wednesdayanny

[wednesdayanny]

7 июля 2020 года

В третий раз за последние несколько недель начинаю писать сначала. Потому что могу о чем-то думать, хранить какую-то мысль в голове, а потом она улетучится за разбором судебного разбирательства или письма.

Поэтому это третья попытка описать мое состояние. И, разумеется, она отличается от предыдущих.

***

Что произошло за это время? Ничего особенного. Новая работа, снова новая работа, люди из прошлого, которые упрямо не хотят уходить из моей жизни (или я не хочу). В любом случае мы часто цепляемся за те воспоминания и тех людей, рядом с которыми когда-то было хорошо. Но надо хоть разочек научиться отпускать и не оглядываться назад.

Я честно учусь это делать. И мне очень сложно. Но, наверное теперь, у меня есть что-то, ради чего я хочу смотреть вперед. Или кто-то. В общем, все всё поняли.

Я все также ленюсь вставать с утра пораньше, чтобы сварить себе овсянку или приготовить обед, все также покупаю себе пачку сигарет со словами «Я бросаю» и иногда срываюсь навстречу приключениям.

Но я знаю, что сейчас все иначе. И все не будет так, как было. И я этого не хочу. Да, не спорю, там было весело и интересно, забавно и мило, обидно и больно. Но это все прошло, и нужно сделать следующий шаг, о котором не придется пожалеть.

Может, я еще не до конца понимаю, что это за очередная авантюра. И оно действительно кажется таким: непонятным, сложным, интригующим, со множеством знаков вопроса. А я почему-то хочу их решать. Не ставить условия, не обманывать и не лукавить, а просто решать. Слушать, понимать и принимать правильный выбор. И выбор этот будет правильным не только для меня.

А что для этого нужно? Да черт его знает, можешь просто еще раз посмотреть мне в глаза. И я больше не буду одна отвечать на вопросы словами «Я не знаю». Потому что так не будет.

[wednesdayanny]

Сумбурно

В последнее время не пытаюсь структурировать свои мысли, хочу только успевать записывать, когда они появляются.

Вот сегодня появилась.

Мысль о том, что я без тебя никуда. И больше, кажется никак.

С каждым разом все чаще повторяю себе и тебе эти слова. Потому что понимаю, что этти отношения изменили ме��я. Но пока не понимаю, как именно.

Просто хочу сказать тебе сейчас: я хочу быть с тобой. Просыпаться, целовать тебя сонного, ощущать себя в твоих объятиях, проводить много-много впустую потраченного времени в постели, не осознавая, как это важно. Потом вставать и готовить завтрак. Можно вместе с тобой, а можно и без. Как-то с тобой проснулось желание готовить, пытаться сделать что-то для тебя. Обижаться каждый раз, когда я на кухне, а ты в телефоне. И еще раз обижаться.

Не хочу дальше рассказывать, как проходят наши выходные. Просто знай: ни к кому другому меня не тянуло так, как к тебе. Ни с кем больше не хотелось проводить столько времени, никого не было так тяжело отпускать.

А теперь отбросим все отрицательные частицы.

Я хочу видеть тебя. Слышать. Разговаривать. Обижаться по пустякам и возмущаться. Смеяться и рассказывать друг другу истории. Быть честной. Ссориться, чтобы потом ценить еще больше. Учить и учиться вместе с тобой. Быть рядом и уметь радовать. Чувствовать тебя рядом. И никогда не останавливаться на достигнутом.

***

Не знаю только, как расставаться с тобой. Даже на неделю.

***

Однажды у нас появятся новые фотографии. Ведь появятся?

[wednesdayanny]

Иногда полезно возвращаться туда, где ты уже был.

Мне сложно говорить красиво, поэтому это письмо будет максимально простым для всех и для меня самой. Просто пару месяцев назад я решила для себя, что хочу отметить это лето хоть чем-то положительным, и стала думать, как воплотить замысел в жизнь. А единственным, что радует меня последние лет 10 в теплый сезон – это уехать куда-нибудь и проводить время там, где тебя почти никто не тронет. Ладно, скажу проще – уехать в лагерь. Что-то еще тянет туда.

Не так уж и много потребовалось для того, чтобы все получилось, хотя я до последнего боялась, что нервы не выдержат. Но в последнее время пытаюсь доказать себе и всему миру, что нет ничего не возможного. И иду вперед с этой мыслью. С этой мыслью сдаю досрочно те экзамены, которые могу, с этой мыслью договариваюсь об отпуске на неделю, с этой мыслью иду на собеседование к своим старым знакомым, к которым стоило бы обращаться на «Вы», но они тебе слишком родные. С этой мыслью живу последние несколько месяцев и не позволяю себе отступать.

Вытрепать нервы себе и всем окружающим ради 10 дней – это стоит того? Определенно стоит. Давайте я сразу объясню, почему сделала все. Тому есть несколько причин. Первая – меня все еще не отпускает чувство ответственности за то, чем я занимаюсь – мой отряд. Принцип «если не я, то кто» все еще живет со мной. Он-то и заставляет меня делать больше, пытаться, напоминать, учить и объяснять. А также отрабатывать целину. Вот и на этот раз я показываю всем первокурсникам, которые слишком заняты сессией и ничего не успевают, что нет ничего невозможного (снова эти слова, видишь?). Надеюсь, однажды мне это зачтется…

Вторая причина – я не готова оставлять своего любимого человека одного. Услышав некоторое количество историй с предыдущих смен, отчетливо понимаю, что не готова его снова с кем-то делить. И пусть лучше я пострадаю, но буду это время с ним, засыпать и просыпаться, ругаться и обижаться, гулять по ночному лесу и еще много чего  (на тот момент у меня не хватало фантазии придумать больше). Не знаю, почему эта причина не первая. Наверное, потому, что чужие интересы я всегда ставлю превыше своих, так уж выходит.

Третье – мне хотелось самой. И не имеет значения, куда ты едешь и что делаешь для этого. Так надо было мне самой. Надо просто потому, что это время обещало быть единственным хорошим воспоминанием за 92 дня лета. И никаких других способов получить такое количество эмоций за короткий промежуток времени у меня бы не вышло. Я хотела туда, мне нравилась обстановка, коллектив, даже система и условия. Ведь даже в жизни в палатке есть что-то романтичное (да, есть, просто нужно это увидеть). Да и, в конце концов, только там меня никто не мог остановить, никто не говорил, чем я должна заниматься и как жить. Почувствовать свободу – вот для чего я ехала туда. И это маниакальное желание было во главе всего. То, чего не хватает в стенах душного города, из которого никуда не деться. Но я смогла.

Да, я смогла. Смогла сделать все, что от меня зависело. И просто уехала, не взирая ни на какие крики в спину. Пусть кричат, я скоро буду от вас все далеко-далеко.

***

И вот они, мои 10 дней. Лес, маленькая днем и бескрайняя ночью территория, люди, которые не боятся говорить в лицо то, что дума��т о тебе. Люди, которые ответят на твои дебильные вопросы такими же дебильными шутками, и вы посмеетесь вместе. Люди, которые общаются с тобой как с равным, несмотря на статус, семейное положение и возраст. И человек, который готов тебя согревать. И не отпускать, когда хочется бросить весь мир и убежать.

Я не уверена, что хочу рассказывать о том, как проходил каждый день. Отмечу только некоторые моменты, которые считаю наиболее важными для себя:

1.       Я все также не умею работать с детьми. Знаешь, это четвертое лето, которое я провожу в их компании, а все никак не почувствую себя взрослой, не поставлю авторитет, не покажу себя как грамотный работник. Я просто проникаюсь их энергетикой, и мне хочется быть с ними, быть как они. Не знаю, обусловлено это тем, что я старею или тем, что в душе мне все также 16 (нет, любовные истории тут уже ни при чем). Вот и на этот раз не вышло.

2.       Иногда методы воспитания выглядят для меня слишком дикими. Мне казалось, я спорила об этом со всей мужской половиной коллектива, но не устаю твердить, что я, в отличие от них, испытываю жалость к детям. И считаю, что это правильно. В конце концов, если оба родителя будут жестокими, что станет с ребенком?

3.       Свои ошибки надо признавать  пытаться их минимизировать в будущем. Так уж вышло, что год назад я показала себя с не очень хорошей стороны, чем обеспечила себе пониженный уровень доверия. До сих пор считаю себя виноватой и словно вижу на себе взгляды, припоминающие мой нервный срыв. И до сих пор боюсь, что это повторится. Хотя, знаете, повторилось. Но меня удержали на этот раз. И за это я скажу спасибо немного позднее. А в целом, я старалась просто быть сильной.

4.       Нужно думать о том, что и кому ты рассказываешь. В течение жизни замечаю за собой, что слишком открыта к окружающим, рассказываю многое из того, что есть у меня на душе. Каждый раз понимаю, что не стоит этого делать, и каждый раз забываю об этом, надеясь на лучший исход. Его не будет. не рассказывай обо все, никому это не нужно. В конце концов, потом устанешь отбиваться и говорить, что ты не выкурила тогда эту сигарету…

5.       Иногда жизненно необходимо устраивать для себя разгрузку. Какой бы она ни была. Иначе рискуешь на долгое-долгое время вогнать себя в депрессию из ниоткуда. Поэтому, если тебе хочется кричать – кричи, хочется выпить – выпей, хочется пострелять – стреляй. Главное – найти патроныJ

6.       Используйте любую возможность, чтобы быть рядом с любимым человеком. Это дорогого стоит.

Наверняка, я выяснила для себя гораздо больше, чем здесь написано, но с каждым днем вспомнить все труднее и труднее. Просто скажу, что эти 10 дней помогли мне понять, что это то место, куда мне хочется возвращаться. Возвращаться, несмотря ни на что. Сложно найти похожее место с такой атмосферой. Может, потому и тянет обратно. Я постараюсь непременно вернуться еще разок.

 ***

Есть и то, чего я еще не сказала. То, что я пока не до конца осознаю, но отчаянно пытаюсь сформулировать. Когда есть возможность побыть рядом – я стараюсь изо всех сил. По какой-то причине я думала, что совместить любимое место и любимого человека – значит получить двойную дозу. Не уверена теперь, что была права во всем.

Безусловно, все лучше, чем одной. И я в этом убедилась: во многие моменты ты можешь обратиться к человеку, поговорить и поныть. Но не все так гладко: вы должны жить по уставу. А это значит, что ты находишься на расстоянии нескольких минут ходьбы или даже на расстоянии двух шагов, но не можешь прикоснуться, обнять или поцеловать. И от этого ломает сильнее, чем от осознания того, что он за несколько десятков километров. Страшное бессилие, на самом деле. Не пожелаю другим ощутить это на себе.  

Казалось, это были длинные выходные. Мы снова засыпали вместе и просыпались, а ты все также приносил мне киндер сюрпризы. Ничего нового. Вот только в эти «выходные» я стала искать любой повод для того, чтобы побыть рядом с тобой. Не знаю, с чем это связано, но я решительно не принимала и не собиралась действовать по правилам. Мне плевать на устав, я сделаю все, чтобы даже на ограниченной территории все равно остаться вдвоем (и мне плевать, сколько там рядом человек). Несмотря на то, что мы, вроде как, были вместе, мы не были. И это одиночество ощущалось гораздо острее, особенно когда слышишь знакомый голос по рации и уже не можешь ответить, как год назад. В какой-то момент казалось, что лучше бы никто не знал. Может, было бы проще.

Ограниченность свободы вынуждала выкручиваться разными способами. И это придавало азарта, уверенность в себе и своем человеке и желании пробовать еще. Не только в рамках этого места и времени, а вообще. Делать что-то новое. Делать больше. Делать вместе. Страшные мысли. Не знаю, что хуже: если эта идея укоренится в моей голове или если исчезнет насовсем. Даже загадывать не стану. Будь что будет.

Ляпнула даже, не подумав, кому-то: «я или замуж выйду, или не вернусь сюда больше». Вот что значит не думать, о чем говоришь.

Отдельно почему-то думается о моих истериках. Знала же, что это случится, но очень не хотела. И невероятно благодарна за то, что ты все же (хоть иногда) слушаешь меня и никуда не отпускаешь. Знаю, что это не самые приятные моменты, но все же именно в это время не хочется, чтобы ты исчезал. Потому что (как странно я вспомнила), ты единственный был рядом со мной именно в тот момент, когда я осталась одна. И я запомню эту историю навсегда.

А вообще ладно, все это лирика. На самом деле, какими бы ни были правила, вряд ли я могла находиться рядом еще больше времени. Несмотря на бесконечные косяки и споры, ссоры и еще раз ссоры, все было прекрасно. И я все еще безумно люблю смотреть на тебя. Каждый раз. И каждый раз думать о том, какой ты у меня красивый. И как сильно я тебя люблю.

[wednesdayanny]

Важно

У этой записи даже нет картинки. Просто потому, что среди моих изображений не найдётся такой, которая подойдёт. А поговорить я хочу о словах.

Признаюсь честно, я не тот человек, который слишком задумывается над тем, что говорит. Черта не самая правильная, конечно, но тут уж как есть. При этом любой человек никогда не хочет слышать в свой адрес слова необдуманные и «брошенные» безосновательно. Я тоже, что скрывать.

Надеюсь, что с возрастом мои мысли меняются, растут и взрослеют. Но как бы ни было, в жизни всегда останется что-то, что будет трудно сказать, хотя это нужно. Я вот, например, не умею говорить людям «нет», не умею кратко и лаконично объяснять свою привязанность.

А на самом деле я просто хотела сказать, что очень рада тому, как все сложилось. Как ты говоришь о том, что скучаешь и о том, что хочешь меня видеть и о том, что нас связывает.

Иногда даже в те моменты, когда я не прошу об этом говорить.

Надеюсь, ты понимаешь то, о чем говоришь...

***

Получилось покороче?

[wednesdayanny]

Не нашлось лучшей картинки для описания состояния. Очень хочется, чтобы каждая истоия была абстрактной, но она такой никогда не будет. Каждое слово основано на внутреннем чувстве, на эмоции от человека, на сказанном слове или совершенном движении. Я скоро абстрагируюсь и стану разговаривать "на похуй", как только у меня не будет времени ни на одну эмоцию. Пожалуйста-пожалуйста, можно так будет! А сейчас апатия. Сейчас и еще долгое время буду вздрагивать от песни, места, слова. Да это должно быть нормально, просто я сентиментальная слишком. Главное, что желание упасть и ничего пересиливает желание действовать. Все в порядке, куда мы денемся с подводной лодки? Станет легче или круг повторится заново, кто знает. Еще рано этом думать. Но так да, я люблю, когда алкоголь развязывает язык. Жизнь становится гораздо легче и приятнее. Пейте иногда рядом со мной что ли... The main purpose of this work is to consider the basic aspects of every your motion...

[wednesdayanny]

Как вы это делаете?

Много ли в твоей жизни вещей, которые заставляют тебя искренне радоваться жизни? Не думаю. Самое забавное, что список моет быть совершенно разным: от собирания паззлов до обивания чечетки. И никогда не знаешь, что именно цепляет человека в том или ином предмете, движении, ситуации или состоянии. Просто видишь этот блеск в глазах...

Признаться честно, я знаю, что заставляет меня гореть. Многие не понимают этого, а я все равно делаю, пока есть силы. И это вдохновляет, придает еще больше энергии.

Однако, наблюдая за другими людьми, понимаешь, что это когда-то закончится. И блестеть глаза уже не будут так ярко как сейчас. Но вспоминать о том времени ты все равно не перестанешь. И эту мысль ты отчетливо представляешь сейчас, в своей голове. Только мысль, ведь тебе это еще предстоит...

Одна проблема: такие люди есть вокруг тебя. И ты наблюдаешь за тем, как они гаснут и скрываются за обыденностью, потому что “надо” - всего 4 буквы. Надо устроиться на работу, надо купить квартиру, завести семью и не забыть забрать вещи из химчистки. И еще много всяких “надо”, о которых даже страшно подумать. А ты смотришь на этих людей, которые еще год или месяц назад отчаянно боролись за любимое дело и, блин, подавали тебе пример...И они гаснут, прямо у тебя на глазах. Ты же в этот момент стоишь и не понимаешь, как человек, который вдохновил тебя однажды сделать что-то невероятное, тускнеет. И не можешь сделать ничего. Это, пожалуй то, что не всегда стоит видеть Только в крайнем случае.

Но мысль моя не об этом. А о том, что даже в моменты твоего полного безразличия ко всему откуда-то появляется человек, внутри которого все еще горит этот огонь. И вот вы встретились случайно, поговорили 5 минут или полчаса, выкурили по сигарете или съели целый бизнес-ланч. Это не имеет значения. Потому что магическим образом ты понимаешь, что именно сейчас, в эту самую секунду ты готов вновь делать то, что тебя вдохновляет, строить новые замки и слушать ту самую музыку, которая давно вышла из моды и никому не по душе. Даже тебе сегодняшнему. Но ты-то понимаешь, что мир остановился и мы снова в прошлом. В том прошлом, где не приходилось объяснять, почему и как. В том прошлом, где все было “как я хочу”. И вот оно самое главное, то, что казалось, уже потеряно: интерес, любопытство и желание продолжать! Ты даже ощущаешь как светишься просто потому что вспомнил, каково это. И уже даже почувствовал.

Так вот. Такие люди в вашей жизни удивительны. Их нельзя терять ни в коем случае. Потому что иногда полезно делать то, что хочется. Тогда всё будет так. И только так, как ты себе задумал. И вы вдвоем (а может и втроем и даже больше) будете идти и петь любимые песни. Песни, которые всегда живут в тебе. И которые делают тебя тобой. 

Берегите их, я вас искренне прошу!

[wednesdayanny]

8/2/2018

Сегодня у меня нет особого настроения на то, чтобы красиво.

Есть просто желание поделиться внутренним чем-нибудь.

Я даже врать не хочу уже, хожу и повторяю, что люблю.

Надеюсь, пройдет, но пока не проходит. Не очень приятно это чувствовать, но что теперь поделать.

Я не знаю, как дальше будет складываться судьба, но надеюсь не срываться больше и не ехать никуда. По-крайней мере, в ближайшее время.

And I can't breathe without you. But I have to...

[wednesdayanny]

Поймала для себя любимый запах – смесь духов и сигаретного дыма.

Поняла случайно: просто одевалась в воскресенье на учебу и сделала глубокий вдох.

 Все просто: в этом запахе удивительное сочетание сладкого аромата духов, который уже словно неразрывно связан с тобой, и горького едкого и не всегда приятного запаха дыма. От этого даже и распространенного сочетания складывается ощущение двойственности, неоднозначности. И мне это нравится, что поделать.

Сижу и думаю, в чем причина такой привязанности? И снова объясняю себе это с точки зрения своего характера: жесткость в реальной жизни, в том мире, где тебя особо никто не любит и где приходится быть сильным и приятным не всем. Ее никто не отменял. Всегда приходится контролировать расстояние между людьми, и твое отношение напрямую повлияет на это. Кто не готов взаимодействовать, почувствует горечь и не станет подходить ближе. Такой они меня и запомнят.

Но, если сделать пару шагов ближе, то улавливаются нотки чего-то мягкого и приятного. Да, для этого следует перебороть неприязнь и сделать шаг навстречу. И тогда ты легко можешь узнать, легкий ли запах скрывается внутри, сладкий или нет, четкий или едва уловимый. Но все же он есть. И не всегда тебе удастся это понять.

Может, однажды мои предпочтения изменятся. Тогда что-то произойдет со мной. Ну а пока мне все еще нравится чувствовать себя немного другой. Не самой просто для понимания.

21/01/2018

[wednesdayanny]

Стоп, хватит!

сегодня, 4 декабря 2017 года, в моей голове появилась первая правильная мысль. правильная мысль за последние несколько лет. 

я больше не буду существовать так, как это было раньше. больше не буду распыляться, зарываться головой в песок, рыдать, что все плохо и ничего не выходит. я больше не стану этого делать.

теперь все будет со строгой отчетностью выполняться: и дела, и слова, и телефонные звонки. сколько можно тратить силы впустую? тем более, если на твои усилия всем наплевать.

а я и не буду больше. слишком много чести, господа. отныне только я, и притом та я, которая осталась тогда далеко, одинокой и брошенной. больше не будет никаких заимствованных слов, жестов, и взглядов. буду говорить и делать то, что мне по душе, а не то, чему я пыталась научиться. 

не буду больше пытаться казаться старше. мне сейчас 16, просто потому что я не до конца понимаю, что происходит. мне 17, потому что мне еще есть, чему поучиться. мне 18, потому что я все еще могу пробовать что-то запретное. мне 19, потому что я учусь работать. мне 20, потому что так написано в паспорте, потому что я знаю немного больше, чем в 16, умею то, чего раньше не умела, не хочу пробовать то, что уже можно и знаю, что помощь нужна в самом начале пути, и потом ты справишься сама.

вот и сейчас мне помогли остановиться. случайно, неосознанно. но случайности не случайны. и, как бы то ни было, я говорю спасибо за эту розу, которая причинила боль без шипов, но очень метко. спасибо за людей, которых я однажды встретила. спасибо за то, что я это увидела сейчас, потому что настало время, когда даже из высшей школы выпускаются.

и я буду уходить, так как умею, своим шагом, в комфортном мне одной темпе. никого больше не буду слушать. вот расскажу в последний раз что случилось тем, кто это должен знать, и все. и я буду работать над собой, долго и упорно.

чтобы доказать всем, и, прежде всего, самой себе, что ты тот еще сильный человек. тебя нельзя недооценивать

поэтому

УХОДИ, ТЫ МНЕ НЕ НУЖЕН БОЛЬШЕ

[wednesdayanny]

Я люблю тебя. I've admitted the crime

Честно говорю, я не знаю, решительно не знаю, сколько еще это будет длиться. Сколько раз можно ходить по старой тропинке, запинаться на тех же двух камнях, слышать хруст веток того же старого дуба.

И ты знаешь, что дорога уходит куда угодно, ты можешь свернуть, пройти напролом через лес, реку, поле. Или просто пройти по другой дороге изначально.

Но так никто не делает. И так не сделаешь ты. Ни за что на свете! Тебе так нравится ощущать знакомый запах листвы, видеть небо, которое становится особенного цвета именно в этом месте. Ты уже знаешь, сколько и каких шагов нужно сделать для того, чтобы дойти до главной цели - дом.

Место, куда ты возвращаешься снова и снова. Место, где тебе комфортно ходить, сидеть, лежать, смотреть и слушать. Я не знаю, как так сложилось, честно. Это слово стало часто мелькать в моей речи. Ну и что, это мои мысли, мысли о тебе, и я устала обманываться.

Не всегда с тобой связано что-то хорошее, это правда. Было много слез и недомолвок, я не знала, куда идти, чтобы не потеряться. Иногда даже знакомый до боли путь казался чуждым. Хотелось бежать без оглядки. Но это же не в моих правилах. И я шла дальше, тебе навстречу. А ты прятался от меня, но недолго. И мы с��ова были рядом.

***

И я люблю тебя таким. Кажется, давно люблю. Как та маленькая девочка, которая увидела тебя впервые теплым солнечным днем.

Я люблю тебя. И надеюсь, ты никогда не прочитаешь эту запись...

[wednesdayanny]

напоминалка

Все, думаю, понятно без слов.

столько времени прошло с тех пор, как я сюда приходила в последний раз, столько случилось всего непонятного и пугающего, а также вдохновляющего и теплого

Поэтому сейчас я покажу или, вернее, расскажу о том, что случилось...

[wednesdayanny]

отпусти

Ну привет. А точнее, пока. Интересно, прощаюсь я или нет. Потому что слово 'пока' означает нечто временное, то, что скоро закончится. А что поделать? Я еще с тобой не собрала пазл, не проехалась по городу на велосипеде, не почитала Брэдбери вслух. Хотя уже давно хочется. Но это все завтра, то есть осенью. А летом как будто не бывает холодно? Ладно. Здравствуй пока, моя мини-свобода. А лето мы начнем чуть позже. Осенью. Я тебя жду

[wednesdayanny]

возврат?

Я, наконец, дорвалась. Чувствую своеобразное счастье от того, что заставила себя писать. Хотя, радоваться тому, что имеешь возможность вернуться на свою слабую сторону, достаточно глупо.

Но это я. И я не вернусь.  Никогда. Никогда и никак к тому, какой я была раньше. Стало почему-то нужно меньше всего. Кроме еды. Меньше людей, меньше друзей, меньше музыки, меньше социальных сетей, меньше учебы, конечно же. Но больше разговоров, больше слов 'я скучаю', больше объятий. Больше улыбок.

Вы спросите, а можно ли все это совместить? Можно, отвечу я. Стоит только открыть правильную книгу.

[wednesdayanny]

22 смс назад

Как в том знакомом стихотворении…Только читала-читала, а запомнить не смогла. вот что значит память как у рыбки! - отвечало Ханне ее отражение в зеркале шкафа. Она уже давно заметила, что разговаривает сама с собой, только это ее никогда не останавливало. А между тем девушку слушали десятки любознательных ушей, о которых она даже не задумывалась. Речь же продолжалась.

- Бывает же так, что произведения очень напоминают жизненную ситуацию, да? Ну ведь сейчас так случилось, значит бывает. Хотя я до сих пор не могу понять, как можно было так влюбиться. И самое смешное, что никто не подозревал… А теперь ни один день не обходится почему-то без доброго утра и сладких снов, как в виде пожеланий, так и в действительности. Что-то поменялось, осталось понять, что именно. Мир однозначно стад добрее и теплее, несмотря на -15, и хочется осчастливить всех вокруг. Странное для меня желание, учитывая мой эгоизм. Зато теперь я знаю, что со мной рядом всег��а будет человек, способный нелепым образом меня понять и в некоторых случаях даже простить мне мои выходки, приехать в другой конец города и привезти банановый сок. Кто-то, кто готов до бесконечности спорить со мной, доказывая что медведи круче волков (хотя разумеется, это не так) и видеть в моих карих глазах зеленые. Наверное, ты один смотришь мне в глаза с такой удивительной нежностью (а может раньше я не замечала подобного) и считаешь себя собственником. Хотя знаешь, в этом мы очень и очень похожи… И тем не менее, это ж надо же было так, а! - И я люблю тебя, родная…

Кажется, все это время Ханна разговаривала по телефону.

[wednesdayanny]

ложкой снег мешая...

Со временем начинаешь уставать. Честное слово. От того, что рассказал все тысячу раз и надоело повторять снова и снова 'спасибо, мне очень приятно... нам очень приятно'. Нет, это чистая правда, и в кои-то веки мир стал крутиться еще и немного вокруг тебя. Но рано или поздно незнакомые станут знакомыми и больше не нужно будет рассказывать романтический и не очень истории. Скоро все будут знать, потом привыкнут, а чуть позже и вовсе вспомнят о своих делах и рассказах. Им ведь тоже надо писать свое настоящее. А мы вернемся немного изнуренные, но счастливые в старую сталинку, возьмем по кусочку пиццы и стакану сока и сядем смотреть кино. Твой взгляд уже немного потускнел, зато я отчетливо вижу в нем что-то родное и привычное, словно мы никуда и не выходили и на улице не бушевала метель. Я, можно сказать, ждала, когда ты устанешь (прости за это), чтобы понять: все на своих местах. И кто знает, возможно мне удастся спеть тебе на ночь колыбельную...

[wednesdayanny]

будущим многим

Захотелось дать совет. Никогда не бегите навстречу своим желаниям, особенно если они касаются любви. Да, безусловно, мы слишком много воображаем в своей голове относительно принцев на белы�� конях и историях Золушки. Не стоит этого делать, поверьте. Лучше оглянитесь вокруг. И тот, кого вы так долго ждали, будет непременно перед вами. Не бойтесь развернуться, отправиться далеко. Это того стоит. Поверьте мне, теперь я это знаю.

[wednesdayanny]

увы, я так и не вспомнила название

Столько всего хотела сказать, было так много мыслей в голове. Но ни одна из них так и не будет прочитана. О таких вещах не говорят. Наверное, я просто хочу пожелать каждому чего-то такого. Теплого, домашнего, любимого, заботливого и невероятно доброго. Человека, с которым перестанешь бояться. И научишься любить.