#продвигаюсь в жизни

[aksinoowi]

Как твои дела?

сейчас все идёт не очень. я пыталась выйти во что-то здоровое, но не могу. часто сдерживаю слезы из-за того, что не выдерживаю давления. и замечаю как на моих подруг смотрят как на что-то недоступное и загадочное, невероятно желанное, а на меня как на что-то противное, гадкое и мерзкое. я ещё учусь и мне пообещали купить новый телефон за окончание 1 семестра, а в итоге мама сказала купить лидиней и пососать. и мне просить обидно с того, что моим друзьям, знакомым покупают что они хотят и родителям все равно на их оценки и тд. чувствую себя какой-то обманутой, не нужной и просто очень неприятные чувствв. и дело не в деньгах, а просто в желании поиздеваться надо мной и просмотреть на мою реакцию.

честно говоря мне кажется, что я потеряла контроль над хоть какой-то частью своей жизни. я просто делаю что-то, чтобы что-то делать и не стоять на месте, но в итоге не продвигаюсь.

может я бессмысленный человек. без цели, приношения пользы окружающим. смысла моего существования нет.

[postpunker-95]

Биполярочка

Своего рода каминг-аут, но не в половом плане. Длиннопост на очень личную тему.

Триггеры: подробное описание симптомов депрессии, мании, гипомании. Также я не претендую на роль эксперта по психическому здоровью, всё субъективно, для точной информации лучше обратиться к специалистам.

Ранее я упоминал, что страдаю депрессией. На самом деле, у меня биполярное расстройство. Диагноз я получил в 17 лет, после того, как жрал ноотропил в четырёхкратной дозе в течение недели, чтобы подтянуть успеваемость по математике в школьные каникулы. Не помогло, я дни напролёт гулял и смотрел сериалы, витая в облаках. Стал гиперактивным, болтливым, дёрганным, влюбился в старую знакомую, мысли скакали – в общем, ноотропы спровоцировали гипоманиакальное состояние. Под конец я понял, что что-то со мной не то, бросил ноотропы и пошёл к терапевту. Та направила меня к психиатру, и так я и получил свой диагноз. Как следствие, не служил в израильской армии.

Депрессии же меня преследуют с детства. Мне всегда было тяжело. Родители развелись; папа погиб, когда мне было восемь лет; с отчимом и мамой одно время были напряжённые отношения, в школе меня регулярно буллили до шестого класса, я безответно влюблялся, а в 14 лет переехал в другую страну. Естественно, на фоне такой «бурной» жизни меня время от времени «клинило», и я впадал в хандру. Хандра переросла в средне выраженную депру в 16-17 лет (хотя накануне 13-летия у меня тоже было что-то подобное из-за несчастной любви и скорой эмиграции). Не так уж всё страшно, я мог учиться, имел хобби, встречался с друзьями и не пытался наложить на себя руки (хотя пару раз был близок к этому, скажу честно). Но мне было очень плохо, я был подавлен, плохо функционировал, ненавидел жизнь, и вообще сильно страдал. Это состояние вспыхивало периодами, которые длились от нескольких дней до нескольких недель;  в остальное время я чувствовал себя в целом терпимо. Ну, может, грустил слегка.

А потом история с ноотропами. Это меня надломило, но не сломало. Я принимал таблетки в течение какого-то времени, затем бросил. Родители нашли одного парапсихолога, который убедил меня, что никакой болезни у меня нет, и всё со мной в порядке, и слегка поднял мою самооценку "базарами за жизнь". Надо сказать, это дало мне целый год нормальной, спокойной и хорошей жизни без перепадов настроения. Но потом хандра вернулась, и периодически у меня вновь стали возникать спады, которые длились по 1.5-3 недели. Были периоды и без спадов. Я пришёл к выводу, что у меня большое депрессивное расстройство в мягкой степени, а гипомания у меня возникла только из-за колёс. Лекарства не хотел принимать.

Шли годы, я начал учиться, депры конкретно мешали учёбе (однажды я просто встал и ушёл во время экзамена, в другой раз не смог вылезти из кровати, чтобы пойти на пересдачу, примеров полно), и я обратился за помощью к психиатру. Мне выписали ламиктал – стабилизатор настроения с антидепрессивными свойствами. Он мне помог сгладить перепады настроения, и помогает до сих пор.

Учёбу я закончил, растянув получение степени бакалавра с трёх лет до пяти, из которых год я писал последний курсач. Пока писал его, устроился в ночные смены на заправку. Затем у меня заболел дедушка и начались тяжёлые времена. Мне становилось всё хуже и хуже, я много бухал, был в очень подавленном состоянии. Переехал в Хайфу. Врач выписала антидепрессант велбутрин (бупропион), который мне вначале действительно помог, но потом как-то перестал действовать. И вот я уже год как работаю в кафе и никуда не продвигаюсь. В целом настроение стабильное, но всё же скачет. Плохие периоды-хорошие периоды, но в рамках. Так было до недавнего времени. В декабре заболела моя мать, у неё обнаружили опухоль мозга. Опухоль успешно вырезали, и сейчас мама проходит терапию, но всё равно это угнетает – отчасти потому, что операция повредила её речи.

Не так давно я решил наконец-то оформить инвалидность. Ранее не сделал это из-за чувства гор��ости. «Я работающий человек, зачем мне поблажки от государства, я ж не совсем пропащий» и всё в таком духе. Со временем понял, что это глупо. Во-первых, халявные деньги это всегда хорошо. Во-вторых, у меня действительно есть проблемы, и они мешают мне функционировать. В 27 лет с высшим образованием я работаю в кафе официантом. Всегда не при деньгах, не летал за границу со дня репатриации, не имею водительских прав, очень медленно справляюсь с насущными задачами, склонен к злоупотреблению алкоголем и веществами. Никогда не был в продолжительных отношениях, мой рекорд – месяц с хвостиком. В общем, я намного менее функционален, чем казалось ранее. Инвалидность мне только поможет.

Для оформления инвалидности я пошёл к врачу и попросил все медицинские заключения, которые она когда-либо выписывала по итогам визитов. Получив на ру��и бумаги и прочтя их, я пришёл к выводу, что я действительно страдаю именно биполяркой, а не просто депрессией. Бывают у меня периоды, в которые всё слишком хорошо, и я весь на подъёме.

Биполярное расстройство бывает нескольких типов, хотя вообще корректнее смотреть на биполярность как на спектр. Тем не менее, классификация важна для правильного подбора лекарств и терапии. БР I типа – это когда у пациента бывают тяжёлые депрессии, а бывают мании (нет никакой связи с термином «маньяк»). Мания – это состояние бешеной активности, нервного возбуждения, эйфории, когда человеку кажется, что он может всё. Человек мало спит, тратит много денег, ведёт бешеную половую активность, не контролирует свои действия. Мысли скачут как ненормальные, поведение становится неадекватным. В тяжёлых случаях может развиться психоз, и бедняга начнёт бредить - мнить себя супергероем, Иисусом, великим изобретателем… Помимо маний, у пациентов с БР I бывают тяжелейшие депры, в которых они целые дни проводят в кровати, ничего не едят, видят всё в чёрном свете, ненавидят себя и мир, мучаются виной, часто надуманной (опять же, депрессивные фазы тоже могут быть психотическими, только бред уже будет с депрессивной окраской). Эти симптомы есть и у людей с большим депрессивным расстройством. Депрессивные фазы обычно длятся неделями, месяцами. Между фазами могут быть светлые промежутки.

БР II типа – несколько иная разновидность. Маний у пациентов не бывает, но бывают гипомании. Что такое гипомания, я объяснял в начале поста. Появляются некоторые симптомы мании, но они не настолько экстремальны, и порой ни сам человек, ни его окружение не считают, что с ним что-то не так (иногда даже наоборот!). При гипомании пациент не теряет связи с реальностью. Чтобы диагностировать гипоманию, состояние душевного и физического подъёма должно длиться не менее четырёх дней подряд. Депрессии у людей с БР II такие же лютые, как у страдающих БР I и БДР, и длятся столько же (минимум две недели).

БР III типа, известное как циклотимия – это хроническое расстройство настроения. У пациентов бывают гипоманиакальные подъёмы в несколько дней или недель, и депрессивные спады. Депрессия при циклотимии не такая тяжёлая, как при остальных типах биполярки. Симптомы менее выражены, функциональность сохраняется. Обычно фазы при циклотимии гораздо более цикличны, чем при других типах БР. Порой у человека и не бывает каких-то «ровных» промежутков, он всегда скачет между энтузиазмом и меланхолией. Циклотимия плохо диагностируется, потому что многие люди с ней остаются функциональными и не попадают в поле зрения психиатров. А ещё её часто считают «мягкой» биполяркой. Думаю, что это некорректно. Хронические перепады настроения могут здорово испортить жизнь человека, привести его к импульсивному поведению, разрушенным отношениям, зависимостям и чувству неполноценности.

Есть ещё биполярка со смешанными фазами, но не буду в это углубляться; отмечу лишь, что это уже вообще звездец, плохо поддающийся лечению. У меня же официальный диагноз – «неуточнённое биполярное расстройство». Сложно отнести меня к какому-то определённому типу, но я на спектре. Психиатр сказала, что у меня что-то среднее между БР второго типа и циклотимией. То есть она не может заключить, насколько тяжелы мои депрессивные состояния. И я склонен с ней согласиться. Кажется, у меня действительно циклотимия, но с уклоном в депрессивную сторону. Хотя может это «лёгкая» (твоюжмать) форма БР II.

С одной стороны, мне тяжело было признать, что я не «просто депрессивный», а страдаю БР, так как второе – более серьёзный диагноз, и это расстройство хуже поддаётся лечению. В последние недели иногда я начинал думать о том, что я сумасшедший, что моя жизнь кончена, что с такими проблемами я никогда не смогу жить хорошо, и что вообще мне кранты. С другой стороны, я стал лучше понимать себя, свой характер, свои загоны. Вспомнил о тех периодах, когда я себя чувствовал «на вершине». Примерно месяц назад я начал заниматься спортом, купил велосипед, втюрился в коллегу, был вообще на подъёме и позитиве. Затем в течение буквально пары дней что-то во мне надломилось, и я скатился в эмоциональную яму, в коей и пребываю до сих пор. Мама, диагноз, загоны про отношения – всё это давит. Однако в последнее время у меня всё больше «нормальных» дней. Возможно, более высокая дозировка ламиктала начала действовать.

В 2018 году я жил пару месяцев в другом городе на юге Израиля, где работал в отеле. Там у меня завязался курортный роман с коллегой, и длился он примерно месяц. Романтика, любовь-морковь,  все дела. Я был окрылён, мне казалось, что я нашёл любовь своей жизни. Когда она уехала из города, мы расстались, и на моё предложение продолжить встречаться, когда я вернусь в Хайфу, ответила отказом. Я погрустил, вернулся на север страны (к началу учебного года), пару месяцев ностальгировал по летнему периоду, а затем вдруг у меня был приступ достаточно выраженной депры на три месяца, с академическими проблемами (к счастью, не очень серьёзными). Как ни странно, но я написал в этот период полкниги; возможно, вымышленная история помогла мне отстраниться от своего негативного состояния. Книгу я закончил аж год спустя.

Были ещё примеры, но я не буду их тут расписывать. Так вот и живу, с хроническими перепадами настроения. Дай бог смогу оформить себе пособие, найду вторую половинку, и пойму, чем я хочу заниматься в жизни. Спасибо, если дочитали досюда.

[uriasa17]

Давно хотела кинуть вот такую штуку, как Summary of Art 👀 Мне очень нр��вится наблюдать за изменениями в своих работах. Сначала я рисовала на компьютере, затем на телефоне, а потом снова на компьютере. Также возобновила мини-серию ч/б работ по случаю Хэллоуина.

Этот год отличался тем, что я, увы, не рисовала в ноябре, и тем, что я рисую чуть ли не раз в месяц вместо того, чтобы рисовать в 5 раз больше. Как говориться, учение - свет. Благодаря ему я продвигаюсь и в реальной жизни.

Хотелось бы дать благодарность тем людям, которые поддерживали меня в трудные минуты. Спасибо, дорогие солнышки~ 💛☀

[sirtao1]

В нашей жизни важно иметь цели, которые мы ставим перед собой.

В нашей жизни важно иметь цели, которые мы ставим перед собой. Они мотивируют нас и дают нам направление. Но не менее важно помнить о силе маленьких шагов - каждый шаг вперед приносит нам ближе к достижению больших целей.

Я разрешаю себе ставить реалистичные цели, которые основаны на моих возможностях и желаниях. Важно выбирать цели, которые я действительно могу достичь, учитывая свои ресурсы и ограничения. Это позволяет мне чувствовать себя уверенно и продуктивно.

Но я также помню о силе маленьких шагов. Большие цели могут иногда показаться недостижимыми или пугающими. Поэтому я разбиваю свои цели на более маленькие и конкретные задачи. Каждый шаг вперед, даже самый маленький, приносит мне уверенность и подталкивает к дальнейшему прогрессу.

Я делаю то, что умею, могу и хочу. Вместо того, чтобы сравниваться с другими и сомневаться в своих способностях, я фокусируюсь на своих собственных навыках и знаниях. Я стремлюсь развивать свои сильные стороны и использовать их для достижения поставленных целей. Это позволяет мне ощущать себя уверенно и успешно.

Я плавно продвигаюсь вперед, осознавая, что каждый шаг приближает меня к моим целям. Маленькие шаги накапливаются и приводят к большим изменениям и достижениям. Я доверяю процессу и позволяю себе двигаться вперед с уверенностью и настойчивостью.

Помните, что ставить и достигать реалистичные цели и помнить о силе маленьких шагов - это не только разрешить себе расти и развиваться, но и позволить себе наслаждаться путешествием к достижению этих целей. Все, что требуется, это вера в себя, настойчивость и готовность двигаться вперед.

[tiffinsgirl]

я стала энергетически чувствовать, что и как сосет у меня энергию. 

работа. контракторы и вендоры. написание текстов. переписки. встречи. организация встреч. спорт, естественно. административные дела. рукопись, естественно снова административные дела. 

вчера мне пришла простая мысль - а почему, если он симпатичный, и если тебе нравится по фото, то ты относишься к этому как к чему-то собенному? симпатичный - это не все. это не повод считать, что это обязательно более перспективный вариант, чем менее симпатичный. или обязательно более хороший человек, более вежливый, более милый, более еще какой-то. 

я видимо не пойду в офис, или пойду, но поздно, потому что стажер тоже сосет энергию, особенно когда проблем��, которые надо решать и о которых тебя никто не предупреждал. 

и моей энергии стало на все не то чтобы не хватать... я просто стала понимать, что мне надо более придирчиво относиться к тому, как и куда я ее распределяю. какие-то вещи не заслуживают такого вложения энергии - например, переписки, которые никуда не ведут. встречи, которые заведомо не приведут к новым встречам. вещи, которые мне не нужны, а я почему-то все равно их выбираю и трачу на это время. и т.д. 

подумалось, что я много плачу. много и легко. в последние пару недель. вчера даже специально пришла в туалет на работе и плакала. хотя казалось бы. просто адреналин. просто ситуация. это не страшно. но я испытываю необходимость отстраниться от каких-то вещей и людей. и событий. просто чтобы себя сохранить. 

и я продоложаю думать о нем немного. я немного надеюсь на то, что он мне еще напишет, что чудо произойдет, что он захочет быть со мной, не захочет меня терять. и одновременно знаю, что нет, не произойдет никакого чуда. по сумме слагаемых получается все то же самое. по сумме слагаемых ему проще найти кого-то еще, чем делать какие-то усилия в отношении меня. и это жизнь. 

но мне кажется  уже менее больно. по крайней мере, я перестала тратить силы и энергию на переписку и на то, чтобы чего-то от кого-то ждать и тревожиться. и быть в подвешенном состоянии. теперь я знаю, что, когда ты отсекаешь какой-то вариант от себя, то по крайней мере исчезает тревога. по поводу него. тревоги больше нет. и да, я не хчоу быть с кем-то, кто вызывает во мне тревогу. 

и стала куда больше писать и выговаривать, что я чувствую. проговаривать. может быть, это связано с большим текстом, может, нет. может, это связано с нагрузкой. или с телом и мышечной болью. после боли в половинке я так и не могу пока вернуться к бегу на дорожке или с группой. помню, как мне пришлось идти, и наплевать на болельщиков и на все, потому что было слишком больно. и терпеть было трудно. и лицо само собой скорчивалось в гримасу. 

и для большого текста осталось немного, всего-то 3 или 4 дня. его надо доредактировать, и в каком-то виде отправить. а я так не хочу его перечитывать, но копи пейст без перечитывания и отправка - тоже не мой вариант. надо привести его хотя бы в какую-то удобовариемую форму. 

в прошлый раз я оставила себе, кажется, неделю на редаактирование. но в прошлый раз я правда его дописала. кажется. а вот в этот я совсем ни хрена не ��описала. я даже не знаю, до половины-то дописала вообще? вроде бы? он стал repetitive или еще нет? вроде не стал. но кто его знает. 

он, по-моему еще в плазменном виде - не оформился в то, что можно читать и хотя бы пытаться получать какое-то удовольствие. большая форма это вам не кот чихнул. хаха. но я получаю некое удовлетворение, что я таки продвигаюсь с ним вперед, что в концентрированном виде, но выдаю - выдаю - выдаю продолжение. что многие моменты моей собственной жизни вплелись в этот текст и в нем застыли. что я их там узнаю и можно погладить, как белое лицо мраморной статуи. 

подумала вчера - по-моему во время месячных и цикла в целом все стало ожесточеннее. мой организм стал ожесточеннее бороться за те клетки, за те потенциальные возможности иметь детей, которые у него есть. он стал больше сожалеть, что ли, что их теряет. ожесточеннее мне напоминать, что я женщина, женщина, женщина. как будто я и так об этом не помню. что я женщина, в смысле. и эта мысль доставляет мне мало удовольствия, если по-честному.  чувствуешь их постоянно, клетки эти. чувствуешь и овуляцию, и повысившееся либидо, и сами месячные ,и все остальное, как будто что-то в тебе диктует тебе условия, по которым теперь тебе надо жить. а тебе ничего не остается, кроме как эти условия принять. мда. 

лучшие романы написаны про “обычных” людей. почему так? потому, что обычные люди - это все? потому, что каждый может ощущать себя таким вот обычным человеком? 

и ты такой - а как же я? как же я против этих клеток, против биологии, против молодости и умирания? против ожесточенности жизни, против ее биения в себе? против биения потенциального будущего, которому ты не дашь раскрыться через себя? которое ты в себе погубишь? вернее не то, чтобы погубишь - захлопнешь и все будет в тебе. все возможности, которые у тебя были бы, не откроются и не поезут из тебя, а будут внутри. может, об этом говорит мне тело. а может, и не об этом. 

восемь тысяч шагов. надо таки настроить часы или дурацкий фитнес браслет, чтобы мерить. постоянно надо что-то мерить. даже грань свободы, получается, надо мерить. мерить мерить мерить. 

мне кажется, что я все же что-то успеваю. у меня что-то получается. что-то продвигается вперед. просто, когда ты пытаешься его туда продвинуть, то надо предполагать в десять раз больше усилий. 

а вдруг ни хрена не получится ,а, думаю я иногда. вдруг меня выгонят с работы, и кончится моя хорошая жизнь. вдруг та жизнь, которой я ж��ву, просто возьмет и прекратится, и я останусь в пустоте? ну. зато в этой пустоте у меня не будет так много митингов каждый божий день. 

пфуф. может, оно и к лучшему. может, однажды мне таки удастся, вернее, повезет, найти интересую работу, которая также дает возможность для творчества? тут появляется картинка с шелдоном, который говорит “Перестань мечтать”.  

[mario94world]

Сегодня был первый день по Сальсе в более продвинутой группе (я с группы новичков перевелся. Точнее меня перевели).

Преподовательница меня навзала "тормозом"😅 И шутила часто над этой темой😅 Хотя, Да, согласен, я новые движение довольно медленно выучиваю. Особенно, когда всё в быстром темпе. Тогда часто начинаю путаться. Тем более в этой группе всё намного тяжелее. Все показвают быстро и необходимо быстро выучивать движение, и главное потом их правильно применить со всеми сигналами для девушке.

Перед тренировкой по танцам поболтал с инструктором по танцам в гардеробе. Он оказывается психолог самоучка и преподовал курсы в свое время по "пикап мастерству"😄 я ему рассказал свою историю, услышал советы. Он ещё мне посоветовал как начать разговор на улице с девушкой. С чего начать (более подробную версию изложу попозже). И как флиртовать с девушками.

У меня сегодня было хорошое настроение (сам не знаю почему. Ведь на танцах до этого меня назвали тормозом. А я еще остался на Бачату для новичков так как там не хватало парней (а я более опытен)). А может потому что меня одна девушка навзала "милашкой"😏 (не буду раскрывать карты, кто она. Так как она это читает😄) Или из за всего того что произошло со мной за сегодня ^_^

Познакомился  с девушкой на танцах по Бачате. Танцевали, болтали, шутили. Не знаю как но мы дошли до разговора о ДЕТЯХ!! И пару раз затронули разговор о более интимных вещах (не полноценный разговор а лишь намеки о разных вещах). Уговорил её пойти в четверг на Сальсу для новичков. Ведь там новая группа открывается и первое занятие бесплатное😄

Во время танцев я с ней договорился, что после занятий она будет танцевать со мной 3 танца. Мы танцем последний 3 танец. И я такой "мы ведь договорились о 4 танцах!" И она "Да, конечно". Танцем, болтаем, шутим снова �� РАЗНЫХ ВЕЩАХ. Я её учу новыми движениями. Заканичвается  музыка 4 танцев и я говорю "Так, 5 танцев. Мы ведь сразу же договаривались о пяти танцев" на что она отвечает "вообще-то мы договаривались о 3!" На что я спрашиваю "ты не хочешь больше со мной танцевать?" Она: "Мы можем до утра танцевать,  выдержишь?" Я: "С тобой могу хоть всю ночь танцевать😏" В танце начали танцевать более близкие движение. На столько близкие, чтобы вы понимали, что моя нога находиться у неё между ног и ее нога у моих. Мы делаем в таком положении волнистые движение и часто наши лица были на столько близки, что могли поцеловаться несколько раз во время танцев🙈 Она клевая) Уходим и я смотрю на время, МЫ ПРОТАНЦЕВАЛИ 30 МИНУТ!!! И этого даже не заметили😅😂

Кстати, она меня запомнила с января (тогда было первое занятие по Бачате у этих преподов у которых я обучаюсь Сальсе. И там тогда было больше 30 человек). Я её не запомнил. Но она меня запомнила 😅 я замечаю, что часто люди меня запоминают. Даже не знаю почему. Как бы не выделяюсь с группы 😅 ну кроме разов, когда преподы обращают внимание лишь на меня 😅😂

День в общем понравился)

Как инструктом по Сальсе в гардеробе мне сказал "чтобы вернуть свою уверенность, хватает маленький достижений". Мне хватило простого, маленького флирта с этой девушкой, чтобы снова почувствовать себя более мужественно (лучше чем до этого). Мне приятно) День и вечер прям удался. Утро ну не совсем, кроме момента где меня называют "Милашкой"😁

[galtrus]

Погода отвратная. Душно. Не жарко, а именно душно. Голова болит.. Зато я сделала ещё несколько кадров. На работе скучно. На столько, что я вновь взялась за деревяшки. Выстругала ящерку и кота. А ещё делаю мини посох. Пока получается. В рисовании тоже понемногу продвигаюсь.

Решила навернуть стеклища. Стальной алхимик. Братство. Его я не смотрела. Зато мангу читала. Стеклииищеее. Чего только стоят те моменты, когда в кадре появляется Хьюз...

В конце прошлой недели Варан перебралась к себе домой, ибо там сейчас пусто, и погрузилась в писако-рисовательство. В квартире сейчас только мы с Котом. Надо будет как нибудь к ней ещё раз заглянуть.

Мне уже не так страшно что либо делать. Я хотя бы могу спокойно подойти и обнять кого нибудь из них.

И ещё факт, с которого я немного выпала. Сейчас идут самые лайт��вые месячные в моей жизни. Ни боли, ни чего-то ещё. Разве что эмоционально штормит, но это норма.

В субботу будет сходка. А я работаю.. Грустно..

[hoytova]

Хочу попробовать вернуться.

Из-за своих занятий чувствую, что скоро забуду, как писать. То смотрю всякие крутые плакаты, то над обложками и версткой думаю. Еще анатомию решила изучить, чтобы скилл свой не понижать. А то забуду, как карандаш в руках держать.

Помню, как лет шесть назад тут смотрела на разные блоги, как оформлены, хотела такой же интересный. Практически пошла учиться, чтобы это, наконец-то, сделать.

Мне нравится получать новые знания. Каждый раз удивляюсь, сколько всего неизведанного мною и всеми нами еще есть.

Полюбила метафоры. Везде. Будь то визуальные или слуховые. Чем изящнее они сделаны, тем больше восхищаюсь.

Стараюсь вкладывать в себя, работать каждый день. Хотя чувствую, что в других областях жизни начинаю проседать. Меньше общаюсь с друзьями и родными, уже не так скучаю. Стыдно, но поделать ничего не могу.

Стало чаще прыгать настроение. Но оно прямопропорционально ситуации. Срываюсь, неожиданно творю какую-то ересь. Эх.

Просто устала. Не все можно сделать здесь и сейчас. А так хочется! Много и сразу! Приходится делать одни и те же действия. Как играю вот в stardew valley. И, чтобы дальше продвинуться, сижу на месте, глажу животных, собираю плоды, наливаю воду в миску питомцу, у меня затекают ноги, закрываю окно из-за холода и пью какао. Потихоньку продвигаюсь.

Только там 10 минут = 5 секундам.

А в жизни все как в том фильме, где классные моменты пролетают со скоростью света, а монотонные - целую вечность.

Больше всего мне не нравится, что я стала менее свободной в отношениях. В плане распоряжения своим временем. Вообще не все хотелки удовлетворены. Амбиции не могу претворить в жизнь:(

Стараюсь ставить перед собой высокую цель, которую нельзя выполнить за 1 день. Даже за 10 лет. Чтобы не жить вот этим: хочу часы японские с автоподзаводом, крутые наушники маршаллы мониторы, видеокарту за несколько десятков тонн и т. д.

Не знаю, на сколько меня хватит. Есть силы трудиться, но нет сил на эмоции. Кажусь странной. Еще очень плохие вещи происходят. А я не успела понять это, прочувстовать, чтобы отреагировать. Все не вовремя.

[archi24-7]

О ночных кошмарах, детских страхах и преодолении себя.

В течение этого месяца повторяется один и тот же сон.

Глубокий, дремучий лес. На расстоянии 6-7 км ни одной живой души. Ни людей, ни животных. Только бесконечный лес.

Тишина. Но не та, что может быть приятной. А та, что влечет за собой зло.

Посреди этого леса стоит дом. Уже много лет заброшенный. Но странная и загадочная сила манит всех, кто оказывается рядом. Да и любопытство тоже присутствует.

Обходя этот дом не чувствуешь чего-то необычного. Дом как дом. Обычное крыльцо с открытой верандой. Два кресла и стол. Окна потускнели и местами потрескались. Обшарпанная краска. Два этажа. Одно но. Дверей нет.

А изнутри кромешная тьма.

И неведомо зачем, я продвигаюсь внутрь...

Вернёмся в реальность. В детство.

Когда я был маленьким. Мне было лет 6-7. И меня часто вывозили летом на дачу к бабушке. Так как садики закрывались на этот период, а со мной сидеть было некому.

Здесь я обрёл счастливое детство. И парочку хороших друзей.

Мы называли себя "лесной шайкой". Потому что очень много проводили времени в лесах. Строили шалашы, домики на деревьях, купались без взрослых, изучали новые территории и тайные проходы.

Однажды мы очень далеко зашли, но путь был таким долгим, что возвращаться обратно без какой-либо находки не хотелось.

И вот спустя время мы наткнулись на тот самый дом, что снится мне сейчас.

(Все парни, сколько бы им ни было лет, ведут себя по-детски, не по��азывая страх, особенно когда им действительно страшно.

И любят брать на слабо, чтобы вместе было не так уж страшно.)

Так случилось и тогда. Мы осмотрели дом снаружи и что-то потянуло нас внутрь. Я шёл первым потому что темноты я не боюсь. С детства, когда в доме выключали свет, учился ориентироваться в темноте. Плюс при долгом нахождении в месте, где темно, глаза привыкают и включается чувство осязания, как эхолокация. И ты быстро начинаешь ориентироваться.

Так вот там я не сразу привык к кромешной тьме. Кое-как нащупал занавеску и отвёл её в сторону. Комната сразу наполнилась тусклым светом. И я понял, что в дом пошёл один, другие струхнули. Я позвал ребят, никто не ответил. Вышел на веранду их и след простыл.

Терять уже нечего. С детства отличаюсь чрезмерным любопытством, поэтому начал изучать помещения дальше.

Комната за комнатой я открывал занавески, пока весь первый этаж не стало видно.

Итак, что мы имеем. Гостиная сразу после входа, небольшая комнатка,и кухня. Всё очень неплохо сохранилось. Мебель есть. Но ничего более.

В конце кухни была лестница и люк в потолке. И естественно я решил подняться наверх. Аккуратно поднявшись, скрипела каждая ступенька, я с огромным усилием поднял тяжеленный люк. В мои ноздри сразу же ударил запах гнилья и очень тяжёлый, неописуемый аромат.

Было темно, хотя лучи солнца и проникали снизу, сквозь мою спину. Но ни черта видно не было. (У всех ребят есть списки или зажигалка на случай разжигания костров, поэтому я не преминул ей воспользоваться). Света стало чуть больше и я аккуратно поднялся наверх. Дыхание сперло ибо в конце чердака виднелся какой-то силуэт. Я немного перепугался. Сделал глубокий вдох. И спросил: "есть кто?" В ответ тишина. Сделав пару шагов на меня вылетела целая стая птиц, улетев через люк в полу. Сказать, что я испугался, значит ничего не сказать.

Кое-как балансируя между спокойствием и безрассудством я открыл окно. Свежий воздух заметно сказался на моих ощущениях. И я почувствовал себя лучше. Медленно повернулся назад. И увидел сидячий труп. Человека. Он сидел неподвижно. Было видно, что ему уже не один десяток лет. Так как следы разложения были так сказать налицо. Для меня ��становилось время. Я обомлел. Скелет в лохмотьях смотрел будто на меня. Одна рука была у горла, другая держалась за балку над головой. Мне показалось, что его рука шевельнулась. Прошло наверное минут 10, прежде, чем я осознал, что бегу, уже по лесу.

Когда пришел домой, ещё долго находился под влиянием "живых мертвецов". А мои друзья оказывается испугались громких шорохов и скрипов, хотя из дома этого слышно не было.

Наши дни. 23 июня 2020. Вторник.

Проснувшись от кошмара в районе 9 утра. Я вспомнил все свои детские страхи и мне было не по себе.

Побегал, позавтракал. Немного пообщался с Мэри. Но в голове всё сидела мысль. Надо сходить туда и покончить с детскими страхами.

Я вернулся на ту опушку леса. Тот же дом,те же воспоминания. Только я уже взрослый и сам контролирую свои эмоции. Здесь не ловит связь, от слова совсем. Здесь глючит телефон до невозможности его использования. Время будто остановилось. Деревья вокруг дома очень сухие. Когда шёл в ту сторону, начался дождь. Но на той опушке перед домом было сухо, как в пустыне.

Прислушался. Ни скрипа, ни шороха. Дом как стоял, так и стоит не тронутый ни временем, ни природой. Перевел дух. Ради такого случая даже взял сигарету. Для спокойствия.

Медленно зашёл в дом. Ничего не изменилось с момента последнего моего присутствия. Спокойно обошёл первый этаж. Нашел ту лестницу. И пошел наверх. Он там сидел. Будто ждал меня. Лохмотья были уже чисто для вида. Страшно не было. Я подошёл ближе. В руке, что была у горла был нож. Ага. Значит сам ушел. Под тазом были пара листов выцветшей бумаги. Аккуратно взял их. Первые два листа невозможно читать. А вот на третьем кое-как разобрал каракули.

"Жизнь мне не мила. В лесу после долгих гонений и тихой жизни в одиночестве сходишь с ума. Я слышу голоса. Они зовут меня. Ждут меня. Я уже ничего не понимаю. Мне пора уходить. Хочется уйти в более светлой памяти. Прощайте. Никифор..."

Вот и всё. Прочитал. Извинился перед Никифором, что нарушил его покой. Положил записку под него. Закурил ещё раз. Пожелал ему покоя и с осознанием, что всё закончилось, вернулся обратно.

[justvalentine]

День 19 - Манифест

За все эти карантинные дни я заметила, какие ошибки я совершаю в моем образе жизни, что нужно поменять, чтобы чувствовать себя лучше и быть более здоровое. В о��новном это ошибки связанные с приемами пищи и частично с режимом дня. Поделюсь некоторыми:

- Не нужно завтракать рано утром. 

Поскольку мне тяжело вставать по утрам в последнее время, я проворачивала следующую программу: проснулась, умылась, разобрала посудомойку, сварила чай и села завтракать. Потом работаю до обеда и в обед уже делаю упражнения. Поняла, что высиживаю за утренней работой весь свой завтрак. А он у меня зачастую питательный. Вареное яйцо, овсянка, кофе и тост с маслом и сыром. Надо перестать так делать. И утром ждать когда проголодаюсь именно. В том числе захотеть есть через зарядку. Эта привычка сформирована благодаря работе. Утром быстро завтракаешь и бежишь на работу и на этом завтраке до обеда держишься. Но когда я иду на работу, я много двигаюсь и в этом пути есть часть, которую я иду пешком. Тут такого не происходит, и весь моё полезный завтрак откладывается и тяжелит меня. В общем, пока сидим дома это нужно изменить.

- Душ может быть и горячим и холодным.

Закаляться зимой это отвратительно. По крайней мере для меня. Но приближается теплое время года, а значит, контрастный душ пора вернуть в жизнь. Надо только начать. Перестать откладывать это. 

Есть ещё и другие вещи, но расскажу о них позже. Сегодня произошёл такой момент, который я могу охарактеризовать как “Не было бы счастья, да несчастье помогло”. Мы с подругой по фейстайму готовили банановый хлеб, у нас обеих он не получился, хотя подавал по виду большие надежды. Я даже расстроилась. 

Но потом как-то само собой уложились все планы и цели на грядущий год, который, я уверена, для всех стран будет полукарантинным. 

Главное:

1) Пройти курс по Data Science, по которому я уже полгода по разным причинам не продвигаюсь. 

2) Получить сертификат по английскому языку.

Побочное:

3) Использовать ТРИЗ.

4) Поучаствовать осенью в московской конференции по ТРИЗ.

5) Прочитать 50 книг за год. 

....

А ещё в России сегодня для меня маленькая радость, запрет на маленькие помещения продажи алкоголя в многоквартирных домах и их территории. Для русских алкоголиков это, конечно, полумера. Кто пил, то и будет пить дальше. Но хотя бы закончатся эти крики пьянчуг под окнами, потому что теперь они будут проводить своё время где-то в отдалении от спальных районов и вне детских площадок. По крайне мере их будет меньше. Наконец-то я рада тому, что приняли в гос. думе. И путь сейчас все начнут кричать, что в России убивают бизнес. Но! Если вы владелец такого бизнеса - откройте приличное место, на разрешенной территории. Или просто сделайте полезный бизнес, чтобы угомонить свою предприимчивую жилку. Формат “наливайки” пережитки 90-х. Их давно пора было искоренить. 

[dannyostrovsky]

сознательное осознание смысла бытия, имеющее место быть, как бы ты этого раньше не понимал и не принимал, однако, немного неверным образом

Надеюсь, что какое-то новогоднее  чудо сработает и будет злых или агрессивных людей встречаться на нашем пути куда меньше. Если вы думаете, что я один из них - вы не правы. Если вы не заметили, за все это время я стал меньше писать здесь, выплескивая свое негодование, и стал меньше бомбить. Почему? Потому что во мне стало гораздо меньше гнева, от которого я с преогромным рвением всегда пытался избавиться.

Это отвратительное чувство было подавлено. Очень много сил я вложил в то, чтобы подавить его. Чтобы его искоренить. Я поменял взгляд на многие вещи. Я поменял взгляд на мир в целом. Я стал больше использовать свой хуй, чтобы его обхватывать своей сильной рукой и просто класть его на всё. Это, похоже, настоящее ментальное взросление и принятие мира таким, каков он есть: со всеми сложностями его устройства и со всеми радостями его движения.

Мир - это движение. Жизнь - это движение. Я - это движение.

Если я не продвигаюсь вперед - я не живу. Если я не развиваю свое я, если я не рефлексирую и не пытаюсь больше понять об устройстве мира, человечества и социума - я не живу. Если я не чувствую жизни - я не живу. Это то, что ты должен принимать и говорить себе: “Да, в этом и есть смысл. Раньше я этого не замечал, но сейчас я это узрел и прекрасно себя чувствую, осознавая это”. И чтобы узреть и осознать смысл, ты должен желать жить. 

Желание жизни рождается из исполнений своих даже самых малых прихотей. Ты всегда должен исполнять любое, даже самое мелкое желание, в которое ты сам себя возвел, ибо именно в такие моменты ты чувствуешь, что ты живешь так, как приятно тебе, и так, как ты бы этого захотел, и хочешь, и будешь хотеть для себя самого. Ты - это твои желания. Ты - это твоя прихоть. Ты - тот, кем ты хочешь быть и кем ты видишь себя. Если в тебе нет желания и если ты не следуешь их исполнениям - ты не живешь и не движешься вперед. Всё остальное - неважно. Есть желание, есть способы его исполнения и есть ты, который следует этим способам, как по ступеням вверх. Идти против своей воли - уничижать свои желания и значимость своей жизни. Она одна. Никогда не думай, что будет второй шанс.  Нет. Его попросту нет и не будет. У тебя не будет другого шанса сделать что-либо и прожить дважды один момент. Если он, шанс, проявлен - хватайся за него из последних сил. Если его нет - терпеливо выжидай и способствуй его появлению всеми возможными силами. Ты - творец. Ты создаешь свое будущее. Никто его не поднесет на подносе вместе с огромным куском мраморной говядины. Однако, может судьба сложится так, но не факт, что в тот момент, когда кто-то это добро поднесет, он не уронит этот самый поднос прямо на твой новый дорогой костюм.

Имей ввиду.

Всё не так, каким кажется. Всегда можно поменять себя и то, что вокруг тебя. Нужно только лишь желание и нужен ты. Ты сам.

[maminapelmeshka]

Ой, что-то откровенное

Хочу обсудить немного необычную тему. Вчера я смотрела прямой эфир о том, почему Вселенная может не слышать наших желаний. И ответом на этот вопрос было то, что подсознательно мы не хотим исполнения этих желаний, мы чего-то боимся, хоть и не до конца понимаем это.

Я немного подумала и решила написать причины, по которым я боюсь(не хочу) начинать отношения:

Боюсь, что отношения закончатся неожиданно

Для меня это будет как смерть близкого человека. Ну в теории это как-то так и есть: вот вы в течение какого-то времени были в очень тесных отношениях, а потом в один день *бац* и вы как будто перестаёте существовать друг для друга. Есть случаи, когда люди остаются друзьями, но это точно не мой путь.

Кстати, сюда ещё относится завершение отношений на почве измены. Ну это вообще для жесть, даже комментировать не буду.

Боюсь, что мой характер все испортит

Я дама чувствительная и вспыльчивая. Боюсь, что, попав �� хорошие отношения, не смогу их поддержать.

Боюсь, что страдания приумножатся, если я вступлю в отношения

Я успешно продвигаюсь в построении теплых отношений с самой собой, но когда я вступаю в очень тесные отношения с другим человеком, я начинаю предъявлять ему столько же требований, сколько и к себе. Не всем это нравится и не все могут соответствовать. На этой почве - ссоры и лично мои страдания. Сейчас у меня в эмоциональном плане все стабильно и уютненько, и если, вступив в отношения, я потеряю все это, то я поспешу их закончить.

В принципе, это все, что я смогла придумать своей уставшей от 4 пар головой.

Сейчас в личной жизни естественно затишье, и всё-таки главной причиной этого является то, что мне никто не нравится. Такое ощущение, будто моя "влюблялка" сломалась. Я нравлюсь парням, кто-то даже хочет со мной отношений, но я, увы, нет. Конечно же, опускать руки и заводить кошек я не собираюсь. Хорошо, что я поступила в универ, так что я могу ходить на всякие интересные мероприятия и там находить себе новых знакомых. И кто знает, может, я найду и свою любовь.

[damerlina]

"будь собой"

какое-то время назад я посмотрела интервью с Серебряковым у Дудя, где Алексей сказал следующее: “самая отвратительная фраза - ‘будь собой’. скажи ее мерзавцу или убийце, что получится? фраза должна быть ‘будь человеком’. быть человеком - это огромная работа над собой, работа над своими аморальными, корявыми проявлениями.” и в тот момент у меня как будто сознание перевернулось. как будто все мои убеждения были неверными до данного момента. я остановила интервью и задумалась...

все сейчас как один твердят о том, что нужно быть самим собой, делать исключительно то, что хочется и что нравится, и только тогда в твоей жизни будет счастье. приведу пример. у меня был период в жизни, когда я делала только то, что хочу. началось это год назад а закончилось этой зимой. я устроилась на работу, где мне очень нравился коллектив, из-за которого я очень долгое время не хотела увольняться + деньги конечно же. моя учеба пошла под откос, но это меня не сильно волновало, поскольку я скинула все на Лизу из будущего и была на 100% уверена в том, что все сложится. Плюс ко всему на работе у меня случилась влюбленность, которая так де способствовала тому, чтобы проводить на работе намного больше времени и тратить все сво силы туда, нежели на учебу, которая к третьему курсу уже изрядно надоела. 

стоит отметить, что учусь я на специальности, которая мне нравится, ее я выбирала сама и никто меня не подталкивал на изучение японского языка (довольно трудного надо сказать). сложность изучения данного языка в том, что он очень ревнив. если ты перестаешь уделять ему должное количество времени и внимания, то он сразу, не задумываясь тебя бросит. не полностью, конечно, но бОльшую часть знаний ты оставишь на обочине. так и произошло со мной. 

что мы имеем в итоге - кучу долгов за семестр, уж��сные оценки, знание иероглифики\грамматики\лексики на уровне конца первого курса и работу, на которой я не продвигаюсь по карьерной лестнице, поскольку не собираюсь на ней долго задерживаться. я устроилась на работу даже не из-за нужды, как многие делают, а из-за того, что я хотела почувствовать независ��мость, ну и иметь побольше денег на карманные расходы. эта работа изначально не сулила мне никаких дальнейших перспектив. 

я была собой. я делала, что хотела. я могла по своей прихоти бросить университет и остаться на работе, но что бы мне это надо? ничего. 

да, многие люди, говоря “будь собой”, имеют в виду то, что лучше по жизни заниматься тем, что тебе нравится, уделять этому время, тогда тебя точно ждет успех. но я уверена, что большое количество людей все равно интерпретируют это неправильно. допустим, если человек хочет драться и бежит с кулаками на первого встречного, он не проявляет себя, он дебоширит и нарушает общественный порядок. если у него действительно руки чешутся, то пусть запишется на бокс или борьбу и таким образом,возможно, прилагая усилия он станет мастером спорта. разные же вещи, верно?

возможно мои сравнения неверны, возможно и моя позиция так же сдала сбой, если вы прочитали, то напишите, пожалуйста, в комментариях, что вы думаете о фразе “будь собой” и как вы ее для себя объясняете. я все еще немного колеблюсь начсет этого вопроса, поэтому хотелось бы узнать мнение других людей.

[nekoamiko]

Привет! Надеюсь ты не сильно занята Тут совсем недавно вышел мод THE SIMS 4: ROYALTY MOD Возмещая его переводить!

Привет!Если бы я была не сильно занята, вы бы давно увидели обновленный перевод кусочка жизни :DНо тк у меня куча дел и совершенно нет времени, а ещё лень родилась вперед меня, то я продвигаюсь как черепаха в обновлении настолько всеми ожидаемого мода)

Так что пока я не планирую браться ни за какие-либо ещё переводы) И уж тем более обещать что-то вам :с

[cactusflower0]

⚛28.03.19✡⚛20:00⚛

Привет тому кто это сейчас читает. Я тут поняла что давненько уже не писала просто о жизни. Как жизнь у вас?

У меня например не очень хорошая. В доме недавно произошёл скандал из-за которого теперь бабушка и дедушка не общаются друг с другом. А я посередине. Но больше на стороне дедушки. Потому что бабушка полностью простила моего ”отца” и из-за этого он теперь приходит сюда почти что каждую неделю. Вы бы знали как я ненавижу этого человека. Он совершил невыносимо много ужасных дел. И как его можно простить? А недавно я узнала что он оказывается спокойно жил тут пока яс дедушкой была в санатории. Квартирант блин. Хотелась бы рассказать сюда что я сейчас на самом деле чувствую, как каждый день хочется кричать и выливать из себя слёзы,но точно не смогу правильно объяснить и всё будео очень запутанно. Сейчас хочу уйти... Неважно куда. Просто пойти в одиночесво и пожить своей жизнью хотя бы месяц. 

Но зато в школе дела складываются ��учше. В отличии от прошлом меня я стала более общительной. Есть у меня одна подрастковая цель: быть общительней с окружающими. Я продвигаюсь видимо к ней. Единственная проблема в школе - русский язык. Последнюю котрольную работу по русскому весь класс написал на два. Сегодня я пересдавала,надеюсь что там всё станет лучше.

Также захотела заняться бегом. У меня в жизни было очень много попыток заняться этим. Но сейчас я настроена решительно. Вот и бегаю утром и вечером. Также я неожиданно даже для себя хочу начать писать разные рассказы и сочинения. Сама не знаю почему. Я никогда этим не занималась, а тут вот тебе.

Пишу просто про жизнь я редко, но мне нравиться это делать. Хочется что бы в блоге была хоть частичка моей обычной жизни.

До скорого милый друг.

[kirillyan8]

..the trap is time and no-one gets of off this ride alive..

..so far under hell..

возник вопрос, что лучше: короткая, но яростная и насыщенная жизнь, или же длинная, размеренная такая, даже унылая, может, физически угнетенная

хотел задать кому-нибудь его тут, а потом подумал, ведь можно задать его себе

ограничений нет, если есть что сказать - пожалуйста

и тут понеслась

вообще, моим идеалом было бы бесконечное время с полной свободой, где не было бы ни стимуляции, ни угнетения, чисто мои решения и ответственность за них в рамках бесконечности (на такое надо яйца иметь, как мне кажется)

но такого варианта нет, да и к жизни его особо применить не получится, поэтому мой выбор падает на первый вариант

время - тот же расходник, как и здоровье (хотя об этом можно выкатить отдельную стену текста)

и если ты не идешь к своей цели, то нахрен оно тебе вообще сдалось, а?

а цель ведь еще нужно иметь,..

не скажу, что сейчас я прямо так активно продвигаюсь к своей

уже тащусь на инерции, ибо все так уныло

мной раз даже спрашиваю себя, уверен ли я в своем пути

уверен, но все равно оно тщетно

как минимум, я обещал не бросать, а свои обещания всегда держу

просто часто приходится делать то, чего мне не хочется, что сносит некоторые желания

но без этого никуда

естественный отбор

не помогает, правда, когда у тебя в черепной коробке вечный генератор амбиций

а живешь ты в таком дерьме, где ��е возможно реализовать даже 5% из них

расстраивает?

да, еще как

но жизнь продолжается, а время утекает сквозь пальцы

��квозь мечты и надежды

..а там и стимуляция, и еще множество прелестей, которые можно осознать лишь только их не познав

не буду утверждать, что это прямо моя такая точка зрения на века, время идет, взгляды меняются, может, это всё во мне играет недостаток серотонина

или он является лишь одним игроком симфонического оркестра

а моя гормональная система лишь одна огромная филармония

все мысли и есть музыка