mylifeasjoseph

[mylifeasjoseph]

22.03.23

Essa carta não é sobre você, não é sobre ninguém. Essa carta é sobre o desejo de pertencimento a algo que você gostaria de vivenciar outra vez. Ela é sobre acordar em uma manhã laranjada de outono e sentir os pés dele roçar nos seus, é sobre você observá-lo dormir pelas frestas de luz que cruzam a persiana. Sabe quando você se sente dominado por um sentimento de paz? Como uma manhã fria onde o cheiro de café da sua avó é tudo que importa e você eterniza esses momentos como uma polaroid na sua cabeça.

Essa carta é sobre esses sentimentos, não sobre alguém.

Sentimentos. Você se sente cansado de tentar equações diferentes e encontrar sempre o mesmo resultado. Você deseja caminhar pela areia em um dia ensolarado de verão, mas tudo que você encontra são caminhos ladrilhados. Nós podemos fazer uma pausa aqui? Esse sentimento de que essa dor durará pra sempre domina você. E eu repito: nós podemos fazer uma pausa aqui?

É outono outra vez, a visão da janela do seu próprio quarto apavora você. Porque tudo é diferente agora. Você é diferente e as sensações também. Você não está mais desprotegido, você não está mais descalço. O vento toca o seu rosto e percorre livre pelo seu cômodo, ele percorre livre como você. E por um momento, o peso dos sentimentos que você carregava não importam mais e pela primeira vez depois de muito tempo você sabe que tudo ficará bem. Você está bem.

[mylifeasjoseph]

21.02.2017

Caminhamos sobre terrenos arenosos, cantamos um hino que queima o coração. Nossas lágrimas secam no rosto e a nossa jornada é criar uma nova nação. Somos frutos da escassez, das decepções e do rancor. Fomos criados na nação do desapego, onde se pratica o desamor.

Um outro dia, um outro caso de racismo, segregamos uns aos outros por características físicas. Vivemos em um mundo onde mais se tem, mais se quer. Vivemos em um mundo onde o muito é pouco e o pouco é nada.

Quebrar as correntes, semear a compaixão, cultivar a solidariedade e principalmente praticar o amor. Sem isso nós não somos nada e de nada já estamos tão cheios.

É hora de renascer.

[mylifeasjoseph]

12.02.23

Viver limitado a crenças e expectativas dos outros é cansativo demais. Eu levantei as bandeiras brancas e declarei fim a guerra que eu travei a vida toda comigo, guerra essa em parte por coisas que as pessoas quiseram que eu fosse. Não é fácil sobreviver quando seu maior inimigo é você, eu sei. Hoje acordei com um sentimento de leveza, escutei certa vez que todo mundo faz o seu melhor todo dia, mesmo que em alguns casos o melhor não seja muito. Eu não me permito mais ser severo comigo, eu fiz o que pude para ser quem eu sou. Amor próprio não é fácil quando você tem como exemplo relacionamentos onde você nunca ganhou a devida atenção que merece, sim, você passa a saber que merece o melhor quando você para de ser o seu inimigo.

Metade do seu corpo fica estirado ao chão quando você se cansa de carregar o fardo que a vida te jogou. Amar deveria ser fácil, viver deveria ser tranquilo. Eu me cansei de lutar longas brigas por coisas que não valem a pena. Eu cansei de chorar. Eu quero sentar no parque, sentir a brisa gelada acariciar o meu rosto enquanto meus dedos acariciam o cabelo dele. Quero que a simplicidade desse momento seja pintada a óleo e que as futuras gerações digam que aquele momento é arte. Eu quero a simplicidade de amor sereno.

Amor próprio é uma luta diária que reflete no fim da sua guerra. Não é fácil escapar das barreiras mentais que você foi criado para seguir. Hoje eu me amo mais do que já amei qualquer um de vocês.

Com amor,

Joseph.

[mylifeasjoseph]

14.12.22

Minha solidão não vai mais me matar. Parafraseando a princesa do pop eu começo esse texto. Ele não tem uma direção especifica ou uma magoa selecionada para me nortear, minha trilha sonora de hoje é "You're on your own, Kid" e ela diz muito sobre tudo que eu tenho passado. Passei anos da minha vida tentando ser o modelo perfeito para amigos, relacionamentos e tudo mais. Há um bom tempo atrás descobri que nada do que eu sempre tentei realmente importou e foi nesse momento que minha mente clareou, a única opinião que conta no final é a minha própria. Descobri que ser egoísta as vezes é algo positivo e que eu não preciso agradar ou salvar ninguém, se eu não quiser. Eu encaro minha solidão como um ponto positivo, eu não preciso de ninguém na minha jornada para me fazer feliz. Mas vamos com calma, agradeço muito as pessoas que agregam na minha vida de forma melhor, mas sei que consigo viver só por mim também.

Cresci observando pessoas se relacionando com outras e se magoando, eu acreditei que era preciso viver em função de encontrar quem me completava e hoje eu sei que não é assim. Algo diferente floresceu, estou escrevendo no meu quarto contemplando o quanto eu realmente lutei para estar onde estou hoje. Tive meu coração despedaçado como "bem me quer, mal me quer" e minhas bochechas coradas e úmidas por sentir demais tantas vezes que hoje nada daquilo me afeta mais. Tudo que me cutucou, me trouxe até aqui.

Eu ainda espero encontrar alguém pra compartilhar a vida, mas sei que mereço alguém tão bom quanto eu tento ser. Mas não bom para os outros, eu tento ser bom para mim. Eu cultivo o que eu desejo colher e espero alguém assim também. Minha jornada tem sido gratificante em alguns momentos, espero amadurecer mais. Finalizo esse texto com um clichê de conquistar coisas boas em 2023, eu mereço tudo que eu quiser. Todos merecemos.

Com amor,

Joseph.

[mylifeasjoseph]

07.11.22

Eu tenho vícios que eu finjo controlar a anos. Essa brincadeira fica perigosa a cada dia que passa, internamente eu sei que isso mais faz mal do que me diverte. Poucas noites eu realmente fui feliz, poucos domingos eu pude aproveitar. O preço é alto demais e ultimamente tem piorado. Sinto que preciso colocar pra fora toda essa compulsão em esquecer da vida em boates assombradas.

Ontem foi uma noite atípica, onde sozinho eu apaguei e ainda tive o constrangimento de vomitar no Uber. Esse não sou eu, essa não é a pessoa que eu quero ser. Me sinto humilhado pela imagem que eu passei, eu não quero ser visto assim. Eu não quero morrer por isso.

Preciso por minha vida sobre controle, preciso balancear minhas escolhas. Sem excessos, sem exageros, leveza. Eu sei que eu consigo um futuro lindo, mas tudo depende de mim. Vale realmente viver como eu tenho vivido? Eu sei muito bem que a resposta é não.

Com amor,

Joseph.

[mylifeasjoseph]

I’m enchanted to announce my next tour:  Taylor Swift | The Eras Tour, a journey through the musical eras of my career (past and present!) The first leg of the tour will be in stadiums across the US, with international dates to be announced as soon as we can! Feeling like the luckiest person alive because I get to take these brilliant artists out on tour with me: Paramore, beabadoobee, Phoebe Bridgers, girl in red, MUNA, HAIM, GAYLE, Gracie Abrams and OWENN. I can’t WAIT to see your gorgeous faces out there. It’s been a long time coming 🥰

https://verifiedfan.ticketmaster.com/TaylorSwiftTix

[mylifeasjoseph]

02.08.22

Querido Agosto,

Gosto de pensar em você como o inicio de um ciclo longo. A quase um ano atrás eu me questionava o destino que a minha vida tomava. 29 anos e a pressão de ser adulto ou bem sucedido me tomava por inteiro. Me paralisava imaginar coisas das quais eu jamais iria realizar. Ainda me paralisa, para ser honesto. Mas eu acredito que só o tempo pode me mostrar o que eu preciso. Só o tempo cura as minhas cicatrizes.

Nesse longo ciclo eu me tornei quem eu sempre fui outra vez, só que uma versão melhor... cada vez melhor. Ansioso para o que o próximo Agosto me mostrará. Eu descobri que mesmo nos meus piores dias, eu ainda consigo ser o meu melhor. Não é fácil viver, ao menos para a maioria das pessoas. Mas o amor cura tudo e eu não falo especificamente do romântico.

Eu sou grato pelas pessoas que sempre me apoiam em tudo. Tantos nomes, tantas cores. Eu finalmente sinto que estou onde deveria estar. Eu finalmente sinto que não vou mais deixar coisas superficiais me afetar. Querido Agosto, e lá vamos nós outra vez.

Com amor,

Joseph.

[mylifeasjoseph]

When I was drowning, that’s when I could finally breathe.

[mylifeasjoseph]

02.08.22

Caro Rodrigo, olá.

Lendo os meus rascunhos eu encontrei esse texto e algo em mim disse que eu precisava posta-lo e responde-lo. Foram meses para que eu voltasse a me sentir eu mesmo, não foi fácil para mim. Você seguiu sua vida tão bem. Viagens, amigos, namorado novo, perfil sem foto no Grindr. Eu não julgo você, como já te disse uma vez... nunca te julgaria de forma negativa. Mas confesso que teci comentários negativos a seu respeito sobre o último tópico, me desculpe.

Provavelmente essa seja a última vez que eu escreva para você. Praticamente um ano limpando a mancha de vinho que você deixou em mim, o pior de tudo é que acredito que você não tem a mínima consciência de como tudo isso me afetou. De como tudo isso me machucou. Hoje eu sou uma versão melhor do que eu fui. Minhas cicatrizes se curaram, eu finalmente estou limpo.

Sinto que eu consigo me permitir a gostar de alguém de novo e isso é tão bom. Jamais deveria me negar a sentir algo por outro alguém pela consequência de um termino ruim outra vez. Rogério, Rodrigo e Leonardo, fodam-se vocês. Digo isso de plenos pulmões. Não me entendam mal, eu não espero que vocês se machuquem ou deem mal. Mas que se foda o que passamos, não me afeta mais.

Hoje eu sou mais forte do que ontem.

Joseph.

16.11.21

Olá, Rodrigo.

Essa é uma carta aberta na qual você nunca irá ler. Começo ela com a citação de Pablo Neruda: "Love is so short, forgetting is so long." apresentado no short film de All Too Well. Hoje, em especial, ainda dói não fazer mais parte do que tivemos. São quatro meses pensando constantemente o que eu errei, eu não falo mais de você pois sinto que as pessoas se cansaram de me escutar. Penso que se um detalhe naquela noite mudasse, será que tudo séria diferente?

Eu acompanho a sua vida pela tela do meu celular, e me agarro a coisas na esperança que minha vida se torne um pouco colorida. Eu estou cansado. Eu me convenço milhares de vezes que não devo me importar, você me quebrou em pedaços e seguiu sua vida. Agora eu preciso seguir a minha.

Com amor,

Joseph.

[mylifeasjoseph]

16.11.21

Olá, Rodrigo.

Essa é uma carta aberta na qual você nunca irá ler. Começo ela com a citação de Pablo Neruda: "Love is so short, forgetting is so long." apresentado no short film de All Too Well. Hoje, em especial, ainda dói não fazer mais parte do que tivemos. São quatro meses pensando constantemente o que eu errei, eu não falo mais de você pois sinto que as pessoas se cansaram de me escutar. Penso que se um detalhe naquela noite mudasse, será que tudo séria diferente?

Eu acompanho a sua vida pela tela do meu celular, e me agarro a coisas na esperança que minha vida se torne um pouco colorida. Eu estou cansado. Eu me convenço milhares de vezes que não devo me importar, você me quebrou em pedaços e seguiu sua vida. Agora eu preciso seguir a minha.

Com amor,

Joseph.

[mylifeasjoseph]

25.04.2022

Com os pés descalços, sinto o frio do inverno tocar a ponta dos meus dedos. Eu queria encontrar as respostas que corroem os meus pensamentos. eu gostaria de deixar as respostas saírem de mim, sim. Eu andei por longos caminhos dolorosos com meus pés descalços, querida felicidade, não se vá. Eu ainda não cheguei onde eu sempre quis, mas eu estou perto, sim.

Caminhei por multidões onde eu vi seu rosto e tive meu coração quebrados por tantas vezes, a dor foi minha amiga por tanto tempo, querida felicidade, não se vá. Eu bebi do vinho cor de rosa dele e acreditei que o meu porto seguro era ali. Eu apreciei a beleza da arte com a minha cabeça nos ombros dele.

Eu sempre pensei que nunca iria ganhar, milhares de lutas travadas e milhares de lágrimas derramadas. Entorpecido pela mistura das cores e da realidade eu conseguia fugir de mim. Eu fugia de todos os finais amargos. As luzes assombradas da boate não me cativam mais. Querida felicidade, não se vá. Eu estou mais perto do que nunca.

Continue esperando por mim.

[mylifeasjoseph]

20.04.2022

Eu sempre me motivava a escrever quando me colocava em um lugar da qual eu não gostava de estar. A tristeza era transformada em arte e, naquele momento, eu abaixava as guardas e deixava todo o sentimento que não me pertence escorrer pelas minhas mãos. Atipicamente ontem me dei conta que sempre admirei o álbum Lover da Taylor Swift porque eu nunca consegui escrever em situações onde me sentia feliz. Numa terça-feira de inverno, com relógios de batata frita e casacos amarelos, eu sabia que algo tinha que mudar.

Folklore ecoa pelo meu quarto, uma aurora boreal falsa se alastra pelas paredes e o gosto de cacau, caramelo e flor de sal adoçam a minha boca. É agridoce o sentimento de se sentir finalmente livre das correntes que te seguravam a alguém. Eu senti a dor de não ter você por meses, cada corte no rosto me fez sentir o inverno em que você me deixou, o frio que sempre me lembrou casa não me consolava mais. Hoje eu sou sol, solitário, solidário, eu sou quente, eu sou verão.

Eu estou cansado de continuar em situações que eu não quero estar, eu não me permito mais. Eu não quero ser o rapaz com gosto de cevada na mesa do bar se esforçando a se encaixar. Eu não quero ser a pessoa que coloca as prioridades das outras na frente das minhas. Tem uma vida linda pra ser vivida, minha pele me recorda todo dia que eu tenho o poder de mudar a minha dor, de ser mais forte.

Numa quarta-feira de Abril, eu segurei as minhas rédeas e alterei o que deveria mudar.

Com amor,

Joseph.

[mylifeasjoseph]

29.06.2021

Querido Rodrigo,

Hoje faz um dia desde que fui ver você pela última vez, como as coisas estão para você? O tempo que passamos juntos me abriu o pensamento para vários traumas que eu tenho ao me expressar. Eu nunca senti que fosse compreendido e privar você de saber dessas coisas foi um fator conclusivo para o fim. Com a nossa conversa, descobri que infelizmente você me interpretava de uma maneira que não soava como eu realmente sou, acho que ambos erramos nessa parte. Eu jamais te julgaria, pois ser quem você é me fez gostar de você. Cada pequeno detalhe era importante.

Nos primeiros meses, a relação que tínhamos soava como ouvir sua música favorita em uma tarde quente de verão. Era suave e  desafiadora. Minha calmaria contrastava com a sua curiosidade genuína e isso me fazia sentir paz. Em grande parte do tempo, tudo que tínhamos era o suficiente, ao menos para mim. Eu me sentia completo. Mas em algum ponto da música, nós perdemos a tradução. O nosso disco arranhou, isso é triste, não? Em minha defesa, eu não tenho nenhuma. Sua culpa. Minha culpa. Nossa culpa. Quem se importa?

Flashs de momentos que não viveremos mais me cortam como papel. Eu sinto a dor, pois eu sinto sua falta. Os dias vão curar os meus sentimentos, mas me questiono, como você ficou com tudo isso? Feliz por finalmente ter chegado ao fim? Aliviado? Triste? Talvez eu nunca saiba da resposta. Talvez eu realmente não precise saber. Nós jogamos o nosso futuro em uma fonte como uma grande moeda. Mas se meus desejos se realizassem...  seriam com você. Eu vou ficar bem. Finais de relacionamentos são como a chegada do inverno, o frio te machuca e te obriga a procurar por conforto e calor. Mas a primavera espera por você e quando ela chegar, tudo que o inverno trouxe não importará mais. Você floresce de novo.

Eu não amei você. Mas eu sinto que poderia ter te amado, se você se permitisse tentar. Finalizo essa carta que talvez um dia você consiga ler te dizendo que estou bem agora, se estiver lendo isso em um possível futuro distante, eu estou ainda melhor. Isso soa interessante pra você?

Com carinho,

Joseph.

[mylifeasjoseph]

[mylifeasjoseph]

07.07.2021

Mais um dia atípico em uma vida atípica. Ontem realizei a minha primeira terapia na vida e, digamos que, foi uma experiência a ser considerada. Eu não soube conduzir a conversa, nunca fui bom em explicar os meus sentimentos. O psicanalista levantou pontos que eu devo considerar; primeiramente me pontuou que é importante definirmos as coisas para saber em que âmbito elas estão. Eu realmente tenho uma dificuldade em me encaixar em padrões pré estabelecidos pela sociedade. O que é errado quando tudo parece meio certo e meio errado? Isso faz sentido, não?

O segundo ponto levantado é que eu construo essa barreira em me expressar como um comportamento de defesa própria, o que em ocasiões, me leva ao fadado final triste, aqui estamos nós. Um problema de comunicação, de expressão e de definir coisas, tudo isso em uma noite só? Bingo! Provavelmente eu deva apostar em alguns jogos de azar. Boa parte da conversa alternava em querer saber como me sinto em relação aos meus problemas atuais e sobre o Rodrigo, é claro.

O ponto é que eu não me sinto mal por ele (Rodrigo) partir, talvez o grande centro desse pensamento seja a falta de mim. Eu mereço ser o centro da minha vida e normalmente relativizo isso com comparações alheias e redução das coisas que eu sinto ou quero. Não me entenda mal, eu sinto falta dele e não queria perder ele da minha rotina. Mas eu não estou mal.

Ando experimentando coisas desde que resolvi me permitir, a terapia foi uma delas... O que mais vem a seguir?

Como amor,

Joseph

[mylifeasjoseph]

28.05.2021

Querido Rodrigo, essa carta aberta é para você.

Eu gostaria de ler os seus pensamentos e saber o exato momento em que eu perdi você. Vivemos uma luta diária onde cada gesto e cada conversa agregam, o seu olhar me diz que, naquele momento, sou tudo o que você precisa. Eu sei como ninguém que tudo foi verdade, eu vi a chama ascender e me perdi no momento em que ela apagou. Nossos encontros costumavam ser como uma playlist suave de R&B. O sabor dos seus lábios eram como notas de vinho rosé. O que aconteceu para chegarmos a esse ponto?

Com amor,

Joseph.

[mylifeasjoseph]

18.12.2020

Meus sentimentos e emoções são como água. Essa é uma metáfora apropriada para quando se trata de mim. A primeira coisa que me vem a cabeça quando penso em água é transparecia e calmaria, me entenda bem, normalmente é exatamente assim que me sinto. Casos e casos, o termo tempestade em copo d’água é apropriado outra vez. Existem dias atípicos onde me considero o rei do drama, onde minha vida gira em torno de um white problem. Não me entendam mal, nem todos os meus problemas são frívolos ou fúteis, mas as proporções e energias que eu gasto em torno deles são. Mas como a água, depois de uma tempestade vem a calmaria outra vez.

Com amor, Joseph.