#в общем любовь это что-то такое.

[colettedelon]

Я это даже не кинню, это попросту краткое изложение происходящего в моей жизни.

[ggondae99]

когда люди начинают оправдывать ссоры и скандалы в своих отношениях бытовухой, я понимаю, что они никогда и не любили друг-друга в общем-то 🤷‍♂️ и я в шоке от того, что это норма, что люди настолько сильно себя не любят и не ценят, что готовы опускаться до того, чтобы бы какая-та там бытовуха мешала их отношениям, потому что они сами выбрали быть с этим человеком, они выбрали быть одной командой, выбрали быть рядом с друг-другом. если их чувства угасли, только из-за того, что они там обязанности по дому распределить не могут, то значит они никогда и не любили, и может отношения с кем-то вообще не для них, если ссоры и скандалы - это норма

я выросла в семье, где любой вопрос решался только через скандалы. и это не круто. в этом вообще нет ничего хорошего. я не знаю что такое тепло, понимание, поддержка. зато я знаю, что такое крики и истерики. и когда я слышу, что кто-то яростно утверждает, что рано или поздно так происходит в любых отношениях, мол бытовуха всё съела, так у всех, чувства всегда угасают, это нормально, то мне хочется спросить только одно: зачем вам вообще отношения?

когда люди ищут оправдания в быту, это просто показывает, что они не готовы брать на себя ответственность ни за свои чувства, ни за свои отношения. если любовь не выдерживает испытания бытом, то это не любовь. это какой-то эгоизм, который прикрывается красивыми словами. и мне от этого просто противно

[sims4littlebird]

Партнер по съемкам не постеснялся заявиться в гримерку.

?: Да брось, по сети уже давно гуляют кадры ваших развлечений с мужчинами в клубе... Ш.: Мне кажется, ты перепутал, я готовился к съемкам. Меня интересуют только девушки, так что прошу покинуть гримерку.

?: Ты подумай, я ведь сам предлагаю, когда такой шанс выпадет...

Ш.: Я чето не понятное сказал?

Ш.: Да ладно те, я слегка! Согнулся прям. Слушать научись, прежде чем руки распускать. Урррод. Я нормальный мужик! Понятно теперь стало или повторить?!? ?: Понятно... Ш.: Вот и отличненько! Бывай.

Ш.: Даа, привет, доченька любимая! Да, я буду дома. Конечно, заезжай, буду очень рад! И внука с собой прихвати ахах До связи, бандитка, целую крепко!

Тот поцелуй в фильме разрушил семью. Джек слишком гневно отреагировал на поцелуй с другим актером, а потом и на рассказ о любовном предложении в гримерке. Между ними никогда нет секретов и Шеннон думал посмеяться вместе над всей этой дурацкой ситуацией, но Джек слишком сильно приревновал. Для него это была больная тема.

Спустя неделю. Тартоза.

Шеннон очень сильно ждал дочку в гости. Очень соскучился! И теперь уже был рад той мысли, что он скоро станет дедушкой) Да, молодым 37-летним дедушкой ахах

Ш.: Боже, какой он уже большой, Шерил! Так странно осознавать, что у моего ребенка скоро появится свой ребенок... Ты так быстро выросла, Шерил. А я бы вернулся в то время, когда тебе было всего десять лет... я научил тебя кататься на велике. Я был счастлив. И сейчас тоже! Кто там? Уже известно? Д.: Да, папуль, будет сыночек. Но имя еще не выбирали. Ш.: Да успеете еще! У МЕНЯ БУДЕЕТ ВНУУУУКК!!!))

Ш.: Как тебе там? Тай не обижает? Д.: Не, ты что) Все отлично, пап! Тай сказал, что купит мне свою квартиру. Небольшую правда, там все такое узенькое и маленькое... но зато уютную) Оказывается, у них в Комореби самой богатой квартирой считается та, где есть батареи в каждой комнате ахах потому что счета за отопление невероятно большие! Ш.: Квартиру?! Д.: Даа!) А что? Что-то не так? Ш.: Мм. Да нет. Все так.

Д.: А где папулечка Джеееки? Я хочу с ним тоже поздороваться) Ш.: Мммм. Тут такое дело, Шерил... В общем, дочуль, мы сильно поссорились... Д.: Да ладно, ничего страшного. Он остынет, вы поговорите и все будет отлично! Как всегда! Не переживай, он быстро отходит)

Ш.: Мммм. Нет. В этот раз пряяям... сильно. Все кончено, Шер. Совсем. Мы больше не вместе. Он переезжает в Хэнфорд. Я остаюсь здесь.

Д.: Бооожее мой, ну вы чегооо... Ну сколько вы уже ругались и всегда мирились. Вы не можете просто так взять и разойтись из-за такой ерунды... это бред! Ш.: Ну, если ты скажешь это своему любимому папочке Джеку, то я буду рад, потому что меня он уже на дух не переваривает. Может хоть тебя послушает, у вас же с ним такааая особая любовь, не то что со мной, правда? Д.: Пааапп, перестань... Я люблю вас обоих. Я поговорю с ним.

[strawberypanic]

Я прочла "Норвежский лес" Мураками, и мне не понравилось

"Иногда я чувствую себя смотрителем музея. Пустого музея без единого посетителя, за котором я присматриваю лишь для самого себя"

Я не умею писать отзывы, я просто расписываю по пунктам то, что мне не нравится

Дисклеймер: ничего не имею против любителей Мураками, я высказываю свое мнение по поводу книги, которую я прочла, и оно может отличаться от вашего. Повторюсь, никаких претензий к читателям, только к сюжету книги. Осторожно, тут спойлеры, а еще я плююсь ядом и ругаюсь матом

☆самое первое, с чего я смеялась, это ебучие 180 прокладок. Мидори говорит, что в школе из 900 учениц у 180 идут месячные, следовательно, каждый день выбрасывается 180 прокладок. Наверное, она, как и Мураками, очень хорошо разбирается в женской физиологии, раз месячные у всех девушек идут одновременно и каждый блядский день

☆Ватанабе (гг) ничем не выдающийся парень, у него нет особых целей, у него нет ничего, но по какой-то неведомой мне блядской причине он спит с кучей женщин. По приколу? У него даже характер не такой, зачем все это

☆Вся любовь к Наоко- пустые слова. Или зачем он спит с кучей незнакомых женщин, когда у него есть одна любимая?

☆Отдельным пунктом я выделю озабоченность Мидори. Возможно у нее травма, но я не увидела раскрытие этого в книге. Вы скажете, Ася, иди нахуй с такими предъявами, там все герои относятся к сексу спокойно. Но блять, не Мидори, у нее культ секса, ��дсм, извращения, в общем полный пиздец в постели, и я не понимаю, откуда ноги растут

☆Мидори разделась перед своим мертвым отцом и стала показывать свои гениталии. Без комментариев

☆Честно, я не увидела никакой любви гг к Наоко, зато вот чисто физический интерес да, блять абсолютно. О боже, бедный несчастный, Наоко не дает ему, потому что она больна и не хочет, а он мучается, у него желание, шишка дымится

☆Я не понимаю, зачем Рейко пыталась переспать с Наоко. Во-первых, меня дико смущает их разница в возрасте, 20+ лет, ну блять, молодцы, что хотя бы совершеннолетние, во-вторых, она относится к Наоко как к сестре(ее слова). Ох уж эта сестринская любовь, у меня флешбеки с цитруса и подобных ему аниме

☆Рейко склонила к соитию 13летняя девочка. Я не верю, что взрослая женщина не может противостоять ребенку, тем более маленькой девочке, которая никак не может физически тебя заломать или типо того

☆Почему гг уважает Нагасаву за то, что тот отвратительно относится к своей девушке и ходит налево. Хотя Нагасава это отдельный пункт, мне жаль Хацуми, она так себя не уважала

☆Опять возвращаюсь к этому, но блять, у Наоко проблемы, гг думает, как с ней переспать, да блять, даже в трусы залезает. Она в итоге ему руками там помогает, он все к ней лезет, ну логично, что она не хочет, ей плохо. Она это делает чисто из-за мыслей, что он будет ходить налево, ведь не может с ней спать

☆Очень жаль Мидори, которая влюбилась в гг, порвала со своим парнем, а ее морозят словами: да я тебя люблю, целую, но я связан, я не могу с тобой спать, встречаться, прости. И как он нагло врал Наоко о своих чувствах к Мидори (я не говорю про его письма Рейко, а до этого)

☆Почему все, о чем блять гг думает после смерти Наоко это: почему такое красивое тело исчезло??? Блять ты ахуел, ты же ее блять любил, неужели вся твоя любовь это тупо подрочить на нее и думать о ее руках до и после ее смерти

☆Он обещал Наоко ждать ее при любых обстоятельствах, но чет блять нихуя он так не делал сразу. Он гулял с Мидори, целовался с ней, да �� целом, какого хуя, Ватанабе

☆Тут не сколько предъява, сколько немой вопрос: неужели гг настолько нарасхват, что переспал абсолютно со всеми, даже с Рейко. Или это смерть так возбуждает

По итогам могу сказать, что книга мне понравилась больше, чем та же "Кафка", но если выбирать между чем угодно и Мураками, я выберу что угодно. Так обосраться еще нужно уметь. Я поняла, за что его все так любят. Эти спокойные описания, простая жизнь, все так мирно, тихо, обыденно. Но это буквально фрагменты, а читаем то мы всю книгу, и вся книга это какой-то сюр и пиздец. Потрогайте траву, почитайте "Маленьких женщин", а на это лучше не тратьте время

[evendash]

🦋🛤️✨ 𝕹𝖔 𝖒𝖆𝖙𝖙𝖊𝖗 𝖜𝖍𝖆𝖙 𝖜𝖊 𝖘𝖆𝖞 𝖔𝖗 𝖉𝖔, 𝖙𝖍𝖊 𝖗𝖔𝖆𝖉 𝖜𝖎𝖑𝖑 𝖙𝖊𝖑𝖑 𝖙𝖍𝖊 𝖘𝖙𝖔𝖗𝖞 𝖙𝖗𝖚𝖊.

Не важно, что мы скажем,

В дороге всё расскажем.

✎ 🖇️ Недавно я осознала, что каждый раз, когда нахожу в себе силы и ресурсы для ��аких-то свершений, первое, чего я больше всего жажду — это не успех, не выгоды в чем-то, не удачи.

А просто осчастливить каждого человека в своей жизни. Подарить каждому этот ценный кусочек счастья, уважения и поддержки, которого нам всем так иногда не хватает. И это невероятное чувство. В такие моменты я ощущаю, что способна на всё.

В последнее время мне безумно хочется делиться с людьми своей радостью, восхищением и любовью к ним. Вот просто выплеснуть на каждого абсолютно всю свою любовь, заботу и уважение, что я испытываю; всё, что может сделать человека невероятно счастливым. Во мне горит этот огонек, который так и просится разгорется и выйти наружу.

И конкретно вас я уже давно хочу делать счастливыми. Приносить в вашу жизнь нескончаемую радость, надежду, вдохновение и уверенность в себе. Дарить каждому человеку то, что я сама так долго искала в себе, и наконец-то смогла найти. Просто делать чью-то жизнь лучше.

Думаю, одна из причин этого — факт, что вы сами помогли мне обрести такое прекрасное состояние. Вы подарили мне чувство безопасности, которое я когда-то утратила, чувство комфорта, уважения, ценности, открытости и принятия. Вы помогли мне создать безопасные условия для установления собственных личных границ в блоге, и дальнейшего исцеления, процветания и движения вперёд. Я помню, в каком я была упадке раньше, и вижу, какая я сейчас. Это просто два разных человека. И я хочу, чтобы вы знали: вот этот рост и состояние, в котором я сейчас нахожусь, — это отражение вас самих. Вашей бесконечной доброты, силы, чистоты и искренности. Отражение вашей способности влиять на людей, на мир вокруг себя, и делать его лучше своим существованием. И я с огромной благодарностью и уважением к вам признаю это. Признаю вас.

Я никогда не говорю себе или другим, что я якобы "всего добилась сама, что я одна прочистила себе путь или что это всё моя заслуга". Потому что это неправда. В моей жизни есть столько прекрасных и поддерживающих людей, которые помогли и вложили огромный вклад в то, чтобы я стала такой, какой являюсь сейчас. Я не добилась ничего в одиночку. Но думаю, это даже делает наше с вами взаимодействие ещё более связанным, глубоким и особенным.

На картинке-эдите я бегу куда-то вдаль в неизведанное, навстречу новым горизонтам, вызовам, приключениям, взлетам и падениям. Я полна энергии и готовности преодолевать любые препятствия, чувствую себя как никогда сильной и непобедимой. НУ А КЛЭРЕНС БИ ЛАЙК:"Я только отошёл от ее прошлых нервных срывов и пропил успокоительные, куда она блть снова несется??" (⁠ノ⁠ಠ⁠益⁠ಠ⁠)⁠ノ

В общем, мы можем только пожелать Кларе терпения, побольше здоровья и удачи, ведь ему придется и дальше выдерживать мой эмоциональный, амбициозный и гиперчувствительный характер во всей его полноте и красе... 🫡 (На самом деле я удивляюсь, как вы и Клэренс умудряетесь принимать и любить меня такой. Это невероятно (⁠ ⁠；⁠∀⁠；⁠)❤️)

Знаете, мне кажется, что мы с Клэренсом станем таким классическим дуэтом: я — та самая неугомонная авантюристка, которая вечно бросается в неизвестность с криком "Ну что может пойти не так?", напрочь забывая про все законы самосохранения. А он — тот самый преданный спокойный компаньон, мозг команды, единственный здравый смысл и голос разума, кто непоколебимо следует за мной с легким вздохом и фразами "Дорогая, может, все-таки осторожнее?", "Милая, давай обойдемся без прыжков с обрыва..", "Солнышко, тебе не нужно начинать проект по созданию своего клона, чтобы он делал всю работу за тебя, просто отдохни", "Дорогая, ты в прошлый раз чуть не вызвала восстание роботов, давай сегодня сделаем выходной". ʘ⁠‿⁠ʘ

А ведь в этом всё и заключается... В стремлении быть собой, быть лучше и сильнее не только для себя, но и для тех, кто рядом. В желании дарить этому миру частичку самого себя и своей энергетики. В постоянном поиске себя, своих границ и своего счастья. И я безмерно счастлива, что могу делиться этим путешествием с вами.

Я искренне благодарна каждому из вас за то, что вы есть в моей жизни. За то, что вы делитесь своими мыслями, чувствами, своей энергией. За то, что вы принимаете меня такой, какая я есть, со всеми моими взлётами и падениями, идеями и сомнениями. Это невероятное чувство — знать, что где-то там, по ту сторону экрана, есть люди, которые понимают, ценят и верят в меня. Которые знают меня настоящую и осознанно принимают меня и мой блог в свою жизнь.

Спасибо за то, что являетесь частью этого пути.

[snow-russiandoll]

Решила тут мангу почитать. Сначала взялась перечитывать Hirunaka no Ryuusei, удивилась характером Мамуры в самом начале и простотой раскадровки. Сюжетно и иллюстрациями одна из тех манг, для которой я бы хотела увидеть аниме-экранизацию. А потом наткнулась в тумбе на вырезки из

и решила почитать. И, если не считать очень скомканный конец, который никак кроме "автора заставили закончить мангу за одну главу" обосновать нельзя (не, можно, конечно, сказать, что это очень жизненно, но это будет притянуто за уши. Жизненно именно тем, что школа это всего лишь этап, и очень часто он проходит, ничего не оставляя после себя). Еще автор иногда сильно ударяется в демагогию, что для манги "ну такое себе", там бывают прям дебаты между персонажами по очень неоднозначным темам. Если ты не умеешь (или не знаешь как) преподносить это через действия и события, то лучше и не браться. Ладно бы там такое только один раз было, но нет, довольно часто. Но, вообще (если не брать конец), то я считаю это одна из лучших манг на лгбт-тематику, которая описывает это с очень жизненной стороны. Понравилась манга рисовкой, персонажами и поднимаемыми темами, особенно, про любовь и дружбу. В общем, если не читать последнюю главу, то история хороша, советую.

[the-world-of-books23]

Добрый день/вечер. Давненько я не писала рецензии, да и не горю желанием больше, выхлопа увы и ах не вижу. Но сегодня сделаю исключение и представлю вашему вниманию рецензию на два сюжета. Эти работы были написаны @god-of-haters меня попросили написать поэтому вот. Приятного чтения!!!

Скажу честно, вторая работа не для каждого, она очень объёмная и с глубоким смыслом. Но сначала начнём с более лёгкой работы. Я буду стараться не спойлерить!

ЛИНИИ

Она состоит из двух частей. Если первая как знакомство с героями, их характерами и сюжетом, то вторая часть раскрывает карты на все вопросы.

В линиях есть загадки, разгадки, травмы, которые встречаются у людей чуть ли на каждом углу. Мне нравится то, как автор тонко, очень лаконично касается проблем. Например, то как люди показывают свою любовь. Ведь согласитесь, порой мы устраиваем скандалы со своими вторыми половинками, родителями и детьми потому что считаем, что нам не удиляют внимание и не любят. Но просто каждый человек по своему выражает любовь, просто это надо понимать: кто-то показывает свою любовь обьятиями, словами, подарками, эмоциями, рисунком, музыкой и ещё есть тысяча способов.

Автор очень качественно показал характер героя, очень добрый, но закрытый парень, который по-маленьку раскрывается перед избранными людьми. Как люди разворачиватся к нему, как их отношение и взгляды меняются при общении с ним. То как он помогает одной девушке и меняет взгляды на жизнь и то, что проживать свою историю нужно по своему. В общем очень классный гг. Особенно нравится то, как он смотрит на жизнь, не как все, а взглядом художника.

Прописано очень легко, но заставляет ��адуматься над сюжетом и своей жизнью. Читать можно на одном дыхании, однозначно рекомендую вам.

Ещё мне понравилось то, что учителя, которые строго воспринимали занятие главного героя неинтересным и запрещенным во время учёбы, поменяли своё мнение. Мне нравится, что они смогла понять своего ученика и его чувства, которые он раскрывает через хобби. То что он профессионал своего дела.

Ой, что-то меня поперло 😅 Ладно, остановите меня, пока я не начала спойлерить сюжет.

Колизей

Эта работа как раз таки стёрлись из моей памяти немного, вернее её детали. Но что могу сказать, сюжет очень тяжёлый, в данной работе вы будете задумываться над каждым словом, над каждой деталей. Сюжет очень качественно продуман.

В Колизее показана наша жизнь, наша сущь, то какие мы перед чужими и родными. То как ведут люди себя при разных условиях. Можно возвродиться из ��гня, словно ты птица Феникс. Это сюжет про нашу жизнь - явь.

Я настолько быстро проглотила эту работу и очень долго обдумывать все моменты. В тексте всего и не напишешь. Просто даже лимит слов привышу😂 Но эту работу стоит прочитать всем, правда не каждый её выдержит до конца. Не в плане, что много читать, да, там все же целых 3 части, но текст очень тяжёлый.

Все же Линии было проще читать, с Колизеем придется повозиться, но для некоторых эта тягость в радость.

Для меня все же Линии стали более роднее, текст приятнее и сюжет легче, но Колизей тоже не стоит оставлять без внимания. Поэтому прошу вашему вниманию две прекрасные работы.

Моя, наверное, грубая ошибка, что я не написала сразу рецензию, много чего стерлось из памяти. Да и переписывала несколько раз, потому что тут столько было спойлеров, просто....

Оценка: Линии 10/10 Колизей 9/10

Общая оценка: 9,5/10

Ссылки на данные, прекрасные работы:

[daaryya]

Решила познакомиться с аудиокнигами.

В детстве я слушала аудиосказки, но решила в сознательном возрасте вспомнить что это такое. Вот честно совсем не воспринимаю на слух информацию, особенно на книги. Вот глазами куда приятнее. Читать прям моя любовь, но слушать явно никак. Когда я читаю, то да с моей "супер" памятью я не помню всего, но я запоминаю куски и главную мысль, а вот пока мне читали рассказ я не поняла и не запомнила совсем ничего. Хотя в детстве мне мама читала, но как-то я помню и "Робинзона Крузо" и "остров сокровищь", правда не идеально, по причине, что было это давно.

В общем аудиокниги не моё, хотя попробовать что-то послушать хочу. По крайней мере пока делаю дела или зарядку можно использовать такой формат.

[divanstrawberry]

пока я собиралась наконец-то написать этот пост,меня отметили аж 4 раза:Dтак что,как говорится,по многочисленным просьбам,держите:

спасибо за отметки @pixelsimili @cubzikbuilds @alena-maru @youroselion !!!

5 фактов о моём геймплее:

Продолжительность вообще всего в династийном сохранении меняется постоянно.Времена года то 7,то 14.Беременность то 9,то все 21 день.Про длительность возрастных стадий вообще отдельный разговор,я их постоянно меняю и время от времени останавливаю взросление вообще.В общем,никакой стабильности😂Но я работаю над этим!!Вот недавно календарь начала заполнять⬇️

Девиз моего геймплея:Моя игра,что хочу-то ворочу.Именно поэтому в династии порой проскакивает всякий трэш,кринж или всё вместе.И это вам ещё повезло,что я не всё в тумбу выкладываю,моя подруга повидала куда больше трэшокринжа:D

ОБОЖАЮ ФОТКАТЬ СИМОВ.Это вы уже могли заметить по скринам домов.Моя отдельная любовь-скринить всякие бытовые моменты,чтоб выглядело так,словно сим взял и в моменте щёлкнул,например,первое купание ребёнка.

Вне тумбы играю за второстепенные семьи династии.Самая разросшаяся сейчас-семья Сэди и Диди.Недавно у них родился четвёртый ребёнок⬇️

Обязательно переодеваю симов каждое время года!!Я не помню у кого увидела эту фичу,но она очень хорошо у меня прижилась.Единственное,что в тёплых городах такое не прокатывает:<

✨передаю всем,кто хотел,но кому не передали✨

[helenascarestheshitoutofyou]

недавно наткнулась в тиктоке на видео. девушка в слезах пересказывала другой видос, попавшийся уже ей, и суть была в том, что, цитата "на том видео девушка с прл, которое диагностировано и мне, рассказала, что ей одобрили эвтаназию. это буквально человек, который пошёл к специалисту, чтобы ему помогли умереть, ибо жить с болезнью слишком сложно."

далее она описывала, как грустно, что та девушка решила таким образом уйти из жизни.

и да, грустно.

но прикол в том, что не все могут вывозить этот пиздец. одно только прл чего стоит. а если у девушки, попросившей об эвтаназии, что-то ещё помимо него было в плане менталки... в общем, я понимаю, почему она решилась на такое. ибо, как и писала ранее, никто не относится серьёзно к нуждам психически нездоровых людей.

когда-то моя мать на мои попытки объяснить, что мне херово, сказала, мол "ну так давай, получи справку, что у тебя инвалидность". и это... это не совсем так работает. типа, у меня нет признаков инвалидности физической, я могу мыслить +- последовательно и конструктивно, у меня нет шизофрении или, к примеру, синдрома дауна. я как бы не подхожу под инвалидность. но также я не могу совершать очень много вещей, которые люди, например, без рас могут делать нормально. да что там, многие эмоциональные реакции мне пришлось заучивать в детстве, ибо я либо изначально не умела выражать то, что испытываю, либо даже не могла определить свои эмоции. ну типа, это не звучит как что-то здоровое, верно? не как то, с чем легко жить. а если я скажу, что я не понимаю, что я в принципе такое? я не понимаю, какой у меня характер, и опираюсь в этом плане на мнение других людей - "если меня считают такой, то ну, наверное я действительно такая". я практически никогда не понимаю, что является моим реальным интересом, а что я просто увидела у других и решила, что наверное это моё. в этом плане исключения - только гиперфиксации, как те же линкин парк. я в принципе не вижу своей личности, её буквально у меня изначально нет и она не собирается из, хз, воспитания и тд, мне буквально приходится лепить на себя кучу фрагментов личностей персонажей или знаменитостей, ибо без этого я ебаное пустое место. у меня случаются панические атаки от контактов с незнакомыми/малознакомыми людьми, и очень часто это распространяется даже на интернет. если говорить о чуть менее базовых, но всё же необходимых вещах - я боюсь дружбы с людьми, ибо из-за прл ��ривязываюсь слишком сильно и это для любого человека становится просто давлением. ну типа, да, я общаюсь, да, у меня сейчас двое друзей. но я постоянно себя одёргиваю, типа "не говори это такими формулировками, не вели себя так" и тд, ибо мне не обязательно херово относиться к человеку, чтобы давить на него - мне достаточно просто, ну, испытывать что-то хорошее в адрес человека и, если не буду постоянно себя сдерживать, его начнёт душить моя симпатия. про романтические взаимодействия я вообще молчу, ибо если я влбюляюсь, мне хочется пустить себе пулю в голову. любовь при прл - вообще отдельная тема для обсуждения.

я могу ещё много часов расписывать всё это. но есть ли смысл?

скажу лишь, что уход из жизни - будь то эвтаназия или другой способ самоубийства, - печальная херня, но не все могут вывезти жизнь. и это даже не о страданиях типа "как несправедлив мир", это о болезнях, которые на инвалидность не тянут, но при этом слишком серьёзно конфликтуют с базовыми вещами в жизни.

поэтому лучше, чем плакаться, мол "этот человек решил убиться, боже, как же так", попробуйте сделать что-то, чтобы таким людям жизнь стала доступнее. хотя бы что-то. хотя бы говорите в интернете, что не у всех нас одинаковые "заводские настройки", что не все могут отрабатывать эту конченную норму для нормисов, как бы смешно это сейчас не прозвучало, что нам необходимо больше одного сценария человеческой жизни. пока вы об этом молчите, вы будете получать всё новые и новые статьи о самоубийствах в новостях.

[meisess]

Мда, как-то супер долго меня не было. Около 3-4х месяцев. Ну шо сказать...замоталась...

За все то время, пока меня не было я прочла около 10-15 книг, перечитала Рейнбоу Рауэлл "Верность", "Лисью нору", Норы Сакавич, прочла "Столпы земли", "Город Брежнев", в общем много хороших книг. Напишу о самых крутых штуках:

Рагим Джафаров "Башня тишины"

Слушала в октябре, на меня напала хандра и мне надо было унестись куда-нибудь из этого мира, а музыка этому не сильно способствовала. Прекрасный роман? рассказ? Новелла? не знаю, но что-то очень хорошее. Я бы посоветовала слушать в аудио - актеры классно передают акценты, есть всякие фоновые шумы типа дождя, ветра и всего такого. Много про мифологию, зороастризм и Азербайджан. Советую.

Шамиль Идиатуллин "Город Брежнев"

Давно хотела почитать его книжки, слышала про них много хорошего. Этот роман слушала/читала долго (храни букмейт за его функцию аудио). Про "четких пацанов" на районе в 80е годы, уличные разборки, работа полиции и все такое. Много написано про завод (там работает отец гг), я бы даже сказала прям очень много. Мама героя - типичная советская жена, которая умещает в своем дне абсолютно все - работу, домашнюю работу, очереди за покупками, короче в главах от ее лица мне аж выть хотелось, до того эта бедная женщина устала. Зато в главах от остальных ее жизнь и она сама казались вполне себе ничего. Вот так и живем. Хороший язык, построение романа, герои вообще не картонные, 10/10. Слушала все свободное время.

Ребекка Куанг "Йеллоуфейс"

Прочла в том переводе, который стремный, где вместо "бабл ти" - пузырьковый чай. Но знаете, это не сильно мешало, да в эти моменты я закатывала глаза, но типа окей, смысл-то не в этом. По мне так, описан настоящий ад человека, который начался из-за желания быть знаменитой, а самый прикол в том, что в этой и��дустрии конца этому аду не будет. Супер, всем советую.

Кен Фоллетт "Столпы земли"

Классный роман про средневековую Англию, собор и гражданские войны в Англии. Медленный, моментами - очень жестокий, читала его начиная с октября!! а закончила полностью (вместо со вторым томом) только на прошлой неделе. Самое то, чтобы надолго упасть в историю, но читать с перерывами не слишком комфортно.

Бьянка Питцорно "Швея с Сардинии"

Слушала 31 декабря, делая что-то вроде ген.уборки, прослушала за день, прекрасная легкая книга, со взлетами и падениями, ни на минуту не могла отвлечься. Я думаю эта авторка станет одной из постоянно мною читаемых, сейчас читаю ее "Счастье с книжкой", про любовь к книгам и как Бьянка росла, какие книги читала и все такое.

И, это пожалуй все. Поздно, но все же желаю вам провести 2025 год, так как вы хотите, чтобы сбылись все ваши планы и мечты. Ну, и конечно - хороших книг!

[redworld-winner]

Сейчас будет поток миллиарда мыслей в одном посте , просто чтоб блог не засорять

Ема . Лев Лещенко живой ? Я думала это какой-то чел из прошлого . Типо начало 20 века . Жесть . Ну это так . Вступление . По телеку прост увидела щас

Думаю , сдавать ли профильный матан , или нет ? Типо база очень лёгкая , да и возможностей с профилем побольше будет . Но фиг вот я его сдам

Я люблю ходить в школу . Там весело и спокойнее . Дома куда хуже .

Вот это , конечно , нечестно , но способ с подлизыванием к учителям - очень действенный и удобный . Я так делать не буду , гордость не позволяет что-ли . В общем , как пойдёт , да и некоторые учителя неприступные .

Некоторые учителя , что бы про них не говорили - люди очень хорошие . Могут быть очень требовательными и строгими , но это только в школе (наверное???)

Как же я рада , что ��аждое воскресенье у меня не течёт из-под крана Кока-Кола .

Какого чёрта родственники говорят , что если я съеду от родителей , то я ничего не смогу сама делать ? Я смогу что угодно , если захочу . Идите вы нафиг

Почему у меня такая реакция на малейшее упоминание ВОВ ? Как-будто травма какая-то , хотя на самом деле таковой не было . Но я прям рыдаю иногда от этого . Ладно

Я в Бога не верую , но без него иногда тяжело . С детства мне как-то прививали любовь к религи , а меня это до ужаса пугала . Я боялась всей этой фигни , потому что Бог у меня ассоциировался в первую очередь со смертью . Бабушка вчера заметила , что я без крестика и начала ругать . А почему �� должна его носить , если не верю в Бога ? Чтоб окружающим спокойнее было ? Наоборот считаю , что это какое-то неуважение к верующим , что вот мол человек не придаёт никакого значения крестику , когда для других он так важен . Я верующих людей очень уважаю . Недавно стояла на светофоре перед храмом . Семиклассник около меня начал молиться . Мне это очень понравилось . Хороший пацан .

Я вообще скептик , и принципиально стараюсь не обращать внимания на какие-то плохие/хорошие приметы , полагаюсь на волю случая и на себя , а не на высшие силы и гороскопы .

Что бы кто ни говорил , а внешность влияет (хотя может и есть такие люди , которым плевать) . В прошлом месяце подошёл к нам с одноклассницей какой-то парень из Самоката неприятной наружности . Попросил что-то приложение скачать самоката и дал за это чизкейк самокатовский . Так мы его очень долго не решались есть и всё осматривали , мало ли что он мог туда подсыпать . Вы можете сказать , что , конечно , от незнакомых брать подарки стрёмно , и дело не во внешности , но вот если бы к нам подошёл другой самокатовский , стоявший неподалёку , у нас такой реакции не было бы .

Если я поеду одна в другую страну , то мне там любой соотечественник покажется роднее семьи . Не знаю . Само осознание того , что я там не одна очень успокаивает .

Я очень люблю Россию . Тут красиво и всё такое родное .

Я не хочу быть в центре внимания , и в то же время мне очень хочется выделяться из толпы и сделать что-то стоящее .

Мой дед , судя по фоткам , был очень красивым в молодости . Прям вау .

Тамблеровцы вы капец крутые все , люблю вас ❤️

Я не думаю , что мой образ в интернете даже на 50% совпадает с реальным образом . Хотя кто знает , кто знает

Мне как-то раз бабушка сказала , что со мной скучно общаться . Я теперь это признаю , хотя отрицала на протяжении 4 лет .

Как сказала такса-бакса : самый действенный и неоспоримый аргумент в любом споре , это "бебебебе"

Какой выходить замуж в 22 года ?! Ну минимум лет в 30 наверное , а максимум вообще нафиг оно надо . Я лучше поживу ни от кого не завися

[luriem-14027]

Как я вообще воспринимаю 14 февраля? Никто не спрашивал и не спросит, но я отвечу, потому что хочу. Ну а хуле? Сам не сделаешь, никто не сделает, ыхых.

Нейтрально. Раньше терпеть не мог, валентинки, цветочки, любовь, все такое, фи. Но сейчас стало проще, что-ли. Решил устроить свид��ние с самим собой. Нагреб вкусняшек и радуюсь. Буду сейчас аниме смотреть, а потом играть. Спокойствие и умиротворение, на удивление. Не чувствую никакой пустоты, лишь немного обиды за ложь от пары людей, но это и не важно, я не акцентирую на этом свое внимание. на людей забить проще, особенно тех, кого уже исключил из своей жизни, жаже пусть и пару часов назад. Чувствую, могу пожалеть, но что поделать. Не терплю ложь, особенно в близком общении.

В общем-то, когда меня окружали все такие милые парочки, которые хвастались тем, как они проводят этот день и что получают, когда получал хуй без масла.. было обидно. что изменилось? ничего. Просто мне похуй стало..

[jerrykosblog]

"Обладать". Антония Байет

"Обладать" Антони Байетт - одна из лучших книг, которые я прочитал за последнее время. Абсолютно не зря получила Букеровскую премию. Я бы ещё и Пультцеровскую дал.

Дело происходит в Великобритании примерно в 80-х. Фиололог и специалист по викторианскому поэту Генри Падубу (вымышленный поэт) однажды обнаруживает его неотправленные письма к малоизвестной в то время поэтессе Кристабель Ла Мотт (тоже вымышленная) и решает выяснить какая была между ними связь. Для этого он обращается за помощью к исследовательнице творчества Ла Мотт. И вот, через некоторые время они выясняют, что связь была и ещё какая. Они отправляются по следам истории двух поэтов и постепенно погружаются всё глубже.

Удивительно, но это весьма захватывающая книга. Никто никогда не подозревал, что у филологов тоже бывает весело. "Обладать" - это роман ("романтический роман", так говорит сама Байетт), это детектив и это триллер. Филологический. Оказывается, если ты находишь что-то новое на тему, которую все изучили вдоль и поперек, то за тобой начинают буквально гоняться твои коллеги, потому что открытия сулят славу и деньги, а любовь к этим двум стихиям есть даже в филологах.

В книге великолепные стихи, написанные самой Байетт, но как будто этими поэтами.

В книге замечательные персонажи. Все фактурные с хорошо выписанными характерами. В некоторых влюбляешься, а некоторые бесят неимоверно.

Весь роман пропитан нежной любовью к литературе. В любых её проявлениях. Здесь же можно найти и размышления о том, что такое литература и зачем она нужна нам. Ещё одной важной вещью в книге является тема погружения в письма умерших авторов. Тут Байетт незаметно вызывает в нас (вероятно, чувствуя то же) чувства вины из-за того, что мы потревожили эти интимные истории. Но она не останавливается, потому что безумно интересно. Кстати, этот фанатичный интерес (что же будет дальше) чувствуется на страницах книги. Писательнице самой была интересна эта история. Будто она её не писала, а слушала. В книге есть и феминистическая линия, ибо сама Байетт является феминисткой.

В общем очень рекомендую к прочтению. От этой книги вы получите большое удовольствие, хоть ритм у неё и не самый спешный. Читать лучше в переводе Ланчикова и Псурцева (возможно это единственный перевод), потому что стихи переведены тоже великолепно (а в книге их предостаточно).

[evendash]

2022-2023. «Они больше не будут вас беспокоить».

Хочу поделиться несколькими историями... Ну или приоткрыть занавесу, пролить свет на некоторые события в своем блоге, на то, что происходило со мной. Потому что все думают, что в этом нет никакой логики, причины и последовательности, а на самом деле есть. Этот пост будет поделён на три истории/ситуации, но всех их будет объединять одна большая проблема. Я хочу ее поднять в этом посте.

И эта проблема - киберсталкинг.

С самого начала регистрации на этой платформе я с легкостью и с полным спокойствием сидела здесь, делала посты и читала другие блоги. Даже несмотря на хейт, который я получала по причине роста своего блога, меня никто сильно не дёргал, не навязывался, не вредил мне, а я с удовольствием развивалась на тамблере, общалась с людьми и была в общем-то со всеми открытым, общительным и доверяющим человеком. Я не боялась, что если что-то скажу или сделаю не так, как должно быть, то меня за это отменят или поп��таются мне навредить. Я была в абсолютном спокойствии и доверии к этому коммьюнити, я ощущала ее безусловную поддержку, защиту и любовь.

Но в 2022 году что-то поменялось. Я начала получать довольно-таки неприятные провокационные комментарии под своими постами. Например, я могла опубликовать милые скрины с Джорджем и Клэренсом, а в комментариях напишут, что это херня, зачем я это публикую. Я напишу радостный пост, что мой читатель подарил мне дополнение "Жизнь в городе" , а мне:"ну такое себе, лучше скачай пиратку, будут все дополнения". Я опубликую эдит с Джорджем и Тиффани с подписью "прости, что не смог защитить тебя", а мне напишут, что у моих персонажей нездоровые отношения, и что я нездорова. Что бы я ни опубликовала, это либо обесценивалось, либо засиралось, либо переворачивалась всё так, что я выходила из ситуации больной на голову или виноватой. Я старалась отвечать всем этим комментаторам, объяснять всё, давать отпор. Но конечно же, у меня на это уходило очень много сил, времени и психологических ресурсов. Настолько, что иногда мне было тяжело по утрам вставать с постели. Я не хотела просыпаться просто из-за того, что мне постоянно приходилось защищать себя. И всё закончилось тем, что я начала думать, что меня просто все ненавидят здесь, поэтому и пишут это.

Чуть позже мне начали приходить сообщения от разных людей. Их содержание было таким: "почему ты лайкаешь этого человека, а меня не лайкаешь?" "почему ты не лайкнула ее/его пост с моим аском, ты сделала это показательно, ненавидишь меня, да??" "почему ты общаешься с ними, а с этими людьми не общаешься?!" "почему ты не комментируешь мои посты?! Я же тебя комментирую!" "Почему ты не отметила мой блог в списке "мои самые любимые блоги"? Так и знала, что ты мне врала, что тебе нравятся мои посты!"

Чувство вины за каждое свое действие/бездействие, чувство, что я только и умею что обижать и ранить людей своим поведением, что я делаю всем только больно, только всех расстраиваю. После этого я закрыла вкладку "подписки" в своем блоге, чтобы хотя бы никто не следил, кого я читаю, от кого отписываюсь и на кого подписываюсь. Вкладка, как видите, закрыта до сих пор. Я закрыла абсолютно всё просто потому, что каждое мое действие на тамблере, как оказалось, пристально отслеживается и анализируется. Думаю, по этой же причине я и перестала отвечать на комментарии... Мне теперь страшно что-либо делать и п��сать здесь, я стараюсь избегать потенциальных ситуаций, в которых могу обидеть кого-то (но в итоге все равно обижаю конечно же).

Чуть позже, в сентябре 2023 года, в мой аккаунт начали заходить посторонние люди и через него следить за мной. Я заметила это сразу же, и быстро сменила пароль. Но в апреле этого года я увидела, что как минимум с марта месяца в мой аккаунт снова кто-то заходил. Я написала пост, чтобы человек откликнулся, подал какой-то знак. Но он этого, конечно же, не сделал.

И даже на этом, к сожалению, этот ад не заканчивается - с осени 2022 года под анонимностью ко мне постоянно пристает один недоброжелатель. Он с перерывами от 1 до 5(?) месяцев присылает мне "волнами" сообщения, в которых поливает грязью меня и мой блог, затравливает меня, грубо говоря.

Он мог каждый день мне присылать по одному-два сообщению, а потом на несколько месяцев исчезать, снова позже возвращаясь и присылая мне довольно-таки неприятные вещи. И самое любопытное, что такие сообщения чаще всего приходили мне поздно вечером или же вообще ночью...

Кроме того, на мою ЛИЧНУЮ страничку в ВК начали приходить анонимные сообщения. Учитывая, в какой ситуации я находилась, меня это не на шутку напугало. Я никогда не делилась публично своей страницей ВК. Ее никто не должен был знать, кроме моих друзей. При помощи нескольких махинаций я поняла, что автор/ы данных сообщений не были у меня во вкладке "друзья". Кто тогда нашел мою страницу?...

В общем-то, в 2022-2023 годах я все эти сообщения старалась игнорировать, даже забавно было наблюдать за всем этим. Мне было интересно, когда же снова тот аноним вернётся и напишет мне. Но вот совсем недавно мне надоело жить в этом болоте, я захотела спокойной жизни, и задумалась, как остановить этого человека/людей. Да так остановить, чтобы даже с фейковых блогов опасался/лись мне написать.

Чисто случайно я нашла на Ютубе специальные видео с игрой с подсознанием. Они были про избавление от ненужных людей в своей жизни. Одно из таких даже называлось буквально "они больше не будут вас беспокоить".

Знаю, это выглядит, как глупая отчаянная попытка повлиять на ситуацию. Но тогда мне казалось это единственным выходом. Я послушала парочку видео, помедитировала. И через несколько дней мне снова написал этот человек (к слову, он до этого мне не писал очень долгое время).

Я решила отреагировать на его аск в этом посте. Просто порофлить, скажем так, не закладывая в это какой-то подтекст, попытку обидеть или ещё что-то. У меня поднялось настроение и я захотела пошутить.

А дальше вы и сами знаете, что случилось 🥹 Ну, а те, кто не знает, кратко расскажу: он сразу же дал ответную реакцию, начал мне писать огромные аски, агрессировать, переходить на личности, грубить, убеждать меня, что я всё неправильно делаю, что мои персонажи пустые, кринжовые, эдиты пошлые, скрины некрасивые, и так далее. Естественно читатели разозлились на него, и начались разборки.

С этого момента я отвечала на все его аски до последнего, потому что игнорировать их уже не было никакого смысла. Раз начала этот фарс, то надо его закончить. А каким был последним его аск? Ну, я думаю, что вот этот. Хотя не уверена, может, это какой-то другой человек... Хотя стиль письма очень похож.

В любом случае он снова заткнулся и больше мне не пишет ничего!! 🥹🙏Магия моего подсознания сработала??! Или же... я ошибаюсь и он снова вернётся?

Но я подозрева��, что этот аноним сталкерит меня и пишет всё это именно потому, что я его чем-то таким обидела. Не лайкнула его, не прокомментировала, когда он этого хотел, или ещё что-то не сделала. Поэтому он и терроризирует меня время от времени.

Мне страшно, что этот киберсталкинг со временем может перерасти во что-то более опасное. Просто за то, что я кого-то не лайкну, не прокомментирую или не сделаю ещё что-то, что от меня ожидает человек. Но к сожалению, я ничего не могу с этим поделать.

Когда думаю об этой ситуации, я ощущаю глубокую беспомощность, потому что не могу взять ее под свой контроль, как-то на нее повлиять. Если я начну блокировать всех подряд, то только ещё сильнее спровоцирую людей. Но я понимаю, что молчать о ситуации тоже нельзя, потому что это будет то же самое, если за мн��й начнут сталкерить в реальной жизни, а я буду молчать и пытаться самой справиться с проблемой. Да и когда стоит это озвучить? Когда всё дойдет до того, что ко мне придут домой и прирежут за то, что я не поставила/поставила лайк на чей-то пост?

Один человек, который заходил в мой аккаунт, живёт (или же просто находился на момент входа?..) рядом с моим домом. Хорошо, что я сейчас в Австрии.

Но мне все равно постоянно страшно, я не знаю, сколько ещё людей следит за каждым моим лайком и комментарием, за каждым моим действием на тамблере, за каждым моим входом в онлайн. Я не знаю, что я сделала этим людям, чтобы со мной так поступали.

И самое главное - я не знаю, что мне делать, чтобы остановить этот ад, в котором я оказалась.

[saltatio-crudelitatis]

Вот, сегодня я дважды прослезилась. В первый раз, когда увидела рекламу Бургер Кинга, посвященную их семидесятилетию, со слоганом типа "семьдесят лет спустя огонь всё ещё горит" и фотографиями очень милых очень пожилых пар. Второй раз – от картинки с голубем с оливковой ветвью в клюве на сумке. А сейчас я какое-то время назад довольно сильно рассердилась на Дмитрия Быкова, потому что он плохо понимает Марину Цветаеву и природу её тоски, но при этом ему не стыдно стоять на сцене и рассуждать об этом. Ну, в общем, рассердилась я не только на Быкова и всех других, кто не понимает Цветаеву и говорит о ней неверные, глупые, грубые вещи, но и на всех, кто, не разбираясь в психических болезнях, несёт о них хуйню, часто ещё снисходительно и осуждающе по отношению к больным. Так, будто они знают и видят, как можно решить чужие проблемы. Как будто это вообще просто "проблемы", которые можно взять и решить, а не вещь, которая сидит в тебе, стала частью тебя и полностью, скорее всего, не уйдёт никогда, всю жизнь будет хотя бы иногда о себе напоминать.

Человек, который болеет психически, но не "слишком тяжело", то есть не, скажем, шизофренией и не чем-то экзотическим, а обычным, скажем, аффективным расстройством, депрессией, БАР, ПРЛ, тревожностью, иногда даже ОКР, будет всю жизнь слышать хуйню от здоровых людей. Да что уж там – из блога одной женщины с шизофренией я знаю, что и она очень много хуйни слышит о своей болезни, есть даже люди, в том числе её родители, которые считают, что она выдумывает и не хочет работать над собой. Но обычно люди считают, что шизофрения это серьёзно и они в ней ничего не понимают и не могут давать советы. Однако в депрессии и тревожности каждый специалист. Конечно, вы ведь не можете сказать, что им не было грустно или тревожно? А значит, они понимают, что это такое. Поэтому они могут давать советы людям с такими диагнозами, учить их, рассказывать, что в таких случаях помогает. Упрекать тебя в том, что ты жалеешь себя и мало стараешься. Упрекать в недостатке силы воли и лени (абулия это симптом, идите нахуй). Говорить, что таблетками ты никогда не вылечишься, психотерапией ты никогда не вылечишься. Рассказывать, что тебе нужно сделать, чтобы вылечиться – часто со словами "мне помогло". Обычно они рассказывают, что у них тоже была депрессия, обычно месяца два-три и на фоне расставания, потери работы, а то и употребления наркотиков – конечно, у меня ведь похожая ситуация и их опыт очень релевантен, они определённо знают, что мне нужно делать! Иногда, если порасспрашивать их об этой депрессии, обнаружится, что при ней они не хуже обычного справлялись с работой, бытом, жизнью и нормально чувствовали себя физически – что депрессия это не просто тоска и апатия, но и соматические симптомы, они, видимо, не слышали.

Что нужно делать, чтобы избавиться от депрессии, зависит от характера советчика и его опыта. Чаще всего в первую очередь идут советы наладить питание, режим дня и заниматься спортом. Если им сказать, что у тебя с этим всем всё плохо, они скажут – "ага, вот поэтому у тебя и депрессия", как будто, во-первых, нет огромного количества людей, которые спят и питаются как попало и не занимаются спортом и при этом радуются жизни, а во-вторых, как будто депрессия не влияет на сон, аппетит и физические силы и всё описанное не буквально симптом (идите нахуй). Потом часто идут советы завести хорошие стабильные отношения, в которых тебя будут поддерживать. Ха-ха. Ну, иногда даже просто говорят, что секс нужен, или мужчина, который будет тебя содержать. Как они представляют себе секс в тяжелой депрессии? Как они представляют заведение и поддерживание хороших отношений, когда ты в таком состоянии? Тут столько факторов, которые мешают – начнём с того, что тебе может быть так плохо, что ты не особо способен чувствовать любовь и симпатию и не хочешь проводить с кем-то время. Ты лежишь в кровати, пытаешься спать так много часов в сутки, как это возможно, редко моешься и постоянно хочешь умереть, являешься ли ты очень привлекательным партнёром в это время? Вероятнее всего, ты никуда не ходишь, может, даже не работаешь, не общаешься в компаниях, не знакомишься с друзьями друзей, то есть в реальной жизни шанс с кем-то познакомиться стремится к нулю. Значит остаётся знакомство в интернете. "Привет, меня зовут так-то, я хуёво себя чувствую, хуёво выгляжу, ничем не увлекаюсь, страдальчески лежу в кровати всё свободное время, меня тошнит от людей, меня не интересует секс, у меня часто нет сил отвечать на сообщения и я могу неделю тебя игнорировать, я постоянно ною, говорю о желании умереть и часто раздражаюсь, я не ходила в душ неделю, не правда ли, я завидная партия, пойдём на свидание?" Допустим, ты найдешь человека всё равно (хотя возможно это будет какой-то больной человек, который именно такого слабого и несчастного партнёра и ищет из-за каких-то своих внутренних причин и интересуется не тобой, а твоей болезнью). Каковы шансы, что это будет стабильно и хорошо? Если главным фактором, приносящим нестабильность, всё равно являешься ты и даже самый внимательный и заботливый партнёр это не изменит? Нет, в целом, я не готова спорить, что любовь влияет на человека благотворно и кое-что лечит, но как вы представляете себе это в такой ситуации? А пограничникам советовать облегчить своё состояние с помощью романтических отношений это вообще самый дурной совет, до которого можно додуматься.

Что ещё часто говорят... "Уйди в работу". "Найди хобби". "Чаще куда-то ходи". "Больше общайся с друзьями". "Съезди куда-то, смени обстановку". "Заведи собаку или кошку". "Бывай на природе". "Займись творчеством". "Займись волонтерством". Это хорошие советы – для человека без клинической депрессии. Для человека в клинической депрессии это хуёвые советы.

Вот, сегодня я дважды плакала, а сейчас уже долго расстраиваюсь и злюсь, чувствую себя плохо, хотя и немало хорошего тоже было за день, немного тревожусь, что посоветуете мне делать с моими эмоциями и нервными реакциями, господа психически здоровые?