#где мои читатели

[staviil]

Хотели теории заговоров - их есть у нас.

Маленькая тайна большого Холливуда не преувеличу, если скажу, что каждый из моих читателей смотрел "Star Trek", ну вот ведь рубЬ за сто, и из всех героев, одним из самых запоминаемых был, конечно же - элегантный и практически безэмоциональный Спок - персонаж в качестве офицера по науке и первого помощника (и, в то же время, в качестве "заместителя" Кирка"), а позже в качестве командира судна. Смешанное человеческое и вулканское наследие Спока служит важным сюжетным элементом во многих появлениях персонажа. Ну помним ??

Миллионы запомнили Спока по его "вулканическому" приветствию, когда он разжимал пальцы на руке попарно. Опять вижу, вспомнили, ну ладно, для забывчивых первое фото. 

И вот что-то, мне в этом приветствии, всегда казалось знакомым, какой-то до боли известный, но подзабытый  символ.

Ну что готовы к теории заговора то?!

И вот тут я вспомнил где я видел такие руки, а видел я их на ритуальной символике (надгробной) семейства Коэнов и обозначают попарно разведенные пальцы - благословляющие руки. 

Мист��р Спок, так Вы еврей из семейства Коэнов, а не вот это вот всё - "инопланетное", "вулканское".

Вот и живите теперь с этим дороХие мои читатели!

[mir-and-estel]

Здравствуй. Как-то раз ты выразила недовольство - если я правильно тебя поняла - тем, что не все твои подписчики с тобой общаются, и это достаточно неожиданно прозвучало после моей привычки к русской сети, где личное сообщение от подписчика считается дурным тоном. Я благодарна за то, что все же могу быть в курсе твоих новостей, не общаясь с тобой напрямую, так как для меня лично найти с кем-либо общий язык - это из области фантастики. Чем особенно ценен для меня твой блог. В нем видно присутствие культуры общения с людьми, то есть способности наслаждаться общением, чувствовать его как духовную и бытовую необходимость - это признак здорового духовного развития и обязательный элемент счастья, в то же время это то, что среди русских практически утеряно. Легкое дыхание, простота, живость и непосредственность в восприятии мира и реакции на него. Для русского человека это почти недостижимо, это чудо. У меня есть такой вопрос. Твоя жизнь в целом производит впечатление очень устойчивого благополучия, имеющего постоянную основу. Есть ли вещи, может быть где-то глубоко на подсознании чувствуемые, которых ты действительно боишься, о которых предпочитаешь не думать, существует ли правда, на которую ты не хочешь смотреть и соответственно не показываешь, но не какие-то мелочи, которые можно и должно обойти, а что-то очень весомое, что может перевернуть жизнь? Речь идет об очень личной внутренней тревоге, потаенном страхе, лишней ноте в жизни, которую те, кто ее слышит, пытаются заглушить. Это может касаться прошлого или будущего, чего-то мистического или, напротив, слишком материального. Понимаю, что вопрос, мягко говоря, стремный, но, может быть, ты найдешь в нем интерес.

Здравствуй.

Во-первых, позволь поблагодарить за теплые слова о моем блоге, мне приятно, что именно такое ощущение он создаёт и именно это будет лежать в основе моего дальнейшего ответа на твой вопрос.

Во-вторых, я рада любым вопросам, каждый из них уникален и интересен для меня, поэтому спасибо тебе за то, что ты нашла время на такой длинный и развёрнутый вопрос. Попробую ответить на него максимально подробно, честно и понятно.

Я очень тревожный человек. И это не просто слова человека с высшим психологическим образованием. У меня есть определенный диагноз и некоторые психосоматические симптомы с этим связанные. Нельзя сказать, что я это скрываю, время от времени появляются посты на эту тему, но блог я создавала не для этого.

Каждый сам выбирает, что для него значит его блог. Для кого-то это личный дневник, для другого место для обзора книг или сериалов. А лично для меня - это место для общения, поддержки, выражения своего хобби или точки зрения. Раньше мне хотелось писать здесь о путешествиях, но их в последнее время совсем не стало, поэтому я стараюсь больше писать о творчестве в моей жизни. Мне хочется, чтобы в любое время и при любых невзгодах, люди заходившие сюда чувствовали себя спокойно и комфортно, могли отвлечься и отдохнуть от своих проблем.

Это не значит, что моя жизнь идеальна, что я спокойно сплю по ночам, несмотря на то, что происходит вокруг, но я учусь так делать несмотря ни на что. Если тебе интересно, что конкретно мне в этом помогает, то есть несколько вещей:

Поддержка близких и друзей

Медитации

Баланс между работой и хобби

Стараюсь добавить в свою жизнь то, что меня радует

��емалую роль скорее всего играет то, что мне 31 год и на многие вещи я стала смотреть по другому именно с возрастом.

Что касается моего недовольства, о котором ты писала в начале сообщения, скорее всего ты говоришь про один из моих постов, в котором я и многие мои читатели обсуждали разные стили общения здесь. Для кого-то блог — это поток своих мыслей, который не требует обратной связи, а для других это место для общения и им хочется получать комментарии и обсуждать написанное, получать вопросы и вообще вести диалог и видеть отклик на то, что они пишут не только в виде сердечек под постом. Я как раз из вторых, но это не значит, что каждый мой читатель обязан что-то писать и комментировать. Всё на добровольной основе ☺️

Так что, подведя итог, тревог и маленьких и глобальных у меня хватает с лихвой. Для меня самое ужасное - это неизвестность, нестабильность, я не понимаю, чего можно ждать от следующего дня и это очень сильно выбивает из колеи. Тем более есть и личные поводы для беспокойства, но я не хочу выносить их сюда. И мне приятно, если мой блог может для кого-то хоть на время стать местом уюта и спокойствия. А я в то же время благодарна близким, которые помогают создавать комфортную атмосферу и дарить поддержку лично моему тревожному миру и за то, что принимают меня со всеми моими тараканами в голове.

Всем душевного равновесия и гармонии в любые времена 🏵️

[evendash]

Story time: Мои персонажи в чужой книге

«Каждому, кому ты отдашь свое доверие, ты отдашь в руки меч. Им он сможет защитить тебя или уничтожить.»

© Ницше

Время рассказать вам ещё одну треш стори из своей жизни. Вообще, я давно хотела с ней поделиться публично, но по некоторым личным причинам замалчивала её в блоге. Какие-то внутренние страхи и ограничения просто останавливали меня рассказать об этом. Может, раньше я преуменьшала важность данной ситуации и почему-то считала, что не имею право оглашать ее. Что я должна проглотить все свои переживания и продолжить молчать. Но сейчас, когда я вспомнила про нее, я поняла, что она заслуживает этой огласки, как минимум для того, чтобы восстановить справедливость по отношению ко мне.

Когда-то давно один мой знакомый писал книги. И вот как-то в одну из своих книг он добавил моих персонажей (эдакий коллаб). Он выкладывал главы в своем блоге на тамблере, поэтому у меня была возможность хоть как-то указывать людям на свое авторство, делая реблоги этих глав. В самих постах никакой отметки моего блога не было. Но я не парилась по этому поводу: читатели этого человека являлись и моими читателями, поэтому (вроде как) все знали, что персонажи мои.

Чуть позже автор удалил свой блог, из-за чего все главы канули в небытие, а мои реблоги где-то затерялись в глубинах блога. Короче говоря, я не придавала этой ситуации большого значения. Удалилось так удалилось.

Через какой-то немаленький промежуток времени этот человек объявляет мне о том, что он вместе с профессионалами отредактирует свою книгу и отправит на распечатку в издательство. Я, ничего не подозревая, обрадовалась, круто же, чел добивается успеха. В какой-то момент у меня промелькнула мысль, что раз она проходит редакцию, то и моих персонажей заменят на каких-то других (логично же, зачем в этой книге персонажи из какого-то рандомного блога рандомной соц.сетки, намного разумнее создать своих оригинальных персов и со спокойной душой продолжить заниматься книгой). Ну либо же рассчитывала на то, что всё-таки будет указано авторство... В общем, мне было очень и очень пофиг: я доверяла этому человеку, считала почти что родным, и была на все 100% уверена, что всё окей, никаких подводных камней здесь нет, моим авторским правам ничего не угрожает.

Прошло много времени, книга была готова, я даже видела ее фотки (точнее фотки ее обложки). Автор начал продавать копии книги.

Проходит больше 5-ти лет. Я уже и забыла про эту книгу, забыла, что там когда-то фигурировали мои персонажи, да и в общем-то оставила эту ситуацию в прошлом, как интересное хорошее воспоминание. Человек решает перечитать свое творение. И начинает отправлять мне фотографии страниц, чтобы поделиться впечатлениями. Я спокойно листаю фотографии, попутно читая их. Пока не дохожу до этого...

Перед глазами промелькают все события, связанные с этой книгой. Как она участвовала в конкурсах, проходила редакцию, издавалась, продавалась. Вспоминаю всё, через что она прошла. И что-то внутри меня ломается.

Со страхом и неприятным комом в горле спрашиваю, указано ли мое авторство. Естественно ответ "нет". Спрашиваю, почему. Почему тогда они не заменены на других персонажей.

На что я получаю удивлённое:"Ты чего? Это же было давно."

И на этом тема закрылась. Я замолчала. Была уставшая, не хотела ругаться и что-то доказывать. Наверное, по причине того, что не желала больше тратить свое время и энергию на эту персону. Да, это было давно, но не важно, когда это было, если я узнала о плагиате прямо сейчас. Плагиат от того, кому всем своим детским сердцем доверяла. Неприятно. И как же отвратительно наживаться на труде на тот момент небольшого блога из интернета, о котором знает лишь узкий круг людей. Я же не получила ни копейки от своей династии. Так почему кто-то имеет право выставлять частичку моей династии на продажу, никак не указав, что это мое? Даже не спросив меня...

Через несколько месяцев человек устраивает мне скандал, оскорбляет и обвиняет меня во всех грехах человечества, разбивает мне сердце и кидает в блок. Вообще, эта ситуация для отдельного поста, но я не хочу о ней рассказывать, нахер надо. Единственное, могу сказать ее итог - я начала посещать психотерапевта, психиатра и принимать антидепрессанты. Осенью я даже публиковала пост об этом.

Какой можно урок вынести из этой ситуации... Никому не доверяй? Доверяй но проверяй? Да, моя ошибка была в том, что я полностью доверилась этому человеку и даже не удосужилась "проверить" его. Я до сих пор задаю себе вопросы, почему я не сделала этого. Даже не поинтересовалась дальнейшей судьбой своих персонажей в книге. Но это, наверное, можно оправдать тем, что я была ребенком и понятия не имела, как вести себя в подобных ситуациях. Я была очень неопытна, наивна, несообразительна. И самое печальное, что из-за этого я перестала доверять абсолютно всем людям. Никакие сеансы психотерапии не помогут мне восстановить доверие. Оно разбилось, а после чего ещё и было жестоко растоптано. Я до ужаса боюсь пережить ещё раз подобный опыт. И это какое-то чудо, что я до сих пор выкладываю своих персонажей на скачивание, учитывая, через какой опыт плагиата я прошла. Не знаю, возможно, коммьюнити тамблера я доверяю больше, чем остальным. Но если вы видите, что я отстраняюсь от вас, проявляю какой-то холод, то не удивляйтесь и не надумывайте лишнего. К сожалению, я такой человек и не могу уже с этим ничего поделать. Ещё болезненнее для меня выходит, когда я раскрываюсь кому-то, пишу что-то приятное/забавное, а это отвергают или игнорируют. Для меня это вообще целая трагедия, которую я кое-как в слезах и соплях проживаю. Поэтому по большей части я предпочитаю быть "на расстоянии". Чтобы случайно снова не пораниться, не оказаться уязвимой, как в те роковые дни. Я больше никогда не буду такой как прежде.

Человек, о котором написан этот пост, должен мне по гроб жизни. Если бы он был активен на тамблере, я бы его с чистой совестью отметила в этом посте. Потому что это было бы справедливо. И если у него есть совесть, есть чувство морали, человечность, он придет и попросит у меня прощение. Скрытый плагиат на протяжении практически 8-ми лет, постоянные обвинения, газлайтинг, доведение до депрессии. Вспоминаю те моменты и меня до сих пор трясет. Хоть никакие извинения не смогут излечить меня, заставить забыть то, что случилось, хотя бы восстановленная справедливость сможет немного успокоить меня. Я требую справедливости, я требую огласки, я требую уважения, я требую, чтобы со мной не поступали так больше НИКОГДА.

И мне бы очень хотелось, чтобы меня не осуждали за этот пост. Но уж как получится. Последние абзацы о своем подорванном доверии я писала скрепя сердцем. То удаляла их, то обратно возвращала в пост. С одной стороны надо уже сказать, в чем дело, объяснить вам, что со мной не так, а с другой - может, это лишнее? Но я всё равно рада, что наконец-то поделилась этой историей и к чему она меня привела. Это справедливо, рассказать об этом, раскрыть все карты. Я восстановила справедливость! (Сколько раз я уже упомянула в этом посте слово "справедливость"?) Вы заслуживаете знать про это, интернет это должен запомнить. Мне могут втирать что угодно, как угодно газлайтить, искажать воспоминания, но интернет помнит всё, Я помню всё. Какое-то даже облегчение наступило.

Делитесь и вы своими историями, если такие есть. Я за то, чтобы блоги не боялись делиться своей жизнью, своим опытом, переживаниями. Считаю, что только так можно стать ближе, построить хоть какие-то доверительные отношения. Мы можем учиться друг у друга. Потому что на одном симсе ничего продержаться долго не может - я в этом убеждалась не один раз. И раз уж я собираюсь строить стабильный сплочённый фандом, то вы обязаны знать, что я за человек, что у меня творится в голове и в какую сторону я меняюсь (всё-таки мне только 19, мне ещё взрослеть и взрослеть). Как минимум, чтобы не тревожиться, если я начинаю вести себя как-то странно и отчужденно. Как максимум, знать меня как автора того, что в этом блоге публикуется.

Потому что самое страшное для публичного человека - это потерять доверие к публике.

(так, всё, какие-то вайбы Клэренса уже пошли..)

[helenascarestheshitoutofyou]

каждый раз, когда начинается паническая атака, мне хочется разъебать себе башку об стену, т.к. мне пиздец стыдно перед людьми, с которыми я общаюсь и которые могут это застать.

самое забавное, что при переписке со мной спалить, что у меня па легче, чем если видеть меня вживую.

иногда во время приступов думаю просто позакрывать все аккаунты нахер, чтоб не позориться. нет, конечно, я этого не сделаю... конечно. мне же надо где-то ныть, а то и до дурки недалеко будет. но сука... социальные взаимодействия выжимают из меня всё, даже когда во время них происходит что-то хорошее.

мои читатели норм люди, просто я последний уебан, отгородивший себя от позитивных эмоций, чтобы не увлечься и не создать по итогу проблемы. сорри, если это по итогу попадётся на глаза кому-то кроме одного человека, я реально ни к кому из вас не имею претензий. я просто абсолютно не умею принимать что-либо помимо насилия и травли в свой адрес.

[womanin-w]

Почему Tumblr?

Я рассматривала четыре основные площадки, на которых можно начать вести свой личный блог: Яндекс.Дзен, ВКонтакте, Телеграм и Твиттер.

Почему эти?

Ноунейм площадки (и мертвые площадки, привет тамблер) мне не подходили, потому что я точно решила что мне нужны читатели. Создание собственного сайта во-первых слишком запарно, а во-вторых вот там уж точно меня читать никто не станет. Иностранные площадки не подходят, ведь я собираюсь писать на русском, а Инстаграм не подходит потому что я впринципе собираюсь только писать, да и изменять себе и регистрироваться там я не хочу.

Твиттер я рассматривала всерьез, потому что у меня достаточно много материала в формате короткой заметки. Но он мне не подошёл потому что у меня ещё столько же много материала объемом побольше. А ещё там много навязанного контента, это отталкивает.

Телеграм отпал сам собой, когда стало ясно что там нет органического роста аудитории, и если я хочу читателей или подписчиков, себя нужно продавать и продвигать. Мне это не подходит, идём дальше.

ВКонтакте. Хороший вариант, доступно разнообразие форматов и просмотры могут залетать из ниоткуда (знаю это потому что уже веду там небольшой паблос), но... То что я хочу писать в личном блоге как-то не вписывается в микроклимат этой соцсети, к тому же, я не хочу чтобы мои друзья и родственники знали о моем новом увлечении, хочу писать анонимно. Да и просто вконтактик меня бесит, сделали из него озон местного пошива и сиди теперь разбирайся где закладки и как убрать эту кучу мусора из вкладки "сервисы" (упс, не удержалась).

А вот Яндекс.Дзен я рассматривала предельно серьезно. Ведь это что-то типа моего любимого Тамблера который я не видела со школы, специализированная площадка – то что нужно, но... Во-первых меня смущают слухи о том что основная аудитория Дзена старше меня вдвое (я уверена, что аудитория там разная, просто людей моей ЦА действительно меньше в разы, а это осложняет и взаимодействие с алгоритмами, и создаёт риск недопонимания: негативные комментарии, где сорокалетние мужики называли бы меня молодой-синоним-глупой мне получать не хотелось). Во-вторых Дзен не терпит мата (я считаю это ограничение дискриминацией части русского языка, и категорически осуждаю). В-третьих там жёсткие алгоритмы ставящие тебя, как автора на конвейер, если ты хочешь получать просмотры, подписки и вообще актив и тем более монетизацию (монетизация меня не сильно волнует, но бесспорно, бонус приятный). И Четвертое – и самое главное – формат. Судя по всему Дзен активно поддерживает авторов экспертных статей, а мой блог... другой, я за разнообразие. Короче под алгоритмы здесь я явно не попаду, это не годится.

И вот это поставило меня в тупик. Мне не подошла ни одна чертова площадка, что же делать? Хочется публиковаться и чтобы по-красоте, как мне быть?

Придется чем-то пожертвовать.

И опыт психотерапии подсказывал мне, что если чем то и жертвовать, то убеждениями.

Применила ту же стратегию что и с хобби, стала "расширять зону поиска и допускать не очевидные варианты" и... Та-даам – я вспомнила свою школьную любовь

– Тамблер.

Если кто-то это читает, приветствую!

ㅤ

[maksimus20]

Собор Парижской Богоматери. Notre Dame de Paris. Моё знакомство со знаменитой достопримечательностью Парижа.

Мои дорогие читатели, наверное, многие из вас читали или просто знаете название бессмертного произведения Виктора Гюго. Речь идет о знаменитом романе "Собор Парижской Богоматери". Итак, осенью 2015 года новой эры я вместе с другими ��уристами предпринял грандиозное путешествие через центральную Европу, венцом которого стало знакомство со столицей Франции. Ах, Париж, Париж, мечта многих путешественников, место встреч богемы, влюбленных пар и прочей романтики! Но на деле все оказалось более прозаичным и тривиальным.

Прибыл я в Париж накануне дня моего рождения. Погода стояла по преимуществу теплая, но неустойчивая, с дождями и ветром. После экскурсии всем дали немного свободного времени, и каждый из нас стал открывать для себя в Париже что-то свое, особенное.

Но не упомянуть Нотр-Дам де Пари, говоря о французской столице, почти невозможно. Ведь многие гости начинают знакомство с городом именно с острова Сите ( Ile de la Cite ’), где собор и находится. Это очень красивое и импозантное здание, которое пережило многие перипетии общественной жизни парижан. А начиналось все более-менее идиллически.       Здесь на месте рыбацкого поселка Лютеция на реке Секвана ( Sequana) галльское племя паризиев основало первые улочки будущей столицы Франции. Позже сюда пришли во главе с Юлием Цезарем завоеватели-римляне.       В 52 году до новой эры здесь была основана провинция Лугдунская Галлия ( Gallia Lugdunensis ). Потом на маленькое поселение с огнем и мечом обрушивались другие авантюристы: гунны, викинги и прочие племена, ведь в Раннее Средневековье было весьма неспокойно.

Походить по острову среди зелени, подальше от шумных парижских улиц, обозревая вокруг себя реку Сену – одно удовольствие. Здесь на тебя набегает немного умиротворенное настроение. И такое смиренное настроение еще усиливается, если подойти к знаменитому собору и обойти его вокруг, а потом, конечно, зайти внутрь.

Здание собора было построено на руинах языческого храма Юпитера, которого очень чтили древние римляне. Это красивое и уютное место еще со времен галльских друидов считалось сакральным, поэтому неудивительно, что после падения Римской импери�� варварские племена, принявшие христианство, принялись строить здесь церкви, посвященные новой идеологии и вере.       В 1163 году по плану ученого Мориса де Сюлли в присутствии короля Людовика VII и папы Римского Александра III была заложена основа знаменитого здания. Но строительство столь грандиозного по тем временам сооружения растянулось на много лет.

Окончание статьи на сайте по ссылке - https://danilist.ru/2020/09/13/danilist-ru-notr-dam-de-pari/

Литература: 100 великих чудес света/Автор-составитель Н. А. Ионина. - М.: Вече, 1999.

Автор: Даниил Муха.

Даниил Муха. Изданные книги.

[maestroagustdgeniuslab]

Приветственное сообщение

Приветствую всех, кто пожелает присоединиться к моему блогу. Я автор и переводчик уже довольно давно, но именно здесь решил попробовать обосноваться недавно — что-то вроде ещё одной платформы для самопиара, так сказать. Я пока не знаю, как именно буду делать публикации (вырезками или ссылками), но всегда буду оставлять ссылки на свои основные сайты и платформы, где мои тексты и все приложенные к ним материалы опубликованы целиком. Если кто-то захочет поддержать меня плюшкой, прошу сделать это через платформу Boosty или написать мне напрямую, чтобы я смог дать реквизиты, потому как моей страны нет в списках платформы, и я не смогу оформить монетизацию.

Оставлю несколько пометок, как общие часто задаваемые вопросы (по крайней мере, те, что мне чаще всего задавали и задают на других платформах), чтобы читатель смог ориентироваться и найти ответ в общей статье. Но я все равно готов ответить на любой интересующий вас вопрос, проконсультировать и направить, если это будет нужно. Посты с работами будут появляться в ближайшее время по мере загруженности автора. Некоторые работы я написал давно, они уже закончены, поэтому здесь я оставлю только ссылки. Нынешний впроцессник — детектив с участием BTS и Queer As Folk — буду загружать по мере написания; первые уже написанные 7 глав и все дополнительные материалы тоже будут опубликованы ссылками, чтобы мне текст не грузить лишний раз.

Часто задаваемые вопросы//обсуждаемые темы

1. На моих сайтах есть не только мои собственные работы, но и переводы зарубежных романов. Прошу не делиться именами, никами, ссылками, скриншотами без моего предварительного разрешения: это относится как к переводам, так и к моим собственным работам. Я не беливер и не хочу, чтобы мое фан-творчество попало на просторы платформ, где его могут увидеть не только читатели фанфиков, но и селебрити, чей образ использован в моих работах. Если вы хотите читать чисто мои работы, без лишнего контента, пользуйтесь платформой Boosty — ссылка в отдельном посте с ссылками (так же я буду добавлять к каждому посту соответствующую ссылку для каждой платформы отдельно).

2. Ранее я писал фанфики по другому пейрингу, сейчас пишу только по BTS. В моих текстах всегда четко указаны пейринги, распределение ролей (Дом/саб) и все дополнительные метки. Я не пишу фанфики по заказу, не буду менять пейринг по чьему-то желанию, не стану менять позиции персонажей. Если информация уже выставлена — значит, тому есть причина. Например: пейринг Чимин/Чонгук — сразу понятно, что эта пара Чимина и Чонгука, и в данном случае Чимин - доминирующий партнёр, а потому стоит первым, но это не значит, что он обязательно будет Верхом в сексе, это в первую очередь говорит о степени ответственности/возрасте/отношении партнёра. Внимательно изучаем Введения/Шапки к текстам, которые я всегда дополнительно пишу для каждого своего фанфика, чтобы избежать казусов и потом не кричать автору на стене, что он кого-то обманул. Я НИКОГДА не обманываю своих читателей!

3. Не нужно переносить СВОИ фантазии на МОИХ персонажей. То есть, если читатель видит в Чимине только мягкую булку или розовую шлюху, в Чонгуке брутального альфа-самца, который, кроме Тэхёна, никого трахать больше не может, а в Юнги высокомерного козла, который плюёт всем в морду и ссыт на всех с высокой колокольни — это не моя проблема. Мои персонажи — это детально продуманные герои, чьи черты и особенности характера взяты от реальных людей.

4. Я не пишу флафных, розовых, лёгких, слюнявых фанфиков. Все мои работы в основном серьезные, основанные на психологии, раскрытии личности, реальном развитии отношений. Все метки и предупреждения указываются заранее — если кому-то какая-то метка не по вкусу, можно просто обойти работу стороной.

5. Все мои работы — высокорейтинговые, они содержат детальные открытые описания секса, насилия, психологических травм и т. д. Все соответствующие метки указываются заранее.

6. Я не страдаю безграмотностью. Разумеется, я не лишён человеческого фактора (усталость, зрение, время), но в услугах редактора я не нуждаюсь. Поэтому не надо тыкать ошибками и опечатками, которые я со временем исправляю самостоятельно.

7. Все мои тексты имеют отношение к квир-контенту. Я, не побоюсь этого слова, ненавижу дискриминацию по половому признаку, возрасту, расе, сексуальности и гендеру. Трансфобам, гомофобам, квир-фобам, сексистам, расистам, ксенофобам и другим -фобам тут не место.

8. Определенного графика публикаций у меня нет, поэтому на вопрос «А когда продолжение?» ответа я дать не смогу. Я пишу по мере своего свободного времени и предупреждаю о новых главах соответствующими публикациями.

9. Некоторый контент имеет платный доступ, но на общий сюжет истории он как правило не влияет — это чисто желание читателя — получить доступ к дополнительным постам и поощрить меня вкусняшкой, за что я буду безумно благодарен.

Пока вроде все. Я грубый, прямолинейный и не особо общительный, но также я вежливый и благодарный и никогда не позволяю себе оскорблять или унижать своих читателей. Если вас заинтересует мой контент, я буду очень счастлив. На любой вопрос постараюсь ответить своевременно и детализированно. Всегда помогу и по��скажу, если это понадобится. Спасибо большое за ваше внимание. Надеюсь, здесь вы найдете для себя что-то интересное.

Маэстро

Пост со ссылками для связи

[malyyolga]

А вы уже слышали эту песню? "Малый Ольга - "Другая."

Доброго времени суток, ��орогие читатели! В этой статье я хочу поделиться с вами одной из своих песен под названием «Другая».

В предыдущих подобных статьях, я расписывала довольно большие тексты, где делилась своими эмоциями, приводила тексты песен, рассказывала истории создания той или иной работы. Мне казалось, что это будет интересно, поскольку мне самой, и некоторым моим знакомым, порой приходил на ум вопрос: «А что чувствует… О чём думает автор той или иной песни, когда её пишет?».

Но данные статьи набирают мало просмотров. Немногие дочитывают до конца, да и вообще, сейчас, в большинстве своём, люди ленятся читать, поэтому я буду краткой.

С большим удовольствием я коротко познакомлю вас с работой, поскольку мне очень интересно мнение слушателей, для меня, как автора, оно очень важно.

О чём песня?

Песня, как и многие мои работы, о любви. О любви, которая не сложилась, потому что у одного из героев появилась другая любовь. У героини же, напротив еще остались чувства, но она понимает, что, как было уже не будет и ей нужно изменить свою жизнь и идти дальше.

Эту песенку я написала в 17 лет, когда ещё училась в школе. Нксмотря на невесёлый сюжет, песня получилась очень позитивная, быстрая и интересная. Приведу небольшой отрывок:

"Слёзы закончились давно,

Просто они не помогают,

Делаю вид, что всё равно, вот только сердце не обманешь!

Держаться за любовь нет сил,

А отпустить любовь мешает,

Мне нужно что-то изменить,

Ведь у тебя теперь другая! ".

Кстати, именно эта работа стала главной в моём первом, и по��а единственном альбоме, который так и называется «Другая». Ниже приведена ссылка на сайт, где можно послушать и скачать песню. Очень надеюсь на обратную связь от вас!

Теперь песня доступна на цифровых площадках. Прослушать можно по ссылке:

https://links.freshtunes.com/rZofx

Благодарю всех, кто прочёл статью до конца! Надеюсь вам понравилось. Если же нет, то напишите, что именно не нравится в комментариях под статьёй. Конструктивную критику мне интересно послушать. Буду рада если вы поделитесь своим мнением относительно песни.

Я ЖЕЛАЮ ВАМ УСПЕХОВ, ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО НАСТРОЕНИЯ, ПОЗИТИВА И СЧАСТЬЯ!😊

© Малый Ольга 2023 г.

#стихи #песни #музыка #красота #автор #мужчина #женщина #грусть #позитив #чувства #жизнь #смысл #россия #отношения #малыйольга #счачтье

[avestnikpress]

Сюжет, достойный блокбастера

Быть верным воинской присяге, уважать врага, направлять чувство страха в конструктивное русло и в любой ситуации применять сноровку. Все это не раз выручало в Афганистане кавалера орденов Красной Звезды и «Айбын» ІІІ степени, председателя ОО ветеранов Афганистана Хромтауского района Адильжана Кужбанова. Эпизод первый. Все мы родом из детства Близнецы Альжан и Адильжан Кужбановы выросли в большой семье, где, помимо них, было еще пять сестер и двое братьев. Глава семьи Тулеген Тохтарович родился на территории нынешней Костанайской области. Осиротел в годы голодомора, рос в детском доме в Оренбурге, в ФЗУ выучился на мастера буровых установок и стал работать в разведывательной экспедиции. В будущую жену Каншаим влюбился с первого взгляда, увидев ее у конторы в поселке Мамыт. Семья получилась счастливая, крепкая. Десятилетку в поселке Дон близ Хромтау близнецы окончили в 1977 году. Нашему собеседнику Альжану совсем немного не хватило для получения серебряного значка ГТО. Что это такое, читатели постарше поймут и даже позавидуют. У парней той эпохи было заведено после школы отслужить в армии и лишь потом определяться с профессией. Братья Кужбановы имели наклонности к рисованию, но в большой семье усвоили, что нужно трудиться, поэтому пошли работать на ДГОК слесарями по ремонту дорожно-отвальной техники (технические наклонности – от отца), потом отучились в ДОСААФ водительскому делу, а весной 1978-го пришла повестка. – Как у всех, с��ачала была учебная часть, – вспоминает Адильжан Тулегенович. – В поселке городского типа «Гвардейский», а по-простому – в Отаре, мы с братом выучились на механиков-водителей средних танков Т-62 и попали в воинскую часть 77800 в Алма-Ате. Более года повышали боевой уровень, принимали участие в масштабных учениях. Оба были отличниками воинской службы. В Афганистан братья попали в числе первых, так как были в составе головной походной заставы (ГПЗ). Ею командовал старший лейтенант Бахытжан Ертаев, сегодня генерал-лейтенант и обладатель звания «Халық каһарманы». – Я был механиком-водителем боевой машины № 632. Этот танк всегда шел в авангарде, так как имел навесное приспособление для поиска и обезвреживания пехотных мин, – продолжает собеседник. – Страшно ли ехать в такой машине? Скажу больше: страх, и не только за свою жизнь, заставлял меня принимать единственно правильные решения. От того, что я предприму, зависело, все ли мои сослуживцы вернутся домой. С Альжаном у нас такая связь, что, думая о себе, я или он всегда подразумеваем, что это мысль и второго. Танк Альжана был приспособлен как бульдозер (БТУ – бульдозер-танк-универсал) для разгребания завалов на пути колонны и всегда шел в арьергарде. Мой позывной был «Броня-1», брата – «Броня-2». Однажды на 270-километровом марш-брос­ке мне сообщают, что «Броня-2» не выходит на связь. В Афганистане после такого сообщения ты думал только об одном: как помочь. Посоветовались с командиром танка, предупредили экипаж машины, идущей следом, пропустили колонну и поехали назад искать экипаж Альжана. Оказалось, они наехали на мину, повредили трак и ремонтировали гусеницу. Конечно, наш танк оказался кстати: прикрыли экипаж брата махиной своей брони, развернули башню в сторону предполагаемой атаки и быстро завершили ремонт. По возвращении с марша комбат капитан Тараканов подошел к нам и сказал: – Адильжан, за то, что ты обезглавил колонну, объявляю выговор, а за то, что не бросил Альжана, объявляю благодарность. Живите сто лет! В книге командира 2-й танковой роты, полковника Василия Юзвака есть воспоминания о братьях Кужбановых, и это дорогого стоит: «Адильжан и Альжан похожи как две капли воды, и сходство ��е только внешнее. Они были примером для всего личного состава подразделения: отличники боевой и политической подготовки при несении внутренней и караульной службы замечаний не имели. Всегда аккуратно и по форме одеты, тактичные и спокойные при решении любых вопросов, с товарищами приветливы и готовы оказать любую помощь. Их мастерству вождения могли позавидовать все механики-водители подразделения, машины всегда были исправны, в полной боевой готовности и различались лишь башенными номерами». Эпизод второй. О мастерстве вождения 22 января 1980 года братья были на боевом дежурстве, когда в 22 часа поступил сигнал боевой тревоги. – Оказалось, на перевале обстреляли наших, имеется шестеро раненых – надо выдвигаться! – продолжает воспоминания Адильжан Тулегенович. – Горные дороги узкие, на танках и БМП по ним двигаться всегда тяжело. Попробовали по руслу речки – вода доходит до бортов машин. БМП с трудом прошли, а танки нет. От комроты Бахытжана Ертаева поступил приказ занять оборону, с гор нас стали обстреливать. Десантно-штурмовой взвод оттеснил душманов с их позиций, но бой не прекратился. Автоматные очереди, свист пуль, грохот выстрелов танков и крупнокалиберных пулеметов БМП разносились по ущелью!.. Конечно, создался затор из-за завалов, который расчищали наши экипажи. Вдруг прибегает пехотинец и сообщает, что видел раненого танкиста (за линией боевого соприкосновения). Шквальным огнем мы обратили душманов в бегство, но было поздно: 20-летний паренек с Брянщины погиб. По завершении боя оказалось, что узкие проходы между гор засыпало и обозначилась непредсказуемая ситуация. И если у живой силы есть шанс добраться в расположение части, то танк-тральщик и танк-бульдозер точно останутся здесь. Адильжан Кужбанов рассказывает, как, посовещавшись с братом, они предложили командиру выход: – Высадив экипажи, сначала Альжан, потом я провели свои машины одной гусеницей по кромке горной дороги, второй – по наклонной плоскости скалы: боевая задача была решена. От командования нам объявили благодарность. Эпизод третий. «Живите до ста лет» В полку, где служили братья, было еще две пары близнецов – мотострелки из Талдыкоргана и Кызылорды. А в армии есть неписаное правило: демобилизовать второго в случае гибели одного. Однажды по возвращении из рейда в лагерь постоянной дислокации близ Джелалабада рядовой Адильжан Кужбанов занялся обслуживанием боевой машины и вскорости услышал крики. – Обернувшись на них, я увидел бегущего ко мне брата и офицера из штаба, – вспоминает с улыбкой собеседник. – Альжан кричит: «Вот он, живой!». Оказывается, немногим ранее его вызвал к себе начальник штаба танкового батальона капитан Суханов, обнял, стал вести разговор по душам – о себе, о том, что братья Кужбановы с честью выполнили долг перед Родиной… Альжан спросил, к чему эта тема, а в ответ услышал, что ему сопровождать брата в цинке домой. Когда с офицером и братом я вошел в штаб, капитан Суханов от радости выругался (нас перепутали с другой парой близнецов) и пожелал вернуться домой живыми и здоровыми. Сбылось! Рассказывая про свой первый бой в Нахрыни, Адильжан Тулегенович вспоминает и эмоциональную подготовку к нему: – Накануне мы с Альжаном пересмотрели все фото родных, присланные сестренкой Бибигуль, и поняли, как мало нужно человеку для счастья. До входа в город наших наземных соединений авиация отработала позиции душманов, но пуштуны, прикрывающие отход своих, оказывали яростное сопротивление. Моджахеды вообще были первоклассными вояками, и мы их за это уважали. Тем не менее, советский солдат никому не уступал в умении воевать, что знаю по себе. Первый бой – 8 января 1980 года – запомнился разгромом хорошо сражающегося врага и горечью потери сослуживцев, с которыми еще вчера выбегали на зарядку, виделись в столовой… Заметим, что в анналах новейшей истории первый бой парня из Новороссийского района именуется не иначе как подавление вооруженного мятежа личного состава артиллерийского полка Афганской армии, перешедшего на сторону вооруженной оппозиции. Так-то! О службе в Афганистане Адильжан Кужбанов написал книгу «Сердцем сказанное через время». В ней освещено много фактов из долгих месяцев пребывания в совсем не санаторных условиях и с благодарностью приведены имена командиров. Например, подполковника Олега Смирнова, благодаря которому 66-я отдельная мотострелковая бригада стала одним из самых прославленных соединений Афганской войны. И дольше века длится день Герой нашей публикации стал первым актюбинцем, получившим в Афганистане медаль «За боевые заслуги». Орден Красной Звезды ему вручил военный атташе в Посольстве РФ в Астане 21 марта 2023 года за мужество, проявленное во время несения срочной службы в Афганистане. Справедливости ради заметим, что у Альжана Кужбанова два ордена Красной Звезды. Медалей у братьев – не счесть. Есть у героя и талисман – брелок в форме пистолета, привезенный из Афганистана. Оттуда и записная книжка с рисунками, ежедневными заметками, вырезками из газет. После демобилизации Адильжана направляли на учебу в Волгоградскую высшую следственную школу КГБ СССР, но Тулеген Тохтарович был против, а родительское благословение в семье Кужбановых не обсуждается. Сопротивляться природе технаря Адильжан Тулегенович не стал и окончил Актюбинский индустриально-педагогический техникум, 44 года проработал на ДГОКе. Пришел туда слесарем, на пенсию вышел начальником участка. Альжан, как всегда, рядом. Кстати, женились оба в один день, оба счастливы в браке. Привыкшие всегда быть в круговерти общественной жизни, много лет братья опекают ветерана Великой Отечественной Василия Грецкого, сегодня в области единственного фронтовика. – Страна наша сильная, богатая, с правильными ценностями. Желаю молодежи наследовать патриотизм предков и стремиться во всем быть лучшими, – напутствует ветеран-интернационалист. Татьяна ВИНОГРАДОВА Фото из личного архива Адильжана КУЖБАНОВА Read the full article

[rinnaporterwriter]

Беверли…

История, которая не забудется никогда! В моих воспоминаниях, душе, в сердце она будет оставаться до последнего выдоха.

Последние два дня у меня не было подходящих слов, для описания и передачи своего эмоционального состояния после прочтения «Беверли». Признаться честно, и сейчас их нет. Вернее, они есть, но пишутся с трудом. Беверли нужно прочитать…По-другому человек просто не поймёт мои чувства и эмоции.

Я прожила эту историю. Я переняла и получила опыт. Я ответила на многие вопросы, которые так долго, изо дня в день волновали меня.

Удивительно, но то, что тебе действительно нужно, приходит всегда в нужное время.

Я читала «Беверли» на протяжении всего марта. Действительно, без какой-либо гиперболизации, с 1 по 31 марта. История попалась мне в самый тяжелый период моей жизни. Начиная читать эту работу, я воспринимала жизнь, людей, да и вообще окружающий меня мир абсолютно по-другому. Первые главы были прочитаны в период потери музыкального интереса. Творческому человеку тяжело жить без музы. Я потеряла ее в январе��Вернее, я изменила ей. Стыдно и больно, но у меня было дело куда важнее. Я потеряла искусство. Поняла это только когда осталась в одиночестве. Но…Я вернулась с земли на небеса. И ко мне пришла другая муза. Она похожа на ту, только моложе, и пахнет иначе) Весной и летом, k-pop(ом), представляете, даже Америкой! Необычно то, что я на протяжении 5, если не 7 лет мечтаю об этой стране. МечтаЛА, но в какой-то момент что-то перевернулось. Сломалось как будто. Потеряй я свою мечту окончательно, даже представить страшно где бы была сейчас. «Беверли» вернул мне ее, вернул музу.

Я потеряла близкого друга. Он умер. Мне больно. Это боль не утихнет никогда. Однако «Беверли» всё еще был непрочитанным. Финал истории не разбил мне сердце, как пишут о нем многие читатели (безумные счастливчики). Моё сердце и так было разбито. Он подарил неописуемые эмоции. Я, действительно, не знаю, что происходило со мной во время прочтения 16-17.2 глав. Но я как будто была на месте одного из главных героев. Я понимала. Я чувствовала каждой клеткой своего тела эмоции, которые переживал он. Мы похожи…Но, мне стало легче. Я научилась держаться. Я подчинила себя контролю. Я как будто стала сильнее.

В этот сложный период своей жизни я поняла, что осталась одна. Ни один человек не протянул мне руку помощи, не посочувствовал словом, да что там, даже не здоровался со мной. Я правда, опять же, без каких-либо преувеличений, осталась абсолютно одна. Наедине со своим горем. Но, со мной был «Беверли». История о дружбе, искренней и настоящей, безвозмездной и чистой. История о любви, настолько правильной, равномерно текущей, необъятной, здоровой, нежной, можно даже сказать, идеальной. Я проживала их как будто на себе. Мне становилось легче. Я никогда не потеряю веру в людей. НИКОГДА! Как бы больно они мне не делали. Я просто не была рождена для озлобления на весь мир. Я прощаю, всех и каждого. Наверное, это плохо. Но, это так. Вера в то, что «Беверли» не просто история с выдуманными персонажами, а описание обычных людей, заставляла меня верить и жить.

Удивительно, как я за этот чертов март не впала в депрессию или не съехала с катушек. Хотя, нет! Удивительного тут ничего нет. Эмоции, которые мне подарила эта история – незабываемы. Радость равнялась боли, а боль равнялась радости. Это невероятно!

Без ответа у меня остался всего лишь один единственный вопрос. Как человек, любящий классическую литературу, мне интересно узнать: почему ни одно произведение, из 1000 про��итанных мной, никогда не трогали меня до такой степени? Я еще никогда не испытывала таких чувств от прочтения обычной истории, вроде бы абсолютно обычной работы на фикбуке, о которой никому, кроме фанатов группы BTS неизвестно. Мне кажется, я постепенно нахожу ответ на этот вопрос. В «Беверли» вложена душа. Автор искренне писал эту историю. Любовь к людям, вроде бы к обычным звездам, смогла воплотиться в шедевр, который тронул человека, очень критически относившемуся к фанфикшену.

Любовь – смысл жизни. Для себя я это точно поняла. Я не смогла бы прожить без любви всю свою жизнь. Даже оставшись в одиночестве, у меня появился «Беверли», уголок земли, человек, просто история, которая подарила мне жизнь, а не существование.

P.S. Огромное спасибо автору! Вы правда невероятная! Хотя я уверена, что эта запись никогда не будет прочитана, уж тем более Вами. Но Вы правда восхитительны. Помимо прекрасной истории, в работе содержится замечательный слог, последовательная хронология сюжета, прекрасный юмор, минимальное использование нецензурной лексики, прекрасно прописанные сцены, никакой пошлости и садизма. Это воистину идеальная работа!  

[n-ne4i]

"Забытый осенью момент" (10.2022)

Забытый осенью момент, что был когда-то для кого-то всем,

Поставит в жизни травму, уже известную подавно,

И что вернёт он мысли те, что лишь казалось стёрты на совсем,

И это проберёт тебя до слёз; и будет славно...

Понаблюдать за поведением своим? Уж нет,

Где будет несколько причин, хотя, точнее, нет – одна,

Услышав ту – не скажешь больше ей привет,

Опустишься на дно, что боле будет глубже дна,

Но я здесь не один, здесь есть и вы –

Читатели мои людские:

Одни с одной страны, другие – с берегов Невы,

А есть и те, что вижу каждый день, но как впервые...

Не те глаза? Забудь – забуду.

Рыдать по ней, быть может, я не буду,

А может не найдёт она и никогда,

Хотя боишься, что будет всё же да.

И ты узнаешь это всё от друга,

Спалившего тебя "случайно"

Спалившего и вышедшего с круга,

Потом окажешься в чс и сам, подумаешь "нечаянно"

[guadalupehesus]

В великодушии нет порока для мужчин.

Как Вам известно из моего блога, уважаемые читатели, меня всю жизнь травил мой кыргызский народ. Я дожила почти до 38 лет, озираясь назад. Полжизни при этом пытаясь предотвратить следующий удар в спину. В основном, меня травили черной магией. Ведь недаром говорят священнослужители, что последняя битва на Земле будет между добром и злом, где злом будет руководить сильный колдун. И это началось.

Более ста лет назад определенная диаспора в России в купе с западными иностранными правителями подписали Роду Романовых приговор через наведение проклятия Кабалы. Говорят, что там были и рептилоиды с ритуальными жертво��риношениями: х#й с ними.

Кáроче, местные кыргызы попытались отнять величие будущей России примерно так же сатанинскими методами, что и было сто лет назад с Родом Николая II. Но так было не угодно Богу. Ибо мои враги не брезгали действовать даже посредством ритуальных издевательств над Кораном, зная, что моя душа - добрая, а сердце - отзывчивое. И это сделали не кяфиры! Но свои - мусульмане. Над моим Кораном совершили свое поганое колдовство мусульмане, что отвратило мое сердце от своих. Теперь я не рвусь защищать их, как это бывало раньше.

Также известно, что те же преступные сатанинские группировки, что разрушили Российскую Империю, в то же время подписали приговор и Великой династии Османов. И, потомки тех, чьи великие предки насаждали (в смысле укореняли и распространяли, конечно же) кирпичик за кирпичиком великодержавие и веру, в одночасье потеряли Родину. Это - одно из самых тяжелых испытаний для людей чести. Тем более, что в будущем, кыргызский народ так и не принял ни моих убеждений о справедливости, ни моих теплых чувств и даже преданности. Господи! Они меня даже гермафродитом называли из зависти.

Было отчаяние, когда меня с сестрой грызло и травило кыргызское правительство. И так шли годы. И за что? За то, что я заступилась за похищенного ими кыргызского мальчика, возрастом шести лет? В такие моменты я планировала на полном серьезе в будущем ответить целому государству сильным военным ударом, если исполнится пророчество о возвращении на исконную Родину одной безухой сироты. Но сейчас я нашла в себе силы духа отказаться от мести своему обществу. В такие моменты, в жизни потерпевшего бывает черта, которую обозначает истиный Правитель всего сущего - Господь Бог. И в мéсти эту черту нельзя переходить. Однако педофильную правящую мафию я накажу.

Итак, я обращаюсь к умному народу пророка Мусы, мир ему и милость Господа миров. Вы не заметили, что перешли эту черту. Это - плохо. По имеющимся данным от ЮНИСЕФ, "до наступления перерыва за 48 дней непрекращающихся бомбардировок погибло более 5300 палестинских детей — эта цифра не включает ��ногих детей, которые до сих пор числятся пропавшими без вести и, предположительно, погребены под обломками». 2 дек. 2023 г.

Во времена жестокого фараона погибло то ли 12 тысяч, то ли 90 тысяч младенцев-евреев мужского пола. Аллах знает лучше, ибо точных данных нет ни у кого. Но это было не за 48 дней, как это сделали Вы. Говорю же: Вы перешли черту.

Я не прошу Вас отказаться от войны с палестинцами, потому, что не обладаю ключами от Ваших сердец, о народ Мусы! Но в позволении раненным мирным жителям получить медицинскую и гуманитарную помощь, таится благородство врага, но не слабость. Пощадите детей и накормите, и, может, в будущем пощадит Бог и Ваших. На Вашем месте, я помогла бы детям Палестины. Боже! У них искалечены конечности. Как они будут ходить? Вы об этом не думали? Неужели во всем Израиле не нашлось Женщины с материнским сердцем ❤️‍🩹, кто объяснил бы мужчинам о мере в мести?

Что касается моей мести колдушкам и их семьям, то это - одобренный Аллахом, джихад. И, если они желали мне насильственной смерти путем колдовства, то я просила Господа вернуть аналогичное зло их детям. Ведь я - тоже чей-то ребенок, не так ли?

Я живу среди жестоковыйных людей. Что касается их поведения, то во время Ошских событий кыргызы тоже перешли черту, как и Вы, оправдываясь справедливой местью узбекам. Скажу честно, что и узбеки на юге Кыргызстана на этой войне не превосходили своих врагов моральными ценностями, спровоцировав военные события. Однако крайняя жестокость не принесла кыргызам ни процветания, ни спокойствия сердец в будущем, хотя войну они победили и врагов наказали. Потому, что все переходят черту, проведенную Богом.

В этом кроется вина потомков Адама. Человечеству надо научиться не переходить черту, обозначенную Всевышним Аллахом, во время войн. И, может, евреи, Вам стоит задуматься, что сейчас Вы отнимаете Родину у палестинского народа. Клянусь, эта победа Вам не принесет успокоения сердец. А моя душа - древняя и видела я много.

С ув.

Asel

[evendash]

Ты говоришь, что у тебя скоро 800 подписчиков будет. Как ты переносить осознание того, что из этих восьмиста людей и ботов твои посты лайкает регулярно только 11-15 человек? Тебя это не удручает?

Большой стабильный актив не добивается так быстро и легко, как может показаться на первый взгляд, а количество читателей вовсе на него не влияет. У некоторых их больше 1000, а на постах еле 10 лайков набирается. Тут больше вопрос в том, залетит ли пост в реки или не залетит. Где-то везёт, где-то нет. Русская рулетка)

Тем более стоит учитывать то, что какая-то часть людей из тех 800 молча читает посты, никак не взаимодействуя с ними. И я их за это не осуждаю, это их выбор, им так комфортнее, я могу их понять.

Ничего, ещё всё впереди, посты начнут ещё набирать заслуженный актив, надо только прилагать усилия, и всё обязательно получится. Я бы так не говорила, если бы это не было правдой. А вы, мои читатели, можете мне в этом помогать конечно же, поддерживая лайками, комментариями, реблогами посты и распространяя их везде где только можно 🥹🙏❤️ Результаты приходят быстрее, когда действуют сообща.

[svyat0s]

А у меня еще подарочки! Совершенно внезапно и неожиданно мне пришло письмо от Елены Калгановой, это такая офигенная девушка, которая устраивает очень клевые писательски-читательские марафоны, совместные чтения, она очень творчески подходит к делу и умеет наладить и задать здоровую атмосферу. Я участвовал в первом марафоне как читатель (вписался я туда, потому что мои знакомые писательницы туда пошли и я пошел поддержать, но помимо поддержки, таки, взял две незнакомые книжки. Одна из них была этно-ужасы, а мимо этого жанра я никогда не могу пройти. А про вторую мне пообещали, что там Дуги будет, мол, такая книга морская, а Дуги-то и не было. Ну, в смысле, там действия происходят в городе у моря, но море там не был персонажем, так что просто заманили на красивого мужика, которого не дали. Да, книги, где Черное море - персонаж, я тоже все читаю теперь. Ну, потому что это ж про любимого читать). Вооот. Так как это не первый мой книжный движ, я знаю, о чем говорю, и марафоны Елены Калгановой не стыдно рекомендовать. Как писатель я пока гожу туда ходить, но это потому, что теперь постройку своего писательского имени в РФ не вижу, я помню важные слова Игоря Кочеткова: "помните, что ваша литература очень важна и нужна. Особенно сейчас." Именно поэтому я русскоязычное и российское читательское сообщество не "бросаю", но движи и нахождение прямо-таки групп читателей сейчас вне фокуса внимания. Потому что я - писатель. Это осознанный выбор, и это единственная деятельность, которая меня интересует и не раздражает. И как писатель, я пишу и буду писать про то, про что нельзя говорить. Почти всегда есть терроризирующие население законы, всегда есть законы против свободы слова. Но ответственность писателя (если он писатель, а не компися и не писака, кстати, комписи так называют читателей - читаки. Ну собсно, да, эти писаки, у них читаки, кто еще такое будет читать, не читатели же) освещать все темы, вскрывать любые нарывы. Иначе общество не шагнет в сторону мира, в котором хочется жить. И хоть у меня так-то есть и незапрещенка, я не смогу открыто поговорить с новой группой читателей, потому что о многом говорить запрещено. И они будут бояться. И я не хочу их подставлять. Поэтому я могу говорить только у себя, а уж кто уже достаточно хочет жить, чтобы не бояться - придет сам. Кстати, очень-очень скоро, а может да��е уже и сейчас, у Елены идет новый марафон. Он тоже интересный! И там тоже будут крутые совместные чтения книг. Марафоны проходят на площадке ВК. Ну и вот! Совершенно внезапно мне пришло от нее письмо! А там открытки по книгам с новогодними поздравлениями авторов (хехе, не личными и это видно. Ну, писатели часто не умеют в социализацию). 2 по книгам, которые я читал на марафоне ("Умрут не все", как раз тот этно-ужастик, мой отзыв тут https://albireo-mkg.com/2023/09/12/etnoh, вторая по Ее звали Таня, приятно, что открытка тоже морская), 2, которые я читал раньше (на "И горше боли будет радость" у меня и отзыв есть:https://clck.ru/37tXLS, и вообще Яну Иконникову я знаю и рекомендую) И одна открытка с нечитанной книгой, но я очень и очень ценю авторские открытки, поэтому огромное спасибо Лилит Рэй. Ну и поздравление от самой Елены. Спасибо огромное)))!

[womanin-w]

«Из одного города в другой. С севера на юг. С плоской равнины, к горам и холмам. С одного, холодного моря к другому, тёплому».

Сбылась моя мечта, последних пяти лет – я приехала жить в лучший город из всех, в Ялту.

На самом деле я не уверена, надолго ли я сюда приехала. На лето, или останусь навсегда – это уж как пойдет, я стараюсь не загадывать (мечтаю, конечно, как и многие, остаться здесь навсегда и, как я уже обмолвилась, обстоятельства складываются для этого весьма благоприятные, но с моим финансовым положением это все равно не так то легко устроить). В любом случае, обратных билетов у меня нет.

про счастье

Как знают те мои читатели, которые прочли закреп – у меня есть мечта – стать счастливой. Как я рассказывала, счастье – это состояние, которое состоит из нескольких аспектов и один из них – комфорт окружения.

Последние пять лет я прожила в Питере. Местный климат, да и обстановка в целом, сказались на мне не очень благоприятно... Мне было тяжело находиться в этом городе большую часть года и я мечтала уехать оттуда куда-нибудь, где есть солнце. И вот...

Теперь меня окружают море, горы, солнце, кипарисы и уличные коты. Я на один шажок ближе к той жизни, которой хочу жить.

импульс

Я уже говорила здесь о том, что пережила лучшее расставание в своей жизни, но я так и не объяснила, чем же оно все-таки так замечательно.

Вся его прелесть в том, что когда мы расстались, я ощутила не боль и душевную тоску, а невероятную лёгкость, правильность, ощущение рассеянного морока, избавления от наваждения, исцеления, обретение ясности и свободы, потому что закончились два мучительных года, токсичных и разъедающих душу отношений. Тогда я почувствовала, что теперь меня ничего больше не связывает, не держит, не тяготит, и я могу все что захочу.

Расставание стало для меня освобождением, стало толчком, импульсом, подарило энергию для мощных и координатных перемен в жизни.

ускорить процесс

Я давно знала, куда и почему я хочу переехать, но мне казалось, это нельзя сделать просто и уж точно невозможно сделать вот прямо сейчас. Казалось, для этого нужно хорошо подготовиться, как минимум нужно сначала начать стабильно хорошо зарабатывать.

Но оказалось все можно устроить проще...

моя новая рутина

Я устроилась горничной в большой санаторий ФНС, с проживанием.

Выбрала именно его, потому что сама бывала тут не раз в качестве отдыхающей и точно знала что тут есть пляж (как меня заверили опытные коллеги, в сезон я смогу купаться хоть каждый день, после работы), и кроме того, поскольку это госучреждение, я была уверена и в работодателе, и в ЗП, и в соц.пакете и в том что все будет здесь стабильно и н��дежно.

Живу я в общежитии, в 20-ти минутах пешком, вниз с горки и через парк; работаю в корпусе у моря, практически на пляже, по графику с 8:00 до 16:30, 2/1. Здесь мне повезло и с начальством (строгое, но доброе), и с коллегами (почти со всеми) и с соседкой по комнате в общаге (в общем и целом) (пока что она одна, дальше ситуация может измениться).

Платят здесь, сами понимаете, не миллионы, но... с учетом скидок на питание, стоимости проживания (1500 в месяц), отсутствием необходимости ежедневно тратиться на проезд и того факта, что с работы можно притащить домой всё, что не понадобилось гостям (питьевая вода, зубная паста, туалетная бумага, мыло, шампуни, гель для душа, и проч.) (предвосхищая косые взгляды некоторых, скажу: всё, что не понадобилось гостям, в любом случае списывается, как использованное, и либо оно будет выброшено в мусор, либо попадет ко мне домой), то можно сказать, что на жизнь даже при психотерапии мне хватать будет.

в начале было...

запись от 29 апреля, 2 дня от приезда

"Мне тяжело. Я приехала без денег, связей и всего с одним чемоданом, так что о моем любимом комфорте можно на какое-то время забыть. Мне есть где жить, на чем спать, есть кем работать, мне помогают коллеги, а вчера я чуть не расплакалась, когда соседи принесли мне еды на несколько дней".

запись от 1 мая, 4 дня от приезда

"Когда всё уже свершилось и ты находишься внутри исполненного желания, весь пройденный путь уже не кажется таким уж героическим. Сраное обесценивание.

Я бы хотела просто радоваться свершившемуся, благодаря моим собственным усилиям, чуду, но вместо этого я вновь погружена в рутину решения бытовых проблем, коих на новом месте образовалось навалом".

запись от 3 мая, 6 дней от приезда

"Я пока не могу сказать, рада я этому переезду, или сожалею. Новая жизнь началась так стремительно, что я не успела полностью осознать произошедшее. Не могу оценить картину в целом, цепляюсь за детали, чтобы немного заземлиться, но на самом деле я еще не могу до конца поверить в то что это правда случилось".

запись от 6 мая, 9 дней от приезда

"У меня сейчас возникло чувство, что уехав за лучшей жизнью, я лишь поменяла одни проблемы на другие. Хочется думать, что этот переезд не был ошибкой. О чем я думала?

Сейчас не вспомнить, но, наверняка, у меня были веские причины для такого решения, (ведь я реально взяла, реально собралась и уехала, а не как это обычно бывает)"

мои надежды...

Здесь я планирую провести лето на природе - отдохнуть от городской духоты; накупаться всласть в море - укрепить свою многострадальную спину; надышаться морским воздухом, чтобы отогнать все хронические и сезонные заболевания носа и горла; впитать всё солнце, какое получится, чтобы моя кожа ожила, а тело обзавелось витамином Д; укрепить нервы и выровнять психику (кроме ежедневных прогулок и плавания, хочу еще ходить на психотерапию), и еще думаю накопить здесь денег (надо бы обзавестись финансовым планом), чтобы хватило на необходимые покупки к осени.

В принципе да, в общем и целом, я поехала сюда за восстановлением. После выгорания, после отношений, да и в целом... Но не только.

...и философия, куда ж без нее

Пока я не освоилась и не привыкла мне приходится не просто. Недостаток еды, денег, одежды, всяких домашних мелочей принадлежностей, не налаженный быт, новые коммуникации и свои порядки, в которые придется вписаться, отсутствие привычных сервисов, круглосуточных аптек, доставок, акклиматизация, роуминг и банковские сложности.

Меня успокаивает мысль, что трудная, по-началу жизнь, здесь – это испытание, благородный и тяжелый труд становления, период работы и роста над собой. Работа в санатории – это нечто вроде трудовой аскезы, практики укрепления духа. Мне давно пора было начать относится к жизни и ее требованиям более серьёзно, кажется пора взрослеть. Когда я пройду через всё это, я стану другим человеком, лучше чем прежде. За этим я тоже здесь. Такое видение помогает мне держаться.

Ps

Да, я помню, что две воюющие нынче страны претендуют на территорию Крыма, и я могу себе представить что здесь может произойти. И пока об этом не думаю.

[rotegruppe]

 Строение "постсоветского" общества #Россия #РФ #социум #классы #СреднийКласс #структура #хозяева

 Строение “постсоветского” общества #Россия #РФ #социум #классы #СреднийКласс #структура #хозяева В сегодняшнем тексте мои постоянные читатели не найдут ничего н��вого для себя, – просто п��двожу некоторые итоги своих наблюдений за “постсоветским” обществом. Сегодня речь пойдёт о том, какова его структура… и где в нём, собственно, “средний класс”. А он там есть. Но сперва – о “верхах”. На самом…