#в общем любовь это что-то такое.

[colettedelon]

Я это даже не кинню, это попросту краткое изложение происходящего в моей жизни.

[sims4littlebird]

Партнер по съемкам не постеснялся заявиться в гримерку.

?: Да брось, по сети уже давно гуляют кадры ваших развлечений с мужчинами в клубе... Ш.: Мне кажется, ты перепутал, я готовился к съемкам. Меня интересуют только девушки, так что прошу покинуть гримерку.

?: Ты подумай, я ведь сам предлагаю, когда такой шанс выпадет...

Ш.: Я чето не понятное сказал?

Ш.: Да ладно те, я слегка! Согнулся прям. Слушать научись, прежде чем руки распускать. Урррод. Я нормальный мужик! Понятно теперь стало или повторить?!? ?: Понятно... Ш.: Вот и отличненько! Бывай.

Ш.: Даа, привет, доченька любимая! Да, я буду дома. Конечно, заезжай, буду очень рад! И внука с собой прихвати ахах До связи, бандитка, целую крепко!

Тот поцелуй в фильме разрушил семью. Джек слишком гневно отреагировал на поцелуй с другим актером, а потом и на рассказ о любовном предложении в гримерке. Между ними никогда нет секретов и Шеннон думал посмеяться вместе над всей этой дурацкой ситуацией, но Джек слишком сильно приревновал. Для него это была больная тема.

Спустя неделю. Тартоза.

Шеннон очень сильно ждал дочку в гости. Очень соскучился! И теперь уже был рад той мысли, что он скоро станет дедушкой) Да, молодым 37-летним дедушкой ахах

Ш.: Боже, какой он уже большой, Шерил! Так странно осознавать, что у моего ребенка скоро появится свой ребенок... Ты так быстро выросла, Шерил. А я бы вернулся в то время, когда тебе было всего десять лет... я научил тебя кататься на велике. Я был счастлив. И сейчас тоже! Кто там? Уже известно? Д.: Да, папуль, будет сыночек. Но имя еще не выбирали. Ш.: Да успеете еще! У МЕНЯ БУДЕЕТ ВНУУУУКК!!!))

Ш.: Как тебе там? Тай не обижает? Д.: Не, ты что) Все отлично, пап! Тай сказал, что купит мне свою квартиру. Небольшую правда, там все такое узенькое и маленькое... но зато уютную) Оказывается, у них в Комореби самой богатой квартирой считается та, где есть батареи в каждой комнате ахах потому что счета за отопление невероятно большие! Ш.: Квартиру?! Д.: Даа!) А что? Что-то не так? Ш.: Мм. Да нет. Все так.

Д.: А где папулечка Джеееки? Я хочу с ним тоже поздороваться) Ш.: Мммм. Тут такое дело, Шерил... В общем, дочуль, мы сильно поссорились... Д.: Да ладно, ничего страшного. Он остынет, вы поговорите и все будет отлично! Как всегда! Не переживай, он быстро отходит)

Ш.: Мммм. Нет. В этот раз пряяям... сильно. Все кончено, Шер. Совсем. Мы больше не вместе. Он переезжает в Хэнфорд. Я остаюсь здесь.

Д.: Бооожее мой, ну вы чегооо... Ну сколько вы уже ругались и всегда мирились. Вы не можете просто так взять и разойтись из-за такой ерунды... это бред! Ш.: Ну, если ты скажешь это своему любимому папочке Джеку, то я буду рад, потому что меня он уже на дух не переваривает. Может хоть тебя послушает, у вас же с ним такааая особая любовь, не то что со мной, правда? Д.: Пааапп, перестань... Я люблю вас обоих. Я поговорю с ним.

[daaryya]

Решила познакомиться с аудиокнигами.

В детстве я слушала аудиосказки, но решила в сознательном возрасте вспомнить что это такое. Вот честно совсем не воспринимаю на слух информацию, особенно на книги. Вот глазами куда приятнее. Читать прям моя любовь, но слушать явно никак. Когда я читаю, то да с моей "супер" памятью я не помню всего, но я запоминаю куски и главную мысль, а вот пока мне читали рассказ я не поняла и не запомнила совсем ничего. Хотя в детстве мне мама читала, но как-то я помню и "Робинзона Крузо" и "остров сокровищь", правда не идеально, по причине, что было это давно.

В общем аудиокниги не моё, хотя попробовать что-то послушать хочу. По крайней мере пока делаю дела или зарядку можно использовать такой формат.

[divanstrawberry]

пока я собиралась наконец-то написать этот пост,меня отметили аж 4 раза:Dтак что,как говорится,по многочисленным просьбам,держите:

спасибо за отметки @pixelsimili @cubzikbuilds @alena-maru @youroselion !!!

5 фактов о моём геймплее:

Продолжительность вообще всего в династийном сохранении меняется постоянно.Времена года то 7,то 14.Беременность то 9,то все 21 день.Про длительность возрастных стадий вообще отдельный разговор,я их постоянно меняю и время от времени останавливаю взросление вообще.В общем,никакой стабильности😂Но я работаю над этим!!Вот недавно календарь начала заполнять⬇️

Девиз моего геймплея:Моя игра,что хочу-то ворочу.Именно поэтому в династии порой проскакивает всякий трэш,кринж или всё вместе.И это вам ещё повезло,что я не всё в тумбу выкладываю,моя подруга повидала куда больше трэшокринжа:D

ОБОЖАЮ ФОТКАТЬ СИМОВ.Это вы уже могли заметить по скринам домов.Моя отдельная любовь-скринить всякие бытовые моменты,чтоб выглядело так,словно сим взял и в моменте щёлкнул,например,первое купание ребёнка.

Вне тумбы играю за второстепенные семьи династии.Самая разросшаяся сейчас-семья Сэди и Диди.Недавно у них родился четвёртый ребёнок⬇️

Обязательно переодеваю симов каждое время года!!Я не помню у кого увидела эту фичу,но она очень хорошо у меня прижилась.Единственное,что в тёплых городах такое не прокатывает:<

✨передаю всем,кто хотел,но кому не передали✨

[evendash]

2022-2023. «Они больше не будут вас беспокоить».

Хочу поделиться несколькими историями... Ну или приоткрыть занавесу, пролить свет на некоторые события в своем блоге, на то, что происходило со мной. Потому что все думают, что в этом нет никакой логики, причины и последовательности, а на самом деле есть. Этот пост будет поделён на три истории/ситуации, но всех их будет объединять одна большая проблема. Я хочу ее поднять в этом посте.

И эта проблема - киберсталкинг.

С самого начала регистрации на этой платформе я с легкостью и с полным спокойствием сидела здесь, делала посты и читала другие блоги. Даже несмотря на хейт, который я получала по причине роста своего блога, меня никто сильно не дёргал, не навязывался, не вредил мне, а я с удовольствием развивалась на тамблере, общалась с людьми и была в общем-то со всеми открытым, общительным и доверяющим человеком. Я не боялась, что если что-то скажу или сделаю не так, как должно быть, то меня за это отменят или попытаются мне навредить. Я была в абсолютном спокойствии и доверии к этому коммьюнити, я ощущала ее безусловную поддержку, защиту и любовь.

Но в 2022 году что-то поменялось. Я начала получать довольно-таки неприятные провокационные комментарии под своими постами. Например, я могла опубликовать милые скрины с Джорджем и Клэренсом, а в комментариях напишут, что это херня, зачем я это публикую. Я напишу радостный пост, что мой читатель подарил мне дополнение "Жизнь в городе" , а мне:"ну такое себе, лучше скачай пиратку, будут все дополнения". Я опубликую эдит с Джорджем и Тиффани с подписью "прости, что не смог защитить тебя", а мне напишут, что у моих персонажей нездоровые отношения, и что я нездорова. Что бы я ни опубликовала, это либо обесценивалось, либо засиралось, либо переворачивалась всё так, что я выходила из ситуации больной на голову или виноватой. Я старалась отвечать всем этим комментаторам, объяснять всё, давать отпор. Но конечно же, у меня на это уходило очень много сил, времени и психологических ресурсов. Настолько, что иногда мне было тяжело по утрам вставать с постели. Я не хотела просыпаться просто из-за того, что мне постоянно приходилось защищать себя. И всё закончилось тем, что я начала думать, что меня просто все ненавидят здесь, поэтому и пишут это.

Чуть позже мне начали приходить сообщения от разных людей. Их содержание было таким: "почему ты лайкаешь этого человека, а меня не лайкаешь?" "почему ты не лайкнула ее/его пост с моим аском, ты сделала это показательно, ненавидишь меня, да??" "почему ты общаешься с ними, а с этими людьми не общаешься?!" "почему ты не комментируешь мои посты?! Я же тебя комментирую!" "Почему ты не отметила мой блог в списке "мои самые любимые блоги"? Так и знала, что ты мне врала, что тебе нравятся мои посты!"

Чувство вины за каждое свое действие/бездействие, чувство, что я только и умею что обижать и ранить людей своим поведением, что я делаю всем ��олько больно, только всех расстраиваю. После этого я закрыла вкладку "подписки" в своем блоге, чтобы хотя бы никто не следил, кого я читаю, от кого отписываюсь и на кого подписываюсь. Вкладка, как видите, закрыта до сих пор. Я закрыла абсолютно всё просто потому, что каждое мое действие на тамблере, как оказалось, пристально отслеживается и анализируется. Думаю, по этой же причине я и перестала отвечать на комментарии... Мне теперь страшно что-либо делать и писать здесь, я стараюсь избегать потенциальных ситуаций, в которых могу обидеть кого-то (но в итоге все равно обижаю конечно же).

Чуть позже, в сентябре 2023 года, в мой аккаунт начали заходить посторонние люди и через него следить за мной. Я заметила это сразу же, и быстро сменила пароль. Но в апреле этого года я увидела, что как минимум с марта месяца в мой аккаунт снова кто-то заходил. Я написала пост, чтобы человек откликнулся, подал какой-то знак. Но он этого, конечно же, не сделал.

И даже на этом, к сожалению, этот ад не заканчивается - с осени 2022 года под анонимностью ко мне постоянно пристает один недоброжелатель. Он с перерывами от 1 до 5(?) месяцев присылает мне "волнами" сообщения, в которых поливает грязью меня и мой блог, затравливает меня, грубо говоря.

Он мог каждый день мне присылать по одному-два сообщению, а потом на несколько месяцев исчезать, снова позже возвращаясь и присылая мне довольно-таки неприятные вещи. И самое любопытное, что такие сообщения чаще всего приходили мне поздно вечером или же вообще ночью...

Кроме того, на мою ЛИЧНУЮ страничку в ВК начали приходить анонимные сообщения. Учитывая, в какой ситуации я находилась, меня это не на шутку напугало. Я никогда не делилась публично своей страницей ВК. Ее никто не должен был знать, кроме моих друзей. При помощи нескольких махинаций я поняла, что автор/ы данных сообщений не были у меня во вкладке "друзья". Кто тогда нашел мою страницу?...

В общем-то, в 2022-2023 годах я все эти сообщения старалась игнорировать, даже забавно было наблюдать за всем этим. Мне было интересно, когда же снова тот аноним вернётся и напишет мне. Но вот совсем недавно мне надоело жить в этом болоте, я захотела спокойной жизни, и задумалась, как остановить этого человека/людей. Да так остановить, чтобы даже с фейковых блогов опасался/лись мне написать.

Чисто случайно я нашла на Ютубе специальные видео с игрой с подсознанием. Они были про избавление от ненужных людей в своей жизни. Одно из таких даже называлось буквально "они больше не будут вас беспокоить".

Знаю, это выглядит, как глупая отчаянная попытка повлиять на ситуацию. Но тогда мне казалось это единственным выходом. Я послушала парочку видео, помедитировала. И через несколько дней мне снова написал этот человек (к слову, он до этого мне не писал очень долгое время).

Я решила отреагировать на его аск в этом посте. Просто порофлить, скажем так, не закладывая в это какой-то подтекст, попытку обидеть или ещё что-то. У меня поднялось настроение и я захотела пошутить.

А дальше вы и сами знаете, что случилось 🥹 Ну, а те, кто не знает, кратко расскажу: он сразу же дал ответную реакцию, начал мне писать огромные аски, агрессировать, переходить на личности, грубить, убеждать меня, что я всё неправильно делаю, что мои персонажи пустые, кринжовые, эдиты пошлые, скрины некрасивые, и так далее. Естественно читатели разозлились на него, и начались разборки.

С этого момента я отвечала на все его аски до последнего, потому что игнорировать их уже не было никакого смысла. Раз начала этот фарс, то надо его закончить. А каким был последним его аск? Ну, я думаю, что вот этот. Хотя не уверена, может, это какой-то другой человек... Хотя стиль письма очень похож.

В любом случае он снова заткнулся и больше мне не пишет ничего!! 🥹🙏Магия моего подсознания сработала??! Или же... я ошибаюсь и он снова вернётся?

Но я подозреваю, что этот аноним сталкерит меня и пишет всё это именно потому, что я его чем-то таким обидела. Не лайкнула его, не прокомментировала, когда он этого хотел, или ещё что-то не сделала. Поэтому он и терроризирует меня время от времени.

Мне страшно, что этот киберсталкинг со временем может перерасти во что-то более опасное. Просто за то, что я кого-то не лайкну, не прокомментирую или не сделаю ещё что-то, что от меня ожидает человек. Но к сожалению, я ничего не могу с этим поделать.

Когда думаю об этой ситуации, я ощущаю глубокую беспомощность, потому что не могу взять ее под свой контроль, как-то на нее повлиять. Если я начну блокировать всех подряд, то только ещё сильнее спровоцирую людей. Но я понимаю, что молчать о ситуации тоже нельзя, потому что это будет то же самое, если за мной начнут сталкерить в реальной жизни, а я буду молчать и пытаться самой справиться с проблемой. Да и когда стоит это озвучить? Когда всё дойдет до того, что ко мне придут домой и прирежут за то, что я не поставила/поставила лайк на чей-то пост?

Один человек, который заходил в мой аккаунт, живёт (или же просто находился на момент входа?..) рядом с моим домом. Хорошо, что я сейчас в Австрии.

Но мне все равно постоянно страшно, я не знаю, сколько ещё людей следит за каждым моим лайком и комментарием, за каждым моим действием на тамблере, за каждым моим входом в онлайн. Я не знаю, что я сделала этим людям, чтобы со мной так поступали.

И самое главное - я не знаю, что мне делать, чтобы остановить этот ад, в котором я оказалась.

[helenascarestheshitoutofyou]

недавно наткнулась в тиктоке на видео. девушка в слезах пересказывала другой видос, попавшийся уже ей, и суть была в том, что, цитата "на том видео девушка с прл, которое диагностировано и мне, рассказала, что ей одобрили эвтаназию. это буквально человек, который пошёл к специалисту, чтобы ему помогли умереть, ибо жить с болезнью слишком сложно."

далее она описывала, как грустно, что та девушка решила таким образом уйти из жизни.

и да, грустно.

но прикол в том, что не все могут вывозить этот пиздец. одно только прл чего стоит. а если у девушки, попросившей об эвтаназии, что-то ещё помимо него было в плане менталки... в общем, я понимаю, почему она решилась на такое. ибо, как и писала ранее, никто не относится серьёзно к нуждам психически нездоровых людей.

когда-то моя мать на мои попытки объяснить, что мне херово, сказала, мол "ну так давай, получи справку, что у тебя инвалидность". и это... это не совсем так работает. типа, у меня нет признаков инвалидности физической, я могу мыслить +- последовательно и конструктивно, у меня нет шизофрении или, к примеру, синдрома дауна. я как бы не подхожу под инвалидность. но также я не могу совершать очень много вещей, которые люди, например, без рас могут делать нормально. да что там, многие эмоциональные реакции мне пришлось заучивать в детстве, ибо я либо изначально не умела выражать то, что испытываю, либо даже не могла определить свои эмоции. ну типа, это не звучит как что-то здоровое, верно? не как то, с чем легко жить. а если я скажу, что я не понимаю, что я в принципе такое? я не понимаю, какой у меня характер, и опираюсь в этом плане на мнение других людей - "если меня считают такой, то ну, наверное я действительно такая". я практически никогда не понимаю, что является моим реальным интересом, а что я просто увидела у других и решила, что наверное это моё. в этом плане исключения - только гиперфиксации, как те же линкин парк. я в принципе не вижу своей личности, её буквально у меня изначально нет и она не собирается из, хз, воспитания и тд, мне буквально приходится лепить на себя кучу фрагментов личностей персонажей или знаменитостей, ибо без этого я ебаное пустое место. у меня случаются панические атаки от контактов с незнакомыми/малознакомыми людьми, и очень часто это распространяется даже на интернет. если говорить о чуть менее базовых, но всё же необходимых вещах - я боюсь дружбы с людьми, ибо из-за прл привязываюсь слишком сильно и это для любого человека становится просто давлением. ну типа, да, я общаюсь, да, у меня сейчас двое друзей. но я постоянно себя одёргиваю, типа "не говори это такими формулировками, не вели себя так" и тд, ибо мне не обязательно херово относиться к человеку, чтобы давить на него - мне достаточно просто, ну, испытывать что-то хорошее в адрес человека и, если не буду постоянно себя сдерживать, его начнёт душить моя симпатия. про романтические взаимодействия я вообще молчу, ибо если я влбюляюсь, мне хочется пустить себе пулю в голову. любовь при прл - вообще отдельная тема для обсуждения.

я могу ещё много часов расписывать всё это. но есть ли смысл?

скажу лишь, что уход из жизни - будь то эвтаназия или другой способ самоубийства, - печальная херня, но не все могут вывезти жизнь. и это даже не о страданиях типа "как несправедлив мир", это о болезнях, которые на инвалидность не тянут, но при этом слишком серьёзно конфликтуют с базовыми вещами в жизни.

поэтому лучше, чем плакаться, мол "этот человек решил убиться, боже, как же так", попробуйте сделать что-то, чтобы таким людям жизнь стала доступнее. хотя бы что-то. хотя бы говорите в интернете, что не у всех нас одинаковые "заводские настройки", что не все могут отрабатывать эту конченную норму для нормисов, как бы смешно это сейчас не прозвучало, что нам необходимо больше одного сценария человеческой жизни. пока вы об этом молчите, вы будете получать всё новые и новые статьи о самоубийствах в новостях.

[luriem-14027]

Как я вообще воспринимаю 14 февраля? Никто не спрашивал и не спросит, но я отвечу, потому что хочу. Ну а хуле? Сам не сделаешь, никто не сделает, ыхых.

Нейтрально. Раньше терпеть не мог, валентинки, цветочки, любовь, все такое, фи. Но сейчас стало проще, что-ли. Решил устроить свидание с самим собой. Нагреб вкусняшек и радуюсь. Буду сейчас аниме смотреть, а потом играть. Спокойствие и умиротворение, на удивление. Не чувствую никакой пустоты, лишь немного обиды за ложь от пары людей, но это и не важно, я не акцентирую на этом свое внимание. на людей забить проще, особенно тех, кого уже исключил из своей жизни, жаже пусть и пару часов назад. Чувствую, могу пожалеть, но что поделать. Не терплю ложь, особенно в близком общении.

В общем-то, когда меня окружали все такие милые парочки, которые хвастались тем, как они проводят этот день и что получают, когда получал хуй без масла.. было обидно. что изменилось? ничего. Просто мне похуй стало..

[jerrykosblog]

"Обладать". Антония Байет

"Обладать" Антони Байетт - одна из лучших книг, которые я прочитал за последнее время. Абсолютно не зря получила Букеровскую премию. Я бы ещё и Пультцеровскую дал.

Дело происходит в Великобритании примерно в 80-х. Фиололог и специалист по викторианскому поэту Генри Падубу (вымышленный поэт) однажды обнаруживает его неотправленные письма к малоизвестной в то время поэтессе Кристабель Ла Мотт (тоже вымышленная) и решает выяснить какая была между ними связь. Для этого он обращается за помощью к исследовательнице творчества Ла Мотт. И вот, через некоторые время они выясняют, что связь была и ещё какая. Они отправляются по следам истории двух поэтов и постепенно погружаются всё глубже.

Удивительно, но это весьма захватывающая книга. Никто никогда не подозревал, что у филологов тоже бывает весело. "Обладать" - это роман ("романтический роман", так говорит сама Байетт), это детектив и это триллер. Филологический. Оказывается, если ты находишь что-то новое на тему, которую все изучили вдоль и поперек, то за тобой начинают буквально гоняться твои коллеги, потому что открытия сулят славу и деньги, а любовь к этим двум стихиям есть даже в филологах.

В книге великолепные стихи, написанные самой Байетт, но как будто этими поэтами.

В книге замечательные персонажи. Все фактурные с хорошо выписанными характерами. В некоторых влюбляешься, а некоторые бесят неимоверно.

Весь роман пропитан нежной любовью к литературе. В любых её проявлениях. Здесь же можно найти и размышления о том, что такое литература и зачем она нужна нам. Ещё одной важной вещью в книге является тема погружения в письма умерших авторов. Тут Байетт незаметно вызывает в нас (вероятно, чувствуя то же) чувства вины из-за того, что мы потревожили эти интимные истории. Но она не останавливается, потому что безумно интересно. Кстати, этот фанатичный интерес (что же будет дальше) чувствуется на страницах книги. Писательнице самой была интересна эта история. Будто она её не писала, а слушала. В книге есть и феминистическая линия, ибо сама Байетт является феминисткой.

В общем очень рекомендую к прочтению. От этой книги вы получите большое удовольствие, хоть ритм у неё и не самый спешный. Читать лучше в переводе Ланчикова и Псурцева (возможно это единственный перевод), потому что стихи переведены тоже великолепно (а в книге их предостаточно).

[saltatio-crudelitatis]

Вот, сегодня я дважды прослезилась. В первый раз, когда увидела рекламу Бургер Кинга, посвященную их семидесятилетию, со слоганом типа "семьдесят лет спустя огонь всё ещё горит" и фотографиями очень милых очень пожилых пар. Второй раз – от картинки с голубем с оливковой ветвью в клюве на сумке. А сейчас я какое-то время назад довольно сильно рассердилась на Дмитрия Быкова, потому что он плохо понимает Марину Цветаеву и природу её тоски, но при этом ему не стыдно стоять на сцене и рассуждать об этом. Ну, в общем, рассердилась я не только на Быкова и всех других, кто не понимает Цветаеву и говорит о ней неверные, глупые, грубые вещи, но и на всех, кто, не разбираясь в психических болезнях, несёт о них хуйню, часто ещё снисходительно и осуждающе по отношению к больным. Так, будто они знают и видят, как можно решить чужие проблемы. Как будто это вообще просто "проблемы", которые можно взять и решить, а не вещь, которая сидит в тебе, стала частью тебя и полностью, скорее всего, не уйдёт никогда, всю жизнь будет хотя бы иногда о себе напоминать.

Человек, который болеет психически, но не "слишком тяжело", то есть не, скажем, шизофренией и не чем-то экзотическим, а обычным, скажем, аффективным расстройством, депрессией, БАР, ПРЛ, тревожностью, иногда даже ОКР, будет всю жизнь слышать хуйню от здоровых людей. Да что уж там – из блога одной женщины с шизофренией я знаю, что и она очень много хуйни слышит о своей болезни, есть даже люди, в том числе её родители, которые считают, что она выдумывает и не хочет работать над собой. Но обычно люди считают, что шизофрения это серьёзно и они в ней ничего не понимают и не могут давать советы. Однако в депрессии и тревожности каждый специалист. Конечно, вы ведь не можете сказать, что им не было грустно или тревожно? А значит, они понимают, что это такое. Поэтому они могут давать советы людям с такими диагнозами, учить их, рассказывать, что в таких случаях помогает. Упрекать тебя в том, что ты жалеешь себя и мало стараешься. Упрекать в недостатке силы воли и лени (абулия это симптом, идите нахуй). Говорить, что таблетками ты никогда не вылечишься, психотерапией ты никогда не вылечишься. Рассказывать, что тебе нужно сделать, чтобы вылечиться – часто со словами "мне помогло". Обычно они рассказывают, что у них тоже была депрессия, обычно месяца два-три и на фоне расставания, потери работы, а то и употребления наркотиков – конечно, у меня ведь похожая ситуация и их опыт очень релевантен, они определённо знают, что мне нужно делать! Иногда, если порасспрашивать их об этой депрессии, обнаружится, что при ней они не хуже обычного справлялись с работой, бытом, жизнью и нормально чувствовали себя физически – что депрессия это не просто тоска и апатия, но и соматические симптомы, они, видимо, не слышали.

Что нужно делать, что��ы избавиться от депрессии, зависит от характера советчика и его опыта. Чаще всего в первую очередь идут советы наладить питание, режим дня и заниматься спортом. Если им сказать, что у тебя с этим всем всё плохо, они скажут – "ага, вот поэтому у тебя и депрессия", как будто, во-первых, нет огромного количества людей, которые спят и питаются как попало и не занимаются спортом и при этом радуются жизни, а во-вторых, как будто депрессия не влияет на сон, аппетит и физические силы и всё описанное не буквально симптом (идите нахуй). Потом часто идут советы завести хорошие стабильные отношения, в которых тебя будут поддерживать. Ха-ха. Ну, иногда даже просто говорят, что секс нужен, или мужчина, который будет тебя содержать. Как они представляют себе секс в тяжелой депрессии? Как они представляют заведение и поддерживание хороших отношений, когда ты в таком состоянии? Тут столько факторов, которые мешают – начнём с того, что тебе может быть так плохо, что ты не особо способен чувствовать любовь и симпатию и не хочешь проводить с кем-то время. Ты лежишь в кровати, пытаешься спать так много часов в сутки, как это возможно, редко моешься и постоянно хочешь умереть, являешься ли ты очень привлекательным партнёром в это время? Вероятнее всего, ты никуда не ходишь, может, даже не работаешь, не общаешься в компаниях, не знакомишься с друзьями друзей, то есть в реальной жизни шанс с кем-то познакомиться стремится к нулю. Значит остаётся знакомство в интернете. "Привет, меня зовут так-то, я хуёво себя чувствую, хуёво выгляжу, ничем не увлекаюсь, страдальчески лежу в кровати всё свободное время, меня тошнит от людей, меня не интересует секс, у меня часто нет сил отвечать на сообщения и я могу неделю тебя игнорировать, я постоянно ною, говорю о желании умереть и часто раздражаюсь, я не ходила в душ неделю, не правда ли, я завидная партия, пойдём на свидание?" Допустим, ты найдешь человека всё равно (хотя возможно это будет какой-то больной человек, который именно такого слабого и несчастного партнёра и ищет из-за каких-то своих внутренних причин и интересуется не тобой, а твоей болезнью). Каковы шансы, что это будет стабильно и хорошо? Если главным фактором, приносящим нестабильность, всё равно являешься ты и даже самый внимательный и заботливый партнёр это не изменит? Нет, в целом, я не готова спорить, что любовь влияет на человека благотворно и кое-что лечит, но как вы представляете себе это в такой ситуации? А пограничникам советовать облегчить своё состояние с помощью романтических отношений это вообще самый дурной совет, до которого можно додуматься.

Что ещё часто говорят... "Уйди в работу". "Найди хобби". "Чаще куда-то ходи". "Больше общайся с друзьями". "Съезди куда-то, смени обстановку". "Заведи собаку или кошку". "Бывай на природе". "Займись творчеством". "Займись волонтерством". Это хорошие советы – для человека без клинической депрессии. Для человека в клинической депрессии это хуёвые советы.

Вот, сегодня я дважды плакала, а сейчас уже долго расстраиваюсь и злюсь, чувствую себя плохо, хотя и немало хорошего тоже было за день, немного тревожусь, что посоветуете мне делать с моими эмоциями и нервными реакциями, господа психически здоровые?

[mao-11-blog-blog]

Вчера, 12.06.2024, был не слишком насыщенный день, но и рабочим он тоже не был. Практически.

Встал не слишком рано, но и не поздно, попытался поработать с утра, но вышло не очень успешно, потому что не хотелось, ну и вечером мероприятия всякие. Наступила жара, точнее - какая-то безумная духота, поэтому ещё и настроя не было особого.

Примерно в четыре часа на такси (за 1400!) поехали всем семейством в город, в два театра. Т с её мамой - в Музыкальный, я с Ю - в оперный. Потому что мы же умные, купили билеты на балет на ту же дату, что у Т приглашение для блогеров. Поэтому решили просто поехать все, но в разные места.

Приехали примерно за час до начала, причём таксист ехал по каким-то странным маршрутам, и в итоге сам себя обманул. Ну да ладно. В городе Ю сразу сбежал к друзьям, я проводил Т до театра, там постоял немного, и пошёл в Оперный. Так как было рановато, а денег не очень, то спустился в метро и взял там кофе в "Честном кофе". И тут случился тот самый мемный момент, когда люди только касаются руками в автобусе или встречаются взглядами, а в голове уже рисуется свадьба, дети и любовь до гроба, ахах. Взял маленький американо, и девушка такая - сахар, воды добавить, ещё что-нибудь? А я - нет, просто кофе. И она - вот бы все так брали. И меня это улыбнуло, такая общительная девушка. Да только вот беда - я даже на лицо её не заглянул, как-то вообще всегда стесняюсь смотреть девушкам в глаза. Ну и она всё сделала, мы пожелали друг другу хорошего вечера, и я ушёл. А кофе действительно оказался не плох. И остались мысли: то ли это просто вежливость, то ли девушка действительно немного заинтересовалась, ахах. Хотя что я, это просто вежливость.

В общем, театр, и это не балет, а скорее чтобы заткнуть дырку: два одноактных балета в один вечер, причём один - только под рояль, второй - только под музыку Радиохед. Странно, лаконично, минималистично, пластично, отработанно и странно (опять, да). В общем, всё именно так, как я люблю. Простор для интерпретаций, красиво и просто прикольно. Мне прям понравилось, да и Ю заценил. И даже хорошо, что Т не пошла - она такое не любит.

В антракте с Ю гуляли по театру, присели на диван на лестнице, и тут подходит приличного вида дядечка, и попросил присесть рядом. Ну и начал рассказывать всякое, сначала я подумал, что это какой-то поехавший дед, а оказалось, что это один из теноров Оперного, ахах. Наверное, он так развлекается: видит лошков, которые не ходят в театр (а мы реально в Оперном год не было наверное или около того), подсаживается и начинает петь. А поёт он круто, конечно. В общем, забавная встреча.

После театра пошли встретить Т, прогулялись, поужинали, ну и домой. И мама Т, конечно, не привыкла вот так время проводить. В какой-то момент даже создалось впечатление, что мы проводим экскурсию приезжему родственнику, хотя она вообще живёт здесь почти всю жизнь. Но так как она больше с братом Т общается, постоянно ездит с ним то на дачу, то по магазинам, и никакой культурной жизни. И не очень хочет к культуре приобщаться, или как правильно сказать.

В общем, домой, с псинкой погуляли, дела домашние поделали, Т спать, а я допил остатки вчерашнего певка (буквально пара бокалов), и часов до четырёх сидел или около того.

Допил пиво.

[mitkaeyenkay]

Ты сразу узнаешь, я буду как в фильме красиво руками сжимать пистолет

Привет!

Спустя огромное количество времени, лет, месяцев и всего остального я решила выложить тут хоть что-нибудь, чтобы было где рассказать еще раз о том, чего я делаю своими шаловливыми ручками и как доставляю удовольствие носить свои изделия не только себе, но и другим людям.

Да, я угораю по вязанию всё ещё с некоторым фанатизмом. Но мне нравится! Именно такое вязание, мелкое, на 2,5 мм спицах, даже не знаю, как объяснить это. Мне просто нравится то, как выглядят изделия после такой кропотливой работы. Вроде, сначала, когда только начинаешь вязать, ты ненавидишь себя за то, что решил начать, а спицы за то, что они такие маленькие. Но потом, спустя время, когда ты понимаешь, что изделие растет, что оно получается таким, каким ты мечтала - это становится автоматически самым прекрасным изделием на земле.

А это - шапка и целый набор из шапки и шарф��-снуда, которые я связала за года три, кажется. Я давно рассказывала о своих рукодельных свершениях, и тут, кажется, не особо много вязания спицами. По крайней мере, на первой страничке моего бложика. Да и потом тоже вязания не так уж и много. К тому же, мою шапку никто не видел, поэтому можно рассказать о ней тоже.

Заказная шапка для мамы моей подруги Это была моя первая серьезная работа на заказ. До этого я, конечно, вязала для этой же женщины шапки, но я их вязала крючком и из толстой пряжи. А тут мне заказали шапку, которую я уже вязала себе, о которой расскажу позже. И вот я выбрала цвета, вооружилась своим МК, который я честно купила у Лены Котиковой. И начала вязать. Вязала долго, местами мучительно. Когда закрывала первую часть шапки, поняла, что ошиблась в расчетах, и пришлось распускать шапку до момента первых убавок, а это было уже рядов 20, наверное, может быть, чуть поменьше, но много, в общем. Но я справилась! И отлично справилась со второй частью шапки. Обещала ее связать до ноября, и связала, по факту, в последние дни октября, устраивая себе марафоны и поставив цель успеть. Шапка заказчице понравилась, и, по словам моей подруги, она зимой носила ее с удовольствием. А я рада! Люблю, когда мои изделия приносят счастье и радость людям. Да, шапка двойная, связана из Drops Alpaca Mix, цвета 7815 и 0501, ушло примерно по 60 грамм каждого цвета. Очень люблю альпаку у Дропс, просто невероятная любовь. Разлетается во все стороны, но зато какой результат! И шапка в итоге получилась теплой, это самое главное.

Набор шапка-снуд Это уже мой личный наборчик, который спасает меня зимой. Сначала появилась, разумеется, шапка. Я решила опробовать мастер-класс для себя, чтобы понять, понравится ли мне вообще оно, как будет выглядеть на мне, какова пряжа в работе, потому что это был первый раз, когда я решила ее попробовать. Да, это тоже Drops Alpaca Mix, цвета 7238 и 7233 и в снуде, и в шапке. Так вот, шапка. Вязала я ее долговато, накосячила где-то в убавках, но тут я решила, что, раз уж вяжу для себя, то и порешаю тоже как-нибудь без роспуска. Да, для себя я не особо стараюсь в этом плане :D Тогда я впервые купила себе красивые маркеры для вязания, чтобы мне было самой приятно вязать. У меня были только толстенькие пластиковые, которые я использовала в круговом вязании крючком, а хотелось тоненькие, и чтобы эстетично было. Шапку я носила один сезон. А на следующий решила связать себе снуд, а то чего это я, ношу шапку не с тем шарфом, который прям напрашивался. И рискнула снова взять тонкие спицы и эту самую пряжу. Вязала тоже долго, упорно, но вся проблема тут была, что нужно было вязать тупо трубу, без всяких убавок и прочего. Было скучновато, признаюсь. Но результат того стоил! Теперь у меня есть невероятной красоты комплект, который, я надеюсь, разрастется до тройного набора - ведь я еще купила мастер-класс на варежки в этом же стиле :)

[roykalmarov]

Я послушал 10 эпизодов подкаста Дриматориум и вот что я имею сказать

Это такое фантастическое аудиореалити (другого слова и не подобрать) про любовь твиттерчанинина Анатолия Ноготчки к девушке Гульназ. Но не просто любовь, а про суперсовременные

немоногамные неэксклюзивные отношения с эксклюзивными форматами близости

Да, по сути такой же разъёб как и по названию. Оформлено это как записи разговоров, голосовухи, отдельно записанные комментарии участников, и, внезапно(!), закадровый голос комментатора. В общем, работала целая тима, и продукт получился действительно удобоваримый, интересный и увлекательный. Начинаешь слушать подкаст, а попадаешь в соевый дом 2. (ну сорри за "соевый", но лень подбирать слова, все ж понимают что это означает, без негатива абсолютно, сам такой)

Впрочем, я принципиально не осуждаю никого почти ни за что, и не привык смеяться над другими людьми, пусть даже странными и непонятными. Злобно смеяться, а не просто смеяться над феерично нелепыми ситуациями, в которые попадают герои. Признаться, за время прослушивания пару раз прям вслух хохотал. А так пусть крутятся как хотят конечно, в разнообразии цветов красота поляны.

Не понимаю, то ли я стал консервативнее с возрастом, то ли действительно человечество наэкспериментировалось и устало, поэтому эти все приколы с неуёмной прогрессивностью кажутся чем-то...устаревшим. Я давно уже шутил, что пост-зумеры будут в знак протеста ходить в церковь и смотреть на нас, прогрессивных стариков, как на похабных клоунов. Как в финале фильма Казанова (по-моему реж Феллини), где постаревший Джакомо в парике и пудре спускается из библиотеки на чердаке замка, и встречает комп��нию бородатой молодёжи, которая весело гогочет над куртуазным стариком. Какое-то такое у меня ощущение, повторюсь, очень субъективное. Поэтому просто поделюсь размышлениями, без выводов и негатива, только мои личные оценочные суждения. Которые, скорее всего, больше говорят обо мне, нежели об участниках реалити.

Краткая суть дела: Толя айтишник(вроде бы) и известный в узких кругах шутник в твиттере. Девушка Гульназ - хз, не слышал о ней ранее честно говоря, вроде какой-то медийной деятельностью занимается, пусть будет контентмейкер. Познакомились в Тбилиси, и сразу разъехались. Она улетела в Берлин, чечик остался. Потом перебрался в Белград. И поскольку у них прям любовь-любовь, а они прогрессивные-прогрессивные, начали строить неэксклюзивные немонога... ну вы поняли короче.

И какой же лютый пафос в этом всём. Почему эти пупуни вечно так задирают носы, что становятся похожи на обелиски? Вечно с каким-то сквозящим презрением говорят про нормисов, про тупых обывал, постоянно какие-то ужимки, реверансы "не ну брак это дерьмо-да конечно дерьмо" друг перед другом. Бесконечное самолюбование обескураживает. Потому что просто не понимаешь какую основу они подбивают под это самомнение.

При это какая-то унылая детскость сквозит во всём этом. Начиная с офомрления в виде каляк-маляк, заканчивая самой тематикой. Да, очень интересно экспериментировать с отношениями и щупать грани взаимодействия с парнёрами. Когда тебе лет 18-20. Потом просто понимаешь, что это не бином ньютона, всё работает довольно просто и понятно. Все наверное уже слышали, что в современном обществе границы детства сдвигаются, 30 это новые 20, и люди всю жизнь могут коллекционировать аниме-фигурки и пребывать в подростковых интересах Ну а почему бы и нет. И вот тут как будто что-то похожее, 30-летние дяди-тёти рассуждают на пост-пубертатные темы отношений

Причём с апломбом исследователей. Дескать мы (в отличие от тупых нормисов) понимаем что мир изменился, и пытаемся выстроить новый тип отношений, без этих патриархально заморочек и всякого дерьма прошлого. Почему вдруг опыт прошлого нерелевантное дерьмо и надо строить отношения в виде ээээ, непонятно чего непонятно зачем - остаётся загадкой. Но рассуждается об этом в духе столько веков буллшита у нас в генах что приходится декомпозировать "вот что я имею ввиду тебе вот так норм, мне вот так норм" (это дословная цитата комментатора из подкаста)

Но, честно говоря, я в этом совсем не вижу чего-то интересного с точки зрения выстраивания отношений нового типа. Как будто, всё что происходит — довольно прозаично и банально для любого, кто оказывался в схожих ситуациях. Но герои старательно ходят вокруг да около, не говоря о сути, и маскируя главное бесконечной демагогией в айтишечно-прогрессивной терминалогии. Им мешает подростковый нонконформизм. Который вовсе не глуп и играет роль, в своё время и в своих условиях, конечно. Тут же я вижу, как Толяныч болезненно влюблён в девушку, для неё он во френдзоне с поебушками и просто прикол (о чём она почти прямым текстом говорит уже в начале). Но это всё патриархальный устаревший булшит, разумеется, а я не секу. А у них любовь и всё серьёзно.

Знаете, мне кажется, что такие люди просто изобретают велосипед. Причём там, где и не надо ничего изобретать. Им банально не хватает смелости сказать "а мне эти отношения и не нужны вообще-то, и одному в нашей ситуации тупо лучше".

А если нужны, то человечество за тысячелетия существования придумало семейную жизнь. И сводить этот опыт к "бить бабу и отправлять на кухню" очень поверхностно и глупо. Знаю не один случай, когда в декрете оставались мужики, и ничего, мир не пошатнулся. Можно, конечно, вносить коррективы в свою семейную жизнь в соответствии со своими запросами, но вот так пафосно отбрасывать вообще всё и в соответствии с самыми новыми достижениями психологии строить немоногамные неэксклюзивные отношения с эксклюзивными форматами близости — сорри, но это прикол.

Причём это строительство отношений на камеру удивляет каким-то бесконечным самолюбованием нарциссов. Я, Я, Я, у МЕНЯ — конечно, надо проговаривать свои чувства и мысли. Но это хороший пример, как людям не интересно слушать, а интересно рассказывать. Все эти проговаривания ничего за собой не влекут, герои раз за разом наступают друг другу на мозоли, а финал вообще феерия, тупо рукалицо.

Впрочем, прикол за которым интересно наблюдать, независимо от того хотите ли вы погрузиться в эту тематику исследования границ отношений или просто покекать с соевиков из Тбилиси. За что ребятам спасибо, конечно, жирный контент. Хоть и довольно драматичный, если вдуматься.

И конечно же, женщины намного лучше мужчин. Мужчины как мотыльки, очень часто по натуре мечтательные летуны в облаках (я например). Женщины же почти всегда серьёзнее, основательнее, чётче понимают свои интересы. В случае этого подкаста прям видно что у Гульназ есть чёткое понимание что и зачем в её жизни происходит, а Толяныч только фантазирует и пытается манипулировать девушкой, хотя она прям прямо высказывает своё неудовольствие его поведением.

В целом, очень увлекательное повествование о том, как люди-снежинки в типовой нормисной ситуации кружат вокруг да около, жонглируют кубиками новомодных терминов, и пытаются строить из них вавилонскую башню, которая неизбежно рушится.

[meisess]

Прочитанное апрель-начало мая ч.1

"Масло" Асако Юзуми

К японским авторам я отношусь хорошо, но очень редко их читаю - в моем книжном инфополе (смотрите какое прикольное слово) их нечасто встретишь. Увидела где-то в вк пост с упоминанием этой книги. Смысл в чём? Это книга чуть-чуть триллер и очень много повседневность.

Сначала главная героиня (Матида Рико) целиком и полностью сосредоточена на своей цели - хочет взять интервью у Кадзии Манако, которая предположительно убивала своих мужчин. Она знакомится с ней, начинает готовить по ее рецептам, ходить в рестораны куда ходила она, чтобы понять что она чувствовала. И постепенно меняется фокус - теперь в фокусе сама главная героиня, а не Кадзии Манако. Очень много описывается еда, переработки и вообще жизнь в Японии.

Про переработки отдельная тема - там есть сцена где Рико ждёт с работы своего друга в отеле, а он приходит типа в час ночи. Рико сама приходит домой в 2 часа ночи и готовит себе еду. Вы меня извините я в 8 вечера приезжаю с работы и уже ничего не хочу от жизни, а тут приходить в два ночи….уходить в семь утра….(хотя время подъема не упоминается, но я думаю очевидно, что они не до обеда спят) короче такое себе. Ну и параллельно никакой романтики (а так хотелось), но всю книгу вызревает в Рике мысль, что можно жить одной и быть не то чтобы счастливой, но быть. И мысль в общем - то действительно хорошая. Какая-то духоподъемная книга для меня, не буду врать. Прочла за 2-3 дня. Хреново я описала книгу ничего конкретного не сообщив, но почитать стоит, советую.

Энн Пэтчетт "Удочеряя Америку"

Есть у меня авторы, которых я читаю, когда не знаю, что читать, а что-то хочется - это Энн Пэтчетт и Дафна Дюморье. Любой роман и я уже забуду свою жизнь и что вообще происходит вокруг. Читала книгу в поезде, когда ничего не читалось (начинала мураками «Охоту на овец» но не зашло, возможно дочитаю позже). Итак две семьи - одна чисто американская и иранская удочеряют девочек из Кореи. Всю книгу такой прикол, что семьи пытаются ассимилировать девочек, каждая по своему. Та, что иранская семья - меняют девочке имя на американское, игрушки, сказки и тд - на английском языке. Та семья, что из америки оставляют корейское имя и пытаются, ну как бы оставить корни девочке, но какого-то одного единственного ответа нет - все, что необходимо это забота и любовь, а все остальное - называть их по корейски, читать им корейские песни или одевать в национальные костюмы - не суть важно.

Тайари Джонс "Брак по-американски"

Ну я бы сказала книга, которую можно было и не чи��ать. Я бы ничего не потеряла. Есть такие книги, даже не на один раз, а на пол раза - их и читаешь без особой суеты, когда придётся, когда делать нечего, иногда мелькнёт как комета интересная мысль и исчезнет так же быстро.

[edy-ulman]

“Поэтому я честно напишу то, о чем думаю. Если честно, я ничего не знаю о любви. Я не знаю, что это такое - влюбиться в кого-то. Может быть, это не то же самое, что предпочесть шампанское или ужин с. В общем, я не знаю, что такое любовь. Но и Хан, и Шрам говорят, что спешить некуда. Все-таки в моем возрасте я не знаю, что .....”

“Я не нормальная?”

[asl-westwind]

Пре-канон ORV. В перерыве между выходом глав или ещё почему - Докча прочитал Соло. Конечно, одна книга стала его спасением, но и вторая заслужила его любовь. Соло значительно короче и со счастливым концом, что отличает истории. Если Джунхёку он стремится помочь дойти до конца без потерь, то Джин-У и сам справился. Конечно, хочется облегчить ношу, но больше чисто симпатии к его личности. Его нерушимые стремления из любви к семье, упорство и сила духа. И отличия от Джунхёка. В общем, у Докчи два любимых героя. Но что случится после встречи вживую?.. Джин-У чувствовал своего Читателя по ходу сюжета. И в конце концов, после убийства всех Монархов и гарантированной безопасности семьи, решил отправиться искать свою Звезду. Попадает как раз ко второму сценарию. Изменения канона ORV. Джин-У канонно мега-крут и станет в процессе ещё сильнее. Не связан Звездным Потоком - но и выгнать его не могут. Помогает Докче, в чем тот только попросит, без вопросов. Даже к смерти относится нормально, потому что чувствует, что вернётся и может это контролировать - улучшились или изменились силы в другом мире, так что Он Докчу точно не потеряет, а мешать расти - ну, чем сильнее, тем больше шансов остаться вместе на обещанную вечность. Докча же с самого начала имеет самого надёжного человека на своей стороне, доверяет из-за знания того по книге. Из-за ситуации осознания того главным героем делиться знанием о том, что этот мир - тоже книга. В конце концов, секретов между ними нет. И тут огромное такое сравнение с КимКом. Просто гигантское. И да, Джин-У крайне прилипчив. Как в переносном смысле, так и в прямом. Даёшь объятья! Часто вообще, и особенно спать в обнимку!

Событие с пророчеством - из-за невозможности влияния на Джин-У, все тоже самое. Возможно, в процессе, Джин-У использует измеритель и тот показывает больше Джунхёка. Возможно, раньше было одинаково, но после встречи и отношения к Докче обоих, отличия значительные. И Джин-У «на таран» обозначает свои собственные чувства. Ну, как можно не влюбиться?..

Джин-У обожает крылья. И, возможно, рога. Они чувствительные, ага. И да, сразу находит Докчу и постоянно с ним в Царстве Демонов. Джин-У считает это чем-то вроде медового месяца, раз уж КимКом нет рядом.

10 августа 2023

[ktomil]

Любовь моя укатила далеко-далеко в Перьмь(точнее под Перьмь) в командировку . Во-первых это было неожиданно. Во-вторых во мне боролись два чувства .

Ну как он долетит и что там с ним будет. Ещё приколюха в том ,что ему нужно будет в шахту спуститься . Ну в общем я волнуюсь.

И второе чувство ,это какая никакая свобода . Тип он где-то там ,а я наедине с собой. Я уже успела прибраться ,сейчас приготовлю только на себя покушать (причём один раз и н�� всю неделю). И буду заниматься,тем чем захочу и тем чем надо.

Такое ощущение что у меня появилось больше времени и пространства .

🌚