#искренне верю

[moonbeam108]

Снова увидела упоминание твоего отца и вспомнила, что было интересно..) как оно - с родителем такой специальности? В человеческом плане, во-первых и в профессиональном во-вторых? Ты на него ровняешься, советуешься? Он хотел, чтобы ты пошёл по его стопам? Короче, как это вообще? 😀 надеюсь, это не очень личный вопрос)

Точно, я же обещал об этом рассказать!

Я думаю, что эффект был бы сильнее, если бы мама с папой не развелись, когда я был совсем маленький, и жили вместе. Но всё равно папа иногда приезжал на выходные, иногда ездил летом с ним в отпуск на море - и мы вместе проводили время. Вообще, если честно, я помню, что его вопросы ко мне звучали очень странно: "А что ты сейчас чувствуешь?" "Что это для тебя значит?" и т.д. Я не понимал, что это за вопросы такие и зачем меня о таком спрашивать. Я не помню, что отвечал ему, но скорее всего что-то не слишком внятное. Короче, его профдеформация мне была не по вкусу.))) Опять же, если бы я такие вопросы слышал почти каждый день, живи он со мной и мамой на одной территории, может, я бы попривык, а так мне было странно.

Когда я окончил школу, я переехал жить к отцу и прожил с ним три года, а потом он женился и переехал к своей новой жене, оставив мне свою хату. (ух, сколько свободы!!!!! у меня были самые лучшие тусичи. :D ну и парней я к себе водил. XD)

Пока жил с папой, мы не так много пересекались. Когда я уходил, он ещё спал. Когда я приходил, он был в институте или работал с клиентами. Иногда мы ужинали вместе и общались. Иногда могли просто вместе посидеть за чашкой кофе на кухне и покурить (да, он курил прямо в квартире! и да, я курил вместе с ним! это... странный и прикольный опыт: курить вместе со своим родителем и общаться, куря на кухне. кажется, что это такой чисто дружеский\вписочный omg как давно я не произносил это слово вайб, а когда это происходит с отцом - это что-то очень необычное) и в этом возрасте я уже был способен на такие глубокие разговоры про чувства, про личные смыслы и всё такое - и это было желательно и в тему. И было душевно. Я счастлив, что могу с отцом поговорить так откровенно.

Мы с отцом работаем в разных (хоть и родственных) психотерапевтических подходах, и есть некоторые философские позиции, которые прямо-таки противоречат друг другу. Мы иногда даже "конкурируем" друг с другом в этом смысле, бодаемся (учтиво, вежливо, в рамках). Если я устаю, то так и говорю: "Пап, давай не будем соревноваться, прям пожалуйста". Он добродушно улыбается и соглашается. :)

Иногда я с ним советуюсь по работе, да. На самом деле гештальт-подход я очень нежно люблю и уважаю (мой первый опыт терапии был как раз в гештальте). Что-то из этого подхода я бы вообще прям взял бы себе. Но что-то наоборот противоречит тому, во что я верю. Папа мне в такие моменты говорит, что я очень глубоко мыслю, аналитично размышляю о клиентах и всё такое. Я ему верю, что он говорит искренне, а не чтобы меня поддержать. Короче, гордится мной отец.))

Папа, кажется, (?) обрадовался моей идее пойти учиться на психолога. На самом деле, думаю, я вполне мог бы в итоге пойти учиться в его же институт, но это... сложно. Психотерапевтическое образование в узком подходе подразумевает учебно-психотерапевтические группы, где есть и лекционная часть, и чисто терапевтическая, где студенты становятся скорее клиентами. Понятное дело, что у меня есть ранящие меня истории про отца и говорить о них на группах в институте, где он один из главных преподавателей (его там все знают и в рот заглядывают, когда он преподаёт) - значит его дискредитировать, выносить сор из избы и т.д. Прикинуться, что мы друг друга не знаем не вариант.))))

И в итоге меня очаровал другой подход и другой институт. И в этом смысле мы хоть и в одной профессии, в одном направлении (и папин, и мой подход феноменологический и гуманистический), но в разных подходах.

[evendash]

He's made of Lies and Love.

Никогда никто любви мне не дарил, да и я бы в ответ не дал её другим.

Но однажды ложь, которой жизнь полна, страхам всем вопреки стать правдой должна...

Верю в это я.

Полюбить всех искренне хочу,

Чтобы с этих пор не врать никому.

«—Lies can be the best form of love.»

If you enjoyed the post / Если тебе понравился пост:

❤️ Like it / Поставь лайк

🗨️ Comment it / Напиши комментарий

🔊 And reblog! / И сделай реблог!

Thanks for your feedback! / Спасибо за твою обратную связь!

[seni1r]

Долго молчать было невозможно. Да, я скрывала свой живот благодаря мешковатой одежде, но я была уверена, что миссис Фрайс знала о моем положении на подсознательном уровне. У меня с Феликсом будет сын. Я до сих пор не верю, что наши отношения переросли в заботу о будущем ребёнке и подготовку к свадьбе...

Наши отношения с Логаном - это то, ради чего я продолжаю жить. Может показаться глупым говорить об этом, особенно учитывая, что я посвятила себя своим двум детям, но этот мужчина держит меня на плаву уже столько лет... Как бы Логан не любил Люми и Эдварда, я знала, что он хочет родного внука. Внука от его самого любимого сына - Феликса. А дожить бы ещё до правнуков...

Киана уже не маленькая. Кажется, её отношение к этой новости лучше, чем то, чего я от неё ожидала. А совсем скоро Киана сама станет взрослой, затем окончит старшей школы, переедет... Я не всегда была самой лучшей сестрой, но я искренне надеюсь, что она считает меня хорошей.

[will-hate]

Возможно, это тупой вопрос для тебя, но мне правда интересно, за что ты так не любишь Кевина Дэя?

Даже не знаю, как и объяснить свою неприязнь к нему, но я постараюсь. Это скорее личная для меня тема, чем популяризация взглядов и беспричинная ненависть. "Вороны" само воплощение дисциплины - они одинаково одеваются, одинаково двигаются и даже одинаково разговаривают. Их индивидуальность была убита и именно поэтому на их фоне так выделялся золотой дуэт - живые, амбициозные и уверенно идущие к вершине. Кевин Дэй ведь, без шуток, кумир для миллионов, целое поколение выросло вместе с ним. К этому моменту у него есть достаточно достижений, чтобы по праву считать его легендой. Я тоже следил за его карьерой, но как это обычно бывает, установил для себя какие-то ожидания на его счет. Меня зацепила страсть Кевина к экси, было легко поверить, что всего можно добиться, если искренне любить свое дело. Однако, то, чего я до сих пор не могу понять, так это почему он заклеймил себя вторым. Если у вас есть глаза, вы могли заметить, что до несчастного случая в декабре Рико оттирал Кевина, а Кевин не отыгрывал в полную силу, чтобы его не затмевать. Травма и уход Кевина из команды заставили меня поверить, что эта история закончена, и мне не понравился такой конец. Когда поведение знаменитостей не соответствует нашим ожиданиям, мы склонны судить их более строго, чем если бы мы судили обычного человека, который вел бы себя так же. Сейчас, когда он снова вернулся на поле, я больше не верю в него. Да, как о реальном человеке я мало знаю о нем, но мешает ли мне это его осуждать? Не-а. Мне нужно кого-то ненавидеть.

[jren-kistocka70]

Ей позвонила бывшая подруга.

«Привет. А Он разбился. Всё серьёзно.

Отделались ушибами два друга.

На грани Он. Простись, пока не поздно.

Он — не жилец! Там уйма переломов.

Я даже заходить к нему не стала.

Ведь даже если выживет — ждёт кома.

Не о такой я жизни с ним мечтала!

Пока он жил с тобой… Его хотела!

Он сильным, самым лучшим мне казался.

Всегда на вас я с завистью смотрела,

Когда к тебе он крепко прижимался.

Пока ты ему борщик и тефтели.

Я в губы — ботокс, а в грудь — силикона.

Его глаза, скользя по мне, блестели.

Так, что сбивался пульс его до стона.

Я увела его, и доказала:

Не удержать тебе борщом мужчину.

Жаль, что тогда я главного не знала:

В какую превратится он скотину!

Всё чаще стала слышать: „Кушать хочется.

Ты — худшее, что в жизни со мной было!“

Что от любви к тебе он в муках корчится.

Что ты одна так искренне любила.

Так забирай! Он больше мне не нужен!

Безвольный овощ, что лежит в больнице.

И не вернёт его твой вкусный ужин.

С другим проснусь в Париже или в Ницце.»

Вдох. "Не подрежешь крыльев моей птице!"

— она сама себе шепнула тихо.

А вслух спросила: «Он в какой больнице?»

«В четвёртой. ты ж не выдержишь, трусиха!»

Она ей не ответила ни слова.

Уже закрыла двери и бежала.

«Я, как и раньше жизнь отдать готова!

Мой Бог! Позволь нам всё начать сначала!

Пусть только Он живёт… Пускай Он дышит.

Мир без его улыбки — он пустой!

Пускай молитву Он мою услышит!

Скажи ему. Я жду его домой…»

Два года. Операции. Больницы.

Он встал на ноги. Снова рядом с нею.

В гнездо вернулся самой верной птицы.

Однажды, вдруг сказал: "Я в Бога верю!

Когда я видел свет в конце тоннеля.

Мне его голос громко повторял:

«Вернись! Она не справится с потерей!

Ты должен жить! Я ей пообещал!

Зубами в жизнь цепляйся, что есть силы!

Карабкайся до крови, но живи!

И знай, нет в мире женщины красивей,

Что ��олит меня о своей любви!»

Почаще своих женщин обнимайте,

что провожая… ждут вас у порога.

Вниманья на чужих не обращайте.

Чужие… не отмолят вас у Бога!

Автор: Наталья Задорожная (Cherry)

[heghogsblog]

а знаете што, девушки? я не знаю как всё будет завтра, потому что у меня как всегда будет ещё сегодня , вообщем :

я хочу вас поздравить, с таким замечательным праздником! я считаю совершенно искренне, с Днем 8 Марта! я вас люблю. ни смотря ни на что, всегда. хочу чтобы все у вас было хорошо, даже замечательно, если сейчас и не очень. всё обязательно исправится , сбудется, я верю, и не грусти. пусть вас тебя обязательно кто нибудь будет любить, это главное. и много денег - очень важно. и тогда всё похÿ .. ой, -остальное не так важно. целую, обнимаю. притянуть бы тебя сейчас к себе за ноги , одним рывком ( ты хочешь знаешь, да?) ой 🤭. sorry. not . ❤️

[safiikm]

Я не знала, что способна на такую любовь. Я не знала, что смогу так искренне любить. Только Одному Аллаху Всезнающему известно, что испытываю я, когда думаю о нём. Стоит мне услышать его имя из чьих-то уст, так мне сразу становится хорошо. Когда он сидит за рулем своей машины, а я сзади, мне удается изучать его каждый раз по-новому, и это дело мне приносит большую радость. Иногда я могу засмотреться на него, а в голове у меня промелькают мысли о том, как мне хорошо, что он у меня есть, что я порой не верю тому, что происходит и что это реальность. А он в ответ начинает смеяться надо мной, потому что не понимал какой он в моих глазах хороший. Точнее, он знает, что он такой, но он не знает как сильно его люблю я и что мне нравится всегда смотреть на него. Мы видимся каждый день, и каждый раз я иду к нему с радостью. Ни разу за 3 года, ни разу не было мыслей, что не хочу идти к нему. Это потому что он такой хороший. Иногда задаюсь вопросом, испытывает ли он ко мне такие чувства? И что у него в голове. Доволен ли он мной, как женой, или он хотел бы видеть меня другой.. мыслей много. А ответы тяжело найти. Мне так хочется быть самой особенной для него. Чтобы только я, и больше никого. Он для меня самый Лучший и Особенный дорогой моему сердцу человек.. Меня моя любовь поглотила ? Поглотил ли? Или будет только во благо? Хороший вопрос… 25.07.2024 (люби своего мужа так же, как любишь сейчас; будь самой покорной; радуй его глаз; и будь для него всем) послание себе в будущее.

[lunarfoxxx]

Познакомилась с молодым человеком. Сам меня нашел. Общаемся в телефонном режиме и по видео связи, так как сейчас лежит в больнице на процедурах. Сам он военный и разница у нас в 12 лет по возрасту. Однако я не цепляюсь никогда к возрасту.

Ему скучно там лежать, да и попробуй сейчас найти действительно хорошую девушку которая будет ждать. Все же понять можно.

Лично мне он понравился по ценностям, манере общения. Да и в открытую выражает желание и интерес сильный.

Проанализировала. Человек 2 года как служит, с ранением сейчас лежит в больнице. Пишет нежности, говорит об серьезных вещах и построении семьи. В целом ему 32 и это для его возраста логично вполне так. Мне опять хочется верить в лучшее. Я верю, но без розовых очков как раньше. Как сложится.

В любом случае я не спешащий человек. После больнице его возможно опять пошлют на фронт. Почему-то у меня вырвалось что дождусь и обещала так.

В душе он мне понравился и я все же хочу искренне дождаться. Да и человек уже знает четко что и как он хочет от жизни. Думаю разница в возрасте в 12 лет не станет помехой.

[hundaufeinemfass]

Не верю, что после смерти что то будет

По этому, я стараюсь получить все за раз, но не отменяя достойную в морально - духовном плане собачью жизнь.

Самое страшное в смерти, это даже не момент смерти, а его обстоятельства и окружающая обстановка: вдруг я уйду буквально за секунды до того, как смогу достигнуть своей цели?

Если уж умирать то достойным псом. И даже не обязательно, что бы кто то вспомнил.

Первая причина страха во мне:

больше всего мне будет жалко воспоминания, они имеют значение только для меня, как плохие, так и хорошие. Я не хочу, что бы они просто исчезли и все мои труды и вся боль пропали.

Так что я храню их.

Вторая причина страха для меня - люди, которых я ненавижу.

Я не буду делать им зла, но искренне желаю им бесконечного горя, а так же искренне считаю, что за свою бесчеловечность, беспринципность, ложь и извращенный нигилизм(идущий от их лени и страха ответственности за свои поступки хотя бы перед совестью) они это заслуживают.

И моя задача увидеть их несчастье, увидеть их разложение и их апатию. В них нет ничего человеческого, и даже собачьего. Это нужно не из банальной мести и злорадства (хотя не без этого ), это больше нужно, что бы понять, есть ли в мире СПРАВЕДЛИВОСТЬ? Или это человеческая выдумка. Эти "не люди" таковы не только из-за отношения ко мне и к жизни, но и к другим людям и существам.

Таких людей у меня с жизнью будет только прибавляться, мне кажется, так что это на долго.

Если я умру раньше их, то приду через 10 дней и стану их тенью.

[marinakrinicina]

Как котёнок, ...сидел бы у ног твоих. Как ребёнок, ...тебя б только слушал. Я водою лесной ...для тебя бы затих, я читал бы все строчки ...в излеченных душах. Мне кружить бы тебя ...на руках, видеть глаз твоих ...добрые искорки... Заблудившись с тобой ...в облаках, мне писать бы так жгуче ...и искренне, чтобы сердцу болеть... Но не той, ...не замшелой и нудной тоскою, ...но - любовью, святой и простой... И я верю, что буду с тобою!

[permissiolive]

О предательстве и доверии

Два месяца назад в моих отношениях начался пиздец. Количество говна, которое осталось в моей голове за это время ужасно зашкаливает.

Опишу, пиздец, который сотворила я сама: Молодой человек с октября стал ходить на танцы, и так как это было единственным изменением в период, когда все пошло по пизде, я предположила, что ему там кто-то нравится. Он долго отнекивался, но оказалось, что, да, на первом курсе он делал выбор между мной и еще одной дамой.

В декабре я дала парню добро на свидание с той дамой. В январе оказалось, что дама ужасно занята, а мой парень ужасно нерешительный, а я ужасно ревнива.

Я на него накричала. Он пробил головой гипсокартонную стенку. Сказал, что все осознал. Я поставила перед выбором.

Я ему еще на нее гадала два раза. Это пиздец.

Пишу и бьет ужасная тревога.

Потом я почитала об эмоциональной измене и поделилась информацией с парнем. Добила картинкой, мол, представь, если бы я сейчас дружила с тем типом, в которого была влюблена. Парень понял.

Мне не нравится, что я такая непостоянная и противоречивая. Мне не нравится, что я его к чему-то принуждаю. За два года отношений меня впервые так жестоко обманули, и теперь мне постоянно кажется, что он меня обманывают. Мне ужасно не комфортно.

Почему я остаюсь в этом? Я ебанутая. И я люблю его.

Я сомневаюсь в наших отношениях. Я сомневаюсь в своих чувствах и сомневалась до всего этого. Отчасти из-за этого мне странно вкладываться и пытаться прояснять и менять, ибо что мне по итогу делать, если окажется, что я не люблю и не хочу быть с ним?

Почему я остаюсь? Между нами возможен диалог и понимание. Мы говорим.

Третья причина: мне важны отношения, важна нежность, ласка, секс и прочее. Искать другого - нести в новые отношения всю ту же больную себя.

Четвертая причина: мои установки говорят, что мужчина долен быть один на всю жизнь. Если уж я все сделала не так, как завещала мне религия, и легла в постель до свадьбы, я должна приложить все усилия, чтобы сохранить и улучшить эти отношения.

Пока я чувствую, что что-то можно исправить и изменить, я буду это делать. Несколько недель назад я чувствовала: нет, больше не могу. Именно поэтому я впервые в жизни на него кричала, именно поэтому впервые жестко поставила перед выбором. Он его сделал, но я не верю. Вообще ни во что не верю.

Снова появились слова о свадьбе, планах на будущее. Какой еблан. Да, на протяжении двух месяцев я терпела невыносимую эмоциональную боль с ужасными отзвуками в теле, да, я менялась, старалась поговорить, понять.

Но, сука, свадьба? После вот этого говна? Он всерьез думает, что эти разговоры сейчас - отличная идея?

Да, он сказал, что одной из причин его негатива - мои пьяные истерики, где я кричала и плакала о том, что у меня до сих пор нет детей. Да, это есть в моей голове. Да, я хочу детей, и это очень сильная направляющая моей личности. Да, я так воспиталась. Настолько во мне желание завести ребенка сильно, что я готова быть матерью-одиночкой. И, да, когда я пьяна, я не сильно себя контролирую, и не знаю, что по итогу вылезет.

Значит, ли это, что я хочу свадьбу вот прямо сейчас? Нихуя не значит. Мое желание иметь ребенка никак не связано с установкой, что ради него нужно терпеть мудака рядом с собой.

Парень говорил хорошую мысль: ему страшно, что он не достоин меня. Я его успокоила, напомнив о своих недостатках, по поводу которых он мне выговаривал с ноября. Достоин - не достоин - это хуйня. В нем есть ценность, он классный, и во многом подходит мне. И сейчас я смотрю на действия. Я уже более внимательна.

Я холодная. Я перестала доверять, я перестала искренне радоваться и хотеть его. Для меня - это период нового знакомства. Для него - понятия не имею. Оказывается, говорит он очень мало, а на развернутые вопросы ему отвечать сложно. Прямо как мои подростки в школе.

Отношусь к ситуации философски. Много нового замечаю в себе. Это круто. Но больше не хочу, чтобы такое получалось через боль.

[sabrina-gr]

Думаю, я не скучаю по ушедшему человеку, по крайней мере, искренне в это верю. Но мне не хватает физического тепла - долгих объятий, нежных прикосновений, ленивых поцелуев, запаха искренности. Ничего пошлого, только шлейф романтики. Мне не хватает подобной близости, как воздуха.

[evendash]

Возвращение к радости: план по восстановлению положительного пространства в блоге

После небольшого перерыва, вызванного стрессом, я наконец почувствовала себя отдохнувшей и готовой вернуться к работе над блогом. Спасибо всем, кто поддерживал меня в это непростое время.

Я осознала, что хочу изменить атмосферу здесь, снести все старые устои и создать более здоровую и уважительную среду, где будет минимум негатива, и которая будет приносить радость и удовольствие, а не стресс и слезы. Я хочу, чтобы блог снова стал моим источником радости.

В предыдущем посте я в открытой форме озвучила, что меня не устраивает, но хочу кратко подсуммировать здесь свои мысли как план по восстановлению здоровой среды.

Что нам нужно сделать, чтобы восстановить здоровую и уважительную атмосферу?

1.Бережное и эмпатичное отношение друг к другу, включая меня. Давайте будем внимательнее и добрее друг к другу и ко мне. Поддержка и понимание помогут создать более теплую и дружелюбную атмосферу. Если вдруг кто-то ошибся или кого-то обидели, давайте не кидаться обвинениями, а спокойно извиняться, прощать друг друга и идти дальше. Помним, что мы все здесь люди и можем совершать ошибки.

2.Искренний интерес к творчеству. Буду рада, если вы будете лайкать и комментировать мои посты без ожидания чего-то взамен. Я хочу, чтобы моим творчеством интересовались искренне, а не только ради того, чтобы привлечь мое внимание.

3.Поддержка и доброжелательность. Если вам нравится какой-то пост или идея, не стесняйтесь делиться своими положительными впечатлениями, даже если ваше сообщение состоит из нескольких слов. Любые теплые слова могут сделать жизнь автора ярче и красочнее.

4.Признание моего вклада. Если вы используете моих персонажей в своих постах или работах, пожалуйста, отмечайте меня как их автора. Я вкладываю много сил и души в этих персонажей, и мне важно, чтобы мой вклад был признан должным образом.

5.Интерес как к автору, а не только когда что-то нужно. Мне бы хотелось получать не только критику или просьбы что-то изменить, но и просто приятные слова, положительные отзывы и активность. Я была бы счастлива чувствовать вашу отдачу не только в трудные моменты.

Я верю, что с вашей помощью мы сможем сделать наше сообщество местом, где каждый будет чувствовать себя комфортно и получать удовольствие от нахождения здесь. Давайте сделаем это вместе. Я уверена, что, работая сообща, мы сможем создать более здоровую и уютную атмосферу.

Ко всему этому я буду практиковать отрешённость от негатива, учиться не воспринимать его слишком остро и развивать благодарность. Также я приняла решение улучшить свою информационную гигиену, чтобы оставаться эмоционально стабильной и поддерживать психическое здоровье даже в сложные моменты. Это тоже поможет нам создать позитивное и уютное пространство.

Спасибо, что остаетесь со мной на этом пути.

[victoriasamurai]

Учусь жить заново / Личностная трансформация / Новая глава в жизни

Я думаю, у каждого из нас рано или поздно случаются такие события, которые переворачивают твою жизнь с ног на голову и тем самым делят ее на до и после. Помимо всем известных происшествий в мире, за прошлый год в моей жизни случилось также много разных не очень хороших вещей, не относящихся к той плачевной политической ситуации между моей и соседней странами, сюр которой параллельно к сожалению все только набирает и набирает свои обороты. Но как не странно, почему-то из раза в раз в самые кризисные периоды моего жизненного пути у меня наоборот проявляется наисильнейший запал наконец уже сдвинуться с мертвой точки и запустить хоть какой-то прогресс в той или иной важной для меня жизненной сфере, покончив с застоем, длиною в вечность 🤔

Это можно сравнить с тем, как будучи школьником или студентом, некоторым из нас ну просто жизненно необходимо отложить выполнение задания, проекта или какой-то ещё другой возложенной на нас задачи на самый последний момент, так как я искренне верю в то, что действительно существует такой отдельный тип людей, которые только в состоянии белой горячки, когда сроки уже поджимают и вот-вот уже нужно будет показать результат, а еще ничего не готово, именно в таких условиях справляются со своими обязанностями лучше всего 😅

Или знаете, как ещё бывает: вот ты живешь себе с регулярными паническими атаками, всё боишься, что вот-вот может произойти что-то ужасное и всю свою сознательную жизнь борешься с этими чувствами, а потом бац и что-то ужасное действительно случается и как бы плохо, аморально и низко это все не читалось бы сейчас между строк, от перенапряжения вместо того, чтобы погрузиться в траур по поводу произошедшего, первое, что ты делаешь, так это выдыхаешь, потому что тебе кажется, что хуже уже ничего быть не может и твое нескончаемое предвкушение непредотвратимого апокалипсиса уже теперь получается позади и все самые худшие варианты развития событий уже столько раз были перекручены у тебя в мыслях, когда всё было хорошо и ещё ничего не предвещало беды, что на данный момент нет больше никаких сил и все эмоции по этой теме изжили себя, кроме одной очень насущной и пресловутой: "о, я так и знала, что будет какая-нибудь херня, а вы мне не верили!". То же самое чувство у меня было и в коронавирус.

Так вот, это видимо касается и меня: чтобы произошел какой-то существенный сдвиг с места, мне нужно довести себя до критической точки, когда ты уже понимаешь, что так больше продолжаться не может и нужно что-то менять. Сейчас как раз такая обстановка вокруг, что уже всерьез невольно задумываешься, мол либо сейчас, либо уже реально никогда. Как бы грустно это все ни было, имеем то, что имеем и работаем с этим 🙌

Год начался продуктивно: я выписала в дневник все то, чего я только хотела бы достичь, что меня в себе не устраивает (все свои комплексы и все то, что меня тормозит) и расписала в общих чертах примерное представление идеальной версии себя, к которой я хочу стремиться. Медленными шажочками в комфортном для меня темпе. Ничего страшного, если это будет довольно медленно. Я хочу, чтобы это было в первую очередь с любовью к самой себе, а не из потребности кому-то что-то доказать. Это приоритет.

Здесь я не буду делиться своими планами, тут я буду писать о том, что у меня уже получилось, потому что моя самая главная проблема всегда заключалась в том, что я очень любила раньше делиться со всеми своими наполеоновскими планами, получала кучу предварительной похвалы от близких и заочный заряд мотивации на каждый день от них же, за что с одной стороны я конечно же очень им благодарна, а с другой стороны мне приходилось потом испытывать испанский стыд или как сейчас стало модно говорить кринж (она пыталась быть в тренде) от самой же себя, потому как получив преждевременный пряник и когда кнут уже бессилен, у меня не оставалось к тому моменту больше никакого стимула воплощать хоть что-то из задуманного в жизнь. А зачем, если по головке уже погладили? 🙈

К сожалению, работа над собой - это не всегда также легко, красиво и эстетично, как преподносят это на пинтересте.

Порой это:

- переламывание себя в поиске компромисса между сохранением тех guilty pleasures, без которых ты ��е представляешь свою жизнь и тем, что для тебя было бы в перспективе лучше в контексте work&life balance;

- тыканье себя, как котенка в лоток, в ежедневник с расписанием, дабы прийти хотя бы к какой-то дисциплине, что держало бы тебя в колее;

- борьба с мыслями о том, что подумают о тебе в той или иной ситуации, в которой прежде тебе бывать не доводилось, окружающие и проживание тревоги и тремора по этому поводу;

- неловкость при попытке выбраться из своего кокона впервые за долгое время и познакомиться с кем-то, поддержать с новым человеком в своем окружении разговор на тему, в которой ты чувствуешь себя уязвимо;

- страх попросить протянуть руку помощи в трудной ситуации

и т. д.

Перечислять на самом деле можно бесконечно, но самое главное - не опускать руки, хвалить себя даже за малейшие потуги, а если все же и приуныл, то и из этого состояния тоже постараться извлечь какие-то для себя пользу и вывод, дабы не наступить на эти грабли по возможности еще раз:)

С начала этого года к концу февраля у меня получилось продвинуться в следующем:

- стала ходить пешком на работу и с работы (хочу больше физической активности) 💃

- составила для себя идеальный распорядок дел на каждый день недели, пытаюсь ему следовать и не отчаиваться, если в процессе что-то приходится корректировать. Учусь реалистично оценивать свои возможности 📝

- пришла к более менее приемлемому типу питания с определенной дисциплиной, но с минимумом ограничений (тут еще не все так гладко, как хотелось бы, так как звоночки от рпп из прошлого дают о себе знать, а вопросик как прийти к питанию без запретов в еде таким образом, чтобы это не мешало попробовать себя в будущем в качестве модели остается открытым) 🍝

- стала ходить на вокал 🎤

- проколола уши 👂

- привела в порядок в салоне форму бровей 😉

- набиваю руку в прорисовке стрелок и в целом прокачиваю свой скилл в макияже 🎨

- пытаюсь самостоятельно научиться делать маникюр и педикюр дома, дабы сэкономить и в целом научиться обходиться своими силами в вопросах внешности и ухода за собой 💅

- стараюсь открываться в общении с новыми людьми и учусь говорить словами через рот все, что чувствуется нужным для того, чтобы это проговорить, таким образом, чтобы и свои личные границы оставались в безопасности и дабы не задеть чувства другого человека 👯

- отдельный пунтик на жертвенности. Пытаюсь найти золотую середину между тем, чтобы не обесценивать те трудности жизни, с которыми я сталкиваюсь и между тем, чтобы не заниматься излишним их смакованием, дабы меня лишний раз пожалели. Стала замечать, что я ой как это люблю. Привет, созависимость и треугольник Карпмана 😬

- как минимум раз в месяц стараюсь выбираться в какое-то публичное место, будь это кофейня, выставка, барахолка или просто на прогулку. Во-первых, дабы разнообразить свои будни и поблагодарить себя за те или иные успехи в чем-то, во-вторых, заодно - пофотографироваться! В-третьих, я всегда хотела вести блог на тамблере. Одним голым текстом сыт не будешь, а простые селфи с вытянутой рукой в кадре уже порядком надоели, но самоцелью и мотивом ко всему этому является то, что я очень озабочена общественным мнением: кто и что обо мне подумает, кто как на меня посмотрит. А после каждого такого акта модельного эксгибиционизма этот страх общественного порицания во мне куда-то улетучивается, поэтому почему бы и да? 📸

- начала вести письменный дневник (все-таки многое я не могу и наверное не хочу сюда выносить: какие-то серьезные проблемы, семейные передряги и прочее)

- ну и в качестве вишенки на торте напишу о том, что наверное уже и так, исходя из этого поста, понятно, но от чего мне не менее радостно, хотя кто-то возможно с этого расстроится, возродила свою страничку на тамблере 🖥

Я ужасная болтунья (нет, если бы я была болтуньей, я была бы прекрасной болтуньей 🍳, но тут речь не о яйцах, хотя я хотела бы, чтобы про меня говорили, что я баба с яйцами 💪, но сейчас не об этом 😄) и работаю над собой в этом плане, учусь слушать и самое главное слышать окружающих, но потребность в том, чтобы выговориться и получить в последствии валидацию у меня с детства нескончаемая. Чтобы вы понимали, насколько все плохо, когда я была маленькой, мне не хватало общения в течение дня и я все время разговаривала ночью во сне до 10-11-ти лет, так сказать восполняла упущенное 🙊 А блог - это дело такое: читать его или нет я никому этого навязать не могу, поэтому надеюсь, что и мне это поможет в познании себя, в закрытии своих гештальтов и никому из вас не навредит и не наскучит, йоу! 😎

Спасибо, что уделили мне столько времени и внимания, если дошли аж до этих строчек! Это очень много для меня значит и очень приятно 💔

[text-dump]

Мощный денежный канал

Друзья, привет!

Во время поездки в троллейбусе мне пришла в голову гениальнейшая идея.

Про богатство.

И немного про успех.

Вообще, богатство напрочь в моей жизни отсутствует как и успех, впрочем. Но мой воображаемый психолог сказал мне однажды, что во всём важен психологический настрой, и на деньги тоже можно настроиться (и на успех). Хотя мне бы денег, конечно, да побольше.

Так вот, я вот хочу настроиться на деньги, а для этого я буду каждый день чего-то про деньги смотреть (слушать или читать).

Чтоб настроиться. На поток. Денежный.

И я предлагаю вам ко мне присоедениться. Будем вместе настраиваться.

Концепция элементарная (но при этом гениальная, как мне кажется): каждый день я буду под разными углами смотреть на деньги (и немножко на успех). Ну или не каждый день, а как получится.

Никакой иронии и смехуёчков. Буду абсолютно серьёзно настраивать денежные настройки любыми способами. Любыми то есть ВООБЩЕ ЛЮБЫМИ. Всё, что найду в интернете, посмотрю.

И я искренне верю, что благодаря такой вот настройке придёт богатство (не прям так свалится с неба, а как-то типа вроде придёт какое-то решение, и я разбогатею, найдётся способ). Да!

А потом и все, кто настроился вместе со мной разбогатеют и станут успешными тоже. Просто за счёт соответствующего настроя!

Вы просто смотрите контент и всё. И всё! Такой вот марафон. Бесплатный! От души!

О, небо, как это гениально! Вау! Вау!!!

Первый срок - месяц по сколько-то раз в день (как будут силы), а дальше посмотрим. Если интересно, приходите тоже настраиваться.

Но если я разбогатею вдруг (или меня настигнет успех) благодаря тупо психологической настройке, я, конечно же, об этом вам расскажу.

Хохо. А пока вот, приходите, если хотите:

[join--the--black--parade]

я счастлив.

я искренне счастлив жить. каждый день я просыпаюсь и еду на учебу, которая мне нравится, в комфортный коллектив. мне нравится, как я выгляжу, как думаю, как развиваюсь. у меня есть цели на жизнь, я мечтаю и мои мечты осуществимы. я верю в себя.

ещё год назад я находился в затяжной депрессии. до этого пытался уйти из жизни, ненавидел себя, ненавидел людей. моя жизнь казалась мне сущим кошмаром, но я нашел в себе силы выбраться. я перестал жалеть себя, перестал ненавидеть и винить. я лечился медикаментозно и это также помогло. недавно я наконец-то начал побежать свой самый страшный кошмар - ПА. регулярные и жуткие они застигли меня в самый ненужный момент, они ломали меня. одна мысль о них - уже могла их вызвать. но я справился, потому что нашел в себе силу.

в один момент я перестал быть тряпкой, собрал себя по частям и создал нечто, которое полюбил. а заодно полюбил жизнь.

и пусть у меня ещё куча проблем - мне предстоит разгребать последствия ещё долго - я готов. я знаю, что справлюсь. и мне больше не страшно.