#нет запятых

[fiyff]

Я не научусь фотографировать

Но мне нравится как это выглядит

Знаете взрослые говорят что чем раньше ложишься тем раньше встаёшь

Расскажите это моему организму пж. Просто вчера уснула в 8 вечера сегодня проснулась в 3 часа дня в прошлое разы когда засыпала в 7 вечера то просыпалась на следующий день в 5 вечера!!! Ну что это такое я конечно люблю спать но у меня либо бессонница либо я сплю сутками

Я пытаюсь восстановить режим но всё идёт к чёрту

Но кроме сна я люблю читать а читать когда спишь нельзя поэтому мне приходится выбирать спать сутками или читать сутками(

Никому не желаю таких проблем как у меня♡ а у меня их уйма и со здоровьем и в личной жизни

Всем ��дачки♡♡♡

[marta-krasina]

Почему у тебя нет Беты? Все масштабные фики пользуются помощью бета-ридеров

Я соглашусь, что мне не помешает бета. Прекрасно знаю о всех своих ошибках (и о неправильных оборотах, и о рандомных запятых, и об опечатках, и т.д.). В 99% случаях это из-за невнимательности. Как правило, мысль у меня летит быстрее, чем я печатаю (поэтому я и слова, и какие-то частицы и вовсе могу пропустить). Вычитываю также: зная наперед, что будет, у меня вместо текста картинка в голове, и я опять все ошибки пропускаю. Перед публикацией обычно читаю вслух, так легче всего ошибки выискать. И знали бы вы, сколько косяков я исправляю при этом.

Поэтому, да, бета была бы не лишней. Подчищать текст и делать его лучше. Качество выросло бы в разы.

Но.

Хаха

Мне аж плохо становится, когда я представляю, что в графе авторов/создателей работы рядом с моим именем будет стоять еще чье-то. Я жуткий страшный отвратительный мерзкий собственник, и я предпочту, чтобы у меня были опечатки, чем поставлю бету рядом с собой в графе "авторов".

Второе Но.

После завершения второй части я собираюсь основательно вычитать всю работу и максимально все отредактировать. Буду делать это ради того, чтобы сделать для себя печатную версию. Так что большинство недочетов будет исправлено.

[otclone]

Бакемоно (О. Гарин)

Пустой-свободный

Ни м��чты, Ни желаний, Ни цел��, Ни воли –

Растеряны доли живого во мне. Бывшие или Мнимые были? (быль в существительном смысле, ином) Стали ли талым, Смытым началом Или начала их попросту нет? Труп в простыне, Сничтожив себя, Всего-то молчащая версия тела Такого, как я.

Пустой-свободный

Только бесит звук, Только жрать охота. Не согнуть и рук,

Давит желчь икота. Стал мотать видак Спутанных извилин: Где залом, где брак, Где фрагмент отпилен. У твоей бошки К тупику пришедшей, Тоже есть кишки, Вздутые до трещин. И в своём быту Ты как моль из вазы. В пересохшем рту Твой язык завязан В шиш И в любой из форм Ты спишь.

Как граница пустоты

Самоценность пустоты Ощущаешь, в ночь идущий Кто-то, даже и не ты –

Сущность, шорох запятых. Сидишь, немая падаль, В тени, скулишь поодаль. Бежишь из этой гущи дней, Уходишь, сам не свой, ничей. О, не взыщи в густой тиши, Того, что не нашёл за ней. . . За ней нет ничего, лишь кроме Тебя, и всё тебе подобно одному. Ничего боле Ты не нашёл и потому Безбрежен стал, огромен.

Бакемоно

Чувствую, скоро пропасть –

Всё ничего, и пускай. Я, растерявший всю робость, Дней счетовод, вертухай. В поиске просто чего-то На козырьке, перед тьмой Делаю шаг и урода В зеркале бью головой. С как сердце Качает сердце, Сопит, пустое. И я живу, как при застое, В себе самом прикрывши дверцу. В безвременье роняю рубль, Не знаю сам, куда иду бль.

И я мираж

Всё настолько тупое, Что я тоже тупой. Как и все, как и все, я дремлю головой. Спит и гнётся волной рой.

Черепахи, снующие слепо в траве, Друг о друга стучат в предночной синеве. То ли катится ёж, то ли дышит мотор - Пробирает сплетёный корнями набор Флор Свет Стало видно в разбитых лучах Фар Мотыльков Хор. Стебельков Жар. Слепнет вновь Двор.

И ребёнок, аукнув другого впотьмах, Не дождавшись, исчезнет в потухших шагах. А салют, разрывая приглушенный пульс, Оказался не тем, Оказался не тем, Всё чего я боюсь.

Моим хромым домам

Иду хромой куда попало Среди бетона, выросшего там – Не на моей обёртке небытия. Иду хромой куда попало,

Как по годам, туда-обратно я / меня другого нету / Туда-сюда – весна. Из головы не вылезти, не скрыться. Сбежать из сна Одной ногой с кровати, Другой ещё оставшись, Другой ещё оставшись на Зеркальной плоскости, как в окнах Стоят без ног совсем дома, Где день хрустально отражён И я смотрю в него, я – он.

Кто беспонтовый

Ручкой вдоль строк оставлю Кучки – листок продавлен Грязью стихов и шуток Вязью, в них взгляд запутан. Сутры, идя по тросу Утра, швыряю о земь. Взглядом меняя цели, Я ковыряю ели. Непоправимо тесно Лесу на ровном месте. Глазу в нём так комфортно Сразу, я в бесповторной Точке кружащей яви, Точно мешок дырявлю. Знаю, в постель вползая, Что моя роль двойная: Всё, что приходит сдуру, Преподносить как гуру.

Явь глупа

Явь глупа Так же, как В тьме ходьба. В ямку шаг – Выпал в плен Вниз главой В свод колен За собой Не закрыв В свет нарыв И куда Глас черта Позовёт Чуть схуднёт Хват за миг Нас самих

Кино кино кино

  Нет ничего Круче кино

Прочее – мелочь, что сыплется в ночь Лифтовой шахты, пока ты всё легче. . . Уносишься прочь К чудачеству певчих, За ощупь слепых, Где режет мигание склеек прямых И бьются глаза И белеет лицо А за Этой рамкой ты видишь жильцов Ушедшей эпохи, ты хочешь туда

И нет И да

Но частью ты сам И так уже с ними, и так уже там. Как чёрная крошка, мелькая в углах, Рассеешься сам у себя на глазах.

В. Карвай

Я отыскал Знакомых рук узор В толпе Сцепились дебри суеты И дни Смотрели сверху, свысока Мягка Твоя ладонь, моя тропа. Идти без лишнего Внутренний ты Под купо��ом – Место для взрывов. Трухлявое пугало. Взлёты рвотных позывов – Вот и вся эйфория. Боготвори её, Мать энтропию, Ты, окосевший от трезвости, Ты, очутившийся в нежной безбрежности Тьмы.

Кот

Тучи, как цеппелин, Текущие цЕпями. В блюдце Ломает их Рябью, как маятник Мордой раздвоенной Кот не напоенный Икиру

Человечиковый дом На кармане коробком . Теремок передох. Великановый задок Задавил саранчу И чу И чу И чудом Сижу в уголке, не мру там.

СЛЫШЬ!

Чёрное небо в ладонях Закрыты глаза Стираешься как. . . Стираешься как Слово – мелькающий зайчик В инерции слуха.

Теряешься так. . . Теряешься так, Как слух от десятых И сотенных громких.

Музыка. Плюнь в пустоту Самоочерченный пульсом, Под мухой Пой Не умеешь? Пой сам в себя.

Спрятанный так. . . Спрятанный так: Закрытый в ладони.

Не тронет Тебя Тишина. Ты ей болен

«ДА!»

Летящее в прорубь Льда

Тебя – никогда не будет, как кроме. . . Лишь Сейчас Ты слышишь? В истоме

СЛЫШЬ!

Не нужно не нежно

В напрасном чертоге Ненужных вещей Проще считать, Что тебя нет. Молчать отрешённо, ненужно, В нежном бреду. . .

Качаясь, как в рощице На веточке рожицей Жемчужины катятся в кухонный шрёдер.

Стоп утро

Пустота Обои жуёт Где стена Концы отдаёт Вспышка бьёт Чуть штору погни Свет ползёт – Мурашки спины. Холодок. Бьёт ток молоток Из луча Лик утра зачат. В луже пьёт – (галоша плывёт ) Драный кот. Залипший восход.

Старому никогда

Чудо-печаль: В гамма-лучах Лампы вбирай Пламенный чай.

В поле стола Сыплет зола – Перхоть бесед. В ленты одет Кухонный дух.  Чертят узор Руки у двух.

Вечер сопит Чайника вид Кухонку гнёт. 

Дней оборот Только таких Помнит намёк Этих двоих. 

Предумышленное рождение

Дыра в мироздании В виде меня Одна болтовня Две руки, рот один

Весна настоящая Я - не совсем. За рамкой окна, Это правда она.

Одною рукой ��от молчит И второй Теперь говорит этой строчкой прямой Всё За окном, за строкой и за мной Чёрной стеной, стало чёрной стеной.

Ещё одна комната блекнет в окне Залапанный диск вокруг лампы возник И этот двойник улыбается мне Такая же тень у него на стене И рожа другая, но тоже моя.

Как вписан во тьму он, и ходит в ней как, Я так же по утру носки в ней ищу. В бетонный аквариум для пустоты Из ночи вот этой я мысли тащу, Когда шоколадку грызу натощак, Как что попадётся жуют в ней коты. Возможно, гоняют, как я, в ней хвосты. Окно сохраняет углы темноты - Она пожирает людей и тепло.

Стреляю присоской в немое стекло, Душу занавеской лицо не моё. Я знаю, что завтра ночь будет ещё - Ещё один день снова будет моим, Он перед таким же стоит, только тот Не будет уже для меня никаким.

Как спичка

Сон Переоценён Я Танцую как змея Рею Между дверей я Окнами  рук касаясь Вогнутый внутрь, я маюсь. Стоп Ветряной потоп. Окном Закрываю дом. Теперь Мне открыть бы дверь Бегу Себя в ночи жгу И нет Больше мне примет

Слова молодого. Послесловие

Лягу в каноэ, Закрою глаза. Отброшу весло я, плевать тормоза. Воли помимо Всё сходит с ума. И я неделимо со всем – вот цена ...любому поступку И мысли любой. Поток в мясорубку затянет собой. Разбитые вдребезги Звонкие дни – Фантомные двери к ним точат мозги. Плыви далеко И опять растворись Всё так же легко, как со вдохом взял жизнь. Всё кажется – солнце Само не своё На уровне волн – прежний мир изменён. Не хочется помнить В себе ничего Идти босиком от себя самого. Беспамятство сводит К согласию жить, В нём не о чем вроде совсем и тужить. Я бромом напоенный Сонный слепец, И каждый мой день как стежок на рубце.

[cstlstrt]

08/12/23

Отрезок между августовским закатом и декабрьской предснежной мглой города-курорта рассчитывается толщиной отпечатка рук на обледенелой плоскости дня. Люди, как чересчур заботливые родители, что просят одеться потеплее и покрасивее, даже если у вас разные определения того, как это должно выглядеть, суетливо заказывают, приносят, распаковывают ворох ёлочных ветвей, шаров и гирлянд, словно вынуждая этот самый праздник быть. В одном из моих лицейских воспоминаний отпечатались слова преподавательницы по обществознанию, что теперь праздники за нас не будут делать родители — ответственность, ответственность за счастье. Праздник с удивительно длинным списком необходимых усилий, чтобы его ощутить: где-то в промежутке между заботами, дедлайнами и сном пытаешься нечто успеть создать, мы бежим от страха не ощутить чуда. Иногда я думаю, а был ли у декабря выбор, кем им стать? У человека он есть, и для нас это излюбленный вопрос. Знаешь, дорогая, ты точно знаешь, что в этом декабре ты совсем не похожа на себя прежнюю. Весь этот скепсис и сухие до хруста строки с пригоршней запятых, пробегаемые парой погасших глаз вдоль и поперек — от полной дезориентации. Декабрь — попытка вдумчиво оглянуться назад, робко — вперед. В 2018 году ёлку ставили уже в конце ноября, и я писала: "С приближением декабря все более явно ощущается привкус чего-то звездно-волшебного в каждом вдох��; кругом уставшие лица на фоне сутулых фасадов домов — находят так много поводов для улыбок и смеха!". Всегда вела записи и прятала в блог, всегда разум и сердце были полны чувств; отрывки заметок прошлого полны изумительной трогательности. Тощая девочка с распахнутым взглядом боролась за чудо, создавала традиции: "Всего два часа от сна могут пригодиться, если ваша цель — привнести хоть капельку волшебства в этот декабрь. Клеила, писала, рисовала - дрожащей рукой; с лица не сходила улыбка. Буквы пляшущие, неровные, поднятые из самых глубин души, надеюсь, хоть немного согрели, невольно вызвав улыбку. " Предлагая создать воспоминания, я видела отклик, из года в год мы собирались своей большой творческой и шумной компанией не только ради застолья — создавать гирлянды. Картонные звёзды, ёлки , варежки, башни, флажки, фотографии и много всего разного вдобавок — на одной нитке, в едином ансамбле, как и мы. Однажды, ее созданию не помешало пребывание всех в цифровом пространстве, взяли ее с собой и в те дни. Прервалось: все резко стали не то чтобы чужими, но будто бесконечно далёкими. И я больше не борюсь.Ощущение чуда — и про надежду, и про чувство причастности. В отсутствии обрекает на одиночество. Никто не учил, что же делать, когда прошлого уже нет, а будущее не сформировано. В полутоновом мерцающем городе ходить, смотреть на огни, смотреть в себя. Новое чудо ещё предстоит найти, может счастье где-то по пути, осталось только начать движение?

[whiteturtle1344]

Строфы

I

Наподобье стакана, оставившего печать на скатерти океана, которого не перекричать, светило ушло в другое полушарие, где оставляют в покое только рыбу в воде.

II

Вечером, дорогая, здесь тепло. Тишина молчанием попугая буквально завершена. Луна в кусты чистотела льет свое молоко: неприкосновенность тела, зашедшая далеко.

III

Дорогая, что толку пререкаться, вни��ать в случившееся. Иголку больше не отыскать в человеческом сене. Впору вскочить, разя тень; либо – вместе со всеми передвигать ферзя.

IV

Все, что мы звали личным, что копили, греша, время, считая лишним, как прибой с голыша, стачивает – то лаской, то посредством резца – чтобы кончить цикладской вещью без черт лица.

V

Ах, чем меньше поверхность, тем надежда скромней на безупречную верность по отношению к ней. Может, вообще пропажа тела из виду есть со стороны пейзажа дальнозоркости месть.

VI

Только пространство ко’рысть в тычущем вдаль персте может найти. И скорость света есть в пустоте. Так и портится зренье: чем ты дальше проник; больше, чем от старенья или чтения книг.

VII

Так же действует плотность тьмы. Ибо в смысле тьмы у вертикали плоскость сильно берет взаймы. Человек – только автор сжатого кулака, как сказал авиатор, уходя в облака.

VIII

Чем безнадежней, тем как-то проще. Уже не ждешь занавеса, антракта, как пылкая молодежь. Свет на сцене, в кулисах меркнет. Выходишь прочь в рукоплесканье листьев, в американскую ночь.

IX

Жизнь есть товар на вынос: торса, пениса, лба. И географии примесь к времени есть судьба. Нехотя, из-под палки признаешь эту власть, подчиняешься Парке, обожающей прясть.

X

Жухлая незабудка мозга кривит мой рот. Как тридцать третья буква, я пячусь всю жизнь вперед. Знаешь, все, кто далече, по ком голосит тоска – жертвы законов речи, запятых языка.

XI

Дорогая, несчастных нет! нет мертвых, живых. Все – только пир согласных на их ножках кривых. Видно, сильно превысил свою роль свинопас, чей нетронутый бисер переживет всех нас.

XII

Право, чем гуще россыпь черного на листе, тем безразличней особь к прошлому, к пустоте в будущем. Их соседство, мало проча добра, лишь ускоряет бегство по бумаге пера.

XIII

Ты не услышишь ответа, если спросишь «куда», так как стороны света сводятся к царству льда. У языка есть полюс, север, где снег сквозит сквозь Эльзевир; где голос флага не водрузит.

XIV

Бедность сих строк – от жажды что-то спрятать, сберечь; обернуться. Но дважды в ту же постель не лечь. Даже если прислуга там не сменит белье. Здесь – не Сатурн, и с круга не соскочить в нее.

XV

С той дурной карусели, что воспел Гесиод, сходят не там, где сели, но где ночь застает. Сколько глаза ни колешь тьмой – расчетом благим повторимо всего лишь слово: словом другим.

XVI

Так барашка на вертел нижут, разводят жар. Я, как мог, обессмертил то, что не удержал. Ты, как могла, простила все, что я натворил. В общем, песня сатира вторит шелесту крыл.

XVII

Дорогая, мы квиты. Больше: друг к другу мы точно оспа привиты среди общей чумы. Лишь объекту злоречья вместе с шансом в пятно уменьшаться, предплечье в утешенье дано.

XVIII

Ах, за щедрость пророчеств – дней грядущих шантаж – как за бич наших отчеств, память, много не дашь. Им присуща, как аист свертку, приторность кривд. Но мы живы, покамест есть прощенье и шрифт.

XIX

Эти вещи сольются в свое время в глазу у воззрившихся с блюдца на пестроту внизу. Полагаю, и вправду хорошо, что мы врозь – чтобы взгляд астронавту напрягать не пришлось.

XX

Вынь, дружок, из кивота лик Пречистой Жены. Вставь семейное фото – вид планеты с луны. Снять нас вместе мордатый не сподобился друг, проморгал соглядатай; в общем, всем недосуг.

XXI

Неуместней, чем ящер в филармонии, вид нас вдвоем в настоящем. Тем верней удивит обитателей завтра разведенная смесь сильных чувств динозавра и кириллицы смесь.

XXII1

Все кончается скукой, а не горечью. Но это новой наукой плохо освещено. Знавший истину стоик – стоик только на треть. Пыль садится на столик, и ее не стереть.

XXII

Эти строчки по сути болтовня старика. В нашем возрасте судьи удлиняют срока. Иванову. Петрову. Своей хрупкой кости. Но свободному слову не с кем счеты свести.

XXIII

Так мы лампочку тушим, чтоб сшибить табурет. Разговор о грядущем – тот же старческий бред. Лучше все, дорогая, доводить до конца, темноте помогая мускулами лица.

XXIV

Вот конец перспективы нашей. Жаль, не длинней. Дальше – дивные дивы времени, лишних дней, скачек к финишу в шорах городов, и т. п.; лишних слов, из которых ни одно о тебе.

XXV

Около океана, летней ночью. Жара как чужая рука на темени. Кожура, снятая с апельсина, жухнет. И свой обряд, как жрецы Элевсина, мухи над ней творят.

XXVI

Облокотясь на локоть, я слушаю шорох лип. Это хуже, чем грохот и знаменитый всхлип. Это хуже, чем детям сделанное «бо-бо». Потому что за этим не следует ничего.

              Иосиф Бродский

[esqdumper]

Требуется оригинальный мод с официальной страницы: https://basementalcc.com/download/

Установка перевода: распаковать содержимое архива в папку с оригинальным модом.

ЧТО ТАКОЕ BASEMENTAL DRUGS?

Basemental Drugs — это набор полностью функциональных наркотиков для The Sims 4. Его главная задача — добавить больше реализма для людей, которые хотят придать некоторый нелегальный виртуальный оттенок своей игре. Мод включает специальные наркотики, специальные анимации, измененные походки, измененные мудлеты, измененные потребности, накрывания, приходы, попуски, похмелья, отходняки и многое другое…

ЧТО НОВОГО В ЭТОЙ ВЕРСИИ? 26/11/19

Список изменений

Добавлена совместимость с кастомными компьютерами с устаревшим синтаксисом

Исправлены пропавшие записи в строках для вапорайзера

Скрыты навыки, связанные с наркотиками/бандами, для университетских занятий

Меню наркотиков спрятано внутрь запароленных компьютеров

Исправлен глюк пролечки травы

Исправлены пропавшие награды за высокий уровень продажи кокаина/амфетамина

[fox-planeswalker]

Два по цене одного

День, как всегда, начался с того, что мне недосыпали сна. Но соль дня состояла совсем в другом… вернёмся в прошлое на неделю назад:

- Лис Лисович, можешь помочь и провести лабораторию за меня? У нас там конференция будет, хочу пойти… - Да не вопрос, там же группа на одного? - Да, всего десять человек! - Пфф, договорились.

И вот настал день и час провести занятие. Запускаю народ в лабораторию и как-то по головам вижу, что людей явно больше, чем десять. Раза так в два. Оказалось, что кто-то забыл о решении объединить две группы. Так что я разрывался между четырьмя подгруппами, хорошо, что хотя бы после второй половины часов, отведенных на всё это, пришел коллега, который и просил подменить. Вдвоём «доели» студентов.

Правда это не все происшествия – одна из бригад оказалась «чистым листом». Они были на вводном, но информация не задержалась в памяти. Ну хорошо, объяснил основные моменты, показал, как чем пользоваться, оставил разбираться дальше. Через какое-то время проверил – движения нет. Объяснил кусочек вводного. Ушел к другим студентам, работаю с ними и через какое-то время краем глаза замечаю, что «чистые листы» одеваются и половина их подгруппы уже ушла, но я таки успел остановить оставшуюся часть с вопросом «а куда это вы? у нас тут еще час времени».

Люди просто сдались и решили свалить. Нет, это, конечно, их дело, но всё же решение не шибко здравое. Поэтому оставшиеся выслушали от меня еще один разбор материала, объяснение, что не стоит всё бросать, а стоит попросить помощи у преподавателя и съед��ть их за это никто не будет. И знаете, к концу пары они таки сделали основную часть и разобрались как это делать самостоятельно. Мне кажется, что это маленькая победа. Но вот что делать с теми, кто успел тихонько свалить? Ех.

P.S.: либо текстовый редактор советует мне слишком много запятых, либо я слишком странные построения предложений использую.

[lillelily]

10 февраля 2021

Учебный год начался с головной боли. Сначала долго злилась из-за универсиады, из-за результатов своей научной работы, в которых решительно не находила смысла, потом встала в 9 вместо 12 (а легла в 2), так что не было ничего удивительного в том, что утром 8 февраля у меня раскалывалась голова. После цитрамона и первых, лайтовых, лекций, жить стало проще, а ядовитая игла "нафига мне все это нужно" куда-то исчезла.

Прогоняла вечером новую программу - а матлаб решительно отказывается работать. Знаю, в какой строчке ошибка, а понять, что не так, не могу. От отчаяния решила влезть в питон - и не помню решительно ничего. Синтаксис и названия команд немного отличаются, а у меня в голове один матлаб. Открыла R-studio - на 3 строчке поняла, что тот тип обработки данных, с которым нас учили работать, решительно не подходит для моих задач. От разного синтаксиса (всех этих скобочек и запятых, о которых нужно помнить) вновь разболелась голова. А оказалось, проблема была в исходных файлах.

Построился в результате рисунок, и неожиданно я поняла, в чем смысл всех этих карт и графиков. Написала текст работы, дооформила, отослала научнице на проверку - и получилось неплохо. А потом оказалось, что с данным интервалом текст получается 11 страниц вместо необходимых 9, и пришлось часть текста вырезать. То, что получилось до, мне нравилось, было красиво, опрятно. Сейчас же - нет. 

Расстроена сим фактом.

P.S. Если просто сказать, какие у меня проблемы с R, то мы в основном работаем с питоновской numpy, только в матлабе, и с растровыми картами, а в R нас учили работать с датафреймами, что относится скорее к pandas и очень хорошо подходит всяким соцэкономам, но абсолютно не подходит мне, разве что если работать со значениями рядов наблюдений для станций.

[yoptadze]

Возможно выложу сегодня зарисовку которую писал в каком-то угаре, ведь там куча ошибок и нет запятых

[angryspeaker]

Признаюсь, я не гений пунктуации. Но меня всегда жутко смущает, как иногда люди проявляют трогательную заботу о слове "однако" и всегда выделяют его запятыми. Это в корне неверно.

"Однако" в значении союза "но" выделяется запятой лишь с одной стороны в середине предложения. В начале же никак нет.

Например:

- Однако(но) я очень ценю ваше внимание.

- Вечером она пришла домой, однако(но) в квартире никого не было.

Слово "однако" ещё может быть вводным, которое, как мы знаем, всегда находится в запятых:

- Школьница, однако, передумала идти на дополнительные занятия.

- Как же он меня достал, однако!

Надеюсь, теперь проблема решена 💘

[fiyff]

У меня вопрос к людям ( я сейчас не осуждаю ) вот большинство подростков детей и даже взрослых состоят в фандомах но...

Я не понимаю зачем кому-то навязывать своё мнение нет можно рассказать свою точку зрения но утверждать и спорить на этот счёт ...

Понимаю некоторые знают канон лучше но это не значит что все должны ему следовать ведь каждый волен думать решать и фантазировать. но люди которые следуют точно ��анону вы что не разу не ошибались?

Никто не притрагивается к самому фандому это только внешне все пейринги и всякое такое никак не повлияют на сам канон

[Извините за это просто интересная реакция у людей когда ты говоришь про фанон а не канон и правда очень интересно что об этом думают другие]

•••это исключительно моё мнение но мне нравится слушать и читать точки зрения других°°°♡♡♡

[polinyshka]

знаете ли вы что я пишу сюда только что бы наябедничать на своего друга🥰🥰🥰🥰

честно говоря мне кажется мы уже задолбали своим присутствием в жизнях друг друга. он все время ищет себе новых друзей, а я уже не так переживаю и не держусь за него при ссорах. меня жутко бесит когда мы начинаем попрекать друг друга. иногда мне кажется что он меня ненавидит, а ему что я. но как бы,мальчик, я не одна не держусь уже за дружбу.

сейчас мы в ссоре. и честно сказать мне даже легче, так же легче когда закончила дружбу с подругой. и я даже теперь не знаю, будет ли мне хорошо если буду совсем одна.

p.s тут нет запятых не ищите их

[lfflrs]

на завтра нам по русскому языку задали выписать из текста какого-либо произведения примеры к правилу. ну, вы, конечно же, меня знаете. не люблю я нормально делать домашние задания по русскому. в итоге я села за компьютер и написала сочинение на 406 слов о том, почему правила по русскому языку – ерунда и т.д. что б вы понимали, в этом сочинении я описала само это правило, свою привычку (начинать читать коротенький милый рассказ, а через несколько часов заканчивать читать длиннющий грустный рассказ про войну), смысл изучения русского языка, весомые для этого причины, один из плюсов английского языка (в нём практически нет запятых), ФСК и Маяковского с Гоголем и Казаковым. честно, это сочинение – одна из лучших моих работ, серьёзно.

кому интересно, вот фотографии текста. можете почитать, посмеяться

[muse-13]

#382

Итак, в субботу у меня был экзамен по математике, для поступления в филиал МГУ.

Конечно, я готовилась к нему до этого, мы решали варианты прошлых годов с моим репетитором по математике, но от этого я всё равно не приблизилась к решению >3 задач. Из 8. Впрочем, я надеялась, что мне этого будет достаточно.

Метро не работало. К месту, где за нами должен был приехать автобус, меня привёз папа. Мама немного постояла со мной, но вскоре ко мне подошла девочка, тоже поступающая и, пока мы разговаривали с ней, мама уехала.

Разговаривать с ней было легко. Она рассказывала про другие филиалы МГУ, про то, где варианты легче, где сложнее. Ощущала себя так, будто готовилась меньше всех, впрочем, так и было. Экономический факультет, на который я претендую - это вторая группа в наших азербайджанских вузах. А я шла по третьей, гуманитарной, и для меня математика весьма проблемный предмет. У меня нет навыков и достаточного ��пыта. Глупо, в таком случае, ещё суваться туда.

С ней вместе мы сели в автобус, однако в последний момент прибежала её подружка, и всю дорогу они разговаривали между собой. Дорога в Ходжасан заняла около 25 минут. Достаточно долго, как по мне, для пути в универ. Учитывая, что мне ещё до остановки автобуса добираться час.

Мы немного постояли перед воротами, пытаясь настроиться, а потом вошли внутрь. Нас разделили на две кабинета и девочка, с которой я разговаривала, как назло, попала в другой. Как итог, мне пришлось полтора часа сидеть в гробовой тишине.

Ах да, перед входом нам, конечно, измеряли температуру. Потом провели металлодетектором. Всё, кроме пропуска и декларации о здоровье пришлось сдать. То есть, реально всё - мне пришлось отдать РУЧКУ, потому что у них есть свои. Сидела я где-то в конце кабинета. Так получилось и так было спокойнее.

Проверяющих внутри было всего двое. И по видеозвонку нас связали с кем-то из России, она следила за нами через камеру. Короче говоря, достаточно глаз.

На каждом столе лежала ручка, бутылка воды и листки для решений. Собственно, когда мучительные полтора часа закончились, нам раздали вопросники. 8 заданий, среди них, как всегда, одна геометрическая, а одна связана с пирамидой. Такие я всегда пропускаю. Хотя стоило посмотреть на задачу, чтобы понять, что задание с пирамидой было очень лёгким, просто я не знала правил и формул. А все остальные знали.

Четыре часа на решения. На самом деле, очень много. Первые два задания были лёгкими, с остальными я конкретно мучалась. С одним, больше связанным с логикой, я просидела часа полтора и решила-таки его. Так и вышло, что решила я заданий три, а остальные просто попыталась, вдруг повезёт.

Вышла на час раньше. Как всегда. У автобуса уже стояла одна девочка и двое парней, подсела к ним, завели разговор с девочкой. Чего бояться, если, в случае везения, это будут мои одногруппники и одногруппницы. Следом за мной вышли ещё две девочки, разговорились с ними. Учитывая, что мы вышли раньше, в автобусе так и ехали шестером.

Правда, среди всех, нашему факультету дольше всех пришлось ждать ответы. Если все узнавали на следующий же день, то я только через день - в воскресенье они не работали. Собственно, я надеялась хотя бы на 40 баллов. Боялась, что ниже - это уже срез. Срезаться было хуже всего.

На этот факультет было 47 заявок. На бесплатные места. 11 человек не явились на экзамен. Наверное, набрали большие баллы и нашли места получше. 5 провалили экзамен. Итого остались 31 человек на 25 мест, уже не такой большой конкурс, наверное.

Ах да, я набрала только 35 баллов. И вначале это меня не сильно смутило. В группе, помимо меня, столько же набрали 5 человек. А меньше меня - 7. Проблема возникла, когда мама захотела, чтобы я зашла на конференцию с показом работ. Я отнекивалась с самого начала. Мне неприятен тот факт, что я буду смотреть на свои ошибки. Типа, я не удивлена, что они есть. Мне незачем что-то разглядывать и доказывать себе и другим. В итоге, путём долгих надавливаний на меня, я всё же попыталась зайти на конференцию.

И что же? Во время захода разговаривала с мамой, и она сказала, мол, 1 на 1 с проверяющим будет неудобно, в таком случае лучше будет выходить. Я не выдержала и сказала:

- А в компании будет очень удобно. Когда человек, набравший 80 баллов, будет смотреть и думать "Ой, эта дура пришла качать права со своими 35".

Не вынесла и заплакала. И только тогда мама отступила, мол, не хочешь - не заходи. А папа прочитал мне лекцию, что не стоит думать о чужом мнении. Как не думать конкретно в этот момент? Когда все девочки, с которыми я успела познакомиться, набрали больше меня, одна вообще получила все 100 баллов. Как не думать, что среди тех 6, которые не поступят, можешь оказаться ты? Легко можешь оказаться ты. Мама пыталась меня успокоить тем, что они все технари и могут плохо написать изложение по русскому языку.

Я не технарь, но я тоже могу плохо написать изложение. Просто для них это не так смертельно, а я просто не поступлю. Сегодня с мамой пытались писать изложения. Те, которые вы в России пишите на ОГЭ, получаются очень легко. Те, которые вступительные в МГУ - длинные и уже сложнее. Множество запятых, вводных конструкций, тире и двоеточия, которые в моём случае взаимно заменяющиеся. Предложения такой длины, что не успеваешь записать целиком даже во время второго прочитывания. Как итог, начинаешь добавлять что-то от себя. А я даже не знаю, как именно они оценивают изложения. Мне нужно будет узнать это в среду.

Слишком высокие шансы провалиться. Слишком многое зависит от изложения.

Тем временем, я составила список профессий для кодировки в наши азербайджанские вузы. Все 11 специальностей, которые я напишу (по сути, специальности всего 4, просто в разных универах и платный или бесплатный факультет) - учителя. Ибо больше нет ничего адекватного в этой группе, помимо ещё юристов. Но какой из меня юрист? Плюс и по баллам я не добираю.

Я просто хочу пройти в МГУ. Если бы мы давно отнеслись к этому серьёзно, я бы шла по технической группе и готовилась бы конкретно по их вариантам. Но мы относились как "ну пройдёшь или не пройдёшь, как повезёт", и теперь это действительно "как повезёт".

[witch-n]

Я пережила эту ночь. Эта штука больше не шумит. Ведёт себя тихо, но я слежу за ней👈Латынь как я тя люблю за то что у тебя нет ни точек, ни запятых. Запариваться не надо. Обожаю тебя сладкая💖Ещё сегодня я нашла книжный магазинчик и готова была расплакаться от радости. Почти месяц без книг🙀

[aksinya19]

Москва слезам не верит как и ты

Очей моих ты очарование

Сколько в скандалах ставил запятых

Но у тебя всегда лишь восклицание

И где теперь мы с тобой, где же чувства наши

Ты не с тем, я не с той, видно, мы стали старше

Время лечит, время знает, где у кого болит

Здесь я рад, что нам время не остановить

В моих словах было так много обещаний

В твоих глазах было так много любви

И если встретимся с тобою случайно

Прости…

Сегодня я грущу о нас с тобой в последний раз

В последний раз я о любви тебе пишу

Мы так наивно выставляли счастье напоказ

Но свою боль я никому не покажу

И сколько б не было о чувствах в этой песни фраз

Нет смысла, нет тебя и с ними отпущу

Сегодня я грущу о нас с тобой в последний раз

В последний раз я о любви тебе пишу

Я не знаю, как все это происходит

Как расходятся дороги, ты осталась за порогом

А я остался с тревогой в этой серой

И абсолютно безжизненной коробке

Равнодушие хуже ненависти

Знаешь, моим чувствам не нужно времени остыть

Они ниже нуля, как бы так объяснить

Я разлюбил тебя, родная, прошу понять и простить

В моих словах было так много обещаний

В твоих глазах было так много любви

И если встретимся с тобою случайно

Беги…

Сегодня я грущу о нас с тобой в последний раз

В последний раз я о любви тебе пишу

Мы так наивно выставляли счастье напоказ

Но свою боль я никому не покажу