#Мой трамблер

[alexiandthe3tails]

Привет трамблер, это мой первый пост. Не знаю почему но сегодня я решила завести свой блог тут. Я планирую рассказывать о своей жизни, о собаках. Если кому-нибудь будет интересно присоединяйтесь))

А для начала познакомлю вас с моими хвостами)))

Красавчик на кресле, это Раф, первая собака которую я завела буквально в тот же день как съехала от ��одителей в свое жильё. Его (как и всех своих хвостиков) я взяла из приюта. До сих пор помню нашу первую встречу и то как он обнял меня передними лапами, кажется он уже тогда понял что я ему подхожу (мне для этого понадобилось побольше времени)

Следующее обманчиво несчастное создание это Лайми. И. Серьезно не верьте её подлым глазам. На самом деле это очень довольная и уверенная в себе мадам, а какая она гроза очков! На её счету не одно жестокое убийство оптики, так что прячьте свои очки!

Ну и последнеяя малышка Чарли, в нашем семействе она самая младшая и ещё щенок, так что можно сказать мы с ней ещё не так хорошо знакомы, но она уже 4 месяца как член нашей свое��бразной стаи)

[charliemonroe]

Мой блог, по ходу, на всегда сломался ( обновился, называется, трамблер. Пока сильно постить не буду, хотя я ещё сохраняю надежду, что переезжать не придется.

[lynna1]

Я не та девушка, о которых рассказывают тебе. Я не буду целоваться с твоим лучшим другом. И не кинусь на шею первому встречному. Я брошу все дела и приеду, ��сли тебе будет грустно и одиноко. Я буду обнимать и гладить тебя по головке пока ты плачешь. Я буду преданной. Я буду любить тебя больше всего на свете. Любить больше всех на свете. Я найду любые деньги, чтобы купить тебе то, о чем ты мечтаешь. Я брошу многих ради тебя. Я останусь с тобой, даже после неудач. Останусь после ссоры. Останусь при любых обстоятельствах. Я буду верной. Я убью каждого, кто причинит тебе боль. Я убью себя, если вдруг это буду я, если я причиню тебе боль. Я не та, о ком тебе рассказывают друзья. Я другая.

[rottenfeelings03]

Сейчас мне уже 17 лет и в моей жизни около 3-х лет существует одно отклонение от нормы, когда мне плохо, то у меня срывает башню и я могу порезать руки. Да, я знаю, что это надо прекратить, но я не могу. Это как бросить курить для заядлого курильщика: " я могу бросит в любой момент, но у меня нет стимула". Многие не понимают этого, они считают, что таким способом я привлекают внимание (эх, было бы так все просто), но это не так! Вы же наверняка лепили снеговика в детстве, так вот представьте, что каждый комочек снега это одна проблема и они крепятся одна к другой пока не образуется шар и этот шар разбивается и падает, только мой шар не падает, а взрывается и выливается в шрамы.

[barankunde-blog]

купили весы, которые рассчитывают процент жира, уровень воды, имт и тп

 это реально мотивирует. ты видишь не только килограммы, а реальное состояние организма. + статистика

за два дня процент жира упал на 0.8%, а мышечная масса увеличилась на 400 грамм (а ведь это почти пол кило). это значит, что тренировки все же дают свои резуль��аты

[propastyou]

кажется , я три раза обошла одни и те же места в поиске подходящей атмосферы. вдалеке слышится джаз, что-то в духе нины симон. иду на звук. думаю , мне стоит остановиться здесь. прекрасное место; почему-то начинаю понимать это только сейчас. слишком эстетично, чтобы не начать писать. судорожно записываю свои мысли, боюсь пропустить любую мелочь. поставив точку, понимаю, что теперь я буду проводить здесь большую часть своего времени. девушка с банджо меняет ритм, начиная играть что-то лирическое. мне очень нравится эта мелодия, а живые голубые глаза музыкантши и развивающиеся на ветру золотистые волосы создают полное ощущение свободы. удивительно, как легко она может сменить жанр и настроение окружающим ее людям. я бы хотела, чтобы вы тоже слышали это. она очень талантлива. солнечные лучи играют бликами на лице, не давая дописать мне этот текст. чувствуется теплый воздух и запах имбирного печенья. ты словно возвращаешься в детство, где единственным желанием было бы найти магазин с заветными сладостями и уговорить маму купить тебе немного. это , определённо, запах осени, той осени, когда тебе не терпится укутаться в свой любимый плед, греть руки о стаканчик чая с имбирем, зажигать свечи с запахом корицы и думать о прекрасном. это та самая осень, когда я написала свой первый текст.

[thought-of-a-woman-blog1]

👉Valentine's Day по новому стилю.👈👀

 Итак Валентинов День 2018 разрушил мою традицию и содержал в себе элементы "классики". 14го февраля я получила свою валентинку, даже самааа подарила валентинку!(😱Неужели я действительно это сделала😱).Даже вышла на улицу с парнем, и даже шла с ним под руку. И знаете что? Я выжила! Из ушей не потекла ванильная жижа,я не деградировала,мой мозг не стал разлагаться с феерической скоростью, и на моей полке не прибавилось чего-то красненького,розовенького, "мимишного" и "няшного"...Чёрт возьми! Да даже в инсте не появились фотки с подобными вещичками под соусом мнеподарилицветы. С креативом можно подойти ко всему. ✍��И тут у меня возник вопрос: Почему же Валентинов День будил во мне столько протеста и бунта? Начался привычный мне самоанализ. Влюбленные..любовь..чувстваВсе пути ведут с первозданной женщине,которую всеми путями пытаются задавить,откуда и появляются перекосы в поведении, феминистки и "МаПы" в дальнейшем. Давайте честно зададимся вопросом "Как часто в глазах парней девушки представляются озабоченными замужеством, эмоционально-нестабильными созданиями?" За себя отвечу,что довольно часто. 👉 Что же делать женщине, чтобы опровергнуть сложившееся о ней представление?Тоже самое,что и после обвинения в глупости,недостойности,низменности и т.д. Доказать обратное,чтобы вызвать уважение,принятие у мужчин.Показать "Хэй,я такая же как и ты НОРМАЛЬНАЯ! Марсиане из всех сил пытаются адаптировать Венерианок для жизни на их планете. Женщину ругают за то,что она женщина. За проявление женских эмоций.Идет перестройка. Любовь-это слабость, слезы-это слабость, романтизм-слабость, женственность-слабость, желание быть любимой-слабость. Женщина должна быть женщиной где? На кухне, с детьми, в кровате. В другое время она должна быть эмоционально -стабильным солдатом, напарником, товарищем,братом, другом "мужиком". Женщины "я докажу" несчастны. Непринятие себя ведёт к срывам,одиночеству, потере женственности. Женщина уже сама не понимает кто она и чего хочет на самом деле в этой постоянной борьбе со своими "слабостями". Вывод,Виолетта:Способность любить-не слабость. #мысливслух💭 #followme #love#психология #rockgirl #myhistory#instalove

Удалить комментарийalexdeprivatДумаю, это скорее способность перестраивать свои убеждения и принципы под внешние обстоятельства. "Блин, я влюбилась... Но... Я же... Хм, да не, бред. Я была не права просто раньше. Пожалуй надо как-то подогнать новое чувство под старую идеологию и убедить себя, что это так и есть! Точно! Так и сделаю". Но это не плохо! Это нормально.

Удалить комментарийe_v_a93@alexdeprivat я была готова к подобному) Но я копала намного глубже)Опираясь на тот момент когда решила,что влюбиться значит проиграть)

Удалить комментарийe_v_a93@alexdeprivat Подгонять новое чувство, уверять что это нормально равносильно оправд��ваться за то,что влюбилась. А это значит,что первозданная женщина и "я докажу" просто поменялись местами. Проблема не решена. Смысл в том,что оправдываться и вовсе не нужно. Не за что)Мы же не оправдывается за то что у женщин грудь растет,а у парня нет.

Удалить комментарийanastasvicА я люблю день Валентина. Если не вдаваться в подробности, историю, идеологию - это очередной добрый праздник. Не хочешь отмечать - не отмечай, не хочешь дарить цветы - не дари. Но вот эти протесты я не понимаю. Молодёжь вся романтичная, школьники скупают валентинки и признаются в любви, бабы заставляют своих мужиков дарить им цветы - манипуляция, но с результатом. Не отмечаю, не праздную, но вообще не против тошнотной мимими в этот день.)

Удалить комментарийe_v_a93@anastasvic Это очень здорово!) Когда я была на месте тех школьников,я тоже видела весь этот романтизм и волшебство праздника) А потом я просто стала более сурова, рациональна. Скептически относилась ко всему,что пускает пыль в глаза. Ведь если есть любовь,то каждый день прожитый в любви к этому человеку является Днем Влюбленных. А 14 февраля,это просто позерство. К тому же,перекосы в поведении не позволяли демонстрировать нужду быть любимой. Это проблема. И мне кажется,что это проблема большинства "протестующих") Но у меня прогресс) Пусть себе празднуют на здоровье) Быть может этот день начало чьих-то отношений, повод признаться в своих чувствах и т.д

[andthenameofnoocracy]

Нужно начинать путь писателя заново. Изменилось многое, и чтоб не оставаться во тьме, я снова напоминаю про себя.

Итак, с чего начнем:

1: Теперь Трамблер полностью будет под писательство. Изредка вы будете видеть и иллюстрации к рассказам/объектам здесь, но не нужно надеятся, что это будет слишком часто. Для артов есть Твиттер.

2: Основа рассказов - SCP, это так, к всеобщему пониманию. И так как я нахожусь в филиале родного языка, постов может быть два или один: на украинском и русском.

3: Иногда вы можете находить здесь интересные вещи с помощью таких тегов:

#Tales - рассказы

#ObjectSCP - и так все ясно

#Head - хедканоны, отдельные от основного текста. Могут быть в виде примечания или как отдельное сообщение "что есть чем"

#Illust - иллюстрации к рассказам или объектам

#ConteimentAuthor - слово от Автора - примечание, мысли по поводу событий или, в случае надобности, объяснение происходящего.

Также, по мере наполнения пространства здесь, будут теги:

#Alagadda - все, что я писал в паблик по Алагадде, вместе с датами выпуска рассказов. Не претендует на каноничность.

#Hub_new - про мой личный канон Саркицизма, который создаю (а так же мировоззрение Фонда)

#FleshCircus - Мясной Цирк. Ещё более ранее творчество, но и его стоит не обходить стороной.

#NoocracyData - все про [ДАННЫЕ НЕ СУЩЕСТВУЮТ], которые вы сможете найти. Да, вы теперь знаете их имя, Эвтаназийцы.

#UFilial - Украинский филиал SCP, все, что относится к ней, будет под этим тегом. От переводов до авторских вещей.

До скорой встречи, друг.

[eternitylimb]

Ну я вернулась. Может кто-то даже и не заметил, что я долгое время не выкладывала посты (может это к лучшему), но факт остаётся фактом. Из-за некоторых обстоятельств, я не могла зайти в трамблер и пока меня не было, моя жизнь не стояла на месте, в ней есть изменения. Ну во-первых я рассталась с девушкой. У неё начались какие-то загоны, как бы я не пыталась ей помочь, она решила, что без неё мне будет лучше (смешно, правда?). Я до последнего хотела оставить общение, но видимо я ей оказалась не так нужна, как она мне. Я зла на неё (и конечно, я даже написала стих по этому поводу, надо же куда-то эмоции деть). Пожалуй опустим тему моего разбитого сердца и перейдём на более радостную, наверное. В общем я решила сделать пирсинг носа (и мама даже не против!!!). 23 числа пойду уже в салон делать его. Был вариант сделать прокол у знакомой девчули на дому, но мама оказалась против, ну а мне в принципе все равно где (её же деньги сберечь хотела🙂). Кому интересно с бывшей мы так и не сошлись. У неё есть девушка, да и я пока не готова к ещё одним отношениям, поэтому вот так вот.

Ещё мне звонили недавно с теха, с предложением вести линейку на 1 сентября. Я очень хочу, но боюсь, если мой дедушка приедет, то не смогу туда пойти. В общем завтра я должна решить точно.

А ещё, я так хочу начать учиться! Там же в техе будут новые первокурсники, может с кем-то да подружусььь

[in-fi-ni-ty]

Ещё жива

Ох, я не знаю, зачем периодически продолжаю писать в трамблер. Наверное, делаю это для себя. До сих пор перечитываю свои посты с 2014,замечая свои изменения.

За 2018-2020 я стала совсем другой. Повзрослела и пересмотрела свое поведение. Конечно, 20 лет скоро. А моему блогу целых 6 лет... Читая старые записи, практически не узнаю себя. Какие-то вечные побегушки за парнями, алкоголь, тусы, куча людей вокруг. Что же имею я сейчас? У меня полгода назад появился любимый человек (первые отношения !!) и знаете.. Я счастлива. В то время я уже не старалась кого-то найти, успокоилась. И тут появляется он. Заботливый, внимательный, прям хороший мальчик. Я перестала безбожно пить и курить, мне больше не хочется. Избавилась от привычки всех обсирать. Мой круг общения сузился, это к лучшему. Рядом не так много людей, но зато проверенные временем и трудностями. Родители мои развелись (знали бы вы, как меня угнетали их отношения) Как будто груз с плеч сбросили... Боюсь радоваться, потому что боюсь снова все это испытать

В общем, учусь, работаю репе��итором, строю отношения, смотрю на жизнь уже более взрослым взглядом. И я рада, что со мной произошли изменения в лучшую сторону

[heidi-neri]

Музыка и вокал

А я все же продолжил публиковать песни в своем исполнение в инсте. (@ ashley_neri_666 )

Сейчас я залил уже три видео:

Канцлер Ги - Вид из окна особняка Алва

Канцлер Ги - Нефилим

Король и Шут - Дурак и молния.

Я буду очень рад если вы посмотрите и напишите отзыв. Не важно где именно вы мне напишите. В ��ирект, в комменты, в лс трамблер или же в комменты к этому посту... Просто мне сейчас крайне важно узнать что люди думают о том, что я начал делать...

Раньше я просто ненавидел свой голос. И поэтому я очень долгое время старался даже не петь в присутствие кого-то. На протяжении последних пары лет я стараюсь себя полюбить. И полюбить свой голос было одним из самых важных пунктов. На данный момент меня не совсем устраивает мой голос, но я понял что он не ужасен.

Почему-то раньше я считал что умеея самый отвратительный голос на планете. И что если я начну петь, а тем более публиковать записи, то я скорей всего кого-то убью собственным голосом...😅

Хорошо, что у меня это прошло.

Но я все ещё мечтаю о низком и поставленном голосе....🎤🎶

Спасибо за внимание ❤

[lynna1]

Момент, и будто утонула в ней...

Я не знаю, почему именно сейчас, почему именно сюда я пишу об этом. Но я хочу, чтобы эта моя частичка была здесь.

Я уже писала про этого человека и не один раз. Но сейчас я хочу сделать это совершено с другим состоянием, с другими эмоциями.

Я просто живу этим человеком. Я очень благодарна ей. Благодарна за все и даже больше. Она мой мир, мой космос в одно касание.

Я знаю, что ей выдалась не простая судьба, как и мне в принципе. Нас придавали, нас бросали. Нами пользовались, игрались. Мы обе маленькие и наивные. Но сейчас жизнь нас свела вместе, чтобы мы наконец смогли верить, верить друг другу и не жалеть об этом.

Она всегда рядом, как в сказках, и в горе и в радости, в здравии и болезни. Она всегда со мной. Я знаю, что если что-то случится я позвоню ей первой. Я знаю, что даже если мы не будем общаться, она не пройдёт мимо. Она та, кто смог полюбить меня такой. Я сумасшедшая. Я истеричка. Я больная на голову. Но, знаете, она остаётся со мной все равно. Принимает со всеми загонами. Поддерживает. Без неё я уже не хочу. Я не могу прожить толком и дня, если она меня не обнимет.

Я будто начинаю дышать по-другому рядом с ней. Она дарит именно те эмоции, о которых можно только мечтать. Вот будет пол года, как мы знакомы, а я доверилась ей вся и полностью. Все тайны, все секреты. Она при открыла в моем сердце дверцу, особую дверцу. Я никогда не жалела, что связала с ней жизнь. Не жалела, что по светила её в подробности моей жизни. Не жалела, что поверила, открылась.

С ней я та, за кого выдаю себя. Я настоящая. Я могу чувствовать и не бояться. Я могу спокойно говорить, я могу быть собой. Я могу есть рядом с ней, и заляпаться вся, зная, что мы просто посмеёмся с этого. Я могу смеяться. Я могу не бояться.

Я никогда не говрила ей настолько подробно, что чувствую к ней. Возможно, она прочтёт этот пост, ��ё мнение обо мне измениться, я не знаю. Но я очень сильно полюбила её. Полюбила каждый сантиметр тела. Полюбила её душу. Я принимаю её такой, какая она есть. Мне не нужно большего.

Я знаю, что часто говорю лишнее, обижая её. Но я очень сильно люблю её. Я всегда извинялась, и буду извиняться перед ней. Я сверну горы ради неё, ради того, чтобы она улыбалась. Я сделаю все, чтобы она была счастлива.

Ты- заменила мне всех. Ты- мой мир. Кроме тебя мне никто не нужен. Эта жизнь будет наша с тобой. Только вдвоем.

Вечность.

[rottenfeelings03]

Самое страшное это показывать свою картину на режиссуре, когда ты даже не репетировал😅😅😅

[barankunde-blog]

В какой то момент я поняла, что я слишком много ем. Я вскоре стану толстой. А фото худых девочек стали появляться на глазах слишком часто. Мне никогда не нравились анорексички. Но почему то недавно эта тема захлестнула меня с головой. Я надела красный браслет. Пути назад нет. Но я живу с родителями, так что водные диеты с практически полным отсутствием пищи не для меня. Возможно я дойду до мии, но вряд ли. Больше всего меня привлекает спорт, упражнения для сушки тела и прекращение есть в больших масштабах (как сейчас). Мой рост 165, вес 47. Я должна весить минимум 45. В идеале 40. Я хочу дойти до идеала и не потерять голову. Многие пугают меня отсутствием груди. Но лучше быть худой (нормальной) и с небольшим размером груди, чем жирухой с огромными дойками. Имхо.

[lana-serseya]

Привет, подруга.

Я в этот раз раньше на целых пять дней. Надоел тип повествования, которым я писала несколько постов перед этим.

На улице то ужасная духота, то грозы без дождя и всё равно душно. Продуктивность снижается.

Так в общем что?

Например, вот - в Апреле я стала просыпаться и не браться в первую очередь проверять соц.сети, а лежать, настраиваться на день минут пять, потом неспеша (или спеша, как настроение) делать зарядку. Интересный на самом деле опыт, через какое-то время начинаешь лучше чувствовать своё тело, потребности. Потому что голова не занята бесконечным инфо-шумом. Также занималась спортом минут двадцать днём и перешла на здоровое питание. Распробовала некоторые продукты, про которые никогда бы не подумала, что вкусные.

В Мае я попросила бабушку купить мне курс по менеджменту в подарок на др. Проходила его весь месяц, осталась довольна результатами.

Пробовала писать музыку в FruityLoops, без подготовки оказалось сложно, да и времени у меня на это, как оказалось, нет. Решила в этом году не брать никаких новых увлечений, а сосредоточиться на том, чем занимаюсь давно и добраться уже до желаемых результатов.

День рождения мой выпал на карантинные дни, справляла с семьёй и получила больше поздравлений по сети, чем в прошлом году. С чем связано не поняла - люди те же.

Стала ложиться по первому зову организма - это очень помогло установить хорошее расписание сна и дня в целом. Физически стала чувствовать себя лучше. Раньше же я часто не замечала потребности сна, или даже отгоняла её, так как сидела в телефоне и читала, смотрела всё подряд. Даже то, что не нужно, что никак не отразится на моей жизни.

Много занималась менеджментом не смотря на окончание курса, увеличила время занятий спортом днём.

Июнь.

Стала чаще заниматься гитарой, наконец-то смогла играть аккорды и напевать одновременно. Раньше же то одно ступорилось, то второе.

Увеличила и закрепила время прокачки всех навыков: сольфеджио, вокал, гитара, менеджмент, спорт.

Трамблер раньше был площадкой для блогерок-экстремальных похудальщиц, так что, обращаясь к истокам, могу себе позволить сообщить, что в мае-июне сбросила больше пяти килограмм.

Инсайты последних времён?

Поняла, что проще чего-то достигать, если относиться к своей жизни как к игре, как к проекту. Моя жизнь - мой проект. Здесь я могу сделать всё задуманное, если грамотно расставлю приоритеты и сроки.

И ещё. Каждый раз когда мне страшно что-то делать и я думаю "обязательно сделаю, только не сегодня", я задаю себе вопрос - Могу ли я всю жизнь прожить и так этого и не совершить? Не буду ли я жалеть в старости, что так и не сделала этого? И если ответ - "Да, буду", то уже никакой страх и прокрастинация не смогут остановить меня от того, что задумано. И ведь велика вероятность того, что то, что пугает меня сегодня, будет пугать и завтра. А это значит, что никогда я не начну делать то, что желаю.

Удачи в дружбе с собой, достигай всего, чего желаешь!

[skroizima-blog]

слова которые тебе не нужны

привет. до чего же все докатилось, если я скачиваю трамблер для того, чтобы выразить парочку ощущений . возможно, как рекомендуют некоторые психологи, стоит написать это на бумаге, смять ее и сжечь, но мне это не помогает. исписано уже слишком много листов. не знаю, прочтет это кто-то или нет. знаю, что не прочтешь ты. я все ещё люблю тебя. я все ещё люблю твои руки, губы, глаза, широкий и быстрый шаг, за которым я никогда не успевала, твой сучий, психованный ��арактер, то, как меняется оттенок твоих глаз в зависимости от освещения, как становится по детски искренним твое лицо, когда ты улыбаешься , как звучит твой голос, когда ты злишься, радуешься, не чувствуешь ничего, любой твой голос и слова паразиты, аккуратную жестикуляцию, которой тебя будто где-то обучили так, чтобы сводить с ума, твой ужасающий почерк, твое дыхание, когда ты спишь, то, как ты снимаешь обувь у меня в коридоре, как произносишь мое имя, смеёшься, заказываешь глаза, немного неуверенно обнимаешься, держишь сигарету, ешь, пьешь, напиваешься, реагируешь на животных, детей, как в глазах появляется искорка, когда ты рассказываешь о своей любимой игре, твою семью и истории о ней, люблю твои сны и выдумки, когда ты перестаешь стесняться и подпеваешь, люблю тебя грустным, больным, весёлым, задумчивым, злым, чужим. люблю тебя когда ты молнией пролетаешь мимо, будто мы не знакомы, такой высокий и такой уверенный перед абсолютно беззащитным перед тобой человеком. люблю пол по которому ты ходишь и стены которые впитали в себя твою тень. теперь, когда тебя нет - моя квартира пуста, мои сожители снова безостановочно ругаются, потому что не приходит тот разряжающий атмсоферу парень, перед которым нужно казаться гостеприимными и любящими друг друга. тебя нет и никто не курит на подоконнике в той еле совместимой с жизнью позе только ради того, чтобы нас не выгнали за дым в комнате. кроме меня, если честно. теперь я делаю точно также. мой диван больше не мой, потому что здесь мы были вместе. я каждый день желаю тебе удачи, доброго утра и спокойной ночи, матерю перед твоими экзаменами и волнуюсь за твои результаты больше, чем за свои. все вещи теперь носят твое имя. а твое имя режет меня от грудной клетки до живота - из него вываливаются кишки и никаких ебаных бабочек, потому что ты веришь только в плоть и теперь я лишенный любых метафор кусок мяса-кровь, кожа, волосы, желудок, кости.

и ты