#длинная проза | Explore Tumblr posts and blogs

tam-gde-svetlo-i-ne-strashno · 4 years ago

Text

откуда: самая длинная ночь в году куда: в начало координат

сегодня 13122020 /мои буквы всегда внутри тебя/

я просыпаюсь в 7:28, потому что плачу во сне

я просыпаюсь в 9:30, но прошу у мамы поспать до десяти в её кровати

осталось девять — я роняю слёзы, они становятся буквами и стихают (стихи-я)

я сплю на кухне, потому что не справляюсь с темнотой в комнате

я сплю у мамы дома, потому что не справляюсь с темнотой внутри

только ты вбиваешь гвозди мне в солнечное

и это вся моя проза в ответ на твою

вбивать гвозди — это вообще проза?

я хотела сказать, что даже гвозди — это ты

не сложнее, чем вычесть девять, которые на самом деле десять

больше всего важны чувства, но я хочу больше ничего не чувствовать

через пять ч. я буду сама умолять избавить меня от меня

ты же даже не знаешь

ты же даже не слышишь

как часто моё побуквенное <я> —

это ты

и ты его не _________

но у тебя самая громкая квартира на свете

я делаю музыку громче

и сама выбираю не свою жизнь

ведь в ней тебя

нет

сегодня 10:25,

за ночь выпал снег, я выпадаю; руки немеют, я немею

— мне так нравится, когда слова значат одно и то же

— в смысле?

все и <не та, кем я хочу быть>: АЛИНА, всё так как надо

<я каждый день изнутри, каждой клеточкой, каждой мыслью, буквой, песней>

на самом деле кричу кричу кричу:

АЙ, всё не так, нет, неправильно, не складывается, так не должно быть, не должно было, почему, за что ТЫ так со мной?

наверное, за мои круги

за мои самые важные?

«ай»

ребёнок учится ходить и снова падает

«ай!»

и снова учится

я не позволю

даже думать о том, что есть общее между мной и -

мои слова — это только мои слова

каждое моё движение

каждый мой взгляд на тебя и вокруг

та самая уникальность, которая, конечно, не в том значении

хотя

какая разница?

это же опять

ко мне от меня

первый, второй, третий

я не позволю

подарить тебе четвёртый

нет ничего важнее ребёнка внутри меня

когда он уходит и прячется

и даже я не могу его вернуть

он меня не слышит

не слышит ничего и никого

но

ты случаешься хотя бы на миг

и он смеётся

и он звонче всех

и он ярче всех

и он возращается

и он сам — музыка

так возвращаюсь я

так возвращаются слова

что же

мне

жить впервые не свою жизнь

потому что в ней нет тебя

нетинебудет*

я выбираю не ту дорогу

и каждый день — маршрут не к тебе

и каждый путь — это снова не я

*вечный neverland?

никогда не взрослей

отовсюду уходи

и никогда не возвращайся

сегодня 10:41

я не знаю, какие буквы ты видишь, какие — нет

часто вспоминаю чужие важные слова

которых я касалась пальцами

которых ты не касалась взглядом

казалось бы

когда во мне так много букв

(как никогда раньше, а их была бесконечность)

и тогда я стираю все свои

в лучшем — выкидываю в любое окошко и стираю после

стираю стираю стираю стираю

я ничего не люблю больше букв

я никогда не скажу []

по радио играет where is the love

где же ты? куда ты? а я?

ая?

<12 декабря 20:29>

идти вдоль реки

передавай привет воде

ложиться солнца лучом на твою кровать

ни в коем случае не спать

маска

сшита криво

меня чарует и пленит

не она

подменить

утопить

мягко затрагивать

каждую струну

моей-твоей души

[безмолвно]: девять?

уязвимость и отчаяни��

гирлянды букв

опять c нуля

птица больше не сможет петь

потому что -не_тебе-

вдох-выдох, нам пятнадцать?

вернись — когда-то — была последняя суббота десятилетия:

‘представляешь, представляешь, чудеса сейчас не просто спрятались, а умеющий видеть и удивляться ребёнок сидит в самом укромном уголке внутри меня? / он даже не знает, загорятся ли потухшие в ладошках звёзды’

> сегодня 10:56

предпредпоследняя суббота двадцатого

звёзды гаснут

это я или ты?

или ты во мне?

ты мои буквы

я ничего не люблю так, как буквы

они гаснут

если тебя не будет, то

<12 12 11:02>

боюсь, что не могу обмануть саму себя

но я точно знаю, что я

не __________ !

сегодня 11:24

комната без окон медсестра рассказывает мне про бабочек снегопады и дожди потом читает стих на третьей я пропадаю и возвращаюсь к концу

«идёт бычок качается вздыхает на ходу (?)

кончается сейчас я

упаду»

что кончается? музыка? слова? ты?

я тоже падаю

гораздо больнее молчать

ти-ше никто не услышит

всё равно у них нет ничего

кроме

— в смысле?

— мне так нравится, когда одни и те же слова значат разное

сегодня 11:52

мама говорит, что после исцеления от смертельной болезни

ты уж точно не хочешь заболеть вновь

она метафорирует, конечно, букву л

слёзы стекают по обратной стороне глаз

потому что очень банально

3 сентября 2020 1:49 PM

она моё исцеление

сегодня, 11:55

мама говорит мне «это ключи»

мама говорит, что мне было бы неплохо быть тут

мама говорит со мной целыми сутками, хотя за целую жизнь сказала буквально несколько слов

одних и тех же

по кругу

не круглится

— может ли музыка или буквы человека заменить человека?

— зависит от того, жив человек или мёртв

ты задела за мёртвое

сегодня 11:59

пустота растёт, птица выбирает, в какой из двух глазниц будет её гнездо

never again

уйди, останься

«пусть это будет началом координат, аксиомой и неизбежностью; пусть будешь ты, остальное — пусть строится после»

нет, конечно

ты чего?

проза: больше всего на свете я ненавижу двух, что с рождения приучили меня к «я уйду и не вернусь», а потом возвращались и говорили «я никогда не уйду», чтобы уйти вновь и вернуться чуть раньше, чем ��икогда

спасибо, что ты стала третьей

сколько в моей жизни было этих самолётов?

>11 12 0:06<

тогда я

зазвучу

тогда ты

вдруг заметишь и спрячешь

в свой синий дом

тигрёнка и птицу

так случится

случится

(с)лучится

>8 12 14:54<

я всё помню

лежать на полу

пить шоколадное молоко и есть вишневый пирог

и играть с огнём

нужен нелепый предмет, чтобы всё было настоящим

менять всё местами

закидывать ноги в машине и петь

всё время петь

выходить без телефонов на сухаревской в утренний незнакомый (солнечный) город

выходить в нижнем белье и пальто на незнакомую улицу, целоваться под окнами и касаться холодными ладонями

есть супы и смотреть книги

сидеть у воды, смотреть на воду, всегда выбирать воду

показывать тебе заметки и рассматривать твои

показывать тебе блокноты и рассматривать твои

показывать тебе буквы и

влюбляться в твои буквы

курить на балконе, целоваться, а потом ещё целоваться, а потом ещё целоваться (и ещё, а потом ещё, а потом ещё)

сидеть на полу в ванной и касаться тебя мокрыми ладонями

смеяться в супермаркетах, много твоей-моей-нашей музыки (и чувств)

<…>

13:44, сегодня

if they

hurt you

they hurt

me too

снегопад

никто не знает, когда будет последний поцелуй

переход — shape of my heart скрипкой

у меня треугольное сердце?

I only want what I can’t have

14:50 сегодня

синий коридор: куинджи, крамской, надежда э. «дыхание цвета»

точно не будет больно?

закрывайте глаза

(за ними всегда ты)

(такие фигуры, будто в детстве)

дышите глубоко

(треугольник)

дышите глубоко

(ржавый гвоздь)

(солнечное)

кружится

и не круглится

ничего не слышу

дышите

some things look better

just passing through

кто из нас хуже? а кто слабее?

when I wanted to tell you

I made a mistake

I walked away

как-то раз я подумала о том,

что у меня с тобой совсем нет слов

что мне так хочется молчать

you never left me

you never let me

see what this feeling means

>4 12 20:40<

начало отсчёта

‘и ты знаешь знаешь знаешь

я уеду не в ту же ночь – а через двадцать четыре по шестьдесят – в другую

и каждую минуту буду знать что я уеду и больше тебя как пре��де не почувствую

буду думать как почувствовать тебя как-то по-новому

буду закрывать то что кровоточит болит умирает и говорить смотри смотри смотри какая книга сколько птиц сколько снов было у тебя сегодня ты прекрасная спасибо тебе

и каждый миг каждую секунду я побуквенно изнутри буду только мне больно больно мне больно я так не смогу и я не могу мне очень плохо я не верю себе потому что тебе нет

и мне от этого будет ещё больнее

но что такое л?

твои серые и твои песни или может мои слова что ничего не значили для

никакие ничего не

и всё что я любила

обернулось болью

сегодня 14:52

everything that you feel

everything that I feel

сегодня 15:15

опишите свою боль

какого она цвета?

какая фигура?

оно живое?

(боже, откуда)

оно мёртвое

оно царапает

оно

синее

и заполняет

меня всю

вами движет страх

(таблетки сжирают)

при рождении

да, мам?

спасибо, что хотя бы сейчас

кислород

дышать

всегда

даже когда меня ещё не было

даже когда я ещё не появилась

даже мой первый вдох

спасибо, что хотя бы сейчас

ты не виновата

оно было всегда

даже если оно сделало тебя тобой

даже если

ДНЕВНИКИ сновидений

ДНЕВНИКИ чувств

ДНЕВНИКИ важного

ДНЕВНИКИ фигур и цветов

(боже, откуда?)

19:02 сегодня

джон кейдж

иди со мной

иду за тобой

зачем, если ты никогда не увидишь

19:14 сегодня

I will forget my dreams

nothing is what it seems

***

keep yourself far away from me

больше нет координат,

на которых ты найдёшься мне

синий

без тебя и с тобой

>8 12 14:54<

я всё помню

23:59 сегодня

до встречи

keep yourself far away from me

нас примерно бесконечность

до встречи

послепосленикогда

или чуть раньше, чем

сегодня 14122020 (1) /мои буквы всегда внутри тебя/

я засыпаю в 3 и просыпаюсь в 5 каждую новую ночь я засыпаю в 7 и просыпаюсь в 8 каждое новое утро надеюсь, мой режиссёр хотя бы не пересмотрел финчера (буду рассчитывать на копполу) ты не считаешь, сколько дней я тебе не и почти все отсылки тоже не считаешь всё ещё не понимаешь, как одни и те же слова значат разное? но дело, думаю, не столько в зависимости (как слов, следующих за главным; так и человека, следующего за человеком) а, конечно, в персоне, скорее его тени (да, это отсылка к бессознательному, архетипам и увуле; и мне ничего за это не будет; я смеюсь и играю словами, как тенями не на твоей стене/кухне/стороне/ выбирай любое) выбирай любое следую-щий! я играю словами, будто мне шесть; я с нуля еду в маршрутке, метро, трамвае, машине, поезде — я бесконечно складываю их сама с собой, я собираю анаграммы, ныряю в словари и <сколько себя помню> ничего не люблю больше букв (особенно случайных) все они от а до я неизбежно складываются в сама знаешь что сегодня, 9:01 случайные действия (джон кейдж) там столько тебя, ты же случайная музыка но случайностей не бывает 1. не бывает случайностей плюс 2. они не случаются, пока им не разрешишь быть 3. их языком с нами говорит истина 4. и это моя собственная правда навсегда >9 ноября 17:15 pm< мы можем ——-> [ужинать и говорить про подкасты], если мы не пойдём в ближайшее время, идти будет не с кем поэтому я, наверное, лучше пойду одна - выходим через 5 минут сегодня, 9:25 по правилу сложения: «если два события, A и N — взаимоисключающие, несовместимые, то вероятность события A или N равна сумме их вероятностей» по правилу умножения: «если два события, N и A, независимы (т. е. возникновение одного события не влияет на возможность появления другого), то вероятность того, что оба события произойдут, равна произведению вероятности каждого» да, это теория вероятности она для меня что-то вроде твоей энциклопедии домашнего хозяйства; но математика — это музыка (мне с чужой жизнью повезло больше) * ладно / не ладится / мажор и минор оказалось, что 1+1≠1, даже если мы придумали так там несовместимые исключаются но у нас же есть * где все события независимы 1*1= ? я » я алло, привет, тебя плохо слышно, нет, конечно, никакого четвёртого, алин, ты себя сама не чувствуешь, пожалуйста, хватит, прошу тебя, никаких выше всех, не забывай на утро, только не начинай опять, это что пассивная агрессия, нет, я громче всех, давай ты замолчишь давай молчать вместе и рядом сегодня, 9:48 вода до банального просто: (люблю простых в своей сложности) ни одна из этих дорог не твоя, когда ты сама — путь (даже не потому что я сама — путь) говорят, у меня проблемы с причиной и следствием, поэтому следую за тобой «я не знаю, что ты ищешь, но пойдём искать вдвоём» мне не нравится знать, что будет дальше но главное, что путь никогда не закончится (даже когда закончусь я, ты, мы, они и мир) видеть: останавливать(ся), чтобы рассмотреть и увидеть иначе; будто бы (!) сделать выбор и завязать узелок на одной из сторон нити но мы же не делаем выбор? — наши нити зачем-то сплелись чей-то стих из 2016: «лента твоих губ на ветру развевается, позволь завяжу узелок — поцелуй. это будет пикет одиночеству — одичалый октябрь скоро закончится» мне так нравится, когда что угодно обретает новый смысл мне так нравится, что всё кончается и начинается с нуля мне так не нравится: изюм, глупость, выбирать когда я не могу решить, я просто иду дальше (искать) раз-два-три-четыре-пять я спряталась (и никто не виноват) моя шестилетняя сестра рассказывает про узлы надеюсь, нашим нитям повезло с австрийским он всегда с водой и похож на объятия наверное, порой я в двадцать почти четыре пишу хуже, чем в шесть хотя снова — какая разница? лучший ответ на все мои бесконечные «зачем» просто так _____________ и ты снова меня слышишь *** сегодня, 10:04 к слову от нитях: у меня есть серая футболка, где красными нитками вышито «АЯ» почему на мне синими вышили ннннннн и мне так больно ладно, можно не волноваться — у меня скоро выпадет последний молочный зуб, я стану окончательно взрослой и научусь соединять слова в предложения сегодня, 11:05 поняла, что к концу молочных становишься только подростком получается, до целых предложений ещё далеко — мне достаточно букв —-> слов есть предложения? надеюсь, через три-четыре-пять мы не окажемся на расстоянии двух кого я ��бманываю? сегодня, 10:17 по вечерам я приношу на кухню десяток книг (всегда разных) и говорю вот это своё «в а у» сотню раз смотри! а вот тут! а здесь — так! а тут ааааа это же всё так бесконечно! ф. говорит, что ей не хватит жизни, чтобы прочитать все интересные книги мне не хватит жизни на любовь 4’33’’ пусть в них прозвучит проскользнёт останется твой голос как самое случайное, что никогда не ()

сегодня 14122020 (2) /мои буквы всегда внутри тебя/

11:44, сегодня есть ощущение, что и река другая, а тёмная вода и ты и я другие (я себя боюсь) когда в одном предложении я делаю подряд отсылки к гераклиту, «тёмной воде» ассаи и композиции «у меня появился другой» музыкального коллектива виа гра, чувствую себя самым ироничным и безнадежным постмодернистом на свете но, конечно, there’s no time like the present это не я становлюсь хуже, это ты лучше меня узнаёшь (я тоже себя узнаю) сегодня, 12:50 ледяная мгла я растоплю, если мне нужна лишь самая малость я не знаю, как будет и я не знаю, как быть 12:53, сегод��я я смотрю на тебя и теряюсь (за закрытыми глазами) когда-нибудь снова приснись (с открытыми) меня очень прозаично и метафорично штрафуют третий раз в трамвае сто четыре шага и сердце бьётся всё сильней к тебе я подарю себе четвёртый? отчаянная судьба ведёт тебя к прощанью и вновь безнадёжный импульс 13:08, сегодня всё, что не сказать (словами) забыты обещанья это мой нулевой километр и сердце бьётся всё сильней к тебе и сердце бьётся всё сильней к тебе все птицы улетели прочь пусть так я даже не смотрел им вслед 13:16, сегодня и оттого_оно_всё дальше я дарю тебе одиночество в твоём отражении вспомни, за этим окном впервые сердце в железе осторожно, двери закрываются каждая стена — это дверь закрытая кроме любви твоей кроме любви твоей а мне ни один не радостен звон, а надо мной не властно лезвие ни одного ножа кроме твоего взгляда я вновь метафорично и случайно проезжаю свою станцию и выхожу не в ту сторону

сегодня 14122020 (3) /мои буквы всегда внутри тебя/

13:52, сегодня нетинебудет если что, я не спрашивала скользить взглядом тысячу раз проходить мимо — мне вряд ли не больше шести светофор бессмысленно цвета номера осколки та без света ключ закрывать поворачивать растворяться зачем я всё помню зачем алина, пожалуйста, хватит как я тебя узнаю? >6 11 2020 0:01< «не в километрах люди мерят дальность: и нету расстояния больше, чем имеем мы; я теряю мысли и теряю даже слова — теряю мысли, тебе ничего не сказав» 15:02, сегодня я продолжаю безнадёжно и бесполезно прислушиваться ко всем шагам темно или пусто? пусто или темно? темно и пусто я не умею в цифры, но один километр — это не восемь и не три наверное, просто ошибка ошибка я ничего не вижу сдавайся где эта кнопка я ничего не слышу гореть в огне простить тебя не простить тебя впустить тебя в свой рассвет не впустить тебя в свой рассвет остаться с тобой не остаться с тобой это не конец это конец возвращайся не возвращайся не исчезает исчезает не верить верить мне достаточно одного слова, чтобы ты меня поняла мне достаточно тишины, чтобы тебя услышать и почувствовать >14 11 2020 11:47< я сердце надвое делю, любовью заплетая 15:09 пятнадцать ноль девять, сегодня нет, я говорю с тобой на всех языках от музыки до цифр отовсюду уходи я говорю ей «ага, жизнь тяжела» она говорит «из-за работы или нет» я говорю «нет не из-за работы» и улыбаюсь, отводя взгляд она улыбается «никогда не возвращайся» - скажите что-нибудь не молчите в этой рыхлой тишине зеленые и синие круги 1 km away треугольник безнадёжный импульс дважды открытая дверь снится, что тьма забирает меня я так () твою темноту эскалаторы эскалаторы эскалаторы гвозди становятся мягкими когда я прячусь спрячь меня ты алина, пожалуйста, хватит хватит что? голос твой слегка дрожит птицы перестали петь кажется, во всех мелодиях есть случайные птицы >23 11 2020 19:14< «я существую тогда, когда чувствую» «даже малейшее прикосновение и движение может причинить с��льнейшую боль» «ты сделаешь что угодно, чтобы не чувствовать эту боль или отсрочить её» 15:15, сегодня дай мне разгадать тебя голоса, балкон, ты её знаешь? (я тебя знаю?) я ищу тебя, как луч по-зо-ви-ме-ня-сре-ди-но-чи-или-дня-по-сре-ди-гро-зы-я-оста-нусь-до-утра-толь-ко-толь-ко-по-зо-ви в случайном порядке звучит у тебяименя и превращается в такие разные буквы видеть одно и то же так по-разному ещё две минуты хотя бы секунду >3 11 2020 0:51< пять спустя знать тебя отпускать тебя, сохранить тебя начало осталось я воображение в твоих детских снах холодное и мало мне всегда будет - 15:29, сегодня синее пламя мы парим и горим над водой я хочу тебе что-то сказать: научи меня лучше молчать cmd+r —-> cmd+c - —>cmd+v каждую твою букву >11 12 2020 0:06< что же я сама хочу? хочу маленький не-стих о большой л я хочу быть тигрёнком и прятаться в твоих объятиях <шепчу> потому что они мой дом я хочу быть птицей и с тобой наблюдать за городом с высоты я хочу чтобы ты не заканчивалась всего лишь всего лишь так много и мало о-с-т-а-л-а-с-ь 16:20, сегодня открыть письмо попытки существовать эритроциты красный тромбоциты красный лейкоциты красный лимфоциты красный моноциты красный нейтрофилы красный моноциты красный всё краснеет растворяется я ненавижу все слова сразу всё замирает и ничего не понимает мне нужно вычеркнуть всё и бежать закрыть письмо страх растёт изнутри я вижу в тебе и в себе воздух искрит просто поверить вспыхнет в груди, но согреет сердце оставит пустым янтарный пожар >12 12 20:08< незаметно рядом а моря до краев наполнялись по каплям 16:54, сегодня здесь мы говорим о главном что происходит здесь и сейчас (слышу слышу слышу) * >11 12 2020 19:35< «and in the silence I suddenly understood the many ways a person can die but still be alive» & «боль повсюду, куда бы я ни бежал, мое сердце никто так не обнажал — я бы вырвал его, похоронил, сбежал, мне говорили: в глазах тех не сыщешь дна, пропадешь и не вынырнешь — и погубит тебя она, и беда с тобой приключится» ток бежит по проводам затухающих гирлянд ?:? яятеряювремя:незнаюсколько, сегодня пожалуйста, давай назовём предметы вокруг так синий растворяется в белом и становится прозра��ным мне бы нырнуть в белую краску и уплыть но я всё крашу в синий сама (я буду?) ^ <> с тобой * : — привет! (привет!) (я продолжаю безнадёжно вслушиваться) — расскажи, что с тобой было? (твой смех, твой смех, твой смех) — что тебе известно? тебя предупреждали о последствиях? (улыбаюсь, нет) правильно? (всегда) — сложно ли было? (улыбаюсь вновь) — так ведь? зачем тогда? (потому что потому, ну да) — расскажи, когда (послепосленикогда) — а что если? (тогда чуть раньше, чем) — смотри, ещё один вопрос (пожалуйста) — давай подведём итог? (давай через тысячу лет; и тут бы я, конечно, вспомнил о тебе, если б вообще забывал) — рррработал ррредакторрр ю-ту (какая же ты какая же ты) — до скорого! (чуть раньше, чем) я говорю с тобой я всё сплетаю и путаю, я не знаю конец и начало только ты меня не слышишь (?) я тебя всегда да ты звучишь внутри через все запятые дошел наконец до точки я так хочу нарисовать возле неё ря-дом два крошечных круга и оставить многоточие

сегодня 14122020 (4) /мои буквы не всегда внутри тебя/

сегодня, 18:18 ...я теряю тебя в этой шумной толпе не могу понять, где низ / где верх — всё одинаково все одинаковые — все разные все равные —-> самое дальнее место в углу у окна в этот, конечно, без рембо в оригинале и твоего где-то облепихового /// всё расплывается и уезжает трамваем — я хочу умолять всё остановиться .но я умею молчать. сегодня, 18:38 впервые за жизнь моя мама всегда рядом, когда это жизненно необходимо (но ведь нужно было всегда?) // в этот раз очередное метафоричное 238 на номерке, ибо с прошлого 129 успело разбиться стакан падает на пол, но не пробивает его до до первого (это где-то уже было) я не хожу по лестницам вниз и не выбираю две точки на маршруте я всегда удаляю(сь) и больше никогда не буду ближе двух шагов мне очень страшно, но я вновь попрошу тебя об этом навсегда забыть; именно потому что «это нечто имеет надо мной власть» есть то, что ты никогда не узнаешь и я надеюсь, что никогда не почувствуешь никогда не верила, что хотя бы на миг можно разлюбить то, что когда-то всем сердцем но я больше себе не верю рассчитываю по формуле вероятность того, что я все это сделала с собой сама но в ц��лом я на себя больше не рассчитываю есть 36 синонимов слова «скучать» но ни одно из них и даже все вместе не смогут передать то, что звенит во мне бессознательно и сознательно даже если этот страх родился в бессознательном я каждый день выбираю его сама и запускаю по кругу blue(s) — грусть мои слова смывает водой мой текст снова о том, как я пытаюсь найти свой дом рядом с тобой больше нет места мне очень трудно дышать отпусти, я не буду мешать тебе найти свой дом давай верить, что мы в нём вдвоём 23 января 2019 алина 3:47 am синие стены, синие записи вдоль полосатых испуганных страниц, синие сны спящих вокруг. не чувствовать прикосновений и слышать стук своего сердца громче, чем шаги секундной стрелки на стене с календарём; что такое время? что чувствует птица, мечтая стать человеком? мечтают ли птицы стать людьми? мечтаю ли я стать птицей? что снится птицам весной? мне хочется писать кому угодно ‘пожалуйста, пожалей меня’, просить объятий и сжатых ладоней, поцелуев в кредит или за комиссию, чтобы таких, которые ‘что ты делаешь, мне же больно’, мне же не больно, у тебя не работает карточка, не работает карточка, мужчина похож на жука из мультфильма, лужа прячет свои глаза на обратной стороне асфальта, я не говорю тебе об этом, потому что ты скажешь, что я ребёнок, потому что я буду смеяться очень громко, потому что цифра совсем другая, потому что на подоконнике в петербурге нельзя сегодня есть хлопья, потому что пицца слишком горячая, если не забрать её на литейном, потому что восемь не равно шесть, потому что я не знаю, совсем ничего не знаю у меня разбивается пополам тарелка, но не разрезает дом до первого этажа сквозь девять насквозь, почему (¿), почему я задаю столько вопросов и сколько тысяч миллионов миллиардов раз я обманула тебя и не тебя, сколько раз, обманывая, я не знала, что такое правда, почему голоса из телевизора или толпы похожи на треугольники, а твой всегда мягкий, словно глина; за окном минус восемнадцать и минус семь, я не услышу знакомых мелодий, потому что всё это не имеет значения, потому что буквы не умеют быть честными, потому что я умею только терять, а сегодня четверг, который не умеет становиться днём, когда всё будет правильно, (но я люблю четверги). алина 23 января 2019 3:49 am для меня синий – самый грустный цвет, самый холодный (это логично) и бессмысленный (это тоже) в детстве на даче висела синяя картина, я её заставила отнести в кладовку; потому что кричала и плакала всегда, когда был�� с ней в одной комнате алина 7 июня 2018 4:34 am какого вкуса синий? сам по себе? всегда разный зависит от других но обычно что-то ледяное, пугающее и совсем не про меня 18:59, сегодня синий бархат её синие волосы мои синие страшные сны я ничего не понимаю 19:20 , сегодня maybe I’m just blind это самый длинный текст в моей жизни 19:33, сегодня somewhere in this darkness there’s a light that I can't find roaming through this darkness I'm alive but I'm alone part of me is fighting this but part of me is gone 21:14 , сегодня нет, буквы и музыка не могут заменить человека «я не хочу тебя видеть» всё сгорает синее пламя разбитое собрать по кускам возвращаясь в начало, я бы повторила каждый миг и каждую букву по кругу по кругу смотри и чувствуй как же оно больше не круглится а потом из круга придётся выйти и стать точкой «я не хочу тебя видеть» «наверное, я буду себя за это ненавидеть» все твои игры напоказ всё в порядке, всё нормально я не хочу тебя видеть смотря в одну точку, я проезжаю твою-не-твою станцию, закрывая глаза ты не со мной ты не рядом и мой свет не может быть причиной и даже моя темнота ни круги, ни треугольники ни странности, ни обыкновенное это всё не то это не про дороги, пути, личности, тени, другие буквы и фигуры я не знаю и никогда не узнаю ты всегда знаешь, где я но 21:26, сегодня я тебя не вижу, не слышу и не чувствую твои буквы — это твои буквы твои буквы — это не ты даже мои буквы — это не я 23:59 , сегодня одиннадцать / 18 я никогда не 38 и никогда не 29 я 1 и я себя чувствую целой больше никаких зверей и птиц, песен и букв о, никаких ллл и даже нннн каждым символом на ключ закрываю синие двери тебя видя в каждом сне blue, keep yourself far away from me ты вся до ресниц и точек причина того, что я . love me when I’m gone . love you when you’re gone . волшебство сгорело возвращайся домой

сегодня 15122020 (0) /ладно, мои буквы всегда внутри тебя/

05:0 всего лишь одна песня 7 мне снились твои буквы если честно, такое бывает, когда я долго не вижу человека я боюсь, что мои сны снова потеряют людей я боюсь, что они вновь станут фигурами и линиями в «это ты или я(?)» не показывает тебя это снова какая-то ошибка? теперь я пишу будто не тебе, но пусть останешься «ты» (пусть ты останешься..?) темнеет что, если бы на самом деле ты смогла меня спрятать? всё постепенно возвращается в мою память, я всё ещё очень медленно осознаю тебя прочувствую ли я когда-нибудь всё до конца? это когда-нибудь закончится? это не может кончиться будет всег-да когда я думаю о том, могли ли те три быть «уйди-останься», я почти сразу вспоминаю тот разговор, в котором ты ты превратила все <мне кажется, что минусы> в <всего лишь плюсы> и сказала, что тебе не страшно и ты любишь во мне треугольники но ты — это даже не твои слова посмотри на действия сколько раз я это слышала? почему я до сих пор не могу в это поверить? я вообще ни во что не верю всё было не по-настоящему так не бывает в совсем другом смысле 05:17, сегодня общаясь с собой, я сильно честнее и проще это нужно, чтобы понять точно, а не сыграть мои буквы к тебе никогда не обманывают, но часто говорят не всё слишком боятся твоих или моих зигзагов, треугольников, сколько раз я написала это слово мне хочется верить хотя бы в то, что ты и всё в порядке 05:21, сегодня я никогда не думаю о том, что пишу я никогда не могу даже продумать или задуматься над следующим словом тогда всё рушится и не склеиваться я умею только случайно я им принадлежу 05:23, сегодня я не уверена, что ты когда-то увидишь (улыбаюсь и отвожу взгляд) я не уверена, что ромб внутри можно заполнить кем-то или чем-то я не знаю, когда именно он появился но он состоит из двух и царапает в два раза сильнее всё становится больше когда я не вижу +1, мне не хочется слышать музыку я не уверена, что когда-то без вновь слышала что-то кроме потому что я тебя не слышу, но в этот раз в другом смысле ни одна электронная частота не сможет заменить настоящие живая музыка — это совсем иначе я чувствую только живую 05:28, сегодня я часто жду минуту и не нажимаю на буквы, чтобы увидеть 05:29, сегодня ты исчезаешь из памяти, я почти не могу это остановить я почти не знаю, могла ли я остановить то, что ты исчезала я почти уверена, что всё ��ак, как должно быть ключевое во всем — почти я почти не знаю, смогу ли я найти ключ от синих дверей я почти на сто знаю, что в один миг мне больше всего на свете захочется его отыскать в такие моменты я вспоминаю холодную ночь, в которой ты скажешь «ты меня никогда не простишь», а потом — правду всё леденеет внутри ты: ты касаешься моего ледяного сердца я: ты касаешься моего теперь ледяного сердца синее пламя (сжечь или согреть?) 05:36, сегодня когда я вновь думаю, что ты — это не твои буквы и не твоя музыка я вспоминаю о том, что ничегонеткромених и они всегда честнее когда я вновь думаю о том, что даже я — это не мои буквы и не мои линии я вспоминаю, что у меня больше ничего нет и это самое честное во мне, оно никогда не обманет даже если я очень захочу сколько раз за сутки со мной происходит «уйди-останься» как же мне хочется искать только вдвоем как же мне хочется никогда не возвращаться обратно как же мне хочется хотя бы на одну секунду случиться 1*1={толькотаккакмызахотим} как же мы на самом деле хотим? что на самом деле выбираем не мы? это что скруглённый треугольник? откуда ты это взяла? откуда ты знаешь? я устала во всех дурацких* смыслах этого слова *с пяти ноль семи в голове крутится это дурацкое <дурацкий>, но я держалась изо всех сил как же я хочу слышать твой смех (ржавый гвоздь) не удержать ветер, воду, птицу она гибнет но она может возвращаться к человеку, быть с ним но ей же всегда хочется к птицам и особенно — той самой то самое к той самой хочется кажется, там было <могу и хочу> пусть будет метафоричным, как пропущенная станция в метро и неправильный выход я даже сама до сих пор не знаю, что значила эта метафора такое часто бывает кажется, мне нравится слово метафора когда я не уверена, я могу себя обманывать в нас всегда есть очевидное <могу и хочу> (стёрла «кажется», я знаю точно) здесь снова могли быть слова о том, в чём я уверена: человек на самом деле всегда знает, чего он на самом деле хочет 05:52, сегодня я не могу понять я себя обманываю, когда мне кажется, что я правда хочу никогда не искать вдвоём? или когда мне кажется, что я ничего больше не хочу? или когда мне кажется, что больше всего мне нужна хотя бы секунда? ря-дом казаться касаться 05:54, сегодня я знаю, что мои-твои буквы — это встреча с твоим взглядом, твоими мыслями, чувствами, голосом и прикосновениями иногда не ко мне иногда не на меня иногда не обо мне иногда не про меня но это всё ты я пишу целыми днями, потому что хочу быть (ря)дом? буквы не умеют обманывать (сразу убрала «кажется») здесь каждая априори хочет искать вдвоём, потому что иначе их не было бы вовсе но я не понимаю, как синий мог перестать меня пугать или он не переставал? я всё понимаю, но не хочу признаваться себе проза: вчера после врача я предложила маме пойти поужинать она сказала «нет, я ��чень устала» я спокойно сказала «хорошо» через две минуты она спросила «ты обижаешься?» я сказала нет она спросила ещё три раза я ещё три раза сказала нет через пять минут она спросила «давай зайдём поужинать» я спросила «ты этого хочешь?» она сказала «да» через две минуты она спросила «ты больше не обижаешься?» я спросила «ты не хочешь никуда идти? почему же ты сказала, что хочешь? зачем?» она ничего не ответила хорошо, что мы никуда не пошли хорошо, что я почувствовала себя виноватой за то, что она почувствовала себя виноватой потому что теперь я хотя бы понимаю, что происходит со мной каждый день я знаю, что ей больно, когда я говорю «дом» не про её дом но я не чувствую себя виноватой за это я вообще не умею чувствовать половину человеческих эмоций потому что я их заблокировала много лет назад потому что при рождении мне заблокировали кислород потому что за двадцать почти четыре мне не дали хотя бы раз посмотреть на красные огни две минуты и три минуты дышать я не делала этот выбор я вообще не умею выбирать я не выбирала свой страх и не выбирала всё, что происходило после и не выбираю то, что происходит сейчас я иду вверх по лестнице, ведущей вниз я боюсь стать одной песней 6:12, сегодня кухня — привет, ты уже проснулась? — ага, а ты ещё не засыпала? — ага «фрагменты речи влюблённого?» каждая буква я никогда не скажу ()? ‘пусть всё это кончится повторю 38 раз уходи-проклятое-никогда’ никто не видит этот мир так, как мы дальше я обычно говорю, что <потому что каждый всегда видит по-своему>, но на самом-то деле дело не этом просто никто не видит этот мир так, как мы не чувствует так, как мы 6:20, сегодня ведь только ты и даришь буквы я ничего не люблю больше букв и ничего не люблю больше музыки* никто не чувствует так, как мы чувствуем друг друга я чувствую то, что ты чувствуешь ты чувствуешь то, что я чувствую во всех смыслах нет ничего важнее чувств, но есть не только они *ты музыка и с тобой я её по-настоящему чувствую, а не только слышу без тебя я сама стану треугольником? с тобой ромбы во мне станут шестиугольниками? или звёздами? почему нельзя выбрать вариант <без меня>? можно, конечно, но, алин, давай не сегодня договор засыпай говоря с тобой, я по-прежнему тоже говорю с собой 6:30, сегодня зачем-то поняла, что 29 дней без твоего взгляда будет 29 декабря лучше бы я окончательно поссорилась с цифрами 6:44, сегодня поняла, что вчера не вышла курить, потому что там стояли какие-то люди; раз десять извинилась перед кем-то ни за что; почувствовала себя некомфортно в очереди боженетнетнетвсёчтоугоднонасвететольконетаалинаумоляюнетпожалуйстатольконеэто волшебство сгорает у меня есть спички 7:07, сегодня я хочу / я могу спросить «всё ещё не хочешь меня видеть?» узнать про возможность подоконники-класс��ое-незнакомое-место-темнота-книга-говорить-заметки-буквы-которых-касаешься» или нет я могу никогда больше не ___________ остаться на расстоянии двух жить какую-то другую жизнь но каждый раз, закрывая глаза, я делаю 29, 38 и один шаг навстречу без треугольников нет кругов, без тебя нет букв, без темноты нет света, без > не будет * , без миллиона вопросов не будет ещё больше ответов, без н ——> а не будет а ——-> н не будет а, будет что-то другое не будет н, будет что-то другое если мы не делаем выбор, кто сделает это за нас? привет¡ (¿)

сегодня 15122020 (1) /почему мои буквы всегда внутри тебя?/

13:01, сегодня (когда-то раньше) том ям пинг понг полиэтилен метрополитен джентельмен ты выиграла я никогда не проигрывала? 14:40, сегодня я ни на секунду не могла (у-ую) почувствовать, что тебя нет 14:00, сегодня я улыбаюсь каждой твоей букве и каждой твоей песне (особенно после моих выдуманных точек и испуганных «всё сгора��т») надо мной пролетает чёрная птица взглядываюсь в крылья и понимаю, что я люблю чёрных птиц больше прочих чайка — черные крылья, белые перья я так люблю темноту я так люблю свою темноту я так люблю твою темноту (шепотом) н а шшшшш у уходить, чтобы появиться 14:13, сегодня я не помню, чем кончится «школа для дураков» мне не нравится знать, что будет в конце есть только путь 15:31, сегодня нет ничего скучнее, чем мои таблетки, немецкие фонды, светящиеся страницы светящиеся по-бессмысленному хочу рассказать тебе о том, как усеян звездами кругом блестит великолепный дом чтобы ты читала вслух детские книги или говорила, что хотела бы каждое утро просыпаться в картине (��адно, хотя бы неделю) идтикводеслушатьводуслушатьсебяслушатьтуман = а потом немножко пройтись и смотреть на эти странные деревья с «весны» и разгадывать почему птицы летят туда я хочу смотреть твои сны потому что «что снится птицам весной?» слишком много всего, всё еще -неуместить- уж точно в три, которых было и того меньше, да и без того слишком мало того, кто той, кто мало — очень красивое слово мне точно нравится ещё мне точно нравится, что многие (но не все) замечают моё отсутствие 15:39, сегодня или когда-то, всегда или послепосле всё замирает внутри от одной мысли о 15:50, сегодня переплетать настоящее с прошлым я всегда буду разной и всегда буду одной и той же всё всегда будет разным и одним и тем же и ты я не понимаю это вопросы, на которые не узнать ответ я всегда буду другой мы никогда не остаёмся (и прежними — тоже) но есть вопросы, которые мне нужны я ищу ответы внутри, но там так много тебя где-то за треугольниками >8 октября 2017 21:42< я один, я без чувств, у меня в глазах — дым, и, должно быть, я нем, но тобою любим, я один. ты снова войдёшь, рассмеешься, обнимешь, спасёшь ото всех — у меня всё отнимешь; чего же ты ждёшь? я себе сам — планета, где ты не живёшь. 15:55, сегодня глагольные рифмы — моё всё в 2017 и прочих я, кстати, ни с одной книгой не говорила так, как со «школой для дураков» чертить чертежи чёрными чернилами не распознать мечты и реальность быть единственной, кому я хочу показать все до единой буквы и показать все ай в моих книгах >16 декабря 2017 22:12< я посылаю тысячи сигналов с маяка: пожалуйста, будь, прошу тебя, верь! я за стеной железною, за бесконечностью, здесь и всегда с собой вдвоём. и дверь — открытая, всё тихо ждёт тебя — крÿгом; вернёшься, даже если в вечности — другим оставшись навсегда, мне будет грусть знакома только лишь, с тобой — она, сейчас — она. напополам разделим вечности — за их безмолвностью / конечностью я спрячу наше «никогда». словами, рифмами, обманом, правдами, ушедшими за горизонт без нас, я помню каждый миг случившийся — случившийся, как в первый раз. 16:03, сегодня всё всегда случается в первый? я сомневаюсь, поэтому пусть будет «наверное,» это завтра на три года назад цифры ничего не значат, не становятся числами не слипаются, не сливаются, ничего не значат меня мне всегда возвращают мои же слова <27 декабря 2017 2:13> декабрь: жить в вымышленных лабиринтах печали, лелеять твоё отсутствие, слушать радиоволны из тишины, верить в переплетающие судьбы нити. написать по сто слов в каждом дне, сохранившем несуществующее «мы», перечитывать их в обратном порядке, по диагонали, сверху вниз и снизу вверх (не верить, не верить, не верить), менять местами буквы, собирать анаграммы твоего имени; просить случайных встреч у улиц, вагонов подземелья, многолюдных коробок из стен; искать осколки похожести в каждом и не находить; я оставляю тебе послания, я отправляю тебе сигналы, но 'ты' никогда их не поймаешь своими мягкими ладонями, пропустишь, спрячешь за темнотой ресниц. месяц, два, три, одиннадцать — оно не уйдёт: отказывается, прячется в самых дальних уголках, шипит, сжигает, пишет очередные девяносто девять слов в день, скользит шершавым языком по конверту, пишет с обратной последнее ежедневное из двух 'л', одной 'б' и двух ‘ю’. 16:05, сегодня две минуты, которые вновь твердят оно и то же: ничто (а особенно л) никогда не уходит, лишь обретает другие формы одни и те же слова значат разное жутко и запредельно нравится »лелеять» — это невыносимо красиво мне снова точно нравится я учусь разбираться, что к чему сегодняшний сон — уплывающий корабль; куда он? >6 марта 2018 11:11< письмо номер <...>, завершающее. [не представляешь, какое счастье!] \\ [не представляешь, какая ложь] ты жадно обжигаешь меня ладонями, прижимая к себе, точно в последний; а он и правда последний, ведь я (не) хочу, чтобы было иначе.// всё это окружающее тепло: батареи, банки, лестницы, всё это наше, настоящее (ли?): прикосновения, объятия, слова; они все исчезнут, не успев случиться, не разрешат себя прожить, прочувствовать, растворятся в ночном городе, впервые за долгие дни увидевшем звездное небо, впервые за долгие месяцы увидевшем ~нас~ / < — я обещаю себе вечную искренность, но нам не стоит знать правду друг о друге — > < — мне кажется, что я живу, чтобы снять об этом фильм, написать, рассказать, лишь для этого // чтобы поделиться, сохранить этот момент, превратить в слова или кадры —> и это, конечно, правда, но у неё так много обличий и форм, которые принимает она вне наших желаний, сейчас — одна, завтра — иная, ещё секунда — изменится, рассмеется, убежит, вернётся; в точности мы с тобой: непостоянные, запутавшиеся, но перемешавшие свои ниточки друг с другом, выбраться — никак. цепляешься, тянешь за собой, но пусто, потому что давно потеряно, или нет, сомневаешься, на себя злишься, других ищешь, находишь, выдыхаешь, а — нет, опять не то, опять проиграешь, себя — всего раздашь, так что это опять? если я знаю, что это письмо будет последним, я хочу, чтобы оно никогда не заканчивалось, но» 16:10, сегодня иногда от этого смешно, но мне говорили, что «человек — это конспект всех тех, кого он любил» ты собираешь в себе всё и всех, что я когда-то л я конспект себя самой но никогда не была серединной буквой л есть важное: откуда ты знаешь как жили всю жизнь складывались мои буквы? что перемешиваются именно так, теряются именно так? почему ты знаешь про все символы, стрелки, знаки? почему ты умеешь так делать? едва-едва иначе, но почему ты даже видишь одно и то же? так не бывает откуда ты и куда ты мои нити всегда вели за тобой >11 апреля 2018 17:58< плёночные полусферы скользят на моих зрачках в-ы-п-а-д-а-ю-т, голоса прохожих прилипают к коже, оставляя синеющие болью вмятины вдоль изгибов и линий. что я чувствую, пока заученный текст выпрыгивает из колонок вагона, пока текст падает своими фиолетовыми названиями станций на плечи уставших, сонных и чужих? «я — разбитое сердце» карабкаюсь вдоль паутины .памяти., ловлю себя в попытках разобраться в собственной пустоте, в неумении <любить и понимать>; кричу тебе тишиной, как сильно жду новых встреч, как одновременность ненависти и неизвестности притворяется чем-то бóльшим. «я — чувство отчужденности», словно прочитанная в школе, оставшаяся рубцами из шрамов и обид, научившая никогда не доверять человеку, кем бы он ни был «я — ухмыляющаяся месть», не умеющая злиться, из ниоткуда осколками впивающаяся в твоё очередное прощание «я — полное безразличие», что умножено на невозможность объятий, недоступность продолжений и иллюзорность важности, ведь сколько бы моих букв ни набрасывалось голодными зверями на твоё молчание, сколько бы новых раз солнце ни ушло за полосу горизонта, засыпая горстками темноты наш один на двоих одинокий город, между нами всё ещё будут эти непреодолимые мечты, не отпускающие друг к другу, не разрешающие узнать, что такое «вместе». 16:11, сегодня синеющая боль? вот опять я начинаю злиться, но мне объясняли, что злость — это боль я долго спорила, но я кричу тебе тишиной очередное прощание что такое вместе? я не знаю, но это ��очно что-то необъяснимое только тогда оно сильнее всех >19 октября 2019< гроза деревья подпевают мне, читающей верлибры на крыше полупустой одноэтажной коробки. будь со мной. не будь мной. это будет сюрприз, новогодний подарок – промёрзни до рёбер, растворись. не быть твоим шумом, не остаться тебе тишиной. ничего не было: есть те, с кем знаком всегда, есть тот, кого никогда не знал. 16:30, сегодня я останавливаюсь, чтобы всё рассмотреть и увидеть иначе

это ты или я(?) / epilogue (ну что за слово) ‘где не живёт феникс’ даже если он самая прекрасная птица в 27 нежный цвести голубой ля соль фа ми ре фа ми ре ми я тебя не понимаю

алло, это все неслучившиеся сразу, вас не слышно ничего ПРАВДА не понимаю я просто не слышу прости это шшшшшшш шшшшшшш шшшшшшш (шепотом шуршит не смеёмся ты не приносишь мне лунный свет и не зажигаешь огни прохладным утром ледяной дождь ненужно неважно нечестно омерзительно грязно) больше всего хотеть нанизывать на нити твои случайные слёзы, но всё же не сберечь их до не-возвращения painpaingoaway 4/34 сегодня и ~ растаешь в этот раз вну-три раньше не только во сне, да без букв без букв без букв не круглится, потому что есть только три и третье — больнее всего, потому что рождает треугольник не выходит выходи на понравившихся станциях музыка во мне искать ответы в музыке? я доверяю (не)случайностям трижды 1 раз «на ушедшие поезда не продают билеты» (но твои линии ведь давай уедем от них уедем на первой же электричке я не желаю слышать их голоса в половину пятого мне впервые хочется сказать что куда бы ты ни уехала ты везде берёшь с собой себя и это твой голос) 2 два «и если человека не обнять, то его просто нету» (как и слова «нету» — тоже, но это про я теряю мысли и теряю даже слова) 3 три «я снова забыл, что тебя нет» (я каждую минуту секунду миг напоминаю себе что ты это не твои буквы не твои слова и я тоже понимаешь понимаешь п о б у к в е н н о читай ай) исчез-ай я подарю тебе четвёртый? 4 четыре «с тобой случится именно то, чего ты так боишься» ты знаешь (я тоже) — их было больше: сколько угодно дальше > «между букв зияет рана» gave you all the love I had in me now I find you've lied and I can't believe it's true you talk of love but you don't know how it feels when you realize that you <...> being lied to - больше без букв и писем даже без музыки она порой тоже даёт ответ пусть человек — это его чувства но человек — это его действия тоже и это та часть, где начинается такая не-прозаичная и прозрачная белая освобождающая проза человек — это его действия тоже я просила тебя меня научить ты говорила да да /////// точно это ведь ответ спасибо что научила меня находить свою боль спасибо что научила меня снова злиться спасибо что научила меня снова чувствовать свои желания спасибо что научила меня чувствовать как возвращать свои буквы спасибо что научила меня чувствовать так сильно вновь вновь вновь я всё это умела и всё это восклицательный знак не действия) я вижу твои и мне пять, поэтому я з е р к а л о не только чувств «хочешь сходим в кино хочешь ляжем на дно и будем слушать тишину хочешь я не буду ничего предлагать хочешь я буду дышать или не дышать в твои руки хочешь несмотрянинавсе хочешь разорву все на свете, что меня так обижает и злит хочешь нарисую миллион –– в твоём блокноте хочешь буду двигать ниточку желаемого только в сторону "к себе"» бесконечность — да, но нет постскриптум без постскриптума что ты _ для меня? 29 сентября 6:32 это ты или я (?) ты знаешь правильный ответ тебя с ним разделяет только страх отдать ему себя=зажать себя в тисках но правильный ответ по прежнему в тебе) ты не даешь давать себе руку (почти никогда) но если для шага в нужную сторону тебе нужна рука -рука в любом смысле это��о слова- приди и возьми ее здесь ! *

???????????????? (случайное сновидение)

она вся — нежная и тёмная вода, тайна воздуха, черные крылья чаек. память о детстве и звёздах, о потерянных снах; о том, как впитывается каждая прошедшая секунда, буква, тень. пена дней, но кораблекрушение; растущая под светом темнота между кадрами чьего-то недостроенного дома, пульсирующий экран вечного света а от шеи по спине пробегает дрожь, если коснуться круга все песни и слова только о все буквы, все пути и меняющиеся маршруты парить над городом, сменяясь паром над водой и утренним туманом быть неизвестными переменными, переменами и каждой памятью «и каждый миг для нас всегда последний» 3:05 нет никакого завтра есть только сегодня вот бы оно каждое утро (не)случайно случалось вновь ::: /| (____) кто же меня-тебя поймёт? кто же ещё будет так смотреть? надо мною, кроме твоего взгляда на кого же ещё можно так смотреть? кто ещё будет в носках по снегу, кто ещё найдёт те самые двери, кто ещё с кем ещё я буду в том самом бес-порядке, который по-настоящему я? под светом красной свечи я открываю книгу

(продолжение)

мне никогда не нравилось давать им имена лишь спрашивать и придумывать себе новые как тебя зовут? пусть сегодня меня зовут на букву в (но не знаю точно, что дальше) а зачем знать? вилка волна воздух 15:59 закольцовывать руки в объятия сжигать свои треугольники, из пепла пытаться сложить круг сложить сложить не складывается укладывается спать умножить преумножить слишком умноженные только чувства мне страшно мне страшно мне БЕСПОКОЙНО мне не тревожно американский пунш это мои уведомления это не твои сообщения дзззззынь стекло вилка по трубе вилка по забору не звенит я за забором что за забором мне хочется спрятаться я не понимаю не слышу не ды-шу стучит по-плохому и в ушах зачем за чем я иду за тобой вниз там где перечёркнутый второй и первый но не третий потому что он тоже был и я не смогу это забыть (?) о а з и с мираж а если всё правда было так как надо вопросительный знак 11:40 мои нити всегда вели за тобой 5:55 ‘твой взгляд — стихи, твои руки — стихия’ ни в одни не смотреть одни вода огни наив – но сердце сердце сердце стучит не стучит разрывается без прозы без не_известной мне известка повестка письмо почта электричество выбивает выключает(ся) спасибо, что никто не придёт кроме тебя минут через десять

двадцать двадцать я даю имя оно троится оно складывается сидеть на полу в коридоре и рисовать цветные линии, долго-долго молчать под музыку и море, которое мыслит — то, что никто не видит и то, что никто не чувствует ветер всегда ведёт к воде (всё всегда ведёт к тебе и ко мне) (это то, что мы не выбираем? или выбираем мы, синхронизируясь с чем-то бóльшим?) клуб-ничный-творо-жоквилкойнаулицеидтистобой а ты что будешь делать я ничего — два трамвая до тебя один трамвай с тобой и ещё один — сколько песен конечно не сосчитать ведь музыка не останавливается никогда (ты ты ты точно не земля) [волшеб-ннннн-ая!] каждая секунда — снова буквы (так было раньше и будет всегда) сидеть на подоконнике там где темно и страшно давай уйдём сидеть на окне? там, где 21:11 ладится и звучит произнести, чтобы понять написать, чтобы признаться услышать и прочитать ладно, я сдаюсь (самой себе) раз два три все до единого были нужны моим «уйди останься» я сдаюсь, они принесли мне много ��ажного они вернули мне меня они вернули мне буквы они вернули мне мой страх, который я учусь понимать они подарили мне буквы и две круглых три раза в день — они меня неизменно круглят они подарили мне ответ, который всегда в спасающих от всего словах раз два три по царапающему углу складываются в треугольник падают в меня ноль, начало: однажды я поняла, в чём была проблема: когда тебя любят но ты не любишь себ-я ни че го не складывается я складываю в себе треугольник и я его тоже в себе люблю пусть живёт со мной, во мне их много и всех я навсегда я не хочу ничего забывать мне не нужно ничего забывать самой звонкой л .ллллллл.

«забыть всё и утонуть» три последних откуда: самая длинная ночь в году куда: в начало координат

<минус два>: 19 12 20 2:26 нигде я не феникс — мне — гореть дотла (быть сожжённой?) — ‘тебя когда-нибудь сжигали на костре?’ — я горю в синем пламени, сливаясь с ним (я догораю, прости меня) — я не таю я тлею — искрит — летит в последний раз — улетает прочь и гаснет как то, что должно сгореть сколько поворотов на моём пути? сколько огней впереди, сколько — позади? как много пройдено дорог как много сделано ошибок здесь бы рассмеяться самым звонким я не верю в ошибки, ведь всё неизменно так, как нужно / я всегда на сто знаю, когда я выбираю поворот / я не иду никуда, когда мне неуверенно / «я уже не в силах вспомнить, что я так берёг» я смотрю на тебя и теряюсь; я останавливаюсь, чтобы разглядеть и в темноте я больше не вижу светящихся огней наверное, потому что они больше не мои дрожь / ещё одна сигарета / кисло / никто не обещал, что будет легко / не бывает лёгких путей / и мне всегда в радость любой — он делает меня сильней, меняет меня / зовёт меня за собой «память всех сильней» и я иду но научи же меня сейчас молчать, прекрасная жизнь мне пора вновь замолчать, чтобы услышать: (то, что не складывается в три) три-о (я чувствовала другие голоса?) — и их никогда не было три — первый был чёрным — второй вёл не туда, где дом / желтел другим направлением — третий звучал музыкой, которую я больше не услышу — четвёртый пробудил во мне буквы, но погасил музыку — m-u-t-é — сколько из них я не знаю? сколько из них случатся в мире, где ничто не_? за квадратом ничего не слышно — глухой забор не звучит — отводит меня, бережёт не от тех дорог сверкают рельсы пассажиры не смотрят в окно я продолжаю я смотрю я теряюсь я тебя ��еряю в этой шумной толпе я больше не знаю, когда я тебя найду но нет сколько же было углов сколько из них я не знаю сколько сколько сколько я не знаю: таблица менделеева, вычисление косинуса и синуса, прозаичные слова, которые ты говорила не-мне обо мне, когда возвращалась то, что это была другая коробка? то, что это была всего лишь ошибка? что ничего нет, что тебе показалось? кажется казаться не касаться я больше не могу касаться не могу или не хочу? кажется кажется видится что всё сразу что всё гаснет в последний это звёзды? пять углов оставайся сиять где-то синей далекой звездой я боюсь синего мне пора лететь дальше даже если я птица, что живёт не на твоей планете не на этой звезде я живу в бесконечности путей млечных и чёрных дыр одну в моём сердце не зашить я проваливаюсь в неё я падаю в неизвестную мне страну и где-то меня ждёт белый и я знаю, что поведёт за собой там будет красный и много разных надеюсь, это зверь потому что птицы не летят за птицами (по крайней мере я) больше не за тобой, даже если ты самая прекрасная птица во всей вселенной прости, но не прощай в твоём небе всегда будут сиять самые белые в моем бесконечном всегда будет твоя планета, где живут самые незабываемые и синие *_____ пост{скрип}тум мне очень больно но мне больше не туда (оно не кончится будет) всег-да . <минус 1> 19 12 2020 21:14 уровень вовлечённости любовь-спасение мои буквы = температура и сны они не живут в этом окошке что-то сломалось не понимаю — записываю и исчезают тишина и тепло внутри снаружи слишком сильно я опять потеряла градусник? ты замечаешь, когда я мешаю прозу и не-? ничего нового для тебя, ничего нового для тебя, ничего нового для тебя — крутить на языке, в мыслях, перемешивать, пытаться понять, как в себя вложить не складывается / не понимаю? <минус 0,5> 20 12 2020 12:20 спустя все дни наших невстреч последнее утро дата добавления 1 день назад смотри, эта песня — ready-made из газетных заголовков найди музыку? <минус 0,3> 20 12 2020 20:20 так умеют любить только дети

беспокоиться, испуганно подбирать слова и музыку, менять всё местами, находить и находиться, задавать миллион вопросов, раз в сорок пять ронять грустно-испуганные слёзы, раз в несколько дней — слёзы радости, радости, радости каждое моё прикосновение дрожащими — вечная музыка и маленький стих стихийно тише ай боль��о? ай посмотри, не теряйся прислушайся пустота растёт, птица знает об этом подожди, почему когда прилетает птица тише черная птица сидит напр��тив? подожди 12:00 am прощай всеми твоими буквами обо мне и не обо мне о тебе и не о тебе твоими и чужими всеми действиями и словами мои слова желтеют я ухожу по дороге из жёлтого кирпича сталось время для одного вдоха 12:01 am новый порядок всё так, как ты хотела и каждый миг для нас всегда последний всё так, как ты хотела — «забыть всё и утонуть» твоих цифр не сосчитать три, два, двадцать я их раскидываю и обвожу круг «все вопросы решены, совпадения случайны всё меняется так быстро, между нами только искры» я дышу

0 notes