#не могу перестать любоваться | Explore Tumblr posts and blogs

beloved-of-storms-and-sands · 2 months ago

Text

Время от времени, из раза в раз, из месяца в месяц, происходит цикл. В моём мозгу происходит битва между "нужно контролировать всё" и "отпусти это". В особенности это касается моих Богов. Это психологическое, и, как саморефлексирующий человек, я даже знаю откуда растут корни, вот только не знаю, с кем поговорить, чтобы эти самые корни убрать. У меня был психолог, но её представление о религии было слишком христианским, поэтому обсудить с ней это толком не получалось.

Как обстоит дело: у меня есть желание контроля ввиду того, что я очень нервный и неуверенный в себе человек, но я понимаю, что в моих нынешних обстоятельствах, физически я практически ничего не контролирую. Это выливается в то, что я пытаюсь контролировать не совсем физические вещи, а именно ограничиваю себя в своих мечтаниях, прокрастинирую, чтобы урвать время для себя, создаю собственных Божеств и загоняю себя в свои собственные же рамки в религии и духовности.

Во что это выливается: в вечную битву в моей голове, где часть говорит, что я могу делать что хочу, даже если это не совсем подходит моим Божествам, например, давать Сутеху и Умай Ана домен неба, ибо оба с ним связаны или давать Эребу домен сна и смерти, ибо тьма и тыры-пыры и Эйлистри домен света вообще, а не просто лунного, а другая часть говорит, что я должен перестать пытаться сделать что-то, чем оно не является, и перестать натягивать сову на глобус, или, в моём случае, Божество на домен.

Почему и зачем я это делаю? На тот возможный случай, если мне это пригодится, если будет необходимо. Какой-то гипотетический случай, где мне критически будет необходим кто-то с доменом вулканов или молодости, и, чтобы не протягиваться к незнакомым Божествам по совершенно другой психологической причине, чтобы я мог попросить помощи именно у моей четвёрки. Что за другая психологическая причина? Страх быть увиденным и желанным, как бы парадоксально не звучало по отношению к моим прошлым постам, где я отчаянно этого хочу. Ибо это будет означать, что нужно принять, что я всегда таким был, и просто не замечал или не понимал. И, особенно будет неловко, если это кто-то из "популярных" Богов, Аполлон там, Афродита, такие громкие имена, ибо это лишает меня статуса странного, необычного, выделяющегося, которому ничего обычное и нормальное не светит человека, статус, которым меня окрестили ещё с начальной школы (здравствуй, аутизм), что означает принять что у меня просто было хреновое окружение, и я, так-то тоже могу быть частью таких людей. Проблема лишь в том, что после стольких лет ношени�� этого статуса, что я начал замечать лишь недавно, меня "популярное" отталкивает, оно ощущается как чужое, и в голове проносится "нет, это для нормальных людей, я не такой, мне они не нравятся".

И самое неприятное то, что я искренне хочу понять и увидеть все возможные лики и аспекты своих Богов, ибо я люблю Их и хочу знать и понимать Их больше, ради этого я создал своих собственных Божеств, чтобы дать тем домены, которой в моей практики нет, чтобы на тот самый возможный случай, у меня было к кому обратиться. Я пытаюсь, как умею, не превращать своих любимых в тех, кем Они не являются, и всё же, вновь и вновь я замечаю что делаю это вновь.

Поэтому у меня есть особое восхищение, или, даже, зависть к тем, кто чтит мало, а то и одного языческого Бога. У них нет таких же проблем как у меня, они свободны от того чувства контроля, что есть у меня. В некоторые моменты озарения, до меня доходят мысли, что я могу наслаждаться и какими-то вещами, не перетягивая их на Богов. Любоваться небом и светом, наслаждаться сном и водой, находить утешение в космосе и любви, сам по себе. А потом вновь всё по новой, вновь контроль. И мне стыдно перед собой, что зная всё это, я не знаю как меняться, и стыдно перед Ними, что из раза в раз я меняю Их в кого-то, кем Они не являются.

Хотелось бы знать, как починить свой мозг, или хотя бы направить его на верный путь. Хочется научиться просто любить без моих каких-то загонов.

Я не знаю, зачем я это пишу. Может, с надеждой, что со словами на "бумаге" я приду к какому-то озарению, а может, просто выговорится, даже если никто не увидит.

#Отверженный говорит #русский блог #русский тамблер #русский tumblr #турумбочка #психология #религия #политеизм

3 notes · View notes

muse-13 · 6 years ago

Text

#346

10.07.2019.

Я ходячий раз��ражитель. Меня раздражают все и вся, потому что он так и не сделал ничего, чтобы связаться со мной, и я не уверена, что сделает. Я огрызаюсь, грублю и устраиваю истерики на ровном месте. Я остро реагирую на любое замечание в свой адрес, словно хочу испортить настроение всем, если его нет у меня.

Не могу разговаривать с людьми. Я всегда была необщительной, но сейчас это обострилось до предела. Я избегаю своих интернет-друзей, благо, ЛД знает обо всём и потому не трогает. Ну, то есть. Он пишет и пытается утешить, но от него нет едких замечаний, несмотря на холод с моей стороны и нежелание общаться. Меня трогает это понимание, потому что не все такие. Я сама не такая. Спасибо за таких людей, боже. А людей в реальной жизни я чуть ли не ненавижу. Например, будущая свекровь моей Двоюродной Сестры №2. Знаете, я по натуре молчаливая, но нормально отношусь к разговорчивым людям, иногда их интересно слушать. Но, боже, когда человек разговаривает просто без остановки, повторяет одни и те же фразы, чтобы заполнить своим голосом тишину, обсуждает всех вокруг и не знает о тактичности - хочу убежать.

Сегодня меня заставили пойти на море мама и Двоюродная Сестра №2. И это была самая провальная идея из последних. Вначале я остро реагировала на замечания о том, что прошёл уже месяц лета, а я всё такая же бледная. Да, потому что утром я не хожу на море - сплю, а вечером не ходят уже они. Пошли только сегодня. И первое, с чем мы столкнулись - огромная толпа людей разных возрастов. А до места, где их не было, далеко идти. У будущей свекрови болели ноги, она не может ходить на дальние расстояния. Поэтому уселась в самую гущу событий, говоря, что все вокруг семейные. Да, с одной стороны семейные. НО. Мужики в труселях - это совсем не то, чем я хочу любоваться. А некоторые парни ещё и в белых. Простите, мне противно. А не видеть их не возможно - они постоянно где-то рядом. Именно в тот момент я поняла, что должна была остаться дома.

Я не собиралась даже снимать сарафан при этих парнях. Я знаю, что они будут пялиться, потому что они не привыкшие. Стаи этих мужчин постоянно передвигаются туда, где есть девушки. Собственно, в воду я не зашла. Даже больше - я отвернулась от моря, решив, что лучше сидеть мордой в песок. Включила себе песни (наушники благополучно забыв дома) и старалась делать вид, что никого не вижу. После пришла ещё и Каратистка с какой-то девочкой, дочкой каких-то дачников. Скажу честно, от этого общества мне тоже хотелось сбежать, но я сидела, потому что не могла. В какой-то момент мне удалось отойти прогуляться с Двоюродной Сестрой №2. Она спросила, что со мной такое, и я ей всё-таки рассказала о последнем. Смешит то, что я не могу разговаривать без матов. Я не могу за этим следить, я буквально каждую минуту на эмоциях и мне без разницы, с кем я сейчас разговариваю.

Но я быстро пожалела о сказанном. Её фразы, буквально показывающие непонимание, она не воспринимает мою историю, её она не волнует. Двоюродная Сестра №2 занята собой и своими переживаниями, и отчасти поэтому я не могу ей доверять. Мне необходима ответная реакция, потому что это меня успокаивает и помогает почувствовать себя лучше. Но когда ответная реакция выражается в том, что “ты не можешь от него уходить, вы же и так не вместе" и “давай, выходи из депрессии, сколько ты ещё будешь грустить?” , я искренне жалею о том, что что-то рассказала. Я не грубила ей в первом случае, потому что опешила. Девочка, конечно, это всё пустое, я всё надумала и на самом деле он мне никогда не нравился, ведь, как ты считаешь, не может понравиться человек из интернета. Иди к чёрту с таким, понятно? Это тоже самое, если я вдруг принижу твои чувства из-за чего угодно другого. Ты не воспринимаешь этот тип отношений? Отлично, замолкни. Он сложный, неудобный, но и раньше были отношения по перепискам, понятно? Своей фразой ты только что перечеркнула любое доверие. А насчёт второго прямо сказала, что дни своей грусти я не высчитываю по календарю. Я не могу сказать, когда я перестану грустить, потому что не знаю. Для начала мне стоит хотя бы попытаться перестать шарахаться от слов, сказанных другими людьми. Его слов - то, что широко распространено, но, тем не менее, никогда ранее до него не было услышано мной. Я сама говорю его фразами в переписках и раню себя сама. Проблема в том, что этот мой ст��ль общения переняли и мои друзья, он стал привычен для нас всех - я не могу резко попросить перестать так разговаривать, ведь неудобно и неловко станет всем.

А недавно я записывала голосовое сообщение и увидела его интонацию в своей речи. Мне хочется шарахаться от самой себя, но я не могу.

***

Но жизнь моя продолжается. Может, совсем не так, как я бы этого хотела. Не в том плане. Адский режим следующего учебного года приходит в мою летнюю жизнь. Недавно мне прислали список обязательных произведений для репетитора по литературе. Множество больших произведений, которые просто вытесняют мой книжный челлендж от Грейс - я никогда не читала столько книг в короткий срок.

Сейчас я выучила несколько стихов Пушкина и, на одном дыхании - “Я не унижусь пред тобою” Лермонтова. Оно мне легко далось ещё в школе, но это было давно, мне пришлось учить заново - и мне нравилось повторять эти строки. Пусть пока будет любимым стихотворением, хотя стихи Пушкина мне кажутся самыми простыми, а стихи Есенина - интересными. На большие произведения пока не замахивалась, так как читаю серию книг “После”. Не то чтобы мне очень нравится, но я начала из интереса. Мы с семьёй посмотрели фильм, но он был не очень. И я, как всегда, решила, что книги лучше. То, что там их 5, я поняла не сразу, но останавливаться уже нельзя. Хотя меня раздражают повторы. Фраз, диалогов, ситуаций.

А времени почитать у меня будет много. Уже завтра я уезжаю в город, чтобы после уехать к бабушке. Вместе с ней мы поедем в Гусары. Кажется. Сама точно не знаю, потому что опять думала не о том, когда мне рассказывали. Кажется, там лес. Буду жить в домике с бабушкой, жаль, что не вдали от цивилизации - домиков будет множество, как и жителей. Насчёт интернета даже не знаю, но на случай, если его не будет, я и беру с собой несколько книг из библиотеки деда. Библиотеки, к которой, я думала, я больше не приду, потому что мне не нравятся старые книги. Но поступление в университет требует знать их - и это меня расстраивает. Я могла бы почитать то, что меня интересует, но вместо этого буду разбирать непривычный мне старый русский язык. Всегда, блин, мечтала.

Если будет интернет и память в телефоне - буду выкладывать фотографии. Нужно же как-то разбавить своё уныние, которым будет пропитан ка��дый пост этого блога.

А, ещё, я так и не начала делать историю. Видимо, я надеюсь, что она самоуничтожится за эти месяцы или сделает себя сама. В осень до сих пор смотрю со страхом. Вроде бы должна радоваться “Эй, у тебя будет новая квартира в центре города и, возможно, своя комната!”, а вместо этого мозг твердит “Ага, а школа так и останется в микрорайоне, так что тебе каждое грёбанное утро нужно будет вставать пораньше, чтобы успеть туда, просидеть пустые часы и бегать потом по репетиторам, чтобы выучиться, поступить в университет на училку и учить детей, которых ты не любишь. Твоя жизнь кончилась, не начавшись”.

***

Думаю о том, что мне надо будет рассказывать обо всём Однокласснице №4. О том, что в классе некоторые знают о Коте - я не люблю врать, а мне задавали прямые вопросы. Я не видела ничего плохого в том, чтобы отвечать. Сейчас надеюсь, что они все позабудут об этом за лето, что их совсем ничего не волнует. Ничего, связанное со мной. Потому что если будут подколы или напоминания - я суициднусь, скинувшись с ближайшего высокого здания.

Хотя кого я стесняюсь? Одноклассник №7 недавно рассказывал в Instagram, что самые длинные его отношения длились 4 месяца. А последние - два дня, он расстался именно в день вопроса. И на вопрос, который пришёл ранее, то есть на “Ты её искренне любишь?” он ответил “Уже нет”. Уже. За два дня он успел полюбить её и разлюбить? Скажу честно, меня радует то, что я, в отличие от них, хотя бы понимаю, что любовь - это не погулять вместе два дня. Я бы никогда не сказала, что любила человека, с которым встречалась два дня. Мои привязанности всегда были длиннее, и я считаю это своим плюсом.

***

Я снова забила на свой внешний вид. Нет, тут дело вовсе не в Коте или в ком-нибудь другом, это просто моя личная позиция, появившаяся из-за лени. Мне лень расчёсывать свои волнистые волосы, потому что я всё равно причиняю себе боль, пытаясь пробраться сквозь них расчёской. Поэтому мои нерасчёсанные патлы отлично дополняют мой нелюдимый образ жизни. Так сказать, типикал Баба Яга. Ещё и горблюсь. Не хватает только огромного носа.

А насчёт еды... Ем, что хочу и когда хочу. Тут тоже пофигизм, хотя все вокруг постоянно заикаются про диеты. Прикалывают, что "ты не будешь, ты же на ��иете". Каждый раз спрашиваю, с чего они это взяли. Ем два раза в день, потому что опять встаю в обед. И мне нравится этот режим. Он простой. Правда, мама считает, что я сделаю что-то со своим желудком. И это оправданные страхи.

Не так давно у меня была жуткая тошнота ни с того, ни с сего. Два дня подряд. Точнее, это просто ощущение тошноты. Это обострялось, когда я ела. Или спускалась вниз по лестнице. Не знаю, что это было, но я не собираюсь из-за этого вставать по утрам и есть три раза в день. Не хочу - не буду.

И мне сказали, что я похудела. Завтра, когда буду в городе, взвешусь.

***

Могу сказать, что обидела агента в одном Amino и вряд ли снова буду сидеть там так, как раньше. Стыдно туда заходить. Учитывая то, что меня ждёт в сентябре, это, наверное, не так уж плохо. У меня больше нет такой привязанности к тому месту. Тем более один из моих друзей прекратил со мной общаться. Тем более, там может появиться Кот - нет, спасибо.

Кот... Я не знаю, как перестать думать о нём. Я не знаю, как люди расстаются. Прошло всего три дня, а я потихоньку убиваю надежду в себе. Стараюсь. Конечно, я хочу его возвращения, боюсь сама прибежать к нему. Я остро реагирую на уведомления от сообщений - правда, быстро запомнила, что в ВК больше сообщений от него не будет. Вчера мне очень сильно захотелось сказать ему, что я его люблю. Вспомнила, что нельзя. А ещё я думаю о том, что у него день рождения в конце этого месяца. Думаю о том, придёт ли он ко мне до него. Или я разблокирую его буквально на день, чтобы поздравить? Или я, наконец, отвыкну к тому времени и не буду так сильно переживать об этом и совершать необдуманные поступки? Я не знаю.

У меня много свободного времени - и это время я позволяю полностью заполнить воспоминаниями о том, что было. Боже, я никогда не думала о нём так много, когда у нас всё было хорошо, а когда всё буквально никак - я не могу перестать. Я очень часто пялюсь в пустоту. И мне это нравится. Раньше мне нужны были развлечения. Сейчас мне достаточно книжки и/или красивого вида.

Я люблю отдаляться от семьи, "прятаться", чтобы никого не было рядом. В темноте. Смотреть на небо. Звёзды. С музыкой. Раньше я думала, что боюсь темноты. И сейчас у меня порой возникает желание на большой скорости вбежать в освещённую часть участка. Но сидеть без света по-своему круто. Особенно когда привыкаешь в очертанию предметов, начинаешь видеть. Может, мне нравится красиво страдать и не нравятся люди.

***

Сосредоточенность на том, что происходит внутри меня и игнорирование того, что происходит снаружи - так на меня похоже. Кот Двоюродной Сестры 1 сломал себе хвост, потом был при смерти. Его быстро собрали, увезли в город, показали ветеринару. Было что-то серьёзное, но я не запомнила, что. Сегодня была операция. Двоюродная Сестра 2 волновалась весь день, переживала, чуть ли не плакала. Молилась, чтобы всё было хорошо, и он выжил.

А мне было плевать. Кажется, она пыталась завести разговор на эту тему со мной. Но она ничего не добилась. Я, которая обычно тащится по котам, и этого кота тоже очень любила - сейчас проявляю полное равнодушие и не знаю, затронуло бы меня, если бы он умер. Меня пугают такие мысли и одновременно вызывают усмешку. Кажется, кто-то на время стал чёрствой мр*зью, которая мало того, что язвит, так и матерится как сапожник. Или не на время. Может, так даже лучше. Не для окружающих, конечно, а для меня. Ну, я всегда была эгоистичной.

Мне интересно, что будет дальше. Ну, как... Это всё равно бы от меня не зависело, но пусть это всё же меня устраивает. Может, вести отсчёт по дням? Проверять, на какой день мне станет лучше? Так, на будущее, чтобы хотя бы примерно знать. Но я, наверное, не смогу отслеживать свои непостоянные чувства и перепады настроения. Я ведь не постоянно сижу тучей - я улыбаюсь, когда общаюсь с друзьями (а потом избегаю их), смеюсь над шутками папы. Да и, в целом, вроде, живу.

А потом спотыкаюсь, пока хожу. Могу не есть и не чувствовать голода. Или обжираться, чтобы почувствовать тяжесть в желудке, но её нет - моё прежнее отсутствие чувств голода и насыщения. Вчера мама спрашивала, всё ли со мной хорошо, даже вдруг подошла и обняла меня. Я настолько плохо выгляжу? Сказала, что всё в порядке. А что я ещё могу ответить?

***

12.07.2019.

Вчера разбудили рано утром, чтобы я искупалась и голова высохла к тому моменту, когда мы уедем с дачи. К слову, я ненавижу вставать по утрам, и для меня это было весьма проблематично. Я чуть не уснула в душе. Да-да, в душе, не в ванне - и там можно спать. После валялась вялой, не хотела двигаться. А мама говорит, что в такое пекло мы никуда не поедем, выйдем часа в 4.

И я просто "Аааааааа". Спать я уже не могла, но осталась вялость. Меня попросили сходить на второй этаж за зарядкой - я всех послала. Меня попросили по��ыть посуду - послала повторно. В итоге, мама на меня обиделась и весь день грубила. Но меня это не волновало.

Я же говорила о перепадах настроения? Вчера настроение было нормальным. Может, даже хорошим. Я улыбалась, смеялась, пела весёлые песни и танцевала. После меня увезли к бабушке, я уже успокоилась, но настроение было придподнятым, хоть я и рисковала остаться без интернета. С собой взят был рюкзак с вещами и пакет с книгами.

И на следующий день (сегодня) меня разбудили в 5:50. Чтобы в 6:15 я хотя бы встала, в половину седьмого мы были уже в назначенном месте и взяли женщин, которые поедут с нами. Путёвка на пять человек, мы с бабушкой, две женщины (её знакомые) и муж одной из них. Дорога в Гусары, куда мы и собирались - 3 часа. Вёз нас дедушка.

Со мной, видимо, пытались завести диалог. Старшее поколение оказалось куда болтливее меня, и я отвечала вяло и сидела в наушниках. Смотрела в окно. Заснуть не могла, потому что слишком сильно шатало. Когда мы приехали, было часов 10. Пошли в ресепшен, договариваться о домике на пять человек. Домик, надо сказать, весь деревянный и выглядит это очень красиво. Учитывая, что в Гусарах везде зелень, рядом с домиком лес, красивый вид на горы. В Гобустане, где я обычно бываю, везде сухость, песок, будто в пустыне - исключение только дача нашей семьи.

Зайдя в домик, я сразу же улеглась спать. Устала, простите, два дня подряд рано вставать. Сразу сказала, что на завтраки вставать не буду. Правда, тут обед с часа до двух. То есть, меня и на обед надо будить. Все вокруг сокрушаются, что я мало ем, поэтому, мне кажется, что основная цель их - меня откормить. От фразы "может, наберёшь здесь 1 кг?" я вообще опешила.

Насчёт настроения... Не знаю. От дня и так мало прошло. Но за это время я успела зайти в Instagram, проверить профиль Кота (разблокировать-заблокировать, типа ничего не было), увидела, что у него есть что-то в сториз, но заходить не стала. Вспомнила все мемы про однодневные группы ноготочков, которые смотрят истории. Решила, что так не буду. В ВК у него +1 человек в друзьях. Кажется, девочка. Когда друзей 60 с чем-то, сложно запомнить всех. Очень сложно. А людей с закрытым профилем вообще терпеть не могу.

Сейчас разболелась голова, сижу в беседке, одним ухом слушаю музыку, другим - разговоры вокруг. До сих пор хочу, чтобы он мне написал. Скучаю и ревную. Он мне даже снится. Прошло только 5 дне��? Серьёзно?

#блог подростка #блог о жизни #блог #дневник #дневник подростка #мысли #мои мысли #мысли вслух #лето #личный дневник #жизнь #мысливслух #на русском #подросток

17 notes · View notes