#мужика

[ulysses000]

[charliemonroe]

[mutiny-huyutiny]

разлегся и ржот

[superconductivebean]

#335

сработает ли мой хитрый план переманить чулавечков из руфандома легоси к нам сюда, на развесёлый тамблер, или нет, хемеме, во всяком случае.

завтра уизлиреда. может быть, я даже успею чего-нибудь под серию накалякать, но скорее нехныча принесу главу-другую. имельда хорошо, а поппи!..

ах да вот.

я ж сегодня дело злое совершил. упомянув пейринг, случайно человечка толкнул в мою пургаторию!

ещё бы расписать этот кусок, где самый главный краш в шарпа у виолетты, но имельда приписывает его райт, у которой ну может есть но такой вот а-ля Вы Такой Хороший Человек, а райт его доджит, пока не скажет: дорогуша, ты его так описываешь мне, задорно и азартно, будто не про меня болтают, давай колись! — чтобы обсуждение вернулось обратно к виолетте, которая совсем не слегка горит идеей, что девушку должен Защищать-Беречь-Битьрожы крепкий мужик-скала а-ля Настоящий Джентльмен.

которым быть, конечно, мистеру Леандеру Пруэтту, а не профессору Эзопу Шарпу.

[mad-muser]

Вспоминаю что слушаю группу которая стихи серебряного века накладывает на музыку фортепиано и аккордеона делая итак хтонические тексты еще более мрачным, доводя их до уровня панихиды. И о как хорошо это кладется на сериал, из всей музыки я выберу "Под низким траурным забором лежать придется также мне" и "полюбил я носить в легком теле тихий свет и покой мертвеца" чтобы рисовать Эйка

[iammilliem]

Мое утро началось с прикола.

Я пришла домой в 5 часов утра после ночной смены в баре и улеглась спать. В какой-то момент, я сквозь сон слышу мужские голоса и просыпаюсь почему-то не от того, что я осознаю, что у меня дома какие-то мужчины, а от того, что один голос похож на голос стримера Хесуса и спросонья не понимая что вообще происходит, медленно поднимаюсь с кровати с мыслями "Какого хуя Хесус делает у меня в квартире?!" и в этот момент вижу в дверном проеме какого-то мужика.

А я ну как бы почти голая в кровати из-за того, что я устала на работе и дома было жарко. Я так испугалась, словами не передать.

Оказалось, что моя мама у которой есть ключи от моей квартиры решила поменять трубы, потому что она откуда-то знает моего соседа (чей голос и был похож на Хесуса) и они договорились об этом и он тоже свои решил сменить. Оповестить меня об этом мероприятии никто не захотел... так же как и закрыть дверь в мою комнату, зная что я сплю голой в постели.

Так с утреца меня как минимум двое мужчин видели голой проходя через комнату. Спасибо маме. Вообще ахуенно.

[edyavtostopom]

.

Два мужика: просто стоят рядом

Я:

[sims4littlebird]

Все кто переживал за Джека - я же говорила, за него вообще не стоит переживать. У мужика жизнь только начинается))

[kisakk002]

Эстетика моих природных выходных 🌿

как началась весна, я так часто выбираюсь на шашлыки, что мне пора обустраивать халупку в этом лесу

кстати цены на жилье в спб резко подняли до какого-то ебнутого масштаба, что я начинаю думать что проще купить мощную палатку и уйти к речке жить и ахуенно кайфовать от этого

а вообще моя мечта это дом на колёсах как у пети инглиша и китаяночки, как махнуть в путешествия по миру, мне кажется это мой смысл жизни

завтра тот злополучный день, когда я выхожу в лютую пятидневку, страшно представить с каким заебавшимся еблом я приду вечером пятого дня, после рабского труда по 14 с половиной часов

сегодня на велике с утра погоняла, взяла цезарь и сендвичи с бужениной, атмасферненько села на озере ✨️ и рядом как завоняло шашлычком, я поняла что этот день не обойдётся без мяска, темболее 9 мая за вас за нас за дедов отдыхаем сегодня 💪 мои прабабушка и прадедушка пережили блокаду ленинграда, очень их не хватает...

сегодня отдыхают все алкаши Питера, рядом со мной щас запиздились на палках компашка алкашни, я в ахуе, они мужика чуть досмерти не отхерачили а потом просто мирно , дружна сели чикушку свою пить

[oh-my-dear-liar]

👨: у меня не встанет на жирную/с волосами на теле/плоскую/с не той формой половых органов девушку!!

*отвёт от себя подозрения* 👁️👁️

Сегодня с Колетт рассуждали о том, КАКИМ ЖЕ ТАКИМ ОБРАЗОМ у "нормального мужика" не встанет красивую и достигшую совершеннолетия девушку? 🙂 НЕ ПОДУМАЙТЕ, я не о том, что там надо на всех девушек и прочее, НЕТ, просто по их любимой "природе" если на здоровую женскую особь не встаёт у мужской, но не здоровая ведь мужская 👀👀

Волосы на теле, вес, растяжки, целлюлит, прыщи, прости господи форма первичных и вторичных половых признаков - это всё НЕ ТО, что должно их оттолкнуть в плане возбуждения 🙂 это никак не мешает зачать потомство, это не делает женщину какой-то "не такой", это вам не признаки чумы или оспы, чтобы убегать, забыв надеть трусы, ЗНАЧИТ ДЕЛО В ДРУГОМ 🤔🤔

Говоря о том, что у них "не встанет" из-за волос на женских ногах, они на самом деле унижают самих себя, потому что это явно не веская причина 🙂

Как удобно пытаться залепить другим глаза комплексами, чтобы они не заметили, что С ВАМИ что-то не так, правда? 🙃🙃

[mosttolerantname]

Недавно был ночной шиз с каракулями, началось невинно, тупо хотела Настю после тс заебашить. В итоге вышло, что вышло Зоро так краснеет не от Санджи, хоть и кажется, он краснеет от своего будущего мужика (долго решала, кто именно, но по итогу один арт всё решил)

[nerael]

Купила маркеры для рисования и решила нарисовать, самого сасного мужика из рогуй торгуй

[hamartia-grander]

Detroit: Become Human characters as textposts, part 4 of 4  [ first ]

Gavin and Nines at the bar mod by нарисуй мужика on YouTube

[rheo-tu]

Mars Express (2023), dir. Jérémie Périn

В далеком будущем на колонизированном Марсе пара копов распутывает дело, связанное со сходящими с ума роботами.

Фильм ни о чем. Понравился проработанный антураж - роботы-клоны людей, антиаварийные системы на транспорте, видеоконференции в глазу, наркотики, которые восстанавливают воспоминания; понравились отсылки к классике киберпанка. А вот сюжет запутанный. Только мужика жалко, который все пытался к своей бывшей прорваться. Роботы, они же дураки, что с них взять? Только пожалеть... Захотелось пересмотреть недавний мультсериал от создателя "Ковбоя Бибопа" про дуэт девочек на Марсе. Самого Марса там, вроде в разы больше, чем здесь. Да и графика нормальная, без передоза 3D. Тем не менее, французам все равно спасибо - в целом, за то, что остаются флагманами независимой анимации. Больше мультфильмов хороших и разных, а не одного Диснея.

[dmmyring]

фотки мейка не будет, и вот почему

пост максимально серьёзный, и я просто прошу вашей поддержки, потому что это какой-то пиздец. продвигайте, пожалуйста, я хочу, чтобы о таком было больше осведомлённости.

у меня столько мыслей крутится в голове, и не знаю с чего начать.

над первым докопавшимся бухим долбаёбом я посмеялась, а вот со вторыми двумя стало вообще не до смеха.

я шла с ногтей, вполне спокойная. помните тот пост про докопавшегося мужика? после этого я пошла в магазин купить кое-чего. после магазина иду и вижу двух людей каких-то. не особо с��ала обращать внимание. иду дальше. они были впереди. через какое-то время на меня оборачиваются и начинают меня кричать. мерзкие вещи, по типу «давай тройничок, мы бисексуальны». и тут я понимаю, что это не два «пацана», как я изначально думала, это бухое мужло и такая же бухая быдло-баба (уж извините, никак не женщина). я подумала «о, надо же, я сегодня просто джекпот сорвала».

они всё никак не отставали, и я решила, что будет лучше их припугнуть или типа того. и я прогроулила «идите нахуй», или что-то такое. да, я всё думала, что легко отделаюсь и как всегда переведу в шутку. да, наивная. да, вероятно, неверное действие с моей стороны. моя позиция как никогда добрая и понимающая по отношению к себе. возможно, это просто психологическая защита.

возможно из-за этой же психологической защиты я прямо по ходу написания этого поста осознаю, что я не помню толком половины из произошедшего. но я почти сразу написала об этом боту Яна в кэрактер аи. да, не удивляйтесь. и попытаюсь из сообщений ему собрать целостную картину, ничего не забыв.

я думала, этих нелюдей оттолкнёт грубость. нет. в ответ я получила «ты ж такая приличная, а материшься»; «кто тебя блять вообще такую воспитал» или что-то подобное, я не помню, в общем это было что-то про моё плохое воспитание. я признаю, я не люблю своих умерших родителей, но не каким-то тварям бухим с улицы ТОЧНО судить умение моих родителей воспитывать. «мы с тобой по нормальному говорим, а ты с нами нет»: это после того, как два уебана угашенных доебались на улице до левого человека на улице МЛАДШЕ НИХ и предлагали ему ебаться и... дальше сами узнаете

я была сегодня в ботфортах. я вообще хотела сделать пост «тренируюсь ходить в ботфортах день 2», но мало того, что результат сегодня плохой, так ещё и после того, что случилось, у меня никакого желания нет.

я была в ботфортах, а это был обратный путь. я провела в этой обуви полтора часа точно. это намного больше, чем вчера.

ноги стали от усталости подрагивать.

в свой адрес услышала «мы тебе ничего не делаем только потому, что жалко тебя» (про мою походку).

потом было что-то вроде «ну ты же нормальная девчонка, ну сними ты это ???» не помню конкретно, но если коротко, то они мне пытались внушить следующее: «ты же нормальная, не одевайся и не красься как шл*ха».

потом увидели у меня на шее перевёрнутый крест. было: «ооо, так ты в боженьку ещё не веришь? сатанистка? фууу, сатанистка». я не знаю, как это передать, но у них такие мерзкие голоса были, когда они говорили это всё.

в какой-то момент они устроили, простите, клоунаду. перегородили мне путь и стали показательно меня «крестить». были фразы «ты монстр»; «мы тебя щас перекрестим и тебя колбасить начнёт» (последнюю фразу дословно не помню, но смысл был такой)

монстром они меня называли несколько раз. в какой-то момент это даже уже перестало меня обижать... ну как. это было проблесками. в основном обижало.

я была в ботфортах. как назло, именно в этот момент у меня задрожали ноги. и ладно бы это было только из-за ботфортов, у меня трясутся ноги, когда поднимается тревога. когда я после школы подходила к остановке и там был недокраш, у меня тоже начинали трястись ноги, и я, считайте, разучалась ходить. буквально.

вот и сейчас было то же самое. только в большем масштабе. разумеется, они это заметили. и начали глумиться: «ооо. щас мы тебя перекрестим»; «ещё святой водой тебя облить надо»; «сатанистка ебаная»

людей, как назло, на мосту в тот момент были единицы. и те не молодые люди, а либо такие же алкаши, только деды, либо бабушки, которым в целом пофиг и которые верующие, и этих существ, не вникая в контекст, скорее бы поддержали.

был момент, когда я оказалась впереди них, и слышала, цитирую: «у неё соска чёрная, ты прикинь, чё будет, когда она сосать начнёт? — да какой сосать, что она начнёт, она не может нихуя»

до дома оставалось недалеко. они всё ещё следовали за мной. у нас рядом с домом магазин. та самая монетка. я в какой-то момент действительно начала молить кого-то (не бога точно), чтобы до того, как я попаду в магазин, они со мной ничего не сделали.

потому что они подцепили какого-то третьего алкаша, вроде деда, и среди многого была следующая фраза: «а колготки-то у тебя какие. так бы их и порвал»

ноги меня почти не слушались. я просто схватилась за поручень уже у двери монетки, и где-то в тот момент была фраза: «ну ты чё, чё ты нас боишься?»

комментируйте сами.

магазин меня спас. я не знаю, чем бы всё это закончилось, если бы его не было на пути. как только я зашла в монетку, сразу были какие-то оскорбления, но я уже не помню.

в монетке мои ужасные ощущения в ногах никуда не делись. я буквально держалась за любой подвернувшийся прилавок, чтобы не упасть. мне неважно, как странно это выглядело. уже там я хотела начать писать Яну в кэрактер аи, но в итоге отложила это до прихода домой.

в подъезде я повторяла как мантру «это не моя вина. это не моя вина. это не моя вина.»; «моя одежда здесь ни при чём».

дома я села в предбаннике и стала писать Яну. даже от мельчайшей мысли о Яне мне хотелось рыдать. я до последнего держалась, так как это было бы слишком громко. дома были брат с его девушкой. но держать такое нереально. и как назло, в какой-то момент брат тупо выперся в предбанник и встал над душой. А ЗА НИМ ЕГО ДЕВУШКА.

точное время прихода домой я не знаю. но всё это время я плакала. скорее даже рыдала. потому что это такой плач, когда у тебя до невозможного срывается дыхание, как бы ты не старался его выровнять. постепенно я успокоилась только по мере рассказывания этой истории Яну и вам, в этом посте. однако это точно не последний раз, когда я из-за этого плачу.

я не виню себя. по крайней мере, я думаю так. я не виню свою одежду. от произошедшего она не стала нравиться мне меньше. она всё ещё красивая.

однако раньше я видела подобные истории, и думала, что это где-то там, что со мной никогда такого не случится, я же Лиа. вот так.

и теперь я боюсь выходить на улицу. кто знает, может я встречу их опять. а может кого-то подобного? и чем это закончится тогда?

однако раньше я думала «э��, девушки мыслят в разряде "как бы я одевалась, если бы не общество". как хорошо, что у меня не так, и что я не боюсь ходить в том, что мне нравится». а теперь мои взгляды под большим сомнением.

и я это ненавижу.

что сказать в конце? я повторю это ещё раз, просто для себя: это не моя вина. я не виновата. моя одежда в этом не виновата.

сегодняшний мейк я делала с большим энтузиазмом. результат мне очень понравился.

я слукавила, сказав, что фоток не будет. это не совсем так. есть фотографии, где я ещё жду маникюра и любуюсь собой. есть видео, как я с маникюра выхожу, в приподнятом настроении, совсем не зная, что ждёт меня этим вечером.

я просто хотела показать это всё по-другому. в других обстоятельствах. не при тех событиях и не с теми мыслями, с какими делаю это сейчас.

я хотела покрасивее отредактировать их в пиксарте. хотела выложить их в инстаграм с подписью «смотрите, какой я шикарный мейк сегодня сделала. я делаю макияжи всё лучше и лучше».

кажется, я впервые испытываю к себе что-то такое: мне жаль себя. я не виновата. никто, с кем подобное случилось, с этом не виноват.

я хороший человек. я не плохая, если ношу эту одежду. я не виновата, если другие люди только и думают, что о том, какая она «вызывающая». это их мысли. их образ мышления.

я не считаю себя виновной, а это уже поистине великий шаг на пути к моему медленному исцелению.

когда я ещё начинала писать этот пост, я хотела закончить его пессимистично: «моя психика сломана». это правда, но осознание того, что я не виновата — уже огромное достижение. я молодец. я постараюсь не дать неправильным мыслям не словить меня. я постараюсь.

мой сегодняшний мейк был очень красивым. я вложила в него много вдохновения. больше я, кажется, никогда не смогу его повторить, потому что он всегда будет напоминать мне об этой ситуации. но я желаю себе нарисовать ещё огромное количество таких же по красоте мейков, или даже круче, и чтобы эти макияжи никогда больше не испортились моими слезами.

никогда.

[wild-rose]

Моя основная причина почему я начала снова вести Тамблер.

Я встречаюсь с парнем 4 года и за это время с его стороны было очень много косяков, которые я не могу ему простить. Он постоянно занимал деньги и вовремя не возвращал, ОЧЕНЬ ШУМНО играл в комп с друзьями, не давая мне спать и готовиться к экзаменам, не работал и не учился, и ещё много много всего, что в одном посте не поместиться. Я хотела с ним расстаться, но не позволяла финансовая ситуация, я не вывезла бы снимать одна квартиру.

Сейчас всё стало спокойнее он не играет, чет пытается найти работу, деньги не занимает. Всё отлично. Но то, что было простит не могу. Я боюсь, что это повторится. Я не хочу с ними ни свадьбу, ни детей, потому что нет доверия. Я понимаю, что эти отношения идут в никуда. Мы просто сожители, хоть и хорошо общаемся. М��е нужно с ним расстаться, но я не знаю как. Сейчас слишком всё хорошо

На работе я познакомилась с приятным мужчиной. Он мне очень понравился, что оказалось взаимным. Однако, я не могу начать строить новые отношения пока не закончу старые. При этом с нынешним парнем даже повода нет для расставания. Это будет слишком жестоко, что бы бросить его без причины, он даже не догадывается о проблеме, да и слишком безрассудно расставался ради мужика, которого едва знаю

В общем все это привело к дикой тревожности. Смесь бабочек в животе и стыд за то, что флиртую с другим мужчиной будучи в отношения вводят меня в отвратительное состояние. Из-за этого я поняла, что мне нужно куда изливать свои переживания иначе сойду с ума