#пока не появился этот блог

[youroselion]

🦇 и ❤️‍🔥

Ты в курсе,что означают!🥲😂

{ Fall-tastic Emoji Asks } : 6

Что-то пошло не так и здесь появился вопрос вне списка 'с кем бы из своих симов я бы КХМ-КХМ!' Несомненно, я обожаю всех мужчин, которые вышли из под моей руки : Винс, Курт... Кента! (Особо-горячие) Но почему-то я отношусь к ним совсем иначе, чтобы думать в этом ключе. ПОЭТОМУ!

Я выберу Тоббса! Кто подписан на мой второй блог — @pinopinko, посвященный пришельцам, тот знает, как я крашусь на этого парня! Я создала Тоббса с прямой цель�� глазеть на него и ни в чем себе не отказывать! Я всё еще пытаюсь как-то 'прилично' показать его татуировку с колючей проволокой в месте икс, но пока только пытаюсь и наслаждаюсь ей в одиночестве.

*О боже-боже, мне будет ужасно стыдно оставлять этот пост на странице; но чему быть, того не миновать!

Про первый вопрос, я, к слову, не забыла. 'Если бы вы могли перенестись в любую точку вашей истории, то куда бы вы отправились?' — Считаю, что ответ на него весьма прост; Именно сейчас я и вернулась в самое начало к Элис и Винсу, чтобы о многом порефлексировать, увидеть свой рост в жанре повествования (через формат диалогов героев, чаще всего), поностальгировать по персонажам, которых уже давно нет и насладиться их присутствием в моей жизни вновь.

*Выходит забавно, ведь как раз в октябре моему блогу ровно год.

[tailogs]

@annygree Прошлый блог этого человека удален, но появился новый, подписывайтесь вновь если кто не заметил.

[я позже удалю этот пост]

А пока мем закреплю ниже чтобы разбавить ьекст

[boretszapravadinozavrov]

Врываюсь со своим ностальгическим русреалом в челлендж про книгу. Автор челленджа — Алиса Лист в тг и вк, спасибо ей за вопросы! Вообще челлендж проходил в сентябре, я просто воскрешаю блог в тамблер, вот и посчу.

Рассказывать буду про "Лететь и таять" и "Ты, я и то, что мы наделали", потому что вторую как раз дописываю 😅 (Её так-то вообще не планировалось, но герои решили иначе). Чё там в "Край апрельских дождей происходит" — я сама пока ещё не разобралась, так что пока не о них.

Тут без спойлеров, но с матами.

💕 День 1. «Представь меня своим друзьям». Напишите пару слов о главных действующих ��ицах: имена, роль в сюжете (можно сохранять интригу, если это необходимо). Арты/фото приветствуются!

И создала Катя пятерых одноклассников из нулевых (2007 год в начале событий и их 10-й класс). И увидела Катя, что это хорошо. (Школьники её так не считали).

Итак, у нас есть Алиса (доведёт до психолога) Волкова, которую дразнят Кошкой (во всех вариациях), т.к. когда-то она на спор участвовала в конкурсе талантов с песней "Наверно, в следующей жизни, когда я стану кошкой, на на на на". Есть её припизднутая бести Светка (доведёт ��сихолога) Самохина, которая нужна, чтобы двигать сюжет, ведь Алиса слишком нерешительная, чтобы делать это в одиночку. Алиса думает, что с ней что-то не так: все вокруг влюбляются, кроме неё, но ей и не надо, понимаете?

За ней неловко бегает одноклассник Андрей Цветков, нормис из приличной семьи. Внешне хз, додумайте сами. Может, он и хороший человек, но достаточно тупой, и его ухаживания напоминают того кота с мема, который говорит "huh? huh?".

И тут в классе по всем законам жанра появляется новенький, которого вы либо полюбите, либо возненавидите. Его зовут Вик(тор) (отведите к психологу) Линке и всё происходящее ему нахер не надо. Он всю свою жизнь жил в Германии, пока его русская мать не дала ёбу и не влюбилась, тоже в русского, после чего с подачи своего благоверного решила переехать на родину. Вик этому вообще не рад и в целом считает, что от любви одни несчастья, потому что как минимум от любви на этот свет появился он и теперь вынужден тут страдать в Питере. Его показной пофигизм, который все ошибочно считывают как чсв, и бомжатская манера одеваться (драные джинсы и всё вот это вот) провоцирует местного задиру Макса (внезапно, отведёт к психологу) Левандовского, слово за слово и вот они уже дерутся на первом же уроке. И сердце Алисы (не сразу, но) думает, что это его остановочка.

Выглядит как "бэдбой влюбился в мышь слепую типа Беллы Свон, которую при этом все хотят", но поверьте, оно всё не так, я просто пыталась уложиться в пост))

⋆｡‧˚ʚ♡ɞ˚‧｡⋆

Ссылка на книгу есть в меню, буду рада подписке на мои соцсети, потому что тамблеру с его теневыми банами веры нет.

[occulttulp]

Что было, пока меня не было

Всем привет! Простите, что оставил вас так надолго. Много новых людей за это время подписалось и еще больше пролайкало, большое вам всем спасибо! Если честно не уверен, как часто я продолжу обновлять этот блог... Посмотрим!

В прошлый раз я остановился на том, что мне лично и нашей системке в целом не хватает внимания и серьезности хоста. И, знаете, сейчас я действительно думаю, что мы прошли этот этап! :р Как ни странно, проблема решилась не более частым форсом (хоста за это время помотало ирл, так что не сужу)

Спустя довольно большое время после написания того поста, все��енское инфополе послало нам в систему новую сущность) Грегори или по-простому Гриша. Появился из ниоткуда и заговорил почти сразу. Также быстро забрызгал кислотой на хоста и начал общаться с нами. Говорит он реально много))

Сам Гриша утверждает, что он пришел извне и из нашей головы у него только имя. И он научил нас выходить... я не назову это тонким планом (хотя мы все еще путаемся в терминологии), скорее на какой-то очень глубокий уровень подсознания. Он почти никогда не попадает в фокус и не рефлексируется, то есть место максимально далекое от вмешательств хоста. И знаете, там было... хорошо. Свободно и хорошо.

На самом деле я уже знал о таких местах, опыт дропа у меня есть. Но уходить туда самостоятельно было приятно. Перестать бояться оказаться за бортом было приятно. Нам было необходимо научится существовать раздельно с хостом. И сейчас я чувствую себя намного лучше и спокойней, зная что я отдельная личность и мне не нужен кто-то еще. контакт с ирл все еще проблема, но теперь она заботит меня намного меньше

Грег говорит, что он может в любой момент уйти из нашей головы, когда решит, что ему тут больше нечего делать. Ну чтож, может работа с нами еще не закончена! Сейчас мы "работаем" с хостом, в основном по теме свича. Может расскажу об успехах в следующих постах!

Под конец хотелось бы написать что-то воодушевляющее для других таких же систем в кризисе... Но мне честно нечего сказать. Мой опыт не абсолютный, а тульповодство тема очень индивидуальная. И даже если бы были кто-то с точно такой же проблемой, как можно написать гайд по этому? Это как писать учебник по плаванию, возможно, но абсолютно бесполезно.

В целом, мне кажется, главное верить, что все еще может наладится. Что решение может быть, что проблема не в хосте, тульпе или непреодолимом роке судьбы. И что вы можете пройти через это. С этим уже можно обсудить проблему, желательно максимально подробно, желательно буквами, письменная речь удивительным образом структурирует мысли. Перечитать потом тоже бывает полезно. И начать искать решения. Оно найдется. Может неожиданное, в виде еще одной сущности, но найдется.

[hieromant]

Именинное

Конец августа, и как раз перед началом осени у нас повод погулять, чтобы официально закончить лето на весёлой ноте. Вчера Куруми исполнилось 23.

Договорились сходить куда-нибудь в кафе, потом в кинотеатр. Объелись фаст-фудом настолько, что пришлось на дорожку полчаса посидеть. Куруми захотела попкорна, а меня жаба задавила — билеты дешевле, ёкарный бабай! Потом думаю, ну и дебил, получается, на жене решил сэкономить, ниже падать некуда уже совсем. Короче, фильм хороший был, Атсрал 5. И попкорна ещё в топку закинули, весь вечер в основном ели. Прогулялись, музыку послушали вместе — ну так, по фигне ещё всякого поделали. Купили домой бутылочку шикарного Амаретто, вах-вах прям.

Я — не я, если не загонялся бы по поводу того, что ничего особенного не организовал. Но просветление озарило: да, не роскошно и обыденно, главное вместе, и по итогу всё равно хорошо получилось.

Часть дней рожденья девочек — это писать пост в блог. Особенно в последнее время появился какой-то азарт написать что-нибудь им приятное. В этот раз, наверное, будет репорт о наблюдениях за фиолетововолосой подопытной. В последнее время у девочек подмечаю больше и больше интересных черт, привычек, манер. То ли внимательнее стал, то ли мы тут все вместе активно личности свои прокачиваем.

Явных предпочтений в одежде как-то не нащупал у Куруми. Когда платья, когда что-нибудь "неформальное", когда такой наряд, что она своей женственностью насмерть облучает. Одно точно — шляпы с широкими полями ей очень идут, не зря она их частенько надевает. Идём, бывает, гулять, а она или с соломенной шляпкой, или с белой, тканевой, или что-нибудь экзотичное на голову придумает.

В прокачке, к слову, Куруми в самом деле пошла по ветке няши-стесняши. Получается, победа по жизни, вот она, худенькая, но не бледная, и не низенькая. Порой кажется, что её можно легко обидеть, и даже страшно — дров наломать проще простого, особенно такому-то хосту-дроволому. Уж кому-кому, а девочек в последнюю очередь обижать хочется. Недавно ходили гулять с Куруми вдвоём, ��лан был послушать музыку, побродить по спальному району, где мы раньше не были, "поисследовать". А у меня тогда как раз домашние войны в разгаре были, в голове слишком много всего — оказались мы в тихом дворике, с пивом наедине. Я молчком, она сидит, не знает, что делать. Сам пытаюсь вылезти из состояния мысленной жвачки, но без толку, и она ко мне подступиться не может. Потом, когда отошёл, смотрю на неё, она грустная вся сидит, аж сердце кровью обливается. Вроде бы — затаи на меня обиду, а то что за блядство, а не прогулка, и так редко выбираемся, тем более наедине. Но нет. Потом вместе ультимативно оккупировали качели в парке. Улыбка на лице родной жёнушки была достигнута, обошлось без негатива и сожалений о фигово проведённом времени.

Кстати говоря, о улыбке. Именно Куруми чаще улыбается, когда мы все вместе. А когда вдвоём, почему-то её развеселить трудно. До сих пор подход к ней не нашёл или она стесняется? Тяжёлый вопрос, причём пипец какой важный. Надо больше времени наедине проводить, там видно будет. Повезло, что ей больше всех понравились походы в лес: потянет меня в далёкие дали пешком в жару, или в дождь, или ночью в грозу, она точно присоединится. Надо пользоваться возможностью и чаще с ней на природе бывать. Похоже, ей предпочтительней развлечения поспокойней, потише. Ещё один плюсик в графе «общие интересы».

С днём рождения вчерашнюю именинницу. Всех благ ей, ежжи. И счастья, самое главное. Довелось послушать одного знакомого гитариста, так хорошо у него голос поставлен, да и сам он — дядька талантливый. Слушал его и как-то пуще прежнего разыгралось желание вокал свой тренировать. Так одна из сыгранных тогда песен мне в душу запала, вчера, пока праздновали, всё в голове она крутилась. Спел её Куруми, в её глазах огонёк блестнул, она похлопала — теперь и я счастливый. Ещё раз на брудершафт с ней.

Порнофильмы - Я так соскучился

[ivladara]

Curriculum vitae

Странно начинать блог с рядовой записи вне контекста, делая вид, что ты был здесь всегда, но начинать с “привет, как дила” - банально. Так что начну с классики: Curriculum vitae, или CV...

1. Кто я?

Ник Ivladara, Ивладара - не просто фентезийное слово, а сводное из моих фамилии, имени и отчества, так что почти родное. По правилам русского языка, оно, как и я, женского рода, что совершенно не мешает мне писать о себе в мужском. Не потому, что я считаю себя мальчиком или неопределившимся (хотя внутри своей головы я часто переключаюсь между гендерными моделями, для писателей это - норма), а потому, что я в первую очередь - Человек, Автор, Специалист. Иногда я, конечно, котик, но это уже другая история. 

Итак, я - Ивладара, женщина среднего возраста, учусь, работаю, творю и вытворяю. Для первого пункта - достаточно. 

2. С кем я?

Здесь - с любимым мужем и любимой кошкой. Раньше у меня были другие мужья и другие кошки, но сейчас - этот муж и эта кошка.

3. Откуда я?

Из аналогового детства. Из Питера, Петербурга - снежного и прекрасного, где я появился на свет в ночь с субботы на воскресенье 12 декабря в один из годов прошлого века. Потом меня мотало по миру через Казахстан, Крым, Слоним-Гродно-Минск, Харьков, снова Питер - большие города и пустые поезда... Ну а сейчас я в Тбилиси.

4. Чем я занимаюсь?

Последние 10 лет по профессии я - инженер контроля качества программного обеспечения, если проще - Quality Assurance, или QA. С недавних пор еще и аналитик вот тут. 

Помимо прочего, я давно увлекаюсь литературой, парфюмерией и фотографией, о чем подробнее расскажу дальше. Люблю готовить. И есть. И спать. В общем, занимаюсь тем же, чем и любой другой sapiens на планете.

5. В чем я разбираюсь?

Чем лучше в чем-то разбираешься, тем больше кажется, что ничего не знаешь: только дурак, попробовав разок какое-то дело, назовет себя мастером. Но я попробую отбросить скромность и все-таки озвучить свои экспертности.

Первое - литература. Ее я люблю давно и горячо, с тех самых пор, как сказки Чуковского помогли мне научиться говорить, а Стругацкие, попавшие ко мне в руки чуть ли не первой книгой после букваря, показали, как словом можно рисовать истории, и как истории могут увлекать людей, давая прожить много жизней вместо своей одной. Читаю и пишу давно, и есть мнение, что немного в этом разбираюсь. На тему литературы завел отдельный бложик - кстати, вот он. Ну а тексты можно почитать тут (Фикбук) и тут (AO3). 

Второе - парфюмерия: одновременно “деньги на ветер” и хорошая инвестиция, если речь о редких и любимых флаконах. Духи собирала моя бабка, собирала моя мать, и я туда же. Моя машина времени, волшебный шкафчик, где в склянках плещутся эмоции. О них буду писать здесь, ну и на Фраге тоже есть профиль. 

Что до образования, то сначала я учился в медицинском колледже на операционную медсестру и хотел после получения диплома отправиться в Красный Крест, и далее - в те далекие и опасные страны, где легко сделать себе белое пальто, замарав белый халат. Но судьба (и родители) отправили меня в Харьков, учиться в Юридической Академии на факультете коммерческого права, где я периодически сбегал с занятий, чтобы посидеть в прохладе архивов или пойти вольным слушателем на соседний следственно-криминаличтический, на курсы криминалистики и криминологии, пока не получил диплом Bachelor of Laws.

После занятий я бежал подрабатывать фотографом, снимая репортажи с мероприятий, портреты или предметы для меню и каталогов, что иногда делаю до сих пор, но уже не на заказ, а для себя (и своего парфюмерного шкафа). Потому все фото, которые вы будете видеть у меня в блогах - моего авторства (кроме мемесов, которые, как известно, достояние человечества). Например, здесь в оформлении использовано фото прекрасного вида из моего окна.

6. Что я тут делаю?

Пишу. Где-то хочется писать.

Твиттер слишком политизирован (но это не значит, что тут не будет политики - будет, и еще как), скуден на количество знаков и возможности редактора текстов.

Фейсбук слишком похож на базарную площадь, где все орут, толкаются, зазывают к себе в лавку или шарят по чужим карманам, или все сразу.

В Инстаграм ходят за чем угодно, но не за чтением, да и в целом сеть давно превратилась из фотоальбома в рекламную помойку.

Остается только Тумблер: тем более, тут можно вести отдельные тематические блоги от одного автора, не смешивая в кучу личные заметки, литературу и парфюмерию. Аллилуйя.

7. На что вы тут подписываетесь?

На все. И писать я буду обо всем: как скатался в отпуск, что сфотографировал и где был; какой классный рецепт борща вывел за годы тренировок; что я думаю о языке, о войне и о Путине; как орут дети на площадке за окном, и как дождит по весне. В общем, буду заново учиться говорить, вытравливая самоцензуру и разматывая на строки ком в горле, наросший за годы жизни в Мордоре.

Да будет свобода слова.

Но за вбросы, оскорбления и прочее пассивно-агрессивное говно я буду банить, пусть кто-то и скажет “ты шутки не понял”: жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на мудаков с их непонятными шутками.

Такие дела, котятки.

P.S.

Давно, когда я еще пасся на diary.ru, используя вместо ника паспортную фамилию Radionova, Curriculum vitae назывался мой дневник: тогда curriculum’а было недостаточно для большого вступительного поста, и приходилось нарабатывать его каждой записью о своей vitae. Теперь уже есть, что рассказать.

Кстати, вот он я. Будем знакомы.

[maksimus20]

Венский кофе. Немного из истории Австрии.

Австрия! Это прежде всего вальс, Моцарт, а льпийская кухня, династия Габсбургов, кофе и штрудель. Да и еще много можно перечислить разных ассоциаций. Осенью 2018 года новой эры я из Москвы, совершил в компании с другими турне по альпийским землям. Два дня назад мы побывали сначала в Баварии, в верхней Австрии, и наконец, венцом нашего вояжа стала великолепная Вена Габсбургов, столица Австрии.       Город, как крепость для защиты от северных варваров, появился при римлянах, приблизительно тогда, когда была основана провинция Верхняя Паннония. Pannonia Superior (10 год до новой эры). От той эпохи остались лишь немногочисленные руины.       И о городе было мало известно до тех пор, пока, наконец, он не стал столицей обширной многонациональной империи Габсбургов.

После основной части экскурсии, мы, немного усталые, зашли в русскоязычный ресторан с приемлемыми для нас ценами, потому что в Австрии все очень дорого. И для нас был уже готов ужин, кстати, весьма насыщенный.       Прежде хочу сказать, что я не любитель кофе, но не попробовать местного кофе было бы абсурдом. И вот кофе выпит, и вкус его просто поражает воображение. И, конечно же, вспомнил историю. Откуда же взялась любовь венцев к кофе?

На дворе был роскошный век славных Габсбургов, а именно 1683 год новой эры. Но этот год оказался годиной тяжелых испытаний даже для могущественной империи в центре Европы. Дело в том, что с востока сюда стали наседать несметные войска турок-османов.       В 1529 году новой эры Османская империя предприняла наступление, и ее войска осадили Вену. И, лишь заплатив огромный выкуп, жителям Вены удалось нейтрализовать турецкую угрозу, но, как оказалось, ненадолго.       И вот почти 150 лет спустя 300-тысячное (!) османское войско осадило столицу Габсбургов. Жители терпели очень долгие лишения, войско было немногочисленным, но тут поступила неожиданная помощь со стороны.       Пока турки готовились к решающему штурму, на них обрушился со своей кавалерией польский король Ян III Собесский, к которому примкнули другие христианские государи. В итоге 76 тысяч воинов, осененных крестом Христа, наголову разбили мусульманских захватчиков.       Турки в панике побросали обозы и устремились наутек на восток. После некоторого шока жители оправились и стали разбирать добро, оставленное потерпевшими разгром османами.        Там, на месте турецкого лагеря нашли и мешки со странными зелеными зернами, похожими на бобы. Один из австрийских соглядатаев (лазутчиков) предложил обжарить зерна и сварить из него диковинный доселе напиток.         Вот так кофе окончательно завоевал популярность среди населения Австрии.         А по поводу своей блистательной победы Ян Собесский произнес знаменитую фразу: “Мы пришли, мы увидели, Господь победил”.

Вена — действительно потрясающе красивый блистательный город, который сохранил все свое великолепие прошлых эпох.

Литература: Когда, где, почему и как это произошло. Авторское право 1993. The Readers Digest Association Limited, Лондон.

Автор: Даниил Муха. Личные впечатления и воспоминания автора. https://danilist.ru/2020/08/31/danilist-ru-istoriya-avstrii-i-kofe/

Даниил Муха. Изданные книги.

[risuyushar]

Привет, Тумблер! Не знаю, хорошее ли это начало для блога... Наверное, лучше немного подругому.

Привет! Меня зовут Арина, а фамилия у меня сложная, поэтому в интернете я Шар) Рисую много лет уже, а вот школу закончила в этом году. Собственно у меня появилось много свободного времени, поэтому от нечего делать появился этот блог, а ещё ТГ канал. Вот он, кстати https://t.me/artbyarya всем буду рада, вход бесплатный и открытый) Так вот, рисовать я очень люблю, мой стол завален кистями, а в комнате не хватает места для рисунков... Мне ничего не остается, кроме как делиться ими в инете, потому что другого способа продвижения я для себя пока не вижу. Короче, если вам понравилась эта картинка, вы можете поддержать меня лайком (или как это тут называется) или поделиться с друзьями) на фото моя недавняя иллюстрация "Матильда" - немного кошка, немного человек... Выполнена работа акварелью, цветными карандашами, акриловым маркером и чёрной гелевой ручкой.

Сегодня, но позже, здесь может появиться ещё несколько моих работ, если вам понравилась эта, можете остаться у меня на странице и дождаться их)))

[text-dump]

Читай меня, если сможешь

Меня раздражали блоги, а точнее люди, их ведущие.

Все. Кажется.

Меня раздражали страдающие люди, нытики, коллекционеры проблем, у которых всё плохо 24/7, к которым несправедлив мир, которых сама судьба ежесекундно бьёт по роже.

Меня раздражали люди по��итивные, у которых каждый день праздник, которые “цените каждый момент”, которые разве что не давятся пастилой и пряниками, улыбаясь со своих одинаковых фотографий.

Меня раздражали открытые люди, у которых всё нараспашку, у котор��х даже сердце вываливается из грудной клетки, так они открыты, у которых нет никаких тайн, о которых я знаю больше, чем о себе, которые устраивают чуть ли не прямые текстовые трансляции из своих спален и корзин с грязным бельём.

Меня раздражали никем не понятые люди-загадки, у которых, что ни слово, то пятиэтажная метафора, которая не то что мне, а в принципе не доступна для понимания.

Меня раздражали слишком увлечённые люди, любители чего бы то ни было со своими бесконечными описаниями книг, которые я никогда не буду читать, фильмов, которые не собираюсь смотреть, и сверкающие кучей своих интересов, которые никогда меня не заинтересуют: путешествия, кулинария, спорт, вязание, учёба, работа, языки, изобразительное искусство, фотография, поэзия (список может быть дополнен).

Меня раздражали представители разнообразных движений, течений и чёрт знает, чего ещё, которые мусолят одно и то же по сути, а по факту напоминают секту. Подставляй соответствующие термины, и из любого мало-мальски оформленного течения, ты получишь заповеди для отбитых сектантов. Да хоть свою секту сооруди, путём грамотного комбинирования и задвигай, что хочешь, а “кому что-то не нравится — называй тупым и блокируй”.

Меня раздражали, кажется, все, кто ведет блоги. До тех пор пока не находился кто-то пишущий интересно о том, что обычно меня раздражает.

И до меня дошло. О, небо! Не важно “что”, важно “как”. Да пиши ты о чём хочешь, плевать мне. Я буду читать что угодно, если это интересно написано.

В целях улучшения качества обслуживания, каждого, кто дошёл до конца этого поста (если у Вас ещё остались силы) просим ответить на пару вопросов. Одын) На какие блоги Вы точно не будете подписываться? Дьва) Что может заставить Вас отписаться от блога? Ваш ответ очень важен для нас. Спасибо.

[monoairis]

Ночь — время откровений.

Итак, настало время того самого большого поста, который уже начинался, но вылетел в прошлый раз. Он мог бы появится раньше, но моральных сил у меня хватило только сейчас. Нет, я не боюсь его писать. Я не боюсь правды. К тому же, подписчиков у меня не так уж и много, так что я не удивлюсь, если этот пост останется незамеченным. В этом посте мне хотелось бы поделиться некоторыми переживаниями, которые пока ещё никому не были высказаны.

Добрый вечер, друзья. Надеюсь, у вас всё хорошо, потому что у меня в последнее время как-то не очень… *здесь я просто не знаю, что сказать и как перейти к сути*

Пускай и знаю, что тамблер достаточно анонимная сеть, мне несколько тяжело формулировать мысли. Я часто волнуюсь во время таких разговоров…

Когда я обдумывал… нет, обдумывала этот пост, у меня не было какой-то чёткой системы его написания. Забегая немного вперёд, да, на самом деле ваш Моно — девушка. Те, кто пришёл в тамблер из моей реальной жизни, не будут этому удивлены.

По сути дела. Я создала этот блог где-то в октябре 2020 года. Примерно в ноябре здесь появился первый пост. В это же время я решила стать Мóно и заняться этим блогом. В тамблере действительно очень комфортно и тихо. Мне здесь сразу понравилось. К тому же, здесь обитает много прекрасных людей. Мне не удалось с кем-то близко подружиться. Я довольно неловкая в этом плане, поэтому мне было как-то неудобно оставлять комментарии, задавать вопросы или репостить чьи-то записи. Я такой человек, котрый сильно расстраивается, если не получает ожидаемого отзыва. Тем не менее, лайкая чьи-то посты я как-бы показывала, что понимаю человека. Честно, не обращаю внимания на то, что мне не интересно.

Почему же Моно был парнем? Очень хороший вопрос. Я и сама не могу до конца понять, почему решила писать так, но я попробую что-то объяснить. Мне как-то всегда казалось, что парням живётся несколько легче, да и контакты и связи им налаживать проще. Мне казалось, что отношение к рубаха-парню было бы куда проще, чем к девушке. К тому же, кому не понравится тот, кто читает, пишет какие-то рассказы и играет на гитаре? Молодым людям это реже свойственно. Скажете, стереотипно? Не спорю. Но на тот момент мне это казалось хорошей идеей, хотя я и понимала, что это и правда несколько стереотипно. Мне хотелось создать некий образ себя противоположного пола. У меня это получилось, поэтому я часто писала посты с некими "сильными" чувствами в личном (недавно всё открыла для прочтения). Мне не хотелось портить этот образ. Впрочем, потом я заметила, что этот образ действительно и есть я. Это было не что-то нарисованно��, ведь всё то, что я рассказывала, писала, чувствовала было реально. Это и есть я. Я чувствовала себя в безопасности в месте, где меня никто не знает. Язык развязывается с незнакомцами. К тому же, меня мало кто читает.

Что изменилось сейчас? Особо ничего. Просто хотелось бы поделиться своими переживаниями. Я тут недавно проходила обследование. Выявили высокий уровень пролактина. Из-за этого нет месячных, а это в свою очередь чревато бесплодием. В остальном всё нормально. Врач сказала, что мне нужно родить до 20, если я хочу иметь своих детей. Теперь время весёлой математики. Мне 18, у меня никогда не было отношений, нет парня, впереди 5 лет вышки, а в 20 у меня уже должен быть ребёнок. Вопрос: сколько раз я проругаюсь с мамой? Ответ мы узнаем через два года. Один раз, кстати, уже есть. Я тогда сорвалась, когда узнала о примерный последствиях. Маме кажется, что меня это не колышит, что она одна обо всём волнуется. В итоге мы разругались из-за моих шуток. До сих пор осталась виноватой. А мне на самом деле просто страшно. Я очень боюсь рожать. Меня пугает сама мысль об этом, последствия и ответственность. Ребёнок — это крайне ответственный шаг. Его нужно воспитывать. Это не игрушка. Это маленький человечек, который постоянно нуждается в заботе и помощи. Меня не пугает, что рядом не будет отца этого маленького человечка. Я прекрасно знаю, что справлюсь сама. Я боюсь, что мне это просто надоест. Я боюсь лишиться своей имеющейся небольшой свободы, боюсь ответственности, боюсь, что с ребёнком может что-то случиться. Меня это дико пугает. Я знаю, что буду не одна. Родители мне в любом случае будут помогать, минимум финансово. Они тоже знают, что я не буду просить от них никакой помощи в заботе, потому что это, в первую очередь, мой ребёнок. Я знаю, как обращаться с детьми, я знаю, что в каком случае делать. Но я всё равно очень боюсь. Я боюсь не справиться. Я просто хочу думать об этом, когда буду уже полностью готова, а не под этим безумным давлением мамы и её желания внуков.

Мне также сказали, что высокий пролактин может быть последствием стресса и психосоматики, поэтому я особо стараюсь не переживать. Мне сейчас дороже свои нервы, чем чьё-то мнение о моей способности родить.

И всё-таки, разговоры обладают прекрасными свойстваими. В начале я довольно сильно нервничала, но сейчас абсолютно спокойна. Что будет дальше? Буду всё также писать посты, рассказы, учиться и заниматься дипломом и ��ривыкать писать здесь о себе в женском роде. Вот так вот. Кстати, я всё-таки заразилась от родных и теперь стараюсь вылечиться. С дистанта нас не выпустили, так у меня ещё и ПЦР положиткельный пришёл. Вот. Лечимся с мамой как можем. Брат скоро уедет обратно учиться, а я останусь дома. Ну, как-то так. Всем хорошего дня и отлтвного настроения. Спасибо всем, кто это прочитал или хоть как-то уделил внимания этому посту ^^

P. S. В начале написана ночь, потому что в это время суток родился этот текст, но опубликовать его я решилась только сейчас 😅

[darudayutheonly]

Настоящие праздники

Фух, как-то так получается, что привычные длинные посты готовятся слишком долго, а блог будто бы простаивает. Пожалуй, мы немного поменяем формат повествования. Теперь, пока большие и интересные посты готовятся, здесь будут иногда мелькать посты поменьше и покороче. Так и блог инеем не покроется, и можно будет рассказать о штуках, которые, хоть и не тянут на большущий рассказ, но всё равно интересные.

Сегодня поговорим о праздниках. Например, я заметил что меня уже несколько лет тошнит от выражения «семейный праздник». Я не понимаю и не принимаю подобного формата. Это всегда скатывается в фарс, в необходимость отыгрывать свою роль чтобы всё было «как у людей» (у каких, блин)? В нашей семье интересы вообще не совпадают. Бабушке важнее всего всех накормить, вот она и готовит как на роту солдат и обижается, если всё это не съедают. Родителям важнее чтобы праздник прошел удобно. То есть, чтобы не пришлось притаскивать стол из кухни в гостиную, накрывать его и сервировать, придерживаться ещё сотни различных формальностей, которые прочно засели в головах жителей бывшего Союза. А, и ещё им надо друг с другом поругаться. Это происходит с таким постоянством, что для меня это стало неотъемлимой частью любого семейного застолья. Ясное дело, что при таком раскладе любой «семейный праздник» превращается в фестиваль ссор и взаимного недовольства.

Ещё хуже если речь идёт о моём Дне рождения. Я вот, например, вообще не хочу его отмечать с семьёй. Мне даже никаких подарков не надо, просто дайте мне спокойно отдохнуть. Но нет, надо собраться семьёй, закатить пир, обязательно со мной сфотографироваться... Ну, тоесть, отметить праздник наименее желаемым для именинника способом.

И дело не только в семье. В современном обществе праздники в целом утратили свою суть и превратились в обычную формальность. Например, на Пасху все горазды печь куличи да яйца красить. Ребята, а вообще-то этот праздник не про обжирание. Он, так-то религиозный. Многие из вас пытаются жить по христианским за��оведям? Многие ли вообще знают какое событие в этот день отмечается? Если нет, то что вы празднуете?

��ли вот Новый год. Какой смвысл в него вкладывает большинство празднующих? Да никакого. Так, мандарины и шампанское — не более чем наследие всё того же Союза. Никто даже не задумывается: а что я сделал за этот год? Как изменил к лучшему жизнь свою и окружающих? Чего достиг? Есть ли мне вообще что отмечать?

День знаний — вообще карикатура. Ему не рады ни дети, ни учителя. Столько грустных лиц не увидишь не то, что на празднике — даже на поминках.

Вообще, лично меня удивляет даже сам принцип рпивязки праздников к датам. Вот наступил сегодня праздник Х, но у тебя завал на работе, куча долгов, парочка неотложных дел, к тебе пришли люди, скоторыми тебе общаться неохота, а погода за окном просто ужасна и ты ещё и простыл. Будет ли этот праздник для тебя праздником? Получишь ли ты от него удовольствие? Да ни разу. Сможешь ли ты радоваться только потому, что настал определённый день? Вряд ли.

Поэтому у нас с Кошкой давно выработалась своя система праздников, и мы следуем её, даже если из-за этого приходится с кем-то ссориться. Праздник должен иметь причину,  обстановка должна располагать, а сам празднующий — должен быть в правильном располажении духа. К примеру, нам всё равно в какой день мы с Дарудаю родились, это всего лишь дата в документах. Праздновать её как-то глупо, да и заслуги нашей в этом нет.

Зато когда вокруг отличная погода, все дела переделаны, в карманах внушительная сумма денег, бытовые вопросы улажены, на работе всё спокойно, душа поёт, рядом куча знакомых и нам предстоит классное времяпровождение — вот это настоящий праздник. Вот в такие моменты и можно быть благодарным за то, что появился на свет. А уж в какой день года это произойдёт — какая разница?

Или например, если кто-нибудь из нас получил повышение по работе — это ли не повод отпраздновать? Разве такой праздник не будет приятнее и важнее каких-нибудь, скажем, именин, к которым вообще нет никакой эмоциональной привязки? Если я впервые в жизни забрался на гору, о чём давно мечтал — разве это не лучший повод отметить, подумать о хорошем, чем, 23 февраля?

Да и способы отмечать праздники у нас не такие, как у большинства людей. Ну не нравится мне тупо сидеть весь вечер за столом и обжираться. А вот залезть на крышу, и всю ночь глядеть на звёзды — совсем другое дело. Или можно отметить праздник на скалодроме. Вы когда — нибудь ели шашлык, вися при этом на высоте пяти — шести метров? А отмечали праздник игрой в пейнтбол? Да или хотя бы в лодках посреди озера?

Попробуйте — и вы быстро поймёте, что настоящие праздники куда приятнее и ярче тех блёклых отметок в календаря, по поводу которых пьёт большинство человечества. Празднуйте с причиной, празднуйте в доолжном расположении духа, при правильных обстоятельствах и в желанной компании — и тогда жизнь заиграет новыми красками.

[anarchopunk-deer]

Херовый вышел денек...

Хотя, если откровенно - мне с января казалось, что всё идет к этому. Словно тогда была пройдена точка невозврата. 

Но какая это была точка? 

Я не знаю. Так подумать - так ничего отдельного не стало больше. Может, просто я не выдержал? Не знаю. Я мог бы списать всё на максимализм Макса (забавно, как порой имя подходит), но я не думаю, что это только он. Едва ли он только недавно появился и стал причиной. Я бы сказал, он у Макса всегда был, сколько его знаю. Все эти... почти три года, мда... 

Наверно, это не было проблемой, пока мы были в одной колее. А потом то одно, то другое... Раз за разом... Я бы не сказал, что я сейчас не выдержал: я бы вполне выдержал, и мы могли бы снова помириться и снова дружить. 

Скорее, в этот раз я просто не захотел выдержать. Понял, что это повторится снова и снова. Слишком уж разные у нас мнения, подходы и прочее. Лучше уж прервать сразу.

Макс, я знаю, что ты этот пост увидишь. Пожалуйста: отпишись. Я просто не хочу чтобы ты видел мой блог, отвечал на мои посты и тд. Мне просто становится грустно от этого. И знай: кто попал в мое сердце однажды, того я буду помнить вечно

[marina-carbonarovna]

Привет, Марина! Спасибо за твой блог. Нахожу в нём много полезного для себя. Мой вопрос такой: как научиться доверять людям? и парням. Мой последний меня предал. Да и предыдущие не особо ценили меня. У самой тоже низкая самооценка, часто чувствую себя неуверенной. Недавно появился новый парень. И я уже боюсь, что не смогу ему доверять, преследуют мысли, что я у него не одна (хотя поводов нет), что он меня обманывает (но поводов тоже пока не давал). Какое место в себе прокачивать, чтоб доверять?

Привет, Анонимка!

Спасибо большое за твои слова о моём блоге, а так же за то, что задала вопрос и поделилась кусочком своей истории. Доверие… Не простая тема на самом-то деле.

Как ты уже узнала на себе - любая боль меняет людей, она заставляет нас меньше доверять, больше думать, остерегаться и закрываться от других людей. Особенно боль предательства.

Наша самооценка очень сильно страдает, мы можем винить себя, быть сломленными, разбитыми, избегающими любых новых отношений из-за страха того, что наша «неудачная» история повторится и мы снова будем чувствовать себя опустошенными.

Думаю, ты и сама понимаешь, что если мы сосредоточиваемся только на своих неудачах, у нас не остается времени и сил для достижения какого-либо успеха. Если мы сосредоточиваемся только на том ��ак сильно мы были ранены в прошлых отношениях, мы никогда не сможем любить и быть любимыми по-новому. Ведь по сути, мы создаем вокруг себя только то, на что затрачиваем свои силы.

Ты ведь знаешь, что я часто пишу о том, что всем нам не хватает хорошего отношения к самим себе. Даже в словах, что мы используем по отношению к себе. Поэтому мне бы хотелось чтобы вместо слов: "Я предана, я не уверена, у меня сложности с доверием", ты начала говорить:"Я исцеляюсь, я исследую и я заново открываю саму себя, я начинаю все сначала.”

Порой я думаю, что доверие как любовь. Обе стороны взаимоотношений должны почувствовать его, прежде чем оно действительно начнет существует.

Конечно, страх может тебя тормозить и самооценка — тема с которой тебе нужно работать и разбираться. В рамках этого ответа мы с тобой вряд ли сможем разобраться с этим вопросом, но у меня для тебя есть несколько мыслей о том, как можно укреплять доверие в отношениях, которые у тебя уже есть.

Будь надежной. Даже такие мелочи, как отмена договоренности или невыполнение взятых на себя обязательств, могут подорвать и разрушать отношения между людьми. Если это происходит регулярно, то весь фундамент рушится и падает.

В связи с этим всегда старайся выполнять данные тобой обещания. Доверие требует, чтобы люди знали и верили, что ты - человек надежный, из тех, на кого можно положиться. Если тебе придется нарушить обещание, то будь достаточно честна и уважительна, чтобы объяснить людям лично, почему у тебя не получается сделать то или это.

Говори правду. Очень легко прибегнуть к откровенной лжи, чтобы защитить другого человека или прикрыть свою спину. Но если ты говоришь правду даже тогда, когда она неприятна, ты становишься человеком, который известен тем, что заслуживает доверия.

Не делись ни с кем секретами других людей; не будь кем-то, кому позволено сплетничать – так как мы чувствуем себя в безопасности с теми, кто сдержан, а не болтает о чужих делишках направо и налево.

Свободно рассказанная информация. Когда у тебя есть все шансы быть невероятно расплывчатой – не стоит хвататься за него зубами. Вместо этого будь открыта и прозрачна. Ты можешь делиться важными деталями. Свободно рассказанная информация говорит о том, что тебе нечего скрывать.

Будь лояльной и научись быть «рядом». Поскольку это показывает, что ты заботлива, надежна и безопасна.

Напоследок, я сражу тебе, что все люди хотят чтобы рядом с ними был кто-то верный, надежный и тот, кто не покинет при первых или каких угодно по счёту трудностях. Проблема в том, что не многие понимают, что для того чтобы такой человек появился рядом — нужно начать с себя. Самому стать таким человеком — верным, надежным и тем, кто не исчезнет при первом же порыве ветра.

Уверена, что у тебя есть все шансы стать именно такой.

С наилучшими пожеланиями,

Марина

P.s. пожалуйста, найди себе специалиста с которым ты сможешь поработать над итогами твоих прошлых отношений. Это важно, потому что этот груз ты можешь продолжать тянуть в свои настоящие отношения. Вливать в них то, чего там быть не должно.

[backpacksnstuff]

“If on a Winter's Night a Traveler” by Italo Calvino

Я тут подумываю написать пост про книги о книгах или книги о любви к книгам, пока выбрала только четыре (зато каких!), так что ждём пока их не наберётся как минимум пять. В любом случае, когда я начну писать такой пост, обязательно включу в него книгу Итало Кальвино, “If on a Winter's Night a Traveler”. Она ооочень необычная, книга-головоломка, в которой спрятано ещё несколько книг, обрывающихся на самом интересном месте. Если вы давно читаете мой блог, вы знаете, что я люблю необычную форму повествования, недосказанность, диалог между писателем и читателем, но эта книга превзошла самые смелые стилистические эксперименты.

Первая глава начинается с того, что Читатель, к которому автор обращается на “ты” идёт покупать новую книгу Итало Кальвино. Мы в подробностях узнаём про этот поход в магазин и про то, как Читатель устраивается ��оудобнее (перечислены лучшие позы для чтения) и начинает читать книгу. Далее все главы будут перемежаться: главы о Читателе и его похождениях будут чередоваться с главами той самой книги, которую он читает. Вот только книга всегда будет разная😉

Первая такая глава-книга окончится типографской ошибкой, и читатель будет вынужден вернуться в магазин, где он узнает, что, да, ошибка произошла, а кроме того, книга, которую он начал читать, вовсе не книга Итало Кальвино, а книга какого-то польского автора. Наш читатель, которому больше не нужен Итало Кальвино, покупает книгу польского автора, приходит домой в надежде закончить начатое…и понимает, что перед ним совсем другая книга:) Как вы понимаете, эта книга тоже оборвётся (внезапно пустые листы, наверное опять ошибка при печати). Естественно, теперь автор хочет читать эту книгу! К тому же, в своем желании он не один; в книжном магазине он встретил таинственную незнакомку, и теперь у него появился повод ей позвонить.

Your house, being the place in which you read, can tell us the position books occupy in your life, if they are a defence you set up to keep the outside world at a distance, if they are a dream into which you sink as if into a drug, or bridges you cast toward the outside, toward the world that interests you so much that you want to multiply and extend its dimensions through books.

Читатель и Второй Читатель будут гоняться за мифической книгой/книгами, каждый раз начиная читать новую историю, которая по каким-то причинам оказывается незаконченной (например, самоубийство автора или кража книги прямо из рук Читателя группой сумасшедших, уверенных, что в книге есть послание от инопланетян…).

Каждая книга в этой книге по своему интересна, но ещё интереснее наблюдать за приключениями Читателя, за тем, как он странствует по миру и оказывается вовлечённым во всемирный заговор (конечно тут есть заговор! это же постмодернизм!), за тем, как Второй Читатель внезапно оказывается многоликой femme fatale (конечно тут есть такая femme! это же постмодернизм!), неуловимой виновницей этой книжной неразберихи.

“If on a Winter's Night a Traveler” - очень запутанна, но если вы любите распутывать такие клубки, вам понравится. Помимо прочего, в книге очень много любопытных наблюдений о природе чтения, авторстве, взаимоотношениях писателя и читателя.

[aristea-elmarz]

Я думала, этот день хуже быть не может, ан нет, ошиблась.

Меня предала моя БЫВШАЯ лучшая подруга. Почему бывшая наверное понятно. Короче, она рассказала мои секреты (хорошо хоть ума хватило не все говорить) и пустила обо мне слух. Опущу тот факт, что пока я встречалась с абьюзером, она состояла вполне нормальных отношениях с ним. + Она админ группы, где меня замирает меньшая слава богу, часть класса. Теперь у меня появился вопрос: как мне восстановить положение в классе? Как мне ей отомстить? Как не разбудить взрослых своими рыданиями?

Почему я плачу? Все просто. Мы дружили класса с второго, сейчас я в старшей школе. Для меня такого рода вещи быстро не прощаются.

Теперь единственные, с кем я могу поделиться ситуацией, это этот блог и друг по переписке. И то другу я не напишу, сейчас ночь и он наверняка спит. Так что придется ждать утра.

[drjohndash]

Сэнди. Длинная, немного криповая история из прошлого, связанная с тульповодством. В двух частях.

Приветствую! Я знаю, я уже давным давно оставил блог. Но я... я созрел, чтобы рассказать одну историю. Даже скорее две истории: первая - о событиях, которы произошли ещё за несколько лет до того как я начал форсить и создал этот блог; вторая - о том, что было после того, как я ушёл из тульповодства. При этом они обе связаны с тульпами и тульповодством, поэтому здесь лучшее место, чтобы рассказать об этом. Может о ��ём-то из ниже сказанного я уже упоминал когда-то. Но я этого не помню, стало быть, если и упоминал то всколзь. Конечно, мне стоило написать об этом раньше, когда я мог вспомнить намного больше. Но ведь лучше поздно, чем никогда?

Так вот. А вы знали, что я пытался создать нечто подобное тульпе ещё в далёком 2010 году? (предупреждаю, там очень много...)

Итак, это было начало 2010 года. Я был 14-летним подростком. Страшно подумать) Всегда странным... А после того, как у меня появился интернет и я подсел на правило34, я стал ещё более замкнутым. У меня появилось много тайных увлечений, хоть иногда и вполне безобидных. К тому же мультяшная порнография приносила и относительную пользу. Часто через карикатурные образы на сайте Rule34 я открывал какие-то новые мультфильмы и персонажей. Например, так я познакомился с мультсериалом “Брэнди и Мистер Вискерс”, который на тот момент ещё не транслировался на русском телевидении. Это тупенький диснеевский мультсериал 2004 года. Он мне не особо нравился, но мне казалось, это круто, знать такой мультсериал, который у нас ещё никому не известен и доступен только на английском. Я не случайно упомянул этот мультсериал, он тоже сыграл небольшую роль в этой истории.

Вернёмся к основной мысли. Я был потерян, мне нужен был совет, поддержка. Но я никому не мог рассказать о том, что со мной происходит. Да и потом, я всегда был слишком упрямым, чтобы слушать других, особенно когда был подростком. И тогда я придумал, как можно решить сразу все мои проблемы: почему бы не добавить ещё один напрямую независимый от моего сознания внутренний голос? Можно было бы говорить с ним обо всём, потому что он всё обо мне знает, и может дать совет в случае чего, имея альтернативную точку зрения. Таким образом я сам пришёл к концепции, подобной концепции тульпы ещё до полноценного рождения последней. Но не будем рассуждать об авторских правах)

Учитывая, что я был парнем-пубертатом, второй голос решено было сделать женским. Да и объективности ради, половое различие тоже способствовало бы альтернативности наших с “голосом” точек зрения. Но надо было как-то назвать этот голос. И вот тут как раз сыграл свою роль мультсериал “Брэнди и Мистер Вискерс”. Я зациклился на имени “Брэнди”, но в то же время мне не хотелось ассоциировать “голос” с каким-то знакомым и актуальным для меня образом персонажа, чтобы тот сам развил свою личность, а не перенял её откуда-то (тем более от эгоистичной, жестокой и избалованной главной героини Бренди Харрингтон). Забавно, но я даже об этом догадался уже тогда (ну, что голос может перенять личность). Но всё же имя “Брэнди” не давало мне покоя, и я просто решил его как-то видоизменить. Так родилась Сэнди. Я помнил, что так зовут белочку из СпанчБоба, но его я на тот момент уже давно не видел, а когда видел - лишь краем глаза, и вообще я никогда особо не жаловал Губку Боба, и уже совершенно не помнил, что из себя эта Сэнди оттуда представляет. Так что имя было свободно.

Термина “тульпа” в данном значении тогда ещё не существовало, и я называл Сэнди просто “своей фантазией”. Вообще Сэнди нельзя с уверенностью назвать тульпой. Во-первых, в отличие от тульпы, я осознавал Сэнди именно как голос в своей голове, являющийся продуктом моей собственной воли. Разумеется, визуального представления и связанных с этим черт индивидуальности у неё не было. Во-вторых, то, что сейчас называют форсингом в моём случае отсутствовало как какой-то отдельный этап. Я просто начал общаться с Сэнди, стараясь самостоятельно не думать над её ответами, чтобы они приходили как бы не от меня. Насколько уж они приходили и были независимыми, я не помню. Но меня это забавляло.

Почему же я раньше никогда не упоминал о Сэнди? На самом деле она просуществовала всего где-то неделю. Потом мне надоело и я просто забыл о ней. Для меня это была просто забава. И всё же когда я стал тульповодом и стал форсить пони, мне иногда казалось, что какая-то частичка Сэнди сохранилась и была использована при создании моих тульп. Хотя что там могло закрепиться на столь долгое время после всего недели работы? С другой стороны, я был подростком с, наверное, несколько более гибким мозгом. Может потому мне и не нужен был какой-то “форсинг”, чтобы создать более-менее устойчивую мыслеформу.

Теперь вторая история. Может даже лучше сказать, вторая часть этой истории. И да, хочу предупредить, она немного криповая.

Я стал тульповодом. Побыл тульповодом. Ушёл из этого дела. Причём, можно сказать, без осложнений. Сразу как я прекратил думать о тульпах, они просто развеялись, словно и не были реальными, и все эти месяцы работы ничего не дали. Сложнее всего было избавиться от этой глупой привычки придерживать за собой дверь. Ну знаете, чтобы тульпа успела проскользнуть) Вот как выявить тульповода? Посмотри как он проходит в дверь) Не думаю, что обычный человек может это заметить вообще. А вот я бы, наверное, смог выявить человека с тульпой по этой привычке.

Придя к выводу, что мои тульпы были больше фикциями, чем реальностью, и что уход от них прошёл без побочных эффектов, я уже вздохнул спокойно. Но прошёл, не знаю, год, или больше, или меньше, и вдруг я заметил нечто странное. Когда я оставался один (не важно, сидел ли я дома за компом или шёл по улице), я стал чувствовать, что меня преследует... я сначала воспринял это как некий “каркас”: безмолвная тень, но я чувствовал её местоположение, передвижение, габариты, анатомию - я точно знал что это четвероногое создание. Особенно остро я чувствовал “это”, когда был наедине с собой и был отчасти погружён в свои мысли и фантазии. У меня есть такая привычка, ходить по комнате кругами, когда я думаю, а тут довольно узко из-за мебели. Так вот, я прекрасно чувствовал как “оно”, следуя за мной и не вмещаясь в узкий проход между столом и диваном, ловко запрыгивало на диван, потом спрыгивало с него, или оставалось сидеть на нём, всё так же безмолвно наблюдая, как я хожу туда-сюда. И нет, не думайте, что я как-то провоцировал это. Мне не нужно было как-то концентрироваться, чтобы чувствовать всё это. Да мне было отчасти интересно. Но по большему счёту, я был даже напуган и вообще не хотел больше впутываться в какие-то эксперименты с собственным мозгом. Но существо появлялось само собой и довольно устойчиво переносило мой игнор. Исчезало оно, когда мне хорошенько удавалось отвлечься или я попадал в компанию людей, и моё внимание переключалось на них.

Первой моей мыслю было, что это мои тульпы всё-таки оказались реальными и вдруг воскресли с новой силой. Но спустя столько времени? Со временем я точно понял, что эта сущность - ни одна из моих бывших тульп. И это вообще не пони. Пик этой “шизофрении” пришёлся на осень 2017 года, если не путаю. Тогда я наиболее отчётливо чувствовал это существо. И тогда же в один прекрасный день я... увидел его краем глаза! И да, это точно была не пони. Это было что-то из отряда собачьих, я увидел частично морду (как минимум вытянутый собачий нос), грудь, переднюю лапу. Как раз в тот момент, когда это существо по привычке запрыгивало на диван, следуя за мной. Печально - я забыл цвет его шерсти. А ещё мультяшным ли оно было или реалистичным. Ах, как жаль, что что-то остановило меня уже тогда написать об этом здесь. Или хоть где-то записать. Но опять же, я прилагал все усилилия, чтобы игнорировать это, поэтому не хотел как-то об этом думать и рассказывать. После того единственного визуального контакта, это существо всё-таки стало постепенно “блекнуть” и со временем исчезло. Ну или почти исчезло...

Как связаны две эти истории? Ну, вам покажется это бредом. Но вместе с тем, как я понял, что этот “каркас” нап��ямую не связан с моим тульповодством, я всё чаще стал вспоминать о... Сэнди. Я сам понимаю, что это какой-то бред. То, что я НЕ форсил неделю в 2010 году проявилось спустя 7 лет, а то, что я усиленно форсил месяцами - исчезло в раз. Я не знаю, я понятия не имею. Вообще, когда я закрываю глаза и стараюсь ни о чём не думать, я слышу много голосов в своей голове. Мне кажется, это нормально, и это просто мои подсознательные мысли. Но кто знает... блин, напоминает концовку какой-то крипипасты. Но это правда то, о чём я думаю. И сейчас это всё больше не даёт мне покоя.

Вообще, почему я решил всем этим поделиться именно сейчас? Во-первых, сейчас я обрубил почти все свои контакты с другими людьми и больше погрузился в себя, поэтому всплывают такие мысли и истории. Во-вторых, я в кой-то веке решил всё-таки глянуть СпанчБоба, дать этому мультсериалу шанс (он, кстати, правда ничего так), и имя “Сэнди” опять напомнило мне. В-третьих, прошло уже достаточно времени, и я стал относиться к этому спокойнее и не вижу больше нужды игнорить вроде как уже исчезнувшее “существо”. В-четвёртых, сегодня мне просто захотелось отвлечься от своих обычных дел и заняться чем-нибудь таким. В-пятых, подумав об этом несколько последних дней, я пришёл к выводу, что теперь жалею, что не пошёл на контакт тогда, и буду жалеть ещё больше, если не выскажусь уже наконец. Вон какой большой пост получается. Сложно держать это всё в себе.

На самом деле, я чувствую себя не до конца честным сейчас, потому что в этой истории несколько больше деталей, и мыслей у меня по этому поводу тоже больше. Но получился и без того уже очень объёмный рассказ, и просидел я с ним полдня. Так что пока оставлю это как есть. В любом случае, теперь мне легче. А вас благодарю за внимание!