#норма жизни

[true-top]

Исполнять свои желания - это извращение?

Мы не извращенцы, нет.

Мы отличные парни, мы приличные девушки, матери семейств и большие начальники благопристойных фирм, школьницы, девственники, импотенты и фригидные сухие фрау.

Нам нет числа, но нет - мы не извращенцы.

Я бы очень хотел узреть тот момент, когда о сексе стало постыдно говорить.

Я бы очень хотел увидеть человека, который занес в наши головы мысль о том, что трахаться раком - это стыдно и большой секрет.

Я хочу прочесть тот идиотский труд, ту статью, ту библию, в которой прописано, "трахаться - есть грязь".

Покажите мне.

Девочка почти три года имитирует оргазм, только потому, что стесняется сказать своему парню, что бы тот её связал, выпорол и трахнул, а не изображал тут трепетную лань.

Женщина 38-ми лет кончает первый раз в жизни от неожиданного секса с женат��м мужчиной, потому что он её трахнул как следует.

17-ти летняя девочка мечтает о сексе в клубном туалете, в котором вырубили свет и стоят две свечки - но она молчит и решает, что с ней что-то не так.

Этот естественный процесс почему-то заклеймен какой-то грязью.

Люди смотрят, как два негра пехают азиаточку во все известные и не известные отверстия, а потом чистят историю браузера, идут в комнату и пять минут пыхтят в миссионерской позе - одна чуть не уснула, второй стыдливо кончил на живот.

Вуаля, мои дорогие, вот она - страсть и похоть.

Пять минут и вязкая жижа на животике

"Мне завтра на работу, милый" - говорит она, выключает ночник, заворачивается в засаленный халатик и засыпает.

"Я так устал, любимая" - говорит он ей, пытаясь оправдать половой акт длинною в один трек подземного принца хатта.

Утром на работе она весело и от души трахается со своим боссом, который затыкает ей рот кляпом и хлещет по щекам.

А он едет на другой конец города анально трахать молоденькую сучку.

Всем привет, мы не умеем получать наслаждение.

Нам стыдно.

Нам панически стыдно признать себе, что если хорошо не потрахаться - то можно и разлюбить.

Нам стыдно кричать, когда кончаешь, и стыдно признаваться, что кричать-то собственно не из за чего.

Внутри убили страсть, а её нужно разжигать, вас нужно заставлять наслаждаться собой и своим телом, 90% людей этого них*уя не умеют.

[natsukoide]

Forever love you

Я никогда не любила так сильно, никого, лишь ее. Сегодня пришло письмо. Когда мне позвонили, я побежала в одной майке и тапочках домашних за ним. Ее убористый почерк, и одна фраза. Всего одна. А у меня столько эмоций и чувств. Целую это письмо, прижимаю к сердцу, как кусочек родного… Наша связь никуда не ушл��, я уже это поняла. Истинная любовь - вот что действительно окрыляет, дает силу.

Ты звонишь мне именно тогда, когда я думаю о том, что хочу тебя услышать, так как в другое время я буду занята сильно. Мое родное создание, как же ты бесценна для меня. Твои нежные слова обволакивают меня, словно я в теплом коконе, и никакие ветра меня не коснуться. Мое сокровище, моя птичка, душа моя, как же я тебя обожаю. Ни один человек не действует на меня так, как это делаешь ты. Спасибо, что исцеляешь любовью.

[wpristav]

Новая норма жизни? Когда закончатся атаки украинских беспилотников на Россию

Страховка от беспилотниковПоказательная картина маслом – в отдельных регионах Зауралья появилась услуга страховки жилья от ударов беспилотниками. По словам специалистов страховых контор, подобные предложения станут доступны во всех регионах, где нет военного положения. С одной стороны, это может показаться маркетинговым шагом местных капиталистов, решивших заработать...... Читать дальше »

[kisakk002]

Подборочка фоток последних дней, дико продуктивных дней 💪🍻🌿

Я работаю на разрыв очка все рабочие дни, что-бы с кайфом посветить свои выходные пиву, мое тотемное животное алкаш с завода я буквально прихожу вся вонючая пропотевшая после ахуенных рабочих дней и заваливаюсь на кровать с пивом, к сериалу 🫂

Мне кажется сейчас у всех загруженные дни, поэтому не беспокою людей и особо не с кем не общаюсь кроме бест френда и хочу пожелать всем тамблеровцам продуктивных дней и хорошего настроения 🙏 вкладываться и выкладываться на работе - это норма которая нам необходима, и за последний год я поняла что любое бездействие хуже самых трудных испытаний, поэтому больше движения друзья, больше жизни!!!

[letalitha]

наверно можно сказать sensitive content?

Знаете вот как в фильмах все изображают совсем не так, как в жизни. Все эти тропы от ненависти к любви, неадекватное поведение героев и пр. И сейчас психологи советуют обращать внимание на то, что в этих фильмах "не должно быть как в жизни", что показывают как нездоровое и токсичное и пр.

Меня очень сильно бесит, что во всех фильмах выставляют секс как что-то ну...изи. Ну захотели и сделали, кому нужен коннект, кому нужно что-то большее, чем просто гормоны в этом деле? То есть его обычно выставляют как такое же простое, как просто поцеловаться или на свидание сходить. Как по мне, полностью обесценивая и заодно навязывая тебе "вот это норма, а то что ты так не можешь - это отклонение". Хотя может как раз так наоборот? Не говорю что захотеть кого-то и в первую же встречу закекситься это отклонение. Тут скорее про другое.

В фильмах редко показывают, как у людей могут возникнуть сомнения, как может быть некомфортно, неловко и пр, как могут отказаться в процессе даже. Большую и важнейшую часть всего этого процесса оставляют за кадром, конечно же. Я хотела бы посмотреть такой фильм, где все эти "некомфортные", но жизненные стороны выходят наружу. Где не все до жопы сексуальные и все у них получается, а где люди живые и человечные и у них может не получиться с первого или второго раза.

Ибо это норма. А из-за навязанных сюжетов - все кто под эти "образы" не попадают, будут чувствовать себя неправильными.

[evpitrihilya]

сегодня ходили в фенси место поесть, я опять оделась не по дресс коду и чувствовала себя странно, потому что на меня очень много пялили (осуждаю). так что если хотите, чтобы об вас сворачивали шеи, просто наденьте дырявые колготки и все, вы станете серийным убийцей. но, наверное, при условии, что не живете в супербольшом городе, где так одеваться норма

задний фон у фото, конечно, интересный, но поймите, у меня было два варианта: сфотографироваться на какой-нибудь красивой аллее, где очень много людей, или найти непонятный двор с убитым падиком, где нет ни души. ну вы понимаете да что я выберу

ладно, обныла и хватит, нажаловалась и хватит, понегативила и хватит, теперь о главном и позитивном: Я НАЧАЛА ХОДИТЬ НА УДАРКУ!!! сесть за установку, как только появятся свободные деньги, было моим желанием номер 1, я жила этим, я дышала этим, я питалась этим! 🤌🤌🤌 чисто ударный образ жизни вместо здорового. но так я оказалась на пороге музыкалки и не жалею. заказала вот новые палочки в инете, потому что старые уже все отбитые((( сохраню их и поставлю в рамку, отдав им все почести

ещё сфотографировала ворон по пути. интересно, они знают, что я их сестра? я не вылупилась из яйца, но ведь семья не только по крови и скорлупе, правда? мне так все время говорила моя подруга, которая любит сверхов. я с ней согласна. надеюсь, вороны тоже

[ggondae99]

мои одногруппники обсуждали одну девушку из психушки, которая вечно стучит по поверхностям, считает свои шаги и всё в таком роде, потому что ей говорят так делать голоса

что ж. еле сдерживала себя, чтобы не рассказать, что у меня на протяжении всей жизни происходит тоже самое и мне всегда казалась, что это норма, потому что я попросту к этому привыкла

разлаживать вещи в определенном порядке, избегать определенных чисел, считать шаги, количество лестничных проёмов, стучать по столу, по стенам в коридоре пока иду, по несколько раз - это база для меня

в 11 лет я сказала сестре, что если я не буду так делать, то они будут злиться. под ними я имела ввиду голоса в голове

если честно это треш и мне стыдно за такое поведение, потому что я только недавно начала осознавать, что вообще творю

[shelf-days]

Переезжаю, переживаю (от февраля)

22.02.2024

Я опять переезжаю, а в этой нынешной квартире жил долго — пять с половиной лет! Это, на данный момент, была моя лучшая квартира, моя первая только моя квартира, где я жил один! Раньше я всегда тусил в общагах, коммуналках, просто делил квартиру с друзьями или чужими людьми, а тут впервые только мой санузел, мой душ и никаких соседей, ну разве что только какой-то мужик с перфоратором за мной переезжает всю жизнь, по всем городам и всегда селится в соседние квартиры, с самого Екатеринбурга за мной ездит, не знаю, зачем он меня преследует.

В общем, у меня пять лет было устроено всё хорошо, я работал архитектором в международной корпорации, делал супер интересную и крутую работу, работа была в стильном офисе, в пятнадцати минутах ходьбы от дома, через стильный парк, мимо пекарен и кофеен.

Работа была разнообразной: авторский надзор, клаузулы руками, визуализации на компе, придумывал схемы и чертежи, переписка, проведение встреч, выбор материалов, создание и улаживание конфликтов, не знаю, придумывал как клеить гальку для декоративной отмостки моста, сам выложил сантиметров двадцать, чтоб показать строителям как делать, мог выйти в ночную смену, чтобы посмотреть, поконтролировать как строители делают отделку.

Я обычно вставал в девять или в половине десятого, чистил зубы, одевался, собирался, тупил, покупал латте и к десяти пятнадцати, двадцати был в офисе, словом — график был вальяжный.

Я просто размеренно учился жить, работать, общаться с людьми за хорошие деньги. Я сам придумывал себе задачи и решал их, мой менеджер иногда мне их придумывала, она работала в Москве и иногда приезжала в командировку, посмотреть как идёт стройка или что-нибудь утвердить из архитектурных решений.

Столовая была идеальна, я обедал в Икее и всё что там было, было доступно мне как их сотруднику, то есть всё в три раза дешевле. Так я пять лет, каждый день, ел идеальные икеевские миндальные тортики, ну потому что они в сотрудницкой столовой стоили тридцать или пятьдесят рублей, салаты стоили вообще типа десять или пятнадцать рублей, мясо столько же, не знаю, я никогда не мог доесть свой обед до конца и никогда не платил больше ста пятидесяти рублей, порции нормированные и большие, просишь меньше, а меньше не накладывают — норма, я постоянно выбрасывал лишнее! Не давиться же, хоть и вкусно. Завтрак, если и когда я вставал к восьми и успевал на него, тоже не дорогой был — он обходился в пятьдесят рублей, ужин рублей в семьдесят.

Устроено было всё хорошо в моей жизни, квартира маленькая, но новая и уютная, светлая. Двор без машин и с фонтаном, в девять утра фонтан начинал работать.

Просыпаться от лучей солнца и слышать шум фонтана — это дорогого стоит, мне же это стоило всего четырнадцать тысяч рублей в месяц, это даже не десять процентов от моей зарплаты было, я никому не рассказывал сколько стоит мне жильё, чтобы не сглазить нафиг!

У меня святая а��ендадательница, она ни разу не повышала стоимость аренды и ни разу не приезжала, разрешила жить с женой и котом.

И вот я переезжаю от неё, у меня теперь жена и кот и нам стало тесно, плюс я уже работаю в другом месте, давольно далеко, очень далеко от Кудрово и жене до работы тоже далеко, коту только не далеко, но ему тесновато — кот большой, а квартира не большая.

Короче, условия давно изменились, нам стало не удобно здесь жить, но мы всё равно полтора года не переезжали, потому что Кудрово очень уютный город и фонтан под окнами — это, повторюсь, счастье! Ещё кайфовый парк для пробежек и пространство, которое я сам архитектурил, я можно сказать строил для себя.

Я ещё не сказал своей святой арендадательнице о том что мы переезжаем, чувствую себя предателем, не знаю как ей об этом сказать, и вообще чувствую себя не важно — я не люблю перемены и я уже врос здесь, здесь все мои любимые кофейни, ресторан где мы ужинаем, моя барба здесь, которая уже знает как меня стричь и не спрашивает — меня как обычно, и где мне теперь стричся? Мой невролог тут.

Короче, я врос незаметно, а отрываться больно, ещё как назло зима и погода свинцовая, Питерская, ветер. И все другие квартиры выглядят как говно, лучше бы люди вообще не делали ремонты, Боже, какие у нас безвкусные люди!

Ещё прикол! По Питеру, на Циане, примерно тысяча четыреста квартир, подходящих нам по площади и цене, но как только ставишь галочку на домашних животных — их становится триста! Всего триста, на шести миллионный город! Ну, а, и в оставшихся триста объявлениях половина пишет, только маленькие собаки, коты — категорически нет! Суки!

Ладно, что в итоге получилось — новое жильё стоит в три раза дороже. Да, ок, оно и в три раза больше, и немного ближе к работе — я наконец-то буду высыпаться, надеюсь мужик с перфоратором не потянет жильё по соседству, вроде всё хорошо, но я всё равно чувствую себя предателем хорошего места и вообще ищу лучшего от хорошего и ещё и жмочусь. Ещё новая квартира не у фонтана, двор с машинами и вообще и всё не то!

Есть мысли держать две квартиры, не знаю, пару месяцев наверное подержу, будем съезжать медленно.

Короч настроение такое, думаю что я постарел, думаю что не хочу больше город, гонку за карьерой не хочу, еду в ресторанах я всю эту дорогую попробовал, и по архитектурил вроде: дом на Чёрной речке уже вводится в эксплуатацию, мост и торговый центр работают три года как, то есть я участвовал в строительстве дома на набережной в самом лучшем городе Мира в самой лучшей стране Мира, а также сделал там мост! Мой дизайн скамеек, киосков, ограждений и всяких штук, ими пользуются сотни тысяч людей, даже ещё пару интерьеров есть здесь от меня, этого конечно мало, я не знаменитый и не богатый! Но вроде как я и расхотел по дороге, возможно виноваты шведы! Икеа очень человеческая компания, учит уважать других, себя и жить достаточно, не много, не мало, а просто достаточно. Короч, вроде моя программа минимум выполнена и претит уже вся эта суета, переезды, машины и экраны.

Думать про своё жильё? Ну может быть, но я никогда не ввяжусь в ипотеку, просто нет! Я слишком кофе по утрам люблю и в обед, и вечером и доставку еды, и книжки, и еб&&&л я в рот экономию и ощущение долга.

У меня слишком нервозный тип характера, я сгорю с таким долгом, мне спокойно когда у меня в свободном доступе есть столько, сколько надо, да и опять же, можно всего за миллион купить дом с участком в трёхста километрах от Питера и покрасить его в белый, или тысяч за шестьсот купить дом у речки на Урале! Там даже будут ставни резные!

И больше никогда не видеть этого серого неба на фоне серого бетона в отражении ��рязной серой воды на сером асфальте!

Вооооот такое короч настроение. Е&&&&аная тоска!

Ладно, Лиз скоро будет в новой квартире наводить порядок, нужно сходить купить шампанского и поехать ей помочь, с другой стороны я сегодня рано утром уже туда ездил и при помощи нанятого чела дезенфицировал диваны и подушки! Да, я в основном стоял рядом и руководил, пока он работал я прошёл Таинственный лес в Зельде, но как говорится — кому принадлежит винодельня, тот и считается производителем вина, так что — диваны почистил я!

[seni1r]

Наши интернет-отношения длится уже пару лет, но за это время разы, когда я видела Николаса, можно было сосчитать на пальцах одной руки. Я не знаю, как мы переживаем это расстояние, но эти пару дней, когда мы видимся, остаются в моей памяти надолго... Мы доверяли друг другу до невозможности, созванивались каждый вечер, постоянно переписывались, отправляли фото. Интересно, я бы до сих пор мучалась, если бы тогда не призналась ему? Николас старше меня на три года, уже учится в университете, имеет, не стабильную, но работу, заинтересован в старшекласснице. Кроме того, что я младше н�� три года, мы живем на разных краях сим-мира... Он не меняется. Его отношение ко мне. Он так же отзывчив, говорит мне свои лесные слова, нежно трогает своими руками. Он никогда не позволял себе лишнего, всегда старался отгородить меня от чего-либо плохого. Это я, иду ему наперекор и стараюсь стать как он: самовлюбленной, безбашенной и импульсивной.

Я ничерта не помню. Почему я вообще предложила такой ебанутый шаг, как пригласить его домой, я не знаю. Голова стала легче, только после бутылки. Вот там я и очнулась. Та последняя хапка которую я сделала на слабо была лишней. Я не считаю, что Николас наркоман, барыга или толкач, нет. Я сама, боже, пью с Джиной и Люком на пару. Да и вспоминая рассказы Люми о её подростковой жизни, кажется, что это норма... Ник устроился на ещё одну работу, в надежде, погасить долг за общежитие. От моей материальной помощи он отказывается, утверждая, что должен встать на ноги сам. А мне с каждым днем так и хочется всё бросить и уехать с ним. На Комореби.

[mersonwi]

Желательно полностью не читать. Очень долго и очень много матов.

Иногда я понимаю, что всю жизнь был один.

В детстве, моя мама очень мало проводила со мной время. Я старался не обижаться, но это очень трудно..

В основном, я гулял. Причём сам по себе. В большинстве своём ребята, которые жили рядом, были слишком взрослыми, чтобы со мной играть. Я просто сидел на брёвнышке и смотрел как они играют в резиночку.

Да и они разъехались потом. И так я гулял совсем один. Постоянно придумывал всякие истории.

Были, конечно, и другие ребята. Но они были совсем маленькие. И я часто с ними ссорился. Потому что мне хотелось лазать по деревьям и прыгать через канавы, а им хотелось играть в паровозик.

Когда я был совсем маленький, только в началку ходил, то мы с мамой ходили на площадь на различные праздники будь то день железнодорожника, или на станцию ходили на 9 мая. Там помню был поезд, и в каждом вагоне было что-то.

Хотя, моя мама никогда не ходила на мои детские праздники/утренники. Помню только один раз, когда я выпускался из садика и пару раз на первое сентября. Да и то, она меня отвозила и уезжала.

Причём она никогда не ходила на родительские собрания и, если для кого-то это был ужас, то про меня там не вспоминали, или если вспоминали, то только в хорошем свете.

И все мои хорош��е оценки она воспринимала так, будто так и должно быть.

Она никогда не поддерживала мои увлечения, да и сейчас не поддерживает(она считает, что программист это просто кнопочками потыкать), не разделяла то, как я хочу одеваться, что хочу длинные волосы и пирсинг.

И ей не нравятся мои вкусы и моё мировоззрение. Да, она даже сегодня успела высмеять мою манеру одеваться, то что я слушаю, мой образ жизни.

Если я считаю, что лгбт—это норма и не испытываю отвращение к таким людям(если, конечно, это не совсем отбитые фрики, коих в истории России-матушки много довольно), то она считает, что это неправильно и вообще такие люди должны сдохнуть.

Ей не нравится, что я до сих пор не был в отношениях(серьёзных всмысле, а так с девушками за ручку держался, целовался, что ей не нравится?!!), что я даже не определился нравятся мне девушки или я из тех, кого истребить надо. Мне 21 и я сам решу, что мне делать.

Сегодня я также узнал, что я пидор и гей, раз у меня длинные волосы и пирсинг(мля, будто это может быть только элементом женщин, но никак не мужчин).

Оказывается, что я слушаю песни только о том, как кто-то кого-то трахнул. А что же ты блять не сказала, что весь мой плейлист состоит из музыки, полностью состоящей из звуков оргазмов, а?!! Или что я тараканов на сковородке жарю, их вопли записываю и потом слушаю?!! А может я крики детей слушаю, или как животных мучают?! А что, не так что ли? Да, я признаю, что у меня и вправду есть песни о том, как кто-то кого-то трахнул, но извините, их настолько мизерное количество по сравнению с плейлистами нынешних школоло/молодых людей. Причём они хотя бы на английском или на немецком! И если я их включу у себя в квартире мне не будет стыдно за то, что у меня там играет нечто подобное. Потому что, когда я прохожу мимо таких людей, которые подобную дичь на русском языке слушают, мне самому стыдно за то, что я даже мимо них иду!

Не нравится, как я выгляжу, да иди нахуй! Мне блять зато нравится! И мне срать с высокой колокольни, что я выгляжу, возможно, как бомж. Или может по-детски! Да, мне может прийти в голову сегодня вырядиться так, будто я какой-то панк, а завтра я приду во всём мягком и пушистом и мне срать, что думают обо мне другие люди, потому что если мне это нравится, значит ни что не сможет повлиять на это.

Короче, если вы дочитали это до конца, то я приношу свои извинения за хуеву тучу матов, просто я очень зол. Вердикт: рос я ужасно, так что, если после подобного высера вы всё ещё хотите остаться и читать мой блог то готовьтесь, что будете иногда слушать мнение и истерики сорняка, у которого, бывает, отсутствует воспитание напрочь.

[dpebhepycckoe]

на самом деле меня охватывает крайнее и странное чувство одиночества. меня поздравили близкие люди. это приятно. но не лиза. с ней на самом деле всё ясно, мы прекратили все связи. свыкаюсь с мыслью, что на одного близкого человека меньше. какими бы она и я не были, мы являлись близкими людьми, но в нашей близости нам не вырасти – мы в трясине наших недосказанных и пересказанных слов, желании и нежелании, зависти и любви вязнем. мы не смогли это побороть. и не думаю, что сможем. ныне уж точно. мы топчимся на обидах, нетерпении к друг другу, тем самым пуще утопая. к сожалению мы не были искренними, честными по отношению к друг другу. это, я думаю, нас и затянуло.

не общаться с ней легко. анжо*(даже) вспоминала редко. бо принять разрыв нашей связи, что больше я не смогу к ней обращаться, гулять, просить чего-то.. честно.. ужасает. я знаю, что мы можем обращаться к друг другу, но не станем. для друзей всё выше норма, а для бывших друзей нет.

зато меня поздравила настенька и сердце вновь ойкнуло. не так как раньше, но всё же. продолжу тем, что спрошу у себя посему продолжаю называть её настенькой, ибо заканчивала встречи обидой.

на самом деле она солнечная. я забавлялась её хмурости, ибо находила улыбку в ней. она прекрасное, хоть и побаливающее, воспоминание и героиня моей жизни.

upd. так и не закончила писать, но дабы не пустел блог пощу

[tonyisland]

Что бы жизнь стала проще, ее нужно привести к балансу.

Есть некий фарватер среднести. Например спорт, если он отсутствует - плохо, если его очень много - скорее всего тоже. (не берем исключения). А хорошая норма среднести будет - спорт для удовольствия и здоровья.

Короче, для стабильно нормальной жизни нужно быть среднем по больнице общества, в котором ты живешь. Или в верхней части этого среднего.

Хочешь татуировку - можешь сделать. Забиться полностью - скорее нет.

И если ты выпадаешь из среднего по какой-то категории, жизнь скорее всего будет как шторм.

Почему мне такие мысли лезут в голову с утра? вопрос конечно.

Может просто хочется меньше забот, надеть удобные трусы, сесть в винтажную тачку и укатить куда ведет дорога. Главное, чтоб на карточке было много барышей;))

[fffloweeer]

«У людей, для которых это норма жизни, нет необходимости показывать, а тем, кто не привык такое иметь, хочется кричать на весь мир»

[zerneva]

мы привыкли жить в мире, где всегда идут войны и создаётся всё новое и новоё оружие, где человеческая жизнь имеет определённую цену, прописанную на бумаге, понимаете ЖИЗНЬ одна единственная! имеет ценник, такой же как на витринах магазинов...

почему это всё вошло в привычку? почему всем кажется, что это норма? неужели люди рождаются не для того, чтобы проживать каждый день в окружении близких, любимой работы, заботе о животных и растениях; неужели недостаточно творчества и самореализации в каких-то благих вещах?

почему вообще сущестсвует зло, вот так в реальной жизни, а не в сказках, которые нам читали в детстве.

а что если где-то есть другие миры, пропитанные лишь счастьем и солнечным светом? там люди радуются каждому дню, наслаждаются пением птиц, сажают цветы, пишут картины, дарят друг другу подарки и даже не думают, что может быть иначе, что существует мир, где тратятся миллионы на оружие, где все сошли с ума от деления территорий, где, по сути, все войны бессмысленны...

а можно нам заменить мир?

-зернева "подумать/помечтать"

[casual-shituation]

в этом году с запозданием в меня ебнула молния с зарядом на активность, и я начинаю медленно набирать скорость. пока просто приучаю себя спать не ��еньше 8 часов (моя норма вообще часов 9-10, но мечтать не вредно) и не отлынивать от тренировок.

ловлю совершенно несравнимый ни с чем кайф, когда дисциплинирую себя и приучаю к постоянству усилий. планы на холодный сезон намечены, остаётся только бороздить океан жизни до той самой точки Б и не забывать наслаждаться процессом.