#но мне просто необходимо поныть

[angel-withonewing]

Многие часто думают о том, что будут счастливы когда что-то произойдет (найдут пару, устроятся на работу, похудеют, купят дом и т.д.) Конечно, это все хорошо, но как по мне, это не должно становиться смыслом жизни, ведь так можно упустить эту самую жизнь.

Люди так увлечены своей целью, что совершенно забывают обращать внимание на свой путь и стараются поскорее его закончить, но ведь жизнь и есть этот путь. Очень сложно сформулировать эту мысль и боюсь, что неправильно ее высказываю. Ох, а раньше я умел красиво писать. Разучился...

Можно сравнить цель с новой квартирой, а путь - со съемным жильем. Некоторые будут пренебрежительно относиться к сьемному жилью, все равно ведь новая будет, своя, вот тогда и будут заботиться о жилье. А съемную квартиру даже не убирают, не наводят там уют и живут как в помоях каких-то. И не могут насладиться жизнью там, все ждут своего жилья с мыслями "вот будет свое - заживем". А другие с заботой относятся к съемной квартире, делают ее как можно более уютной, обставляют по своему желанию, покупают туда новую мебель и прочие приятные штуки. Они не забывают наслаждаться жизнью уже тут, несмотря на то, что своего пока что еще нет. Потому что жизнь - это не когда-нибудь потом, а здесь и сейчас. И я сейчас не о квартирах... Это всего лишь абстрактное сравнение.

Путь к цели - не менее важна, чем сама цель. А если цели и вовсе нет, значит есть только путь и им немаловажно наслаждаться. Некоторым вообще эти цели не нужны, они просто живут и радуются жизни. А препятствия на любом пути ни в коем разе нельзя воспринимать как "ну за что мне это все, как же все сложно и плохо", лучше думать что-то типа "мы с этим обязательно справимся, а значит станем еще сильнее".

Позитивное мышление - это сложно. Ныть и сетовать на жизнь легко, но разве мы хотим тратить свою жизнь на это? Кто хочет, пусть тратит, а я не хочу. Я тоже люблю поныть, но это для выплеска негатива, ведь после этого я обычно все равно преодолеваю сложности, а не пускаю все на самотек, как раньше. Обычно я устраиваю короткую, но бурную истерику типа "как я это все ненавижу, скорее бы сдохнуть, я ни с чем не справлюсь, у меня ничего не получается", а сразу после иду и делаю. И все у меня получается (но не всегда).

Я очень сильно изменился. Стал сильнее, храбрее, позитивнее. Мне невероятно нравятся эти изменения в себе, но осталось еще пара проблем, которые необходимо проработать. Кажется, совсем недавно этих проблем было так много, а теперь всего лишь остатки. Чудеса или результаты работы над собой? А может, и то и другое...

[ex-raddreamer]

Сан Мишуно. Воскресенье, 00:40

- В следующий раз фильм выбираю я. Кто же знал, что ты выберешь фильм, после которого жизнь кажется такой легкой и безмятежной...

- Да брось, это всего лишь фильм, - Изабель усмехнулась. - Тем более, там не было ничего такого.

- Действительно, главный герой всего лишь шесть раз чуть не умер. И да, я считал.

- Правда? А мне казалось, что ты половину фильма пропустил, - она метнула в его сторону игривый взгляд и перегородила путь. 

Когда их взгляды встретились, Изабель вдруг отстранилась. Слова подруги вновь прозвучали в голове. В последнее время она много сомневалась. По любому поводу. Скрыть эти чувства было действительно сложно, но она пыталась. Пыталась начать все с чистого листа, отбросить прошлое и жить дальше. Вот только это оказалось тяжелее, чем ей представлялось.

- Эй, все нормально? - Рей приблизился, взволнованно смотря на её лицо.

Секундная пауза. Его прикосновения заставили вернутся на землю. Изабель не знала, как объясн��ть свое поведение, поэтому вместо ответа она приподнялась на носочки, в попытке дотянуться до губ возлюбленного. 

- У меня для тебя есть предложение, от которого ты не сможешь отказаться, - прошептала девушка, оказавшись в сантиметре от его лица.

Рей уже собирался задать вопрос, но Изабель не оставила ему такой возможности. Не пытаясь противостоять ей, Рей ответил на её поцелуй.

Снова это чувство. Оно такое непонятное и новое, что его невозможно описать. Прямо сейчас она ждет, что он крепко прижмет её к себе так, что дышать станет тяжело... но этого не происходит. Она ждет настойчивости и уверенности, скучает по дурацким шуткам и нелепым признаниям в любви. Она ждет, что на её робкий и нежным поцелуй ответят совсем не так. Но всего этого не будет. Потому что это не он. Его больше нет. Вот только она до сих пор не может с этим смириться.

[lalaurelia]

Просто хочется поныть

Отпуск. У меня, блин, отпуск. Сто раз переносившийся и вообще, выстраданный. Я думала - наведу дома порядок, высплюсь, начну пересматривать Готэм! Переключу голову, и все такое.

Вместо этого приходится ебашить работу дальше в формате чуть ли не хуже обычного рабочего. Переработки. Дедлайны. Дофига информации, которую необходимо учитывать, обрабатывать, передавать.

Я себя чувствую донельзя вымотанной и выжатой. Мне до смерти хочется уже хоть что-нибудь сделать для себя - спать не потому, что всю ночь хреначила работу, а просто полениться, за компом сидеть потому, что фик пишу, а не потому, что надо списки сверять и вообще работать. Я скоро на стенку полезу от отчаяния.

Сил на то, чтобы смотреть новые вакансии, тоже нет. И страшно в этой ситуации остаться без работы. Но такими темпами я скоро останусь без здоровья.

Отпуска еще две недели. Одну мне точно так же придется ебашить. Насчет второй я уже не знаю. Почти 99% это все компенсировано не будет.

Очень я, котики, устала.

[sunnyshinyy]

Если вдруг Вам необходимо поговорить с кем-то, поделиться своими чувствами или мыслями, можете просто написать мне. Я как минимум выслушаю. Как максимум, постараюсь помочь.

Но будьте готовы к тому, что я:

Стараюсь давать обьективную оценку ситуации

Могу дать оптимистичный пендель

Всегда отвечаю то, что думаю, и это может не совпадать с тем, что человек хочет услышать

Могу быть резка в выражениях (и здесь имеется ввиду не нецензурная лексика)

Но при этом я искренне хочу помочь. Так что если реально хотите попытаться решить свою проблему, а не просто поныть, то милости прошу.

P. S.

Всех люблю💕

06.06.2020

[naturalypoebalu]

Тьфу, не читайте

Ребята со старших курсов журналистики сказали, что нужно постоянно тренироваться писать, чтобы было живо, чтобы было хорошо.

А я постоянно забываю о том, что вообще-то люблю это.

Я очень много пишу в последний месяц, потому что мне это необходимо. Пишу исключительно в личный дневник, потому что это слишком личное самокопание, и мне самой стыдно даже уже сейчас это читать. Одну неправильную мысль осмысливаю другой неправильной мыслью. Дурак, дурак, дурак, что думаю, что дурак, чертова рекурсия.

Но сейчас я прихожу в себя. Сейчас я все еще во всем сомневаюсь и всего боюсь. Я понятия не имею, кому здесь это может быть интересно, поэтому выходит, что этот текст тоже просто для себя.

Ребята со старших курсов сказали, что нужно заботиться о читателе и не заставлять его тратить драгоценное время жизни на пустые слова.

И писать кратко и по делу.

И что должна быть логика повествования.

Я вообще про любовь хотела поныть.

Ужасный текст.

[nreflection]

Мой друг где ты?

У меня есть проблема. А может это вовсе и не проблема. Не знаю как это назвать.

Очень часто я вызываю некое восхищение. Не беру отношения парень/девушка. Именно линия дружбы. Хотя это вряд-ли...

Было в моей жизни много людей для которых я являлась вдохновителем.

Обо мне снимали видео, писали книгу, стихотворения.

И я часто слышала поток лесных слов о том какая я классная и замечательная. это порой переходило в фанатизм. Страшно, господа! Страшно.

"не сотвори себе кумира"

Вот о чем не следует забывать.

А фиеричние всего это когда такие "фаны" видят твою слабость впервые. Оказывается, что ты такой же человек как и они! Вау!

И вот тут приходит разачарование.

В остальном я прямо чувствую как мной питаются. Бегу от таких отношений

Это страшные люди. Ну вот прям насто��щий дименторы. Им всегда мало-мало мало...

В последнее время я чувствую одиночество.

Да, все же это оно

Есть люди с которыми мне хорошо.

Но и они не принимают меня такой какая я есть.

Я понимаю, что не могу показать им свою слабость, не могу высказаться о том что волнует .

Потому что мне сразу зальют " Ладна тебе, все хАрАсоо" и начнётся речь Аля из паблика. И создаётся впечатление, что человек даже не думает о чем поговорить.

Так вот я вам скажу. Порой просто необходимо поныть. Ну вот нужно и все. Поплакаться на плече у друга и чтобы потом без зазрения совести.

Мы всегда знаем, что нам делать. Но высказаться нужно.

Я просто хочу быть собой.

Конечно, все начинается с меня.

Понимаю.

Принимаю.

Но снова же поныть охота....

[cute-daisy]

Выражение своего мнения💁🏼‍♀️

Люблю, когда идёшь по своим делам, а мимо проходящий мужчина лет сорока говорит тебе не сутулится)0))

•

Это сугубо моё решение, что мне делать и как! Сутулюсь - отметьте это у себя в мозгу и идите дальше, никто не просил вашего мнения (здесь я имею в виду всё-таки конкретного человека, а так как он меня выбесил, то «вы» я пишу в данном случае с маленькой буквы)! Если бы я сейчас шла по улице с ярко-синими волосами, ты бы подошёл и сказал «смой это»? Да наверняка да, мне же так интересно твоё невсравшееся никому мнение)) Я же у тебя спросила, что мне надо сделать, чтоб тебе угодить))

•

Расскажу ещё одну ситуацию, произошедшую уже в метро. Я ехала домой (+недавно ушибла ногу, мне больно ходить и стоять), нашла место сесть. Рядом сидел пожилой мужчина. Вошла в вагон старая женщина, этот мужчина встаёт, уступить ей место, она же отказывается, мол, мне уже скоро выходить, сидите. Через остановку дедушка встаёт, ему нужно будет выходить, а бабуля, немного погодя, садится на его место, пробубнив себе под нос, что вот какая молодёжь, не уступила ей место.

•

Вы в праве сказать, что я не права в этом вопросе! Как мне кажется, я не обязана уступать ей место, она сама сказала, что ей скоро выходить и садиться нужды нет. Плюс, у меня ушиб ноги, стоять и ходить очень больно, как я уже сказала, но конечно же люди не телепаты и не с докторским зрением, мне необходимо повесить табличку, что у ребёнка болит нога, ей нужно сидеть, обратитесь к рядом сидящему мужчине, они должны уступить пожилой женщине, а не подросток.

•

Я эту ситуацию рассказываю не чтобы поныть, а сказать ещё одну важную вещь. Выбирайте: либо Вы цокнете в голове, подумаете, какая такая вот молодёжь, но сойдёте за умного человека и промолчите в этом случае, либо Вы будете громко возмущаться на весь вагон. Середины не дано.

•

И ещё один вывод из выше сказанного.

•

Люди, просто знайте, если Вас не просят высказать своё мнение, то молчите в тряпочку. Не портьте настроение человеку, прошу. Если Вас что-то зацепило, то отметьте у себя в голове это, обсуждайте у себя в голове, можете даже обсудить с кем-то ещё, но делайте это далеко от того человека, чьё поведение/внешность и т.п. Вас зацепило.

•

Спасибо за внимание, что прочитали пост! Не будьте мразями :)

•

| цом :* |

[mcinekdoha]

Давай поговорим о личном.

Заметила такую забавную штуку: когда хочется с кем-то поговорить о мыслях, которые тебя реально поглощают, не дают сосредоточиться на чём-то другом, которые концентрируют все твоё внимание лишь на себе, а тебе от этого безумно плохо, но ты ничего не можешь с этим поделать, а тем временем желание рассказать кому-то, ПРОСТО ПОДЕЛИТЬСЯ, чтобы тебя участливо выслушали, нарастает с каждой минутой - НИКТО ТЕБЯ НЕ СЛУШАЕТ. Попытка душевного разговора перерастает в соревнование «кому хреновее».

Выглядит это примерно следующим образом:

- Блин, я так устала, мне кажется, что я никчемный человечишко, который ничего не умеет и живет свою жизнь просто зря...

- М, понятно, а я вот пришёл сегодня домой, в депрессии, много думал о том о сём...

- Ээ, ну да, так вот, эти мои мысли вызваны....*текст на три листа*

- А я вот устроился на работу, так страшно, ничего не знаю, щас буду осваивать

- ...

- А ты что будешь делать?

СУКА, РЫДАТЬ

Вот так люди и сходят с ума, потому что их тупо не слышат. Я знаю, что все мои проблемы и нытьё - это херня, которую я когда-нибудь даже не вспомню. Ведь есть проблемы гораздо серьёзнее и весомее моих. Но МНЕ СЕЙЧАС тяжело даже с ЭТИМИ МЕЛКИМИ ПРОБЛЕМКАМИ. Мне просто хочется поговорить!!! Поныть!!! Чтобы меня выслушали!!!! Реально выслушали!!!! Хочется участия, может даже попытки дать совет какой-то. Но больше всего мне хочется видеть желание человека слушать меня, помочь мне. Но нет, мы пролистываем мое сообщение нахуй, как будто его и не было. Или отвечаем на отъебись.

Ну я понимаю, что тебе неинтересно, но если мне хуево, пожалуйста, помоги!!!

Ведь когда люди так себя ведут (по крайней мере в отнош��нии меня), мне становится ещё хуже. ПОЙМИТЕ ЭТО. Ещё больше навязчивых мыслей, только уже о том, что я никому не нужна, всем на меня плевать. А ведь это так похоже на реальную действительность. Ты привыкаешь к этой мысли, она въедается в твой мозг, и вот тебе ещё хуже, чем было. Ты хочешь снова поговорить с кем-то, даже пишешь:

- У меня совсем нет друзей

- Да не выдумывай, тебя все любят

Да даже если я это выдумываю, СПРОСИ У МЕНЯ, ПОЧЕМУ Я ЭТО ДЕЛАЮ!?

СПРОСИ, ЧТО ПРИВЕЛО МЕНЯ К ЭТОМУ ВЫВОДУ!!!??

Да, может ты не знаешь, как помочь мне избавиться от определенных мыслей, но от одного твоего участия мне станет легче, как ты не понимаешь?!

Так что да, походу сложно мне придётся.

Я даже пыталась в интернете найти кого-то адекватного, некоего альтруиста, который не против помочь незнакомому человеку в его переживаниях, тем более, когда это анонимно (я против всех этих сайтов знакомств, т.к. там общение происходит ради встречи, последующих муток и свадьбы, а мне это нахуй не надо). Но, как оказалось, нет сайтов, где сидят нормальные люди, с которыми можно поговорить. Вот она, альтернатива - либо на сайты знакомств к пикап-мастерам, которым пофигу на внутренний мир человека, главное, чтобы было, куда всунуть; либо анонимные сайты, где сидят школьники и любители писать слово «сперма» вместо «привет».

Я не знаю, как у других, и говорю только за себя (хотя мне кажется, что многие ощущают подобное), но правда, ребята, давайте будем участливее к проблемам других людей. Ведь видно же, когда у человека накипело, и ему просто необходимо с кем-то поделиться!

Простой разговор и участие с твоец стороны тебя никак не обеднят, а человек, которому это необходимо, увидит твою протянутую руку помощи и свет в конце тоннеля, который ты излучаешь.

Так что, пожалуйста, давайте делать так, как я щас сказала, ладно?)

[wednesdayanny]

Иногда полезно возвращаться туда, где ты уже был.

Мне сложно говорить красиво, поэтому это письмо будет максимально простым для всех и для меня самой. Просто пару месяцев назад я решила для себя, что хочу отметить это лето хоть чем-то положительным, и стала думать, как воплотить замысел в жизнь. А единственным, что радует меня последние лет 10 в теплый сезон – это уехать куда-нибудь и проводить время там, где тебя почти никто не тронет. Ладно, скажу проще – уехать в лагерь. Что-то еще тянет туда.

Не так уж и много потребовалось для того, чтобы все получилось, хотя я до последнего боялась, что нервы не выдержат. Но в последнее время пытаюсь доказать себе и всему миру, что нет ничего не возможного. И иду вперед с этой мыслью. С этой мыслью сдаю досрочно те экзамены, которые могу, с этой мыслью договариваюсь об отпуске на неделю, с этой мыслью иду на собеседование к своим старым знакомым, к которым стоило бы обращаться на «Вы», но они тебе слишком родные. С этой мыслью живу последние несколько месяцев и не позволяю себе отступать.

Вытрепать нервы себе и всем окружающим ради 10 дней – это стоит того? Определенно стоит. Давайте я сразу объясню, почему сделала все. Тому есть несколько причин. Первая – меня ��се еще не отпускает чувство ответственности за то, чем я занимаюсь – мой отряд. Принцип «если не я, то кто» все еще живет со мной. Он-то и заставляет меня делать больше, пытаться, напоминать, учить и объяснять. А также отрабатывать целину. Вот и на этот раз я показываю всем первокурсникам, которые слишком заняты сессией и ничего не успевают, что нет ничего невозможного (снова эти слова, видишь?). Надеюсь, однажды мне это зачтется…

Вторая причина – я не готова оставлять своего любимого человека одного. Услышав некоторое количество историй с предыдущих смен, отчетливо понимаю, что не готова его снова с кем-то делить. И пусть лучше я пострадаю, но буду это время с ним, засыпать и просыпаться, ругаться и обижаться, гулять по ночному лесу и еще много чего  (на тот момент у меня не хватало фантазии придумать больше). Не знаю, почему эта причина не первая. Наверное, потому, что чужие интересы я всегда ставлю превыше своих, так уж выходит.

Третье – мне хотелось самой. И не имеет значения, куда ты едешь и что делаешь для этого. Так надо было мне самой. Надо просто потому, что это время обещало быть единственным хорошим воспоминанием за 92 дня лета. И никаких других способов получить такое количество эмоций за короткий промежуток времени у меня бы не вышло. Я хотела туда, мне нравилась обстановка, коллектив, даже система и условия. Ведь даже в жизни в палатке есть что-то романтичное (да, есть, просто нужно это увидеть). Да и, в конце концов, только там меня никто не мог остановить, никто не говорил, чем я должна заниматься и как жить. Почувствовать свободу – вот для чего я ехала туда. И это маниакальное желание было во главе всего. То, чего не хватает в стенах душного города, из которого никуда не деться. Но я смогла.

Да, я смогла. Смогла сделать все, что от меня зависело. И просто уехала, не взирая ни на какие крики в спину. Пусть кричат, я скоро буду от вас все далеко-далеко.

***

И вот они, мои 10 дней. Лес, маленькая днем и бескрайняя ночью территория, люди, которые не боятся говорить в лицо то, что думают о тебе. Люди, которые ответят на твои дебильные вопросы такими же дебильными шутками, и вы посмеетесь вместе. Люди, которые общаются с тобой как с равным, несмотря на статус, семейное положение и возраст. И человек, который готов тебя согревать. И не отпускать, когда хочется бросить весь мир и убежать.

Я не уверена, что хочу рассказывать о том, как проходил каждый день. Отмечу только некоторые моменты, которые считаю наиболее важными для себя:

1.       Я все также не умею работать с детьми. Знаешь, это четвертое лето, которое я провожу в их компании, а все никак не почувствую себя взрослой, не поставлю авторитет, не покажу себя как грамотный работник. Я просто проникаюсь их энергетикой, и мне хочется быть с ними, быть как они. Не знаю, обусловлено это тем, что я старею или тем, что в душе мне все также 16 (нет, любовные истории тут уже ни при чем). Вот и на этот раз не вышло.

2.       Иногда методы воспитания выглядят для меня слишком дикими. Мне казалось, я спорила об этом со всей мужской половиной коллектива, но не устаю твердить, что я, в отличие от них, испытываю жалость к детям. И считаю, что это правильно. В конце концов, если оба родителя будут жестокими, что станет с ребенком?

3.       Свои ошибки надо признавать  пытаться их минимизировать в будущем. Так уж вышло, что год назад я показала себя с не очень хорошей стороны, чем обеспечила себе пониженный уровень доверия. До сих пор считаю себя виноватой и словно вижу на себе взгляды, припоминающие мой нервный срыв. И до сих пор боюсь, что это повторится. Хотя, знаете, повторилось. Но меня удержали на этот раз. И за это я скажу спасибо немного позднее. А в целом, я старалась просто быть сильной.

4.       Нужно думать о том, что и кому ты рассказываешь. В течение жизни замечаю за собой, что слишком открыта к окружающим, рассказываю многое из того, что есть у меня на душе. Каждый раз понимаю, что не стоит этого делать, и каждый раз забываю об этом, надеясь на лучший исход. Его не будет. не рассказывай обо все, никому это не нужно. В конце концов, потом устанешь отбиваться и говорить, что ты не выкурила тогда эту сигарету…

5.       Иногда жизненно необходимо устраивать для себя разгрузку. Какой бы она ни была. Иначе рискуешь на долгое-долгое время вогнать себя в депрессию из ниоткуда. Поэтому, если тебе хочется кричать – кричи, хочется выпить – выпей, хочется пострелять – стреляй. Главное – найти патроныJ

6.       Используйте любую возможность, чтобы быть рядом с любимым человеком. Это дорогого стоит.

Наверняка, я выяснила для себя гораздо больше, чем здесь написано, но с каждым днем вспомнить ��се труднее и труднее. Просто скажу, что эти 10 дней помогли мне понять, что это то место, куда мне хочется возвращаться. Возвращаться, несмотря ни на что. Сложно найти похожее место с такой атмосферой. Может, потому и тянет обратно. Я постараюсь непременно вернуться еще разок.

 ***

Есть и то, чего я еще не сказала. То, что я пока не до конца осознаю, но отчаянно пытаюсь сформулировать. Когда есть возможность побыть рядом – я стараюсь изо всех сил. По какой-то причине я думала, что совместить любимое место и любимого человека – значит получить двойную дозу. Не уверена теперь, что была права во всем.

Безусловно, все лучше, чем одной. И я в этом убедилась: во многие моменты ты можешь обратиться к человеку, поговорить и поныть. Но не все так гладко: вы должны жить по уставу. А это значит, что ты находишься на расстоянии нескольких минут ходьбы или даже на расстоянии двух шагов, но не можешь прикоснуться, обнять или поцеловать. И от этого ломает сильнее, чем от осознания того, что он за несколько десятков километров. Страшное бессилие, на самом деле. Не пожелаю другим ощутить это на себе.  

Казалось, это были длинные выходные. Мы снова засыпали вместе и просыпались, а ты все также приносил мне киндер сюрпризы. Ничего нового. Вот только в эти «выходные» я стала искать любой повод для того, чтобы побыть рядом с тобой. Не знаю, с чем это связано, но я решительно не принимала и не собиралась действовать по правилам. Мне плевать на устав, я сделаю все, чтобы даже на ограниченной территории все равно остаться вдвоем (и мне плевать, сколько там рядом человек). Несмотря на то, что мы, вроде как, были вместе, мы не были. И это одиночество ощущалось гораздо острее, особенно когда слышишь знакомый голос по рации и уже не можешь ответить, как год назад. В какой-то момент казалось, что лучше бы никто не знал. Может, было бы проще.

Ограниченность свободы вынуждала выкручиваться разными способами. И это придавало азарта, уверенность в себе и своем человеке и желании пробовать еще. Не только в рамках этого места и времени, а вообще. Делать что-то новое. Делать больше. Делать вместе. Страшные мысли. Не знаю, что хуже: если эта идея укоренится в моей голове или если исчезнет насовсем. Даже загадывать не стану. Будь что будет.

Ляпнула даже, не подумав, кому-то: «я или замуж выйду, или не вернусь сюда больше». Вот что значит не думать, о чем говоришь.

Отдельно почему-то думается о моих истериках. Знала же, что это случится, но очень не хотела. И невероятно благодарна за то, что ты все же (хоть иногда) слушаешь меня и никуда не отпускаешь. Знаю, что это не самые приятные моменты, но все же именно в это время не хочется, чтобы ты исчезал. Потому что (как странно я вспомнила), ты единственный был рядом со мной именно в тот момент, когда я осталась одна. И я запомню эту историю навсегда.

А вообще ладно, все это лирика. На самом деле, какими бы ни были правила, вряд ли я могла находиться рядом еще больше времени. Несмотря на бесконечные косяки и споры, ссоры и еще раз ссоры, все было прекрасно. И я все еще безумно люблю смотреть на тебя. Каждый раз. И каждый раз думать о том, какой ты у меня красивый. И как сильно я тебя люблю.

[welcometonightvalerus]

Episode 88 - Things Fall Apart | Эпизод 88 - Все ��атится к чертям

[Телефонные гудки]

Женский голос: Неисправности общегородской коммунальной системы беспокоят нас, но не так, как незнакомцы, которые не двигаются.

Вас приветствует горячая линия Департамента Коммунальных Услуг Найт-Вейла.

Если у вас проблемы с водой, электричеством, газом, телефоном или камерами наблюдения, нажмите 1.

Если вы хотите просто поболтать...

[Звук нажатой кнопки]

На данный момент по всему Найт-Вейлу наблюдаются перебои в электричестве, загрязнение водных ресурсов, а также несколько утечек газа. Это не наша вина, но специалисты по связям с общественностью говорят, что нам стоит извиниться за неудобства. Так что извините.

И мы вообще-то испытываем те же трудности, так что, может, вы проявите хоть немного сочувствия в ответ?

Сесил: Мне… очень жаль?

Женский голос: Спасибо.

Для того, чтобы оплатить счета, нажмите 1.

Для того, чтобы похвалить прекрасную работу Департамента Коммунальных Услуг, нажмите 2.

Для того, чтобы поныть о ваших личных проблемах...

Сесил: Я не собираюсь хвалить Департамент Коммунальных Услуг за его прекрасную работу.

Женский голос: Я могу повторить последнюю опцию, если вам необходимо.

Для того, чтобы похвалить прекрасную работу Департамента Коммунальных Услуг, нажмите 2.

[Длинная пауза]

Ладно, хорошо.

Для того, чтобы поныть о ваших личных проблемах, нажмите 3.

Если вы хотите вызвать мастера...

[Звук нажатой кнопки]

Вы нажали 4. Я не сообщила вам вариант 4, однако, вы предположили, что это будет следующей опцией, и оборвали меня на полуслове.

Сесил: О, Господи!

Женский голос: Ох, должно быть, вам очень нелегко. Вас обнять? Может, мне спеть вам колыбельную и покормить вас? Открой ротик, летит ложка-самолетик! Вжжжж! Ммм, какая вкусная морковка! Ну как, лучше?

Сесил: Вау, до чего же наглый автоответчи��

Женский голос: А вот грубить не надо. Я человек, а не автоответчик. Это моя работа - записывать все возможные фразы для любой возможной ситуации, связанной с любым возможным человеком. Я. Все. Это. Записала. Я реальный человек, у меня есть тело, потребности и семья.  И имя тоже. Я Мегги Пеннбекер. Я не «бестелесный женский голос», который станет игнорировать подобное ко мне отношение.

Сесил: Мне...мне очень стыдно, Мегги.. Мы… мы разговариваем вживую?

Мегги Пеннбекер: Вы выбрали “вызвать мастера”. Ждите ответа.

Мастер будет доступен для вызова в промежуток между:

Мужской голос: тринадцатью

Мегги: и

Мужской голос: семнадцатью

Мегги: часами

Мужской голос: 4 сентября 2005

Мегги: года

Мужской голос: нашей эры.

Сесил: Но это было 11 лет назад!

Мегги: Для того, чтобы вам, как пятилетнему, объяснили концепцию работы времени, повесьте трубку и даже не надейтесь на это…

Для того, чтобы подтвердить ваш выбор, нажмите 1.

Для того, чтобы связаться с представителем службы поддержки клиентов, нажмите 2.

[Звук нажатой кнопки]

Все операторы на данный момент

Мужской голос: испытывают огромное давление

Мегги: из-за

Мужской голос: общественного негодования.

Мегги: Пожалуйста, оставайтесь на линии. Предполагаемое время ожидания:

Мужской голос: нереально долго.

Сесил: Аааагх!

[Звук сброшенного вызова, а затем подключившегося к линии нового телефона]

Карлос: Привет, Пух!

Сесил: Здравствуй, Кролик. Слушай, Карлос, станция обесточена. Я даже шоу вести не могу! Я пытался дозвониться до коммунальщиков, но не смог пробиться через автоответчик.

Карлос: О, я говорил недавно с Мегги, она работает там. Сказала, что ее брат может одолжить нам запасной генератор.

Сесил: Ты знаком с Мегги?

Карлос: Ага! Она работала моим лаборантом на полставки. Кстати, приходила Джози с этими её высокими друзьями и оставила несколько бутылок с водой. Даже Джон Питер заскочил. Ну, ты знаешь Джона Питера, он...

Сесил: Ага, Джон Питерс, фермер. Я знаю.

Карлос: Нет. Джон ПИТЕР. Фармацевт. В общем, он оставил нам твои таблетки.

Сесил: Очень мило с его стороны!

Карлос: Слушай, раз уж ты не работаешь сегодня - воз��ращайся домой! Там небезопасно, и если тебя собираются убить или ты будешь одержим одним из этих незнакомцев… Лучше ты будешь со мной! Я приготовлю обед, и мы можем поиграть в Карты-в-поддержку-Человечества.

Сесил: Оу, звучит замечательно, но я все еще должен выяснить, что происходит в этом городе. Стажер Карим достал кое-какие документы, которые мне обязательно стоит прочесть, а еще нужно сделать несколько важных звонков. Вторжение этих незнакомцев - дело немалое, и даже если я не могу вести трансляцию - то мне необходимо найти другой способ, чтобы сообщим об этом. Я перезвоню тебе позже.

Карлос: Ты просто трудоголик.

Сесил: Как и ты, Карлос. Ах да, как там твои исследования?

Карлос: Ну, я изучаю те места, где незнакомцы были замечены. Ты знаешь, у меня есть этот приборчик, который кудахчет... и я не уверен, что последние два предложения как-то между собой связаны. Сесил, пожалуйста, будь осторожен. И если ты столкнешься с кем-то из незнакомцев - быстро убирайся оттуда и звони мне, хорошо?

Сесил: Мы на станции и не такое переживали. Я буду в порядке.

Карлос: Ну, прошлые успехи не являются показателем будущих, но…я люблю тебя.

Сесил: Хорошо. До встречи.

[Звук сброшенного вызова, а затем подключившегося к линии нового телефона]

Шериф Сэм [на фоне негромко играет Grimes – «Kill V. Maim»]: Здарова! Шериф Сэм на линии.

Сесил: Шериф? Здравствуйте, это Сесил Палмер с городского радио Найт-Вейла.

Шериф: То, что я только что сказала - не для записи. Не пускайте это в эфир.

Сесил: Вы сказали только «здарова».

Шериф: Неа, не говорила.

Сесил: Лааадно. Шериф, я сейчас даже не в эфире. Никто не подслушивает этот разговор, кроме Тайной Полиции, Городского Совета, мэра и… каких-то шпионских кружков по соседству, но все они действуют из лучших побуждений.

Слушайте, я позвонил, чтобы узнать, что Тайной Полиции известно о незнакомцах, появившихся в городе. Все эти структурные неполадки как-то связаны с их присутствием?

Шериф: Так-с, под «незнакомцами» вы имеете в виду жителей Дезерт-Блаффс, которые пытаются захватить наш прекрасный город после того, как низвергли в ничто свой собственный? Или про тех, которые не двигаются, разве что дышат, и которые стоят и смотрят в никуда, и которые, без сколько-нибудь заметного движения, внезапно оказываются совсем близко, и из-за которых наши горожане погружаются в транс до того, пока их не похитят, или не убьют, или не поглотят, или они не будут превращены в таких же неподвижных незнакомцев?

Сесил: Последнее.

Шериф: Сессил. Две воронки образовались на 800 шоссе. Дамба вокруг озера Найт-Вейла треснула. К счастью, наше озеро - это просто пустой пыльный котлован, но дамба действительно сильно треснула. Еще у меня жуткая головная боль из-за кофеиновой депривации, и это при том, что я не пью кофе!

Сесил: Тогда это просто головная боль.

Шериф: Я не хочу, чтобы СМИ диктовали мне, что такое кофеиновая депривация, а что нет! Короче, все катится к чертям, и это типа не забавно – это ужасно!

Сесил: Это вообще может быть забавным?

Шериф: Ага, типа… во время запланированного землетрясения, или - хах! - или когда рептилоиды роют новые туннели под старым городом.

Сесил: Ах да, точно. Точно… Так что на счет бывших жителей Дезерт-Блаффс, которые переехали в Найт-Вейл? Незнакомцы делают с ними то же самое?

Шериф: Да кого они вообще волнуют?

Сесил: Меня! Людей, которые с ними знакомы! Они люди, Шериф! И, как корреспондент, я корреспондирую ваши слова!

Шериф: А я глава Тайной полиции, так что нет, ты этого не сделаешь. Неа. Не сделаешь.

Хах! Я же просто шучу! Я очень саркастична, что ты, наверняка, уже заметил. Я угрожала тебе, но в очень шутливой форме. Ха-ха. Ты абсолютно точно не расскажешь ничего о моих словах.

Некоторых жителей Дезерт-Блаффс мы не можем даже отследить. Не все ведь остались здесь, кто-то уехал в другие места.  Из наших типичных допросов и задержаний этих не-граждан мы узнали, что многие из них перебрались куда-то, где, по их словам, они чувствуют себя, как дома. Не могу ничего сказать на этот счет, кроме того, что я рада любой возможности убрать их отсюда. Пусть устраивают свои Веселые Собрания Улыбающегося Бога где-нибудь еще!

Просто скажи своим слушателем, что все исправили и все в безопасности. Шериф всех спасла.

Сесил: Но вы ничего не сделали!

Шериф: Мне пора, Сессил! Надо бы сломать новые каллиграфические перья перед тем, как объявлю на пресс конференции, что все потеряно.

Сесил: Эм, я Сесил, спасибо.

[Звук сброшенного вызова, а затем подключившегося к линии нового телефона]

Мишель Нгуен: «Dark Owl Records». Пожалуйста, не позорьтесь - просто не говорите о музыке.

Сесил: Мишель? Здравствуй, это Сесил. Не хотелось бы тебя беспокоить, но мне необходимо связаться с Морин. Я слышал, вы близки.

Мишель: Я говорила о Морин только в своем личном аудио-дневнике. Ты слушал монолог, который я записала?

Сесил: Ага, пустил его в эфир шесть недель назад.

Мишель: Никто не должен был его слышать! Это слишком личное!

Сесил: Мишель, ты прислала мне кассету с пометкой “Вот мой монолог для эфира, Сесил”.

Мишель: Но это была я больше месяца назад! Я ненавижу ту себя. Разве ты не совершал ошибок молодости?

Сесил: Совершал. Много. Мишель, ты недавно говорила с Морин, как она?

Мишель: В порядке. Ну, то есть, не то, чтобы ей очень нравится вся эта штука с командованием армией, но это её работа. Я продаю диски, ты болтаешь на радио, Морин командует армией неподвижных незнакомцев.

Сесил: Так она их лидер?

Мишель: Типа того. Морин позволила мне посмотреть на них поближе. Пахнут, как компост, все серые, и от них холодок по спине. А еще они нереально красивые, но могут поглотить твою душу и обратить в одного из них. Морин сказала, что весь процесс очень долгий, болезненный и необратимый. Поэтому они почти не двигаются, а только дышат - они переживают эту боль уже очень давно.

И это было круто. Вроде как. То есть, я не знаю. Ты же не возненавидишь меня только за то, что мне что-то нравится?

Сесил: Мишель, как ты умудрилась приблизиться к ним и остаться нетронутой?

Мишель: Морин сказала, что защитит меня, потому что мы - единственные, кто есть друг у друга. Морин… очень добрая. Конечно, ей нравится кантри, но дружба - это компромиссы, разве нет? Если я хочу проводить с ней время - то могу, в конце концов, закрыть уши и напевать тему из «Закусочной Боба».

Сесил: А что на счет паренька в капюшоне, который зависает с Морин?

Мишель: Ты про Чеда? Он вроде ничего. Хотя он просто босс Морин. Она вроде как должна тусоваться с ним и присматривать за его злобной собакой. Работа, понимаешь?

Сесил: Мишель, я...

Мишель: Сесил? Иногда музыка меня успокаивает. Хочешь послушать крутую песню?

Сесил: Конечно.

Мишель: Ага, сейчас поставлю.

[Играет Carrie Elkin и Sam Baker – «Palestine»]

Сесил: Потрясающая песня, Мишель!

Мишель: Ты про ту, что звучала пять минут назад? Она уже не популярна. Но хорошо, что тебе нравится старье.

В общем, новый номер Морин -  Старый Город-57614.

Сесил: Спасибо, Мишель.

[Звук сброшенного вызова, а затем подключившегося к линии нового телефона]

Морин: Здрастье, это Морин. Скорее всего, я или на работе, или сплю, или меня где-то носит. Где-то, где я могу слушать луну, вытягивающую своей гравитацией наши океаны, вытягивая свое слабое маленькое тельце, хватая синего гиганта и срывая его водяную кожу. Тщетная борьба. Бесконечная битва большого с малым. И в небесах слышно, как вертятся сражающиеся братья. 

Или, может, я не хочу отвечать на звонки. Или я мертва. Или, может, вы мертвы, так что вот вам голосовое сообщение, которое вы получите, когда умрете.

«Привет, это Морин, жаль, что вы умерли! По какой-то причине в момент расставания с вашей короткой жизнью вы решили перезвонить именно мне, а я даже ответить не могу. Мне так жаль, новоумерший человек! Убедитесь, что оставите мне номер, на который я могу перезвонить, так как я вообще не понимаю, как связаться с умершими людьми по телефону».

А может, я потеряла свой телефон, или он в моей машине, или под подушкой, или я забыла его в кинотеатре, или его съел енот.

Может, где-то в кустах или за мусорными баками за домом бродит енот и хромает, потому что съел телефон. Прямоугольник из стекла, металла, электроники, размером с четверть самого енота – теперь в его желудке, невероятно растягивая его крохотный животик, давя на маленькое сердце и легкие, и он идет, осторожно заваливаясь на одну сторону, чтобы облегчить дискомфорт, навязчиво приносимый посторонним предметом.

Енот – и… это одновременно мило и печально, - идет по диагонали, от него раздается тоненько «♫ ду-ди-ли-ду-уу, ду-ди-ли-дуууу, ду-ди-ди-дуу ♫», приглушенное его дрожащим телом, и он раздумывает над своей догмой «ешь все, что попадается на глаза», решая, что ограничится, пожалуй, только мусорными баками.

Конечно, уверена, люди постоянно выкидывают телефоны, так что это вряд ли сильно поможет… но что насчет меня – я такого точно не делаю, потому что моя работа слишком важна, чтобы просто выкинуть телефон. Слишком, слишком важна. Нужно следить за столькими злобными созда��иями. И портал в другое измерение слишком хрупкий, а это измерение, наверное, Ад? Я хз. Я… Я не изучаю религию, а если бы и изучала, то точно уже бы выпустилась.

В смысле, если я потеряю свой телефон, все пойдет наперекосяк. Типа никто не сможет для меня дозвониться, чтобы помочь все исправить. Это не означает, что я знаю, как починить межпространственный портал между Адом и этим миром, просто что я могу сказать что-то вроде «О нет! Мне так жаль слышать, что портал неисправен! Я сейчас немного попаникую и позвоню кому-нибудь, чтобы убедить себя, что мы пытаемся все исправить!»

И это бы помогло, потому что сочувствие критически важно для командной работы, а если вы не волнуетесь о своей работе, ничего хорошего из вас не выйдет.

Из меня! Из меня выйдет! Я вылеплю из себя что-то! Вот вам кусок Морин, давайте поработаем с ней руками. Да, прекрасно выглядит! Прекрасная Морин получается, самое время обжигать в печи, охлаждать, раскрашивать и ставить на гипсовый пьедестал в фойе.

Так что оставьте сообщение, и я с вами свяжусь.

[Гудок автоответчика]

Сесил: Морин! Я, наконец-то, понял. Чед Боинджер! Тот парень, с которым я тебя видел! Он стажировался здесь, как и ты! Он пошел делать репортаж про тот магазин спорттоваров, который, как мы думали, был прикрытием для Мирового Правительства, и так и не вернулся. Кажется, в том подозрительном старом здании он обнаружил что-то гораздо хуже.

А теперь у вас двоих успешный стартап. Я горжусь программой стажировки на нашей станции. Я… Я горжусь и тем, что ты стала профессионалом. Ты командуешь армией, Морин, это очень впечатляет! Куда больше, чем заполнение бумаг, выбор моего ланча и ведение моего блога с эротическими фанфиками. У тебя, кажется, хорошая и выгодная работа.  Сейчас, эм, молодым людям тяжело найти работу. Из-за постоянно меняющихся технологий профессии вроде печатной журналистики, кардиологии и программирования устаревают. К тому же, куча народа, переехавшего из Дезерт-Блаффс? Хвала тебе, Морин!

Но, все же, позволь задать тебе вопрос, это важно. Так вот, Карлос, мой парень. До этого я говорил с ним по телефону и забыл сказать ему, что люблю его. Я был… я был очень занят. Ничего... Ничего такого. Моя любовь была заложена в самой манере моего общения с ним. Не нужно говорить о любви, когда она существует и на ментально��, и на физическом уровнях.  Он знает, что я люблю его.

Но, с другой стороны… что, если это именно тот самый случай, когда я забыл обнять его или сказать, что люблю его, и это был мой последний шанс? Все что угодно может случится в рамках нашей безразличной Вселенной.

Но я увижу его через пару часов, так? Мы встретимся с Карлосом позже. Я ведь прав, Морин?

Пожалуйста, перезвони мне. Мне бы хотелось знать, что вы с Чедом собираетесь сделать с нашим городом… О, у меня звонок с неизвестного номера по второй линии. Надеюсь, что это Шериф. Перезвони мне.

Алло?

[Непонятные звуки]

Алло?

[Непонятные звуки]

С кем я говорю?

[Приглушенные звуки, которые могут оказаться криками или лаем злобного пса – неясно, что именно]

Пословица дня: Хочешь почувствовать себя старым? Люди, рождённые в 2014 году, уже закончили колледж, не знают, что такое тромбон, и названы в честь сортов тыкв.