#моими глазами

[loiseaublue57]

Я закрыла дверь. Потеряла ключ. Небо хмуриться серой ватой туч. Слышу сердца стук у тебя в груди, только ключик я не могу найти. Не открыть мне дверь, не войти тебе. Ты остался в том снежном январе. На душе метель, а в глазах печаль, то что вышло так, мне безумно жаль.

[ggondae99]

мне всегда смешно с людей, которые спрашивают у меня как так получилось, что у меня никогда не было отношений или каких-то близких взаимоотношений. я всегда хочу ответить им, что если бы они смотрели на жизнь моими глазами, то они бы всё поняли. я просто статист по жизни. это актёр, исполняющий второстепенные роли без слов, ну или конкретнее это человек, чьё участие в каких-то действиях ограничивается только присутствием. я вижу, как другие люди влюбляются, дружат, ссорятся, мирятся, и всё это происходит где-то далеко от меня. даже если я нахожусь в компании, среди людей, где всем весело и комфортно, например мы находимся в кафе и сидим за общим столиком, я всё равно чувствую себя вне этого. я слышу смех, вижу их оживлённые лица, как они перекидываются шутками и подмигиваниями, но всё это как будто транслируется через толстое стекло. я присутствую физически, но эмоционально я где-то в стороне. и поэтому все эти вопросы про отношения для меня так нелепы, потому что для меня это не вопрос выбора, а скорее моя неприспособленность к активному участию в этой жизни. я из тех людей, у которых есть только музыка и книги, и к которым время от времени обращаются за поддержкой или советом. а ещё я, вроде как, паталогически незапоминающаяся и никто не воспринимает меня серьёзно. для большинства я просто вечно неуклюжий человек, у которого может застрять ключ в дверях, который может надеть две пары разных кроссовок, который может удариться головой об картину в галерее, который путает здания и адреса. и в конце-концов разговаривает с чужими собаками

[ghostmoonbutterfly]

Захотелось сделать лёгкий, творческий набросок:

Никогда прежде я не сталкивался с подобным явлением. В тот летний, знойный день я проходил мимо озера, где обычно не было ни души. Но сегодня мне захотелось взглянуть на него �� безлюдной стороны берега.

Умиротворение и безмятежность этого места словно окутывали меня, как мягкое одеяло. Я почти засыпал на ходу, спотыкаясь о неровности земли. Стараясь идти как можно тише, я добрался до старой плакучей ивы. Ветерок тихо шелестел листвой, и я прислушался к шепоту природы.

Покачиваясь от лёгкого дуновения, я словно стал частью этого дерева, ощущая его тепло и лёгкую шероховатость коры. Интересно, каково это — стоять многие годы на одном месте, не имея возможности размяться? Мне стало немного грустно, и я похлопал по стволу, который был тёплым и прогретым на солнце.

Моё внимание привлекла большая яркая бабочка, неподвижно сидящая на травинке. Это было настоящее чудо природы! Но прежде чем я успел подойти ближе, она улетела. Пройдя ещё несколько деревьев, я вышел к озеру, и перед моими глазами открылся живописный пейзаж. Здесь практически никто не ходил, всё заросло травой, и царила дикая природа во всей своей красе и величии.

Подойдя к самому краю, я заметил пару белых лебедей, неспешно плывущих рядом друг с другом, и вдалеке — пару уток.

Думая, что здесь больше никого нет, я решил остановиться. Но тут я заметил движение слева. Девушка в тёмно-синем платье задумчиво ��мотрела на воду, периодически бросая взгляды на открытую перед ней книгу. По её синей коже стекала вода.

Синяя кожа? Я присмотрелся внимательнее и закрыл глаза, а когда открыл их, никакой девушки с книгой уже не было. На том месте сидела синяя бабочка и, увидев меня, снова улетела.

Не понимая, что произошло, я подошёл к тому месту и нагнулся, чтобы подобрать блестящую цепочку с медальоном. На нём была гравировка — красивая вещица. Я хотел положить его в карман, но случайно нажал и открыл крышку.

На старинном, почти выжженном от солнца портрете была изображена девушка в тёмно-синем платье. Она держала в руках книгу и улыбалась. Судя по изображению, ей сейчас должно быть уже глубоко за 70. Удивляясь тому, что медальон выглядит как новый, а портрету много лет, я собрался уходить из этого места, но меня остановил женский голос.

Я прислушался, но вокруг стояла тишина. Через пару шагов я снова обернулся, и из-под воды рядом с берегом появился силуэт. Нечёткие очертания, размытое лицо. Ко мне протянулась рука, и я понял, что должен отдать медальон. Спокойно вложил его в прозрачную белую ладонь, всё исчезло.

Очнулся я уже лёжа под тем же деревом и понял, что, скорее всего, мне это всё приснилось. Однако следы женских ног, ведущие к воде, и кусок тёмно-синей ткани говорили об обратном. Вернувшись домой, я погрузился в свои дела и постарался забыть о странном происшествии, но периодически мне снился медальон со старым фото, тёмно-синее платье, размытый силуэт и протянутая белая рука.

[cherry-misty]

ПОТУСТОРОННИМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН!

Нашёл смешную пикчу с мемом

И недолго думая, начал рисовать на его основе. Сначала думал нарисовать что-то на тему "Invader Zim", но у меня сейчас гиперфикс на "Danny Phantom", так что картинка Джека, выгоняющего Призрака из лабы, была очень четкой перед моими глазами.

Так, началась работа над артом. ��значально я не хотел ее вылизывать до конца, но я все еще тренируюсь в рисовании призраков так, как я их представляю, и Фантом получился очень гламурный и слишком отрендеренным в сравнении с плоским всем остальным.

Итог мне очень нравится.

Кст да, забыл упомянуть, что я использую хедканон , в котором призраки говорят на призрачном языке, а для общения с людьми им нужно сконцентрироваться. Поэтому напуганные призраки с точки зрения людей просто чирикают, трещат, клокочют, но ничего не просят.

[heghogsblog]

Иногда мне кажется, что истины вообще нет. Есть только кто-то, кто смотрит кино моими глазами.

@vboika

[seni1r]

Чёрная комната и моё тело, безнадёжно привязанное к стулу. Смертельный холод, пробирающий до костей, стоял в этом помещении. Мои глаза прожигали собственную фигуру. Парень, весь в крови, с чёрными волосами и безэмоциональным взглядом. Это то, что моё подсознание желало видеть на моём месте?

Снова повторяющиеся слова о том, что что-то случится. Максин и сон с Руби встали перед моими глазами, но я быстро вернулся в реальность. В реальность, где моё сознание пытается уберечь меня от случившегося. Моё покрасневшее лицо и срывающийся до дрожи голос охватили моё сознание. Эта кровь на твоих руках, Эдвард.

[yaros-t]

Мне норм фоткаться в метро, я же не местная

А вообще сегодня было неплохо. На улице в районе +12, погуляли, поели вкуснейших хот-догов с моркавчей (хот-доги в Ташкенте идут с корейской морковкой внутри, по этой причине все остальные хот-доги в этом мире теперь говно, и меня уже не переубедить).

Я примерила купальник в Ташкент сити, он был ничего, но не более. Но зато я четко решила, что второй купальник должен было бирюзово-розовый, с моими бирюзовыми волосами и голубыми глазами смотрится круто. Заказала на вб.

Вб и озон идут сюда 2-3 недели, это усложняет процесс, но до отпуска еще 35 дней, должно все успеть (ну или поеду с одним купальником).

Так что если в Москве истерика со сборами меня одолевала в последние 1-2 дня, то тут за целый месяц из-за доставки.

А ведь еще смотреть маску для дайвинга, ласты (возможно, если будут красивые очень) и кораллки (это кроссовки для плавания специальные, чтобы не пораниться о коралл, рыбу-бритву или морского ежа, например) 🪸

А это все я смогу выбрать только после окончательного определения с купальником!

[weilar]

☆☆☆☆☆

Мой опиум по рецепту

(Просто художественное произведение. Только часть из этого относится ко мне. Было написанно мной в очень тяжёлый период жизни, TW! практически сразу после изнасилования)

☆☆☆☆☆

Запах спиртовых салфеток и уколов заполнял коридоры больницы. Попадая в кровь, он вызывал неясный страх и волнение в моей душе. Вот снова проходит эта загадочная медсестра. Изредка тишину коридоров нарушает смех медсестёр и ругань пациентов. На втором и третьих этажах чуть повеселее - можно побеседовать с лежачими больными. Их просьбы бывают порой странными, а их характер невыносимым.

Запах серой бумаги и картона напоминал о доме, который у меня будто бы отняли ещё в детстве. Дом - это не просто жильё, это что-то большее, но что именно, я не знаю.

Запах старости напоминал о приближающейся смерти, которая с распростёртыми объятиями ждёт каждого из нас.

По пути домой, в метро я снова провалилась в небытие. Проще говоря, зависла. Вся жизнь и ежедневные унижения со стороны людей пронеслись у меня перед глазами, которые в это время начали наполняться горькими слезами. Зависла я до такой степени, что чуть не пропустила свою станцию.

- Станция Кировская. Осторожно, ��вери закрываются, следующая станция Парк Культуры.

Знакомые слова. Мне приходилось их очень часто слышать за последние 2 года самостоятельной жизни. Именно в ней метро и наушники с песнями My Chemical Romance стали моими постоянными компаньонами.

Казалось, что жизнь в универе не заладилась с самого начала. С одногруппниками отношения построить не получилось: что бы я не говорила, меня кидают в игнор. Ещё меня принимают за клоуна, поскольку с помощью своих убогих шуток я пытаюсь влиться в коллектив. Кажется, что и здесь мне не место. "Сама виновата, у тебя ужасный характер", - говорит мама. "Помешанная", - говорят одногруппницы, узнав, что я фанатка Торпедо. Быть может, я тороплюсь с выводами, но мне словно суждено прожить всё время в одиночестве. А что вы знаете об одиночестве, что вы знаете о боли? "Я 10 лет жил как монах", - впервые я понимаю Поднебесного, хоть и не поддерживаю его.

Хочется выпить. Сильно и много выпить. Красного вина. Да, моя новая зависимость. Как только люди об этом узнают, то разрывают все связи со мной. Терпкий запах, горечь и кислинка дарят карусель эмоций. Это именно то, что мне не могут дать люди. Эмоции. Они мне не дарят абсолютно ничего. А так хочется почувствовать себя счастливой, хотя бы на минуту...

Если бы у меня было сердце, я бы вырезала его себе, но не для того, чтобы освещать путь другим, а для того, чтобы оно не болело. Если моё тело было б моим, я бы покрыла его сотней шрамов, чтобы почувствовать себя живой. Если бы моя душа была моей, я бы никогда никому её не показывала. Если бы мой мозг мне принадлежал, я бы научилась им пользоваться, я бы никогда не позволила людям знать мои мысли и чувства. Если бы у меня хотя бы был мозг, я бы им пользовалась, я бы забыла о чувствах. Если бы у меня был выбор... если бы он у меня был...

Выбор - это то, чего боится каждый. Но не я. Знаете почему? У меня его никогда не было. Люди позволяли всегда решать всё за меня. Во всём. Они решали, что я принадлежу им, они решали, с кем мне общаться, какой мне быть и быть ли вообще. Последнее оказалось самым больным. Ведь мне не суждено быть. Да, bella muerte воистину чудесна... ведь эта реактивная жизнь меня убивает...

Зависимость подкралась незаметно. Знаете, я даже её не чувствую. А, может, её и вовсе нет. ��ачнём с того, что я очень зависимый человек. От всего. От людей, от таблеток, от музыки. Это всё меня действительно разрушает. Я снова сдаюсь, выгораю буквально за месяц, так и не доведя дело до конца. Не до победного. Хотя бы до какого-нибудь.

Конец - это то, чего боится каждый. Но не я. А смысл его бояться? Всех нас это ждёт. Кого-то раньше, кого-то позже. Никто не вечен, даже воспоминания. Помните ли вы свой вчерашний день? Я рада, если помните. А вспомните ли его завтра, а послезавтра, а через год? Сомневаюсь.

Ладно, буду честной, людей можно ещё как-то помнить. Лицо, внешность, повадки, запах, голос... боже, я не хочу снова думать о людях. Не хочу к ним привязываться. Будет больно.

А вот и то, чего я боюсь, но в то же время обожаю. Боль. Её не боятся многие, но не я. Испытывать её каждый день стало самой настоящей пыткой. Вот она, реактивная жизнь. Лишь ночь помогает забыть о существовании боли. Ночью я ничего не помню. Я отключаюсь. Ночью я не здесь. Чудесное царство Морфея поглощает меня в свои объятья ровно на 4 часа, а дальше... всё по новой. День сурка какой-то.

Но почему же я люблю боль? Без боли я была бы мертва. С болью я могу хоть что-то чувствовать. Боль - двигатель прогресса. Люди причиняют боль друг другу или себе. Но хорошо ли это? Я не учитель института благородных девиц, я не патриарх, не мне учить людей. Так кто же я? Зачем я всё это говорю?

Раз у меня есть пальцы, я буду писать. Раз у меня есть голос, я буду говорить. Если мне что-то дано, значит, им обязательно надо пользоваться. Пусть даже не по назначению, но пользоваться. А как же люди будут без пищи для размышлений, как же они будут без конфликтов? Да, безусловно, это низменно, но очень смешно. Я получаю такое удовольствие, глядя на недоумевающие и злые лица своих знакомых, когда я выражаю свою мысль прямо. Но я ничего не чувствую по отношению к завязавшемуся конфликту. Абсолютно.

Чувства. У меня их нет. Я не знаю, что такое радость, грусть, любовь, разочарование. Я знаю лишь одно, зависимость. Любая вещь может засосать меня в свою воронку, и уже на горизонте событий начнутся искажения. Меня начнёт разрывать на части, пока я снова не превращусь в безжизненную оболочку. Именно поэтому я предпочитаю от всего воздерживаться. Для того, чтобы реактивная жизнь меня не убила.

Зачем убегать ��т жизни и прятаться от смерти? Где же найти себе место? На грани. Именно там я бываю чаще всего. Да, я любитель испытывать себя на прочность и попадать во всякие опасные ситуации. Но зачем? Чтобы найти себе место.

Ходить по лезвию бритвы, конечно, прекрасно, ужасно, но прекрасно, но нет ничего лучше одиночества. Да, это наименее энергозатратный процесс исцеления души и, быть может, тела. Мозги встают на место, фокусируешься больше на себе, а потому и становишься лучшей версией себя. А вообще, зачем эти гиперфиксации? Быть может, стоит отказаться от всего, отказаться от себя? Все люди ищут себя, чтобы быть аутентичным, чтобы быть собой, не таким, как все. Но разве не это поведение толпы? Зачем личности какие-то грани? Где начинается и заканчивается граница дозволенного, когда ты - это ты, а когда ты - уже не ты? Не легче ли без границ? В любом случае те, кто пытается стать добрейшими или идеальнейшими, уже проигрывают, ведь в каждом есть зло. Да, пусть даже мало, но оно там есть. Так дайте волю своей тёмной стороне, ведь даже на Солнце бывают пятна. Дав волю своим демонам, вы лишний раз показываете, что никто не идеален. А в этом и смысл. Смысла на самом деле нет.

Но как бы я не презирала людей, восхищение ими всё же перевешивает во мне. Есть те, кто идеально создан для спорта. У них есть сила, мужество, отвага. Я ими восхищаюсь. Есть невероятно красивые люди. Я ими восхищаюсь. Есть начитанные и умные люди. Я ими восхищаюсь. Есть злодеи со сломанной судьбой. Их я люблю. Ведь я - одна из них.

Быть может, где-то глубоко под землёй я смогу обрести покой, но сейчас не об этом. Покой - это не про меня. И не про жизнь. В жизни не может быть покоя: постоянно что-то происходит. Например, сегодня я распрощалась со всеми, кто мне когда-то был дорог. Грустно ли? Нет. На замену старому всегда приходит что-то новое. Придёт ли оно сейчас? Зависит от меня.

Любовь. А что я знаю о ней? Почти ничего. Лишь то, что этот яд проникает глубоко в кровь, а антидота от него нет. Любовь может быть смертельной. Это только если она сильная, не переживайте. А люблю ли я? Любила ли я? Хочу ли я любить в дальнейшем? Нет, а зачем? Подумайте сами, ведь без любви легче. Никто не заставляет тебя меняться, никто не причиняет тебе боль, никто не приводит тебя к смерти и одиночеству.

Так если всё равно мы останемся одни, зачем любить, если в конце ты будешь одинок? Любовь - это красиво, познавательно, а люди ��божают познавать мир. Но с новым рассветом это чувство угаснет, как и твоя вера в человечество. Стоит ли так из-за всего переживать? Да. Определённо. Эмоции пеленой затуманивают разум, всё ощущается по-другому. Адреналин пронзает все клетки тела, и вы начинаете дрожать как струна. Удивительно, как условный раздражитель, слово, способен повлиять на людей. Одно лишь слово может исцелить, влюбить, разочаровать и убить. И всё это сразу. Проведите один день в полной тишине и вы заметите существенные отличия от обычной реактивной жизни.

Вот снова реактивная жизнь. Те же лицемеры, то же зло окружает вас, преследуя изо дня в день. Хотелось бы верить, что инвестиция в ваше благополучие вам окупилась. Не тратьте время, деньги и силы понапрасну. Живите сейчас, словно немного в режиме энергосбережения. Живите в своём темпе.

А многолико ли зло? Безусловно нет. Все лики - это лишь прикрытие, маска. Любое зло можно вывести, любое зло можно распознать, но не уничтожить. Любое зло - это чистое зло. Все мы зло, все мы порочны, все мы добро, все мы чисты. Были изначально. А дальше всё зависело от нас.

☆☆☆☆☆

𝟚𝟟/𝟘𝟙/𝟚𝟝🖤

[therussiancourier]

2023.

The english translation is under all of my Russian wall of text. Heart emoji! У меня давно чешутся руки сделать этот пост, подводящий мои итоги этого года. Я человек, любящий болтать в пустоту, и такой праздник дает мне возможность безнаказанно это сделать. И так, за этот год я успел побегать туда сюда по двум фандомам, которые так близко держу к сердцу: ДСАФ и Фоллаут. Фоллаут вообще для меня нечто родное, ведь с детства я наблюдал, как мой дедушка стрелял ассасинов легиона Цезаря в Нью Вегасе. И вот, сейчас, когда я взрослее пяти лет, я сам жестко подсел на эту серию игр. Стоит только взглянуть, сколько осов я сделал по этой вселенной, и все станет ясно. В этом году я успел по раз десять переделать, переписать, понаделать различных аушек со своими любимыми персонажами. Особенно с несчастным Николасом Харстоном. Мое лучшее творение, если честно! Такой пиздюк. Двигаемся дальше. В этом году меня успели затащить в Фоллаут аск, там я встретил кучу замечательных и талантливых людей, впервые начал рисовать фоны и пытаться экспериментировать со своим творчеством (отдельный привет передаю Сэму(@bloodlambm), если ты это читаешь!!! Я твой фанат! !!!!!!!!Наша деревня в майнкрафте гниет без нас). Короч��, я несколько месяцев посидел в аске и внезапно отвалился, что печально. Грустный смайлик! Спидраним к следующей части моего послания в будущее археологам. ДСАФЫ! ДСАФИКИ! Помню, как в 2022 году сопротивлялся вступлению в этот фандом, игнорировал существование игр, но, в конце концов, не сдержался. И что по итогу? Конченный комикс, нарисованный изначально чисто для меня самого, но живущий из-за моих любимых ПАДПИЩИКОВ. А еще я до сих пор симплю Стивена и Джека, ничего не меняется. Во время своего пребывания в фандоме ДСАФА(капсом, ведь я кричу) я узнал много людей с разных концов света, даже с чуваком из Австралии одну ночь болтал XD. Некоторые знакомства продлились дольше, некоторые меньше, а какие-то только появились. Из русскоговорящих хочу передать привет всем, кто как-либо взаимодействовал с моими постами: я вас невероятно ценю, помню ваши аккаунты(это угроза. спите с открытыми глазами ;)). Хочу поблагодарить @harveybucket - замечательный чувачок и художник! С тобой общаться - одно наслаждение, знай это. Спасибо, что ты есть и что согласился поболтать со мной!!!!!! Думаю, стоит упомянуть еще одну не менее важную для меня вещь, которая в этом году получила развитие. Мои рисуночки, рисовуньки, остановите меня, я не могу больше писать странные уменьшительно-ласкательные версии слов - это зависимость. Из САИ я перешел в Криту, начал делать лайн арт, в общем, я приложу свои старые и новые картиночки! :)

Ценю всех своих 262 подписчиков, пусть некая доля из них рекламные боты. Спасибо вам огромное, что терпите мои скачки из фандомов, странные щитпосты и рисунки в пеинте. Крепко обнимаю, целую, и желаю всего наилучшего в наступающем году! Для вас я даже не просто напишу смайлик сердечко, а его поставлю💓

------------ I've been itching to make post summarizing my results of this year for a long time. I am a person who likes to chat into the void, and such a holiday gives me the opportunity to do it with impunity. And so, this year I managed to run back and forth through two fandoms that I keep close to my heart: DSAF and Fallout. Fallout is actually something so dear to me, because since childhood I watched my grandfather shoot assassins of the Caesar Legion in F:NV. And now, when I'm over five years old, I'm hard hooked on this series of games myself. One has only to look at how many OCs I have made in this universe, and everything will become clear. This year, I managed to redo, rewrite, and make various AUs with my favorite OCs ten times. Especially with the unfortunate Nicholas Harston. My best creation, to be honest! Such a wanker. Moving on. This year I managed to be dragged into the Fallout Ask, where I met a bunch of wonderful and talented people, for the first time I started drawing backgrounds and trying to experiment with my art.

In short, I spent several months in ask and suddenly fell off, which is sad. Sad emoji! Let's move on to the next part of my message to archaeologists in the future. DSAF! DSSSSSSSSAAAFFFFFF!!! I remember how in 2022 I resisted joining this fandom, ignored the existence of games, but in the end I couldn't hold back. And what is the result? A goddamn ms paint comic, originally drawn purely for myself, but living because of my favorite followers. And I still simp for Steven and Jack, nothing changes. During my time in the DSAF FANDOM (in caps, because I'm screaming), I got to know a lot of people from all over the world, even chatted with a dude from Australia one night. I want to thank the friend with whom the communication lasts the longest - @iralthegreat(You are a wonderful and versatile person, I hope that in the new year all your wishes will come true! Thank you for everything!!!!)

I think it's worth mentioning another equally important thing for me, which has been developed this year. My drawings. I moved from SAI to Krita, started making line art, well, I will attach my old and new pictures! :)

I appreciate all my 262 subscribers, even if some of them are advertising bots. Thank you so much for putting up with my jumps from fandoms, strange shitposts and drawings in paint that make no sense. I hug you tightly, kiss you, and wish you all the best in the coming year! I won't just write "heart emoji" for you, but I'll put it 💓

Ребята простите я наврал я не в хронологичеком порядке их поставил я просто нашел картинки и понапихал их хихикая

не спрашивайте почему так криво нарисовано ��очему такие рандомные осы и что я сделал с цветами в их дизайнах. я болею мне можно а еще почему итан такой низкий я не знаю почему итан такой низкий я не хочу исправлять я сдался еще когда я рисовал ника (а его я рисовал вторым по счету после меня)

[ggondae99]

я никогда не хотела злиться, хотела только чтобы меня понимали. я не хочу, чтобы меня определяли по моментам, в которых я повышаю голос или позволяю эмоциям выплеснуться наружу. я не такая. я всего лишь хотела, чтобы кто-то был неравнодушен ко мне настолько, чтобы у него была возможность увидеть мир моими глазами, хотя бы на мгновение. я хотела, чтобы кто-то сказал мне, что это нормально - чувствовать то, что чувствую я, что мои эмоции не были чрезмерными. я никогда не хотела злиться. хотела, чтобы меня видели, слышали, понимали и знали, что мой мир - это не только солнечные дни и розовое небо

[li--ta]

В мешках под моими глазами впору картошку таскать.

Но вчерашний стрессняк того стоил.

Я бы не хотела об этом писать, я бы хотела об этом вживую рассказывать, может, на видео. Но посмотрим.

[nadziejacher]

Пост, который будет выглядеть, как бессвязный бред, но у историков все стабильно.

Ездила сегодня сдавать теорию вождения (сдала) в ГИБДД. Туда доехала на такси, обратно решила дойти до остановки. До неё было далеко. Места это немного подзаброшенные и далекие от основных остановок и дорог. До революции это место называлось форштадт Выползки, потом (тоже до революции) его присоединили к Мокринскому форштадту. О его знаменитой луже-озере я писала ранее.

До Бутырского форштадта, который теперь совсем центральный, надо было идти минут двадцать, и я пошла. И не заметила, как вывернула к знаменитой водонапорной башне - первой в Омске. Она появилась в 1915 году, и вместе с ней появился в городе водопровод.

Но у меня это место ассоциируется с первой книгой, которую я написала и пока отложила, потому что - как я уже говорила - сейчас я пишу своеобразную предысторию к ней, поэтому её нужно будет еще редактировать. Так вот, в моей книге на этом месте не башня, а заброшенная водяная мельница. Так сразу становится понятно, что это роковое для истории место. Водяные мельницы в фольклоре всегда ассоциируются с нечистой силой - примеров тому очень много. А мельники обязательно тоже с этой силой связаны, потому что они заключают договор с водяным/чертом и приносят ему жертву, чтобы мельница работала.

Ту книгу я писала, находясь в очень тяжёлом эмоциональном состоянии и, по сути, она мне и помогла из него выбраться. И я очень долго хотела собраться и дойти до этого места, но все как-то не получалось. А тут - оказалась совсем рядом. Ту ситуацию, которая меня тогда довела до беспросветной депрессии, я давно отпустила, но ассоциация осталась. А эта книга - полностью моя история. Про меня и про город. Там нет ничего, что бы со мной или моими близкими не случалось, просто я перенесла все в другое время - начало XX века. Там много мистики и тяжёлых вещей, но это то, что из прошедшего уже не выкинешь. Прощай, башня-мельница. Больше ты меня не заставишь бояться.

А еще хочу, чтобы под этой фотографией был отрывок из книги. Прототип у брата героини, кстати, настоящий - мой брат. И историю эту, правда, немного по-другому, он мне когда-то давно тоже рассказывал, придумывая на ходу.

1916 год

Мы дошли до высокой старой водяной мельницы, находившейся в конце самого затопляемого во время дождя форштадта. Брат держал меня под руку, и его родной голос действовал успокаивающе. Над нами гуляли по небу осенние ветры, само небо было затянуто сизыми тучами, а воздух казался необычайно свежим. Желтый лист сорвался с одного из деревьев и пронесся прямо перед моими глазами, на миг сделав все вокруг золотым.

- Черный колдун с водяной мельницы больше не объявлялся? – замогильным голосом спросил брат. Я засмеялась, едва не закашлявшись и, удобнее подхватив его руку, с иронией спросила:

- Какой еще колдун? – этой истории я раньше никогда не слышала. – Ох уж эти твои байки – напугаешь ими, разве что, соседских детей и особо впечатлительных барышень, но не меня точно – я твои истории почти все знаю.

- Байки не байки, а у него в подвале живет черная лошадь с золотыми зубами и сбруей – все это ему подарил сам Дьявол. Он заманивает к себе на мельницу самых красивых, умных, добрых и веселых девушек, обещая им любовь и верность, три дня они живут, словно в сказке, а на третью ночь колдун усаживает их за стол, наливает в кубок рубинового вина и дает выпить.

Мы остановились неподалеку от старого кладбища, на котором уже давно никого не хоронили. Я слышала от стариков, что раньше оно было большим, разделенным на две части: немецкую и русскую, и что здесь поко��лся прах генералов, комендантов городской крепости и даже одного известного русского металлурга. Теперь же оно обветшало, многие могилы сровнялись с землей, и находиться рядом было не страшно, а, скорее, тоскливо. Ветер свистел, кружась вокруг покосившихся кованых крестов, а мельница одиноко очерчивалась сумеречными тенями на фоне осеннего неба.

- Навигационные сумерки близятся. Пойдем домой.– брат повернул направо и уже было зашагал, но я остановила его.

- Что случается с девушками после того, как они выпьют вино колдуна? – спросила я. Мне не верилось в эту байку, потому что, если бы за последние годы в городе пропала без вести хоть одна девушка, я бы об этом знала, но я уже успела позабыть, что брат всегда рассказывал свои истории так, что их непременно хотелось дослушать до конца.

- Он пронзает их грудь ножом, вырезает сердце и той же ночью на черной лошади везет их тела на старое кладбище. Не на это, конечно… - остановившись, брат закурил, выпуская в прохладный воздух спирали голубоватого дыма. – Любящее сердце, отнятое у чистой души, имеет большую силу для самого черного колдовства.

- Вся эта история – метафора? – вдруг спросила я, глядя в быстро темнеющее небо. Брат пожал плечами и стряхнул с папиросы пепел.

- Метафора или нет, но никогда никому не позволяй поступить с собой так же.

[heghogsblog]

А вот зима моими глазами:

фото: @yourgodjarilo

[vn-translations]

Vanishing Skyward: Infiltration

Игра: Love and deep space

Мое зрение меркнет. Всё вокруг расплывается, когда вселенная вдруг обретает странную неподвижность среди собственного хаоса. А затем она растворяется в пустоте. Сильный резонанс пробегает по всему телу. Память вспыхивает и дрейфует, словно исчезающие видения. Передо мной возникает бледная планета — чужая, но в то же время до боли знакомая… И тут проявляется подавляющая сила, безмолвная, словно чёрная дыра… Это… колоссальный искусственный «глаз».***

Минуло уже немало времени с тех пор, как я видел тот взрыв. Оглядываясь назад, понимаю: ревущее пламя кажется теперь далёким, сюрреалистичным кошмаром. Жгучий жар во снах по-прежнему горит, но сердце уже не сжимается от боли. Возможно, причина в том, что моё Эфирное ядро наконец-то вышло на полную мощность.

Чтобы разобраться с «аномальными инцидентами», связанными с Эфирными ядрами, Ассоциация тайно начала операцию «Испытание Эфира». За последние месяцы мы аккуратно и оперативно сдержали вспышки «аномалий» и зафиксировали данные о новом Эфирном ядре, которое назвали Ядром Спатиума. Проведённые расследования помогли мне увидеть, как казавшиеся разрозненными проблемы на удивление переплетаются.

Сайлус исчезал лишь на короткое время, но та странная сила, что жаждала завладеть Эфирным ядром в Зоне N109, уже заявила о себе. Бывшие товарищи по команде Ксавьера, с которыми пути давно разошлись, теперь обладают передовыми технологиями Протокор, и их замыслы простираются куда дальше…***

Капитан:

— Разберитесь с этими репортёрами.

Офицер флота:

— Слушаюсь.

Капитан:

— Сад разнесён в клочья… Эй, новичок, иди проверь всё на месте.

Мс:

— Есть, капитан.

Новая форма флота сидит на мне неважно: я незаметно подвернула рукава и, раздвигая обломки, двинулась вглубь сада.

Мс:

— (Слабый след энергии, который я могу уловить, действительно похож на тот, что даёт Эфирное ядро… Значит, источник где-то здесь.)

Капитан:

— Завтра вечером пойдёт дождь и смоет все улики. Постарайся закончить до этого.

Сад в руинах. Я пригибаюсь, стараясь не попасться на глаза солдатам Флота и судебным экспертам в белых перчатках, которые ходят по другую сторону изгороди.

Мс:

— (Кажется, это за этими кустами.)

Опалённые лианы переплетаются с растительностью. Давящая тишина глушит малейшие звуки. Сквозь листья и лепестки мерещится что-то, словно маленькая рука, шмыгнувшая между ветвей. Я резко протягиваю руку, но пальцы упираются в ещё одну обуглившуюся стену. На короткий миг по воздуху прокатывается знакомое энергетическое колебание — и тут же исчезает.

Мс:

— (Я так и думала…)***

Джена:

— Запрос на выезд по делу о взрыве уже отклонили. И я знаю… детали этого дела почти идентичны тому, что когда-то произошло с тобой.

Прислонившись к пульту управления, Дженна выводит голографический экран перед моими глазами.

Джена:

— Но сейчас нестабильное время, и мчаться в Скайхейвен — решение крайне рискованное.

Джена:

— Если я предложу пока не вмешиваться, примешь ли ты это?

Мс:

— …Простите, капитан.

Смотрю на ярко горящее слово «отказано» на экране и пытаюсь взять себя в руки.

Мс:

— Но даже если там нет прямой связи с тем инцидентом, дело может касаться Эфирного ядра. Не думаю, что Ассоциация станет возражать против моего участия.

Джена:

— Вмешивается не Ассоциация. Всё перекрывает Флот Дальнего Пространства.

Мс:

— Флот Дальнего Пространства?

Джена:

— Скайхейвен — парящий искусственный остров, которому требуется огромный объём энергии. Флот контролирует подачу ресурсов, что даёт им весомые полномочия.

Джена:

— Новый полковник, всё ещё находящийся в Туннеле Глубокого Космоса, заявил, что обеспокоен безопасностью секретных данных Флота. Вот почему он запрещает охотникам вести расследование.

Мс:

— Поняла. Тогда я не стану действовать от лица охотника и не буду лезть в конфликты с Флотом.

Увидев мою решимость, Дженна тяжело вздыхает — редкая для неё реакция.

Джена:

— Другими словами, в Скайхейвене тебя встретят не только Странники.

— Если ты уверена в этом, я подпишу тебе «долгосрочный отпуск».

Мс:

— Спасибо, капитан!***

День моего прибытия в Скайхейвен совпал с приездом новых курсантов Флота. Они ровными рядами заполнили платформу переноса. Я спряталась в тени, прикидывая, как влиться в общую массу, и внезапно получила «помощь» от одного новобраника, решивший дезертировать. В обмен на моё молчание я заняла его место и спокойно перебралась в временное общежитие для новичков.

Когда стали распределять задания, я умудрилась так направить излишний пыл курсантов, жаждущих летать, чтобы самой оказаться в скучном «наземном» отделе. Но именно это и позволило мне попасть на место взрыва в районе Каскада.

Мс:

— (Не думала, что окажусь в Скайхейвене при таких обстоятельствах…)

Я невольно сжимаю холодную металлическую цепочку на шее — это тот самый кулон, который когда-то подарила Кейлебу.

Мс:

— (Скучаю по тебе…)

Капитан:

— Новичок, что-нибудь нашла?

Капитан приближается с угрюмым лицом. Я торопливо спохватываюсь и отрицательно качаю головой.

Мс:

— Капитан, ничего подозрительного.

Капитан:

— Просмотри всё ещё раз. Если упустишь важную деталь, последствия лягут не только на тебя, особенно когда полковник вернётся на звёздном крейсере.

Мс:

— Поняла.

Мс:

— (Не знаю, кто этот новый полковник, но раз он конфликтует с Ассоциацией, лучше его избегать…)

Мс:

— (Я точно ощутила вибрацию Эфирного ядра. Если Флот заблокировал зону из-за этого, надо действовать быстрее.)

Мс:

— У меня вопрос, капитан. При взрыве обычно бывают жертвы или тяжелораненые, но здесь, говорят, пропали люди. Как Флот подтвердил их исчезновение? И почему мы не тестируем место на присутствие…

Капитан:

— Не суй нос не в своё дело. Займись тем, для чего тебя прислали.

Похоже, все служащие Флота намеренно умалчивают о причинах взрыва.

Офицер флота:

— Капитан, только что объявился подозреваемый! Он появился в Главном штабе!

Капитан:

— Что ты сказал?!

Офицер флота:

— Звёздный крейсер полковника прибудет на посадочную площадку через десять минут. Командование выпустило срочный приказ Тануэй Лемалес… или как-то так… В общем, велено немедленно выдвигаться, чтобы задержать нарушителя до возвращения полковника!

Мс:

— (Уже здесь…)

Мс:

— (Если начнётся суматоха, я смогу этим воспользоваться…)***

Адъютант:

— Полковник, всё готово. Посадка в Скайхейвен пройдёт без проблем.

Калеб:

— Есть ли зацепки насчёт предателя, который чуть не отправил нас на дно в Глубоком Космосе три дня назад?

Адъютант:

— Боюсь, нет. Возможно, наши расчёты были неверны или это была неожиданная турбулентность.

Калеб:

— Этот полёт — испытание для нового полковника флота. Старые служаки только и ждут, чтобы я не вернулся.

Калеб:

— Но они просчитались. Я уже танцевал со смертью однажды.

Калеб:

— Второй раз я не умру.

Калеб:

— Раз выбрал предательство, итог тебе всё равно не миновать.

Калеб:

— Возвращаться в Скайхейвен тебе необязательно.

Видео с катсценой

[gahore2024]

Blue dress или о любви к синему

Песня номер 8 альбома Violator под названием Blue dress всегда вызывала у меня недоумение. В том смысле, что… о чем это вообще?

«Одень синее платье и встань у меня перед глазами, а главное, не спрашивай, зачем, просто поверь, это сделает меня счастливым, как ты не понимаешь, но когда ты узнаешь, почему, то будешь знать, что движет миром.»

На первый взгляд – какой-то бред, не относящийся к общей концепции альбома. Что там надо понять, встав перед глазами Мартина в синем наряде? Почему это должно помочь осознанию, что движет миром? И почему платье синее? Мартин вполне определенно высказывался в интервью, что его любимый цвет – черный)

То есть если бы все вокруг нарядились в синий, Мартин бы был запредельно счастлив?)))

Вообще-то, по моим ощущениям, Мартин пытался так сделать))) То есть надеть на всех мерч в виде футболок. Было два типа футболок: первый – с классической красной розой, второй – с непонятным цветком цвета blue между двумя буквами D и M, и еще были такие же кепки. Меня до сих пор мучает вопрос: а что это вообще такое было, и какое отношение эта картинка имеет к альбому Violator? (см. картинку внизу)

Далее, почему «одень платье», а не «сними», ��.е. сними платье, допустим оно синее, и встань у меня перед глазами – так было бы, по крайней мере, понятно, что именно делает Мартина счастливым, но как может сделать счастливым факт того, что кто-то там надел синее?

«Кое-что, на первый взгляд не имеющее никакой ценности,» – поет Мартин, - «служит определенной цели.» Что в этой песне самое бессмысленное? Синее платье, конечно!

Допустим, это не платье, а определенный символ, разгадав который, а Мартин всячески намекает, что его надо понять, а если не понимаешь, то хотя бы поверить, ты сразу поймешь, что движет миром. И не каким-то там абстрактным миром, а его миром, миром Мартина Гора, ведь альбом Violator начинается с того, что «сейчас я покажу вам мир моими глазами.»

Что же такое может означать Blue dress?

Как только я впервые задала себе этот вопрос, ответ был очевиден. Но, возможно, он не так очевиден для того, кто это читает, поэтому:

Предположение 1.

Какого там цвета обложка сингла Enjoy the silence? Правильно, цвета blue. А почему она такого цвета? В клипе на эту песню какую розу держит в руках король, когда изображение становится черно-белым? Какую из нескольких вариантов роз, они все разные? Правильно, ту, которая на blue фоне, которая стала обложкой сингла.Так что можно условно предположить, что в песне Blue dress Мартин просит одеть эту, скажем так, синюю обложку вместо черной, и это сделает его счастливым, да)

Предположение 2.

В самом начале клипа Enjoy the silence белая роза на фоне blue мелькает когда? Правильно, когда там Дейв и Мартин вдвоем стоят. Кто-то может сказать, что это все случайно, совпадение такое, а также то, что в клипе Policy of truth они оба подсвечены зеленым, подобно девушкам. А еще совпадением является тот факт, что девушка на обложке сингла Policy of truth прижимает палец к губам, как бы говоря: «шшшш…. еnjoy the silence», да, все это может быть, но не слишком ли много совпадений? А может быть это просто тщательно разработанная концепция?

Стул, который носит с собой везде король в Enjoy the silence тоже цвета blue))) да))) и это уже начинает веселить.

Итого. Мое толкование песни Мартна Гора Blue dress такое:

Blue dress – это не платье, и даже не обложка, это, скажем, так, направление по жизни, другими словами, ориентация) То есть Мартин Гор как бы предлагает «переходи на нашу сторону, и не спрашивай, зачем, просто поверь». И вот это действительно сделает его счастливым, потому что это ��удет означать, что ты понял, догадался, узнал, что же движет миром Мартина Гора и является источником его вдохновения.

Как-то так, следующий пост про Clean.

[evendash]

Story time: Мои персонажи в чужой книге

«Каждому, кому ты отдашь свое доверие, ты отдашь в руки меч. Им он сможет защитить тебя или уничтожить.»

© Ницше

Время рассказать вам ещё одну треш стори из своей жизни. Вообще, я давно хотела с ней поделиться публично, но по некоторым личным причинам замалчивала её в блоге. Какие-то внутренние страхи и ограничения просто останавливали меня рассказать об этом. Может, раньше я преуменьшала важность данной ситуации и почему-то считала, что не имею право оглашать ее. Что я должна проглотить все свои переживания и продолжить молчать. Но сейчас, когда я вспомнила про нее, я поняла, что она заслуживает этой огласки, как минимум для того, чтобы восстановить справедливость по отношению ко мне.

Когда-то давно один мой знакомый писал книги. И вот как-то в одну из своих книг он добавил моих персонажей (эдакий коллаб). Он выкладывал главы в своем блоге на тамблере, поэтому у меня была возможность хоть как-то указывать людям на свое авторство, делая реблоги этих глав. В самих постах никакой отметки моего блога не было. Но я не парилась по этому поводу: читатели этого человека являлись и моими читателями, поэтому (вроде как) все знали, что персонажи мои.

Чуть позже автор удалил свой блог, из-за чего все главы канули в небытие, а мои реблоги где-то затерялись в глубинах блога. Короче говоря, я не придавала этой ситуации большого значения. Удалилось так удалилось.

Через какой-то немаленький промежуток времени этот человек объявляет мне о том, что он вместе с профессионалами отредактирует свою книгу и отправит на распечатку в издательство. Я, ничего не подозревая, обрадовалась, круто же, чел добивается успеха. В какой-то момент у меня промелькнула мысль, что раз она проходит редакцию, то и моих персонажей заменят на каких-то других (логично же, зачем в этой книге персонажи из какого-то рандомного блога рандомной соц.сетки, намного разумнее создать своих оригинальных персов и со спокойной душой продолжить заниматься книгой). Ну либо же рассчитывала на то, что всё-таки будет указано авторство... В общем, мне было очень и очень пофиг: я доверяла этому человеку, считала почти что родным, и была на все 100% уверена, что всё окей, никаких подводных камней здесь нет, моим авторским правам ничего не угрожает.

Прошло много времени, книга была готова, я даже видела ее фотки (точнее фотки ее обложки). Автор начал продавать копии книги.

Проходит больше 5-ти лет. Я уже и забыла про эту книгу, забыла, что там когда-то фигурировали мои персонажи, да и в общем-то оставила эту ситуацию в прошлом, как интересное хорошее воспоминание. Человек решает перечитать свое творение. И начинает отправлять мне фотографии страниц, чтобы поделиться впечатлениями. Я спокойно листаю фотографии, попутно читая их. Пока не дохожу до этого...

Перед глазами промелькают все события, связанные с этой книгой. Как она участвовала в конкурсах, проходила редакцию, издавалась, продавалась. Вспоминаю всё, через что она прошла. И что-то внутри меня ломается.

Со страхом и неприятным комом в горле спрашиваю, указано ли мое авторство. Естественно ответ "нет". Спрашиваю, почему. Почему тогда они не заменены на других персонажей.

На что я получаю удивлённое:"Ты чего? Это же было давно."

И на этом тема закрылась. Я замолчала. Была уставшая, не хотела ругаться и что-то доказывать. Наверное, по причине того, что не желала больше тратить свое время и энергию на эту персону. Да, это было давно, но не важно, когда это было, если я узнала о плагиате прямо сейчас. Плагиат от того, кому всем своим детским сердцем доверяла. Неприятно. И как же отвратительно наживаться на труде на тот момент небольшого блога из интернета, о котором знает лишь узкий круг людей. Я же не получила ни копейки от своей династии. Так почему кто-то имеет право выставлять частичку моей династии на продажу, никак не указав, что это мое? Даже не спросив меня...

Через несколько месяцев человек устраивает мне скандал, оскорбляет и обвиняет меня во всех грехах человечества, разбивает мне сердце и кидает в блок. Вообще, эта ситуация для отдельного поста, но я не хочу о ней рассказывать, нахер надо. Единственное, могу сказать ее итог - я начала посещать психотерапевта, психиатра и принимать антидепрессанты. Осенью я даже публиковала пост об этом.

Какой можно урок вынести из этой ситуации... Никому не доверяй? Доверяй но проверяй? Да, моя ошибка была в том, что я полностью доверилась этому человеку и даже не удосужилась "проверить" его. Я до сих пор задаю себе вопросы, почему я не сделала этого. Даже не поинтересовалась дальнейшей судьбой своих персонажей в книге. Но это, наверное, можно оправдать тем, что я была ребенком и понятия не имела, как вести себя в подобных ситуациях. Я была очень неопытна, наивна, несообразительна. И самое печальное, что из-за этого я перестала доверять абсолютно всем людям. Никакие сеансы психотерапии не помогут мне восстановить доверие. Оно разбилось, а после чего ещё и было жестоко растоптано. Я до ужаса боюсь пережить ещё раз подобный опыт. И это какое-то чудо, что я до сих пор выкладываю своих персонажей на скачивание, учитывая, через какой опыт плагиата я прошла. Не знаю, возможно, коммьюнити тамблера я доверяю больше, чем остальным. Но если вы видите, что я отстраняюсь от вас, проявляю какой-то холод, то не удивляйтесь и не надумывайте лишнего. К сожалению, я такой человек и не могу уже с этим ничего поделать. Ещё болезненнее для меня выходит, когда я раскрываюсь кому-то, пишу что-то приятное/забавное, а это отвергают или игнорируют. Для меня это вообще целая трагедия, которую я кое-как в слезах и соплях проживаю. Поэтому по большей части я предпочитаю быть "на расстоянии". Чтобы случайно снова не пораниться, не оказаться уязвимой, как в те роковые дни. Я больше никогда не буду такой как прежде.

Человек, о котором написан этот пост, должен мне по гроб жизни. Если бы он был активен на тамблере, я бы его с чистой совестью отметила в этом посте. Потому что это было бы справедливо. И если у него есть совесть, есть чувство морали, человечность, он придет и попросит у меня прощение. Скрытый плагиат на протяжении практически 8-ми лет, постоянные обвинения, газлайтинг, доведение до депрессии. Вспоминаю те моменты и меня до сих пор трясет. Хоть никакие извинения не смогут излечить меня, заставить забыть то, что случилось, хотя бы восстановленная справедливость сможет немного успокоить меня. Я требую справедливости, я требую огласки, я требую уважения, я требую, чтобы со мной не поступали так больше НИКОГДА.

И мне бы очень хотелось, чтобы меня не осуждали за этот пост. Но уж как получится. Последние абзацы о своем подорванном доверии я писала скрепя сердцем. То удаляла их, то обратно возвращала в пост. С одной стороны надо уже сказать, в чем дело, объяснить вам, что со мной не так, а с другой - может, это лишнее? Но я всё равно рада, что наконец-то поделилась этой историей и к чему она меня привела. Это справедливо, рассказать об этом, раскрыть все карты. Я восстановила справедливость! (Сколько раз я уже упомянула в этом посте слово "справедливость"?) Вы заслуживаете знать про это, интернет это должен запомнить. Мне могут втирать что угодно, как угодно газлайтить, искажать воспоминания, но интернет помнит всё, Я помню всё. Какое-то даже облегчение наступило.

Делитесь и вы своими историями, если такие есть. Я за то, чтобы блоги не боялись делиться своей жизнью, своим опытом, переживаниями. Считаю, что только так можно стать ближе, построить хоть какие-то доверительные отношения. Мы можем учиться друг у друга. Потому что на одном симсе ничего продержаться долго не может - я в этом убеждалась не один раз. И раз уж я собираюсь строить стабильный сплочённый фандом, то вы обязаны знать, что я за человек, что у меня творится в голове и в какую сторону я меняюсь (всё-таки мне только 19, мне ещё взрослеть и взрослеть). Как минимум, чтобы не тревожиться, если я начинаю вести себя как-то странно и отчужденно. Как максимум, знать меня как автора того, что в этом блоге публикуется.

Потому что самое страшное для публичного человека - это потерять доверие к публике.

(так, всё, какие-то вайбы Клэренса уже пошли..)