#И хочется весь мир обнять

[panoramaaa]

ет у души границ и края, И хочется весь мир обнять, И радость в сердце нарастает, Когда такая благодать🌸🌸

[malysheva-my]

Профилактика алкоголизма у подростков!

Все начинается с безобидной на первый взгляд привычки выпивать рюмку спиртного, чтобы расслабиться после тяжелого дня или полученного стресса. Если эта рюмка становится регулярной, несколько раз в неделю, можно говорить о хроническом развитии болезни, ее первой стадии. Поступление в организм небольшой дозы алкоголя: вызывает седативный эффект; расслабляет гладкую мускулатуру; дает чувство радости (эйфорию), человек готов «обнять весь мир». Эти желанные ощущения хочется повторять и испытывать вно... Читать дальше »

[verxnee-dubrovo]

Профилактика алкоголизма у подростков!

Все начинается с безобидной на первый взгляд привычки выпивать рюмку спиртного, чтобы расслабиться после тяжелого дня или полученного стресса. Если эта рюмка становится регулярной, несколько раз в неделю, можно говорить о хроническом развитии болезни, ее первой стадии. Поступление в организм небольшой дозы алкоголя: вызывает седативный эффект; расслабляет гладкую мускулатуру; дает чувство радости (эйфорию), человек готов «обнять весь мир». Эти желанные ощущения хочется повторять и испытывать вно... Читать дальше »

[belojarskij]

Профилактика алкоголизма у подростков!

Все начинается с безобидной на первый взгляд привычки выпивать рюмку спиртного, чтобы расслабиться после тяжелого дня или полученного стресса. Если эта рюмка становится регулярной, несколько раз в неделю, можно говорить о хроническом развитии болезни, ее первой стадии. Поступление в организм небольшой дозы алкоголя: вызывает седативный эффект; расслабляет гладкую мускулатуру; дает чувство радости (эйфорию), человек готов «обнять весь мир». Эти желанные ощущения хочется повторять и испытывать вно... Читать дальше »

[reftinskij]

Профилактика алкоголизма у подростков!

Все начинается с безобидной на первый взгляд привычки выпивать рюмку спиртного, чтобы расслабиться после тяжелого дня или полученного стресса. Если эта рюмка становится регулярной, несколько раз в неделю, можно говорить о хроническом развитии болезни, ее первой стадии. Поступление в организм небольшой дозы алкоголя: вызывает седативный эффект; расслабляет гладкую мускулатуру; дает чувство радости (эйфорию), человек готов «обнять весь мир». Эти желанные ощущения хочется повторять и испытывать вно... Читать дальше »

[forever-younggg]

На самом деле для меня этот день такой личный, и поздравления для меня такие особенные, но вау… моей любимой группе 12 лет !! Я не могу поверить, что слежу за этим парнями уже 12 лет!

Я не знаю, кем бы я была, если бы не они. Они так сильно повлияли на меня, и я очень благодарна им. Мне никогда не хватит слов, чтобы выразить, как сильно я их люблю !! Я помню, как мы не спали до утра, чтобы посмотреть какое-то интервью с ними. Я помню, как мы ждали четвёртый альбом, как устроили стриминг пати. Я помню, как мы все рыдали из-за ухода Зейна, а потом ещё и перерывчик подошёл. Я помню, как я искренне верила Луи и его “promise😊” и ждала 18 месяцев. Я помню, как мальчики начали сольную карьеру, и я не могла быть ещё более гордой, но каждый раз они заставляли меня гордиться ими больше и больше. Мы сделали так много воспоминаний за эти 12 лет, и каждое по-своему дорого и важно.

Мне так много хочется сказать им. Поблагодарить их за то, что были со мной всегда: когда мне было весело, когда мне было грустно, когда мне было скучно, когда весь мир рушился у меня на глазах. Они были моей поддержкой и опорой. Я знаю, что они помогли мне справиться со многим. Без них я была бы совершенно другим человеком. Я очень рада, что они повлияли на меня, как на личность. Они научили меня быть собой и никогда ничего не бояться, а жить, по��а мы молоды. Они вдо��новляют меня каждый день, заставляя бороться со всем злом и негативом в жизни. Благодаря им, я нашла друзей, я нашла любимое занятие, и, главное, я нашла себя. Я знаю, что это не глупая влюбленность в группу, это самая настоящая любовь. Парни, словно старшие братья, окутывали меня заботой и вниманием. И я бы хотела обнять каждого и поблагодарить их за все.

Ван дирекшн не просто группа.

Луи, Лиам, Гарри, Зейн, Найл не просто певцы.

Они — моя семья.

Они — мой дом, в который я всегда возвращаюсь. 🤍

[dneunikdepression]

Не знаю, какая будет на это реакция.

Жалкая попрошайка, неспособная не на что, кроме нытья.

Я ищу интернет от��ошения. Ищу интернет друзей. Для реала я пока не готов, по многим причинам.

Наверное, помимо того, что автор поста слишком жалкий, вы ничего не подумаете, но что мне терять?

Мне нужно, чтобы в моей чёртовой жизни появились люди, ради которых стоит жить, потому что человек социальное существо, и я не исключение, даже не смотря на социофобию.

Этот пост будет актуален до тех пор, пока не найду всех, кого хочу, поэтому пишите в любое время, правда я не всегда могу отвечать, к сожалению, и не знаю, сколько это будет продолжаться. Письма, в которых меня высмеивают тоже, но имейте в виду: мне плевать, даже не смотря на то, что хочу выглядить в ваших глазах нормальным человеком.

Когда найду всех, то напишу об этом пост, поэтому вы узнаете.

Немного о себе. В декабре исполняется 25. Старый пень, куда ты лезешь? Немного нервный, но не агрессивный (это касается реала). Полнейший идиот практически во всём, но стараюсь всё равно что-то придумать, не для того, чтобы казаться умным для других, а для себя (интересно своё мнение на тот или иной счёт). Слушаю разное: рок, дарк, техно, классическую, ��ранцузскую музыку, немецкую музыку, русскую.

Увлечений как таковых нет, но есть некоторые желания, которые я бы хотел воплотить в жизнь.

Всего хочу добиться сам, без колоссальных финансовых вложений со стороны богатеньких спонсоров и с минимальной помощью со стороны близких людей.

Не знаю, что ещё добавить. В любом случае, вы сами решаете, стоящий я человек или нет.

Почему я написал этот пост? Я в отчаянии. В отчаянии от своего одиночества, от того, куда катиться моя чёртова жизнь, и в конце концов от того, как она закончится. Сдохну пьяный или от наркотиков где-то в канаве, подворотне, канализации, и крысы сожрут моё тело. Мне не с кем обсудить многие действительно волнующие меня вопросы, некому высказать всё то, что накипело за годы моего жалкого существования. Чёрт, мне даже некого обнять, кроме скомканной куртки или кофты. Мне не на кого положится. Не могу доверится человеку, даже когда это жизненно необходимо. Мне не с кем отдохнуть от забот будних дней, от жизни, которая норовит утопить тебя в тотальном отчаянии и бессилии, в безысходности всего происходящего в мире.

Я устал. Меня пугает то, кем я стану ближе к концу своей жизни. Меня пугает то, что конец уже близко, и это неизбежно. Я ничего не могу сделать. Я, моя родня, мои близкие люди (если появятся), домашние животные, надежды и мечты, весь мир, вся вселенная станет просто пылью, не оставив даже следов былого существования.

И в этом я один. Абсолютно. Хочется кричать, рыдать, биться головой о стены и пол, начать себя резать на куски, только чтобы перестать это чувствовать. Но нельзя. Потому что я ещё могу сдраво мыслить, да и это ничего не изменит. Но это пока. А дальше будет только хуже, и некому будет меня остановить.

Не могу остановиться писать, слова сами льются из меня. Простите за это. Хотел написать одно, но эмоции всё норовят взять надо мной верх.

Ладно, хватит. Что хотел, написал. Остальное уже за вами.

С уважением ко всем прочитавшим и написавшим.

Человек, который хочет обрести себя и своё место в этом мире.

[wouldyoubeathome-blog]

о хорошем

как обычно не могла себя заставить сесть и всё записать, откладывая как могла. Хотя за последние несколько месяцев случились счастливые моменты. Больше всего восхищает, что произошли они именно по моему выбору и решению. хочется хвалить себя и говорить спасибо, что, не смотря на депрессии, тревожность, страхи и непонимание, я вылезала из кокона и совершала свои маленькие подвиги. Оглядываясь на февраль-апрель, можно понять, что когда есть цель и поддержка- можно горы свернуть. Эти месяцы прошли без выходных, но не без тревоги из-за работы. Я научилась очень многому:

1) нужно верить в себя. Даже когда опускались руки, не получалось ничего, не успевала, не досыпала, боялась и надеялась на авось- ВЕРА И ПОДДЕРЖКА САМОЙ СЕБЯ, ЧЕСТНАЯ РАБОТА ДО КОНЦА, БЛАГОРОДНЫЕ ПОБУЖДЕНИЯ- всё оправдывается и действительно работает должным образом

2) не бояться новых решений и опыта. Это слово я каждый день повторяю себе, чтобы не сорваться в пропасть. Но теперь я знаю, что в любой момент Я МОГУ СОЗДАТЬ СВОЮ НОВУЮ ПРЕКРАСНУЮ РЕАЛЬНОСТЬ. Я знаю, как правильная компания, моя тяга к новым поистине хорошим людям способна вытащить из привычного болота

3) смело брать и делать, пробовать совершенно неизвестное и новое. Доверять своей интуиции- благодарное дело, так она развивается ещё больше. 

Я сходила на первую в своей жизни медитацию. Совершенно не зная, что меня ждёт, как это работает и что повлечёт за собой. Но я чувствовала потребность в этой пр��ктике и моё стремление оправдалось. Это одно из самых благостных чувств за последний год, когда я чередой решений сделала себя счастливой. Я осознанно пребывала в волшебной среде людей, так правильно думающих о своём состоянии, я наполнила себя силами, которых так не хватало в суматохе ответственности и обязанностей. УБЕДИЛАСЬ В СУЩЕСТВОВАНИИ ЧУДЕС. Иначе как можн�� объяснить настолько удачную череду событий: когда у постороннего человека случаются планы в другом городе и занятие отменяется, именно в этот день организуется встреча на медитацию и я не пропускаю ничего так значимого для меня. Да, цепь случайных событий, но если бы я не посылала свою энергию Вселенной, не старалась так изо дня в день, честно не сдавалась, учитывая все мои сложности, не произошло бы настолько правильного для меня стечения обстоятельств. Спасибо за это.

4) мои в чём-то наивные и детские мысли о других имеют место быть. Да, жизнь бывает очень несправедливой, тебя могут серьёзно задеть, даже сломать, но нужно верить в лучшее. В лучших людей, в лучшие события, в лучшую жизнь. Я бы могла уже давно стать закрытой и злой на весь мир, не верить ни во что, лишь жить с регрессивными чувствами. Но часть меня, которая любит мир, людей и доверяет им -  сейчас ликует. Я услышала ОЧЕНЬ МНОГО СЛОВ ПОДДЕРЖКИ, ОЩУТИЛА ОЧЕНЬ МНОГО НУЖНЫХ ИСКРЕННИХ ОБЪЯТИЙ, КОМПЛИМЕНТОВ, ПРОЧУВСТВОВАЛА ВЕРУ ПОСТОРОННИХ ЛЮДЕЙ В МЕНЯ. когда-то давно, в детстве-это ,безусловно, было. Но сейчас у меня другая жизнь-взрослая, состоящая из принятия моих решений и последствий. Я долго зарывала себя под слоями неуверенности, сомнений, стеснения, где-то ненависти к себе и я убедила себя в этом. Сложно выбраться, когда ты сам себя не принимаешь и уверяешь в ущербности. Сложно открыться и принять похвалу других, когда ты сам себя критикуешь как никто. Но я смогла поверить другим людям и дать им поделиться своим теплом, заботой, уверенностью, верой в меня. Это было сказочно, я каждое воскресенье пропитывалась и словно заново рождалась, восстанавливалась, слыша от совершенно нового окружения: “у тебя получится”, “Оксана уже гораздо смелее и увереннее”, “она милый пирожочек, которого хочется обнять”, “не бойся, мы с тобой”, и очееень много объя��ий, улыбок, умиления и доброго искреннего смеха на мои старания. Так, казалось бы спонтанно принятое решение окунуться в неизвестность, оказалось для меня поворотным моментом, лучшим за последние годы. Я почувствовала себя уверенней, смелей, познакомилась с замечательными общительными людьми.

5) поняла, что я не одна такая. Я очень ошибалась, думая, что только я в этом мире настолько застенчивая, боязливая, с проблемами. На Импровизации большинство не понимали, что их ожидает, как себя вести, пытались стать увереннее и раскрепоститься. Хотя все уже чего-то достигли в жизни и выглядят прекрасно. 

Ощутила, что моё творческое начало, любовь к развлечению- находит отклик у многих и не только я даю себе в этом свободу. Единомышленники всегда найдутся.  

6) я научилась отпускать и не бояться. Сейчас мне всё равно что я не общаюсь с одноклассниками-это ненужные мне люди. Мне не страшно встретить кого-то из них на улице и пройти мимо, ничего не ответить и т.п. У меня есть мои цели, моё лучшее окружение, любовь к себе. Это помогает мне не держаться за прошлое и не гнаться за ними, чтобы ощутить свою значимость.

7) сейчас я чувствую доверие ко Вселенной, я благодарна за всё и хочу совершать больше добрых и значимых дел. Я сама конструирую ту жизнь, которую хочу и нет смысла жить в страхе, сидеть на одном месте

Жизнь прекрасна и разнообразна, желаю всем больше любви и счастья 

[artnotes]

Коронаконкурс. Текст №3

11 апреля 2020 г

Дорогой друг!

Пишу тебе это письмо, настоящее, я бы даже сказал, всамделишное, как в «Питере Пэне», потому что, как ты уже наверняка знаешь, весь мир сейчас на карантине. Слово такое страшное ещё — «карантин». Словно я уже заболел, и меня закрыли в лаборатории для исследований, как в фильме Кроненберга; надеюсь, ты понимаешь сам, в каком именно, но на всякий случай оставлю тебе подсказку. Так вот, представляешь, письма писать ещё можно; почта даже придумала бесконтактную курьерскую доставку — всё как положено, да ты и сам на себе это испытаешь, когда получишь весточку от меня.

Написал я первый абзац, подумал, побродил немного по своим квадратным метрам вместо прогулки и понял, что соврал тебе, потому что фильм снял не Кроненберг, но он точно стал продолжением фильма Кроненберга (получилось, кстати, гораздо хуже). Теперь ты точно поймёшь.

Пока я здесь заперт и измеряю квадратные метры шагами, всё время думаю об одном: как это страшное слово влияет на каждого из нас. Признаюсь, ловлю себя на разных жутких мыслях. Скажем, вчера ночью я не мог уснуть и вспомнил, как обнимал друзей, зная, что скоро мы все не будем выходить из дома. Я уже тогда точно понимал, что в ближайшее время их не увижу, и обнимал кого-то крепче, кого-то нежнее, кого-то дольше, чем когда-либо. И тут я, конечно, подумал: «А что, если я больше никогда ��х и не увижу? И обнять не смогу?» Раньше мы могли не ценить эти моменты и спрашивать друг друга: «Ты что в меня вцепился? Навсегда расстаёмся, что ли?» Откуда нам знать, когда наступит это навсегда, не знаю, так что теперь, когда эта пандемия закончится (а я верю, что здесь уместен союз когда), хочу обнимать людей как следует, будто завтра наступит навсегда, больше похожее на никогда. Жалею только о том, что некоторых объятий не помню, а кого-то и вовсе не обнимал. 

Все стали какими-то озлобленными, даже я. Первое время интроверты радуются, потому что привыкли сидеть дома в компании книг и сериалов, экстраверты грустят, потому что скайп не удовлетворяет их потребность в общении (стараюсь говорить с тобой серьёзно, тщательно подбираю слова; надеюсь, ты оценишь), но это всё категории и кажущаяся удачной попытка систематизации. Нет никаких интровертов, и экстравертов тоже нет. Есть люди, и всем плохо, всем иногда хочется уединения, а иногда — общения. Это я заметил, когда писал электронные письма друзьям, а среди них у меня есть представители обеих условных категорий. Кто-нибудь скоро вспомнит знаки зодиака, а потом и Бальзаков, Дон Кихотов, Гамлетов. Будет снимать разные видео о том, как все они ведут себя в ситуации страшного слова. Жду не дождусь, когда смогу над этим посмеяться. 

Я уже сказал тебе, что во всех копится недовольство. Неудовлетворённость текущим положением дел — так бы написал кто-нибудь умный. Я попробую быть умным. Мои родители с каждым днём всё больше ругаются. Придираются друг к другу, не понимают шуток. Отец даже вспомнил, что помимо счастья от созерцания природы есть водка. Лучше бы он оставался на природе. Там ни людей нет, ни водки — в общем, никаких опасностей для здоровья тела и духа. Если ты думаешь, что меня это не касается, я поспешу прямо сейчас с тобой не согласиться. Это так или иначе на меня влияет. Признаюсь только тебе и только в этом всамделишном письме: от этого всего мне тошно, поэтому я тоже стал озлобленным. Обычно я выходил на улицу и предпринимал длительные пешие прогулки или катался на велосипеде на всей скорости, чтобы избавиться от подобной тяжести. Это помогало. Теперь и этого мне нельзя. 

Перечитываю то, что уже написано, и корю себя за то, что не написал тебе ничего хорошего. В новом абзаце постараюсь это исправить. Неделю н��зад я понял, что хочу получить удовольствие от ситуации страшного слова, хотя бы чуть-чуть. Первым делом я вспомнил о своём преподавателе литературы и послушал плейлист, который он составил специально по такому случаю, чтобы студенты грустили красиво. Эта музыка скрасила мне один из вечеров. Я всегда говорил, что у него хороший вкус не только в литературе. В другой, возможно, день (а я не знаю, день это был или что, границы времени для меня давно стёрлись, я перестал их чувствовать) я посмотрел «Кор��левство полной луны». Если вдруг ты не смотрел это тонкое, искреннее и насыщенно-тёплое в своей цветовой гамме кино, обязательно включи, пока карантин не закончился. Потом, возможно, ты уже не найдёшь времени на эту трогательную наивность. Это никакой не Сэлинджер, а Уэс Андерсон, но ты найдёшь там нечто сэлинджеровское — мне стыдно писать это слово, но другого я не придумал. Скорее всего, там же ты найдёшь немного Джона Грина. Только не ищи «Виноваты звёзды», их там нет (и слава богу). Представь, что история Ромео и Джульетты могла закончиться хорошо. Это и есть «Королевство полной луны». Была ещё ночь, когда я прочитал две книги. Вернее, дочитал одну и прочитал целиком другую. К утру у меня уже бешено колотилось сердце. Продержался так долго я на литре зелёного чая и одной чашке кофе. Не советую тебе повторять мой опыт. Я о нём не жалею и, когда этот период страшного слова останется в прошлом, буду только рад, что так сделал, но это очень тяжело и противоречит всем разговорам о здоровом сне. Первую книгу написал какой-то японец, зовут его Кобо Абэ. Я намеренно пишу так примитивно, чтобы не убить тебе интерес всякими -измами и другими литературоведческими ужасами. Так вот, Кобо Абэ написал «Женщину в песках», и это книга о вынужденной изоляции в пустыне. Я бы даже сказал, что главный герой там не мужчина, а песок, но без мужчины тоже никак не обойтись, и без женщины мужчина бы там не остался. Я думаю, ты уже понял, почему эту книгу особенно интересно читать именно сейчас. Все мы в деревне, засыпаемой песком, потеряли счёт времени и уже не хотим придерживаться рутины, которая помогала нам его вести. Там же мне встретилась хорошая мысль, напомнившая о другой книге, «Татарской пустыне» Дино Буццати. Она о том, что есть крепость и страж, который её оберегает, ожидая нападения, но когда враг приходит, страж настолько беспомощен, что становится воздухом, а в действительности воздухом всегда была крепость. Честно тебе говорю! Встретил эти строки и поразился! А потом прочитал книгу, в стилистике которой пишу тебе письмо. Решил, что это будет забавно. Литература — потрясающая штука. Может быть, если все мы начнём читать, слушать музыку, смотреть кино и перестанем мучить друг друга от незнания, куда себя деть, к нам придёт гармония. Так мы и переживём эту ситуацию страшного слова. Встретимся и крепко обнимем друг друга, понимая, что навсегда-никогда не наступило. 

Пожалуй, я написал тебе всё, что хотел: и о плохом, и о хорошем. Оставь себе только хорошее. Захочешь поговорить с людьми — выбери искусство. Никому не скажешь обидного слова, ни с кем не поссоришься, но поделишься прекрасным. Я бы этого не советовал, если бы сам не попробовал. Предложил другу пройти мою любимую компьютерную игру, а сам прочитал его любимую книгу. Мы обменялись впечатлениями. Это было очень трогательно. Я уверен, можно найти романтику и во время карантина. Дружбы это тоже касается. 

Счастливо.

Оставлю без имени, так как не хочу, чтобы ты знал, чьи родители ругаются и кто пытается быть умным.

[kolyaeeenoo-blog]

объятий

ты с улыбкой и мельком произносишь фразу, которую говорил тебе твой бывший молодой человек, кажется, самый первый. говорил грубо и обидно. я помню, ты рассказывала. ты произносишь её как шутку. случайно или почти случайно. секунда, и она теряется в разговоре. словно волнение воды на секунду сложилось в комбинацию изгибов преломляющих свет, где-то на линии поверхностного натяжения. миг, и они исчезнут с новым колебанием, отзвуком прибоя. или, будто в пламени костра ты на мгновение видишь силуэт танцующей девушки, или чью-то ладонь. это пролитая в раковину краска от принтера, пятнами роршаха она отзывается в подсознании и исчезает, оставляя странный и почему-то глубокий, такой сложновыразимый след. это рисунок каплями воды на горящем камне. даже не меняющее форму облако или дым из труб тэц, над вечерним городом, при сильном ветре. нет, это ��уда быстрее, куда резче. словно укол. это на секунду сложившаяся игра огней в несфокусированном объективе, направленном на вечернюю улицу. или свет ламп и новогодних электрических гирлянд, отразившийся в моем полупустом бокале, где-то в дешевом, но уютном кафе на окраине города. это снежинки за окном, замершие в своем танце, где-то между двумя порывами ветра, разделенными мигом спокойствия. так, наверное, видит наши жизни, видит жизнь то, что можно было бы называть Богом. и оставим открытым вопрос о существовании чего-то большего чем ты и я. ведь, как-бы то ни было я, наверное, мог и не заметить этого, не услышать. но ты произносишь эту фразу, которую я не хочу повторять. шуткой. по-сути, только обычное для города на периферии где ты жила выражение, посвященное слабому полу. всего лишь грубую фразу которую, с которой к тебе когда-то обращался твой бывший молодой человек, кажется, самый первый. я стою один. где-то в утреннем городе. в самом начале весны. в одном из забытых муниципальными службами старых парков. пробравшись по талому снегу, я останавливаюсь покурить у голого, тонкого деревца. стою и смотрю на одну из веток - она оказалась прямо на уровне моего лица. на ней уже пробиваются первые, аккуратные зеленые почки. теплый ветер, который несет этот чистый, с детства знакомый запах весны. я замечаю на самом кончике ветки чистую каплю воды. частица растаявшего снега, под собственной тяжестью, она вот-вот готова сорваться вниз. я чувствую щекой легкое касание. может быть это шевельнулся ветер. теплый, южный ветер, обнимая который, в наш холодный город летит апрель. я смотрю на каплю воды. и мир замирает. время исчезает и я вспоминаю что времени, на самом деле, никогда и не было. я смотрю на маленькую каплю воды и вижу что в ней отражается фигура грустного парня, с не зажженной сигаретой в руке, в маленькой капле - чистое небо с белыми облаками и птицами, панорама серых пятиэтажек, дорога с медленно двигающимися по ней машинами, весь мой город, холодный, но почему-то такой любимый. капля отрывается от ветки и медленно падает вниз. я отворачиваюсь к стеклу автомашины, чтобы никто не заметили эту каплю, капли, этот таящий снегопад нежной и щемящей весны, что ты разбудишь одной, случайно брошенной фразой, сказанной даже не мне. я придвигаюсь ближе к тебе, сидящей на переднем сидении и обнимаю, обхватывая спинку кресла. длины м��их рук хватает только на то, чтобы положить их тебе на плечи. я молчу. мне не хочется говорить, я знаю что не выскажу все, что было бы честным высказать. я пытаюсь сдержаться, чтобы никто не посмотрел мне в блестящие глаза и не понял, не догадался - о чем я молчу. я обнимаю тебя, и мне не дано, никогда не было и не будет дано описать КАК я обнимаю тебя. ЧЕМ я тебя обнимаю. даже тебе я не смогу объяснить этого. но одно я могу сказать точно: мне хочется обнимать тебя всю жизнь. нет, еще дольше. дольше, чем жалкие мгновения отведенного мне времени. я хочу обнимать тебя вечность. ту Вечность, в которой время вместе со смертью еще не придумали. как не придумали слова, как не придумали непонимание. как не измыслили грубость, обиду, злость, ожесточение, недоверие. где еще не умеют бить в ответ на объятья. где мир не падает в чьих-то глазах, огромным разбитым зеркалом. вечность, где есть только то, что раньше звали ныне замызганным и затертым словом на букву "л". вечность, где не верится в боль и не верится в смерть. свет. теплый, живой свет. такой свет в детстве будит тебя, прыгающим по комнате солнечным зайчиком, пробравшийся через неплотно задернутые шторы. всепонимающая улыбка самой близкой звезды. что-то живое. мне опять, мне всегда, мне ужасно не хватает слов. мне их мало. а слова умноженные на время, бегущее к смерти - для меня становятся лишь искаженным отзвуком того, что я хотел бы сказать. и мне хочется замолчать, иногда насовсем. сесть в угол, там, на пороге зеркального лабиринта, где все что ты делаешь превращается в часть игры, правила которой никому не сообщили, и даже попытка выйти из нее оборачивается лишь еще большей предельной констатацией того, что ты стал её частью. спрыгнуть со сцены, там, где даже это самое молчание оказывается уже записанным в сценарий. сценарий странной, иногда настолько странной, что страшной, постановки. страшной, а потом снова смешной. злая шутка, которую ты не понял. я не знаю как мне выразить все то, что я чувствую и я просто обнимаю тебя. тебя - семи, четырнадцати, двадцати, сорокалетнюю. смеющуюся, плачущую. смелую, испуганную. задумчивую и беззаботную. всю. злую, добрую. свободную и связанную. любящую меня и предающую. зовущую и отвергающую. каждую линию. в каждом конкретном моменте времени. обнимаю тебя, будто могу разложить по элементам и обнять тебя - за твой талант, твой ум, твою доброту, твою серьезность, твои шутки, за то что ты любишь суши и фаст-фуд, а еще любишь рисовать. за твой нежный ше��от, за твои мечты о поездке в Тибет и серьезное отношение к работе. за твою боль. за твою грусть. за твою силу. за твою слабость. за ненависть к себе. за то что ты любишь мыло dove и за то что по долгу не можешь уснуть. за невыносимую несправедливость кинувшую тебя в тот мир, где ты увидишь страшное и не найдешь ничего кроме. а потом оно изменит, переломает тебя и ты начнешь изменять и ломать. я обнимаю тебя, как будто благодарю. обнимаю тебя так, словно в отместку каждой секунде жизни, когда никто тебя не обнимал. обнимаю, словно хочу одновременно стать теплым солнцем и соленым морем искрящимся в брызгах, снегом, который ты так редко видела, теплым свитером, зеленым ковром-газоном и черным постельным бельем. хочется перечислять эти детали бесконечно, и в каждой бесконечности обнимать. я словно хочу одновременно быть тебе братом и отцом, подругой и любимым, сыном или дочерью, кошкой, которую ты заведешь и музыкой которую ты напишешь. я словно хочу стать миром, в котором ты живешь и обнять. обнять, просто потому что ты есть. ведь я всегда был уверен что больше ничего и не нужно. обнять по-настоящему. и, мне кажется, я действительно обнимаю Тебя. и, мне кажется, это и есть Истина. свет, принесенный, упавший сюда, преломляется в зеркальном лабиринте и становится смесью нежности и жалости, щемящей и рвущей грудь. потому что мне больно. невыносимо больно за тебя. но то, что я чувствую больше одной лишь нежности или жалости, больше и сильнее боли, и, кажется, где-то там, на самом деле и до сих пор - это Счастье. внутри меня так чисто и так глубоко. здесь, где есть время и смерть, где есть боль и страдание, зеркала и театральные постановки - я не смогу любить иначе. не смогу любить без слез. а еще, я не могу представить что где-то на свете есть человек, который не достоин того, чтобы кто-то вот также его обнимал. потому что я знаю как это - тонуть и путаться. верить, что счастья нет. убеждаться что любовь - это слабость, приносящая только боль. как это - зацикливаться, закручиваться и теряться в однообразном ритме существования. становиться роботом без души. я знаю, как ломают опустошая потери близких и как озлобляет предательство. знаю, как это - расти наблюдая как спивается или старчивается твоя мать. знаю, как это - воспитываться в детском доме, понимая как же ты на самом деле никому не нужен. знаю всю эту боль. всю эту грязь. кровоточащий мир, который каждый раз "ставит на место". я знаю как это - ослепнуть и окончательно убедиться, что ты ничего не можешь изменить. ничего не можешь изменить даже в собственной жизни. и я знаю что у меня не было бы никаких шансов, если бы я знал только это. и вот именно поэтому, назло и вопреки, чуть-ли не "потому что мне так захотелось", я знаю что каждый достоин того чтобы его обнимали так, как я хотел бы обнять тебя. ... как передать это? как объяснить. что могут мои губы? мои руки? мое тело? мои слова? что значат они по сравнению с этим светом? и что есть этот свет, если для меня в нем растворяется все то, что ты считаешь собой. мы уходим, а сквозь нас и в нас крутится играя калейдоскоп где любовь и боль с улыбкой наблюдают за теми, кто умирает за них, думая что достоин этого. зачем я пишу это? кому эта странная исповедь? может это цветок что я дарю тебе, что-то вроде предложения что я делаю тебе, так странно и нелепо признаваясь в любви. это уникально, ведь говоря тебе такие слова, я знаю что делюсь, наверное, самым дорогим, что у меня есть. еще одной его формой. и я так редко пытаюсь говорить открыто и так. и ты знаешь что я не посмею повторить эти слова кому-то еще. это десятая часть того, что иногда за секунду проносится в моей голове. я хочу чтобы ты поняла почему я так часто опускаю руки, так часто и так давно, что уже и забыл почти, почему я однажды их опустил. да, именно так я вижу этот мир. я будто всю жизнь смотрю в чьи-то глаза, в которых он падает. падает словно человек летящий из окна спиной к асфальту. словно осколки огромного зеркала. словно снежинки. словно чистая капля, сорвавшаяся с тонкой ветки. но иногда мир все-таки останавливается. может быть я пишу, и не только это, вообще пишу, когда не могу поговорить. быть может я хочу показать, хотя бы где-то, хотя бы раз, хотя бы частично - показать кому-то - кем я был, чем был наполнен. показать кому? тебе. ведь если я прав, если то, что я чувствую не искажено и истинно, значит иногда нас и правда видят по-настоящему, вне контекста, не программным набором реакций, не переменчивыми масками, не безумными животными со странным характером и большими психологическими проблемами. если я прав, значит нас по-настоящему видят и понимают те, кто нас Любит. в глубине утреннего города, в старом парке, где голые невысокие деревца и проталины, под светлым весенним небом, в котором кружатся серые птицы мы стоим рядом и смотрим на каплю растаявшего снега. там, где мы с тобой еще не знали что встретимся, я стою и обнимаю тебя. и ты просишь меня меньше курить. ты сидишь в ванной и я не могу налюбоваться на твои черты, твою улыбку. мы едем в автобусе по ночной дороге в твой старый несчастный городок. я встречаю тебя на сочинском автовокзале и обнимаю, подняв над землей. не жду удара, засыпаю в обнимку, бегу за тобой в одежде в теплое море, убиваю паука в ванной и не говорю тебе, чтобы ты не пугалась. в первый раз вру, не зная как ты врешь мне. еду вместе с тобой на работу и я плачу от счастья, кувыркаюсь в траве на смотровой площадке парка, еще не зная что меня ждет, мы ютимся на одной полке в поезде, где из окна увидим двух белых лебедей на карельском озере, летим в самолете, над городом где умрем и ты говоришь что в этот самый момент мы встретились в еще одной вселенной, и читаешь мои мысли, и делаешь ужин. где-то там я хочу сделать тебя счастливой. навсегда. я хочу обнимать тебя. но мы уже далеко друг от друга. слишком слабые, слишком изменчивые, слишком мертвые и одновременно слишком живые для того, что мы смело назвали счастьем. для несдержанных обещаний, для тех самых объятий когда уже не придется отпускать. уже в 7 или 8 лет я отчетливо чувствовал все увеличивающийся зазор, между тем что я вижу и чувствую и тем, что я могу сказать, сформулировать, не говоря о том, чтобы сделать. и с каждым годом я все больше падал в эту пропасть немоты, в это одиночество. а страшнее всего то, что я даже сказав самое главное - обречен быть не понятым, не услышанным, и винить в этом лишь себя, осознавая фатальную ошибочность. во мне было так много, а я так и не смог подарить даже тысячной части этого тем, кто был рядом. я отучил себя чувствовать, потому что в одном мгновении моих чувств включенных на полную мощность - десятки книг, котор��е я еще не умею и вряд ли научусь писать. потому что в одной детали, я иногда вижу весь мир, летящий в бесконечно закрученном небе из сгорающих и рождающихся заново звезд. но я все равно пытался овладеть словом, как бы оно не предавало меня. и как несчастны эти буквы, что обречены быть не понятыми. а как говорит мой друг, быть не понятым - значит быть униженным. но еще страшнее, нет не страшнее, тоскливее, то, что когда все наконец поймут всех, игра закончится. я знаю почему мы так и не достроили вавилонскую башню, почему смешались человеческие языки. как в плохом сне, я пытаюсь догнать главное и выразить, но ноги не слушаются меня и цель ускользает. так и должно быть. мне кажется, мы на самом деле и живем в плохом сне, в плохом сне под несчастливыми звездами. знаешь, я боюсь что ты никогда не узнаешь, обо всем что было во мне, было - хотя бы для тебя, если не для мира, которому я по своей же вине стал лишним. как тогда, когда я плакал, пытаясь сжечь твой дневник на берегу финского залива. и говорил, как псих, вникуда, представляя что говорю с тобой, и что вопреки всему реальному - это останется хоть где-то, будет иметь хоть какой-то маленький смысл. что вся ��та боль, весь этот пиздец, вся эта тоска - они оправдываются чем-то, что мы так ищем, что мы так стремимся догнать. а потом, когда уходил вдруг понял почему в христианском мифе заложена жертва, почему цена за наше существование - боль. я боюсь что ты никогда не узнаешь о том, как я вспоминаю нас. как меня флешбэчит вплоть до момента, когда мы только приехали в Обнинск и я вылезал из машины хозяйки съемной квартиры, чтобы зайти в магазин за какой-нибудь едой и водой. или как мы лежали с тобой обнявшись, и как я был счастлив забыв обо всем плохом. или какие маленькие у твоего сына ручки. или то, что когда мы уже расстались, в августе, я мазал губку твоим любимым мылом dove, потому что этот запах для меня теперь всегда будет запахом дома, которого у меня так и не оказалось. и я нюхал эту ебучую губку и да, я знаю как это по-пидорски звучит, но пошли вы нахуй со своим смехом и жалостью, я нюхал эту губку и мне становилось не так страшно от мысли что у меня прямо сейчас может остановится сердце. потому что меня наглухо перекрыла тантофобия, еще с марта и я уже шесть месяцев не могу засыпать без страха. может быть, все это правда в никуда, перегиб, драматизация, инфантилизм или расстройство личности. но что же мне делать, если я это чувствую? чувствую и не имею сил высказать? я просто очень скучаю по тебе и мне страшно из за того что я сделал со своей жизнью. страшно, потому что я прекрасно знаю, что я маленький и глупый, но я не знаю как эта моя маленькая глупость соотносится с миром, где я почему то родился, вырос и живу. и что есть на самом деле, что правда. и если ли вообще эти великие "насамомделе" и "правда". пусть это будет хотя бы здесь. чтобы завтра стало причиной обвинить себя в тупой наивности, потому что какой идиот откроет вообще все, что только может по сути совершенно незнакомым людям, людям которые на самом деле могут рассказать столько же или больше, но скорее всего оказались куда сильнее, оказались более зрячими. эти люди - так же важны или не важны для кого-то и вообще, но не видят в этом беды, он также готовы быть пустыми и жестокими, сильными и честными, слабыми и плаксивыми. и возможно, им тоже иногда становится плохо, и они просят кого-то, кого возможно еще не встретили, чтобы он/ она их обняли. просто так.

[somebodywhoknowsyou-blog]

Все хорошо?

Иногда мне так сильно хочется обнять и расцеловать весь мир.

Счастье заполняет каждую клеточку моего тела, 

и внутри появляется такая легкость, 

что, кажется, стоит мне лишь оторвать ноги от земли, 

как я непременно воспарю.

И я уже больше не думаю я плохом, я цепляюсь лишь за одну единственную мысль: “Все  х о р о ш о.”

Но, к сожалению, я ненадолго задерживаюсь в этом состоянии.

Оно отступает под натиском тьмы и боли; они возращают меня обратно в безвыходную реальность, безжалостно сжигая все мои надежды дот��а. 

И знаете.. несмотря на это, я искренне рада, что в моей жизни до сих пор появляются такие моменты “просветления”, когда я чувствую, что могу свернуть горы. Я очень ценю это. 

Потому что только в такие моменты я могу дышать полной грудью, 

и только в такие моменты я понимаю, что не все еще потеряно. 

p.s. *обнимаю вас через экран* 

тьмок. будьте счастливы. 

[vanillamorte-blog]

Я прото поражаюсь тому насколько моё поведение меняется от времени суток. Днём замкнута в себе, меня ничто не может впечатлить, сижу с лицом лица в телефоне и не могу подобрать "нужную" музыку

Но ночью

Я смеюсь в подушку с самых тупых мемов, песни ЗАВТРА БРОШУ начинают цеплять прям за душеньку, я могу смотреть старые комедии всю ночь и это будет меня мотивировать. Неважно на что, просто мотивировать. Я могу заплакать от особенно милого момента в фанфике и чувствую себя такой.. счастливой. Мне хочется выйти на улицу прогуляться по всему городу заходя в круглосуточные магазины за колой, мне хочется обнять весь мир, все кажутся такими добрыми и дружелюбным

Но в итоге я засыпаю под утро. А когда просыпаюсь я снова ненавижу общество, ненавижу мир за пределами моей комнаты, ненавижу себя и своё существование

[talekoaza]

Другая жизнь

Все чаще стала ловить себя на мысли, что мне абсолютно не хочется тусоваться. Так, раз в месяц выплеснуть неуемную энергию, напитаться чужой, и то, не потому что хочется, а действительно нужно, чтобы спокойно окунуться с трезвой головой в будни.

Все чаще, мне хочется сесть за чашкой облепихового чая и поговорить, не о проблемах или тоске, а о жизни в целом. Хочется просто вспомнить лучшие моменты, улыбнуться, посмеяться. Мне больше не хочется тратить время на пьяную долботню колонок, чтобы приползти домой под утро, а потом весь день вылеживаться.

Я стала скучной, домашней и не тусовочной. Словно то была совсем другая жизнь, другая я, насквозь пропитанные фальшью, сексом и пустыми улыбками, за хмарью дымного кальяна.

Все больше хочется душевных посиделок с настольными играми, общением, спорами и обсуждениями ни о чем, но обо всем. Меня все больше тянет в домашний уют посиделок, где нет толкотни среди пьяных и обдолбанных незнакомцев.

В клубах и на тусовках нет души, зато есть атмосфера – секса и алкоголя. Когда-то этот мир завораживал, казался загадочным и притягательным. Как в юности, когда делаешь первую затяжку сигареты, приправляя речь крепкими словечками, и думаешь, что это очень круто.

Нет. Нифига не круто. Оказалось, что нет ничего крутого в прожигании жизни. Проживая ночь – теряешь день, не в похмелье, так в отсыпе. Что толку, если ты все равно возвращаешься в холодную постель, в страхе остаться наедине с самим собой.

Оказалось, что, когда ты счастлив, тебя перестает тянуть в такой образ жизни. Мышление меняется, как и приоритетность.

В свое время я научилась пить все, что горит (алкогольного), научилась спокойно повышать и понижать градус, при этом, не уплывая тактично мордой в салат или раскидывая колбасу под собой. Научилась курить все, что ��урится, даже, если это «все» не совсем легально и дешево. В этой поволоке алкогольного дыма узнала, что такое пьяные поцелуи и секс по отключении мозга.

И лишь сейчас понимаю, насколько такая жизнь дешева, хоть и в брендовых вечеринках с километровыми счетами тысяч так в –тцать. Все это дешевый спектакль, чтобы скрыть отсутствии настоящей жизни и проживания каждого ее момента. Когда музыка долбит, а кумар накрывает волнами – говорить не нужно. За взрывными битами прячешь собственное одиночество и отсутствие слов, чтобы его описать.

В какой-то момент мне просто стало все это ненужно. Хочется обнять человека при встрече и поговорить, наполнить встречу улыбками и смехом. А не незнакомыми телами потерянных людей.

[pesukot]

Когда так смотрят на меня Глаза, что даже неба глубже, И ждёт в них скрытая слеза Кусочка вкусного на ужин… Когда холодный чёрный нос Тепла и пониманья ищет, О нём не думают всерьёз: Он лишь четвероногий нищий. Когда без крова и тепла С последним лучиком надежды Он хочет света и добра И дружелюбен, как и прежде… Мне хочется обнять весь мир, Забытых всех людьми созданий, И приласкать, и покормить, Чтоб больше не было страданий. Моя порода – человек, Кем были брошены когда-то Добрейшие из всех существ, Ближайшие друзья – собаки. Прощения я не прошу: Я знаю, что простят безмолвно. Я лучше с ними погрущу О том, как плохо быть бездомным. О том, как среди всех проблем Никто дворняг не замечает, О том, насколько больно тем, Кого и бьют, и прогоняют. В неведенье слепом, как знать, Поймём ли мы, забыв беспечность, Что потеряли просто так Последний шанс на человечность... 🐾ТУГРИК 🐾😞

[peoples-mind]

БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ 

Как думаете, быть счастливым - легко? Что вообще это означает? Сможет ли каждый живущий познать счастье? Давайте разбираться в этих непростых вопросах.

Начнем с того, что такое счастье? Вопреки всему, что многие подразумевают под этим словом, счастье - не является предметом, для получения которого требуется определенный алгоритм действий. Точнее будет, если мы назовем это состоянием. Согласитесь, нет в мире какого-то одного предмета или жидкости (если хотите) который бы смог сделать нас довольными и радостными. 

Итак, тогда что подразумевает под собой состояние счастья? Это радость? Или может быть эйфория? Нет, на самом деле это лишь маленькие части такого масштабного понятия. Основой этого состояния является благодарность. Да, именно искреннее чувство благодарности делает нас счастливыми. 

Не верите? Подумайте сами, у Вас, например, есть новая машина. Вы так рады, что смогли ее приобрести. В тот самый заветный момент подписания документов и получения ключей Вам так радостно. Вы готовы обнять весь мир. Как долго Вы старались и работали, чтобы купить именно эту модель, именно такого цвета. Вот оно счастье. Тот же самый пример можно привести, когда Вы наконец узнаете, что Ваша девушка согласна выйти за Вас замуж (или, что парень, все таки, решился и сделал Вам предложение). 

Знакомое чувство, да? А что если я скажу Вам, что ключ к этому состоянию и есть в благодарности, но не за отдельные моменты в жизни, а за все что у Вас есть? Мы так часто жалуемся на жизнь. Плохая экономика, высокие цены, неудачи в карьере и личной жизни. Странно то, что большинство людей говорят это, сидя дома за ужином. Они упускают то, что жалуются они маме, или жене (которые есть у них). Не обращается внимание и на то, что они сидят за столом и едят вкусную, свежую еду, а завтра пойдут на работу, где им платят деньги (может не большие, конечно, но ведь платят). 

Безусловно, нам всегда хочется большего. Но чтобы появился шанс это большее получить, нужно быть благодарным за то, что есть сейчас. Ведь, на самом деле у 90% таких “нытиков” действительно все относительно хорошо. Но ведь идеально не бывает ни у кого. 

Быть счастливым - это усилия над собой. Мы должны, буквально, заставлять себя видеть позитивные стороны жизни, а не зацикливаться на негативе. 

ТЕЛЕГРАМ-КАНАЛ - People’s Mind, присоединяйся!

[studio-provisage]

Когда надо думать об обновлении прически, гардероба, да и всей своей жизни в целом❓ Конечно же, весной❗️ Естественно, что про то, как стать лучше, красивее и вообще, поменять всю жизнь к лучшему, можно задуматься в любое время года. Но весна - это именно та пора, когда желание измениться и стать лучше зашкаливает все показатели. И мы в этом только поддерживаем🙋🏼‍♀️🙌🏻 Время, когда все вокруг расцветает, время, когда вся природа обновляется, пора, когда люди начинают чаще улыбаться 😀 и когда хочется обнять весь мир 🌍 Ждём на приятные перемены к нашим стилистам-колористам, врачам-косметологам и мастерам маникюра❤️ 🔗Стилист-колорист Наталья: #Натальяprovisage ⠀ 🔗Процедура: #биозавивка_provisage составом Paul Mitchell #Studio_ProVisage - ваш гид по красоте🌸⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 📍СПБ, ул. Композиторов д.10,Ⓜ️ метро Пр. Просвещения.⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⏰ Мы ждём Вас каждый день с 10.00 до 21.00⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 📲 Записаться можно по телефонам: (812) 335-88-48, +7(911)743-1000 ( whats app) или Direct⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ За красотой только к нам ❤ – в Pro Visage 🌸 #красотавпровизаж ⠀⠀ Также вы можете записаться к нам с помощью онлайн записи в шапке профиля 👆 (at Saint Petersburg, Russia) https://www.instagram.com/p/CbXNFirrjFO/?utm_medium=tumblr