anadesired

[anadesired]

Вторая осень в любимом домике с черепичной крышей 🤍🍂

[anadesired]

Может ли любовь быть такой утомительной, жалкой, стыдной, измученной, какой угодно, только не возвышающей? Наверное, нет, но мне кажется, это она. И ты так близко.

Я знаю, что в этом нет нелюбви. Но я ничего не знаю о любви, я только чувствую, что между нами больше, чем текст. Больше, чем секс. Больше, чем сон, и явно больше, чем смерть.

Поэзия.

Я не могу на тебя злиться, я не злюсь даже на себя. Я не могу на тебя злиться, потому что я тебя понимаю. Разве понимание не есть любовь? Думаю, что именно так.

— Ты 24

[anadesired]

Каждый раз, когда ты выходишь за дверь, тебя больше нет. И тебя нет навсегда.

К этому невозможно привыкнуть — так же, как нельзя подготовиться к чьей-то смерти, даже к своей смерти. Тем более к своей смерти.

Я никогда не знаю, увижу ли тебя снова, пройдет ли месяц, два, три, лето. Вечность, блядь. Я ничего не знаю и никогда тебя не спрашиваю, потому что тебе нечего мне сказать. Я не знаю почему. Можно же говорить правду, что может быть проще.

Я тоже виновата, потому что сама выбрала тебя. Всегда же можно набраться храбрости и сказать себе:

нахер

это

всё.

Просто собраться. Посмотреть на себя в упор. Головой над. Потому что всё просто: да-да, нет-нет. Но у меня ничего не получается. Ведь никто никогда не называет меня по имени так, как ты.

Было бы так легко. Ты бы вошел и сказал: я не люблю тебя. Была зима и шел снег. И скоро снова пойдет снег. Всё это длится уже целую вечность. Твои волосы едва доставали до плеч, а теперь почти закрывают лопатки.

Доказательство. Целая вечность.

Но ты этого не говоришь. Ты вообще мне ничего не говоришь. И поэтому каждый раз, когда ты выходишь за дверь, тебя нет. И тебя нет навсегда. Ты 24.

Я тебя не не люблю.

— Ты 24

[anadesired]

С мокрых волос на страницы книги капает вода, он хмурит брови, зажимая папиросу в зубах, и смахивает каплю с бумаги. Буквы плывут, плывет всё вокруг. Жарко.

Мне нравится наблюдать за ним, в нем есть что-то мальчишеское, угловатое, такое, что нарочно не сыграешь. Детская непосредственность напополам с предельной сосредоточенностью. Иногда он вдруг замирает, зачарованно устремив взгляд на что-то невидимое, и расплывается в довольной улыбке, полной неподдельного восторга. Искреннее удивление, что, если отвести взгляд, всё это не исчезнет, а небо, горизонт, песчинки на пальцах останутся на прежнем месте.

Хочется посмотреть на то, что он видит. Но я хочу видеть его.

— Ты 24

[anadesired]

С самого начала, я знала, что будет так, потому что ничего хорошего из этого не могло получиться в принципе. Не должно было.

Когда втрескалась на расстоянии — это заведомо обречено. Без вариантов. Можно сказать, что сервиз уже разбился: с самого начала готовься собирать осколки, никакого искусства кинцуги, такое можно только смести в ведро. С первого дня готовишься расставаться. Но я втрескалась так исступленно, так горячо, что не устоять. Да и зачем. Разве можно так наивно влюбиться и даже не попробовать.

И сейчас я бы всё равно сделала всё точно так же. Наваждение.

— Ты 24

[anadesired]

Мы садимся в беседке на хол��е у пруда с лилиями. Ты говоришь, что не знаешь, чего хочешь. Я это знаю и без тебя. Ты говоришь, что ты привык быть один. Я это знаю и без тебя. Ты говоришь, что не умеешь вместе. Я это знаю и без тебя, в этом мы похожи, но слезы почему-то предательски наворачиваются на глаза. Последнее, чего мне хочется сейчас, это разреветься. Но я не могу, я просто устала, и подлые соленые капли градом сыпятся по щекам. Вот и всё.

Ты садишься передо мной на корточки и целуешь мое лицо, пальцы, волосы. Поцелуй в уголок, поцелуй в губы, поцелуй в тебя. Ты так крепко держишь меня за руки, что мне кажется, будто в этом касании ты отказываешься от своих слов, и весь этот сад, это тяжелое небо и всё в тебе хочет остановиться прямо вот здесь. Прямо сейчас. Только не уходи, только будь. Останься.

Разве может в расставании быть столько любви? И зачем тогда расставаться?

Но мы не расстаемся, и это не про любовь, вот и всё.

— Ты 24

[anadesired]

Осень — традиционно период тишины и спокойствия. Не только по части событий, переживаний, но и мыслей. Все упорядоченно и ясно. Если чувствуется, то сильно, на износ, если пишется — то быстро, за один присест.

Осень — время тепла, человеческого, абсолютного, неукротимого, словно кострище из сухих веток. Время согревающих напитков, прогулок по воспоминаниям, шерстяных носков и невесомых прикосновений к рукам.

Осень — это перерождение, красота, звуки фортепиано и симфония дождя за окном. Это разговоры о нас.

Осень — это всегда перемены, волнительные и прекрасные.

Осень — это я.

[anadesired]

День начинается с невероятной теплоты… Лера, спасибо! 🫂💚

В сотый раз хочу признаться в любви к @anadesired 💚

Ана, ты невероятно потрясающе чудесный человек! Твой дар к писательству, страсть к литературе и музыке, любовь к своей семье — восхищение 💚 я обожаю тебя! твоя искренность, все переживаемые тобой эмоции, события, выбивающие из равновесия..ты очень сильная девочка! Читаю твои записи про детей и каждый раз ловлю себя на мысли "..а, может, вот для этого заводят детей..дети - продолжение тебя и твоего мужчины, это ваша любовь, заключённая в человека.." (я ловлю себя на таких мыслях! Я, которая, кривится при виде детей, убеждает всех вокруг, что замужество и семью не хочет. Ты что вообще делаешь со мной😅)

Ана - это единственный человек, который зарождает во мне веру в настоящую любовь, не книжную!): любовь к мужчине, детям и к себе, спасибо тебе💚💚💚

[anadesired]

Let's just cuddle naked and if it slips in, it slips in

[anadesired]

Don't you tease me, baby, please

Pretty please, pretty please

[anadesired]

У меня есть подруга и она сейчас проходит через развод. Тяжёлый, изнуряющий процесс. Вся эта история тянется с января, рассмотрение все откладывают и откладывают. Муж ведёт себя отвратительно: оскорбляет, угрожает, манипулирует ребёнком — девочкой двух лет. Но все это при закрытых дверях. А на публику — люблю, ценю и никогда не брошу. Он актёр: и по призванию, и по сути. А ещё нарцисс, манипулятор, лгун и изменщик. Но об этом на экранах не расскажут, а в своём профиле он от всего открещивается — я не при чем, это все она.

Раз в неделю мы созваниваемся и обсуждаем все это дерьмо: она рассказывает мне о своих судебных приключениях, а я о своих.

А недавно подруга написала: я так больше не могу, я все расскажу. Я ответила: давай, давно пора. В тот же вечер она рассказала в своих соцсетях всю историю, о том, как себя ведёт любимец местного театра.

Я в восторге от ее поступка, от ее смелости. И подумываю сделать то же самое.

Может и правда, а? Может пора перестать быть хорошим человеком? После 17 числа или прямо сейчас. Слить все переписки, голосовые, даже видеозапись с камеры суда, на которой видно, как он бьет меня, разворачивается и уходит, а я сажусь на пол и плююсь кровью, попросить друзей распространить среди своих подписчиков — суммарно получится больше миллиона человек, для огласки неплохо. Особое внимание уделить недавн��м сообщениям, в которых заботливый отец, якобы в шутку, обещает похитить дочь, «спасти» от безнравственной матери. Пишет много сообщений на эмоциях, отправляет, а потом, спохватившись, удаляет. Вот только я успеваю делать скриншоты и записи экрана.

«Я отец, у меня тоже есть права. Я заберу ее и, клянусь, ты ее больше никогда не увидишь». Ты отец, безусловно, но я ее тебе не отдам. Если 17-го сентября судья сработает так, как нужно, то ты сам не скоро ее увидишь.

Он ведь так ни за что и не извинился. Делает вид, будто ничего и не было. В полиции все отрицает, давит на мужскую солидарность — «она меня спровоцировала». Манипулирует дочерью, пугает ее, рассказывает какие вокруг все злые.

Я все задавалась вопросом — когда и почему это началось? Что изменилось? Потому что для меня все произошло очень и очень резко. И я нашла. Нашла его триггер. Я полагала, что триггером был наш переезд, то, что я сорвала дочь посреди учебного года и забросила в новые обстоятельства в чужой по сути стране. Но нет. Его триггер — я и моя беременность. Для него ЭТО стало точкой невозврата, теперь я это очень ясно вижу: первые скандалы, требования и агрессия начались вскоре после того, как дочь рассказала ему обо мне. Но…

Если он хотел вернуть свою семью, несмотря на мое замужество, то почему ничего для этого не сделал? Только пустые разговоры и попытки вызвать ревность, щеголяя новыми пассиями. Один нормальный человеческий разговор мог бы сделать гораздо больше, чем вся эта театральщина. Ведь я думала о том, чтобы вернуться несколько лет назад. Ради дочери и только ради неё. И слава Богу этого не сделала. Я была слабой, и в тоже время очень сильной.

Мы давным-давно разведены, а такое чувство, что я только сейчас прохожу через все это. Очень много хлопот и нервов, вторжения в личное пространство. Будто я ему что-то до сих пор должна.

На данный момент я должна простить ему удар кулаком по лицу, сотрясение мозга, два шва на верхней губе. Просто забыть. Ведь это пустяк. «Ты сама в этом виновата» - нет, не я.

Держу пальцы скрещенными и надеюсь, что 17-го сентября этот человек ответит хотя бы за что-то. Но, увы, даже если это и случится, он так ничего и не поймёт.

[anadesired]

Calmness, tenderness and love…

[anadesired]

[anadesired]

Non capirò mai la doppia personalità di Irama che passa da canzoni profonde a tormentoni estivi ignoranti come se niente fosse

[anadesired]

Восемь лет назад… вау!

I love coffee, books, music, and you, especially you.

[anadesired]

К тому, что люди жестоки друг с другом я, наверное, привыкла. Но жестокость по отношению к животным я никогда не смогу принять.

Эта бедняжка жила свою собачью жизнь, у нее были хозяева, которые, вероятно, когда-то ее любили, но два дня назад решили от нее избавиться: опоили, вывезли в лес, свалили в яму, накрыли ветками, листвой и уехали. Они похоронили ее.

Собака была с��рашно напугана, когда мы ее нашли, она не могла не заскулить, не встать на лапы — постоянно падала. В вет. клинике нам сказали, что собаке дали большую дозу снотворного, просто чудо, что она не умерла.

Она безумно красивая, ласковая, добрая, послушная. Правая задняя лапка чуть короче остальных, отчего она слегка прихрамывает. А еще она глухая.

Не зная ее имени, мы дали ей свое — Vita. Жизнь. Отныне ты будешь жить свою лучшую жизнь. Мы обещаем, Вита.

[anadesired]

«Великое новаторство XXI века — не «Твиттер» и не «Фейсбук», а превращение женщин в денди.»

— Фредерик Бегбедер