#можно не гнать на меня

[anaella]

Поняла, что закомплексованные, неудачники, люди со сломанным судьбами, это не только сугубо их проблема, это общая проблема.

После того, как я разошлась со своим мужем, я вдруг поняла, что я умница, красавица, что я человек. Да, я со своей припиздиной, но если любишь, можно назвать это изюминкой. Вдруг я вырвалась из прессинга абьюза и недовольства и почувствовала, что ну да, есть вещи в которых я не идеал. Но я и не все то, что он мне внушал. Что я недостаточно умна, красива, высока, что кому я вообще нужна и кому нужно всё то что я делаю или же сама я.

Ок. Я услышала. Было действительно не просто это всё слышать, быть под таким гнетом, я себя жутко стеснялась, стала очень закомплексованной и всего боялась. Боялась не нравиться, боялась жить.

А когда осталась одна, поняла, что много людей хотели бы со мной общаться. Мне было это в новинку. Когда я приближалась к людям и общалась с ними, то видела как меня желают и ко мне тянутся. А когда устанавливала границы, то сталкивалась с разными реакциями. И одна из них была, что когда другой человек не мог мне дать то что мне нужно, или заполучить меня или проконтролировать, то он начинал обижать или унижать, кидая всякие мне уже знакомые словечки, обидки или другие манипуляции.

Я стала всматриваться в такое поведение. Последние полтора года общаюсь с разными людьми и на разных уровнях. Вижу аналогичные проблемы с женщинами, детьми, проблемными слоями общества. Проблемы, на которые у них нет решений. И вот когда у них не получается что-то решить или заполучить, то тут и начинается ад. Вижу "решения", такими же примитивными как и сами их решатели.

Тебя начинают принижать, опускать, указывать тебе на твои недостатки, ограничивать, лечить, пугать, угрожать, врать, закрывать, рот затыкать и ото всюду гнать. И все лишь потому, что они не могут тебе ничего дать или тобой совладать.

И тут я увидела всю правду и импотентность систем и мужчин. Сейчас я поняла, что проблема не совсем только во мне. Себя я конечно постоянно корректируют и понимаю, что не идеал. Вижу, что вокруг и всюду также много проблем у всех.

Но если ты идеал, то покори любовью меня неидеальную, то научи меня быть лучше, помоги мне, будь мне примером, заботься чтоб у меня всё получилось, принимай меня с моей проблемой, думай обо мне, старайся, чтоб всё у меня было так как задумал Бог, молись, чтоб всё верно сложилось или... или

или ты сам невысокого полёта и есть над чем поработать и на таких людей нельзя ровняться и надеяться, слушать их или с ними взаимодействовать. Я сама за тебя тогда буду молиться.

Вместо того, чтоб гнобить, "лечить" и убивать (в моей семье, меня к примеру и детей) или любого другого, превознося себя, пусть проанализируют именно свои эти поступки по отношению к менее "успешным". Потому что мой успех это напрямую твой успех и другого успеха нет. А дети наш общий успех. Точно так же успех и благо людей, показывает на успех и благо государства.

Учитесь любить и помогайте в этом друг другу, как достичь такого идеала.

[fake-smile]

Мне страшно. Сейчас я осознаю, что количество моего употребления снизится на 99%. И эта мысль не выходит у меня из головы. Когда я думаю об этом, у меня ��ачинает очень сильно биться сердце и трястись руки.

У меня какие то двойственные чувства. С одной стороны, я очень хочу сократить количество, и в дальнейшем бросить мефедрон, а с другой я до такой степени этого боюсь, что лишь одна мысль от отказа доводит меня чуть ли не до панической атаки.

Я больше 3 лет зависима именно от этого вещества. И честно вам признаюсь, я разучилась жить без него. Разучилась испывать трезвые эмоции. Вернее, я их испытываю, но они мне совершенно не нравятся.

Описать вам мой трезвый мир?

: апатия. Абсолютное безразличие ко всему. Или же находят депрессивные мысли или тревога. Всё это зависит, естественно от того сколько дней я не употребляла.

Даже когда на трезвую я встречаюсь с друзьями, я не испытываю тех эмоций, я постоянно уставшая с ними или стараюсь забыться в алкоголе. Это естественно помогает, я становлюсь более общительной и не такой закрытой. Но когда я выпиваю, моя голова ещё сильнее занята мыслями об употреблении.

Можно сказать что все мои мысли сводятся к этому. Чем бы я не занималась, мне хочется снова почувствовать те эмоции.

Мне страшно бросать и настолько сильно сокращать, потому что до усрачки боюсь того состояния когда я не под веществом. Я боюсь, что я в этом состоянии буду всю жизнь.

Сегодня даже стали закрадываться мысли в голову " а смогу ли я так жить? А главное, хочу ли?".

Я каждый трезвый день проклинаю себя за то, что когда то познакомилась с мефедроном, он отнял у меня всё. А главное, он отнял у меня даже саму МЕНЯ. Я не чётко какой я была до, но я помню, что у меня были какие то цели, интересы, счастливые моменты. В общем, я жила. Просто жила. Не как сейчас - от дороги до дороги, а полноценно. Я была настоящей.

Сейчас же я просто на дне. У меня нет сил даже просить помощи, поддержки. Да и если честно я не знаю чем можно можно, раз 3 госпитализации не помогли.

Сейчас, наверное, надо стараться хоть как то отвлекаться хотя бы от мыслей о самоuбийстве. Поэтому буду вести блог, уйду вновь похудение. Буду гнать от себя плохие мысли, и буду надеяться, что они не станут нав��зчивыми.

С завтрашнего дня буду делиться с вами своим питанием и своим состоянием, возможно если буду выговариваться, будет проще

[d3nissss]

Охх щас либерахи порвуться!... Один прикрой меня от их гнева😅...

Так лять, начну с того, кому вообще не похуй на Навального? Это же мега тупой чел, который оказался там где оказался не столько из-за якобы "репрессивной машины РФ", а как раз из за того что он мега тупой... Я прекрасно понимаю что 99% людей дальше заголовка никогда не углубляются и для них Навальный эдакий герой мученик, а когда по факту если углубиться в его историю то становится понятно что это за персонаж, чел умер, жалко, смерть никогда не круто, но в момент пока я пишу этот пост в мире ещё сотни и сотни людей умирают, такова жизнь и не надо валорезировать смерть, тем более дурака...

А сейчас дам немного пищи для размышления, опять же не хочу создавать какие-то теории заговора, просто на подумать...

Понятно дело щас все будут гнать на правительство РФ, кровавый Мордор все дела, особенно те кто это и так по КД делают, а то бишь проплаченые или просто тупые люди, но, НО, давайте как попробуем сделать два плюс два, положим писю к носу... Если исключить тот фактор что он умер своей смертью, пока не было экспертизы, хз от чего точно он умер, давайте подумаем кому выгодно чтобы Навалыч двинул кони?.. Может это выгодно правительству которое как бы его посадило за решетку и для которого Навальный как гной прищ, хммм, тогда почему это же правительство всё время с него пылинки сдувало, кормила через силу когда этот клоун голодовки устраивал и прочее такие вот вещи? Возможно потому что его смерть была бы мега ударом по имиджу Росси, это прям ядерная бомба для информационного поля?! А сейчас когда выборы на носу и правительству которому на оборот нужно чтобы Навальный был как можно меньше на слуху, берёт и убивает его нахуй, тем самым создаёт такую шумиху вокруг него что, сам бы живой Навалыч никогда бы не смог создать?! Хммм, ахуенный план Волтер, если я всё правильно понял, на��ёжный как Швейцарские часы...

Что же мы имеем по другую сторону? Клубок ебучих змей, которые между собой ничего без выплеска яда решить не могут, а ещё блять хотят руководить самой большой страной в мире, вы блядь серьёзно? Вы там между собой решите хотя бы, вашим тупорылым пустоголовым миньонам идти в итоге голосовать за кого угодно кроме Путина, или не идти вообще? Ебать как я кринжую с них... Дак вот эти самые либирахи которые не умеют прощать, их свобода слова ограничивается только тем что для них считается "ценностью" и не дай Бог ты скажешь своё мнение, тебя сразу же четвертуют, бывший Твиттер а теперь Х, прекрасный пример того как работает мозг гнилого либерахи... Дак вот, эти самые либералы которые ничего умного не могут придумать кроме как подосрать правительству, и постоянно и делают что врут, дизинформируют и искажают факты, может для них выгодна смерть Навального? Да нееее, бред какой-то!..

Вот и думайте своей головой!

А лично я всё же склонен к тому что Навалыч сам себя до этого довёл, а там будет видно!...

А так как говорится PRESS F...

[lokloft]

Надеюсь, что не у меня одной бывает такое: сначала ты хочешь быть продуктивной, общаться со всеми, ловишь прилив сил рабочих чатов и планов на день, а потом бам! - ты просто хочешь стать ветошью.

Не вижу в этом прям ужаса. Научилась видеть в этом свои плюс: можно сделать акцент полностью на себя и свое состояние. Набраться сил, отвлечься и не гнать на себя за это.

Завтра начинается новая рабочая неделя, так что надо собрать себя в кучку.

Удачи всем нам ✨

[sims4littlebird]

Томми: Даллас! В телек пялишься?! Не надоело??? Тебе совсем не интересно, что я делаю?! Может поднимешься и поможешь???

Д.: Зачем. Ты опять куда-то валишь. Я тут причем. Т.: Мы переезжаем в Мишуно, вставай и собирай монатки. Д.: Переезжаем?

Д.: И почему мы переезжаем? Я не могу в Мишуно. Мне отсюда ближе до бокса ездить. Т.: Ну ничего, сынок! Покатаешься! Д.: Это из-за Шэй?! Ты даже не попытался вернуть ее! А теперь бесишься! Будто все вокруг виноваты, что ты идиот!

Т.: А по-твоему это я виноват, что эта шл.ха меня кинула?! И хватит на меня гнать! Не переживай! Найду тебе другую мамочку! А пока иди собирайся и помоги мне с коробками.

Д.: Да ты сам себя послушай! Такую дичь несешь! Только ты виноват в том, что тебе нет дела до своей семьи! Шэй была нашей семьей! А ты только и можешь ныть о несправедливости, а сам хрен кладешь на всех! Не удивительно, что она сразу замуж за другого выскочила, ты бы никогда не женился! Боишься, что с женой бабки с имуществом делить пришлось бы?!

Т.: Ой все! Иди н.хй! Поеду без тебя, сам разберешься, не маленький. Я не собираюсь тебя везти, оборзел совсем. Ничему Шэй тебя так и не научила. Д.: Сам туда иди! Ты обещал завязать! Из-за твоей наркоты у меня проблемы! И где хоть одно выполнение тысячи твоих обещаний?! Т.: Я ничего такого не обещал! Я сказал, что буду следить за дозой.

Д.: ДА ЛУЧШЕ Б ТЫ СДОХ ТОГДА! Мне бы хоть этот дом перепал! А так неизвестно в какую халупу ты нас везешь!

Т.: Опять курил? Д.: Ну. И че. Пока тебя дождешься, состарится можно. Т.: Гитару взял? Д.: А че не видно?! Обернись! Т.: За интонацией следи! А то на велике поедешь. Д.: Угу.

Д.: Я буду скучать по этому району, мне здесь нравится. Т.: Мне тоже. Д.: Может есть небольшой процент вероятности, что ты передумаешь и мы вернемся сюда? Т.: Посмотрим. Не знаю. Пока что Мишуно. Дэлл...

Т.: Ты прости меня. Из меня хреновый отец, я сам знаю. То я есть, то меня нет. У меня не получается быть с тобой рядом с моим образом жизни, который для меня тоже важен. Д.: Это вообще не похоже на извинения. Ты не интересуешься моей жизнью. Для тебя я как будто не существую. Я был нужен только Шэй, а ты ее просрал.

Д.: Ты даже не дослушал почему меня забрали в обезьянник. Т.: Почему? Д.: Да теперь уже неважно. Сделай перерыв, па, побудь со мной нормально. Я хочу сходить с тобой боулинг или в киноху, да хоть на рыбалку. Правда я не умею ловить. Т.: Так я тоже не умею ловить. Д.: Пхах будем тупить вместе. Да пофиг, что мы будем делать. Можем устроить вписку, на гитарах погамать, но я хочу вместе с тобой. Мне нравилось ездить с тобой на концерты. До определенного момента. Т.: Это больше не повторится, Дэлл. Я понял.

Т.: Я обещаю, что мы будем проводить больше времени вместе. И тогда простишь меня? Ты мой единственный сын, я очень люблю тебя. Мне жаль, что тебе пришлось это увидеть... особенно в таком возрасте.

Д.: Ладно, пап. Проехали.

Д.: Может по дороге по бургеру возьмем? Я даже не завтракал. Т.: Без проблем, давай грузиться.

[mao-11-blog-blog]

Сегодня с самого утра прозанимался всякой ерундой, поэтому опять добрался до Тамблера только вечером.

Вчера, 05.12.2024, был нормальный рабочий, а потом нерабочий день.

Встал часов в одиннадцать или около того. Начал работать и часам к четырём доделал заказ Авто.

Вместе с Т поехали в город, я на рисование, а она на очередную экскурсию или ещё куда. Доехали почти без пробок, взяли кофе, прогулялись немного. Потом я на рисование, а она по своим делам.

Дорисовывали шар, у меня даже что-то получилось. Да, тут ещё работать и работать, на днях доделаю фон и выведу тона. На курсах несколько человек ушло, но пару новых девушек пришло. И они буквально галопом по Европам - прошли за два занятия то, что мы проходили занятий за пять или больше. И видно, что нашему преподавателю не очень нравится так гнать, потому что он ещё молодой и перфекционист, но что поделать.

Да, в этот раз я был слишко�� разговорчив, и почувствовал, что моих сокурсниц это раздражает. Поэтому ��звинился и сказал, чтобы если я начну много пиздеть - сразу били меня по губам. Ну правда, ну сколько можно уже.

После рисования быстро на остановку, по пути в магазин за парой баночек певка. В маршрутке встретились с Ю, который ехал от своей девушки. Быстро доехали.

Вечером делал ничего, выпил певка, общался с ДК, у которой разворачивается драма с очередным мужиком, а потом и с ОР, у которой всё стабильно.

Лёг часа в два или чуть раньше. Так и день прошёл.

Пил пиво Т-

[starcatcherrus]

О экстра-дне

В вишлист - плюс день к привычным семи на неделе. Такой, чтобы была возможность задержать боковую кнопку и провести касанием до полного выключения всех систем. День для себя. Посмотреть в окно за завтраком, досмотреть начатый на днях фильм, записать пару мыслей, прибраться или разобрать коробку с открытками и наконец-то переложить вещи по сезону. День, в который можно законно никуда не пойти и всем отказать, или наоборот согласиться на все авантюры сразу и не пожалеть об этом.

Было бы это заметно, если бы этот день был? Или через пару таких экстра-недель все стало бы привычным. В этот раз у меня два полноценных выходных и как же это приятно, что засыпая сегодня, завтра не случится понедельник, а будет ещё воскресенье.

На днях говорили о том, что к безделью быстро привыкаешь, но я и не хочу привыкать, я хотел бы просто попробовать хоть разок не гнать куда-то на всех скоростях, пытаясь устоять на голове, при этом ловко жонглируя чем-то. Где трава зеленее? Не поспоришь же.

Отбрасывая частицу «бы» я стараюсь ловить момент, чтобы восстановиться, выздороветь, обновиться и быть готовым к новому. Просчитывая шаги наперед, никогда не знаешь, что откажется между ними, как внимательно ни смотреть под ноги. Но никто не запрещает просто порассуждать, особенно, когда на это случайно выдался экстра-день.

[helenascarestheshitoutofyou]

"почему я рассуждаю? почему не плевать?"

у меня просто избегающий тип привязанности.

я просто неспособная на нормальные близкие отношения идиотка.

сколько бы я не говорила, что мне эти самые близкие отношения нужны - и это ведь правда, - я никогда не смогу в них состоять. потому что главной проблемой в отношениях теперь являюсь я. если раньше ещё можно было привести самой себе аргументы типа "я конечно больная, но вот партнёр мой творил такую херь...", то с тех пор, как тревожная часть моего типа привязанности ушла по-английски, аргументов для собственного больного сознания не осталось вообще. никаких отговорок, ты сама во всём этом виновата, лена, так что заткнись и держись подальше от людей, ведь никто не обязан и не будет терпеть то, чем ты являешься на самом деле.

конечно, теперь я не буду подозревать, что мой друг или партнёр хочет сбежать от меня куда подальше... теперь я это просто, блять, понимаю. не сейчас - так потом захочет. по-настоящему все они кладут хуй на мои предупреждения, мол "да что там такого", а потом я виновата, что, видите ли, недостаточно их отговаривала и они в этот пиздец угодили. да только я никого не заставляю, никого при себе не держу. конечно, мне будет больно, если от меня уйдут, но я не буду бежать за этим человеком и молить побыть со мной ещё хотя бы немного.

"уходи, если хочешь. если хочешь - останься.

мне всё равно, я так заебался."

это ведь нормально - быть совершенно одному. верно? многие люди так годами живут. а что в одиночестве я за честером последовать хочу - это так, мелочь. просто доказательство того, что гнать мне нужно от себя любого, кто проявит хоть немного адекватного отношения ко мне - не нужны мне созависимые отношения, тем более если проблемной половиной в них являюсь я. а с моими-то проявлениями никакие отношения кроме созависимых мне не светят. я это прекрасно понимаю.

не надо пытаться приучить меня адекватно любить. я на такое неспособна, и даже с иным типом привязанности способна не была. лучше пощёчину давайте каждый раз, когда заговорю о том, как хочу этих ваших нормальных отношений. не будет их. ни дружеских, ни каких-то там ещё. и надежд мне давать не надо - это те обещания, которые невозможно сдержать.

не любите меня, блять. с игнорированием, неприязнью и даже открытой ненавистью к себе я хотя бы справляться умею. а эти ваши тёплые чувства... как бы они не были мне нужны, я не смогу нормально на них ответить, не смогу их правильно обработать, и по итогу просто спишу всё это на ложь. так легче. ведь меня и правда есть за что ненавидеть, а вот любовь ко мне испытывать я причин не давала.

не пытайся вынуть из моей спины ножи - у них нет рукоятей, ты непременно порежешься.

[darkforestinmyhead]

Ебучее трудоустройство. Мои нервы уже сдают. Меня еще и устроить никак не могут на работу, потому что какой-то один файл не открывается и мне теперь ещё и в МФЦ надо гнать.

А можно я просто буду делать домашнее задание и смотреть мультики?????

[angel-withonewing]

Перед новым годом людей в транспорте будто бы больше стало... Я опоздал на свой привычный автобус, а следующий был через 10 минут, так я в него тупо не влез. Люди набились так, что двери не могли закрыться. Я было уже расстроился, что опоздаю, но следом пришла маршрутка, а в них я очень давно не ездил и налички у меня с собой никогда не бывает. Оказалось, можно оплатить картой или даже переводом.

Пришлось стоять в маршрутке всего одну остановку, кто-то вышел с переднего места и я забрался туда. Не разобрался, как пристегиваться и забил на это, водителю, кажется, было все равно.

Водитель! Прекрасный, чудный водитель! Он гнал так, как никто не любит - а я обожаю такое передвижение и очень жалел, что у нас стали в основном гипер-аккуратные маршрутчики, которые тошнили еле-еле вместо того, чтобы гнать как ветер. Он игнорировал пустые остановки, ехал быстро и грубо, но как же я занастальгировал за подобной ездой! Конечно же я везде успел.

[exx-roommate]

Переписываться через посты в тамблере? Почти как письмами. Своя лирика в этом есть. Мне жаль, что ты не справляешься. Я всегда верила в тебя , что ты все можешь. И тут ты справишься , просто нужно время . Мы справимся. Я не знаю поможет тебе это или нет , но я тебя простила . Моя мама тебя простила. Она тоже по тебе скучает. Как ни странно.

Мы с тобой живем первый раз эту жизнь и то, что мы ошибаемся так или иначе - нормально. Я всегда старалась тебя понять, и здесь я тебя понимаю как никто другой. Это жизнь. Мы не можем знать как будет лучше . Остается только жить и набираться опыта. Хороший он или плохой - не важно. Делать правильны выводы.

Мне жаль, что у тебя не получается забываться в других людях на побольше времени . Наедине с собой я понимаю каково это - гнать мысли , которые не проходят , а давят с большей силой. Чем больше хочешь забыть и не думать, тем больше помнишь.

Мне тоже хочется плакать от одной мысли, что у нас не получилось . Настолько это обидно , когда мечта построить крепкую семью, которой у тебя не было в примере , не получилась. Когда теряешь родное , будто теряешь часть себя. Эти ошибки и опыт видимо нам были даны для будущего. Совместного или нет - не важно. Я благодарна за такой опыт . Ты научил меня выбирать себя , различать хорошее и плохое отношение к себе , ценить себя . Надеюсь и я повлияла где-нибудь на тебя положительно .

Мне жаль , что прерванное доверие никогда не позволит начать с чистого листа , как мы пытались . Оттого и не вышло.

Я когда то думала , что будь у меня шанс встретить тебя и пройти этот путь еще раз - я бы послала тебя в начале куда подальше , но сейчас я понимаю , что я прошла бы его , даже зная , как больно будет в конце . И когда я тебе сказала , что жалею о потраченном времени , я врала. может просто злилась все еще . Просто вспоминая лучшие моменты - сейчас я бы не отказалась пережить такое еще раз . Как мы кайфовали друг от друга , старались не ранить чувства друг друга , берегли друг друга. Это хороший опыт . Ты не плохой человек . Я не плохой человек . С нами просто случилось много плохого. Мы не виноваты нигде. Так сложилась наша судьба.

Прости за то, что не слушала тебя в некоторые моменты . Прости , если чем-то могла обидеть твою маму. Надеюсь у нее всё хорошо. Спасибо ей за поддержку , я всегда буду помнить это.

Береги в себе того самого мальчишку, который всегда мог помочь и поддержать , а главное - выслушать.

Я тоже не хочу представлять тебя с другими, но и повлиять на это я не могу . Мне главное , чтобы ты обрел свое счастье , а я свое . Как когда мы думали , что это будем мы сами друг для друга.

Обидно потерять все это , но и изменить мы , увы, не в силах. Честно говоря, во мне всегда будет чувство , что мы всегда будем связаны, вне зависимости будем мы рядом или нет . Я не могу объяснить это. Просто знаю и всё. Если бы можно было встретиться заново еще раз, клянусь, я бы все поменяла и попробовала бы по другому . Теперь просто знаю как нужно и как нельзя делать.

Спасибо этому опыту)

Мне не хватает рассказать тебе как прошел мой день в конце дня , час подкаста от меня как в старые добрые . Надеюсь ты порешаешь вопросы с финансами и личной жизнью. Уверенна , ты справишься. Даже если ты пока сейчас в этом сомневаешься. Ты всегда справлялся . Это просто такой у всех период , когда руки опускаются. Ладно, я тоже себя просто пытаюсь в этом убеждать . Но ведь когда нибудь же хорошие времена должны наступить, не так ли?

Помни

У тебя доброе сердце , не растрачивайся на неправильных людей .

[anaella]

Короче щас такая фигня была, я приехала на встречу, а там закрыто оказывается. Праздники, и мы оба не знали, что встречи нет. Я пришла с едой и сладостями, и мороженым, которое стало таять уже, так как я стояла и долго ждала пока дети приедут.

Дети пришли, я сказала, что закрыто, и мы хотели посидеть на скамейке возле самого места. Думаем, нужно отцу сказать, пусть знает. И почему бы и не согласиться если мы сидим перед твоим носом и ты всё видишь.

Короче, как начал сопротивляться и гнать на меня всякую чушь им же и выдуманную. Лиор сразу стал меня сторонится и меня это изрядно взбесило. Я такие вещи трудно воспринимаю. У меня сразу отторжение от ребёнка, мол и не надо, иди к своему папе. Но это не верно, надо быть мягкой. Внешне я ровно отнеслась к этому.

Можно подумать, что хоть один мужик умеет заботится о детях и действительно любит их. И тут когда Лиор стал сторониться, Амалия ему говорит, ты что типа совсем уже.. это мама. Я ничего ему не сказала. Что мне говорить? Не хочу ничего говорить. Скажу только что есть мужчины просто **** в своём большинстве, и просто портят жизнь и женщинам и детям и себе в том числе. Даже говорить ничего не хочется.

В конце он согласился на 15 минут и боже, как же это убого. Посидели без настроения, разошлись.

Я не понимаю, для чего нужны мужчины, если от них только проблемы. Всё было у человека. Зрения 0, благодарности 0. И чего не жилось спрашивается? Делай то что от тебя требуется и будь счастлив. Нет. Если это не так как он хочет, то этого не должно быть. Как глупо, боже!!!

Сфоткала, когда дети приехали

Пришли довольные, разошлись вне настроения. Зачем спрашивается всем портить?

Тошно внутри и очень противно.

......

Амалия заплела Элиане косички по всей голове.

......

Как бы я не хотела обо всем этом дерьме писать, кто бы знал. Я просто знаю, что такой беспредел происходит со многими женщинами и нужно выживать. Это настолько несправедливо и не верно, что я бы и хотела не реагировала, но на карте жизни, дети, будущее, и я не могу молчать.

[sisadminspb]

жуткое

Тот неловкий момент, когда кое-то смеётся не над смешным, а над жутким...

Некоторые люди тупые

и они считают что две нижние картинки стоят в правильном порядке...

А на самом деле их нужно поменять местами и у парня должна быть улыбка.

Почему?

Потому что Карма - важнее денег.

Многие понимают это слишком поздно.

А некоторые и перед самым своим 0бнулением это поянть не способны.

А вот я это понял.

Так что я волонтёр приюта для животных и волонтёр бесплатных курсов компьютерной грамотности для пенсионеров. И помимо этого прочей благотворительностью занимаюсь. Да, у меня не хватает средств, чтобы в ближайшее время издать полное собрание своих сочинений приличным тиражём, но на небольшие улучшения Кармы их вполне хватает.

И писать книги и выставлять их БЕСПЛАТНО в интернет - один из способов улучшить Карму.

А деньги можно другими способами заработать.

Сейчас для писателей ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ ВРЕМЯ!

В проклятом эсэсэсэре без мохнатых лап, почти никто не имел шанса стать членом СП и получить на халяву трех- четырёх - комнатную квартиру и кучу всяких льгот и благ.

Вы могли написать множество книг и никто их не прочитает кроме ваших друзей.

И редакторы либо ваши тексты проигнорят, либо украдут (поменяв названия, имена персонажей, наименования локаций и т.п.).

Вы могли ходить по рекакторам и лизать им ж0пы, но шансы публикации останутся теми же (почти нулевыми).

И редакторы будут гнать вас взашей и оскорбл.ть.

А вот при Владимире Владимировиче у вас появился недорогой доступ к интернету и недорогие доступные компьютеры!

И вам уже плевать на редакторов! Вы просто можете их игнорить и выставлять книги в интернет, улучшая свою Карму!

Редакторы истерят...

Проклинают компьютеры и интернет и (втихушку В.В.)

Они перестали быть теми богоподобными существами (для писателей), которыми были в мерзком эсэсэсэре...

Так им и надо!

И я выставляю свои книги в интернет и плюю на редакторов и доволен как бегемот на бахче!

Но есть опасность, которая большинству писателей не грозит.

Почему?

Потому что их персонажи недостаточно живые.

А вот у меня...

Было уже подобное...

Это - Страшно! Это - ЖУТКО.

А теперь порадуемся за сотрудников RT:

[smolina]

Здравствуй, любимый дневничок.

За тринадцать лет блога можно было бы многое узнать про себя, особенно про моменты, когда я начинаю действительно писать: не просто выхлопы и попукивания, а прям текст, в котором можно схватить настоящее, момент в котором я живу.

Сегодня утром была томная жара, а после обеда – дождь и все его разновидности, и даже гроза.

А я как назло в таком красивом: Yamamoto и Pirosmani. Давно хотела.

На велосипеде ехать утром было весело, с ветерком и местами в развалочку. Тут лимонад, там лимонад – такое приятное питерское лето.

Вечером после работы я наблюдала за картой дождей, и переждать не вариант, конечно. Надо ехать.

Из странного: перед выходом я сходила в душ, надела красивое и сухое, и даже побрызгалась дезодорантом чуть ли не ванильным Jo Malone, только для того, чтобы выйти на крыльцо нашего дома и буквально зайти в стихию: сразу, через две минуты, промокла до нитки. Тем не менее, выйти с работы неумытой и ненапудренной я уже не могу. Это же для себя.

Самое главное — быстро гнать. Вообще мой стиль вождения велосипеда не совсем подходит к прогулочному круизеру, двадцати трёх килограмм весу, который я взяла покататься у сестры. Скорее мне бы больше подошёл BMX: прыг туда, прыг сюда, и стоя погнали хотя бы до светофора, по пути перепрыгивая через машины.

Опыт вождения даёт понимание, какие примерно планы у водителей вокруг, вместе с тем даёт ложное чувство неуязвимости. И мне похуй. Отчитываться мне не перед кем, серьезно. Гаишникам тоже, кстати, похуй.

На Троицком мосту десять омоновцев и пластиковое ограждение. Красивые, в форме, в бронежилетах с нашивками. На мост не пускают. Я стою перед ними, мокрая, как будто меня из Невы только что достали вместе с велосипедом. Тушь ещё по щекам, вот это вот всё.

— Какая досада! – кричу им я.

— Да мы сами не рады тут стоять в дождь, – отвечает мне один омоновец.

Мы все смотрим друг на друга, и это всё и грустно, и смешно.

Еду через Дворцовый.

На работе я с кем-то обсуждала сегодня дождь, мол, придется через дождь ехать на Петроградку, и мне мужик, бизнесмен, кстати, мощный, говорит:

— Ну Вик, ты же в красной зоне работала, в костюмах этих. Тебе же пофигу на этот дождь, точно.

И, да, он прав. Мне плюс-минус плевать, и даже не холодно.

Мне вообще на многое плевать, и я поражаюсь своей выносливости: дождь, снег, град, двести сорок километров чистого льда на автотрассе, на котором я давлю на газ и одновременно притормаживаю от ручника, когда начинает заносить на встречку. Солнце, зной, горы, пекло. Вот только в пустыне я ещё не была, и пока не очень сильно хочется.

Еду по скользкому Дворцовому и думаю, что, блин, у меня образование как у буддийского монаха: философия, медицина, психоанализ, искусство. Только единоборств не хватает, вместо единоборств у меня бег и велосипед.

И как буддийские монахи устраивают себе испытания духа: их там в землю живых закапывают на сутки, под водой долго держат, муруют в стены, жизнь мне подкидывает тоже всякие разные испытания.

Часть испытаний я уже перестала замечать, часть вещей ещё пытается меня раскачать. В основном всё связанное с личной жизнью – ох, пиздец, меня ушатывают. Сотку километров по пустыне легче пробежать, чем решить вот это вот всё.

И мне не встречались люди сильнее и крепче, чем я сама, чьи жизненные испытания были бы сопоставимы с моими: физические, моральные, эмоциональные. Возможно, они где-то там есть, но я таких вокруг себя не вижу. Кто-то на чём-то ломается. Что-то для кого-то стало too much.

Из самого крутого в своей жизни адреналинового пике я выхожу практически целой: с обновленной нервной системой, новой одеждой, стабильной зарплатой, перспективным будущим, кудрявыми волосами и сумасшедшей выносливостью.

Ах, да, после того, как я год хожу во флоатинг каждую неделю, мои волосы вернулись к своей естественной кудряшести, какая была у меня в детстве. Радуюсь бесконечно, люблю свои кудряшки, выпрямлять не собираюсь.

Впереди ещё много занятий по биообратной связи, тренировок, велосипедных покатушек и новых шмоток.

На кухне в шкафчике много вкусных штук, например, сладости Gloriss. Гранола в йогурте и всё такое, обожаю.

И черешни целое ведро.

На ночь я себе тейпирую лицо, чтобы расслабились все мышцы, особенно подбородок и лоб. Нейрофизиологи говорят, что напряжение лица и мозга тесно связаны. И с затейпированным лицом меня начинает умазывать в релакс и я очень крепко и эффективно сплю. И просыпаюсь с модельным лицом, без отеков, синяков под глазами и прочей поебени. Лайфхак.

И, знаешь, мой любимый дневничок, я действительно чувствую себя счастливой.

У меня охуенная работа, классные ребята, с которыми мне приятно общаться, милый город, в котором я живу. Даже омоновцы и дождь милые, ну где бы я их ещё таких смогла увидеть.

Рейтинг в шахматах потихоньку возвращается на место, после карантина.

Возможно, надо будет подключить единоборства.

Возможно, куплю себе BMX.

[dmmyring]

скажу так, я неправа, что прокрастинирую, это да.

НО НОРМАЛЬНЫЙ ДРУГ НЕ СТАЛ БЫ ГНАТЬ НА МЕНЯ ЗА ЭТО НИКОГДА.

ЛЮБАЯ КРИТИКА РАЗРУШАЕТ ОТНОШЕНИЯ.

я не могу представить ни одного НОРМАЛЬНОГО друга осуждающего тебя за что-то такое

я понимаю, можно осуждать только за то, когда ты допустим от токсичного тюбика уйти не можешь

НО ЗА ЧТО-ТО ТАКОЕ? ТОЛЬКО ПОСЛЕДНИЙ УЕБАН БУДЕТ ОСУЖДАТЬ, ЕСЛИ ОН СЧИТАЕТ СЕБЯ ТВОИМ ДРУГОМ

ДА НУ РАЗВЕ Я НЕ ПРАВА?

нахуй я формально продолжаю дружить с этим уебаном

особенно с началом учебного года он стал вести себя как ебаная истеричка. на любую мою жалобу на жизнь реагирует СЛИШКОМ блять агрессивно.

с хуя ли баня рухнула-то?

с каких пор так бешу его, ёпта?

и раз так сильно бешу, так хули тогда общаться со мной продолжаешь блять и полностью контакт не обрубишь?? кусок ты амёбы блять

[vandal-hill]

(NE TROGAU)