#Бессилие

[artpixel]

Апрель

Мне тяжело жилось в этом месяце, прям невыносимо. Сколько было неудач, несправедливостей , наставила самой себе столько шишек. Вы замечали когда немного успокоишься начинаешь чувствовать боль? (Обычно в порыве эмоций многое не видишь, не чувствуешь. Я лично в такие моменты вижу только свои слёзы и ситуацию)

Я правда выдавлена как лимон за этот месяц. Я в бессилия даже сейчас. Последний раз я так себя чувствовала с конца января по начало февраля (неделю). Я вздрагиваю от собственных ночных размышлений. Я не ненавижу свою способность размышлять над своей жизнью. Я сама могу себя довести до депрессии.

[sputnik-112]

Происходит то, чего я боялась больше всего в жизни.

В моей голове постоянно звучат песни. Они прокручиваются в душе, в сердце, на кончиках пальцев. Мой голос то и дело норовит выдать какую-нибудь ноту. Внутри чувствуется сильная грусть, бессилие от того, что...

Я скучаю. Я ужасно скучаю по музыке. Всё своё детство и юношество я занималась ей. Сначала это было три года музыкальной школы. Почему только три? Потому что в третьем классе я услышала такое страшное слово "экзамены", после чего очень испугалась, что не сдам их, и начала просто... Прогуливать уроки. После этого меня оттуда выгнали.

Потом много лет занималась у разных преподавателей. Они сменялись одни за другим, потому что с кем-то не сходились характерами, кто-то брал слишком большую цену за занятия, а у некоторых нам не нравились сами занятия (было очень трудно мне, 14-летней, возвращаться в 9 вечера одной из ДК, от которого до дома было ехать, как минимум, час).

В... Вроде, в январе 2022 года я окончательно перегорела ко всему. Мало того, что преподаватели сменялись, как перчатки... Мне никогда не нравилось, что я пела. Было ощущение, что на занятиях вокалом я играла хорошую и послушную дочь, которая поёт милые песенки про Родину, любовь и т.п. В этих занятиях мне не хватало меня.

И в январе я просто поставила крест на музыке. Я клялась, что больше в неё не вернусь. Позабуду, как страшный сон, и буду заниматься чем-то, что действительно полезно.

А в итоге я всё время хочу запеть во весь голос, чтобы это приносило удовольствие мне. И ко мне пришло осознание, что, хоть я и училась в муз.школе играть на фортепиано, струнные инструменты мне нравятся больше.

Боже... Я пыталась заткнуться и больше не петь, но теперь моё сердце воет без музыки...

[sashapsyh]

Чтение случайных людей в Tumblr натолкнуло на мысль.

Тема дня: Почему мы транжирим деньги на всё подряд?

Итак. Если не вдаваться в сильные углубления, сократить все дроби и максимально упростить ответ - для человека очень важно чувствовать себя Могучим. "Я чего-то стою, что-то могу".

Чем меньше могущества у меня в отношениях, в работе, в хобби и тд, тем больше мне его не хватает. Чем больше я в нем нуждаюсь - тем больше "зудит".

Проср@ть тысячу другую в магазине, спонтанно, не думая об этих покупках ещё час назад - может использоваться как способ показать себе "Вот, я чего-то стою, что-то могу. Я могу купить себе то, это, да ещё и Маршмеллоу".

Правда, есть нюанс......... Новые покупки, почему-то, радуют очень недолго, а потом всё возвращается :(

[zvtii]

Это что то внутри меня. Заразило кровь и заложило органы чувств.

Там где раньше было спасение: в пути через вечер, в моей квартире — там теперь меня поджидают демоны, от которых я когда то туда бежала.

Мне нужно к людям.

Дышать.

Среди людей.

Слушать детский смех нюхать страницы книг жить под искусственным светом чужих помещений превратившихся в новый дом.

Я улыбнусь открою рот и оттуда исторгнется что то живое.

[pol-ahmeda]

Это было нечто невообразимое и абсурдное — прощаться с давним другом, человеком, которого ты знал с детства, убитым нелегальным мигрантом. Грусть и бессилие смешались в одно едва уловимое состояние. Воспоминания всплывали в памяти: первые велосипедные прогулки, шумные футбольные матчи, бессонные ночи перед экзаменами. Но теперь все это осталось лишь в прошлом, замененном беспощадной реальностью. Трудно было осознать, что этот уход безвозвратен, что больше никогда не услышишь его смех, не поделитесь новостями, не проведете долгие часы вместе. В сердце осталась только тоска и непонимание.

[vacuoblog]

Вы хотите сказать, что в 18 лет я могла не спать два дня подряд, жила на двух чашках кофе в день, имела 100% посещаемость в шараге, сдавала все курсовые и экзамены совершенно не напрягаясь и иногда даже пьяная, успевала вести активную жизнь, проходить 20 тысяч шагов в день, видеться со всеми друзьями, бухать три дня и даже голова не заболит, а сейчас я не могу никуда выйти, если поспала 8, а не 9 часов?

[moonbeam108]

Экзистенциальный ужас неуправляемости жизни

Когда я учился на экзистенциального терапевта, преподавательница поделилась клиентским кейсом. К ней обратилась женщина, у которой умерла дочь-подросток. Она просто однажды не проснулась дома: что-то случилось с сердцем. До этого момента девочка выглядела абсолютно здоровой, на осмотрах не было выявлено никаких патологий, она ни на что не жаловалась и т.д. А клиентка, мама этой девочки, врач-кардиолог. Она долго причитала на сессиях и винила себя, что много чего не сделала, а если бы сделала, то спасла бы дочь.

Горьчайшая, тяжелейшая, ужасная правда в том, что мы никогда не можем предусмотреть всё. Жизнь шире и больше нас и нашего ума. И в этом большом океане жизни часто происходит то, чем мы вообще никак не можем управлять. Мы в принципе часто бессильны перед тем, как стремительно разворачиваются события. Принять и признать своё бессилие невероятно тяжело. Потому что это означает отказаться от надежды на наличие сверхспособностей предугадывать, всё просчитывать, быть особенным и т.д. Признать своё человеческое несовершенство.

Мы начинаем винить себя в том, что произошло вообще ни разу не в силу нашего влияния, потому что а) это симптом нашей наивной веры в собственное всемогущество б) так мы поддерживаем иллюзию контроля над жизнью, потому что мысль о том, что есть что-то сильнее, с чем нам никогда не совладать (например, смерть), ужасает всё наше существо.

Признавая свои ограничения, мы на самом деле становимся сильнее и взрослее, потому что знаем свою зону ответственности, становится устойчивыми и опираемся не на свои фантазии о всемогуществе, но на реальность.

[red-dori]

Опять приснился сон, как я пытаюсь успокоить детей и у меня не получалось, я в замешательстве. Просыпаюсь, иду на работу и там то же самое. Бессилие. Состояние плаксивости до работы, во время и после, но держусь. Пришла зп с премией, но даже от этого не радостно.

[artpizhma]

День второй: «Уголок памяти»

Он устал смертельно.

Судья. Брат. Творец. И когда-то – муж.

Возраст и обстоятельства брали свое. Вторая вспышка была не ко времени. Борец, все эти годы отстаивающий интересы города – что осталось от него сейчас?..

Георгий еще помнил, как это было, когда изнуренное амбициями тело жило большим: после насыщенного дня и очередных тяжб он возвращался домой, зная, что его ждут. Ждут не как главу города и покровителя, но как человека, чья усталость важна и с которым хочется разделить простое человеческое тепло.

Пускай на сантименты он был скуп, но заботу принимал с благодарностью. Десять лет они прожили вместе, пока насмешка судьбы не унесла ее жизнь, подчеркивая абсурдное бессилие не такого уж всемогущего творца перед смертью.

Все, что у него осталось – память. О ее прикосновениях, о теплом ужине, о картинах, что она развешивала по дому, побуждая его рисовать еще. О редких моментах, когда они могли побыть вдвоем и помечтать о будущем – амбициозном и тихом, объединяющим их жизни не только узами брака, но и наследниками. О тех словах, что она, встречая его после сложного дня, сперва в шутку, а затем вполне серьезно шептала, помогая скинуть с плеч опостылевший плащ и проводя его в кухню.

"День подошел к концу..."

Георгий помнил лишь один, когда эти слова стали жестокой усмешкой. Куда более жестокой, чем участь брата, которого он никогда так уж сильно не любил.

Разумеется, горевать Судье было не к лицу – и вскоре горожане забыли о ней, как будто и не было никогда человека, способного заставить ис��езнуть складку меж его бровей. Куда там. В Городе остались лишь безвольные пешки, которые нужно продолжать передвигать, да обнажающие зубы ферзи, которым знать о ней не стоило.

Творец замкнулся в себе.

Он резал, лепил, собирал по кусочкам себя и город, который хотел видеть – еще активней, чем прежде. Жалость, сострадание, малейшая тяга к приземлённому умерли и ушли в землю вместе с ней.

Он не ходил в Собор, боясь встретить там ее отражение – это стало бы ударом по его больному сердцу, жаждущему вновь коснуться.

Он едва общался с племянницей, которой Виктор дал ее имя, но не смог дать и части ее воспитания и добродетели.

Его не волновала суета – только ритуалы. Нечто возвышенное. Мечта о том, что его труды не будут напрасны. О том, что после него, после них, останется наследие – город, который она помогала строить, не отдавая себе отчета, как велик ее вклад.

Песчанка не должна победить. Его тело не должно отойти Симону. Еще – нет. Он еще помнит…

Декорации за окном сменились.

День подошел к концу.

Автор текста: @eramm https://t.me/prohozhaya_pishet

Автор рисунка https://t.me/artpizhma

[lonerityan]

Ловушка

Воздух сырой и холодный, пропитан запахом мокрой земли, гниющей листвы и тихим духом леса. Кажется, что в этой тьме дышит что-то невидимое, нечто древнее и могущественное. А за спиной пляшут тени.

Лунный свет отражается от листвы огромных деревьев. В глубине леса слышны звуки, похожие на молитвы - местный народ окутывает это место своими заклинаниями. Сумеречный лес в полнолуние - это место для тех, кто ищет приключения, тайны и уединение. Романтический поцелуй под луной, в тишине леса, обретает особый смысл.  Но прогулка Ирмы с Верноном не была похожа на свидание.

Всю дорогу Вернон крепко держал ��е за руку, будто боясь, что она убежит. Это казалось странным, она никогда не видела его таким взволнованным.

*** Тело мужчины окутал черный туман и перед Ирмой стояло уже совсем другое существо - мимик. Ее окружила аура зла, безжизненности, притворства. К горлу поступил ком от осознания, с кем все это время она встречалась на самом деле. Он касался ее своими темными, злыми руками, целовал ее губы, думая лишь о том, как поскорее от нее избавиться и получить награду за ее голову.

Вернон (?) то и дело повторял о том, как его возбуждает ее наивность, бессилие, слабость. Его тело трепетало, когда он держал в своих руках лицо Ирмы, искаженное от отвращения и злости, а позже сменившееся смирением. Самое жуткое - это не физическая угроза, которую представлял мимик, а ощущение беспомощности перед ним.Он пожирал ее магию, впитывал, переваривал, делая своей частью. Он был не просто монстром, а воплощением хаоса и вечного голода, которому ничто не могло противостоять. Беловолосая фигура вдруг показалась из - за кустов...

[ggondae99]

"сдвг это не серьёзно"

даааа а ещё не серьёзно то что ты резко просыпаешься ночью потому что боишься словить судорожный припадок, или как посреди дня ты ловишь сдвг ступор, или испытываешь бессилие из-за исполнительной дисфункции 😊😊😊

[j-trofi]

Хочу на этих выходных допройти Нэнси Брюквину и подать-таки документы в универ.

Я думаю, что мне стоит поискать ещё программы для поступления.

740к за два года — это безумно много. Даже с учётом хорошей работы... А будет ли она дальше?

Полгода назад я так была уверена в себе, мне хотелось расти и развиваться, а сейчас...

В общем, думаю, что я к осени поступлю либо в университет, либо на курсы, так как я чувствую кайф, когда учусь. Одно из самых приятных ощущений в жизни: сидишь ночью с конспектом, разбираешь тему, которая тебя увлекает, и вдруг — инсайт!

В прошлом году я поняла, что программирование — это не для меня, к сожалению. Думаю, что я бы смогла развить в себе какие-то навыки, но что-то существенное — очень вряд ли)

Буду пытаться развиваться в своей профессии, поэтому хочу получить по ней полноценное образование.

Верю, что у меня всё получится 🙏

Кстати, я ощутила, что я теперь не та 12-летняя девочка, мне стало в разы легче проходить Нэнси Дрю. Я так удивилась, так как боялась к ней вернуться и опять почувствовать какое-то бессилие и полное непонимание. 🤣 Значит поумнела.

[pol-ahmeda]

undefined

В одной из подмосковных глухих улиц, там, где воздух пропитан запахом близким к деревенскому, произошло жестокое преступление, поражающее своей бесчеловечностью. Невинный посетитель уютного ресторанчика «Пивалди» стал жертвой беспредела и насилия, оставившись бессильным перед беспощадными ударами абу-бандитского охранника. История напоминает о беспомощности в обществе, где законы склоняются перед беззаконием и беспределом. Парень, чья жизнь теперь зависит от врачей больницы, стал символом недопустимости насилия и безнаказанности. Но даже в этой тьме есть лучики надежды — обращение к обществу, призывающее к справедливости и ответственности перед законом тех, кто позволяет себе подобные поступки.

[lillelily]

По последним данным, мой организм сам начал бороться с вредными бактериями, так что теперь мне нужно лишь сдать контрольные анализы и надеяться, что все пришло в норму.

На фоне лечения впервые за долгое время захотела ЕСТЬ. Но готовить больше не начала. А в последнее время как-то вообще забила на еду - и сегодня в кабинете гастроэнтеролога узнала, что вешу 38 кг.

Я и так в последние дни чувствовала себя как-то нехорошо, а теперь эта слабость получила объяснение.

Чувствую... бессилие, наверное. До сих пор слабо понимаю, как работает связь еда=вес, хотя после опыта ведения дневника калорий догадалась, что, возможно, источник проблем кроется здесь. Предположительно, у меня были проблемы с усваиваимостью веществ и поэтому я не хотела есть, а теперь наконец-то почувствовала себя нормально и есть захотелось.

Но вот сей��ас, из-за низкого веса, я ощущаю себя слабой, как будто упало давление, но голова не кружится. Хочется посидеть, хочется полежать. Кажется, что даже двигать руками тяжело. Сложно сосредоточиться, сложно одновременно формулировать мысли и слушать, даже разговор требует затраты энергии.

И мне страшно, что я не могу это контролировать. Вроде как аппетит появился, и ничего не мешает мне готовить, но в то же время мой вес упал, и хотя я могу предположить, что питаться надо больше двух раз в сутки, мне страшно, что это не сработает. Страшно, что вес продолжит падать, что собьется цикл, что не будет сил даже приготовить себе еду, что я просто исчезну. Это толстеть можно до бесконечности, а вот худеть - нельзя. Ещё не паника, но я уже чувствую, как этот холодный страх бессилия, подступает все ближе и ближе.

Прописали больше есть, не быть голодной, возвращаться к нормальному рациону (но пока без свежих фруктов и овощей), а в случае, если нужно перекусить, а подходящей еды нет, пить смеси.

Попутно я ставлю себе таймеры, чтобы вовремя пообедать и поужинать, потому что за себя любимую бороться надо, и сейчас, подогреваемая страхом исчезнуть, я куда более готова следовать всяким врачебным предписаниям, чем когда вопрос был просто в боли.

6 ноября 2023

[moonbeam108]

Время очень личных историй-размышлений.

Весь мой путь в личной психотерапии, где я был клиентом, во многом был про взросление. Вообще, я считаю, что глубинная психотерапия – она про психическое взросление. А взросление – это и про то, чтобы присвоить себе свою силу (сила бывает очень разной, стать сильным\сильной – это не значит стать конём с яйцами), и про то, чтобы присвоить себе свои слабости и травмы, залечить их, про то, чтобы научиться искренне и глубоко, во всю силу человеческого сердца научиться любить – себя и Других, привести в баланс все внутренние части: три части ребёнок-родитель-взрослый, мужское-женское (здесь, опять же, я категорически против того, чтобы следовать архаичным представлениям о том, каким должен быть мужчина\какой должна быть женщина, как мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина чувствует себя женщиной; если откликаются какие-то архаичные\традиционные истории – это абсолютно ок, главное, чтобы это были образы из вашей аутентичной, подлинной части, а не накипь, образованная предрассудками общества), отдающей в мир и принимающей из мира частей и так далее. Взросление – это когда сталкивешься с весьма хуёвой, скажем прямо, реальностью, когда ослабеваешь хватку за иллюзии и отпускаешь их. Встречаешься лицом к лицу с бренностью и вечностью мира (с одной стороны, всё преходяще, рождается и умирает, а с другой – вот эта преходящесть вечна; до того, как мы родились, была вечна, и после нас – тоже будет вечность. Я содрагаюсь, когда об этом думаю), его уродством и красотой (мир тоже состоит из разных частей, как и мы), и отпускаешь иллюзии. Это вызывает гнев и бессилие, и их нужно прожить.

А потом становится спокойно, устойчиво.

Это было предисловие, а теперь история.

У меня всю жизнь были сложности с маскулинной частью – она была супер подавлена мною же, была под запретом и вообще столкновение с ней было смерти подобно. Мне было (и так и осталось) абсолютно ок со своей очень сильной развитой феминной частью. Это тоже большая сила: и огонь, и вода – это стихии, они умеют поглощать, разрушать или питать, греть, создавать и взращивать. Они одинаково мощны, но свойства у них разные.

So, мне было ок с феминной частью, я её никогда не стыдился, напротив, я брал от неё лучшее и использовал во благо. Вот, в том числе, стал психотерапевтом (сейчас, кстати, я понимаю, почему статистически женщин-психотерапевтов значительно больше, чем мужчин).

Но в какой-то момент, разумеется, начались проблемки от того, что с маскулинностью проблемы.

Опять же, говоря "феминность" и "маскулинность" я не столько имею в виду социальные практики\социальное поведение – это сугубо вторичные вещи. Я имею свойства\качества психики, которые, безусловно, напрямую влияют на видимое, осознаваемое поведение, но всё же оно относительно поведенческой реальности первично.

Ни мужчина, ни женщина не сможет полноценно жить, если одна из частей (абсолютно любая, неважно, какой срез, диаду или триаду брать) западает\если очень сильно нарушен баланс.

Опять же, баланс НЕ означает, что маскулинная или феминная части равнозначны\равноценны\равносильны. Баланс – это когда ни одна из частей незаблокирована и к ней всегда есть доступ. У нас могут быть предпочтения в силу характера\организации личности быть больше привереженными к чему-то одному. Это ок. Для каждого отдельного человека гармоничная пропорция для разных частей психики может быть разной.

Я понимаю (по крайней мере сейчас, в настоящий момент), что мой гармоничный баланс – это 60-70% феминности, 40-30% маскулинности. 40% ребёнка 40% взрослого и 20% родителя. У другого человека процентное соотношение может быть другим. Главное, чтобы все части были одинаково доступны для того, чтобы выйти в нужном контексте на первый план.

Последние полтора года терапии я работал со своей взрослостью и маскулинностью (опять же, маскулинность в данном случае – это не маскулинный образ, не позиция альфа-самца или что-то в этом духе). Работал над отношениями с отцом. Хорошо продвинулся, но недостаточно. В феврале пойду снова в терапию, к другому терапевту, тоже мужчине. Надеюсь, контакт сложится и мы пойдём в длительную работу.

Во время последней терапии я выявил две важные вещи:

1). Я чувствую себя "чужим" рядом с другими мужчинами и чувствую себя "своим" рядом с женщинами, – но в последнем случае я всё равно не могу "полноправно" встать в их ряды: я мужчина, а не женщина. Мне не место в "кругах женской силы": моё тело мужское и мой гендер мужской. Структурно я – мужчина. Мне не по себе в мужских компаниях, в "кругах мужской силы": я чувствую, что мне там не место. Вспоминая себя в подростковом возрасте, я помню, что иногда, когда незнакомые люди меня кликали на улице, когда я гулял с подругами, всегда говорили "эй, девочки!" – и меня причисляли с ними в общность. Пару раз было такое, что я был один, но со спины меня принимали за девочку (я хз, почему, я одевался очень обычно и по-мальчишески, я не носил длинные волосы и всё такое, но что-то считывалось, видимо). А если так получалось, что у меня был какой-то приятельский контакт с парнями, мы общались и я прям видел, что ИХ ГЛЮЧИЛО. Они смотрели на меня и как будто у них в голове появлялся ERROR. По крайней мере, по моим воспоминаниям, это выглядело так. Они словно хотели вести себя рядом со мной, "как с пацаном", по-свойски, но не могли. Они чувствовали рядом со мной что-то необъяснимое, что я "не пацан", не свой. Я не понимаю приколы про футбол\рыбалку\машины\девочек\что там ещё есть из "мужских" занятий. И просто я... был для них какой-то очень странный.

Короче, свой среди чужих, чужой среди своих. Я не могу в полной мере принадлежать ни к одному из двух миров. С одной стороны, это безумно одиноко, с другой... с экзистен��иальной точки зрения это касается каждого, вне зависимости от сексуальной ориентации\гендера\пропорции маскулинной и феминной частей. На глубинном уровне мы все слишком уникальны и самобытны, аутентичны, чтобы причислять себя к какой-либо группе. Это, скорее, способ спастись от этого одиночества. Но если всмотреться в эту бездну внутри себя, становится понятно, что на самом деле "спастись" от неё невозможно.

2). После того, как я в терапии снял внутри "запрет" на проявление маскулинной части, у меня стало больше ресурсов, устойчивости и... не знаю, крепости? Я перестал стыдиться слова "мужчина", когда оно упоминается в отношении меня (до этого я скорее чувствовал себя "юношей", "молодым человеком", но не "мужчиной"). Вместе с этим я всё равно чувствовал и продолжаю чувствовать, что я не до самого корня дошёл. То есть я спустился в личной работе глубоко, но не до самого низа этой корневой системы. Словно есть вот... самый центр, сердцевина маскулинности внутри меня, и до неё я не дошёл.

Если переводить это на эзотерические понятия, у меня есть энергия в корневой чакре, отвечающей за устойчивость, выживание, то, что я назвал "крепостью". Есть устойчивость. Но есть ещё более "тонкие" уровни этой маскулинности – в чакре солнечного сплетения. Это уже не пассивное "выдерживание" силой своего духа\устойчивостью (пассивная маскулинность), а активное проявление, экспансия, расширение связей, активные действия (активная маскулинность). Не сказать, что у меня всё это на нуле. Нет. Но как будто я немного буксую.

Я очень хочу с этим работать. И в психотерапии, "светским" путём, и через эзотерические практики – считаю, что это самый эффективный путь. Соединять (но не взбалтывать! это разные слои, как вода и масло).

Терапия, дай бог, начнётся в феврале, а сейчас я всё окучиваю эту часть эзотерикой. Прекрасная Эли @eltadelta делала мне расклад, где я спрашивал про работу, – там, разумеется, всплыла эта тема про солнечное, маскулинное начало, чему я совсем не удивлён.

Спрашивал про то, как нему подступиться...

Как будто бы всё про мягкость. Мягко подступаться. Осторожно. Расслабленно. Не таранить.

Сегодня ещё вытянул карту из своей колоды (там ещё каждая карта связана с чакрой). Спросил, какое качество и какая чакра поможет мне установить связь с чакрой солнечного сплетения. Вот что выпало:

Через сердечную чакру, Карл!

И через исцеление. Вчера медитировал на солнечную чакру – и было такое ощущение, как будто там спазмы. Дело не в том, что там нет энергии. Она есть, и её предостаточно. Но там что-то не так, там какая-то боль, сжатость от боли.

И чтобы выйти туда, нужно действовать мягко, бережно, целительски, – из сердечной чакры, которая у меня прокачена очень хорошо. Я ещё в момент, когда тянул эту карту, слушал мантру Зелёной Тары – это будда в женской форме, воплощение сострадания и феминной части, целительница.

В общем, буду двигаться с помощью мягкой силы. Мне её не занимать.

P.S. есть ещё одно презабавнейшее "совпадение" (хотя, безусловно, в кабинете психотерапевта, "совпадений" быть просто не может). Сейчас у меня два клиента, оба мужчины. У обоих та же травма – раненая маскулинность, ощущение себя маленьким ребёнком\подростком. Хорошо, что я уже на несколько шагов впереди в своей личной истории по этой теме. Они и пришли-то ко мне после того, как я 1,5 года в личной терапии это прорабатывал в качестве первого этапа.

Эх, то ли ещё будет!

[googleinspiration]

20-23/42

Как вывозить в последние дни - не знаю. Такая апатия. Нет сил что-то делать. Может, из-за болезни. Но вот вчера и немного сегодня за шкирку себя заставляла разбираться с источниками для магистерской. Еще ни строчки третьей главы нет, а во вторник предзащита, и надо бы к ней добить эту главу целиком. Я устала. Нет вообще никакого желания этим заниматься. А ведь еще нужно готовить уроки на неделю, и в среду-четверг-пятницу их вести. Осталось меньше двух недель до дедлайна по диссеру, а у меня все еще не написано 3/5 всей работы. И самое ужасное, что нет вообще никаких мыслей в голове, которые можно было бы перенести на бумагу. Только пустота и бессилие.

Мощно же я выгорела, а.