#¿Quién es el amor de tu vida? Sebas

[sadisticgentlemen]

❝ No tienes que preocuparte ❞, dejó sus papeles con el sello real a un lado, entrelazando sus dedos al frente sosteniendo su mentón, permitiendo desde la posición poder observar esos ojos purpúreos del cuál se perdía constantemente para darle una sonrisa confiada. ❝ Siempre serás mi respuesta a todo, Seb. Gracias por estar aún conmigo ❞

No preocuparse era difícil en ocasiones, las cosas entre ellos eran complicadas y no podía evitar sentir malestar al verlo junto a Snake.

Pero, aun si sabía que los humanos mentían, que el joven frente a él era ese tipo de humano, y que confiar ciegamente era una debilidad, entendía el deseo de querer creer que lo que decía ahora era verdad. Por ello no pudo sino hacer una reverencia para recoger esa promesa con la suya propia.

— Siempre estaré a tu lado Ciel, hasta el día en que tu cuerpo llegue a su fin, y aun entonces tu alma siempre estará conmigo.

[crecimiento-espiritual]

Ahora, así dice Jehová, Creador tuyo, oh Jacob, y Formador tuyo, oh Israel: No temas, porque yo te redimí; te puse nombre, mío eres tú. Cuando pases por las aguas, yo estaré contigo; y si por los ríos, no te anegarán. Cuando pases por el fuego, no te quemarás, ni la llama arderá en ti. Porque yo Jehová, Dios tuyo, el Santo de Israel, soy tu Salvador; a Egipto he dado por tu rescate, a Etiopía y a Seba por ti. Porque a mis ojos fuiste de gran estima, fuiste honorable, y yo te amé; daré, pues, hombres por ti, y naciones por tu vida. No temas, porque yo estoy contigo; del oriente traeré tu generación, y del occidente te recogeré.

Isaías 43:1‭-‬5 RVR1960

Hay momentos en la vida que revelan nuestra necesidad de pertenencia. Pero la autoaceptación y la aceptación de los demás solo llegan hasta cierto punto. En última instancia, no alcanzan a satisfacer la importante necesidad humana de pertenencia. El único y más verdadero sentido de pertenencia proviene de la fuente, nuestro redentor, quien conoce nuestro corazón profundamente y nos ha llamado por nuestro nombre, y nos dice que somos suyos (versículo 1).

Pero, ¿quién es aquel que hace estas declaraciones sobre nosotros? Es el Señor nuestro Dios, nuestro hacedor que ve, oye, conoce, responde y rescata a sus hijos. El profeta Isaías escribió a la nación de Israel y, aunque nosotros no seamos su primera audiencia, podemos aprender mucho del libro de Isaías, así como lo hacemos con cada palabra escrita en la Biblia.

Isaías ya ha dicho antes que Dios nos llama por nuestro nombre, que él es nuestra fuerza. Dios tiene un propósito para cada uno de nosotros, que lo glorificará y será para nuestro bien. Aunque nos sintamos abandonados, que no nos ven ni nos escuchan, como si no perteneciéramos; aunque sintamos como si estuviéramos corriendo en una rueda para estar “a la altura”; y aunque todas las personas que se preocupan por nosotros en la tierra nos olviden, Dios dice que él nunca nos dejará ni nos abandonará y que nos ha grabado en la palma de su mano.

Dios nos ve, nos salva y nos hace justos porque somos, según él, su tesoro. Isaías dice en los versículos 3 y 4: “Yo soy el SEÑOR, tu Dios, el Santo de Israel, tu Salvador… te amo y eres ante mis ojos precioso y digno de honra”.

¿Nos atrevemos a creer que pertenecemos a Dios? La pregunta que nos deberíamos hacer es la siguiente: ¿Nos atrevemos a aceptarnos a nosotros mismos según esta declaración absoluta y basándonos en ella? Una declaración que se nos ha concedido gratuitamente conforme al amor firme y abundante de Dios.

En este día, recordemos juntos, y aferrémonos a la verdad de que nuestra importancia ha sido resuelta de una vez por todas. Entonces, en lugar de permitir que las circunstancias presionen sobre nuestra identidad y valor, disfrutemos en Cristo de la vida abundante que Dios nos ha dado, descansando en la verdad que somos suyos.

[catagata]

Hasta algún día, en cualquier lugar...

Hace muchos años leí un texto que salió en el dominical de El Colombiano, uno que me llegó al alma y que guardé por mucho tiempo junto con mis otros tesoros encontrados. Este escrito hablaba de niños o talvez verdugos que tenían globos por cabezas, hablaba de una soledad latente con la que me sentía identificada y qué de alguna manera me recordaba a mi padre también, un texto que hablaba de una distopía y de un final oscuro en una piscina... No recuerdo el autor, no recuerdo el texto en exactitud, solo recuerdo que era importante. Lo he buscado durante muchos años y aún no lo encuentro.

A Sebas tampoco lo encontraron…

Sebas sabía quién era el escritor, Sebas lo había leído también, supe desde ese día que te sentías como yo. Hoy te recuerdo con amor, con tristeza, con nostalgia, pese a los tal vez breves, espontáneos, suficientes momentos vividos, pero de alguna manera tan significantes en mi vida… permeas tu grandeza en seres tan vastos o tan limitados como yo, incluso en otros tan grandes y llenos del mundo. Eres el artista mas teso, así lo creo, y mientras caminábamos por las calles de san Joaquín te pronosticaba que iba a presumir contigo cuando fueras famoso. Recuerdo cuando en primer semestre con la profe Eugenia mientras yo modelaba una sirena de forma infantil y primaria, tú ya estabas creando todo un concepto como un maestro, los días baratos de cine, de estar con gente que no encajábamos, de poca cerveza para ti, mucha para mí, tus extraordinarias bitácoras, el pezón con movimientos radio, los monos en las casas de conquistadores…

Me llora el ojo derecho, como un cuentagotas, lento y pausado, sin querer soltar todo el bote… Ya son 4 meses y unos tantos días y no apareces, tus amigos te encuentran en sus fotos, en sus dibujos, en lo que dejaste, yo te encuentro en mis recuerdos, que poco a poco se diluyen… empecé este escrito pensando en presente… la vela que encendí cada día era mágica, hoy lo termino en pasado y sin querer en cada chico con lentes y camisas anchas que se cruzan en mi camino busco tu rostro queriendo disolver el horror.

Fuiste un par de semanas viral… pude sentir el amor, la tristeza, la desesperación, la amistad, la premura... hasta que todo volvió a la rutina, fue un desgaste mancomunado... pero Sebas no apareciste… Para mi serás viral por siempre…

[el-chico-tumbler]

Sin dudarlo, esto es la despedida... Está será la última noche que pasemos juntos... Anota esta fecha, quiero que siempre recuerdes el día en que parti... Se que antes muchas veces me escuchaste decir esto, pero está vez es distinto... Es diferente.. está vez es real. No es uno más de los intentos fallidos de alejarme de ti.. tampoco es una amenaza, enserio me cansé de vivir dependiendo de ti.. de vivir bajo tu sombra, de que mi estabilidad dependa de tu presencia... Debo comenzar a dar el valor que merecen las personas y cosas que realmente son importantes en mi vida, las presencias que más importan en la vida de un hombre, deben ser los hijos, está vez me voy para no volver más, van a pasar los días, y se convertirán en semanas, meses, años entonces comenzarás a extrañarme por qué no cualquiera ama como yo te ame...

Te ame más que a mí mismo, te ame con locura, sabía el daño que me hacías... Que no debíamos estar juntos, sin embargo me aferraba a ti.... Por tal de seguir contigo menti, robe y destroce las ilusiones una y otra vez de quienes me amaban de verdad y confiaban en mi. La verdad no entiendo que me faltó o que más querías de mi. Te di todo lo que tenía y hasta lo que no tenía te entregué. Todo lo que había en mi vida era para ti... Los mejores años de mi juventud fueron tuyos...  Por ti deje pasar momentos importantes e irrepetibles, esos que debería atesorar en los más bellos de mis recuerdos.

No basto ver cómo me arrastraba, como perdí mi dignidad por tu amor a ratos y tú compañía interesada. Si...!! Interesada....!!! Por que cuando el dinero seba enseguida te vas tras el.

Es verdad que tenemos historia y debo confesar que no todo fue malo existen buenos recuerdos pero también contigo viví los momentos más miserables de mi vida.  Aún recuerdo el día que te conocí era una niño jugando a ser grande tenía 14. Pero hoy por hoy, soy un hombre, hecho y derecho. Un hombre que decide sacarte de su vida. Debo poner punto final a esta historia, a nuestra relación tóxica, eres egoísta me quieres sólo para ti, y por años fuiste mi prioridad, pero basta es hora de cambiar las cosas.

Esta vez soy yo quién decide irse.... antes de que me dejes solo y sin nada otra vez... Hasta nunca espero me siga el amor de mi vida juntos entramos juntos deberíamos salir pero si decide quedarce, wsta vez no mírare atrás por mis hijos y para mis hijos, los amo 🤙☹️😥🖤

[just-another-wretched-egg]

Reto creativo día 17

Hola a todos! día 17 esta aquí!

este día les traigo un no-tan-breve relato de una de mis historias (again), con la idea de un amor no correspondido, y lo que hace la protagonista por sobrevivir lo que siente por su mejor amigo, los estudios y el qué dirán...

Quiero decirles, además, que hacer esto me llevó más o menos dos horas en escribirlo.... si les soy sincera no le veía final al relato xD y si al final ven un “continuará...(?)” es porque en algún futuro tengo toda la intención de continuarlo, pues la vida avanza cuando uno sale de la escuela....

Tema: amor no correspondido

Advertencias: la angustia de un amor no recíproco...

Género: Romance y colegio.

Conteo de palabras: 2415 (dayum...)

Todos los derechos reservados. Este relato fue escrito con el fin de entretener. Si te gusta dale like y rebloguea, no lo publiques como invento tuyo.

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Matilde estaba sentada en el sillón de su sala de estar viendo una película. Sola. O sea, podría estar en la compañía de su mejor amigo de la infancia (ese sería Luciano), pero el bruto encontró algo mejor que hacer los viernes. Claro, no es que importe una tradición que llevan haciendo por lo menos dos años: viernes de película en el último viernes del mes, y no es que importe mucho que ese es el último año del colegio en el que se pueden dar el lujo de ver películas y descansar de los estudios, después vendrá la universidad y no tendrán tanto tiempo libre como quisieran. No, Matilde NO estaba triste.

Son amigos desde hace por lo menos diez años, se conocieron a los cinco años cuando ella llegó a vivir a la casa de al lado de Luciano, desde ahí que compartieran jardín, onces en la casa de uno u el otro (porque los papás hicieron buenas migas), colegio juntos y actividades extracurriculares. Son, en resumidas cuentas, trece años, una vida entera…

Ahora, el detalle del que Matilde se encuentre sola viendo una película, se basa en el hecho (y esto sucedió hace unos dos meses) de que a Luciano le empezó a “gustar” una compañera. Llegaron los dos a estudiar a la pieza de él, y cuando tenían los cuadernos afuera, de repente se había vuelto silencioso el ambiente. Matilde sintió que algo pasaba con su amigo, pero esperó a que él diera el paso para contar lo que le pasaba.

-          ¿Sabes, Mati? Creo que me gusta Francisca, la del curso de al lado.

-          ¿En serio? – No lo quiso demostrar, pero ella sintió que el aire se le iba de los pulmones y se formaba un nudo en su garganta.-

-          Creo, no lo sé, la encuentro muy bonita. Y el otro día, en matemáticas, me ayudó a entender cómo hacer un ejercicio.

-          O sea, ¿te gusta porque es inteligente, o porque es bonita?

-          No lo sé, tengo ganas de conocerla

Y quizás Matilde se arrepienta el resto de sus días de decirle lo que le dijo, pero siendo su amiga no podía quitarle ánimos…

-          Entonces invítala a salir un día.

-          Jeje, sí, creo que podría.

De ahí Luciano siguió avanzando con el estudio como si nada, pero Matilde no, se había quedado pegada en el mismo ejercicio de química, hasta que llegó la madre de Luciano con la once y se pusieron a ver la tele. Matilde siguió callada. Luciano se dio cuenta y le preguntó qué le pasaba. Matilde dijo, como si nada, que estaba pensando en el ejercicio que estaba haciendo, pero que llegaría a revisarlo a su casa (era mentira, quería ponerse a llorar).

Pero no lloró. Apenas llegó a su pieza, le mandó mensajes a sus dos amigas, Dita (por Bernardita) y a Isabel, sobre lo que le había dicho el chiquillo. Ambas le dijeron que se calmara, que, conociendo a Luciano, iba a hacer el ridículo con la niña en cuestión y hasta ahí le iba a durar el interés (no le tienen mucha fe).

Luciano, en el grupo de amigos que tienen (Dita, Isa, Kote (por José Francisco), Lu, Mati y Seba) les dijo que estaba interesado en Francisca-del-curso-de-al-lado, y que planeaba conocerla e invitarla a salir algún día.

-          Kote: Nice

-          Seba: ojalá que no se espante con tu genio

-          Dita: (emoticón de pulgar en alto)

-          Isa: :-O

Las niñas quisieron ser sutiles por Matilde, así que optaron por no escribir y mantenerse al margen de todo lo que estaba ocurriendo.

Lo que nadie iba a pensar jamás en la vida, es que a Luciano sí le funcionó el plan de conocerla al principio, e invitarla a salir. Al principio Lu la trajo a estudiar con el grupo, para luego unirse a ellos a tomar jugo y jugar juegos de mesa los fines de semana.

Para desgracia del resto, Francisca resultó ser una niña dulce, amigable, pero sin los mismos intereses que ellos. No les molestaba el conocer a alguien nuevo, pero les chocó mucho que fuera muy diferente a ellos, sobre todo, diferente a Matilde. Si Matilde era una niña centrada, aterrizada y enfocada en los estudios, Francisca era todo lo contrario, se dedicaba a pensar en cosas banales como ropas de marca, teléfonos finos y caros y estaba muy pendiente de las redes sociales, pero era dulce al fin y al cabo.

Matilde no podía creer que le gustaran ese tipo de chicas, ¿cómo habrá pasado eso que dijo del ejercicio de matemáticas?

-          Quizás le gusten las matemáticas. – Le dijo Isabel en un recreo que habían ido al baño.-

-          Quizás le guste estudiar. – Quiso pensar Dita. –

-          ¿En serio lo crees, si comenta todo el día lo que publica ella y otras personas en Instagram?

-          Bueno, quizás le gusten, pero quizás no las estudie.

-          No puedo creer que se haya fijado en alguien así.

-          Pero, Mati, dinos, ¿desde hace cuánto tiempo que te lleva gustando Luciano? – Matilde suspiró, sabía que ellas se darían cuenta tarde o temprano. –

-          Desde hace por lo menos seis meses. En el verano pasado me di cuenta que me imaginaba haciendo nuestras juntas y salidas por lo menos hasta mucho después de salir del colegio.

-          ¿O sea, que empezaste a verlo como algo más?

-          Em, sí. Comencé a querer otra cosa. Pero no sé si deba seguir deseando un cambio o si es mejor seguir como amigos.

-          Si nos preguntas, Luciano es como un mono. – Se sinceró Dita. –

-          Cierto, jaja, no podemos imaginarlo como otra cosa que no sea amigo. Pero nosotros, Kote y Seba incluidos, no tenemos la misma amistad que llevan ustedes.

-          Son trece años de soportarse.

-          Trece años de conocerlo.

-          De saber sus fallas y virtudes.

-          Así que, es normal que después de tanto tiempo quieras cambiar su amistad.

-          Es más, la amistad puede seguir en el pololeo, conozco a mucha gente que de la amistad surgió el romance.

-          Como ustedes, bueno, como tú.

Matilde se tranquilizó con las palabras de sus amigas. Se sentía desesperada y al borde del precipicio, pero nunca le salió una lágrima.

Ni siquiera cuando, llegado el último viernes del mes, Luciano le dijera al salir de clases que le perdonara la vida por cancelar de último minuto su “viernes de película” por tener “una cita” con Francisca. Matilde al llegar a su casa le fue a contar a su mamá (porque ya no sabía con quién desquitarse de todo lo que le abrumaba la situación), que por pena a su hija decidió acompañarla a ver la película. Matilde le agradeció infinitamente, pero sintió que no era lo mismo. Claro, cuando llevaba por lo menos dos años y medio viendo películas con su mejor amigo, solos ellos dos, que se meta la madre es algo que sencillamente no cuadra.

Como buena amiga que se considera, le mandó un mensaje cuando Luciano llegó a su casa. Pero ambos, estando al lado y tan cerca, Luciano optó por juntarse en la terraza de la entrada de la casa de Matilde. Allí él le contó lo feliz que se había sentido toda la tarde, lo que habían comido antes de ir al cine a ver una película. Matilde, abrazando una almohada, se dio cuenta de que ella no tenía posibilidad con su amigo tan enamorado de Francisca.

Lo miró y analizó sus rasgos (como siempre hace cuando escucha hablar a su amigo). Vio su cara media sonrojada, su sonrisa de aquel quien por fin obtiene a la chica, y sintió que algo le apretaba el corazón, si es que lo podía poner en palabras. Se dio cuenta que el interés de su amigo iba en serio, y que a ella poco le servía el tener esperanzas por tener algo ellos dos. Pero, viéndolo desde el lado positivo, ser amigos (o seguir siéndolo) es mejor que ser nada. Por lo que, después de respirar hondo, dejó que las cosas fluyeran por sí solas.

Eso no quitaba la sensación de soledad que la inundaba los viernes de películas. Se lo tomaba mejor eso sí, como sabía que su amigo lo estaba pasando bien, Matilde siguió viendo las películas en su casa por su cuenta. Los amigos pensaron en acompañarla al ver películas, pero sintieron que se estarían metiendo en el lugar de Luciano, así que desistieron de la idea.

En el colegio, Luciano y Francisca cada vez se parecían más a una pareja. Por los cursos comenzaban a correr los rumores de que serían la nueva pareja de la generación. Matilde, hecha de rocas y acero, hacía resbalar todos los comentarios de que ella iba a terminar sola en la relación, o que estaría tocando el violín de aquí en adelante. Sus amigos admiraron su valentía.

Y lo evidente salió a flote casi al terminar el año escolar. Luciano y Francisca se formalizaron como pareja. Kote y Seba, al tanto de lo que Matilde sentía, felicitaron a Luciano. Dita e Isabel hicieron lo mismo, pero un poco incómodas. Matilde sólo lo miro y le dijo:

-          Supongo que nuestros viernes de película no serán tan seguidos como antes, ¿cierto?

-          No necesariamente. Le puedo decir a Fran que esos viernes estoy reservado para ti. No puede hacer nada contra ti, tú eres mi amiga.

Pues, basta decir que Francisca se sentía celosa de la amiga de Luciano. Supo casi inmediatamente lo que Matilde sentía por Lu, pero no le comentó nada. Los viernes volvieron a ser lo que eran antes, pero a la vez no. Como Francisca se sentía celosa, le mandaba mensajes tupido y parejo, lo que impedía a Luciano a ver la película. Matilde no dijo nada al respecto, porque poco o nada podía hacer ella, salvo molestarse por sentir que su amigo, a fin de cuentas, no estaba presente en su rito mensual.

-          ¿Vas a soltar el teléfono y ver la película? – Le soltó ella una vez perdida la paciencia.-

-          Es que Francisca me está hablando.

-          Pero le dijiste que íbamos a ver una peli, ¿o no?

-          Sí.

-          Entonces dile que basta.

-          Es que está sola, y se siente triste porque no estoy con ella.

-          ¿Pero no te dijo que iba a ir a la casa de su amiga?

-          Sí, pero dice que no es lo mismo.

-          Ah, chao. Dile que es como mandar mensajes cuando está en el cine, que es igual de desubicado.

-          Sí, sí, le diré eso.

Matilde ya no estaba triste, estaba molesta de la actitud infantil de Francisca. Cuando Luciano y ella comenzaron a pololear, Matilde fue directo hacia ella para felicitarla por la noticia (“lo cortés no quita lo valiente”) y para dejarle en claro que Matilde y Luciano sólo son amigos de la infancia y que ella no se iba a entrometer en lo que estaba surgiendo entre los dos.

-          Ay, muchas gracias, que eres linda. Sí sé que ustedes dos son como uña y mugre, pero comprendes que me sienta inquieta a veces por lo que tienen ustedes dos ¿o no?

-          Eh, supongo, pero por eso te digo que solo somos amigos, así es como me ve él.

-          ¿Y tú? ¿Cómo ves a Luciano? – Matilde, sorprendida por el cambio de actitud de Francisca, le dice sin acobardarse:-

-          Como amigo. Pero, de todas maneras, lo que tenga yo con él surgió mucho, y te digo, mucho antes de que tú salieras a escena. Y, también te digo, quédate tranquila, porque al final te eligió a ti como polola, a nadie más. Yo sigo siendo su amiga, sólo eso.

No fue un buen inicio de “amistad” entre ellas (Matilde nunca la trataría como amiga). Por eso fue que en lo viernes de película que quedaban del año, Francisca estuviera hecha un mar de nervios. Inseguridades de inicio de relación, quizás…

Llegó el fin de año, y con eso el fin de curso. Los chiquillos entrarían a la universidad y pasarían menos tiempo juntos. Matilde, con la fiesta de graduación ad portas, había renunciado por completo al interés romántico que sintió en inicio de año por Luciano.

En el inicio de año, y con la fiesta de fin de año en mente, los seis habían pensado en ir como grupo. En su momento, los seis se encontraban sin pareja. En las fotos iban a aparecer los seis juntos en una foto, las mujeres en una y lo hombres en otra, y como era de esperarse, Luciano y Mati en una foto. Dita con Seba e Isa con Kote porque quizás algo esté pasando entre ellos cuatro…

Pero los planes se aguaron y ahora estaban los cinco en mesas diferentes. No es que importara mucho, pero toda la situación fue engorrosa. Matilde terminó compartiendo mesa con su mejor amigo y Francisca, e Isabel. Pero cada pareja estuvo ignorando lo que hacía la otra casi toda la noche (sólo por los celos de Francisca)

Matilde no dejó que eso arruinara su noche. Siguió bailando con sus amigos, y con Luciano cuando estaban todos reunidos. No es que quisiera hacerle caso a Fran, pero para evitarse malos ratos, bailó con su mejor amigo sólo cuando estaba en compañía de todo el grupo.

Al final de la noche, cuando entraban a sus casas respectivas, Matilde miró a Luciano como quien mira a alguien que se encuentra lejos, pues ella veía a un futuro en el que Luciano casi no se hacía presente. Y quizás haya sido el cansancio del día y la noche, o la emoción de haber aguantado por tantos meses, pero decidida fue corriendo, sin zapatos, a la entrada de Luciano, antes de que él entrara y después de que entraran sus padres para tener algo de privacidad.

-          Luciano, espera.

-          ¿Pasa algo Mati? ¿Por qué estás tan agitada?

-          Quiero decirte algo importante, pero…

-          ¿Pero…?

-          Quiero pensarlo bien, ya sabes, pensar en lo que quiero decirte.

-          Pues, si eso te tiene así de mal, debe ser importante…

-          Lo sabrás mañana. Después del desayuno vendré a buscarte para conversar en la plaza.

-          Bueno. Em, entonces, hasta mañana, Mati. Estaré ansioso…

-          Pero vas a dormir como un bebé de todas maneras. Nos vemos mañana, Lu.

Ya no había marcha atrás, Mati le iba a contar al día siguiente lo que sentía por él.

Continuará…?

[escriturasdeunhumano]

Cuento 4: Lago Puelo

Soy Sebastián y vivo en el noroeste  de la provincia de Chubut. Esta historia comienza en un recital de un amigo, en donde la  verdad que estaba contento, cuando  se termina la fecha  voy con mis amigos a la barra. Entonces por curiosidad gire para ver quienes estaban en el lugar. Apenas me doy vuelta veo que en la esquina del bar, sentada sobre la última mesa, había una chica. Se paró el tiempo por un momento para que pueda contemplar su hermoso rostro y esa sonrisa que me dejo con una sensación rara, que no sentía hace mucho.

Cuando terminamos de comprar cervezas para los chicos, veo que la chica era una prima de uno de mis amigos, que se había mudado a la ciudad,  y me acerque a saludarla. Se llamaba Sol, era tan divertida, humilde y ni hablar de la belleza que contenía. Pasamos la noche en grupo y conocí mejor a Sol. Al llegar a casa e intentar dormir, no me la podía sacar de la cabeza…tenia ganar de volver a verla.

Cuando necesito un momento a solas para pensar y entrar en tranquilidad. Algunos días después de la facultad me dirijo al Lago Puelo, donde me siento en un muelle y veo mi reflejo en el agua. Un lugar tan tranquilo que solamente se escucha mi respiración. Al día siguiente del recital, fui a este lugar y no se creerán quien estaba en el muelle… Ella.

Me acerqué y empezamos a hablar, me dijo que quería tener tranquilidad y encontró este lugar, que era la primera vez que venía. Y yo le conté que era mi lugar favorito de Chubut, porque me sentía cómodo y en paz. Le pregunte si necesitaba a alguien que la escuche y me empezó a contar de su vida… Me contó que había venido de Salta a la casa de su padre porque ellos estaban divorciados y ella la estaba pasando muy mal, y no tenía mucha gente con la que pueda contar.

Ahí fue cuando le dije: Siempre que necesites a alguien para hablar, llorar o descargarte, podes contar conmigo para lo que sea. La verdad que sos una piba que me cayó muy bien y me gustaría que nos llevemos bien. Me agradeció por ser tan bueno con ella. Luego de unas horas ya se hacía tarde y ella tenía que llegar temprano a la casa. Le pasé mi número para cualquier cosa que necesite y se volvió a la casa, ya que estaba más tranquila.

Cuando se retira, me quede un rato más junto al lago con una sonrisa que no me iba a sacar nadie. Al regresar a mi casa, les conté a mis padres la chica que había conocido y que estaba muy feliz. Luego de cenar me llega un mensaje de Sol, volviéndome a agradecer lo de hoy. Estuvimos hablando toda la noche, nos llevábamos tan bien, como si ya nos hubiésemos conocido hace mucho. Era una sensación bastante única que sentía en este momento.

En la charla, me contó que se había anotado en la facultad a la mañana y que tenía mis mismos horarios, ósea que nos íbamos a cruzar en los recesos para hablar. Al día siguiente, voy hacia la facultad más contento que nunca porque sabía que la iba a volver a ver. Cuando salgo al receso, voy directo hacia la fuente, que era donde iba a estar ella… y ahí estaba, tan hermosa como siempre. Me abrazo tan fuerte que me lleno de felicidad, antes de volver para mi casa le pregunte si esa misma tarde quería salir conmigo y me dijo que encantada.

Llegué a mi casa luego de la cursada, me cambie para verme atractivo y fui directo al Lago Puelo donde nos cruzamos el otro día. Al llegar ya podía ver esa sonrisa que me tenía perdido. Me senté junto a ella y empezamos a tomar mates, y a contarnos sobre nuestras vidas. Ella me contó que en su ciudad tocaba el piano y que lamentablemente no lo pudo traer para acá porque ocupaba mucho espacio. Luego de una hermosa conversación, solamente tomamos mates mirando el lago y disfrutando la presencia del otro.

Sin darnos cuenta pasaron las horas volando, saliendo del muelle le pregunte si quería que la acompañe a la casa y agradecida me agarro de la mano y caminamos de regreso a su casa hablando de los planes que podríamos hacer en la semana para que conozca mejor la ciudad. Una vez que llegamos a su hogar, una casa muy bonita, nos mirados fijamente y sonreímos al mismo tiempo…sin pensarlo los dos nos acercamos y nos dimos un beso. Cuando nos abrazamos para despedirnos ella me dice: Gracias por ser como sos conmigo, te quiero seba.

Volví feliz y pensando en la suerte que tuve de conocer a una chica tan única como ella. Es tan simple y graciosa, pocas personas te hacen sentir así tan solo con estar a tu lado. Esa forma de hablar que me tiene enamorado, esos ojos que cuando me miran pierdo la concentración totalmente. Y ni hablar de esos abrazos que te llenan de alegría y te hacen olvidar de las cosas malas. Es una persona que hace parecer que todo es perfecto.

Pasaron los días y nos conocimos mejor, le hice recorrer casi toda la ciudad y ya conocimos a nuestras familias. Su padre se llamaba Benjamín, tenía cincuenta y dos años y era unhombre muy agradable y macanudo. Ya teníamos nuestro grupo de amigos juntos. Éramos una pareja en la cual cada problema se resolvía hablando y siempre encontrábamos la solución juntos. Pero bueno, a veces cuando todo es perfecto tardeo temprano llega algo que puede hacerse caer en un pozo en cuestión de segundos.

Luego de dos meses de novios, ella me dejo de mandar mensajes y de contestar mis llamadas. Pensé que era un enojo cualquiera porque a veces nos enojábamos y no nos hablábamos por orgullosos, pero solamente era por horas. Esta vez fue diferente…No la volví a ver en la facultad, no había señal de ella. Me puse a llorar porque no sabía que hacer y no entendía nada. ¿Hice algo mal? ¿Qué paso? La cabeza se me llena de ideas pero estoy tan triste que no sé qué hacer. Luego de dos días de estar deprimido decidí sacarme el orgullo de encima e ir esa noche hasta la casa porque no me quería quedar con  la duda de porque se acabó todo de un día para el otro. Cuando llego a la casa, me abre el padre y me dice con una voz de tristeza y de poco animo que lo sentía y que ella me había dejado una carta. En la carta decía lo siguiente…

“Querido Seba, me hubiera gustado decírtelo en persona, pero lamento tener que contártelo a través de una carta. Estoy pasando por un mal momento y no quería ver triste a la persona que siempre cuando estaba conmigo sonreía y me hizo ver el mundo de color, quiero quedarme con el recuerdo de la última sonrisa con la que me dijiste te amo. Desde que me mude de ciudad pensé que todo iba a ser triste, ya que no tenía amigos y a nadie para compartir cosas, nunca imagine que en este lugar iba conocer a alguien tan maravilloso como vos.

Me hiciste pasar los mejores días de mi vida, me tratabas como si fuera una reina y siempre encontrabas la manera de sacarme una sonrisa en mis peores días, en todo momento estabas para mí cuando necesitaba descargarme, nunca me dejaste de lado aunque te haya respondido mal por mis malos momentos. Siempre me recibías y te despedías con una sonrisa  más grande que la otra haciéndome sentir que todo estaba bien. Para toda la vida me voy a acordar cuando nos conocimos por primera vez en aquel bar, donde agradezco al destino de cruzarnos en aquel momento.

Pensaras que soy una cobarde al decirte las cosas por acá, pero la verdad esto es más fuerte que yo. Estoy sufriendo una enfermedad y no quería lastimarte, ni ser una carga en estos días que me quedan. Así que decidí volver a la casa de mi madre en Salta para descansar en paz en la tierra en donde nací. Lamento no ser valiente y escribir esta carta, pero no iba a poder ver llorar a la persona que amo. Quiero que sigas para adelante con tus metas y objetivos que sé que los vas a lograr porque sos una persona increíble. Te amo Seba y tan solo gracias por todo.”

Luego de unos minutos de llanto tras leer la carta, no podía quedarme con las palabras en la boca y lo que menos quisiera es dejar que ella termine sola y sintiéndose un estorbo en mi vida. Así que volví a mi casa y agarre mis ahorros, le pregunte a Benjamín donde vivía la madre  y compre el pasaje más temprano para ir a Salta por la mañana del día siguiente. Me despedí de mi familia y del padre del Sol agradeciendo por apoyarme en todo momento. Durante todo el viaje no podía sacarme de la cabeza a Sol y las ganas que tenia de verla eran infinitas. Al llegar a la casa, me atendió la sirvienta y me dijo que ella estaba internada en el hospital porque había tenido una recaída.

Sin pensarlo le pregunte donde quedaba el hospital y fui corriendo lo más rápido posible hacia donde estaba ubicado. Al llegar pregunte por su nombre y una mujer rubia se acercó diciéndome que era su madre y ahí conocí a Amelia. Me llevó donde estaba su hija mientras yo le explicaba quién era y que hacia acá.

Llegue al cuarto…Al abrir la puerta estaba Sol acostada, totalmente cansada, destruida y le costaba respirar. Los enfermeros no sabían cuánto tiempo le quedaba de vida, podía morir en los siguientes minutos o días. Me acerque y le agarre de la mano diciéndole que iba a estar a su lado hasta su último suspiro y que ella nunca fue un  estorbo, sino que es el amor de mi vida.

Lo que ella no sabía es que le tenía una sorpresa. Durante los meses que salíamos fui a clases de piano para aprender su tema favorito y tocárselo en su cumpleaños. Así que cuando hable con su madre le dije que quería traer el piano hasta su cuarto para poder tocarle su canción. Sol al ver a su madre entrando con el piano, le empezaron a caer lágrimas y con su poca fuerza me miro dándome una sonrisa llena de felicidad. Le dije: Esto es lo que estuve ensayando estos meses porque te amo, espero que te guste.

Empecé a tocar su canción de amor, mientras la miraba fijamente con los ojos llorosos, compartiendo su sufrimiento. Mientras estaba tocando la melodía que tanto le gustaba, ella con una sonrisa empezó a cerrar los ojos lentamente no los volvió a abrir. Se me había ido una parte de mi corazón con ella, pero seque pude darle sus mejores últimos minutos de vida. Hice que se fuera con la sonrisa con la cual nos conocimos en el Lago Puelo. Mi amor por ella nunca se va a acabar y sé que cada vez que mire al cielo soleado, voy a recordarla con una sonrisa.

[nonspecifiq]

perdón  la definición de perdón es vaga. es vacía.  perdonar.  “Olvidar [una persona] la falta que ha cometido otra persona contra ella o contra otros y no guardarle rencor ni castigarla por ella, o no tener en cuenta una deuda o una obligación que otra tiene con ella.” ¿según quién? y no sé si quiero hacerlo tampoco, porque me veo una y otra vez, ahí, y me dan ganas de apuñalarme, y de irme del país y cambiarme el nombre.  pero yo creo que estoy listo.  o al menos, mi alma lo está y mi corazón no.  me veo caminando sonámbulo por las calles, ciego a lo que el cuerpo me decía, me imploraba recordar, hacerme valiente y enfrentar la situación.  y todo se vuelve a eso, a la situación. la noche desafortunada, el frío del recuerdo, el dulzor de la inocencia, hasta ese entonces, intacta. y todos mis fantasmas rondan aquella noche, rondan la mañana siguiente, rondan como si hubiera algo pendiente, algo más por lo cual sufrir. y ya no quiero sufrir.  es como cuando apartas la mirada al ver un animal muerto en la calle.  cuando visito esos lugares sombríos en mi corazón pierdo (aun más) el control de mi cuerpo. siento el familiar nudo en la garganta, las manos sudorosas, sensaciones, valga la redundancia, familiares y nada distintas a aquellas que vivía antes, aunque esta vez, logro permanecer impávida.  te pienso, te pienso con odio, te pienso con comprensión, te pienso con lástima y te pienso con indiferencia.  y no entiendo cómo llegamos hasta acá, siendo que meses atrás solo éramos dos niños asustados.  ahora yo temo de ti, y quizás tú de mi.   porque no entiendo tu ligereza, no entiendo cómo esto no te inquieta, cómo puedes vivir contigo mismo sabiendo lo infeliz que haces a otras personas sólo con tu existencia.  no entiendo cómo no hiciste nada más que asumir la culpa.  ¿quién tuvo la culpa?, ¿en qué pensabai?, ¿qué sientes ahora? y sigo pensando en la misma sensación y los mismos fantasmas una y otra vez, te veo en mis pesadillas, te veo en caras extrañas, te veo como un fantasma en mi pieza, te veo en mis partituras, en la Pinto, en la pieza de la Seba, en la playa, en la nocturna de Chopin y Mr. Sandman. me arruinaste todas las cosas buenas, las cosas no tienen la culpa. 

la culpa también la tengo yo.  y eso es lo que más me duele. me pesa. me sigue atormentando como las otras cosas inconclusas en mi vida. y quisiera que te doliera tanto como me duele a mi.  por eso necesito perdonarte, para poder perdonarme yo.  ¿qué recibes tú con mi perdón?  nada, porque nunca te importó mi perdón.  con mi perdón gano yo, enfrento a los fantasmas en mi pieza y los saco, los libero, mas no los olvido. porque si algo me ha enseñado la historia es a jamás olvidar.  ¿y qué gano? eso aún no lo averiguo.  no puedo arreglar el pasado, no puedo evitar nada de lo que pasó, porque te juro que lo haría, me evitaría todo esto, el dolor, la pena, el asco, la rabia.  y necesito dejar pasar cosas buenas porque ya no quiero hacerle espacio a esas cosas, quiero hacerle espacio a la calma, la templanza, al amor propio y a la confianza.  necesito conciliarme conmigo mismo.  y por eso debo perdonarte. 

[arq-loyola]

🔆 ¿Quién dijo que no ibas a lograrlo? 🔆 ¿Es mejor equivocarse o intentar? 🔆 ¿Qué es bueno para vos? Hay preguntas que sólo tendrán respuesta viviendo la experiencia. Muchos opinarán, pero nadie más que vos habita tu piel. Nuestra Vida adulta, no tiene playback. Salimos "a capella" con el público en sala. Yo utilizo un recurso que me enseñó mi papá, @ismael_loyola Alguna de esas veces que me perdí y volví buscando apoyo, me dijo: 〽️ " Si te da paz, es por ahí. Buscá adentro. " Ahora estoy seguro que así era. 💫 Las preguntas siguen cambiando... 💫 Los desafíos siempre nuevos.. 💫 Pero me guía ese espacio interior de Paz que llamo ABC. Es lo que busco, antes que nada. 🔹️ Entonces me digo: "Si hay Amor, Balance y Coherencia, hacelo Seba. Si esas condiciones no se cumplen, frená!" Y no lo hago, ni borracho. Así de simple, respondo a mis preguntas cotidianas y existenciales. Espero que te sirva como recurso para hacer más liviano el camino. Gracias Viejo, por tu guía hasta hoy. 🙌♥♥♥ Gracias @giorgiocarlosok por enseñarme a destilar mi ABC. 🙌🔥🔥🔥 ABC Encontrá tu propia Luz. Te acompaño. 💫 ARQUITECTO DE ALMAS Sesiones Individuales & Grupales online. 351-2261280 https://linktr.ee/Arquitecto.de.almas #ArquitectodeAlmas #ABC #constelacionescuánticas #live #vivo (en Córdoba, Argentina) https://www.instagram.com/p/CkwoUG-uZ6I/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[lasonrisademau]

Y si tuviera que decir “Adiós” a cada uno ¿Qué diría?

Es complicado iniciar esta carta, no sabes a quien poner primero o a quien hablarle primero. Supongo que se inicia con la Familia ¿No?

Mamá, Papá, Gfa, Gfe, Daddy, Cucha. No sé cómo llamarlos, teníamos varios apodos para cuando estábamos felices. Hicieron bien, en cierto punto, hicieron bien. Me cuidaron, me alimentaron, me dieron un dulce hogar. Hicieron bien conmigo hasta donde creyeron que fue lo mejor para mi según su criterio y agradezco por eso, enserio, siento que seria un peor ser humano del que ya soy ahora, si no fuera por ustedes y los principios básicos que me implantaron desde niña.

Recuerdo que en una de nuestras noches de hogar tome valor para decirles que en nuestro hogar deberíamos recordarnos mas las cosas buenas que intentamos hacer y decir mas lo mucho que deberíamos amarnos. Quedo ahí, en palabras, porque este es el día en el que aun sigo esperando a que digan que se sienten orgullosos de mí, pero que lo digan de verdad, con sentimiento y no en algún lugar publico donde debemos aparentar ser una familia ideal porque todos nos están mirando. Amén a sus hijos, amen sin prejuicios, amen y vivan, tiene un gran futuro por delante.

Abuelo, solo espero morir antes que tú, no soportaría, no creo que llegaría aguantar tanto dolor. Eres mi viejo, eres todo lo que me queda de la abuela.

Miguel, deja de ser un idiota, no le hables feo a mi mamá, compórtate bien frente a todos, eres un buen chico llegaras lejos si dejas tu arrogancia.

¿Sabes? Siempre quise llevarme bien contigo, siempre quise tener esa hermosa hermandad donde tu me contabas de tu vida o mejor aún, yo podía ser parte de ella. Lamento todo lo malo que hice contra ti o si en algún momento llegaste a sentir que no eras nada para mí, al contrario, daría todo por ti.

Mi bebé, mi hermoso y dulce bebé, tal vez cuando esto pasé aun no sepas leer y escribir, tal vez aun no sepas muy bien que pasa, pero si llegas a leer esto, quiero que sepas que te amo con cada fragmento de mi corazón. No puedo mentir, en cierto momento quería tirarte por las escaleras, pero también quería tenerte en mis brazos y llenarte de besos cada vez que pudiera porque te volviste el pilar de mi vida.

Se feliz mi pequeño demonio, nunca dejes de hacer travesuras, de sacarle canas a mis papás y no dejes que nadie robe esa hermosa sonrisa que llena de vida. Te amo.

¿Siguen las amistades?

Ahora que voy a escribir esta parte, me doy cuenta que todo es muy complicado o así lo veo yo, es complicado saber a quién o que escribir, tengo mucho que decirle a tantas personas que ya no están en mi vida y tengo tanto miedo de no poder decirle nada a las que aún están.

Si en algún momento se llega a compartir esto, quiero pedir perdón a las personas que sintieron que las lastimé, perdón para aquellas personas a las cuales hice mal, perdón por no ser la amiga que tanto esperaban tener, perdón por la soledad, por el silencio y la ignorancia. Perdón y mil perdones por todo lo malo que pude llegar hacer inconsciente o conscientemente.

A mis amigas del colegio.

Perdón por los dolores de cabeza que pude llegar a causar, por los momentos en los que estuve irritable o ansiosa y tuvieron que calmarme, no merecían una persona llena de estúpidos problemas.

Solo siento agradecimiento por ustedes, Natalia, Katherine, Verónica y Porti. Agradecida por la felicidad que me brindaron, por las veces en las que me dieron la mano para calmarme, por las veces que me levantaron y me empujaron para seguir adelante. Les juro que lloro al recordar cada momento con ustedes. Las veces que me contaron sus secretos, las veces que cocinábamos, que reíamos, que cantábamos, las veces en las que dormíamos, que hacíamos tareas, las veces en las que mi mundo se caía en pedazos y solo ustedes estuvieron para decir lo tan orgullosas que estaban de mí, porque no hay nadie en este mundo que me dijera con tanto amor esas palabras.

Se que llegaran lejos, lo sé, son increíbles seres humanos, con capacidades que ninguna otra persona tiene. Luchen, sigan adelante y no miren atrás, no se arrepientan de vivir su vida soñada, porque al final, al final es su vida, su felicidad y nadie debería arrebatarles eso. Las amo, con cada fragmento de este débil corazón.

Nerea.

Eres mi mejor amiga, lloraste conmigo, comiste, dormiste, caminaste, corriste, te bañaste, saltaste conmigo. No me dejaste sola, no dejaste que tocara fondo, no sola. Te veo y solo veo arte, colores, talento y muchos sueños. Oye, si dejas que alguien te vuelva amarrar, juro que, aunque sea un espíritu te hago la vida cuadritos para que reacciones.

Mujer, amarte es poco. Siempre, hasta el ultimo momento, serás el amor de mi vida, serás mi alma gemela, será mi persona.

Se que puedes con todo, lo sé porque lo he visto. No te rindas, sigue adelante, no hay persona con mejores tales que tú, muéstrale al mundo, quien es Nerea y de que es capaz hacer, demuéstrate a ti misma, de lo que eres capaz.

Mis chicos.

Nicolas Franco en Facebook, eres un orgulloso, soajkeroso, que con la ayuda de Dios vas a llegar muy lejos. Cada día, te extraño un poco más.

Y vos, vos sabes que no podés tomar cholisto, ni tener una charla tan profunda si no es conmigo. Tobar, eres el peor mejor amigo del mundo, pero te convertiste en un pilar en mi vida. Se que llegaras lejos, se que tienes un futuro brillante y que, si la Suci te rechaza otra vez, es muy estúpida porque no sabe valorar al severo hombre que tiene al frente.

Mi amor, sigue amando y disfrutando la vida como solo tú sabes hacerlo, sigue trabajando para que puedas cumplir todo lo que te propongas. Gracias por amarme como nunca nadie lo había hecho, por darme la seguridad que me hacia falta y por darle tanta felicidad a mi vida.

Sebas.

Debimos irnos a Dubai, cambiar nuestros nombres y empezar una vida desde cero, tal vez así seguiríamos juntos.

Buena vida, te espera una buena vida si así lo quieres. Aprovecha las oportunidades que la vida te da, ama, ríe, goza y no mires atrás con temor. No te arrepientas de las decisiones que estas tomando, no sientas rencor y mas bien, vive de lo que amas, porque nadie en este mundo podrá amar tanto la música como tú lo haces.

Lamento mis errores, lamento tanto mis acciones con rabia, pero aún lamento dejarme tan expuesta contigo y hacerme más vulnerable de lo que ya era.

Te amo. Adiós.

Toxico.

Oye idiota, eres la persona mas tóxica que existe en mi vida, eres tan cansón, pero me haces tan feliz. Se que, en una vida paralela a esta, nuestras vidas juntos serian increíbles, algo me dice que así de increíbles serian.

Sigue viviendo, me siento orgullosa de ti, enserio, me siento muy orgullosa de ti. Aunque no lo creas, eres importante para mí, eres especial para mí.

Gordo.

Te extraño.

Adiós y buena vida para todos.

[tequiero-70veces7]

Rajate con algún relato cuando quieras escribir :)

hace mucho que no tengo tiempo para escribir pero encontré esto en facebook hace 2 días atrás (creo) y al verdad me pareció bastante interesante, desconozco el o los reales escritores, pero esta muy bueno. 

aquí va... 

“TE AMO LORENZA” 

Gracias por haberme cagao, me hiciste mierda la vida.

Que todos en esta página se enteren lo penca que fuiste. Me dijiste que me queriai y la hueá, pero la verdad es que te andabai tirándote a ese otro. Así que todos entérense: ¡Lorenza Silva es la mina más fácil que hay, no le compren, es una mentirosa! Y me da la misma hueá que me critiquen. Si piensan que estoy haciendo el ridículo, me importa una soberana raja. ¿Saben por qué? Porque estaba enamorao de esa loca… mañana capaz que me arrepienta de esto, pero ya va ser tarde… Bueno... a no ser que le pongas un “me gusta” a esta publicación, si no le colocai el like en 5 minutos yo dejo de huevear… si yo sé que me querí…… Ya po Lorenza, recapacita po. Si nosotros estábamos bién. El otro día no más estábamos riéndonos juntos en la cama de mis taitas. ¿Qué hice mal? Me tení que puro decir y te juro que voy a cambiar. Si estai molesta por la discusión del otro día, fue una tontera. No tení pa que tomarte tan en serio mis palabras, a veces se me pasa la mano, lo sé, pero no es intencional, es que igual me la poní difícil po… pero hay amor. Y si hay amor, entonces se puede volver. Deja a ese otra matehuea, yo no te voy a reclamar nada…¡Puta la hueá Lorenza! ¡¿Sabí que más?! ¡Ándate a la chucha! Yo no estoy pa tu hueveo. Y si, ya tomé la decisión.¿Sabí donde estoy sentado, en este mismo instante posteando esto? Adivina… ¡en el cementerio conchesumare! Son las cuatro de la mañana y me metí a la mala. No tengo idea si anda el guardia por ahí, pero al menos en este sector estoy solo. Hace más frío que la cresta, pero es el mejor lugar para escribir estas últimas palabras. Le robé una soga a mi taita de su taller, así que mañana me van a encontrar colgao aquí y te voy a dejar con la conciencia hecha mierda. Que todo el mundo te apunte por lo que me va a pasar ahora mismo. Mi familia va a sufrir por culpa de vo.Pero lo más importante de todo, y que te quede bien claro, que nunca se te olvide: Estés donde estés, siempre, pero SIEMPRE voy a estar ahí pa hacerte la vida imposible. Voy hacer mierda a cada ser que ames, pobre de ese hueón que te comí, anda pensando en patearlo porque si lo veo contigo le va a pasar algo demasiado malo. Nunca se te ocurra enamorarte, porque con el hueón que estí, me lo voy a llevar al infierno. Nunca se te ocurra tener hijos, porque te los voy a quitar. Esto es pa que sepas que significa que te arrebaten amor. Pa que sepai lo que uno sufre por culpa tuya… ... Ya, tení cinco minutos pa dar al menos el “me gusta” y doy marcha atrás. Sé que estai conectada porque estás con el puntito verde en el chat. Sé que me estás leyendo… te espero.

- Y esa fue la publicación que me dejó, después de que acabó con su vida.- Okey, saca todo pa afuera Lore. Llora tranquila, aquí estoy para acompañarte.- ¡Tengo miedo!- Pero debes estar tranquila, no pasa nada – me consoló.- ¡Tú no entendí! ¡Nunca me vai a entender que este tipo no me deja tranquila!- Pero si está muerto, ya no te puede hacer nada.- ¿Nada? ¡¿Y los rasguños que tiene la niña en la espalda?!- Lore… es una niña, es normal que los cabros chicos se peguen, se rasguñen, se muerdan.- Ya… quiero estar sola.- Pero Lorenza…- ¡¡¡Déjame sola!!!

Han pasado exactamente ocho años desde el suicidio de Sebastián. Y por lo que temo, está cumpliendo su voluntad.

Te Amo Lorenza.

- Hola. No sé si se acuerda de mí. Soy la Lorenza, la ex del Seba.- Como olvidarte… - me contestó su madre.- Ha pasado mucho tiempo, disculpe que llegue así sin avisar…- ¿Qué quieres?- … Bueno, yo… este, quisiera conversar un minutito con usted. Si me lo permite, claro.- …- Okey… mire, yo sé que es complicado y hasta medio raro que esté acá…- Disculpa, pero no tengo mucho tiempo. Dime rápido que es lo que necesitas – me interrumpió.- Se trata de su hijo, del Seba.- ¡¿Del Sebastián?! ¡¿Y que tienes que decir de él?!- Voy al grano señora Claudia… Bueno… este… Es que su hijo no me deja tranquila…- ¡¿Ah?!- Yo sé que es difícil de creer, pero es la verdad. ¿Se acuerda de esa publicación de Facebook? Ahí mismo decía que no me iba a dejar tranquila después de muerto y…- ¡¿Qué te creí mierda?!- ¡Señora Claudia! ¡Por favor! ¡Usted es la única que me puede ayudar!- ¡Sal de acá antes que te reviente la cara!- ¡Es mi hija la que está en peligro!- ¡Sale de mi casa! – me insistió.- ¡Ayúdeme!- ¡¡Sal mierda!!

Y era cierto, ya no sabía que hacer con tal de que me dejara tranquila……Todo empezó hace algunos años atrás:

- Lorenza, tenemos que terminar – me dijo Francisco.- ¡¿Supongo que me estai hueveando?! - No. No podemos seguir.- ¿Qué te pasa Pancho?- Nada.- ¿Cómo nada? Esta mañana hablamos por teléfono y me dijiste que tenías unas entradas para el cine. Te escuchabai de lo más bien como siempre, incluso me dijiste te amo.- Bueno. Ya no po…- ¡Pendejo culiao! – le grité.- Ya… eso es todo lo que tenía que decir.- ¡No hueón! ¡No te vai a ningún lado! ¡¿Qué mierda te pasa?! – le insistí.- Te dije que nada.- ¡Mentiroso!…. ¿Hay otra? ¿Es eso? ¿Hay otra?- No. No hay nadie. Quiero estar solo no ma.- Te apuesto que es esa la tal Mónica, que cada vez que te pregunto por ella te hací el hueón.- Chao… Tengo que irme.

Se fue el Francisco, me pateó. Pero al menos quería saber por qué. Lo llamé, le mandé whatsapp, mensajes por Facebook, me hice hasta un twitter para escribirle al suyo… pero nada.Hasta que un día supe lo que realmente sucedía:

- ¡Lorenza!... Mijita, soy la mamá del Francisco – me dijo por teléfono.- ¿Tía? Hola…- Mijita, necesito que se venga a la casa con urgencia. No sé qué le pasa al panchito, está vuelto loco en su pieza. Supe que terminaron y no sé si sea eso que lo tenga así. Pero yo sé que a usted la va a escuchar. A mí no me quiere abrir la puerta y se la lleva gritando adentro.- Tía no se preocupe. Voy altiro para allá.

Cuando llegué a la casa de Francisco me encontré a la tía llorando, comiéndose las uñas, porque no entendía el actuar de su hijo.

- ¡Francisco! ¡Soy yo! ¡La Lorenza! ¡Ábreme por favor! – le pedí desde afuera de su habitación.- ¡No! ¡No! ¡¿Que cresta haces tú acá?! ¡Sal de la casa! – me pidió.- ¡Mijito! ¡Escuche a la niña, y abra por favor se lo suplico! – le rogó su madre.- ¡Lorenza! ¡Ándate! ¡No tienes que estar acá! – me insistió.- ¿Pero qué te hice yo? Mi amor, yo te amo. - ¡Yo también! ¡Pero ándate!- No te entiendo Pancho. Si me amai ¿por qué haces esto?- ¡Lorenza! …. No puedo hablar.- Habla mi amor.- … Tengo miedo.- ¿Miedo? ¿Miedo de que mi amor?- El Sebastián… - dijo sin terminar la frase.- ¿El Sebastián? Mi amor, eso ya lo conversamos…- ¡Está acá! ¡En la pieza! – Gritó.- ¡¿Qué cosa?!- ¡No me hagai nada por favor te lo suplico! – alzó la voz desde adentro.- Francisco ¡Abre la puerta!- No. ¡Por favor no! – Se le oía rogar.- ¡Francisco, ábreme por favor! ¡Me estás asustando! – le exigí.- ¡Mijito! ¡Ya pue! – insistió también su madre.- ¡¡¡Conchetumadre!!! – se escuchó.- ¡¿Francisco?! - …- ¿Francisco?- ¡Pancho! Abre… - …- Francisco, ¿Qué pasa?- …- Ay Dios mío. ¡¿Qué pasó?! – me preguntó su mamá.- Hay que abrir a la fuerza señora Silvia.

Empezamos a patear la puerta y no sirvió. Fui en busca de un cuchillo intentando sacar el seguro, tampoco sirvió… Finalmente, fui en busca de una escalera que tenía en su patio, y con esta decidí subir hacia su ventana, mientras tanto la señora Silvia asustada llamaba a carabineros.

Cuando llegué arriba, observé que Francisco se encontraba en su cama, sentado de espalda.

- Francisco. ¿Por qué no abres?- …

Pero no contestaba. La ventana se encontraba semi abierta, tuve que meterme como pude no más.

- ¿Pancho?

Algo sentí en ese minuto, algo no andaba bien, me sentí un tanto nerviosa. En un momento, cuando fui avanzando hacia Francisco, olí la mierda que salía de él.

- Ay no… Ay no… - ¿Qué pasa Lorencita? ¡Dígame por favor! – me pidió su mamá desde el otro lado.

Estaba con la cabeza dislocada, los ojos hacia afuera al igual que su lengua, y botaba un resto de sangre desde sus oídos.

- ¡Ya po mi niña! ¡Ábrame la puerta! – me insistió.

Me dieron ganas de vomitar en ese instante…… No quise abrirle a la señora Silvia.Esperé que llegaran los carabineros, cuando sentí que entraron a la casa, decidí salir por la ventana y bajar por la escalera. No quise ver la reacción de esa pobre señora… solo escuché aquel grito desgarrador.

Después de eso me daba vueltas el nombre de Sebastián en todo esto ¿Por qué Francisco lo nombró antes de morir? Me negaba a creer que se trataba de algo paranormal, era imposible.

Pasó mucho tiempo para que me diera cuenta que este hombre jamás me dejaría en paz.Lo que nunca supo Francisco es que yo quedé embarazada de él, tampoco se lo dije a la señora Silvia, ella ya no era la misma de antes. De hecho, según sé, ahora se encuentra en un manicomio.

- Hola hija ¿Cómo le fue en la escuela? – le pregunté a mi Mayte.- …

Dejar de hablarme se transformó en una costumbre de la Mayte. Últimamente, mi hija no me dirigía la palabra cada vez que llegaba de la escuela.

- ¿Hija? ¿Qué le pasa? ¿Por qué anda así? – le consulté.- No me pasa nada mamá.- ¿Cómo nada? Apenas me hablas, tú no eres así. Siempre andas contenta y de la noche a la mañana se puso así.- Nada mamá.

Fue un día en la ducha que descubrí aquel moretón en la espalda, alguien le estaba haciendo daño a mi hija.

- ¡¿Quién te hizo esto?! – exclamé.- … Nadie.- ¡¿Cómo nadie?! ¡Mayte dime la verdad! ¡¿Quién cresta te pegó?!- Nadie mamita… - me contestó asustada.

Y se tiró a llorar.

- Hija mía, disculpe por gritarle, pero necesito saber. ¿Te están haciendo bullyng en el colegio?- …- ¿Es eso?- …- Mayte, míreme a la cara... Hijita mía de mi corazón, dígame, con confianza ¿Quién le hizo esto?- … El caballero del aseo.

Tenía que ir al colegio a resolver eso de inmediato.

- Señora Lorenza. ¿En que la puedo ayudar? – me preguntó la directora de la escuela.- ¡Vengo a poner un reclamo en contra de su personal de aseo!- ¿El personal de aseo? No le entiendo.- Mi hija tiene un moretón en la espalda. Es un golpe que recibió acá, en su establecimiento. Ella me confesó que fue alguien del aseo.- ¿Y quién específicamente?- No le sabemos el nombre.- …- ¡Fue un hombre que hace aseo aquí!- Que extraño señora Lorenza. Nosotros no contratamos a hombres que se encarguen del aseo en este colegio, recuerde que este es una escuela exclusiva de mujeres, por normativa interna tenemos prohibido…- ¡Bueno, no sé! ¡Pero alguien de su colegio fue! – interrumpí

Mi hija estaba en silencio, pero tuve que hacerla hablar.

- Hija. Dígale a la directora quien le hizo esto.- … Un caballero del aseo – respondió.- Pero mijita linda, eso no es posible. ¿Y cómo era? – le preguntó la directora.- Hija, hable. Dígale al menos como era – le pedí.

Mi hija levantó la cabeza y empezó a describirlo.

- Es un hombre joven… estaba barriendo.- ¿Y en qué parte del colegio te pegó? – le preguntó la directora.- Me llamó desde la sala que está abandonada, pensé que quería que lo ayudara con algo… y ahí me pegó un combo en la espalda.- Señora Lorenza, lamento decirle que eso es imposible. Tengo que volver a repetir esto, pero no tengo a hombres trabajando en mi personal de aseo. Y si fuese un profesor, tampoco, no hay nadie con la descripción que nos da la niña, los profesores varones que tenemos acá son gente de bastante edad y trabajan acá hace bastantes años… lo siento, pero no sé qué decir al respecto.- ¿Usted me está diciendo que mi hija está mintiendo? – le pregunté molesta.- … Pucha, no sé…- O sea que el golpe que tiene en la espalda se lo inventó.- No. No digo eso, solo que esa persona que ella describe acá no existe. Solo eso.- No puedo creer esto…- Señora Lorenza. Sé que debe estar preocupada por su hija. Pero para su tranquilidad, vamos a poner mucho ojo en las personas que giran alrededor de ella… - Ni siquiera sabe las cosas que pasan en su colegio… permiso, fue una pérdida de tiempo esto. Pero no se preocupe, yo misma voy a encontrar a ese tipo, voy a pasar sala por sala, voy a darme vueltas completas por todo el patio hasta que lo encuentre ¿Me oyó?

Me levanté de esa silla y salí de la dirección, busqué con la mirada si es que había algún tipo.

- ¿Es él? – le pregunté a la Mayte.- No mamá. Él es un profesor- ¿Y dónde está esa sala que le dijiste a la directora?

Me llevó al lugar, estaba llena de sillas, mesas, libros. Más bien parecía una bodega de cachivaches.

- ¿Y aquí estaba?- Si, mamá.- ¿Fue solo esa vez que lo viste?- Sí.

Quizás la directora tenía razón ¿Y si me estaba mintiendo?

- Hija. Dime la verdad. ¿No hay nadie del aseo que te haya pegado, verdad?- …- No me mientas, soy tu mamá… - ¡Me dijo tu nombre!- ¿Ah?- … - ¡Hija! ¿Qué cosa?- “La Lorenza no te quiere”, eso me dijo el caballero.

Me llevé por ese día a la niña a la casa, no quise dejarla en el colegio, al menos hasta cuando pudiese entender esto. Había algo que me rondaba en la cabeza, pero prefería negarlo. Aun así empecé a sentirme insegura. Algo raro estaba pasando.

Esa noche me quedé en mi cama acostada con la Mayte.

- Hija, déjame de pegarme patadas por favor.- …- Pucha Mayte, corre un poco los pies, me estás apretando la cadera.- …- ¡Pucha esta niñita!- ¿Qué pasa mamá?! … Me despertaste.- Es que te doblai pa dormir, me pegai las medias pataás.- … Mamá, mi pies están pa este lado.

Saque las sábanas y tenía razón…

- ¡Conchesumare! – grité.- ¿Qué pasa mamá?- … - Mamá me asustai ¿Qué pasa?- … Nada hija, no pasa nada.- ¿Y porque grita? - Nada, es que parece que estaba soñando.

Vigilé la pieza toda esa noche, no apagué la luz y no cerré un solo ojo.

Al otro día decidí no mandar a mi hija al colegio nuevamente, sentía que ninguna de las dos estábamos seguras. Pero tampoco quise que nos quedáramos en casa por la tarde, salimos a dar vueltas por Conce.Pero llegó la noche, y había que volver.

- ¿Acostémonos juntitas de nuevo? – le pregunté.

Yo no quería dormir. Pero ya eran las cuatro de la mañana, y el sueño acumulado de la noche anterior me vencieron.

- Hola Lorenza. ¿Te acordai que alguna vez hablamos de tener un hijo? - ¡Mierda!

Abrí los ojos. No estaba soñando, fue como si hubiese venido esa voz de la misma pieza.

- ¡¿Quién anda ahí?!

Juro haber escuchado a Sebastián…

… Todas las noches era lo mismo.

- ¿Mami, por qué está sí? ¿Hay un monstruo?- No mi vida. No me haga caso, los monstruos no existen. Solo he tenido malos días.

Y llegó un repentino corte de luz.

- Mamá, se apagó la ampolleta.- Aproveche de dormirse entonces.- Me da miedo.- Tranquilita. Ya va a llegar la luz, duérmase no más. Yo la cuido. ¿Bueno?- ¿Y si me das un besito? - ¿Quiere un besito de buenas noches?- … Un besito con lengua.- ¿Ah? ¿Qué dijo?- Dame un beso de esos que nos gustaba Lorenza.- ¡Conchetumadre! ¡¿Qué cresta?!- …- ¿Mayte?- ...- ¿Hija? ¡Respóndeme!

La movía a oscuras con mis manos, solo la sentía, no lograba ver nada.

- ¡Hija me asustai!- ¡Vuelve conmigo Lorenza! – me gritaban- ¡¿Sebastián?!- ¡No me dejes! ¡Dame una oportunidad!- ¡Hija! ¡Respóndeme! – le pedía a mi chiquita.- … ¡Te amo, Lorenza!- ¡Mayteeee!- …- ¡Mayteeee! ¡Respóndeme Dios mío!

Hasta que al fin la escuché.

- ¡Mamaaaá! – gritó.

Cuando sentí las manos de la niña sobre mis brazos, la tomé como pude y escapamos a ciegas de la pieza. Choqué en varios lados. Pero en un momento alguien nos abrazó cuando bajamos la escalera.

- ¡No me dejí! – me insistía.- ¡Mamí! – exclamó mi hija- ¡Sal de acá conchetumadre! ¡Déjanos en paz! – le supliqué a esa cosa.- ¡No! ¡Tú eres mía!

No lo veía, solo lo sentía con fuerza sobre mi cuerpo, y su voz eran gritos en mi oído derecho.

- ¡Mamá! ¡Me duele! - ¡¿Qué?! ¡¿Qué le pasa?!

- ¡¡¡¡ME ESTÁ RASGUÑANDO LA ESPALDA!!!!

- ¡¡Déjala conchetumadre!!- ¡¡¡¿Lorenza, porque metí gente a nuestra relación?!!!- ¡Déjala mierda! – ordené.- ¡¡¡¡Me duele!!!! – exclamó la Mayte.- ¡Volveré por ti mi amor! ¡Nadie nos va a separar! ¡Ni ella, ni nadie!Y seguía escuchando el grito de dolor de mi hija.De pronto llegó la luz, dejé de sentir esa fuerza sobre mí.

- ¿Mi amor? ¿Mi amor? ¿Hábleme?

La niña no paraba de llorar. La senté en el sillón del living, ví su polerita ensangrentada en la parte de la espalda. La dejé desnuda de arriba, y tenía una herida abierta que abarcaba desde el cuello hasta el coxis.

- ¿Lorenza? ¿Qué pasó? Son las cuatro de la mañana – me dijo desde el otro lado del teléfono.- Rodrigo, estoy demasiado mal. No sé qué hacer.

A Rodrigo lo conocí en el trabajo. Tipo bastante guapo, salimos un par de veces. Me gustaba harto, pero con todos los problemas que se me estaban presentando, era difícil comunicarme seguido con él. Pero esa noche lo hice, no sabía a quién acudir.Llegó a las 5 de la mañana en su auto, lo abracé muy fuerte.

- Ayúdame – le dije.- Lorenza. Ya, tranquilita. Aquí estoy. Cuéntame ¿Qué es lo que pasa?- Nos atacaron.- ¡Ah! ¿Quiénes? ¿Se metieron unos ladrones a la casa?- No. Un ex…- ¿Qué te hizo?- Rasguñó a mi hija en la espalda.- ¿Cómo se llama? Voy altiro a sacarle la chucha.- No. No se puede.- ¿Cómo no se va a poder? ¿El hueón anda armado acaso? Yo sé defenderme, quédate tranquila que se las va a ver conmigo ese conchesumadre.- Está muerto.- … ¿Cómo muerto?- Está muerto Rodrigo. El Sebastián está muerto.- No entiendo nada Lorenza... ¡No me digai que lo mataste! ¿Dónde lo dejaste tirado? ¿Lo escondiste?- Se suicidó hace ocho años, en el cementerio.- Creo que no estás durmiendo bien.- Es verdad. El prometió que nunca me dejaría en paz. Mira, esta es la publicación que dejó en su Facebook. Aún está.

Le mostré el teléfono a Rodrigo, no entendía mucho, se notaba en su rostro que no me creía. Le leí todo el párrafo.

- Y esa fue la publicación que me dejó, después de que acabó con su vida – le dije.- Okey, saca todo pa afuera Lore. Llora tranquila, aquí estoy para acompañarte.- ¡Tengo miedo!- Pero debes estar tranquila, no pasa nada – me consoló.- ¡Tú no entendí! ¡Nunca me vai a entender que este tipo no me deja tranquila!- Pero si está muerto, ya no te puede hacer nada.- ¿Nada? ¡¿Y los rasguños que tiene la niña en la espalda?!- Lore… es una niña, es normal que los cabros chicos se peguen, se rasguñen, se muerdan.- Ya… quiero estar sola.- Pero Lorenza…- ¡¡¡Déjame sola!!!

Se quedó mirándome, no me hizo caso y nunca se fue.

Al otro día, mi hija y yo aún estábamos tensas. Rodrigo nos atendió, compró el almuerzo y le entregó su notebook a la Mayte pa que se entretuviera.

- Te has comportado bien con nosotras. Gracias – le agradecí.- No hay de que…- ¿Aún no me crees, verdad?- … Debo admitir que cuesta, pero te creo.- Si sé que es raro. Debes pensar que estoy piteada.

Me tomó la mano.

- ¿Tú sabes que me gustas? No debe ser muy difícil darse cuenta.- Tú también me gustai Rodrigo.

Se me acercó para besarme. Yo cerré los ojos… … Pero apenas rocé sus labios una imagen me dijo que no lo hiciera.

- Rodrigo…- ¿Qué pasa?- No puedo.- Pero si tú me dijiste que te gustaba, es mutuo.- Mejor ándate.- No entiendo…- No tienes nada más que entender, gracias por todo. Pero lo mejor es que te vayas.

Hizo una risa un tanto incómoda. Se despidió de mi hija, y me dijo chao desde la puerta.Me gustaba… pero lo arriesgaba. Alguna vez perdí a Francisco, no podía dejar que le sucediera lo mismo. Sebastián haría cualquier cosa con tal de que no tenga a nadie más en mi vida.

Ese día le dije a mi hija que nos quedaríamos en una pensión, y así lo hicimos. Pensamos que saliendo de la casa evitaríamos todo. Pero no, nuevamente se cortó la luz. Esa noche mordió a la niña en el pié, en la siguiente en la cadera. Cuando volvimos a casa la golpeó en el estómago.

Fui a la casa de la madre de Sebastián para pedirle ayuda, pero se tomó mal la situación y me echó de allí. Siempre me culparon del suicidio de su hijo.

Finalmente, hice lo que tenía pensado hace mucho tiempo; me acerque a la catedral San José de Concepción y hablé con el párroco de la iglesia.

- Padre, necesito que me ayude.- Dígame hija mía.

Le conté todo. En un principio dijo que se encontraba un tanto ocupado para ir a la casa, pero finalmente cedió. Cuando abrí la puerta y vi al cura pensé que se terminarían todos nuestros problemas.

- Y bien. ¿En qué sitio dice que se aparece?- En la pieza principalmente.- ¿Es en el segundo piso?- Si padre.

Subimos las escaleras, la Mayte caminaba a mis espaldas, nunca dejé que se quedara sola. El cura sacó un rosario y se arrodilló. Cerró los ojos y empezó a rezar en latin.

- Pater Noster, qui es in caelis, sanctificétur nomen Tuum, adveniat Regnum Tuum, fiat volúntas tua, sicut in caelo et in terra. Panem nostrum cotidiánum da nobis hódie, et dimitte nobis débita nostra, sicut et nos dimittímus, debitóribus nostris; et ne nos indúcas in tentationem, sed libera nos a malo…- ¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJA!!!

Esa risa era de un hombre, no sabía de dónde provenía en un principio… pero cuando me dí cuenta, no lo pude creer.

- Tócame curita… mírame, como te gustan, chiquititas.

La Mayte…

- Gloria Patri, et Fili, et Spiritui Sancto. Sicut erat in principio, et nunc et semper, et in saeccula saeculorum, amen.- ¡Hija! ¡¿Qué le pasa?! – le pregunté horrorizada.- ¡Ya po padrecito! ¡Tócame las tetitas!- ¡¡¡Alma de Cristo, santifícame; cuerpo de Cristo, sálvame; sangre de Cristo, embriágame; agua del costado de Cristo, lávame; pasión de Cristo, confórtame!!! ¡¡¡Oh, mi buen Jesús, óyeme!!!

En ese instante mi hija cambió su voz.

- ¡¡Lorenza!! ¡¡Sal de la pieza!! – me exclamó mi hija, con un tono que no era el suyo.- ¡¿Sebastián?! – pregunté sorprendida.- ¡Sal de la pieza! – me exigió.- ¡Deja a mi hija! – le exigí.- ¡¡Dentro de tus llagas, escóndeme; no permitas que me aparte de Ti; del enemigo malo, defiéndeme; en la hora de mi muerte, llámame!! – predicaba el cura.- ¡Déjala mierda! – le insistí.- ¡¿Te gusta jugar padrecito con los niños?! – le preguntó mi hija al cura.- ¡Y mándame ir a Ti; para que con tus santos te alabe; por los siglos de los siglos! ¡¡Amén!!!- Espérame abajo mi amor – me ordenó mi niña.- ¡¡¡MAYTEEE!!!!

Estaba poseída. Una energía me lanzó afuera de la pieza, cerrándose además la puerta de la habitación.

- ¡¡Abran la puerta!! – grité desde afuera.- ¡¡En el nombre de Dios te ordeno que abandones éste cuerpo, en el nombre de Dios te prohíbo que vuelvas a hacerle daño!! – exclamaba el párroco.- ¡JAJAJAJAJAJAJAJA!- ¡¡¡Abran la puerta!!! – insistí desesperada.- ¡¡Noooooo!! – gritó el cura.

No era capaz de abrir esa hueá de puerta.

- ¡¡¿Te gustan que te lo chupen curita?!! – escuché a Sebastián.- ¡AAHHHH! – gritó nuevamente el padre.

Mierda, tenía que entrar de alguna forma, lo iba a matar. Fui corriendo abajo, sabía que tenía un hacha en algún lado… me tenía que apurar.

- ¡Ahhhh! ¡Nooooo! ¡¡¡Suéltame!!! – suplicaba.

En el patio tenía la pura cagada, estaba llena de cachivaches que me había dejado mi papá alguna vez y jamás se llevó.

- ¡Lorenza! ¡Este cura ya no nos va a poder casar! ¡Tu hija está abusando de él! – acusaba Sebastián.

Buscaba y buscaba apretando los dientes y con lágrimas de desesperación…. Y ahí estaba el hacha, encima de todo, con la adrenalina no la había visto. Subí rápido al segundo piso y empecé a hacer mierda la puerta.

- ¡¡AAHHHHHH!! – gritaba con desgarro el cura.- ¡¡Voy a entrar!!- ¡¡No sea desobediente amor!! ¡No va a querer ver lo que está haciendo su niñita con el padrecito! – me contestó Sebastián desde adentro.- ¡Te voy hacer desaparecer conchetumadre! – lo amenacé.- ¡AAAAAHHHHHHH! – seguía gritando el padre.

Hasta que rompí la puerta y entré…

- ¡¡¡Mayte!!! ¡¡¡Déjalo!!! – ordené.

Mi hija lo tenía en el suelo, con el pantalón abajo… con su miembro ensangrentado.

- ¡Dame un beso Lorenza! – me dijo con la boca ensangrentada.- ¡¡Sal del cuerpo de mi hija!!- ¡Solo si volvemos!- ¡Sal del cuerpo de mi hija!- ¡¿No quieres volver conmigo?!- ¡NO!- Entonces tu hijita sufrirá. ¡Dile chaito a la Maytecita!- ¡No! ¡Bueno! ¡Ya! ¡Si, si quiero!- Yo sabía que me amabas… - ¡Ahora devuélveme a mi niña!- ¡Volveré por ti amorcito! ¡Espérame con la cama calientita!

Al fin mi hija volvió en sí.

- ¡¡MAMÁ!- ¡Mi amor, guagüita mía!- ¿Qué pasó mamá? ¡¡Tengo miedo!!

El padre estaba perdiendo mucha sangre…

- Espéreme, vamos a llamar a una ambulancia – le dije.

Tomé el teléfono… pero no marqué. Culparían a mi hija o a mí de lo que le había sucedido, nadie me creería que lo hizo un muerto.

- ¡Mamá! ¿No vas a llamar?- No mi amor.- ¿Se va a morir?

… Y así fue. Ensangrentado en la pieza. Lo enterré en el patio de la casa, y puse la mayor cantidad de cosas que había dejado mi papá encima.

En la noche, miraba a mi hija, tampoco ella podía dormir.

- ¿Mamá? ¿Y si me transformo de nuevo en él?- Si llega a pasar eso, no te voy a dejar nunca sola, siempre estaré aquí para protegerte.- ¿Le vas a decir que se vaya?- Sí. Le voy a decir que se vaya preciosa mía…

La conversación llegó a su fin. Un nuevo corte de luz nos daba el aviso.

- Lorenza…- Sebastián, te lo suplico. Sale del cuerpo de mi hija.- No lo haré. Quiero tocarte…- ¡No!- ¿Amai a otro?- ¡No! ¡Déjame! ¡Tu estai muerto conchetumadre!

Sentí las manos de la Mayte que me acariciaba una pierna.

- ¡Para mierda! ¡Nunca te quise asqueroso! ¡Menos ahora! - ¡Yo sé que tú me quieres!- ¡¿Quererte?! No sabes lo feliz que me puse cuando te ahorcaste. Le hiciste un bien a la humanidad.

Pero no entendía… Me tocó un seno, situación que me hizo salir corriendo de la pieza.

- ¿Adónde vas mi vida?

Bajé rápido. No podía dejar que esto pasara… era todo tan cerdo.

- ¿Pa que escapas Lorenza? La casa es chica.

Pensé en salir a la calle. Pero recordaba que era el cuerpo de mi niña. No podía dejarla sola.

- Me aburriste Lorenza. Es fácil. Si no vuelves a la cama me enterraré un cuchillo.

Con esa amenaza no podía hacer nada… no debía dejar que la niña sufriera las consecuencias.

- ¡No!... Volveré a la cama. - Ves que me amas- Me tendrás… Pero hoy no quiero que pase nada.- ¿Entonces cuando?- Cuando yo lo decida.- ¿Cuándo tú lo decidas?... Tení hasta mañana.

La otra noche volví acostarme con mi hija, por más que supiera que se transformaría en ese monstruo, no era capaz de abandonarla… Se cortó la luz y volvió nuevamente.

- Lorenza, es nuestra hora- Sebastián…- Deja tocarte.- ¡Sebastián! ¡Basta!- ¡No te niegues, recuerda que está tu hija en juego!- ¿Querí que te ame?- …

Se quedó en silencio de repente…

- ¿Querí que te ame o no?- Si, si quiero…- Entonces deja a mi hija otra vez.- ¡Eso no!- ¡¿Y porque ella?! - Me gusta como la miras, cuando la acaricias, me acaricias a mí. Cuando le dices te quiero, me lo dices a mi…- Dame un día más… por favor. Necesito a mi hija verla por última vez, luego te quedas con ella…

Miro al techo sin decirme nada y me contestó.

- No me dejarás de nuevo… esta será tú última vez con ella.

Y así volvió mi hija… me tenía que despedir.

- ¿Mamá?- Maytecita.

Al otro día le hice una cena a mi hija, le hice esas hamburguesas con queso que tanto le gustan. Cada vez que la abrazaba sentía ganas de llorar.

- Te amo mamá.- Yo también te amo mi amor.- ¿Por qué lloras mamá?- Quiero que sepas que siempre estaré cuidándote, si te sientes sola en la oscuridad piensa que en algún lado estoy, por ahí cerca.- No tengas pena. Nunca estaremos separadas.- Tienes razón… nunca, nada nos va a separar.

Pero le mentía, eso me desgarraba el corazón.

Cuando ya llegaba la noche, tenía todo planeado para mi suicidio. En el momento que la Mayte se fuera y llegase Sebastián, tenía decidido colgarme en el baño.Sentía miedo, no sabría qué iba a pasar con ella, tenía la esperanza de que él la dejaría, pues de nada le serviría la niña si yo ya no estaba.

Eran las once de la noche, tenía a mi hija abrazada en la cama, entre mis brazos, esperando que llegara la madrugada…… pero algo sucedió

- Mamá, están golpeando la puerta de la casa.- Espérame aquí, voy a ver quién es.

Era extraño, no era recurrente tener visitas a esa hora. Bajé y abrí la puerta.

- Buenas noches. Tenemos una orden de la jueza para entrar a su casa. Hay sospechas de que acá se encuentra el sacerdote Jorge Roncaglia. Déjenos entrar por las buenas, si no vamos a tener serios problemas. Me imagino que usted no quiere eso señorita.

- No. Por supuesto que no, pero no entiendo porque en mi casa.- ¿Mamá? ¿Quiénes son? – preguntó mi hija desde el segundo piso.- Tranquila. Son unas visitas que vienen a mirar algo y se van.

Revisaron en varios lados, lógicamente llegarían al patio. Retiraron todas las cosas que yo había puesto allí. No se demoraron nada en darse cuenta de que alguien había excavado.

- ¡Al parecer está acá! ¡Excaven en este sector! – ordenó uno de ellos.

Se había acabado. Nos culparían por asesinato.

- ¡No lo hicimos nosotras! – les dije.- Usted queda detenida de inmediato. ¡Espósenla!- ¡¿Mamá?!- ¡Hija mía!- ¡No se lleven a mi mamita! ¡Por favor no!- ¡HIJA!

Vi cómo me alejaban de ella… pero no podía pasar eso.

- ¡Sebastián! ¡Sebastián! ¡Ayúdame mi amor! – le grité.- ¡Señorita, guarde silencio!- ¡Sebastián! ¡Te amo mi amor! ¡Nos están alejando!

Y sucedió…

- ¿Lorenza?

Los ratis vieron como la niña cambiaba la voz. Se quedaron estáticos. No podían creerlo.

- ¡Sebastián! ¡Mi vida! ¡No nos deje que nos separen! – le dije.- ¡Suéltenla! – exigió Sebastián.- ¡No escuchen a la pendeja! ¡Llévense a esa mujer!

Cometieron el peor error de su vida.

- ¡NOOOO! – gritó uno de ellos, al darse cuento que no podía evitar tomar su pistola del bolsillo y apuntarse en la boca…

- ¡Ella es mi mujer! ¡Nadie la toca!

El tipo se reventó la cabeza de una sola bala.

- ¡Conchetumadre! ¡López se disparó! – gritó otro asustado.

Luego mi hija observó al que venía desde el patio.

- ¡Mi brazo! – exclamó el policía.

Mayte se acercaba caminando de manera lenta hacia él. Mientras más ella se le aproximaba, este mas gritaba.

- ¡AHHHHH! ¡Mi brazo se está doblando! ¡Me duele! – exclamó por última vez.

Empezaron a sonar sus huesos… pobre rati. Su brazo se desprendió rápidamente.

- ¡Conchetumadre! ¡¿Que hueá pasa?! ¡Ramirez! – gritó el tipo que me llevaba esposada.

El tipo sacó su pistola y apuntó a mi hija.

- ¡Pendeja culiá! ¡Te voy a matar!

Estaba a punto de gatillar, pero lo empujé como pude con mi cuerpo. La bala se desvió. Sebastián hizo el resto.

- ¡¡¡AHHHHHHHH!!!

Mientras sus ojos salían de su eje, este se defecaba en los pantalones.

- ¡¡¡AHHHHHHHH!!!

Su cabeza se dislocó, mientras le sangraban los oídos, al igual como encontré a Francisco alguna vez…

… Se había acabado todo.

Mientras observaba los cuerpos en la casa, decidí hablarle a Sebastián… pero de otra manera.

- Gracias – le dije- Es nuestra noche… - Sí, pero antes, quiero hacer una llamada.

Fui en busca del teléfono y marqué el número.

- ¿Lorenza? Hola… pensé que ya no me llamarías.¿Como ha estado todo por allá?- Bien, todo mucho mejor.- Me alegra escucharte.- A mí también.- Lorenza, yo quería pedirte disculpas por lo del otro día…- No. Está bien – le contesté.- ¿Cómo?- Que está bien. Lo he estado pensando, y si… quiero darme una oportunidad contigo.- Me pone contento oír eso… yo también quiero.- Me gustaría que vinieras… ahora si es posible.- Bien, estaré en una hora allá.- Te espero Rodrigo.

Colgué el teléfono y me dirigí donde Sebastián.

- Creo que ahora te podré mirar con otros ojos – le dije.

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Mano a mano con Lali Espósito: "Las mujeres demostramos que cada vez somos más fuertes, pero todavía hay algo de violencia entre nosotras que debería erradicarse"

Una de las artistas argentinas con mayor crecimiento de los últimos años visitó la Redacción de Ciudad y se brindó para una charla a fondo. ¡Mirá los videos!

Pantalón amarillo, crop top negro, tacazos, ondas en el pelo y su característico maquillaje. Lali Espósito (25) entra a la Redacción de Ciudad, dentro del Centro de Contenidos Multiplataforma de Artear, y nadie puede dejar de mirarla.

Sonriente, simpática y predispuesta a la charla, la actriz y cantante hablará durante media hora. Y arrancará con un piropo para el sitio: "Son los que mejor titulan mis amigos de Ciudad, los que dan más en la tecla. Son lo más conmigo siempre". Luego llegarán diversos temas. Sobre todos contestará una de las artistas argentinas con mayor crecimiento de los últimos años.

-Estás en plena promoción de Una Na, tu nuevo tema, ¿qué significa el título y cómo pegó en la gente?

-No es que tenga problemas de habla, ja, ja. Cuando escuchan la canción se dan cuenta enseguida: el hook, como llamamos en la música a ese "anzuelo", ese pedacito pegadizo, en este caso juega con "una na y otra vez", que me pareció más canchero que si el título fuera "Una y otra vez" que hay muchas canciones así. Me pareció corto, lindo, distinto. Todos los títulos de mis canciones tienen títulos así y en este caso me pareció agradable y dulce, al igual que la canción. El clip va a salir en unas semanas, ya me lo están exigiendo, y la canción me está dando muchas satisfacciones, por ejemplo con gente que me dice que nunca había escuchado mi música y que la empezó a escuchar por Una Na y eso es muy lindo, hay un público nuevo.

-¿Está dedicada a Santiago Mocorrea (34), tu novio?

-En realidad no está dedicada a Santi, es una canción que habla del amor, siempre en términos autorreferenciales. No es una historia solamente mía, sino que hace referencia a cómo me siento hoy yo, que es como dice la canción, que es muy lindo lo que siento. De hecho, si ves la foto de la canción, es un campo, cielo abierto, esa sensación de alegría, de sol, de aire, es lo que quería transmitir con la letra. La empecé a trabajar y obviamente hay cosas de mi estado emocional que tienen que ver con mi novio.

-¿Qué dijo Santi cuando la escuchó?

-Le copó. Aparte, obviamente, al ser mi novio fue testigo de todo el proceso creativo de la canción, desde que me traje la letra pelada de Miami cuando fui a promocionar Soy y que surgió trabajando en el estudio con el compositor cubano Andy Clay y con Peter, uno de mis productores. Y después hasta cuando la trabajamos en el estudio, le dimos este sonido que tiene. Santi vivió todo ese proceso y sabe que al final me tiene contenta.

-Él sabe mucho de música también, ya que es Ingeniero de Sonido y productor musical...

-Sí, sabe mucho, así que le muestro todo porque sé que opina desde lo técnico y no puede opinar cualquiera de eso.

-¿Te ha tirado alguna del estilo "fijate tal cosita que quedaría mejor de tal manera"?

-Sí, siempre. Me dice "che, esto..." y me ha hecho darme cuenta de cosas. El que sabe, sabe. Honestidad ante todo, si hay algo para decir, sea bueno o malo, siempre me lo dice y yo igual con él.

-Volviendo al tema de la inspiración, en Boomerang, de tu disco Soy, hay una parte que dice "todo de ti me hizo perder la inocencia", ¿esa parte es autorreferencial?

-Toda la canción lo es, ja, ja. El disco Soy hace referencia a mí por completo, pero cuando empezás a escuchar las letras son como letras que más allá de lo personal, le sirven a otro. En el caso de Boomerang, yo me sentía asediada por las redes sociales, por gente con mala onda, por muchas mentiras y mi manera más sana, por cómo soy, era ponerlo en una canción. Y sé que al hacer ese tema, hay un montón de gente con sus historias que siente que la puede hacer propia, más allá de que sea tan "para mí". El concepto es: si yo me siento así, debe haber mucha otra gente que se siente igual. Las redes sociales son duras, cualquiera te puede decir cualquier cosa, sé que te podés pelear con alguien que es mala vibra total y mil historias que se pueden relacionar con esta canción. En lo personal fue un momento de mucha atención de los medios y de personas que me cruzaba en la vida que eran cero constructivas, más bien destructivas.

-¿Vos eras un poco inocente en ese sentido?

-No, yo no soy ninguna inocente, pero cuando en ese caso me refiero a "inocencia" es por esa cosa pura de que yo no tengo maldad para con el otro. Tengo mis cosas, obvio. Me entrego a la vida, a un trabajo nuevo, a todo. Y Boomerang se refiere a esas situaciones de la vida cotidiana.

-Se viene el Luna Park, ya compartiste escenario con Katy Perry, Joan Manuel Serrat, Ricky Martin, sólo por nombrarte a algunos. ¿Con quién te gustaría ahora y qué sorpresas va a haber para los shows del 3 y 10 de noviembre?

-Va a haber invitados, por supuesto. No me hagas decirte quiénes, pero son de la escena local y va a ser un lujo, gente con la que todavía no canté.

-Hablando de tu trabajo, en algún momento se armó como un River-Boca con Tini Stoessel, ¿cómo lo vivís?

-Siento que podríamos ir cerrándolo, ¿no? ¡Ya tenemos como 50 años cada una!

-¿Sos competitiva?

-¡Ni loca! Con ella, ni loca. Cero. En lo más mínimo. Nunca me sentí representada por esa rivalidad. Y ella seguramente tampoco. Primero, que entre nosotras no hay ningún problema; y segundo, fue más una cosa de redes sociales, de fans, de algo que había pasado en un momento. Pero la verdad es que no existó nunca y no me puedo comparar, me encanta, ella es una estrella mundial, es hermosa, la rompe. No me interesa para nada esa situación de rivalidad.

-¿Y con otras actrices que ahora también están incursionando en la canción, como Jimena Barón?

-Claro, ella está cantando La tonta. Lo que siento es que aquella valentía que tuve en su momento de sacar un disco independiente como fue A bailar de esa manera, en un momento en donde el pop no estaba tan desarrollado (más allá de que hay muchísimas artistas pop en nuestro país), haberme animado junto a todo mi equipo... Dar ese paso, probar ese pop que hacer referencia un poco a la música de afuera en cuanto a la producción y al sonido, le dio fuerza a un montón de actrices y cantantes que quieren hacer su música. Quizás hoy ellas sienten que hay un camino allanado. Reconozco esa valentía, porque me recuerdo con esa ansiedad de lo que estaba por hacer y me encanta que hoy un montón de artistas puedan sentirse plenos y hacerlo. Está buenísimo. Bienvenido y seamos muchos haciendo pop.

Durante la semana, Lali fue noticia por sus declaraciones en una entrevista para la revista Gente, en la que habló del tormentoso final de su romance con Mariano Martínez (38), y también agregó: "Antes de comenzar el noviazgo con Santi, salí con alguien muy famoso, importante. Y me salió muy bien. Te darás cuenta de que fue algo muy corto, porque inevitablemente se hubiera sabido. Pero no te ilusiones: la data muere conmigo". En la charla con Ciudad, el tema de sus parejas no quedó a un lado e incluso Lali se animó a hablar de qué piensa sobre su deseo de ser mamá.

-Ahora estás de novia con Santi, pero durante tu época de soltería, ¿había mucho mensaje directo de Instagram de famosos, por ejemplo?

-Nah, nah. Hice un chiste diciendo que había salido con un famoso. No, no pasa nada. Cuando uno está soltero, naturalmente tenés esta situación en la que la gente te invita más a salir, aunque es relativo porque no todos se animan, pero bueno, tuve una soltería copada.

-¿Entonces el romance enigmático?

-Nada, no hay ninguno. Recién en el camarín dije "no voy a contestar más nada", ni en chiste ni nada, porque después son titulares y yo pienso "pará, no dije eso". Fue una gran charla con Sebas Soldano, periodista de la revista Gente, que trajo mucha cola, pero todo a veces se toma para otros lugares. No fue tan literal. Yo jodo mucho y después se toma en serio. Por escrito tampoco es lo mismo que hablado.

-Bueno... después de la soltería llegó Santi, ¿cómo fue esa primera cita?

-Pobre chico, le dije que sea en una casa, porque que le saquen una foto ese día...

-¿Cómo fue esa primera cita, él cocinó, vos cocinaste, pidieron delivery?

-Eso queda para nosotros, pero bien.

-¿Hubo beso?

-No, eso queda para nosotros. La hemos pasado muy bien, de hecho estamos juntos desde ese momento, medio que fue así que desde ahí no nos separamos más.

-Siguiendo con el tema parejas, vos habitualmente manifestás que te molesta mucho el tema celos, ¿a qué te referís puntualmente?

-Nunca llegaría al extremo de revisar celulares ni por las tapas por ejemplo. No me gusta que me celen, ni celar y cuando yo lo hago me siento incómoda conmigo misma, evito esa situación lo más que puedo. Hay celos que son como naturales, pero cuando se transforma en un mecanismo no está bueno.

-Me imagino que Santi ahora también con la exposición ha ganado fans...

-Es un caño, tiene como muchas "minitas" ahí. El hombre de pueblo buenmozo... Pero es una cuestión de confianza.

-¿Con la familia de él cómo se dio el vínculo?

-Bien, hacemos todo, voy y vengo. Él también, no está instalado ni allá (en General Villegas, su pueblo natal) ni acá. Convivencia todavía no. Él va a estar muy contento que estoy contando todo esto, mi amor, ¡pobrecito!

-Tema maternidad, ¿cómo te ves? Tenés a Santi, tu sobrino (tiene 4 años y es hijo de Ana Laura, su hermana), con el que podés ir practicando.

-Es medio como un hijo mi sobrino, pero con la responsabilidad de malcriarlo. Mejor dicho, ¡con la suerte de malcriarlo y que la madre después te odie! Es un gran deseo que tengo en la vida, hoy no me siento apta en lo más mínimo, pero también creo que no estás apta hasta que te sucede. Me parece que no es el momento, tengo que hacer muchas otras cosas egoístas hasta que llegue el momento de entregarle todo el amor al ser que más amás, que es tu hijo. Creo que todavía soy egoísta para ser madre, pienso en mi trabajo antes que en cualquier cosa y cuando sea madre quiero pensar en esa situación y después en mi desarrollo como artista o lo que sea.

-¿Cómo analizás tu look con el paso de los años?

-Se llama ser fiel a mí misma, los gustos son gustos y hay cosas de la moda que está bueno incorporar, pero otras que no me representan. En mi caso no me gusta usar cosas sólo porque estén de moda. Aparte a mí me aborda todo lo musical, que es donde más juego tengo, y ahí salen los trajes y todo lo más teatral, es como la creación de un personaje. Además, el estilo musical me permite volar y crear. En la vida soy más fiel a lo que a mí me gusta, sea moda o no.

-Pero tenés tus infaltables, como los tacos...

-Desde ya que el tema de la altura es primordial, ¡antes muerta que baja! Hay cosas que ya están en uno, el accesorio como los anillos, los zapatos.

-Lali es una gran influencer para niñas y adolescentes, ¿a quién mirás vos?

-No tengo alguien tan directo, aunque hay un montón de artistas que me gustan, más en lo artístico que en lo estético. Uno va pululando hasta encontrar su estilo, no sucede de una. En lo personal, a nivel contemporánea es Beyoncé, que es un ícono. Tiene esto del "power girl" y es la número uno del movimiento de la mujer y de la mujer como empresaria, eso es algo que admiro, más allá de que me parece la uno en cuanto a lo artístico.

-¿Qué quedó de la Lali de Parque Patricios?

-El otro día justo hablaba de eso. Muchas veces uno comete el error de por no perder quién sos, decir "soy aquel niño de barrio"... y no sos aquél en realidad. Y la conclusión de esa charla era que por suerte uno no es más eso, porque la idea es evolucionar y crecer. Hay algo de no olvidar que es fundamental. En mi caso, ante cualquier situación en la que no estoy cómoda, pienso en cómo era mi casa cuando era chica o lo que costaba tener cosas. Hay un montón de cuestiones que uno no olvida, que te hacen forjar lo que sos hoy. Creo que no sos más esa persona, te miento si te dijera eso. Convervo mucho y siempre voy a conservar algo que cuido, pero estoy un poco más vieja y, espero, evolucionada.

-En estos tiempos de violencia y agresión en redes sociales, ¿cómo analizás vos este tipo de conductas y cuál es tu experiencia con el tema?

-A mí me pasa. De hecho ahora me pasó que en Gente dije que no me gustaba ponerle nombres a las cosas, porque me preguntaron si soy "feminista" y dije que no porque no me gustan los extremos. Pero, ¿cómo se va a pensar que yo no lo soy? Soy mujer, trabajo sola, soy independiente, me mato, apoyo siempre todos los movimientos que hay, he ido, he difundido. Hay tanta crítica y mala onda, que en vez de escuchar lo que quise decir, me matan. Porque es más fácil que tomarse el tiempo para ver qué quise decir, hay mucha violencia con eso, con qué tenemos puesto, con si somos más lindas, más gordas, más flacas. Y lo que pasa es que estamos hablando de mujer a mujer y para mí ahí está lo grave. Es mucho más grave que una mujer me diga algo malo sobre ser mujer, que un flaco que no tiene idea lo que es ser mujer y me bardee. Entonces, si queremos un cambio tenemos que empezar nosotras, a no juzgar a la otra y no violentarnos entre nosotras. Porque si hacemos eso, no podemos pedir que los demás no lo hagan. Hemos demostrado que cada vez somos más fuertes, pero todavía hay algo de violencia entre nosotras que debería erradicarse.

-Para cerrar: ¿qué mensaje le dejarías a tus fans?

-Estamos con días muy fuertes de promoción del Luna Park y el nuevo tema y me vengo levantando muy temprano para ir a diversas notas y, al menos yo, no me levantaría a las 7 de la mañana para ir a ver a nadie, ni siquiera a mí, a la puerta de ningún lugar. Y mis fans, sí. Tienen un amor y me lo demuestran todo el tiempo en persona, en las redes. Lo que hacen los fans es pura demostración de amor y creo que lo que le queda al artista es devolverlo en los shows. En mi caso, yo sé lo que les cuesta pagar una entrada y entrego toda la energía que tengo, porque esa persona se tiene que llevar el mejor show que vio en su vida o en años.

http://www.ciudad.com.ar/espectaculos/mano-mano-lali-esposito-las-mujeres-demostramos-cada-vez-somos-mas-fuertes_86659

[onisssm]

nunca le tomé el peso a exponerme de este modo y tampoco lo haré ahora, vengo a hacer el berrinche de la vida y me doy el espacio porque el tumblr culiao es mío y qué hueá. la verdad sólo quería decir que escribo mi vida y todos mis sentimientos en versos contradictorios y chistosos porque riman entre sí y no se entiende ni verga, sólo espero que alguien (esos seres a quién apelo cada vez que escribo) sí entiendan y con eso me basta. cierto es, que sólo vengo a quejarme de la vida como el señor del uber que tomé hace poco para llegar al terminal y tomar un bus cómodo para bajar y subir a otro menos cómodo (eso dijo la titi, pero a mí me gusta) resulta que este tipazo se quejó de los vegetales y del agua, de los políticos y las votaciones, de la corrupción y de la justicia, del feminismo y machismo y uff, la típica: ya nadie lee, la educación está remala, bleble y sípo, harto que sabía, me dio gusto, pero sé que me voy a enfermar del chakra de mi garganta como el Franci (dice que en Canadá hace mucho frío y yo le digo bufanda y hablahablahabla) porque no le dije la gran pregunta de la noche "¿y qué hacís tú pa cambiar algo?" entonces me acordé del "reeplantéate tu viiida, sapo perkin del EstadooOo" y no sé, yo pensé que era la regla, la hueá me dura una semana y puta que me pongo hueona pero noooo, la regla me sirvió pa llorarla y darme cuenta que mi vida estaba tomando un rumbo que no me permitía aceptar ni ca gan do, imagínense una lista de reproducción entera triste y fome, de eso se componían mis pikes en metro, micro, calle, así que la borré. Me dio la hueá y borré todo. El problema adolescente es que quiero toas las fotos y música de vuelta pa seguir de llorona y no están, así de simple. Me queda escuchar shakira y la bicicleta con la Amanda y pensar en la inmortalidad del cangrejo, pero tengo un libro de Lemebel en la mochila y supongo que después de escribir voy a leer, supongosupongoylaideaesnosuponerrr. El otro día me compré un libro a LUKA y se lo regalé a mi mamá porque puta que webea con que le duele la pierna, está old i know, entonces anda en la de la vida sana y comer verduras, sumándole que a todo le echa jengibre y la hueá me pica hasta el hoyo. Pero este librito mirivillisi que tuve que conseguir persiguiendo al loquito por los vagones del metro es tan interesante como comprarse un libro para estar feliz y de hecho tiene una parte que se llama "40 consejos para ser feliz" uno de ellos es no suponer nada, los otros eran como 'salir a caminar sonriendo 15 min al día' 'haz reír a alguien' 'desayuna como rey, almuerza como príncipe y toma 11 como mendigo' 'tomar agua' loco, siempre el agua y es que de verdad limpia todo y no, yo no soy un placebO, 'no gastes tu tiempo en odiar' 'la envidia no sirve de nada en esta vida tan corta' "cada vez que despiertes di mi objetivo de hoy es:" 'todos los días aprende algo nuevo' y habían otros tantos que no recuerdo y que me dan paja escribir. A lo que voy es que no sé si todo está conectado con todo como las 4 leyes de la espiritualidad y la mierda o yo me estoy poniendo paranóica con estas cosas como cuando Matilda empieza a mover objetos porque no tiene nada mejor que hacer con su mente jsjs. Cuando desperté, el dinosaurio seguía ahí (pekenio microcuento) no mentira, cuando desperté que sí, podría ser un dinosaurio, me dijo te traigo té y pancito y prendió la tele Y ESO SÍ FUE VRIGIDO, porque el matinal y este doctorsillo que ni me acuerdo como se llamaba onda doctorconscientepene, empezó a hablar de cómo prevenir el Alzheimer, respuesta inmediata generó en Victoria el velociraptor que le tiene cuco, entonces me hizo callar y subió el volumen, después caí yo en las redes del doc sexy que según my mom tenía la boca igual al Seba (ewaw) y comenzó un pulentísimo esquema así: está el ego, del ego se desprende la esencia y mm no recuerdo, tal vez era como lo que logramos o lo que somos y también dos características ya más exactas de éste: la sexualidad y la ambición, luego llegaba el alma con su love gei a cortar y trascender estas cosas en donde todo se vuelve bonito y es más partícipe la esencia y le otre. Pero me di cuenta de varias cosas que suenan súper canutas y que ni yo me creo, pero wow, así es y volví a mi infancia en donde todo era un misterio en la vida like meterse cosas en la vagina e imaginarse cosas pornos (yo lo viví así, no c los demás, conozco gente así #prayforMaría #nosoytanbizarra). Esta vez, yo no me metí más cosas en la vagina que mis dedos y los de mi ex (uy qué suena raro) peeeeeero, me toqué tantas veces y vi tanto porno que dos opciones, mi clítoris se echó a perder o yo me aburrí de toa la hueá en serio, como también de pelarme, de ser la putazorraperramaracaloqseasuripannntaaa y me aburrí de mí también, llevo tanto tiempo echando el shoro a la chunia y comiéndome a gente porque puedo y quiero y ya no es rico y ya no quiero. Qué paja la vida o lo que hice con ella, hoy escribí en una agenda muy linda que nunca es tarde para darse cuenta de las cosas, pero yo toqué un abismo profundo y estoy recién saliendo de a poquito, es como si me hubiera metido en la divina comedia y ahora me toca salir de todos mis pecados (uyy que suena cannnuuutoo), es como cuando Siddhartha probó todo lo banal y carnal y se tomó hasta el agua del florero, tuvo dinero, sexualidad y amor, pero cachen que ni eso fue suficiente pa que no se demacrara y quedara hecho tula como para después querer suicidarse poz. Yo no quiero suicidarme porcia, pero puta que me di paja, últimamente no, porque estoy como en un retiro espiritual loco y soy puro amor y me amo mucho también. PERO LOOOOCO PO MEN VRIGIDO TRIGIDO TOA LA GU E A. mi conclusión fue que estaba viciada con cosas demasiado terrenales o tangibles y jamás me di el tiempo de entender lo que significa "hacer el amor" (estoy segura que si alguien ve esta guea me va a weaaaarrrrjesúsdóndeestoyy) pero lo digo y qué sípo, hacer el amour. puedo decir que hice el amor muchas veces y que no siento hacerlo hace meses, las cosas cambian, se desgastan, se renuevan. Creo haberme desgastado de tanto contradecirme y jugar a corazón cerrado nadie entra nadie sale, creo haber tenido bastante la culpa y aunque me gustaría decir vale, no soy yo, eres tú, nicagando, porque las relaciones del tipo que sean se alimentan de a dos y yo muchas veces soy una culiá que deja todo de lado por su ego-ísmo y preferencias, preferencias en donde no debiera haber porque la vida y sociedad se mantiene en equilibrio o sino, caga. también llevo concluyendo hace tiempo que la superficialidad apesta más que caca y me irrita y me desgasta, aunque es súper difícil sacarla de mí misma hago mi mayor esfuerzo cada día, esto se relaciona directamente con lo que dijo el doc de la ambición, ya que mencionó redes sociales y "me gusta" por el destacamiento y poder que genera en las personas, puta, de verdá que es pal hoyo, al menos nunca me he puesto triste si no alcanzo cierta cantidad de mg, 1 porque subo una foto cada décadas y 2 porque a quién conchetumare le imporrrrrtaaaaa, aunque sí admito que no sé en qué burbujita me metí y me dejé llevar por estereotipos y mi mente paf! se cerró a querer un cuerpo bonito y la mea raja y las tetas y cinturita y ohh qué paja porque hmno, yo me asumo sin raja y con tetas pero en ese tiempo qué pasóoo, me acordé de algo, pido disculpas de antemano y dice así "no te vuelvas superficial, porque ya no me vai a gustar y no quiero que no me gustes" hay ciertas frases que valen la pena recordar a veces. Pero, puta qué latero todo esto porque amo comer, y sí, pienso en los animalitos y en el vídeo que vi con cierta persona (jfj lov pa ella) en donde me puse a llorar de pura sensible porque la vida y la muerte me parecieron tan una y tan terribles que no me aguanté, aci tal kual. Tomar consciencia viene de uno mismo, hacer el cambio también y reeplantearme la vida es tan rico como leerse un libro de autobiografía. en fin, llevo días encontrando respuestas a mis existenciales y después de pensar y pensar, hacerme esquemas, escribir todo lo bueno y lo malo 100 veces y repetirme todos los días que me amo y acepto y adoro tal como soy al espejo haciendo caras hueonas y sexys, aquí estoy, recorriendo el mismo camino porque me falta, a veces olvido que hay cosas tan satisfactorias, tan gratas, a veces olvido una buena conversación, una risa, una mirada, un abrazo, un buen rato, cierto es que no se necesita mucho, pido más humildad al mundo, más amor. Me carga que la Titi sea psicóloga porque su personalidad profesional no me calza con lo superficial que es, pero la amo tanto y ahora, cada vez que estoy por explotar la llamo, me repite todo lo que me dijo la vez anterior, yo lo proceso e intento hacerle caso. Lo que me dijo esta vez fue lo mismo que me dijo hace dos meses y lo que me dijo hace dos meses fue lo mismo que dijo hace otros dos meses, tener el corazón divido duele harto, pero cierta parte se llena de energía y amor que creemos haber perdido, tengo otra frase y dice así "considera una prueba de lo mucho que te quiero el haber pasado tanto tiempo desgastándome para ver si funcionaba" yo no sé si prefiero lo siguiente: "y si asumimos que nuestra relación se ha jodido y seguimos juntes, podemos aceptar que discutimos mucho, casi apenas nos acostamos, pero que no queremos vivir le une sin le otre, de ese modo podemos pasar la vida juntes infelices, felices de no estar separades" ¿es esto resignarse a la vida, limitarse, no querer salir de la maldita y puta zona de confort? oh, yeah. ¿es esto postergar la vida, es esto morirse un poco? Lo único que no dejo de pensar es en cómo habla mi mente, corazón y estómago (segundo cerebro po ñaña) de que todas las cosas de la vida son diferentes y que no debo comparar mi vida con la de los demás, porque no tengo ni la menor idea del camino que el otro ha andado y tampoco me voy a enojar cuando no entienda porque no es tonto y no es malo, es otro. por eso dije que soltarte a ti ha sido una de las cosas más difíciles en mi vida. el fantástico apego de creer que te poseo o poseo algo de ti, como cuando Tamara me dijo que había que matar a mi mamá y así desapegarme. Resultó fácil, resultó meses, nadie es de nadie, nadie me pertenece. Pero yo pienso en ti y lo único que me llega es amor. Yo pienso en ti y soy la más mamona del mundo, yo pienso en ti primero con el heart y luego with my head y ahí caga todo porque me dice nooo, la Titi tiene razón, pero quién chucha tiene razón, quién chucha es dueño de la verdad, me considero una pesimista ilegal, todo este tiempo viendo el vaso medio vacío cuando estaba más que lleno, enfocándome en mis errores y mis faltas, enfocándome en los errores y las faltas de los demás, puro veneno, pura caca, pura mierda innecesaria, que ahora soy gustosa (como el sándwich que me gusta tanto del local Querricurajj) de liberar con amor para que algún día vuelva y yo pueda recibir con sabiduría y aprendizaje, para soltar más rápido por experiencias pasadas. No sé la verdad si me quejé más de lo que pude reflexionar, aún voy viajando, la Titi está roncando, la Amanda se tiró un peo y me espera un largo encuentro conmigo misma. Uno siempre vuelve a los lugares en donde amó la vida y pa allá voyyyy.

[reto2020cdl]

Isaías 43

Jehová es el único Redentor

43  Ahora, así dice Jehová, Creador tuyo, oh Jacob, y Formador tuyo, oh Israel: No temas, porque yo te redimí; te puse nombre, mío eres tú.

2 Cuando pases por las aguas, yo estaré contigo; y si por los ríos, no te anegarán. Cuando pases por el fuego, no te quemarás, ni la llama arderá en ti.

3 Porque yo Jehová, Dios tuyo, el Santo de Israel, soy tu Salvador; a Egipto he dado por tu rescate, a Etiopía y a Seba por ti.

4 Porque a mis ojos fuiste de gran estima, fuiste honorable, y yo te amé; daré, pues, hombres por ti, y naciones por tu vida.

5 No temas, porque yo estoy contigo; del oriente traeré tu generación, y del occidente te recogeré.

6 Diré al norte: Da acá; y al sur: No detengas; trae de lejos mis hijos, y mis hijas de los confines de la tierra,

7 todos los llamados de mi nombre; para gloria mía los he creado, los formé y los hice.

8 Sacad al pueblo ciego que tiene ojos, y a los sordos que tienen oídos.

9 Congréguense a una todas las naciones, y júntense todos los pueblos. ¿Quién de ellos hay que nos dé nuevas de esto, y que nos haga oír las cosas primeras? Presenten sus testigos, y justifíquense; oigan, y digan: Verdad es.

10 Vosotros sois mis testigos, dice Jehová, y mi siervo que yo escogí, para que me conozcáis y creáis, y entendáis que yo mismo soy; antes de mí no fue formado dios, ni lo será después de mí.

11 Yo, yo Jehová, y fuera de mí no hay quien salve.

12 Yo anuncié, y salvé, e hice oír, y no hubo entre vosotros dios ajeno. Vosotros, pues, sois mis testigos, dice Jehová, que yo soy Dios.

13 Aun antes que hubiera día, yo era; y no hay quien de mi mano libre. Lo que hago yo, ¿quién lo estorbará?

14 Así dice Jehová, Redentor vuestro, el Santo de Israel: Por vosotros envié a Babilonia, e hice descender como fugitivos a todos ellos, aun a los caldeos en las naves de que se gloriaban.

15 Yo Jehová, Santo vuestro, Creador de Israel, vuestro Rey.

16 Así dice Jehová, el que abre camino en el mar, y senda en las aguas impetuosas;

17 el que saca carro y caballo, ejército y fuerza; caen juntamente para no levantarse; fenecen, como pábilo quedan apagados.

18 No os acordéis de las cosas pasadas, ni traigáis a memoria las cosas antiguas.

19 He aquí que yo hago cosa nueva; pronto saldrá a luz; ¿no la conoceréis? Otra vez abriré camino en el desierto, y ríos en la soledad.

20 Las fieras del campo me honrarán, los chacales y los pollos del avestruz; porque daré aguas en el desierto, ríos en la soledad, para que beba mi pueblo, mi escogido.

21 Este pueblo he creado para mí; mis alabanzas publicará.

22 Y no me invocaste a mí, oh Jacob, sino que de mí te cansaste, oh Israel.

23 No me trajiste a mí los animales de tus holocaustos, ni a mí me honraste con tus sacrificios; no te hice servir con ofrenda, ni te hice fatigar con incienso.

24 No compraste para mí caña aromática por dinero, ni me saciaste con la grosura de tus sacrificios, sino pusiste sobre mí la carga de tus pecados, me fatigaste con tus maldades.

25 Yo, yo soy el que borro tus rebeliones por amor de mí mismo, y no me acordaré de tus pecados.

26 Hazme recordar, entremos en juicio juntamente; habla tú para justificarte.

27 Tu primer padre pecó, y tus enseñadores prevaricaron contra mí.

28 Por tanto, yo profané los príncipes del santuario, y puse por anatema a Jacob y por oprobio a Israel.

[monstruo-renato]

SIN CREENCIAS

Hay una serie en Netflix, que me parece bastante agradable, sus diálogos son exquisitos, se llama “The Good Place”, pero en la Temporada 4 en el episodio 9 llamado “La Respuesta”, no tiene madre. A primera vista, aburrida, sin chiste, pero, tiene ese algo que llamó mucho mi atención, hoy, es un día de sentimientos y emociones encontradas, con un nudo del tamaño del mundo en la garganta, y sé, que te hiciste la fuerte y valiente para transmitirme seguridad y honestidad mi amor, pero, “hablar”, cambia todo el panorama mi amor, gracias por amarme, gracias por dejar amarte, te amo, no sé qué suceda mañana, el mañana no existe, el tiempo no existe, pero esto que siento por tí, es real, te amo, quizá vamos en contra del destino, y no seas mi destino, pero mi amor, no me estresa ya, pude hablar contigo y decirte, te amo, si tengo que esperar mil vidas por tí, lo haré, sabes que tienes en la cabeza “una frase”, pues sí, esa frase es mía, gracias a tus santos la incrustaron en tí, fue uno de mis deseos, si todo se acomoda sé que estaremos juntos, pero sino fuese así, repito, DORIS ES TUYA, y SEBAS se queda conmigo, así que no te preocupes amor, me hiciste creer en el destino, y si mi destino eres tú, pues elevo mi oración y que así sea, en esta vida o en otra, o en la que sea que nos toque estar juntos; decido hacer las cosas bien, no sé cuanto tiempo pasará, tampoco te pido que me esperes, sé que puedes continuar con tu vida, me lo prometiste, eres increíble, genial, genuina, te amo demasiado, y puedes estar segura que te amo para toda una eternidad, porque si algún día, llegue a ser nuestro, pufffffff, sí, lo acepto, te amo con locura, intensidad y toda mi pasión, mi fé está puesta en tí, DORIS te pertenece para siempre, esa es mi decisión, no me la regreses, no somos culpables de nada mi amor, el amor, no tiene cabida a la culpa, y sí, como dice tu mamá, no lo sufran, pero para que eso suceda, tenemos que estar en igualdad de condiciones, almas gemelas, sí, lo somos, porque eres todo lo contrario a mí, soy todo lo contrario y negativo a tí, utópico pero, tú no eliges al amor, el amor te elige, no elijas a quién amar, simplemente te enamoras y amas con tal intensidad que desborda tu alma, esto, me desborda, así que tienes razón, tengo que hablar, y que pase lo que tenga que pasar, que no sea ni sea malo, que sea, lo que tenga que ser. Gracias Totales, estoy seguro que en nosotros existe: “Ilusión, Admiración y Confianza”.

PD: hasta pronto. StandBy.

Alessandra, Tú, eres la respuesta.

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[itsmevaness]

Todos tenemos fechas especiales, años que marcaron nuestras vidas o simplemente momentos que tenemos clavados en el corazón, el mío es el 2018, año en que todo se puso de cabeza en mi vida, año en que salí de mi zona de confort y año en que perdí a gente que quería. Ese año tuve la pérdida que más me ha dolido, la de mi abuelita, esa mujer que me regañaba por tener los pantalones rotos y no comer, aquella que me pegaba un puño por ganarle en parques o sacar pares, mi viejita que me decía que si no comía iba a terminar como ella, "pinchando" su estómago y dedos por la diabetes, la que me dio fortaleza cuando más la necesitaba.

Digo que perdí gente que quería, porque sí, ese año me la mantuve en funerales y cementerios, pero también conocí gente que me hizo sentir viva a pesar de todo lo que sucedía, de igual manera conocí una nueva vida, mi sobrinita, no de sangre pero si de amor. El porqué recuerdo esto, bueno pues en sí todos tenemos momentos de debilidad, todos tenemos una mente que recuerda acontecimientos que se marcan en nuestra vida.

En un año pasó tanto, recuerdo momentos claves, acontecimientos clavados como astillas, la primera se localiza en el mes de junio, pues cada fin de semana viajaba a Ubaté, el pueblo en donde vive mi familia, mi Tita, como siempre le he dicho, ya estaba colocándose muy mal, es decir ya llegábamos al punto de aceptar que la enfermedad no tenía vuelta atrás; en el mismo mes a finales, Yeison, un amigo de la universidad, me dijo que intentaramos entrar a otro call center, mi reacción fue como la de cualquiera, pues no es el trabajo soñado pero días antes había entendido que el dinero no era suficiente para seguir estudiando, así que a "regañadientes" preparé mi hoja de vida y madrugué, lo que no me esperaba de ese 27 de junio era que mientras me arreglaba mi prima me escribiera preguntandome por mi trabajo anterior, no entendía a que iba todo, hasta que me informa que nuestro amigo, quién me acompañaba a los eventos que tenía que cubrir, se había quitado la vida, no puedo decir que sentí pues no captaba lo que me acababan de decir, intenté continuar porque ya iba tarde, pero tenía una sensación de tristeza y el shock en el que entré no tenía reversa, llegué a la estación en la que me tenía que encontrar con mi amigo y no podía respirar, tuve que decirle que esperara un poco mientras captaba la situación, mientras él me hablaba yo iba volviendo en sí, nos perdimos, pero a ese punto lo único que tenía en mi cabeza era Sebastián, le escribí a mi anterior jefe, pues él tenía evento, su reacción fue la misma que la mía. Llegué a la entrevista sin ganas, sin esperar pasar, pues ya me habían rechazado días anteriores en otro lugar, en verdad ese día no me importaba nada, mi cabeza estaba en un momento en que no entendía que había sucedido; realicé todas las pruebas, conocí gente y al final del día me informaron que firmaría contrato al día siguiente, no lo esperaba y con la persona que iba solo pudimos reírnos y abrazarnos, teníamos trabajo.

Continuaron los días, lo sucedido con Sebas estaba en mi mente sin embargo lo intentaba comprender, ahora tenía trabajo y sentía que finalmente podía ayudarle a mí mamá y pagar mi universidad; el 1 de Julio le queríamos celebrar el cumpleaños a mi tío, todo fue sorpresa y fue un día bonito, sin embargo cuando estábamos regresando mi mamá recibió una llamada en donde lo único que pudo decir es "Ya vamos para allá" comenzó a llorar y comprendí que mi viejita estaba muy mal y que era preferible ir a arrepentirnos después, exactamente viajamos a las 7 de la noche a Ubaté, sin embargo, al otro día yo iniciaba mi training.

Llegamos tarde y ella estaba en una habitación con toda mi familia, con oxígeno y con dolor. Aquella noche nadie durmió, cómo hacerlo si estaba nuestra vida en una cama a punto de morir. A las cuatro de la mañana algunos tuvimos que irnos por trabajo, ella lo quiso así.

Sin dormir mucho llegué a mi training, pero tenía atravesada a mi Tita, no podía entrar el celular y eso me desesperaba más, tenía miedo que se me fuera y yo no pudiese saberlo a tiempo, sin embargo tenía que seguir, era mi primer trabajo formal, no podía echarlo a perder.

Los días fueron pasando, comencé a socializar con más personas, ya tenía compañeros que se estaban volviendo mis amigos y cada fin de semana viajábamos con mi mamá, aprovechaba que descansabamos las dos, pero cada domingo al verla las cosas no mejoraban, al contrario, cada vez era más complicado no llorar enfrente de ella, por ello decidí viajar unos días entre semana para llevarle algunas cosas y medicamentos y luego llegar a mi trabajo en la tarde, llegaba tarde, sin embargo tenía algo muy claro en mi mente y es que aliviar el dolor de mi abuelita era lo principal antes que cualquier cosa.

Continúe así, en la empresa todo estaba volviendose mejor, tenía gente que me quería y faltaba poco para pasar nuestra etapa de training, hasta qué llegó ese 25 de julio a las tres y media de la tarde, por intuición salí a mi break, media hora después, sin embargo recibí la noticia por la cual me llevaba preparando desde que mi viejita ya no nos reconocía, desde que aquel día que dejó de recibirme agua y helado, desde que cerró sus ojitos y solo respiraba o gritaba del dolor, desde que mi tío con valentía nos dijo que nos despidieramos, desde que 5 meses antes en la casa de él y con ella en el hospital llorabamos porque ya no había nada que hacer, ese día llegó y por más preparación que tuviéramos, el dolor que embargó fue tanto que entré pálida al piso y solo deseaba un abrazo. El duelo es complicado y más si se trata de una persona que te ha dado todo el amor desde que eras un bebe, aún no asimilo que ella no está más, que hace casi dos años está en el cielo.

Bueno el 2018 podría tratar de ser un año malo después de esto y más si en agosto y septiembre tuvimos que estar más en funerales que haciendo nuestras actividades cotidianas, sin embargo como me dijo mi jefe de esa época, "mira lo que tienes ahorita, mira a tu alrededor, no pienses en lo malo, solo mira que esto es la vida y tenemos que sobrellevarla" y siento que fue la fuerza que necesitaba, desde eso comencé a darle sentido a algunas cosas y en eso conocí a quién hoy en día es mi mejor descubrimiento, a veces pienso que fue ella quién me mandó a ese hombre, pues desde que lo conocí la tristeza que tenía por todo lo anteriormente descrito se me iba, a pesar de que al principio me sacaba de casillas, era quién sin saberlo me estaba haciendo ver las cosas de otra manera, hoy en día no tengo contacto con él sin embargo mis gracias son infinitas y espero en algún momento vea las cosas tan grandes que puede llegar a hacer.

Con todo lo anterior, llegué a la conclusión de que por más momentos malos que uno viva siempre llega ese arcoiris que necesitamos y llega cuando menos te lo esperas.

[arq-loyola]

¿A qué viniste a esta Vida? ¿Qué tenés para decirle al mundo? ¿Cuál será tu huella? ¿Cuánto amor estás dispuesto a recibir? ¿Quién, sino vos? ¿Cuál es el propósito de lo vivido? ¿Qué sentido le doy a mi vida? ¿Con quiénes vine? ¿Junto a quiénes me iré? ¿Me elijo hoy? ¿Quienes vuelan conmigo? ¿De qué están hechos los vínculos? ¿Qué me enseñan mis hijos? ¿De Quién soy hijo? ¿Qué hay detrás del Sol? ¿Quién sostiene el firmamento? Te comparto mis preguntas. Las que me ayudan a caminar. Siempre estuvieron ahí, sólo que ahora, las escucho. ¿Te animás a sumar la tuya? Gracias por estar. ABC. Seba. Encontrá tu propia Luz. Te acompaño. 💫 ARQUITECTURA DE ALMAS Sesiones Individuales & Grupales online. 351-2261280 https://linktr.ee/Arquitecto.de.almas #ArquitectodeAlmas #ABC #constelacionescuánticas Gracias @astrolosophia por tu frase. ♥♥♥ (en Córdoba, Argentina) https://www.instagram.com/p/Ce2kb0CMQKy/?igshid=NGJjMDIxMWI=