#Больно

[reginkaxko]

почти каждый подросток та и просто взрослый человек чувствует себя одиноким.настоящих друзей очень мало,либо их вовсе нет.прогулки сопровождаются музыкой или мыслями обо всем.недавно смотрела реакт одного блогера в коллабе с другим,там ребята обсуждали тему одиночества,признаться честно мне нравится ход их мыслей.важно поддерживать общение с людьми из разных сфер вашей жизни,ведь современный человек не может обойтись без общества.

но все это общение лишь имитация глубоких и неповерхностных отношений.практически невозможно найти человека,который бы просто выслушал тебя и поддержал в трудную минуту.а теперь об отношениях,спрашивая противоположный пол о том,почему до этого у них были отношениях и зачем было в них находиться если чувств практически не было,я постоянно слышала один ответ "чтобы не быть одному".в видео на различных платформах спрашивают аудиторию "что бы ты выбрал,любить или быть любимым",люди в комментариях говорят о том,как устали быть отвергнутыми,устали любить невзаимно и разбивать себе сердце,поэтому выбирают второй вариант.

п.с.ребят,одиночество очень тяжело переживать.у меня только один вопрос,зачем превращаться в тех,кто когда-то причинил боль и продолжает передавать эту эстафету?

п.с.ну и второй вопрос,если у вас есть друзья или близкие люди,как у вас получилось их найти или наладить отношения?

[polyaki-11]

Как же больно.... 😖 аж до слëз...

Скорее бы завтра наступило.

[sex-katapulta]

отношения

Месяц назад закончились мои первые отношения, которые продлились 4.5 года. Я бы хотел рассказать свою историю, чтоб�� кто-то смог мне сказать, где я был неправ.

Началось все незадолго до поступления в уник, лето 2020 года, мне 17 лет, ей 18. У меня на тот момент еще не было никаких отношений и в голове только учеба. Одна девочка начала проявлять ко мне сильный интерес, я не очень хотел отвечать ей взаимностью. Но видя, как ей было грустно от безответной любви, во мне заиграла жалость, и я пошел ей навстречу. Я позвал ее погулять вечером наедине.

Первые разика 2 мы просто общались и никакого романтического подтекста не было. На 3 раз мне было как-то грустненько, я начал изливать свою душу, рассказывать о проблемах, со слезами на глазах, и взял ее за руку. Такие прогулки продолжались недели 3, после чего произошел первый поцелуй. Я влюбился.

Лето проходило, мне надо было собраться с мыслями и готовиться к тому, что я уеду в Москву на учебу. В ночь перед отъездом мы обнимались, целовались, слушали грустную музыку.

Наутро у меня было чувство тоски и одиночества. Но давать заднюю было уже нельзя. Я поехал, заселился в общагу и начал учиться.

Как только закончилась первая неделя, я вернулся на выходные к себе в Рязань, чтобы встретиться со своей девочкой. А потом и на следующих выходных и так каждую неделю. спустя полтора месяца, нас отправили на дистант по ковиду, и я довольный вернулся домой.

Дальше, на протяжении всех 4,5 лет наших отношений я буду практически каждую неделю возвращаться в Рязань и видеться с ней. я изо всех сил пытался сделать из этих отношений НЕ отношения на расстоянии.

Учиться было тяжело, я тратил практически все время на учебу: 4 пары, потом весь вечер делал домашку или перечитывал лекции, это был мой типичный день тогда. Но все равно я умудрялся встречаться сс своей девушкой, все было хорошо, были чувства, мы любили друг друга...

Примерно так и прошли все эти 4 года, если опустить огромное количество деталей (рассказывать все во всех делалях я не буду, так как тогда этот пост по объему будет уже как целая книга).

С 4 курса я начал репетиторствовать и получать какие-то деньги. Сначала не мог найти учеников, а если и находил, то на небольшую часовую ставку. Но, где-то через полгода, у меня прям поперло. Помню как в первый месяц заработал 60к и уже стал считать себя богатым уебком)))). Дальше больше: С ос��ни я стал зарабатывать на этом 150к в месяц. Я поставил себе цель переехать с ней в Москву в 2025 году и начал финансово готовиться к этому событию. Я стал набирать все больше и больше учеников, работал, параллельно с учебой, по 15-20 часов в неделю и не мог уже уделять своей девушке так же много времени и внимания, как раньше. Я чувствовал, что когда мы съедемся, когда у нас появится общий уголок, то все станет хорошо: мне не придется каждую неделю мучиться, кататься туда сюда, мы сможем быть рядом друг с другом. Но где-то в ноябре, начались тревожные звоночки...

Тут, наверное, нужно сказать, что я человек не очень эмоциональный и эмпатичный сам по себе. А в переписке - особенно. поэтому периодически она могла обижаться по поводу того, что я очень сухо отвечаю ей на сообщения. И вот, в ноябре я опять точно так же сухо ответил и она на меня обиделась очень сильно, тогда я был в москве, не мог быстро подорваться, встретиться и все уладить. Когда я уже приехал, мы встретились, и, вроде как, помирились, она мне невзначай сказала, что флиртовала с коллегой по работе. Я не придал этому большого значения. Подумал, что просто с ним прикалывается. И, вообщем-то, нет никаких поводов волноваться. Все было как обычно. Спусться неделю или две (не помню точно). Она рассказала, что заобщалась с ним и погуляла наедине, после работы. Когда я это услышал, все равно не придал этому особого значения. Я себе в этих отношениях разрешал погулять с какой-нибудь подругой один на один, поэтому подумал, что тут было просто дружеское общение (сейчас пишу это и ахуеваю, чем и куда я смотрел вообще).

Спустя еще неделю, я опять как-то сухо ответил ей на сообщение и она опять точно так же обиделась на это. К тому времени она уже выучила слово "нарцисс" и начала меня им называть, указывая, что у меня в поведении все признаки нарциссического расстройства личности. Она мне сказала, что я никогда не поменяюсь, что мне похуй на ее чувства, что мне похуй на нее, что я ее не люблю и что давненько ничего не дарил. После чего, она мне сказала, что хочет со мной расстаться.

Я сначала не поверил ее словам и не испугался, но на следующий день мне стало действительно тяжело, я начал слушать грустную музыку, ходить из стороны в сторону с кислой миной и слезами на глазах. Было больно. Я рассказал своим друзьям и произошедшем. Они мне помогли, они меня поддержали.

Далее, я опять уехал в москву, и она начла мне писать сообщения, я их не читал, я не хотел опять возвращаться к этим чувствам. Я чувствовал себя брошенным бездомным бедным котенком, которому она подает хлебные крошки. Спустя 4 дня такого игнорирования, она мне написала, что погорячилась, просит прощения, и хочет вернуть все как было.

Я был слепо рад, тому что она все-таки "образумелась" и теперь у нас все будет хорошо. Но счастье мое было недолгим. После этого я почувствовал, что она не хочет со мной общаться и видеться. Она перестала мне писать первой. Я был на нервяке. В это время секс стал каким-то просто нереальным. Я никогда так сильно не был в кого-то влюблен, как в нее после этих эмоциональных качелей. Но, конечно же, ее холод заставил меня начать подозревать, что что-то тут не так.

6 января я написал ей, спросил, как дела, как прошел день. Она ответила, что готовилась к прогулке в парке. Я у нее спросил, она что, одна там гуляла. Она прочитала, но ничего не ответила.

7 января она пришла ко мне в гости, я хотел показать ей свою новую гитару. И невзначай спросил, с кем она тогда гуляла, на что она ответила: "с подругой.... с работы". После этого я почувствовал :"ПИЗДИТ!!!".

8 января я, когда пришел к ней домой, взял ее планшет, зашел в тг и увидел переписку с этим самым коллегой...

Это было....

Ужасно

Теперь сука грустный сижу НАХ

[vsomecrazyv]

Сны из подсознания...

     Иногда ненавижу своё подсознание, которое проявляется во снах! При чём афигеть каких реалистичных снах! 

     Вот вроде уже давно отпустила человека. Уже и с психологом проработала, и в принципе смирилась и полностью приняла тот факт, что его не будет в твоей жизни, что пути разошлись. Полностью отринула даже мельчайшие попытки думать и воображать что-то в ту сторону! И живёшь себе прекрасно, ни о чём не страдая. Правда, вообще ноль страданий и мыслей в ту сторону, просто живу свою жизнь, решаю новые задачи, общаюсь с людми, набираюсь новых впечатлений, стараюсь быть с собой и т.п.       И тут в рандомную ночь подсознание решает показать мне давно забытую сказку. Причём не со стороны, он полностью делает меня её главной героиней. Я полностью погружена, всё чувствую, ощущаю. Живу жизнь этой девушки, она замужем за человеком которого любит, и который любит её. Она беременна их желанным ребёнком. Вечер. Они лежат в обнимку на диване и обсуждают события прошедшего дня. Покой, тепло, абсолютное доверие и взаимопонимание, поддержка, любовь, сознание мягко колышется на волнах окситоцинового моря. Рай…

     Бац! Я открываю глаза, вижу знакомую стену, лёжа в кровати и обнимая подушку… Одна…     И тут же на меня обрушивается потолок… Из боли… Тело покрывает дрожь, ноги подтягиваются к груди, слёзы, и в голове крик “Верните! Верните меня обратно! В тот момент! Навечно! Загрузите меня в матрицу! Всё что угодно отдам, только верните! За что!?! За что так жестоко? Зачем вы мне это показали??? Этого никогда не будет! И я это приняла, отпустила и забыла!!! Зачем, зачем мне об этом напоминать, ещё и погружать меня туда, как котёнка в ведро с водой! Зачем??????????”

      Я не 15ти летний подросток, и не собираюсь погружаться в, простите, грубо скажу, пиздострадания. Я верулась не в ужасную жизнь, полную одиночества! У меня есть родные и друзья, я не одинока и не несчастна. Меня всегда есть кому поддержать, моя жизнь наполненная и интересная, и куча всего меня ждёт впереди! И через полдня я вернусь в реальность, вспомню, что она не так холодна и печальна, а прекрасна и ярка! Но чёрт, зачем переодически таким пиком под дых выбивать меня из колеи, по которой я потихонечку иду? По ощущением это реально как будто меня взрывом скидывает с рельс моей жизни этим сном, и полдня я выбирась из кювета и встаю н�� рельсы снова…

[anxietyhurt]

это так тяжело, осознавать, что у тебя нет собственной личности. моя личность полностью стёрта, я лишь подстраиваюсь, и пытаюсь стать.. ей. это убивает.

[small-mousee]

Не могу быть с кем-то отношения. Наверное, это не моё, нет, не правильно, я просто не умею искренне, взаправду, очень сильно любить... Мне очень нравится наблюдать за парами и я согласна как это бывает восхитительно и трепетно, да, мне самой хотелось бы это ощущать, это делает мне приятно, но... Я хочу отношений только из-за этих приятных вещей?

Я поняла, что я не готова к тому, чтоб любить кого-то по-настоящему, я могу сказать что очень люблю Сашу, но а правда ли я его по-настоящему так люблю? Иногда все это так сложно. Я максимально тревожная и не верю что меня могут называть " лучшей девушкой которых только встречали ", нет, я не могу поверить в это и во многие другие положительные слова в мою сторону из-за этого рождаются только новые проблемы и он может понять не так меня и сам начинает надумывать всякое.

Мне нужно так много чего в себе изменить и научиться после чего можно только строить какие-то серьёзные отношения , а сейчас, как бы много раз он не отвечал на мой вопрос ответом - " я счастлив с тобой, ты не причиняешь вред" из-за всех ситуаций которые в нас иногда происходят и наши разговоры заставляют меня думать по-другому.

[kori4ca]

Хахаха, не могу перестать перечитывать эти сообщения, мне больно, я просто хочу исчезнуть

[natsukoide]

Снова думать о ней, о том, что единственный человек, которого ты любил искренне и по-настоящему- она. Думаешь, что будешь встречать ее оттуда. Думаешь о том, как будешь стоять там 21.10.2025, ждать ее под воротами. Ждать. Меня словно выскоблили изнутри. Пусто так. Я не умею любить больше. Это так печально. Я не могу и не хочу быть с ним. Лучше одной. Он даже защитить меня не может, даже от других, не то что от самой себя… Самовлюбленный эгоист. Жить, но не жить вовсе. Что-то радует, но это не то. И, самое ужасное, что и с ней я не смогу жить - она вернется к наркотикам. Она начнет колоться. Я не смогу смотреть как любимый человек уничтожает себя. Билет в никуда - мои чувства к ней. Прошло уже столько лет, а мне не легчает. Хотела семью, но все не то. Сама себе лучший муж, папик итп. Изолирую себя от всего. Обнулить бы себя. Закрыться в квартире и рисовать сутками под музыку и чтоб рядом стоял кальян. Ничего не надо больше. Хочу рисовать. Ах, как же мне одиноко без тебя, душа моя…

[crushandsunrise]

прочитала арку про черновода

и просто…

отношения между ши цинсюанем и хэ сюанем экей мин ином, разрушают меня на атомы просто

[caramel-lamb]

Желчь

проваливай блядь из моей головы ты меня заебала заебали твои посты флешбеки и прочая хуйня я ненавижу твое поведение то как ты реагировала на какие-то вещи и то как проявляла свое внимание я ненавижу себя за то что позволила тебе влюбиться в меня и сама влюбилась, это влюбленность это не любовь я ненавижу твой запах и твои волосы я ненавижу твои глаза которые смотрели в мои часами и то как мы валялись ночью я ненавижу то как мы сидели у окна и болтали и ты запустила меня под халат я ненавижу когда ты мне снишься ненавижу когда я ждала тебя целый день и ночь когда ты придешь с работы чтобы позаботиться о тебе я ненавижу тот день когда я готовила тебе плов потому что ты сказала что это твое любимое блюдо и нагрела тапочки и я хотела тебя порадовать ненавижу то как ты лежала на мне и мы слышали музыку и сердца, ненавижу то что я так сильно хотела тебе понравится и наряжалась и вернула любовь к старой музыке и закончила дискач за неделю, за то что радовалась когда ты брала меня за руку и то как могла тронуть тебя ногой под столом чтобы посмотреть на твою реакцию, ненавижу что ты оставила свою книгу с пометками, твои подарки и места в которых мы были, ненавижу что целовала тебя тогда ночью и так радовалась когда все начиналось, я ненавижу то что ты так изменилась когда я сказала что не хочу секса ты буквально не хотела чтобы я трогала тебя я ненавижу за то что ты выплеснула на меня свои эмоции словно кипятком облила и накричала хотя я хотела поговорить, ненавижу то что после мы шли за руку и хоть я понимала что конец всп ещё радовалась тебе и улыбалась, ненавижу себя за все что рассказала тебе, ненавижу твой вкус в музыке, ненавижу тебя за то что ты так яро старалась помочь и навредила ещё больше, ненавижу себя за последние наши три разговора, я знаю что сделала больно, я хотела вернуть свою, ненавижу то как мы не разговаривали но добавляли песни в альбомы и общались через названия, ненавижу что продолжаю смотреть что ты добавляешь, ненавижу то что я плакала в день рождения у тебя на коленях и попросила остаться на ночь, я увидела что ты не хотела ничего из этого, я ненавижу себя за то что ты попала в мой депрессивный период а может стала триггером, я ненавижу что я так хочу поцеловать и избить тебя, я очень хотела быть лучшей для тебя, у меня не получилось. Пожалуйста уйди, мне плохо, я не хочу вспоминать это и я не хочу вернуться. Я хочу тепла, хочу принятия меня и я правда хотела слышать и слушать но у меня ничего не получилось

[cl0ud-f0x]

Как часто вы замечали, что у очень худых девушек так много привилегий? Они автоматически всем нравятся и их любят, ведь они такие худышки. Какую бы они дичь не делала и чушь не несли. Ими все восхищаются.

Я не такая тощая и изящная. Но почему я тоже не достойна любви из-за этого? За эту боль я испытываю ненависть к себе. Моя минималка была не такой маленькой, что бы ей восхищались и что бы её разглашать. Я выгляжу слишком громоткой для этого мира.

[womanin-w]

Друзья! Все, кто закрыт, чувствует себя изолированно, замкнуто, отчужденно и одиноко, у меня для вас инсайт.

Вот, предположим, вы (мы) боитесь, что если открыться перед людьми, то они будут знать ваши слабые места и соответственно, (кроме того что они вас за наличие этих мест не полюбят, так ещё и) будут знать куда, в случае чего бить, то есть, следовательно, правильным поведением кажется не раскрывать людям о себе ничего важного.

В целом звучит как логичная и безопасная стратегия, однако, что если я вам скажу, что люди в большинстве своем хорошие, нормальные и адекватные человеческие существа, которые так же как мы с вами боятся быть отвергнутыми и в виду этого лишний раз на конфликт не пойдут (то есть безосновательно никого бить не станут, а уж по больным местам тем более).

Вообще да, люди действительно могут задевать наши больные точки, и они это делают, но чаще всего лишь тогда, когда не знают об их существовании(!), по случайности! И получается, что в таком случае куда более безопасной стратегией поведения будет говорить людям, где "мины зарыты", ведь если они будут знать их расположение, им будет проще эти места избегать!

[polyaki-11]

Отмучилась. Госпади, как же стыдно, когда врачам приходится меня успокаивать, по несколько раз делать одно и то же, потому что я что-то не так делаю. Но с другой стороны я ничего поделать с этим не могу.

А ещё бесят медсестры дохуя умные "вы же женщина, не должны ничего бояться, мы сильный пол. Вот накопите больных зубов за год, а потом хотите за день все вылечить"

Д сук, ниче я не копила, я сначала беременная была, потом рожала, а перед этим лечила, я не виновата, что стоматолог херово вычистил кариес и он пошёл снова из под пломбы. И то что я женщина ничего не решает, я много чего боюсь. И если выбирать вылечить зубы или ещё раз родить, то для меня родить проще. У каждого человека есть то, чего он боится всеми фибрами души. У меня это зубные врачи и лечение зубов.

2,5 часа и 5000 руб. на один зуб. Можно крч просто не жрать, а копить на лечение всего рта с такими ценами. А ещё, кажется пора снова начать пить антидепрессанты.

[phantom-prankster]

скажу одно за сегодняшнее:

у меня потёк макияж от слёз и не советую в приступе нервного срыва кричать на всю улицу.

вас начнут снимать школота.

[itscoggeus]

Пустота

Знаете это чувство, когда внутри что-то обрывается? Когда ты вдруг не понимаешь, где ты находишься и почему стало так тихо. Когда весь мир вокруг тебя начинает меркнуть и наползает жуткая тьма. Ты слышишь гулкое биение сердца внутри, и чувствуешь, как оно замирает. Ты забываешь, как дышать, и поэтому не можешь сделать вдох.

Это всё происходит в считанные секунды, но для тебя это длится целую вечность. Ты думаешь, что умираешь. И это правда.

Эта не та смерть, когда тебя кладут в гроб или ск��адывают твой пепел в маленькую коробочку; когда люди вокруг скорбят и рыдают навзрыд, не в силах совладать с настигшим их горем. Эта не та смерть, когда ты покидаешь этот мир.

Нет, ты всё так же ходишь по земле и даже снова умеешь дышать. Но внутри тебя пустота. Огромная, зияющая дыра, которую не видят окружающие. Тьма, ненасытно поглощающая всё то тепло и свет, которые едва успевают проникнуть, но пропадают без следа. Внутри тебя не осталось ничего кроме боли. Ноющей боли, беспрестанно саднящей, безжалостной и нескончаемой. Ты пытаешься её заглушить, пытаешься игнорировать, но это бесполезно.

С каждым днём угасает надежда, что ты сможешь заполнить эту пустоту. Что ты найдёшь заветное лекарство, которое избавит тебя от этих ужасных страданий. И молишься всем богам на свете, что тебе не придётся использовать один единственный выход, который всем хорошо знаком. Что тот путь, который постоянно приходит тебе на ум, не есть правильное решение.

Пожалуйста, дай мне сил искать дальше. Не допусти того, что мне придётся сдаться. Не дай пустоте внутри меня заполнить меня целиком.

[small-mousee]

Почему. Почему. Почему. Почему. Почему. Почему. Почему. Почему. Почему.Почему. Почему. Почему.Почему. Почему. Почему.

Все сжигает изнутри . Так больно. Невыносимо. Я не понимаю, не понимаю. Хочу спрятаться, закрыть глаза и ничего этого не чувствовать . Пожалуйста, обними меня, побудь рядом это все что мне нужно, мне так страшно. Так страшно.

Я ведь знаю что буду одна, знаю, что тебя не будет, знаю что никогда , знаю.

Знаю что ты будешь с другой, знаю что не нужна, знаю что без меня, что со мной - ты не заметишь разницы.

Я так же знаю что я дура которая ждёт , которая там, где-то в своей наполненной мраком душе питает огонёк надежды которую давно надо было потушить, так же как и ты потушил все чувства ко мне. А были ли они?

Пытаюсь убедить себя что мне все равно, все равно, все равно - на тебя, на твои поступки, на твои события в жизни , с кем ты и где ты.

Я говорю тебе о чувствах, а после твоей реакции и слов запускаю в себя ножи от боли которой хочется харкаться кровью.

Прости, я вру когда говорю что мне все равно, я безумно скучаю, но я все ещё знаю, что как раз тебе совершенно все равно на мою сентиментальность. Как раз тебе... Все равно на меня. Все равно на чувство под названием "любовь".