#марафоны

[mycoloringpages]

На этой неделе у меня несколько работ по разным темам :)

Диснеевский персонаж - Распечатка с лисом из "Зверополиса", маркерами

То, чего боишься - Змея. Раскраска Азия, фломастеры

Кто-то с шерстью - Лев из "Африки", фломастеры

Первые цветы - Верба из "Магии черного", гелевые ручки

Инопланетяне - Из раскраски Моргана О'Брайана, маркерами. Иллюстрации из этой и других его раскрасок с мышонком я распечатала на листах из скетчбука формата А5, очень удобно получилось :) Для А4 подобные рисунки ну очень огромные.

[ellebooks]

Записалась на олимпиаду по решению логических задач 😎

Первый этап 2 февраля

[trilata-nizhegi]

Часто ли у вас бывает так, что понимаете, что ��ужно бы что-то делать, а всё как-то тяжело?

У меня вот порой бывают такие моменты упадничества и хочу поделиться с вами способом, который "утащила" на работе у своего начальника (кстати, топовый мужик, но да он это вряд ли прочтёт 😅).

Суть в коллективности деятельности и отчётности о проделанной работе.

Трудиться в коллективе единомышленников, зачастую помогает найти мотивацию либо глядя на коллег, либо на основе их советов и подбадривающих комментариев. От того ведь и так популярные и результативны всякие марафоны и интенсивы. Ну а что насчёт отчётности? Нет, конечно же я не говорю о докладах по форме, оформленных 14м шрифтом, с одинарный интервалом и все такое 🤣. Речь просто о том, чего удалось добиться и что планируется сделать.

Ну и веду я это всё к приглашению в нашу уютную творческую беседу, где можно обсудить ход работы над проектами, планы на день, а ещё просто поболтать на интересные темы. Мы сейчас активно развиваемся и я буду ждать новых участников с их работами и идеями 🫶

Заглядывайте:

Там мы каждое утро составляем планы на день, а вечером рассказываем, что из этого удалось сделать. А самое главное, беседуем на тему творчества, развития в социальных сетях, поднятие скила и просто о жизни.

(ну и фото - мой старенький автопортрет, который оказался удивительно в тему. здесь можно пронаблюдать первые шаги к зарождению стиля в том виде, какой он есть сейчас (ахах, например пропорции ещё близки к реальным 😁👍))

[milliemendes]

начнём с того, что я сдаюсь.

за период лечения с апреля месяца я набрала много кг и комплексую теперь по этому поводу каждую минуту своей жизни.

мне сложно уйти от концепции идеального тела, которое у меня было и принять ту реальность, которая есть сейчас.

лишний вес, растяжки, целлюлит и тд,- все это есть сейчас у меня и мне от этого ментально плохо. я принимаю все перечисленное (и даже больше) в других людях, мне нравятся разные тела, я никогда ни за что не шеймлю людей, но в себе я принять это никак не могу и шеймлю себя.

я стар��лась правильно питаться, больше ходить, делать зарядку, сидеть на диетах и много работать. каждый мой поход к врачу заканчивался тем, что я спрашивала у него "когда я смогу ходить в зал и полноценно заниматься?" на что он мне отвечал "ещё не время, приходи через 2 месяца на обследование там и посмотрим", в итоге я все только набирала и набирала.

совсем недавно я была у врача и он дал прогноз на то, что скорее всего в конце октября мое лечение закончится и я смогу заниматься спортом, и я этому рада, но проблемы с телом волнуют меня сейчас и последние пару месяцев очень сильно, а за 2 месяца я еще дохуя наберу, и… возможно это плохое решение, о котором я пожалею, но я планирую нарушить врачебный запрет, потому что… месяцем больше-месяцем меньше… (никому не рекомендую так делать!)

как по мне так хорошая идея, которая возможно сработает это - больше гулять, выполнять норму по шагам; питаться 80/20 и придерживаться здоровой тарелки; оградить себя от сильного стресса; восстановить режим сна (хуй знает как я выполню этот пункт если возьмусь за дело); делать массажи щётками разными; держать водный баланс, и херачить марафоны хлои тинг.

мне нужно перевести себя хоть немного, но в порядок за 10 недель.

я правда ещё не знаю как все спланировать так, чтобы не сдаться в первый же день от 1 тренировки с хлои, потому что вес большой, мышечная масса никакая, ещё и какая-то усталость хроническая. так что надеюсь все получится, если не с первого раза, так со второго. сразу все воплощать уж не буду, постепенно буду вводить изменения и стараться не ругать себя, если что-то не смогу выполнить по тренировкам, но начинать с чего-то надо это 100%.

[leralev]

Один из самых важных навыков, для человека, который хочет развиваться, - не останавливаться, когда всё катиться к чёрту. Легко проходить марафоны, если ты не пропустил ни одного дня. Легко вводить привычки, закрашивая один за другим, кружочки на трекере. Но как же тяжело вновь заставить себя что-то делать, когда ты уже пропустил хотя бы один день. А если таких дней несколько, то практически невозможно.

А ведь это решающий момент. Сколько мы можем продержаться, делая что-то каждый день? Месяц? Год? В любом случае, однажды наступит день, когда у вас заболит спина, вас что-то очень сильно расстроит, и вы будете совершенно не в духе, или же лучшему другу срочно потребуется ваша помощь, в общем, появится объективная причина, когда вы не вообще никак не сможете сделать что-то, что до этого делали каждый день. И если вы после этого дня, как ни в чём ни бывало продолжили каждый день заниматься этим, то вы мой кумир, я горжусь вами!!! Потому, что большинство людей, живут по принципу "Сгорел сарай - гори и хата". И я сама частенько этим грешу. Мне не трудно делать что-то каждый день. Но как же трудно заставить себя двигаться дальше, после провала.

Один пропущенный день - ничего не значит. И два пропущенных дня ничего не значат. Да даже десять пропущенных дней ничего не значат, если они не уходят в бесконечность. Если в конце концов вы собрались и продолжили заниматься своим делом. Легко бежать по ровной дороге, но по-настоящему сильными мы становимся, когда выбираемся из ям.

[anadesired]

«А когда у нас начнутся все эти проблемы молодых родителей, вроде недосыпа, раздражительности, бардака в доме, отсутствия личного времени и ссор на пустом месте, о которых было стооолько разговоро��?..»

Впервые он задал этот вопрос спустя месяц после рождения Джоэла. Я растерялась и не нашла ничего лучше, чем сказать, «подожди, вот начнутся колики, зубки...» на что он лишь скептически поморщился да пожал плечами. Но вот прошли колики, прорезались первые зубы, первое серьезное путешествие, первая простуда, первые сутки без мамы... на следующей неделе Джоэлу исполнится пять месяцев!

Удивительно, но у нас и правда на все хватает времени, причем без привлечения бабушек и дедушек.

На детей, на себя и свои увлечения, на друг друга и любовь, многочасовые марафоны любви!, на крепкий сон (Джоэл позволяет), на поддержание порядка в доме (потому что мы оба любим жить в чистоте), на ремонт и обустройство территории, на готовку, а если лень тратить на это время всегда есть доставка, на прогулки всей семьей, на путешествия и уютные вечеринки, на учебу, на карьеру, на жизнь!

Мы продолжаем все делать вместе, у нас отсутствует разграничение обязанностей, нам все одинаково в кайф, например, мыть посуду или укладывать сына на ночной сон; при этом мы много, катастрофически много разговариваем, обсуждаем все, включая свои чувства, решаем проблемы в моменте, не откладывая на потом, ищем и находим компромисс; все получается легко, не всегда с первого раза, но мы учимся и это нам тоже безумно нравится. Нам вообще нравится одно и то же.

В последнее время я много думаю об этом, и не нахожу единого ответа, почему все так, а не по канону жанра, где быт и забота о младенце убивают любовь. Наверное, так и должно быть в отношениях, в которых участвуют оба партнера, а не кто-то один. И когда жизнь, который вы живете, — ваша от начала и до конца, и все в ней так, как хочется вам, а не родственникам, друзьям или незнакомцам в интернете.

Нам предстоит еще многому научиться, и через многое пройти, но начало, а это именно начало, вселяет уверенность в будущее, которое уже здесь.

«Секрет наших отношений прост, как рецепт итальянской пасты: мы созданы друг для друга, малышка! Дай пять!»

Как же он чувствует.

А на ужин у нас итальянская паста.

[another-21]

Итак, как бы я ни читал книги мне вот что видится

Только я не читаю день два

И капец.

Марафоны уже раза три-четыре бросал

Но сколько бы в жизни не происходило, я возвращаюсь и понимаю, что необходимо дальше идти. Читать до конца.

Вернулся к книгам Девида Бернса, и понемножку понимаю механику происходящего

Я хочу почувствовать гордость котор��ю , точно знаю, что смогу почувствовать

Мне не нужно, чтобы мной гордились. Я хочу, чтобы я собой гордился больше чем сейчас

Вот чего я действительно хочу

[mitkaeyenkay]

Ты сразу узнаешь, я буду как в фильме красиво руками сжимать пистолет

Привет!

Спустя огромное количество времени, лет, месяцев и всего остального я решила выложить тут хоть что-нибудь, чтобы было где рассказать еще раз о том, чего я делаю своими шаловливыми ручками и как доставляю удовольствие носить свои изделия не только себе, но и другим людям.

Да, я угораю по вязанию всё ещё с некоторым фанатизмом. Но мне нравится! Именно такое вязание, мелкое, на 2,5 мм спицах, даже не знаю, как объяснить это. Мне просто нравится то, как выглядят изделия после такой кропотливой работы. Вроде, сначала, когда только начинаешь вязать, ты ненавидишь себя за то, что решил начать, а спицы за то, что они такие маленькие. Но потом, спустя время, когда ты понимаешь, что изделие растет, что оно получается таким, каким ты мечтала - это становится автоматически самым прекрасным изделием на земле.

А это - шапка и целый набор из шапки и шарфа-снуда, которые я связала за года три, кажется. Я давно рассказывала о своих рукодельных свершениях, и тут, кажется, не особо много вязания спицами. По крайней мере, на первой страничке моего бложика. Да и потом тоже вязания не так уж и много. К тому же, мою шапку никто не видел, поэтому можно рассказать о ней тоже.

Заказная шапка для мамы моей подруги Это была моя первая серьезная работа на заказ. До этого я, конечно, вязала для этой же женщины шапки, но я их вязала крючком и из толстой пряжи. А тут мне заказали шапку, которую я уже вязала себе, о которой расскажу позже. И вот я выбрала цвета, вооружилась своим МК, который я честно купила у Лены Котиковой. И начала вязать. Вязала долго, местами мучительно. Когда закрывала первую часть шапки, поняла, что ошиблась в расчетах, и пришлось распускать шапку до момента первых убавок, а это было уже рядов 20, наверное, может быть, чуть поменьше, но много, в общем. Но я справилась! И отлично справилась со второй частью шапки. Обещала ее связать до ноября, и связала, по факту, в последние дни октября, устраивая себе марафоны и поставив цель успеть. Шапка заказчице понравилась, и, по словам моей подруги, она зимой носила ее с удовольствием. А я рада! Люблю, когда мои изделия приносят счастье и радость людям. Да, шапка двойная, связана из Drops Alpaca Mix, цвета 7815 и 0501, ушло примерно по 60 грамм каждого цвета. Очень люблю альпаку у Дропс, просто невероятная любовь. Разлетается во все стороны, но зато какой результат! И шапка в итоге получилась теплой, это самое главное.

Набор шапка-снуд Это уже мой личный наборчик, который спасает меня зимой. Сначала появилась, разумеется, шапка. Я решила опробовать мастер-класс для себя, чтобы понять, понравится ли мне вообще оно, как будет выглядеть на мне, какова пряжа в работе, потому что это был первый раз, когда я решила ее попробовать. Да, это тоже Drops Alpaca Mix, цвета 7238 и 7233 и в снуде, и в шапке. Так вот, шапка. Вязала я ее долговато, накосячила где-то в убавках, но тут я решила, что, раз уж вяжу для себя, то и порешаю тоже как-нибудь без роспуска. Да, для себя я не особо стараюсь в этом плане :D Тогда я впервые купила себе красивые маркеры для вязания, чтобы мне было самой приятно вязать. У меня были только толстенькие пластиковые, которые я использовала в круговом вязании крючком, а хотелось тоненькие, и чтобы эстетично было. Шапку я носила один сезон. А на следующий решила связать себе снуд, а то чего это я, ношу шапку не с тем шарфом, который прям напрашивался. И рискнула снова взять тонкие спицы и эту самую пряжу. Вязала тоже долго, упорно, но вся проблема тут была, что нужно было вязать тупо трубу, без всяких убавок и прочего. Было скучновато, признаюсь. Но результат того стоил! Теперь у меня есть невероятной красоты комплект, который, я надеюсь, разрастется до тройного набора - ведь я еще купила мастер-класс на варежки в этом же стиле :)

[creator-story13]

Я не понимаю, @#!&@, почему в моей ленте в вк реклама по типу: " Я помню день, когда накричала на своего ребёнка... Курсы как помочь ребёнку в учёбе", "Как справляться с двойками?.. Репетитор для малыша", "Что нужно для того, что бы ребёнок сам хотел учиться?.. Тоже какая-то фигня про марафоны для мам и детей".

Что я такого должна была сделать в своём аккаунте, что бы меня уже 3-ий день принимали за мать с ребёнком ��кольного возраста

creator-story13🧃

[katerinapear]

Фанатство 30+

До того как меня накрыло волной Халлю, я споткнулась об «Импровизацию». Которая на ТНТ. Была. Но не об этом.

В тот год было особенно трудно. На работе завал/аврал/катастрофа. А так как работа была во главе угла, то казалось, что ни одного светлого пятнышка в жизни не наблюдается. Кино, сериалы не спасали. Возможно, даже усугубляли ситуацию (привет, марафоны турецких сериалов).

К моменту, когда я узнала про Импровизацию, они отпраздновали шестую годовщину («Блиц, Блиц – скорость без границ»). В моём медиа пространстве не было ни единого упоминания  данного квартета. Поэтому этот формат меня очень удивил. Очень. Удивил.

Конечно, сперва я кричала в телевизор, что невозможно, чтобы все это было без сценария. Нельзя генерировать шутки из воздуха, которые настолько органичны и в таком количестве. Но со временем пришлось признать, что на заготовки это не тянет. Вернее, смириться с мыслью, что в этом мире до черта талантливых людей, в число которых я, увы, не вхожу.

И вот вечерами я начала просмотр шоу. И так мал помалу затянуло. Ребята снижали мой уровень стресса и заодно немного втолковывали, что нужно ценить себя. Сейчас даже и не скажу как так вышло, что развлекательное юмористическое шоу дало мне смелости изменить мою жизнь. В моем маленьком городе, я работала на хорошей работе с хорошей зарплатой. С точки зрения окружающих, мне бы работать и не выделываться, только ментально я уже не справлялась. Поэтому, однажды, я собрала смелость, гордость и мозги в кулак и уволилась со словами «зачем мне деньги, если я сошла с ума?». Забегая вперед скажу, что через несколько месяцев тотального отдыха я вернулась в ту же организацию, но уже совсем на другую работу, за что могу поблагодарить своё начальство. 

У ребят очень много разнообразных проектов и по началу я в запой смотрела их по очереди, потому что жанр, подача и сами участники очаровывали и не хотелось пропустить ни единого кусочка такой «вкуснятины» (и это порой смахивало на нездоровую одержимость) и только спустя время я научилась отказываться от чего-то в этом изобилии контента. Но я никогда не пропускаю «Громкий вопрос». Даже если я не знаю гостя (а таких много), даже если гость мне не нравится (не помню, чтобы такие гости были, но были персонажи чьи выпуски я не хотела смотреть). Потому что я смотрю это шоу не ради гостя. Я смотрю ради ребят – их взаимодействия, приколов, атмосферы самого шоу.

Новогодний выпуск шоу «Громкий вопрос» 2022 года был необычен тем, что приглашенными гостями были поклонники импровизаторов. Условием отбора было короткое  видео, в котором соискатели рассказывали о том почему они ��остойны попасть в этот спецвыпуск. К слову сказать, счастливчики, которых выбрали, проявили себя очень креативным образом и я прям обрадовалась тому, что так и не отправила свою заявку. Обрадовалась и перекрестилась, потому что мой «сценарий» не содержал ни одной мысли кроме той, что «Ребята, вы изменили мою жизнь». К слову сказать, это была самая популярная мысль среди заявок и именно поэтому ребята решили выпустить приложение «Мотиваторы».  Надо, кстати, нача��ь им пользоваться, а то у меня мало полезных привычек (их нет совсем). Импрофандом обвиняют в том, что он состоит из девочек-подростков. Возможно, это правда больше, чем на половину, но мне кажется дело в том, что молодое поколение просто занимает более активную позицию в интернете.

[mycoloringpages]

Предложила подруге раскрасить мандалу по палитре, такой мини-челлендж. Я мандалы и паттерны не люблю раскрашивать, а подруга только их и раскрашивает. Ну, каждому свое :)

Вот что у нас получилось (телефоны переврали конечно же все цвета XD) Слева моя мандала, маркерами, справа - подруги, карандашами.

Нам понравилось, будем повторять :) Если кто-то зах��чет присоединиться - напишите, пришлю палитру :)

И еще немножко на тему раскрасок

На праздники ездила в гости к родителям и мама дала полистать свои книги. 4 книги Джоанны Бэсфорд раскрашены Полностью, гелевыми ручками! Такая тонкая рисовка! Мне бы терпения не хватило ))) Горжусь и вдохновляюсь )))

[saltatio-crudelitatis]

Просто удивительно, как сильно всё портится со сном, питанием и способностью к физической активности, когда глубже проваливае��ься в депрессивный эпизод. Ты замечаешь, что тебе будто тяжелее двигаться. Режим дня становится хаотичным – то ты не можешь заснуть всю ночь, то засыпаешь, но просыпаешься через несколько часов и не можешь заснуть обратно, то, наоборот, спишь всё свободное время (но это почему-то лучше выходит днём). Есть иногда не получается, от вида еды гадко, надо поесть, чтобы, например, не стошнило от таблеток, но это очень противно. А потом это проходит и наоборот переедаешь в компенсацию. Готовить, понятно, обычно нет сил, заботиться о своем рационе тоже (у всех свои depression meals, но это всегда что-то простое и чаще всего что-то нездоровое). Тело наполняется тяжестью, конечности тяжелеют, иногда будто бы чувствуешь по всему телу небольшую боль. Ходить пешком, даже одну автобусную остановку, кажется очень тяжелым и противным, совершенно изматывающим физически и психически. Людям постоянно надо полежать, посидеть. Много еще чего соматического, очень много. А если общаться с людьми, обязательно найдутся уроды, которые попытаются доказать тебе, что это всё не симптомы твоей депрессии, её следствия, а её причины. Ты неправильно ешь, спишь и мало двигаешься, поэтому ты в депрессии. Просто начни всё это делать нормально. В жизни любого человека с серьёзной депрессией, который несмотря на неё как-то функционирует, огромное количество ежедневного преодоления себя, практически каждое действие может встречать сопротивление. Это требует больших усилий, большой боли. Налаживать сон и питание, двигаться тоже важно, хотя и очень тяжело. Но советы, которые часто дают люди, которые ничего толком не понимают, звучат примерно как советы бегать марафоны со сломанной ногой, тем более что они ещё и часто против таблеток. Тебе сложно вставать с кровати? Запишись в зал и занимайся каждый день, тогда эта проблема исчезнет.

Жизни людей с хронической депрессией часто неполноценны, в них многого недостает. Чем раньше депрессия началась, тем большего, вероятно, недостает, потому что если с тобой это случилось в 50 лет, то ты уже, в общем, успел построить жизнь, если это с тобой случилось в 25 – не очень, если в 15 – то совсем нет. Люди, которые всё хотят объяснить какими-то простыми вещами, внешними обстоятельствами, скажут – у тебя нет вот этого и вот этого, у тебя неправильная жизнь, поэтому у тебя развилась депрессия. Хотя на деле наоборот – у него получилась такая жизнь, потому что у него уже депрессия, а до неё всё могло идти по совершенно нормальной траектории. Хотя одно питает другое и причина и следствие переплетаются. Депрессия делает твою внешнюю жизнь хуже – то, что твоя жизнь стала хуже, усугубляет твою депрессию – усугубление депрессии делает твою жизнь еще хуже. "Исправь вот это и всё кончится" – это очень наивно. Советы чаще всего минимум невежественны, а иногда еще и жестоки.

[tantrayam]

В некоторых постах давно я видел про то, что ты раньше была в Тамблере. А что послужило удалению блога/выбору покинуть тогда эту платформу?

Я не хочу тебя терять :(

Старый блог я не удаляла, он до сих пор существует) я им не пользуюсь, но иногда захожу, чтобы посмотреть фотки, записи или скопировать стихи. Своеобразный архив старой жизни.

Я вообще люблю хранить воспоминания. Поэтому удаление этому блогу не грозит.

Почему тогда ушла из тамблера. Создание блога было попыткой убежать от одиночества и боли. Это было место, где я могла выговориться и излить душу. Было также много классных моментов, нашла тут друзей, запускала книжные марафоны. Потом внезапно из Тамблера ушла моя подруга, с которой мы подружились тут, это меня очень расстроило. Да и в целом как-то было уже не то. Я уходила, возвращалась, уходила и в какой-то момент почуяла, что ведение блога мне в тягость. Во внешнем мире происходил звездец, и необходимость взаимодействовать в виртуальном тоже тяготила, чувствовалась неестественность и натянутость как с моей стороны, так и со стороны сообщества, так что я ушла.

Сейчас по другому, так как этот блог создан больше из чувства наполненности и желания делиться и воспринимать других. У меня гораздо больше сил, понимания и просто я уже совсем другая. Поэтому я сомневаюсь, что уйду, так как очень многие люди отсюда стали мне очень дороги. Как и ты, боюсь вас потерять. Что до удаления, то единственный вариант в котором возможен такой исход – если Йоги найдет этот блог. Но это очень маловероятно.

Однако, я могу внезапно на время войти в режим молчания, внутреннего и соответственно внешнего. Мои близкие уже знают это, я иногда могу перестать отвечать на сообщения или писать, не потому, что я их не люблю или игнорю, (я читаю абсолютно все и в сердце обнимаю) а потому, что у меня не остается сил ни на что. Происходит обычно после тяжелых событий или осознаний. Тогда они пишут: скажи хотя-бы ря-ря, чтобы я знал, что все в порядке, что я не умудрился тебя обидеть, что у тебя просто период молчания. Видя такое принятие мое сердце плавится, ловит каплю успокоения и я отвечаю: ря-ря. А после, когда приходят силы на социальный контакт я пишу им уже все. Так что боятся этого не нужно, это просто часть меня. Я ее в себе ненавижу, если меня заставлять чувствовать еще большую вину за это типа "могла бы хотя бы написать/ответить/позвонить". Нет, не могла. Только понимание и любовь может помочь. Ря-ря и обнимашки.

Просто хочу сказать, что это то состояние, когда мне нужна максимальная поддержка и бережность. Я в такие моменты абсолютно без кожи. Тем более без брони. Хочу показать текст, который родился в январе 2020, он чуть больше раскрывает это состояние:

19 лет как я нахожусь на этой прекрасной планете🧡

В последнее время чувствую себя буквально без кожи, очень нежно, очень хрупко и уязвимо. Как зверек, как уставшая пушистая пума, как новорожденный детеныш. Поэтому не отвечаю на сообщения, поэтому молчу неделями. Не надо думать если не отвечаю, что я в обиде на кого-то из вас. Сейчас я как никогда ранее нуждаюсь в любви, тепле и покое, потому погружаюсь в себя, баюкая и обнимая.

Когда чувствую вашу любовь, вижу ваши сообщения, на сердце становится теплее, а в глазах - слезы любви. Я отвечу когда придет время, каждому, всем моим дорогим и родным людям, обнимаю!

Бывает всякое. Поэтому я могу оставить контакты, по которым со мной всегда можно будет связаться. Для того-же простого ря-ря. Но это пожалуй лучше в личку, тому, кому это действительно нужно) Маякни туда, если чувствуешь♥️

[gruntoad]

Ради своего интереса слежу за одним человеком.

Этот человек продает курсы по продвижению, устраивает платные марафоны, продает консультации и так далее. Я, конечно же, ничего из этого не покупаю. У меня, увы, нет лишних 50к, которые я могла бы выложить ради 3х часов общения.

Но суть не в этом. В своих продвижениях (мне довелось попасть на бесплатную консультацию) этот человек говорит о том, что важно проводить марафоны, общаться с читателями, ��рганизовывать общение и вообще важно иметь аудиторию, ведь без неё ты никто. Казалось бы. Но вчера, в тг-канале этот человек пишет о том, что аудитория не важна, что все марафоны – пыль в глаза и тебе, и людям, что на тебя подписан��.

То ли человек забыл о том, что говорил месяц назад, то ли он настоящий лицемер, считающий, что раз он "великий и одарённый", люди всё равно будут жрать его товар, чтобы он не говорил.

Это просто забавно, не более. Жаль лишь людей, которые заплатили за это дерьмо деньги.

[leralev]

Обо мн��

Меня зовут Лера, мне 23, и я учусь на заочке по специальности "Прикладная информатика". Сейчас работаю программистом на заводе, с зарплатой в районе 20 к. Это вполне справедливая оплата труда, с учётом того, что толку от меня, пока что, очень мало.

До этого я работала в общепите поваром. По первому образованию я технолог общественного питания. Мне очень нравилось готовить, но в один момент я поняла, что это вообще не моя сфера, и я так больше не могу.

Также, я ощущаю потребность реализовать себя как писатель. Пишу короткие рассказы, и сейчас работаю над книгой, которую пишу в соавторстве с подругой.

Практически всё свободное время я посвящаю саморазвитию, более подробно пишу об этом в блоге ВК:

У нас там иногда проходят "марафоны продуктивности", если кому-то здесь это интересно, то добро пожаловать✨.

Ещё у меня есть тг: https://t.me/Valerilife_tg, там я больше рассказываю о книгах, жизни, и в целом это более свободный формат общения с читателями ❤️.

[permissiolive]

Писательство - дело тонкое

С десяти лет мечтала писать книги. Мама тогда написала сказку на конкурс в интернете, а я еще так удивилась, что простой человек, да любой вообще может заниматься творчеством. Творить блять оказывается можно! Это был такой культурный шок. Не кто-то там рождается великим гением, а вот прямо ты и здесь можешь что-то сделать. Для себя. для мира. Масштабы не важны, главное, что просто сука ты можешь!

С двенадцати стали с подругой строчить фанфики - руку набивали. Мечтали повзрослеть и писать в соавторстве. (в детстве всегда казалось, что все приходит с возрастом, что в двадцать мы будем уметь все) (одно из самых глупых детских убеждений))

Мы и писали в соавторстве и сами. Не только фанфики, но и оригинальные истории. Придумывали, а потом делились идеями.

Мне всегда сложно было начать. Помню, как звонила ей и полтора часа делилась тем, насколько я в ахуе от того, что в потрепанной тетрадке на 96 листов таки-начала писать историю, и мне нравится. Про историю помню лишь то, что хотела писать историю о друзьях в американском. конечно же. колледже, из сюжета в голове осталось лишь то. что одна близняшка переспала с парнем сестры и залетела, ну а он как-то понял, что это не его девушка, но не остановился, да и любовь у них потом пошла. Забавные истории крутятся в голове двенадцатилетних девочек)

В соавторстве мы на уроках писали историю о девочке Эними или Эмини - в общем злодейка с английского должна была быть. А сюжет вокруг нее не помню совсем. А как имя пр��думывали - да.

Соавторство наше должно было называться Пангея - первый материк земли по словам подруги. Мне, кажется, не нравилось, но своих предложений не было.

С подругой мы теперь больше как знакомые. У нее муж, дочка, творчества и карьера учителя. У меня - депрессия, вселенская тоска и полное затворничество с парнем и котом, похороненная мной же карьера психолога. (Ну а хули психология - на мой блог взгляни. К такому специалисту, я бы сама не пошла)

Сколько себя помню писала. Фанфики, ориджиналы на фикбуке. Милые истории, зарисовки, NC-21, различные марафоны, сказки, страшилки, даже убогонькие стихи. блог, дневник. И куда бы ни шла в голове истории, истории, истории. Писать бы и писать.

Только 21 годик стукнул, как я подумала: ну а хули нет? Чем я хуже тех кого читаю и чем лучше, чтобы не попытаться и не опозориться? Боюсь писать плохо? Ну и хуй с ним. Жизнь одна. почему бы не рискнуть?