#Бессилие

[artpixel]

Апрель

Мне тяжело жилось в этом месяце, прям невыносимо. Сколько было неудач, несправедливостей , наставила самой себе столько шишек. Вы замечали когда немного успокоишься начинаешь чувствовать боль? (Обычно в порыве эмоций многое не видишь, не чувствуешь. Я лично в такие моменты вижу только свои слёзы и ситуацию)

Я правда выдавлена как лимон за этот месяц. Я в бессилия даже сейчас. Последний раз я так себя чувствовала с конца января по начало февраля (неделю). Я вздрагиваю от собственных ночных размышлений. Я не ненавижу свою способность размышлять над своей жизнью. Я сама могу себя довести до депрессии.

[sputnik-112]

Происходит то, чего я боялась больше всего в жизни.

В моей голове постоянно звучат песни. Они прокручиваются в душе, в сердце, на кончиках пальцев. Мой голос то и дело норовит выдать какую-нибудь ноту. Внутри чувствуется сильная грусть, бессилие от того, что...

Я скучаю. Я ужасно скучаю по музыке. Всё своё детство и юношество я занималась ей. Сначала это было три года музыкальной школы. Почему только три? Потому что в третьем классе я услышала такое страшное слово "экзамены", после чего очень испугалась, что не сдам их, и начала просто... Прогуливать уроки. После этого меня оттуда выгнали.

Потом много лет занималась у разных преподавателей. Они сменялись одни за другим, потому что с кем-то не сходились характерами, кто-то брал слишком большую цену за занятия, а у некоторых нам не нравились сами занятия (было очень трудно мне, 14-летней, возвращаться в 9 вечера одной из ДК, от которого до дома было ехать, как минимум, час).

В... Вроде, в январе 2022 года я окончательно перегорела ко всему. Мало того, что преподаватели сменялись, как перчатки... Мне никогда не нравилось, что я пела. Было ощущение, что на занятиях вокалом я играла хорошую и послушную дочь, которая поёт милые песенки про Родину, любовь и т.п. В этих занятиях мне не хватало меня.

И в январе я просто поставила крест на музыке. Я клялась, что больше в неё не вернусь. Позабуду, как страшный сон, и буду заниматься чем-то, что действительно полезно.

А в итоге я всё время хочу запеть во весь голос, чтобы это приносило удовольствие мне. И ко мне пришло осознание, что, хоть я и училась в муз.школе играть на фортепиано, струнные инструменты мне нравятся больше.

Боже... Я пыталась заткнуться и больше не петь, но теперь моё сердце воет без музыки...

[sashapsyh]

Чтение случайных людей в Tumblr натолкнуло на мысль.

Тема дня: Почему мы транжирим деньги на всё подряд?

Итак. Если не вдаваться в сильные углубления, сократить все дроби и максимально упростить ответ - для человека очень важно чувствовать себя Могучим. "Я чего-то стою, что-то могу".

Чем меньше могущества у меня в отношениях, в работе, в хобби и тд, тем больше мне его не хватает. Чем больше я в нем нуждаюсь - тем больше "зудит".

Проср@ть тысячу другую в магазине, спонтанно, не думая об этих покупках ещё час назад - может использоваться как способ показать себе "Вот, я чего-то стою, что-то могу. Я могу купить себе то, это, да ещё и Маршмеллоу".

Правда, есть нюанс......... Новые покупки, почему-то, радуют очень недолго, а потом всё возвращается :(

[pol-ahmeda]

Это было нечто невообразимое и абсурдное — прощаться с давним другом, человеком, которого ты знал с детства, убитым нелегальным мигрантом. Грусть и бессилие смешались в одно едва уловимое состояние. Воспоминания всплывали в памяти: первые велосипедные прогулки, шумные футбольные матчи, бессонные ночи перед экзаменами. Но теперь все это осталос�� лишь в прошлом, замененном беспощадной реальностью. Трудно было осознать, что этот уход безвозвратен, что больше никогда не услышишь его смех, не поделитесь новостями, не проведете долгие часы вместе. В сердце осталась только тоска и непонимание.

[vacuoblog]

��ы хотите сказать, что в 18 лет я могла не спать два дня подряд, жила на двух чашках кофе в день, имела 100% посещаемость в шараге, сдавала все курсовые и экзамены совершенно не напрягаясь и иногда даже пьяная, успевала вести активную жизнь, проходить 20 тысяч шагов в день, видеться со всеми друзьями, бухать три дня и даже голова не заболит, а сейчас я не могу никуда выйти, если поспала 8, а не 9 часов?

[artpizhma]

День второй: «Уголок памяти»

Он устал смертельно.

Судья. Брат. Творец. И когда-то – муж.

Возраст и обстоятельства брали свое. Вторая вспышка была не ко времени. Борец, все эти годы отстаивающий интересы города – что осталось от него сейчас?..

Георгий еще помнил, как это было, когда изнуренное амбициями тело жило большим: после насыщенного дня и очередных тяжб он возвращался домой, зная, что его ждут. Ждут не как главу города и покровителя, но как человека, чья усталость важна и с которым хочется разделить простое человеческое тепло.

Пускай на сантименты он был скуп, но заботу принимал с благодарностью. Десять лет они прожили вместе, пока насмешка судьбы не унесла ее жизнь, подчеркива�� абсурдное бессилие не такого уж всемогущего творца перед смертью.

Все, что у него осталось – память. О ее прикосновениях, о теплом ужине, о картинах, что она развешивала по дому, побуждая его рисовать еще. О редких моментах, когда они могли побыть вдвоем и помечтать о будущем – амбициозном и тихом, объединяющим их жизни не только узами брака, но и наследниками. О тех словах, что она, встречая его после сложного дня, сперва в шутку, а затем вполне серьезно шептала, помогая скинуть с плеч опостылевший плащ и проводя его в кухню.

"День подошел к концу..."

Георгий помнил лишь один, когда эти слова стали жестокой усмешкой. Куда более жестокой, чем участь брата, которого он никогда так уж сильно не любил.

Разумеется, горевать Судье было не к лицу – и вскоре горожане забыли о ней, как будто и не было никогда человека, способного заставить исчезнуть складку меж его бровей. Куда там. В Городе остались лишь безвольные пешки, которые нужно продолжать передвигать, да обнажающие зубы ферзи, которым знать о ней не стоило.

Творец замкнулся в себе.

Он резал, лепил, собирал по кусочкам себя и город, который хотел видеть – еще активней, чем прежде. Жалость, сострадание, малейшая тяга к приземлённому умерли и ушли в землю вместе с ней.

Он не ходил в Собор, боясь встретить там ее отражение – это стало бы ударом по его больному сердцу, жаждущему вновь коснуться.

Он едва общался с племянницей, которой Виктор дал ее имя, но не смог дать и части ее воспитания и добродетели.

Его не волновала суета – только ритуалы. Нечто возвышенное. Мечта о том, что его труды не будут напрасны. О том, что после него, после них, останется наследие – город, который она помогала строить, не отдавая себе отчета, как велик ее вклад.

Песчанка не должна победить. Его тело не должно отойти Симону. Еще – нет. Он еще помнит…

Декорации за окном сменились.

День подошел к концу.

Автор текста: @eramm https://t.me/prohozhaya_pishet

Автор рисун��а https://t.me/artpizhma

[red-dori]

Опять приснился сон, как я пытаюсь успокоить детей и у меня не получалось, я в замешательстве. Просыпаюсь, иду на работу и там то же самое. Бессилие. Сост��яние плаксивости до работы, во время и после, но держусь. Пришла зп с премией, но даже от этого не радостно.

[lonerityan]

Ловушка

Воздух сырой и холодный, пропитан запахом мокрой земли, гниющей листвы и тихим духом леса. Кажется, что в этой тьме дышит что-то невидимое, нечто древнее и могущественное. А за спиной пляшут тени.

Лунный свет отражается от листвы огромных деревьев. В глубине леса слышны звуки, похожие на молитвы - местный народ окутывает это место своими заклинаниями. Сумеречный лес в полнолуние - это место для тех, кто ищет приключения, тайны и уединение. Романтический поцелуй под луной, в тишине леса, обретает особый смысл.  Но прогулка Ирмы с Верноном не была похожа на свидание.

Всю дорогу Вернон крепко держал ее за руку, будто боясь, что она убежит. Это казалось странным, она никогда не видела его таким взволнованным.

*** Тело мужчины окутал черный туман и перед Ирмой стояло уже совсем другое существо - мимик. Ее окружила аура зла, безжизненности, притворства. К горлу поступил ком от осознания, с кем все это время она встречалась на самом деле. Он касался ее своими темными, злыми руками, целовал ее губы, думая лишь о том, как поскорее от нее избавиться и получить награду за ее голову.

Вернон (?) то и дело повторял о том, как его возбуждает ее наивность, бессилие, слабость. Его тело трепетало, когда он держал в своих руках лицо Ирмы, искаженное от отвращения и злости, а позже сменившееся смирением. Самое жуткое - это не физическая угроза, которую представлял мимик, а ощущение беспомощности перед ним.Он пожирал ее магию, впитывал, переваривал, делая своей частью. Он был не просто монстром, а воплощением хаоса и вечного голода, которому ничто не могло противостоять. Беловолосая фигура вдруг показалась из - за кустов...

[ggondae99]

вообще я действительно не понимаю и половину своих состояний

в реальности может быть всё нормально, но при этом я остаюсь тревожным и депрессивным человеком, который уверен в том, что он самый худший человек на свете и всем всё равно на него. плюс я постоянно чувствую безнадёжность и бессилие. и я не могу представить, что могу жить как-то иначе, а мне надо жить иначе, потому что я уже типа взрослый и ответственный человек

[angelizza]

Сегодня как то слишком ощутимо одиночество…

Я чувствую бессилие. Смотреть на то, как пагубно действует время и вредные привычки на когда то, очень близких людей почти невыносимо. Алкоголь навсегда останется моим самым главным врагом…

Как то тягостно на душе, все вокруг живут, наслаждаются молодостью, я завидую тому, что они видят проблему в том, в чем для меня ее нет. Я бы хотела быть более мягкой, чувствительной и ранимой, но кажется я не имею права даже на слабость. Я правда счастлива за друзей, я хочу что бы у них было только лучшее, но испытываю зависть. Это отвратительное чувство… противно от самой себя, но не смотря на это, думаю мне бы не хотелось быть кем то другим.

Хочу быть собой, той собой которой никогда не было, той что с детским любопытством изучает мир, радуется мелочам и счастлива только от того что настал новый день.

Хочется свободы, понять бы что значит «свобода». Одно лишь ясно, звучит это слово также приятно как ощущается свежий воздух…

P.s: а еще хочу тату, правда не знаю где с��елать.

[pol-ahmeda]

В одной из подмосковных глухих улиц, там, где воздух пропитан запахом близким к деревенскому, произошло жестокое преступление, поражающее своей бесчеловечностью. Невинный посетитель уютного ресторанчика «Пивалди» стал жертвой беспредела и насилия, оставившись бессильным перед беспощадными ударами абу-бандитского охранника. История напоминает о беспомощности в обществе, где законы склоняются перед беззаконием и беспределом. Парень, чья жизнь теперь зависит от врачей больницы, стал символом недопустимости насилия и безнаказанности. Но даже в этой тьме есть лучики надежды — обращение к обществу, призывающее к справедливости и ответственности перед законом тех, кто позволяет себе подобные поступки.

[j-trofi]

Хочу на этих выходных допройти Нэнси Брюквину и подать-таки документы в универ.

Я думаю, что мне стоит поискать ещё программы для поступления.

740к за два года — это безумно много. Даже с учётом хорошей работы... А будет ли она дальше?

Полгода назад я так была уверена в себе, мне хотелось расти и развиваться, а сейчас...

В общем, думаю, что я к осени поступлю либо в университет, либо на курсы, так как я чувствую кайф, когда учусь. Одно из самых приятных ощущений в жизни: сидишь ночью с конспектом, разбираешь тему, которая тебя увлекает, и вдруг — инсайт!

В прошлом году я поняла, что программирование — это не для меня, к сожалению. Думаю, что я бы смогла развить в себе какие-то навыки, но что-то существенное — очень вряд ли)

Буду пытаться развиваться в своей профессии, поэтому хочу получить по ней полноценное образование.

Верю, что у меня всё получится 🙏

Кстати, я ощутила, что я теперь не та 12-летняя девочка, мне стало в разы легче проходить Нэнси Дрю. Я так удивилась, так как боялась к ней вернуться и опять почувствовать какое-то бессилие и полное непонимание. 🤣 Значит поумнела.

[lillelily]

По последним данным, мой организм сам начал бороться с вредными бактериями, так что теперь мне нужно лишь сдать контрольные анализы и надеяться, что все пришло в норму.

На фоне лечения впервые за долгое время захотела ЕСТЬ. Но готовить больше не начала. А в последнее время как-то вообще забила на еду - и сегодня в кабинете гастроэнтеролога узнала, что вешу 38 кг.

Я и так в последние дни чувствовала себя как-то нехорошо, а теперь эта слабость получила объяснение.

Чувствую... бессилие, наверное. До сих пор слабо понимаю, как работает связь еда=вес, хотя после опыта ведения дневника калорий догадалась, что, возможно, источник проблем кроется здесь. Предположительно, у меня были проблемы с усваиваимос��ью веществ и поэтому я не хотела есть, а теперь наконец-то почувствовала себя нормально и есть захотелось.

Но вот сейчас, из-за низкого веса, я ощущаю себя слабой, как будто упало давление, но голова не кружится. Хочется посидеть, хочется полежать. Кажется, что даже двигать руками тяжело. Сложно сосредоточиться, сложно одновременно формулировать мысли и слушать, даже разговор требует затраты энергии.

И мне страшно, что я не могу это контролировать. Вроде как аппетит появился, и ничего не мешает мне готовить, но �� то же время мой вес упал, и хотя я могу предположить, что питаться надо больше двух раз в сутки, мне страшно, что это не сработает. Страшно, что вес продолжит падать, что собьется цикл, что не будет сил даже приготовить себе еду, что я просто исчезну. Это толстеть можно до бесконечности, а вот худеть - нельзя. Ещё не паника, но я уже чувствую, как этот холодный страх бессилия, подступает все ближе и ближе.

Прописали больше есть, не быть голодной, возвращаться к нормальному рациону (но пока без свежих фруктов и овощей), а в случае, если нужно перекусить, а подходящей еды нет, пить смеси.

Попутно я ставлю себе таймеры, чтобы вовремя пообедать и поужинать, потому что за себя любимую бороться надо, и сейчас, подогреваемая страхом исчезнуть, я куда более готова следовать всяким врачебным предписаниям, чем когда вопрос был просто в боли.

6 ноября 2023

[lonerityan]

Прошлое - Джиен

❗️TW: груминг, описание домогательств Читайте с осторожностью

Джиен стоял, наслаждаясь одиночеством и сигаретным дымом, который окутывал его пальцы. Так привычно, но каждый раз это ощущение успокаивало (?). Нет. Оно давало ему чувство невесомости. В эти моменты он отпускал контроль над эмоциями и давал боли проникнуть в него - так он чувствовал себя лучше.

Маленький укол - и ты снова человек, тебе снова весело, ты снова счастлив. Бороться было бесполезно, так что он нашел в этом выгоду для себя.

Другого способа "перезагрузки" у него не было.

Он витал в своих мыслях, вороша неприятные, болезненные воспоминания. Они поглощали его.

Перед глазами проносились эпизоды из прошлого, его тетя Юки. Два слова, которые сопровождались головной болью. Сигареты помогали. Временно.

Будучи маленьким мальчиком, Джиен не понимал, что тетя делает с его телом. Он не знал, что его нельзя трогать там, нельзя целовать его в губы вот так. Тетя Юки постоянно говорила, что это их маленький секрет, о котором никто не должен знать, и Джиен хранил этот секрет, боясь рассказать кому - то.

Рядом с тетей Юки он чувствовал страх, стыд, нежность, тепло, одиночество.

Однажды он проговорился своей маме, и тети Юки не стало. Он винил себя в ее смерти. Ему казалось, что он убил ее, рассказав маме об их “секрете”. Почему ему не хочется плакать, зная, что она мертва?

Осознание пришло к Джиену намного позже, когда он учился в университете. В голове вспыхнули яркие, болезненные образы. Он вспомнил ее отвратительные прикосновения, ее поцелуи и угрожающий шепот. Он вспомнил то бессилие, которое он испытывал, будучи совсем ребенком.

Вспомнив, Джиен дрожал, плакал, держась руками за свою голову. Он чувствовал себя грязным, не достойным любви, отвратительным.

Его болезненную медитацию прервал плач. Тихий, сдавленный всхлип. Похоже, Леона даже не заметила его.

Он чувствовал, как его собственная боль отступает на второй план, уступая место сочувствию к тому, кто плачет

[ggondae99]

"сдвг это не серьёзно"

даааа а ещё не серьёзно то что ты резко просыпаешься ночью потому что боишься словить судорожный припадок, или как посреди дня ты ловишь сдвг ступор, или испытываешь бессилие из-за исполнительной дисфункции 😊😊😊

[googleinspiration]

20-23/42

Как вывозить в последние дни - не знаю. Такая апатия. Нет сил что-то делать. Может, из-за болезни. Но вот вчера и немного сегодня за шкирку себя заставляла разбираться с источниками для магистерской. Еще ни строчки третьей главы нет, а во вторник предзащита, и надо бы к ней добить эту главу целиком. Я устала. Нет вообще никакого желания этим заниматься. А ведь еще нужно готовить уроки на неделю, и в среду-четверг-пятницу их вести. Осталось меньше двух недель до дедлайна по диссеру, а у меня все еще не написано 3/5 всей работы. И самое ужасное, что нет вообще никаких мыслей в голове, которые можно было бы перенести на бумагу. Только пустота и бессилие.

Мощно же я выгорела, а.