maynlily

[maynlily]

11/10/2022 - FW (1)

i’m thinking about the best people could have done. it's sad. not really, but not pleasant to realize that things got out of my control and even the best you wnat for someone you love doesn’t mean that is what they want. i don't know. i think i came to term with the thought but clearly it isnt. human is strange isn't it? like one day i stop magging my brother. he suddenly asked why i didn't talk anymore (dude i am tired) but once i started again nothing changes. as if we are stuck in this undeniable reality. do people have a choice? yes. not to be or not to be. maybe be to live or to be alive? i haven't been to yoga for 8 days. i don't know. it is exhausting to procastinate and i cant be doing that right now but at the same time i don't start. nothing works. things seemed to turn into the right directions then another turn and it got to be worse than it has always been. i know i can only work on myself but this is shhit. im so sad. why i am thus way iu donot know. the hurt is, still bearale - is that why i'm still typing instead of ending all of these? i has a blank in my mind this room is the room i had my qual exam, discussed paper, defended (okayish?) my disseratation. and i;m here now trying to finish? edit? final approved version? approval? why do people seeking for approval???

only 6 min. not free writing isn't it?

[maynlily]

05.05.2022

[viết hồi tháng 12 năm ngoái, request tham gia group viết của PN]

mình đang nghĩ về cuộc đời mình. tại sao mình vẫn còn đứng ở đây (trong khi ng khác đã move on từ rất rất lâu rồi). vấn đề là ở đâu? vì sao mình không còn day dứt trở qua trở lại những câu hỏi nữa. tuổi năm nay đã bớt trẻ, nhưng vẫn cảm thấy lạc lối. đi hoài đi hoài mà không biết mình đi đâu. 

rất lâu rồi không đọc một quyển sách nào cho ra hồn. cũng không còn viết nữa. thật ra vẫn đọc blog, vẫn ngấu nghiến mấy chuyện vô thưởng vô phạt trên reddit, nhưng chẳng thấy đọng lại gì. hôm qua có comment trên trang fb cá nhân của chú B, con nhớ có thời chú post trên tumblr. cái thời mà ng ng nhà nhà đều viết blog. đã đi qua lâu rồi. mình vẫn còn ở đó (dù nhu cầu chia sẻ - cần bộc lộ - muốn lắng nghe đã vơi bớt lâu rồi). 

nhiều lần đã nói với HM, đúng là “cơm áo không đùa với khách thơ” - tụi mình đã đi một quãng dài cùng nhau, nhưng có lẽ sống riết rồi mình quen, và quên. có những chuyện đã trả qua và trở đi, trở lại. không còn háo hức kể cho ng khác nghe nữa. cuộc đời mình quá bận rồi, cũng quên mất ng kia. rồi lại quen. vài tuần trước phát hiện app onMic từ một ng đã theo chân hơn chục năm trước từ blog. hồi còn series “mình viết/nghĩ gì khi mình viết/nghĩ về abc”, hoặc đại loại vậy. trên app đó ng ta trò chuyện với nhau, như kiểu voice chat room vậy. không có một chỗ nào để gửi tin nhắn bằng chữ cả. chỉ có thể nói cho nhau nghe. bao lâu rồi không lắng nghe? 

có lẽ rất lâu rồi. mà cũng có thể là mới hôm qua. tự dưng viết đến đây lại nhớ ngày xưa, từng viết email cho bạn, cũng cỡ 20p trước giờ vô lớp. hay có mở đầu “mình chỉ có xx phút trước khi vô học”. đến giờ vẫn còn học, mà bạn thì chục năm rồi không còn liên lạc nữa. nhưng chắc bạn ổn. mong là bạn ổn. giống như bản thân cũng cố gắng từng ngày. ngày này qua ngày nọ. không rõ đi đến đâu hay ngày mai sẽ thế nào. 

thật ra mình vừa check timer, vẫn còn hơn 11p. trong tâm lúc nào cũng nghĩ bản thân rất bận rộn, còn phải thực hiện bao nhiêu việc, nhưng rồi đến cuối chẳng có gì ra hồn cả. bao năm đều như vậy. mình như con lật đật cứ ngả nghiêng hoài, mà không đứng yên được, cũng không té ngã. mà là ngả nghiêng hay nghiên?? hôm nay đã là giữa tháng 12. hình như khi nào gần năm hết tết đến mình cũng mong muốn thực hiện gì đó khác với bản thân hàng ngày. nhiều năm nay không còn ôn cố tri tân với ai nữa, cũng không có email mừng xuân, nhưng mình đã biết tự vui với bản thân. ví dụ như hai năm (hay là ba năm? chắc là ba năm) trước, hồi tháng 12 năm 2018, mình đã bắt đầu tập lại yoga. vẫn còn kiên trì tập đến giờ này, mặc dù cũng có ngưng vài tháng hồi đầu năm nay. mình đã ăn chay mỗi tuần (ngày xưa vẫn tưởng mình không thịt không vui). mình đã biết thực sự quý trọng những gì mình có (và những thứ không cần thì tiễn đi bớt cho nhẹ bản thân). mình không biết mình có hạnh phúc không. rất lâu rồi không định nghĩa hạnh phúc với mình là gì. nhưng mình không thấy gì quá bất ổn. mình vẫn sống. mỗi ngày.

[maynlily]

chủ nhật cuối cùng của năm

cô nói chuyện với mẹ, từ 8h tối đến gần khuya. như ngày xưa. cô không biết từ khi nào cô đã thôi không kể chuyện tâm sự với ng khác. đã thôi không cố gắng giải bày, kể chuyện mình. hôm nay cô thấy như ngày xưa. hồi cô ít bình thản và thờ ơ như bây giờ.

cô tin là cô chọn thế nào mẹ cũng vui, nếu cô hạnh phúc. bố vẫn mong muốn cô mở lòng, yêu một ai đó, có gia đình, con cái. cô nghĩ có lúc mẹ cũng mong vậy, nhưng mẹ tôn trọng quyết định của cô. dù cô cũng không biết quyết định của cô là thế nào. chỉ có cảm giác không yêu ai. không nói chuyện yêu đương thương nhớ.

[maynlily]

12.12.2020

T hỏi, cô sợ không? 

cô cũng không rõ bản thân có sợ không nữa. có lẽ như cô viết cho anh D, “since i couldn't have avoided it, the best is to face and beat it.” một email ngắn động viên, vì cô nghĩ mình cần viết (và cũng quên nói là trên trang lời nhạc PQ của anh, bài Khúc mùa thu, đúng là “người đàn bà giấu đêm vào trong tóc”). 

hành trình qua mặt đất thân yêu

hồi nãy xem một đoạn video về phim tài liệu Màu cỏ úa về nhạc sĩ Trần Tiến, lại gặp cụm từ trên ông nói một lần nữa. cô vốn không yêu đời yêu người, cũng không phải là người chan chứa niềm thương cảm quý mến, nhưng nghe thấy Trần Tiến nói vầy một lần nữa, rồi nghĩ mặt đất này cũng có những người thân và yêu cô, không nhiều cũng ít. 

hồi đầu tuần cô bắt một con sâu trong chậu cây succulent trong phòng. chẳng biết má sâu này ở đâu ra, nó ăn mất hai lá của cô. cô bắt nó bằng nhíp, rồi bóp chết con sâu màu xanh lá cây. 

[maynlily]

11.30.2020

ngày cuối cùng của tháng mười một.

hôm qua đám giỗ đầu của Năm. vậy là một năm. khuya nói chuyện với mấy má cỡ 2 tiếng hơn, khóc như mưa. chẳng hiểu vì cảm động, tủi thân, hay là gì. bao nhiêu năm nay chào hỏi thăm thì nhiều chứ ngồi xuống kể cô nghe một câu chuyện chắc không có. cô từng nói chuyện với ng lạ rất nhiều, nhưng những người thân, người thương yêu cô thực sự thì mười mấy năm qua chẳng bao lần cô chia sẻ. có quá nhiều chuyện để kể, nhưng lại không biết bắt đầu thế nào. 

cô nhớ ngày dì H đi lấy chồng, cô đứng trong phòng để TV, trước cái tủ có gương nhìn dì mặc áo dài. năm đó còn Ngoại. cô nhớ đưa dâu ra nhà bè, năm đó nhà bè, quận 7 nó lụp xụp như quê. rồi cũng qua hết. 

hồi Năm mới đi Canada về, cô nhớ hình như Năm về thăm Ngoại, Năm hay cho tụi nhỏ mấy đồng xu Canada. thật ra cô không nhớ đồng xu nó thế nào nữa, cô chỉ nhớ đứa lớn được nhiều đứa nhỏ được ít. trong nhà ai lớn làm anh, làm chị chứ không theo vai vế. cô lớn thứ ba, được bao nhiêu đồng cũng chẳng nhớ, mà nằm bò trên bàn ở ngoài phòng khách đếm hoài. khi đó trời còn sáng, người lớn ngồi nói chuyện xung quanh. 

cũng lần đó, Năm chở cô đi lên BK chơi. chỉ có một mình cô đi với Năm, cô ngồi phía trước xe máy. lúc đó cô nhớ cô có cảm giác như bị lạc ở toà nhà khoa Hoá của BK vậy. tính ra từ nhỏ cô đã được đi tour các trường đại học ở Saigon, từ BK tới Y (cô thích nhất trường Y gần Sở thú, tại chỗ đó gần bánh cuốn Tây Hồ, mỗi lần theo bố ra đó xong là xin đi ăn bánh cuốn Tây Hồ). 

sau này lúc Năm về VN luôn, cô không còn kỉ niệm đăc biệt nào với Năm.

mẹ nói hqua ng ta tới thắp nhang nhiều lắm, có ng gởi xe chỗ nhà thờ Hoà Hưng đi bộ vô. nhà thờ đó mùa Noel năm nào cô cũng ra coi đèn cho tới năm lớp Ba không còn ở quận 10 nữa. 

[maynlily]

nothing to be said between us.

nothing to be sad between us.

I mean, you and me. 

there is a scratch on my arm. don’t know why. not a deep bloody one, but it still hurt. 

I don’t do well in cold depressing weather. 

.

“have a good life.” 

define “good" 

.

[maynlily]

1. ‘tim khô theo ngày trôi'

ngày ngày tháng tháng cũng không phải ma cà rồng thèm khát máu tươi, nhưng hồi xưa từng viết vậy.

thanh thản hồn nhiên vui vẻ sống? cũng cố gắng rồi mới được vầy đó. nhiều lúc nghĩ chẳng biết đang diễn bi hay hài kịch. mà chắc là bi hài kịch. 

chúng ta đã đi quá xa và quá lâu. cũng không “có thể đi đến cuối đất cùng trời" nữa, đừng nói đến chuyện có phải trả giá hay không. có được cùng nhau hay không. 

2. 

không khơi lại chuyện cũ không có nghĩa là mất trí nhớ. không nói đến không có nghĩa là tha thứ. không đay nghiến cay nghiệt không có nghĩa là bỏ qua. 

[maynlily]

đào mộ (5)

ăn ở Saigon

lâu rồi cũng k thèm món gì, vô tình thấy nhắc tới VVT cái nhớ sủi cảo. nghĩ tới sủi cảo cái nhớ luôn mì tàu ở Phan Chu Trinh, đoạn bùng binh/vòng tròn với Cống Quỳnh. mà tiệm đó hình như dẹp lâu rồi. gần đó có phở thanh cảnh. cũng k có gì đặc biệt lắm, có điều hồi trc đi học khuya về hay ăn ở đó.

sủi cảo - Võ Văn Tần, đoạn ở giữa, nếu đi từ Cao Thắng lên thì bên tay phải. chẳng nhớ tên tiệm nhưng mình thích sủi cảo ở đó. hồi nhỏ mỗi lần hiếm hoi được qua nhà má Hai chơi hay được dẫn ra đây ăn. năm 11 chạy từ trường cấp ba tới chỗ thầy Phúc học hay mua sủi cảo ở đó ăn tối.

bột chiên, hột vịt lộn - góc Bà Huyện Thanh Quan với NTMK. chỗ đó hình như có nước mía, sâm bổ lượng, bò bía hay gỏi cuốn gì đó nữa. hay ghé chỗ này cũng là do học thầy Phúc. nói chung cũng không khác biệt lắm so với mấy chỗ khác, nhưng có vẻ là sạch hơn. (nghe đồn đã dẹp tiệm?)

bánh cuốn Tây Hồ - Đinh Tiên Hoàng, hồi nhỏ tới lớn k thích bánh cuốn nhưng cực kỳ mê bánh cuốn chỗ này. có kỷ lục ngày nào cũng ghé trong suốt một tuần mà k ngán.

há cảo, hoành thành hấp - góc Cô Giang với Đề Thám, k biết giờ còn k nhưng hồi đó mẹ hay mua cho ba chị em ăn khuya. có tương chấm khá ngon.

bún mọc Thanh Mai - gần chợ Bến Thành, món này má với em gái thích chớ mình thấy cũng ngon bình thường.

bánh mì pate - trên đường Bùi Thị Xuân, đối diện trường Bùi Thị Xuân. thiệt ra có thể nói thêm xôi chè BTX, có điều quán đó dạo sau này thấy k thích như lúc trc nữa.

bún bò, miến xào cua - cafe Thềm Xưa, đi quán cafe ng ta uống cafe, trà, nước ép các loại,… mà mình ăn thì cũng hơi kỳ, có điều bún bò với miến xào cua ở đây mình thấy ngon. (hình như cũng đã đóng cửa)

bánh bèo chén - Kỳ Đồng? trong cái hẻm nào đó mình cũng k biết là hẻm nào.

bún chả HN - quán gì đó gần sân bay TSN. cách đây một mười mấy năm thì có quán gì đó gần hồ con rùa.

phở Tàu bay - cũng ngon bình thường.

gỏi khô bò, củ sắn, xoài chấm mắm ruốc - trước cổng trường 2 Bà Trưng. đặc biệt là gỏi khô bò.

kem - kem Bạch Đằng, mà nhớ gọi kem Bạch Đằng. và kem dưa hấu ở Brodard trên đường Nguyễn Thiệp

socola nhân rượu ở Boniva. hồi xưa chỗ này đối diện thương xá Tax, mà sau này hình như chuyển đi rồi. ủa mà thương xá Tax cũng chỉ còn trong truyền thuyết?

bún bò - tiệm gì đó trên đường Ng Du? thật ra mình thích chả cua quết, chứ không phải chả cua đúc trong khuôn xong xắt ra có bề mặt cam lè. mà thật ra bún bò má Như (chị của mẹ) nấu ngon nhất. bún mắm cũng vậy. bún mắm với mắm kho đó giờ chỉ ăn ở nhà.

hủ tiếu sườn - đâu đó khu Q5 gần ĐHSP? chỉ có hủ tiếu và sườn, nước cũng không trong, nhưng mà ngon lắm đó.

có những món ng ta khen mà thấy bình thường: bánh canh ghẹ cầu bông, phở Hoà Pauster, cơm tấm Mộc, MOF,...

món Nhật - hồi xưa hay ăn ở 1 tiệm tên là Kuru Kuru kế bên trường (cấp 2) Nguyễn Du, mà sau này quán đó dẹp. sau này cũng hay ghé Tokyo Deli.

bánh bột lọc lá - ở đâu đó gần Bách Khoa, hoặc đi về hướng đó. bán trong chợ, nước chấm là nước mắm mặn chứ k phải nước mắm pha ngọt ngọt. cái này k biết địa chỉ luôn tại bạn V chở đi.

phá lấu - hồi xưa hay ăn ở trc cổng trường (cấp 2) Ng Du thôi, sau bạn V chở đi 1 tiệm gì đó ở hướng đi về Q5, hoặc xa hơn. cũng k biết luôn, tại đâu có tự đi đâu mà biết.

_________________

viết năm 2015

[maynlily]

đào mộ (4)

08.10.2016

hôm qua là sinh nhật của T. không gọi điện hay nhắn tin, dù sao thì cũng gần chục năm rồi không chúc mừng sinh nhật. chắc cô đã thay đổi, chứ ngày xưa nghĩ sinh nhật bự như bánh xe bò. từ bữa T gọi điện nói bà của T mất tới giờ cũng không hỏi thăm lại.

tumblr giờ còn hiện following lên nữa. đi vòng vòng mấy tên với avatar quen quen, thấy không bầu thì em bé, không em bé thì đám cưới, còn không thì đã lâu không post. nói chung là hơi ngạc nhiên 3 giây.

cô nhớ Saigon không? nhiều lúc cô nghĩ mình không thuộc nơi nào hết. sắp trôi nổi vô hình như con sứa. cô muốn thành một con sứa.

[maynlily]

đào mộ (3)

02.22.2017

đau bụng khó chịu.

sáng đi về nằm nhà, soạn xếp lại đồ. quên chụp hình before and after. nhắn tin hỏi cô người Campuchia có bán bánh xèo không, mà không có. 12h lết ra food truck của cô ăn bún thịt nướng. rồi mua một cái cupcake. xong về nhà nằm tiếp.

sáng coi live stream trên youtube của OpenShare. yêu cầu đại thôi mà cũng được đáp ứng. muốn nghe Bách ca Em của Mr. Siro với Gia Đoàn. Bách đã cố gắng hát. vẫn chưa có chị Hà. chắc mấy tuần nữa được nghe live Em đi.

bữa lái xe, nghĩ ủa tới sinh nhật Q chưa. chưa. hnay mới là sinh nhật Q. Q là bạn gần nhà chung lớp năm lớp 7. từ hồi lên lớp 9 thì không nói chuyện nữa. hơn một chục năm không liên lạc, nhưng mà năm nào cũng nhớ. cũng nhớ sinh nhật những người bạn, gặp gỡ lần đầu hồi tự ti, xấu xí.

bây giờ còn xấu, nhưng không tự ti nữa. và hết nói chuyện với các bạn rồi. giờ chỉ còn làm chung, chung lớp. hết bạn.

ngày xưa thân ái chân tình đi xa.

[maynlily]

đào mộ (2)

05.12.2015

mấy nay k biết sao mà thấy gián trong bếp, với mấy con quỷ sâu bọ côn trùng gì đó nhỏ nhỏ. k sợ mà mấy ghê, gặp con nào là xé giấy giết chết con đó. xịt thuốc rồi mà k thấy bớt. gớm ơi là gớm. trời nóng lên là tụi này nó loạn. trời lạnh vậy mà đỡ hơn. còn có mấy ngày cũng k yên nữa.

mong là chỗ mới k có mấy con quỷ này. mà thiệt ra sẽ mua thuốc mua bình xit về xịt trc khi xếp đồ ra.

[maynlily]

đào mộ (1)

Vậy đó, cứ để tuổi thơ được nhìn qua lăng kính của nỗi nhớ thì mọi thứ sẽ đẹp như mối tình đầu.

không biết mối tình đầu đẹp đẽ thế nào, nhưng chú Ánh trả lời phỏng vấn vậy, nên thôi cũng tin.

nãy chat nói gì đó cái nói tới chợ. xong nhớ hồi nhỏ trưa nào cũng ra coi hàng cho má. lúc má có bầu thằng em trai. rồi em trai 6 tháng đã đi nhà trẻ, trưa má tới chỗ giữ em đó cho nó bú. nhắm mắt lại còn thấy sợ. cũng hên là lớn lên khoẻ mạnh, kiểu như cây cỏ dại.

chỗ sạp ngoài chợ có cô gì vợ chú bảo vệ, ngồi đầu chợ. hay có bánh flan. đi vô chút nữa thì có cô Điệp bán bánh kẹo, bánh tráng, khô bò, các thể loại. hồi đó (mười mấy năm trước), trưa nào ra coi hàng cho má cũng mua bánh tráng vơi khô bò. bán 2, 3 thước vải k biết lời được nhiêu mà lúc nào cũng mua 50 ngàn khô bò xé, 5 ngàn bánh tráng (12 bịch). vừa ăn vừa đọc sách, thường là mấy cuốn trong Tù sách tuổi mới lớn của Kim Đồng, không thì HHT, Áo trắng.

chiều chiều có cô kia hay bán bánh bột lọc, bánh bèo bán nữa. rồi sâm bổ lượng, yaua bưng tới sạp luôn.

chợ có tiệm cô kia bán cơm. thường má mua đồ ăn với canh về buổi trưa thôi. cơm ở nhà tự nấu. lúc đó học lớp 7, lớp 8 thì phải. có mực dồn thịt sốt cà chiên, mực xào cà ri, với cá trê nướng. tiệm cơm đó có con bé mồ côi bưng cơm. nghe nói là cô chủ tiệm cơm nuôi nó, mà nó k có đi học. mọi ng hay gọi nó là Sơri, hình như nhỏ hơn 1, 2 tuổi gì đó.  

mùa hè có khi ra coi hàng buổi sáng cho má đi chợ Lớn mua vải. buổi sáng chợ có nhiều đồ ăn sáng. bún gạo, bún thịt nướng, phở, hủ tiếu, bún mắm các thể loại. phở nấu theo kiểu miền Nam, nước phở có nêm đường, khá ngọt. và miếng thịt bò tái xắt dầy chớ không bằm bằm thành một mảng. hình như có bán cơm tấm nữa, nhưng không ăn cơm tấm ở chợ. hồi đó hay ăn cơm tấm ở tiệm gần bùng binh Cống Quỳnh với Nguyễn Cư Trinh, gần trường CVA. sau này tiệm đó dời về Cô Giang, gần trường LTV. tiệm đó có bò kho cũng ngon.

nhắc đến cơm tấm thì lại nhớ tới xe cơm tấm của cô gì đó quên tên gần nhà má N. trong hẻm Trần Hưng Đạo/Ng Cảnh Chân. sườn cô này làm hơi khô nhưng đặc biêt là bán tới đâu mới làm mỡ hành tới đó. cổ có một hũ tóp mỡ với mỡ nước, làm đến dĩa cơm nào mới bật gas, múc mỡ, bỏ hành lá vô chảo. mỡ hành của cô này lúc nào cũng xanh mướt, nhìn ngon mắt hơn mấy mỡ hành làm sẵn.  

(chắc viết năm 2015)

[maynlily]

định đọc Rung động vì anh hoặc là Thư trong chai, nhưng sau một hồi mở ba chục cái tab, lại ghi âm thơ của Tịch. chắc tại, đọc thơ ngắn hơn. 

vẫn chưa làm gì cả. tôi chết thật rồi. 

[maynlily]

11.02.2018

cô nghĩ bây giờ cô đang phải điên cuồng học bài, chứ không nhởn nhơ khi thì tâm sự, lúc thì chơi candy crush, ngủ ngoan ngoãn từ khuya tới sáng như mấy nay. vậy mà cô vẫn chọn làm như trên. và không học bài.

cuộc đời cô chắc ngoài đi học ra thì chẳng có gì. mà đúng hơn thì, ngoài học ra cô cũng chẳng làm gì (nhiều). cô biết, có ng từng bảo vì vậy nên cô cười vẫn mãi như xưa. thế là bị xa lánh. hoặc bạn chẳng cố tình xa lánh cô, nhưng vì ai cũng tưởng đời sống trong trường yên ả. cô thì tính tình (được cho là) già dặn. nên chẳng đổi thay gì. chỉ có các bạn thay đổi. cô vẫn nhảm và nhây, như xưa.

vô tình đọc tumblr của ng quen lúc trước. ý là cô chưa từng follow hay interact, nhưng biết bạn này. đời sống (tinh thần, tình cảm) có vẻ như lao đao. thật ra thì chuyện có buồn vẫn không bằng hôm nay thì cô thấy hoài. nhiều khi cô còn ngơ ngác nhìn, tự hỏi ủa bữa trước tưởng quằn quại đau đớn nhất rồi, sao nay còn thấy thảm hơn?

những năm sau này, cô ít kể những chuyện vụn vặt. cũng không hỏi. có thể nói đó là cái vỏ cô tự xây nên để tự bảo vệ mình. không hẳn là không ‘đương đầu’ với quan tâm, ‘đối mặt’ với yêu thương được, nhưng mệt lắm. cô chắc càng sống càng dễ mệt. đay qua đay lại một tình cảm, một thể loại tin yêu, cũng đau lòng chứ. ngày xưa hay tự lừa bản thân, không đau đâu. mình không sao cả. mình chắc chắn không có gì. sau mới thấy vậy làm chi? đau thì đau thôi, có chuyện gì có thể tổn thương cô mãi. cũng như có sao thì sao? chuyện gì cũng có thể giải quyết được. bằng cách này hay cách khác, nếu không thấy ổn, nghĩa là chuyện chắc chưa hết. còn tập sau đó.

ít kể chuyện vụn vặt nên cô cũng quên mất, kể chuyện thì cũng vui. chị nói thì ai cũng có nhu cầu chia sẻ, miễn em thấy vui, thì là vậy thôi.

có vui không? chắc có. có những cảm giác cô đã quên từ lâu, do không còn ai. cũng có những chuyện, lần đầu gặp. nhưng mà vui thì sao, không vui thì thế nào? dạo này cô sống đơn giản (cô và đơn giản hình như để gần thấy ngang trái??), ngày hôm nay không (muốn) nghĩ chuyện mai này. cô từng nhìn mọi thứ chi ly, từng ghi ra hàng ngàn lý do đau lòng (đặng tránh, bớt ngang trái). như một thói quen. mà lâu rồi quên. quên mất rồi.

[maynlily]

thật ra là

có đôi khi mình biết mình đang làm gì, và có thể đoán ra kết quả sẽ thế nào. nhưng trò chơi này mình không phải nhân vật (chính) duy nhất, nên bạn phản ứng ra sao là một ẩn số. đôi khi chỉ có một range thôi, mình không nói chính xác được (nếu nói ra được thì mình giờ này chẳng còn ở đây, đi viết sách kể chuyện vì sao con người thế nào lâu rồi), nhưng đa phần có thể đoán được.

cô không biết nữa.

mà chắc như trong Tuổi mười ba, có đến trăm lần, nhất định mình không yêu.

[maynlily]

cuộc sống mới rồi người có thấy vui?

1. hồi chiều nghe Tiên hát vậy, chứ cô là cô không mở bài hát này lâu rồi. cũng không hỏi luôn. hồi đó cô cũng nhây, đã đường dài hạnh phúc cầu chúc cho người rồi thì thôi đi, cứ ba bữa nửa tháng lại wonder câu hỏi trên nữa. người chắc cũng phiền lòng, nên từ dạo đó tới nay chưa trả lời :))

2. trong mấy cái live của Tiên qua cô tìm được, có một cái, làm cô có cảm giác như hồi xưa nghe lại bản ghi âm ở Nếp. có cảm giác vậy thôi, chứ chuyện nay đã khác, cô cũng bớt thảm như năm đó.

thật ra cũng hơi ngạc nhiên, nhưng lúc nghe hỏi, có kể được bao nhiêu sự kiện làm mình đảo điên (như sự kiện làm cư dân mạng đảo điên đó), thì cô có thể kể cho nghe. chuyện đời cô, mà cũng không cần check cả ngàn bài viết trên năm ba cái blog (cái blog này, đã hơn bảy trăm bài rồi).

mà thế nào là đảo điên? kiều như lăn tăn gợn chút sóng chắc không phải đảo điên rồi.

3. perhaps love?/

probably. maybe. 

[maynlily]

2013 thôi mà sao thấy như xa cách một đời vậy?