#žiť

[another-empty-soul]

„a nech sa stane čokoľvek, pamätaj, nikto nám nemôže zobrať to, čo sme zažili“

[flowers-all-around-me]

Najväčší zločin s ktorým musím žiť je že Vláčik Prešporáčik je premenovaný na Vláčik Blaváčik. Prečo to spravili :(

[nutzo0001]

*Edit* (6/3/23, 14/30) - You can only connect things you know, to the unknown...

(-//-)

Jednoducho sa bojím že ak sa zmením, čo i len k lepšiemu, potom nespoznam sám seba. Je to hlúpa myšlienka, ale neviem sa jej zbaviť. Ak sa zmením, kto som potom bol na začiatku? Ak je osobnosť len spôsob ako nás klame ego, potom prečo sa tým, alebo zmenou, vôbec zaoberať. 

Čo ak som v skutočnosti to čo nenávidím. Potom prečo som si nahovárať všetky tieto veci? Ak mozog nevie čo je realita, potom prečo sa vôbec v niečo snažiť.

Keď budem žiť len pre seba, nemôžem zabrániť, aby som nezačal ľudí manipulovať. Nemám žiadne oporné body, od ktorých by som ani zmenu samotnú mohol odraziť. - je to, akoby si sa snažil vytvoriť hmotu takmer z ničoho. 

Je to ako s E=mc² - už radšej ani neskusas, pretože tá unavuje zisťovať prečo to robíš. Pre seba, druhých, spoločnosť, z nudy, zvedavosti?

Čo ak nechcem. Čo ak toto je fajn a jednoducho nie som typ človeka, ktorý sa chce predierať medzi ostatných? No bojím sa toho, že to vlastne chcem, alebo sa bojím tejto mojej samotnej súčasti - niekto, kto by šiel aj cez mŕtvoly, aby mu ostatní dali pokoj alebo to čo chce.

Bál si sa sám seba tak veľmi, že radšej by si konečne vybuchol ako pracne pracovať na niečom, čo vlastne ani nevieš prečo a čo robíš?

Radšej by si vykričať celej spoločnosti aká je pokrytecká, než niečo urobiť - pretože sa bojíš následkov. Je tak ťažké kontrolovať sám seba. Tak únavné. Nevieš ani prečo to robíš. Nechceš ubližovať, no ak ostatní môžu, ale je to tvoja chyba že sa necháš (vytočiť), čo potom?

Ale nie. To je úplne normálne. Pretože spoločnosť takto funguje.  Nemôžeš nič, všetko je zlé, zakázané, tabu.

Ak pedofíliu bude sexualita alebo ak strach bude oslavovaný, potom je jedno co urobíš, väčšina bude mať pravdu, nech aj všetko bude ukazovať na to že ju nemajú.

Perverzita postmodernizmu. Žiadne hodnoty, všetko je relatívne. Kontroluje všetko. Seba, okolie, planétu, ulicu. Nie je nič ľahšie ako robiť obete z ľudí, čo len chcú poznať pravdu. Pretože ešte nepočuli o Patentem na pravdu. Ak je realita len konstrukt v našich hlavách, potom prečo pravdu potrebujeme? Ach, mi-lu-jem to tu (sarkazmus)...

Zombie society? ("Internet Communist TM?")

question is, if we, in the end , wouldnt end in the same path as those we hate, those rich b****es. tired to improve things, and to just see others suffer, because it is ever easier than to build anew, where everything , the "floor", is just past fame, glitter and zombieland that wont die

[chybamsi]

Daj mi čas.

Neviem, ako dlho to bude trvať, ale viem, že to budem znovu Ja.

Neviem akým spôsobom sa to stane a netuším, ako sa budem potom cítiť a ako budem vnímať svoj život, ale viem, že to budem opäť ja. Nebudem už ten istý človek, akým som bola, budem to nová ,,Ja".

Len mi prosím, daj čas. Potrebujem to.

Musím spomaliť, zastaviť sa, nadýchnuť a potom budem pokra��ovať. Potrebujem sa znovu nájsť, dať dokopy polámané kúsky svojho srdca a pokúsiť sa žiť s tými, ktoré chýbajú.

A hlavne potrebujem pokoj.

Nechcem už cítiť strach, neustále riešiť problémy, chcem zastaviť ten neustály tok myšlienok v mojej hlave. Potrebujem sa vyliečiť. Držať si odstup od všetkého, čo ma bolí a ťaží. Potrebujem vyprázdniť ten ťažký batoh svojich zážitkov, pretože už ho nevládzem niesť.

Je to na mňa naozaj veľa. Nechcem plakať, chcem sa viac usmievať a znovu nájsť radosť zo života. Potrebujem znovu nájsť samu seba. Áno, verím, viem, že to tak bude.

Ale daj mi prosím, čas.

[she-fell-from-clouds]

Na jednej strane, veľmi túžim sa odsťahovať. Na druhej strane, keď si všetci povedia že odídu, tak kto tu zostane? Čo tu zostane? Rozpadne sa táto krajina úplne? Ale neviem vôbec, čomu prospeje keď tu budem žiť natrvalo. Na politiku nemám osobnosť ani schopnosti. Ale stále mi to nedá, mám svoju krajinu rada, nechcem ju úplne opustiť.

[estellemareckova]

Prvý deň ma privítal Ngô a jeho rodina, ktorá je mu rodina len na oko. Sám je na Islande len kvôli vízam a čaká na potrvdenie o povolení pobytu, býva tu len preto lebo je vietnamec rovnako ako ostatní. Premýšľam, aké desivé musí byť pre pätnásťročného chlpaca žiť sám v krajine kde nemá nikoho, dokonca ani priateľov, pretože nehovorí ich jazykom.

Pozdravil ma zhlúčok nízkych Vietnamcov, vtedy som ešte nevedela že "hello" je to jediné čo od nich budem anglicky počuť, pretože to je jediné, čo vedia povedať. Najstaršia pani v rodine ma previedla po dome, niečo mi veľmi vášnivo vysvetľovala vo svojom jazyku, ako by si naozaj myslela, že jej rozumiem. Hneď mi bolo jasné, že si neskôr budem musieť googliť ako funguje naša islandská pračka.

Ngô sa ma opýtal odkiaľ som, sám nehovorí perfektnou angličtinou, ale aspoň s ním sa v dome môžem rozprávať. Vraj Slovensko, zatváril sa prekvapene-nevedel čo to je, takže si nejakým spôsobom domyslel, že som zo Švédska. Snažila som sa mu vysvetliť že som z opačnej strany Európy, ale nepomohlo. Všetci si ma v priebehu pár sekúnd zafixovali ako Estelle zo Švédska. Alebo možno len ako Švédku, vlastne ani neviem, či vedia, ako sa volám.

Človek by čakal, že keďže je na Islande, postele budú o čosi dlhšie-Islanďania sú naozaj veľmi vysokí. Avšak môj momentálny domov je výnimka, neviem ako si moji Vietnamci v tejto krajine zohnali postele ktoré sú ideálne pre ich 150cm, takže mi z mojej postele vyčuhujú nohy.

Myslím že to bolo prvýkrát v živote, kedy som si povedala:

,,Estelle, aspoň máš kde spať"

Moja Vietnamská rodina, s ktorou si slovami nepoviem ani slovo.

[zakazanestrany]

utri si slzy z tváre

Zamyslela si sa niekedy nad tým, prečo ťa berú zlí chlapci? Možno ti len dávajú priestor na to, aby si z hĺbky svojej duše oplakala svoju rozmaznanosť a konečne sa stala ženou a nie uplakanou dcérou, ktorá potrebuje otca aby riešil jej umrnčané stavy. Dievča zobuď sa si ženou, dealneš si shit aj inde. Hĺbku vieš poskytnúť aj inak okrem toho, že si tragédka a potrebuješ starostlivosť. Utri si slzy z líc, daj si šaty a poď do toho. V konečnom dôsledku sa zamilovaváme len do našich neprebadaných častí osobností a pri niektorých ľuďoch ich vieme žiť naplno. To, že nevieš fungovať s “dobrým” chlapom je len odraz toho, že si sa s ním dala dokopy v čase svojej absolútnej nesebaistoty. Potrebovala si aby ťa mal niekto na piedestály, avšak z takého muža nezvlhneš ani keby sa sebemenšie snažíš. 

Možno sa naučíš mať pri ňom mechanicky orgazmus z povinnosti, aby si bola “dobrou” ženou. Avšak tvoja mysel zostáva nevyjebaná. Trápiš sa pocitmi viny, lebo si pri sexe dopomáhaš predstavami o tvojom ex, ktorý ťa bral ako ženu alebo ťa sem tam vedel vyjebať ako totálnu štetku, proste si bral na čo mal chuť a ty sa pri ňom cítila ako žena a nie ako male dievča o ktoré sa treba s láskou starať. Priznaj si to, ale rajcute ťa to, keď je chlap z teba vzrušený tak, že si ťa len chce zobrať a použiť ťa z každej strany tak, že sa poddáš a pár dni na to, nemyslíš na nič iné, len si to chceš zopakovať. 

Temnota a nedostupnosť je v niečom sexi, pretože ti otec splnil všetko na očiach a nemusela si o nič bojovať. A zrazu chceš partnerskosť, nechceš byť tou rozmaznanou princeznou. Chceš sa cítiť ako žena, ktorá je sexi a stojí za hriech. Tak si utri tie uplakané oči a zamysli sa nad svojou sebahodnotou, nie je to o tom, ako vyzeráš ale aké maš sebavedomie. V istom bode, chceš túžiť a chceš aby bolo po tebe túžené. Unesieš utrpenie z odmietnutia, necháš zahojiť kolená z nočných eskapád vyberieš obľúbenú sukňu, rúž a opätky a ideš ďalej. To, že zaujal jeden neznamená, že na druhom rohu nečaká zaujímavejší, aj keď si našla svojích 73 percent. 

Avšak títo 73 percentní sú prekliatie, nechú ťa pustiť do svojej hlavy, neukážu ti na čo myslia a keď daju dole kúsok zo svojho brnenia, tak sa instatne zamiluješ. Neboj sa poznám to a je to neskutočná bolesť o to prísť, je to sexi a hot, neskutočne spalujúci pocit, ale tak ako vieš byť blízko, tak to aj následne zabolí. Máš to ešte niekoľko týždňov aj dní v hlave. Nezavolá znova? Nezavolá. A ty len dúfaš. Stávky sú privysoké a zisky prinízke. 

Chýba ti šepkanie si do ucha ako ste v ten daný moment len svoji a následne vášnivý sex na balkóne, po ktorom preberiete street smart filozofiu života a následne zaspíte v objatí, aj keď vieš, že zaspávaš s pocitom, že budeš ghostnutá. Užívaš si ale každú sekundu, lebo vieš, že niečo lešpie následujúce týždne nezažiješ. 

Je to boj a vždy, keď jebeš svoj idol, tak si zarábaš na strašný problém, lebo sa automaticky dáš dole v tom, že si niečo menej a že ťa určite nebude chcieť. A môžem ti garantovať, že nebude, lebo vycíti, že si nevážíš samú seba a ty nebudeš schopná prijať celú jeho osobnosť. Dovoliť mu žiť naplno to, čoho si sa zamilovala. Dostaneš sa do bodu, že začneš o sebe pochybovať či na to máš a toho zapochybovanie o sebe, keď si zažiješ odmietnutie je najviac bolestivé. Bolí to, keď stratíš svoje A, aj keď je to A mínus, pretože vieš, že je veľmi nízka šanca násjť s niekým svoje hlboké propojenie. Ako opojné bozky o 4:15 ráno, kedy sa rozprávate o svojích najhlbších túžbach a vieš, že nejde ani tak o sex, ako o to magické spojenie, kedy si uvedomuješ, že keby si šla do toho naplno a ukázala sa, tak to bude bolieť ešte viac, lebo dopredu rátaš s bolesťou z odmietnutia. A takáto posratá si, byť sama sebou. 

Aj keď cítiš nehu, vášeň a rozkoš zároveň, tak v istom momente vieš, že ešte nemáš na to. Je to proces naučiť sa byť sama sebou, byť tým teritoriálnym hajzlom, ktorý si berie čo chce, čo ťa rajcuje na tých zlých chlapcoch. Naučiť sa tom u hnusnému sebavedomiu v zmysle dávania seba samého na stôl, bez okolkov príjimania a toho, ako to bude vnímať tá druhá strana. Naučiť sa unášať tú plížívú úzkosť z toho, že si vystrašená, či budeš dosť je podľa oveľa zábavnejšie ako žiť v pocite viny, že nemiluješ. Lebo si si o sebe myslela, že ši menej a netrúfala si na chlapov, ktorí by boli tvoj level.

Tak sa schop, utri si slzy z tváre a začni žiť samú seba naplno. Aj tak sa vždy zamiluješ len do svojho sebaobrazu. 

[another-empty-soul]

Niekedy, aj keď sa veľmi snažíme, nedokážeme sa od niektorých ľudí odtrhnúť, a to je v poriadku.

Znamená to, že ich čas ešte neprišiel.

[luciaconstantine]

7 songs of hell, 6. Tajné kúpanie

Májové ráno, 10 stupňov a morská voda. Čakám. Dievčenský smiech prichádza vo vlnách z m��la. Čakám na teba. Ty moja skrytá neláska, meškáš. Vzduch je slaný a ťažký a vždy prítomný vietor ho odnáša a prináša. S ďalším poryvom privial aj teba.

Moja blúzka. Tvoj sveter. Moje tielko. Tvoje nohavice. Moja sukňa. Tvoje nohy sú už vo vode. Smiech sa mieša s ranným spevom vtákov.

Skočila som do vody. Jej zelený chlad objal telo horúce srdcom. Ty sa držíš móla, ale dlho sa neudržíš. Vieš to ty a viem to ja. Tak plávaj.

Vonku na brehu pod sukňou nemám nič, len tvoj pohľad. Pod sukňou nechcem mať nič len teba. Pod sukňou ťa držím tichým mystériom života. Nepomôžeš si.

Kvapky vody na mojej koži sa lesknú v skorom slnku, keď sa nakláňam nad morskou vodou, ždímajúc plavky krátkeho zážitku v ľadových rukách. V bode mrazu sa telo vzoprie a chce žiť.

Otočím sa. Tvoje oči farby bornholmského rána mi vravia poď. Ešte nikdy nepovedali nič iné a ja som nikdy nepovedala nie.

[precitlivena]

povedal si mi, vraj je na mne vidno aká som inteligentná, lebo si viem spájať súvislosti, ktoré iní nenájdu. vraj čítam medzi riadkami, a nachádzam veci, ktoré si neuvedomujú ani ľudia, o ktorých sa jedná.

chcela by som stratiť túto schopnosť. chcela by som sa pozrieť na fotku a neuvedomiť si, čo jej predchádzalo. chcela by som stráviť večer bez myšlienky kde si, lebo po chvíli keď prestaneš odpisovať to je až príliš jasné. chcela by som byť voči týmto veciam slepá, lebo mi len lámu srdce. áno, aspoň predomnou nikto nič nezatají, no možno by som aspoň na chvíľu chcela žiť v nevedomosti, aby som bola o trochu viac šťastná.

načo mi je dobré, že vidím aj tú najmenšiu zmenu v správaní, keď mi to len väčšinu času povie, čo nechcem počuť?

[somkvietok]

dnes len tak nakrátko, vyberám si slúchadko rozhodnutá tvoriť.

chcem len povedať do sveta, že lúbiť dá sa každá veta, ktorú povie láska.

nestíham a čakám na čas, aj keď so mnou sa dá stále rátať, prídem včas a usmiata držím kávu.

vôňa, pena, horká, sladká, prekvapí ma, keďže jej chuť je stále iná. robím si ju ráno…no ostáva len prázdno.

neviem síce kde presne. v pohári, v srdci, na lúke či slečne, ktorá na ulici volá a po chvíli s plačom skladá telefón. smola.

svet je čudným miestom. plný románov a básni, rozprávok a piesní, ktoré skrášľujú atmosféru a myšlienky ľudí, ktorí nemyslia. ani nechcú.

čo ak láska je len výmysel a my nedokážeme žiť bez ľudských tiel?

radšej rátaj zlyhania než vítazstva. aj keď sa necítiš dobre vstaň a daj zo seba aj posledné drobné roztrúsené kúsky seba. ak máš 20 daj 20 a práve si dal 100. to je to najväčšie bohatstvo.

[estellemareckova]

Liam sa ma pýtal, aké je to žiť bez mora. Už vlastne ani neviem, človek si tak rýchlo zvykne na to že si odbehne na pláž, prestane časom cítiť vôňu mora, akoby to tu vždy bolo.

Kĺzali sme sa po piesočných dunách, nepršalo pár týždňov takže krajina skôr imitovala púštne stepy. Piesok sme mali vo vačkoch, ťažko sa chodilo, bola tma a len sme museli dúfať že šlapeme správne.

Z tmy sa len semtam zjavil biely záblesk vlny, ako sa pomaly naspäť s krikom vrátila do mora, vychádzali ostré hrany útesov, hralo I hate to leave and I hate to stay.

Cez hladinu som si myslela na to ako mi všetci chýbajú, hmla všade a žlté kvety v poli svietili ako malé majáky.

[oxalistrichocalyx]

14.10.

Mám pocit, že si to nezaslúžim. Som kus hovna - vždy som ním bola. Kto si myslím, že som, keď sa rozvaľujem na obrovskom, horúcom gauči, obklopená teplou, fosforeskujúcou žiarou sviečok? Mám pocit, že to nie je správne, že takto nemám žiť, patrím do pivnice, do tmavej, studenej kutice, so svojimi tmavými, studenými myšlienkami. Ale ani to nedokážem, nedokážem sa cítiť zle na takomto krásnom mieste. Viem, že by som mala - viem, že by som sa mala cítiť zle, viem, že by som mala mať zo seba zlý pocit - zase som sa najebala, dokonca som si dala pár hríbov, pretože to ja robím, keď už neviem, čo so sebou - dám si všetko, čo je mi k dispozícii. Ale teraz je mi tak krásne, ten gauč je taký horúci, hudba mi tak krásne znie, ružovo-fialová žiara vychádzajúca z televízora ma zahrieva, akoby bol naozaj schopný vydávať teplo, aj keď viem, že to nie je možné. Vo vedľajšej izbe býva môj najlepší kamarát -moja spriaznená duša, moja láska. Vedľa mňa spí jeho kocúr. Je mi tu tak krásne. Toto je môj nový domov.

Neviem, čím som si to zaslúžila. Vždy som nebola ničím iným, než úbohou troskou, zblúdilou dušou, ktorá sťahuje na dno všetkých, ktorí sa k nej priblížia dostatočne blízko. A zrazu som tu, na byte, ktorý mi, zdanlivo úplným zázrakom a možno aj pričinením vyšších síl, prišiel do cesty. A mne nezostáva nič iné, len vzdávať vďaku bohom za ich milosrdnosť, ich láskavosť. Že aj tak stratený, beznádejný a nehodný človek, ako som ja, dokázal nájsť domov.

Keby som len dokázala žit život, ako normálny človek. Netrápiť sa takými zbytočnými, bezvýznamnými vecami. Každý deň sa mučím sebanenávisťou, všetkými svojimi nedostatkami, všetkým, čo je zle so svetou aj mnou samou. Keby som len dokázala na chvíľu bezstarostne spočinúť na krásnom mieste, aspoň na chvíľu odložiť svoje sebanenávistné myšlienky, ktorými sa tak zúfalo potrebujem trestať každý jeden deň.

[another-empty-soul]

„a sú to len vlastní démoni, ktorých musíš vnútri poraziť" ♡

[serotoninovakralovna]

chcem žiť navzdy alebo o deň ani navyše a nič medzi tým nemám