#моими глазами

[loiseaublue57]

Я закрыла дверь. Потеряла ключ. Небо хмуриться серой ватой туч. Слышу сердца стук у тебя в груди, только ключик я не могу найти. Не открыть мне дверь, не войти тебе. Ты остался в том снежном январе. На душе метель, а в глазах печаль, то что вышло так, мне безумно жаль.

[ggondae99]

мне всегда смешно с людей, которые спрашивают у меня как так получилось, что у меня никогда не было отношений или каких-то близких взаимоотношений. я всегда хочу ответить им, что если бы они смотрели на жизнь моими глазами, то они бы всё поняли. я просто статист по жизни. это актёр, исполняющий второстепенные роли без слов, ну или конкретнее это человек, чьё участие в каких-то действиях ограничивается только присутствием. я вижу, как другие люди влюбляются, дружат, ссорятся, мирятся, и всё это происходит где-то далеко от меня. даже если я нахожусь в компании, среди людей, где всем весело и комфортно, например мы находимся в кафе и сидим за общим столиком, я всё равно чувствую себя вне этого. я слышу смех, вижу их оживлённые лица, как они перекидываются шутками и подмигиваниями, но всё это как будто транслируется через толстое стекло. я присутствую физически, но ��моционально я где-то в стороне. и поэтому все эти вопросы про отношения для меня так нелепы, потому что для меня это не вопрос выбора, а скорее моя неприспособленность к активному участию в этой жизни. я из тех людей, у которых есть только музыка и книги, и к которым время от времени обращаются за поддержкой или советом. а ещё я, вроде как, паталогически незапоминающаяся и никто не воспринимает меня серьёзно. для большинства я просто вечно неуклюжий человек, у которого может застрять ключ в дверях, который может надеть две пары разных кроссовок, который может удариться головой об картину в галерее, который путает здания и адреса. и в конце-концов разговаривает с чужими собаками

[ghostmoonbutterfly]

Захотелось сделать лёгкий, творческий набросок:

Никогда прежде я не сталкивался с подобным явлением. В тот летний, знойный день я проходил мимо озера, где обычно не было ни души. Но сегодня мне захотелось взглянуть на него �� безлюдной стороны берега.

Умиротворение и безмятежность этого места словно окутывали меня, как мягкое одеяло. Я почти засыпал на ходу, спотыкаясь о неровности земли. Стараясь идти как можно тише, я добрался до старой плакучей ивы. Ветерок тихо шелестел листвой, и я прислушался к шепоту природы.

Покачиваясь от лёгкого дуновения, я словно стал частью этого дерева, ощущая его тепло и лёгкую шероховатость коры. Интересно, каково это — стоять многие годы на одном месте, не имея возможности размяться? Мне стало немного грустно, и я похлопал по стволу, который был тёплым и прогретым на солнце.

Моё внимание привлекла большая яркая бабочка, неподвижно сидящая на травинке. Это было настоящее чудо природы! Но прежде чем я успел подойти ближе, она улетела. Пройдя ещё несколько деревьев, я вышел к озеру, и перед моими глазами открылся живописный пейзаж. Здесь практически никто не ходил, всё заросло травой, и царила дикая природа во всей своей красе и величии.

Подойдя к самому краю, я заметил пару белых лебедей, неспешно плывущих рядом друг с другом, и вдалеке — пару уток.

Думая, ��то здесь больше никого нет, я решил остановиться. Но тут я заметил движение слева. Девушка в тёмно-синем платье задумчиво смотрела на воду, периодически бросая взгляды на открытую перед ней книгу. По её синей коже стекала вода.

Синяя кожа? Я присмотрелся внимательнее и закрыл глаза, а когда открыл их, никакой девушки с книгой уже не было. На том месте сидела синяя бабочка и, увидев меня, снова улетела.

Не понимая, что произошло, я подошёл к тому месту и нагнулся, чтобы подобрать блестящую цепочку с медальоном. На нём была гравировка — красивая вещица. Я хотел положить его в карман, но случайно нажал и открыл крышку.

На старинном, почти выжженном от солнца портрете была изображена девушка в тёмно-синем платье. Она держала в руках книгу и улыбалась. Судя по изображению, ей сейчас должно быть уже глубоко за 70. Удивляясь тому, что медальон выглядит как новый, а портрету много лет, я собрался уходить из этого места, но меня остановил женский голос.

Я прислушался, но вокруг стояла тишина. Через пару шагов я снова обернулся, и из-под воды рядом с берегом появился силуэт. Нечёткие очертания, размытое лицо. Ко мне протянулась рука, и я понял, что должен отдать медальон. Спокойно вложил его в прозрачную белую ладонь, всё исчезло.

Очнулся я уже лёжа под тем же деревом и понял, что, скорее всего, мне это всё приснилось. Однако следы женских ног, ведущие к воде, и кусок тёмно-синей ткани говорили об обратном. Вернувшись домой, я погрузился в свои дела и постарался забыть о странном происшествии, но периодически мне снился медальон со старым фото, тёмно-синее платье, размытый силуэт и протянутая белая рука.

[cherry-misty]

ПОТУСТОРОННИМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН!

Нашёл смешную пикчу с мемом

И недолго думая, начал рисовать на его основе. Сначала думал нарисовать что-то на тему "Invader Zim", но у меня сейчас гиперфикс на "Danny Phantom", так что картинка Джека, выгоняющего Призрака из лабы, была очень четкой перед моими глазами.

Так, началась работа над артом. Изначально я не хотел ее вылизывать до конца, но я все еще тренируюсь в рисовании призраков так, как я их представляю, и Фантом получился очень гламурный и слишком отрендеренным в сравнении с плоским всем остальным.

Итог мне очень нравится.

Кст да, забыл упомянуть, что я использую хедканон , в котором призраки говорят на призрачном языке, а для общения с людьми им нужно сконцентрироваться. Поэтому напуганные призраки с точки зрения людей просто чирикают, трещат, клокочют, но ничего не просят.

[heghogsblog]

Иногда мне кажется, что истины вообще нет. Есть только кто-то, кто смотрит кино моими глазами.

@vboika

[seni1r]

Чёрная комната и моё тело, безнадёжно привязанное к стулу. Смертельный холод, пробирающий до костей, стоял в этом помещении. Мои глаза прожигали собственную фигуру. Парень, весь в крови, с чёрными волосами и безэмоциональным взглядом. Это то, что моё подсознание желало видеть на моём месте?

Снова повторяющиеся слова о том, что что-то случится. Максин и сон с Руби встали перед моими глазами, но я быстро вернулся в реальность. В реальность, где моё сознание пытается уберечь меня от случившегося. Моё покрасневшее лицо и срывающийся до дрожи голос охватили моё сознание. Эта кровь на твоих руках, Эдвард.

[yaros-t]

Мне норм фоткаться в метро, я же не местная

А вообще сегодня было неплохо. На улице в районе +12, погуляли, поели вкуснейших хот-догов с моркавчей (хот-доги в Ташкенте идут с корейской морковкой внутри, по этой причине все остальные хот-доги в этом мире теперь говно, и меня уже не переубедить).

Я примерила купальник в Ташкент сити, он был ничего, но не более. Но зато я четко решила, что второй купальник должен было бирюзово-розовый, с моими бирюзовыми волосами и голубыми глазами смотрится круто. Заказала на вб.

Вб и озон идут сюда 2-3 недели, это усложняет процесс, но до отпуска еще 35 дней, должно все успеть (ну или поеду с одним купальником).

Так что если в Москве истерика со сборами меня одолевала в последние 1-2 дня, то тут за целый месяц из-за доставки.

А ведь еще смотреть маску для дайвинга, ласты (возможно, если будут красивые очень) и кораллки (это кроссовки для плавания специальные, чтобы не пораниться о коралл, рыбу-бритву или морского ежа, например) 🪸

А это все я смогу выбрать только после окончательного определения с купальником!

[weilar]

☆☆☆☆☆

Мой опиум по рецепту

(Просто художественное произведение. Только часть из этого относится ко мне. Было написанно мной в очень тяжёлый период жизни, TW! практически сразу после изнасилования)

☆☆☆☆☆

Запах спиртовых салфеток и уколов заполнял коридоры больницы. Попадая в кровь, он вызывал неясный страх и волнение в моей душе. Вот снова проходит эта загадочная медсестра. Изредка тишину коридоров нарушает смех медсестёр и ругань пациентов. На втором и третьих этажах чуть повеселее - можно побеседовать с лежачими больными. Их просьбы бывают порой странными, а их характер невыносимым.

Запах серой бумаги и картона напоминал о доме, который у меня будто бы отняли ещё в детстве. Дом - это не просто жильё, это что-то большее, но что именно, я не знаю.

Запах старости напоминал о приближающейся смерти, которая с распростёртыми объятиями ждёт каждого из нас.

По пути домой, в метро я снова провалилась в небытие. Проще говоря, зависла. Вся жизнь и ежедневные унижения со стороны людей пронеслись у меня перед глазами, которые в это время начали наполняться горькими слезами. Зависла я до такой степени, что чуть не пропустила свою станцию.

- Станция Кировская. Осторожно, двери закрываются, следующая станция ��арк Культуры.

Знакомые слова. Мне приходилось их очень часто слышать за последние 2 года самостоятельной жизни. Именно в ней метро и наушники с песнями My Chemical Romance стали моими постоянными компаньонами.

Казалось, что жизнь в универе не заладилась с самого начала. С одногруппниками отношения построить не получилось: что бы я не говорила, меня кидают в игнор. Ещё меня принимают за клоуна, поскольку с помощью своих убогих шуток я пытаюсь влиться в коллектив. Кажется, что и здесь мне не место. "Сама виновата, у тебя ужасный характер", - говорит мама. "Помешанная", - говорят одногруппницы, узнав, что я фанатка Торпедо. Быть может, я тороплюсь с выводами, но мне словно суждено прожить всё время в одиночестве. А что вы знаете об одиночестве, что вы знаете о боли? "Я 10 лет жил как монах", - впервые я понимаю Поднебесного, хоть и не поддерживаю его.

Хочется выпить. Сильно и много выпить. Красного вина. Да, моя новая зависимость. Как только люди об этом узнают, то разрывают все связи со мной. Терпкий запах, горечь и кислинка дарят карусель эмоций. Это именно то, что мне не могут дать люди. Эмоции. Они мне не дарят абсолютно ничего. А так хочется почувствовать себя счастливой, хотя бы на минуту...

Если бы у меня было сердце, я бы вырезала его себе, но не для того, чтобы освещать путь другим, а для того, чтобы оно не болело. Если моё тело было б моим, я бы покрыла его сотней шрамов, чтобы почувствовать себя живой. Если бы моя душа была моей, я бы никогда никому её не показывала. Если бы мой мозг мне принадлежал, я бы научилась им пользоваться, я бы никогда не позволила людям знать мои мысли и чувства. Если бы у меня хотя бы был мозг, я бы им пользовалась, я бы забыла о чувствах. Если бы у меня был выбор... если бы он у меня был...

Выбор - это то, чего боится каждый. Но не я. Знаете почему? У меня его никогда не было. Люди позволяли всегда решать всё за меня. Во всём. Они решали, что я принадлежу им, они решали, с кем мне общаться, какой мне быть и быть ли вообще. Последнее оказалось самым больным. Ведь мне не суждено быть. Да, bella muerte воистину чудесна... ведь эта реактивная жизнь меня убивает...

Зависимость подкралась незаметно. Знаете, я даже её не чувствую. А, может, её и вовсе нет. Начнём с того, что я очень зависимый человек. От всего. От ��юдей, от таблеток, от музыки. Это всё меня действительно разрушает. Я снова сдаюсь, выгораю буквально за месяц, так и не доведя дело до конца. Не до победного. Хотя бы до какого-нибудь.

Конец - это то, чего боится каждый. Но не я. А смысл его бояться? Всех нас это ждёт. Кого-то раньше, кого-то позже. Никто не вечен, даже воспоминания. Помните ли вы свой вчерашний день? Я рада, если помните. А вспомните ли его завтра, а послезавтра, а через год? Сомневаюсь.

Ладно, буду честной, людей можно ещё как-то помнить. Лицо, внешность, повадки, запах, голос... боже, я не хочу снова думать о людях. Не хочу к ним привязываться. Будет больно.

А вот и то, чего я боюсь, но в то же время обожаю. Боль. Её не боятся многие, но не я. Испытывать её каждый день стало самой настоящей пыткой. Вот она, реактивная жизнь. Лишь ночь помогает забыть о существовании боли. Ночью я ничего не помню. Я отключаюсь. Ночью я не здесь. Чудесное царство Морфея поглощает меня в свои объятья ровно на 4 часа, а дальше... всё по новой. День сурка какой-то.

Но почему же я люблю боль? Без боли я была бы мертва. С болью я могу хоть что-то чувствовать. Боль - двигатель прогресса. Люди причиняют боль друг другу или себе. Но хорошо ли это? Я не учитель института благородных девиц, я не патриарх, не мне учить людей. Так кто же я? Зачем я всё это говорю?

Раз у меня есть пальцы, я буду писать. Раз у меня есть голос, я буду говорить. Если мне что-то дано, значит, им обязательно надо пользоваться. Пусть даже не по назначению, но пользоваться. А как же люди будут без пищи для размышлений, как же они будут без конфликтов? Да, безусловно, это низменно, но очень смешно. Я получаю такое удовольствие, глядя на недоумевающие и злые лица своих знакомых, когда я выражаю свою мысль прямо. Но я ничего не чувствую по отношению к завязавшемуся конфликту. Абсолютно.

Чувства. У меня их нет. Я не знаю, что такое радость, грусть, любовь, разочарование. Я знаю лишь одно, зависимость. Любая вещь может засосать меня в свою воронку, и уже на горизонте событий начнутся искажения. Меня начнёт разрывать на части, пока я снова не превращусь в безжизненную оболочку. Именно поэтому я предпочитаю от всего воздерживаться. Для того, чтобы реактивная жизнь меня не убила.

Зачем убегать от жизни и прятаться от смерти? Где же найти себе место? На грани. Именно там я бываю чаще всего. Да, я любитель испытывать себя на прочность и попадать во всякие опасные ситуации. Но зачем? Чтобы найти себе место.

Ходить по лезвию бритвы, конечно, прекрасно, ужасно, но прекрасно, но нет ничего лучше одиночества. Да, это наименее энергозатратный процесс исцеления души и, быть может, тела. Мозги встают на место, фокусируешься больше на себе, а потому и становишься лучшей версией себя. А вообще, зачем эти гиперфиксации? Быть может, стоит отказаться от всего, отказаться от себя? Все люди ищут себя, чтобы быть аутентичным, чтобы быть собой, не таким, как все. Но разве не это поведение толпы? Зачем личности какие-то грани? Где начинается и заканчивается граница дозволенного, когда ты - это ты, а когда ты - уже не ты? Не легче ли без границ? В любом случае те, кто пытается стать добрейшими или идеальнейшими, уже проигрывают, ведь в каждом есть зло. Да, пусть даже мало, но оно там есть. Так дайте волю своей тёмной стороне, ведь даже на Солнце бывают пятна. Дав волю своим демонам, вы лишний раз показываете, что никто не идеален. А в этом и смысл. Смысла на самом деле нет.

Но как бы я не презирала людей, восхищение ими всё же перевешивает во мне. Есть те, кто идеально создан для спорта. У них ��сть сила, мужество, отвага. Я ими восхищаюсь. Есть невероятно красивые люди. Я ими восхищаюсь. Есть начитанные и умные люди. Я ими восхищаюсь. Есть злодеи со сломанной судьбой. Их я люблю. Ведь я - одна из них.

Быть может, где-то глубоко под землёй я смогу обрести покой, но сейчас не об этом. Покой - это не про меня. И не про жизнь. В жизни не может быть покоя: постоянно что-то происходит. Например, сегодня я распрощалась со всеми, кто мне когда-то был дорог. Грустно ли? Нет. На замену старому всегда приходит что-то новое. Придёт ли оно сейчас? Зависит от меня.

Любовь. А что я знаю о ней? Почти ничего. Лишь то, что этот яд проникает глубоко в кровь, а антидота от него нет. Любовь может быть смертельной. Это только если она сильная, не переживайте. А люблю ли я? Любила ли я? Хочу ли я любить в дальнейшем? Нет, а зачем? Подумайте сами, ведь без любви легче. Никто не заставляет тебя меняться, никто не причиняет тебе боль, никто не приводит тебя к смерти и одиночеству.

Так если всё равно мы останемся одни, зачем любить, если в конце ты будешь одинок? Любовь - это красиво, познавательно, а люди обожают познавать мир. Но с новым рассветом это чувство угаснет, как и твоя вера в человечество. Стоит ли так из-за всего переживать? Да. Определённо. Эмоции пеленой затуманивают разум, всё ощущается по-другому. Адреналин пронзает все клетки тела, и вы начинаете дрожать как струна. Удивительно, как условный раздражитель, слово, способен повлиять на людей. Одно лишь слово может исцелить, влюбить, разочаровать и убить. И всё это сразу. Проведите один день в полной тишине и вы заметите существенные отличия от обычной реактивной жизни.

Вот снова реактивная жизнь. Те же лицемеры, то же зло окружает вас, преследуя изо дня в день. Хотелось бы верить, что инвестиция в ваше благополучие вам окупилась. Не тратьте время, деньги и силы понапрасну. Живите сейчас, словно немного в режиме энергосбережения. Живите в своём темпе.

А многолико ли зло? Безусловно нет. Все лики - это лишь прикрытие, маска. Любое зло можно вывести, любое зло можно распознать, но не уничтожить. Любое зло - это чистое зло. Все мы зло, все мы порочны, все мы добро, все мы чисты. Были изначально. А дальше всё зависело от нас.

☆☆☆☆☆

𝟚𝟟/𝟘𝟙/𝟚𝟝🖤

[therussiancourier]

2023.

The english translation is under all of my Russian wall of text. Heart emoji! У меня давно чешутся руки сделать этот пост, подводящий мои итоги этого года. Я человек, любящий болтать в пустоту, и такой праздник дает мне возможность безнаказанно это сделать. И так, за этот год я успел побегать туда сюда по двум фандомам, которые так близко держу к сердцу: ДСАФ и Фоллаут. Фоллаут вообще для меня нечто родное, ведь с детства я наблюдал, как мой дедушка стрелял ассасинов легиона Цезаря в Нью Вегасе. И вот, сейчас, когда я взрослее пяти лет, я сам жестко подсел на эту серию игр. Стоит только взглянуть, сколько осов я сделал по этой вселенной, и все станет ясно. В этом году я успел по раз десять переделать, переписать, понаделать различных аушек со своими любимыми персонажами. Особенно с несчастным Николасом Харстоном. Мое лучшее творение, если честно! Такой пиздюк. Двигаемся дальше. В этом году меня успели затащить в Фоллаут аск, там я встретил кучу замечательных и талантливых людей, впервые начал рисовать фоны и пытаться экспериментировать со своим творчеством (отдельный привет передаю Сэму(@bloodlambm), если ты это читаешь!!! Я твой фанат! !!!!!!!!Наша деревня в майнкрафте гниет без нас). Короче, я несколько месяцев посидел в аске и внезапно отвалился, что печально. Грустный смайлик! Спидра��им к следующей части моего послания в будущее археологам. ДСАФЫ! ДСАФИКИ! Помню, как в 2022 году сопротивлялся вступлению в этот фандом, игнорировал существование игр, но, в конце концов, не сдержался. И что по итогу? Конченный комикс, нарисованный изначально чисто для меня самого, но живущий из-за моих любимых ПАДПИЩИКОВ. А еще я до сих пор симплю Стивена и Джека, ничего не меняется. Во время своего пребывания в фандоме ДСАФА(капсом, ведь я кричу) я узнал много людей с разных концов света, даже с чуваком из Австралии одну ночь болтал XD. Некоторые знакомства продлились дольше, некоторые меньше, а какие-то только появились. Из русскоговорящих хочу передать привет всем, кто как-либо взаимодействовал с моими постами: я вас невероятно ценю, помню ваши аккаунты(это угроза. спите с открытыми глазами ;)). Хочу поблагодарить @harveybucket - замечательный чувачок и художник! С тобой общаться - одно наслаждение, знай это. Спасибо, что ты есть и что согласился поболтать со мной!!!!!! Думаю, стоит упомянуть еще одну не менее важную для меня вещь, которая в этом году получила развитие. Мои рисуночки, рисовуньки, остановите меня, я не могу больше писать странные уменьшительно-ласкательные версии слов - это зависимость. Из САИ я перешел в Криту, начал делать лайн арт, в общем, я приложу свои старые и новые картиночки! :)

Ценю всех своих 262 подписчиков, пусть некая доля из них рекламные боты. Спасибо вам огромное, что терпите мои скачки из фандомов, странные щитпосты и рисунки в пеинте. Крепко обнимаю, целую, и желаю всего наилучшего в наступающем году! Для вас я даже не просто напишу смайлик сердечко, а его поставлю💓

------------ I've been itching to make post summarizing my results of this year for a long time. I am a person who likes to chat into the void, and such a holiday gives me the opportunity to do it with impunity. And so, this year I managed to run back and forth through two fandoms that I keep close to my heart: DSAF and Fallout. Fallout is actually something so dear to me, because since childhood I watched my grandfather shoot assassins of the Caesar Legion in F:NV. And now, when I'm over five years old, I'm hard hooked on this series of games myself. One has only to look at how many OCs I have made in this universe, and everything will become clear. This year, I managed to redo, rewrite, and make various AUs with my favorite OCs ten times. Especially with the unfortunate Nicholas Harston. My best creation, to be honest! Such a wanker. Moving on. This year I managed to be dragged into the Fallout Ask, where I met a bunch of wonderful and talented people, for the first time I started drawing backgrounds and trying to experiment with my art.

In short, I spent several months in ask and suddenly fell off, which is sad. Sad emoji! Let's move on to the next part of my message to archaeologists in the future. DSAF! DSSSSSSSSAAAFFFFFF!!! I remember how in 2022 I resisted joining this fandom, ignored the existence of games, but in the end I couldn't hold back. And what is the result? A goddamn ms paint comic, originally drawn purely for myself, but living because of my favorite followers. And I still simp for Steven and Jack, nothing changes. During my time in the DSAF FANDOM (in caps, because I'm screaming), I got to know a lot of people from all over the world, even chatted with a dude from Australia one night. I want to thank the friend with whom the communication lasts the longest - @iralthegreat(You are a wonderful and versatile person, I hope that in the new year all your wishes will come true! Thank you for everything!!!!)

I think it's worth mentioning another equally important thing for me, which has been developed this year. My drawings. I moved from SAI to Krita, started making line art, well, I will attach my old and new pictures! :)

I appreciate all my 262 subscribers, even if some of them are advertising bots. Thank you so much for putting up with my jumps from fandoms, strange shitposts and drawings in paint that make no sense. I hug you tightly, kiss you, and wish you all the best in the coming year! I won't just write "heart emoji" for you, but I'll put it 💓

Ребята простите я наврал я не в хронологичеком порядке их поставил я просто нашел картинки и понапихал их хихикая

не спрашивайте почему так криво нарисовано почему такие рандомные осы и что я сделал с цветами в их дизайнах. я болею мне можно а еще почему итан такой низкий я не знаю почему итан такой низкий я не хочу исправлять я сдался еще когда я рисовал ника (а его я рисовал вторым по счету после меня)

[poet-ssuicid-naklonnostami]

Встать на суд иль осудить?

Автор скетчей: BaTHxS

Альберт в воспоминаниях ДГ Местонахождение: гостинная, летний дом, Япония.

Альберт с решимостью во взгляде как-то раз сказал: «Одно дело ради защиты и выживания, другое забавы ради убивать». Он очень-очень редко смотрел собеседнику в глаза, особенно во время серьёзных разговоров, словно боялся своих сил эмпата.

...

ДГ ему отвечал всегда с усмешкой на лице: «Сказал такой же монстр с окровавленной пастью, как и у меня ~ »

Альберт теребил в руках монетку, подбрасывая изредка вверх. - Что нужно сделать, чтоб изменить марионетку? Уничтожить её души клетку. -

- и лишь истерично рассмеялся, словно только он познал некое таинство. …

Доставщик вдруг напрягся - Хочешь узнать, что будет, если узы с печатью разорвать? - Мне всегда было любопытно, куда пропадёт Ваша "мать".~

...

- А с какого это перепугу того вдруг так интересует? - пронеслось в мыслях у марионетки. ДГ был недоволен таким уж поведением, но пора заканчивать это представление. Бокал звенькнул по столу - винной дегустации пришёл конец.

...

Альберт фыркнул, сдувая локоны и чёлку, что лезли прямо в рот: "На суд Последний будучи подъят, и будучи допрошен, что ответишь на ту боль, что рассеял ты во мраке, она будет вновь в костях богов заточена? или та боль, что усеяна в земле, будет вновь в тобой в объятиях?"

...

Доставщик приподнял лицо Альберта за подбородок: "Мой бедный дух, в отличие от твоего, давным-давно низринул во самый Ад, благодаря тем, кого зовём мы "Господними детьми", и их "божьими" делами." (Рассказчик: "Он про эмпатов говорит".)

Альберт лишь лазуритными глазами сверкнул, и потрескавшиеся в кровь губы облизал: "Я на твоём месте бы ответил, как сказала в тот день твоя Матерь, коей ножки я поджарив, на волокучесть вечную обрёк: "Мой взгляд от дыры в твоей башке ты не опустишь, ты его не вышвырнешь и не забудешь, ведь всё, что я делала тогда, что и сейчас, были моими истиной и правдой, кои движут Солнце и светила."

...

Доставщик схватил за воротник мужчину, и приподнял над самым полом. Он тряхнул Альберта не хило. - И это так ты к ней выразил почтение?! - Я оставил самый ценный дар в наказ - любовь, тебя и её жизнь.

...

Пуговицы, ��ловно пули полетели у рубашки. Альберт с каменным лицом, и прожжённым этой жизнью взглядом, молча пялил на ДГ, в ожидании ответа.

...

- Скажи мне вот, что... маленький эмпат ~ Ты хоть понимаешь, что несёшь?? -

- глаза Доставщика белыми целиком стали, и клыки сквозь широкую улыбку проступили.

Альберт выпучил на него глаза. - Что?...?? - он наклонил голову набок, как собака, что ждала чего-то. Кажется разговор зашёл в тупик, стоило Альберту отреагировать вот так, но именно, что лишь казалось.

…

Доставщик отпустил мужчину, небрежно швырнув его на стол. Он мог коротыша хромого с легкостью убить, но последствия разгребать пришлось бы дольше. Ведь мама Хелен была под «контролем», и приказ «себя убить» не заставил б долго ждать.

...

Спустя пару мгновений, на лицо Альберта снизошло озарение, в форме лёгкой, но искренней улыбки. - ОООООУУУ ! ~ Вы oбщались с Оре Тё! ~ Передайте ей, что та статья всё еще в процессе.

… ... ...

Марионетка с удручающими мыслями покинул дом Альберта, и сел в машину. После такой «чудной» беседы, и доставить от ублюдка поссылку?!!

...

(Рассказчик: «Это было ухо одного из сыновей какого-то известного якудзы, что выбился в чиновники.")

…

Поправляя кепку, ДГ направился к машине. В процессе транспортировки, марионетка выяснил немного, подключив свои контакты, и пообещал им большую скидку на следующее оказание услуг.

...

Альберт писал книгу, потому и о «возлюбленной» своей мельком заикнулся. Известно стало также, что он придерживался некой философии своей: «Убийство тех, кого уж не спасти», но не гнушался этот изжаренный карлик и благотворительность использовать для достижения своих извращённых целей. Слабостей у Мальвины было предостаточно, не только физических. Например, темы насилия над детьми его особо остро интересовали, как и рабство, или идея свергнуть неугодное его мировоззрению правительство.

…

Может просверленая черепушка о чём-то да и говорит? … ... ... С тех моментов прошло больше десяти лет. Всё, чего ДГ так "тогда" хотел, уничтожить такого же, как и он, монстра, по итогу тот добряк воспроизвёл на свет себе подобного.

...

Да, умом Э'ллай'з отцу явно уступает, но отнюдь не кажется, что она тупая. …

… ...

Альберт о таких вещах, как убийство, пытки, войны или смерть рассуждал со смехом, иронией, искреннею язвой, угрозой, что просачивалась через шутки, Будто вся жизнь для него не боль, а больная, как и он сам, шутка.

Пролог к книге Альберта и Оре-Тё »»

[loiseaublue57]

На улице холод . Простуженный город. Тянет поземка с утра. Но ты со мной рядом. Мне жарко от взгляда, и на душе весна. Улыбки прохожих: мы стали похожи. Я отраженье тебя. Снег серебрится, роем клубится. Над нами колдует зима

[ggondae99]

я никогда не хотела злиться, хотела только чтобы меня понимали. я не хочу, чтобы меня определяли по моментам, в которых я повышаю голос или позволяю эмоциям выплеснуться наружу. я не такая. я всего лишь хотела, чтобы кто-то был неравнодушен ко мне настолько, чтобы у него была возможность увидеть мир моими глазами, хотя бы на мгновение. я хотела, чтобы кто-то сказал мне, что это нормально - чувствовать то, что чувствую я, что мои эмоции не были чрезмерными. я никогда не хотела злиться. хотела, чтобы меня видели, слышали, понимали и знали, что мой мир - это не только солнечные дни и розовое небо

[li--ta]

В мешках под моими глазами впору картошку таскать.

Но вчерашний стрессняк того стоил.

Я бы не хотела об этом писать, я бы хотела об этом вживую рассказывать, может, на видео. Но посмотрим.

[anaella]

Жизнь вне тела

Если мы тщательно и беспристрастно проанализируем свое «я», то поймем, что и сегодня мы живем, что называется, вне тела. Я живу теми чувствами, желаниями, мыслями, которые получил от окружения. Хотя они находятся во мне, но являются не моими собственными, а воспринятыми извне.

Получается, что я живу как бы вне своего тела, руководствуясь не его установками, а мнением окружающего общества, которое внушило мне, как нужно думать, как жить, как чувствовать, чем заниматься. Я даже не отдаю себе отчета в том, насколько отличалось бы мое восприятие мира, если бы я жил отшельником в лесу. Окружение определяет мой взгляд на мир и заставляет смотреть на него именно так, а не иначе.

И это может создавать большие проблемы. Ведь если человек вырос в окружении, где принято пожирать друг друга, убивать и безжалостно использовать, то он считает это нормой. А другой считает это ужасным и готов обрушить на «пожирателя» вся��еские кары.

Чужая матрица

Мы живем внутри такой матрицы восприятия мира, которую построило в нас окружающее общество, заставляя именно такими глазами смотреть на мир. Посещая другие страны, я порой изумляюсь, насколько сильно может отличаться мышление людей. Хотя в наше время это случается все реже, поскольку мы становимся все более похожими, особенно жители больших городов.

Но порой ты видишь, как из-за того, что люди думают иначе и следуют другим ценностям, они обладают совсем другим взглядом на жизнь, видят не то, что вижу я, и судят иначе. Отличается восприятие жизни, истории, добра и зла, отличается цель существования, эталон жизни, которую каждый мечтает построить себе.

Кто-то считает, что хорошая жизнь — это безделье в окружении множества слуг. А для других, наоборот, жизнь заключается в самопожертвовании ради науки и великих открытий. Существуют разные подходы, в том числе совершенно противоположные. И вся наша проблема в том, что мы не понимаем друг друга.

Главная претензия, которую женщины обычно предъявляют мужьям: «Ты меня не понимаешь!» И это действительно так, потому что мы не получили необходимого воспитания и относительно отношений мужчины и женщины. Нас вообще не учили тому, как нужно жить в семье.

В школе меня не учили понимать женскую природу, и я не представлял себе, что такое женщина — какое-то странное существо, которое будет жить рядом со мной. Оказывается, у нее есть свои требования, свой характер. Я понятия не имел, чем отличается женский подход к жизни от мужского. Это совершенно другой мир, но разве я это понимал? Хотел ли я вообще понять женщину? Считался с ее мнением?

Из-за того, что юноша не получает знаний о внутренних моделях женского восприятия, образа мышления, взгляда на жизнь, он не в состоянии считаться с женщиной. И потому общаясь, мы ударяемся друг о друга, как кремни, и высекаем искры. Только после множества ударов мы постепенно притираемся и учимся жить друг подле друга. Но мы не способны по-настоящему понять, проникнуть в чужие чувства и мысли.

Это огромный недостаток нашего образования. Свидетельство тому — огромное число разводов и людей, вообще не желающих создавать семью.

Точно так же нас не учили, как воспитывать детей, как относиться к ребенку. И мы видим, насколько жестоки могут  быть родители по отношению к своим детям.  Я и сам долгое время не понимал своих детей. Ведь меня не готовили к тому, как надо быть отцом — воспитателем, формирующим ребенка, выводящим его в жизнь. В нас не развивали такого ощущения и понимания.

Десятки тысяч лет мы развивались по воле случая. Психология, наука о человеке, о человеческой природе, о его внутреннем мире, появилась лишь сто лет назад. А до этого люди вообще не думали, что нужно специально изучать психологию человека. Было достаточно того, что он просто жил, развиваясь, как получится.

Только сегодня мы пришли к пониманию, что выхода у нас нет, мы должны изучать человека и общество, чтобы знать, как достичь стабильности и что делать со своей жизнью.

Иное измерение

Это не какая-то мистическая, внетелесная жизнь. «Жизнь вне тела» означает, что наш взгляд на мир сформирован другими. Мы видим мир чужими глазами. Только поэтому мы и способны понять друг друга, и именно этому нам надо учиться.

Посмотрите, как нелегко мужчине взглянуть на мир глазами женщины. А ведь каждый из нас живет в семье и обязан как-то ладить с ней, иначе мы просто вымрем, как динозавры. Поэтому мы должны понимать психологию противоположной стороны, чтобы не просто уживаться друг с другом, но и наслаждаться этой жизнью. Мы устроены так, что целостность мира мы обретаем лишь включаясь друг в друга, дополняя друг друга.

До сегодняшнего дня мы развивались, удовлетворяя эгоистические запросы своего тела, стремясь как можно больше урвать и как можно меньше считаться с чужими интересами. Но сегодняшний глобальный кризис заставляет нас считаться с ближними, принимать во внимание их точку зрения, стараться понять их внутренний мир.

Получается, что я словно выхожу из самого себя и включаюсь в остальных. И так обретаю возможности всего мира, все существующие в нем мысли и желания. Я становлюсь равнозначен всему человечеству, получая возможность ощутить все мироздание.

Сегодня мы стоим на пороге новой эры — восприятия совершенно иной реальности. Осознанно сближаясь с остальными, мы обретаем многогранный взгляд на жизнь в бесконечном спектре чувств и представлений. И это выводит нас в абсолютно другое измерение. Как сказано мудрецами: «И увидел я обратный мир».

[nadziejacher]

Пост, который будет выглядеть, как бессвязный бред, но у историков все стабильно.

Ездила сегодня сдавать теорию вождения (сдала) в ГИБДД. Туда доехала на такси, обратно решила дойти до остановки. До неё было далеко. Места это немного подзаброшенные и далекие от основных остановок и дорог. До революции это место называлось форштадт Выползки, потом (тоже до революции) его присоединили к Мокринскому форштадту. О его знаменитой луже-озере я писала ранее.

До Бутырского форштадта, который теперь совсем центральный, надо было идти минут двадцать, и я пошла. И не заметила, как вывернула к знаменитой водонапорной башне - первой в Омске. Она появилась в 1915 году, и вместе с ней появился в городе водопровод.

Но у меня это место ассоциируется с первой книгой, которую я написала и пока отложила, потому что - как я уже говорила - сейчас я пишу своеобразную предысторию к ней, поэтому её нужно будет еще редактировать. Так вот, в моей книге на этом месте не башня, а заброшенная водяная мельница. Так сразу становится понятно, что это роковое для истории место. Водяные мельницы в фольклоре всегда ассоциируются с нечистой силой - примеров тому очень много. А мельники обязательно тоже с этой силой связаны, потому что они заключают договор с водяным/чертом и приносят ему жертву, чтобы мельница работала.

Ту книгу я писала, находясь в очень тяжёлом эмоциональном состоянии и, по сути, она мне и помогла из него выбраться. И я очень долго хотела собраться и дойти до этого места, но все как-то не получалось. А тут - оказалась совсем рядом. Ту ситуацию, которая меня тогда довела до беспросветной депрессии, я давно отпустила, но ассоциация осталась. А эта книга - полностью моя история. Про меня и про город. Там нет ничего, что бы со мной или моими близкими не случалось, просто я перенесла все в другое время - начало XX века. Там много мистики и тяжёлых вещей, но это то, что из прошедшего уже не выкинешь. Прощай, башня-мельница. Больше ты меня не заставишь бояться.

А еще хочу, чтобы под этой фотографией был отрывок из книги. Прототип у брата героини, кстати, настоящий - мой брат. И историю эту, правда, немного по-другому, он мне когда-то давно тоже рассказывал, придумывая на ходу.

1916 год

Мы дошли до высокой старой водяной мельницы, находившейся в конце самого затопляемого во время дождя форштадта. Брат держал меня под руку, и его родной голос действовал успокаивающе. Над нами гуляли по небу осенние ветры, само небо было затянуто сизыми тучами, а воздух казался необычайно свежим. Желтый лист сорвался с одного из деревьев и пронесся прямо перед моими глазами, на миг сделав все вокруг золотым.

- Черный колдун с водяной мельницы больше не объявлялся? – замогильным голосом спросил брат. Я засмеялась, едва не закашлявшись и, удобнее подхватив его руку, с иронией спросила:

- Какой еще колдун? – этой истории я раньше никогда не слышала. – Ох уж эти твои байки – напугаешь ими, разве что, соседских детей и особо впечатлительных барышень, но не меня точно – я твои истории почти все знаю.

- Байки не байки, а у него в подвале живет черная лошадь с золотыми зубами и сбруей – все это ему подарил сам Дьявол. Он заманивает к себе на мельницу самых красивых, умных, добрых и веселых девушек, обещая им любовь и верность, три дня они живут, словно в сказке, а на третью ночь колдун усаживает их за стол, наливает в кубок рубинового вина и дает выпить.

Мы остановились неподалеку от старого кладбища, на котором уже давно никого не хоронили. Я слышала от стариков, что раньше оно было большим, разделенным на две части: немецкую и русскую, и что здесь покоился прах генералов, комендантов городской крепости и даже одного известного русского металлурга. Теперь же оно обветшало, многие могилы сровнялись с землей, и находиться рядом было не страшно, а, скорее, тоскливо. Ветер свистел, кружась вокруг покосившихся кованых крестов, а мельница одиноко очерчивалась сумеречными тенями на фоне осеннего ��еба.

- Навигационные сумерки близятся. Пойдем домой.– брат повернул направо и уже было зашагал, но я остановила его.

- Что случается с девушками после того, как они выпьют вино колдуна? – спросила я. Мне не верилось в эту байку, потому что, если бы за последние годы в городе пропала без вести хоть одна девушка, я бы об этом знала, но я уже успела позабыть, что брат всегда рассказывал свои истории так, что их непременно хотелось дослушать до конца.

- Он пронзает их грудь ножом, вырезает сердце и той же ночью на черной лошади везет их тела на старое кладбище. Не на это, конечно… - остановившись, брат закурил, выпуская в прохладный воздух спирали голубоватого дыма. – Любящее сердце, отнятое у чистой души, имеет большую силу для самого черного колдовства.

- Вся эта история – метафора? – вдруг спросила я, глядя в быстро темнеющее небо. Брат пожал плечами и стряхнул с папиросы пепел.

- Метафора или нет, но никогда никому не позволяй поступить с собой так же.

[heghogsblog]

А вот зима моими глазами:

фото: @yourgodjarilo