#больной человек

[bloganatoliiderun]

БУДЬ ЗДОРОВ

Будь здоров. Канал МОЕ ЗДОРОВЬЕ расскажет вам о том, как человеку победить любую болезнь, сохранить свое здоровье и быть здоровым всю оставшуюся жизни. https://youtu.be/OvZO6ZWSec4

[heghogsblog]

почему я испытываю душевные покалывания когда узнаю, что кто то из моего социального окружения связывает узы, выходит замуж короче?часто ведь бывает это почти совершенно незнакомые мне люди. вот хоть например даже здесь! нет, я не то чтобы против того, чтобы они были счастливы, не испытываю зависть , какое либо недовольство , или там ещё чего плохое, нет. я вообще с трудом себе представляю происхождение , природу этого чувства ( их бин больной короче 🤧) но какая то легкая, можешь назвать -милая , грустинка, всё же появляется. я имею ввиду, естественно , что этот человек чем то там меня зацепил, и мне нравится , пусть даже и заочно. черт знает, возможно сознание задумчиво произносит: почему не я? типа : ну ну, давай попробуй, посмотрим, что получится. вообщем, как будто от себя отрываю)).

No comment’s

I know. 🤪

[bskhv]

Почему мы не ощущаем сладости поклонения?

Ответ: большое количество грехов становятся преградой между нами и вкусом поклонения. Как больной человек, которому мед кажется горьким: проблема не в меде, а в горечи его слюны.

Хафиз Умар Хафиз

[daaryya]

Я встала в 7:30 по будильнику, просто потому что я больной человек. Больная на голову😂 Потом расскажу, почему так произошло с будильником

[seni1r]

Цирилла и он были единственными, кто знал секрет Скайлер. То, чего она ужасно стыдится, и то, из-за чего страдает её мать. Нежеланный ребёнок. И испорченная жизнь собственными родителями. Парень, в котором она видит своё спасение. Единственный человек, не обращающий внимания на её проблемы с головой. Единственный, кто верит всему, что она говорит. Только у его семьи есть деньги на лечение смертельно больной матери. Только этот человек может спасти Скайлер, умирающую изнутри от проблем снаружи. Отдельный вид удовольствия.

[permissiolive]

Мама, я давно не писала. Сегодня парень предложил написать тебе письмо ко дню матери, мол, акция какая-то. А что мне тебе писать?

Но я пишу здесь. Так захотелось.

Мама, мне казалось, что я иду ко дну. Я столько лет прожила идеей самосовершенствования, что из-за психотерапии стала испытывать боль. Меня учили жить и это было больно. Я стала быдлом, сукой, лентяйкой.

Но, мама, несмотря на то, что я не следую за Господом, даже за лучшей версией себя, я стала другой, я выросла.

Раньше я обязательно хотела кем-то стать, дотянуться, прикоснуться к идеалу. А стала просто жить. И знаешь, я позволяю себе глупо и неуместно шутить. У меня, оказывается, звонкий и звучный смех. Я и пою красиво.

Мама, я все чаще меняю вопросы на утверждения. Не "я могу?", а "я могу.". И сколько же меняется от одного знака и интонации. Оказывается, так люди и договариваются, находят контакт. Не "можно ли?", а четкое "Я хочу". И оказывается, что на той стороне тоже хотят. Не всегда, конечно.

Мама, ещё год назад я постоянно находилась в состоянии "что делать?". Вечная сцена с вихрем тревоги из 2-ой Головоломки. А сейчас я знаю, что могу импровизировать, использовать прежние наработки, придумать что-то минут за 15 минут. Навыки нарабатываются.

Ещё год назад я и подумать боялась о работе со взрослыми, а теперь меня хвалят, хотят на мои лекции и тренинги. В - востребованность в маленьком школьном мирке.

Мама, я больше ни к чему не стремлюсь. Я просто живу. И знаешь, как-то боюсь все меньше и меньше. И это даже без антидепрессантов.

Мама, странно, я значительно меньше стала вкладываться в свой рост. Я курю, пью, трахаюсь, матерюсь через слово, неприлично шучу, даже в школе, разве что там вуалирую шутки. Я не глажу одежду, выгляжу, как чмо. У меня бардак дома и на рабочем столе. У меня ни манер, ни чувства такта.

Но какой рост! Он есть!

Чем глубже погружаюсь в психологию, чем больше изучаю терапию, тем больше понимаю, что интуитивно делала то, над чем работали великие умы психологии и психиатрии. Самотерапия всегда была моим коньком.

Мама, я изменилась. Я стала и хуже и лучше. Мама, у меня совершенно нет цели. Когда-то у меня был план на всю жизнь. А сейчас - максимум, на неделю, и то в голове не все держится.

Мама, я косячу. Я рассеянная. Я глупая. А ещё я пиздец какой гениальный и умный человек, запоминающий спустя года имена тех, с кем говорила один раз, и даже помню, о чем.

Мама, я не умею решать конфликты, легко обижаю людей, многого боюсь и на многое не решаюсь.

Я предпочитаю не ломать себя, не поддаваться чувству вины. Я тупо выжидаю. Вот и вся стратегия. Продолжать жить, будто ничего не было, иногда переживая. Я не идеальная. Да, я психолог, но не сверх человек.

Мама, вот как так? Я такой травмированный и больной человек, чей невроз способен за считанные месяцы разогнаться до психоза. А при этом любая деградация является ростом.

Мама, моя боль, мое детство и юность сделали меня такой неправильной, но такой классной)

[commissarabel]

Ну, и в продолжение прошлого поста про музыку — о моих биологических родителях. Уточняю про «биологических», потому что меня воспитывали другие люди и я безмерно счастлив, что всё сложилось именно так.

Под катом — клёвые высказывания, мания преследования и отличные семейные взаимоотношения.

Всё рассказывать не стану, потому что многие события погребены в моей памяти так глубоко, что я могу только предполагать, что что-то происходило, по отсутствию воспоминаний о событиях. А ещё — в некоторые события вы не поверите, потому что это какой-то сюрреализм для ток-шоу по НТВ. Так что обойдём их стороной.

К мамане у меня претензий практически нет — в силу того, что она в какой-то мере просто инфантильный разбалованный ребёнок. Я не против побыть родителем для неё, пока есть возможность (а сил с каждым днём всё меньше и меньше).

А вот к папане у меня много вопросов — и ни одного цензурного.

История начинается с того, что что-то произошло. По всей видимости — что-то такое, что моя психика переварить это была не в состоянии и закинула это воспоминание в статус опасных и вредящих моему психическому здоровью. Впрочем, не помогло: когда я заперся в себе и начал избегать встреч, за мной буквально сталкерскую слежку организовали с поиском моих страниц в соцсетях и попыткой связаться со мной через знакомых, которых я мог не видеть уже десять и более лет. Что делает в такой ситуации обычный человек? Правильно: едет кукухой.

Вот я и уехал — не то, чтоб надолго. Скорее, моё психическое здоровье устроило себе отпуск с преферансом и куртизанками, и мне пришлось выгребаться в одиночку.

Началось всё с лёгкой ебанцы: я начал искать камеры по своей квартире. Зная моего папаню, он бы с радостью организовал себе такое развлечение, но у него вечно не хватало бабла даже на такое увлекательное развлечение. Потом, многим позже, он скажет мне: «У тебя нихуя своего нет», — при условии, что у меня и квартира собственная, и зарплата в несколько раз выше среднестатистической, а у него… ну, тридцать тысяч, отсутствие жилья и всё такое. Простите, я не мог сейчас не позлорадствовать — люблю, когда всем воздаётся по заслугам.

Потом стало хуже и я это понимал. Встречая соседей, мне казалось, что это он загримировался, чтобы следить за мной. Я понимал, что у меня крыша протекает, я понимал, что это невозможно, но лишнего старался при соседях не говорить, а потом и вовсе перестал выходить из квартиры.

Потом пошёл к психиатру и быстренько это дело пофиксил, но ситуация слишком сильно въелась в подкорку, чтобы о ней забыть.

Сейчас этот человек просит деньги на всякую ненужную хуету, хотя ему даже жрать не на что. Я развлекаюсь, время от времени подкидываю ему копейку — это дополнительный акт унижения: ну, смотри, я могу позволить себе великодушно дать бабла с барского плеча. Я не забыл — мне просто нравится видеть, как ты унижаешься.

О, точно: мой визит к психиатру не остался незамеченным. Разумеется — он же за каждым моим шаго�� следил. И, когда я присел на таблетки, это мигом стало известно всей округе, потому что он оббегал магазины и рассказывал кассирам, что я ёбнулся. Бедные кассиры. Представьте, работаете вы работу, а тут к вам заходит полусумасшедший мужик и начинает пиздеть про то, что кто-то там крышей поехал. Нехорошо-с.

Он говорил мне: «Сделай пластику. Я хочу, чтобы тебя не ассоциировали с моим отпрыском», — дядь, я мечтаю об этой пластике. Я ненавижу свой ебальник, который как две капли воды похож на твой. Я хочу разорвать его в клочья, облить кислотой, только бы убрать эту блядскую схожесть. Почему я не мог уродиться в материнскую породу, а, природа? Почему?

«Мне стыдно, что ты мой потомок», — туда же. Да-да, наследник одного большого нихуя. Ладно, вру, не «нихуя», а кредитов.

«Ты урод. Кому ты такой нужен?» — о моей больной голове. Так классно же, что я никому не усрался, реально классно!

Многое я забыл. Это вспомнил лишь потому, что записал. Я не злопамятный — я просто злой, а вот память у меня подкачала, приходится записывать.

Обижаюсь ли я? Нет, потому что обида — вообще деструктивное чувство. Но если у меня будет шанс замочить это ничтожество к ебени матери — я замочу.

[wasyago]

я НЕ МОГУ не подключиться к яго лав дей СЕЙЧАС НАПИШУ ЭТО СО ВСЕХ АККАНУТОВ

несмотря на то что я в майнкрафтеров уже не залипаю твое творчество это мой героин. твоя работа с цветом и формами выглядит максимально вкусно, твои фоны и то как ты рисуешь окружение для персонажей это просто ОТВАЛ ВСЕГО. стилизация просто феноменальная, я подобных тебе не встретил до сих пор

периодически я просто октрываю свою папочку с твоими картинками (да у меня есть такие господи держу там всех любимых худиков я больной) листаю и смотрю во все глаза каждый раз как в первый. блять те арты со скелетными лошадями у меня в голове крутятся фоном постоянно твои гарпии и формы крыльев это отрыв башки я бля НЕ ЗНАЮ как ты это делаешь!!!! я не понимаю!!!! но никогда не останавливася!!!!! из-под земли достану!!!!!!! ❤️❤️❤️❤️❤️❤️

ну кудааааа кудаааааааааа откуда такая щедрость 😭 спасибо огромное 🥺

честно вообще СЕЙМ очень часто просто сижу залипаю на твои арты и старые и новые, просто-- в твоих работах столько движения и уверенности. не знаю как это описать, но чистый лайн плюс твоя работа с формами создает такое ощущение структурированности и упорядоченности, и оно супер приятное. прям смотришь и видишь что человек знает что делает, это так круто. и господи твои дизайныыыыыы-- всегда такие уникальные, но такие домашние и уютные. то насколько хорошо ты передаешь чувство веса одежды всего несколькими линиями это невероятно...

олсо. блин скелетные лошади... честно их было так офигенно рисовать и мне всё еще так нравятся те арты, надо порисовать больше скелетных лошадей.........

хороший хорошик спасибо тебе еще раз и приятного вечера ночи утра дня 🧡

[kopetspasite]

Я, кст, еще помимо рисования картинок пишу рассказики)))

Спустя много дней наконец-то взобравшийся на высокую гору человек окинул озадаченным взором окрестности и подумал: "И все? Не так уж тут и высоко…". Его взгляд упал на гору повыше… Может хоть там он почувствует, что все это было не напрасно?  

Полная луна освещала одиноко стоящий в траве силуэт, что меланхолично всматривался в переливающееся жгучими языками зарево. Холодный ночной ветер трепал омытые кровью некогда белоснежные локоны. Девушка задумчиво склонила голову на бок. 

“И все?” -  Промелькнуло у нее в голове.  Чувство досады смешались с разящими из пылающего зданиями криками. Цель, некогда казавшаяся недосягаемой, буйными огненными искрами сверкала в темноте, отбрасывая жуткие тени на близлежащие холма. Много месяцев ушло на то, чтобы сделать нечто подобное. Много раз зловредная идея была на грани срыва. И, тем не менее, несмотря на все неудачи, вот она стоит здесь и смотрит на то, как лучшие среди худших затягивают друг друга внутрь, не позволяя хоть кому-то выбраться наружу. И это было… в общем-то - нормально. Таковы были заповеди Луноликого: не важно, что происходит с тобой, главное, чтобы остальным было намного хуже. Все они - брошенные на немилость тьмы изгои - следовали этому правилу слепо, кровью вписав его в свою жизнь.  И даже сейчас, когда разумнее было бы  объединить усилия, чтобы выжить, для убогих кровожадных подонков сама мысль о том, что кто то сможет выбраться наружу быстрее них - уже была хуже смерти.   Этой заповеди следовала и она -  успевшая забыть в потоках отчаяния собственное имя культистка - которая этой ночью персонально каждому воткнула нож в спину. 

Они убивали друг друга. Она убила всех их. 

Безымянная устало осела на землю не в силах отвести взгляд  от последствий своего преступления. Ей очень хотелось вызвать в себе хоть какие-то эмоции по этому поводу. Может быть это должна была быть радость, ведь в конечном итоге у нее получилось? Нет. Сочувствие или стыд, ведь среди тех, жизнь которых забирало пламя были и ее хорошие знакомые, что ей слепо поверили? Тоже нет. Отвращение от того, как они себя все вели или хотя бы от того, как повела себя она? Мимо. 

В голове - лишь мысли о том, как ничтожна все таки была человеческая жизнь. А жизнь таких, как они - и подавно. Забрать ее оказалось слишком просто. Огонь пожирал деревянные своды заброшенного храма, а вместе с тем и грани дозволенного в одной больной голове. Никто не знал, что где-то там - в пожаре - с дюжиной проигравших культистов умерла и она, точнее то, что делало ее когда-то человеком. И только тяжесть прохладного металла монеты в руке говорила о том, что все сделано  правильно.  

[bloganatoliiderun]

ПРИЧИНЫ БОЛЕЗНЕЙ И ИХ ЛЕЧЕНИЕ

ПРИЧИНЫ БОЛЕЗНЕЙ И ИХ ЛЕЧЕНИЕ Причины болезней и их лечение. Канал Анатолий Дерун - Здравпункт расскажет вам об основных причинах болезней человека и как их можно вылечить. https://youtu.be/FQmBKyzkQLw

[heghogsblog]

вчера закончил смотреть “baby reindeer”. нахожусь в прострации и растерянности. не знаю , что сказать . @vboika а ты уже подумала, знаешь, что сказать? то что она где-то больной человек у меня не вызывает сомнений. а он? он что.. получается любил её..? скажите мне, если кто смотрел и думает об этом

[micromontage]

my nose gets so stuffy whenever my feet get cold and this is what i feel like every time if i hadnt already. самый больной человек в мире core

[oh-my-dear-liar]

Меня очень сильно раздражает, когда рппшницы, вышедшие в ремиссию, обесценивают чужой путь в рпп 💀

> "я не хочу быть больной, не хот��те есть – лежите в дурке, а я не буду"

> "ты просто начни есть, разве ты не понимаешь, как себе вредишь?"

И ЭТО ГОВОРИТ ЧЕЛОВЕК, ПРОШЕДШИЙ ЭТО САМ? 🤨 знающий ПО ЛИЧНОМУ ОПЫТУ, что такие высказывания ДАЛЕКО НЕ ВСЕГДА помогают? 🤨🤨

У меня была в ирл подруга с рпп, которая, выйдя в ремиссию, говорила мне буквально "просто начни есть"....... Как ИЗНАЧАЛЬНО здоровые люди, НЕ ЗНАЮЩИЕ БЛЯТЬ, ЧТО ПРОБЛЕМА НЕ В ЕДЕ 💀💀💀

Я вижу много таких девушек в ремиссии, А ЕЩЁ Я САМА В РЕМИССИИ, И ПРЕКРАСНО ПОМНЮ, КАКИЕ СЛОВА ГОВОРИТЬ ЛЮДЯМ В ОБОСТРЕНИИ БЕССМЫСЛЕННО 🤨🤨

Что-то типа "ошибки выжившего", это пугает меня точно также сильно, как и женщины, не раз родившие, и при этом убеждающие других беременных, что те зря жалуются и "беременность не болезнь" 😐

[daaryya]

Вы думаете я опять пропала? Да, я пропала🤣, но я была занята важным делом, что делаю с лета и оставить его недоделанным просто напросто не могла. Но теперь я все закончила и могу продолжать писать дневник. НО, то что я не выходила на связь не значит, что я забросила "100 дней продуктивности", я его соблюдаю, правда на английский не остаётся сейчас сил. Что впринципе логично, ведь из-за дел я ложила в 4 ночи и вставала в 8 утра😅 Что я больной человек это вы уже знаете.

[permissiolive]

Периодически появляется желание проходить те тесты, которые даю детям. Условно, пока что я самый больной человек в школе, к тому же с нехилым таким эмоциональным выгоранием. Это я готовлюсь к завтрашнему педсовету, и прошла тест, заготовленный для учителей.

Впрочем, я пока неплохо справляюсь.

[casualbos-bir]

Какое умение самое редкое? — Умение отдавать. Какое умение самое лучшее? — Умение прощать. Какое умение самое трудное? — Умение молчать. Какое умение самое важное? — Умение спрашивать. Какое умение самое нужное? — Умение слушать. Какая привычка самая неприятная? — Склочность. Какая привычка самая вредная? — Болтливость. Какой человек самый сильный? — Который способен постичь Истину. Какой человек самый слабый? — Который считает себя самым сильным Какой человек самый разумный? — Который следит за своим сердцем. Какая привязанность самая опасная? — Привязанность к своему телу. Какой человек самый бедный? — Который больше всего любит деньги. Какой человек ближе к Богу? - Милосердный Чем противостоять беде? — Радостью Чем противостоять страданию? — Терпением. Каков признак здоровой души? — Вера. Каков признак больной души? — Безнадежность. Каков признак неправильных действий? — Раздражение. Каков признак добрых поступков? — Мир души. Какой человек заживо умер? — Равнодушный. Какой человек никогда не умрет? — Любящий ближних. Симеон Афонский