lyubbe

[lyubbe]

Психолог.

Мне уже 26. Я руководитель в достаточно крупной компании и я одинока.Типичный образ сильной и независимо�� женщины, которая строит свою карьеру. Вопрос только в том, действительно ли ей это важно?

В моей истории нет радужных единорогов и пушистых зайчиков. Все будет очень сурово и искренне, насколько я могу это себе позволить.

Глава 1. Расставание.

Я прожила с любимым, как мне тогда казалось, человеком 5 лет. Я была уверена в своих и его чувствах, поэтому, как и любая женщина, хотела продолжения.

В тот Новый Год к нам пришли друзья и одни из них сообщили о помолвке. Глупая девица махала перед моим лицом своим кольцом и прыгала от радости. Стерва. Надо было видеть моё лицо в тот момент. Они были в отношениях меньше, чем мы, но уже решили поженится. А я годами только и мечтала об этом, но мой мужчина был, хоть и старше, но абсолютно не зрел. Он не мог нести ответственность даже за себя, не то что за целую семью.

В общем, я улыбалась и поздравляла эту наглую девушку, а внутри я чувствовала полнейшее опустошение. Я как будто потеряла последнюю надежду. Рядом сидел мой парень и увидев мой взгляд, он положил мою голову себе на плечо. Когда счастливица отошла, он позволил мне поплакать.

Как вы уже поняли, Новый год был омрачён. Я осознала, что больше не готова ждать маны небесной, поэтому сказала своему любимому :

Либо мы идём дальше и создаём семью, либо я ухожу.

Он сказал, что будет готов сделать это через несколько лет, но я не могла столько ждать. И мы приняли решение, что нам нужно разойтись.

Это был затянутый процесс, параллельно я гуляла с другими парнями, а он просто отдавал себя компьютерным играм. В итоге, через полтора месяца нашей недоадаптации, я съехала от него.

И вот тут началась совсем другая жизнь.

Глава 2. Одиночество

Первое время мне пришлось перекантоваться у лучшей, как мне тогда казалось, подруги. За те две недели, сколько я у н��ё жила, ожидая, когда освободиться выбранная мной съемная квартира, я поняла, что никакие мы не подруги.

Мы годами играли в роль мамки и плохого подростка. Думаю понятно, что плохим подростком была я.

Она ругала меня за походы в бары, за секс с мужчинами, за легкие наркотики, за поздние приходы домой.

Хотя сама делала все то же самое.

Но видимо ей, в роли мамки, это было дозволено, а мне такой маленькой и глупой, нет.

В итоге, мы обе считали дни, когда я съеду. И это случилось. С тех пор мы виделись с ней 1 раз и больше не общались.

Так я осталась совсем одна.

Я искала общения в любимых барах, я спасалась алкоголем, я писала любовникам, чтобы мне уделили внимание и проявили нежность. Я была как утопающая, которая жадно хватается за пустоту, которая не сможет ей помочь.

Люди стали косо на меня смотреть, им было противно и нелепо находиться рядом со мной. За исключением парней, которые хотели со мной просто переспать, возможно видя мое положение, и понимая, что я в отчаяние им дам. Но я это понимала, поэтому нет.

Я всё больше падала в омут одиночества. И всё больше алкоголя и сигарет занимали строчки в моих чеках. Я плакала и слушала Земфиру, я ругала себя за слабость, за алкоголизм и разврат.

Я то гордилась собой, то полностью разочаровывалась.

Именно в эти ужасные моменты я встретила новую лучшую подругу, а через время и лучшего друга.

Глава 3. Друзья и становление.

Прошло 3 месяца с момента расставания. Я все так же безнадёжно пила и брала 2х недельные паузы для Детокса.

На одной из вечеринок я познакомилась с чудесной девушкой, она была умной, интересной и рассказывала о реальных случаях в психотерапии. Я была заворожена. Мы начали общаться и под влиянием алкоголя я даже начала ее пикапить…Она быстро покинула вечеринку, дала мне свой номер и поцеловала меня на прощание.

Так я встретила свою лучшую подругу Яну. А может и не лучшую. Я не знаю, просто других у меня нет.

На той же вечеринке был парень, Юра, с которым мы уже пересекались ранее. Совсем скоро, буквально через месяц и он станет моим лучшим другом.

Так я проведу лучшее лето в своей жизни..

Глава 4. Лето.

Трудно передать весь спектр эмоций и чувств, которые я испытывала в тот момент .

Мы постоянно ходили в кафе, катались на самокатах, пили вкусный кофе, смотрели кино в парке, ездили на дачу и на природу, купались под светом Луны, было много пива, вина, вкусной еды.

Я была действительно счастлива. Ведь меня окружали любимые и дорогие мне люди, с которыми мы круто проводили время.

Меня никак не отвлекала моя работа, кроме ощущения, что она мне не нужна и я хочу сменить род деятельности.

Так мы отгуляли все три солнечных месяца.

Глава 5. Осенняя тоска.

Первые дни сентября мы все ещё ездили на дачу, и дожимали последние летние радости.

В этот момент, мне предложили должность руководителя в довольно крупной компании. Я согласилась, понимая, что мне хочется расти и развиваться все дальше и дальше.

Я увольняюсь с нынешней работы, успешно прохожу собеседование и с первых чисел октября вступаю в должность.

Яна тем временем тоже меняет работу и уезжает в Питер. Я остаюсь в городе с Юрой и думаю, что нам делать дальше.

Мне приходится много работать, чтобы попытаться восстановить полуразрушенный отдел с кучей недостатков и недоработок.

Мы все реже видимся с Юрой. Я все позже прихожу домой. Мы принимаем важное для нас решение начать на выходных ездить в другие города, чтобы немного разбавить осеннюю тоску.

Я трачу много энергии на работу и в мой день рождения, 29 октября, мы срываемся в Астрахань. За 1 час до поезда у нас случается первая ссора, у нас взаимное негодование.

Юра переживает , что испортил мой день рождения, я в который раз убеждаюсь, что это проклятый день.

Поездка в итоге оказалось удачной, мы много гуляли, ели вкусную еду, пили хорошее вино, изучали маленькие, но безумно красивые улочки.

Я наполнилась положительными эмоциями и продолжила работу.

С каждым днём, мы с Юрой замечали, как я выгораю. Мой новоиспечённый коллега , с которым мы познакомились в курилке, всячески заботится обо мне и поддерживает меня во всём.

В Юре начинает просыпаться ревность, которую он отчаянно скрывает, но я все понимаю. Встречи становятся редкими, у меня случаются панические атаки из-за бессилия.

Мы снова срываемся в новый город. Ростов нас не вдохновил, за то попробовали вкуснейшую пиццу, равной которой нет. Мы сильно уставали, у Юры уже начались проблемы со сном, пока я сплю, он ночью гуляет и покупает таблетки от бессонницы.

Глава 6. Кажется что-то пошло не так.

Близится декабрь. У Юры абсолютно точно бессонница, он ничего не ест, я подозреваю у него депрессию. У меня нет сил справляться со своей жизнью и поддерживать его, но я регулярно вытаскиваю его из дома, общаюсь, привожу ему вкусняшки и настаиваю на походе ко врачу.

Через неделю Юра сообщает о тревожном и депрессивном расстройстве и садится на таблетки.

На работе все чаще меня посещают срывы, плюс я бросила гормональные таблетки. Я сильно устаю и раздражена.

Мы аккуратно выводим Юру из депрессии, пить ему к сожалению нельзя, поэтому на время мы забываем про бары.

Скоро Новый год, нужно готовиться, но как испытание, на меня начинаются сыпаться проблемы.

Я все меньше ем, сон не стабильный, мне все труднее вставать по утрам. С моей карты списывают мамин долг за вывоз мусора, плюс она затопила мне ванную, сломалась хозяйская стиральная машина и хозяйка требует с меня 5 тысяч за ремонт.

В итоге : я оплачиваю квартиру, кредит, мамины долги, ремонт машинки и почти полностью остаюсь без денег на Новый год. А зарплата придёт только в конце января.

Я расплакалась, но понимаю, что мне не надо сдаваться и я двигаюсь дальше, принимая такие нелепые случайности.

Яна возвращается в город. Я отмечаю Новый год сначала с Юрой, потом еду к Яне и нахожусь в полном восторге, от того, как круто все сложилось.

Глава 7. Срыв и последствия.

Видимо, я настолько была преисполнена, что решила, что этот год станет лучше, чем все предыдущие. Я принимаю слова гордости от моих друзей, о том, как я сильно изменилась и какая я молодец, что перестала спиваться и вытворять нечто аморальное в барах.

Юра работал первого числа, а Яна поехала к друзьям.

Я осталась дома одна, и решила, что уже достаточно сильная, чтобы пойти одна в бар и пропустить там стаканчик похмельного пива.

Буквально через мгновение это станет моей огромной ошибкой.

Один знакомый бармен зовёт меня в их заведение, чтобы продолжить празднование Нового года. Я соглашаюсь. Помню про свою норму алкоголя и не позволяю себе лишнего.

Бармен отчаянно делает мне комплименты и откровенно флиртует, я стараюсь его культурно послать. Но он не сбавляет темпы. Я достаточно давно его знаю и связана с ним прошлым, поэтому напрямую ему говорю: Угомонись.

Через пол часа приходят старые знакомые, с которыми я заливала раны ��осле расставания. Не помню, как в ход пошли настойки, меня откровенно спаивали, а я, ни о чем не подозревая, поддерживаю тост за тостом.

Все. Сознание потеряно. Я говорю Юре, что я в гавно, он предлагает меня забрать, но я, по какой-то причине, отказываю ему.

Меня продолжают спаивать, при этом не просят оплатить, просто наливают и просят выпить. Я соглашаюсь.

В курилке я уже целуюсь с барменом, понимая , что происходит что-то нехорошее, я пытаюсь сбежать оттуда, но меня перехватывают и ведут в другой бар продолжать веселье. Там меня снова пытаются напоить, но я уже не могу.

Я снова целуюсь с несчастным барменом и прячусь от всех за столиком.

Сквозь алкогольную пелену и периодические вспышки амнезии , я резко осознаю, что мне срочно надо домой. Втайне от бармена и других знакомых, я буквально бегу до дома.

Звонок. Я не понимаю от кого. Мне говорят стой. Через минуту долбанный бармен тащит меня до дома, с целью проводить.

Не помню, чтобы я приглашала его в свою квартиру, но он оказывается в ней.

Я в полном невменозе, он пытается сажать меня к себе на колени и целовать, я его одергиваю и говорю : « Нет, у нас ничего не будет. Я хочу спать, иди домой».

Он предлагает уложить меня. Я соглашаюсь, даже не думая о том, как именно он меня уложит.

Я ничего не помню, просыпаюсь утром голая в своей постели, рядом лежит он. Я его бужу и он уходит.

Через пару часов, я протрезвею и у меня случится первый нервный срыв и паника.

Я не знаю как рассказать об этом лучшим друзьям. День превращается в мой маленький ад.

Глава 8. Разрушение.

Я отчаянно пытаюсь спастись от похмелья и прошу прощения у Юры, что не позволила ему меня забрать. Он страшно зол, он ещё не знает что случилось.

Совесть грызёт меня, как изголодавшаяся псина. Я не могу держать это в себе и все рассказываю Юре. Какая же это была ошибка.

Юра срывается и идёт пить. Зная, что ему нельзя. Он не хочет меня ни видеть, ни слышать. Он требует, чтобы я сказала ему, кто со мной спал. Я не могу признаться. И он ставит ультиматум:

Либо мы прекращаем общение , либо ты называешь мне имя.

Я знаю, что Юра сделает с этим барменом, и понимая последствия, не соглашаюсь называть виновника.

Я срываюсь за ним в бар, чтобы вытащить из алкогольной западни. И в этот момент у нас происходит разговор, где он признаётся, что влюблён в меня.

Я окончательно теряю все чувства и эмоции внутри. Я чувствую пустоту. Мне нужно время, чтобы обдумать, что делать дальше.

Дни идут, я испытываю стресс и бессонницы. Я звоню Яне, чтобы во всем сознаться, она немного успокаивает меня. Все усугубляется тем, что у меня ��е идут месячные. Я в панике, понимаю, что ни о какой беременности не может быть и речи.

От отчаяния я иду в храм на исповедь. Пытаясь вернуть в себе веру в Бога. У меня уже несколько дней сильно болит затылок, я чувствую гематому, видимо меня приложили к грядушке кровати. Нужно сходить ко врачу и проверить, нет ли сотрясения.

Глава 9. Врач.

Меня направляюсь к нейрохирургу для анализа КТ. Я еду в больницу, я раздавлена и молюсь о том, чтобы я не была беременна.

Меня зовут в кабинет и я вижу невероятной красоты молодого врача. Он мило беседует со мной и шутит про беременность, потому что я сказала ему, что головная боль сопровождается тошнотой.

Я очень хотела с ним познакомиться, но мне было страшно. Я просто любовалась им. В итоге, я пишу Яне, какого крутого парня увидела. Через 30 минут мы должны с ней встретиться и я уже готовлюсь ей в красках описать его. Оказывается, что он просто мед.брат, но как же он запал мне в душу.

В итоге, сотрясения нет, все хорошо, я прощаюсь с ним и ухожу. И думаю про себя: Если это судьба, он меня найдёт.

Яна говорит что я дура, надо было познакомился, может и вправду судьба. Я сомневаюсь.

Ночью он найдет меня и напишет. Я в полном шоке. Вижу, что Яна у него в друзьях, грешу на неё, мол подсобила.

Но нет, он был её студент и она максимально положительно отзывается о нем. Мягко говоря, благословляя меня на отношения с ним.

В этот же момент у меня идут месячные и я немного успокаиваюсь, думая о том, что начинается светлая полоса.

Наше общение с врачом продолжается. Я наслаждаюсь его голосом, и восхищаюсь его умом. Но ему 22, мне страшно, что он ещё не созрел и у нас не сходятся интересы, и мировоззрение.

Общаться с ним тяжело, он то на смене, то на учебе, он редко мне отвечает, и как мне кажется, сухо. Но при этом он все больше открывается мне и я чувствую надежду.

Параллельно началась работа, на которую у меня нет сил на фоне стресса, Юра и Врач говорят мне уйти с этой работы, потому что она меня выматывает. Я принимаю решение написать заявление на увольнение и устраиваюсь в компанию Юры, на более хороших условиях.

Врач с каждым днём вызывает у меня все больше эмоций. Я слушаю его музыку, смеюсь над его шутками, выкладываю символичные посты. Я то скучаю по нему, то злюсь, то радуюсь. Я не понимаю его. Он то холоден, то горяч. Я сбита с толк��…

Глава 10. Конец.

Я влюбилась. Я окончательно это поняла, на работе мне все сложнее, из-за бессонниц, эмоциональных качелей и потери 5 кг, по причине отсутствия аппетита. Еда перестала приносить мне удовольствие. Я ее просто потребляю, чтобы продолжать жить. Сил хватает только на что-то одно, я учусь переключаться, чтобы не тратить остатки энергии на все сразу.

Я выгораю с каждым днём. Врач все более странно себя ведёт со мной, я чувствую грубость и равнодушие в его словах. Кажется нам надо перестать общат��ся, но я не могу. Я беру паузу , чтобы принять решение.

Он максимально равнодушен и я сообщаю ему, что больше мы общаться не можем. Он говорит сухое: «Ок». Сердце в моей груди выпрыгивает от этих слов. Я чувствую, что это была последняя капля. Я безответно влюблена, у меня нет сил это перебороть внутри себя. Я прошу друга встретиться со мной и выпить по бокалу вина. Параллельно нахожу номер психолога и записываюсь на приём.

Я делаю вид, что все отлично и что меня ничего не беспокоит. Что я все сделала правильно. Но в голове только мысли о нем. Я не могу их держать в себе, они разрывают мой разум на миллионы частиц.

Мы берём ещё бутылку вина и идём ко мне домой, я делаю вид , что все хорошо, но через 2 часа понимаю, что сил притворяться больше нет и прошу Юру уйти.

Как только он уходит, я начинаю рыдать. Я понимаю, что не готова это все перенести. Слишком много стресса накопилось. Я пью это вино, как воду, скуриваю две пачки подряд, лежу на полу, чтобы было легче переносить эту боль и зияющую пустоту внутри.

Я срываюсь и пишу Врачу признание в любви. И что мне очень жаль, что это коснулось его. Я говорю ему, что верю в его путь и прошу с него не сходить. Что это было верным решением и у нас разные цели и планы.

Утром он ответит мне : «Если что-то делаешь, не оправдывайся. Мы не подходим друг другу, вот и все».

Во мне окончательно все умерло. У меня не осталось сил, совсем. Возможно, не будь я в таком стрессе весь месяц, я бы ничего не почувствовала от этого разрыва, но именно он добил меня окончательно.

Я пытаюсь спать, чтобы не быть в сознании. Каждый час я просыпаюсь и не могу найти себе место. Я не могу спать. И видимо жить.

Я не могу ни с кем разговаривать, я не могу больше делать вид, что все ок.

Юра в полной депрессии. Он весь месяц спит по 20 минут, я переживаю за него, и это так же добивает меня, потому что он ничего не хочет с этим делать.

Яна замечает за мной странные вещи и пишет мне о том, что у меня депрессия и это не страшно. Я никогда не была в депрессии и не понимаю о чем она. Но осознаю, что во мне что-то окончательно надорвалось. Она просит меня посетить врача. Я соглашаюсь.

P.S. Время час ночи, я курю на кухне сигареты и пишу этот пост, в надежде, что мне станет легче. При этом, понимая бессмысленность и бесполезность этого. Я не нужна никому, как и эти глупые истории о слабости моего духа. Что я получу в ответ, кроме осуждения? Что мне это даст, кроме очередного приступа стыда и ненависти к себе? В глубине души я верю в то, что это закончится, я встану снова на ноги и встречу свою любовь. Но я столько раз ошибалась , что не доверяю уже ни себе, ни этому миру. Я просто принимаю правила этой игры и существую дальше….

[lyubbe]

О Дивный Новый Мир!

Это невероятно. Просто магия какая-то. Как это вообще возможно?

Мои эмоции могут Вас немного смутить, а посему, я постараюсь Вам детально объяснить причину моего взволнованного состояния.

Я пишу свои мини-статьи довольно редко, раз в год, а то и больше. Но каждый раз, перечитывая, я поражаюсь развитию мысли, которую я так отчаянно пытаюсь донести до масс. Моё слово имеет с каждым больше всё больше веса, имеет какую-то непонятную ценность для родных �� близких.

А как меняется взгляд на вещи? Вы хоть раз замечали, как Ваше негативное отношение к каким-то вещам, через годы, становилось абсолютно равнодушным, даже оптимистичным.

Мне 24. Я взрослею. Поистине взрослею душой и телом.

Мир, который раньше казался мне таким жестоким, бессмысленным, наполненным страданиями, прямо таки засиял новыми красками.

Вот она сила мысли! Невероятная сила, которая, будто бы в матрице, изменяет всё, на что ты кинул свой потухший взгляд.

Раз, и зима стала уже не такой холодной и мерзкой, как раньше.

Два, и завистливые обидчики стали какими-то беззащитными, нуждающимися в помощи.

Три, и ссоры с любимым человеком уже не находят места в нашем доме.

На улице кружатся хлопья снега, блестящие, словно маленькие кристаллики. Чай, даже из дешёвого пакетика, кажется не таким безвкусным, а булочки с корицей, напоминают об уютном детстве (даже если это было не так). А музыка... У меня нет слов, как передать эту эмоцию, которую я испытываю от прослушивания какой-либо ненавязчивой мелодии или взрывного металла( который был так противен ранее). Всё оживает во мне.

В сравнении с Олодосом Хаксли, мой дивный новый мир, поистине дивный. И пусть случаются неприятности, они легко разрешаются, благодаря силе духа и поддержке близких.

Если поглубже капнуть, то в наших воспоминаниях намного больше радостных моментов, чем грустных. Хоть мы и любим пострадать, любим перемыть себе косточки, поругать себя за старые ошибки, но по сути своей мы в какой-то момент убираем эти мысли всё дальше и дальше в своём сарае воспоминаний.

Всё, что я поняла за прожитые годы, это то, что наш настоящий мир таится внутри. Счастье, к которому мы так стремимся, которое мы бесконечно ищем в людях, деньгах, вещах, на самом деле находится намного ближе, чем мы думали.

Счастье оно туть.

Этот мир не менее прекрасен, чем в книгах и фильмах, которым мы так завидуем, потому что они кажутся нам волшебными и недосягаемыми..

Этот мир наполнен разными интересными людьми,чудесами природы, вкусной едой...Это ли не прекрасно?

Чтобы изменить весь мир, постарайтесь начать с себя. Такая заезженная фраза, но как в ней много смысла. Мы постоянно обвиняем власти, коллег, обычных людей в проблемах мира, но мы так редко меняем свой собственный.

О дивный новый мир! Это заклинание, которое откроет Вам портал в то место, которое казалось раньше Вам сказкой.

Удачи в начинаниях, друзья! Оставлю дверь открытой :)

[lyubbe]

Время перемен.

Всё меняется, даже то, что казалось стабильным и невозвратным.

Мы так боимся что-то изменить, потому что боимся, что наше решение будет не правильным. Это касается смены работы, смены партнёра, это касается даже банального похода в другой ресторан.

Мы всегда крепко держимся за нашу зону комфорта, даже если она вовсе не комфортна для нас.

Я хочу пожелать всем смелости. Смелости быть собой, следовать своим мыслями и чувствам.

Жизнь, к сожалению, одна. По крайней мере для тех, кто не религиозен и не верит в реинкарнацию. Так дайте себе возможность ощутить все её грани.

Как показывает опыт, любой ваш шаг, на пути к изменениям, даже к самым роковым, ведёт нас к успеху. Только есть одно маленькое правило, которому вам придётся следовать, чтобы стать счастливым: не ищите выгоды. Никогда. И тогда всё будет прекрасно.

Начните с банального : сходите в другой ресторан, изменениям гастрономическую карту вашего города. Попробуйте другой вкус сигарет, попробуйте другое пирожное, которое казалось вам не вкусным, а вдруг, оно вкуснее тех, что вы пробовали раньше. Вместо обычного маршрута от дома до работы, попробуйте новый, а лучше прогуляйтесь пешком пару остановок.. Вы не поверите, какое хорошее настроение будет вас сопровождать в течение всего дня. Любые прогулки, помогают нам побыть наедине с собой и прислушаться к своим чувствам.

Будьте смелыми. Будьте настоящими. Не надо прятаться за соц.сетями, не надо поддаваться хандре (хоть и она иногда играет свою роль на вашем пути).

И запомните, каждый ваш шаг, каждое ваше решение, каждое сказанное слово трансформирует ваше будущее. Вы сами делаете свою жизнь и не бойтесь сделать что-то не так. Она только ваша, у вас свои правила. Никаких законов жизни не существует и мы все это знаем. Просто какие-то нехорошие дяди решили контролировать наши мысли и действия, испугавшись, что мы захватим власть. Поэтому придумали религию, поэтому запретили лсд, травку и всё остальное. Никому не выгодно, чтобы вы были собой. Имейте смелость самостоятельно заниматься своей жизнью и быть человеком, а не рабом.

Жизнь будет намного лучше, если вырваться из своих и чужих границ. И я верю в вас и в ваше шикарное будущее, а главное в вашу гармонию с самим собой.

Удачи, всех люблю ❤️

[lyubbe]

Сны во сне или рекурсивный сон.

Наверняка каждый сталкивался с таким феноменом, как сон во сне. Проще говоря: во сне вы осознаете ,что спите, но просыпаясь, снова попадается в сон( который зачастую кажется очень реалистичным,поэтому Вы можете не сразу заметить подлог).

Многие специалисты считают людей, которые видят сон во сне, способными постигать тайны бессознательного, наделенными просветленным сознанием и умеющими контролировать свою жизнь.

Сегодня я как раз столкнулась с этим “астральным лабиринтом”и долгое время пыталась найти из него выход, но давалось мне это с большим трудом.

Дело в том, что просыпаясь во сне, мы редко можем отличить реальность от вымысла,что добавляет новые проблемы в поиске выхода. Главное в момент астрального поиска осознать невозможность увиденного во сне.

Например Вы помните,что заснули одни в своей кровати, дома никого не было,допустим Вы даже помните расположение вещей в квартире. В иллюзии всё будет так же, как и в реальности, но какие то детали не будут совпадать. Например Ваш знакомый, который находится в квартире( мы помним,что его там быть не должно) это лишняя деталь, которая может помочь Вам выбраться из замкнутого круга. Как только Вы зафиксировали несоответствие надо сразу подумать, что это сон и лечь обратно в кровать, пробуя заснуть( многие специалисты утверждают, что засыпая восне, человек просыпается на яву).

Есть ещё несколько вариантов пробуждения( напомню что сделать это крайне сложно, так как подобных переходов может быть от 5-ти до 30):

1.Попробуйте во сне сделать то, что в реальности бы никогда не сделали. Вы можете регулировать свои возможности как угодно. Сядьте на шпагат, если ранее не умели, пустите огненный шар, поцелуйте незнакомца на улице например. Как только Вы убедились в ложном действии, прыгните с высоты. Зачастую в момент падения или прыжка происходит резкий скачок адреналина, организм сам включит режим защиты и Вы проснётесь.

2.Если предыдущие варианты Вам не помогли и Вы по прежнему остаётесь в осознанном сновидении, постарайтесь не паниковать.Паника и страх только больше закапывают Вас в “астральную яму”. Постарайтесь поговорить с собой и успокоиться. Попросите себя проснуться, создайте тоннель для выхода из сна.Придется приложить немного усилий, чтобы разбудить свое тело, но если постараться то Вы сможете отправить импульс в мозг, после чего тело получит сигнал о пробуждении и Вы окажетесь в реальности.

3.Как ни странно, но разбудить Вас может звонок будильника, телефона, или Ваш партнер. Безусловно бывает момент, когда звуки переносятся в сон и Вы продолжаете наслаждаться чертовски неприятными звуками не имея возможности их заглушить. Но тут уже помогут вышеописанные варианты.

На самом деле пробуждение будет ��ависеть только от Вашего желания, главное не паниковать.

Сны - это не просто воплощение Ваших мыслей, это не банальная фантазия с элементами реальности. Сны - это некий симулятор, который позволяет Вам попробовать то,что в жизни, Вам казалось нереальным. Это симулятор, который позволяет Вам проверить исход того или иного события. Прежде чем совершить ошибку или ряд ошибок в реальности, Вы можете протестировать их в виртуальном мире своих снов.

Казалось бы, ничего необычного, просто сон, просто набор картинок, а в конченом счёте Вы попадаете в один из лучших миров, который по принципу искусственного интеллекта, включает Вам симуляцию, которой Вы можете управлять. 

Каждый сон обязательно что-то значит, возможно даже пытается Вам помочь в решении тех или иных проблем. Сон затрагивает Ваши переживания в реальности и заставляет подумать о них, для того, чтобы не мучить себя негативными мыслями, которые будут отрицательно сказываться на Вашей деятельности.

Цените возможность глубокого самоанализа через погружение в сон.Это огромный шанс для воплощения Ваших мыслей и идей в жизни и “карманный психолог”, позволяющий разобраться в себе.

Чем более странным нам кажется сон, тем более глубокий смысл он несет.

Зигмунд Фрейд

[lyubbe]

Прощание.

В жизни каждого человека наступает момент, когда необходимо принять серьёзное решение. Мы всегда стараемся принять его правильно. Взвешиваем все за и против, стараемся предсказать последствия. Решение не может быть правильным или нет, это просто ваше решение. И оно будет таким, каким вы хотите.

Я очень люблю одного человека, но понимаю, что не приношу ему счастья, как бы ни пыталась. Бывает так, что люди просто не подходят друг другу.

Самое главное не винить никого в случившемся и просто принять тот факт, что вам не суждено быть вместе.

Не заставляйте других любить вас, либо терпеть вашу любовь. Это чувство должно быть взаимным, иначе всё бессмысленно.

Когда нам не нравится человек, мы не боимся от него уйти, а вот когда уходим от любимых, сразу становится очень больно и страшно. Просто подумайте, что вы уходите от того, кому вы не нравитесь, кто не держит вас подле себя, кто вынужден терпеть ваши чувства.

Говорят, если любишь, отпусти. И это правильно. Если вы действительно дорожите человеком и вам не безразлична его судьба, то лучше дать ему возможность найти свою половинку.

Тот, от кого вы уходите, может даже сам не понимать, что вы разные. Он может не задумываться о том, нужно ли вам действительно быть вместе. Но поверьте, он это поймёт со временем, когда обретёт своё счастье с другим человеком.

И вот тут ваша главная задача порадоваться за того, кого любите. И мысленно поблагодарить его за те эмоции, что вы испытывали рядом с ним.

Главное не занимать место того человека, кто изначально должен был стать его судьбой.

Научитесь жертвовать чем-то, ради счастья других и поверьте, когда-нибудь и на вашей улице будет праздник. Вы будете безумно рады встречи с тем, кто сможет полюбить вас так, как умеете любить вы.

��ы достойны лучшего.

Ко всему вышеизложенному я написала стих, возможно кто-то проникнется и поймёт мои чувства.

Мне не за что тебя любить,

А впрочем любят не за что-то.

Бывает нечего ценить,

Бывает ценят, но кого-то.

Мне не за чем тебя винить,

Мы просто разные немного.

Настало время уходить,

У каждого своя дорога.

Мне было весело с тобой,

Пожалуй это было счастье.

Ты был подарен мне судьбой,

Настало время попрощаться.

И мой уход, как лёгкий дождь,

Тебя, родной, едва застанет.

Ведь ты меня уже не ждёшь

И сердце больше не растает.

Ты только не зови опять,

Когда вдруг станет одиноко.

Найди того кто будет спать

Вместо меня теперь под боком.

Я даже слова не скажу,

Уйду и вырву все страницы.

И зла внутри не удержу,

И буду за тебя молиться.

Ты только обрети покой,

И постарайся улыбаться.

Пора прощаться нам с тобой,

Точнее мне с тобой прощаться.

[lyubbe]

Где найти счастье?

Я всегда думала, что счастье приносят какие-то сторонние вещи или люди. Например вкусный бургер, любимый человек или компания веселых друзей.

��о на самом деле счастье мы приносим себе сами. Именно мы творцы всего хорошего, что происходит в нашей жизни.

Парадокс в том, что кроме счастья, мы ещё и творцы плохого.

Мы так часто осуждаем жизнь, бога, семью, что судьба сложилась именно таким образом. Но в какой бы ситуации ты не находился, в каком бы положении ты не рос, имеет значение только твое отношение ко всему и твой настрой.

Если вокруг всё дерьмово, вам не везет, постоянно какие-то проблемы в семье и на работе, то будьте уверены, эту херню притягиваете именно ВЫ!

Научитесь мыслить ПОЗИТИВНО, только это поможет вам выжить.

Мечтайте, любите, наслаждайтесь моментами, цените приятные мелочи и забывайте небольшие неприятности. Не храните в себе злобу и обиду, создавайте что-то хорошее.

Есть два типа людей: потребители и созидатели.

Потребители всегда живут плохо, потому что всегда требуют что-то от других, от жизни, от судьбы. Потребитель привык, что всё делается вокруг, а он уже получает готовый результат( соответственно, так как это делают другие, то и получает он то, что досталось, а это может быть и неприятно).

Созидатель наоборот создает условия, которые помогают ему жить счастливо. Он не требует ничего, не винит никого, не жалуется. Созидатель осознает, что он сам творец своего счастья :) Он мыслит совсем на другом уровне. Труд всегда облагораживал человека, когда ты постоянно что-то делаешь, у тебя нет времени мучить себя плохими мыслями, так как всё время уходит на благо.

Всё, абсолютно всё в этой жизни, зависит от вас самих и от вашего отношения! Научитесь брать ответственность, а не перекладывать её на других.

И самое главное, будьте счастливы!!❤

[lyubbe]

Любить или не любить?

Ох, ребятки, ребятушки. Это такая больная и важная тема для меня. Я уверена, что вы впишитесь и сможете по достоинству оценить мои взгляды на это.

Начнем с понятия любви. Для кого-то любовь партнерство, для кого-то самопожертвование, для кого-то дружба. В общем-то вариантов много и для каждого это понятие свое.

Но в свое время я посмотрела замечательный фильм, который позволил мне понять насколько сильна бескорыстна может быть любовь. Как можно потерять или отдать всё, ради любимого человека. Фильм назывался “Спеши любить”. По сей день пересматриваю его с большим удовольствием и радуюсь искренности и трепетности чувств двух абсолютно разных людей.

Во-первых прошу заметить, что женщина должна быть слабой.Этот фильм очень ярко подчеркивает тот момент, что любому мужчине приятно заботиться о девушке, защищать её, поддерживать( если у вас этого нет, то вы выбрали себе не подходящего мужчину, либо ведёте себя слишком жестко).

Во-вторых в настоящей любви нет чужого мнения. Не важно, что думают другие о Вашем партнере, вы всегда должны доверять только своему чувству и тогда окружение не сможет больше идти против Вашего выбора. Не позволяйте другим осуждать Ваш выбор, не позволяйте говорить о своей половинке плохо, иначе вы подвергаете сомнению все те чувства, о которых будете говорить родным и друзьям.

В-третьих, не позволяйте пользоваться друг-другом. Любовь это не взаимовыгодные отношения, это не поиск идеалов, не симулятор семьи, как в Sims. Любовь это единство, взаимопомощь, взаимопонимание, поддержка. Ваша вторая половинка это Вы сами. То как Вы относитесь к свое половинке-сразу же отразиться на Вас.

Например: Ваш мужчина заботится о Вас, оберегает, беспокоится, а вы даже не спрашиваете как дела у него на работе или учебе. Это не правильно. Представьте, что Ваш партнер-это зеркало. Он нежен и Вы тоже, она верна и он тоже. Вы одно целое и так будет всю Вашу совместную жизнь.

Мне очень много и часто не везло в любви. Наверное никогда я не испытывала это чувство взаимно. Всегда получалось так, что любят либо меня, либо я. И в обоих случаях это было неуместно и неприятно.  Сейчас я могу сказать честно и громко, что ЛЮБЛЮ. Конечно всё не как в фильмах и сказках, никаких розовых очков и мирного неба над головой. Бывают ссоры, ошибки и т.д. Но даже через всё это, через расставания, мы смогли сохранить друг друга.

Я даже не могу сказать с уверенностью, взаимно ли моё чувство, но я чувствую, что это самый важный и дорогой человек в моей жизни. Я просто готова ему отдать всё, всю себя, готова поддержать его в любую минуту, готова меняться ради него( пусть и обижаюсь на его комментарии в отношении моей внешности), но я готова, готова на всё, чтобы стать его идеалом. Может это и не правильно, но любовь-это зеркало.

В последнее время ��тала вообще понимать, что не требую к себе ничего, мне просто приятно осознавать, что могу что-то делать для любимого человека.

И даже не важно, оценят это или нет, главное, что я полна энергии и желания делать кого-то счастливым, радовать его, заставлять улыбаться, хоть иногда) Ну и в завершении этого ванильного поста, хочу вам показать цитату из вышеописанного фильма, которая по моему мнению является той самой истиной, которая имеет место в любви: 

Любовь терпелива, добра, она не завидует и не хвалится, она не гордится, не может быть грубой, она не ищет выгоды себе, она не вспыльчива и не помнит зла. Любовь не радуется неправде, но радуется истине. Она все покрывает, всему верит, всегда надеется, все переносит.

Любите друг друга и не бойтесь своих чувств. Жизнь поистине коротка, главное запомнить эти светлые,добрые чувства, чтобы потом с улыбкой рассказывать внукам о ваших приключениях, знакомствах и о любви, к тому, кто был с Вами рядом всю эту интересную жизнь) 

[lyubbe]

Дорога в Ж.

Возраст. Что можно сделать с годами, которые пролетают мимо тебя, не давая шанса реализоваться? Есть два варианта развития событий: 1. Забыть про сон, жалость к себе, отношения и начать делать дела. Фитнес, работа, чтение книг, посиделки с подругами в кафе, учеба в университете. Белочка в колесе, пытающаяся угнаться за убегающими днями молодости. Типо есть силы, время, желания заниматься полезными делами и т.д.  2. Никому ничего не доказывать, не подстраиваться под жизненные стереотипы и просто жить так, как хочется. Просто рас��лабиться, уйти в свой шалаш извращенного сознания. Ты никому ничем не обязан и тебе тоже. Никто, никому, ничего не должен. Вы скажете это деградация, нет, это просто отказ от всего в пользу свободы. Свобода бывает разной, всё зависит от вашего душевного настроя.  Для кого-то свобода активный образ жизни, а для кого-то  вечер под пивко с сериалом. У каждого свой путь и запас энергии для самореализации. Вокруг меня сплошной хаус. Люди вертятся как юла, общаются, выкладывают радужные посты о своей насыщенной и богатой жизни. Зависть, подумаете вы. Есть доля правды, но это не зависть к материальному. Это зависть к их оптимизму и силе духа. Откуда в людях столько сил и времени для жизни? Кажется я человек из другой, параллельной вселенной. Я не бегу за общением с друзьями, не жду диких сэйшенов, лайков на фотки, похвалы от родителей. Мне всё равно.  Я не равнодушна к людям, нет, я равнодушна к самой жизни в целом.  Она так примитивна. Так абсурдна. Словно тысячи глупых марионеток находятся под властью разрушающего социума, где ты теряешь своё Я.  Нам всегда говорили: Закончи музыкалку, ходи в спортивную секцию, закончи хорошо школу, закончи университет, выйди замуж, роди ребенка, займись собой, похудей, саморазвивайся. Тебе постоянно приказывают. И ты как бы находишься в безвыходном положении. Тебя не принимают таким, какой ты есть. Не принимают твоё видение мира, тебе стараются привить своё. А как мне найти себя, если вокруг все пытаются найти в людях изъяны? Мы все разные. Один добивается целей, другой просто принимает действительность такой, какая она есть и плывет по течению. Какой смысл осуждать тех или других, если это их путь, который был ими выбран. Людям , которые отказываются от действий в отношении социума и самого себя, очень трудно. Они всегда находятся под зорким взглядом напросившихся судей.  

Не стану спорить, есть люди, которые уже мертвы для этого мира. Их душа уже разложилась на атомы и им только остается догнивать оставшиеся дни жизни. Но есть те, кто не ведет социальную жизнь, при этом оставаясь творческим, душевным человеком, для себя или узкого круга понимающих друзей. Нет плохих или хороших людей. Есть сильные или слабые. Сильные люди находятся себя в обществе, подстраиваются под этот ритм и добиваются популярности, повышения и прочее. Слабые люди не готовы принять все правила окружающего мира и остаются верны себе, и своей внутренней гармонии. Наш путь, это НАШ выбор. И свет на этом пути у каждого появляется в разное время. И светит он у всех по-разному.

Не осуди. Либо прими, либо проходи мимо.

[lyubbe]

Умри, если меня не любишь.

[lyubbe]

И всё таки ЛЮБОВ.

Говорят, если человек перестал писать стихи, или вести дневник, значит у него всё хорошо. Спорить не стану, на мой взгляд так и есть. И если в моей жизни были минуты грусти, то они давно канули в лету, и пронеслись для меня максимально незаметно.

Хочу поделиться большой радостью. На протяжении 3-х лет у меня не было серьезных отношений, всё казалось каким-то дешевым, пошлым, банальным, каким-то через-чур поверхностным. Но сегодня я просыпаюсь с любимым человеком и улыбаюсь каждому новому дню. Потому что я действительно счастлива.

Вы когда нибудь дурачились со своим любимым? Танцевали с ним дикие танцы на кухне? Дрались подушками? Может вы мазались зубной пастой?Звучит так, будто я описываю дешевый американский сериал, но поверьте мне, это не так. Я так живу каждый день. И пусть раньше я думала, что с этим человеком жить невозможно, сейчас я спешу забрать свои глупые слова обратно.

Научитесь принимать друг друга такими, какие Вы есть. И пусть Вы оба в душе будете два маленьких шалуна, ну и пусть. Жизнь коротка, а играть роль взрослого дяди всю жизнь кажется мне огромной ошибкой.

Будьте естественными, не стесняйтесь проявлять себя.

И самое главное, не требуйте чего-то большего. Наслаждайтесь моментом, цените минуты веселия и радости с любимым человеком , и тогда всё у Вас получится.

[lyubbe]

Listen to Never Mind by JUANCALDERON #np on #SoundCloud

[lyubbe]

Лучшим напитком от стресса,вином,заливается поэтесса.

Я давно перестала писать стихи, может потому что не особо ценю свой так называемый “талант”, или же от того,что мало кому это нужно в принципе.

Но если трезво взглянуть на вещи,то я понимаю,что поэзия-одно из лучших лекарств человечества.Мы можем говорить часами о чём-то важном, но стоит прочитать одно крохотное стихотворение,которое пропитано чувствами,эмоциями,желаниями, и всё сразу становится понятным.Таким простым и непринуждённым.

Иногда сидишь вечерами, и хочется выговориться, сказать о том,что наболело.И если рядом,не тех,кто мог бы выслушать это достойно и не осудить, то единственное что приходит мне на ум,это написать всё в стихах.Каждое моё слово как пуля летит в мишень.С каждой буквой часть моей очернённой души вылетает наружу.

И чёрт возьми,как же приятно осознавать,что ты не одинок,когда есть она..поэзия.

В дни печали и серой муки, В дни минувшего бытия. Я сходила с ума со скуки, Словно это уже не я. Не молилась и не рыдала, Не кричала прохожим в след. Всё что можно терять,потеряла, Не вернуть ни тех лиц,ни лет. Ты прости за мои поступки, И за блядство моё прости. В моих венах кровь проститутки, Ты не смог бы меня спасти. Я как вирус неизлечимый, Как болезнь от которой дурно. И всему,к счастью есть причина: Просто я настоящая дура

[lyubbe]

Не прошло и три года.

Возвращение блудной дочери.В прямом и переносном смысле.

Произошло многое,радости мало, но за то опыта хоть завались.

Что я выяснила за прошедший год?То,что никому доверять нельзя.Что одиночество твой единственный друг и спаситель.Что кем бы ты ни был,тебя всё равно осудят.Найдут любую зацепку,чтобы втоптать тебя в грязь.

Ещё я поняла что дружбы между мужчиной и женщиной не существует.

Что практически всем мужикам от девушки нужно только тело.

И то что родные тебе люди ранят больнее,чем все кто мог это сделать.

[lyubbe]

Беглец

Многие люди когда-нибудь задумывались о том,чтобы навсегда сбежать от своего прошлого.Ведь у каждого в жизни были ситуации, когда оставаться в этом городе, в этом доме, в этой компании-кажется невозможным.

Вот и я, на протяжении пяти лет находясь почти ежемесячно в депрессии, в мечтах сбежать из своего города, всё таки решилась на это.

Когда-то,я мечтала о семье, о детях, о вечной любви с человеком, для которого ровным счётом я ничего не значу.Та боль, которую я несу в сердце, вот уже 4 года, стала разрушать меня.И физически и морально.Я потеряла смысл жизни, у меня не осталось целей, все мечты и желания-испарились,а та любовь, которая невозможна без страданий-стала единственным источником моей жизни.

Этот человек,будем называть его Мистер “Э”,просто вёл меня к смерти.Вы спросите почему “Э”, а потому что ЭГОИСТ.Ему всегда было плевать на чужие чувства, он думал только о своих.Всегда ждал,что я стану такой,какой он хочет меня видеть.Но я другая, и меняться кардинально не хочу.Совсем недавно Мистер “Э” снова объявился и пригласил на встречу.Я без задней мысли, впопыхах начала собираться.И вот, я  смотрю ему в глаза, дрожь пронзает всё моё тело.Дыхание учащается, а сердце будто с каждым его словом останавливается. Поверьте, испытывать такие сильные чувства-самая невыносимая боль.В конце встречи Мистер “Э” снова посмеялся надо мной, посмотрел на меня “божьим” взором и сказал: “Прощай!”. Услышав это, я быстрее бежала к дому, чтобы пустить эту горькую слезу. Я поняла,что больше не в силах терпеть это.Мир погрузился в черно-белые цвета. Тушь стекала по моим щекам. Я б��ла готова покончить с этой жизнью раз и навсегда, но в тот же миг, я приняла иное решение-бежать, бежать всё дальше и дальше от этого города, от этих людей, которые напоминают мне о моем прошлом.

Я нашла людей, которые могут помочь мне с переездом в другой город,чтобы начать там новую жизнь, с чистого листа.

Я не знаю что будет дальше, но я верю, что больше не вспомню о тех мучениях, которые делали меня слабой все эти годы.

Совет дня:Не терпите, не надейтесь.Отбросьте страхи.Просто закройте глаза и идите вперед.

[lyubbe]

Одиночество.

Многие люди считают одиночество-болезнью. Но это смотря с какой стороны посмотреть. 

Некоторые его боятся, некоторые жаждут его.

И каждого есть право на это.

Однако чувство жалости возникает и к тем и к другим.

Первые, настолько бояться одиночества, что живут с нелюбимым парнем, даже желая уйти от него.Дружат с такими друзьями, с которыми ругаются или обижаются на их негативное мнение в их сторону.

Вторые настолько разочарованы жизнью и людьми, что стараются не выделяться, дабы скрыться от глаз посторонних. Многие из них к концу жизни не имеют семей. 

Согласитесь, страшная картина.

Хочется помочь им, но страхи-это наше слабое место.Не все могут их перебороть.

И в очередной раз мы убеждаемся, что всё зависит от милы воли  и от собственного желания..быть счастливым.

Всем спасибо.Будьте счастливы.

[lyubbe]

Стрессы,депрессии,суицид.

Ночь понедельника,а значит я пишу.

Сегодня мы поговорим о повседневных стрессах вызванных работой,проблемами в семье и т.д.

Я не первый не последний человек, который скажет вам, что если вас не устраивает ваша семья и работа, то надо менять свою жизнь.

Однако, не у всех есть силы изменить свою жизнь,расстаться с работой( к которой вы шли так долго),с семьей(на которую вы потратили десятки лет).

Я не генератор советов и ни в коем случае не собираюсь вас учить жизни,потому что сама ещё не набралась нужного опыта.

Но скажу вам одно: жить в постоянном стрессе невозможно.С каждой слезинкой, вы укорачиваете себе жизнь.Быть может кто-то из вас уже мечтает покончить с этой дерьмовой жизнью,грубо говоря, и у вас уже не осталось ни веры,ни надежды,ни любви.Единственная мечта которая осталась у вас-это умереть в гордом одиночестве, чтобы ни коллеги,ни лентяй муж,не докучали вам.

Поймите же наконец, что уход из жизни-далеко не выход из ситуации.

Бросайте мужа,если уже не видите,что когда-нибудь он сможет и измениться, бросайте работу, от которой ваши будни стали каторгой.

Начните любить себя.Начните ценить минуты,которые вам даны. Найдите работу по душе,которая бы не смогла вас утомлять серыми бумажками и папками.

Уезжайте в другой город,начинайте новую жизнь.

Поверьте,если вы захотите быть счастливыми,истинная любовь придет к вам незамедлительно.

Собирайте самые нужные вещи, покупайте билет и уезжайте на Бали. Снимите бунгало на берегу моря(поверьте цены там вполне приемлемые). Да и работу там найти не так уж и трудно.

И главное,чтобы у вас была вера. Не важно, христианка вы,буддистка,или мусульманка. Молитесь за родных и близких, и в первую очередь за себя..

Цените жизнь,которую вам подарил бог. Поверьте,он не желал вам этих страданий.Вы сами их себе выбрали. 

Так докажите что жизнь была дана вам не напрасна. Чтобы в старости, вы смогли с улыбкой смотреть на любимых детей,внуков и любящего мужа. Зная,что вы не побоялись изменить свою жизнь к лучшему,ради этого.

Удачи вам,счастья и вселенской любви!

Ваша Джейн.

[lyubbe]

Возвращение блудного философа.

Привет всем, кого давно не видела! Прошу прощения, что так давно не появлялась на ваших мониторах. И теперь пришло время вернуть вас с небес на землю, а так же обсудить всё наболевшее,за прошедшее время.

С этой недели мы начнем обсуждать те проблемы, которые оказывают на вас пагубное влияние, те проблемы, которые присосались к вам как клещи и вы не знаете как от них избавиться.

Ждите новых историй, ждите свою очередную спасательную шлюпку)!