#моя вера

[newssocialite]

Оксана Федорова представила Всероссийский фестиваль «Моя Россия: Музыкальное путешествие»

В Москве состоялась официальная презентация Всероссийского музыкального фестиваля «Моя Россия: музыкальное путешествие», который реализуется Фондом Оксаны Федоровой в 2024-2025 гг. при поддержке Президентского фонда культурных инициатив. Как отметила президент Фонда, художественный руководитель Фестиваля, Мисс Вселенная, певица и телеведущая Оксана Федорова, «Фестиваль является квинтэссенцией…

[darero-art]

Вера моя Крепче каменных стен – Я вернусь к тебе в пору цветения, Яблочный остров

[aczamaz]

Продолжение поста ниже...

Проработав больше 2 лет я решил что можно попробывать занятся своим весом, вдруг это моя основная проблема, вдруг моя худоба оталкивает девушек. Я купил себе гантели и турник и начал усердно тренироваться паралельно растя по карьерному пути становясь более квалифицированым специалистом, через год с небольшим я начал весить не 49-53 а 72кг, а еще позже 75, я начал хорош питаться, мне начало нравится то что я ��идел в зеркале, я больше не был шуплым, я весил нормально относительно своего роста, снова появилась вера в себя, все родственкии говорили как здорово что ты поправился, это мне нравилось, я решил попробывать снова знакомится с романтической целью, у меня даже получалось кого то звать на свидания, но больше чем одним свиданием это не кончалось, я снова в пал в уныние, ну что я могу еще сделать что бы добится приняти и любви от противоположного пола: 1. образование получил 2. вес набрал 3. по карьерез продвинулся из за чего не плохо зарабатываю 4. я умею общаться и со мной есть о чем поговорить(это не мое мнение а людей с кем я общался) 5. на жилье свое заработал. Ну блин за 10 лет мне кажется я прошел огромный путь, много работал над собой, полностью переделав, дальше конечно можно добиваться большего, но есть ли в этом смысл, кажется не очень.

После последних неудачных и не долгих попыток в отношения я сильно просел по самооценке, потому что все усилия эти 10 лет будто прахом, так же конечно нельзя не отметить что меня сломала потеря родителей, из за чего чуть меньше года ходил к психологу что бы снова обрести какой то фундамент под ногами. Покупка своего жилья немного приободрила меня, и придава веру в себя, затягивается ремонт в квартире, но и не стойт на месте что тоже придает веры в себя.

Спустя 10 лет работы над собой, я понял что нету универсальной формулы успеха, тем более в любви, что условные законы природы(самка и самец) не работают среди людей, да мы ирациональны в поступках, но и не такие как животные, что не надо быть, сильным, красивым, умным, богатым и т.д. что бы найти свою любовь, надо прсто искать и верить что она есть, моя ошибка что я на долго ухожу в себя после неучал, надо попытки в отношения не воспринимать как трагедию а пытаться дальше, сейчас я верю что это единствено верная стратегия. На этом у меня все, простите за ошибки и спасибо что прочитали до конца, крепко обнял каждого ❤

[solnechnyeveter]

Сияющие цветы от художницы Веры Кавура

Сегодня для Вас- великолепие цветов от художницы Веры Кавура, выполненные пастелью .

Изысканные и утонченные цветочные композиции талантливой художницы, звучат прекрасной музыкой красок , покоряют мастерством , трогательностью, дивной красотой , а также ощущением нежности и гармонии

Вот как пишет о себе и своем творчестве Вера Кавура - "Рисую с детства , а пастелью с 2017 г . Любимая тема - цветы , как часть живой природы они красивы и разнообразны . Я всегда рисую с натуры при естественном освещении , поэтому мое творчество начинается с составлении букета , подбора растений по форме и цвету .

Никакое фото не может передать излучение живого цветка, но мои цветы кажутся реалистичными , и именно пастель и интуитивное чувство цвета и формы позволяет одним движением , штрихом передать характер и настроение цветов . Перенести на бумагу чудо природы - цветы так , чтобы зрители почувствовали восторг и невольно улыбнулись , это и есть главная моя задача ."

Чудесные живописные цветы Веры пронизаны каким- то сказочным светом и насыщенны нежной и утончённой гаммой цвета. Цветы художницы, как нежный шелк , наполненные романтикой и волшебной красотой , теплом и добротой , они ласкают взгляд и наполняют душу умиротворением и чувством прекрасного ...

Инет

[letalitha]

Сделала практику @moonbeam108 по изучению мужское/женское в себе. Познакомилась пока что со своей мужской энергией.

Я каким-то чудесным образом проскочила все стадии. Просто закрыла глаза и мой Анимус тут же явился. Его зовут Джереми, и походу я его уже видела в другом видении, но тогда приняла за мужа (об этом еще тоже надо будет поразмышлять)😨

Мы летели в самолёте. Вдвоём. Вокруг было очень темно и удивительно, как это самолёт вообще куда-то летит. Рядом сидит мое мужское Я - он такой красивый, весёлый, немножко entp вайб, эдакий очаровательный devil. Но супер искренний и харизматичный. У нас с ним одинаковый вкус в одежде 🤣 Прям идеал! Но в романтическом плане это кстати не мой типаж ахаха.

Я: почему вокруг так темно?

Дж: даже когда темно, непонятно и страшно, ты не пасуешь. ты делаешь шаг вперёд и веришь, что имеешь достаточно сил, чтобы справиться с чем угодно. твоя железная вера в свои силы помогает тебе преодолеть что угодно.

Чем больше он говорит, тем тяжелее становится мое тело - я ищущаю это физически.

Вокруг светлеет. Мы приземляемся. Выходим на огромную взлетную площадку, залитую солнцем. Он надевает очки, приобнимает меня за плечи и мы как парочка моделей-близнецов шагаем дальше. Спрашиваю, куда мы идём?

И тут же оказываемся в лесу. На данном этапе тяжесть в теле стала удушающей, как будто на меня давила огромная безграничная пустота, как те кошмары из детства, от которых я просыпалась в ужасе до 7 лет.

Дж: тебе надо идти

Я: но мы же только встретились и даже толком не познакомились.

Дж: тебе слишком тяжело, нам нужно прекратить.

И он исчез. Зато впереди ждала лань. Я думала это моя Анима и побежала за ней. Я знала, что если не убегу от этих тяжёлых ощущений, они меня задушат. Лань увела меня оттуда и скрылась.

Я поняла, что с такими тяжёлыми мускулинными энергиями к ней лучше не подходить пока.

Что было самое shocking:

Осознание, что моя мускулинная сторона невероятно тяжёлая, и что мне снились кошмары с похожими ощущениями, как от присутствия Джереми

Осознание, что мы с Джереми невероятно похожи, большую часть времени я ощущаю в себе именно его энергетику. Возможно поэтому он вышел первый. Я изначально хотела увидеть Аниму.

Стало до жути инте��есно, что же есть моё женское. Почему она подавлена и в чем её сила.

Вайб

[roykalmarov]

Пара слов о моей жизни

В последнее время пощу фоточки, и как-то совсем не рассказываю ничего об обстоятельствах, в которых я их делаю. И вроде как с одной стороны особо и нечего рассказывать, а с другой как будто и есть. Чиркану пару слов.

В какой-то момент своей жизни я начал испытывать смутное чувство, будто мой поезд сходит с рельс, я теряю колею и тд и тп. То есть некоторое расхождение между жизненными сценариями моих некогда друзей-одноклассников-однокурсников и моим. Если вообще этот сценарий есть.

Тому есть есть определённые причины, углубляться в которые я не буду. Наверное можно книгу написать, что именно пошло не так. И где-то на середине рукописи невольно задаться вопросом "а пошло ли что-то не так, может всё так и просто каждому своё". Ответить на него положительно, и забросить это дело на долгое время. До очередного приступа рефлексии.

В целом, я давно оставил попытки жить по-человечески. Ну, в том представлении, которое описывает среднюю обывательскую жизнь. Я честно признал, что сценарий такой жизни вызывает у меня ужас, и я бы просто спился, если бы был связан по рукам и ногам ипотеками и необхожимостью обсуждать стоимость зимней резины на авто.

Обложки нью йоркера обчно довольно ёмко живописуют какие-то моменты городской жизни, посему они тут

Кто-то, не помню точно кто, высказывал мысль, что человек по-настоящему живёт только лет до 20-ти, потом у него одна задача - вырастить детей и помереть. Быть может в этом и есть часть правды, но я всем своим существом протестую против такого положения вещей и планирую не стареть и смотреть на мир ровно теми же любопытными и восторженными глазами, какими я смотрел в энциклопедии росмэн в детстве. (чёрт��в дед мороз так и не подарил мне всю коллекцию. так умерла моя вера в чудо)

И в целом, у меня интересная жизнь, зачастую довольно авантюрная. Но так или иначе, всё равно возникает такое состояние мысли, в котором я сижу и думаю что делать дальше. Окей, обычная жизнь мне не подходит. Без негатива, абсолютно прекрасно жить совершенно обыденной и обывательской жизнью, я по-хорошему завидую людям у которых это получается. Но мне не подходит.

И тут возникает вопрос: а что мне подходит? И вот до обидного я не нахожу. Я существую в каком-то маргинальном пограничье, в том измерении, которое обычно люди и не замечают, да даже и не подозревают о его существовании. Опять же можно много написать про инклюзивность и с чем сталкиваются люди с проблемами, но это другой разговор. Я же привык смотреть на вещи философски, с разных сторон. Есть минусы - существеннейшие, но есть и плюсы. Например пенсия, позволяющая жить и думать больше о самореализации, нежели о пропитании. Жить полноценно на неё не получится, но всё же это хоть какой-то доход. Хорошая мера поддержки для человека, которому нужно как-то адаптироваться в обществе, заново себя изобрести, нащупать свою колею (продолжаю верить что она существует). Да и просто получить хоть какое-то удовольствие от жизни.

Колея, как я уже сказал, не нащупывается. Я настолько оказался за пределами жизненных сценариев, что смотрю вообще на всё со стороны. И чем дальше, тем смотреть мне менее интересно, я ухожу в какой-то эскапизм, смотрю ��екции, читаю книги, езжу на велосипеде по округе и фотографирую на плёнку. Пенсия позволяет купить и проявить одну-две катушки в месяц. Я долгие годы цеплялся за все возможности, пробовал себя в куче профессий, получал образование. Но физически что-то делать продуктивно я не могу, а в сфере диджитал я не могу себя уважать. Не в плане это что-то постыдное, а в плане чувствую себя не в своей тарелке. Сильно не в своей. Ну вот не идёт, мне кажется я занимаюсь чем-то не тем, а сам темп изменений в мире, развития технологий всё превращается в крысиные бега. В последние пару лет в крысиные бега с препятствием.

Этот безумные темп я не выдерживаю. И более того, я начинаю замечать его вокруг, не только в сфере технологий. Вдруг всегда сонный и спокойный провинциальный город стал шумным и суетливым. Если бы я хотел изобразить современный город, я бы построил сарай и обвешал его кучей постоянно гудящих моторчиков, кондиционеров, кулеров компьютеров, стуком перфораторов у соседей, блютуз колонок, воспроизводящих шум машин, крики детей на детской площадке за окном, стройки где-то вдалеке и тд и тп. А в сарае кровать с подушкой и одеялом. Отдыхай, человек.

И ведь нельзя это списать на то что я просто старею. Ещё лет 7 назад я открывал окно ночами и слышал пение соловьёв в кустах. Сейчас я слышу всё что угодно, но не их. Везде толпы, везде суета.

Я настолько выпал из жизни, что не только не понимаю как туда возвращаться, но и не особо хочу. Толкаться локтями каждый день и тратить свои довольно ограниченные силы на то чтобы с нуля пытатсья заработать... А как и на что заработать-то? Я обменяю свои скудные ресурсы времени и сил на то, что не позволит мне внести даже платёж по ипотеке. Это изначально обречённые на провал попытки, а с динамикой цен на недвижимость (да и на всё вообще), это просто каторга, борьба за место под солнцем, в котором я не обрету счастья, а только неврозы от стресса и шума.

Я бы давно продал всё и уехал в деревн какую-нибудь. Но, во-первых у меня ничего и нет, как у зверинца из Простоквашино. А во-вторых жить в деревне ДОРОГО. Без машины там делать нечего, плюс всё хозяйство ложится на твои плечи. Расходы, расходы, расходы...

Потому я занимаюсь единственным, что доставляет мне удовольствие - катаюсь по окрестным полям-лесам с фотоаппаратом.

Зачем и что дальше делать? Не знаю, у меня ��ет цели. Как-то монетизировать это занятие едва ли получится. Просто дзен ради дзена. Раз-два в неделю я выбираюсь куда-нибудь подальше от людей. Если слишком долго остаюсь в городе - начинаю чувствовать себя несчастным, испытывать упадок сил, да и просто скверное настроение. Город сводит с ума, и ничего не может мне предложить. Хочется убежать из него, чем я и занимаюсь при первой же возможности.

Уж не думал что в свои годы я буду заниматься тем, чем я занимаюсь, но вот так вот складывается. Коплю на принтер, может получится снять что-то, что не стыдно будут распечатать. Было бы здорово освоить световую печать с плёнки, но это опять же деньги, место, расходники. В общем, что-то как-то течет, развивается, ну и ладно. В прошлом я не был счастлив, что будет в будущем я не знаю, а в настоящем я получаю эмоции такие, какие могу получить. Только они мне и остались. Возможно, для меня это гораздо лучше, чем то, о чем я когда-то мечтал. Каждому своё.

П.С. Быть может кому-то этот пост покажется депрессивным. Уверяю вас, это не так. Мне жить интересно, пусть я и оказался в странных обстоятельствах, тем не менее, это точка зрения, с которой кое-что видно, что другие не замечают. Диоген вообще в бочке жил, а в истории остался. Ему нормально было, нормально и мне.

[evendash]

°🎭 The Story Behind the Curtain 🎭°: When the World crumbles down, your Love turns it around.

• 7 part • 》 ꧁𝕋ℍ𝔼 𝔼ℕ𝔻༄

1.1 part

1.2 part

2 part

3 part

4 part

5.1 part

5.2 part

6 part

Clarence: You have quite a lot of medication to take. It's important that you follow the instructions carefully, especially regarding the dosage and timing of the medication.

Just make sure you're careful and don't overdo it. Remember to eat well and stay hydrated throughout the day, especially while taking your medication.

Come on, let's get you to lie down. You need rest to recover.

You really do look exhausted.

— 5th day of being sick... No wonder I look exhausted.

Clarence: I can imagine. Being sick for 5 days is no small matter. Your body needs rest to recover, both physically and mentally. You've been through a lot,and you look like you need a good rest.

Here, lie down and get some rest. You need to sleep and let your body recuperate. The medicine will take some time to work, and sleep will make the healing process faster.

There, is that better? Get some rest, okay?

— Thank you.

Clarence: Of course. It's my job to take care of you.

Don't hesitate to call if you need anything, okay? Even if it's small or insignificant, don't hesitate to tell me.

— [Nodded]

Clarence: [I walk over to my desk and sit down, sighing softly as I close my eyes for a moment] God, please take care of her. She's been through so much already. Please make sure she gets better soon.

°•°Примечание от автора°•°: Когда я увидела, что Клэренс стал молиться за меня, слёзы непроизвольно наполнили мои глаза.

Я не могу назвать себя полностью верующей — моя вера отличается от традиционных представлений. Однако в моменты, когда кто-то молится за меня, я ощущаю, как трепещут самые тонкие струны моей души, и это для меня точный знак, что человек действительно очень сильно любит меня. Это не просто слова, а невероятно трогательный и красивый акт, который демонстрирует глубину чувств к другому человеку.

Молитва за кого-то — это нечто святое, знак того, что человек действительно заботится о чужом благополучии. В такие моменты я понимаю, что глубокая и истинная любовь может проявляться в наших самых простых жестах, и именно в них скрыта сила настоящих намерений и чувств.

[permissiolive]

Трансляция

Предыстория: участвую периодически в писательских марафонах. Сплетение художки и душеразрывающих откровений. В этом коротеньком марафоне эти штуки чередуются. Необычный эффект, обычно каждый специализируется на чем-то одном.

Сегодняшнее задание посвящено умершей мечте. Таких смачным обухом по голове ударило. Аж побежала жаловаться дневнику. Пока писала думала, опять после поста в контакте начнутся жалостливые комментарии, а то и в личку слова поддержки направят.

Ассоциативный ряд привел к мысли о том, что люди через интернет чаще транслируют моменты счастья и самоэффективности, рисуя картину успешного успеха.

А еще есть люди, которые специально транслируют, что все хуево и нихера не получается.

И там, и там, неправда.

Основная мысль: То, что пишется подвластно идее. Мой душеразрывающий тяжелый текст посвящен умершей мечте. Без просветов. Задание четкое - остановиться на могиле, сохранить чувство потери.

Так погрузилась, что сама поверила. Это правда, это действительно часть моей жизни, но не вся. У меня есть вера в себя, я движусь к своей мечте, несмотря на неудачи, несмотря на то. что путь оказался тяжелее и дольше, чем я планировала. Только в тексте этого нет. У читателей нет полной картины. Тем страннее видеть эти сочувствующие комментарии.

Мое разочарование - не вся моя жизнь.

Моя боль, радость, гнев, восторг - не вся моя жизнь. Мой текст - лишь точка, запятая даже, пока я жива, которую хочется зафиксировать.

"Мысль изреченная есть ложь".

[lina-vas-dom]

Люблю. И потому вольна Жить наизусть, ласкать с листа. Душа легка, когда полна, И тяжела, когда пуста. Моя — легка. Не страшно ей Одной агонию плясать, Зато я родилась в твоей рубашке.  В ней и воскресать...

/Вера Павлова

[marinakrinicina]

Волна волос прошла сквозь мои пальцы,

и где она -

волна твоих волос ?

Я в тень твою,

как будто зверь, попался

и на колени перед ней валюсь.

Но тень есть тень.

Нет в тени тёплой плоти,

внутри которой тёплая душа.

Бесплотное виденье,

как бесплодье,

в меня вселилось, душу иссуша.

Я победил тебя игрой и бредом

и тем, что был свободен,

а не твой.

Теперь я за свою свободу предан

и тщетно трусь о призрак головой.

Теперь я проклинаю эти годы,

когда любовь разменивал на ложь.

Теперь я умоляю несвободы,

но мстительно свободу ты даешь.

Как верил я в твои глаза и двери,

а сам искал других дверей и глаз.

Неужто нужен нам ожог неверья,

а вера избаловывает нас ?

Я ��евности не знал.

Ты пробудила

её во мне, всю душу раскровя.

Теперь я твой навек.

Ты победила.

Ты победила тем,

что не моя.

Е. Евтушенко

[my-mare-tenebrarum]

Однако ни мать моя, ни мой отец, равно как и мать самой Александры, глуховатая, добрая тетя Вера, не способны понять, что движет ею, что влечет ее путем сопротивления, точно других путей она не знает. Они просто принимают в себя еще один тяжкий камень данности, который ложится на груду таких же камней, и, собираясь с силами, они сидят некоторое время, опустив уставшие руки, опираясь локтями на ноги, свесив крупные натруженные кисти с колен. Головы их опущены, глаза прикрыты - они знают, что такое тщетность.

Дмитрий Бакин. "Сын дерева".

[emperor-church]

Император это Бог за которым хочется следовать, он силен и мудр. Он защищает слабых и дает им сил и веры идти дальше, зажигая огонь в их сердцах. Он вдохновляет. Он сильный лидер и свет Его способен достучаться до каждого. Вот почему я выбрал Его, я верю в Него и вера моя крепка. Он дает мне сил быть справедливым и добрым и бороться с тяготами жизни, отвечая обидчикам своим не поцелуем, но мечом. Он дает мне мудрости избегать ненужных конфликтов и указывает дорогу к будущему, даже если путь тернист. Ведь Он защищает меня, а я верю в Него и продолжаю сражаться дальше. The Emperor is a God you want to follow, he is strong and wise. He protects the weak and gives them strength and faith to go further, lighting a fire in their hearts. He inspires. He is a strong leader and His light is able to reach everyone. That is why I chose Him, I believe in Him and my faith is strong. He gives me the strength to be fair and kind and to fight the hardships of life, answering offenders not with a kiss, but with a sword. He gives me wisdom to avoid unnecessary conflicts and shows me the way to the future, even if the path is thorny. After all, He protects me, and I believe in Him and continue to fight further. (art Tze Kun Chin 陈志堃)

[aczamaz]

Продолжение поста ниже...

продолжение выше...

На свое удивления я поступил сразу два института, я не знал в каком мне учится и посоветовался с росдвениками, они меня направили в один из них, хотя интуйтивно мне он не нравился, но я придавал большое значение словам росдтвеников(потому что как мне казалось старшие не ошибаются). Не знаю почему поступил в два, для себя я нашел объяснение что просто был недобор студентов и меня взяли что бы был. Я даже не ��опускал возможности что я песпективный и умный, даже на долю вероятности. Мне проще было верить в что угодно кроме себя.

Учеба давалась очень тяжело, я не успевал запоминать кучу информаций, я чувствовал дикий стресс от того что вокруг все умные, нормальные и красивые один я как кусок говна ходячего, я не знал как действовать и как то так получилось что я выбрал тактику притворятся смелым, я делал вид что мне все равно на мою внешность на мой минусы, я буду брать всех харизмой, возможно она мне поможет в социализаций, кому то заходила моя найграная смелость, кому то нет, в скорее от нее начали все шугатся, и я своим поведением просто начал всех оталкивать, странно было это наблюдать, я становился невидимкой, заканчивался первый курс, я впал во что то похожее на депрессию, вокруг было много прекрасных девушек, ну казалось бы найти себе девушку и друзей, но нет я предпочитал думать что нет, я еще не достойн, что еще надо объязательно закончить институт что бы считаться умным, во время учебы я нашел себе хорошего друга с кем долго дружил, с девушками знакомися в романтическом плане не пробывал даже, по надуманым причинам выше.

Первый год прошел с трудом, я все лето сидел дома, находясь в подавленом состояний, все в семье были заняты постройкой дома, когда не этим,то занимались сорами с друг другом, я закрывался в комнате, и смотрел аниме, пересмотрел всего наруто. это заняло у меня месяц, а потом начался второй год, второй и последющие года были легче чем предыдущий, второй я закончил без долгов, и совсем поверив в себя что я такой молодец что закончил без долгов я ударился учебу, я перестал игарь в игры, смотреть аниме и фильмы, накопил на хороший компьютер и старательно учился, 3 и 4 курс я закончил на отлично включая зишиту димплома, появилась вера в себя, я допустил что я не так уж и туп, мне хотелось начать уже работать что бы обеспечивать себя и быть "настоящим мужиком"(отсылка в списку выше).

Первая работа срубила под корню всю мою увереность в себе которую я старательно растил последние 4 года в институте, я упал на землю в эмоциональном плане, и держ��лся только на мысли что мне нужен опыт который я могу получить только тут, я страдал и работал, первый год работы как первый год в институте мне дались не легко, но потом я привык, мне стало проще, после института я думал ну вроде как я стал умным может стойть попробывать познакомится с кем то, после первых 10 неудач, я снова упал в уныние, и думал ну значит я еще не достойн, и ударился работу.

[cheshire-cat-books]

"Дневник смерти. Фортуна"

Вера Эристави, Ойлин Нокс

История, которая меня шокировала с самых первых страниц. Я даже не помню читала ли я когда-нибудь что-то подобное.

Одна поездка на природу изменила жизнь Никиты раз и навсегда. Ошибки прошлого необходимо решить в настоящем, но какая цена будет за спасение другого?

Книга напоминала мне чашу весов, на которую постепенно выкладывались ошибки героев, их мораль, их поступки и то, на что они способны пойти, чтобы предотвратить фатальную ошибку. Но Фортуна переменчивая женщина, она по настроению готова вершить судьбы героев. И ничего больше не будет так, как прежде.

Авторы создают атмосферу летнего лагеря, но с позиции аутсайдера: перед читателем возникает девочка Яна, которую в этом коллективе изначально не приняли и она столкнулась с травлей. Все мы люди разные, и поэтому по-разному реагируем на стрессовые моменты, кто-то готов отвечать обидчику, а кто-то превращается в маленького зверька, цель которого добежать до норки, не попавшись хищнику.

История по-своему хороша, характеры героев раскрыты от и до. Мне понравилось то, как авторы раскручивают эту историю и она предстает иначе, чем казалось на первый взгляд.

Авторам моя бесконечная любовь и признание! Я ждала эту книгу и очень рада, что она меня впечатлила.

[leavath]

Веришь ли ты в любовь?

Собираю хлебные крошки о своих ГГ

Несси:

Верь не верь, но любовь существует. Она везде в каждой клеточке, во вздохе, она цель и смысл существования. Без любви, без желания обрести ее, мы все обречены сонными сомнамбулами блуждать по округе.

Уилл:

Что есть любовь? Вы сейчас о какой любви? О той про которую складывают песни и пос��ящают стихи? Или о той от которой срывается дыхание? Один черт, если прямо говорить, если все красиво чоб не верить. Ай, блин, отвалите! Откуда я знаю верю или не верю, никогда не задумывался.

Рим:

Истинная Вера учит нас любви и всепрощению. Возможно ли не верить Истинной Вере?

Лаэрт:

Нет. Уточнить? Любовь к родственникам и близким неопровержимый факт. Романтическая любовь - хороший маркетинговый ход. Сомневаетесь? Зря. Вы представить не можете сколько на ней уже заработали.

Берхид:

Мне верить ни к чему. Моя любовь лежит в шести футах под землей. Слишком давно, чтобы я помнил как звучал ее смех или хоть что-то кроме имени.

Китти:

Конечно! Без сомнения! Как у Кэтрин и Хитклиффа, как у Ромео и Джульетты. Ой! Кажется, это не очень хорошие примеры...

[vitaliyshahov]

Счет за свет в конце тоннеля (Мой первый рассказ о смысле жизни)

Как история жизни одного человека пробуждает этот вопрос в другом https://globosfera.info/schet-za-svet-v-konce-tonnelya/

Лариса – моя тетя. Я отчетливо помню, как наш дом охватывала неописуемая суета, когда она приезжала к нам в гости. Всех наполняло ощущение чего-то непонятно-чудесного, радостного, семейного, общего. 

Очень красивая девушка восемнадцати лет, Лариса училась в медицинском училище, работала на «Скорой». Студенчество, бурная активность – вся жизнь впереди. Конечно, и юношеский максимализм, и безудержная вера в себя. Иногда это, правда, противоречит здравому смыслу и может привести к неожиданным последствиям. Ведь девушкам нельзя носить тяжести… 

Родители рассказали, что Лариса, скорее всего, надорвалась и у нее начались проблемы с почками. Врачи рекомендовали плановую операцию, каких тысячи. Так, в надежде, что всё быстро закончится, Лариса легла на операционный стол. Но что-то пошло не так с анестезией, и она не проснулась в положенный срок. Прошло три минуты, четыре, пять. Врачи боролись за ее жизнь.

Только после шести с небольшим минут она очнулась. Пережила клиническую смерть. Об этом событии тогда написали в советской прессе. Врачи заявили об уникально успешном случае, когда они спасли жизнь пациентке, так долго не приходившей в себя. Все в семье только и говорили об этом. 

А Лариса? Лариса начинала жизнь с чистого листа. Она ничего и никого не помнила. Не говорила. Забыла даже алфавит. Не могла ходить. Как новорожденный ребенок … двадцати  лет.

Для чего мы на этой земле?

Мне было лет шесть-семь, когда это произошло. Конечно, какие там в этом возрасте мысли о жизни. Но я не мог об этом не думать

Как? Как это происходит? Просто поразительно! Что это за сила решает, когда человеку жить и когда умереть? И сила ли это? Или что-то другое? Все вопросы так или иначе связывались с одним, главным, неразрешимым: «Для чего жить, если ты обязательно умрешь?» 

Однажды, делая уроки, я тихо спросил: «Мама, зачем я живу? Ведь я умру…» Как-то со слезами в голосе спросил, разрыдался потом. Скорее всего, себя стало жалко. Конечно, мама успокоила, сказала, что я буду жить долго. И может быть, даже вечно. 

Потом, лет через пять, когда Лариса уже умела говорить, она, конечно, рассказала про светлый коридор и всё такое. Но что это за сила? И зачем все эти «светлые коридоры», если человек возвращается к жизни и, может быть, даже не задумывается, зачем он вернулся и живет? Ученые объясняют эти явления как галлюцинации при клинической смерти – эффект от угасания функций мозга. 

У Ларисы был долгий период восстановления. Каждый год – реабилитация в лечебных санаториях. Как-то, прогуливаясь по аллее в одном из них, мы с Ларисой присели отдохнуть на лавочку, на которой уже сидел, читая газету, наш сосед по этажу. Разговорились. 

Мне запомнились удивительные слова, сказанные этим старичком в белой панаме. Он сказал, что мы состоим из желания. Это наша внутренняя суть. А наши тела – это как, например, рубашка, надетая на тело. И рубашки эти меняются, а суть остается. Если так, то получается, что физическое тело человека приходит из ниоткуда и уходит в никуда. А желание развивается дальше.

Но что же дальше? Чем всё это должно завершиться? Куда стремится это желание? Вопросы возникали беспрестанно и собирались где-то в глубине сердца.

Мы живем вечно?

Лариса снова научилась говорить, писать. Но очень высокий тонус мышц не позволял ей двигаться естественно. Полного восстановления не произошло. В итоге инвалидность и постоянное пребывание дома. Чтение книг, телевизор – это всё, что было ей доступно. 

Со временем надежда на полное восстановление сменилась спокойной повседневностью и смирением: ничего противопоставить тому, что произошло, нельзя. Так прошло около тридцати лет. 

Когда мама Ларисы уже не смогла ухаживать за ней, за ними обеими ухаживала сестра Ларисы. Когда у сестры уже не было сил ухаживать за ними, она уезжала на отдых на море. Так было два раза. В первый раз ушла мама Ларисы, во второй раз – сама Лариса. 

И  каждый раз в семье звучали слова: «Вот так жил человек – тихо, спокойно – и ушел…» А у меня постоянно возникал всё тот же вопрос: для чего приходит человек в этот мир, каждый раз меняя свое тело? Для кого? Как на это ответить? И кому? 

Сейчас, когда прошло уже много лет, все случившееся с Ларисой не могу забыть. Стремление получить ответы на вопросы из глубины сердца привело меня к пониманию, что любое событие в жизни одного человека неизбежно становится частью жизни других людей, что всё в нашем мире взаимосвязано. И в этом есть смысл, а иначе зачем мы так зависим друг от друга, зачем любим и ненавидим, встречаемся и расстаемся? 

И тот, одинаковый для всех видевших его, свет в конце тоннеля – не признак угасания, не итог и не расчет, а подсказка, пример, намек на то, что можно существовать в таком, как сама любовь, свете. И для этого не нужно умирать. Надо научиться жить в любви.