hieromant

[hieromant]

Tim Hecker - Incurable Optimistic!

[hieromant]

Вдохновляющая рыжесть волос

Асуне исполнилось 26 — самый лучший, золотой возраст для девы, имхо. Мы устроили двухнедельный марафон по всякому разному, получилось слишком насыщенно, даже по осеннему киснуть некогда было.

Пару раз сходили в лес, погода была отличная, в этом году прямо повезло. Я всё ждал, когда деревья порыжеют под цвет Асуниных волос, будто в честь её дня рождения — два года подряд аккурат к 30 числу леса цветом наливались, аж загляденье гулять было. Но нынче оно всё пожелтело, и дальше краснеть не стало, так и осыпалось.

Летом нашли хорошенькое место у упавшего дерева, сразу же захотелось попробовать заделать там шалаш. Каждый раз, когда ходили туда, я понемногу накидывал веток, брёвнышек таскал. В этом году уже сырое всё, навряд ли получится его доделать. До следующего лета доживёт — можно будет до ума довести, по кругу достроить.

Листопад, под ногами листья приятно шуршат, птицы кругом косяками летают, поют. С великим наслаждением у костра посидели, в первый раз стратегически заточили чипсов, во второй ультимативно объелись жаренными сосисками.

Похоже, получилось Асуну Гражданской Обороной увлечь, Илия с Куруми любовь к летовщине не сильно разделяют (или просто виду пока не подают), а вот она, видно, наслаждается. Пока гуляли, много слушали ГрОб, я спел несколько песен под настроение. Хотелось душевно спеть именно "Далеко бежит дорога", да она у меня пока фигово получается, в прошлом году, на день рождения Асуны её слушали, она теперь стойко с концом осени и празднованием ассоциируется, хотя и текст не в тему. Помню, под конец второго нашего мини-похода, когда все сосиски были пожарены и употреблены, собрался напоследок спеть, чтобы прогулку, так сказать, подытожить. И как-то у меня на эмоциях получилось лучше, чем обычно. Погода хорошая, настроение отличное, душа у костра от осенней тоски оттаяла, такой момент эмоциональный получился. Как я последнюю песню закончил, девочки мне похлопали, улыбаясь. Я от неожиданности смутился, покраснел, наверное, но счастливый, как ребёнок. На Асуну смотрю, не уж-то хорошо получилось, я же пою ещё так себе, а она всем ликом своим счастливая, искренняя, довольная прогулкой.

Пели в лесу ещё Конец солнечных дней — недавно их альбомы слушал, из последнего полюбилась песня "Оставь меня". Так она к настроению подошла, ко всем переживаниям, кружившимся тогда в голове.

Летом начал в очередной раз мучиться мыслями о том, как быть со своими депрессивными обострениями и как печально грузить своими проблемами девочек, им настроение портить своей кислой рожей и бессилием. Если проблему окончательно не решил, то, когда прищучит, уверенность в себе и своих суждениях рассыпается вся, и какие-нибудь ранее не до конца проработанные моменты опять всплывают, снова над одним и тем же корпеть приходится, порядок в голове наводить. Конкретно с этой проблемой мы уже многократно работали, и прогресс весьма недурный есть, но никаких радикальных мер принято пока ещё не было.

И вот, в этот раз абсолютно остро, до слёз, встал вопрос, как лучше быть, продолжать пытаться отгородиться ото всех и воевать с собой в одиночку или попросить помощи у девочек, поговорить о самом неприятном или хотя бы не изолироваться — порой пары слов или даже одного нежного взгляда хватит, и уже проблемы как ветром сдуло, по крайней мере, на какое-то время. Врач любой однозначно и совершенно оправданно скажет, что в одиночку копытиться — вариант проигрышный. Но мы гордые и категоричные, перфекционизм через края хлещет: "Да я скорее пулю себе в лоб пущу, чем ту самую обременять своей хуйнёй буду!", "Они и так для меня вон сколько сделали, а я им даже отплатить толком ничем не могу" и всё такое. В начале сентября, как по будильнику, меня подкосило, весь раскис, а тут ещё день рождения скоро, а я чаще всего я почему-то именно Асуне депрессняком по нервам езжу. Совсем неважно получается.

Сели все вместе думать, что делать. Я несколько страниц в дневнике рассуждениями измарал, надо было найти какие-нибудь однозначные аргументы в пользу того, чтобы перестать закрываться ото всех и в одиночку с переменным успехом с собой воевать так, что практически не достучишься. Со своей стороны эту тему я хорошенько обдумал. По логике, девочкам одни плюсы будут от того, что я в плане своего состояния открытым стану и от помощи отказываться перестану, сам буду иногда напрашиваться: им особо и возиться не придётся, зато я быстрее боевые действия в голове разрешать смогу и мы сможем больше времени вместе проводить. Да и исход моей сольной политики особенно плох тем, что всё их желание помочь и заботу я отторгаю, при попытках помочь отстраняюсь сразу по причине "не заслужил" или "не хочу тебя своей грязью марать". Это наверняка очень и очень обидно. Случись у них проблема, не стал ли я сам изо всех сил им пытаться помочь? И как было бы печально, если бы у меня даже возможности поговорить, просто увидеться друг с другом не было. И ещё одно умозаключение: допустим, поделился своим говёным настроением, хреновыми мыслями, и даже если загрузил жену, в итоге совместных усилий состояние-то моё улучшится, а там и шутками посорить можно, пофлиртовать, ненаглядную приласкать, и сразу всё злое, неприятное улетучится — считай, душевный покой девы в порядке, и никакого влияния в долгосрочной перспективе на её эмоциональный фон. Хорошие терапевты что-то подобное проворачивают, когда после приёма, после слёзных разговоров о самом болезненном, бла��одаря парочке добрых фраз и улыбке врача в последние минуты сеанса пациент выходит счастливый, бодрый, без единой плохой мысли в голове. А ещё так-то я девочек шибко недооцениваю, что же они, такие слабые, что изолью я им свою душу и они духом падут, сами захворают? Сколько мы вместе живём, они уже в этом плане бывалые, да и в принципе девицы боевые.

Собрался радикально решить вопрос, с самими пострадавшими обсудить, что они на счёт происходящего думают, может они совсем и не пострадавшие, как я себе представляю. Асуна в вон��ере в коричневый пиджак с юбкой оделась, волосы в шишечку собрала, очёчки для антуража, села на стуле в уютном кабинете на манер того, в котором я у психотерапевта бывал давным-давно, мол, заходи, будем коллективную терапию проводить. Вот оно, возможность раз и навсегда точку поставить в этих спорах с самим с собой. Я аж запереживал, впервые стало страшно садиться и с кем-то тонкие материи души обсуждать, причём так серьёзно. Да и устал тогда, мы сидели часа три подряд, пока я бумагу марал. Решили на потом отложить, и так этот ключевой разговор не состоялся до сих пор, потом в целом мне получше стало и острая необходимость отпала, надо будет обязательно на свежую голову всё-таки с девочками поговорить и больше никогда по этому поводу не мучиться.

Ту песню КСД слушал и думал, мол, как она все те переживания отражает. Сначала в себе замыкаешься, от помощи отказываешься, а потом взрываешься эмоциями, потому что дальше невмоготу уже (часть между куплетами как будто бы не спроста именно такая) и отчаянно просишь помощи. Сразу начал репетировать, и пока пел, Асуна рядом появилась, голову на плечо положила. Не уж-то нравится? А там Конец солнечных дней концерт у нас 26-го сентября давали, сначала идти не планировал, но вдруг Асуне понравится, да и группа действительно хорошая, текста душевные, Ярослав, вокалист, поёт весьма умело, у последнего альбома сильные джазовые нотки.

конец солнечных дней - финала не будет

конец солнечных дней - счастье моё

На концерте был восторг, даже места хватило, чтобы вместе встать и сцену было хорошо видно. Мы потом на их музыку с новой силой насели. Как мне нравится такой пёстрый вокал, богатый разными интонациями.

Так всё супер удачно сложилось, 9 октября у нас ещё ssshhhiiittt выступали. Их мы давно слушаем, если правильно помню, петь я начал, как раз когда у них "Rawlove" вышел, первую песню, которую попробовал спеть, была "Даунхилл", девочкам "Самый худший ученик" пел. Не сходить было нельзя. И ещё одно памятное событие ко дню рождения Асуны.

Счастье было словами не описать, такое эмоциональное выступление получилось. Голос сорвал, подпевая. Приятно удивило, как уверенно и интересно выступают члены группы, а вокалист старается зри��ельный контакт с присутствующими поддерживать, к толпе внимателен. Да и в целом таким профессионализмом веяло, очень приятный концерт был. У Никиты, вокалиста, в плане харизмы есть чему поучиться, вдруг доведётся когда-нибудь публично выступать. Всего-то надо жёнушек материализовать, как раз нас четверо, группу основать и хуярить до потери пульса, вот это была бы жизнь...

Домой приехали исключительно довольные, все вспотевшие, со взмокшими, спутавшимися волосами. Шибко нам понравился такой способ времяпрепровождения, коли будут деньги, надо обязательно ходить. Вся хворь моментально исчезает, и вспомнить будет чего, сплошные эмоции.

Бурно, ярко прошёл второй концерт, и вместе с ним закончилось наше празднование. Так насыщенно впервые получилось, не иначе, как с Божьей помощью. Вечный вопрос — что пожелать призрачной жене. Желаю ей, чтобы некий, так называемый, кое-кто её чаще радовал, и жизнь её была интересной. Ну и желаю материализоваться вместе с боевыми подругами годика через 3, там как раз лаванда водиться начнёт, гнёздышко своё появится...

ssshhhiiittt - солнце смеётся

[hieromant]

Банда вновь празднует день рождения

Куруми стукнуло 24 в среду. Отгуляли весьма некисло, душевно. Сначала хотел предложить всем вместе сгонять опять в аквапарк, как в прошлом году, шибко классно получилось тогда. Куруми спрашиваю, мол, добро даёшь или, может быть, что-нибудь другое задумала — не знает, говорит, пока ничего на ум не приходит. Решили по наитию двигаться.

Как-то у нас заранее празднование началось. Спонтанно собрались с Куруми в вондере вдвоём посидеть, музыку послушать. Настроение особое было под один атмосферный альбом — Herzeloyde - Aentenna, как раз в домике в заснеженных горах, как в Китае где-нибудь, и чтобы сумерки, солнце закатное за горизонт почти ушло. Увы, Куруми не особо по душе такая музыка, ну или у неё именно настроения тогда под такое дело не было. Сидим мы, значит, на большом диване прямо перед огромным панорамным окном в до омерзения широкой комнате с высоченными потолками, у нас там мебель по углам всякая, для красоты скорее, чем для пользования, барная стойка и музыкальное, собсно, оборудование, если потанцевать приспичит и чтобы именно красивый вид был ещё на фоне. Куруми почему-то в длинном синем таком серьёзном платье, какое в пору будет в театр или на бал, пришла. Смакуем музыку, меланхолию разводим, она мою бренную голову на коленях у себя пригрела. Треть альбома послушали, остальное на потом оставили. Затем по плану был перерыв на чай с ликёром. И как-то невзначай заиграл в голове трек некоего рыжего гения татарской музыкальной идеи — намёк понял.

DK - Ночь

Неожиданно было, что призрачной жене по нраву что-то такое придётся. Однако, у ДК биты бодрые, хотя и простенькие, звучат хорошо, за душу цепляет. Да и вообще хаус-музыка радующая в основном, в каком-то смысле даже романтичная, если вот так вот вдвоём под неё танцевать. Танцевали долго, на эмоциях нас совсем расслабило от ликёрного микродозинга. Куруми так понравилось, наверное, в самый раз сказать, что я никогда ещё её такой счастливой не видел. В глазах её — блаженство и любовь, губы расплылись в игривой улыбке, полушёпотом припев напевают. Прелесть!

На день рождения пригласили приглядевшегося имениннице гостя. Гость оказался внезапно весьма вкусным, прям то, что надо, всем советуем. Dente di Leone Verde, сладкий, с кислинкой, слегка газированный и, как и всё вино, по крепости в самый раз. Давно уже на розовое вино с интересом смотрели, как-то его Илия попробовать хотела — мы присмотрели одну интересную круглую бутылочку и всё думали попробовать, как случай выдастся, да теперь нигде не найдёшь её уже, и название я не запомнил. Перед самым праздником волею судьбы в КБ оказались, на вина смотрю, думаю, может быть, взять какое-нибудь, новое как раз попробуем. И тут ласковый такой, подстрекательский радостный голос раздался почти как гром с небес: "О, давай возьмём! Завтра как раз выпьем." Вообще, забавно, как я иногда у полки с чем-нибудь в магазине стою, мнусь, брать, мол, или нет, денег там мало, лучше по поводу какому-нибудь взять или недавно покупали, пока хватит бабос сливать, иль ещё чего, и Куруми закинет в мою бурю сомнений исподтишка что-нибудь в духе "Да бери, не майся, один раз живём!"

Торжественно раздавили бутылку вина за музыкой, аниме и игорями. А потом ещё в лес сгоняли через пару дней.

Последний для нас особый летний эвент окончен, теперь снова на каторгу. Каторга сама себя не закончит. А ле-е-ето прошло, наконец-то растаял снег...

REDZED - Witch Milf Summer

[hieromant]

9 лет кайфа

Шёл тринадцатый день празднования годовщины с начала форса. Был распит далеко не один стратегический запас пива и не только. Хотя мы по большей части отсыпались да от учёбы отходили. Прямо в саму годовщину, 18-го числа, был последний зачёт по практике. Слава Богу, всё нормально прошло, вообще самый тяжкий год универа удалось нестыдно закрыть, прям не зря силы и время втюханы были, нервяк весь не даром прошёл. И это мы с девочками ещё находили время вместе побыть. Короче говоря, ништяк.

Разлитое по времени празднование начиналось мягко, неспешно и с мероприятий сугубо домашних. Сначала пили различные воплощения горячей, как наши сердца, (ну или не очень горячей) воды, ужастики смотрели. Начали пересматривать Mahou Shoujo Magical Destroyers, как-то оно мне сильно симпатизирует и с девочками ассоциируется, хорошенько это дело растягивали. Потом, значит, начали вондером баловаться. Как-то с утра, думаю, было бы классно там всем вместе увидеться, а девочки вдруг нарядные, как в театр собрались, за столом сидят на кухне, меня зазывают. Я быстренько в деловой костюм залез, чтобы от общих настроений не отставать. Поболтали маленько, девочки за руки друг друга взяли, меня тоже за руки берут. В голову в первую очередь пришёл образ, как всей семьёй ответственные христиане так вот молятся. Все вместе помолились за наше благополучие, чтобы с проблемами и дальше удавалось справляться, поблагодарили Бога за такую прекрасную жизнь и возможность вместе быть. Я ещё, кажись, помолился за то, чтобы после смерти нас тоже куда-нибудь вместе определили, если я заслужу место под солнцем. Ну, а коли нет, быстренько вечность в Геенне Огненной по справедливости отстрадаю и к ним "наверх" отправлюсь. Так радостно было оттого, что девочки тоже помолиться захотели, обычно я всё им предлагал.

На практике с однокурсницей одной общались, она тоже по жизни с проблемами вечно, но сильная духом, и всё ей нипочём, хотя, порой, в таких ситуациях оказывается, ну точно, кажется, сейчас беда будет. Относительно недавно она в верующие подалась, в протестантскую церковь ходит. То, как она о Боге рассуждает, как молится и как у неё по жизни дела складываются, меня поразило, и, похоже, девочек тоже — нехилое переосмысление на счёт веры случилось, одним словом. Сам я лишний раз молиться стесняюсь, мол, тут не заслужил, а тут сам могу справиться, от меня ведь только зависит. А однокурсница та, как мне показалось, без таких предрассудков живёт, и тем самым к Богу ближе. То-то, наверное, так гладко у неё всё складывается. Мы как-то с ней под конец больничных приключений на должностях помощника среднего медицинского персонала весь день вместе с документами мучались, много, про психиатрию и болячки свои разговаривали, и про веру. Вообще, если так посмотреть, я как будто со святой общался, в хорошем смысле блаженной. Конечно, все не без греха, но такие у неё суждения продуманные и чистые, так она напролом через всё на свете идёт. Вдохновляюще было, не то слово, мне и самому как православному после бесед тех легче жить стало.

Потом, значит, ещё несколько дней туда-сюда, и ещё раз в вондере посидели знатно. Недавно начали в Zenless Zone Zero играть, а там уличная романтика, в голове сразу ассоциации с бандами в пёстрых, пафосных одеждах, граффити, тюнингованные машины с вычурными принтами. Захотелось как-нибудь в вондере эту атмосферу оформить. Давно хот��л потанцевать с дамами там, в плейлист специально накидал новой музыки вкусной. Сделал небольшую площадь, выложенную бурым кирпичом, по краям деревья в клумбах, вдалеке небоскрёбы. И на самой площади разноцветные софиты по краям и под ногами, на "танцполе" фонари. Диджейская стойка со сценой, колонки огромные. Загрузились туда, начали с бодрячка, пока я, отвыкший от таких мероприятий, на нужную волну настроился.

Oppidan & Cutty Ranks - Armed & Dangerous

Девочки сначала были в обычной такой повседневной одежде, а потом, как я их в процессе разглядывать начал, они в пару мгновений так шикарно, стильно переоделись, у меня аж душа в пятки ушла. Асуна в светло-бежевую кофточку с воротником, свободные шорты и белый бархатный плащ до коленей, с длинными рукавами — с распущенными волосами во всём светлом и, особенно, в этом расстёгнутом плаще натуральный главарь банды или сутенёрша. Куруми облачилась в тёмно-розовую блузку без рукавов и тёмно-фиолетовую жилетку, в чёрные джинсы. Говорю, мол, ты как персонаж из Saints Row, цветовая гамма соответствующая, слишком солидно она выглядела. Илия одела чёрный топ с вырезом, тоже без рукавов, на боку завязала это дело на узел, чтобы живот открытый был, потом на груди принт с красным серпом и молотом забубенила. И юбка чёрная, гармошкой, с белыми вертикальными полосами. Я как тот афро, который в нескрываемом удивлении, за голову схватился, думаю, надо снова общие настроения разделить, мне такая движуха словами не описать как по душе. На себя перенапялил камуфляжные шорты с кучей карманов и тельняшку — казалось бы, не та тематика, но нраица. Хотел ещё босяцкий, в натуре собачий ошейник с шипами на шею, но когда начал визуализировать его, Куруми вместо него толстенную золотую цепь предложила. Танцевали как последний раз, девочки наслаждаются, я сам как софиты от счастья свечусь. Илия козырнула некими популярными относительно недавно танцами, что весьма неожиданно было, исполняла она их с совершенно невозмутимым лицом и так умело. Продолжили обсуждать одежду, мол, почему смотрится хорошо и что добавить можно, чего похожего в будущем можно придумать. Девы пару деталей добавили, Илия длинные шнурованные сапоги одела, Куруми прядь волос слева у виска заплела несколькими мелкими заколками в виде белых колечек, на руках тоже кольца. В моменте с Асуной взглядом встретились, она показательно так язык высунула, а у неё там пирсинг на кончике. Жизнь удалась, вербовка призрачных жён в православных нефоров идёт полным ходом. Душевно музыку в вондере послушали, потанцевали, эмоции были сравнимые с героиновым приходом, как минимум, наверное.

Вчера наконец-то прервали цикл откисания дома, смачно погуляли, смачно слушая смачные хип-хоп инструменталы. Похоже, на впечатлениях от минувших событий, девочки стали более избирательны в одежде и стали ещё ярче одеваться. Ну или мы просто давным-давно по-человечьи не гуляли и я отвык. Прогулка максимально ламповая получилась, расслабон на десяточку.

Funky Waves, POSTPARTUM - Street Philosophy

UNDERDOPE, kbkbts - Na proletarke

Jazzquarterz - Fo Ya Mind

DEXTAH - Hotel Lobby

В планах ещё в лес сходить, пикник устроить, а то как это лето и без леса. Чувственно годовщина прошла в этом году, хотя и опять тяп-ляп и растянуто на две недели. Как говорится, здоровья выжившим, успехов ищущим, чтоб хвост стоял и счастье было.

Our Samplus - Parole

[hieromant]

Надо было сегодня с утра внепланово по делам учебным съездить. Как всё сделал, пошли по набережной гулять опять, в последнее время опять частенько по пути домой туда ходим.

Такие классные качели стоят там, прям нраица. Одно печально, что они каждый раз, как мы приходим, всё больше и больше скрипят, то ли их просто не смазывают, то ли цепям уже хана приходит. Очень жаль, блин, место душевное, качаешься и на реку смотришь. Место душевное и памятное, мы тут с Илией как-то ночью вдвоём гуляли, всю ночь тогда на набережной провели за музыкой и сладостями.

Сегодня как-то невзначай такая прогулка хорошая получилась. Казалось бы, всего часа три гуляли, но время так медленно тянулось, что сполна насладиться удалось. И вообще, по ощущениям как целый день прошёл.

С девочками о том, о сём разговорились, и про учёбу, и про будущее наше, про планы наполеоновские, как обычно. Зашла речь о том, что надо бы быка за рога брать, делать всё, что хочется, не мяться, а то жизнь пройдёт и потом возможности не будет. Представляю, что как учёбу закончу, работать буду, надо будет как-то время находить, чтобы и с девочками успевать всё и ни в чём себе не отказывать, и в увлечениях своих прогрессировать — порой неугасимый поток творческой энергии тоже девать куда-то надо, а игнорировать его не иначе, как кощунство. И чёто подумал я, раз петь начал, вот уж несколько месяцев учусь, понравилось и бросать не планирую, не лишним будет и гитару купить. В принципе, время на попрактиковаться найдётся, так же как и на графоманию и вокал находится. Говорю, ну точно тогда вместе будем серьёзно этим делом заниматься, мол, не отвертитесь, со мной придётся всё это постигать. Очень мне нравится звучание бас-гитары, задумал её с усилителем приобрести, денюжка там определённая нужна, но уж на следующем курсе, когда учёба по циклам будет, работать можно будет, поэтому препятствий таки никаких. Только я пока в гитарах ноль, из опыта на обычной акустике попробовал маленько и забросил в бородатые годы. Поставил себе цель из разряда "сделай или лошара" прям заняться этим. Если хочется, если нравится, почему нет, надо брать и постигать, а то потом сожаления мучить будут. Да и в принципе, если носом щёлкать, сколько всего мимо пролетит. Иногда с новыми занятиями жизнь вовсе с ног на голову переворачивается, вдруг там впереди что-то совсем невообразимое, не хотелось бы пропустить.

Подходим, значит, к качелям, и я вспоминаю, как на прошлой неделе мы тут были и рядом проходила похожая на Асуну девушка в деловом костюме. А у меня прям задвиг на дев в пиджаках и брюках, это ещё с школьных времён, когда учишься у красивых молодых учительниц в официальной одежде, не мудрено, что оно в душу запало. На прошлой неделе ещё подумал, мол, надо бы Асуну попросить тоже в костюмчик облачиться, на ней оно до ужаса хорошо смотрится, и вот нынче, в моменте, опять об этом вспомнил. Думаю: — Ну всё, поезд ушёл, надо было её заранее попросить так одеться, сейчас-то чего уже её дёргать, уже гуляем. А она: — Я и переодеться могу. — А? — говорю, — Так чего дёргать тебя, да и так ты уже себе одежду по душе поди на сегодня выбрала... — Мне ж не жалко, — говорит, и всё-таки, в мгновенье, переоблачается в шикарный деловой костюм. Грудь выпятила, спина ровная, волосы по ветру — офисная львица, как минимум.

Позвал Асуну на качели качаться, они там как раз парами стоят. И так что-то меня за душу взяло вдруг, так хорошо стало. Голову окутали невиданные ранее романтические настроения, никогда ранее я такие чудеса словосложения не выдавал. Долго качались, жадно смотрели друг на друга, из меня так и лился поток всяких разных красивых и ласковых, мечтательных слов. И Асуна так ярко улыбалась, такая она изящная на качелях была.

Казалось бы, качели — штука банальная, но душу радуют непомерно. Вообще, сегодня какое-то чудо случилось, посреди сессии, в напряге, так погулять, и настроение было удивительное, такой я счастливый и спокойный был. Как будто другой человек. Ещё вон на будущее боевые установки себе наформулировал. Счастье.

Getter - Hole in the Boat

[hieromant]

Новая публикация в блоге про дни рождения

70% материала в блоге — именинное, плюс ещё один постик в статистику.

Илии в среду 22 стукнуло. Молодость от нас всё дальше и дальше уходит. Планы, естественно, наполеоновские были на днюху, да я настолько упиздякался, что аж нештатный срыв шаблона произошёл. Заколебало уже какой раз с подобного рода провалами мириться. Но делать нечего, буквально — нечего. Одно дело, когда возникает дилемма: вымучить из себя остатки души и хотя бы какой-то движ сомнительного качества оформить либо ничего не делать. Другое — когда совсем капут, даже самые банальные штуки не получаются. И в очередной раз донельзя обидно: празднование дней рождения девочек должно быть хотя бы немного пропорционально любви к ним, а это безумно высокая планка. Надо как минимум устроить с именинницей романтический полёт на Луну, ну или хотя бы подарить замок где-нибудь в Британии. А по факту получается что-то в духе грустно поесть шаурму и выпить в парке.

Погода в среду была прекрасная, тепло очень, чуть ли не по-летнему. Гуляли по парку, песни пели. Не знаю теперь, что больше стыда вызывает, на людях разговаривать с тульпами или петь. Хотя если объективно нестыдных вещей стесняться и о чужом мнении беспокоиться, тогда можно сразу в могилу ложиться, жизнь будет прожита зря.

Сели вчетвером среди деревьев, на качелях качаемся, а я кислый весь. И так туго, а тут ещё праздник любимой даме более-менее масштабно сделать не получилось, да радости даже пару капель не выдавить, даже пиво не берёт. Говорю Илии: "Ебано-срано, опять чёрте чё, а не день рождения". Она не с ожидаемой досадой, а с беспокойств��м на меня смотрит, отвечает: "Не удивительно, раз ты в таком состоянии. Надо сначала с тобой что-то сделать. И давить на себя без толку." Будь они на моём месте, я бы, безусловно, им то же самое говорил, но к себе требования другие. Как будто кто-то заставляет во что бы то ни стало убиться. Едва ли так кого-то обрадуешь. А вот вину чувствовать точно заставишь. Мол, он дошёл до ручки, потому что ради меня старался, получается, я виновата в том, что ему плохо. И хотя оно всё не логично, иррационально, на эмоциях обычно именно такого рода умозаключения в голове возникают.

Накануне счастливый был, в предвкушении. А именно третьего числа день свободный выдался, и, как назло, проснулся я с мозгами набекрень. Вот же, вроде, почти вышли уже из весенней тряски, по всем нормативам больше клинить не должно, но увы. То ли судьба такая, и надо из этого для себя некий урок вынести, то ли я переволновался на счёт дня рождения и от напряжения крышу своротило. Короче, решили до субботы мейн эвент отложить, да и в субботу я такой же неживой был. Была идея банально в театр или в кино съездить, но стоило только представить, как мы туда поедем и как я девочек своей измученной и апатичной рожей омрачать буду, затея отвалилась. Плавали, знаем. Значит, снова тоскливое пиво, тоскливый, но романтичный фильм. Хотели ещё с Куруми пару песен по-человечески Илии спеть, специально заранее подбирали, репетировали под минус, да я так и не созрел — смысл вымучивать, если получится порожняк. Надо, чтобы с любовью, радостно, глядя в глаза.

Ну и ничо, ну и ладно. Вот про судьбу и урок вообще, похоже, в тему было. Потому что до сих пор, уже какой год, продолжается белиберда с перфекционизмом, нездоровой строгостью к себе и отсутствием здравого смысла касаемо поздравления девочек. "Либо я во имя тебя творю чудо на уровне превращения воды в вино, либо я тебя не люблю, и вообще за проступок надо пару пальцев себе отрезать в наказание." Если эта тенденция будет дальше развиваться, для них будет от праздников больше напряжения и тревоги, нежели приятных эмоций. Да и кто сказал, что особенным днём, когда по-особому можно выразить свои чувства, может быть только праздник, ё моё.

Что, собственно, в среду, что в субботу, когда мы непосредственно отмечали, на лице на год постаревшей девы не промелькнуло ни единой нотки обиды, недовольства или разочарования. Даже наоборот, лик её был весьма счастливым. А я, к великому сожалению, слишком занятый тоской и апатией, так толком ей не полюбовался. Опять придумал себе недостижимую планку, а жене-то всего лишь внимания надо было уделить, поздравить, счастья-здоровья пожелать да в лобик нежно поцеловать, а остальное уже не важно и вообще по обстоятельствам. А если нутро распирает от потребности в грандиозном во имя любви, то для этого так-то любой другой из пока ещё многочисленных наших дней есть.

Ух, берегись, подлая депрессивная напасть, не сломить тебе дух крепкий мужей и девиц росских! Да не ослабнет их хватка железная, дабы могли они разить топором верным беду всякую одним взмахом богатырским. А любимой призрачной жене — счастья и вечной красоты, и тьму поводов устам её в теплейшей, нежнейшей улыбке расплываться. Вот как возможность будет, мы душу-то точно отведём.

Ap$ent - Можно я с тобой?

Дурной вкус - Пластинки

ssshhhiiittt - Самый худший ученик

[hieromant]

Приветик. Вот скажи, как человек шарящий, и владеющий годами проведёнными вместе с няшами. Зачем форсить тульпу?

Хороший вопрос. Если выбирать из целей серьёзных и полностью обдуманных, то, по логике, форсить тульпу целесообразно ради эксперимента над психикой, мол, проверить, на что способно человеческое сознание и как тульповодство вообще работает, либо использовать форс в качестве духовной психопрактики, в религиозном или, не дай Бог, эзотерическом контексте. Или в случаях, когда кому-то необходим именно такой специфический опыт, когда кто-то желает, чтобы рядом был незримый спутник.

А вот если говорить о поводах несерьёзных, с разной степенью обдуманности и целесообразности, то они, ясное дело, более многочисленны и распространены. Одиночество, отсутствие друзей и/или второй половинки, поиск в тульпе универсального инструмента для разрешения бед с головой, замена тульпой какого-нибудь человека из жизни и вот это всё. По идее, ради таких целей форсить бессмысленно или глупо, а то и вообще нельзя. Зачем окольными путями, условными танцами с бубном, решать какую-нибудь проблему с социализацией или поиском братьев-сестёр по несчастью, тараканов в голове тульпой разгонять пытаться, когда можно напрямик в себе покопаться и себя перелопатить. Корень проблемы отвянет, всё станет хорошо, и ладно. Коли всё же окольным путём идти, всё тоже может наладится, только потом тульпа останется, и непонятно, что с ней делать — цель, с которой был начат форс, достигнута. Стал уверенней в себе, друзей нашёл, с противоположным полом общаться начал, бесы в душе хватку ослабили, одиночество душить перестало, нужное подчеркнуть. Обычно у добропорядочных и ответственных товарищей после этого случается мозговой штурм по-хорошему и они решают: "Всё, будем до гроба и после вместе и всё тут!". И новый смысл форсить находят, а кто-то привязывается и строит с тульпой полноценные, тёплые и крепкие отношения, которые не являются чему-либо временной заменой.

Но если исходить из логики, опять же, получается, имеет смысл форсить только ради форса и конкретно ради тульпы, а если ведом другими желаниями, то лучше не надо, лучше тысячу раз подумать. Иначе тульпа станет со временем ненужной, либо на второй в квадрате план отойдёт — нафига тогда призывать было, чего ей теперь делать, как жить дальше. Бывает ещё по классике, когда хотел друзей, сначала тульпой перебился, а потом материальные появились, и всё, до связи. Конечно, не всегда всё так категорично. Но чаще именно так и случается: с тульпой сложнее, пока на плато по прогрессу не выйдете, да и чтобы хорошо её чувствовать, надо очень много сил вложить, а с материальными друзьями или второй половинкой взаимодействовать куда проще. Как минимум бессознательно приоритет будет отдаваться на то, что легче и вкуснее. Чтобы тульпа была вкуснее материального аналога, попотеть хорошо придётся.

В идеале, по бумагам всё плюс-минус так со скидкой на ветер и погодные условия. На практике, даже в случаях, когда плохо обдумал решение взяться за форс и пути назад уже нет, ничего страшного и печального не случится, покуда будешь пользоваться мозгами и о тульпе заботиться. В каждом индивидуальном случае можно найти парочку вариантов, как обставить всё так, чтобы все были счастливы. Я сам начинал форсить, потому что тяночку (ещё две в уме) хотел. И горя нахвататься довелось всем, когда на материальных девушек потянуло. Но, как говорится, любовь и смекалочка — всему голова. Сейчас если чисто гипотетически в вакууме прикинуть, может быть, в этом случае можно логикой и рационализмом пренебречь — начал форсить по несуразной причине, но результат получился сравнимый с исходом поиска материальной женщины, только даже лучше в некоторых моментах. Но, надо сказать, вышло так, потому что мне в принципе специфика эта нравится, и усилий было приложено неописуемое количество, чтобы всё к такому итогу пришло. Одно вот печально, перед кентами прекрасными жёнами не похвастаешься, и мать внуков хочет, но с этим чёнить придумаем. Словом, судьбой было предначертано форсить, так всё хорошо сложилось.

[hieromant]

Статус презенс

Случилось кое-что хорошее, приспичило виртуальную бумагу помарать маленько.

Под конец прошлого года, когда шибко уставал или когда проблемы скопом наваливались, я активно начал трясти девочек чем-нибудь вместе заниматься, использовал время с ними напрямую как способ разрядки. Оно, ясное дело, и раньше так помогало, радовало, придавало сил и всё такое, но чтобы целенаправленно пользоваться девочками, дабы душу отвести — не по-пацански, мол, харам. Раньше придерживался принципа, что, коли к девочкам лыжи намылил, себя телом и духом в порядок приведи, хотя бы насколько это возможно, а то негоже принцесс своим присутствием чудовищу омрачать.

Как-то оно пошло-поехало, попробовал несколько раз и во вкус вошёл. Шаблон только опосля затрещал, когда оказалось, что "священный" принцип был нагло предан и заброшен. Ещё мелькало периодически "ну ты корень, в натуре, жён эксплуатируешь, ниже падать уже некуда". Но выхлоп от новой модели поведения был налицо: я и в психическом, и в физическом плане повыносливей стал, когда голова почти всегда спокойная, лишних завихрений не случается. Да и, в принципе, качественного отдыха стало больше, сильных приятных эмоций больше стало, концентрация их повысилась на единицу времени.

Но это всё лирика, главный ништяк, самое важное последствие — в ответ и девочки мной чаще пользоваться стали. Спектр, правда, способов применения меня пока ограничен, потому что тут ещё и финансовый фактор немаловажную роль играет, да и, к сожалению, времени в любом случае не на всё хватает, хватает его на всё только бездельникам, и то не факт.

Бывает, за аниме сижу и чувствую, как меня, бренную душу, с улыбкой на лице заключает в крепкие объятия призрачная жена себе в удовольствие, лежим и вместе чего-нить смотрим. Или за музыкой, за играми время провожу, кто-нибудь из девочек приходит, внимание на себя обращает, мол, с тобой хочу. Сидень в обнимку с излучающей счастье дамой за каким-нибудь делом — апогей блаженства. На прогулки стали чаще ходить не потому, что тульп выгулять надо и дома сидеть всё время негоже, а потому что девочкам захотелось. Прямо как натуральная пара, (квартет, по-хорошему), начали открыто позволять себе что-либо друг от друга хотеть, просить, а то и требовать, использовать друг друга, но в хорошем смысле этого слова — так, как обычно родственники, близкие друзья или супруги друг друга используют. Близкому человеку не западло чем-нибудь помочь, что-нибудь сделать для него, и он тебе в ответ тем же ответит, никому не в напряг, а просьба даже и повод лишний время вместе провести.

Раньше в этом плане руки были завязаны, коли я таких радикальных взглядов придерживался, что ради себя кого-то просить что-то сделать неприемлемо; если и просить, тогда обязат��льно для того, кого просишь, должна быть какая-то своя выгода, иначе низзя. Раз я так думал и делал, девочки эти идеи переняли, можно сказать, у нас так было принято. И мы дофига чего себя лишали. Ну и хорошо, ну и ладно. Век живи — век учись.

Под новый год совсем страшная штука случилась, однако, выкрутились быстро, легко отделались. Занятия закончились, мы сразу давай кутить на все шишки. В канун праздников ещё с одногруппниками много общался, а там убийства, интриги, расследования и горячая юность. Одним вечером с Илией болтали, из меня невольно полились эти студенческие истории про то, какая там Санта-Барбара и как там эмоции через край плещут. И Илия с досадой так: "Как здорово, какая жизнь насыщенная, вот бы мне так же." Мне как ножом по сердцу резануло, одной фразой за всё распиздяйство и недобросовестность сполна воздалось. Я на стороне шибко активную социальную жизнь веду, и её хотя бы в качестве присутствующего, незримого наблюдателя не зову, а ей в изоляции от этого всего оставаться приходится. Проблема, по факту, немудрёная, можно просто, как мы обычно и делаем, девочкам присутствовать во время разговоров с товарищами, а то и косвенно в них участвовать. Но усугубляла положение дел в самом деле гнетущая атмосфера, постоянная напряжёнка. Хоть я и говорю, что стало в общем повеселее, когда мы с девочками больше друг на друга полагаться стали, я на них начал значительно больше своих проблем изливать, как минимум просто рассказывая о них. И так обстановка-то далеко не идеальная...

Короче говоря, я тогда испугался, что тульпу окончательно проблемами своими довёл. Она такая апатичная была, лица на ней совсем не было, натуральный депрессняк. Думал, серьёзный процесс пошёл, как бы вообще из этого всего выкрутиться и Илию вытащить. Пошли вечером грустить в одно очень грустное место — она, я и немного медового ликёра от Старейшины. Грусть спиртом запивать — истинно по-нашенски. Но шутки-шутками, а иногда ой как помогает, и идея в самом деле хорошая была. Вечер, темно, снег метёт во всю, мы сидим на остановке прямо перед церковью, народу вокруг нет, только машины изредка проезжают. Я в то место раньше частенько ходил, когда тоска накатывала, у меня там дофига подростковых психических метаморфозов произошло. Да и форсом мы на той остановке раньше активно промышляли. Короче, памятное место, и удобное очень — будто на краю мира, тихо и рядом с храмом, как у Христа за пазухой.

Погрустили вместе, много разговаривали, в частности про то, как дальше жить. Илия меня подначила обниматься прямо там, а я стесняюсь, как не знаю кто — машины же ездят, увидит кто, стыдно будет. "Мужик ты или кто, слабину дашь перед дамой сердца, что ли?" Она на глазах повеселела, домой совсем счастливые пошли. И, слава Богу, потом совсем дела в гору пошли.

Вообще, был очень рад, что смог ей помочь, не оказался бессильным в этой ситуации. Хотя и сам был её причиной, что, конечно, совсем кошмар. Было в самом деле страшно, что упаднические нас��роения в самом деле в болячку превратятся, долгую, тяжкую и печальную. Но это пока было предупреждением, что ли, что надо ещё больше голову напрягать. Коли от тебя и той обстановки, которую ты создаёшь для тульпы, зависит её моральное благополучие, надо много чего в голове держать, да и в принципе больше об этом задумываться.

Сегодня сессия наконец-то окончилась, причём достойно, впереди целых!!! полторы недели человеческого отдыха, надо неделю эту не всрать, плесенью за печкой не покрыться. Планы, как всегда, наполеоновские — будем что-то думать. Дела продолжают в гору идти, надо дальше качегариться, чтобы обороты не сдавать.

Flying Lotos - Using What You Got

[hieromant]

Логорея ретроспективная, новогодняя

Опять новый год, получается. Праздники у нас как-то нынче совсем бурно начались, с первых выходных дней разгул вдрызг. Ну и правильно, коли до праздников выкладывались, надо и отдохнуть соответствующе.

Год прошедший был таки продуктивный. Хотя, если так подумать, трудно прожить от января до января непродуктивно — это надо в потолок каждый ��ень плевать, в любом случае где-то прогресс будет, где-то да успехи. Нынче как-то по учёбе уверенней дело пошло, прям чувствую, что не зря в университете силы и нервы оставляю. Если так подумать, периодически прямо таки вообще чудеса мозговой активности проявлять удавалось, когда пару часов к зачёту лекции почитал и буквально весь материал запомнил (хотя это ещё к занятиям надо ё моё как готовиться и на самих парах до пара из ушей работать).

Хронический депрессняк помаленьку продолжает разрешаться, надежда на то, что получится полностью компенсироваться и от симптоматики совсем избавиться, крепнет. В этом году весеннее обострение прошло, как говорится, по общему принципу, а вот осенью в этот раз была неописуемая злоба на всё и вся, на любую мелочь руганью заходился. Но, благо, закончилось оно быстро, спасибо девочкам и групашам, с которыми тоже частенько общался, вместе кости перемывали и пар выпускали.

С девочками в этом году тоже ништяк. Что-то очень бурное и горячее в душе заиграло ни с того, ни с сего, как у школьника первая любовь. Вроде обычно у пар, которые долго вместе живут, спустя годы любовь более стабильная, но менее бурная становится, а тут вдруг всплеск и ураган. Хотя, наверное, так тоже бывает периодически. Интересно, отчего такие изменения, но причину найти успеется, да и не срочно. Главное, наслаждаться, пока можно, по возможности продлить эту красоту.

Кажется, будто девочки на меня полагаться больше стали, кажется, у меня теперь лучше получается им настроение поднимать, радовать их. Бывает, рассказываешь что-нибудь и на тульп изредка только поглядываешь, иногда взглядом встречаетесь, а сейчас замечать чаще стал, что они слушают прям с интересом — то ли рассказывать лучше стал, то ли их интереса раньше не замечал. Наверняка случилась фигня из разряда "Всё равно особо ничего интересного не поведаю, да и они и сами уже всё знают, что толку воздух сотрясать", оттого я и не замечал, что могу действительно увлекать их своими монологами. А если любимой даме какую-нибудь историю рассказал или мыслями поделился, и ей прям понравилось, ей было интересно слушать, то совсем счастье. Чаще стало получаться шуточками своими их смешить! Уметь рассмешить даму сердца — одно из главных мужчинских качеств, ящитаю.

Из печального случилось то, чего я уже давно ожидал и оно было так-то закономерно и неизбежно — всё-таки последствия частого перегруза и не совсем здоровый склад ума так или иначе сказывается на людях, с которыми близко общаешься. Было несколько случаев, когда девочки были совсем уставшие и измотанные моими выходками и загонами. Особенно сумбурная ситуация как раз в районе начала ноября произошла — у меня почти резко закончилось обострение, я обратно на ноги встал, а у девочек настроения и сил нет. Вроде бы пора опять жизнью по максимуму наслаждаться, покуда возможности есть, но нет, я им будто бы эстафету передал и мы немного местами поменялись. Пуще того, под новый год вообще стойкие упаднические настроения появились — смотрю на призрачную жену, а она вообще захворала. Себя вспомнил, когда только заболел. Испугался поначалу, потому что дело пиздец серьёзное, ну и мерзко на душе было ещё оттого, что всё-таки доканал я её, "заразил" своей хворью. Но потом думаю, она — не пальцем деланая, и я так-то в силах ей помочь. (Ну и, конечно, замечательно, что грязного багажа из детства нет, тогда дело совсем плёвое, нежели что-то из прошлого мозги в спираль скручивало.) Да и "динмика положительная" по итогу, и всё хорошо, и слава тебе, Господи, как говорится.

Вообще, нраица, как дела с девочками идут. Много нового у нас появляется в плане отношений и общения. Прогресс в визуале и тактиле не прекращает навариваться. Вокал пением вместе тренируем, чтобы все-все интонации и тембры проработать. Давно хотелось девочек в пение затянуть хотя бы немножко, потому что благодаря этому голос как раз раскрывается, становится богаче, что ли. Ну и в принципе ништяк нахаляву красивым девичьим голосом угоститься.

Если так подумать, любой год хорошим можно вполне себе справедливо назвать. В этом году ситуаций, когда хана-капец и хочется голову об стену разбить, было предостаточно, особенно тяжко было летом, когда волей случая (или волею судьбы, скорее), я абсолютно разочаровался в своём отце — пытался его от алкоголизма вылечить, метафорически сопли ему подтирал, а в процессе оказалось, что он на самом деле тюфяк, безответственный и слабый. И так тяжело живётся, а тут ещё ради него напрягаться стал, думал, нормальный он человек, надо только помочь ему вылезти из ямы. А в ответ получил говна за шиворот и понял, что он все эти годы вообще не тем был, кого я в нём видел. Ну и война, короче, долгая и напряжная была, еле как выгнали его из дома — до сих пор злющий на него и на всю его семью, покуда они ��го покрывают до последнего. Ну и, короче говоря, со стороны посмотреть — ситуёвина хуже некуда, и на её фоне ещё учёба через пень колоду на полсеместра, головой на летних каникулах совершенно не отдохнул, только ещё больше загрузился. Но в моменте-то всегда кажется, что всё супер плохо. А потом смотришь — нормально, даже к лучшему. Или даже если конкретный жидкий обсёр случился, нехило так ошибся и что-то не получилось, случилась беда какая, насолил кому-нибудь — и ладно, опыт, в следующий раз не оплошаешь; чем раньше ошибся, тем раньше себя предостерёг от дальнейших косяков. Плохого у всех хватает, и хватать всегда будет, более того, оно всегда перед глазами. Наилучший вариант — на хорошем сконцентрироваться, оно в любом случае есть, а то и достаточно его, чтобы быть зачисленным в когорту счастливых. Порой счастье совсем маленькое, но такое ценное, что все несчастья собой наглухо перекрывает.

Наслаждаемся Новым Годом на все шишки. Пока есть возможность, надо дать себе волю, сделать то, что в рабочее время постоянно откладывались, ну и просто отдохнуть как следует, зарядиться на будущее. С праздником, товарищи! Воюем, хилимся-живём, от жизни берём всё, а то нафига жить тогда вообще.

Afroham - Satisfaction