#почему трудно отказывать

[it-healer]

Почему так трудно сказать «нет» и как перестать соглашаться на всё подряд

Почему так трудно сказать «нет»? Почему даже когда понимаешь, что надо отказаться, всё равно соглашаешься, а потом сидишь и злишься на себя?

Первая причина — страх конфликта. Легче сказать «нет» постороннему, но если просит друг, родственник, коллега, появляется тревога. Что если человек обидится? А вдруг он решит, что ты плохой, эгоист, и начнёт манипулировать, жаловаться, давить на жалость?

Вторая причина — чувство вины. С детства нам внушали: «Ты должен помогать», «Ты должен быть добрым», «Хорошие люди не отказывают». В итоге, даже если ты головой понимаешь, что отказ — это нормально, внутри всё равно мучает чувство вины.

Третья причина — желание быть хорошим. Кажется, что если ты будешь всем помогать, тебя будут больше любить и ценить. Это идёт ещё из детства: родители хвалили, когда ты был послушным, и могли разозлиться, если ты не делал так, как они хотят. И теперь эта модель переносится на всех вокруг — друзьям, коллегам, знакомым ты тоже боишься отказать, чтобы не потерять их расположение.

Но реальность такова, что чем больше ты соглашаешься, тем больше этим по��ьзуются. Люди быстро привыкают к тому, что ты всегда готов помочь, всегда уступишь, всегда поддержишь. И со временем это становится нормой. А когда ты вдруг решаешь сказать «нет», они искренне удивляются и даже могут обидеться.

Как перестать жить в этом сценарии? Понять, что отказ — это не грубость. Это просто защита своих границ. Ты не обязан соглашаться, если тебе неудобно, не хочется, нет времени или настроения. Не надо оправдываться, не надо чувствовать вину.

Отказав один раз, ты почувствуешь облегчение. Отказав второй — уверенность. А потом поймёшь, что твои «нет» помогают тебе быть свободнее, увереннее, спокойнее. Так что учись говорить «нет» — и живи так, как удобно тебе, а не другим.

[malyyolga]

"Почему болит шея?" Психосоматика.

Доброго времени суток, дорогие друзья, коллеги, читатели! Поговорим о проблеме знакомой многим. Боль в шее. Данная проблема очень распространена и беспокоит многих. Рассмотрим лишь некоторые психосоматические причины.

Психосоматика - это связь между нашими эмоциями, переживаниями и нашим телом.

Психосоматика говорит о том, что наше психическое и физическое и наш образ жизни и реакции на события, состояния тесно связаны между собой. Наше тело через боль сигнализирует о том, что мы что-то делаем не так, не по своему желанию или вразрез со своими внутренними устоями, убеждениями. Боль может быть сигналом о наличии внутреннего конфликта, противоречия.

Итак, в психосоматике – шея выступает как символ гибкости

Ее гибкость зависит от здоровья шейных мышц и позвонков. Следовательно, если боль в шее вызвана внутренними проблемами и конфликтами, то она свидетельствует об отсутствии гибкости человека. Такие люди упрямы, "Тяжелые на подъём", часто их называют "Несгибаемыми". Им бывает трудно признавать собственные ошибки, широко смотреть на мир и признать точку зрения что отличается от их мнения.

Какие эмоции связаны с шеей?

Шейный блок удерживает в основном гнев, крик и плач. Прямое воздействие на мышцы в глубине шеи невозможно, поэтому устран��ть мышечный зажим позволяют крики, пение, высовывание языка, наклоны и вращения головы.

Доктор Валерий Синельников также считает шею символом гибкости, не только физической, но и «душевной». По его мнению, если у человека появляются боли в шее, то это связано с его нежеланием оценить проблему с разных сторон, узостью мышления.

Помимо прочего шея отражает сферу контроля. Контроля между сознательным и бессознательным. В метафизическом плане боль в шее говорит о рассогласованности, конфликте между физическим и духовным, иными словами, между телом и душой, разумом и сердцем.

Возможно человек делает то, что противоречит его убеждениям, или же не делает того, что хочет.

В психосоматике правая сторона - это символ линии отца. Левая сторона - это линия матери. Также левая сторона выступает, как символ сожаления о событиях давно минувших дней, о прошлом. Правая же сторона свидетельствует о переживаниях, беспокойстве о будущем.

Если же шея болит посередине, то следует обратить внимание на то больно ли вам наклонять голову вперёд, как будто вы хотите кивнуть. Если присутствует боль, то психосоматика говорит о том, что человеку трудно выражать согласие. Если же боль возникает при поворотах головы из стороны в сторону, то такой человек не умеет отказывать, говорить "Нет!", Соглашается на что-то против своей воли.

Подобные психосоматические проблемы хорошо решают такие направления психотерапии как:

Когнитивно-поведенческая терапия;

Телесно-ориентированная психотерапия (ТОПТ);

Терапия СГМ;

Гештальт-терапия.

Когда психика не справляется с проблемами, негатив откладывается в подсознании и проявляется в виде сбоев организма. В теле образуются всевозможные блоки. Деструктивный процесс может запустить любой источник стресса: ссора с близким, любимым человеком, проблемы в семье, проблемы на работе, внешние и внутриличностные конфликты, различные кризисы...

Понять, что проблема психосоматического характера возможно, если: обострения заболевания зависят от воздействия психогенных факторов; Если нет других явных причин для развития болезни. Если вы почувствовали симптомы, когда произошла какая-то психотравмирующая ситуация.

Негативные ситуации, эмоциональные переживания, наш образ жизни и образ мышления могут способствовать развитию психосоматических расстройств, поскольку тело обязательно отреагирует рано или поздно.

Поэтому стоит обращать внимание на своё физическое, психическое и психологическое здоровье, заботиться о себе и окружающем вас пространстве.

Я желаю всем доброго настроения, позитива и счастья!

© Малый Ольга Евгеньевна, психолог.

23.04.2023 г.

#здоровье #успех #счастье #душа #тело #отношения #психология #психолог #чувства #эмоции #уважение #блог #мир #профессия #мужчина #женщина #жизнь #смысл #красота #россия #малыйольга

[akylk0]

Войны клонов, шпионов, панды-бухгалтера, драконов и престолов.

                           Звёздные войны: Войны клонов (2003-2005)

Первоначально идея "Звёздных войн" от автора "Самурая Джека" казалась странной. При том, что люблю два эти явления по отдельности. Как же приятно ошибиться. Тот случай, когда слияние рождает нечто прекрасное. Как в визуальном плане, так в сюжетном. Помните, как в доп.продукции всегда выставляет крутышом лишь Вейдера? Здесь все крутые. Поединки с боевыми сценами просто сносят крушу своей динамичностью и крутизной. Не забыта и эмоциональная составляющая. Первые сцены высадки молчаливых коммандо в осаждённом городе и мальчик наблюдающий развернувшуюся масштабную битву Винду с армией, наглядно и, самое важное, молча, демонстрируют ужас войн. Слова всё испортили бы. Жуткий корабль-давилка вызывает эмоций больше, чем сюжетные перепитии новых эпизодов. Периодически интересно обыгрываются ��накомые сцены и звучит любимая музыка. Да, как всегда, дизайн некоторых персонажей вызывает недоумение, но фирменный авторский стиль как-то компенсирует подобное. Суживания глаз героев почему-то дают больше пространных монологов. Только здесь чувствуется разница между Сидиусом и Палпатином. У них отличаются зубы. Зацепило, как парой движений мимики показано зловещая суть канцлера в сцене с покушением. А ещё он троллит всех и вся как в книге в этот момент. 

Вывод: наконец-то "Звёздные войны" с захватывающими сражениями между звёздами и отличное отображение горящей галактики, финалом которой станет становление Империи. Никак не ожидаешь получить это, просто потому что интересно почему Гривус кашляет.

P.S. Забавная пасхалка в виде русской речи в словах синих пришельцев.

Даже музыка намекает на двусмысленность ситуации.

Гривус кажется усталым от поучений Тирануса.

На’ви? Но до фильма с ними ещё далеко...

Кеноби всегда готов троллить Избранного.

Спокойствие и пассивное злорадство канцлера хорошо разбавляют нагнетение от сцены погони.

                                             Опасная пятёрка (2012)

                                                     1 сезон

В комментариях, почему-то считают этот сериальчик "американской насмешкой над нашими ветеранами". Хотя, он а) он австралийский; б) там есть президент мира, так что это альтернативная реальность. Кстати, он итальянец; в) их начальник-антропоморфный орёл, как можно воспринимать его всерьёз?! 

Как раз недавно грустила, что нет похожего на "Ninja the Mission Force". В отличие от него, этот сериал снят без переозвучки других фильмов. Но дух такой же. Это высмеивание старых шпионских фильмов. Конечно не обошлось без нацистов. Творимое ими в реальности с модой на науку порождало в творческих умах причудливые сочетания. Конкретно в этом сериале можно встретить клонов, служащих Третьему Рейху динозавров, загадочный тёмный культ, заражающий через женщин германовостью, зомбирование, воображаемые пистолеты и конечно гигантские роботы. Куда же без них. 

Причём сериал не пародирует только сюжеты. Манера съёмки, стереотипы, спецэффекты представлены максимально аутентично. Акула с человеческими ногами, откровенно плохие костюмы чудовищ, верёвочки на самолётах, реклама вредных товаров в финале каждой серии, актёры максимально непохожие на реальных исторических личностей, дешёвые парики, белые в роли китайцев с прочими расовыми стереотипами. Но надо отдать им должное, все говорят на своём языке. Не англоговорящий видит лишь субтитры. Самое забавное, что все друг друга понимают. Такой эффект Чубакки.  В чёлке президента мира и усах Сталина ламповые вечеринки.

Вызывает уважение, действительно настоящая речь, а не белиберда. Одна из членов Опасной пятёрки Эльза-русская. Хотя её речь не всегда разборчива, слышать её занятно. Особенно, когда реальность расходится с субтитрами. Например, фраза: "Это дерьмо ничего не ловит" переведена как "I can't communicate with anything". Эльза-воплощение всего типичного русского на экране: всё время не выпускает сигарету (ладно, это дань уважения эпохе прошлого, тогда все курили), когда не курит, пьёт; мощна как на боевом фронте как и постельном и часто выполняет работу связанную с техникой. Одна упр��вляет всем роботом в финале. При этом обладая внешностью чёрненькой из "ВИА ГРы". Этакая лайфэкшен версия агента Молотофф. Как уже понятно, мой самый любимый персонаж. Слишком эпична и забавно сочетает всё о русских в себе. 

Из остальных персонажей не могу не отметить образ главного злодея. Угадайте кого. Вопреки сложившейся традиции не излишне эмоциональный, а собранный и максимально спокойный диктатор. С оригиналом роднит умение избегать покушений.

Вывод: это было глупо, но весело. 

P.S. Почему все рассказывают рецепты коктейлей Пьеру перед кончиной?

Кстати, это перевод классического тоста  "За здоровье".

Та самая акула. Ещё и с ножом.

                                   Aggressive Retsuko (2015-2018)

По сути зарисовки про типичные будни офисных работников. Каждый, кто сталкивался с подобным, вспомнит в этом сериале знакомые ситуации. Анимация и работа сейю очень хороши. Музыкальные вставки неплохо разбавляют атмосферу. Жаль, на 4 раз они уже не такие смешные. 

Давно не было такого, чтобы было неясно как оценивать героиню. То ли она заработалась настолько, что такая раздражительная, а работу поменять не может. То ли это вообще её характер. Рецуко тратит слишком много времени на приступы гнева, вместо того, чтобы решить проблему. Как например в серии, где она просто катается на стуле возмущаясь, что задерживается. Героиня очень слабохарактерная. Не покупает понравившуюся одежду, просто потому что подруге не понравилось и постоянно делает за других их работу. Даже за младших по званию. 

Смотреть за её постоянными вспышками гнева с неумением отказывать окружающим быстро надоедает. Невольно начинаешь понимать невзлюбившего её свина. В целом мило, но большего ждать не стоит. 

                                                Власть огня (2002)

Благодаря этому фильму можно увидеть Кристиана Бейла в роли Дарта Вейдера и Джерада Батлера-Люка. И всё это в католическом соборе при свечах. Тот случай когда не просишь, но получаешь больше. Вообще идея постапокалипсиса с драконами довольно интересная. Даже серо-голубая гамма не портит ощущения от кино. Плюсов фильму добавляет необычный облик персонажа Макконахи. Подозреваю, что всё было лишь ради сходства в последней сцене с викингом. Дуростей тоже хватает. Все армии мира не остановили драконов, но трое человек смогли. Опытный пилот вертолёта, живущая в разрушенном мире, вдруг подворачивает ногу, принуждая будущего Бетмана всё доделать самостоятельно. Чем поможет убийство одного самца не ясно. Радует, что в финале нет безоговорочной победы и открыто говориться лишь о начале освобождения. В целом фильм оставляет приятные впечатления. Может он не самый умный, но как приключение очень неплох.

                                         Игра престолов (2013-2014)

                                (3 полностью и 6 серий 4 сезона)

Мой дозор окончен. Обещала себе смотреть лишь до 3 сезона и...Если бы, некоторые интересные события, не перенесли бы в 4, это так и было. 

До сих пор не знаю как относиться к этому сериалу. У него шикарный каст (почти все), невероятная музыка, красивая картинка с кропотливой работой, оставшимися за кадром, мастеров своего дела и...жуткие упрощения с фансервисом ради фансервиса. Привычка, что авторы клали на сюжетные моменты из книг, даже если их не трудно перенести на экран, позволила смотреть эти 1,5 сезона более спокойно, чем предыдущие. Помогло и осознание, что больше к этому не вернусь. 

Итак, что же стоит отметить в этих сериях. Во-первых, шикарный саундтрек. Он делает многие сцены лучше. Например, в сцене покупки Безупречных. Не смотря на то, что знаешь чем это закончиться эти барабаны создают нужное напряжение с воодушевлением. Или сцена смерти Тайвина. Играющий на заднем плане мотив "Рейнов из Кастамере" начинающийся, когда Тирион только идёт по тоннелю и играющий в финале, отличный завершающий аккорд всему. Чувство, будто её играют Рейны с убитыми на Красной свадьбе где-то за кадром, предвкушая отмщение. Разные вариации основной темы тоже хороши. Хоровой вариант с отплытием Арьи позволяет сезону завершиться на положительной ноте вопреки всему. С самой первой серии было интересно увидеть Красную свадьбу и ожидания оправдались. Представляю, как книжники злорадствовали над зрителями в этот момент. 

Реабилитацию откровения Пса. Пусть и с другой сестрой, но оно таки прозвучало. Более человечный и понятный Станнис, с нехорошим предчувствием участи Ширен. Благородного по сути, а не происхождению как некоторые, Давоса. Этого не было в книге, но пытающаюся разрядить неловкую тишину шуткой Мелисандра тоже понравилась. Эх, если бы авторы не забыли про её ожерелье в этот момент. Сцена со стулом на совете десницы забавная. Эффектней только бой с поединщиком, где начало напоминает сцену с французским замком из "Монти Пайтон и Священный Грааль", а развязка знаменитую сцену из "Индианы Джонса". На совете прекрасно всё: от выжидающего словно профессор на экзамене Тайвина, "борьбу" мастеров заговоров за стульчик и Серсея, которая сама себе двигает стул. Лица присутствующих от осознания своей оплошности в этот момент шикарны. Как финальный аккорд Тириона, который мудро обождал, чтобы сделать своё маленькое шоу. Шикарная Дайан Ригг. Странно понимать, что это та же девушка из "Мстителей". Она-местный вариант Мегги Смит из "Аббатства Даунтон". Может заткнуть за пояс даже старшего Ланнистера, которого даже Джоффри побоивается, как видно в сцене в тронном зале. 

Остальные изменения уже не так радуют. Тут вам и групповушка Оберина, бой Бриенны с Псом (хороший, но фансервисный), перемещения персонажей ради простоты (Мелисандра вместо Призрака высокого сердца, Арья, видящая труп брата, Бриенна на свадьбе Джоффри с раскрытием её чувств королевой-регентом), смещение героев в одного (Джендри заменил Эрика Шторма ради постельной сцены), Игритт внезапно встретившая Джона посреди масштабной битвы, вспоминания о лютоволках, когда уже от них не отвертеться, выкидывание сцен и полное изменение некоторых персонажей. Аше теперь не только сменили имя, но и сделали любящей сестрой. Книжной было плевать на Теона. Она не росла с ним, плюс конкуренция за трон и без него была ожесточённая. 

Жаль, сцену совместной постройки снежного замка между Сансой и Мизинцем убрали. Искупает это самый странный подвод к флирту. "В идеальном мире, ты бы была моей дочерью, но это не идеальный мир, так что давай целоваться." Такие до смешного глупого моменты, мешают оценивать сериал. Да, в книгах тоже не идеально было, но на одно исправление ошибки вроде с недогадливости Арьи с именами (глупо, но вполне жизненно тупо) приходится ещё больше упрощения и обеления персонажей. 

Шайя сама нападает на Тириона, и ему приходится душить её цепями, которые исправляют изменение знака десницы. Тиша, которую почти вырезали из шоу, поэтому вместо горького осознания правды у нас милое братское прощание Джейме с Тирионом и убийство Тайвина из-за Шайи. Что за фигня? Им было мало его очеловечиванья вознёй с Арьей? Именно такие мысли, вызывает этот момент, вопреки хорошей сыгранности той сцены. 

Актёрский состав основных персонажей не особо радует, в отличие от второстепенных. Только Эмилия корчит забавные рожи, говоря пафосные речи. Чувствуется, что между исполнителями Сноу и поцелованной огнем одичалой на самом деле пробежала искра. Парень в сценах с ней проявляет эмоции. Сама девушка понравилась больше, чем при первом взгляде. Чего стоят дрожащие губы в момент прощания. К нелюбви к сериальным Брану и Сансе я уже привыкла. Забавным открытием, стало, что оказалось не просто не люблю Софи Тёрнер, но и её голос.XD 

Вообще такое чувство, будто филлерные серии любимого произведения смотрела. Вроде не плохо, местами даже забавно, но...Вообще не против подобного. Когда оно хорошего качества или к месту, это хорошо. Когда всё произведение такое, то уже скорей грустно. Эх, увидеть бы однажды новые книги.

P.S. Знаю, это ужасно, но сцены Рамси в момент ломки Теона напомнили Злобного автора. То комфортит персонажа, то дарк и агнст, затем комфорт, а потом отрезает им их органы. Порадовало, что не одна я заметила сходство Бена Мендельсона и Ноа Тейлора в "��од, когда у меня ломался голос". Оказывается, нас таких много. Только удивляет путаница именно после этого сериала.

[sparklycolorflower]

Мне трудно сказать «нет»

Причины, последствия, способы преодоления: Некоторым людям трудно отказывать, трудно сказать «нет», трудно при этом чувствовать себя комфортно и спокойно. Кто-то просто уходит от ответа, кто-то говорит, что ему необходимо подумать, кто-то соглашается на словах, хотя все тело «кричит» об обратном. Почему нам бывает так сложно? Как научиться говорить «НЕТ»? Для чего нам это нужно? Главная…

[cogitoshopcom]

О том, как работает телефон доверия и что сказать человеку, который не хочет жить Любовь Терневская — человек, который помогает людям отыскать в жизни смысл, очень быстро, здесь и сейчас. В этой профессии она уже двенадцать лет. Почти столько же существует московская служба «Телефон неотложной психологической помощи», которую она, бывший историк и педагог, возглавила два года назад. Тысячи человек звонят на номер 051 и вместе с сотрудниками службы учатся говорить о своих переживаниях. «Сами по себе мы не можем выжить» «Внутренняя реальность устроена очень непросто. Мы все сложные люди. И помимо тех сложностей, которые мы можем понять, есть вещи, которые мы сами понять не можем. Для этого нам нужен другой, человек, который бы нас слушал, как бы возвращал нам то, что мы говорим. Спрашивал бы: “Так ли я тебя понял?” Ты начинаешь говорить: “Нет, это не совсем так”, что-то уточняешь — и так сам себя лучше понимаешь. Это заложено в нашем развитии, сами по себе мы не можем выжить», — объясняет Любовь Терневская. На вопрос о том, какие случаи из практики она помнит и какие повлияли на ее решение быть психологом неотложки, она рассказывает мне о парне на крыше и о человеке, который влюбился. «Двадцатилетний мальчик стоял на крыше и грозил, что бросится. Разговор у нас как-то завязался. Выяснилось, что он очень обижен на родителей и хочет вот так им отомстить. Мне удалось эту ненависть, которую он собирался направить на себя, перенаправить на его родителей. Удалось объяснить, что он может их ненавидеть и с ними ругаться. Он как будто бы не имел на это права. С самого рождения мать, что называется, отзеркаливает ребенка — он начинает понимать, что с ним происходит. Она придает смысл его переживанию, чувству, настроению. Дальше, вырастая, мы нуждаемся в человеке, который нас отразит. Потому что сами в своих переживаниях мы ходим п�� кругу. Более того, есть вещи, которые мы сами не в состоянии осознать. Внутренний мир человека — это очень сложно, но увлекательно. Или, например, пятнадцатилетний мальчик звонил. У него была любовная трагедия: его девушка бросила. И в какой-то момент, пока мы разговаривали, он меня спросил: “А что такое быть мужчиной?” И я почувствовала невероятную ответственность в эту минуту. И спросила, значит ли это, что в его окружении нет мужчины, который мог бы это объяснить. Он ответил, что есть дядя, который сказал: “Ну забей”. И я собрала все свое мужество и поговорила с ним». Смысл на всю жизнь Любовь Терневская окончила истфак и после какое-то время работала в школе, а затем — в строительной компании. «Я как будто потеряла смысл жизни, и поэтому у меня был первый опыт с психологом. Он мне помог сориентироваться и продвинуться. После работы с психологом я сама захотела им стать, — рассказывает Любовь Александровна. — Это придало смысл всему и, надеюсь, на всю жизнь». Двенадцать с половиной лет назад вместе с однокурсниками по психологическому факультету Терневская пришла в отдел неотложной психологической помощи и стала работать на телефоне. Адаптация, по ее словам, заняла два года. Потом она начала чувствовать себя более уверенно и параллельно все равно постоянно училась, получала терапевтическое образование. Сначала это была психодрама, после — экзистенциальный анализ, клиническая переподготовка и затем — психоанализ. Через какое-то время Терневскую назначили начальником смены неотложки, а два года назад она возглавила отделение. Сотрудники службы выходят на двенадцатичасовые смены, консультация с одним человеком может длиться час, кроме тяжелых случаев. Сейчас в службе работают 47 человек, недавно присоединился отдел экстренной психологической помощи. В «мирное время» они также консультируют на телефоне, а в режиме ЧС выезжают в аэропорты и в больницы. «Я руковожу всем этим отделом и тоже консультирую, потому что это очень важно для меня. Это сложная работа. Никогда нельзя все знать до конца. Очень непросто понять человека. Нужны большие усилия и затраты. И нужно поддерживать интерес к профессии. Твой слух меняется, ты пользуешься для понимания совсем другим интеллектуальным аппаратом. Здесь бывает очень трудно, но скучно — никогда. Когда мы говорим с кем-то, находясь в дружеских отношениях, и даем какой-то совет, мы таким образом как будто отказываемся от человека. Говорим: “Ну сделай вот так — и будет хорошо, пойди к этому врачу или к другому”. В обыденной жизни мы не выдерживаем интенсивных переживаний, немножко от них отмахиваемся. Нам тяжело, и мы даем советы, чтобы это остановить, — говорит Терневская. — Когда люди звонят нам, они ожидают, что их будут слушать, не будут “отказывать советами”. Хотя они и формулируют то, в чем нуждаются, именно так. Но это фигура речи: “Дайте мне совет”. Они ожидают, что их не будут осуждать и что они смогут говорить самое неприятное и неприличное о себе. Что их не бросят и не поторопят, помогут думать о себе, в каком-то смысле выдерживать себя». Человек бросает вызов На номер 051 часто звонят люди с суицидальными намерениями. В этом случае ночная смена должна принять решение — еще раз поговорить с человеком или, если он как-то не соглашается, пьяный или говорит: «Я все равно себя убью», позвонить на 112 (единый номер службы спасения). Раньше сотрудники неотложки вызывали скорую, полицию. Когда не было 112, всеми способами пытались узнать адрес у звонящего. Говорили: «Вам нельзя сейчас оставаться одному». Говорили, что да, понимаем, что скорая и психиатрическая больница не лучшее место, но лучше так. А некоторые даже просили сами: «Вызовите мне кого-то, заберите, вот я один сейчас не могу, пусть мною кто-нибудь займется». «Как правило, если человек позвонил и сказал, что он не хочет жить, это означает, что он хочет жить. Просто он не хочет ТАК жить. И бросает вызов. Он как бы хочет покончить с тем, что ему так тяжело. И если он все-таки звонит, это означает, что надежда есть», — говорит Любовь Александровна. В таких случаях, по ее словам, надо помочь самому консультанту — просто с ним рядом постоять. «Были случаи, когда мне было очень тяжело. Это когда тебя обесценивают или у тебя не получается поговорить, помочь. Ты начинаешь думать, что ты какой-то плохой психолог, что зря этой профессией занимаешься и, может, заняться чем-то более простым. Тогда я общаюсь с супервизором и переживаю это. Как правило, хватает, чтобы справиться». Сотрудники службы проходят как индивидуальные, так и групповые супервизии, когда могут поделиться друг с другом, рассказать о трудных случаях. И все же психологи, которые работают на телефоне, часто выгорают и уходят в частное консультирование. Телефон 051 бесплатный и конфиденциальный. Поэтому в неотложку часто звонят психически больные люди. «Проблема в том, что они звонят постоянно и никакого движения у них нет. Просто люди нуждаются в общении. Многие из них очень тяжелые. Я говорю “тяжелые”, потому что они эксплуатируют психику другого. Любая не очень здоровая психика эксплуатирует здоровую. Люди, испытывающие злость к этому миру, будут обвинять консультанта и будут пользоваться тем, что он не может резко ответить, будет вежлив. Для того чтобы с этим справляться, нужно постоянно себя развивать именно в профессии. Чтобы ты относился к этому не как к мучению, а интересовался, почему так устроена психика, откуда берется такая патология, отчего бывают искажения, как с ними работать и как лучше помогать». «Вы знаете, у меня все нормально» Консультанты службы представляются как «неотложная психологическая помощь». И звонящие, по словам Терневской, случается, спрашивают: «А ничего, что у меня не неотложная ситуация?» или: «Вы будете со мной говорить, даже если у меня ничего такого не произошло?» Часто начинают так: «Вы знаете, у меня все нормально, у меня муж, ребенок», «Я хорошо зарабатываю», «У меня все хорошо, но мне почему-то плохо». «В жизни все время переживаешь что-то тяжелое и трудное. Это не значит, что в ней происходит нечто особенное, внешние события могут быть совершенно обычными. Но периодически мы все переживаем сложные состояния, связанные, например, с нашими разочарованиями в себе. Или с потерей надежд, наших планов. Это такие микропотери. И наша задача вот в этом месте — не отказываться от этого переживания. Когда ��юдям вдруг становится беспокойно или тоскливо, они говорят себе: “Надо развлечься, надо сходить с друзьями встретиться. Эта тоска — какая-то глупость, недоразумение”. И отбрасывают ее, — продолжает Терневская. — Обычно же мы слышим: “Выбрось из головы”, “Пойдем развеемся”, “Тебе надо съездить в отпуск”. Так вот, этого всего делать не нужно. Надо просто это пережить — походить с этим переживанием. Походить грустным, печальным, даже злым. И думать в этот момент. Расстаться, может быть, со своими ожиданиями и образами себя в том числе. Потому что когда мы расстаемся, они уходят в прошлое. И дальше можно жить, прощать себя, других. Но если я этого не делаю — не хочу переживать то, из-за чего мне стыдно или противно, и если не переживаю, а, например, запиваю чем-то, то это уходит вглубь и никуда не девается. А потом иногда пропадает вкус к жизни. Потому что этот вкус бывает горьким. Неправда, что жизнь должна быть только хорошей. Она должна быть разной и полной. Вот за это бьются люди — переживать ее более глубоко, переживать разные состояния». Стимулировать процесс Задачу психолога Любовь Терневская видит в том, чтобы помогать человеку находить смысл в его переживании. «Такой был момент, например, женщина волновалась о том, что ее дочь хочет сделать аборт. Хотя до этого очень хотела ребенка. И еще она собралась уйти от мужа. И звонящая не понимала: почему, как так можно? Она сама была врачом. Когда мы с ней говорили, выяснилось, что ей кажется, что у ее дочери есть, наверное, кто-то. После она мне рассказала, что сама тоже собиралась уходить от мужа. И об этом ее дочь не знает. И я ей сказала: “Как будто бы ваша дочь повторяет какую-то родовую историю. И что, скорее всего, вам нужно рассказать ей об этом”. Но дело не в том, что я ей об этом сказала, а в том, что у нее самой была такая гипотеза. Это очень приятно, когда люди так непросто относятся к своему внутреннему миру. Часто человеку кажется, что его переживание никогда не закончится, что он так и будет страдать. Но все наоборот: если он будет переживать, оно закончится, а если не будет — не закончится. Часто люди боятся сойти с ума, если будут переживать. Но и тут все иначе: сходят с ума как раз те люди, которые не переживают. Тот, кто переживает, не сходит с ума. Жизнь не любит программирования и повторения. Мы как бы все время должны жить более открыто, чем раньше. И претерпевать разные состояния. Моя задача в том, чтобы человек говорил о своем переживании, своей потере и придавал этому смысл, в том, чтобы стимулировать процесс переживания. Мы говорим с людьми, от которых отказались другие люди. Те, которые не могут все это слушать, не могут выдерживать. Я не выдерживаю — в этом отличие профессиональной помощи от любой д��угой. Я не выдерживаю, просто считаю, что говорить о чувствах — это хорошо. Не выдерживаю, и в этом смысле у меня нет нагрузки». Источник: https://takiedela.ru/2020/01/u-menya-vse-khorosho-tolko-mne-plokho/ #психология #чувства #депрессия #психологическаяпомощь

[wenikolafal]

Встречались ли вам люди, которые часто затягивают и откладывают выполнение каких-либо дел? Те, кто не выражают отказ прямо, а просто не делают? Хочется, конечно, ткнуть пальцем в кого-то другого, но... такое время от времени происходит с каждым. У одних людей такое поведение включается изредка, у других часто, а бывают те, для кого пассивные формы поведения становятся стилем жизни. ПАРЛ — это не попытка пирата произнести слово «парламентёр», это аббревиатура, означающая «пассивно-агрессивное расстройство личности». То самое расстройство, при котором неделание, откладывание, превращение мелкой проблемы в невыполнимую и прочие сильно раздражающие формы поведения проявляются регулярно. Повторюсь: пассивные формы поведения встречаются у всех. Но бывают люди, для которых иначе вести себя так трудно, что почти невозможно. Именно в этом случае мы говорим о пассивно-агрессивном расстройстве личности (ПАРЛ). То есть о людях, для которых пассивные формы поведения являются, если можно так выразиться, «базовой комплектацией»: в любой напряжённой ситуации они реагируют уходом в пассив. Для них это автоматическая реакция, а не осознанно выбранная из многих других. Цель пассивных форм поведения — не достигать результата. И для этого есть много способов. Например: 1) затягивание и откладывание Когда человека о чём-то просят, он говорит нечто вроде «давай потом», «не сейчас», «я посмотрю позже» и... ничего не происходит. Наивный проситель всерьёз думает, что собеседнику действительно сейчас не до того и ждёт, что тот сам вернётся к теме, когда освободится. Но этого не случается. Стоит ли говорить, что даже у самого терпеливого человека рано или поздно возникают злость и обида: его просьбу просто проигнорировали, да ещё и соврали получается, а он-то рассчит��вал... в народе такое называется «подстава». Люди с ПАРЛ если что-то и делают, то в последний момент (чем порядком изводят тех, кто рядом). Вы никогда не можете быть уверены в том, дождётесь ли того, о чём просите. 2) уход Эта форма пассивного поведения предполагает «отсутствие всякого присутствия» в ситуации или разговоре. Человек либо физически уходит из помещения, либо эмоционально отстраняется — меняет тему, погружается в молчание, уходит в компьютер или телефон. 3) «игра в тупого» Вместо того, чтобы делать, человек задаёт миллион вопросов: «А как? Куда идти? Что говорить? А если будет так-то и так-то?». Причём ответы на эти вопросы или очевидны, или нужно просто чуть-чуть подумать/загуглить, чтобы найти на них ответы. Но суть-то не в том, чтобы эти самые ответы получить, а в том, чтобы тому, кто просит, проще было сделать самому, чем обьяснить. На что, собственно, и расчёт. 4) забывание Да, эти люди особенно часто забывают что-нибудь важное, о чём просил другой человек. Ещё дедушка Фрейд сказал, что просто так ничего из памяти не выпадает: мы забываем или то, что для нас травматично, или то, чего на самом деле помнить или делать не хотим (знаете, как часто я слышу истории о том, что мужчина в который раз уже забывает взять паспорт при походе в ЗАГС для расторжения брака? И не врёт ведь, действительно забывает. Потому что не уверен в своём решении. Есть внутри та часть, которая на самом деле не хочет разводиться) 5) «хочу то, не знаю что» Помните, была такая крайне полезная поговорка: «Отрицаешь — предлагай»? Люди с ПАРЛ её не слышали. Когда кто-то что-то предлагает, они находят минусы в любом из вариантов. Им всё не подходит, всё не устраивает. Но когда у отчаявшихся собеседников уже заканчивается фантазия (или начинается приступ вполне обоснованной агрессии), и они прямо просят нашего героя о том, чего же он хочет, что бы его устроило, то... сказать он им ничего конкретного не может. Он отрицает, не предлагая. 6) отсутствие конкретики - Что я могу сделать, чтобы тебя порадовать? - Ну, что-нибудь хорошее, чтобы у меня возникло ощущение счастья. - Так, про ощущение понятно. А что СДЕЛАТЬ нужно, чтобы оно возникло? - Я не знаю, просто сделай и всё! А далее следуют обиды на то, что счастливым человека так и не сделали. Вот сволочи, да?) 7) слишком просто? Усложняй! Люди с пассивно-агрессивными чертами превращают любое дело в невыполнимо трудное. Они так всё усложняют и запутывают, что уже бы за это время десять раз сделали. Ну хоть что-нибудь. Но они застревают в несущественных деталях, путаются в мыслях и... не делают вообще ничего. Если им прямо указать на простой и очевидный путь, то они им не воспользуются, а будут усложнять ситуацию вплоть до ощущения полнейшего тупика. 8) нарушение договоренностей С таким человеком можно договориться, он даже покивает головой, но в последний момент или подставит, или не успеет, или случится нечто такое, отчего все ваши планы разрушатся. Это люди, на которых не стоит рассчитывать. Дело в том, что бессознательно они верят, что любая договорённость — это вынужденность, давление. А на любое «надо» в их душе включается программа-автопилот «Я не позволю вам себя заставить!». Любопытно, что люди с ПАРЛ сопротивляются всему вообще, даже если их собственные интересы совпадают с тем, что ждёт от них другой человек. Они ведут войну ради войны и не замечают, как в пылу сражения уничтожают собственные силы, ресурсы и цели. 9) только не прямо Люди с пассивно-агрессивными чертами испытывают огромные трудности в общении. А происходит это потому, что они всё пытаются сделать косвенно. Например, если такой человек хочет кушать, то он не скажет об этом прямо и не удовлетворит свою потребность самостоятельно, он дождётся, пока голод его разозлит, а потом скажет нечто вроде: «Мы вообще будем сегодня ужинать ��ли нет!?» Он действует так, будто его цель — быть неудовлетворённым и недовольным, затаить обиду и выкатить её задним числом. То есть сделать так, чтобы ни у кого не было шанса исправить то, что пошло не так. Такие люди, конечно, вызывают сильное раздражение. С ними трудно жить, трудно работать. А им-то как нелегко! Только представьте: все ваши силы идут на постоянное сопротивление, пробуксовывание, вы не можете достичь результата и постоянно мучаетесь от этого. Вам кажется, что все вокруг виноваты, что никто не понимает, не хочет и не может помочь или поддержать. Вы чувствуете страшное, всепоглощающее одиночество и не понимаете, почему всё это с вами происходит... Откуда берутся пассивно-агрессивные черты? Всё очень просто: когда-то родители принуждали ребёнка делать так, как они считают нужным, а он отстаивал свою автономию, сопротивляясь их давлению. За прямой отказ он получал наказание, поэтому научился отказывать скрыто, пассивно. Когда-то эта борьба была внешней (с родителями), но со временем он так привык постоянно сражаться, что это перешло в борьбу внутреннюю. Точнее, в привычку сопротивляться и бу��товать. Что с этим делать? Тем, кто страдает от своей пассивной агрессии — прислушиваться к своим желаниям, озвучивать их и научиться говорить «нет» вслух, а не окольными путями. Тем, кто рядом — поощрять прямой отказ. Людям с ПАРЛ это очень нелегко даётся. Может показаться, что пассивные формы поведения встречаются у людей ленивых, слабых и лишённых энергии. Но это совсем не так. Вы только представьте, сколько силы нужно, чтобы постоянно сопротивляться! Энергия у такого человека есть, просто направлена она на борьбу, а не на результат. И пока он не захочет найти и победить врага внутреннего, успехов и достижений просто не будет — сил не хватит. Зато будет всё время казаться, что есть внешние враги, с которыми во что бы то ни стало нужно бороться. автор: Екатерина Амеялли

[econet-ru]

Почему женщинам категорически нельзя экономить на себе Экология жизни. Психология: Экономия на себе является первым признаком отказа от женственности. Почему многим женщинам трудно тратить деньги на себя и в чем нельзя себе отказывать – эти и другие важные вопросы о женственности рассмотрим в этой статье. Читать дальше →

[uapaukrainianaupair-blog]

10 причин, почему ты до сих пор не разговариваешь на иностранном языке

Бывает же так, что ты учишь иностранный язык уже несколько лет, ходишь в школу, в университет, заканчиваешь все учебные заведения и… понимаешь, что ты ничего не знаешь. Нет, ты, конечно, можешь спросить у иностранца, как у него дела и чем он сегодня занимался, но наладить хороший и интересный для двух сторон диалог не удастся.

Какой сценарий дальше? Ты или расстраиваешься и со словами «а, ну его …» идешь работать в совершенно другую сферу. Или начинаешь искать варианты, как усовершенствовать свой уровень языка и все-таки дойти до своей цели.

Мне лично ближе по душе именно второй вариант, а что выберешь ты?

10 причин регресса и что с ними делать?

Я «отоперилась» 3 раза и, поверь, знаю, о чем говорю, когда говорится об Au-Pair и изучении иностранных языков. Я испытала почти все методы для того, чтобы выучить новый язык и смогла за все время понять и классифицировать даже 10 причин, почему прогресс медленнее, чем хочется.

И да, ты сделала правильный выбор — стала Au-Pair с большой надеждой в глазах едешь навстречу новым знаниям. Ты приезжаешь в новую страну как Au-Pair, старательно учишь язык и задаешь себе дедлайны: «Да, такого числа я уже должна свободно заговорить с иностранцем». Заметка есть и… приходит «такое-то число», а разговор с иностранцем не клеится и вообще какой-то куцый, и, оказывается, у тебя прогресс совершенно малозаметен. Что ты делаешь? Правильно — разочаровываешься и падаешь духом.

Знаю, что говорю, потому что проходила все эти этапы и это нормально, мы же девушки. Так вот мой список причин, почему изучение иностранного языка по программе опер замедляется и мое решение проблемы.

Ты постоянно забываешь бытовые слова

Ты просто злишься, что с твоей головы вылетают такие простые бытовые слова. Ты хочешь с кем-то поговорить, ты знаешь, как правильно построить предложение, но ты не можешь вспомнить слово вроде «утюг» или «холодильник».

Это была моя проблема №1! И я очень злилась на себя и не понимала, почему моя голова не может удержать такие простые слова. Методом проб и ошибок — вот мои тебе решения:

А) Держи список слов, которые ты постоянно забываешь, приклеенными к стене где-то в своей комнате. И этот список ты сможешь постоянно дополнять.

Б) Всегда держи при себе небольшой блокнот и ручку. Это очень удобно, когда разговариваешь с кем-то, а он использует фразу или слово, которое ты не узнаешь или не знаешь и которое нужно запомнить для будущего.

Ты все еще слушаешь «свою» музыку

Конечно, «своя» музыка помогает бороться с ностальгией по дому. Но, должна признать, что такое «зависание» на родных ушам хитах очень вредит прогрессу в изучении языка. Попробуй найти свою группу или песню, где поют на языке той страны, где ты находишься. Сначала ты ничего не поймешь. Но в третий раз, в пятый раз, в седьмой раз твои ушки начнут узнавать слова, а ты их начнешь гуглить и последующее прослушивание музыки уже не будет просто покачиванием головы в такт, а ты начнешь понимать слова! Предупреждаю, раньше такая глубоко романтическая и душевная песня, после изучения слов может показаться обычной попсой. Выучила одну песню — ищи другую!

Единственная книга, которую ты читаешь, — это скучный учебник

Пойми меня правильно, учебник — это круто, но он не должен быть единственным источником знаний. А еще, если учебный курс не является интересным, тогда твой процесс изучения языка будет значительно затягиваться. У тебя есть любимая книга? Купи ее перевод на языке твоей Au-Pair страны,  и читай. Понемногу, не спеши все понимать. Но, поверь, пройдет время, и ты начнешь запоминать новые слова.

Ты еще не пошла на курсы

Пойди на курсы изучения языка! Гарантирую, что так ты убьешь нескольких зайцев: найдешь Au-Pair друзей, хорошо проведешь время и выучишь язык. После занятия вы будете идти в кафе и искать способы общаться друг с другом. А что может быть лучшим, чем диалог двух иностранцев, которые не знают язык друг друга, а хотят пообщаться?

Ты не пользуешься онлайн-словарями

Записывать слова — это, безусловно, супер действенно, но уместно это делать тогда, когда ты знаешь значение слова. А если совсем не знаешь — найди хороший интернет-ресурс, мы все-таки живем в 21 веке! Так пользуйся всеми благами!

Ты не подготовилась перед поездкой за границу

Не буду лукавить — заставить себя что-то учить-повторять, когда ты в разгаре подготовки к поездке за границу,  очень трудно и почти невозможно. Но сядь в самолет, достань словарь и начни читать и повторять. Ты удивишься, но твоя память сразу начнет восстанавливать будто давно забытые слова.

Твой телефон не настроен на английском языке

Банальный и забытый способ прихватить несколько новых слов и начать, наконец, писать смс на языке, который учишь, — настрой телефон на другой язык!

Ты не читаешь учебник вслух

Это действительно помогает. После того, как я часами читала книгу и затем ��бсолютно ничего из этого не помнила, я попыталась читать вслух. Так я слышала свое произношение (которое в то время меня только смешило) и сразу понимала, где делаю ошибки. Гарантирую, что прочитанные слова вслух лучше запоминаются!

Ты постоянно сравниваешь себя с другими

Была у меня ситуация — я познакомилась с участницей программы Опер с опытом. Девушка уже полгода жила в стране и довольно неплохо говорила на том ненавистном мне языке, который так трудно мне дается. И я вроде и понимала, что это же нереально иметь сразу такой уровень знаний, как эта моя подруга, но я постоянно сравнивала свое произношение с ее, свой словарный запас с ее. И… ни к чему хорошему это не приводило. Наоборот! Я чувствовала себя подавленно и вовсе нивелировала любой мой успех в изучении языка. Мой тебе Au-Pair совет — выкинь из головы эти сравнения и используй время, проведенное с друзьями, чтобы чему-то научиться и улучшить свой уровень владения языком.

Ты ищешь «своих» за рубежом

Конечно, встречи со «своими» — это необходимая вещь для твоего нравственного и духовного состояния. И не стоит себе в этом отказывать. Но ограничивайся общением с земляками, потому что тогда твоя разговорная речь не будет прогрессировать, потому что не будет практики. Поэтому ищи друзей-иностранцев. К тому же, это же так интересно узнать другую культуру и менталитет!

Следуй этим правилам, и ты увидишь свой прогресс! Будь уверенной в себе и в своих силах, будь целенаправленной и будь Au-Pair!

Автор: Наталья Козырь

[supercomplexproduct]

#1

Так долго думала, как написать и с чего начать.  И было много всяких идей, связанных с тем, что я хочу сказать, но понимала, что это все не то. Теперь наконец-то осознала, что именно хочу донести. 

Вот думается мне в последнее время, что вот, мол, есть люди, которые учатся, успевают там и тут, и еще работают где-то, и дочери/сыновья прекрасные. Ну,долгое время я очень загонялась по этому поводу, и думала, чтобы мне обрести/не потерять симпатию от людей, то я тоже должна быть такой же. Везде успевать, везде участвовать, со всеми общаться. 

Так вот, спустя года два я поняла, ЧТО Я ВООБЩЕ КАКОГО ЧЕРТА обязана это делать?

Мне трудно быть долго с людьми. Приколы интровертов, да, НО ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО Я ВООБЩЕ НЕ ЛЮБЛЮ ОБЩАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ. Нет, всем нужно это, конечно, и я иногда попадаю в большие компании людей, и я не хочу сбежать (или хочу..?), просто я БЫСТРО УСТАЮ! 

То есть, если один человек черпает энергию из общения с людьми, то мне нужно всегда отдохнуть. Побыть одной. Ну, нет, я не замкнутое существо. Это нормально - хотеть какое-то время остаться наедине с собой. 

Теперь я понимаю, что да, если куча людей, которые супер молодцы, и они везде успевают, у них куча знакомств и друзей. Но хорошо, круто. Я не завидую, и не осуждаю. Это просто вы. 

Просто дайте мне остаться собой. Я, как и многие мои хорошие знакомые и друзья, относятся к той категории, которые тупо физически не могут делать кучу вещей, при этом отдыхая и наслаждаясь жизнью. Просто разный жизненный темп. 

Тут даже просто элементарная физиология. Ну, если у тебя процессы торможения преобладают, то ты хоть убейся, то не сможешь кайфовать от такой жизни, когда тебя носит туда-сюда. 

Иногда я не отвечаю на сообщения. Я просто вижу, что человек что-то хочет о меня, а я так сильно устала, и я понимаю, что не могу сейчас/в ближайшие дни дать ему это. Серьезно, люди не роботы. Люди устают. 

Ужасно даже не это, а то, что я постоянно чувствую за это неловкость. Очень хочется избавиться от этого чувства. Почему мне должно быть неловко? Неловко отказывать, потому что я ЗАДОЛБАЛАСЬ И НЕ МОГУ ПОМОЧЬ? 

[happyphilosophyru]

Добрые люди - обычно злые люди

Чтобы добиться любви, так называемые "добрые люди" часто бессознательно используют стратегии поведения, весьма разрушительные для них самих и окружающих.

Доброта — такое человеческое качество, которое выражается в положительном отношении к людям и бескорыстном желании приносить пользу другим и себе, без вреда личным интересам. Так как же они могут быть злыми? И что же плохого в том, чтобы всегда бескорыстно помогать другим по первому зову, или даже не дожидаясь никаких просьб?

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Речь здесь идет о тех, кто пытается решить собственные проблемы за счет других — пусть даже таким благородным способом, как помощь, причем иногда нежеланная для облагодетельствованого. В отличие от по-настоящему добрых — тех, кто с уважением относится как к своим, так и чужим потребностям, эти люди (назовем их «добренькими») первыми спешат что-то исправить в чужой несложившейся жизни, им не жаль ни времени, ни сил на восстановление мира и добра.

С горящими глазами и закатанными рукавами они бросаются спасать, учить, лечить убеждать, кормить, решать, платить, жалеть, просить за кого-то.

Как же хорошо им потом! Они чувствуют свою значимость и влиятельность, они довольны собой и искренне не понимают, почему те, кому они помогли, не сияют от счастья. А спасенные хотят теперь чего-то еще. А потом еще и еще! Нет покоя и удовлетворения, появляется тревога за своих «подопечных» и за весь несовершенный мир. А как часто бывает, что стараешься, стараешься, а они не ценят, обижают, обвиняют. Это раздражает и злит. Справиться с этими неприятными чувствами можно, снова занявшись кем-то, кому хуже. Но злость на себя только накапливается и дает о себе знать в виде симптомов болезней или выходит наружу в виде срывов на близких, а также в чувстве вины и самобичевании.

Делая что-то для других, исправляя и заполняя собою их жизни, добренькие отгораживаются от картины собственной жизни, особенно той ее части, в которой они себе не нравятся. На то, чтобы скрыть неприятные чувства, уходит львиная доля энергии. Часть расходуется на вытеснение и контроль над недобрыми ощущениями, часть — на бесполезные действия (суетливость, болтливость, сверхактивность). И все лишь для того, чтобы создать самому себе иллюзию положительного образа. Отсюда апатия и бессилие.

Как же стать добрым, а не добреньким?

Начинать нужно с себя. Все мы нуждаемся в добром, уважительном, внимательном отношении к себе. Но на деле пытаемся это получить за счет других людей, используя их несовершенства и несостоятельность для своих целей. Уважение к себе начинается не с поступков для других, а с внимания к себе и признания своих потребностей. Наши истинные потребности не хорошие и не плохие, не большие и не маленькие, они показывают нам нашу уникальность. А уникальность — это то, что делает нас ценными и незаменимыми для других.

Перестать бояться себя. Мы боимся узнать, чего же мы на самом деле хотим. Мы боимся, что этого нам нельзя, или это плохо, или нужно хотеть чего-то другого. Включается оценка и негативный опыт (прошлый, часто детский) про то, что будет, если я разрешу себе, то что хочу. И совершенно не ясно, как? Мы боимся узнать себя поближе еще и потому, что просто не привыкли к такому. Нам ближе ориентироваться на желания и потребности других, чем свои. Ориентирами становятся жизни других людей, и, став добрыми для кого-то, мы приобщаем себя к чужой модели, отдаляя себя от своей. Это пример злого отношения к себе.

Не бояться просить и отказывать. Понимая свои потребности, мы учимся взаимодействовать с миром экологично. Например, вы обнаружили, что испытываете потребность в поддержке. Особенно, когда переживаете переходный период или начинаете что-то новое. Самого себя можно очень хорошо поддержать и мотивировать, вспомнив те случаи, когда у вас что-то хорошо получалось. Не важно, что, важно снова войти в то состояние. Посмотрите на ситуацию свежим взглядом. Если не получается включить себя или удержать в этом энергетическом состоянии, попросите помощи.

Состояниями можно заражать друг друга. Эмоции заразны — как плохие, так и хорошие. Именно поэтому вы можете попросить кого-то, у кого есть желание, побыть с вами и поддержать. Здесь важно именно попросить о поддержке и быть готовым к тому, что тот, к кому вы обратились, может вам отказать. Имеет полное право. А вы имеете полное право попросить у кого-то другого.

Прося о помощи и поддержке, вы оказываете другому человеку услугу. Вы признаете его уникальность в том, что он имеет нечто, чего нет в этот момент у вас. Но так как чувства и эмоции — это частная собственность, мы сами решаем, как ими распорядиться (осознанно или неосознанно) Можем дать свои чувства другому, а можем и не давать. Если каких-то чувств в избытке, то они формируют личностные качества, этим хочется делится. Просто так, без ущерба для себя. Но если они в дефиците, вообще или в данный момент, отдавая их другому (жертвуя, по сути), мы создаем напряжение в отношениях. Напряжение ведет к конфликтам и недопониманию.

Поэтому нужно уметь просить, а не требовать, и уметь отказывать без вины и стыда. Находить баланс в отношениях, но счет в этом балансе всегда открываете вы своим добрым и внимательным отношениям к себе. Нет в этом никакого эгоизма. Потому что большинство наших потребностей и переживаний очень просты и основаны на инстинкте выживания. Самое сложное — отделить чувства от мыслей и взять на себя ответственность за свое самочувствие. Но если это получилось, то неизбежно растет самооценка и признается вклад других людей в вашу жизнь, появляется благодарность и уважение.

Добрые люди умеют уважать, признавать и благодарить других. Раскрывая свою доброту во всех проявлениях, лучше быть наблюдателем, чем исполнителем. Спешка, суета и слишком высокая активность — это скорее про страх (за исключением критических ситуаций, где нужно действовать молниеносно).

Умение наблюдать, с доверием и терпением, дарит шанс ситуации проявиться в полной мере, а вам и всем участникам — найти самое лучшее решение вместо того, чтобы искусственно создавать условия для самого «доброго» сценария. Не лезьте со своей помощью куда вас не просят, дайте людям самим прожить свой опыт и найти решение без вашего участия. Не попросили? Значит, справятся самостоятельно. Не так правильно, как вам бы хотелось? Ну что ж, учитесь быть наблюдателем. Только добрым.

Научиться ждать. У каждого процесса свои сроки. Будьте добры к себе в том, чтобы не требовать и не обвинять себя за то, что еще не созрело. Нельзя ребенка, который учит буквы, обвинять в том, что он медленно читает. Нужно сначала выучить буквы. Если вы любите заботиться о других — это прекрасно! Но скорее всего, есть в этом �� личная потребность. Иногда заботиться о ком-то легче, чем о себе. Вам понадобится время, чтобы разобраться в том, какая вам нужна забота и как именно себе это дать. Затем пройдет время, необходимое для того, чтобы научится принимать заботу о себе. Сначала от себя, затем от других людей. И наконец, понадобится время для того, чтобы это стало нормой. Эта новая норма создает внутри ощущение безопасности и комфорта. Люди с этим ощущением очень добрые.

Не ждать ничего в ответ. Когда хочется поделиться тем, чем ты переполнен, хочется найти того, кому это необходимо. Хорошо, когда в пространстве происходит такая встреча и все взаимно. Но если благие намерения направлены на обретение контроля за жизнью другого человека — это дорога, ведущая в ад. Пример: звонки и СМС, выносящие мозг, преподносятся, как внимание и интерес, но на самом деле это контроль. Взамен такому контролю должно прийти ожидание спокойствия и доверия (я звоню тебе, чтобы быть спокойной за тебя и знать, что у тебя все хорошо).

Не бывает плохих чувств, есть неправильное к ним отношение и неверное их использование. «Моя доброта меня погубит», — так говорят люди, которые видят себя и демонстрируют миру той частью, которую называют добротой. А куда девается все остальное? Где другие качества и другие состояния? Для того, чтобы получилась красивая мелодия, необходимо сочетать разные ноты. Одна-две ноты — это скучно и ни о чем. Быть живым, искренним, настоящим — это искусство жить собственной жизнью, уважая и принимая волю других людей.

Да, действительно трудно по-доброму относится к себе, если приходится признавать свои несовершенства. Попробуйте не судить себя за то, что чего-то боитесь. Страхи нам нужны для защиты своей целостности. Какие дыры нужно залатать в себе, чтобы чувствовать себя более защищенным, цельным? Что для этого нужно сделать?

Попробуйте не избегать и не отвергать себя в грусти. Понимая себя в этом состоянии, мы учимся ценить то, что имеем. Иногда полезнее проявить свой гнев и возмущение, показать зубы своей личности, чем бояться, как на вас отреагируют. Вы никогда не знаете реакции другого, вы ее представляете, но не знаете. Вы должны узнать себя как можно лучше в своих реакциях и научится ими пользоваться, экологично и желательно всеми. У каждого эмоционального состояния свой смысл. Меняя осознанно свое отношение к собственным чувствам, мы меняем смыслы.

Быть опорой и поддержкой для других можно, если ничем не жертвуешь. Чем внимательней и положительней вы относитесь к себе в разных проявлениях, тем больше добрых людей в вашем окружении. Правда, никого не нужно будет спасать, сами справятся со своей жизнью.

Автор: Леся Ковальчук 

[ananisik27]

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА. Я НАПЕЧАТАЛА ТАК МНОГО ТЕКСТА, И ТЕЛЕФОН ЗАГЛЮЧИЛ, И ВСЁ СТЁРЛОСЬ. АААААААААААААААААААААААААА.

Хорошо, похоже, начну Сначала.

Спасибо Тебе огромное, Солнышко! Это Нереально Крутая идея, которую я с Радостью поддержу.

Хочу предупредить сразу, что я так себе Писатель, но Открыта для Любой критики.

···

Девушка просто привыкла носить Роль Самой-самой. Каждый знал, что эта Рыжеволосая Красавица обладает Душой, которая под стать Её Внешности. Она умела слушать, прощать, понимать, любить, заботиться. Она не умела отказывать в Помощи. Даже если эта Помощь будет разрушать Её Изнутри, Она будет помогать. Но от Других...от Других Рейвс Ничего не требовала взамен. У Неё было действительно много Друзей, Каждый из которых знал, что на Рейвс Всегда можно положиться. Но ни один из Них, даже Её самая Близкая Подруга – Кристен – не знал, в каком Отчаянии Она прибывает. Честно говоря, Она и Сама не знала, почему Ей так Холодно Внутри, почему настолько Трудно доверять Людям, почему Она не умеет признавать, что Ей тоже бывает Плохо, Грустно и Одиноко.

Обычно в такие моменты Девушка пряталась у Себя дома и Тихо рыдала в углу, обнимая Плюшевого Мишку, которого Ей подарили на Семь лет. Её душила Внутренняя Боль, Ей было невероятно Страшно и Одиноко, но Она не просила помощи от Кого-то. Можно ли это назвать Силой, или это всё же проявление Слабости?..

Вот и в этот День Девушка просто жила Мыслью о том, чтобы поскорее попасть Домой, спрятаться от Всех и Вся. Но Чувства не слушались Её, Они выходили из-под Контроля прямо Сейчас и Медленно убивали Её...

···

Как-то так... Очень хотелось бы, чтобы Продолжение написала моя Любимая @maryanaorl.**

Хм, дело было вечером, делать было нечего .

Сидела я ,в очередной раз , слушала музыку и тут подумала: «Скучно как-то, чем бы интересным заняться? Почитать что ли? Не, у меня ничего не осталось, интересные книги закончились. А может самой что-нибудь придумать?»

Вот так и появилась это идея , которую я вам сейчас представлю. Как вам предл��жение написать свою историю? Не важно , что это будет за жанр. Может это будет фентези или детектив? А может это будет роман? Или же невероятные приключения? Или вовсе, вы будете писать поэму или стихи. Важно только , то , чтобы вы придумали продолжение, вы как бы вложили кусочек себя в нечто большое и проявили вашу креативность. От вас только требуется, прочитать предыдущии части истории и придумать своё продолжение, после чего , сделать репост предыдущего кусочка , и передать одному человеку(чтобы не было путаницы с последующими частями). В случаи , если вы не можите или не хотите писать продолжения( или какие-то другие причины) , то прошу передать другому человеку.

Заинтересовались? Можешь приступать) Креатива и удачи тебе)

Я ,конечно, не писатель. Но просто ради интереса и посмотреть , что может выйти. Для меня приятно, то , что я начинаю это историю, но и одновременно стремно. Не судите строго😆

*******

Это было весеннее утро. По голубому небу, лениво плыли облака, подгоняемые легким ветерком. Вокруг пахло, распустившимися ,на днях, цветами и зеленью. Ласковое, тёплое солнце, пустило свой светлый луч через окошко на кровать, будя спящего. Это комната была небольшой, заставленная всяким хламом. От чего комната казалась “живой”. Ну, может для кого-то это и хлам, но точно не для его обладателя. Если присмотреться к не большому шкафчику, наполненный разновидными суднами в бутылках- от простых торговых до боевых галеонов и пиратских фрегатов, то можно увидеть, как аккуратно они выстроены в ряд и даже не покрыты пылью. Среди этого бардака ,можно увидеть эскизы и рисунки. Так же , тут присутствует много книг, которые находятся в хаотичном порядке на полках и возле кровати,от ночного чтения. Где-то в углу, свернувшись калачиком, посапывает дымчатого цвета кошка ,сибирской пароды. Если подойти к письменному столу, который стоит рядом с окном, то можно увидеть, что стена которая прилегает к нему , вся обклеена стикирами- напоминание, мысли, список продуктов, стихи и многое другое. Но больше всего бросается в глаза ,в этой комнате-это стена с фотографиями, украшенная герляндой-лампочками, некоторые из них уже не горели. В основном , запечатлелы красивые пейзажи и закаты, но мелькают фото с счастливой, рыжеволосой девушкой лет 16 с брюнетом и милой девушкой с русыми волосами. А вот и фотоаппарат, на который ,скорее всего, и фотографировали. Он уже потрёпанный жизнью и на нем потертые кнопки. Пока мы рассматривали комнату, обладатель этого всего хауса проснулся. Из под одеяла выглядывает ,длинная , густая , рыжая коса. Рыжеволосая встала с кровати , направилась к настежь открытому окну, потянулась и прошептала.

-Здравствуй, новый день…

***

Ню, как-то так 😊

Передаю возможность продолжить историю @darkladyshadows . Я знаю, что ты хотела попробовать написать историю тли какое-то произведение. Может это не то, что ты представляла, но можешь попробовать)

[omgalexpsy]

Почему мужчины агрессивны по отношению к женщинам

В новостях преобладали обвинения в сексуальных домогательствах и нападениях на женщин. Такое поведение обусловлено глубоко укоренившейся устойчивой культурой, которая объективирует женщин и наносит ущерб обоим полам. Это увековечивает цикл стыда в мужчинах и женщинах и поощряет агрессию против женщин. Даже если они никогда не подвергались явному преследованию или нападению, женщины испытывают разрушительные эффекты сексуальной объективации, включая жестокое обращение и насилие, расстройства пищевого поведения, телесный стыд, депрессию, рискованное сексуальное поведение и сексуальную дисфункцию. Более того, мужчины не осознают, насколько им вредит сексуальный стыд. Сексуальность да��т множество возможностей преувеличить нашу уязвимость и стыд, почувствовать удовольствие и близость, а также почувствовать себя недостойным, неприемлемым и нелюбимым. Стыд и мужество Мальчики должны отделиться от своих матерей, чтобы утвердиться в своей мужественности. Чтобы выполнить эту задачу, они обращаются к своему отцу. На них также влияют сверстники, культурные стандарты и образцы для подражания, определяющие, что значит быть мужчиной. Часто пропагандируются мужские идеалы жесткости, успеха и анти-женственности. Это делает людей отличными от них самих. Гипермаскулинность Гипермаскулинность объективизирует и преувеличивает стереотипное мужское поведение, такое как упор на физическую силу, агрессию и сексуальность. Продвигаются мужские идеалы стойкости, успеха и антиженственности. Объективизация мужественности таким образом учит мальчиков отвергать все женские черты, такие как нежность, сострадание и сочувствие. Многие мальчики и мужчины стыдятся своих эмоций, чтобы соответствовать этим мужским идеалам, создавая гомофобию вокруг нежных чувств. Это заставляет мужчин соответствовать этим нормам и одновременно стыдит другие их части. В культуре, поощряющей сверхмаскулинность, некоторые отцы унижают своих сыновей, называя их «маменькин сынок». Отцы, вероятно, воспроизводят стыд, эмоциональное или физическое насилие, которое они получили в детстве. Вот как передается стыд. Объективизация женщин Бесчисленные мужчины социализируются своими отцами, братьями и сверстниками-мужчинами, чтобы объективировать, доминировать и унижать женщин. Объективизация мужчин и женщин укрепляет эти мужские ценности и обостряет отношения между мужчинами и женщинами. Это усиливается через «наблюдение за девушками», распущенность и соревнование между мужчинами за «очки», наличие женщины в качестве трофея и пристрастие к порнографии, особенно если это связано с мужской властью над женщинами. Популярность жестокого порно растет, и исследования показывают, что оно способствует педофилии, женоненавистничеству и насилию в отношении женщин. Жесткое порно часто является основой мужского полового воспитания. Это нормализует завоевание, контроль и доминирование со стороны мужчин и поощряет фантазию о том, что все женщины получают удовольствие от того, чего требуют мужчины, включая агрессию, или что их можно легко принуждать. Тогда мальчики-подростки считают, что они могут и должны вести себя таким образом, но разочаровываются и лишаются силы, когда обнаруживают, что реальность отличается. Власть над противоположным полом используется, чтобы поддержать заниженную самооценку мужчин и полностью отрицать стыд. Но за это приходится платить. Половина мужчин стыдятся своего поведения по отношению к женщинам, что заставляет их усомниться в своей ценности и привлекательности. Воздействие на мальчиков и мужчин Кроме того, продвижение сверхмаскулинных идеалов вызывает другие проблемы. Стыд перед эмоциями, телом или нормальными потребностями и желаниями глубоко ранит мальчиков и мужчин и может привести к травмам, зависимости, агрессии и созависимости. Обычно это происходит в среде дисфункционального воспитания, когда стыд и часто жестокое обращение уже подорвали развивающееся чувство идентичности у мальчиков. Обучение мальчиков сверхмужественности и неуважению к женщинам как к равным поощряет доминирование, эмоциональное насилие и насилие. Проявление страха, печаль или любой признак уязвимости часто интерпретируется как слабость. Сначала об уязвимости судят другие, а затем мальчики и мужчины судят себя. Эмоциональные последствия для мужчин никогда не обсуждаются, потому что они считаются «слабыми» и скрытыми от стыда. Дети воспринимают осуждающие сообщения как токсичный стыд и приходят к выводу, что они ошибочны и не вызывают любви. Без лечения это может длиться всю жизнь, отрицательно сказываясь на самооценке, сексуальной идентичности и их отношениях. Некоторые молча страдают, не зная, как оправдать ожидания родителей; другие изо всех сил стараются соответствовать мужским идеалам. Многие мальчики должны играть-действовать, чтобы быть кем-то, кем они не являются. Подростковый возраст часто подвергает их унижению в период, когда открытость и честность недопустимы. Им приходится скрывать свои чувства и природные инстинкты. Они чувствуют себя отчужденными от других мальчиков и от самих себя. Некоторые мальчики отвергают жесткую модель для подражания, которую представляет их отец, и по мере того, как подростки отдаляются от них, им трудно установить свою мужскую идентичность. Когда мальчикам и мужчинам приходится защищать свою стойкость и имидж, это еще больше усиливает их уязвимость перед лицом стыда, а также их защитную реакцию. Некоторые становятся хулиганами, чтобы компенсировать неуверенность. Они стыдят других или своих детей, когда становятся родителями так же, как их стыдили дома. Исследования связывают стыд с агрессией. Став взрослыми, мужчины не решаются открыться, делиться своими чувствами или обращаться за помощью из-за скрытого стыда. Беспокойство и депрессия возникают, когда подростки и мужчины не могут обратиться к другим или профессионалам за поддержкой своих стрессовых чувств и неудовлетворенных потребностей. Многие пытаются управлять своими чувствами с помощью секса, азартных игр, наркотиков или другого саморазрушающего поведения, которое вызывает привыкание и усугубляет их стыд и депрессию. Воздействие на девочек и женщин С раннего возраста многие девушки объективируются как объекты мужского внимания и восхищения. Их внешний вид становится их главной ценностью, а не их внутренней ценностью и многими другими навыками и атрибутами, такими как интеллект, лидерство, изобретательность или креативность. Отцы могут окидывать дочерей неподобающими взглядами, шутить или заявлять о себе, восхищаясь их телом или критикуя его. Из-за культурных ценностей или из-за того, что они так выросли, матери часто передают это своим дочерям. Общество оказывает давление на девочек в возрасте девяти лет или раньше, чтобы они были красивыми и худыми, прежде чем девочки будут стесняться своей внешности и тела. Это ставит под угрозу их самооценку в раннем возрасте и способствует расстройствам пищевого поведения. Некоторые матери украшают своих малышей украшениями, прическами и лаком для ногтей, а вскоре после этого делают макияж и делают акцент на худобе. В рекламных медиа способствует этому изображению женщин, игнорируя их потребности в автономии, приключениям и интеллектуальной деятельности. Девочки, которые от природы более «сорванцы», часто стыдятся своими матерями за то, что они отличаются от других, точно так же, как чувствительные мальчики стыдятся отцов как «неженок». Стыд может заставить женщин подавлять сексуальное удовольствие и терять уверенность в установлении границ. Это способствует убеждению, что их ценность заключается в их сексуальной привлекательности для мужчин. Они более склонны к беспорядочным половым связям и рискованному сексуальному поведению, например, к незащищенному сексу, сексу без любви или игнорированию ЗППП. Объективизировавшись, девушки и женщины отключаются от своей внутренней системы руководства. Они больше склонны подчиняться или угождать мужчине, игнорируя свои собственные чувства, что делает их неспособными защитить себя физически и эмоционально. Напротив, со здоровой самооценкой женщины испытывают повышенное сексуальное желание, уверенность в себе, оргазмы и удовольствие. Они могут просить то, что они хотят, напрямую для удовлетворения своих потребностей. Хуже всего сексуальное насилие, в результате которого жертвы чувствуют себя презрительными, недоверчивыми, грязными, поврежденными и нелюбимыми. Объективация женщин и вторжение в их границы сексуальным насилием унизительно для женщин. Хотя их границы были нарушены, они берут на себя позор преступника. На протяжении веков религия и культура поощряли их неоправданный позор. В случае сексуального возбуждения удовольствие и желание можно спутать с насилием и окутать стыдом. Они могут стать беспорядочными или наоборот отказывать себе в удовольствии. Объективация приводит к тому, что девушка ошибочно путает сексуальное желание с любовью. Они могут сотрудничать с мужчинами, которые не любят и не уважают их после того, как начальный роман угасает. Они могут не верить в то, что имеют право на сексуальное равенство, на сексуальное удовольствие без вины, на свободное сексуальное самовыражение и на сексуальную автономию в отношении своего собственного тела. Стыд и близость И мужчины, и женщины ищут связи и близости. Но ожидают того, что стыд порождает чувство незащищенности. Это делает нас более уязвимыми для стыда, а связь и подлинность становятся более трудными. Настоящая близость требует связи с самим собой. Мы должны соприкасаться со своей уязвимостью, чтобы выразить ее. Даже в этом случае это может быть слишком пугающим и несет в себе чувство стыда и беспокойства. Вместо того, чтобы получать заботу и близость, многие мужчины и некоторые женщины разделяют любовь и секс и заменяют любовь сексом, чтобы избежать тревоги близости. Секс также используется, чтобы ослабить тревогу, заполнить пустоту, снять подавленные чувства и укрепить личность и самооценку. Но секс без любви создает почву для импотенции и депрессии позже. Хотя оба партнера могут испытывать сексуальное удовлетворение, они часто не удовлетворены, и их самооценка не идет на пользу. Это потенциально может оставить их с чувством вины, стыда, заниженной самооценки и ощущением еще большей опустошенности, чем раньше. Секс может вызвать привыкание, так как есть кратковременное удовольствие, но пустота никогда не заполняется. Необходимо найти новых партнеров, чтобы обеспечить волнение и избежать близости. Связи и сексуальный флирт с кем-то вне преданных отношений часто инициируются для повышения самооценки, но обман может нанести вред партнеру и отношениям, вызывая еще больший позор. В длительных отношениях секс может со временем отделиться от всех чувств и стать автоматическим, особенно когда угасает какая-либо эмоциональная связь. Это бесчеловечно для обоих партнеров, и их потребность в реальной связи никогда не удовлетворяется. Пустоту невозможно заполнить сексом или властью над другими, поэтому разрыв между реальным «я» человека и личностью, которую, по его мнению, он должен проецировать, становится все шире. Однако стыд и психологическая пустота могут исцелить с помощью психотерапии, любви к себе и сострадания. Read the full article

[unnisj]

Тайм-менеджмент или 10 эффективных способов управления временем

Насколько хорошо вы управляете своим временем? Скорее всего, как и большинство людей, ответите: «Не слишком хорошо». Все чаще вы стали замечать, что не успеваете сделать за день все запланированное. А на работе приходиться задерживаться по вечерам, чтобы сдать отчет или плановые показатели к сроку. Может быть, вы так заняты, что нет времени на еду и нормальный сон. Все это классические признаки того, что вы не можете эффективно управлять своим временем.

Бенджамин Франклин однажды сказал, что «время — деньги». Как и деньги, время должно управляться должным образом. Если правильно управляете временем, то найдете правильный баланс между работой, досугом и отдыхом. Вы будете эффективно выполнять то, что имеет наибольшее значение. Кроме того, вы уменьшите уровень стресса и почувствуете себя намного счастливее. 

Чтобы помочь вам максимально упорядочить вашу жизнь, в этой статье предложено десять проверенных способов управления временем. 1. Задайте цели. Цели задают фокус и назначение для работы. Они помогают осознать, в каком направлении хотите двигаться и как лучше всего управлять своим временем и ресурсами, чтобы добраться до финиша. Установив цели, сможете определить, на что стоит тратить время, а чем стоит пренебречь. Начните с того, что спросите себя, где хотите быть через шесть месяцев? Вы можете пойти дальше и задать более долгосрочные временные рамки. Установите личные и профессиональные цели, которые являются реалистичными и достижимыми. Это важный шаг к тому, чтобы лучше управлять временем. 2. Приоритеты. Приоритет нельзя переоценить, когда речь заходит об эффективном управлении временем. Трудно понять, какими задачами нужно заниматься в первую очередь, особенно когда все они кажутся важными. Однако относительно легко определить приоритетность действий, если у вас уже установлены четкие цели. Задайте себе три основных вопроса, чтобы узнать, какие задачи должны быть первоочередными: • Почему я выполняю эту задачу или деятельность? • Как эта задача помогает мне достичь моих целей? • В какой мере эта задача помогает мне достичь моих целей? Всегда сначала делайте самые важные вещи. 3. Создайте список задач. Список задач (или список дел) — это система напоминания, которая поможет оставаться организованным и всегда быть в курсе событий. Она позволяет разбить важные вещи на небольшие и управляемые задачи или шаги. Не пытайтесь запоминать все, что вам нужно сделать. В большинстве случаев этот способ не работает, вы все равно что-то упустите. Простой ежедневный, еженедельный или ежемесячный список дел, записанный в блокноте или органайзере, значительно упростит жизнь. Запишите все, что вам нужно сделать, включая встречи и сроки. Приоритетность можно определить путем перечисления элементов в порядке важности, начиная с позиции с высоким приоритетом или выделения неотложных и важных задач звездочкой. 4. Расписание задач. Если вы жаворонок и ваша работоспособность выше всего в утренние часы, планируйте все важные и сложные задачи на это время. То же самое касается и сов. Самое непродуктивное время может быть отведено для менее важных задач, таких как проверка электронной почты или телефонные звонки. 5. Делайте за раз только одно дело. Вам кажется, что экономите время, когда делаете несколько дел одновременно, не так ли? Неправильно! На самом деле вы фактически тратите от 20 до 40 процентов больше времени, когда находитесь в режиме многозадачности. Помимо затрат времени и эффективности, многозадачность также снизит и качество работы. Сосредоточьтесь на выполнении какой-либо одной задачи. Выполнение задач последовательно приводит к более эффективному расходованию времени. 6. Сведение к минимуму отвлекающие факторы. Будь то оповещения по электронной почте, телефонные звонки от друзей или интересное обсуждение темы на форуме во время работы, все эти отвлекающие факторы являются препятствием для эффективного использования времени. Они нарушают концентрацию, снижают производительность и часто препятствуют выполнению важных задач вовремя. Определите, что отвлекает вас от выполнения основных задач и исключите это. Просто делайте все возможное, чтобы минимизировать отвлекающие факторы. Это позволит контролировать свою работу и максимизировать производительность. 7. Преодоление промедления. Не откладывайте задачи, решение которых требует вашего внимания сейчас. Напомните себе, что лучшее время, чтобы сделать что-то, как правило, сейчас. Эффективная стратегия по борьбе с проволочками — сказать себе, что собираетесь начать проект в течение нескольких минут, например, десяти. Когда начнете действовать, работа затянет вас. Вы обнаружите, что хотите продолжить выполнение задачи и, возможно, довести ее до конца. 8. Делайте перерывы. Если вы не Супермен, то не можете долго работать, не уставая и не жертвуя качеством. Как бы заманчиво это ни было, чтобы работать продуктивно в течение 8-10 часов подряд, необходимо делать перерывы. Таким образом, вы даете вашему мозгу отдохнуть и пополнить запасы сил. Перерывы в работе — это не трата времени, а умное управление временем. Вы выполните работу лучше, будучи отдохнувшим.   Делайте короткие перерывы между работой. В идеале это пятиминутные перерывы каждый час или два. Можете установить будильник, который напомнит, что пора отдохнуть. В период отдыха прекратите работать, просто посидите или выпейте чашку чая, подышите воздухом. Не забудьте об обеденном времени. Нельзя оптимально работать натощак. 9. Скажите «нет». Умение говорить «нет» вещам, которые не являются приоритетными, позволит сосредоточиться на тех вещах, которые действительно важны. У вас есть ровно 24 часа в день, чтобы делать то, что имеет значение. Если не научитесь говорить «нет» тому, что не слишком важно, будете всегда заняты большим количеством дел и обязательств. Научившись отказывать, защитите себя от спешки, плохой работы и перегрузки. 10. Делегирование задач. Вы не можете делать все в одиночку. Иногда разумно позволить другим людям помочь вам в выполнении задач, особенно когда у вас аврал. Так вы сэкономите время, снизите эмоциональную нагрузку и выполните намного больше, когда раздадите часть дел другим. Делегирование не освобождает вас от ответственности, поэтому не обойтись без последующей проверки. Таким образом, вы повышаете подотчетность и гарантируете достижение целей и сроков.

[bolshechemhotel]

Причины детского непослушания и советы родителям

Непослушные дети: чем они не угодили родителям? Чтобы такие дети вели себя «нормально», взрослым приходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать. И в этом дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобнее, чтобы ребенок был управляем, как игрушка с пультом.

Так вот, специалисты по развитию не склонны сочувствовать родителям непослушных детей — их, наоборот, настораживают послушные, зависимые от родительской воли дети. В трудных или непривычных ситуациях вместо того, чтобы мобилизоваться, они скисают, теряются, пасуют. В кругу семьи этого не видно. Но выходя в жизнь, они показывают очень низкий уровень адаптивности и выживают только в закрытых, построенных на строгой дисциплине сообществах или в условиях полной стагнации, когда один день похож на другой.

Под послушанием часто подразумевают и отсутствие у детей негативных эмоций: «хорошие» мальчики и девочки никогда не злятся, покорно реагируют даже на родительскую агрессию. Их приучают «не беспокоить» родителей и других важных людей, «не создавать проблем», «не сердить» и пр. Выросшие в условиях жестких табу, вместе с плохими эмоциями они подавляют и позитивные. Они не умеют радоваться и чувствуют себя не в своей тарелке даже на своем дне рождения.

Стиль воспитания моделирует общую направленность личности ребенка и его степень послушания. Авторитарный стиль, к которому тяготеют сегодня не только отцы, но и матери, состоит в активном подавлении воли ребенка. Вначале ребенка буквально дрессируют. То есть заставляют по многу раз повторять команды, пока исполнение не достигнет высокой скорости, так чтобы и думать было некогда. Задача образования решается в том же ключе: не надо рассуждать, что интересно, а что — нет, учи все ��аизусть, если не понимаешь.

Демократический стиль предполагает, напротив, право голоса и включенность ребенка в деятельность. И хотя некоторые вещи не обсуждаются, поскольку не входят в круг ответственности ребенка, основной формат общения родителя и ребенка не приказы, а совещание.

Выделяют и смешанный стиль, при котором родители иногда затягивают «гайки», а иногда ослабляют. Дети приспосабливаются и к нему, живя своей беззаботной жизнью от «порки» до «порки».

Ситуация 1: слишком умный

Родители семилетнего Гоши обеспокоены: кажется, он не всегда слышит, когда к нему обращаются. Проверяли слух — все нормально. Гоша — средний ребенок в семье, но именно из-за него все не могут вовремя сесть за стол. Утром Гоша создает толкучку в ванной, зависая над раковиной. Забывает завязать шнурки по дороге в школу, рискуя упасть. Даже если говорить строго и громко, он может невозмутимо заниматься своим. Авторитеты на него не действуют. Никогда на его лице не видели сильных эмоций, ни страха, ни радости. Да здоров ли он? Не является ли это формой аутизма, а то и шизофрении, или это форма умственной отсталости? И как расшевелить ребенка?

Обследование показало, что у Гоши, напротив, очень высокий интеллект, живые реакции. Он активно участвовал в разговоре, назвал шахматы своей любимой игрой, с удовольствием и толково рассказал, что недавно читал. Самое интересное, за два часа разговора Гоша не только не устал, а, напротив, был очень активен и у него явно нарастал интерес к происходящему.

Непослушание оказалось следствием высокой интенсивности работы головного мозга и концентрации на внутреннем решении сложных задач. Казалось бы, родители должны радоваться, но мама расстроилась: «Мне нужно, чтобы он слушал и вместе с другими детьми выполнял мои просьбы…».

Комментарий. Детям с высоким интеллектом просто скучно заниматься рутиной. Они могут часами корпеть над сложной задачей, такой, которая и родителям не всегда по плечу. Объективно они стремятся занять «особое» положение, что раздражает членов семьи и противоречит принципу равенства. Они не реагируют на повышение тона, если видят, что ситуация не стоит нервов, и родители просто пытаются «давить».

Ситуация 2: слишком мала

Родители трехлетней Светы извелись: девочка, кажется, плохо соображает. Попытки разговаривать с нею, объяснить, что и как делать, были почти напрасными. Девочка смотрела своими большими красивыми глазами и улыбалась. А потом повторяла последнее слово, как бы дразнясь. «Скажи, что сказала только что мама?.. Ну!». Молчание. «Мама сказала по-русски, что нужно снять ботиночки, аккуратно их поставить в угол, потом снять пальто. Аккуратно повесить его на вешалку…»

Когда психолог услышала длинную многоступенчатую инструкцию, она воскликнула: «Стоп! Как малышке запомнить все это? Она вообще не понимает, зачем вы ей это говорите, если нужно просто проделать с нею все, что нужно. Шаг за шагом!».

Комментарий. Дети могут не слушать, т. е. не выполнять требования, просто потому, что не в состоянии запомнить и понять инструкцию. На этапе конкретно-образного мышления, т. е. до 6 лет, лучше показывать, как делать, и вместе с ребенком потренироваться. У детей пока не сформировано произвольное внимание и вербальная память, но они запоминают последовательность операций.

Обращение к ребенку должно соответствовать его уровню понимания и уверенности. Не кричите через комнату, он может просто не понять, что это именно его о чем-то просят. Не используйте давящее «Почему ты до сих пор это не сделал?». Вы действительно считаете, что ребенок сядет на стульчик и объяснит вам, почему ему трудно понять и выполнить определенные просьбы?

Ситуация 3: слишком послушная

А вот родители семилетней Кати обеспокоены тем, что никогда не понятно, о чем девочка думает, чего она хочет. Если ее попросить о чем-то, она сделает молча. Никогда не пискнет. Никогда мама не слышала ее громкого заливистого смеха, разве что до полутора лет… Удивляло и то, что даже несправедливость со стороны взрослых не вызывала сопротивления, несогласия. Соседка завидует: «Чудо, а не ребенок!». А маме не по себе: «Какая-то она несчастная растет. Будто со всем смирилась заранее…» Детский психолог пришла к выводу, что есть основания для беспокойства, но есть и пути «оживить» ребенка.

Комментарий. Ребенок с подавленными эмоциями требует реабилитации. Ему нужно напомнить, как переживать эти эмоции, как радоваться, сердиться, удивляться. Для этого нужно, во-первых, чтобы взрослые не ходили дома насупленные и напряженные, будто в ожидании конца света. Если ребенок не видит, как взрослые смеются, как этому научиться? Ведь первые реакции ребенок просто копирует у взрослых.

Во-вторых, к детскому шуму должно быть лояльное отношение. Дети никогда не помышляют о зле, у них просто не все получается. Если члены семьи со всех сторон гасят проявление чувств у ребенка, как ему противостоять группе взрослых людей?

В-третьих, не должно быть табу на выражение негативных эмоций — злости, негодования, раздражения, плача… При определенных обстоятельствах это абсолютно адекватное поведение. Есть даже шуточные игры по развитию отрицательной экспрессии: ребенка наряжают в костюм отрицательного персонажа, и от его имени он может вести себя сколь угодно разнузданно. Если вы присоединитесь, ребенок полностью освободится от страха быть наказанным. Есть еще игра в смешные «обзывалки»: все участники по кругу бросают мяч, придумывая необычные имена тому, кому летит мяч: «Ты — капуста! Ты — шляпа! Ты — кирпич!». Это игра на психологическое сближение. Ведь если в присутствии другого человека мы можем проявить сильные отрицательные эмоции, значит, он нам небезразличен.

Почему дети не слушаются?

Они нас слушают, но то, что они слышат, им непонятно. Непонятно главное: их что, не любят, если так кричат? Непонятно, что делать, чтобы родитель успокоился, не нервничал. Ребенок смущен и просто не знает, что делать. Ведь не могут же от него отказываться только за то, что он не любит манную кашу или не поставил аккуратно ботиночки.

Они не хотят, чтобы с ними так разговаривали, поэтому отказываются играть в игру «слушай своего папочку, иначе будет худо!». Если ребенок лидер или в характере выражена доминантность, он ни за что не поддержит игру, противоречащую его натуре. Если ребенка наказывают за непослушание в расчете услышать извинения, ситуация может зайти в тупик. С такими детьми нужно договариваться, делегируя им ответственность за свои поступки.

Послушание — это стиль поведения детей со слабой нервной системой. Им очень трудно принимать решения, брать на себя ответственность. И они прилипают к кому-то с более сильным характером. Это может быть родитель, старшая сестра… увы, и незнакомец на улице! Эти дети ведомы. Ими легко управлять, но на них нельзя положиться. Они постоянно попадают в переделки и нуждаются в контроле и поддержке.

Дети могут имитировать послушание. Это своего рода откуп за возможность поиграть. Их логика примерно такая: «Ладно уж, сделаю, что от меня просят, лишь бы отстали. А потом оторвусь на всю катушку!». Такие дети ведут двойную жизнь и рано понимают, что обман и хитрость — способ общения с невменяемыми, бескомпромиссными родителями. Все равно они не будут слушать возражений — умный ребенок им просто ни к чему. Ребенок все время удивляется: неужели его считают таким глупым и беспомощным? Слишком строгое воспитание формирует или зависимое, или только внешне лояльное поведение.

Они не будут слушать откровенных оскорблений и унижений. Постоянно ставя в пример соседскую девочку, вы больно раните душу ребенка. А кто же захочет испытывать боль и унижения? Ребенок может воспринять это как отве��жение, психологический отказ и горько плакать от несправедливости.

Как восстановить контакт с ребенком?

Искреннее, осознанное послушание возможно только в доверительных отношениях, когда ребенок признает, что родитель пока лучше справляется с проблемами. В отличие от строгого, безусловного подчинения в доверительных отношениях ребенок может задать вопросы, которые его интересуют, не опасаясь навлечь на себя гнев родителя. Нам следует чаще задавать встречные вопросы ребенку, давая понять, что у проблемы может быть несколько решений и сейчас вы размышляете, какой вариант предпочесть. «Как, ты думаешь, лучше поступить? Могу я рассчитывать на твою помощь? Я могу тебя попросить сделать это?».

Если вы хотите попросить ребенка о чем-то важном, не кричите ему через всю комнату, а подойдите и приобнимите его. Физический контакт — метафора глубокого психологического контакта. Это способ передать свое спокойное и заинтересованное отношение. Это способ сказать: «Мы вместе, а это главное. То, что я тебе скажу, не нарушит наш контакт. Я надеюсь его только укрепить. Самое главное — отношения, а не желание каждого из нас».

Еще одно правило: смотреть доверительно в глаза ребенку. Если ваши движения грубы, а взгляд жесткий, ребенок воспримет это как угрозу, стремление оказать на него психологическое давление, а просьбу что-то выполнить воспримет как ультиматум.

Ваши просьбы будут выполняться, если вы не забудете поблагодарить ребенка за оказанную услугу и выполненное поручение. Теплые слова усилят в ребенке чувство, что его любят еще больше и что в его власти улучшать отношения. Ради этого стоит трудиться. Моральное, психологическое поощрение ценится детьми гораздо выше конфет. Если ребенок выбивается из этой закономерности, значит, вы не нашли слов или воспринимаетесь ребенком как человек, на чувства которого нельзя положиться, а словам нельзя верить.

В экстренных случаях, например при угрозе безопасности семьи, все должны слушаться старшего безоговорочно. Ребенку нужно рассказать о проблемных случаях и объяснить, что строгое соблюдение правил спасает жизнь и здоровье людей. Строгость правил и строгость родителей — это степени жестких отношений с миром. С родителями можно договариваться. Правила одинаковы для всех. Покажите, что вы сами готовы «слушаться и повиноваться» в особых ситуациях.

[bombshelltoday]

Как научиться говорить "НЕТ"

Как научиться говорить “НЕТ”

Почему нам так трудно отказывать и как научиться говорить «нет» на предложения, которые не интересуют?

Редакция The Village попросила своих сотрудников дать ответ на этот вопрос.

СИТУАЦИЯ: друг просит помочь. Но у вас много работы, времени на это не хватает, а бюджет на помощь другу не предусмотрен. Отказываться как-то неудобно, человека обидеть не хочется, да и друзья должны помогать друг другу.…

[salander-li]

сообщение тупой подруге, которая всё это поймёт только в сорок и то как-то по-блядски у неё это выйдет.

с одной стороны быть как я - просто. просто никто на самом деле не нужен, просто играть чувствами других людей, просто больше никому не доверять свою любовь. но не тут то было. знать себе цену (даже если она низкая) очень трудно.  и очень трудно истинно в себе разочароваться. трудно отказывать себе в слабостях. трудно с восьмидесяти килограммовым рюкзаком и бронхитом ехать за полторы тысячи километров в одной холодной кофте, чтобы услышать "мы можем отложить это ��щё на полгода" и понять, что больше нет денег на хостел. трудно не спрыгнуть в этой же самаре с крыши торгового центра. трудно с этим же бронхитом вернуться и услышать "лучше бы ты сдох" от людей, которые всю жизнь тебя любят пытаются тобой манипулировать и им нихуя не достаточно просто того, что ты жив, услышать от тридцатилетнего ссыкла, который семь лет лелеет одну только возможность трахнуть какую-то там дырку "ты предатель" только из-за того, что ты где-то эту дырку упомянул. знаешь почему я перманентно уверен что мне сложно найти партнёра? потому что какими бы ни были каменными мышцы этого материального существа [пусть даже с длинными волосами], он с вероятностью в 99% будет тряпкой в ближайший шторм. всё чему я научился за свои годы - чистейшее выживание. и мне спокойно без партнёра не от того, что я не уверен в себе. мне спокойно без партера потому что я каждый божий день открываю веки и вижу моральных хл��пиков, мякишей, завирал и душнил. мне такого рядом не нужно. и от того мне просто пополнять свой чёрный список.

я жесток к себе. я себя ненавижу. и нет, я не презираю других людей. я просто ненавижу их больше, чем себя. я ненавижу их за то, что они сами не ненавидят себя.