#:$ juro que tengo vida es que estoy de vacaciones

[dansfull]

te amo mucho, tanto que te necesito para vivir. no puedo estar sin vos. pero ahora que no estas físicamente, tengo tu recuerdo. pienso siempre en nosotras. dándonos la mano, yendo a tomar fernet, escuchando los redondos. comiendo pizza napolitana y que nos quede olor a ajo en la boca cuando nos damos un beso. cortándote el flequillo y abrazándote para dormir. despertándome en medio de la noche para darte un beso. cuidándote de que no pases frio en mi casa. que no te duela lo que hago o te digo. cuidándote de todo. cuidándote de mi. me acuerdo cuando fuimos a desayunar a ese café que nos quedaba a mitad de camino y viniste en bici. ese día estábamos peleadas y hacia mucho frio. nos arreglamos mientras desayunábamos y nos fuimos caminando a tu casa, llevando la bici las dos juntas. después me compraste un chupetín y pasamos por el parque que quedaba de camino a tu casa. leímos un cuento en la cama, de un libro que había comprado usado esa mañana. te probaste trajes porque pensabas acompañarme en diciembre a la fiesta de mi prima. nos reímos porque los tacos no te quedaban bien. te vi vestida muy mal y te amé como nunca. no entiendo por qué volviste. no entiendo por qué te fuiste. te juro que todo lo que pienso tiene que ver con vos, todo lo que hago también. quiero mudarme sola para poder darte una copia de la llave si es que volvemos a estar juntas. quiero conseguir trabajo estable para poder llevarte de vacaciones. invitarte a comer a lugares caros, llevarte a obras de teatro o películas al aire libre en lugares románticos. y sigo pensando en vos, en cada instante que tomo una decisión. todo lo que hago es pensando en nosotras. me acuerdo de esa vez que me pasaste a buscar por mi facultad y te cruzaste con una chica con la que sal��as. no me puso celosa pero fingí que sí, para hacerte sentir especial y que me digas "te amo a vos mi amor, esa era re fea". yo por dentro me llenaba de ternura y risa. no podía sentir celos con personas externas, no podía sentir nada que no sea sobre vos y yo juntas. nos veía para siempre, aunque me hayas dicho que éramos un desastre, para mi fue lo mas importante que viví con alguien en mi vida. aunque para vos haya sido la peor relación que hayas tenido, o una poco especial, ojala puedas entender que para mi fue algo inexplicable, inigualable y aunque intento plasmarlo en este texto no puedo representar todos esos recuerdos cristalizados en mi. son imágenes que no puedo sentir mas pero que no paro de recordar. y me estoy volviendo loca porque solamente proyecto futuro con vos y de tu parte no hay nada. y no puedo aferrarme a palabras vagas como "por ahora no" "todavía me importas, eso no se va". necesito que borremos todo lo malo y que empecemos de cero. que te quedes con lo lindo como yo. pero no puedo hacer que me elijas, no puedo hacer que me recuerdes con amor y menos que me sigas amando ahora. ya estuve en este lugar horrible con otras personas, ya me paso de proyectar cosas que no iban a ningún lado, pero nunca nada dolió como esto, porque realmente me hiciste creer que la única persona que puede amarme sos vos. y la única persona a la que vale la pena darle todo es a vos, tengo amor que no puede ir para nadie mas. tengo mucho adentro que no se donde ponerlo. y me ahogo, me ahogo mientras te pienso e intento depositar amor en los recuerdos y nada sale de mi cabeza, es todo un ideal. no entiendo por qué volviste y no fue para quedarte. no entiendo tus mensajes, no entiendo qué es lo que querés de mi. estoy pasándola muy mal sin vos acá, mi amor.

[liarist]

Comedy

Capítulo 2: The new work Sin advertencias

Me recosté boca abajo y miré mi teléfono, Cleo estaba escribiéndome, me mandó más imágenes de Hannah y me contó sus teorías. Luego Thomas volvió a escribirme, no se veía una persona muy conversadora, o por lo menos no de los que inician conversaciones. Me dio detalles de cuando el hacker, Jake, contactó con ellos. Me reenvió el audio que les había mandado él, no pude evitar levantarme e ir donde estaba Jake

—¿No se te ocurrió usar un sintetizador más turbio que ese? —le dije

—¿Disculpa?

—Les mandaste a los pobres un audio con voz de ultratumba, de seguro eso les dejó pesadillas —comenté

—Ah, te lo han dicho

—Thomas me envío el audio —expliqué

—Tiene una razón de ser, lo juro —dijo él —. Si fuera de otra forma podrían limpiar el audio con facilidad y reconocer mi voz

—Ya entiendo, eso explica mucho

—¿Te crees capaz de analizar la nube de Hannah? —preguntó Jake

—El hacker aquí no soy yo —dije

—Te dar�� acceso a su nube, es simplemente buscar algo que nos pueda servir mientras yo monitoreo lo demás.

—Bueno, si me das el acceso puedo hacerlo —accedí

—Perfecto, en tu teléfono debería aparecer ahora la nueva función

 Mi teléfono empieza a sonar, era Dylan

—Tengo un trabajo para ti —dijo D —. Más bien una lista con propuestas de trabajos, los he filtrado según tu interés.

—Por esa razón te adoro, D, pero lamento decirte que no estoy aceptando trabajos hasta nuevo aviso —le respondo —. El último trabajo me dejó un poco complicada, por lo que estoy tratando de mantener un perfil bajo, cuando esté de nuevo en circulación te notificaré.

—¿Está todo en orden, R? ¿Necesitas ayuda con algo? —preguntó D

—No te preocupes, no es nada grave, es solo que fue muy vistoso el último encargo, por lo que me tuve que mover mucho. Aprovecharé este tiempo para relajarme y tomar unas vacaciones.

—Pues te lo mereces, avísame si necesitas algo, sé que tienes tus contactos en casos de requerir algo, pero no solo soy tu socio, soy tu amigo y estoy aquí para ti —dijo él

—Gracias, D —finalicé la llamada

Envié un par de mensajes extras a unas personas y volví a centrarme a lo demás.

Revisé la nube de Hannah hasta que di con una foto, me acerqué a Jake y se la mostré.

—Mira, encontré esto —le dije extendiéndole mi teléfono, él toma y empieza a revisar la fotografía

—¿La encontraste en la nube de Hannah? —preguntó Jake

—No, estaba junto a mis fotos semidesnudas —contesté —. Claramente, la encontré en la nube de Hannah

—No tienes fotos semidesnudas en tu móvil —afirma a lo que abro la boca con indignación

—¿Así que ya exploraste mi galería de fotos? —él abre y cierra la boca repetidas veces mientras niega con la cabeza

—No vi nada, es que… supuse… bueno… —Lo veo tomar aire para luego soltarlo lentamente. —. Lo que quiero decir es que no creo que seas una persona que guarde ese tipo de fotos en una galería del móvil, pareces ser más astuta y aprensiva con ese tipo de cosas, más sabiendo el escaso listado de contactos que tiene y lo cuidadosa que eres con tu apariencia para que no te descubran.

—¿Aparte de hacker eres psicólogo? —pregunté —. Cualquiera diría que me conoces de toda la vida y tampoco es que sea un libro abierto.

—¿Quieres que sea tu psicólogo? —alza una ceja

—Si te van ese tipo de juego de roles, yo me apunto —se sonroja completamente y centra su mirada en la pantalla del ordenador —. Creo que tengo un nuevo pasatiempo.

—¿Ah sí?

—Sí, he descubierto que me encanta hacer que te pongas nervioso y rojo.

—¿Sabes que es peligroso?

—¿Qué quieres decir? —pregunté

—Relacionarte conmigo es peligroso, te recuerdo que me persigue el gobierno —responde

—Mi mundo igual es peligroso y he estado sola mucho tiempo, solo me permito estar cerca de mis contactos y ni siquiera es que pueda estar cerca de ellos como tal. No me molestaría tener un compañero para escapar del mundo —le sonreí 

Salí del lugar para ir por cosas para comer, al volver nos serví la cena a Jake y a mí, y mientras comía me puse a ver los mensajes

Thomas: Ey, ¿molesto?

Rebekah: No ¿Qué hay?

Thomas: Estaba pensando. Que ahora ya perteneces al grupillo. Y pensé que te dará algunas fotos más de Hannah Quiero que la conozcas. Todo lo que sea posible bajo las circunstancias actuales. Cuando pensé ante en ello, sonaba igual de idiota que ahora…

La forma de escribir de Thomas me daba a entender lo nervioso que estaba, de seguro toda esta situación debe de tenerle mal

Rebekah: Pásame las fotos

Thomas: Ahora ya me arrepiento. Que te lo haya ofrecido Estaba pensando. A lo mejor te ayuda a recordar. La imagen que viste de Hannah realmente no era la mejor. Y aparte de eso, tengo tu número de ella. Hay mucha gente que no se acuerda de los nombres

Rebekah: Sí. A mí me pasa

Thomas: Con más razón te las tengo que pasar Así que Te las subo a mi perfil

Fui a su perfil y vi las fotos, en definitiva, era la misma Hannah que había conocido en el bosque

—Jake ¿debería decir que vi a Hannah en el bosque? ¿O me lo guardo? —le pregunté

—Igual lo mejor es no decir nada aún, no queremos que sospechen de ti cuando eres inocente, sería una pérdida de tiempo —asentí ante sus palabras.

Seguí viendo mi teléfono y encontré una foto que me llamó la atención 

—Encontré otra foto, te la mando por mensaje —le dije

—Bien, terminando aquí la veo

Otro mensaje llega

Jessy: Hola Rebekah Soy Jessy

Rebekah: Es un placer, Jessy

Jessy: Pensaba que pensabas mal de mí porque me fui del chat. Necesitaba reflexionar, sabes Es una situación muy rara. Pero ahora he cambiado de opinión y quiero conocerte

Rebekah: ¿Puedo preguntar por qué has cambiado de opinión?

Jessy: Pienso que es porque ya perteneces de alguna forma a nuestro grupillo Curiosidad Sí, así se podría definir Justo tengo un poco de tiempo libre para chatear Pero te aviso: estoy en el curro Y si llega Richy tengo que colgar

Rebekah: ¿Hablamos del Richy de antes?

Jessy: Sí, Es mi jefe Lleva el taller de sus padres, se llama “Rogers Garage” Bueno, todo el mundo lo llama “el cementerio de coches” Mi ocupo de la “oficina” (el teléfono, los emails, las facturas…) Todo lo que no sabe hacer Richy

Eso último me hizo reír, Jessy me parecía agradable

Rebekah: El trabajo ideal

Jessy: ¿Tú crees? A mí me parece aburrido Es que ahora no tengo nada que hacer Pero mejor que Richy ni me vea con el móvil

Rebekah: Puedes estar tranquila, que no le diré nada

Jessy: Bueno, ahora sabes más cosas de mí. Te toca

Rebekah: mmm ¿Por dónde debería empezar? ¿Te hago una lista como el típico video de “50 cosas sobre mí”?

Jessy: ¡Sería genial! Así después te digo cosas iguales del mismo ámbito

Rebekah: Venga, voy. Me gusta el invierno, no tolero mucho el calor, me suelo marear, por lo que en verano lo paso muy mal. He viajado mucho y soy de Chile

Jessy: Yo soy más de verano y también me encanta viajar, primero estuve en Paris Ay… Richy está en camino Me tengo que ir.

Empecé a leer una conversación entre Cleo y Thomas, fruncí el ceño y le hablé a Jake

—¿Me vi muy impaciente cuando le pregunté a Thomas sobre si podía mandarme las fotos de Hannah, cuando fue él quien se ofreció a mandarlas?

—Creo que Thomas no está en la mejor situación para hablar de como luce la gente

[geometriaborrada]

…Mi amor también se ahoga…

“…Nadie pierde sino lo que no se tiene ni se tuvo nunca” leí alguna vez, y no había entendido esa frase hasta hoy

Cuando me acosté en tu cama sin vos por última vez

Y me di cuenta que era un cadaver, que vos podías arrastrar y llevar a cualquier lado

Un cadaver que te acostumbraste a mostrar

Pero a pesar de eso yo pude tapar la oscuridad de donde venía, en estos 5 años de relación, estuve cambiando pero siempre siendo yo mismo

En cambio vos te convertiste en una persona que nunca conocí.

Usaste mi cabeza como quisiste. Como un arma que podías manipular

¿Y ahora queres que todo este bien?

Yo un error no lo cometo tres veces

Y juro que esta es la última vez que lloro por vos

Así que te dejo libre para que puedas correr con los lobos o golpear la pared

Que no va a servirte esta vez para que me quede

Y no me llames mas a mí, corre a sus brazos para que te consuele él, a ver si va a estar para vos cuando tengas ataques de ira, cuando cambies de humor de un momento a otro 40 veces por día.

Perdí tanto tiempo con vos que siento que sigo perdiendolo escribiendo esto, pero lo tengo que hacer, tengo que dejarte ir.

Devolveme los días que gaste haciendo lo imposible para que te quedarás, devolveme las cosas que hice para que me demuestres que valgo para algo, para sentir que todavía me amabas

¿Que sentido tenía seguir haciendo mas grande toda esa mentira? ¿Hasta cuando ibas a estar así?

Igual yo hace un tiempo supe que había alguien más. Que nuestro amor estaba muriendo. Cuando empezaste a estar rara, cuando empezaste hasta a vestirte diferente.

Pero me ate al recuerdo de lo que eras, y seguimos jugando a la pareja perfecta como siempre

Mientras yo por dentro me hundía lentamente en la oscuridad

Pero, ¿Sabes que? ¡Estoy cansado de la oscuridad! ¡Estoy cansado de estar siempre triste!

Voy a salir del lugar donde me encasillaste

Porque el sol sigue ahí afuera

Porque todos los días amanece

Incluso para las personas como yo, que somos oscuros, que estamos rotos.

Me decías te amo mirándome a los ojos cuando en realidad lo amabas a él ¿Cómo voy a hacer para volver a creer en la gente después de esto? ¿Quien me paga el daño psicológico, los años de terapia?

No se puede amar a dos personas al mismo tiempo. No se puede vivir con tanto cinismo.

Cuando leí esos mensajes, mataste una parte de mi

Mataste mi fe en las personas y me humillaste como nunca lo hicieron

No quería saber como era él

Ni que cosas hablaban, ni que cosas le prometías

Pero una parte de mi quería ver las cosas como son

Y si de algo estoy seguro es que yo nunca voy a ser como el

Así que si me dejaste de amar por lo que soy

O si te aburrió todo el amor que tenía para darte esta perfecto

Espero que encuentres en él esa seguridad, y esa felicidad interna que yo no tengo y que nunca voy a tener.

Espero que él te de todo lo que yo no te pude dar, que vaya de vacaciones con vos a Villa Gesell, que ocupe el lugar en tu cama que yo deje, y que algún día te ame aunque sea un diez por ciento de lo que yo te llegue a amar, porque sabes que hubiera dado mi vida entera por pasar el resto de mis dias con vos.

Eras la medida de mi tiempo, la razón de mi existencia y solo pedía una cosa, tu honestidad

Pero era inútil pedirte eso a vos que no estas preparada para amar

Tu talento es envolver a la gente como nadie

Y te estuvo saliendo casi perfecto, hasta que te hundiste sola y nunca quisiste mi ayuda

Seguías mintiéndote a vos misma, como le mentías a todos tus amigos

Y convertiste toda tu vida en una gran mentira

Me hiciste sentir como si fuera una basura

Pero no lo lograste, porque yo soy de oro, soy oro!

Mi alma esta libre de mentiras y libre de vos

Ahora que se que nunca me amaste de la forma en que te ame yo.

Y duele tanto descubrir cuanto vales

Pero te juro que vale la pena

Me estoy destruyendo por dentro

Para volver a ser yo

Es increíble como el futuro que habíamos planeado me corto la cabeza

Trataste de ahogarme

Pero yo voy a nadar hasta el final

Hasta que no me queden fuerzas

Y si, voy a extrañar esas mañanas de sol

Esas tardes en Villa Adelina

A mi antiguo yo, mi inocencia inmortal

Pero antes voy a acordarme siempre

Que mataste mi poesía

Que mataste una parte de mí

Que me sacaste todo

Pero nunca me sacaste la esencia

Esto no me va a cambiar

Voy a seguir siendo yo mismo

Por mas que sienta que no hay forma de expresión

Que pueda curarme, voy a seguir escribiendo

Y estoy tan arruinado que me desperté feliz de verte otra vez aunque sea en mis sueños

Donde lo nuestro tuvo un final feliz

Donde me decís te amo y todavía me enredas en tus palabras

Vas a chocarte con la realidad del mundo cuando entiendas que el amor propio no se consigue destruyendo a la persona que más amas

Se consigue siendo honesta con vos misma

Dijiste que ibas a estar siempre para mí ¿Donde estas ahora que sólo soy un alma adolorida?

No me supiste cuidar de vos

Me destruiste todo lo que una persona te puede destruir

Me dejaste vacío y lleno de rencor

Pero ese sentimiento

Nunca va a ser mas fuerte

Que la paz de mi interior

Y me olvide de comentarte en tu ultima publicación que nuestro amor no se ahogó, nuestro amor lo ahogaste con tus propias manos.

¿Ahora te molesta mi ironía? ¿No te encantaba mi sentido del humor?

Todos los días es 20 de Enero

Pero soy yo otra vez

Soy yo otra vez

Para Salvador;

Cuídate siempre del amor

A la noche no esperes compasión

Ni ver en el cielo otro firmamento

No esperes la felicidad en otra persona

Nothing gold cant stay

Nada es eterno, nada dura para siempre

Pero que importa el tiempo sucesivo si en él hubo una plenitud, un éxtasis, una tarde.

[bichiiyal]

hola, palo. de cuáles fcs estas haciendo gifs ahora? todavía aceptas sugerencias? todos tus gifs son preciosos, me encantan!

   holiiiiii, primero muchas gracias ♥ estuve ya haciendo gifs de willa fitzgerald y taveeta szymanowicz en dare me pero como no me descargaban el resto de capítulos no pude continuarlos y publicarlos pero esos serán los primeros. después, hoy estuve cortando clips de chabeli sastre, lorenzo zurzolo, denise capezza y federica lucaferri en baby. también planeo hacerle a benedetta y a alice pero sé que los de ellas me van a tomar mucho más tiempo por ser las principales así que seguro los deje para el final. tmb voy a hacerle a rachel keller en dirty john y tenía ganas de mimi keene en sex education, a anya taylor joy porque me pidió lia... NO LO SÉ AMIGUE SOY UN DESASTRE Y NO TENGO AUTOCONTROL. las sugerencias siempre son bienvenidas porque las guardo en el tag y las miro más tarde así que mandame la que quieras y yo voy evaluando. 

[cbuactividades]

                         memes parte 03.

“ esa fue la asamblea más rara que vi en mi vida. ”

“ ¿era tu teléfono? ”

“ la directora sí que sabe cómo aburrirnos. ”

“ pensé que nos darían algo de lo ganado en la feria. ”

“ yo no vendí nada. ”

“ entonces, ¿qué sabemos de gossip girl? ”

“ ¿escuchaste la teoría de que la directora es gossip girl? ”

“ no puedo creer que los maestros no estén haciendo nada. ”

“ ¿sevda es una sugar baby? ”

“ yo también quiero que me paguen la beca. ”

“ constance está llena de secretos. ”

“ ¿a quién le importa? mejor estudiemos. ”

“ sabía que la chica de los tiktoks era una farsa. ”

“ las pistas que nos dieron no tenían sentido. ”

“ seguramente fue una broma de los de quinto año. ”

“ todo esto parece sacado de una película de terror. ”

“ ¿puedes creer que rafaela nos mandara al nivel uno? ”

“ yo solo quiero llegar a la hora del almuerzo sin ninguna sorpresa. ”

“ ¿crees que debimos continuar con la búsqueda? ”

“ ni siquiera me puedo concentrar en mis apuntes. ”

“ voy a llevarme esta materia. ”

“ ¿tienes un bolígrafo? ”

“ creo que voy a abandonar [nombre de la materia]. ”

“ te lo juro: el profesor me tiene manía. ”

“ ¿quién crees que sea la próxima víctima de gossip girl? ”

“ obviamente tiene algo contra les becades. ”

“ si no soy becade, ¿estoy a salvo? ”

“ ¿me acompañas a tomar algo? ”

“ necesito despejar la cabeza. ”

“ sigo sin aprender nada. ”

“ deberíamos organizarnos para averiguar más sobre gossip girl. ”

“ creo que no trabajamos bien en grupo. ”

“ dejé de seguir a gossip girl. ”

“ comencé a seguir a gossip girl. ”

“ ¿nos saltamos clases? ”

“ tengo periodo libre. ”

“ me robé algunas cosas de la feria. nadie las quería comprar. ”

“ me hacen falta vacaciones. ”

“ ¿cuándo dijeron que eran los exámenes? ”

“ cbupals está fallando desde ayer. ”

“ te mandé un mensaje, ¿no lo viste? ”

[you-moveme-kurt]

Glee «The charity»

Julio de 2021

-¿Aquí vive  tu jefe?... —preguntó Kurt estacionando el auto, se agacho un poco y miro por el vidrio delantero el lujoso edificio en el 740 de Park Av. -Aquí vive… —contesto Blaine tomando su bolso para mirar si tenia todo lo que necesitaba. -¿Y porque nunca te ha invitado? -¿Invitado? -Si, invitado…  ya sabes, a usar el baño, a beber algo… a cenar… a quedarnos un fin semana… -No tengo tanta confianza con el Kurt, recuerda que hace menos de un año me llamaba «Blanderson»… —agrego mirando dentro de una carpeta llena de hojas de partitura. -Bueno si no te invita nunca la tendrán… ¿no has estado aquí antes? -No, siempre me cita en el estudio, pero como esta  a punto de irse de vacaciones, quería verme aquí, aunque no se que relación tiene una cosa con la otra... —respondió como pensando en aquello, -¿De vacaciones?... ¿dónde? -Kurt… -¿Que?... quiero saber, seguro y es a una isla perdida del mundo… este es el lado más lujoso de New York, se supone y tienes que tener ingresos por sobre los 100 millones para poder postular a un departamento... así es que, a la casa de su abuela en Carolina del Norte o donde sea, no se va...

-¿100 millones?, ¿de verdad?.. -De verdad, pero hay otros factores también porque se supone y la junta ha rechazado a varios artistas bien famosos… -¿Si? -Si, Neil Sedaka, Barbra Streisend…  Barbara Walters... -¿En serio?... ¿y quien vive aquí entonces? —pregunto Blaine mirando el edificio. -Bueno además de tu jefe, el CEO de «Estee Lauder», David y Julia Koch… bueno solo ella después que David muriera el 2019…—añadió haciendo una especie de signo religioso con una de sus manos… -No estoy seguro de saber quienes son esas personas… —dijo Blaine frunciendo el entrecejo como demostrando aquella ignorancia que mencionaba. -¡Son los dueños de las industrias Koch!... petróleo, químicos… -Aun no tengo idea… ¿quién más? -A ver… Vera Wang... -¡Ah!, a ella si la conozco... -Pues ella entre otros muchos, , no la llaman la «torre del poder» por nada… ¿que?... —dijo al ver que Blaine se le quedaba viendo con cara rara. -Nada, es solo que… ¿cómo sabes esas cosas? -Porque amo New York y su «socialité» desde el día en que nací… -Ok… —dijo sonriendo y dándole un beso de despedida— tratare de ser breve… se supone que Elwood quiere ver estas canciones para que el encargado legal las «analice»… —dijo Blaine haciendo el gesto de comillas con sus dedos cuando decía lo de analizar. -¿Por qué las tiene que analizar el encargado legal? -Para evitar posibles plagios... -Pues tus canciones no son plagio de nada, ¿qué le pasa?… -Lo sé, y él también lo sabe, pero es mejor prevenir futuros pleitos en la industria… en fin… —dijo quitándose el cinturón de seguridad— se supone y estaré listo en media hora o 45 minutos como máximo… -¿Vengo por ti? -No, esta bien… tienes mucho que hacer, se supone que si es solo lo de las canciones me devuelvo caminando, y si hay que ir al estudio por algo, me voy en taxi o en el subterráneo… -Excelente… -Así es que como ves,  tendré tiempo de sobra para todo lo que hay que hacer previamente…  —agregó haciendo ademán de abrir la puerta. -Ok.. -¿Qué?, ¿no me crees? -Si, obvio que si…confío en ti… es.. -¿Que?... -¿Puedo preguntar algo? -Siempre… —respondió de inmediato Blaine volviendo a la posición  recta en su asiento, Kurt se movió un poco para quedar de medio lado, se rasco la cabeza y tomó un poco de aire, tanto como si buscara en aquella inhalación el valor que necesitaba para decir lo que quería— ¿estas bien? —dijo su esposo tomándole la mano. -Mucho mejor ahora… —contesto acariciándolo de vuelta— verás… anoche… ¿recuerdas lo de anoche?, ¿verdad? —Blaine hizo una mueca traviesa antes de responder. -Cómo olvidarlo…. -Ok… lo que pasa Blaine, y no se si es mi imaginación o esa paranoia que me viene a veces, pero  sentí en un momento que tú… que tú querías que yo hiciera algo por ti y que finalmente no... hice… ¿te… te acuerdas de eso? —pregunto Kurt mirando hacia otro lado, Blaine sonrió muriendo de ternura por su esposo. -Me acuerdo… -Es efectivo entonces… no es mi imaginación ni nada… -No… -Bien… escucha, quiero que sepas que tu no tienes la culpa… soy yo el que no se, me cuesta un poco eso, pero porque tú me provoques rechazo o algo, nunca seria así, es… -Kurt… esta bien… -No, no esta bien,   tu eres super generoso conmigo, en la vida, en la cama y yo… -Kurt… —Blaine se acercó más a él y le acarició la cara— esta bien… ¿te acuerdas la primera vez que estuvimos juntos? -Obvio que me acuerdo...—respondió sintiendo que se ponía un poco colorado. -Pues esa vez, recuerdo que hablamos un poco antes de… ya sabes… y me acuerdo de varias cosas, como que tu me dijiste si quería algo, incluyéndote… —Kurt sonrió mordiéndose el labio— que hablaste de los panfletos que te había dado Burt y de otras cosas, y de todas las cosas que nos dijimos, recuerdo haberte dicho que nunca iba a pasar algo que tu no eligieras… nunca… lo que si olvide fue decirte que eso era valido para el resto de nuestras vidas… así es que tranquilo… —dijo dándole un beso en la mano que le tenía tomada. -¿Si? -¿Seguro?, porque anoche no parecía que lo recordaras… -Lo se… y lo siento… pero me justifico diciendo que cuando estamos juntos, solos, desnudos y enredados… me olvido de todo… —dijo sonriendo bien sexy. -Dios... esa es la respuesta mas sexy que me has dado nunca Blaine Anderson-Hummel... -Si… ¿te satisface de igual manera?... —pregunto mientras le acariciaba el cabello sobre la oreja. -Por supuesto… -Muy bien… ahora… ¿puedo preguntar yo algo? -¿Que? -Nada importante, es solo… no entiendo por qué eliges este momento para hablar de esto… ¿no era mejor esperar hasta un espacio de tranquilidad en nuestra habitación por ejemplo? -Ok, aquí viene la parte egoísta… —dijo Kurt soltando un suspiro— lo que pasa es que quiero que todo salga bien en la beneficencia y si tú estas enojado conmigo eso no va a pasar, porque yo no puedo disimular cuando hay un problema entre nosotros  y Dios sabe que tú tampoco… —agrego blanqueando los ojos. -Pues yo no estoy enojado contigo… -¿No? -No… ¿por qué crees que si? -No se, tal vez porque en la mañana te hable de 56 cosas y no pusiste atención a ninguna… —respondió en tono de pregunta— así es que, o estas enojado o no quieres saber nada de esta beneficencia y juro por todo lo bueno y puro que no se cual de las dos será peor. -Pues… Señor Hummel-Anderson… lamento discrepar con usted, pero ninguna de esas dos alternativas es correcta … si no te puse atención en la mañana, no es porque estuviera enfadado o porque la beneficencia no me interesara, es solo que estaba distraído tratando de hacer encajar todas las cosas de este día y poder así llegar a tiempo precisamente al evento tuyo, se que es importante para ti por lo tanto es importante para mi también… -¿Es cierto eso? -Mucho… ¿estamos bien?… —preguntó besándole las manos. -Muy bien... -Ok… ¿me puedo ir o tienes otro aspecto de nuestra vida sexual que quisieras discutir aquí en frente del «edificio del poder»? -No, ninguno… gracias Blaine… -Te amo… —dijo dándole otro beso y abriendo la puerta del auto.. -Lo se… ¡oye!, ¿llevas paraguas?, pronostican lluvias para la tarde… -Kurt, el cielo esta más que despejado, es imposible ese pronóstico… —dijo mientras se bajaba. -Bueno, si te mojas, no llegues maldiciendo… nuestro departamento estará lleno de gente importante… -No lo hare… te amo… —repitió luego cerrar la puerta, Kurt sonrió y lo miro alejarse, soltó un suspiro enamorado y mientras ponía el auto en marcha nuevamente, comenzó a enumerar en su cabeza todas las cosas que tenía que hacer partiendo por llamar a Rachel.

[theravenworld13]

Diario de Guillermo Fernández

Diario de Guillermo Fernández 15/04. 7:45 Llanto, luego un grito desgarrador, una risa burlona contamina el ambiente. Una mujer sin rostro yace en el suelo, recostada sobre una alfombra de sangre. Me invade el miedo y finalmente despierto. Este es el quinto día consecutivo que tengo este sueño. Me despierto estresado, temblando y sudando, me cuesta desprenderme de la cama. Daniela, mi psicóloga y amiga, me aconsejó que vuelque mis pensamientos en un pequeño cuaderno, y eso estoy haciendo. Debo entregárselo en una semana. 11:30 Recién vuelvo a mi casa. Salí a correr, y a comprar algunas cosas para el almuerzo. Me sentí perseguido durante toda mi estadía en la calle. Sentía que todos los transeúntes se volteaban hacia mí con una mirada acusadora. Por suerte hoy veo a Daniela, creo que la necesito más de lo que pensaba. 16:00 Vuelvo a mi casa. Me siento más relajado, la sesión de hoy me ha ayudado muchísimo. Hoy Daniela estaba particularmente encantadora. Nunca la había mirado con otros ojos que no sean los de amigo (fuera de su consultorio) o paciente (en su consultorio). Creo que mi susceptibilidad me está afectando en todas las esferas de la vida. 19:00 Me pasé toda la tarde preguntándome por qué escribí sobre la belleza de Daniela, sabiendo que debo entregar este cuaderno. Pero llegué a la conclusión de que no tiene nada de malo. Además, estoy siendo sincero. 23:00 Luego de cenar y de leer un poco, me voy a recostar. Espero que el hecho de estar más relajado, me ayude a eliminar ese sueño de mi cabeza. Prefiero soñar con cosas más hermosas, como Daniela. Hoy no la pude sacar de mi cabeza. Creo que algo más está despertando dentro de mí, quizás más adelante, se lo cuente.

16/04 7:45 Llanto, luego un grito desgarrador, una risa burlona contamina el ambiente. Una mujer sin rostro yace en el suelo, recostada sobre una alfombra de sangre. En cuestión de segundos, su cadáver desaparece junto con la sangre. Miro hacia un costado, la puerta de la heladera está abierta. Unos dedos pálidos se asoman desde el interior, y la cierran. Me invade el miedo y finalmente despierto. Esta vez fue peor, te necesito Daniela. 10:30 Llamé a Daniela para adelantar la sesión, en 30 minutos debo estar en su casa. Confío en que después de verla, me sentiré mejor. 16:00 Mi día se llenó de alegría. Cuando llegué a su casa, no me saludó, solo me besó. Nos besamos por horas, y vivimos una tarde llena de pasión. Yo no era el único, ella también tenía una intensidad acumulada, lo sabía. Ella es la indicada. Ella me brindará el afecto que necesito. Ella me ayudará a mejorar. Me siento optimista.

19:00 La extrañaba, necesitaba verla de alguna forma. Decidí volver a entrar a Facebook para admirar sus fotos. Entro a su perfil. El terror me invade. Cientos de publicaciones despidiéndola. “No puedo creer que te hayan hecho esto”, “te voy a extrañar”, “siempre permanecerás en nuestros corazones”, “siempre le pasan cosas malas a los seres más buenos de este mundo”. Chequeo las fechas, son de hace dos semanas. No lo entiendo. Mi mente se nubla 20:30 Desesperado intenté entender que es lo que pasaba. Voy a mi cuarto a buscar un abrigo e ir corriendo a la casa de Daniela. Saco una campera, cae una llave. En el llavero, una libélula. Daniela ama las libélulas. 23:00 Estuve en su casa, eran sus llaves. En el interior, polvo, telarañas, los muebles desordenados. Restos de cintas de la policía científica. No entiendo que sucede.

17/04 02:00 No puedo dormir, no comprendo qué sucedió, qué está sucediendo. Me levanto, hay una persona en mi cocina. Se acerca y me acompaña de nuevo a mi cama. “Todo va a estar bien” me dice y se retira. 10:00 Me quedé completamente dormido. Me despierto y no estoy en mi cuarto. Me desespero, tengo poco espacio, mis sábanas negras ahora son blancas. ¿Por qué tengo un timbre al costado de mi cama? 12:00 Toqué el timbre y se acercan dos personas vestidas de blanco. Me preguntan si se me ofrece algo. Me quedo en silencio. Se miran entre ellos, se hacen unos gestos, y se retiran. No puedo distinguir entre lo que es real y lo que es una ilusión. Mi mente está destruida. Contemplo el suicidio como opción. 18:00 Revelaciones. Hoy me visitó un hombre de unos 50 años y me dijo: “Es hora de tu recuerdo mensual”. Extrajo de su bolsillo un cuaderno, me lo entregó y se fue. Era un cuaderno escrito por mí hace 10 años. Lo leí de corrido. En él, relato cómo Daniela me aconsejó que escribiera sobre mí. Relato mi amor por ella y su negativa. Relato mi sensación de soledad. Se contemplan dos opciones: Asesinato o suicidio. Mi mente recibe una catarata de imágenes. Estoy en su casa, ella está llorando. Extraigo de mi bolsillo un cuchillo. Su llanto se transforma en gritos desgarradores. La apuñalo una y otra vez. La sangre le forma una alfombra en donde ahora reposa su cadáver. Comienzo a reír, no sé por qué, pero me estoy riendo. No controlo mi risa, me siento bien, me siento feliz. ¿Por qué un hecho así me genera felicidad? Debo ocultarla. La secciono en pedazos, la oculto en la heladera. No puedo seguir leyendo. Desesperado corro por toda la habitación, estoy aterrado. Entra el mismo hombre con un cajón. Me calma, abre el cajón, está lleno de cuadernos. Los leo. Dicen exactamente lo mismo que este. Todos y cada uno de ellos, son una copia textual de éste, y de todos. Todos escritos por mí. Cuaderno de notas del Dr. Marino. 17/04: El paciente Número 0098 no ha demostrado evolución alguna. Desde hace 10 años que su mente vive borrando los recuerdos de aquel suceso. Desde hace 10 años yo mismo me encargo de recordárselos, y tratar de que cambie el rumbo de sus delirios. Desde hace 10 años el elige archivar su cuaderno y olvidarlo, para escribir otro al mes. Debo confesar que me encuentro muy desorientado, y que estoy contemplando su traslado. Creo que mis intentos por ayudarlo, solo han perpetuado su delirio. No soporto ver como cae siempre en lo mismo, no soporto verlo deambular por los pabellones como si fueran las calles de su barrio, no soporto verlo sentado frente a una computadora apagada imaginando que está mirando fotos de su ex psicóloga. Este caso me ha superado. No sé qué hacer. El caso me sobrepasa. Considero tomarme unas vacaciones para despejar mi mente, y volver a trabajar con mayor claridad. Creo que debo recurrir a mi mentor, el Dr. D’Angelo. Cuaderno de notas del Dr. D’Angelo El Dr. Marino no muestra evolución alguna. Sigue obsesionado con el caso Fernández. Jamás comprendió que los alcances de la mente son inimaginables. Se rindió y dejó que un caso lo consuma. Hoy me entregó su diario, exactamente igual a los otros. Debo contemplar terapias alternativas que detengan de una vez este ciclo de obsesión y delirios. Montar un mini consultorio en su pabellón para que se sienta en su casa no ha funcionado. Pero aún no le voy a mostrar que hace años que me entrega cuadernos exactamente idénticos, alguna solución debe haber. Espero que la vida me de la fortaleza para enfrentar su caso de la mejor manera posible, y no sucumbir como él. Aún recuerdo el día en el que Fernández finalmente acabó con su propio ciclo, arrojándose desde el 6to piso del pabellón. Poco después de su entierro, Marino se me acercó y me dijo: “Tengo nuevas ideas para tratar a Fernández, creo que el pobre hombre mejorará, mañana mismo te entrego el plan de tratamiento. Me siento optimista” Juro solemnemente que este cuento lo escribí a los 15 años, la película “La Isla Siniestra” aun no había salido.

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Indeleble (GF)

Resumen:Los Northwest se han mudado lejos de Gravity Fall a Miami Beach (Florida) tras el Raromagedón, pero no a todos los integrantes de la familia esta feliz con esta decisión. Después de 5 años de abandonar el pueblo, Pacifica decide regresar a sus raíces en busca de un poco de libertad y nuevos comienzos

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 Gravity Falls no me pertenece

Capítulo 1 La Trotamunda

“No hay nada como volver a un lugar que no ha cambiado para darte cuenta cuánto has cambiado tú.”

“Un día más se pone el Sol en Miami Beach, donde en la Mansión Northwest se celebra la fiesta del año para celebrar el aniversario de Preston y Prisicilla Norwest. A esta fiesta nos acompañara  los multimillonarios y celebridades más conocidos, pero sobre todo la soltera más codiciada, Pa...”

Odio la prensa del corazón, son como buitres carroñeros esperando que hagas algo mal para despedazarte en vida y yo soy su presa favorita. ¿Qué podía hacer? Soy la hija de unos ricachones que aparecieron hace 6 años, sin pasado y con intenciones de asentarse en Miami, Florida. Es normal que llame la atención pero no tengo tiempo para eso, tengo una fiesta a la que asistir. Baje las escaleras de mármol blanco con la cabeza alta, portando un vestido que la iglesia clasificaría de pecado de color verde agua junto con unos tacones dorados y un peinado suelto.

Afuera en el jardín se encontraba reunida la gente bebiendo y celebrando junto a la piscina, un grupo dirigidos de camareros se encontraban con bandejas de comida y de cócteles por el lugar. Mientras tanto mis padres estaban en la entrada recibiendo a los invitados y sus costoso regalos, ¿qué sería una fiesta si una vajilla de mil dólares?

Me acerque hacia ellos con una amplia sonrisa – falsa, obviamente- y me incline ante ellos para saludarlos, normas de etiquetas que me inculcaron en la academia que asistí durante 2 años.

- Oh… Pacifica es bueno que te unas a nosotros por fin en este maravilloso día para tu madre y yo- decía Preston sin mirarme mientras saludaba a los invitados que llegaban.

- Si bueno, me he tardado un poco en elegir que ponerme. No quería decepcionar a nadie- digo poniendo me al lado de ellos.

- Seguro que te ha costado querida, pero la próxima vez no te tardes. La puntualidad es algo que se valora en nuestra familia, recuerda lo- me reñía Priscila de la misma forma.- Ahora haz nos el favor a tu padre y a mi y vete con tus amigos. No nos decepciones más, Pacifica.-

¡Dios mio! Que rabia.¿Porque no podía ser como los padres normales y preocuparse un poco menos de su reputación normal? Era inútil, nunca cambiaran. No respondí nada más y me fui hacía fuera. Para calmar me, cogí una de las copas de las bandejas de los camareros y seguí las risas estridentes que me conduciría a mi grupo de amigos, compuesto de hijos de cantantes, empresarios y multimillonarios famosos.

- ¡Madre mía! Que buenas estas, si no fuera la fiesta de tus padres, te juro que te llevaría a un sitio más privado a hablar. Ya sabes- exclamaba Richard en cuanto me vio, Richard era el hijo de un empresario amigo de mi padre, con el que hizo amistades desde Gravity Falls y quien nos ayudo en nuestra mudanza a aquí .Mi padre y su padre tienen la pequeña esperanza que acabaremos casándonos juntos en un futuro y compartiendo las riquezas de ambas familia pero no habían contado con un pequeño detalle, Richard es gay. Todo lo que aparenta es solo una fachada al igual que yo, menos mal que gracias a eso somos los mejores amigos del mundo.

- ¡Basta, Richard! Me haces sonrojar- digo de forma coqueta.

- Es verdad, Pacifica. Hoy estas esplendida, ¿De que diseñador es ese vestido que luces?- decía Lumila, una pija de Beverly Hills con la que tuve la ocasión de encontrarme en la academia de modales para señoritas y primogénita de una diseñadora de moda más conocida de New York.

- Lo he diseñado yo con las mejores telas que he mandado a coser con los mejores sastres- digo orgullosa de mi obra de diseño.

- Vaya, no sabía que eras diseñadora. ¿Te has planteado hacer unas practicas este verano para alguien? Creo que podrías aprender algo bajo la mano de una profesional como mi madre, si quieres.-

-No me había replanteado todavía lo que quiero hacer este verano, pero gracias por la oferta. Ya te llamaré si cambio de opinión – respondo con una sonrisa mientras bebo un trago de mi copa y me disculpaba para ir al baño. Richard me sigue por detrás y me alcanza entre la multitud de gente, llevando me a un pasillo aislado de la fiesta.

- Pacifica ¿estas bien?- me pregunta, cogiendo me de las manos. El tema sobre las vacaciones de verano era un asunto delicado para mi, pues él sabe mi historia con Gravity Falls y cuanto echo de menos ese lugar.

- Si, bueno, estoy un poco cansada. Esto de fingir que soy feliz y sonreír a la gente no es algo que me guste hacer- respondo mientras miro hacia un lado.

- Lo se y pienso que deberías decírselo a tus padres, ellos entenderán- dijo cogiendo me de la barbilla para que lo mirase.

- Ellos no entenderán, nunca lo entienden. Ya sabes lo que paso la ultima vez que intente convencerlos, me castigaron por semanas hasta que paso eso y nos mudamos. Ellos nunca me dejarán que sea feliz mientras que viva bajo su techo- le respondo con lagrimas a punto de caer.

Entonces Richard me abraza mientras lloro en su hombro y me acaricia el hombro. Este momento hubiera sido perfecto si la persona que me consolará fuera otra persona pero ahora mismo esta a 4 kilómetro en coche de aquí. Nuestro momento fue interrumpido por Priscila que caminaba apresurada hacia nosotros con una expresión preocupada.

- ¡Pacifica, cariño! Estabas aquí, me alegro de encontrarte. Oh, hola Richard, es un placer verte a ti también. Espero que estés disfrutando de la fiesta pero debo hablar con Pacifica sobre una cosa, si nos disculpa- habla apresurada mientras me cogía del brazo con fuerza y me llevaba hasta la cocina. Yo rápidamente me despedí de Richard y me deje llevar por Priscila. Al llegar a la cocina, Priscila echo al servicio con un movimiento de mano y una vez vacía esta se giro hacia mi.

- ¿Sabes donde esta tu padre?- me pregunto con una sonrisa en su rostro, era normal en ella que no frunciera el ceño mientras te hablaba con una voz seria pues esto te dejaba arrugas y su bótox le había costado muy caro.

- No lo he visto desde esta mañana, pensé que estaría contigo como sois uña y carne. A lo mejor se ha ido a trabajar de nuevo- digo mientras me servía una copa de champan de una de las botellas de la encimera. Priscila tan indignada como es, me pego una chaqueteada en la mejilla sin importar si me dejaría eso una marca después.

- Esto no es broma, se suponía que debíamos dar un discurso pero no lo encuentro. Si sabes donde esta, sería muy considerado de tu parte que me lo dijeras. Después de lo que has hecho esta mañana- decía mientras mirándome fijamente, si las miradas mataran yo no estaría entre nosotros.

-¿Estás bromeando? ¿Porque tendría que saberlo? Tu sabes que no asistiría a esta fiesta si no tuviera otra opción – dije mientras me enfrentaba a ella, mirándola por encima. No debía dejar que supiera que me había echo daño, sino ganaba.

- No estoy para tus niñatadas, si no tienes ni idea de donde esta, no me hagas perder el tiempo. Voy a buscarlo y no espero que estés aquí para escuchar el discurso- dijo dejándome sola en esa cocina. Si eso es lo que desea, eso es lo que le daré. Camine apresurada hacia mi habitación, chocando con el servicio y algunos invitados. Una vez allí me dirigí hacia mi armario y cogí una mochila, dentro eche ropa suficiente que necesitaría y objetos de aseo. Entonces mi puerta se abre por sorpresa y de ella aparece la cabeza de Olga, mi criada personal.

- Señorita Pacifica ¿que estas haciendo?-pregunta entrando apresurada mente cerrando detrás suya y acercándose a mi.

-Olga, por favor no me detengas, esto es algo que debo hacer por mi cuenta- digo mientras echaba más ropa a la mochila. Olga sin decir nada se acerco a mi y me ayudo a empacarla. Al terminar, me acerque a ella y le di una abrazo.

-La echare de menos, Olga. Por favor coge lo que quiera de mi armario, yo no lo necesitare pero se que tu sí. Quédate lo o véndelo. Ya no me importa- dije tras terminar el abrazo sujetándole ambas manos.

-Gracias, espero que tengas suerte en tu viaje querida.-

Y sin más salí de mi habitación y me dirigir hacia la entrada donde me encontré con Richard que estaba esperando al aparca coches.

-¡Richard!- grite y corrí hacia su lado, él se giro a verme sorprendido.

-¿Pacifica? ¿Qué haces fuera? No deberías estar dentro junto con tus padres ¿y esa mochila?- decía mirando me de arriba a abajo confundido.

-Se que es muy repentino pero necesito tu ayuda, necesito que me lleves al aeropuerto enseguida- apresurando detrás mía por si salia mis padres a buscarme.

- Vale entra- me dice mientras entra en el coche de ultima gama y se ponían en marcha conmigo de copiloto. Nos alejamos de allí a toda velocidad, dejando la mansión y mi vida atrás. Una vez llevado unos minutos de viaje, decidí que era tiempo de explicarle mis motivos.

- Seguro que te estas preguntando porque necesito que me lleves al aeropuerto en un día tan importante como este- comienzo a explicar.

- En realidad estaba pensando si tenía posibilidades con el camero moreno de la fiesta pero lo tuyo parece más importante, así que dime nena- responde en broma mi amigo mientras conducía.

- La respuesta es si y necesito que me lleves porque estoy huyendo y necesitaba un coche para escapar- tras mi confesión, mi amigo hace un gesto dramático y me mira sorprendida como aquella vez que le dije de hacerme un tatuaje.

- ¿Por que harías eso criatura? Acaso es ¿por el dinero?¿La fama?¿Estas embarazada? ¿Quién es el padre? No, mejor. ¿Quién será el padrino?- empieza a preguntarme mi amigo alarmado a lo que le interrumpo antes de que se fuera por las nubes.

- No es nada de eso, es por mis padres. Siempre han querido que fuera como ellos y que me juntará con las personas que ellos querían.-

-¿Y qué tiene de malo ser rico y salir con gente importante?-

- Que no es la clase de vida que quiero vivir, quiero ser una persona normal. Tatuarme, salir de fiesta y hacer escándalos que no se transmiten en la prensa rosa. Quiero salir con quien quiera y que mi relación no se convierta en un negocio. Si me entendieras, harías lo mismo- digo seria mirándolo fijamente. Estaba claro en su mirada que lo había entendido mi discurso y con un suspiro me dice:

- Te entiendo, Pacifica. Pero no todos tenemos la suerte que tienes de ser libres de la vida que tienen, al menos yo solo tengo que esperar a que mi padre se jubile y me deje la empresa para que sea legalmente mía y pueda dejar de fingir algo que no soy. Aun así quiero que sepas que sea lo que sea, yo te estaré apoyando y espero que consigas un chico tan fabuloso como yo-

-Gracias, yo también lo espero- respondo apoyando mi mano sobre su hombro en muestra de mi cariño. Tras un largo viaje en carretera llegamos al aeropuerto de internacional de Miami, donde compre mi billete con dinero en metálico y me despedí de mi amigo. Para dificultar que me encontrarán tan rápido, utilice un pasaporte falso de calidad que conseguí hace tiempo por uno de mis contactos durante una fiesta en un yate.

Tras subir en el avión y que hicieran los procedimientos de seguridad, este voló hacia el aeropuerto de internacional de San Francisco, California. En el vuelo, planifique como iba a moverme desde San Francisco a Oregon pues no tenía conmigo un coche o un chófer personal que me llevará. Debería de utilizar el transporte publico, menos mal que aun me faltaba mucho para gastar el dinero que llevaba conmigo. Tenía suficiente para el viaje y para encontrar una habitación para dormir.

En las 6 horas siguientes, me dedique a mirar el paisaje a través de la ventanilla del avión, ha descansar como podía o leer la novela que me había traído conmigo en la mochila.

En cuanto llegue a San Francisco, me dirigí hacia la estación de autobuses más cercana, no sin antes  pasar por los baños del aeropuerto para cambiarme de muda y pasar desapercibida entre la gente. Eran las 5 de la tarde, la calle estaba abundada de gente y no encontraba una parada o estación de autobuses cercana. Gracias al destino que me encontré con una amable familia de aspecto no cuestionable que accedieron ha llevarme hasta su siguiente parada. Durante el camino, la familia me contó sobre su tradición de viajar cada verano por los estados en una caravana familiar que llevaba en la familia 2 generaciones y como se divertían haciéndolo cada año. En mi familia no hacíamos cosas de ese tipo, lo más cercano a una tradición era ir de compras a Francia cada temporada para ir a la moda. Al poco tiempo tuvimos que separar nuestros caminos, me despedía cortés-mente de la familia que emprendió al momento su viaje.

La gasolinera en la que me encontraba parecía poco frecuentada por el aspecto descuidado, al entrar  me dirigí hacia el mostrador donde se encontraba una señora mayor mascando un chicle y limándose las uña sobre el montador. Algo un poco anti-higiénico a mi parecer.

-Perdone, ¿sabes donde puedo encontrar un autobús que vaya hacia Oregon?- pregunte mientras miraba mi alrededor.

- La única parada que va directa a Oregon esta a un kilómetro de aquí, dudo que llegues a tiempo de cogerlo, Barbie- decía la mujer apuntándome con su lima hacia mi.

- ¿Hay una posibilidad de llamar a un taxi que llegue rápido?- vuelvo a preguntar con esperanza.

- Lo dudo, sera mejor que empieces a andar ya o tendrás que buscar un motel donde pasar la noche. Y le aseguro que no es como la Mansión de Malibu de la que saliste- dice amargada la señora. Sin otra cosa que hacer, empece mi camino a pie hacia Oregon. Mi móvil estaba a punto de acabarse la batería y el sol empezaba a ocultarse sobre el horizonte. Mientras caminaba hacia autoestop esperando a que un coche se parase a por mi y que este no fuera un asesino o un secuestrador aunque las dos cosas llegaban a ser lo mismo.

Al rato un Giulia 1600 se aparca enfrente mía esperando, yo acelero el paso y me asomo sobre la ventanilla bajada del copiloto. El conductor tenia cerca de mi edad, llevaba una camisa a cuadros roja una camiseta blanca y una gorra desgastada de leñador marrón. Por culpa de la poco luz que quedaba, no podía apreciar bien sus rasgos pero no tenía pinta de secuestrador. Aunque los secuestradores no parecen secuestradores, tendré el tacón a mano por si intenta sobrepasarse conmigo.

- Hola, ¿a donde se dirige?- pregunto el chico sin mostrar su rostro todavía, tenia un carácter tímido.

- Me dirijo hacia Oregon, si fuera tan amable de llevarme a hasta allí o la parada más cerca. Le pagare si hace falta- digo amablemente.

- No hace falta, yo la llevare sin cobra le nada. Además yo también me dirigía hacia Oregon- menciono el chico abriendo la puerta del copiloto y la empujaba. Yo entre en esta, sin antes dejar la maleta en la parte de atrás junto a las cosas del tipo. Había muchas cajas apiladas sobre el asiento trasero, al parecer se estaba mudando o algo parecido.

- Gracias por recogerme, seguro que no estas acostumbrado a recoger a extraños que vaga por la cuneta- dije intentando establecer una conversación con mi rescatador.

- Bueno no es algo que hago habitualmente pero te he visto caminar sola y no he podido evitar dejarte así con los peligros que hay por la noche- dice mirando hacia la carretera en todo momento.

- ¿Entonces me has recogido por pena? Bueno, no te culpo. Yo también me tendría pena- comento, la noche había caído por fin y en la carretera solo se podía apreciar el camino iluminado por los faros y las siluetas de casas y arboles.

- No es eso, al contrario, yo doy pena. Estoy realizando este viaje solo, porque decidí hacer unas practicas para el currículo, en vez de irme con mi hermana a la casa de mis abuelos en Oregon- menciona avergonzado, se notaba el leve sonrojo bajo la poco luz de los faros.

- Ah...entonces te he sentías solo y te he venido bien. Cool, cool,cool- dije mirando lo para luego regresar mi vista hacia donde estaba mi maleta y girarme de nuevo.- ¿Para que son todas esa cajas?¿Te mudas?- pregunto curiosa sin poder evitarlo, estaba integrada.

- ¡Ah, eso! Es que me voy a mudar con mis abuelos, he decidido cambiar de aires. Siempre me ha gustado visitarlos y siempre me he sentido bien con la gente de allí que donde estaba viviendo- dice, su voz se notaba algo cansada, al parecer el tema le ponía nostálgico.- ¿Y tú? ¿Porque viajas sola con una maleta y mochila?-

- Bueno...es complicado- empiezo a decir nerviosa.

- Tenemos mucho tiempo, no te preocupes.-

- A ver como empiezo, eh...Me he escapado de mis controladores padres- digo con duda.

- Vaya ¿ y querían que te casaras con alguien por el estilo o que?- pregunta al aire, yo sin más me quedo callada un rato sin mirarlo- ¿Es enserio? ¿También quieres que te cases con alguien? ¿En que siglo viven?- comenta sorprendido por mi silencio.

- Si bueno, eso no le hubiera salido bien. El tío con quien me querían emparejar es gay y ambos estamos de acuerdo que nuestros padres son una mierda- digo intentando pasar de tema.

- Bueno, una vez que ya nos hemos hablado sobre nuestras vidas y que no eres una asesina en serie, creo que debería presentarme- dice finalmente después de un rato.- Me llamo Mason- se presento, maniobrando con una mano para que se la estrechara.

- Elisabeth- y le dije finamente y le estreche la mano con fuerza. Mason tenía algo que me hacia confiar en él, aunque para mi era un completo desconocido aun.

Estábamos entrando a Oregon, estaba emocionada de encontrarme con los bosques que rodeaba Gravity Fall y con sus rarezas. En mi cabeza tenía dudas sobre que cosas encontraré allí y si me aceptaran después de lo que les hice sufrir cuando era una niña. Solo quedaba esperar a que todo saliera bien y sino, siempre puedo hacer autoestop a las vegas. Seguro que la idea le hubiera gustado a Mabel o Richard, mierda… Se llevarían genial, aunque seguro que Mabel intentaría convencerlo de salir con ella antes de convencerse que no lo puede volver hetero.

El resto del camino estuvimos en silencio, yo decidí quitarme estos pensamientos durmiendo y me recosté sobre el asiento. Ojalá todo saliera bien.

[about-lifes2]

Descargue.

Lo extraño. Aunque no sé bien que es lo que extraño. Extraño mis ganas de vivir que desaparecen cuando me alejo de él. Extraño las charlas con él aunque últimamente se hicieron más escasas… Pienso en las cosas malas por las que pasamos, pero también en todas las cosas buenas que me dejó esta relación. Conozco las razones por las cuales no debo volver a buscarlo, y tengo que intentar superarlo y avanzar aunque me resulte tan difícil, aunque nunca lo haya podido lograr. Lo quiero, y tengo esa esperanza de que en algún futuro nos volvamos a cruzar… pero diferentes. Hoy no podemos estar juntos; las peleas son infinitas y nunca acaban, su estado de ánimo, el mío, nuestros choques constantes… el hecho de que siempre espero más de lo que pueda llegar a recibir de él. Sus mentiras. Nuestra relación en sí. Los malos tratos de mi parte. Ambos tenemos defectos, ambos cometimos errores y aunque lo intentemos algunas cosas nunca cambian. Desde que comenzamos el año llevamos un millón de peleas. Básicamente comenzamos el año peleamos, deberíamos haberlo tomado como una señal… su necesidad de sexo a toda hora, cosa que a mi no me pasa y no sabemos manejarlo de la mejor forma… cambios de humor en él, cambios de humor en mí. No quiero sentirme presionada a hacer algo que no quiero hacer, pero tampoco quiero que el se tenga que aguantar las ganas porque su novia jamás tiene ganas. Ese es un problema que no vamos a poder arreglar, necesidades diferentes. Sus mentiras es otro. Como confiar en alguien que, cuando lo enganchas mintiéndote te dice que no va a volverte a mentir nunca más… pero lo vuelve a hacer? Otro problema más. Su falta de ganas de salir adelante, que a veces no se siente compatible con las mía. Llevamos 7 años desde que lo conozco, compartimos 7 años de nuestras vidas y aunque me quiera convencer de que en algún momento va a darse cuenta y va a empezar a moverse con lo que respecta a su futuro, no sé si en algún momento será así. Este es un problema, pero no creo que sea un problema sin solución. No creo que a veces la solución simplemente sea alejarse… si, ya sé, llevo 7 años acá sin ver cambios pero no sé, siempre mantendré la esperanza de verlo progresar. Probablemente otro de nuestros problemas sin solución sean las cosas que hicimos mal. La última vez que dormí a su lado estábamos tan bien, pero en algún momento se me cruzaron las cosas que recientemente habían pasado y no pude encontrar la forma de sacármelas de la cabeza. Sus comentarios a esa “amiga” que se supone que había borrado, así como yo borré a ese chico que me hablaba (si, extra toxico todo, lo sé) durante mi viaje en el exterior. Las conversaciones borradas que nunca sabré que decían. La conversación con una de mis mejores amigas donde básicamente le estaba pidiendo “nudes”. Ese debería haber sido motivo suficiente para terminar la relación en ese momento, no? Pero no lo logré. Sus palabras como siempre tenían poder sobre mí. Todos cometemos errores, verdad? Yo los cometí también en su momento. Todos merecemos otra oportunidad, aunque sea la veinticinco mil cuatrocientos cincuenta. El problema acá es, como volver a confiar? A veces resulta difícil y más sabiendo que la otra persona tiene debilidad por decir mentiras. Más sabiendo que la otra persona nunca me dijo la verdad sino que siempre la descubrí por algún otro lado. Ejemplos: 1) Mi comportamiento toxico stalkeandolo a él y a su amiga me hizo descubrir que él me había mentido cuando me había dicho que la iba a borrar, y que por lo tanto no iba a hablar con ella. 2) A partir de comentarle esto a mi amiga, ella me comento sobre la conversación que había tenido con él un tiempo atrás... no le dio importancia en su momento al creer que capaz había flasheado un poco. 3) En navidad con la pareja de mi hermana cuando salieron juntos y después le pregunté a dónde habían ido y el me comentó que Nico había salido a fumarse un porro y el solo lo acompañó y no hizo nada. Después de varías semanas me enteré que él también fumó. Y acá el problema no es que haya fumado, sino el hecho de que haya decidido mentirme al respecto. 4) Y que lo siga haciendo porque en una de las últimas veces que nos vimos, en un momento le doy un beso y tenía un tremendo olor a porro, a lo que le pregunto si había fumando y les juro que hasta me juro que no. Fui al baño y finalmente me reveló que si lo había hecho. Se entiende? Como se puede confiar en una persona así? Hoy cuando decidí sentarme acá y escribir un poco de lo que sentía para descargarlo un poco quería hablar de las cosas buenas también, porque la realidad es que cuando lo extraño todas las cosas malas que acabo de mencionar se me olvidan. Cuando me siento triste respecto a lo que estoy perdiendo acá, no suelo pensar en lo malo tampoco. Pienso en todo lo bueno que me dejaron estos 7 años de relación con una persona que fue mi mejor amigo durante todos esos años… Todas las charlas que compartimos. Los pensamientos. Los juegos. El sentirse acompañado. Las noches de monopoly con mis papás. Las noches de pizza y películas. Vacaciones juntos. Aún tengo en mi cama el primer peluche que me regaló; un pequeño perrito super lindo. Nunca le di demasiada importancia ni un gran significado, solo fue un lindo detalle. Pero hoy lo veo y recuerdo las cosas buenas, las cosas que fuimos dejando a través de los años… los primeros años, los regalos, los aniversarios que hoy en día quizás ya ni festejamos. Las cosas que eran diferentes. Los diferentes tratos. No digo que el problema sea el hoy y como las cosas cambiaron. Era muy chica cuando nos conocimos y creo que los dos fuimos cambiando y creciendo, ya que eso es parte de la vida. Hay tantas cosas buenas al principio o al final, así como también las cosas malas. Nuestra primera pelea fuerte con separación incluida fue, si mal no recuerdo, al año y medio de nuestra relación… y después siguieron siempre. Hace un poco, una de las últimas veces que decidimos volver a intentarlo se calmaron un poco esas separaciones. Las peleas seguían, pero no se convertían en nada más. Creímos que capaz habíamos madurado un poco más pero bueno acá estamos. Lo que me preocupa acá es el hecho de que en todas las demás separaciones… siempre terminamos en el mismo lugar; juntos de nuevo. La primera fue una separación de dos semanas, y al ser la primera les juró que fue terrible para mí, contaba los días. El día 14 el me envió un mensaje. No tenía que perdonarlo, no tenía que responderle después de todo lo que dolió… pero lo hice. Luego hubo un millón más, por donde también pasaron otros personajes en mi vida. Conocí a un chico, básicamente al instante que nos peleamos. Fue apropósito, yo lo busqué, yo buscaba una forma de superar, olvidar sin que doliera, estaba cansada de sufrir y solo quería distraerme y dejar de llorar. Fue un error, creo que todos sabemos que el dicho de que un clavo saca a otro es completamente erroneo. En fin, salimos un par de veces, nos estábamos conociendo… cuestión que en algún momento me pareció que capaz no quería meterme en nada nuevo así que comencé a alejarme del chico en cuestión. Y a todos esto, el innombrable volvió a aparecer en mi vida. Ojalá mi memoria me ayudara a acordarme un poco más como pasaron estas cosas, pero a esta altura solo tengo un par de recuerdos vagos. Y ahí estábamos de nuevo, juntos. La última separación que recuerdo, y esta si creo que fue la más duradera pero sinceramente ni recuerdo cuando duró... el error lo cometí yo. Nos separamos, y no sé cuanto tiempo pasó, pero está vez capaz sin buscarlo tanto comencé a verme con un amigo mío. (Al parecer no aprendí a la primera) No era nada serio igual, no lo iba a ser. Lo dejé lo más claro que pude con mi amigo. Al parecer no lo suficiente, pero eso es tema aparte. De a poco creo que nos empezamos a ver menos o en realidad no recuerdo del todo bien como ocurrió, pero un día en el que salimos todos juntos con mis amigos y amigas, una amiga me preguntó si había saludado al innombrable por su cumpleaños y les juro que se me había pasado completamente, pero me sentí super mal con esto, porque… siempre fue una persona importantísima para mí, y después de no sé, unos meses o quizás ni eso me olvido de su cumpleaños como si fuera simplemente una persona fácil de olvidar? Cuestión que le hablé y eso pudo haber sido un pequeño error que no me di cuenta que estaba cometiendo. Como siempre, volvimos a estar juntos. Como puede ser? Como puede ser que haya personas a las que le cueste tan poco salir adelante, olvidar, superar y yo esté acá con mil intentos fallidos? Seré yo el problema en todo esto? Seremos los dos?

[erickmqblr]

el indicado

"Sí quiero", me dijo Ernesto un día, mientras andábamos caminando por el Parque Lara, cerca de su casa. No nos conocimos de una forma común -si es que hay una forma común de conocer a alguien-; es más, a veces, pienso que realmente fui yo quien lo conocí primero. Una noche de entre muchas estaba escuchando música, viendo videos en YouTube, cuando entre las mil canciones se me ocurrió visitar los comentarios de una. No Soy Para Ti, la versión acústica de Leiva, que grabó en su jardín junto a su primo Juancho y la banda del mismo, Sidecars. Me gustaba escucharla durante la noche para sentirme enamorado, perdido y con el corazón roto por alguien que no existía. Miré los comentarios, y vi el suyo: "Después de tantos años ya no me da para alcanzarte, ya me di cuenta que no soy para ti". 

¿Alguna vez te has enamorado de una conversación? ¿Del flujo de ideas entre la otra persona y tú; cómo parecen coincidir en tantas cosas, llevarse tan bien, cómo les da para compartir partes raras de ambos sin sentirse ansiosos?¿Te has enamorado de cómo alguien dice una palabra, o de cómo la dice cuando te la dice a ti? Pues algo así pasó. Yo -todavía- no conocía a Ernesto, de nada, ni siquiera sabía si se llamaba Ernesto, o si existía, o si era hombre o mujer, pero no me importó. Quizá estaba yo en otro mundo, en ese trance mental cuando una canción te absorbe, solo miras al techo, y por un momento caen tus ojos y eres nada. Quizá estaba yo en ese mundo donde puedes comunicarte con todos, quienes están, quienes no, quienes se han ido, por medio de tus pensamientos. En ese mundo donde estás en tu cama, acostado, siendo nada, y le hablas a esa persona con la vaga fe de que responda a tus preguntas por telepatía. Le dices: "¿hice algo mal?" y callas. Le dices: "¿fui una buena persona?" y callas. Le dices: "¿podemos regresar?" y callas. Cuando no responde, porque no escucha, lloras; ya ni lo sobrenatural puede reparar aquello que siempre estuvo roto.

Total, esto pasó cuando YouTube te dejaba mandarle mensaje privado a otros usuarios. Rápidamente entré a su perfil, le di para mandarle mensaje, pero luego me quedé pasmado y débil preguntándome qué le podría escribir. Empecé por un "Hola." porque así empiezan todas las cartas. Luego, ¿tenía que presentarme?: "No sé si presentarme o no," vamos bien, "porque no sé si me vayas a responder o no." Bueno ya, expliquémosle qué pasa: "Vi tu comentario en el video de Leiva, de no soy para ti, y me preguntaba a quién se lo escribías." sí, sí, así se hace: "Si no me quieres responder, está bien. Pero creo que estoy enamorado de ti."

Miré la última frase unos segundos más. ¿Qué estaba escribiendo? ¿Me voy a arrepentir? ¿Debería enviarlo?

Miré otro rato. Miré como si las letras se hicieran más cómodas a cada segundo.

Me decidí a enviarlo.

Pasaron unos tres días. Me sentí deprimido porque no me había contestado, pero al mismo tiempo, estúpido por pensar que alguna vez me iría a contestar. Estaba escuchando música -otra vez- en el living de la casa cuando se me ocurrió checar de nuevo mi bandeja de entrada, solo por si mágicamente había aparecido lo que no apareció en unas 66 horas. Sorpresa la mía: recibí una respuesta. Decía algo como:

"Hola. Jaja, me siento raro de haber recibido algo así. Es a un chico que me lleva gustando un tiempo, por quien hice todo y fui todo, no creo que te interesen los detalles. Solo me gusta desde hace mucho, pero me di cuenta de que él ha estado usando mi amor. Hace unos días, como de costumbre, lo estaba ayudando con unas tarugadas de la escuela, cuando, como de costumbre, me pasa su cuaderno y dice: oye, hazlo por mí. Como de costumbre, lo hice yo, pensando que eso me acercaba a él. Luego llega, me dice que le compre algo. Yo le digo que no tengo dinero, porque ya lo gasté todo en él. Se voltea, me dice: ¿entonces no me quieres? Y yo le digo sí, y busco en mis bolsillos unos centavitos más para comprarle un refresco. Lo toma, me mira con sus ojitos miel, me dice te quiero. Yo me sentía en las nubes, enamoradísimo. Luego me dice: oye, me siento mal. Le pregunto por qué, me habla de sus problemas familiares, de asuntos en su casa, de cosas en su escuela. Yo lo escucho: oye, no te preocupes, ven aquí, y le intento dar un abrazo. Se deja a medias, luego me aparta. Cómo estás, cómo te sientes, en qué te ayudo para resolverlo. Llegamos a un acuerdo: hago esto, esto, esto, él hace esto, todo solucionado. Pasa como una semana, todo está bien. Un día, él no hace esto que acordamos. Yo le digo: oye, quedamos en esto. Él se enoja. Yo no hice esto, esto, esto y esto como él quería que lo hiciera. Le digo que no sabía, pero lo intentaré. No, no, no, ya deja de intentarlo, mejor primero ordena qué quieres y ya después me dice. Oye, le digo, somos dos personas aquí. Eres importante para mí, no quiero solo pensar en cómo voy a hacer todo yo. No, no, no me interesa, tú ya me has fallado bastante. Siempre lo haces. Decídete, decide si me quieres o no, y ya. Pero oye, esto se puede hablar. No se puede. Decide y cállate. No, hubieras visto, yo estaba llorando como nunca lloré en mi vida. Sentí que todas las nubes se habían caído y las estaba cargando sobre mis hombros. No salí de mi cuarto, me quería morir. Al otro día, llega y me dice: oye, no es cierto. Te quiero, no me dejes por favor, eres lo mejor que me ha pasado, juro hacerlo todo bien. Yo le digo: ¿estás seguro? Y me dice que sí. Pero en ese sí me di cuenta de que quería decir no, y pasan más días y más semanas, y tenemos la misma pelea. Y luego otra, y otra, y otra vez. Ya en estos días, es cuando me dicen: es que es novio de otra chica. ¿Qué? Si, ¿no sabías? desde hace tiempo que se la anda dando. Pero nunca los veo hablar bien, solo un par de palabras, es todo. Aunque ya de por sí hay mucho que no me explico de él, ¿no? Como por qué nunca hace tarea y siempre sale bien, por qué nunca trae nada de comer, pero mágicamente le aparece el banquete de un rey, o cómo le hace para no sacar todo el enojo que tiene dentro en algo, y toda su frustración de no tener una relación estable, y aún así estar bien. Ahí fue cuando me di cuenta: no soy para él. Para él hay alguien más, que no soy yo, pero me negaba. Ya con el tiempo estar con él se volvió costumbre, pero pegarse a alguien por costumbre no es lo mismo que pegarse por amor, y tardé mucho en darme cuenta. Volver a él ya era rutina. ¿Quién soy yo para irme de la rutina? Nadie. Pero me di cuenta de que no soy para él. Luego le dije: terminamos. Y él se quedó callado. ¿Estás seguro? Sí, terminamos. Bueno, yo siempre te quise; que te vaya bien. Está bien. Y se va. ¿Sabes? Las despedidas con sentimiento son muy difíciles de falsear. Uno sabe cuándo te duele irte, y cuándo solo estabas esperando que te abrieran la puerta. Quizá el pensó que volvería a él. O quizá, nunca tuvimos nada que terminar. Bueno, de ahí me sentí triste y puse canciones tristes para sentirme mejor, como dice aquel. Encontré esa, y me sentí muy identificado con mis sentimientos. Por eso dejé el comentario. Jaja, perdón, ya te conté mi vida. ¿Y si me pasas tu Facebook, y por ahí hablamos más?"

No me respondió a lo de estar enamorado, pero yo, con todo el gusto del mundo, le pasé mi Facebook de ese entonces. Me mandó solicitud, y ahí vi: Ernesto Martínez. Yo: Julián Zamoro. Me manda un hola, le mando otro.

"Eres el de YouTube? jaja"

"Sí, jaja, lo siento, es que me dio curiosidad"

"Ntp, y cómo has estado?"

"Bien, bien, y tú? Cómo llevas lo del chico?"

"Jaja, pues nada bien

Sigo llorando muchas veces

Pero poco a poco voy saliendo

De ese vacío

Que siento ahorita"

"No suena agradable"

"No lo es

Pero me sirvió desahogarme contigo, jaja"

"Me alegro, jaja, de algo sirvo"

"Sii

De mucho

Tú no has tenido nada así?"

"Pues una vez, una chica de mi instituto, pero nada como lo tuyo"

"Ooooh

Ya veo

Jaja

En dónde ibas?"

Total, que la conversación se siguió hasta que empezamos a agarrarnos confianza. Luego fue un:

"No sé" dijo él, "No sé si pueda superarlo"

"Por q?"

"Es mi primer amor grande

No se supera tan fácil"

"Pues no lo superes"

"Para tenerlo siempre conmigo?"

"Exacto"

"Pero de qué sirve, si no lo puedo tener"

"Para aprender en tu próximo gran amor"

"Tú crees que vaya a tener otro?"

"Sí, sí lo creo. Todos tenemos otro"

"Jaja, pues no sé

Yo no creo tanto

Digo, quién me querría a mí?"

"Cualquiera a quien le des la oportunidad de quererte"

"Jaja, qué cursi eres"

"Sí, un poco"

"Pero tienes razón

Aunque es algo largo querer a alguien, no?

Todo un proceso"

"Pero vale la pena"

"Nunca dije lo contrario"

"Lo intuiste"

"No, no lo hice"

"Que sí"

"Que no"

"Que sí"

"Que no"

"Que sí"

"Bueno, quizá sí, tú ganas"

Y nos seguimos un buen rato. La primera vez que nos vimos fue ya unos dos meses luego de conocernos, en un centro comercial, puesto que él estaba de vacaciones donde yo vivía y se podía venir un momento a pasear conmigo. Caminamos por todas partes, compramos muchas cosas. En una de esas, en un puestito de cosas de brujería, le dije: "¿Te gusta algo de aquí?" y me dijo: "Tal vez algo para atraer el amor", y se fue a comprar un helado. Yo le dije a la señora -porque las que siempre venden allí son señoras mayores- si no tenía algo para que el chico se enamorara de mí. Me dio dos pulseras: una roja y una azul. Dale la roja a él, dijo, y ya luego verás qué pasa. Le dije que estaba bien, pagué lo suyo, y le di la pulsera. "Para que te lleves un recuerdo de mí", le dije. Se la puso. Caminamos un rato más para sentarnos en la banca de este parque, el Lara, y ahí nos sentamos y seguimos hablando. Le gusta mucho el helado de vainilla y su color favorito es el verde. Solo ahi me di cuenta de quién era: de mi estatura (bastante promedio), de cabello café, ojos casi negros, bastante flacucho, y un tono de piel entre amarillo y bronceado. Solo ahí me di cuenta de que lo había conocido casi que por azar, y de lo raro que era tener a alguien así delante. Solo ahí me di cuenta: él es algo más, es alguien más. Quizá esta persona sea la correcta. No me di cuenta de cuándo se calló solo para verme, porque lo que era me distrajo de lo que decía. Solo lo vi acercarse. Me dio un pico, un muy pequeño beso en los labios, que para despertarme según él. Le dije: oye, te quiero. Sonrió, pero no dijo nada. "Es que no sé...", "¿Qué no sabes? Si no tienes que quererme todavía. Solo dejarme que te quiera, y luego, cuando veas lo que siento por ti, tú solito caerás", se empezó a reír, y me dijo, "Tú en vez de Adrián debiste haber sido Romeo". Me reí también. Los dos reímos. Y me sentía muy bien.

Cuando le tocó irse, me dijo que me escribiría. Solo me escribió la primera noche, para decirme lo bien que se la había pasado conmigo. "Te voy a extrañar", me dijo. "Yo también", le respondí. Ay, no. Sí me gustaba. Y me gustaba mucho. Vaya flechazo fue al corazón que justo cuando me di cuenta de mis sentimientos, él se desapareció por todo un mes. No contestaba aunque estuviera conectado, ni llamaba aunque tuviera mi número, ni nada. Le mandé muchos "hola" que solo hicieron eco entre nosotros. Me sentí decaído, triste, perdido. ¿Por qué se va justo cuando me gusta? Eso es cruel. Ay, no, ya iba a llorar por él. Me resistí, seguí siendo fuerte. Pasaron días, semanas, y un mes se fue sin escuchar palabra de él. Estaba tirado en mi cama, ya un poco más feliz, cuando vi que el numerito rojo apareció, y era de él. 

"Hola, perdón por desaparecer. Una de mis mejores amigas desapareció. Estuve todo este mes ayudando a buscarla. Esta mañana hallaron su cadáver. Perdón."

A partir de ahí, cada día hablábamos un poco más. Primero se cerró, normal después de semejante noticia, aunque ya después me fue contando cómo se sentía y cómo intentaba superar esta pérdida. A mí me habían matado a una prima hace ya muchos años, así que podía entenderlo. El mundo no es fácil para nadie, pero menos para ellas. El mundo no es fácil para nadie, y luego se hace más difícil cuando cada vez hay menos personas a tu lado. "¿Cómo te sientes?", "No muy bien, cómo te sientes tú?", "Tampoco muy bien, pero sabes qué? vamos a intentar sentirnos mejor", y de ahí seguíamos. Algunas veces nos llamamos por teléfono, y muchas de esas lo hacía reír. Su risita en mitad de la tristeza era como un oasis en medio del desierto. La amaba. Casi tanto como lo amaba a él. Por eso no lo iba a dejar, no, no, no.

Hubo una vez cuando mis cuadros depresivos regresaron, que no me quería levantar a nada, ni comer, ni existir. Mis extremidades eran de piedra y mi alma estaba ya muy cansada de estar en este mundo. No me gustaba nada, ni quería nada, que no fuese morir en ese momento. Le conté de eso, le conté de ese problema, y no me respondió: me marcó en ese momento para hacerme reír él también. Fue entonces cuando dije ah, sí, es este. Es esta persona.

Como hace una semana, dijo que vendría para acá a quedarse todo un mes, que porque tenía familia aquí y le gustaría verme. Me dijo: "Ya me voy, no me conectaré en unas horas". Le pregunté: "¿Quieres ser mi novio?" Luego llegó, me dijo dónde se iba a quedar, y quedamos de salir el sábado al Parque Lara, donde fuimos antes. Llegó el día, y me arreglé todo, como si fuera la primera vez que nos veíamos. Al menos, se sintió como una primera vez. Me gusta él, porque cada que hablamos, nos vemos o simplemente estamos, siento como si fuera la primera vez que lo veo. El mismo ardor en mi corazón, los mismos nervios de tenerlo cerca. Aún llevaba la pulsera que le compré, y yo llevaba la mía. Pasamos por donde la misma señora de cosas de brujería y amuletos mágicos, y por el mismo puesto de helados. Le pregunté: "¿Quieres un helado?"

"Sí quiero."

"¿De chocolate o..?"

"Ser tu novio."

Solo vi a la misma señora guiñándome un ojo a la distancia.

[uncronopiodesatinado]

Abuela, te juro que falta poco

Qué distancia, qué brinco en el tiempo, qué extraño se vuelve todo cuando tu largo cabello bicolor no se pierde en mis manos, cuando tu risa cálida no me arrulla en mis días duros. Qué raro es no ver tu piel morena, golpeada por la vida, sobre mi almohada, sentir miedo al ver imágenes que me llegan al móvil bajo un sol que quema distinto al que te abraza.

Abuela, lo sé. He sido una nieta ingrata que no ha escrito, no ha llamado desde hace meses. ¿Cuándo fue la última vez que te llamé sinceramente? Hablo de esas llamadas que no traen bajo la manga una razón de festejo mundial o de un brinco de ayuda o favores. ¿Fue acaso cuando viajé a tu tierra para que me des cobijo? ¿O cuando la China falleció por un ataque al corazón? No. Espera. Ese día ni te llamé. Tenía miedo de oír cómo sonaba tu dolor. Fui Cobarde. Una chiquilla tonta.

“Mamá, dile a la abuela que la quiero mucho y no quiero que esté triste”, le dije a mi madre mientras te consolaba por el móvil. Ella pasó el recado y agregó sin mi consentimiento: “Mamá, ya no quiero que llores. Cálmate. Si la China hubiese sobrevivido, hubiera sufrido su pobre corazoncito. Está mejor así”. ¡Y vaya que sí! La China pasó a ser un festín de fin de semana. Su carne se repartió por todos nuestros conocidos. ¡Pobre chanchita!, decían los que nos compraban la carne al saber cómo había muerto tu tierno animal de granja. Pero, pobre tú, abuela. Siempre tan emocional, anímica, empática. Pequeño detalle que te faltó darle a mi madre que es tan fría y dura como un iceberg. Que mientras yo lloraba desconsoladamente porque Dasi, mi súper can, decidió dar un paseo sin rumbo sin permiso, ella no dejaba de decirle a los vecinos: “¿Pero, en serio, vecino, va a llorar por un animal? ¡Qué estúpidez!”.

Sí, pobre tú, abuela, y yo tan tonta. No he logrado aprender aún eso que siempre predicas: “La vida siempre tiene prisa, siempre tiene ganas, hija. Aunque le pidas tregua de nada sirve. Por eso vive y disfruta de nosotros los que te acompañamos”. Solo unos pocos conocemos la melancolía infinita que se respira en ciertas salas que se inundan por el vacío de ese ser que le daba luz. Lo cierto, abuela, es que hoy al leer una carta de Jazducca, me recordó toda esta culpa que te estoy escribiendo: “Abuela, tengo miedo de perderte”.

- ¿Aló, abuela? ¿Cómo está todo por allá?

- ¿Isa? ¿Eres tú? ¿En serio eres tú? - exaltó.

- ¡Qué sí, abuela!

- ¡Qué alegría, hija! ¡Hoy si podré dormir tranquila! ¡Oye! Leí lo que escribiste en esa cosa que tiene tu tío. No tengas miedo de perderme, hija. No digas eso. Y sí, yo quiero ir a tu graduación. Leer la obra que estás escribiendo. Ir a ver... ¿Cómo se llamaba tu eso que se está exponiendo?

- Señor Coso, abuela. Así se llama.

- ¡Eso! ¡Eso! También quiero ver a Coso.

...

Ahora me pregunto el porqué he dejado de llamarte, de hablarte. Ya sé la respuesta: mis estudios. Siempre haciéndome la responsable. “Eres chanconcita. Siempre estudiando. Estudiar es importante, hija. Eso no lo niego. Pero no por eso te olvides de mí”, me dijiste hace un par de horas cuando te mencioné que este año tampoco pasaré las vacaciones contigo. Ya van 3 años que no piso Samanco como los viejos tiempos. Vacaciones de casi 3 meses que no solo consistían de playas sino de sueños nocturnos en la misma cama, cuidar de tus animales de granja y de esas noches de fin de semana en las que nos escapábamos para comer pollito en el tío Lucho. Siempre a escondidas para que mi abuelo no esté cascarrabeando.

Tú me dices: “Hija, mándame fotos de esas cosas qué haces, qué te pintas”. “¿Para qué, abuela?”, respondo. “Para enseñarle a mis amigos lo qué hace mi nieta artista, pues”.

Abuela, te juro que falta poco. Me estoy esforzando para que así sea. Y no. No te mandaré fotos. Compraré un boleto para ayudarte a hacer la maleta y traerte a Lima. Porque sé que desde ese último accidente automovilístico que tuviste, tú ya no quieres viajar y menos sola.

[la-chica-sad-uwu]

Ya no me haces falta, pero...

Simplemente no tengo palabras para describir todo, pero aquí estoy nuevamente escribiendo sobre ti... han pasado otra vez semanas sin hablarnos, me caes realmente mal, escribiré toda nuestra historia, digo, no creo que lo lea, lo hago para poder sacar realmente todo, que todo quede plasmado en este lugar y que las personas puedan leer y aprender de otra historia de amor joven... so here we go :0

Nuestra historia comenzó luego luego entrando a preparatoria, yo no te conocía, jamás te había visto en mi vida, pero cuando te vi, me gustaste, al pasar los días mis amigas me dijeron que tu les habías contado que yo te gustaba, juro que no me lo creía, ya que también vi y escuche que te gustaban otras dos niñas de nuestro salón... que triste, ahora que lo pienso, ellas no te hicieron caso o no aceptaron, y fuiste conmigo :’v si amigos fui segunda opción por mucho tiempo... pero créanme que no me importo porque realmente me enamoré de él.

Bueeno, la primera vez que interactuamos según tu (yo la neta no me acuerdo) dices que fue cuando nos íbamos a tomar la foto de nuestras credenciales, yo estaba estrenando celular con lápicito :c ayy me duele esto, en el cual yo estaba enseñándoles a mis amigas como dibujaba y así, so de la nada te acercaste y firmaste mi celular... mi corazón latió so much, perdón pero ya después de eso cada pinche momento... me conquistaste en la escuela, diario tomabas mi manita, te sentabas enfrente de mi, luego a mi lado y siempre la tomabas, a pesar de que yo te dijera que no lo hicieras porque de los nervios que tenía me sudaban mucho mis manitas, pero en cambio me decías que no importaba... fuck que tierno. Esto va ser algo loco, pero un mes después en clases estábamos jugando a “que probabilidad hay...” con los del salón y en una nos retan a ti y a mi a besarnos... mierda, los dos dijimos el mismo número jaja, nos teníamos que besarr! QUE PEDOOO, WOOOW, IBA A BESAR A MI CRUSHHHHH NOTA: tengo que recalcar esto, él tiene una súper voz, súper sexy, un día se acerco nomás de la nada a mi oído y me dijo “crush” ¡Ay Diosito! me morí bien morida, fue el día que me di cuenta que ya estaba más pendeja por él...  Al final del día nos dimos el beso, porque estábamos en clase y no podíamos, jaja en realidad fueron dos, porque pedí que nos volvieran a retar y besarnos nuevamente, fueron unos piquitos súper rápidos, pero wey no mames no pude haber pedido algo mejor, neta. Luego después pasaron bastantes meses, cada vez más y más nos hacíamos más unidos y yo simplemente esperaba que me pidieras que fuera tu novia, te juro todos me preguntaban que sí ya lo habías hecho, pero te tardaste un buen... hasta que un día en clase de Lenguaje y comunicación... estábamos haciendo un trabajo juntos, de la nada me das una cartita y me dices “Toma, léela en tu casa y me avisas” fuuta, perdóname jaja no me aguante y la leí... Decía “¿Quieres ser mi novia?”. Obvio te dije que sí, no sabes cuánto te quería ya para ese entonces, mames... casi lloraba, le dije a mi mejor amiga luego luego, nos emocionamos y te abrace....

faaaaaaaaaaaack :c te odio por hacerme todo esto.

Pasaron días, nuestra rutina era medio rara, llegaba a la escuela, me saludabas, te sentabas tantito, te parabas y te ibas con tus amigos y así, luego ya regresabas hablábamos, nos abrazamos y etc... rayos pasaron muchas cosas, nos empezamos a pelear un tanto porque tu eras bien perro, perdón pero ahora lo diré así con todo el valor, wey yo veía que querías estar con las morras que te gustaban desde el principio, las tratabas mejor que a mi, siempre andabas con F, you know who is... maldita sea, siempre la abrazabas o se iban juntos, inclusive conmigo nunca te la pasabas, me harte, neta no aguante eso, me retire lentamente, un día le pedí a Yorch que me ayudará en no decirte que te terminaría, le pedí a mi best que me ayudara con la carta, la hicimos, te hable y sinceramente me retire sin decirte nada, me senté en mi lugar con mi amiga, aguantándome las lágrimas mientras te veía leer la carta, y de la nada solo me viste, y te fuiste a sentar... no hiciste gesto alguno. Te quedaste ahí tranquilo.

Despueés de eso, cada día que pasaba era verte con F siempre, que mamadas, neta, te mamaste, no sé porque me hiciste eso, neta yo jamás hubiera hecho eso, yo tenía un amigo, digo tenía porque me hiciste dejar de hablarle, esa personita era muy especial para mi, porque cuando TU me hacías cada desmadre, él siempre me apoyaba, me abrazaba y me tranquilizaba... WEY ME CAES MAL, paso un mes, creó, cada día que pasaba yo seguía media dolida, porque te veía tan piche bien con otras y pos a mi me encabronaba, en parte te deje, por los celos, porque también te celaba con las profas so no era sano xd, pero aún así, me hiciste eso... Ya equis, en Noviembre pues jaja, seguíamos como tipo hablando, no seguido pero hablábamos, me pedías una segunda oportunidad... me la pensé bastante... un día de esos fue una ceremonia de Navidad o algo así, yo canté en rondalla y todo eso, esto no te lo sabes pero... ese día sentí tristeza porque quería abrazarte y estar contigo, pero en fin, después de cantar te vi ahí, con Yorch formados para la cola de comida, me acerque a Yorch y lo abrace, cuando quería simplemente un abrazo tuyo, pero no podía hacerlo, esa vez si te vi triste, y me dolió aún más hacerlo... pero necesitaba un abrazo. 

Paso noviembre... llegamos a DICIEMBRE, esos días me la pensé a lot, ya había acabado el primer semestre pero yo necesitaba presentar un examen de inglés el Lunes xd el chiste que el 2 de Diciembre del 2016, te mande un mensaje de texto... diciendote que si aceptaba darte otra segunda oportunidad... y es ahí donde realmente comenzó nuestra historia.

Dios... el un día antes de mi examen de inglés nos pusimos de acuerdo para podernos ver, nos preparamos para ir a la escuela, tu ya no tenías que ir, solo irías por mi, a verme... fuuta, esa noche (un día antes) estaba super mega ultra nerviosonada, te extrañaba mucho, quería verte, era la primera vez que salíamos bien, nuestra primer cita, que al chile fue una de las mejores, no la cambio por nada. Le hablé a mi best para decirle que saldría contigo, uff las dos nerviosas nivel Dios, a ella si la vería en clase de Inglés xd, so ella estaría ahí conmigo, me ayudo con mi ropa y todo... amigos, llego el día lunes, nuestra primera cita, que pinche día más hermoso y cansado jaja, ese día no pude dormir de los nervios, me dio hasta diarrea :’v, pero equis, ya tenía mi ropa lista, mi mamá me había dado permiso... so todo listo. Llegue a la escuela con mi uniforme, hice el examen, salí espere a mi amiga que saliera de su examen, salió y empezamos a platicar de lo que iba a suceder ese día, ella llevaba unas galletas oreo ese día, bien que me acuerdo y me dio una galleta, luego luego de tomar las galletas, me llega el mensaje de él diciendome que ya estaba en la escuela y yo bien pinche nerviosa lo veo salir de la cafetería acercandose a mi, obvio mi amiga y yo nos estamos muriendo de los nervios, fack... te acercaste, olías tan rico... me dijiste “hola bonita” con una sonrisa enorme y me abrazaste, nos abrazamos súper fuerte, diciéndonos “te extrañe” o algo así, yo lo recuerdo así, nos separamos y le robe sus galletas a mi amiga y te di una xd, luego le dije a mi amiga... ya nos vamos!! ella simplemente dijo “Sip, váyanse, súper diviértanse, quieránse, con mucho cuidado” Y nos fuimos, felicess de la vida, fiuuuuu wey, neta me causa un chin de felicidad recordar eso, saliendo de la escuela nos fuimos caminando, como casi no decías muchas cosas decidí hacerte 80 preguntas jaaja, en lo que llegábamos al centro, ahí te fui conociendo un poco más y más, llegamos a plaza, uff, fuimos por a comers algo dulce, jaja después de un tiempo me confesaste que ese día no llevabas mucho dinero pero aún así... me compraste un gorrito, weey :C, después de ir a comer en plaza, pasamos por una tienda en donde me llamo la atención un gorrito tu me esperaste y luego me salí diciendo que luego lo compraría, pero tu me dijiste “si quieres llevártelo, yo lo pago...” fack, perdón, pero neta insistí en que no, pero tu decías que si, so acepte, mil gracias por eso. Después de eso le dimos un súper mega recorrido al toda la ciudad jaja fue cansadoooo, nuevamente llegamos al centro y se me ocurrió algo, bueno en sí, me acorde de algo que había hecho una amiga con su ex pareja y dije “Quiero intentarlo, pero más leve” jaja so, le dije que inventáramos algo para andar preguntando a la gente de que si no vieron a un Mazahúa de ojos azules con su mochila porque se lo había robado xd o que se me habían perdido mis perritos... fack que chido... después de eso, ya era hora de que me aventaras o ya iban a pasar por ti, no recuerdo, so, enfrente de mi casa mientras esperábamos, hay ahí un parque... nos quedamos en los columpios, platicando esperando a mi mamá, llego mi madrecita chula, te la presente, y nuevamente nos fuimos a los columpios, mi amiga me pregunto que onda y le mande foto de nosotros (esta aquí abajo), y listo... algo que apenas vi, en una de nuestras conversaciones (cuando iniciamos a hablar y conocernos) tu soñaste con eso, estar sentados en los columpios en un parque y que crees... paso, muchas muchas veces... en ese parque fuuu, muchas cosas pasaron y marcaron mucho nuestra relación, buenos recuerdos.

Después de eso, llegaron por ti, me fui a mi casa, emocionada me quede con mi mamá presumiendo cada cosa que hiciste por mí... después de ese día, neta juro que empezamos a salir día con día, así eran nuestros días muy felices, hasta que me tuve que ir de vacaciones a un lugar donde tengo que ir por compromiso, y no podía estar contigo, pero bueno, terminaron las vacaciones, llego el día de clases del segundo semestre <3 literal, la mejor etapa de nosotros fue en segundo y un tanto del tercero. Cuando llegue a la escuela (aclaro yo siempre llego tarde) te avisaron que ya estaba subiendo las escaleras, te vi, me acerque muy rápido, gritaste de emoción, corriste a abrazarme como nunca... (Esa fue la primer y última vez que hiciste eso, significo mucho para mi eso, ya que me hiciste sentir tan pero tan querida, amada, te adoraba un chingo...). Pasaron los meses más hermosossss, llegamos al cuarto mes, ese mes me di cuenta que estaba completamente enamorada de ti, se preguntarán por qué... les cuento que en mi rancho pues suelen llevar a un santito cada abril y pasarlo por las casas y así, pues le tocaba a cada colonia cada día un día a otra y así, un 14(? de Abril creó, toco, (aclaro en esos días tu te quedabas muchísimo en mi casa, estabas 24/7 conmigo,te juro que me enamore de cada parte de ti, neta), el chiste es que ese día estabas en mi casa, mi mamá dijo que nos ayudarás a arreglar para el santito y todo y pues, eso hiciste, nos ayudaste, ese día se nublo, anduvimos casa en casa, estabas conmigo, me dabas la mano, me dabas besitos chiquitos, eras muy tierno, luego en un momento, estábamos afuera en casa de un vecino escuchando, y de la nada, quiero mirarte, me surge una inmensa necesidad de verte... te volteo a ver y no mames, sentí lo más hermoso en mi vidaa, sentí un éxtasis, mariposas, sentí paz y tranquilidad, sentí muchisisisisisisimo cariño y amor, en ese momento literal me dije “Estoy muy enamorada de él”... fack, eso me duele, porque realmente, vi tu hermosa carita, tus ojitos, ahí conmigo haciendo cosas que no hubieras querido hacer, pero ahí estabas, siempree, eso sí, gracias por todas esas veces, neta mil gracias, te quiero por haber hecho cada una de esas cosas <3.

Sigue el quinto mes, me diste una cartita <3 con un pastelito, flores <333 encantada quedeee!, ese mes ya estabaan pasando uno que otro roce, obviamente peleábamos de vez en cuanto porque sentía inseguridad o era por mi autoestima o cosas random, no eran tan graves... pero ya empezábamos a discutir más... jaja ese mes te entregue mi florecita y tu me diste la tuya, perdón neta, pero gracias, agradezco mucho el haberlo hecho con la persona que más amaba en mi vida en esos tiempos, tu. 

Ya teníamos 10 meses, ya valía cada vez más, yo sospechaba mucho de ti, de que me fueras o no infiel, de que no me querías entre más cosas, entre en un tipo duelo conmigo y contigo, fue tan difícil, pero a pesar de todo, tu seguiste ahí para apoyarme y decirme que siguiéramos adelante, porque bien decías “estamos en nuestra mejor etapa de la relación”, habían pasado cosas feas en esos entonces... hubo ciertas circunstancias que ponían en duda todo, pero neta no sé... creó que fue ahí cuando te empece a perder realmente, cuando cumplimos 11 meses... me diste un celular, pasaron cosas, discusiones fuertes, peleas... mucha mierda para ser sinceros, ahí empezó lo peorrrr, la toxicidad se hacía muy pero muy presente, cambiaste, me decías cosas del cómo vestirme, que cosas hablar, empezabas ya a revisar mi celular, la confianza se perdió, todo dolía. Fuu amigos its time de llorar, ahí viene lo triste, él siempre me había dicho “Jamás he pensado en terminarte”, pero esas semanas simplemente se la pasaba dándome indirectas del que me terminaría... jaja me estoy riendo de los nervios, Dios, un día en Snap me dijo algo de unos “plátanos con lechera” pero haciendo referencia que los volvería a ver en un tiempo y cosas así, yo ahí sospeche mil, porque claramente se refería a mi, yo lloré a lot esa noche, le mande una foto... poniéndole “ai loviu” y el simplemente le tomo captura y diciéndome que estaba hermosa y que lo traía loco... ayy... *suspiro* al día siguiente, día con neblina, todo se tornaba muy triste, íbamos a ir a comer, pero él me dijo “Te tengo que decir algo” y verga yo le insistía que onda, aunque yo sabía que pedo, hasta que no aguante... y con voz llorosa lo vi y le dije “¿Me vas a terminar?” y de ahí como que se arrepintió y me abrazo casi llorando diciendo “No, mi amor, como crees no, no puedo hacerlo...” entre más cosas, pero negandolo, estaba triste y nervioso, yo creó si llore porque alch si sabía, después insistí en saber que quería decirme y ya nunca me dijo que era... bueno si, hace no mucho le pregunte qué onda, y me confirmo de que si lo iba a hacer, pero que el haberle dicho eso, que le di como tipo lástima con ternura, y sintió feo, que como que recapacito y dijo nel.

Yep, cada cosa que ya me decía me dolía... neta cada vez era más distante y grosero, cortante... aghhhhhh, yo ahí sospechaba más y más... en fin, llego nuestro aniversario, un día antes de ese discutimos ogt no recuerdo el porqué pero neta muy feo, hasta que dijo “mañana es nuestro aniversario, no debemos estar peleando” y pos ya, nos calmamos... al día siguiente salimos en la tarde noche, nos fuimos a comer, me puse un vestido, el bien arregladito, bien guapos los dos... ayy, luego fuimos a un hotel gg, y neta, increíble lo que paso, el hotel no xd, bueno equis, al terminar fuimos a dejar unas cosas a un hospital, y estuvimos super felices... neta.

Yo: La mejor noche, inolvidable. 

Él: Si al chile, no pudo haber sido mejor.

-De nuestro chat de snap. 

Lol, después de eso, pasaron los días, salimos de vacaciones, nuevamente me fui, no pude estar en su cumple por el compromiso que tuve... empezó todo a ser muy distante, ya no me hablaba como antes, no recuerdo muy bien en que fecha fue pero yo vi varias publicaciones de él donde decía que tenía tres novias o cosas así, luego una vez me invito su mamá a la clausura o algo de su hermano, y yo iba a ir, pero él al principio lo hizo como de mala gana o no se, me odiaba, me trataba del perro, pero ahí seguía yo intentando ver que onda, esa vez me dijo que no fuera, que para qué... enseñaría las conversaciones pero no quiero hacerlo, para evitar problemas. El chiste es que el 2018 fue el peor año que tuvimos, obvio hubo momentos felices, pero pues la mayoría de veces yo lloraba muchísimo, a inicios de ese año paso eso, acababan de operar a mi mamá, discutimos un buen, neta, una vez me super mintió, esto jamás se lo quise recalcar o preguntar pero saben me arrepiento de no haberlo hecho, estuve como su pendeja como por una semana... llore un chingo, me preocupe, (fue antes de que operaran a mi madrecita) él me había dicho que lo habían corrido de su casa y cosas así, yo pues me asuste, lo invite a mi casa, de la preocupación le tuve que contar a mi mamá, él me había dicho que no lo hiciera pero lo hice, no sabía que hacer, estaba alch bien preocupada, me decia que no tenía donde quedarse, que buscaba trabajo, y cosas así.... nombre estuve mal, mal... preocupada por mi madre y luego por él, me dio depre alch jaja,estaba mal, después de que me mintiera por una semana me dijo “era una prueba, para ver que hacías en caso de que algo así pasará y ya vi que alch no” no mames me surre, o sea, lloré, wey tengo las pinches conversaciones... le conte a mi madrecita, neta no se vale, yo intente hacer lo que podía, para mi no era muy fácil hacer muchas cosas, ya que no me lo permiten tan easy... pero wey, neta porque me hiciste eso... me lastimaste, pero pues alch sigo resentida por eso, y más cosas, me lastimabas y me apoyabas, yo ya no sabía que onda... el chiste del 2018 fue toda una montaña rusa de emociones, un día feliz y otros tristes, no puedo con tanto... mi mamá salió bien de la operación, despues de todo ese rollo, entramos  la escuela otra vez, peor semestre de mi laif... no me hablaba hasta que yo lo hacía, era bien rarooooo, le conseguí un pinche album en mis vacaciones, aclaro no soy una persona alch de varo, no me dejaba trabajar y pos mi madrecita no me daba el dinero, so tenía que chingarle de alguna manera, hice cosas de las cuales me arrepiento, no diré cuales, por las cuales conseguí dinero, el chiste, conseguí el álbum que tanto me pedía, fack eso fue en semana santa, esa vez ni se despidió de mi, estaba enojado conmigo, no se porque, pero se los juro diario se enojabaaaa conmigo, esa vez me lleve a una de mis best a mi rancho de vacaciones de semana santa, ella vio toooodo el jale, me vio llorar 80 veces por él, tuve pedos, neta, esa semana respecto con él fue horriblee!!, pero si no hubiera estado ella, yo creo que me daba un paro cardíaco de tanta presión por conseguir su álbum, al final, entramos a clases, conseguí su álbum, él no me hablaba casi nada, yo llevaba el álbum, yo estaba super sad y no sabia si dárselo, el estaba sentado hasta la esquina (era receso de casualidad estábamos solo él y yo en el salón) y yo en mi banca, so saque el álbum y me acerque y se lo di.. Dejo su celular... me miro y me abrazoo y me dijo “muchas gracias, te amo” verga yo lloré dentro de mi, no saben cuanto deseaba que me dijera eso... lo extrañaba, extrañaba su cariño... y solo por darle su álbum regreso y me abrazo... y se fue nuevamente a la esquina... y yo me senté en mi banca, luego de eso me acomode en posición para dormir cuando en realidad iba a llorar. Él al verme, me dice “Ven y ayúdame a esto, por favor” y me acerco... y le ayudo a ver su álbum y todo.... fue una batalla dura, le ayude aparte a conseguir ciertas estampas para su álbum, lo conseguimos juntos, yo puse la última...Nos costo, pero lo logramos... el álbum en cierto modo nos volvió a unir, aunque no quitaba las peleas que teníamos.... hubo un día de esos en los que conseguíamos las estampas en el que estuvimos todo el día juntos, ese día íbamos a bailar algo para el día de las madres, ese día nuevamente sentí eso que había sentido como el día del santito,les cuento que ese día andaba preocupada porque me sentía horrible con el conjunto que teníamos que llevar y todo y de que no me saliera el baile, entre más cosas, el chiste llegue a la escuela en la tarde, el se regreso a la escuela y se arreglo ahí yo fui a mi casa a cambiarme y todo, so llegue a la escuela, lo veo, y le digo como me siento me lleva a un lugar aparte de toda la multitud antes de que nos tocara a nosotros, me dice un chorro de cosas hermosas, dándome ánimos, confianza en mi, diciéndome lo hermosa que estaba, que yo siempre podía con todo, que le echara muchas ganas y que simplemente me divirtiera, y que me amaba, fack lo amaba y odiaba al mismo tiempo. Me dio un montón de besos y me hizo sentir bien.

Pasa el tiempo otra vez, llega Septiembre... se portaba nuevamente bien cortante, no me hablaba, podía estar días sin hablarme, sin importar como estaba, yo la neta yo ya no quería rogarle ni nada... ya estaba cansada.. me dolía, sí, pero ya no podía.. so, decidí terminarlo otra vez... regresamos después de una semana, esa semana aclaró empece a hablar con niños, pero no en plan de darles “entrada” o algo yo solo quería amigos, ya que no podía hablar con hombres porque él se enojaba, solo hice eso y fui al cumpleaños de un compañero nuestro... en esa semana el decidió ir a mi casa, hablamos, habíamos quedado “por fin” digo eso, porque no acabo ahí realmente... quedamos en algo bien, o sea, terminamos bien. Ese día creó fue domingo, al día siguiente voy a la escuela, ese día pasaron muchas cosas, llore mucho igual, (acababan de ingresar nuevos estudiantes de primer año) fack, después de haber quedado bien lo veo ya ligándose a una niña de primero, es neta (lo vi hablar con más chavas y más mamadas) pero esta me pego, alch.. que pedo, me entere de ello porque verga iba en mi salón jaja y luego hablaba de eso con sus amigos que decían que saliera con otras y se las echara y yo de vergs, también escuche... que el decía que nunca le di nada de regalos, que nunca le di nada bueno, que que feo, que nunca lo ame, básicamente que yo era una mierda. Me pare, y me fui a llorar de eso con una amiga... después de eso...yo un día me salí de clases con mis compañeros a tomars, me sentía mal y quería salir a desahogarme (eso fue un día antes, ahhh y antes de venirme a la escuela mi mamá me dijo que él había hablado con ella de que quería hablar con mi mamá ese día en la tarde, pero yo no le había creído nada) so, me emborrache, llegue a casa, me dormí un rato, me despierta mi mamá diciéndome que él esta afuera y que quiere hablar conmigo y yo de oh rayos, yo seguía media ida, el chiste, regresamos. Ya que el día siguiente él había dicho que me iba a presentar con su familia, admito que estuvo muy chingon ese día, peerooo, estuvimos bien como por un mes o dos, luego otra vez, peleas muy fuertes regresaron... y así estuvimos, hasta otra vez cumplir 2 años... ese día épicooooo, fuimos a otra ciudad y disfrutamos, también en ese año fuimos a Six Flagss, muuuy padreee ese díaaaaaa, me encanto, o sea, teníamos nuestros buenos momentos también pero eran ya no muy frecuentes.

Llegamos al 2019, paso lo mismo en sus cumpleaños, no pude ir, pero siempre le di un regalo, en el 2019, estuvo ya algo como muy cansado todo, ya era triste, típico, no era ya tan boonito, peleas, teníamos relaciones... ya todo equis... dolía mucho, me entere que salio con una niña... terminamos otra vez y ya no regresamos realmente... solo andamos, aclaro yo siempre respete alch, neta, uff... aquí viene la parte que me destrozo y me hizo darme cuenta que pues ya no... cuando nos graduamos, él andaba distante pero cercano solo para manosearme..., me invito a comer con su familia pero pues obvio no me dejaron porque nmms jaja estaba yo tambien con mi familia, el chiste es que al final de todo, cuando dimos nuestras credenciales y todo lo que nos dieron, yo me quería despedir de él, en super buen plan, yo lo abrace y me quitó weeee, me quitoooo!, y se fue.... y a los demás si les dio su abrazo y se fue.. :c we no mames había un chingo de gente ahí, de mi escuela y vieron... no mames, me sentí super mierda... al final me fui, llegue a mi casa, mi abuela paterna me abrazo normal en plan de abrazo de felicitación y me solte a llorar por eso y me dijeron “Se que extrañaras a tus compañeros y así pero los volverás a ver” y yo de “no es eso...” y ya les explique y nuevamente te volvieron a odiar. :C te super pasaste y luego a ti no te dije nada porque nmms no eramos novios, me sentía super utilizada, sabía que andabas con otras, que hablabas con otras porque tanta insistencia en querer estar conmigo, ptm, ya después de todo, me apendeje otra vez, “se me olvido todo eso” y seguíamos hablando, hasta que entramos a la uni, salimos 2-3 veces al final, me dejaste de hablar porque empece a trabajar, no me hablaste por una semana, alch me canse y te dije “ya adiós” y te valió y te fuiste.... ptm yo no quería llorar enfrente de mis nuevos compañeros, pero lo hice, porque sabía que era la última y ya, pero no, regresaste después de 3 meses... eres un chismoso... alch yo ya no te esperaba, me costo un huevo olvidarme de ti, para que regresaras, me alborotaras, el que yo te fuera 100% honesta y nuevamente me dejaras... me mentiste, te guardaste cosas, se que no dijiste todo, pero esta bien, cada quién, espero que te vaya super bien  y que realmente te des cuenta que perdiste a alguien que si, al chile quería algo super bonito contigo, que iba a volver, pero pues ya no... al chile ya no quiero, ya me lastimaste, ya estuvo, pasamos cosas chingonas pero, ya lo nuestro murió y ahora definitivamente me di cuenta que a ti no te importe, me utilizaste,en ciertos momentos hubo amor, pero después valió, gracias por todo, gracias por enseñarme como estar enamorada, y neta gracias por ser mi primer amor. NO ME ARREPIENTO DE HABER ANDADO CONTIGO, fue una gran experiencia. Perdón a todos los que moleste en estos tiempos, no sabía que hacer... ahorita me siento bien conmigo misma y puedo seguir adelante. Y si vez esto... te dedico la de Bonito - Marco Mares. 

ÉXITO EN TU VIDA Y EN TODO <3 TE QUISE MUCHÍSIMO.

[electric-soulss]

Querida N:

Para tu sorpresa, no estuvo tan complicadísimo acomodar la ropa, sin embargo, tengo que admitir que quedó algo apretada, pero bueno, unas por otras, ¿No?

Gracias por tu respuesta positiva frente a todo lo que pasó con mi universidad este semestre, realmente es algo que sólo saben en este momento tú, mi mejor amiga, mi hermana mayor y mi amigo del cineclub, porque la verdad fue algo bastante complicado y casi ni tenía ganas de hablarlo con nadie, sin mencionar que tampoco tenía ganas de comer o facilidad para conciliar el sueño, pero bueno, ya pasó y a partir de mañana tengo que darla toda este semestre. Fue un tropiezo gigante, pero afortunadamente pude recuperarme de eso y estoy segura de que es una lección más que aprendida y que me ayudará a forjar mi carácter y mi vida, por supuesto.

Por cierto, esta semana que pude salir en la noche varias veces vi más claramente a Júpiter y me asombré cada vez más, es una cosa realmente mágica como tu dices y no sé, como que le daba un boost de alegría a mi día.  

Tranquila N, te juro que no hay manera humanamente posible o viable de que hayas perdido tu toque, el talento no se va a ningún lado, así que tranquila, te irá de maravilla, ya verás que tengo la razón. También me alegra montones que ya hayas conocido algunos de tus compañeros, eso siempre es bueno, consejo importante, asegúrate de armar un grupo de estudio fuerte y duradero, eso te va a salvar de muchas complicaciones.

Yo te cuento que por todo mi embrollo del semestre pasado casi no me puedo matricular, pero el viernes inscribí casi todas mis materias, a excepción de dos obligatorias que no he podido meter por cupos, eso me estresa un poquito la verdad porque en la universidad nadie parece querer ser de ayuda significativa, pero sé que esta semana se va a solucionar todo y tendré mi horario completo. De todas formas, ya mañana comienzo mis clases y me siento justo como cuando uno llega a la cima de la montaña rusa y te dejan ahí un par de segundos, como suspendida en el aire, expectante, ¿Sabes? Y que igual sientes como el viento en tu cara y algo de vacío, pero puedes verlo todo desde arriba como con una claridad abrumadora, no sé, es emocionante y aterrador a la vez. Deséame buena suerte.

Yo intenté madrugar toda esta semana, pero fallé miserablemente porque también me pareció justo recompensarme y descansar toda mi última semana de vacaciones, y bueno también porque me enfermé del domingo al lunes, entonces eso ayudó a que me quedara en mi cama jugando Tomb Rider en el computador todo el día. ¡No te había contado eso! Gracias a mi amigo del cineclub ahora estoy un poco más metida en todo el asunto de los videojuegos y de hecho en estos días compraré uno para poder jugar con él en linea y me emociona muchísimo.

Creo que hasta aquí dejaré mi carta de hoy porque tengo que irme a dormir, mañana será un día importante y debo despertar con toda la energía, igual es muy probable que esta semana te escriba una carta más porque hay cosas que había olvidado contarte.

Te deseo muchísima suerte con tu inicio de semestre primípara, disfrútalo mucho y sé más inteligente que yo, aunque bueno, eso sobra decirlo porque ya es así :)

Con amor y nervios de esos que hacen que me muerda las uñas,

-M

[vagabundos-things]

Caperucita roja (versión del lobo)

Ese día encontré en el bosque la flor más linda de mi vida. Yo, que siempre he sido de buenos sentimientos y terrible admirador de la belleza, no me creí digno de ella y busqué a alguien para ofrecérsela. Fui por aquí, fui por allá, hasta que tropecé con la niña que le decían Caperucita Roja. La conocía pero nunca había tenido la ocasión de acercarme. La había visto pasar hacia la escuela con sus compañeros desde finales de abril. Tan locos, tan traviesos,  siempre en una nube de polvo, nunca se detuvieron a conversar conmigo, ni siquiera me hicieron un adiós con la mano. Qué niña más graciosa. Se dejaba caer las medias a los tobillos y una mariposa ataba su cola de caballo. Me quedaba oyendo su risa entre los árboles. Le escribí una carta y la encontré sin abrir días después, cubierta de polvo, en el mismo árbol y atravesada por el mismo alfiler. Una vez vi que le tiraba la cola a un perro para divertirse. En otra ocasión apedreaba los murciélagos del campanario. La última vez llevaba de la oreja un conejo gris que nadie volvió a ver.

Detuve la bicicleta y desmonté. Me sacudí el polvo del camino y la saludé con respeto y alegría. Caperucita hizo con su chicle un globo tan grande como el mundo, lo estalló con la uña y se lo comió todo. Me rasqué detrás de la oreja, pateé una piedrecita, respiré profundo, siempre con la flor escondida. Caperucita me miró de arriba abajo y respondió a mi saludo sin dejar de masticar.

–¿Qué se te ofrece?  ¿Eres el lobo feroz?

Me quedé mudo. Sí era el lobo pero no feroz. Y sólo pretendía regalarle una flor recién cortada. Se la mostré de súbito, como por arte de magia. No esperaba que me aplaudiera como a los magos que sacan conejos del sombrero, pero tampoco ese gesto de fastidio. Titubeando, le dije:

– Quiero regalarte una flor, niña linda.

– ¿Esa flor?  No veo por qué.

– Está llena de belleza –dije, lleno de emoción.

– No veo la belleza –dijo Caperucita–. Es una flor como cualquier otra.

Sacó el chicle y lo estiró. Luego lo volvió una pelotita y lo regresó a la boca. Se fue sin despedirse. Me sentí herido, profundamente herido por su desprecio. Tanto, que se me soltaron las lágrimas. Subí a la bicicleta y le di alcance.

– Mira mi reguero de lágrimas.

– ¿Te caíste? –dijo–. Corre a un hospital.

– No me caí.

– Así parece porque no te veo las heridas.

– Las heridas están en mi corazón –dije.

– Eres un imbécil.

Escupió el chicle con la violencia de una bala y me pareció ver en el polvo una sangrienta herida. Volvió a alejarse sin despedirse.

Sentí que el polvo del camino era mi pecho, traspasado por la bala de chicle, y el río de la sangre se estiraba hasta alcanzar una niña que ya no se veía por ninguna parte. No tuve valor para subir a la bicicleta. Me quedé toda la tarde sentado en la pena. Sin darme cuenta, uno tras otro, le arranqué los pétalos a la flor. Me arrimé al campanario abandonado pero no encontré consuelo entre los murciélagos, que se alejaron al anochecer. Atrapé una pulga en mi barriga, la destripé con rabia y esparcí al viento los pedazos. Empujando la bicicleta, con el peso del desprecio en los huesos y el corazón más desmigajado que una hoja seca pisoteada por cien caballos, fui al pueblo y me tomé unas cervezas en la primera tienda. “Bonito disfraz”, me dijeron unos borrachos, y quisieron probárselo. Quise despedazarlos como pulgas pero eran más de tres.

Esa noche había fuegos artificiales. Todos estaban de fiesta. Vi a Caperucita con sus padres debajo del samán del parque. Se comía un inmenso helado de chocolate y era descaradamente feliz. Me alejé como alma que lleva el diablo.

Volví a ver a Caperucita unos días después en el camino del bosque.

– ¿Vas a la escuela? –le pregunté, y en seguida me di cuenta de que nadie asiste a clases con sandalias plateadas, blusa ombliguera y faldita de juguete.

– Estoy de vacaciones, lobo feroz –dijo–. ¿O te parece que éste es el uniforme?

El viento vino de lejos y se anidó en su ombligo.

– ¿Y qué llevas en el canasto?

– Un rico pastel para mi abuelita. ¿Quieres probar?

Casi me desmayo de la emoción. Caperucita me ofrecía su pastel. ¿Qué debía hacer? ¿Aceptar o decirle que acababa de almorzar? Si aceptaba pasaría por ansioso y maleducado: era un pastel para la abuela. Pero si rechazaba la invitación, heriría a Caperucita y jamás volvería a dirigirme la palabra. Me parecía tan amable, tan bella. Dije que sí.

– Corta un pedazo.

Me prestó su navaja y con gran cuidado aparté una tajada. La comí con delicadeza, con educación. Quería hacerle ver que tenía maneras refinadas, que no era un lobo cualquiera. El pastel no estaba muy sabroso, pero no se lo dije para no ofenderla. Tan pronto terminé sentí algo raro en el estómago, como una punzada que subía y se transformaba en ardor en el corazón.

– Es un experimento –dijo Caperucita–. Lo llevaba para probarlo con mi abuelita pero tú apareciste primero. Avísame si te mueres.

Y me dejó tirado en el camino, quejándome.

Así era ella, Caperucita Roja, tan bella y tan perversa. Casi no le perdono su travesura. Demoré mucho para perdonarla: tres días. Volví al camino del bosque y juro que se alegró de verme.

– La receta funciona –dijo–. Voy a venderla, lobo feroz.

Y con toda generosidad me contó el secreto: polvo de huesos de murciélago y picos de golondrina. Y algunas hierbas cuyo nombre desconocía. Lo demás todo el mundo lo sabe: mantequilla, harina, huevos y azúcar en las debidas proporciones. Dijo también que la acompañara a casa de su abuelita porque necesitaba de mí un favor muy especial. Batí la cola todo el camino. El corazón me sonaba como una locomotora. Ante la extrañeza de Caperucita, expliqué que estaba en tratamiento para que me instalaran un silenciador. Corrimos. El sudor inundó su ombligo, redondito y profundo, la perfección del universo. Tan pronto llegamos a la casa y pulsó el timbre, me dijo:

– Cómete a la abuela.

Abrí tamaños ojos.

– Vamos, hazlo ahora que tienes la oportunidad.

No podía creerlo. Le pregunté por qué.

Es una abuela rica – explicó–. Y tengo afán de heredar.

No tuve otra salida. Todo el mundo sabe eso. Pero quiero que se sepa que lo hice por amor. Caperucita dijo que fue por hambre. La policía se lo creyó y anda detrás de mí para abrirme la barriga, sacarme a la abuela, llenarme de piedras y arrojarme al río, y que nunca se vuelva a saber de mí.

Quiero aclarar otros asuntos ahora que tengo su atención, señores. Caperucita dijo que me pusiera las ropas de su abuela y lo hice sin pensar. No veía muy bien con esos anteojos. La niña me llevó de la mano al bosque para jugar y allí se me escapó y empezó a pedir auxilio. Por eso me vieron vestido de abuela. No quería comerme a Caperucita, como ella gritaba. Tampoco me gusta vestirme de mujer, mis debilidades no llegan hasta allá. Siempre estoy vestido de lobo.

Es su palabra contra la mía. ¿Y quién no le cree a Caperucita? Sólo soy el lobo de la historia.

Aparte de la policía, señores, nadie quiere saber de mí.

Ni siquiera Caperucita Roja. Ahora más que nunca soy el lobo del bosque, solitario y perdido, envenenado por la flor del desprecio. Nunca le conté a Caperucita la indigestión de una semana que me produjo su abuela. Nunca tendré otra oportunidad. Ahora es una niña muy rica, siempre va en moto o en auto, y es difícil alcanzarla en mi destartalada bicicleta. Es difícil, inútil y peligroso. El otro día dijo que si la seguía molestando haría conmigo un abrigo de piel de lobo y me enseñó el resplandor de la navaja. Me da miedo. La creo muy capaz de cumplir su promesa.

[one-last-good-bye]

Hola

No se si vendras por aqui y leeras esto. Pero por si acaso... espero que estes bien.

Quiero decirte que me haces mucha falta. Me siento muy solo y extraño tener a alguien con quien hablar. Extraño a mi mejor amiga.

Aun sigo sin entender sabes. Aun me cuesta trabajo dormir, sueño mucho con vos. Siempre solias decirme que la vida sigue, y si, la vida sigue pero eso no quiere decir que sea facil. Cada dia es una carga para mi. No hay dia en el que no me culpe por lo que paso. No entiendo. Dijiste tantas veces que no era culpa de nadie, pero tambien te empeñaste en decirme todas las cosas que hacia mal asi que no veo como es que no es mi culpa. Te pedi disculpas varias veces pero creo que nunca me perdonaste. Ni siquiera estoy seguro de que alguna vez me escucharas. Siempre solias cerrarte. Ni siquiera pudiste verme a los ojos y aceptar tus errores. No necesitaba escuchar tus disculpas, solo escucharte admitir que te equivocaste.

Te extraño tanto maldita sea. No se que hacer. Yo no queria que nada de esto pasara. No queria perderte. Lo que yo siempre quise fue estar ahi con vos y hacerte sonreir. Se suponia eramos mejores amigos. Me dijiste que seriamos amigos siempre. Me dijiste que siempre tendria un lugar especial en tu vida y en tu corazon. Me dijiste que si necesitaba hablar podiamos hacerlo y que no tenias problemas con eso. Pero cuando necesite hablarte y deje a mi orgullo de lado y te busque... me humillaste. Dijiste que querias que fueramos amigos y no enemigos. Dijiste que no querias lastimarme. Pero la forma en como me trataste, no es asi como se trata a un amigo, me dolio tanto la forma en como me hablaste y las cosas que dijiste, me hiciste entender que no hay lugar para mi en tu vida y que no soy especial para vos.

Lo siento si no estudie tu carrera, lo siento si no tenia carro y no podia ir a verte a diario. Lo siento por no ser mas como Christy, como Carlos, Denis o cualquiera de tus grandes amigos. Vos te fuiste a un lugar a donde yo no te podia seguir. Pero aun asi yo estaba haciendo lo mejor que podia con lo que tenia. Me esforce mucho para estar ahi para vos y apoyarte en lo que podia, y seguir avanzando con mis estudios. Quise ser lo que siempre escuche que querias. Lo siento por no poder darte mas. Pero yo no fui quien se alejo. Quisiera saber que fue lo que te llevo a tomar esa actitud. Te alejabas mas de mi porque querias... me cambiaste por nuevas personas a las que vos misma has dicho que ni les importas y que cuando te gradues ya no estaran ahi. Yo no pedia tanto, solo queria que las cosas se mantuvieran como habiamos sido, eso funcionaba. Confie en vos hasta donde pude, pero de pronto comenzaste a ocultarme cosas y a mentirme y eso me hizo comenzar a dudarte. Ya no tenias tiempo para mi pero si tenias tiempo para estar con esas personas y de alguna forma yo fui el malo? Me dijiste que no era una competencia entre ellos y yo... pero si lo hubiera sido, ellos ganaron. Ahora ellos pueden estar con vos y yo no. Simplemente me cambiaste por otras personas y eso duele.

Esto es una mierda. No es justo. Yo me esforce por quedarme en tu vida y ganarme un lugar en ella, por que no me merezco estar ahi? Por que no me queres? Que fue lo que cambio? Solo recuerdo cuanto te gustaba estar conmigo y perder horas hablando de cualquier cosa. Aun recuerdo todo lo que compartimos, todo lo que hicimos, los sueños de los que platicamos y las cosas que dijimos que queriamos hacer juntos. Nunca fuimos juntos a la playa, ni salimos a un parque de diversiones. Lo siento por no poder llevarte en mejores citas, crei que pasar juntos era lo importante, pero creo que no fue suficiente. No puedo ir a los restaurantes que soliamos ir, porque los recuerdos me abruman. No puedo ni siquiera ver mis peliculas favoritas sin sentir que haces falta a mi lado. Me arrepiento de no haber pasado esa Navidad del 2017 con vos y tu familia. Me arrepiento de no haber tenido dinero para el viaje a Guatemala. Como me hubiese gustado ir a ese viaje a Cayos con tu familia. El viaje a Copan que me perdi porque estabamos peleados. Cuanto lo siento. Te falle. Tenia que haber sido mejor, lo siento de verdad.

No se que esperabas de mi, no se que querias de mi y de la relacion, pero te juro que si intente ser lo mejor que pude,De verdad me esforce mucho. Pero me hubiese gustado verte pelear por mantenerlo. Desde que te cambiaste de uni practicamente renunciaste a todo lo que nos habia costado tanto tiempo conseguir y me dejaste a mi cargando con todo el peso de la relacion.

La pasabamos tan bien juntos incluso hasta el final. Recuerdo cuando me decias que yo era el mejor novio y recuerdo como me celabas. Cuando me dijiste que tenias miedo de que me fuera con aquella que solia gustarme y que te dejara sola, y te dije que nunca te dejaria sola y que nunca te cambiaria por nadie. Yo pensaba que aun si no terminabamos juntos, que siempre tendria a mi mejor amiga sin importar si tenia pareja o no. Cuando menos lo supe vos eras mi pareja y asi de rapido como sucedio igual de rapido se fue. 4 años se fueron volando y en retrospectiva fue tan corto tiempo para quererte, no me ajusto.

Cuando comence mi practica y me pagaban, comence a gastar de mas en nuestras citas, me gustaba poder llevarte a mejores restaurantes o hacer cosas espontaneas como entrar al cine dos veces una misma tarde. Nos divertiamos juntos... de verdad me vas a decir que en esos momentos no querias compartir conmigo? Mientras estuviste de vacaciones las cosas mejoraron mucho, pero solo entraste de nuevo a la U y todo se vino abajo en un mes. Pero vos decis que esas personas no tienen nada que ver con tu decision. Yo solo se que comenzaste a actuar asi desde que te comenzaste a juntar con ellos. Te conozco de hace mucho y puedo ver cada vez que cambias tus actitudes. Trate de que vieras lo que estaba pasando. Trate de evitarlo. Fui caprichoso e inmaduro. Hice y dije cosas de las que no estoy orgulloso, pero por favor tenes que entender... eras lo mejor que me habia pasado. "No tengo a nadie" te dije, "no te vayas por favor". "No te voy a dejar solo" me dijiste. Pero aqui estoy yo. Mientras vos te divertis con ellos. Queria evitar que te fueras. Te dije que no queria ser una historia, una leccion. Solo queria ser tu amigo. Solo queria estar ahi. Solo queria verte sonreir... y sonreir con vos. Acaso eso era tan malo? Hice cosas malas de las que me arrepiento, pero mis intenciones siempre fueron buenas, espero un dia lo entendas.

No se que pasara ahora, no se a donde voy. Solo se que extraño lo que alguna vez tuve y que nunca mas tendre. Vos fuiste mi ultimo intento en confiar en las personas. Vos sabias, ya te lo habia dicho, las personas siempre se van y por eso yo no me acercaba a nadie. Pero te acercaste a mi y me prometiste que vos eras diferente y que no te irias... donde estas ahora?

Lo siento si te falle, pero yo no me merecia esto. El dolor no te lo puedo describir, la ansiedad, el estres, la tristeza profunda que siento, las ganas incontrolables de tomar el telefono y llamarte solo para escuchar tu voz, pero recuerdo lo que me dijiste y se me cae el mundo encima.

Lo peor es que mientras yo a vos no te importo, vos seguis siendo importante para mi y si mañana vos me hablas, yo con gusto contestare.

Te quiero gonda.

[cristian-z]

Como Cada noche a la misma hora ceno, beso a mi esposa, tomo las llaves y salgo a trabajar. Pero esta noche es distinta, el aire se siente raro, el viento lúgubre, una tormenta se acerca. Al llegar al auto la lluvia se hace sentir y el viento frío hiela mis huesos, doy gracias de que mi auto tiene calefacción, me siento a contemplar el camino y pienso si es buena idea salir con esta lluvia a trabajar, pero no puedo hacer nada el pan no llega a la mesa solo, además se acerca Navidad y quiero darle un buen regalo a mi señora, unos aretes, un anillo o quizás las vacaciones que siempre hemos soñado.

La radio suena e interrumpe mi divagación, me avisan de un pasajero, está en un lugar apartado de la ciudad, pero bien dice el dicho “las vueltas son las que dejan”. enciendo el motor, le doy un vistazo al GPS, Colocó 1ª y me pongo en camino. El trayecto es largo hasta llegar a mi cliente y no puedo dejar de sentir algo raro, la lluvia apenas me deja ver por el parabrisas quizás esa sea la razón de este extraño cosquilleo en la base de la nuca o quizás solo imagino cosas.

Me aproximó a la esquina señalada, lo veo con una gabardina larga y un sombrero de ala corta. Parado en la noche en mitad de la lluvia, el cosquilleo en la nuca ya parece arañazos. no me detendré. Le haré caso este cosquilleo, después de todo me decía que no me casara ja. Pasó junto a él y lo miro de reojo tratando de adivinar, lo que sea, ya está a una cuadra atrás, el cosquilleo sigue, pero se me aprieta el pecho al verlo en la mitad de la lluvia, espero no sea un error.

Regresó sobre mis pasos y me detengo frente a él, bajo el vidrio y pregunto

- ¿Taxi?

El individuo asiente levemente con su cabeza mientras se acerca a la puerta trasera. A penas entra al vehículo un escalofrío recorre todo mi cuerpo. Oigo su respiración lenta y profunda, se sienta justo a mi espalda, me hace sentir nervioso, siento que me está mirando, tengo sus ojos clavados en mi nuca, en el cosquilleo, mi corazón se acelera y no aguanta, quiero romper la tensión en el aire, se siente espeso, pregunto con nerviosismo.

- ¿qué noche no?

- ….

Creo que fue una mala idea preguntar y peor aún, no tener respuesta. No sé quién es él, no sé qué es lo que quiere, no sé de dónde viene. Solo sé que lo recogí en una esquina y lo llevo a otro punto de la ciudad. No me avergüenza admitirlo. Tengo miedo.

Los minutos pasan, al igual que los kilómetros, el viaje es eterno mas largo y lento que cualquiera, pero no puedo evitarlo la lluvia es recia, potente y no da tregua, a ratos no puedo ver nada. Normalmente me detendría y esperaría que amaine, no obstante, esta no es una circunstancia normal, lo único que puedo oír es su respiración como un metrónomo, constante, profunda e inagotable, siento sus ojos clavados en mi nuca, cada vez que miro por el retrovisor, están allí mirando, ocultos por la sombra de su sombrero, aunque no los vea sé que están, los siento. No puedo adivinar que piensa, que planea. Los minutos parecen horas, los metros kilómetros y los semáforos en rojo son eternos. Como si estuviera atrapado en alguna especia de anomalía temporal donde todo es mas lento de lo que debiera, todo excepto la lluvia y su respiración.

Miro una vez mas el GPS para asegurarme que nos movemos y que llegaremos pronto, Mierda no llevamos ni la mitad del viaje, el tipo da un largo suspiro como preparándose para algo, esta tomando aire antes de desencadenar su plan, mi respiración se agita siento el sudor frio correr por mi frente, el cosquilleo en la nuca es mas fuerte que nunca y se extiende por el resto de mi cuerpo, no hay duda el planea algo, no le quitare los ojos de encima, si va ha hacer algo sabre cuando será y reaccionare a tiempo. Siento como se ilumina el taxi y la claridad llega a mí, por primera vez escucho su voz, ronca rasposa y enérgica.

- ¡Cuidado ¡

Es un vehículo en contra, por un momento perdí la noción del espacio y me responsabilidad al volante. No puedo evitarlo quiero estar atento para cuando haga su movimiento.

Ahora mas que nunca siento sus ojos vigilando cada movimiento que realizo, creo que esta llevando un conteo de mi respiración para encontrar el mejor momento, la suya se siente agitada. Seguro en cualquier instante hace algo.

Veo las inconfundibles luces de una patrulla en el camino, me acerco lentamente mientras bajo el vidrio para hablar con el oficial, espero que esto desaliente al tipo.

- Buenas noches oficial. ¿Qué pasó?

- Un accidente producto de la poca visibilidad y el pavimento mojado.

- ¿Algún herido?

- Ya se enterará por las noticias, siga su camino señor.

Esto ultimo lo dijo mientras miraba al sujeto en el asiento trasero, es acaso que el oficial sintió el mismo miedo que yo al mirarlo. No tengo dudas, trama algo, el oficial también lo vio. Mientras me alejo veo que aquel policía toma la radio y dice algo, no puedo oír que es, pero seguro alerta a la central del tipo que llevo. Ya no podrás hacer nada. Pero si puede, antes de que lleguen las patrullas y antes de que este seguro, puede sacar un arma de su gabardina y atacar a través de asiento, dios acabo de notar que no puedo ver sus manos, quizás ya está apuntándome con un arma y el oficial vio eso, ese es el motivo por el cual me pidió que siguiera y que les avisara a las demás patrullas, pero esta ciudad es grande, como podrán seguirme la pista, podría detenerme y correr. ¡No ¡si es un arma de fuego y esta desenfundada, podría disparar antes de que logre ponerme a salvo, lo mas seguro es seguir la ruta que entrega el GPS.

Estoy constantemente viendo el GPS de mi teléfono para saber cuánto falta y cada ves es menos. De pronto un mensaje hace vibrar el celular, es de mi esposa. En la notificación apenas alcanzo a leer “Amor Vuelve a casa pronto en la …”, ¿en la que?, porque no se lee todo en las notificaciones, no voy a tomar el teléfono mientras conduzco no quiero distraerme de nuevo. Pero no puedo evitar pensar en que seguía ¿en la que?, ya lo sé, quería decirme algo importante, su tono era preocupado, quería que volviera a casa, ¿por qué? Seguro seguía algo como “en la tv avisaron de un loco suelto”. Eso es, seguro que es eso, tiene miedo por mí, cuanto amo a esa mujer y ella me ama, por ella debo poder salir de esta.

Estamos a un par de cuadras de su lugar de llegada ya casi no puedo respirar, ¿y si no es un arma?, quizás es una jeringa con una larga aguja y ya me ha inyectado el veneno, es por eso por lo que mi corazón está a mil y mi sudor frio desborda. No puedo ver su cara, pero seguro se está riendo, es una macabra sonrisa y seguro disfruta con mis últimos minutos de vida, es un puto genio malévolo, quizás hace cuánto tiempo me enveneno y a calculado el tiempo del efecto hasta después de que lo deje en su destino. Maldito, juro que volveré de la tumba para perseguirte hasta tu ultimo día y seré yo quien te arrastre al infierno.

Llegamos a su destino, sin decir nada se baja del taxi, y camina lentamente a mi puerta metiendo su mano en el bolsillo de su gabardina, va a sacar un arma. No me quedare aquí para darte el placer de ver como mi alma deja mi cuerpo. Acelero a fondo y escapo de allí, mientras veo por el espejo como el tipo alza sus manos sobre su cabeza y grita algo ininteligible, seguro vocifera y maldice por no poder ver como el ultimo aire escapa de mi cuerpo.

Ya estoy lo bastante alejado, me bajo del auto lentamente para no jalar ni torcer la aguja en mi espalda. Me giro para ver el asiento, no hay nada, quizás la retiró para no dejar evidencias, pero seguro hay algo de sangre en mi polera por la punción, otra vez, nada. Quizás tuve suerte y el policía lo amedrento.

¡El mensaje de mi esposa¡, seguro allí está la información que me falta.

Tomo mi teléfono y leo el mensaje detenidamente, una risa sale del fondo de mi corazón, un alivio que nunca había sentido y de pronto entiendo todo.

El policía pidió que me fuera porque pregunté de más, el viaje no fue tan largo como mis divagaciones me hicieron sentir, el tipo no alzaba sus manos en señal de agresión o maldiciendo, quería avisarme que aun no me pagaba por el viaje.

Y finalmente el solo era un pasajero que iba del punto A al punto B.

Todo esto lo supe por el mensaje de mi esposa.

“Amor Vuelve a casa pronto en la mesa dejaste tus ansiolíticos”.

Dios, como amo a esa mujer.