#можно не гнать на меня

[anaella]

Поняла, что закомплексованные, неудачники, люди со сломанным судьбами, это не только сугубо их проблема, это общая проблема.

После того, как я разошлась со своим мужем, я вдруг поняла, что я умница, красавица, что я человек. Да, я со своей припиздиной, но если любишь, можно назвать это изюминкой. Вдруг я вырвалась из прессинга абьюза и недовольства и почувствовала, что ну да, есть вещи в которых я не идеал. Но я и не все то, что он мне внушал. Что я недостаточно умна, красива, высока, что кому я вообще нужна и кому нужно всё то что я делаю или же сама я.

Ок. Я услышала. Было действительно не просто это всё слышать, быть под таким гнетом, я себя жутко стеснялась, стала очень закомплексованной и всего боялась. Боялась не нравиться, боялась жить.

А когда осталась одна, поняла, что много людей хотели бы со мной общаться. Мне было это в новинку. Когда я приближалась к людям и общалась с ними, то видела как меня желают и ко мне тянутся. А когда устанавливала границы, то сталкивалась с разными реакциями. И одна из них была, что когда другой человек не мог мне дать то что мне нужно, или заполучить меня или проконтролировать, то он начинал обижать или унижать, кидая всякие мне уже знакомые словечки, обидки или другие манипуляции.

Я стала всматриваться в такое поведение. Последние полтора года общаюсь с разными людьми и на разных уровнях. Вижу аналогичные проблемы с женщинами, детьми, проблемными слоями общества. Проблемы, на которые у них нет решений. И вот когда у них не получается что-то решить или заполучить, то тут и начинается ад. Вижу "решения", такими же примитивными как и сами их решатели.

Тебя начинают принижать, опускать, указывать тебе на твои недостатки, ограничивать, лечить, пугать, угрожать, врать, закрывать, рот затыкать и ото всюду гнать. И все лишь потому, что они не могут тебе ничего дать или тобой совладать.

И тут я увидела всю правду и импотентность систем и мужчин. Сейчас я поняла, что проблема не совсем только во мне. Себя я конечно постоянно корректируют и понимаю, что не идеал. Вижу, что вокруг и всюду также много проблем у всех.

Но если ты идеал, то покори любовью меня неидеальную, то научи меня быть лучше, помоги мне, будь мне примером, заботься чтоб у меня всё получилось, принимай меня с моей проблемой, думай обо мне, старайся, чтоб всё у меня было так как задумал Бог, молись, чтоб всё верно сложилось или... или

или ты сам невысокого полёта и есть над чем поработать и на таких людей нельзя ровняться и надеяться, слушать их или с ними взаимодействовать. Я сама за тебя тогда буду молиться.

Вместо того, чтоб гнобить, "лечить" и убивать (в моей семье, меня к примеру и детей) или любого другого, превознося себя, пусть проанализируют именно свои эти поступки по отношению к менее "успешным". Потому что мой успех это напрямую твой успех и другого успеха нет. А дети наш общий успех. Точно так же успех и благо людей, показывает на успех и благо государства.

Учитесь любить и помогайте в этом друг другу, как достичь такого идеала.

[fake-smile]

Мне страшно. Сейчас я осознаю, что количество моего употребления снизится на 99%. И эта мысль не выходит у меня из головы. Когда я думаю об этом, у меня начинает очень сильно биться сердце и трястись руки.

У меня какие то двойственные чувства. С одной стороны, я очень хочу сократить количество, и в дальнейшем бросить мефедрон, а с другой я до такой степени этого боюсь, что лишь одна мысль от отказа доводит меня чуть ли не до панической атаки.

Я больше 3 лет зависима именно от этого вещества. И честно вам признаюсь, я разучилась жить без него. Разучилась испывать трезвые эмоции. Вернее, я их испытываю, но они мне совершенно не нравятся.

Описать вам мой трезвый мир?

: апатия. Абсолютное безразличие ко всему. Или же находят депрессивные мысли или тревога. Всё это зависит, естественно от того сколько дней я не употребляла.

Даже когда на трезвую я встречаюсь с друзьями, я не испытываю тех эмоций, я постоянно уставшая с ними или стараюсь забыться в алкоголе. Это естественно помогает, я становлюсь более общительной и не такой закрытой. Но когда я выпиваю, моя голова ещё сильнее занята мыслями об употреблении.

Можно сказать что все мои мысли сводятся к этому. Чем бы я не занималась, мне хочется снова почувствовать те эмоции.

Мне страшно бросать и настолько сильно сокращать, потому что до усрачки боюсь того состояния когда я не под веществом. Я боюсь, что я в этом состоянии буду всю жизнь.

Сегодня даже стали закрадываться мысли в голову " а смогу ли я так жить? А главное, хочу ли?".

Я каждый трезвый день проклинаю себя за то, что когда то познакомилась с мефедроном, он отнял у меня всё. А главное, он отнял у меня даже саму МЕНЯ. Я не чётко какой я была до, но я помню, что у меня были какие то цели, интересы, счастливые моменты. В общем, я жила. Просто жила. Не как сейчас - от дороги до дороги, а полноценно. Я была настоящей.

Сейчас же я просто на дне. �� меня нет сил даже просить помощи, поддержки. Да и если честно я не знаю чем можно можно, раз 3 госпитализации не помогли.

Сейчас, наверное, надо стараться хоть как то отвлекаться хотя бы от мыслей о самоuбийстве. Поэтому буду вести блог, уйду вновь похудение. Буду гнать от себя плохие мысли, и буду надеяться, что они не станут навязчивыми.

С завтрашнего дня буду делиться с вами своим питанием и своим состоянием, возможно если буду выговариваться, будет проще

[d3nissss]

Охх щас либерахи порвуться!... Один прикрой меня от их гнева😅...

Так лять, начну с того, кому вообще не похуй на Навального? Это же мега тупой чел, который оказался там где оказался не столько из-за якобы "репрессивной машины РФ", а как раз из за того что он мега тупой... Я прекрасно понимаю что 99% людей дальше заголовка никогда не углубляются и для них Навальный эдакий герой мученик, а когда по факту если углубиться в его историю то становится понятно что это за персонаж, чел умер, жалко, смерть никогда не круто, но в момент пока я пишу этот пост в мире ещё сотни и сотни людей умирают, такова жизнь и не надо валорезировать смерть, тем более дурака...

А сейчас дам немного пищи для размышления, опять же не хочу создавать какие-то теории заговора, просто на подумать...

Понятно дело щас все будут гнать на правительство РФ, кровавый Мордор все дела, особенно те кто это и так по КД делают, а то бишь проплаченые или просто тупые люди, но, НО, давайте как попробуем сделать два плюс два, положим писю к носу... Если исключить тот фактор что он умер своей смертью, пока не было экспертизы, хз от чего точно он умер, давайте подумаем кому выгодно чтобы Навалыч двинул кони?.. Может это выгодно правительству которое как бы его посадило за решетку и для которого Навальный как гной прищ, хммм, тогда почему это же правительство всё время с него пылинки сдувало, кормила через силу когда этот клоун голодовки устраивал и прочее такие вот вещи? Возможно потому что его смерть была бы мега ударом по имиджу Росси, это прям ядерная бомба для информационного поля?! А сейчас когда выбо��ы на носу и правительству которому на оборот нужно чтобы Навальный был как можно меньше на слуху, берёт и убивает его нахуй, тем самым создаёт такую шумиху вокруг него что, сам бы живой Навалыч никогда бы не смог создать?! Хммм, ахуенный план Волтер, если я всё правильно понял, надёжный как Швейцарские часы...

Что же мы имеем по другую сторону? Клубок ебучих змей, которые между собой ничего без выплеска яда решить не могут, а ещё блять хотят руководить самой большой страной в мире, вы блядь серьёзно? Вы там между собой решите хотя бы, вашим тупорылым пустоголовым миньонам идти в итоге голосовать за кого угодно кроме Путина, или не идти вообще? Ебать как я кринжую с них... Дак вот эти самые либирахи которые не умеют прощать, их свобода слова ограничивается только тем что для них считается "ценностью" и не дай Бог ты скажешь своё мнение, тебя сразу же четвертуют, бывший Твиттер а теперь Х, прекрасный пример того как работает мозг гнилого либерахи... Дак вот, эти самые либералы которые ничего умного не могут придумать кроме как подосрать правительству, и постоянно и делают что врут, дизинформируют и искажают факты, может для них выгодна смерть Навального? Да нееее, бред какой-то!..

Вот и думайте своей головой!

А лично я всё же склонен к тому что Навалыч сам себя до этого довёл, а там будет видно!...

А так как говорится PRESS F...

[lokloft]

Надеюсь, что не у меня одной бывает такое: сначала ты хочешь быть продуктивной, общаться со всеми, ловишь прилив сил рабочих чатов и планов на день, а потом бам! - ты просто хочешь стать ветошью.

Не вижу в этом прям ужаса. Научилась видеть в этом свои плюс: можно сделать акцент полностью на себя и свое состояние. Набраться сил, отвлечься и не гнать на себя за это.

Завтра начинается новая рабочая неделя, так что надо собрать себя в кучку.

Удачи всем нам ✨

[sims4littlebird]

Томми: Даллас! В телек пялишься?! Не надоело??? Тебе совсем не интересно, что я делаю?! Может поднимешься и поможешь???

Д.: Зачем. Ты опять куда-то валишь. Я тут причем. Т.: Мы переезжаем в Мишуно, вставай и собирай монатки. Д.: Переезжаем?

Д.: И почему мы переезжаем? Я не могу в Мишуно. Мне отсюда ближе до бокса ездить. Т.: Ну ничего, сынок! Покатаешься! Д.: Это из-за Шэй?! Ты даже не попытался вернуть ее! А теперь бесишься! Будто все вокруг виноваты, что ты идиот!

Т.: А по-твоему это я виноват, что эта шл.ха меня кинула?! И хватит на меня ��нать! Не переживай! Найду тебе другую мамочку! А пока иди собирайся и помоги мне с коробками.

Д.: Да ты сам себя послушай! Такую дичь несешь! Только ты виноват в том, что тебе нет дела до своей семьи! Шэй была нашей семьей! А ты только и можешь ныть о несправедливости, а сам хрен кладешь на всех! Не удивительно, что она сразу замуж за другого выскочила, ты бы никогда не женился! Боишься, что с женой бабки с имуществом делить пришлось бы?!

Т.: Ой все! Иди н.хй! Поеду без тебя, сам разберешься, не маленький. Я не собираюсь тебя везти, оборзел совсем. Ничему Шэй тебя так и не научила. Д.: Сам туда иди! Ты обещал завязать! Из-за твоей наркоты у меня проблемы! И где хоть одно выполнение тысячи твоих обещаний?! Т.: Я ничего такого не обещал! Я сказал, что буду следить за дозой.

Д.: ДА ЛУЧШЕ Б ТЫ СДОХ ТОГДА! Мне бы хоть этот дом перепал! А так неизвестно в какую халупу ты нас везешь!

Т.: Опять курил? Д.: Ну. И че. Пока тебя дождешься, состарится можно. Т.: Гитару взял? Д.: А че не видно?! Обернись! Т.: За интонацией следи! А то на велике поедешь. Д.: Угу.

Д.: Я буду скучать по этому району, мне здесь нравится. Т.: Мне тоже. Д.: Может есть небольшой процент вероятности, что ты передумаешь и мы вернемся сюда? Т.: Посмотрим. Не знаю. Пока что Мишуно. Дэлл...

Т.: Ты прости меня. Из меня хреновый отец, я сам знаю. То я есть, то меня нет. У меня не получается быть с тобой рядом с моим образом жизни, который для меня тоже важен. Д.: Это вообще не похоже на извинения. Ты не интересуешься моей жизнью. Для тебя я как будто не существую. Я был нужен только Шэй, а ты ее просрал.

Д.: Ты даже не дослушал почему меня забрали в обезьянник. Т.: Почему? Д.: Да теперь уже неважно. Сделай перерыв, па, побудь со мной нормально. Я хочу сходить с тобой боулинг или в киноху, да хоть на рыбалку. Правда я не умею ловить. Т.: Так я тоже не умею ловить. Д.: Пхах будем тупить вместе. Да пофиг, что мы будем делать. Можем устроить вписку, на гитарах погамать, но я хочу вместе с тобой. Мне нравилось ездить с тобой на концерты. До определенного момента. Т.: Это больше не повторится, Дэлл. Я понял.

Т.: Я обещаю, что мы будем проводить больше времени вместе. И тогда простишь меня? Ты мой единственный сын, я очень люблю тебя. Мне жаль, что тебе пришлось это увидеть... особенно в таком возрасте.

Д.: Ладно, ��ап. Проехали.

Д.: Может по дороге по бургеру возьмем? Я даже не завтракал. Т.: Без проблем, давай грузиться.

[starcatcherrus]

О экстра-дне

В вишлист - плюс день к привычным семи на неделе. Такой, чтобы была возможность задержать боковую кнопку и провести касанием до полного выключения всех систем. День для себя. Посмотреть в окно за завтраком, досмотреть начатый на днях фильм, записать пару мыслей, прибраться или разобрать коробку с открытками и наконец-то переложить вещи по сезону. День, в который можно законно никуда не пойти и всем отказать, или наоборот согласиться на все авантюры сразу и не пожалеть об этом.

Было бы это заметно, если бы этот день был? Или через пару таких экстра-недель все стало бы привычным. В этот раз у меня два полноценных выходных и как же это приятно, что засыпая сегодня, завтра не случится понедельник, а будет ещё воскресенье.

На днях говорили о том, что к безделью быстро привыкаешь, но я и не хочу привыкать, я хотел бы просто попробовать хоть разок не гнать куда-то на всех скоростях, пытаясь устоять на голове, при этом ловко жонглируя чем-то. Где трава зеленее? Не поспоришь же.

Отбрасывая частицу «бы» я стараюсь ловить момент, чтобы восстановиться, выздороветь, обновиться и быть готовым к новому. Просчитывая шаги наперед, никогда не знаешь, что откажется между ними, как внимательно ни смотреть под ноги. Но никто не запрещает просто порассуждать, особенно, когда на это случайно выдался экстра-день.

[helenascarestheshitoutofyou]

"почему я рассуждаю? почему не плевать?"

у меня просто избегающий тип привязанности.

я просто неспособная на нормальные близкие отношения идиотка.

сколько бы я не говорила, что мне эти самые близкие отношения нужны - и это ведь правда, - я никогда не смогу в них состоять. потому что главной проблемой в отношениях теперь являюсь я. если раньше ещё можно было привести самой себе аргументы типа "я конечно больная, но вот партнёр мой творил такую херь...", то с тех пор, как тревожная часть моего типа привязанности ушла по-английски, аргументов для собственного больного сознания не осталось вообще. никаких отговорок, ты сама во всём этом виновата, лена, так что заткнись и держись подальше от людей, ведь никто не обязан и не будет терпеть то, чем ты являешься на самом деле.

конечно, теперь я не буду подозревать, что мой друг или партнёр хочет сбежать от меня куда подальше... теперь я это просто, блять, понимаю. не сейчас - так потом захочет. по-настоящему ��се они кладут хуй на мои предупреждения, мол "да что там такого", а потом я виновата, что, видите ли, недостаточно их отговаривала и они в этот пиздец угодили. да только я никого не заставляю, никого при себе не держу. конечно, мне будет больно, если от меня уйдут, но я не буду бежать за этим человеком и молить побыть со мной ещё хотя бы немного.

"уходи, если хочешь. если хочешь - останься.

мне всё равно, я так заебался."

это ведь нормально - быть совершенно одному. верно? многие люди так годами живут. а что в одиночестве я за честером последовать хочу - это так, мелочь. просто доказательство того, что гнать мне нужно от себя любого, кто проявит хоть немного адекватного отношения ко мне - не нужны мне созависимые отношения, тем более если проблемной половиной в них являюсь я. а с моими-то проявлениями никакие отношения кроме созависимых мне не светят. я это прекрасно понимаю.

не надо пытаться приучить меня адекватно любить. я на такое неспособна, и даже с иным типом привязанности способна не была. лучше пощёчину давайте каждый раз, когда заговорю о том, как хочу этих ваших нормальных отношений. не будет их. ни дружеских, ни каких-то там ещё. и надежд мне давать не надо - это те обещания, которые невозможно сдержать.

не любите меня, блять. с игнорированием, неприязнью и даже открытой ненавистью к себе я хотя бы справляться умею. а эти ваши тёплые чувства... как бы они не были мне нужны, я не смогу нормально на них ответить, не смогу их правильно обработать, и по итогу просто спишу всё это на ложь. так легче. ведь меня и правда есть за что ненавидеть, а вот любовь ко мне испытывать я причин не давала.

не пытайся вынуть из моей спины ножи - у них нет рукоятей, ты непременно порежешься.

[ladymarinamart]

Привет!

Хотела бы сказать кое-что по поводу Вернона и Цири, а также попыток некоторых людей заместить эту пару Бьянкой и Цири.

Так делают люди, которые бессильны в своей злобе. Они хотят "поднасрать", действуя тебе на нервы. Это всё должно игнорироваться тобой по возможности. Главное, что у тебя есть твоя аудитория, которая любит может и не твой пе��ринг, но тебя, и пойдут за тобой до конца.

Мне близка эта проблема, достаточно просто посмотреть на шип Цири с Морвраном Воорхисом, а потом на главных "промоутеров", и становится понятна пена у рта, с которой они доказывают правильность этой пары, высказанная после каждого (уже моего) слова в качества протеста, начавшаяся с моей активной позиции в отношении отношений Морврана и моей ОСки. История тянется более полутора лет. Седовласая замещает златокудрую, не для всех, но для главных фанатов этой пары уж точно. Это смотрится жалко, попытки этих людей тщетны.

А теперь посмотри на тех людей, которые в порыве злобы пытаются доказать, что "милые девочки" гораздо лучше "престарелого солдата и невинной жертвы". Вопрос трактовки. У каждого свой взгляд, но твой точно НЕ неправильный. Пусть хоть усрутся от своего бессилия сломать тебя, но сломают лишь свои зубы о тебя.

В общем и целом. Гни свою линию. Не бойся идти против толпы. Ты знаешь, что ты права и никому не причиняешь вреда, так что увереннее держи спину. Очень надеюсь, что это перестанет тебя ранить и причинять боль. Ты сильная, ты преодолеешь все трудности.

P.s. получилось будто письмо самой себе...))

#держись, сестра по несчастью

Привет. Да, спасибо тебе за хорошие слова.)

...

На самом деле, если бы не выставляли Весири или как там его чем-то тем, что якобы более правильное и типо подходящее по возрасту, чем этот твой педофильский и глупый ВернонЦири, мне было бы на них просто плевать. Пусть берут мои идеи, но не под эгидой же, что мол хватит сводить Цири со "странными стариками", а таких педофилов, надо гнать из фандома, и "лучше бы сводили Цири с Бьянкой". И вот уже Вернон выкинут, а Керис дарит радостной Цири букетик, или вот Цири наблюдает за тренировкой уже не Вернона, а Вес, которую этот злодей Роше посмел ранить, а потом ещё и ругать за её мутки с Цири (хотя в той же tw2 ему было плевать на её личную жизнь, которая происходила буквально за его спиной).

Создаёшь по сути целый сюжет, продумываешь его, думаешь над смыслом, значением, пытаешься создать ��ействительно качественную работу, переживая из-за каждого косяка... но неа, фандом это не интересует, это недостойно даже его внимания, только если посмеяться, да грязь кинуть (это тут более спокойно, а на других мне прилетело этого просто кучу, плевали даже на мои просьбы проходить мимо. В том же твиттере, про мой шип вообще можно мало что-то хорошего найти.) А после этого всего ещё и претензии, что я злая и грубая, еще и обиженка (хотя я будто виновать в том, что слишком чуствительная)... И вроде правильнее игнорировать таких, но я пока понятие не имею, как это делать.

И пусть я не добилась признания от фандома, я рада, что есть все же люди, которые меня поддерживают. Мне жаль, что я не могу нормально с ними общаться и постоянно создаю проблемы своим поведением, просто есть у меня очень больные темы, справиться с которыми у меня нет сил и все это не так просто...

[angel-withonewing]

Перед новым годом людей в транспорте будто бы больше стало... Я опоздал на свой привычный автобус, а следующий был через 10 минут, так я в него тупо не влез. Люди набились так, что двери не могли закрыться. Я было уже расстроился, что опоздаю, но следом пришла маршрутка, а в них я очень давно не ездил и налички у меня с собой никогда не бывает. Оказалось, можно оплатить картой или даже переводом.

Пришлось стоять в маршрутке всего одну остановку, кто-то вышел с переднего места и я забрался туда. Не разобрался, как пристегиваться и забил на это, водителю, кажется, было все равно.

Водитель! Прекрасный, чудный водитель! Он гнал так, как никто не любит - а я обожаю такое передвижение и очень жалел, что у нас стали в основном гипер-аккуратные маршрутчики, которые тошнили еле-еле вместо того, чтобы гнать как ветер. Он игнорировал пустые остановки, ехал быстро и грубо, но как же я занастальгировал за подобной ездой! Конечно же я везде успел.

[darkforestinmyhead]

Ебучее трудоустройство. Мои нервы уже сдают. Меня еще и устроить никак не могут на работу, потому что какой-то один файл не открывается и мне теперь ещё и в МФЦ надо гнать.

А можно я просто буду делать домашнее задание и смотреть мультики?????

[sisadminspb]

жуткое

Тот неловкий момент, когда кое-то смеётся не над смешным, а над жутким...

Некоторые люди тупые

и они считают что две нижние картинки стоят в правильном порядке...

А на самом деле их нужно поменять местами и у парня должна быть улыбка.

Почему?

Потому что Карма - важнее денег.

Многие понимают это слишком поздно.

А некоторые и перед самым своим 0бнулением это поянть не способны.

А вот я это понял.

Так что я волонтёр приюта для животных и волонтёр бесплатных курсов компьютерной грамотности для пенсионеров. И помимо этого прочей благотворительностью занимаюсь. Да, у меня не хватает средств, чтобы в ближайшее время издать полное собрание своих сочинений приличным тиражём, но на небольшие улучшения Кармы их вполне хватает.

И писать книги и выставлять их БЕСПЛАТНО в интернет - один из способов улучшить Карму.

А деньги можно другими способами заработать.

Сейчас для писателей ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ ВРЕМЯ!

В проклятом эсэсэсэре без мохнатых лап, почти никто не имел шанса стать членом СП и получить на халяву трех- четырёх - комнатную квартиру и кучу всяких льгот и благ.

Вы могли написать множество книг и никто их не прочитает кроме ваших друзей.

И редакторы либо ваши тексты проигнорят, либо украдут (поменяв названия, имена персонажей, наименования локаций и т.п.).

Вы могли ходить по рекакторам и лизать им ж0пы, но шансы публикации останутся теми же (почти нулевыми).

И редакторы будут гнать вас взашей и оскорбл.ть.

А вот при Владимире Владимировиче у вас появился недорогой доступ к интернету и недорогие доступные компьютеры!

И вам уже плевать на редакторов! Вы просто можете их игнорить и выставлять книги в интернет, улучшая свою Карму!

Редакторы истерят...

Проклинают компьютеры и интернет и (втихушку В.В.)

Они перестали быть теми богоподобными существами (для писателей), которыми были в мерзком эсэсэсэре...

Так им и надо!

И я выставляю свои книги в интернет и плюю на редакторов и доволен как бегемот на бахче!

Но есть опасность, которая большинству писателей не грозит.

Почему?

Потому что их персонажи недостаточно живые.

А вот у меня...

Было уже подобное...

Это - Страшно! Это - ЖУТКО.

А теперь порадуемся за сотрудников RT:

[anaella]

Короче щас такая фигня была, я приехала на встречу, а там закрыто оказывается. Праздники, и мы оба не знали, что встречи нет. Я пришла с едой и сладостями, и мороженым, которое стало таять уже, так как я стояла и долго ждала пока дети приедут.

Дети пришли, я сказала, что закрыто, и мы хотели посидеть на скамейке возле самого места. Думаем, нужно отцу сказать, пусть знает. И почему бы и не согласиться если мы сидим перед твоим носом и ты всё видишь.

Короче, как начал сопротивляться и гнать на меня всякую чушь им же и выдуманную. Лиор сразу стал меня сторонится и меня это изрядно взбесило. Я такие вещи трудно воспринимаю. У меня сразу отторжение от ребёнка, мол и не надо, иди к своему папе. Но это не верно, надо быть мягкой. Внешне я ровно отнеслась к этому.

Можно подумать, что хоть один мужик умеет заботится о детях и действительно любит их. И тут когда Лиор стал сторониться, Амалия ему говорит, ты что типа совсем уже.. это мама. Я ничего ему не сказала. Что мне говорить? Не хочу ничего говорить. Скажу только что есть мужчины просто **** в своём большинстве, и просто портят жизнь и женщинам и детям и себе в том числе. Даже говорить ничего не хочется.

В конце он согласился на 15 минут и боже, как же это убого. Посидели без настроения, разошлись.

Я не понимаю, для чего нужны мужчины, если от них только проблемы. Всё было у человека. Зрения 0, благодарности 0. И чего не жилось спрашивается? Делай то что от тебя требуется и будь счастлив. Нет. Если это не так как он хочет, то этого не должно быть. Как глупо, боже!!!

Сфоткала, когда дети приехали

Пришли довольные, разошлись вне настроения. Зачем спрашивается всем портить?

Тошно внутри и очень противно.

......

Амалия заплела Элиане косички по всей голове.

......

Как бы я не хотела обо всем этом дерьме писать, кто бы знал. Я просто знаю, что такой беспредел происходит со многими женщинами и нужно выживать. Это настолько несправедливо и не верно, что я бы и хотела не реагировала, но на карте жизни, дети, будущее, и я не могу молчать.

[hygroxalyn]

Когда люди апеллируют каким-то добреньким там штукам и так далее Это вообще такая ебаная сказка потому что Как только они встречают кого-то не такого кого-то никто не так думает всё блядь вся доброта их кончается потому что как бы понимаешь все правила они Ну можно сказать как сказать Типа для своих то есть кто не свой Да кто как бы не заходит против того конечно сразу будет обращаться всякие штуки типа вот так у нас не делают а вот так не так А свои Могут Прости что угодно поэтому я вот доброту как бы рассматривают приблизительно так что это такая штука как бы для узкого Круга Но вот тут вот появляется такое Но как Только это кто-то не тот не оттуда не то чтобы это враг который нападал убивал тебя а просто блядь кто-то другой или почему-то блядь вот как у меня например какая-то химическая Аномалия да Или что-то такое Всё пиздец тебя заебут и будут объяснять что ты должен сдохнуть при этом как бы я со своей позиции могу точно ей чётко сказать что этих людей наёбывают постоянно их тянут тащат вводят блядь за всё просто в каждый момент их ебаного времени То есть как я уже говорил это цирк этот ебаный театр который блядь начинает действовать как только ты выходишь блядь за порог своего дома или блядь которые ты сидишь кто-то скажет что это нормально это всё нахуй ненормально потому что существует я понимаю что бывает такая групповые такие как бы вещи когда Ну есть какой-то результат там люди идут но я смотрю на это всё это всё выглядит блядь немножко как сказка потому что у нас это всё сводится к тому что это было которое на самом деле вместе ничего не делает Но делает некие идентичные вещи которые им позволяют друг за друга переживать А как только ты не они всё пиздец ты враг говно пидор ничтожество тебя нужно убить ты там хуйло и так далее И ты пиздишь и даже если ты будешь доказывать что кирпич можно положить на кирпич Вот и они будут лежать и что есть такая вещь как Гравитация тебе не будут верить над тобой будут смеяться унижать и гнать всё больше блядь для этого быдла нихуя не существует для них существует только обыкновенные какие-то нормы и стандарты То есть это так называемая стандартизованное общество или нормированные общество

[russianjw]

РОССИЯ

Последнее слово подсудимого Николая Лещенко в Петрозаводске

24 июля 2023 г.

Карелия

В своем обращении к суду Николай Лещенко обратил внимание на библейскую заповедь: «Всякая душа да будет покорна высшим властям» и отметил, что эта «заповедь обязывает [его] быть послушным гражданином». Он подытожил: «Меня преследуют не за преступление, а за мою веру».

Сте��ограмма судебного заседания в Петрозаводском городском суде Республики Карелия от 24.07.2023 по делу 1-34/2023 (1-223/2022; 1-1110/2021) по обвинению Лещенко Николая Григорьевича и др. в совершении преступления, предусмотренного ч. 1 ст. 282.2 УК РФ.

Лещенко Николай Григорьевич:

В своем последнем слове мне хочется сказать спасибо всем адвокатам — Евгении Александровне и Евгении Дмитриевне, которые приезжали в Петрозаводск, чтобы защищать нас. Спасибо адвокатам Елене Вячеславовне и Алексею Евгеньевичу, а также адвокату Ирине Сергеевне, которая защищала меня на следствии. Они приложили немало усилий и терпения, объясняя мне то, что я не знал или не понимал. Для меня юридические термины непривычны и многие непонятны.

Спасибо прокурору Луценко В. А. за то, что он был тактичен на допросах свидетелей. Спасибо секретарю Юлии Леонидовне, которая выполняла свою работу с улыбкой. Спасибо вам, уважаемый судья Степан Федорович за внимание и терпение, которое вы проявляли во время слушаний. Я видел, что вы искренне хотели разобраться в ситуации. Спасибо тем, кто приходил поддержать нас. Спасибо моей жене Светлане за то, что она всегда была рядом со мной, поддерживая меня, хотя ей тоже было не легко.

На протяжении всего судебного слушания выступали две группы людей: одни вообще не имеют представления о вере Свидетелей Иеговы, а другие с ними знакомы. Но никто из них не сказал, что Свидетели Иеговы опасны для общества. Наоборот, они подчеркивали их добропорядочность и готовность помогать ближнему. В свой адрес я тоже не слышал ничего, что можно было бы связать с экстремизмом.

Но мы не первые, кто столкнулся с необоснованным уголовным преследованием. Как христиане, мы видим параллель с теми событиями, которые произошли с Иисусом Христом и его учениками. В первом веке нашей эры силовые структуры арестовали апостолов Иисуса Христа за то, что те рассказывали о своей вере другим и проводили совместные встречи, и привели их в Синедрион на суд. Религиозные лидеры обвинили их в подрыве государственных устоев. Председателем Синедриона был первосвященник, который созывал членов суда — 71 человек. Среди них был Гамалиил, «учитель Закона, уважаемый всем народом». Его высоко почитали. Гамалиил «приказал ненадолго вывести апостолов» (Деяния 5:34). Когда апостолов вывели, Гамалиил обратил внимание на то, как в прошлом вспыхивали мятежи и быстро угасали, потому что за этим стояли люди со своими корыстными планами. Обращаясь к Синедриону, он привел убедительный довод: «Не трогайте этих людей и оставьте их в покое, потому что если этот замысел или это дело от людей, то оно разрушится, а если от Бога, вы не сможете разрушить их. Иначе как бы вам не оказаться противниками Бога» (Деяния 5:38, 39). Судьи вняли его совету, и апостолов отпустили.

Уже 2000 лет последователи Иисуса Христа рассказывают о своей вере другим и собираются вместе для поклонения Иегове. Свидетели Иеговы считают себя последователями Иисуса Христа, который рассказывал или свидетельствовал об Иегове. За это время были те, кто прямо обещал уничтожить Свидетелей Иеговы и искоренить их веру. Но все их попытки были безуспешны.

Сегодня я стою здесь не потому, что я преступник, а потому, что сейчас исполняется пророчество, записанное в Евангелии от Луки 21:12, 13, где говорится, что последователей Иисуса Христа будут гнать, и поведут в суды для свидетельства.

За четыре года следствия и суда многие узнали о надежде на прекрасное будущее, которую дает Бог Иегова. Он не хочет, чтобы люди старели и умирали. Иегова задумал для людей вечную жизнь на прекрасной земле. Также все могли убедиться, что Свидетели Иеговы не экстремисты, а добрые отзывчивые люди.

Мы с женой пострадали эмоционально, когда к нам пришли с обыском. Дополнительным стрессом для меня стали допросы, а также статус обвиняемого. Это отразилось и на моем физическом здоровье. Обострились болезни, о которых я уже забыл. Когда меня необоснованно внесли в список экстремистов, у меня заблокировали банковские карточки, лишив меня средств к существованию. В результате я потерял работу, так как заблокировали счета не только мои, но и ТСЖ, где я был председателем.

Я не опускал руки и старался делать добро в своих непростых обстоятельствах. Мне писали благодарственные и рекомендательные письма, подчеркивая мою добропорядочность. Они не были приобщены к делу, потому что там нет печати. Зато там есть сердце тех, кто их писал. Я и сейчас ухаживаю за пожилым мужчиной, которому более 80 лет и у него множество болезней. Недавно ему удалили глаз из-за воспаления.

Мне чуждо стремление к насилию, тем более экстремизм. Я пользовался своим правом, записанным в 28 статье Конституции РФ — исповедовал религию Свидетелей Иеговы. Решение Верховного суда от 20 апреля 2017 года не запретило исповедование религии Свидетели Иеговы и не давало оценку вероучениям. В моих действиях не выявлено признаков экстремизма или ненависти к другим людям, я поступаю так, как написано в Библии: «Всякая душа да будет покорна высшим властям» (Римлянам 13:1). Эта заповедь не дает мне права выступить против государственных властей. Она обязывает меня быть послушным гражданином.

По вышеперечисленным причинам я не признаю себя виновным в том, в чем меня обвиняют. Считаю, что меня преследуют не за преступление, а за мою веру. Прошу вынести мне оправдательный приговор.

Сводка по делу

Регион:

Карелия

Населенный пункт:

Петрозаводск

В чем подозревается:

по версии следствия, объединились в организованную группу с целью организации на территории города Петрозаводска Республики Карелия деятельности местного подразделения запрещенной религиозной организации «Управленческий центр Свидетелей Иеговы в России», в том числе путем организации собраний и вовлечения в его деятельность новых членов

Номер уголовного дела:

11907860001000022

Возбуждено:

22 июля 2019 г.

Текущая стадия дела:

приговор вступил в силу

Расследует:

УФСБ России по Республике Карелия

Статьи УК РФ:

282.2 (1)

Номер дела в суде:

№ 1-34/2023 (1-223/2022; 1-1110/2021)

Суд:

Петрозаводский городской суд Республики Карелия

Судья:

Степан Сергеев

[smolina]

Здравствуй, любимый дневничок.

За тринадцать лет блога можно было бы многое узнать про себя, особенно про моменты, когда я начинаю действительно писать: не просто выхлопы и попукивания, а прям текст, в котором можно схватить настоящее, момент в котором я живу.

Сегодня утром была томная жара, а после обеда – дождь и все его разновидности, и даже гроза.

А я как назло в таком красивом: Yamamoto и Pirosmani. Давно хотела.

На велосипеде ехать утром было весело, с ветерком и местами в развалочку. Тут лимонад, там лимонад – такое приятное питерское лето.

Вечером после работы я наблюдала за картой дождей, и переждать не вариант, конечно. Надо ехать.

Из странного: перед выходом я сходила в душ, надела красивое и сухое, и даже побрызгалась дезодорантом чуть ли не ванильным Jo Malone, только для того, чтобы выйти на крыльцо нашего дома и буквально зайти в стихию: сразу, через две минуты, промокла до нитки. Тем не менее, выйти с работы неумытой и ненапудренной я уже не могу. Это же для себя.

Самое главное — быстро гнать. Вообще мой стиль вождения велосипеда не совсем подходит к прогулочному круизеру, двадцати трёх килограмм весу, который я взяла покататься у сестры. Скорее мне бы больше подошёл BMX: прыг туда, прыг сюда, и стоя погнали хотя бы до светофора, по пути перепрыгивая через машины.

Опыт вождения даёт понимание, какие примерно планы у водителей вокруг, вместе с тем даёт ложное чувство неуязвимости. И мне похуй. Отчитываться мне не перед кем, серьезно. Гаишникам тоже, кстати, похуй.

На Троицком мосту десять омоновцев и пластиковое ограждение. Красивые, в форме, в бронежилетах с нашивками. На мост не пускают. Я стою перед ними, мокрая, как будто меня из Невы только что достали вместе с велосипедом. Тушь ещё по щекам, вот это вот всё.

— Какая досада! – кричу им я.

— Да мы сами не рады тут стоять в дождь, – отвечает мне один омоновец.

Мы все смотрим друг на друга, и это всё и грустно, и смешно.

Еду через Дворцовый.

На работе я с кем-то обсуждала сегодня дождь, мол, придется через дождь ехать на Петроградку, и мне мужик, бизнесмен, кстати, мощный, говорит:

— Ну Вик, ты же в красной зоне работала, в костюмах этих. Тебе же пофигу на этот дождь, точно.

И, да, он прав. Мне плюс-минус плевать, и даже не холодно.

Мне вообще на многое плевать, и я поражаюсь своей выносливости: дождь, ��нег, град, двести сорок километров чистого льда на автотрассе, на котором я давлю на газ и одновременно притормаживаю от ручника, когда начинает ��аносить на встречку. Солнце, зной, горы, пекло. Вот только в пустыне я ещё не была, и пока не очень сильно хочется.

Еду по скользкому Дворцовому и думаю, что, блин, у меня образование как у буддийского монаха: философия, медицина, психоанализ, искусство. Только единоборств не хватает, вместо единоборств у меня бег и велосипед.

И как буддийские монахи устраивают себе испытания духа: их там в землю живых закапывают на сутки, под водой долго держат, муруют в стены, жизнь мне подкидывает тоже всякие разные испытания.

Часть испытаний я уже перестала замечать, часть вещей ещё пытается меня раскачать. В основном всё связанное с личной жизнью – ох, пиздец, меня ушатывают. Сотку километров по пустыне легче пробежать, чем решить вот это вот всё.

И мне не встречались люди сильнее и крепче, чем я сама, чьи жизненные испытания были бы сопоставимы с моими: физические, моральные, эмоциональные. Возможно, они где-то там есть, но я таких вокруг себя не вижу. Кто-то на чём-то ломается. Что-то для кого-то стало too much.

Из самого крутого в своей жизни адреналинового пике я выхожу практически целой: с обновленной нервной системой, новой одеждой, стабильной зарплатой, перспективным будущим, кудрявыми волосами и сумасшедшей выносливостью.

Ах, да, после того, как я год хожу во флоатинг каждую неделю, мои волосы вернулись к своей естественной кудряшести, какая была у меня в детстве. Радуюсь бесконечно, люблю свои кудряшки, выпрямлять не собираюсь.

Впереди ещё много занятий по биообратной связи, тренировок, велосипедных покатушек и новых шмоток.

На кухне в шкафчике много вкусных штук, например, сладости Gloriss. Гранола в йогурте и всё такое, обожаю.

И черешни целое ведро.

На ночь я себе тейпирую лицо, чтобы расслабились все мышцы, особенно подбородок и лоб. Нейрофизиологи говорят, что напряжение лица и мозга тесно связаны. И с затейпированным лицом меня начинает умазывать в релакс и я очень крепко и эффективно сплю. И просыпаюсь с модельным лицом, без отеков, синяков под глазами и прочей поебени. Лайфхак.

И, знаешь, мой любимый дневничок, я действительно чувствую себя счастливой.

У меня охуенная работа, классные ребята, с которыми мне приятно общаться, милый город, в котором я живу. Даже омоновцы и дождь милые, ну где бы я их ещё таких смогла увидеть.

Рейтинг в шахматах потихоньку возвращается на место, после карантина.

Возможно, надо будет подключить единоборства.

Возможно, куплю себе BMX.

[dmmyring]

скажу так, я неправа, что прокрастинирую, это да.

НО НОРМАЛЬНЫЙ ДРУГ НЕ СТАЛ БЫ ГНАТЬ НА МЕНЯ ЗА ЭТО НИКОГДА.

ЛЮБАЯ КРИТИКА РАЗРУШАЕТ ОТНОШЕНИЯ.

я не могу представить ни одного НОРМАЛЬНОГО друга осуждающего тебя за что-то такое

я понимаю, можно осуждать только за то, когда ты допустим от токсичного тюбика уйти не можешь

НО ЗА ЧТО-ТО ТАКОЕ? ТОЛЬКО ПОСЛЕДНИЙ УЕБАН БУДЕТ ОСУЖДАТЬ, ЕСЛИ ОН СЧИТАЕТ СЕБЯ ТВОИМ ДРУГОМ

ДА НУ РАЗВЕ Я НЕ ПРАВА?

нахуй я формально продолжаю дружить с этим уебаном

особенно с началом учебного года он стал вести себя как ебаная истеричка. на любую мою жалобу на жизнь реагирует СЛИШКОМ блять агрессивно.

с хуя ли баня рухнула-то?

с каких пор так бешу его, ёпта?

и раз так сильно бешу, так хули тогда общаться со мной продолжаешь блять и полностью контакт не обрубишь?? кусок ты амёбы блять