#давление на голову

[mamasvetlanushka]

Сейчас на мою голову очень сильно давит я пытаюсь просто отдыхать в воскресный день Но мою голову уже просто задолбили в течение получаса я чувствую сильное давление отягощение я не буду дальше продолжать писать пост и рассказывать про сон там нет ничего эта картинки не имеющие значения Я всё уже в этом блоге сказала множество раз повторять не буду просто не буду

Я отдыхаю это моё право у меня серьёзные проблемы со здоровьем и давите очередной раз мне на голову это плохо поэтому моё спасибо я забираю обратно всё понятно почему давали спать чтобы потом по голове вот так бить

Знающие:

Знающие вариант два:

Пока можете подумать что да как.

14:40

Убирая и стирая обнаружила что в подготовленные для стирки вещи была подброшена шапка чёрная с интересными элементами в виде бусинок, эту шапку я даже не одевала ни разу в этот сезон и когда стираю стираю на очень щадящем режиме, она качественная и с хорошего материала, каким-то образом была помещена в барабан стиральной машины. Я специально пересматривала на наличие какого-нибудь белого носка, потому что все вещи чёрные и я собиралась стирать порошком для чёрных вещей.. Я ни раз замечала как перебрав все вещи, аккуратно засунув их в стирку, в конце уже окончание работы стиралки могла найти белую вещь, которую уже было не отстирать и ничего тут не исправить...

Я слышу и вижу все посылы и сюжетную линию, которую должна могла бы обработать, не стану этого делать. Такие крутые ��оменты должны быть оплачены и хорошей суммой.

Факт того что власти защитили газовиков 100%.

Местные власти и власти более высокого порядка понесут наказание за газовиков, а газовики получат минималку, каждый заплатит ту сумму которую заплатила Я в результате такого несправедливого подсчёта. Чем выше власть и положение, чем меньше у вас проблем, тем больше ответственности. Раз вы так распределяете системные отношения, то они должны быть запущены в регулярном режиме. До какой точки это будет всё крутиться вертеться и когда становится, от меня не зависит. Исключительно то что вы запустили ту самую юлу, которая вращается при помощи механического действия и волшебство магии системы заключается в том что она проецирует такие вращения, как зевнул один, зевну в другой и так далее.. ваши молчание и наблюдение не исключает и не вычёркивает всех этих моментов. То что вы запускаете в отношении меняя себя как бы не беря на себя ответственность, не рассматривая ничего вблизи, вы всё равно будете охватаны этой волной. Вы вошли воды, откуда нет выхода, так как относитесь друг к другу с игрой и по справедливости, игру и справедливость при этом ставите на один уровень, самостоятельно определяя правила.

Я вас предупреждала? Да. Я говорила о том что вы власти не вмешивались в это и позволив прийти в мой дом и снова взять какую-то вещь И в этот раз она была взята таким образом, что была испорчена.. нам твоего ничего не надо и всё что есть у тебя - это мусор.. вот что мне хотели сказать.

14:47

Кстати, монетку и стиральной машины я достала, но её же снова какую-то другую монетку засунули в стиральную машинку. Это было сделано после того как мы дома отсутствовали. Я сейчас снова ставлю на режим сама чистки, потом посмотрю что в сливе, что попало в слив, после будет понятно как это монетку в этот раз положили.

То есть я проверила, что нет монеты больше никакой, а тут снова монетка.. Это идиотизм и издевательство.

Пока моё положение не меняется, ничего не меняется.

Меня отправили за счётчиком в магазин Акватория, сгмб 4 газовый счётчик правый и левый. В этом магазине никогда не продавались такие счётчики, максимум 3,2.

[demofanus]

Последние несколько дней погода в Бриндлтон Бэе оставляла желать лучшего

За окном без конца лил дождь, от чего Тэе не хотелось вставать с постели. Самочувствие было не из лучших, да ещё и тошнота постоянно сдавливала бедной девушке горло. Тэя грешила на давление, на отравление, на предстоящий красный день календаря, в конце концов! Да вот только он всё не спешил наступать

В голову Тэи начинали закрадываться сомнения. Разве это возможно? Да ну, нет... Они всегда были осторожны. Но любопытство в конечном итоге взяло верх. Тест показал две полоски. Тэя и правда была беременна!

Известие о беременности хоть и огорошило Тэю, но в то же время принесло ей некое облегчение и даже радость. Тэя всегда мечтала о том, чтобы стать лучшей матерью, чем была её собственная, и была готова подарить ребёнку всю любовь и заботу, которую только могла. Но прежде всего об этом необходимо было сообщить Чарли.

Чарли приехал через 40 минут после звонка. Тэя не стала тянуть и сразу выложила всю правду, наблюдая за тем, как выражение лица Чарли меняется в зависимости от той бури эмоций, которую он испытал, посмотрев на тест. Они были знакомы не так долго, да и в отношениях официально не состояли, поэтому Чарли посчитал разумным первым же вопросом уточнить, от него ли ребёнок. Тэю больше расстраивал тот факт, что Чарли не был так же рад этой новости, как и она, чем то, что он усомнился в её верности. Но врать ей было незачем, ребёнок был от него, и теперь все их разговоры о том, чтобы не торопить отношения, не имели никакого смысла

Чарли явно не был готов к этой информации. Какой ребёнок? Теперь ему придётся жениться на Тэе? Сейчас ведь совсем не время для этого.

Тэя не стала принимать негативную реакцию парня в штыки и с уверенностью заявила о готовности самостоятельно воспитывать ребёнка и взять на себя его полное обеспечение, давая Чарли право хоть сейчас развернуться, закрыть дверь и больше никогда с ней не видеться.

Но Чарли никуда не ушёл. Как бы то ни было, таких чувств, как к Тэе, он уже давно ни к кому не испытывал. Он действительно был в неё влюблён и хотел о ней заботиться, ухаживать, быть рядом. Даже теперь, когда их было больше двух, Чарли не собирался закрывать глаза на то, что есть между ними. Ребёнок и правда внёс свои коррективы, но Чарли хотел помогать, если будет нужен

Тэе хотелось верить, что реакция Чарли была искренней. Она не могла не замечать того, в каком напряжении он был весь вечер. Неужели он и правда так против этого ребёнка? Но почему тогда он не ушёл? Может, ему просто нужно чуть больше времени...

До родов предстояло ещё столько дел... И одно из них - разговор с родителями. Возможно, насчёт беременности у них мнения и расходятся, но в одном они сошлись - их отцы точно захотят рассказать об этом всему миру!

[diaryofmisn]

После травмирующего опыта (Давление начальства и странные фразы от 50-летнего мужика про секси лицо из видео это дико странно)

Мою голову посетила мысль, а что будет если я просто не приду на работу/домой, просто уйду/уеду куда-нибудь, что будет тогда?

Верно НИ ЧЕ ГО, а знаете почему так, потому что никому нет дело до твоих личных переживаниях, люди спрашивают как дела, просто ради приличия, вот в Америке есть такое понятие Смол ток, это бессмысленный разговор о том сем. У нас тоже есть такое, я например избегаю того чтобы подниматься на этаж где работаю с кем-то, потому что я молчу и не хочу говорить, а если в наушниках то тем более. Мне скучно обсуждать какие проблемы у других и я пр��отворяюсь что это не так. Мне важно как дела у Д., у родителей Д. и моих родителей. Простите если как-то грустно звучит, но меня давило это и я хотела высказаться) Но иногда такие мысли помогают, например вы допустили ошибку, зачем оправдываться и обсуждать это 100 раз, берем и исправляем, извиняемся (это важно), далее смеемся что вы тупик ахах Вообще супер, я как тревожный человек после такого еще стараюсь не гонять мыслительную жвачку ночью. Я думаю вот на сумочку хочу брелок Лошадку или сердечко хаха, реально. Последнее время дома я думаю о том как хочу украсить все вокруг себя.

[oh-my-dear-liar]

В каждой психиатрической больнице +- да разные правила, и я уже давно перестала слушать чужие рассказы про их опыт лечения там, НО ТО, КАК ЭТИ БОЛЬНИЦЫ ИЗОБРАЖАЮТ В ФИЛЬМАХ..... 💀💀💀

Это дико неправдоподобно 😃 (говорю сейчас конкретно про российские фильмы, потому что я не шарю за дурки в других странах)

Типа, КОМУ ВООБЩЕ ПРИШЛО В ГОЛОВУ, что в судебной медицине к пациенту/преступнику, который лежит из-за преступления, ПУСТЯТ ПОЛИЦИЮ ДЛЯ ДОПРОСА..... 💀💀💀 ПОД ЧЕМ ТАКИЕ СЦЕНЫ СНИМАЮТ, ВЫ ЧТО, ДА ТАМ СКОРЕЕ ГЛА��ВРАЧ САМ СЛЕДАКУ ВРЕЖЕТ, ЧЕМ ПОЗВОЛИТ ГОВОРИТЬ С НЕВМЕНЯЕМЫМ ПАЦИЕНТОМ СВОЕЙ ЖЕ БОЛЬНИЦЫ 🤨🤨

Если у вас всё ещё есть вопросы, то объясню: НЕТ, в дурку не пускают ни репортёров, ни полицию, ДА ЛЮБЫХ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ МОГУТ НАВРЕДИТЬ СОСТОЯНИЮ ПАЦИЕНТА, даже если они родственники

Это совершенно ДРУГАЯ сфера, которая НЕ пересекается с "обычными", "мирскими", короче называйте, как хотите, но там НАСТОЛЬКО ДРУГИЕ правила, что порой гость имеет ничуть не больше прав, чем пациент, и выставить за дверь ЛЮБОГО человека – ЗАКОННОЕ право врача

Я понимаю, что такие сцены бывают нужны для сюжета, но я никогда не поверю, что следователь мог наорать на пациента в присутствии его лечащего врача 🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️ как бы я ни сторонилась психиатрию, но прав там ТОЛЬКО работник больницы, и какой бы там преступник ни лежал, если врач скажет, что он не может давать показания, то к нему никого не пустят. Давление оказывать бесполезно, полиция НЕ может касаться преступника, если его поместили в психбольницу

Короче я в шоке пребываю с того, как в фильмах психиатрию показывают обычной структурой, в которую вхож каждый, тогда как на самом деле даже врачи других направлений не касаются её 🤨🤨

[ggondae99]

я после сна постоянно чувствую давление мозга на свою голову из-за мигреней. когда-нибудь моя голова реально лопнет и мои страдания закончатся 🥹🥹🥹

[starcatcherrus]

О босиком по городу

Тот самый взрослый, которого ты ищешь - это ты сам. Тот самый, кто тебя поддержит, направит и скажет, как правильно поступить. Как бы ни хотелось иначе, но кроме нас самих у нас никого нет. Зачастую. Оставаясь наедине с собой можно дать себе передышку, посмотреть в зеркало и подумать о том, как могло быть иначе, но отвернувшись от него и начиная новый день мы не должны пасовать.

Я шел за босой женщиной с туфлями в руках. Сумасшедшая? - подумалось в начале. Или свободная? - пришло в голову через секунду. Высокие каблуки рассекали воздух на уровне бедер, пятки уже были черными от городской пыли. Она выбирала островки ровного асфальта, чтобы не наступать на камни и смело шла вперед.

Порой хочется также - сбросить с себя предрассудки и выдуманное давление со стороны, и пройтись босиком по городу, ловя на себе взгляды и пальцы у висков. Пусть думают, что хотят, если не могут себе позволить подобного - они не подойдут в компанию по интересам.

Если отличаешься - ты чужой. Если такой же как все - никто о тебе не вспомнит. И если некому подсказать, как себя вести и что делать, то пора брать вожжи в свои руки и быть тем самым взрослым, который поможет, который знает, что делать и который может себе позволить пройтись босиком по городу.

[marrsen]

∆∆∆ 04.12.24 ∆∆∆

Вот так всегда: только решишь выйти на нормальный дефицит (1000-1200к), чтобы снизить физическое и психологическое давление, а также шансы на лютый жор, как в прошлый раз, так сразу какая-нибудь чушь тебя триггерит и снова мы имеем ЭТО

Даже не возьмусь уже планировать – кто ж знает, что ей завтра в голову взбредет: терять вес на более безопасном дефиците или голодать на 400-600к. Тупо так, ведь и на том и на том можно худеть, только в первом случае у меня больше шансов выжить как физически, так и психологически. Тупая дурочка с рпп, хспд, когда до тебя дойдёт уже.

По итогу, на автобусе ехать до дома на 15-20мин быстрее. Я считаю, что тогда можно чаще ходить пешком, раз разница не такая уж. Только нужно купить наушники новые и тогда вообще будет вайб, релакс, лакшери, люкс. 💅 Не каждый день конечно, но чаще. Как ни как, на пешую дорогу больше сил уходит, а дома нужно ещё делать работу.

Хотя, для того, чтобы ходить больше и без усилий можно просто норм питаться, впрочем это совсем другая история, да.

[danaelita]

Верь не верь, а охуей

Последние пол года дела медленно скатывались в песду. Апогей нашелся в последние ��ва-три месяца, когда я в очередной раз заболела, не долечилась, видимо, и болезнь пошла дальше. Я так и не поняла, откуда она взялась. Нужны какие-то предтечи хотя бы, нет? А тут нате пожалуйста на здоровье с небес на жопу. 

Ну да ладно, тут есть и что поинтереснее. Начну с ночи, когда думала что откинусь.

Ничего не подозревая, я сидела на кроватке, резалась в симс и пила ромашковый чай. Боль прихватила резко в области живота. Я ждала месячные и не особо удивилась, думала к утру пройдет. 

Утром стала хуже. Я не могла двигаться, сгибаться, смеяться, глубоко вдыхать и существовать как полноценный человек. Чего я в этот момент только не надумала - в зоне возможного поражения очень много всего. Обычно такие прихваты проходят в течение дня. 

Ждала. Но легче не становилось. Меня крыло от отчаяния. Я не успевала вылечить одно, наступало другое, и так уже два года. Плакала бесконтрольно и думала - уж лучше не жить, чем жить так. И тут я что-то поняла.

Пошла смотреть чисточку, которую присылала мне мама: “Мне помогло, спина больше не болит”. Что я теряю? Мое отчаяние за последние месяцы невозможно описать. Я держалась только потому что другого выбора не было. Но когда в голову приходит мысль больше не жить - это очень опасная зона. Тем более для человека, который провел последние 4 года в суперрефлексии и ведет три дневника. 

Я включила чисточку. Там тетушка сжигала свечи и говорила приятные вещи - мол уходи все туда, откуда пришло. Впервые мне было так спокойно и приятно от слов молитвы. Я смотрела на огонь и начала неожиданно рыдать. Без эмоций и мыслей - просто так. Такого со мной не бывает.

Звоню ведьме.

- наслали что-то, смотреть надо.

- а не видно нихрена, непрогляд стоит. 

Сняли непрогляд. Раскинули. Вышли батя с женщиной. Очень не нравится этой женщине, что батя к своей старой семье тянется. 

Затянулось все до глубокой ночи. В 2 часа звонит мать в панике. Говорит к ней кто-то на кровать сел (там никого не было), после чего ее нару��у выворачивать начало и давление ебашит (хотя у нее пониженное). 

- нечисть разбудили, - комментирует ведьма. - хорошо, что сел к ней кто-то, разбудил. если б спала, уже не проснулась бы. водички святой, поможет.

Помогло.

Сидели мы в ахуе полнейшем.

И разрабатывали план мести. 

Я очень сильно злилась. Внутри все кипело. Со мной снова поигрались. В мою жизнь снова вмешались. И тут перед глазами у меня пошли флэшбэки. Как я ненавижу свое отражение. Как я с трудом терплю прикосновения любимого человека. Как я второй месяц вкатываю деньги в болячки, которые не лечатся. Как я ненавижу работу и мечтаю с нее уйти. Как у моего любимого странного рода шишки заполонили глаз. Как у него появились проблема с дыханием. Все вспомнила. И бесилась еще больше.

Нашли красивую чистку. Так, чтобы все вернулось туда, откуда пришло. 3 дня и все должно начать налаживаться.

Чистка началась. Мне снилось, как будто наши души с любимым повенчанные. Боль проходила. Я перестала ненавидеть свое отражение, наслаждалась каждым поцелуем, снова почувствовала тягу к творчеству. Работа снова приносила удовольствие. Мой мальчик рэндомно признавался мне в любви, чего не делал уже очень давно. Мне поступил совершенно неожиданный звонок от тетки, которая никогда мне не звонила. И никогда меня не любила. Спрашивала про мое здоровье, а сама больная. Я задумалась :)

На второй день сдвинулась с мертвой точки моя учеба. Раньше я не могла и дольше двух глав просидеть - постоянно что-то мешало, а тут половину модуля уломала - как в старые добрые. Начала готовить вкусности для своего тела. Решила не ждать еще хз сколько чтобы сдать анализы,  которые требуют строгих ограничений, а их врач даже смотреть не собиралась. Уже 2 недели сдать не могу, то одно то другое. Чего я жду? Лечиться пора! Анализы сдам при другом враче. 

Третий день. 

Снилась молния, как я боюсь, что она попадет в меня.

- тебе что снилось дорогой?

- снилась молния. как будто боюсь, что попадет в меня.

- вот так совпадение.

Мужик задышал. У нас заплескалось как в первые месяцы отношений - как будто дамбу пробило. Я всерьез задумалась перекреститься в протестантской церкви и носить крестик. Повенчаться и в этой жизни. Углубиться в руны и всегда быть под защитой. 

Жопу магией не вылечишь конечно, тем более на такой стадии. Но я радуюсь, что механизм вновь запущен и жизнь сошла с паузы. Все так затягивалось, что уже стало страшно. Становилось только хуже и хуже, внутри и снаружи. 

Верь не верь, а охуей. И будь осторожнее. Нечисти существуют. Как оказалось, внутри твоей собственной семьи.

[smolina]

Одно из табу, с которым я жила всю свою сознательную жизнь, вплоть до недавнего времени — запрет на обсуждение личной жизни с кем бы то ни было. Даже с психотерапевтом.

Мне казалось, что это всё как-то некрасиво.

Обычно этим занимаются подружки между собой, у меня долгое время подружек не было. До сих пор мои подружки не знают ничего из того, что я тут рассказываю, и о блоге моём они тоже не знают, у нас более лёгкие отношения и я себя от них закрываю, говорю о себе лишь какими-то абстрациями. Не очень доверяю женщинам, так вышло.

И ни одна моя подружка не заинтересована во мне настолько, чтобы лезть искать какие-то мои старые блоги, не, у нас всё более призрачно и легко, без пристального рассматривания и взгляда. Пристальные подружки меня покинули давным-давно, им пофиг на меня.

Мне и сейчас кажется, что я делаю какие-то паскудные и грязные вещи в отношении людей, кто когда-то был рядом со мной, кто когда-то мне доверял. Внутри себя я чувствую себя предателем, что сдаю эти секреты об этих людях — они же мне доверяли, правда? Значит, надо хранить их тайны в себе как в старинном кладбище.

Рассказывать как мне было больно и неприятн��, когда кто-то настаивал на сексе со мной, как я чувствовала насилие, давление, продавливание — это всё пролить какой-то интересный свет в адрес тех персон, и что-то такое, из ряда вон.

В свою защиту скажу, что во-первых, это блог давным-давно не читает никто, кто меня знает лично, и несмотря на то, что я не скрываю своё имя-фамилию, местонахождение, суть и характер работы и прочие детали — этот блог с каких-то пор достаточно анонимный, и редкий человек из нашего общего окружения способен мой блог вспомнить, прочитать и что-то узнать о моих бывших парнях. Люди не особо в таком заинтересованы, плюс я уверена, что я такой человек, на которого всем плюс минус-похуй.

Во-вторых, ну окей, а сколько можно молчать. Я не поносила парней перед их друзьями, пока была «условно» в этих отношениях, у меня бы просто язык не повернулся это сделать. Про очень многих людей, кто меня обидел, я копила и держала в себе тайны годами, не раскрывая их никому, даже после того, как эти люди меня кинули и предали.

Расскажу ещё одну историю, про свой самый-самый первый сексуальный опыт.

Могу сказать, что он был совершенно осозна��ный и рациональный с моей стороны, и я человека действительно выбирала из своего окружения, и об этом выборе никогда не жалела.

Не жалею о нём и до сих пор, даже не смотря на то, что человек в последствии меня тоже предал, но предал в принципе не самым мерзким способом, а потом даже извинился, лет через десять. Окей, проехали, но опечаток всё-таки есть. В один из наших последних разговоров, он мне говорил, что ему стыдно до сих пор. Окей, пускай, ему только на пользу.

Это был единственный раз в моей жизни, когда я выбрала человека для неких отношений, и это был самый настоящий выбор и я осознавала свою ответственность за него.

Это был друг и человек, которому я тогда доверяла. Нам было по семнадцать лет, и мы оба были в равных положениях: у него никого не было, у меня никого не было. Абсолютный паритет.

В нашей компании он слыл дурачком и простачком, даже неким таким «лохом». В нём не было ничего, скажем так, крутого, и его самооценка была на нуле: никто, ничто, нигде, никак, мальчик из бедной семьи, очень плохо имеющий представление о том, как ему можно заработать свой вес и авторитет.

Я в нём видела то, что наверное не видел никто — он был нормальным, и возможно почти единственным нормальным человеком во всей компании философского факультета версии того времени. У меня было к нему дружеское доверие, и я знала, что он никогда ничего не ждал от меня и не требовал.

Как я уже рассказывала, я никого никогда не целовала первым, и это парень тоже не был исключением.

Был момент, когда мы сидели рядом на театральном фестивале и ему что-то в голову пришло и он решил меня поцеловать.

При этом он еще хотел распустить руки и что-то где-то потрогать, но я его быстро остановила и он убрал руки. Сдал назад. Без агрессии и давления. Нет, значит нет, и он это понял.

После фестиваля мы разошлись как ни в чем не бывало, и всё было нормально.

Такие его внезапные поцелуи ещё повторялись раза два, наверное, и каждый раз он вполне себе понимал, что такое «нет», и сдавал назад. Обращал всё в шутку, убегал по делам, без какой-либо злости и агрессии, просто продолжал со мной общаться по-дружески и всё такое.

То есть я понимала, что я этому человеку нравлюсь, раз он лезет целоваться и испытывает много эмоций по этому поводу, но при этом никакого особенного давления я от него никогда не ощущала и мне это позволило чувствовать себя в безопасности, более-менее.

Не могу сказать, что он мне мог бы понравиться в романтическом контексте: всё-таки он был дурачком, и он это знал. Длинные интеллектуальные конструкции, аналитика и рассуждения — это не про него. Тем не менее, он мне был симпатичен хотя бы внешне: высокий, худой, гладко выбритый, в этом плане он мне нравился, симпатичный парень. Мозгов только не хватало ему тогда очень сильно, поэтому шансов влюбиться в него — ноль, оно и к лучшему.

С учетом того, сколько агрессии и давления я чувствовала от других, этот человек отличался тем, что он был довольно добр, от него не чувствовалось насилие, никогда. Даже когда он внезапно налетал на меня со своими поцелуями, в этом было что-то милое и невинное, хотя мы друг другу проговаривали, что мы были просто друзья.

Он мне действительно доверял, и было ощущение, что больше чем кому-либо. Рассказывал про неприятные эпизоды своего детства и я эти его секреты храню в себе до сих пор, и он это прекрасно знает.

Это сложилось в причины, почему я выбрала его: между нами была дружба и доверие, не было никаких ожиданий, не было сногсшибательной романтичной любви, даже подростковой, не было никакой зависимости друг от друга, при этом была взаимная симпатия.

Я его просила никому не рассказывать, это было главным условием.

Он пообещал не рассказывать.

… И потом рассказал об этом всем, блядь. Еще и со своей личной оценкой, что это было «никак» (парень, а что ты ожидал от своего первого опыта? В том ведь всё и дело, эй)

… Потом он это повесил на доску своих достижений в жизни, потому что я была действительно очень красивой девочкой, привлекательной и желанной для многих (при этом недотрогой, отбрыкивалась и давала по рукам, кто хотел меня полапать)

… Потом меня много стебали за то, что я «отдалась лоху».

Я это никогда никак и не комментировала, когда меня стебали, я молчала, молчала, молчала, проворачивая про себя мысль, какого хрена ты такой болтун, блядь, ну какого хрена…

При этом я всё равно никогда не жалела о том, что совершила именно такой выбор, и ни разу никому никогда не сказала про этого человека ни одно плохое слово. И эпизоды, произошедшие между нами, я никак никогда не оценивала. Просто молчала.

И он это знает.

Спустя лет десять после событий, я сидела у него на кухне и он очень ярко и эмоционально передо мной извинялся и говорил, что он был не прав и вел себя как последний мудак. Извинялся так, чуть не плакал.

Извинения я слушала молча, мне сказать было нечего.

Он мне сказал, что в какой-то ��омент его осенило, что я ни разу в жизни ничего про него плохого никогда не сказала. Наоборот, среди всей компании довольно ярких личностей, я выбрала именно его, что сильно повысило ему самооценку, и он на это опирался в течении многих лет, возможно, опирается до сих пор.

Мне бы в голову не пришло его как-то обозвать или унизить, тем более как-то оценивать произошедшие эпизоды, потому что моя идея была очень и очень далека от идеи get high или получить какое-то невероятное удовольствие от общения с ним.

Важнее было доверие и диалог, я была с ним добра, хотя ему было очень и очень страшно, я видела и чувствовала как его трясёт, я просто его обнимала и мне не было ничего от него особо нужно. Это была такая дружба.

Он своими подростковыми мозгами ничего не понял, и ушел в какую-то подростковую позицию, мол, «трахнул Смолину».

При этом я-то знала и понимала, что никого этот мальчик не трахал, но настоящую историю никому не рассказывала, тем более тогда — я же не предатель.

Сейчас у этого человека всё в порядке с уверенностью в себе. Он женат, счастлив, у него всё в порядке с работой, да и всегда нормально всё с этим было. И я до сих пор считаю, что он нормальный человек, несмотря на то, что он меня предал, когда-то давно, я всегда желала и желаю ему самого лучшего. Его успехи меня радуют, хоть мы и довольно редко общаемся.

И я до сих пор считаю, что тогда я сделала какой-то очень большой подарок для этого своего друга, который пригодился ему в течении всей жизни — он всю свою последующую жизнь не стеснялся очень красивых девочек и его жена очень и очень красивая, конечно же. И я думаю, что он вполне уверен в себе и счастлив.

Повторюсь, что я действительно его тогда выбрала и никогда в жизни не жалела об этом выборе.

Я от него не отбивалась, не отворачивалась, не пыталась улизнуть.

Почему у меня в семнадцать лет возникла потребность такого опыта?

Потому что вокруг меня было огромное количество парней и даже взрослых мужчин, которые оказывали на меня давление на грани насилия, и я чувствовала, что ещё чуть-чуть и меня просто изнасилуют, и мне бы не хотелось, чтобы моя сексуальная жизнь начиналась через насилие, вот так.

Я с детства играла в шахматы и могла что-то просчитать наперёд, и подумала, что если я не сделаю выбор сама, меня просто кто-то придавит и изнасилует, и это будет такая травма, которую я вряд ли смогу когда-то в себе вылечить и это будет невозможно из себя изжить.

Поэтому я решила, что надо пообщаться с другом, который, к тому же, сам несколько раз налетал на меня со своими поцелуями.

До сих пор считаю, что это один из самых умных поступков в моей жизни, с учётом того, сколько насилия, принуждения и давления со мной были до и после.

Тем не менее, всё равно я чувствовала, что он, друг-дурачок, которому я доверяла, он меня ранил и предал. Я надеялась, что этого не произойдет, я поверила в то, что он не будет рассказывать и выставлять это напоказ, выпячивать как своё достижение. Вот это фу, правда, с учётом того, что я-то знаю как всё было на самом деле. Если бы тот друг удержался и сохранил всё в тайне, хотя бы на первые лет пять, пока подростковые сплетни утихнут, я была бы более счастливым человеком.

Более того, я почувствовала объективизацию — я ему доверяла и рассчитывала, что он тоже во мне увидит и почувствует человека, а он проявил ко мне отношение просто как к красивой игрушке. Игрушка, которая к нему была щедра и добра. Это было неприятно и мне пришлось молча с этим смириться и захоронить историю в себе.

В то время, как я относилась к нему просто как к человеку. Без целей, ожиданий, задач и планов, я даже не хотела с ним встречаться и ничего совершенно не требовала от него, кроме некой сохранности тайны. И эту единственную просьбу он не смог выполнить, всё растрепал пацанам.

Возможно, всё моё дальнейшее молчание о своей личной жизни в том числе было компенсацией этой истории — информация и сплетни это как снежный ком, среди инфантильных ребят молчание более крепкая валюта, чем откровения.

И я просто вела себя так, как хотела бы, чтобы обращались со мной — молчала.

Молчание — золото.

Я очень хотела, я мечтала о том, чтобы на факультете меня обсуждали меньше.

Социальная среда у нас была очень токсичная, это правда.

[lillelily]

Заболела я абсолютно внезапно. Вот просто встала утром - и горло болит, а вечером уже температура под 39. Возможно, пора уже запомнить, что на ноябрь надо брать отпуск - третий год подряд болею в одно и тоже время, в этот раз я даже больничный взяла в тот же самый день, что и в прошлом году.

Несколько дней валялась с 39, пила парацетамол, чтобы хоть немного поесть, грустно кашляла. Потом температура спала и оказалось, что все это было очень жесткое ПМС. Нафига мне 39 с кашлем устраивать, я так и не поняла, но теперь помимо температуры, кашля и насморка, я еще и кровью истекала и мучалась от боли в животе. А на фоне голодовки начал поднимать голову гастрит. Совсем неприятно.

Потом температура упала с 38,6 до 35,6, вес сравнялся с 39, вот уж не думала, что придется добавлять комментарий "у меня 39 ровно. Кг, а не градусов", упало давление, чуть в обморок не грохнулась - слишком резко встала, и слишком резко упала. В поликлинике мне давление не померяли, и, кажется, вообще не поверили. Но в остальном общение с поликлиникой произвело положительное впечатление, никаких "сначала прикрепляйтесь, а потом к врачу", приняли без записи, больничный выписали, поспрашивали про самочувствие, потом еще девушка звонила, спрашивала, все ли у меня окей, давала советы для поднятия давления. Ну и в целом поликлиника новая. Хотя вот то, что с больничного полудолеченную вытолкали, несколько расстроило. Если бы �� меня не было удаленки, было бы плохо, после часа в метро я бы в обморок точно грохнулась. А так нормально, на созвоне звук отключен и не слышно, как я кашляю. Только корпоратив пришлось пропустить, я бы туда тоже не доехала.

Возможно, кстати, моя слабость связана с голодовкой - стоило "вернуться в материальный мир", прям почувствовала себя живой. Но аппетита нет, и болезнью сбила себе все питание, теперь придется заново все таблетки и витамины начинать пить. А еще ужасно хочется сладкого.

На улице прям зима-зима, прямо удивительно. Но как-то... тоскливо и безнадежно. И с кем ни говоришь, в ответ то же - тоскливо и безнадежно.

10 декабря 2023

[bsd-intent]

Дазай и оружие. Часть 2: сторона В

Если основной канон дарит нам через взаимоотношения Дазая с оружием возможность наблюдать, как меняется персонаж, то вселенная "Зверя" (Beast) более полно раскрывает другой аспект — каким образом Дазай сам себе оружие.

Он распахивает входную дверь и набрасывается на полицейских. Это непредсказуемо для всех. Мне бы и в голову не пришло, что он обладает такой ловкостью. Он прыгает со скоростью, которую никто не ожидает от раненого, оказывается на плече удивленного полицейского и впивается пальцами ему в лицо. Полицейский издает короткий крик. Он впадает в ярость и швыряет молодого человека об стену возле дверного проема. Но юноша его не отпускает: он вцепляется в полицейского со спины и засовывает ему пальцы в уши. Он вкладывает всю силу, словно пытается разорвать их. Из горла молодого человека вырывается свирепый звериный рев. Он выдергивает пальцы, кончики которых оказываются в крови. Он засовывает их обратно.

Здесь и далее — "День, когда я подобрал Дазая", сторона Б.

Дазай, вероятно, мог бы убить полицейского голыми руками или, как минимум, серьезно покалечить — если бы не газовая граната, отключившая их с Одой сознание.

«Полицейские» на деле оказываются бандитами.

В следующей сцене мы понимаем, что Дазаю удалось освободиться из заточения. С его навыками это было не сложно. Дазай некоторое время наблюдает за пытками Оды, сливаясь со тьмой — и потом окончательно растворяется в коридорах, ��тобы не быть обнаруженным... А потом он буквально из мусора под рукой сооружает чудовищную пыточную ловушку, в которой приходит в себя один из «полицейских»:

Он [полицейский] сидит в конце тускло освещенного туннеля — в узком проходе, заваленном обломками. На вершине завала высотой с кресло. Вернее, его туда усадили. Он не может самостоятельно дви��аться. Потому что его руки и ноги зафиксированы. Обе руки зажаты между большими кусками мусора. От локтей и выше они плотно прижаты обломками, похожими на закрывающуюся пасть. Обломки недостаточно тяжелые, чтобы раздавить его руки, но и не настолько легкие, чтобы он мог вытащить их самостоятельно. ... Полицейский опустил взгляд на свои ноги. Два больших кола вонзаются сквозь них прямо в землю. Ржавые металлические колья одной из здешних старых построек, толщиной с большой палец.

Дазай пытается выведать информацию о картине. И помимо жестоких пыток, обращается к психологии страха:

— Знаешь, пытки всегда начинаются с чего-то простого. Так у тебя будет больше времени на фантазии. Ведь самый большой страх человека — страх перед собственным воображением. Сказав это, Дазай подбирает еще один обломок и кладет его поверх предыдущего. — Не придаешь большого значения, если их всего один или два — верно? Но что, если их будет десять? А двадцать? Твои руки зафиксированы, а вес постепенно растет. Сейчас ты чувствуешь только давление и боль, но всему есть предел. Пройдет немного времени и твои кости сломаются, а руки будут раздавлены. Я просто буду прибавлять понемногу, чтобы у тебя было достаточно времени на то, чтобы представить это. Кровь отливает от лица полицейского. Сложные мысли исчезают из его взгляда. Все, что остается — лишь самые простые и примитивные чувства. — Это! — Дазай указывает парню в лоб, развлекаясь. — Это страх. Страх перед собственным воображением. Никто не может лишить человека воображения. А теперь продолжим.

Чуть позже в изощрённости навыков Дазая также имеет возможность убедиться Ода:

Я рассматриваю его тело: всё оно было десятки раз изрезано острым лезвием. Однако порезы нанесены перпендикулярно кровеносным сосудам. При таком нанесении – процесс потери крови значительно замедляется. Участки для порезов также были тщательно отобраны, избегая повреждения артерий. Это напоминает мне произведение искусства, созданное лучшим художником. Причинение боли настолько рассчитанными движениями, чтобы предотвратить смерть человека. Он не остался в живых. Его оставили в живых. Первоклассная работа. Сделанная ��ем-то с тёмной стороны мира, кто обладает набором навыков, отличным от моего.

Однако что это за лезвие, неизвестно — было ли оно с собой у Дазая, или же он подобрал и его где-то посреди окружающего мусора в заброшенном здании, или одолжил у кого-то из подчинённых.

Пистолет, впрочем, в этой истории всё равно фигурирует. Но как обычно у Дазая, не совсем в роли пистолета:

Прежде чем полицейский успевает среагировать, я быстро выхватываю пистолет из его рук. У него нет сил отобрать его из-за повреждённых конечностей. Я подношу оружие к своему лицу и говорю: — Это не пистолет. Это подслушивающее устройство. Вы ведь слушаете нас там, верно? Вы предвидели это и подстроили всё так, чтобы я должен был сказать, где находится картина, и попытались подслушать через этот пистолет.

Таким же подручным оружием для бист-Дазая становится Ацуши, в отношении которого Дазай использует психологические манипуляции уровнем выше, нежели в основном каноне в отношении Чуи, например.

Дазай включает Ацуши в свой план несколько лет назад от событий "Зверя". Спасая Ацуши, Дазай получает его благодарность и верность, но в то же время Ацуши несколько более критичен и внимателен к наставнику, чем Акутагава (это можно заметить в основном каноне) — а этого Дазаю как раз-таки не нужно. Поэтому он расставляет ловушку, без объяснений запрещая Ацуши то, чего ему хотелось больше всего на свете:

— Я приказываю тебе, как твой начальник, — голос из прошлого, чёрные оковы, — ни за что не ходи в приют. Не смей этого делать, Ацуши. Ты понял? В тот день я нарушил приказ. Приказ мафии. Приказ Дазай-сана. Приказ, которому я обязан был подчиниться. Чтобы сжечь своё прошлое.

"Зверь", глава 3.

И только столкнувшись с непоправимыми последствиями, Ацуши осознаёт, чем обернулось для него нарушение запрета. Чувство вины перед директором, чувство вины перед Дазаем — он не оправдал их ожидания, — и невозможность это исправить порождают абсолютную психологическую зависимость и беззащитность Ацуши. В дальнейшем Дазаю достаточно лишь слегка потянуть за эти нити:

Дазай прищурился. — С того раза? — переспросил он. — Ты имеешь в виду тот день, когда ты ослушался моего приказа? ... — Всё ещё не можешь убежать от этого? От страха за то, что он погиб? — Нет… нет, я… не… не боюсь. Бессильно дрожа, Ацуши осел на пол. — Дазай-сан, приказывайте, — кое-как выдавил он трясущимися губами. — Приказывайте прямо сейчас. Я больше не ослушаюсь вас. Никогда, никогда, никогда. — Я тебе верю, — Дазай смерил его равнодушным взглядом. — Моя секретарша передаст тебе нужные бумаги. 

"Зверь", глава 1.

Безжалостность Дазая, талант к стратегиям в том числе психологическим, умение создавать ловушки из подручных средств и буквально из мусора, знание человеческих слабостей и умение их использовать — делают его одним из самых серьезных и опасных противников во вселенной бсд.

Даже когда он полностью обезоружен, самое опасное оружие всегда остаётся при нём — и это он сам.

Источник: staas_v, отредактировано и дополнено AliciaRaven.

[goshminherz]

В 1956 году немецкий еврейский философ Гюнтер Андерс написал следующее пророческое мнение:

"Для того, чтобы подавить любой бунт свыше, не делайте его жестоко. Архаичные методы, как и Гитлер, определенно устарели. Достаточно создать коллективное состояние настолько сильное, что сама идея восстания даже не приходит в голову. Лучшим способом было бы форматировать людей с рождения, ограничив их врожденные биологические способности...

Потом продолжаем это условие, резко снижая уровень и качество образования, без усилий доводим его до формы обучения. У необразованного человека ограничен горизонт мышления, и чем ограниченнее его мышление - материальное, умеренное, тем меньше он может бунтовать. Доступ к знаниям нужно сделать более сложным и элитным... Пусть пропасть между людьми и наукой углубится, чтобы информация, направленная на широкую общественность, была бесчувствительной со всем возможным содержанием, особенно без Убеждения, а не откровенного насилия: будем транслировать по ТВ развлечения, которые всегда льстят эмоциям и инстинк

Мы будем занимать наше сознание тщетно и весело - постоянные разговоры и музыку, чтобы не задавать вопросов, не вызывать мыслей.

Сексуальность будет самым важным - как социальная анестезия, нет ничего лучше. Вообще надо запрещать серьезность бытия, высмеивать все ценное, сохранять постоянные извинения за пустяки, чтобы эйфория рекламы и употребления стала ценной составляющей стандарта человеческого счастья и образцом свободы.

Такое давление на коллективность само по себе вызовет такую интеграцию, что единственный страх (который придется сохранять) - это исключение из системы и, следовательно, потеря доступа к материальным условиям, необходимым для счастья. К массовому произведенному таким человеком надо относиться как он есть: продукт, телёнок и следить за стадом. Все, что заставляет его яркость спать, критический ум морально хорош, а то, что может его разбудить, надо бороться, высмеивать....

Любая доктрина, ставящая под сомнение систему, должна сначала быть определена как подрывная и "

Гюнтер Андерс

Человеческое препятствие 1956 год.

[kikirari]

эх немного выговорюсь, но очень часто посещает не очень хорошая мысль о том, что даже в кофейне чувствую себя лишней, потому что не настолько близко контачу с ребятами как геля, и поэтому чувствую между нами огромную пропасть. и то я стараюсь хоть разок заскочить, чтобы рассказать быстро, что да как, но получается как всегда и навязчивые мысли так и лезут в голову, когда я понимаю, что геля больше времени с ними проводит, а на меня идёт какое-то давление 😞

да даже если взять любую смену с гелей, то чаще всего к ней приходят , чем ко мне

[hungryfishxuan]

Демоническая аушка, где Кавех по памяти перерисовывает узор из пустынных руин и случайно вызывает демона. Красивого - сердце в груди скачет - и весьма недовольного.

Кавех пялится, демон стряхивает с запястья кусочки графита - запачкался, пока вылезал из рисунка - и молчит. За плечом Кавеха настороженно попискивает Мехрак.

Собственно, ничего типично демонического в демоне и нет - если только не считать непристойно облепившей грудь и бедра одежды и-

и еще, пожалуй взгляд, выгоревшая на солнце до полупрозрачного оттенка бирюза.

Кавех кашляет, обращая на себя внимание.

- Ты теперь заберешь мою душу, да?

- Нелепица, - голос у демона приятный, с хрипотцой. - Кто занимается работой до утренней чашки кофе? Без сахара.

Кавех моргает. Еще раз - и выдает растерянно:

- У меня только чай. Зеленый.

- Сойдет.

Сцена повторяется с незначительными отличиями: Кавех пялится - на впадины поясничных ямочек, мускулистую спину, линию позвоночника и молочно-белый загривок; демон - его зовут аль-Хайтам, Кавех спросил - неторопливо пьет чай и читает "��ультурное наследие: интерпретация, актуализация, сохранение. Се��реты пустынных храмов".

Забирать его душу аль-Хайтам не торопится. Отказывается от супа, но охотно съедает омлет - Кавех слишком хорошо воспитан, чтобы не пригласить демона за стол.

И переночевать тоже - право, не выставлять же его за дверь, там дождь моросит. Аль-Хайтам в общем-то ничего, пусть и находит взгляды Кавеха "идеалистичными и слишком хрупкими". Занимает вторую половину кровати - диван для его роста слишком короткий, ноги торчат в проходе - и Кавех думает, что не сможет уснуть, пока его голова не касается подушки.

Кожа демона гладкая, теплая, пахнет нагретыми песками и чем-то пряным. Кавех не хочет - ложь - не планирует это узнать вот так, утыкаясь в изгиб чужой шеи, дыханием в бьющуюся венку.

У демона тоже течет кровь?

- Если ты уже проснулся, может, отпустишь меня? - и все тот же недовольный голос. Кавех поспешно откатывается в сторону - с гранатовым румянцем на щеках и задранной во сне выше бедер рубашкой.

- Я не- то есть, я-

- Будешь возвращаться домой - купи хороший кофе.

Это напоминает сюжет легкого романа или даже нескольких, Кавех зачитывается ими, когда не может уснуть из-за кошмаров - вот только в каждой истории демон непременно влюблялся в героиню и забирал у своей избранницы не душу, а девственность.

Кавех, может быть, и наивен - но не настолько.

Внутренний карман плаща оттягивает поеденный временем томик "Тайн демонологов". На истончившихся, поеденных временем и вредителями страницах хранятся заклинания времен царя Дешрета.

С кухни пахнет кофе.

Аль-Хайтам перемалывает зерна в порошок, создает из демонической энергии - или попросту достает откуда-то джезву с цветочным узором. Воздух становится тяжелым, оседает на языке, вяжет терпкостью, чуждостью силы - и Кавеху бы отступить. остаться на месте. не подходить ближе. еще - пряный запах усиливается, оседает внизу живота будоражащим теплом.

Демон поднимает голову, и его радужки до краев наполнены плавленным золотом зрачков.

- Мой руки, я скоро накрою на стол. У меня не было времени разбираться в тонкостях человеческой кулинарии, так что я пожарил твой суп.

- Ты ��го... что?!

Очарование спадает луковой шелухой. Кавеху нужен кто-нибудь рядом - кто-нибудь нормальный и способный удержать его психику с крепкой когтистой хватке. Кто-нибудь Тигнари.

Но что ему сказать? "Я случайно вызвал демона и он в общем-то ничего, но пожарил мой суп?"

Все закончится этой ночью. Войдет в привычное русло - и тишину дома будет разбавлять только ворчание Мехрак и шорох чертежей, и иногда, по выходным, Сайно и Тигнари.

Все закончится, уверяет себя Кавех и признает, что жареный суп не так уж и плох.

Все закончится, повторяет Кавех и не смотрит - отражение в зеркале не в счет - как нелепо и горячо смотрится на аль-Хайтаме его рубашка. Обещает купить по размеру, осекается и чувствует давление между ребер.

Неприятное. Сомневающееся.

Все закончится.

Он ждет, пока дыхание демона выровняется - для порождения Бездны или откуда там он пришел, у аль-Хайтама удивительно человеческий режим. Кавех подсвечивает страницу и читает над спящим демоном заклинание изгнания.

- Не могу решить, что ужасает меня больше - твоя наивность или твое произношение.

Аль-Хайтам - больше или вовсе? - не спит. Перехватывает запястье, и кожу покалывает контактом. Близким, почти интимным.

Кавех не может убежать. Кавех не может ничего сказать - стоит с распахнутым ртом.

- Дай хоть ударения расставлю.

- Ты не злишься?

- Написано весьма искусно. Время мог бы выбрать более подходящее. Продолжай.

С тонкими карандашными штрихами становится лучше - по крайней мере, аль-Хайтам смотрит уже не насмешливо. Заинтересованно. С улыбкой, едва тронувшей уголок рта.

- Ты уверен, что хочешь этого?

Нет.

И все же дочитывает до конца, до последней строки. Книга падает на пол обложкой кверху.

Губы аль-Хайтама горячие - сладость закатника и терпкость силы - целуют напористо, жадно, до искр по позвонкам, от загривка вниз, к пояснице, где удерживает, не дает упасть давление ладоней. Кавех цепляется за плечи, с вызовом прикусывает кончик языка - не больно, показательно - с ним стоит считаться.

Вместе с осознанием неудачи приходит облегчение, быстро-хаотичное, в ритме сердца - Кавех не хочет, чтобы аль-Хайтам исчез. Хочет целовать его до откровенно припухших губ. На шее, возле яремной вены, наливается цветом метка - Кавех щурится с голодным довольством.

Красиво. Мало. Он сжимает зубы до полукруглых вмятин на коже и запрокидывает голову, подставляясь под ответные. Слишком высоко, у линии скулы, но стыд и рассудок растворяются в желании, в острых ногтях от лопаток по пояса брюк.

До дрожи. До острой пульсации в загривке, сжатых до синяков пальцев. Это похоже на помешательство - необходимое Кавеху, необходимое... им обоим? У демона золото вместо радужек, у демона сбитое, рваное дыхание и соленая кожа. Кавех лижет ключицы, осыпает грудь быстрыми поцелуями, укусами, и от мускусного запаха - чистое, дистилированное удовольствие - ведет.

- Хочу, - сбивчиво шепчет в губы и демонстрирует без слов - чего. Трется о бедро твердой выпуклостью в брюках, жадно, одурело от недостаточной стимуляции. Два слога, расколотые коротким поцелуем.

Ниточка слюны тянется от языка к губам аль-Хайтама и обрывается, когда тот отвечает:

- Возьми.

Одежда мешается, ограничивает чувствительность - и Кавеху почти не жаль слышать треск рвущейся ткани. Почти, но об этом он подумает потом, когда не будет вжимать в постель аль-Хайтама, когда не будет вылизывать его лопатки и толкаться смазанными маслом пальцами - запахи разгоряченного тела смешиваются с кокосовым ароматом - когда-

Аль-Хайтам податливый. Прогибается в пояснице и ощутимо вздрагивает, когда Кавех нащупывает простату - оглаживает-давит прицельно, считывая малейшие изменения в демоне.

Дрожь.

Испарина между лопаток, которую Кавех собирает губами.

Сдавленный стон в подушку - лучше бы стонал вголос. Последнее Кавех произносит вслух, краем сознания поражаясь собственной наглости - и тут же топя посторонние мысли в удовольствии.

Масло пачкает постельное белье, бедра, ягодицы. Кавех щедр - на ласку, на тягучую прелюдию, от которой член истекает предсеменем.

И только затем, когда желание вот-вот станет больше болезненным, чем приятным, толкается на треть - мокрый звук - половину - гладит напряженные мышцы спины, пока аль-Хайтам не расслабляется - полностью.

Замирает, давая привыкнуть - себе, демону - и срывается на быстрый, жадный ритм.

- Тугой, - Кавех сглатывает от желания пометить - сжать зубы на молочной коже до выступивших капель крови, до белесой линии шрама, который не исчезнет, как засосы или царапины.

- В тебе так хорошо.

Он сошел с ума, он определенно сошел с ума, раз говорит такое демону. Демону, который не убивает его щелчком пальцев, не забирает душу - только крепче сжимает изголовье кровати. От кончиков пальцев выше, до сгиба локтя проявляются черные узоры - изменчивые, вибрирующие, будто живые.

- Это...

Аль-Хайтам поворачивает голову и его глаза - жидкое золото, перекрывшее бирюзу и белок.

- Временная потеря контроля. Не представляет угрозы, - выверенно ровно и в полумраке не рассмотреть, есть ли на щеках румянец. Кавеху нравится думать, что есть.

Он целует перевитое тьмой предплечье - губы покалывает онемением.

Аль-Хайтам нетерпелив, дергает бедрами, сам пытается насадиться глубже - и Кавех исполняет его желание.

До влажного шлепка, еще раз - еще - еще, пока мир не теряет очертания, реальность сужается до прорисованных лопаток, рельефа мышц и белой, чистой кожи под линией роста волос, которую Кавех сжимает зубами.

Солоновато-металлический привкус - аль-Хайтам коротко дергается в момент укуса и, к урчащему довольству внутри Кавеха, расслабляется.

Брать его таким, втрахивать в кровать, в смятое одеяло, лишает контроля. Кавех почти по-звериному вылизывает загривок, слушая - уже - несдержанные стоны и собственное имя между ними.

Оргазм яркий, до поджавшихся пальцев на ногах, до зеленых искр перед глазами - дендро тянется к темным узорам, сплетается с демонической энергией и-

Не больно. Не страшно. Правильно.

Смущение заставляет Кавеха избегать встречи целый день - мог бы и дольше, но Сайно утащил Тигнари по каким-то делам в Порт-Ормос и переночевать у друзей не вышло. Он приходит затемно в надежде, что аль-Хайтам верен своему расписанию.

- Долго будешь прятаться? - у него вновь бирюзовые радужки. Кавех выдыхает.

- Я не очень хорош в общении с демонами. Ты вообще планируешь меня убивать или забирать душу?

Если выбирать тему разговора, эта куда безопаснее.

- Ты и правда не очень хорош в общении с демонами. Сначала связываешь брачным ритуалом, потом читаешь эротическую поэзию, спишь со мной - и спрашиваешь, буду ли я тебя убивать.

- Я что?!

Кавех спотыкается и - сценарий его жизни точно пишет какой-то автор легких романов! - летит прямиком на аль-Хайтама. Аль-Хайтама, который спокойным тоном повторяет уже сказанное.

- Значит, это был не флирт?

- Я думал, что изгоняю тебя!

- Я включу в твое расписание дополнительные занятия по древним языкам. Пентаграмма?

- Красивый узор по памяти рисовал!

- Вчерашняя ночь?

- Может, все-таки душу? Или поговорим о том, есть ли у тебя рога? Или-

- Кавех.

Он жмурится. Прижимается губами к чужим - не так напористо, как ночью, но достаточно, чтобы дать ответ.

Их обоих устраивает.

[dpebhepycckoe]

свободу и права свободой и правами

а у меня и иная жизнь имеется.

о бытовом так скажу, давненько не было, вокруг да около, какие-то непонятные краткие посты, надо и посерьёзнее.

так вот.

когда моя репетиторша спрашивает меня как там у тебя по оценкам в математике (то бишь и там и тут) я буквально, вот прям буквально, сдерживаю слёзы. ибо там картина маслом, решетников опять двойка. я решала, знаю, но пишу на тройки. как так? моя невнимательность меня поражает и ужасно, до страсти огорчает. (допишу видимо позже)

17.01.23

я не знаю, я то ли словно по своему желанию се творю, но не аз, не мазохистка, может аще что? я не понимаю, лишь догадываюсь. моя голова раскалывается какую неделю, глаз дёргается на протяжении месяцев, а любо давление желает достичь эвереста какой день. я жду просто как что нибудь у меня откажет.

давно у меня не было, не появлялось, не доводилось до такого состояния. я. мне плохо и вроде якоже ныне хорошо. я выплакалась я смогла. я молодец. надеюсь

я молодец?..

я не знаю. я теряюсь в себе, в людях, в вещах, я словно растворяюсь да рассыпаюсь. мне бы спрятаться как в детстве. но я должна быть сильной.

сильной.

как долго я изводилась с сей словом и качеством, дабы вот так вот пасть. я не слабая, я не никчёмная. просто вот так всё плохо.

я наглая.

от пуще взрослого поколения я лишь се да слышу, не было бы слов и изумлений, аще бы не стоял вопрос почему?

я живу как подросток. обычный, нездоровый, но пытающиеся жить подросток, как-то развиваться, смеяться да в целом жить, так почему же я наглая? я не задираю голову пред всеми, не молвлю пылкими речами, не ругаюсь на многих и к каждому найду компромисс и оправдание.

так почему?

на самом деле у меня есть предположение, что моя немезида живёт в руках да в слове, в простом слоге, бо пуще не ведать мне в чём проблема? почему за ребячеством меня так наказывают? я подросток и именно поэтому я много знаю, говорю и выражаюсь так как не смогли бы многие, мой бунт, моя революция. так почему во всём этом видят иное?

я не взрослая. я никогда не беру сию огромную ответственность, она мне не нужна я ребёнок, чью душу узришь в словах, движениях, я книга, запятаные листы, которой не нуждаются в отделке. это мои яркие краски красного, зелёного и коричневого, серого, голубого и жёлтого не в ваших правах обмывать меня и менять на чистые листы. я дорожу своими глупыми, нелепыми, детскими ошибками, я имею права. вы убили в себе ребёнка, так не убивайте во мне. педантичность верная наука, но не человечная.

вы устали, что ж и во мне не плещется та энергия. прошу компромисс, а не изображение ваших проблем и проекций. по вам так же всё узришь как и по мне, это всего лишь конкуренция наших я.

но вернёмся к теме. я должна быть сильной.

с и л ь н о й

да.

якоже затяжно прививалось ко мне се глагол, дабы после я падала от формулировок. я запуталась и распутываю этот клубок. а у меня и иных проблем полно. Господи, дай мне сил и прости меня грешную, я устала

меня тошнит от этого мира, от большинства общества. все они противные.

[roweidens]

Эйден сидит за барной стойкой, выискивая, с кем можно приятно провести вечер, но пока безрезультатно. Хотя с ним периодически пытаются познакомиться, но только девушк�� - парни почему-то сплошь натуралы.

Парень корит себя за то, что надо было идти в гей-бар, но там его и так почти все знают, а с друзьями он не трахается. Эйден смотрит по сторонам достаточно внимательно, чтобы заметить, как один парень незаметно пытается что-то подлить в бокал другому.

И пилигримская суть не даëт не вмешаться. Но прежде чем подойти, он просит отвечающего за бар вызвать полицию. Прогноз ситуации оказывается на двести процентов верным, когда уëбок пытается сначала сбежать, а потом ударить, и они оба сваливаются на пол, мутузя друг друга.

Эйден старается не убиться и не убить потенциального насильника, а просто удерживать его до прибытия копов. И это ему удаëтся. Одна проблема - полицейским не объяснили кто есть кто, и Эйдена вздëргивают на ноги и заламывают руки ему за спину с тем же старанием, что и уëбку.

Попытка объясниться сталкивается с хмурым "...право хранить молчание". Бок машины гладкий и прохладный, но давление всё равно бьëт в виски - не нужно было столько пить, а потом лезть в драку одному. Парень, которого едва не опоили, маячит где-то сзади и пытается объяснить ситуацию.

- Простите офицер, у меня кровь носом, не хочу заляпать вам вашу великолепную машину, - Эйден правда чуть поворачивает голову, чтобы первая капля крови упала между ним и металлом. Сзади раздается грубоватый смешок: "Никто ещё не проявлял заботу о патрульной машине".

Эйден смаргивает момент, когда уëбка пакуют в машину, а его самого признают невиновным. Потому что, когда он поворачивается, растирая запястья, уже не может отвести взгляд от одного из офицеров. Красивый - не то слово, которым можно было бы его описать. Божественный - определённо да.

Взгляд цепляется за шрамы, уходящие под рукава и ворот рубашки, неровные пятна загара, белый след от браслета или часов на правой руке, сильное красивое тело, скрытое под тëмной формой, охуенные руки с крупными ладонями... Одна опускается ему на плечо, и Эйден вздрагивает.

Полицейский благодарит его за бдительность своим восхитительным, глубоким, рокочущим голосом, а после им же и извиняется за п��ичинённые неудобства. Печальные серо-зелёные глаза напротив бесконечно искренние, и у Эйдена нет ни шанса не поверить и не принять немного резкие и короткие фразы в свой адрес. Парень тонет в образе человека напротив и кивает почти автоматически.

- Вы... Великолепны, офицер, - Эйден выдыхает восхищённо и совершенно честно; возможно, всë же стоило столько выпить, хотя бы, чтобы не бояться признаться. - Могу я оставить вам свой номер?

Офицер пытается отшутиться, но парень непреклонен. Он вытягивает из сумки через плечо отрывные стикеры и ручку и немного коряво выписывает на весу свой номер, вкладывая зелëный листок бумаги офицеру в ладонь и делает шаг в сторону, больше не мешаясь на пути к водительской двери.

Возможно, выбраться из пригорода было хорошим решением, и будет ещё лучше, если этот охуенно горячий офицер всё же перезвонит или напишет ему.