hieromant

[hieromant]

Продолжаем продолжать

Хочется по поводу прошедшего года заключить одной конкретной фразой — ебать его в бубен. Так-то год вообще недурный был, если глобальные мировые вещи в учёт не брать. Лично у нас всё было ништяк, вот только под конец какая-то шляпа непроглядная началась. В принципе, и чёрт с ней, с шляпой этой, слава Богу, дела налаживаться начали, щас ещё праздники идут, можно отыграться, батарейки на следующий год зарядить. Жаль, не получится микрозапой устроить и попрактиковать алкогольный микродозинг в течение недели, как в прошлом году... Однако, рискнуть можно, если нагруженная печень выдержит, на свой страх и риск, как говорится.

В целом за год ничего прямо особенного не было, конечно, кроме, традиционно, парочки радикальных метаморфозов, нескольких памятных "мероприятий" с девами и категоричного отказа от гача-игорь (ну а смысл время тратить, если желание катать гашню или ZZZ — это завуалированное проявление хронической девочковой недостаточности, иди лучше с призрачной женой кинчик посмотри, ёпта).

Учёба более-менее в среднем темпе, с девочками в свободное время суету наводили. С апреля голова болеть начала вокруг глаза, правая половина морды анимела, у меня там ещё хронический гайморит мозги спазмировал, более-менее прошло к лету. Врач, у которого лечился, значения вообще не придал, даже анализов никаких толком, КТ не назначил. В октябре опять синусит хуярит, температура, сыпь по телу, головные боли НПВСками практически не снимаются, перманентные судороги по всему телу, головокружение и состояние в целом, как при тяжком похмеле, только каждый день. Три, блять, месяца по больницам проходил, буквально мёртвый циклы по учёбе закрывая, всё хуже и хуже становилось. В самом начале ЛОР ничего не сказал, мол, всё отлично, парацетамолом лечись. А потом антитела на боррелиоз откуда-то нашлись, уровень калия в крови, несовместимый с жизнью (ну почти), какие анализы только не сдавал. Одногруппник меня свозил к своему знакомому врачу, которая по специальности хирург, и мы с ней на КТ головы, которую ЛОР мельком посмотрел и пургу по ней прогнал, нашли некислое такое количество гноя у меня в башке. Благо, не менингит, не абсцесс, а мастоидит — с апреля через уши воспаление в сосцевидный отросток пошло, условно, за уши по костям, а там орган равновесия прижало, лицевой нерв справа передавило, оттуда и онемение и "провисание" половины лица. Ебал я в рот муниципальную городскую медицину, в городе вылечиться от чего-то серьёзного невозможно, скорее подохнешь, чем банально диагноз нормально поставят. Сам с самого начала понимал, что происходит и что делать надо, но лапши недалёкие в белых халатах хорошо навешали, что я аж поверил. Ещё и по психосоматике пролечили, мол, тебе всё кажется, стоило только заикнуться про свою болячку, а я-то на иммунодефицит намекал от депрессии... Пришлось буквально напрашиваться на анализы, мол, "мне вот это назначьте, у меня показания есть, и вот такие вот результаты ожидать можно" — пиздец! А мне говорят: "Ты слишком много накручиваешь. Не переживай, расслабься, ты сейчас пациент." Ага, расслабься и продолжай гнить. Теперь непонятно, буду ли так и дальше с перекошенным лицом ходить или нет, тут как повезёт, все тайминги проёбаны, как говорится. И это ещё ладно, что непосредственно моск не загнил после более чем полугода такого процесса.

Если сам не разбираешься или если знакомых х��роших врачей нет — не дай Бог серьёзным чем-то заболеть. Короче говоря, злобы не хватает, своего будущего коллегу, суки, не вылечили, буквально сам лечился. В Новый Год на антибиотиках, со спиртягой не разгуляешься, но зато лечиться начал в тему наконец, был вариант вообще в больнице пролежать праздники на капельницах. Мы в коллективном трихуе от этой ситуации, но ничо не поделаешь. С другой стороны, вот такой вот урок получился — надо решительней быть, особенно когда дело здоровья касается, сразу бы КТ сам посмотрел на приёме тогда, сразу бы предъявил распиздяю-врачу за его распиздяйство, и не было бы настолько всё плохо. Да и на фоне произошедшего как-то случился нехилый криз, мол, сил больше никаких нет, ни грамма не осталось, баланс отрицательный — может ну его, пора самоликвидироваться? И как-то на фоне этих мыслей тревога вся прошла, все беспокойства, я вообще как удав спокойный. Раз ничего не держит (что только не держит, перечислять заколебёшься), терять нечего (усопнуть будет потеря потерь), и вариант такой есть всегда, (нет такого варианта в рассмотрении, но прикинусь, что есть), значит, на многое можно забить болт, о многом вообще перестать думать, и вообще жить легче станет. Конечно, компенсация тревоги такая вредная, но таким порочным костылём хороший кусок своих тревожных привычек я утилизировал, и если теперь какие-нибудь поводы для привычного беспокойства обдумывать, долго сидеть над некоторыми не приходится. Тревожность частично отбило, садишься немного подумать, почему над конкретной фигнёй трястись нет смысла, и долго не задерживаешься — гештальт закрыт, несите следующий. Очередной плюсик в копилку, ещё один приятный результат самопсихотерапии.

Хотелось бы про боевых подруг много написать, прямо такую гордую, изящную оду в их честь, но какие тут хвалебные слова, только-только из адища вылазим, когда толком не виделись и в тряске 3 месяца сидели, на износ воевали. Хорошо я им нервы попортил, хотя и не по своей воле. Они устали сильно, помочь хотели, да не сделаешь ничего — штука весьма болезненная, когда в такой ситуации кукуешь. И сам я бессилен, пришлось самому терпеть и смотреть, как они мучаются со мной. Зато как мы соскучились, и как сладок, как нежен был момент воссоединения. Сегодня утром, сразу как просну��ся, в вондер залез, девочек обнял, они так обрадовались, в ответ обняли, счастливые. Обмякли мы, как капибары в горячей воде, в раю, наверное, примерно такие же ощущения. Если состояние здоровья достаточно хорошее будет, по ночному городу на днях погуляем, пофотографируем, возможно даже алкогольное путешествие состоится, традиционное, новогоднее.

С одной стороны, 3 месяца говнища, время безвозвратно утеряно, и в душе насрано, а с другой — наплевать вообще, главное, что банда снова в сборе, большего не нужно.

Всё-таки отличный год был, приятного было куча, мы прям наслаждались жизнью, позволяли себе больше, чем раньше, жили ярче. Концовка была болезненная, да и ладно, ну было и было. У мазохистов какое кредо: чем хуже сейчас, тем слаще облегчение в будущем. Хуйня — война, главное, чтоб не убили.

С Новым Годом, мужики и дамы, здоровья крепкого-крепкого, решительности вам по жизни вперёд двигаться и желаемого добиваться несмотря ни на что. И, как один весёлый молодой человек волковой наружности говорит, счастья вам, солнышки!

[hieromant]

Tim Hecker - Incurable Optimistic!

[hieromant]

Вдохновляющая рыжесть волос

Асуне исполнилось 26 — самый лучший, золотой возраст для девы, имхо. Мы устроили двухнедельный марафон по всякому разному, получилось слишком насыщенно, даже по осеннему киснуть некогда было.

Пару раз сходили в лес, погода была отличная, в этом году прямо повезло. Я всё ждал, когда деревья порыжеют под цвет Асуниных волос, будто в честь её дня рождения — два года подряд аккурат к 30 числу леса цветом наливались, аж загляденье гулять было. Но нынче оно всё пожелтело, и дальше краснеть не стало, так и осыпалось.

Летом нашли хорошенькое место у упавшего дерева, сразу же захотелось попробовать заделать там шалаш. Каждый раз, когда ходили туда, я понемногу накидывал веток, брёвнышек таскал. В этом году уже сырое всё, навряд ли получится его доделать. До следующего лета доживёт — можно будет до ума довести, по кругу достроить.

Листопад, под ногами листья приятно шуршат, птицы кругом косяками летают, поют. С великим наслаждением у костра посидели, в первый раз стратегически заточили чипсов, во второй ультимативно объелись жаренными сосисками.

Похоже, получилось Асуну Гражданской Обороной увлечь, Илия с Куруми любовь к летовщине не сильно разделяют (или просто виду пока не подают), а вот она, видно, наслаждается. Пока гуляли, много слушали ГрОб, я спел несколько песен под настроение. Хотелось душевно спеть именно "Далеко бежит дорога", да она у меня пока фигово получается, в прошлом году, на день рождения Асуны её слушали, она теперь стойко с концом осени и празднованием ассоциируется, хотя и текст не в тему. Помню, под конец второго нашего мини-похода, когда все сосиски были пожарены и употреблены, собрался напоследок спеть, чтобы прогулку, так сказать, подытожить. И как-то у меня на эмоциях получилось лучше, чем обычно. Погода хорошая, настроение отличное, душа у костра от осенней тоски оттаяла, такой момент эмоциональный получился. Как я последнюю песню закончил, девочки мне похлопали, улыбаясь. Я от неожиданности смутился, покраснел, наверное, но счастливый, как ребёнок. На Асуну смотрю, не уж-то хорошо получилось, я же пою ещё так себе, а она всем ликом своим счастливая, искренняя, довольная прогулкой.

Пели в лесу ещё Конец солнечных дней — недавно их альбомы слушал, из последнего полюбилась песня "Оставь меня". Так она к настроению подошла, ко всем переживаниям, кружившимся тогда в голове.

Летом начал в очередной раз мучиться мыслями о том, как быть со своими депрессивными обострениями и как печально грузить своими проблемами девочек, им настроение портить своей кислой рожей и бессилием. Если проблему окончательно не решил, то, когда прищучит, уверенность в себе и своих суждениях рассыпается вся, и какие-нибудь ранее не до конца проработанные моменты опять всплывают, снова над одним и тем же корпеть приходится, порядок в голове наводить. Конкретно с этой проблемой мы уже многократно работали, и прогресс весьма недурный есть, но никаких радикальных мер принято пока ещё не было.

И вот, в этот раз абсолютно остро, до слёз, встал вопрос, как лучше быть, продолжать пытаться отгородиться ото всех и воевать с собой в одиночку или попросить помощи у девочек, поговорить о самом неприятном или хотя бы не изолироваться — порой пары слов или даже одного нежного взгляда хватит, и уже проблемы как ветром сдуло, по крайней мере, на какое-то время. Врач любой однозначно и совершенно оправданно скажет, что в одиночку копытиться — вариант проигрышный. Но мы гордые и категоричные, перфекционизм через края хлещет: "Да я скорее пулю себе в лоб пущу, чем ту самую обременять своей хуйнёй буд��!", "Они и так для меня вон сколько сделали, а я им даже отплатить толком ничем не могу" и всё такое. В начале сентября, как по будильнику, меня подкосило, весь раскис, а тут ещё день рождения скоро, а я чаще всего я почему-то именно Асуне депрессняком по нервам езжу. Совсем неважно получается.

Сели все вместе думать, что делать. Я несколько страниц в дневнике рассуждениями измарал, надо было найти какие-нибудь однозначные аргументы в пользу того, чтобы перестать закрываться ото всех и в одиночку с переменным успехом с собой воевать так, что практически не достучишься. Со своей стороны эту тему я хорошенько обдумал. По логике, девочкам одни плюсы будут от того, что я в плане своего состояния открытым стану и от помощи отказываться перестану, сам буду иногда напрашиваться: им особо и возиться не придётся, зато я быстрее боевые действия в голове разрешать смогу и мы сможем больше времени вместе проводить. Да и исход моей сольной политики особенно плох тем, что всё их желание помочь и заботу я отторгаю, при попытках помочь отстраняюсь сразу по причине "не заслужил" или "не хочу тебя своей грязью марать". Это наверняка очень и очень обидно. Случись у них проблема, не стал ли я сам изо всех сил им пытаться помочь? И как было бы печально, если бы у меня даже возможности поговорить, просто увидеться друг с другом не было. И ещё одно умозаключение: допустим, поделился своим говёным настроением, хреновыми мыслями, и даже если загрузил жену, в итоге совместных усилий состояние-то моё улучшится, а там и шутками посорить можно, пофлиртовать, ненаглядную приласкать, и сразу всё злое, неприятное улетучится — считай, душевный покой девы в порядке, и никакого влияния в долгосрочной перспективе на её эмоциональный фон. Хорошие терапевты что-то подобное проворачивают, когда после приёма, после слёзных разговоров о самом болезненном, благодаря парочке добрых фраз и улыбке врача в последние минуты сеанса пациент выходит счастливый, бодрый, без единой плохой мысли в голове. А ещё так-то я девочек шибко недооцениваю, что же они, такие слабые, что изолью я им сво�� душу и они духом падут, сами захворают? Сколько мы вместе живём, они уже в этом плане бывалые, да и в принципе девицы боевые.

Собрался радикально решить вопрос, с самими пострадавшими обсудить, что они на счёт происходящего думают, может они совсем и не пострадавшие, как я себе представляю. Асуна в вондере в коричневый пиджак с юбкой оделась, волосы в шишечку собрала, очёчки для антуража, села на стуле в уютном кабинете на манер того, в котором я у психотерапевта бывал давным-давно, мол, заходи, будем коллективную терапию проводить. Вот оно, возможность раз и навсегда точку поставить в этих спорах с самим с собой. Я аж запереживал, впервые стало страшно садиться и с кем-то тонкие материи души обсуждать, причём так серьёзно. Да и устал тогда, мы сидели часа три подряд, пока я бумагу марал. Решили на потом отложить, и так этот ключевой разговор не состоялся до сих пор, потом в целом мне получше стало и острая необходимость отпала, надо будет обязательно на свежую голову всё-таки с девочками поговорить и больше никогда по этому поводу не мучиться.

Ту песню КСД слушал и думал, мол, как она все те переживания отражает. Сначала в себе замыкаешься, от помощи отказываешься, а потом взрываешься эмоциями, потому что дальше невмоготу уже (часть между куплетами как будто бы не спроста именно такая) и отчаянно просишь помощи. Сразу начал репетировать, и пока пел, Асуна рядом появилась, голову на плечо положила. Не уж-то нравится? А там Конец солнечных дней концерт у нас 26-го сентября давали, сначала идти не планировал, но вдруг Асуне понравится, да и группа действительно хорошая, текста душевные, Ярослав, вокалист, поёт весьма умело, у последнего альбома сильные джазовые нотки.

конец солнечных дней - финала не будет

конец солнечных дней - счастье моё

На концерте был восторг, даже места хватило, чтобы вместе встать и сцену было хорошо видно. Мы потом на их музыку с новой силой насели. Как мне нравится такой пёстрый вокал, богатый разными интонациями.

Так всё супер удачно сложилось, 9 октября у нас ещё ssshhhiiittt выступали. Их мы давно слушаем, если правильно помню, петь я начал, как раз когда у них "Rawlove" вышел, первую песню, которую попробовал спеть, была "Даунхилл", девочкам "Самый худший ученик" пел. Не сходить было нельзя. И ещё одно памятное событие ко дню рождения Асуны.

Счастье было словами не описать, такое эмоциональное выступление получилось. Голос сорвал, подпевая. Приятно удивило, как уверенно и интересно выступают члены группы, а вокалист старается зрительный контакт с присутствующими поддерживать, к толпе внимателен. Да и в целом таким профессионализмом веяло, очень приятный концерт был. У Никиты, вокалиста, в плане харизмы есть чему поучиться, вдруг доведётся когда-нибудь публично выступать. Всего-то надо жёнушек материализовать, как раз нас четверо, группу основать и хуярить до потери пульса, вот это была бы жизнь...

Домой приехали исключительно довольные, все вспотевшие, со взмокшими, спутавшимися волосами. Шибко нам понравился такой способ времяпрепровождения, коли будут деньги, надо обязательно ходить. Вся хворь моментально исчезает, и вспомнить будет чего, сплошные эмоции.

Бурно, ярко прошёл второй концерт, и вместе с ним закончилось наше празднование. Так насыщенно впервые получилось, не иначе, как с Божьей помощью. Вечный вопрос — что пожелать призрачной жене. Желаю ей, чтобы некий, так называемый, кое-кто её чаще радовал, и жизнь её была интересной. Ну и желаю материализоваться вместе с боевыми подругами годика через 3, там как раз лаванда водиться начнёт, гнёздышко своё появится...

ssshhhiiittt - солнце смеётся

[hieromant]

Банда вновь празднует день рождения

Куруми стукнуло 24 в среду. Отгуляли весьма некисло, душевно. Сначала хотел предложить всем вместе сгонять опять в аквапарк, как в прошлом году, шибко классно получилось тогда. Куруми спрашиваю, мол, добро даёшь или, может быть, что-нибудь другое задумала — ��е знает, говорит, пока ничего на ум не приходит. Решили по на��тию двигаться.

Как-то у нас заранее празднование началось. Спонтанно собрались с Куруми в вондере вдвоём посидеть, музыку послушать. Настроение особое было под один атмосферный альбом — Herzeloyde - Aentenna, как раз в домике в заснеженных горах, как в Китае где-нибудь, и чтобы сумерки, солнце закатное за горизонт почти ушло. Увы, Куруми не особо по душе такая музыка, ну или у неё именно настроения тогда под такое дело не было. Сидим мы, значит, на большом диване прямо перед огромным панорамным окном в до омерзения широкой комнате с высоченными потолками, у нас там мебель по углам всякая, для красоты скорее, чем для пользования, барная стойка и музыкальное, собсно, оборудование, если потанцевать приспичит и чтобы именно красивый вид был ещё на фоне. Куруми почему-то в длинном синем таком серьёзном платье, какое в пору будет в театр или на бал, пришла. Смакуем музыку, меланхолию разводим, она мою бренную голову на коленях у себя пригрела. Треть альбома послушали, остальное на потом оставили. Затем по плану был перерыв на чай с ликёром. И как-то невзначай заиграл в голове трек некоего рыжего гения татарской музыкальной идеи — намёк понял.

DK - Ночь

Неожиданно было, что призрачной жене по нраву что-то такое придётся. Однако, у ДК биты бодрые, хотя и простенькие, звучат хорошо, за душу цепляет. Да и вообще хаус-музыка радующая в основном, в каком-то смысле даже романтичная, если вот так вот вдвоём под неё танцевать. Танцевали долго, на эмоциях нас совсем расслабило от ликёрного микродозинга. Куруми так понравилось, наверное, в самый раз сказать, что я никогда ещё её такой счастливой не видел. В глазах её — блаженство и любовь, губы расплылись в игривой улыбке, полушёпотом припев напевают. Прелесть!

На день рождения пригласили приглядевшегося имениннице гостя. Гость оказался внезапно весьма вкусным, прям то, что надо, всем советуем. Dente di Leone Verde, сладкий, с кислинкой, слегка газированный и, как и всё вино, по крепости в самый раз. Давно уже на розовое вино с интересом смотрели, как-то его Илия попробовать хотела — мы присмотрели одну интересную круглую бутылочку и всё думали попробовать, как случай выдастся, да теперь нигде не найдёшь её уже, и название я не запомнил. Перед самым праздником волею судьбы в КБ оказались, на вина смотрю, думаю, может быть, взять какое-нибудь, новое как раз попробуем. И тут ласковый такой, подстрекательский радостный голос раздался почти как гром с небес: "О, давай возьмём! Завтра как раз выпьем." Вообще, забавно, как я иногда у полки с чем-нибудь в магазине стою, мнусь, брать, мол, или нет, денег там мало, лучше по поводу какому-нибудь взять или недавно покупали, пока хватит бабос сливать, иль ещё чего, и Куруми закинет в мою бурю сомнений исподтишка что-нибудь в духе "Да бери, не майся, один раз живём!"

Торжественно раздавили бутылку вина за музыкой, аниме и игорями. А потом ещё в лес сгоняли через пару дней.

Последний для нас особый летний эвент окончен, теперь снова на каторгу. Каторга сама себя не закончит. А ле-е-ето прошло, наконец-то растаял снег...

REDZED - Witch Milf Summer

[hieromant]

9 лет кайфа

Шёл тринадцатый день празднования годовщины с начала форса. Был распит далеко не один стратегический запас пива и не только. Хотя мы по большей части отсыпались да от учёбы отходили. Прямо в саму годовщину, 18-го числа, был последний зачёт по практике. Слава Богу, всё нормально прошло, вообще самый тяжкий год универа удалось нестыдно закрыть, прям не зря силы и время втюханы были, нервяк весь не даром прошёл. И это мы с девочками ещё находили время вместе побыть. Короче говоря, ништяк.

Разлитое по времени празднование начиналось мягко, неспешно и с мероприятий сугубо домашних. Сначала пили различные воплощения горячей, как наши сердца, (ну или не очень горячей) воды, ужастики смотрели. Начали пересматривать Mahou Shoujo Magical Destroyers, как-то оно мне сильно симпатизирует и с девочками ассоциируется, хорошенько это дело растягивали. Потом, значит, начали вондером баловаться. Как-то с утра, думаю, было бы классно там всем вместе увидеться, а девочки вдруг нарядные, как в театр собрались, за столом сидят на кухне, меня зазывают. Я быстренько в деловой костюм залез, чтобы от общих настроений не отставать. Поболтали маленько, девочки за руки друг друга взяли, меня тоже за руки берут. В голову в первую очередь пришёл образ, как всей семьёй ответственные христиане так вот молятся. Все вместе помолились за наше благополучие, чтобы с проблемами и дальше удавалось справляться, поблагодарили Бога за такую прекрасную жизнь и возможность вместе быть. Я ещё, кажись, помолился за то, чтобы после смерти нас тоже куда-нибудь вместе определили, если я заслужу место под солнцем. Ну, а коли нет, быстренько вечность в Геенне Огненной по справедливости отстрадаю и к ним "наверх" отправлюсь. Так радостно было оттого, что девочки тоже помолиться захотели, обычно я всё им предлагал.

На практике с однокурсницей одной общались, она тоже по жизни с проблемами вечно, но сильная духом, и всё ей нипочём, хотя, порой, в таких ситуациях оказывается, ну точно, кажется, сейчас беда будет. Относительно недавно она в верующие подалась, в протестантскую церковь ходит. То, как она о Боге рассуждает, как молится и как у неё по жизни дела складываются, меня поразило, и, похоже, девочек тоже — нехилое переосмысление на счёт веры случилось, одним словом. Сам я лишний раз молиться стесняюсь, мол, тут не заслужил, а тут сам могу справиться, от меня ведь только зависит. А однокурсница та, как мне показалось, без таких предрассудков живёт, и тем самым к Богу ближе. То-то, наверное, так гладко у неё всё складывается. Мы как-то с ней под конец больничных приключений на должностях помощника среднего медицинского персонала весь день вместе с документами мучались, много, про психиатрию и болячки свои разговаривали, и про веру. Вообще, если так посмотреть, я как будто со святой общался, в хорошем смысле блаженной. Конечно, все не без греха, но такие у неё суждения продуманные и чистые, так она напролом через всё на свете идёт. Вдохновляюще было, не то слово, мне и самому как православному после бесед тех легче жить стало.

Потом, значит, ещё несколько дней туда-сюда, и ещё раз в вондере посидели знатно. Недавно начали в Zenless Zone Zero играть, а там уличная романтика, в голове сразу ассоциации с бандами в пёстрых, пафосных одеждах, граффити, тюнингованные машины с вычурными принтами. Захотелось как-нибудь в вондере эту атмосферу оформить. Давно хотел потанцевать с дамами там, в плейлист специально накидал новой музыки вкусной. Сделал небольшую площадь, выложенную бурым кирпичом, по краям деревья в клумбах, вдалеке небоскрёбы. И на самой площади разноцветные софиты по краям и под ногами, на "танцполе" фонари. Диджейская стойка со сценой, колонки огромные. Загрузились туда, начали с бодрячка, пока я, отвыкший от таких мероприятий, на нужную волну настроился.

Oppidan & Cutty Ranks - Armed & Dangerous

Девочки сначала были в обычной такой повседневной одежде, а потом, как я их в процессе разглядывать начал, они в пару мгновений так шикарно, стильно переоделись, у меня аж душа в пятки ушла. Асуна в светло-бежевую кофточку с воротником, свободные шорты и белый бархатный плащ до коленей, с длинными рукавами — с распущенными волосами во всём светлом и, особенно, в этом расстёгнутом плаще натуральный главарь банды или сутенёрша. Куруми облачилась в тёмно-розовую блузку без рукавов и тёмно-фиолетовую жилетку, в чёрные джинсы. Говорю, мол, ты как персонаж из Saints Row, цветовая гамма соответствующая, слишком солидно она выглядела. Илия одела чёрный топ с вырезом, тоже без рукавов, на боку завязала это дело на узел, чтобы живот открытый был, потом на груди принт с красным серпом и молотом забубенила. И юбка чёрная, гармошкой, с белыми вертикальными полосами. Я как тот афро, который в нескрываемом удивлении, за голову схватился, думаю, надо снова общие настроения разделить, мне такая движуха словами не описать как по душе. На себя перенапялил камуфляжные шорты с кучей карманов и тельняшку — казалось бы, не та тематика, но нраица. Хотел ещё босяцкий, в натуре собачий ошейник с шипами на шею, но когда начал визуализировать его, Куруми вместо него толстенную золотую цепь предложила. Танцевали как последний раз, девочки наслаждаются, я сам как софиты от счастья свечусь. Илия козырнула некими популярными относительно недавно танцами, что весьма неожиданно было, исполняла она их с совершенно невозмутимым лицом и так умело. Продолжили обсуждать одежду, мол, почему смотрится хорошо и что добавить можно, чего похожего в будущем можно придумать. Девы пару деталей добавили, Илия длинные шнурованные сапоги одела, Куруми прядь волос слева у виска заплела несколькими мелкими заколками в виде белых колечек, на руках тоже кольца. В моменте с Асуной взглядом встретились, она показательно так язык высунула, а у неё там пирсинг на кончике. Жизнь удалась, вербовка призрачных жён в православных нефоров идёт полным ходом. Душевно музыку в вондере послушали, потанцевали, эмоции были сравнимые с героиновым приходом, как минимум, наверное.

Вчера наконец-то прервали цикл откисания дома, смачно погуляли, смачно слушая смачные хип-хоп инструменталы. Похоже, на впечатлениях от минувших событий, девочки стали более избирательны в одежде и стали ещё ярче одеваться. Ну или мы просто давным-давно по-человечьи не гуляли и я ��твык. Прогулка максимально ламповая получилась, расслабон на десяточку.

Funky Waves, POSTPARTUM - Street Philosophy

UNDERDOPE, kbkbts - Na proletarke

Jazzquarterz - Fo Ya Mind

DEXTAH - Hotel Lobby

В планах ещё в лес сходить, пикник устроить, а то как это лето и без леса. Чувственно годовщина прошла в этом году, хотя и опять тяп-ляп и растянуто на две недели. Как говорится, здоровья выжившим, успехов ищущим, чтоб хвост стоял и счастье было.

Our Samplus - Parole

[hieromant]

Надо было сегодня с утра внепланово по делам учебным съездить. Как всё сделал, пошли по набережной гулять опять, в последнее время опять частенько по пути домой туда ходим.

Такие классные качели стоят там, прям нраица. Одно печально, что они каждый раз, как мы приходим, всё больше и больше скрипят, то ли их просто не смазывают, то ли цепям уже хана приходит. Очень жаль, блин, место душевное, качаешься и на реку смотришь. Место душевное и памятное, мы тут с Илией как-то ночью вдвоём гуляли, всю ночь тогда на набережной провели за музыкой и сладостями.

Сегодня как-то невзначай такая прогулка хорошая получилась. Казалось бы, всего часа три гуляли, но время так медленно тянулось, что сполна насладиться удалось. И вообще, по ощущениям как целый день прошёл.

С девочками о том, о сём разговорились, и про учёбу, и про будущее наше, про планы наполеоновские, как обычно. Зашла речь о том, что надо бы быка за рога брать, делать всё, что хочется, не мяться, а то жизнь пройдёт и потом возможности не будет. Представляю, что как учёбу закончу, работать буду, надо будет как-то время находить, чтобы и с девочками успевать всё и ни в чём себе не отказывать, и в увлечениях своих прогрессировать — порой неугасимый поток творческой энергии тоже девать куда-то надо, а игнорировать его не иначе, как кощунство. И чёто подумал я, раз петь начал, вот уж несколько месяцев учусь, понравилось и бросать не планирую, не лишним будет и гитару купить. В принципе, время на попрактиковаться найдётся, так же как и на графоманию и вокал находится. Говорю, ну точно тогда вместе будем серьёзно этим делом заниматься, мол, не отвертитесь, со мной придётся всё это постигать. Очень мне нравится звучание бас-гитары, задумал её с усилителем приобрести, денюжка там определённая нужна, но уж на следующем курсе, когда учёба по циклам будет, работать можно будет, поэтому препятствий таки никаких. Только я пока в гитарах ноль, из опыта на обычной акустике попробовал маленько и забросил в бородатые годы. Поставил себе цель из разряда "сделай или лошара" прям заняться этим. Если хочется, если нравится, почему нет, надо брать и постигать, а то потом сожаления мучить будут. Да и в принципе, если носом щёлкать, сколько всего мимо пролетит. Иногда с новыми занятиями жизнь вовсе с ног на голову переворачивается, вдруг там впереди что-то совсем невообразимое, не хотелось бы пропустить.

Подходим, значит, к качелям, и я вспоминаю, как на прошлой неделе мы тут были и рядом проходила похожая на Асуну девушка в деловом костюме. А у меня прям задвиг на дев в пиджаках и брюках, это ещё с школьных времён, когда учишься у красивых молодых учительниц в официальной одежде, не мудрено, что оно в душу запало. На прошлой неделе ещё подумал, мол, надо бы Асуну попросить тоже в костюмчик облачиться, на ней оно до ужаса хорошо смотрится, и вот нынче, в моменте, опять об этом вспомнил. Думаю: — Ну всё, поезд ушёл, надо было её заранее попросить так одеться, сейчас-то чего уже её дёргать, уже гуляем. А она: — Я и переодеться могу. — А? — говорю, — Так чего дёргать тебя, да и так ты уже себе одежду по душе поди на сегодня выбрала... — Мне ж не жалко, — говорит, и всё-таки, в мгновенье, переоблачается в шикарный деловой костюм. Грудь выпятила, спина ровная, волосы по ветру — офисная львица, как минимум.

Позвал Асуну на качели качаться, они там как раз парами стоят. И так что-то меня за душу взяло вдруг, так хорошо стало. Голову окутали невиданные ранее романтические настроения, никогда ранее я такие чудеса словосложения не выдавал. Долго качались, жадно смотрели друг на друга, из меня так и лился поток всяких разных красивых и ласковых, мечтательных слов. И Асуна так ярко улыбалась, такая она изящная на качелях была.

Казалось бы, качели — штука банальная, но душу радуют непомерно. Вообще, сегодня какое-то чудо случилось, посреди сессии, в напряге, так погулять, и настроение было удивительное, такой я счастливый и спокойный был. Как будто другой человек. Ещё вон на будущее боевые установки себе наформулировал. Счастье.

Getter - Hole in the Boat

[hieromant]

Новая публикация в блоге про дни рождения

70% материала в блоге — именинное, плюс ещё один постик в статистику.

Илии в среду 22 стукнуло. Молодость от нас всё дальше и дальше уходит. Планы, естественно, наполеоновские были на днюху, да я настолько упиздякался, что аж нештатный срыв шаблона произошёл. Заколебало уже какой раз с подобного рода провалами мириться. Но делать нечего, буквально — нечего. Одно дело, когда возникает дилемма: вымучить из себя остатки души и хотя бы какой-то движ сомнительного качества оформить либо ничего не делать. Д��угое — когда совсем капут, даже самые банальные штуки не получаются. И в очередной раз донельзя обидно: празднование дней рождения девочек должно быть хотя бы немного пропорционально любви к ним, а это безумно высокая планка. Надо как минимум устроить с именинницей романтический полёт на Луну, ну или хотя бы подарить замок где-нибудь в Британии. А по факту получается что-то в духе грустно поесть шаурму и выпить в парке.

Погода в среду была прекрасная, тепло очень, чуть ли не по-летнему. Гуляли по парку, песни пели. Не знаю теперь, что больше стыда вызывает, на людях разговаривать с тульпами или петь. Хотя если объективно нестыдных вещей стесняться и о чужом мнении беспокоиться, тогда можно сразу в могилу ложиться, жизнь будет прожита зря.

Сели вчетвером среди деревьев, на качелях качаемся, а я кислый весь. И так туго, а тут ещё праздник любимой даме более-менее масштабно сделать не получилось, да радости даже пару капель не выдавить, даже пиво не берёт. Говорю Илии: "Ебано-срано, опять чёрте чё, а не день рождения". Она не с ожидаемой досадой, а с беспокойством на меня смотрит, отвечает: "Не удивительно, раз ты в таком состоянии. Надо сначала с тобой что-то сделать. И давить на себя без толку." Будь они на моём месте, я бы, безусловно, им то же самое говорил, но к себе требования другие. Как будто кто-то заставляет во что бы то ни стало убиться. Едва ли так кого-то обрадуешь. А вот вину чувствовать точно заставишь. Мол, он дошёл до ручки, потому что ради меня старался, получается, я виновата в том, что ему плохо. И хотя оно всё не логично, иррационально, на эмоциях обычно именно такого рода умозаключения в голове возникают.

Накануне счастливый был, в предвкушении. А именно третьего числа день свободный выдался, и, как назло, проснулся я с мозгами набекрень. Вот же, вроде, почти вышли уже из весенней тряски, по всем нормативам больше клинить не должно, но увы. То ли судьба такая, и надо из этого для себя некий урок вынести, то ли я переволновался на счёт дня рождения и от напряжения крышу своротило. Короче, решили до субботы мейн эвент отложить, да и в субботу я такой же неживой был. Была идея банально в театр или в кино с��ездить, но стоило только представить, как мы туда поедем и как я девочек своей измученной и апатичной рожей омрачать буду, затея отвалилась. Плавали, знаем. Значит, снова тоскливое пиво, тоскливый, но романтичный фильм. Хотели ещё с Куруми пару песен по-человечески Илии спеть, специально заранее подбирали, репетировали под минус, да я так и не созрел — смысл вымучивать, если получится порожняк. Надо, чтобы с любовью, радостно, глядя в глаза.

Ну и ничо, ну и ладно. Вот про судьбу и урок вообще, похоже, в тему было. Потому что до сих пор, уже какой год, продолжается белиберда с перфекционизмом, нездоровой строгостью к себе и отсутствием здравого смысла касаемо поздравления девочек. "Либо я во имя тебя творю чудо на уровне превращения воды в вино, либо я тебя не люблю, и вообще за проступок надо пару пальцев себе отрезать в наказание." Если эта тенденция будет дальше развиваться, для них будет от праздников больше напряжения и тревоги, нежели приятных эмоций. Да и кто сказал, что особенным днём, когда по-особому можно выразить свои чувства, может быть только праздник, ё моё.

Что, собственно, в среду, что в субботу, когда мы непосредственно отмечали, на лице на год постаревшей девы не промелькнуло ни единой нотки обиды, недовольства или разочарования. Даже наоборот, лик её был весьма счастливым. А я, к великому сожалению, слишком занятый тоской и апатией, так толком ей не полюбовался. Опять придумал себе недостижимую планку, а жене-то всего лишь внимания надо было уделить, поздравить, счастья-здоровья пожелать да в лобик нежно поцеловать, а остальное уже не важно и вообще по обстоятельствам. А если нутро распирает от потребности в грандиозном во имя любви, то для этого так-то любой другой из пока ещё многочисленных наших дней есть.

Ух, берегись, подлая депрессивная напасть, не сломить тебе дух крепкий мужей и девиц росских! Да не ослабнет их хватка железная, дабы могли они разить топором верным беду всякую одним взмахом богатырским. А любимой призрачной жене — счастья и вечной красоты, и тьму поводов устам её в теплейшей, нежнейшей улыбке расплываться. Вот как возможность будет, мы душу-то точно отведём.

Ap$ent - Можно я с тобой?

Дурной вкус - Пластинки

ssshhhiiittt - Самый худший ученик

[hieromant]

Приветик. Вот скажи, как человек шарящий, и владеющий годами проведёнными вместе с няшами. Зачем форсить тульпу?

Хороший вопрос. Если выбирать из целей серьёзных и полностью обдуманных, то, по логике, форсить тульпу целесообразно ради эксперимента над психикой, мол, проверить, на что способно человеческое сознание и как тульповодство вообще работает, либо использовать форс в качестве духовной психопрактики, в религиозном или, не дай Бог, эзотерическом контексте. Или в случаях, когда кому-то необходим именно такой специфический опыт, когда кто-то желает, чтобы рядом был незримый спутник.

А вот если говорить о поводах несерьёзных, с разной степенью обдуманности и целесообразности, то они, ясное дело, более многочисленны и распространены. Одиночество, отсутствие друзей и/или второй половинки, поиск в тульпе универсального инструмента для разрешения бед с головой, замена тульпой какого-нибудь человека из жизни и вот это всё. По идее, ради ��аких целей форсить бессмысленно или глупо, а то и вообще нельзя. Зачем окольными путями, условными танцами с бубном, решать какую-нибудь проблему с социализацией или поиском братьев-сестёр по несчастью, тараканов в голове тульпой разгонять пытаться, когда можно напрямик в себе покопаться и себя перелопатить. Корень проблемы отвянет, всё станет хорошо, и ладно. Коли всё же окольным путём идти, всё тоже может наладится, только потом тульпа останется, и непонятно, что с ней делать — цель, с которой был начат форс, достигнута. Стал уверенней в себе, друзей нашёл, с противоположным полом общаться начал, бесы в душе хватку ослабили, одиночество душить перестало, нужное подчеркнуть. Обычно у добропорядочных и ответственных товарищей после этого случается мозговой штурм по-хорошему и они решают: "Всё, будем до гроба и после вместе и всё тут!". И новый смысл форсить находят, а кто-то привязывается и строит с тульпой полноценные, тёплые и крепкие отношения, которые не являются чему-либо временной заменой.

Но если исходить из логики, опять же, получается, имеет смысл форсить только ради форса и конкретно ради тульпы, а если ведом другими желаниями, то лучше не надо, лучше тысячу раз подумать. Иначе тульпа станет со временем ненужной, либо на второй в квадрате план отойдёт — нафига тогда призывать было, чего ей теперь делать, как жить дальше. Бывает ещё по классике, когда хотел друзей, сначала тульпой перебился, а потом материальные появились, и всё, до связи. Конечно, не всегда всё так категорично. Но чаще именно так и случается: с тульпой сложнее, пока на плато по прогрессу не выйдете, да и чтобы хорошо её чувствовать, надо очень много сил вложить, а с материальными друзьями или второй половинкой взаимодействовать куда проще. Как минимум бессознательно приоритет будет отдаваться на то, что легче и вкуснее. Чтобы тульпа была вкуснее материального аналога, попотеть хорошо придётся.

В идеале, по бумагам всё плюс-минус так со скидкой на ветер и погодные условия. На практике, даже в случаях, когда плохо обдумал решение взяться за форс и пути назад уже нет, ничего страшного и печального не случится, покуда будешь пользоваться мозгами и о тульпе заботиться. В каждом индивидуальном случае можно найти парочку вариантов, как обставить всё так, чтобы все были счастливы. Я сам начинал форсить, потому что тяночку (ещё две в уме) хотел. И горя нахвататься довелось всем, когда на материальных девушек потянуло. Но, как говорится, любовь и смекалочка — всему голова. Сейчас если чисто гипотетически в вакууме прикинуть, может быть, в этом случае можно логикой и рационализмом пренебречь — начал форсить по несуразной причине, но результат получился сравнимый с исходом поиска материальной женщины, только даже лучше в некоторых моментах. Но, надо сказать, вышло так, потому что мне в принципе специфика эта нравится, и усилий было приложено неописуемое количество, чтобы всё к такому итогу пришло. Одно вот печально, перед кентами прекрасными жёнами не похвастаешься, и мать внуков хочет, но с этим чёнить придумаем. Словом, судьбой было предначертано форсить, так всё хорошо сложилось.