#liya-kartess123

[luriem-14027]

у меня тут появилось странное желание увидеть цвета глаз всех людей в тамблере... Глаза в принципе очень красивы. Могу залипать в них часами, разглядывать фото, каждый раз удивляюсь всему многообразию цветов, узоров и т.д. в глазах

[luriem-14027]

Иногда кажется, что я жду нового года только ради одной минуты. В 12 часов ночи поднять бокал и после этого уйти плакать. Ни одного года не прошло без слез, но я уже привыкла. Остается только надеяться, что в следующем году этот праздник пройдет лучше

[luriem-14027]

Заметил, что когда я слушаю музыку, я чувствую себя более спокойным, что-ли. У меня появляются идеи появляется вдохновение что-то делать, мотивация. Поэтому в последнее время стал много слушать музыки. И не как обычно, одну песню целый день, а то и пару. Целые плейлисты, либо рандомные, что подсовывает мне платформа. От этого бывает скачет настроение и состояние, но уже не так часто и явно.

А еще заметил то, что вновь сильно закрылся в себе. Вернулись старые страхи, старые привычки. Не особо этим доволен.

В геншин много играю. Появилась мысль о том, что хочу закосплеить парочку персонажей. Помешался? Возможно.

Хочу для своей вселенной создать нового персонажа с интересной историей. Тоже пока только в идее, но может быть выйдет что-то интересное?

Ютуб. Уже снял видео, но постоянно переживаю, что что-то не так, мало говорю, мало показываю. Все будет окей. Просто стараюсь себя успокаивать и начинаю что-то делать и отвлекать себя от тревожных мыслей и на этот счёт. Со временем я найду свой стиль, буду более умело все делать и уже буду знать что и как. Просто нужна практика

За эти полтора месяца я очень сильно изменился. В какой-то степени стал смелее, а а какой-то обратно, более закрытым. Но пытаюсь создать себе зону комфорта и не выпилиться. Бывает очень сложно от того, что не с кем поговорить, но я стараюсь не акцентировать свое внимание на этом. Это же просто очередной сложный период в жизни? Не знаю, я просто хочу ��а это надеяться.

Еще заметил, что стиль письма немного изменился. В целом, атмосфера от того, что я пишу другая, а что конкретно изменилось я не пойму

[luriem-14027]

Каждый раз, просыпаясь, начиная что-то делать, я задаюсь одним и тем же вопросом: Зачем?

И у меня нет на это ответа. Я просто делаю что-то ради чего-то. Может в попытках показаться живой и здоровой, может чтобы никто не переживал, чтобы никому не докучать своим нытьём. Вновь и вновь вспоминаю, что для этого всего у меня есть блог, читатели к��торого не обязаны ничего, даже читать посты. Но я упорно продолжаю игнорировать его, будто это место пропитано злобой и обязанностями. Может я слишком много от себя требую и не замечаю? Что я делаю не так в своей жизни?..

Просто хочу утонуть в сознании, чтобы за меня жил жизнь кто-то другой.

Может у меня просто страх будущего? Того, что меня ждёт после получения диплома, после работы, после достижения целей? Я просто не знаю что дальше и тот же вопрос: Зачем?

Зачем-то. Адекватного ответа я не знаю, да и придумать, даже для самого себя, не могу.

В последнее время балую себя подарками, но не вижу смысла делать это дальше, потому что ни в чем не нуждаюсь больше.

Может быть у меня страх бессмысленности? Бессмысленной траты денег, жизни. Бессмысленного существования. Я ведь действительно не вижу смысла.

Почему бы не умереть? Я не знаю. Я ни на что не могу найти ответ. Ни в диалогах, ни в своём сознании, которое до недавного времени считала кладезью дум и ответов.

Я просто есть, а зачем, пойму потом. Это только вопрос времени, наверное

[luriem-14027]

Я почти дописал пост в закреп. Это как-то стало сложнее, внезапно

Чувствую себя разбито. Впервые за все моё существование в сети заблокировал человека и везде. Не хочу никакого упоминания о нем. Больно и обидно от действий, которые были совершены. Но я прекрасно себя отвлекаю и даже продуктивно учусь, так что думаю забуду об этом так же легко, как и обо всем неважном. Не надо оно мне

[luriem-14027]

Как я вообще воспринимаю 14 февраля? Никто не спрашивал и не спросит, но я отвечу, потому что хочу. Ну а хуле? Сам не сделаешь, никто не сделает, ыхых.

Нейтрально. Раньше терпеть не мог, валентинки, цветочки, любовь, все такое, фи. Но сейчас стало проще, что-ли. Решил устроить свидание с самим собой. Нагреб вкусняшек и радуюсь. Буду сейчас аниме смотреть, а потом играть. Спокойствие и умиротворение, на удивление. Не чувствую никакой пустоты, лишь немного обиды за ложь от пары людей, но это и не важно, я не акцентирую на этом свое внимание. на людей забить проще, особенно тех, кого уже исключил из своей жизни, жаже пусть и пару часов назад. Чувствую, могу пожалеть, но что поделать. Не терплю ложь, особенно в близком общении.

В общем-то, когда меня окружали все такие милые парочки, которые хвастались тем, как они проводят этот день и что получают, когда получал хуй без масла.. было обидно. что изменилось? ничего. Просто мне похуй стало..

[luriem-14027]

Ладно, ладно, я постараюсь вернуться сюда, я себя уговорил. Должно быть тут комфортно, просто редко захожу, поэтому и не думаю, что написать. Начну в поста в закреп, а вернее, его обновления

[luriem-14027]

Твмблер? Жизнь? Вээээ. Скукотища. Может все же вернуться?.. Подумаю еще

[luriem-14027]

А почему стало некомфортно быть собой?

Я не перестал быть собой, не решил, что какой-то неправильный, или не такой. Я ищу себя, ищу комфорт для себя и это абсолютно нормально. Изменяться тоже нормально, что я и делаю. Даже если ошибусь в своём выборе, я всегда могу его изменить, признать ошибку и попробовать снова

[luriem-14027]

Представим что ты внезапно попала в любимую игру (в нашем случае это Геншин), но не как главный герой, а просто человек, без способностей и без оружия. Чтобы ты делала сразу, как бы смирилась/или не смирилась, какова была бы твоя реакция на происходящее и так далее? (С учётом что обратно ты уже не вернёшься)

Спасибо за такой замечательный вопросик!!!

Я бы путешествтвал и сделал бы своей целью подарить каждому игровому персонажу пусть и небольшой, но подарочек. Нашла бы ещё несколько целей, в виде посещения каждого региона и следования за путешественником, при этом оставаясь незаметным. Именно как наблюдатель. Получить глаз бога персонаж вполне может (в сюжете на наших глазах его уже получали). Поэтому возможно, не смог бы смириться, что попал любимую в игру вовсе без способностей понимания для чего и как вернуться. Как только бы попал, я бы не поверил и попробовал бы проснуться. Либо мог бы себе как-либо случайно навредить думая, что это сон и я могу делать все. Слишком много опасных участков в игре для обычных нпс

[luriem-14027]

Хожу, бешусь со всего, пытаюсь делать задания, которые мне интересны, чтобы потом, уже вынужденно, сделать не особо интересные. 4 плаката для разных фестивалей музыки, можно придумать самому. Это интересно, есть идеи, но осталось как-то это всё воплотить

[luriem-14027]

А ещё, меня бесит оформление. Хочу его сменить

[luriem-14027]

— Люблю читать, иногда рисую, плету, шью, гадаю, поступала ра творческую профессию и действительно понимаю, что тяну ее и мне нравится эта специальность. Радуюсь каждому моменту игры в геншин, обожаю Гань Юй и Кадзуху. Люблю тихие и спокойные вечера раедине с самой собой, но от компании не откажусь. Могу поддержать почти любой разговор и мне есть что сказать, просто нужно быть смелее. Редко психую и кричу, считаю, что можно разрушить конфликты словами. Начала смотреть аниме, но пока процесс очень медленных, но мне нравится периодами залипать на рисованных персонажей....

— А.. скажи, недостатки у тебя есть?

— Да. Суицидальные наклонности, проблемы с доверием и контролем эмоций, загоны, отрицание проблем. А ещё я очень ленивая и не почти никогда не подчиняюсь привычным правилам и нормам, а живу по своим. Слишком люблю свободу и не боюсь высказываться, а потом жалеть об этом

[luriem-14027]

Терпеть не могу зубных. По крайней мере в нашем городе. Да и в целом, государственных в моем городе. Говорю, что от мышьяка я неделю не проживу, мне хватило в детстве 2-х дней агонии, а неделю я не выдержу тем более и либо сам решу прекратить страдания, либо они прекратятся из-за того, что не выдержит организм. Но меня попытались убедить, что это единственный способ, как можно удалить нерв... Мне страшно из-за этого. Я помню, как вовсе небыло выбора и мы ходили в эту клинику просто из-за безвыхдности и неимением, банально, денег и я страдала. Там гуманностью не пахнет, так это детская стоматология... От боли я ревел, потому что забыл выпить обезболивающее перед выходом, а в очереди ждал слишком долго, чтобы предыдущая таблета закончила свое действие.

И да, мы постучались все клиники города, и во многих нет записи ближе недели, хотя ещё месяц назад такой проблемы небыло, тем более у частных. Завтра пойдём в ту, где меня могут принять. Есть вариант ещё один, запись на пятницу будет. Ыыыыыыы. Страдать

[luriem-14027]

Я решила, что буду перебираться на другой аккаунт. Вернее, дополнительный к этому. Может иногда буду и сюда что-то публиковать, но до безумия редко. Чуть позже скину сюда свой новый блог и добавлю его в дакрепленный пост, так что не потеряете, если будете менять аккаунт или случайно отпишитесь

[luriem-14027]

Некоторые посты пишутся так легко и спокойно, мысли складываются сами собой друг за дружкой, а над некоторыми я сижу по пол часа чтобы по��ять, а что я собственно хочу сказать здесь. А главное - каким образом, какими словами. Сложно