#Страх

[alexgedcom]

[pishebliade]

[gerays]

[victoriasamurai]

Раньше я жутко боялась любых насекомых, а в частности и особенно пауков. И вчера во мне что-то перемкнуло и я приняла стратегическое решение оставить его вживых и также не выпинывать его под колпачком от зубной пасты, как я ��елала это раньше, вон из дома.

Вроде бы как я всегда понимала, что пауки наоборот хороши, что я нафиг им не сдалась и что, более того, они почти что охраняют меня же от остальных возможных вредителей, которые их боятся. Тьфу тьфу, у меня нет тараканов, но я уверена, что этот мой новый бро в случае чего их выгонит, поэтому я даже дала ему имя: Тимоша...

Дорогой дневник, сегодня я окончательно поехала кукухой (ну или преисполнилась в своем гордом одиночестве, тут уж как на это посмотреть) 🙈

[littlesparrow-d]

Иногда хочется засыпать не одной. Хочется, чтобы рядом с человеком я чувствовала себя, как в домике. Потому что я не могу себя успокоить. Чтобы не делала, но я просто не могу.

[strawberypanic]

На мне определенно лежит проклятье: я постоянно застреваю в туалетах. Заклинивают задвижки, дверь перестает открываться, щеколда не двигается. Я застревала везде, где только можно, но это было на пару минут, но сегодня был АПОГЕЙ моего проклятья. Дома сломалась ручка туалета, закрываться нельзя было. А я по инерции захлопнула за собой дверь.... Я сидела там битый час, без телефона, без ничего, слушала шуточки мамы с другой стороны. Мне просунули отвертку через дырочку в двери, трясущимися руками я откручивала замок в перерывах между истериками. Открутить его я открутила, но это не помогло. Приехал отец с работы, выломал дверь. Теперь я боюсь закрываться на замок.. 😭

[keepmemorieshigh]

Отмена поступления

Я решил отменить поступление после 1-го сеанса психотерапии с моим психиатром. Не буду расписывать весь процесс, потому что может кто-то обратиться к психотерапевту и будет делать тоже что и мы. Но в конце ко мне пришел ответ на вопрос «Почему я так зациклен на всем что связанно с природой? Мне кажется будто я сам себя просто убедил…» и это оказался не закрытый гештальт. История очень короткая, но она очень сильно меня выбила из жизни в тот момент. Мне было лет 8-9 и я гулял рядом с домом. Рядом с моим домом стоят еще 2 таких же где жили одноклассники с которыми я как раз и гулял. И вот мы натыкаемся на то, из-за чего у меня была довольно долгая истерика. Рядом с турниками лежал кот которого выкинули с б��лкона скорее всего с последних этажей (у нас 22-х этажки) и у него были судороги мышц, но сам он был разумеется мертв. И вот стою я, ребенок который невероятно любит животных, у которого шок и он не знает что ему делать, не знает как помочь, да хоть что-то сделать. Простояв так рядом с ним минуты 2-3, как только я полностью осознал что произошло у меня сразу же потекли слезы, а в след за ними началась дичайшая истерика и я побежал домой какими-то обходными путями. Прибежав домой меня не могли успокоить еще минут 30 точно. И осознав это сейчас, что ситуация которая произошла около 15 лет назад, все еще влияет на меня, я смог отпустить ситуацию и отпустил мысли поступать и искать себя в чем-то другом. Это просто невероятно насколько сложно устроен наш мозг, что он держит травмирующие ситуации глубоко в подсознании, которые ты не сможешь вспомнить без определенных триггеров, и он тем самым защищает твою психику…

Вообщем ситуация с поступлением на вет врача/зоолога уладилась окончательно, чему я разумеется, невероятно рад. Начинаю поиски себя в плане учебы/работы 😋

[xeniaxen]

🖤

[ggondae99]

��сю свою жизнь я говорю себе: "не бойся". и только сейчас я понимаю, насколько это глупо. не бойся. это все равно что сказать: "не уходи с дороги, когда на тебя несется машина", или "не вздрагивай когда касаешься горячей тарелки". в общем, не будь человеком. я боюсь, и ты боишься, и мы все всегда будем бояться, потому что в этом суть

[oriel-color-splash]

Оковы страха , самые коварные.

🫧

The shackles of fear are the most insidious.

[pfist]

Меня накрывает мыслями. В очередной раз, но уже иначе. Словно паранойя. Да. Видимо, это она и есть. Впервые сталкиваюсь с подобным, но почему-то, когда начал писать этот пост, успокоился

[alexgedcom]

Хотелось поделиться классными снимка своей прогулкой в деревне на этих каникулах (часть 1)

[pishebliade]

пару месяцев назад пропила курс пустырника. настойка было слабенькая, особо ничо не поняла. пару недель назад начались ебейшие приступы тревоги, при которых сердце хуярило как бешеное, дыхание сбивалось, голова думать не переставала. решила попробовать другой фирмы. и она уже более менее помогает. но всё равно присутствуют моментики, когда я за пару секунд начинаю жёстко тревожиться или злиться и уже хуярить себя. не ножом, конечно, не дай бог, но просто руками тоже не кайф. + к этому всякие нервные тики.

понятное дело, нельзя пить пустырник долго, но он хотя бы чуть-чуть помогает мне успокаиваться. пока что. потом я не знаю что делать. хоть к психотерапевту идти. (ага, чтобы какие нибудь витаминчики прописал или сразу нахуй послал).

НО САМОЕ ХУЕВОЕ, Я НАЧИНАЮ ОТТАЛКИВАТЬ ЕДИНСТВЕННОГО БЛИЗКОГО МНЕ ЧЕЛОВЕКА. из-за всех этих ебаных эмоций я не чувствую к нему того, что чувствовала раньше. иногда мне кажется, что вовсе его разлюбила. и это ужасно.

я не знаю что делать.

[lorasfeelings]

Да се страхуваш да обичаш. Защото от любовта боли. Колкото и клиширано да звучи. Понякога не можеш да избягаш от мислите си, от силата, която имат над теб. Защото те ти напомнят за старата болка, за самотните дни. Сега ти е добре. Сама. Без никого. Защо ти е някой, който може да те нарани? Да има власт над теб и да те покори. Защо трябва да се доверяваш, отново и после да си плащаш? Сега само се страхуваш, не можеш да обичаш. Не си готова, да се довериш.

[unkpad]

Ты красивая

Напоминание абсолютно для каждой девушки, что читает этот пост.

С самого детства я считала себя некрасивой. Так уж сложились обстоятельства, что у меня было достаточно оснований для этого. На протяжении всей жизни я подвергалась буллингу и насме��кам в сторону своей внешности, что зародило во мне огромный и неубиваемый комлекс, с которым я живу и по сей день.

Я, как и многие девушки, всегда считала, что не заслуживаю внимания парней, но все изменится, если изменюсь я. Если я избавлюсь от тех черт, из-за которых не люблю себя. Если я стану красивее.

Но один человек разом перечеркнул все эти предрассудки. Заставил меня относиться к себе и своей внешности совершенно иначе. Он показал мне, что любовь не нужно заслуживать, и что я достойна ее, несмотря на все мои косплексы. Каждый день он говорит мне, что я самая красивая девушка на свете. Каждый день он дарит мне всю свою любовь, заботу и внимание. Каждый день я просыпаюсь самой счастливой.

И только сейчас я поняла, что любовь дейсивительно не измеряется в красоте. Что внешность - это совершенно не главное. Всякий раз, когда мне кто-либо говорили об этом, я лишь твердила, что ему легко говорить, ведь он красивый, в отличие от меня. Сейчас же я понимаю, что это действительно так. Что человек спсобен по-настоящему полюбить далеко не за внешнюю красоту и привлекательность, а за нечто большее. То, чего не увидишь глазами. И я буду убеждаться в этом еще очень и очень долго. Надеюсь...))

Просто помните, что есть на этом свете человек, который полюбит Вас независимо от того, как вы выглядите и какие комплексы преследуют вас уже многие годы. Он примет вас со всеми вашими недостатками и изъянами.

И да, внешность - не главное.

Вы прекрасны!

[littlesparrow-d]

Приснилось, что я умерла.

Поздняя осень или даже начало зимы. На могилке маленьких коричневый гранитный камень с подсвечником. Золотыми буквами написаны мои инициал��. Это обычный камень с улицы, которы лежит на чёрной рыхлой земле. Время заката и дует тёплый ветер. Я слышу, что пришла мама. Никаких слез. Просто слова "Ну вот, теперь ты здесь." Словно так и должно было быть.

Может неизлечимая болезнь..? Потому что в этот момент перед глазами всплыли картинки, как я лежу в больнице.

Она перевернула подставку для свечи, потому что та лежала неправильно. Эта подставка с одной стороны, как цельные красные кристаллы, а с другой была круглая выемка посередине. Мама положила туда маленькую свечу и зажгла её. Она знала, что я рядом. А я тем временем пыталась пробиться к ней.

В ином мире было два пути. В первом можно было наблюдать или слышать. А в другом - вселяться в кого-то, чтобы на короткое время побыть в реальности. На тот момент я пыталась найти любую сущность, чтобы просто обнять маму. Но никого не было.

Она отдалилась, а к камню подошёл дед. Посмотрел на него пустым взглядом и ушёл, убрав руки в карманы. Я же в этот момент пыталась уронить подсвечник.

По ощущениям напомнило сонный паралич. (Который до сих пор со мной бывает).

Мама это заметила. Она громко сказала - "Вот посмотри, Кристина здесь." Но он ничего не слышал и продолжал идти. Мама поправила подсвечник, а я снова пыталась его расшатать. И в этот момент образовалась трещина между мирами. Исходило какое-то тепло, которое нам передавалось. Но ей надо было возвращаться домой. Меня окутал страх, что скоро наступит ночь и холод. А я останусь одна витать у своей могилы.

И мне было так жаль. Жаль, что я больше не могла чувствовать жизнь. Что я ничего не успела. Что теперь я далеко от семьи. Что мама одна.

В этот момент я проснулась. И первая мысль - Жива. Так страшно стало. Меня начало трясти и слезы пошли сами собой.