#оптимизма

[neoptimist]

10 дней до конца года

СКУЧНО, ХОЧЕТСЯ ДВИЖУХИ...

просто не находится комментариев, как это оценить... это произнес лидер страны, говоря о войне, где гибнут тысячи людей в день, а за всё её время - это самая массовая и кровавая бойня за всё время после ВОВ

но кому-то скучно и стал мало улыбаться и шутить :(

а Татарстану сегодня совсем не скучно. Там такая движуха!

Ужас! Ужас! - сейчас в Казани НО! Главное, что это не Ужас! Ужас! Ужас!

[elegantpersoncreation]

Я устала, мой милый. Этот мир так настойчиво стремится проникнуть мне в голову, порождая тревожные, назойливые мысли, заполняя душу беспокойством, что мне хочется плакать от бессилия. От моего оптимизма мало, что осталось, но я, честно, стараюсь не раскисать, помогая другим, немного забываю о себе. А мне бы сейчас лежать с тобой рядом на теплом песке возле океана, смотреть, как на небе потихоньку загораются звезды и, положив голову тебе на грудь, слушать ритм твоего сердца, так похожего на шум прибоя. Мне бы сейчас почувствовать крепость твоих объятий, попробовать соленый привкус твоих губ, услышать твердое, простое и такое нужное  : «все будет хорошо!». Я бы сразу успокоилась. Я так устала, мой милый…»

«Ты и я»

Алина Ермолаева

[bashedclown]

На самом деле столько мыслей и переживаний скопилось за последнее время, которыми я почти ни с кем не делился.

В целом, всё как и прежде, никаких глобальных изменений. Просто всё ближе защита диплома и мой выпуск, тревога усиливается, время утекает сквозь пальцы. А я продолжаю наблюдать за этим, лишь изредка делая шаги в попытке спасти ситуацию и не отчислиться за два месяца до выпуска.

И у меня все ещё есть шанс. И в меня даже верят. И те, кто не знает всей ситуации, и те, кто в курсе.

Все��о то за оставшиеся две недели нужно сдать около 25 лабораторных и практических работ, отчёт по исследовательской работе, которую я даже не начинал, несколько экзаменов, к которым совершенно не готов. И потом за месяц написать диплом, к которому я тоже едва прикасался и для написания которого у меня откровенно не хватает знаний.

И всё реально.

Вот только я едва заставляю себя делать хоть что-то. Меня едва мотивируют горящие сроки, отчисление и прочие прелести моего положения.

Мне кажется, я держусь исключительно из-за тех людей, которые в меня верят. Без преувеличенного оптимизма, без ненавистного «надо». Просто верят.

И хочется самому поверить. Хочется действительно увидеть, как я со всем справлюсь.

И, надеюсь, я увижу. Мы все увидим.

[byfortuna]

Еще я влюбилась в башмачки от Маноло Бланик и теперь хочу их больше дозволенного.

Больше дозволенного, потому что мое финансовое положение сейчас находится между: «у меня все на мази» и «положение оптимизма не внушает»

Я их всячески рационализирую уже несколько дней вопросами по типу «Зачем тебе туфли за 500 евро? Чтобы носить их с платьем из Манго за 50 евро?»

Невыносимость какая.

Что вы делаете, когда хотите что-то очень иррациональное, то что хотеть не надо бы?

[weilar]

TW!!! mental health problems, rape, bullying, ed etc.

Сейчас я вряд ли что-то оформлю нормально, зато буду откровенной. Решила быть искренней и честной даже тут. Хочу, чтобы все знали, какая я на самом деле.

♡‧₊˚✧ ૮ ˶ᵔ ᵕ ᵔ˶ ა ✧˚₊‧♡

Начнём с того, что я поступила в универ. Кажется, что жизнь вообще не изменилась, но это совсем не так. Все люди из моего прежнего окружения отмелись (с кем-то общение медленно сошло на "нет", кто-то переехал в другие города в поиске лучшей жизни/образования, а с кем-то разрыв был болезненный). Пришлось приспособиться к новым условиям и распорядку дня. Творчеству не всегда удавалось приспосабливать.

Затем, спустя месяц моего обучения там, меня изнасиловали (не из универа, просто человек, которому я доверяла). 2 месяца после этого я держала вс�� в себе. Я на полном серьёзе убедила себя в том, что это ерунда, что ничего ужасного не случилось. И воспринимала это... как должное (?) 2 месяца я наносила себе увечья, пила корвалол, мне повышали препараты до максимальных доз. Потом мой прошлый психотерапевт советовала мне резко перестать их пить на 4-5 дней. Именно так я и словила 2 синдрома отмены.

Под конец тех двух месяцев я решила прогуляться с другом-металлистом. Сев в метро, я заплакала и поняла, что я не готова всё выливать на него. Я экстренно отменила встречу. И написала лучшей (на тот момент) подруге. Мы встретились. И я пыталась связаться с уродом, который надругался надо мной. Прошу не осуждать. Он вымогал у меня деньги. 7 тысяч. Несколько стипендий. Ещё у нас на тот момент были... отношения. Боже, мне стыдно. Он покрыл меня матом, пожелал смерти и всё.

История могла бы закончиться здесь, если бы я не вернулась домой. Я вернулась домой и увидела пьяных родителей. Мать сказала, чтобы я уходила. Отца она тоже выгнала. В сквере у дома мы с отцом стретились. Он предложил мне пожить у той подруги. Я написала ей. Она согласилась меня приютить.

Мы с отцом вернулись домой и сели есть (мать к тому времени ушла спать). Он при мне напился водки и начал пьянеть на глазах. И тут мне стало страшно. Мой телефон чуть не умер, а меня начали бить головой об стену. После этого я побежала в комнату, но у двери нет замка (это ещё один минус гиперконтролирующих родителей). К счастью, он не добрался до меня, а просто лёг спать на кухне.

Я написала психотерапевту, и мы созвонились. Она посоветовала бежать, а не уходить из дома, и скинула 3000 рублей на такси и проживание на первое время. Боже, как я ей благодарна. На 200 рублей я вызвала курьера из Яндекс Лавки. Он приехал в 2 часа ночи. К этому моменту проснулась мать. Она уговаривала меня остаться. Я всё равно уехала к подруге в 5 утра.

Несколько дней я жила у Насти. Помогала всем, чем могла. И мне стыдно. Особенно стыднл за тот период, который я сейчас описываю. В один из дней мать в тг спросила, кто меня обидел. Не сразу, но я рассказала про изнасилование. У неё случилась истерика, и она предложила встретиться в ТЦ у универа. Мы встретились. Всё прошло замечательно (удивительно).

Через день мы с Настей шли на остановку. Но я не могла дойти, поэтому она просто сбежала и кинула меня в неизвестном районе. Пришлось вернуться в отчий дом.

Несколько дней я не могла ходить и разговаривать. Вообще. Я чувствовала себя парализованной и слишком заторможенной. Психотерапевту я тоже рассказала про весь ужас (от неё я услышала, что я очень сильная и смелая). Мы поехали к другому психотерапевту. Он меня начал ругать за то, что я никому раньше не рассказала про весь этот ад. Он предложил госпитализацию. В этот день я успела и сходить на шоппинг, и помолиться в церкви, и... лечь в платную дурку. Меня сдали туда насильно.

В целом, я вылечилась. Мне стало значительно легче, и с новыми силами я распрощалась со всеми долгами, сдала зачёты и экзамены. Конец?

Нет. В универе меня начали презирать и сторониться (из-за нескончаемого оптимизма, дурки и изнасилования). Сколько раз я слышала, что я виновато сама во всём... "А если он так и с другими девушками поступит? Будешь виновата ты!" "Почему ты не написала заяву?" "А он в тебя кончал?" "А почему ты не сопротивлялась? Ты же КМС по единоборствам!" Мне ��одсыпали что-то в напиток, я не могла контролировать его действия. Я не хочу больше оправдываться.

После сессии всё покатилось вниз. Снова. Адаптация к универу шла ещё хуже, чем после дурки. Я была в универе призраком, меня игнорировали. То есть я что-то говорю, на меня смотрят и молчат. Точнее мимо меня смотрят. Надо мной стебались, шутили, гнобили. За внешний вид, интеллектуальные способности и за то, что я не хочу учиться на данной специальности из-за того, что я творческая личность, а не врач. За то, что я ёбнутая. За то, что я - это я 0___0

Я нашла прекрасного человека. Он мой парень. Точнее он - это я. У нас реально ментальная связь. Я его очень люблю. Здесь может быть длинное любовное письмо с подробными описаниями того, что я в нём люблю, но их не будет. Потому что в нём мне нравится то, что он - это он.

В одну из прогулок мы засиделись у него дома. С матерью случился скандал, так как я хотела остаться на ночёвку. "Мы тебя воспитывали приличной девушкой, а так ведут себя шлюхи!" (Мне так много раз говорили, что я шлюха. Особенно после всего ада).

Ночёвку, всё-таки выбили. Но. Я резко переселилась к нему)

Настя отчислилась. Не сдала экзамен с 3 раза. Перед этим она впала в депрессию и кинула меня в игнор. Как и всех вокруг. Я всеми силами пыталась ей помочь. Безуспешно. Честно, я не знаю, что с ней, но хочу верить в то, что всё ± хорошо. Другая подруга при полной аудитории оскорбила меня и предложила прекратить общение вообще. После этого она начала реветь всю пару. После той пары я ушла домой (не в отчий дом, а в наш). Она написала, что моё мировоззрение ей чуждо. Я просто мирно согласилась. И всё.

Но после этого она писала, чтобы я ей помогла с физикой, а также чтобы узнать, как у меня дела.

С тех пор в универ я не хожу. Через 5 дней у меня будет академ из-за справки от государственного психиатра. Мать меня продолжает ненавидеть. Каждый день на почту пишет, что я плохая, что я шлюха, что у меня зппп, что мой молодой человек сбежит от меня, что я ничего не добьюсь, что Бог меня накажет и т.п. Каждый божий день. Отца в моей жизни нет вообще. Он со мной контактировал последний раз 8 марта. Ну, не совсем контактировал, просто скинул 2000 рублей и всё. Да, это много, да, это хорошо. Но мне нужен отец, а не деньги.

Психиатр, класнный, кстати. Весёлый дед. Тоже люб��т шутить. Ему меня искренне жаль. Он даже хотел мне бесплатно таблетки достать (однако, у меня таблетки только платные).

Ещё мы ходили к другому психиатру (по месту жительства, а не прописки). Там были женщины, которые сказали, что я дура малолетняя, что у меня фигня, а не проблемы и т.п. Потом мне сказали, что в таком возрасте нужно жить с мамой, а не с парнем. "Так живут только непристойные девушки в твоём возрасте".

У меня усугубилось рпп (точнее вышла из ремиссии). Чувствую вину за каждый съеденный мной кусок. Но мой молодой человек меня поддерживает. Удивительно, но почему-то с ним мне действительно спокойно, почему-то ему мне хочется верить.

От таблеток реально какие-то американские горки. Постоянный тремор, бессонница, дереализация (которая может длиться 3 дня без перерывов). Боюсь сойти с ума. Слава Богу мне ставят просто F43.22, чтобы не испортить мне жизнь.

Живём мы не особо богато, но мы счастливы. Именно с этим человеком я поняла, кто я есть на самом деле. Мы даже кота завели. Его зовут Амбробене.

А ещё я лунатик. В одну ночь я пыталась записаться к своему парню по ОМС. Потом принесла ему кота и с криками "тебе он не нужен?" бросила его на диван рядом с собой.

Предстоит ещё много всего, но я верю, что я со всем справлюсь. Мы со всем справимся. Вы со всем справитесь!

♡‧₊˚✧ ૮ ˶ᵔ ᵕ ᵔ˶ ა ✧˚₊‧♡

новый тгк (просто решила объединить всё в один канал, в закрепе есть пост-навигация по старому каналу чердака)

[traslations]

Гром среди ясного неба

Описание персонажа:

Эми Роуз

Эми – юная ежиха, которая приносит с собой заряд оптимизма, куда бы она ни пошла! Она – первая лучшая подруга Никки и была рядом с ним с самого детства. Они почти всегда вместе, хотя она немного не в себе, когда пытается понять некоторые вещи. Эми, кажется, всегда излучает позитивную энергию, но она может быть немного вспыльчивой, если взволнована, и не боится высказывать свое мнение, если это необходимо.

Возраст: 10 лет

Место рождения: Город Ежей, Остров Рождества

Любит: Любит ОБОЖАЕТ улыбаться, проводить время с друзьями, практиковаться в магии и карточных фокусах, есть мороженое

Все главы

Автор: @out-of-the-blue-comic

[vladimir777sk]

Понедельник. Уровень оптимизма 😏

[radiotourist]

Городские воображения`10

Мы избавились от многих иллюзий. И расплатились за это утратой оптимизма. -Борис Стругацкий

[my-strawberry-heart]

Сегодня всемирный день оптимизма, оказывается.

Однозначно, не мой день.

[welcometoassistantclub]

ଘ(I Think I Just Died✧

РЕДРАВ 2024 ~ 2019 ВОУ

У Бель ну очень подавленное состояние в истории, она за помощью не пойдёт, Николя сам её случайно найдёт и попробует помочь. Я думала изобразить в истории депрессию но не уверена на сколько правильно выйдет, остановимся на суицидальных мыслях а дальше посмотрим как пойдёт

И кстати! Бель старшая сестра Юи👀 может не каждый видел что у них одна фамилия в ��арточках. СпОйЛеР, сестрёнки не очень дружны - со стороны Юи кто бы сомневался. О о и я только сейчас обратила внимание что они обе с амулетом Оптимизма и у обеих он плохо работает(O.O)

[ggondae99]

в какой-то момент я полна оптимизма, а в следующий - меня терзает уверенность, что все это развалится на куски. и в конце концов это про��сходит

[shukagrrr]

my beloved girl is late for the concert, but she doesn't lose her optimism!｡.:*☆ моя любимая девочка опаздывает на концерт, но не теряет оптимизма!｡.:*☆

[marinakrinicina]

"Все бyдет хорошо! Я yзнавала!" -

Гласила надпись на асфальте мeлом.

Я долго в умилении стояла

И уходить, признаюсь, не хoтела.

Кто написал и для кого - не знaю,

Но эти строчки душу мне сoгрели,

Как незабудки в середине мая,

Как белые подснежники апреля!

Простая и коротенькая фраза,

На первый взгляд - немудрая такая,

Но сколько оптимизма дарит сразу,

И радостных улыбок зажигает!

Все будет хорошо? Конечно, будет!

И хочется поверить в это смело!

Как здорово дарить надежду людям,

Пусть даже просто на асфальте мелом...

Наталья Смирнова

[nowhereairlines]

«Иногда Светкино жизнелюбие поражает воображение. Упрямый единорог её оптимизма скачет напролом сквозь ноябрьскую серость. И ему нипочём ни бессовестно раннее утро, ни проклятая алгебра с иксами и игреками первым уроком, ни ветер, уже совсем не осенний, с непривычки заставляющий продрогнуть, ни унылые одноклассники с их тупыми шутками и подкатами, ни одноклассницы, половина из которых озабочена оценками, а половина просто озабоченные — блин, у меня пальцы ледяные, завтра точно оденусь теплее, надо ещё найти шарф, только не тот розовый, а нормальный — нет, серьёзно, я до сих пор в шоке, что Танька гоняет со взрослым женатым мужиком, это ж надо так. Ну я своими глазами видела кольцо. Как так-то? В какой момент жизни ты просыпаешься с осознанием, что тебе нужен вот этот дядька вполовину тебя старше? Да ладно её дед, а как вообще понимаешь, что хочешь быть с кем-то?

Я задумалась. Перебрала в уме тех немногих парней, которых знала, но сердце ни на ком не ёкнуло. И тогда я решила спросить у себя это напрямую: "Сердце, чего мы хотим?".

Ответ был неутешительный. Мы хотели чай с чокопаем из столовки. Чёрт. Буду ж теперь всю алгебру, химию и русский о нём думать, и зачем только вспомнила? О, наконец-то школа. Наконец-то тепло».

тгк | читать

[jren-kistocka70]

Во что всё это выльется - не знаю,

Но ты - последний мой безгрешный рай.

Когда я так бездарно умираю,

Глазами говоришь - "Не умирай!"

И я держусь за край той нашей жизни,

Где всё имеет ценность лишь с тобой.

Отсыпь мне веры, света, оптимизма -

Всё это переплавлю я в любовь...

Тебя - и внутривенно, и наружно...

(Какие непонятные слова!)

Жизнь, разве мне теперь так много нужно?

Чтоб только он меня не предавал!

Стать грешником труднее, чем монахом,

Лишь одного так искренне любя...

Осенний бред приправлен диким страхом

Всё потерять...особенно тебя...

/Юлия Ю/

[goshminherz]

«Неделю назад на границе пограничник, поизучав мой паспорт и мою физиономию с интересом археолога, обнаружившего мумию Тутанхамона, сказал железным голосом: "Вам придется задержаться".

Тут же рядом из воздуха материализовался его коллега, и из уст его выкатилось уже чугунное "Пройдемте".

Усадив меня за ограждение, он унес мой паспорт. Отсутствовал он примерно до тысячи моих новых седых волос.

Тогда вышел еще один коллега, который не знаю уже из какого металла голосом заявил: "Вам придется еще посидеть".

Фраза не внушила оптимизма. Любое значение этого многотонного глагола вызывало ненужные ассоциации.

Четвертый пограничник наконец выудил меня из-за заграждения и ласково предложил мне по-хорошему дать ему мой телефон. Спросил, какими соцсетями и пользуюсь. Пропищала, что никакими.

Мне показалось, что он почему-то обрадовался. Но телефон прошерстил и чудесным образом не нашел там ничего интересного. Я тем временем пыталась остановить медленное оседание на пол, лучезарно при этом улыбаясь. Пошерсти он еще немного мой телефон - может, и осела бы.

Но тут из его уст вылетело праздничное "Можете идти". Шла я с сопровождением. Надо ли говорить, что на обратном пути случилось то же самое. На этот раз я спросила у сопровождения: "Что вам так во мне не нравится?" - "У вас место рождения хм... того". - "Я родилась в Советском Союзе", - гордо напомнила я. "Да, но все-таки на Украине", - немного горестно ответило сопровождение.

Я сочла правильным не вступать в полемику насчет "на" и "в", чем необычайно горжусь и что, я надеюсь, будет учтено при следующем вылете/прилете»

Это было четыре месяца назад.

А сейчас кинокритик Екатерина Барабаш задержана и обвиняется в распространении фейков об армии.

Ей грозит до 10 лет лишения свободы.