lana-serseya

[lana-serseya]

[lana-serseya]

Сны снятся о том, что нужно всерьёз заняться переездом и дальше жить самой, без матери, бабушки.

Сны снятся о том, что ты пишешь мне слова, которые мне было бы больно и полезно услышать.

Сны снятся о том, что мне очень нужно защитить кого-то.

[lana-serseya]

31.05 '23

Я вдруг понимаю, что сделала всё что могла и мне становится очень плохо

Сегодня был праздник и я решила что точно не буду плакать

Пускай день и начался с промозглого серого ветра

Взяла себя в руки, убедила себя, что похуй

Не пить, только не пить - это граничит с кровью

Отчаянно жить столько ненужных лет, собираться покончить с жизнью

Тебя здесь нет, вспоминать что тебя здесь нет

[lana-serseya]

От 18 марта

Хочу чтобы быть серьёзным стало настолько же популярно, как шутить. Никогда не любила шутки и когда говорят не по делу. У меня слаборазвито чувство юмора - это не было востребовано, когда я росла, да и в общем, я не хочу уметь шутить. По-моему это глупо. Не люблю шутников. Чувствую, рядом мне нужен серьёзный, умный, разносторонний человек, с которым мне не придётся постоянно держать руку на пульсе, гадая нужно ли сейчас смеяться.

[lana-serseya]

от 12 августа '22

Я человек меланхоличный, минорный. Мне бездумная радость часто претит и людей весёлых я избегаю.

Мне нравится реальный мир и честность, я люблю печальных философов и люблю говорить нет.

От улыбок, смеха меня избавьте.

Я хочу провести свои дни в уединении, наслаждаясь наблюдением и переливами собственных рассуждений.

[lana-serseya]

Запись от 28 января

Они привили мне ценность близкой дружбы и научили тому, что даже во враждебной среде можно встретить своих.

Она научила меня тому, что подвох нужно ждать даже от самых близких.

Они приучили меня забивать на свои желания и ставить себя на последнее место.

Она научила меня отстаивать свои ценности и не позволять другим относиться к ним с пренебрежением.

Она дала мне надежду и осознание того насколько глубоко Я способна люб��ть.

Он показал мне как низко я могу пасть если не буду прислушиваться к своим чувствам и считаться со своими искренними желаниями.

[lana-serseya]

Запись от 22 мая '20го

Мне это не свойственно. Мне не свойственно срываться с места, встречаться с незнакомыми людьми, постоянно находиться в коммуникации с большим количеством народа. Это не моё, но именно моя моральная неспособность к переменам и взрощенная с детства покладистость привели меня в жизнь, в которой, в конце-концов, мне расхотелось жить. Поэтому сейчас я здесь.

[lana-serseya]

Запись от 4го марта

Девочка не хочет отношений. Девочка хочет возвращаться морозным вечером в съёмную, но свою комнату в центре, зажигать все свечи, целовать собаку, пить травяной чай из самодельной кружки и даже не думать о том, что несколько лет назад единственным её желанием было покончить с собой

[lana-serseya]

Листаю ежедневник в попытке ответить на вопрос "Правда ли прошлое лето было куда более ярким?". Думаю, нет, всё дело в том, что в прошлом году я как раз ушла �� работы в конце мая и начала заниматься всеми этими классными делами типа - работа над собой, спорт, музыка, чтение всяких интересных книг. Сейчас же, так сложилось, что уволилась я ещё в конце января и в этот раз, всеми теми же вещами я отзанималась с февраля по апрель. Трёх месяцев хватает на отдых с верхом. Теперь понемногу приходит скука, хотя, я всё равно не сдаю позиции - ищу себя, стараюсь найти работу, которую полюблю, чтобы не приходилось снова увольняться через полгода. На улице лето. Лето пора новых начинаний и какой-то беззаботности, которая витает вокруг, не важно, чем ты занимаешься.

[lana-serseya]

Терять друзей, иногда, может быть настолько же тяжело, как если бы тебя покинул кто-то из семьи. Потому что речь не о родстве, а о том, насколько глубокими были отношения. Когда это происходит, важно принять новую действительность, поблагодарить за прожитое вместе время и отпустить, потому что теперь, когда один из вас не нуждается больше в этой дружбе, она перестанет работать и для второго. Я помню, что ценила то время от момента знакомства, до последнего дня, когда мою душу разъедали, безосновательные сожаления. Безосновательные за исключением одного. Помню, что ты стала человеком, в котором я нуждалась долгие годы до нашего знакомства и, отчасти, потому жалею, что не смогла отплатить тем же, когда это потребовалось. Помню, что чутко ощутила тот момент. Так странно было чувствовать, что несмотря на понимание проблемы, я не могла с ней справиться. Из-за отсутствия навыка и опыта пребывания в подобных ситуациях, возможно. Думаю, для тебя, наше постепенное снижение общения, было естественным и это хорошо, если ты не страдала. На протяжении двух лет я инициировала встречи, старалась быть такой же откровенной, как прежде и пыталась показать тебе, что ты можешь поделиться со мной чем угодно и  я останусь с тобой. Происходящее вызывало стойкое подавленное состояние и я совершала отчаянные, бессмысленные действия, от которых мне часто становилось хуже и конечно, никакое общение тогда не могло, да и не смогло бы заменить мне утерянную дружескую связь. Никогда, включая семейные связи, со мной не случалось опыта более доверительного и глубокого. Может быть, уже и не случится, но теперь я к этому готова.  Люди, всегда оставляли следы на течении и восприятии моей жизни. Я благодарна тому, что спустя обилие негативного опыта, у меня был шанс принять кое-что нежданно светлое, усвоить ценности и принципы, которые я, в память, и по сей день, ношу с собой. 

[lana-serseya]

Так давно ничего сюда не заходила, что, честно, удивлена, что ввела верный пароль с первого раза. Последние события этого лета: - впервые была на звукозаписывающей студии - начала и уже закончила заниматься маркетингом ( +сделала тестовое задание под вакансию) - безуспешно пыталась вылечить зубы и приняла решение отложить это на более благополучные времена - увлеклась акварелью, делаю под неё наброски время от времени - вернулась к повторению английского, он может пригодиться - понемногу нащупываю другой способ ведения блога в инсте

[lana-serseya]

22.05‘22

Грустно очень. Чувство, что абсолютно Все мои попытки изменить жизнь к лучшему ничего не стоят и ни к чему не приведут. В последнее время, меня часто одолевают сильные сомнения в том, что я выбрала правильный путь.  Сегодня в ночь, приснился страшный сон, в котором были мои родственники и метафора на произошедшие в прошлом события. проснулась в слезах, долго не могла встать, не хотелось ничего делать. Мне жаль, что в детстве рядом со мной не было фигуры сильного, психически здорового, взрослого человека, мне жаль, что со мной систематически происходили плохие вещи и никто не захотел этого предотвратить. Я была ребёнком, я ничего не могла сделать. Мне жаль, всё что я могу сделать теперь - это дистанцироваться от своей “семьи”, найти источник постоянного дохода, найти безопасное место и постараться стабилизировать своё психическое состояние. 

[lana-serseya]

21.05.‘22 Одной из причин, к тому чтобы спохватиться и дать дёру из сферы обслуживания, стало то, что я начала чувствовать деградацию. Поймите правильно. Когда рабочий день начинается в 7:00, живёшь ты в полутора часах езды, то даже при абсолютно нормальном графике 5/2 - у тебя остаётся не так много времени на саморазвитие. Это тяжело. Тяжело для меня, как для той, кто с детства придаёт значение красоте слога, как для той, кто раньше была увлечена писательством, как для той, кто уважает литературу, в принципе.  В общем, сначала я потеряла время и силу для восприятия информации, из-за загруженности работой и в свободное от работы время мне нужно было изучать много по специфике деятельности. Затем, поняла, что забываю обычные слова и бытовые выражения при разговоре с коллегами. Это вот знакомое всем  ощущение “скажи мне и я скажу”. Со мной раньше такого не случалось, я всегда знала что и как я хочу сказать. Ну и самым последним звоночком стала потеря писательского навыка, атрофировалось умение определить и донести желаемое до читателя. Обидно - ужасно!  Поэтому, на днях я подала заявление на увольнение и сейчас дорабатываю последние полторы недели. Совсем скоро буду свободна как ветер. Помимо этой перемены, планирую периодически тренироваться здесь в блоге, хочу вернуть себе прежний навык писательства. 

[lana-serseya]

3.05.22

   Возможно, не буду публиковать. Вчера было душевно тяжело, всё казалось слишком сложным. Сегодня - мне лучше. Мне, как обычно, помогли планирование и контроль.  Сегодня днём у меня прошло собеседование в кафе рядом с домом. Успешно, но я всё же решила уйти в отпуск перед этим. Прошлая неделя прошла терпимо, к концу, конечно же, я утомилась, поэтому, выходные совмещённые с праздниками - пришли вовремя. Четыре дня.  Второй день тыкаю Фигму, вроде не сложно, мне нужно ещё чуть больше времени чтобы понять сильно ли я хочу развития в этом направлении. Преподша недавно шокировала меня новостью о том, что у неё появился парень и она планирует беременность. Я, все эти годы, была уверенна, что она лесбиянка. Наши занятия теперь под угрозой, немного жаль, но выход для себя я найду, как бы ни сложилось.  - Сегодня на собеседовании, мне задали вопрос, который до сих пор требует от меня честного ответа. “Вам же для чего-то нужны были эти 8 лет?”. Спросили о цели, к которой я шла всё это время в музыке. И я задумалась “Был ли план?”.  Помню, что после 11 класса не знала чего хочу и что у меня было желание петь. Пошла к вокальному репетитору, мне нужен был навык и совет как мне действовать дальше. Никто, ни один человек в моём окружении, не занимался музыкой. Я нуждалась в проводнике. Тогда я и нашла её - мою первую преподавательницу Наталью, с которой мы на тот момент, уже были знакомы по актёрской школе, куда я проходила весь 10 класс. Она учила меня дышать, ставила мне голос, репетировала со мной песни. Я по-прежнему не ощущала, что мне нужно делать дальше, куда я иду. Попутно, по знакомству, нашла Ольгу. С ней начала изучать сольфеджио. Какое-то время у нас были разговоры о поступлении и я даже съездила на одно прослушивание, меня взяли, но это была платная школа и мне в общем-то не понравилось как меня там приняли. Я тогда считала, что профессиональное образование мне вовсе не нужно. Оно и правда не требовалось конкретно для тех моих целей.  Так чего же я тогда хотела? Хотела я безбашенных туров, миллионных стадионов, мировой известности. Мои мечты, как им и положено, были сильно оторваны от реальности, да и я всё ещё не имела нужных людей вокруг, ориентиров.  Впервые, музыкой я начала заниматься в 2012 году. Поверила в себя и созрела к написанию своих текстов в 2017. Проблема встала за тем, что я не могла аккомпанировать с��бе ни на одном инструменте, боялась камеры и не могла найти себе помощь. Мне очень не хотелось распространять своё внимание ещё и на инструмент, но в 2019 году в поисках я сдалась и села за изучение игры на гитаре. Профессиональное образование меня по-прежнему не интересовало. Теперь я хотела играть, записывать каверы и свои песни.  Всё это время мою учёбу спонсировала моя мать, я не работала, хотя и делала периодически попытки найти что-то удобное для совмещения с основной деятельностью. И вот, ковид-19, моя мать теряет основной заработок - её работа напрямую была связанна с количеством китайских туристов. На накопления мы протянули ещё год, а после, в конце 2020 года я встала на путь бесконечных подработок по договорам. С начала 2021, полтора года, у меня были другие нужды и проблемы. Речь о музыке не шла, в том числе из-за того что я вдруг почувствовала усталость и отсутствие перспектив.  Затем, весной 2022 года, я наконец вернулась на занятия к своей основной репетиторке, она сама предложила заниматься с ней моим основным направлением - вокалом. С ней я начала вспоминать основы и входить в ритм заново.  Сейчас мне больше не хочется ни мировой известности, ни миллионных стадионов, но выступать на площадках - да. Собрать небольшую, но верную аудиторию преданных слушателей - да, мне это будет полезно. Я хочу быть услышанной, найти единомышленников, увидеть, что мои мысли откликаются и помочь хотя бы нескольким людям.  Я хотела сделать всё сама и сделать это хорошо, мне нравилось учиться и вникать в тонкости. Полтора года отдыха мне были нужны для того, чтобы вернуться с новыми силами, новым дыханием и учтя все недочёты, применяя весь накопленный опыт - написать свои песни такими, какими их слышу я. Сейчас у меня полностью готово несколько текстов. Подобранны гармонии. Теперь, каждый вечер я тренирую игру на гитаре, в скором времени запишу эти песни хотя бы в блог, хотя бы отрывочно. Мне ещё нужно будет заняться аранжировкой, записью в студии и выкладкой с продвижением.  Вот, таков план. За этим нужны были эти 8 лет.  

[lana-serseya]

обстоятельства прежние

а я будто нет.  Сере��ина апреля, всё ещё значусь на прежнем месте работы, хорошо справляюсь. Выгораю. В конце прошлого месяца начала откладывать финансовую подушку безопасности и средства на обучение. В этом понизили ставку. Позитивная стабильность стала негативной. Стагнация. По дороге на/с работы ищу альтернативные варианты, но скорее всего, перед следующим местом нужно будет взять отпуск за свой счёт.  Старалась вернуть музыку в свою жизнь. Слушала альбомы, анализировала, ездила на занятия, выполняла задания, но пустота больше не уходит. Чувство значимости больше не появляется. Писать всё равно продолжаю, нарабатываю технику, доказываю себе, что без вдохновения этим тоже можно заниматься. Часто, более результативно. В ближайшее время сяду за план по внедрению большей вовлечённости себя в музыкальный мир. Хочу попробовать себя в преподавании. Изучу программу, возьму дополнительные занятия, запишусь на интенсив. Снова начала худеть, процесс, медленно, но идёт. В этот раз нет цели сделать это быстро, собираюсь дать себе время привыкнуть к другому образу жизни, к другому темпу.  Позавчера съездила к терапевтке за направлением на медобследование, оказалось, записалась не к той. Моя принимает в поликлинике до которой мне час с лишним добираться, да и в часы, когда у меня работа. Брать отгул? Денег и так мало, мне не нравится этот вариант.  По плану до конца месяца - решить ситуацию с работой и обследованием, сбросить пару килограмм, найти подходящее и вложиться в обучение, продолжать писать о чём пишется, заниматься музыкой, когда занимается и не добивать себя, когда положительные эмоции от проделанной работы не появляются. 13.04.22

[lana-serseya]

тому, кто меня найдёт

Начало весны ‘22. У меня короткая стрижка, я работаю в полутра часах езды от дома и совсем перестала слушать музыку. Это самый спокойный период моей жизни. Неопределённость и шаткость чувствуются куда реже, чем во все предыдущие годы. Я набрала вес и мне перестало быть постоянно хо��одно. Я набрала вес, но некрасивой себя перестала чувствовать. Следовать выполнению плана получается куда чётче, чем во все прошлые годы. может от того, что цели мои стали материальными, вся романтика из них ушла. В этом году, в прошлом месяце, я наконец стала посещать уроки вокала у той преподавательницы, к которой восемь лет не могла попасть. Успех. Думаю, я буду ей носить свои песни. На работе меня часто кидают по разным локациям и каждый раз я езжу в офис на переоформление. Ожидание очередной предстоящей поездки и переписывания документов наконец довело моё терпение до предела и сегодня утром я полчаса рассылала резюме в другие компании.  Кажется, в январе оставила заявку на новый полис, а теперь никак не могу забрать его после работы, так как они открыты до двух, а мой рабочий день заканчивается в три. Нужно отпроситься. Займусь этим во вторник. После получения полиса, наконец откроется возможность пройти медобследование. Нужно вернуть себе все положенные льготы, тем более что время снова непростое. В планах - жить. В планах - комфорт и то состояние души, когда пишется легко, а поётся будто всем нутром.  12.03.22

[lana-serseya]

08.03.22

Кажется, раньше у меня были мечты, планы и цели. Я работала, занималась музыкой, своим здоровьем, планировала будущее, а потом, рано утром, узнала, что президент моей страны вторгся в соседнее мирное государство. Я отчётливо почувствовала, что как прежде уже не будет. Всё, что волновало меня до этого момента, перестало иметь любую ценность. Всё, что я теперь делаю, это проверяю новости каждый час, засыпаю и просыпаюсь с телефоном в руке. У меня пол семьи в той стране и я боюсь однажды узнать, что они не пережили очередную бомбёжку.