marrsen

[marrsen]

19.01.25

Направили на дополнительные обследования: фгдс и колоноскопия под наркозом. Выписано таблеток на 6500руб.(это на 1 месяц, как один из этапов лечения), а также строгая диета.

Я ещё никогда не чувствовала себя настолько суицидально.

И это уже не говоря об обследовании глаз, запланированных на февраль.

Я понимаю, что я должна уже сама заниматься своим здоровьем, но глаза, вернее, дистрофичная серчатка думает иначе.

Я снова чувствую себя просто проблемой. Но только теперь это чувство возведено в степень, движущуюся вверх по экспанение, что экстраполируемо на чувства отвращения, презрения и ненависти к себе же.

Ну и плюс ко всему я влюбилась. Просто ахуительно. На следующем свидании со всем покончу.

Последнее, что меня уничтожило сегодня – сразу два, автобуса, просто проехавших мимо на остановке. Да, знаю, это херня, такое бывает. Но для меня это был просто лишний довод к тому, что я никто.

Приезжаю, мама что-то говорит про анорексию. Смешно, я и анорексия. При анорексии люди худеют, а я чувствую только то, как жирею изо дня в день, ибо вынуждена пихать в себя еду через не хочу, чтобы заставить эту тупую кишку работать. Ну да, приложение показывает 1000-1200кл, но это же просто приблизительно. Там больше, я уверена.

Ужасно, ужасно, ужасно. Наверное, брошу дневник, ибо формулировка моего состояния делает мне только горше. Я не справляюсь с моей жизнью. Я не справляюсь. Я не справляюсь.

[marrsen]

17.01.25

Полагаю, моё питание и активность уже вошли в рутину, привычку. Я даже не замечаю, как голодаю по 7-9 часов на дню или как прохожу сверх нормы, в ущерб состоянию.

Время от времени, конечно, рациональная часть мозга дает о себе знать, но это, как видно, ничего не меняет: я всё так же считаю, что много ем и мало двигаюсь.

Завтра, думала, никуда не пойду: передают гололед, туман, осадки. Но у меня запись на 11 утра и что-то мне шепчет, что я не позволю себе поехать на автобусе. Хотя бы 5 000 пройти.

А в воскресенье, вероятно, иду встречать и провожать олногруппницу. А то в посление недели перестала это делать. Когда нет настроения я не хочу никого видеть. А настроения у меня нет слишком часто.

[marrsen]

14.01.25

Неясно, с чем это связано, но я себя что-то слишком стабильно чувствую.

Ну, конечно, придя домой я поскандалила с матерью, а потом сидела плакала, но быстро отошла и поняла, что расстраиваться, в принципе, не из чего. Но да не надо было мне опять претензии кидать, что я не ем ничего.

Просто �� остальное время дня я, как это выразить, устойчивее (?) . Сегодня я проспала на 40 минут, мне пришлось ехать в битком фаршированном автобусе, выходить много раньше из автобуса, бежать до теха через центр, но я вообще никакого беспокойства по этому поводу не ощущала.

Обычно, я, только осознав, что проспала, уже раздражалась и хотела рвать и метать. А сегодня – похер фейс и за день 3 интенсивных кардио: утром 40мин до техникума, 40мин на второй паре вместо физры и 30мин после учебы до остановки.

Зачем, а главное зачем. В первую половину дня я голодаю, как обычно во время учебы. Брать с собой больше еды я не хочу, ибо в техе ну вообще не тот антураж для приема пищи. Выход: есть больше утром, что з��втра и попробую сделать.

Ноги так и болят, мышцы всего тела ломит, давление так же понижено, пульс тоже, вечно кто-то свет выключает в глазах. До недавнего я думала, что это все признаки беременности, но тест сказал, что я просто больная рппшница.

Похоже, я влюбилась.

Говорю об этом просто, так и есть. Не то, что его придется обламывать – теперь обламывать нужно и меня, ибо я наверняка просто как обычно очаровалась и не вижу ничего плохого в человеке.

Будто бы у тебя проблем мало. Заканчивай играть в любовь.

[marrsen]

13.01.25

Ну пиздец. Погуляли.

Впрочем, ничего нового. Думала, что меня больше не позовут – позвали. Оказывается, всё это время я ходила на свидания. До меня явно очень долго доходит.

Обещала передать гигиеничку, нужно будет его обломать – я слишком больной урод для отношений. Хотя жаль, он очарователен.

В этот раз мышцы болели и весь следующий день. Не думала, что пока все вокруг ограничивают себя в питании, мне придётся ограничивать себя в активности.

Ибо это реально не несет никакой пользы. Я делаю так во вред и только. Благо, сейчас учеба и времени на 10-11 часовые марафоны просто не будет.

По состоянию стабильно. Как и в прошлый раз сейчас два дня будут четкие, а на третьий словлю триггер и снова изрешечу руки.

[marrsen]

10.01.24

Вчера словила триггер и исполосовала левую руку. Так что посление два дня всё плохо. Сегодня проснулась в три часа дня, хотя до этого поднималась в семь утра и соблюдала режим. Сегодня даже не знаю, засну или нет.

Я считаю, что мои проблемы с головой отталкивают людей. Так было уже много раз. У меня не так много друзей, но если я с кем-то общаюсь, я проникаюсь человеком и легко очаровываюсь. Мне жаль, что я больная.

Ладно уже с теми, кто от меня ушёл. Не так важно. Но вот тот, с кем виделась 6-го числа, вот это прям потеря потерь. Мне лучше в его компании. Мне было лучше даже на следующий день. Всё было четко. И по питанию и по активности. Конечно, питание всё ещё оставляет желать лучшего, но ментально мне было лучше.

Наверняка мы виделись в последний раз. Ибо тогда я слишком много рассказала. Я знаю, как он к такому относится. Жаль, вот терять таких людей очень жаль.

Я забыла как это, чувствовать себя хорош��. Для меня уже просто не чувствовать себя плохо – это чувствовать себя хорошо. Но сегодня и вчера – просто тихий ужас.

Мне кажется, что моя естественная любовь к ходьбе и прогулкам с музыкой порой превращается в акт самоповреждения. Последние два дня я не гуляю, а просто делаю себе хуже.

Зачем? А спроси. Если я не истязаю себя, я ничего не стою. Если же я истощаю себя физ нагрузкой, питанием и лезвиями, так мои проблемы что-то, да значат. И то, я буду это отрицать.

Устала. Я просто проблема. Моя жизнь это каждое утро вставать и решать проблемы. И мои решения приводят только к ошибкам.

Сама я не справляюсь. Хочется плакать. Долго. Но нет слез.

[marrsen]

[marrsen]

06.01.25

Вчера особо ничего не делала, всё как обычно. Снова лежала загонялась, что не вышла из дома пройтись. Но действительно не хотелось. А я придерживаюсь того, что если нет желания, то нечего себя заставлять. А я не хочу выработать себе отвращение к ходьбе и к активности в целом.

Но сегодня всё пошло не по плану вообще. Снова списались с тем молодым чемоданом. Решили, что онлайн – это не то и надо встретиться. Итогом я не заметила как мы 4 часа подряд гуляли. Даже не почувствовала.

В целом, я довольна. Надеюсь, он тоже. Думаю, не последний раз виделись. Вот только теперь надо человека как-то аккуратно ввести в курс того, что я, блять, больная.

Боюсь, что этим только оттолну человека, но что делать, это есть я. Это весомая часть моей личности.

Ибо это в перспективе в любом случае всплывет и будет влиять на общение так или иначе. Аккуратно, дозированно, не в лоб, но чтоб было ясно и понятно.

Эх, если бы мне выплачивали в денежном эквиваленте столько, сколько я прохожу, я давным-давно была б миллионером 😇🥰💅🏻

[marrsen]

03.01.25

Сначала хотела написать, что всё как обычно, но начинаю замечать что-то. что тяжело оформить словесно. Я всё же попробую.

В прошлую такую «ано-фазу», когда я потеряла 15кг за 6 недель, в моей голове преобладала рпп-догматика. Я руководствовалась в основном стандартными установками рппшника, что привело к недельному жору и соответственно последующему восстановлению питания. Именно рпп преобладало надо мной.

В этот же раз всё началось так же: импульсом стала ненависть к себе, своему телу. Но, спустя вот уже более 2-х месяцев, я начинаю понимать, что надо мной начинает уже превалировать не рпп, а тотальное отрешение. Это не про пофигизм Мэнсона, а скорее про скуку Альберто Моравии, если кто читал.

Я не чувствую и не хочу чувствовать себя в процессе жизни(?) Я не ем не потому что «кошмар, я потолстею», а скорее потому что я не хочу ощущать еду во рту, в желудке. Подтверждать и поддерживать свою жизнедеятельность, свою жизнь в чисто биологическом плане.

Конечно, рпп мысли присутствуют до сих пор, но лишь отчасти, и только самые бредовые. Эта мания на сброс веса меня доконает, но раз я решила. что хочу – я сделаю. А зачем? Затем, что хочу блять, это замкнутый круг, детка.

Просто всё достало. Под «всем» я понимаю абсолютно всё. Я не хочу ни есть, ни пить, ни спать, ни бодрствовать, не хочу мыться, заботиться о здоровье, гигиене, видеть людей, общаться с ними, ощущать себя живой, являться таковой. Я хочу взять отпуск от процесса жизни. Мне тошно и тяжело здесь. Смерть всё более и более уверенно подбирается ко мне. Вновь

Всё и все вокруг не имеют ко мне никакого отношения. Всё и все вокруг – это я сама. «Их» нет. «Их» не существует. «Они» нереальны, и я соответственно.

Как я могу продолжать питать это тело энергией(едой, сном, активностью и тд), когда оно же делает мне больно? «Его» дновременно нет и, нет-нет, да существует. Твою мать. Что я. кто я. только лишь мечтатель, ля-ля-ля

В общем, крах. Переставать питаться нельзя, может быть это состояние временно. Буду держаться 1000–1300к. Про активность молчу, у меня никогда не может быть четкого плана на шаги. Делаю всё по мановению воли. Следуя сиюмоментным желаниям.

Нахуй это кто-то читает мне интересно. Этот блог давно уже не про типикал рпп и похудение, а про мои запоры, загоны и дереализацию напару с депрессией. Иначе я не знаю как это можно назвать, чтобы было ясно-понятно стороннему.

(оформление всё равно секс🤧❣️)

[marrsen]

02.01.25

Без комментариев

(😋так нравится цветовая гамма и оформление трекера🥰)

[marrsen]

01.01.25

Что ж, празднование Нового года прошло очень даже неплохо. Поела два салата с хлебом, выпила кагора с шампанским и шлифанула всё мантами, одним.

Хотела два, но лп тригернула и я отказалась, ну и шампанское не допила. Всё же, меня очень легко задеть, особенно когда пью.

Всего за вечер застолья вышло 600к, и 300 из них – алкоголь. Конечно, точного калоража тех же салатов я не знаю. Знаю одно – я наелась. Оттого отчасти и не стала есть второй мант.

Но, я словила триггер и после слёз вины побежала, буквально побежала, гулять. В час ночи. Подорвалась. Отличное начало года блн.

Это были самые быстрые 18 000 шагов в моей жизни. Я летела как коршун, точно стервятник.

Утром проснулась, даже не поняла: 1 января, а уже 18 000 шагов на счетчике.

Из хорошего: по-моему, то ли вследствие таблеток, то ли того, что я, в кои-то веки наелась(хотя через 3 часа снова была голодная, так и легла спать), я впервые за долгое время ощутила позыв.

Праздник ё-моё. Конечно, снова пришлось посидеть попотеть. Но всё же лучше., чем было.

Считаю, что это маркер того, что мне можно(?) есть чуть больше(только тупой до сих пор бы не понял, что она в лютом дефиците. Ну.. или человек с рпп🤡).

Ибо опять-таки. Вчера за день я, выходит, съела 1500к. И всё равно легла спать голодная. Но так хотя бы кишечник как-то проснулся. Или это была разовая акция, хз.

В общем, нужно как-то выйти на 1200 – 1300к. За каникулы я подумывала дать организму выдохнуть. Наверное, это необходимо и для моего относительного ментального спокойствия, и вообще, как выяснилось, для моего ЖКТ тоже полезно.

Ага, только теперь главное не проебать этот заряд, когда увижу привесы.

День лютый. Устала крепко. Лягу пораньше. Да и все равно не засну вовремя. Даже когда я под утро пришла и легла в 4 утра, я не заснула быстро. Зато встала относительно легко. Завтра наверное дома посижу, почитаю чего-нибудь.

[marrsen]

∆∆∆ 31.12.24 ∆∆∆

Вечером выкладывать пост не буду, выложу сейчас. Поводя итоги этого года, можно сказать, что всё как и ожидалось.

В плане ментальном всё становится хуже. Только теперь к этому добавляются ещё более серьезные физические заболевания.

По активности можно вот что сказать:

По замерам:

По весу:

В принципе, неплохо. Я говорила, что к НГ верну минималку – вернула. Вот только теперь неясно, что делать дальше.

Полагаю, нужно в каникулы есть больше. Дать организму привыкнуть и перестроиться. Ибо выходит, что за 3 недели дефицита всего минус 3. Да, тело уже не хочет сбрасывать вес.

Вот только здесь вступает в игру рпп, которое мне не позволит есть больше. Мне кажется, что 1000-1200к – это моя норма, что ж.

Я постараюсь, конечно

Но уже в следующем году ;)

[marrsen]

Это я, решивши просто перечитать Сатанистскую Библию, читаю уже третью оккультистскую книгу подряд(это ещё не всё):

[marrsen]

∆∆∆ 29.12.24 ∆∆∆

Меня снова кинули. Круто

Зачем звать гулять, а потом кидать и игнор? Жаль, все дома, так бы в ванной с лезвием поигралась.

[marrsen]

∆∆∆ 27.12.24 ∆∆∆

С самого утра всё валилось из рук, всё шло не так. Съездила, сдала курсовой, прошла душные тесты, закрыла семестр. Хорошистка.

Поспорила с олногруппницей – разозлилась. Домой спешила, потому что хотела успеть установить Киберпанк. Захотелось поиграть снова.

Этот сюжет я скоро наизусть выучу, но главное – там просто ахуительная музыка. Вся, во всей игре очень крутой саунд, не только у Самурая. Ценю. Точно, если в игре хорошая музыка - это уже 95 процентов вероятности, что игра со мной надолго.

Пришла домой, тут же села устанавливать, наелась фруктов. Боялась весь день, что буду жрать как свинья, в итоге пошла "пройтись на часок" – плюс 30к шагов а съедено было 750к, в полночь уже когда вернулась добрала 1100к.

Пока гуляла познакомилась с каким-то парнем. Не ебу вообще кто это. Я просто шла и думаю "Надо надеть перчатки, а то руки мёрзнут", и тут проходит мимо он и с��рашивает "А я в похож на сатаниста в этих черных перчатках?".

С Сатанизмом, конечно, прямое попадание. Это был не иначе как сам Дьявол. А когда его провожала, я поняла, что он живет в том же доме и в том же подъезде, что мой бывший друг, с которым недавно поссорились. Прям провидение, удивительно.

Не люблю, когда так знакомятся внезапно – это выбивает из колеи. В общем, странный человек, но погуляли хорошо.

Давно столько не ходила. Ну правильно, он высокий и мне за ним буквально бежать приходилось, нормальное такое кардио.

Так всегда – думаешь, что день будет ленивым, а под вечер оказывается, что ты просто машина. Не всегда, конечно, но зачастую.

[marrsen]

∆∆∆ 26.12.24 ∆∆∆

Сайк, я не умерла, просто не вижу смысла сорить в ленту каждый день.

Не знаю, что случилось: таблетки ли подействовали или я просто переварила концепции Люцика/Сатеньки и чуть подуспокоилась. В любом случае, стул всё ещё нездоровый. Наверное, просто совпадение.

С таким калорпжом он и дальше будет нездоровый, аллё. Мне похоже нужно увидеть отвес – успокоиться – повысить до 1400-1500к.

Ну.. Это я сейчас так говорю. Я ж не знаю, в чем именно причина болени. Если питание тут не при делах(в чем я сомневаюсь кншн), то не вижу смысла повышать. Надо обследоваться.

Закрою учебу без долгов – чудо новогоднее. Не буду загадывать питание в каникулы – взвешивание покажет. Аппетита все так же нет, завтра забираю лезвия и пластыри, давно пора уже.

[marrsen]

∆∆∆ 24.12.24 ∆∆∆

Как и ожидалось, от таблеток толку мало. Снова распирающая тяжесть в кишечнике без позыва к дефеккции. Любимое

Как и ожидалось, как только перешла к разделу Магии в Люциферианстве, тут же всё перестало нравиться. Слишком уж это учение отклоняется от своего изначального прагматизма, рациональности мысли и действий. Как и у Лавея, такая а-ля логическая, научная магия, которая на самом деле просто самовнушение.

Я чувствую себя более менее только тогда, когда чувствую голод. Я устала как быть

Хочется околеть, не жить, мне противно от этой жизни. Я ненавижу её, своё тело. Мне не помочь, я просто проблема. Я не хочу жить, но и убить себя у неё кишка тонка, в прошлый раз передознулась и сама же побежала звонить в скорую, симулянтка. Омерзительно. Дни идут втуне. Я иду нахуй со смоими желаниями. Мне опять больно, как и ожидалось

[marrsen]

Это я в Новый год за праздничным столом, за посление два месяца убившая свою психику и тело голодовками и изнуряющией физической активностью(она не остановится)