hellomynameisbingo

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Ich hab eine Freundin in Hamburg ich sehe keine Freundin so oft wie sie mit der gab es am Anfang unserer Freundschaft ein Gespräch das mich echt geprägt hat da ging’s um’s Kacken ja mal wieder ich rede da manchmal ganz schön oft drüber sodass einige Leute nach anfänglichem Verständnis dann doch den Kopf schütteln mussten und meinte können wir mal von was anderem reden aber ich komme da aus der Faszination nicht raus. Nicht für das Thema sondern immer wieder zu beobachten wie Leute sich dabei winden wenn es darum geht entweder weil sie so tun wollen als fänden sie das auch nicht schlimm darüber zu reden und „mitmachen“ wollen du ihnen aber ihr Unbehagen ansiehst sie das aber doch ganz gut runterspielen und cool tun können zumindest cool genug um nicht bei allen Beteiligten aufzufliegen. Dann gibt es die die das Thema wirklich normal finden und wenn man sagt ich geh mal kacken kurz auflachen weil’s jemand so direkt sagt weil warum auch nicht es ist ja auch so klar ich muss nicht jedem sagen was ich da jetzt auf dem Klo zu tun gedenke aber es ist was Natürliches und ich finde man sollte viel mehr über Tabuthemen reden und das ist ja wohl noch eins der harmloseren also diese Leute sind damit wirklich entspannt so war das eben auch mit dieser Freundin die meinte so sie weiß noch wie sie mal mit mehreren Leuten bei nem Kumpel oder einer Freundin zuhause war und sie oder irgendwer scheißen musste ein noch krasseres Wort und man da auch drüber geredet hatte dass es normal sein sollte das sagen zu können ohne dass alle das eklig finden vor allem dass man auch bei anderen kacken gehen kann und nicht warten muss bis man zuhause ist. Das fand ich so genial dass wir darüber geredet haben wir lagen bei ihr ihm Bett und mussten mega lachen weil wir damit auch irgendwie unser Niveau gesteckt haben zumindest wenn es um solche „Ekelthemen“ geht sodass man wusste ok wir sehen das gleich und wir können drüber reden. Auch so dass es unter Jungs öfter ok ist sowas zu sagen als unter Mädels ich hab mal zu einem Freund im Studium gesagt dass ich meine Tage hätte und er verzog sein Gesicht und meinte so ja ok das musst du jetzt nicht weiter ausführen das hab ich gar nicht verstanden und fand das richtig dumm von dem wenn ich gesagt hätte ich hab Kopfweh wär das voll ok gewesen. Ich hab ihn vor ein paar Monaten mal vor seiner Freundin darauf angesprochen ich glaube durch sie ist er bisschen anders geworden viel sensibler für solche Sachen und da meinte er aufrichtig dass er sich nicht daran erinnern kann und ich glaube sogar dass es ihm leid tat aber na ja er hat ja draus gelernt. Ich will mich nicht schämen zu sagen dass ich meine Tage habe dass ich deswegen Schmerzen habe manchmal so schlimm dass ich kaum atmen kann oder dass ich mal eben hier bei dir kacken geh und Leute geht dann vielleicht erstmal nicht aufs Klo riecht nicht so gut ist ja auch klar so ist das meistens wenn jemand scheißt das ist ja wohl voll NORMAL aber was ist schon normal.

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Ich bin nachts richtig gerne wach ich glaube das war schon immer so vor ewig langer Zeit war ich in einem Forum angemeldet wo es einen Bereich für “Nachtschwärmer” gab also diejenigen die nachts noch da rumgeisterten und sich über denselben Musikgeschmack austauschten aber das Wort gefällt mir nicht man muss ja nicht immer allem direkt einen Namen geben Dinge einfach mal sein lassen es gibt Menschen die sind nachts gerne wach und kreativ oder einfach nur gerne in der Stille die einen umgibt. Ich finde es immer wieder sympathisch wenn ich nachts irgendwo ein erleuchtetes Fenster sehe wo nicht die Glotze flimmert sondern wo vielleicht jemand am Schreibtisch sitzt oder am Klavier diese Bilder gefallen mir richtig gut die Menschen sind so voller Ruhe sie sind alleine wach es gibt niemanden der irgendwas von ihnen will und sie genießen das. Hin und wieder habe ich Menschen getroffen die von selbst genau das sagten was ich immer sage wenn ich gefragt werde warum ich nachts gerne wach bin nämlich dass die Luft so viel freier erscheint die ganzen wuseligen Wolken aus fremden Gedanken anderer sind zerstoben und übrig ist der freie Sternenhimmel man hat Luft zum Atmen und zum Dasein und es fühlt sich einfach angenehm an. Ganz früh morgens wach zu sein finde ich auch toll da ist es dasselbe viele Menschen schlafen noch aber man selbst fängt schon ein paar frühe Sonnenstrahlen auf macht sich vielleicht einen Tee oder streckt ein wenig seine Glieder kommt so langsam an atmet tief durch und nimmt sich die Zeit für sich bevor das Leben da draußen wieder anfängt sich zu überlagern und man ein kleines Rädchen im großen ganzen System wird. Damit habe ich auch kein Problem alles gehört irgendwie zusammen und ist verbunden das hat Mama heute am Telefon gesagt und da war wieder so ein Moment in dem ich das besser begriffen habe wenn man seinen Geist dahinbringt dass alles eins ist und man selbst Teil von allem dann kommt es einem falsch vor wütend oder schlecht zu anderen zu sein denn ich will nicht wütend und gemein zu mir selbst sein sondern mir selbst Gutes tun also tue ich mehr Gutes!

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Erwartungen sind auch so eine Sache meine Mitbewohnerin aus meiner letzten WG wegen der ich nach einem halben Jahr umgezogen bin mit der hab ich da mal drüber geredet. Wir hatten öfter so Gespräche wo ich dachte krass wie sehr es sie interessiert meine Gefühle zu verstehen und wie wenig wir uns einig sind in den Dingen über die wir reden zum Beispiel hat sie öfter von ihrem Freund erzählt obwohl die beiden immer noch nicht zusammen sind weil der Typ sich immer noch nicht festlegen kann ist ja deren Sache aber um dieses Blabla um deren Beziehung zueinander nicht immer erklären zu müssen hab ich ihn ihren Freund genannt jedenfalls hatten die zwei dauernd Kommunikationsprobleme und sich oft missverstanden und dann waren die zusammen im Urlaub und sie hatte sich danach gesehnt von ihm offene Liebesbekundungen zu bekommen in Form von Umarmungen oder dass er einfach lieb zu ihr ist und ja klar wer will das nicht so stell ich mir das in einer Beziehung auch vor aber so ist er wohl einfach nicht und sie erwartet das aber von einem Partner und ich meinte so naja ich hab angefangen mir eher von anderen ein gewisses Verhalten zu wünschen anstatt es zu erwarten weil was gibt mir das Recht mir als einer Person die ein ganz anderes Leben hinter sich hat zu erwarten dass eine andere Person eine Situation genauso wie ich einschätzt dieselben Gedanken dazu hat und dann auch genauso reagiert wie ich das gerne hätte dann kann ich auch mit mir selbst zusammen sein. Naja letzteres hab ich in Gedanken hinzugefügt und ich glaube das hat sie gar nicht verstanden und meinte aber man steht doch in einer Beziehung zueinander da findet sie kann man schon gewisse Dinge voneinander erwarten und was sie danach gesagt hat war für mich ein Brei aus selbstgerechtem bitte-liebe-mich Gelaber tut mir leid ey mit Erwartungen würde man MICH auf jeden Fall abstoßen ich find den Typen mit dem sie was hat jetzt auch nicht so toll und sehe auch nicht warum die beiden zusammen sind aber das ist ja deren Sache aber Erwartungen helfen bei der Misskommunikation garantiert noch weniger.

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Ich hab auch keine Lust mich zu rechtfertigen wenn ich mich für etwas nicht interessiere wie zum Beispiel Politik bestes Beispiel ey auf einmal soll man erwachsen sein und da gehört Politik dazu wie Zähneputzen vorm Schlafengehen aber ich hab mich da immer rausgehalten ich hab Sozialkunde in der Schule schon immer nur auf Lücke gelernt weil’s mich nicht interessiert hat da ging es um Kanzler und Präsidenten und links rechts radikal alles gut zu wissen wir leben nunmal in diesem System aber mehr weiß ich auch nicht ich lese keine Nachrichten ich kann mich nicht zwingen mir etwas zu merken was mich ums verrecken nicht interessiert also warum wollen einem das andere aufzwingen weil sie finden das muss man wissen und das ist wichtig aber ich glaube ehrlich gesagt dass die Leute mich für vernünftig halten und für voll nehmen bis ich sage jo von Politik hab ich keine Ahnung und dann auf einmal merken die Leute hey krass die ist ja gar kein Mensch die ist ein riesiger Käfer der die ganze Zeit unter uns gelebt hat und von nichts ne Ahnung hat ja klar wie konnten wir das übersehen? Alles über den Haufen geworfen weil - Politik dieses verrückte zerwuselte System zu verstehen alle so wichtig und erwachsen finden aber was wenn es Dinge gibt die ich viel wichtiger zu verstehen finde zum Beispiel wie man gut zu anderen Menschen ist wie man Hilfe anbietet wie man seine Umgebung aufmerksam betrachtet und zuvorkommend handelt aber ich werde nicht anfangen darüber laut zu werden und mich zu rechtfertigen ich bin hier niemandem was schuldig das muss ich mir immer selbst sagen und ich darf mich auch nicht schon wieder aufregen dass ich das anmaßend und eine Frechheit finde diese Erwartungen die andere plötzlich an einen haben wie kann man aus dem nichts an andere Erwartungen haben. Dafür gibt es keinen guten Grund zumindest nicht in meinen Augen.

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Jemanden als dumm zu bezeichnen macht einen selbst nicht klüger absurderweise hab ich dieses Zitat aus Mean Girls dem Film mit Lindsay Lohan den hab ich so oft gesehen und finde den immer noch gut nicht weil er moralisch wertvoll ist einfach nur sehr unterhaltsam aber dieser Spruch der blieb mir nach dem zwölften Mal wohl auch hängen und stimmt ja auch. Wer bin ich jemanden dumm zu nennen das macht mich selber zu der dummen und wer will schon dumm sein dann doch lieber unwissend und das das kann man mit Gewissheit sagen ist jede und jeder in irgendeinem Bereich da kommt man mit Bescheidenheit und fragen doch viel weiter zumindest sehe ich das so und hab angefangen nachzufragen wenn ich ein Wort nicht kenne oder etwas nicht verstehe sonst komme ich nicht mit und was bringt es meinem Gegenüber mit mir über irgendwas zu reden wovon ich keine Ahnung habe sei es noch so banal manches weiß man und manches nicht.

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Manchmal heute seltener als noch vor nicht allzu langer Zeit habe ich so Anfälle in denen ich gerne einfach mal gewisse Leute an den Schultern packen und schütteln will und ihnen ins Gesicht schreien will wie bescheuert ich manche ihrer Gedanken oder ihr Gerede finde klar mit Ruhe kommt man weiter zumindest tut einem selbst das besser und ich lerne das immer mehr mich nicht über etwas zu ärgern worauf ich keinen Einfluss habe. Manchmal rege ich mich sogar künstlich auf aber das habe ich jetzt auch schon erkannt und höre auf zu reden bevor es zu viel wird und mache mir bewusst dass das worüber ich gerade schimpfe mich eigentlich gar nicht stört und ich will nicht dass es anfängt mich zu stören nur weil ich negativ darüber rede. So wie jetzt ich will da gar nicht mehr drüber reden dieses Geschenke kaufen an Weihnachten das regt mich auf und deswegen kamen da diese Gedanken dazu aber ey sollen die Leute das machen Leben und leben lassen das ist das wichtigste überhaupt denn wie kann man sich bitte anmaßen dass man selbst das „richtige“ Leben führt und dass das was alle anderen tun dumm ist?

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Mama hat Mohnrollen gebacken so wie jedes Jahr zu Weihnachten und es duftet fantastisch auch wenn ich das nicht gerne esse. Weihnachten ist hier kein wichtiges Fest mehr niemand feiert das was da eigentlich gefeiert werden soll es ging immer um Geschenke und Schnee aber Schnee gibt es schon seit Jahren kaum und diese sinnlose Geschenkesuche wo man dann meistens allen irgendwelchen Schrott schenkt der nur rumsteht bloß damit jeder was bekommt das haben wir in der Familie abgelegt und das ist so viel entspannter ich schüttle immer den Kopf wenn Freunde oder Bekannte erzählen sie müssen noch Geschenke kaufen da rolle ich gedanklich mit den Augen und frage mich ob die das immer noch nicht kapiert haben klar Traditionen sind was schönes ich habe heute auch darüber nachgedacht welche Traditionen vielleicht gar nicht so blöd sind aber ich glaube ich muss darin einen wirklichen Sinn sehen wie zum Beispiel Winter- und Sommersonnenwende das sind Tatsachen ich finde das viel mehr einen Grund zum Feiern. Aber dieses dumme durch die Stadt laufen oder online Sachen bestellen um sie an Weihnachten zu verschenken da ist bei mir jegliches Verständnis abhanden gekommen ich frage mich ob meine Freunde zumindest die die mich gut kennen merken wenn ich was richtig dumm finde ich versuche mittlerweile einfach nichts zu sagen und kann ja auch jede*r machen was sie oder er will aber ich kann mich dafür nun wirklich nicht begeistern aber wenigstens kommt mir nicht mehr ein Wortschwall hoch in dem ich verärgert sage wie dumm ich das finde.

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Bei meinen Eltern gibt es zwei Bäder das kleine mit einem Klo und das große mit Badewanne und uns wurde schon früh eingetrichtert dass das eine zum „groß“ machen und das andere für alles andere ist das war einfach so und jeder hatte sich daran zu halten und wenn man mal gegen dieses eiserne Gesetz verstieß gab es riesen Ärger Mama hat einen dann mit großen drohenden Augen angeguckt und es war einem immer ein bisschen unangenehm dass man das gemacht hat weil man normalerweise immer gefahrlos in das eine Bad konnte ohne eine Stinkbombe zu erwarten. Wie sich manchmal solche Sachen in Haushalten ergeben und dass das dann hingenommen wird obwohl das ja eigentlich eine absurde Regel ist und mittlerweile darf man auch auf dem großen Klo kacken das Wort finden ja immer noch viele Leute anstößig meine Eltern sind da auch eher alte Schule vorhin beim Einkaufen hat Papa gefragt ob ich „Kake“ gerne mag die Kakefrucht und meinte die Kakifrucht aber ich wollte es falsch hören und fand es lustig und bin zu Mama hin und hab sie gefragt hey isst du gerne kacke natürlich nicht ohne zu erklären dass der Witz Papas Akzent geschuldet ist meine Familie kommt aus der Ukraine muss man wohl dazu sagen. Deswegen sagt Papa manchmal ungewollt witzige Sachen und wenn er nicht drauf kommt wie man es richtig sagt sagt er einfach naja du weißt was ich meine und mittlerweile habe ich daher vermutlich auch eher ein Verständnis dafür wenn Leute sich komisch ausdrücken oder nicht genau wissen wie und kann das dann übersetzen das ist für mich fast schon normal und oft sogar unverständlich wenn andere sich so schwer tun Akzente zu verstehen naja.

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Manchmal habe ich das Gefühl ich muss was besseres machen meinen Tag besser nutzen weil ich dann an Menschen denke die das tun die wirklich viel Energie jeden Tag haben naja bestimmt haben die auch manchmal keine Energie aber bei denen ist das ok weil die so viel machen und ich sitze den ganzen Tag Zuhause und davon hat keiner was nicht mal ich oder vielleicht doch? Vielleicht brauche ich das ja gerade zumindest rede ich mir das ein und Mama sagt auch folge deinem Gefühl und tu was dir gut tut aber bestimmt meinte sie eher so nicht nur rumsitzen sondern auch mal machen. Eine Freundin hat mal von einem Gleichnis erzählt als es mir eine Zeit lang nicht so gut ging und ich meinte dass ich nur so über allem schwebe und alles so passiv wahrnehme jedenfalls ging es in diesem Gleichnis darum dass man sein Leben mit dem eines Baumes vergleichen kann denn der Baum durchläuft immer einen Zyklus so wie jede und jeder von uns wir werden geboren wir wachsen bekommen Äste Zweige Blätter und Blüten irgendwann fallen diese Blätter wir sind kahl und wachsen nicht denn es ist kalt und dunkel und Winter und dann zieht der Baum sich zurück in seine Wurzeln verharrt da im Dunkeln und es passiert nicht viel er ist am Leben und atmet und ist da aber er strebt nicht danach zu wachsen oder sich zu verbreiten und genauso ist das auch für uns ok mal zu sagen gut jetzt habe ich so eine Phase da leiste ich nicht viel oder vielleicht auch gar nichts ich bin einfach da und sehe zu dass ich meine Bedürfnisse befriedige und einfach zufrieden bin mit dem was da ist und irgendwann kommt wieder eine aktive Phase es kommt mehr Licht und Wärme und dann fließt die Energie durch den Stamm bis in die Spitzen der Äste und in die Blätter und Blüten und erstrahlt aber dafür muss man vorher Energie gesammelt haben und zur Ruhe kommen. Ich glaube das muss man sich ab und zu mal sagen und sich auch immer wieder ins Gedächtnis rufen dass alles gut ist und man nichts leisten muss für wen denn auch außer für sich selbst und wenn man unzufrieden ist dann muss man was ändern das ist klar.

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Heute ist Sonntag und ich habe nichts gemacht wobei man ja nie nichts macht also so gesehen habe ich ganz viel gemacht ich hab ein heißes Bad genommen ich hab gefrühstückt irgendwann gegen Mittag weil es egal ist wann ich aufstehe und direkt nach dem Aufstehen kann ich nicht essen aber ich bin auch spät aufgestanden aber es ist auch einfach egal. Ich muss gerade nichts machen weil ich mich dazu entschlossen habe mein zweites Studium in Bio abzubrechen weil ich keine Lust habe nochmal fünf Jahre lang zu studieren vor allem wenn mich das Studium nicht extrem umhaut da will ich keine Lebenszeit investieren nur sitze ich jetzt da und schiebe vor mich hin überhaupt irgendwas zu machen was mich weiter bringt und habe wieder das Gefühl mich im Kreis zu drehen so wie alle paar Monate da mache ich eine Zeit lang was und habe meinen Spaß und irgendwann frage ich mich was ich denn hier eigentlich mache und will irgendwas mit Sinn finden und dann fühle ich mich wieder wie gefesselt und mache alles andere um mich davon abzulenken dass ich ja eigentlich einen Job finden wollte und eigentlich mal wieder Sport machen wollte und mehr rausgehen wollte und mich sinnvoller fühlen wollte. Warum fühlt man sich manchmal wie gelähmt ich meine es ist ja ok mal eine Weile rumzudümpeln sich einfach mal verloren fühlen keine Richtung haben weil für wen machen wir das hier alles überhaupt nur für uns selbst wir schulden niemandem etwas also ist es ja wohl auch ok wenn ich den ganzen Tag auf meinem Sessel sitze und mir Serien angucke oder Musik höre und zwischendrin mal was esse.

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Mir grummelt der Magen gerade ganz schön weil wir Kaffee und Kuchen gegessen haben und ich glaube das liegt an der Kuhmilch ich hab mich so krass an Hafermilch gewöhnt und heute habe ich auch nicht wirklich gesund gegessen sondern vor allem süße Sachen jetzt sagt mein Magen danke ey gib mir mal wieder ne Karotte und was womit ich arbeiten kann ich muss auch mal wieder aufhören so viel Kaffee zu trinken der ist zwar koffeinfrei aber am liebsten will ich einfach nur Wasser trinken klares leckeres Wasser weil im Ernst Wasser finde ich meistens richtig lecker jedes Wasser aus verschiedenen Hähnen schmeckt anders das merken voll viele Leute nicht aber ich glaube ich schmecke oft auch stärker als andere. Ich mag zum Beispiel auch keinen krassen Käse so wie Ziegen- oder Schafskäse Käse muss mild sein und milder Käse schmeckt schon auch nach was und diejenigen die sagen dass der nach nichts schmeckt die haben ja wohl eher ein Problem als ich oder weil ich schmecke was wo andere längst nichts mehr schmecken und deswegen ist mir krasser Käse einfach zu krass. Ich hab auch keine Lust mich da immer zu rechtfertigen ja manchmal ist das für manche schwer für mich zu kochen weil ich viele Sachen nicht mag aber die übertreiben weil ich esse schon auch viele andere Sachen gerne nur eben lieber nicht so krass gewürzt weil ich den Eigengeschmack von Lebensmitteln gerne mag.

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Ich will mich ja eigentlich auf gute Dinge konzentrieren oder besser gesagt will ich nicht immer alles werten genauso wie Stimmungen in einem Raum weder gut noch schlecht sind sondern einfach so sind wie sie eben sind diese Tatsache kann man ja einfach mal hinnehmen und akzeptieren anstatt das immer ändern zu wollen oder zu hoffen dass es besser wird. Vorhin haben wir uns über hypersensible Menschen unterhalten und ob wir auch so sind vielleicht denkt das ja auch jeder von sich weil man eben nur weiß was man selbst wahrnimmt und in welchem Ausmaß aber wenn man sich mit anderen unterhält und andere Leute beobachtet kann man auch ein bisschen darüber urteilen ob man meint man nimmt mehr wahr als andere oder nicht. Meine Freundin meinte sie nimmt schon viel wahr und sie liest gerade zwei Bücher darüber die einem auch sagen wie man sich davon abschotten kann das Problem hatte ich auch oft dass mir manchmal alles um mich herum zu viel wurde zu viele Geräusche zu viele Menschen zu viele Geschichten die die Leute ihr Leben nennen und all die Probleme die sie haben die ich mir dann alle anhören musste in der Bahn wenn sich Leute laut unterhalten und ich keine Musik hören wollte weil mir das auch zu viel war und alles war ganz bunt und durcheinander und man weiß gar nicht wo man hingucken soll einerseits will man nichts verpassen und alles wahrnehmen andererseits will man auch einfach mal in seinen Gedanken versinken und sich vor allem verstecken ja weil manchmal ist einfach alles zu viel.

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Was lässt dich die Zeit vergessen?

Welcher Tag ist heute überhaupt? Eine Freundin hat mir gestern von einem Buch erzählt Siddhartha von Hermann Hesse das ich mir auch mal geliehen hatte ich dann aber direkt am Anfang so langweilig fand dass ich nicht weiter gelesen hab und sie meinte da gab es einen Teil der mir besonders gefallen hätte wo es darum geht dass alles irgendwie zusammenhängt dass alles in allem lebt dass man durch das Fließen des Flusses erkennt dass alles fließt und alles ein Kreis ist alles wiederholt sich hat einen Anfang und ein Ende und geht ineinander über und deswegen gibt es keine Zeit und alles passiert gleichzeitig. Manchmal verstehe ich diese Aussage oder so wie jetzt zum Beispiel weiß ich wieder nicht wie man das vestehen soll man kann über Zeit ja ewig reden was das ist ob es sie gibt ob es wichtig ist wie man die Zeit verbringt ob man nur in der Gegenwart leben soll wie man das überhaupt macht und wenn alles gleichzeitig passiert passiert es dann überhaupt ist es alles schon vergangen kann ich aufhören mir Gedanken zu machen was ich im Leben noch alles tun will weil eigentlich ist es auch schon wieder vorbei? Je weniger “Pflichten” ich habe also wenn ich zu keiner Zeit irgendwo sein muss auf der Arbeit bei einer Vorlesung sogar bei der Yogastunde jeden Dienstag desto weniger denke ich an Zeit. Je mehr ich etwas bereue was vor vielen Jahren oder gar nicht mal so lange her passiert ist und je mehr Sorgen ich mir mache vor etwas was ich nicht entscheiden kann oder wenn ich mir nicht vorstellen kann wie es weiter geht desto mehr brennt sich die Zeit in meinen Kopf weil ich denke ich hab was falsch gemacht damit Zeit vergeudet und dann hab ich noch Angst mich falsch für die Zukunft zu entscheiden und damit vielleicht auch Zeit zu verschwenden die man besser nutzen könnte indem man sich endlich einfach mal entscheidet. Ich vergesse Zeit je näher ich an meiner Mitte bin je mehr ich denke dass alles gut ist so wie es ist je mehr ich glaube dass man genau da ist wo man sein möchte und wenn man das nicht ist kann man das ändern aber wer weiß schon was stimmt und was richtig oder falsch ist. Ich denke selten an die Zeit und selbst wenn ich glaube wir haben Zeit nur erfunden dafür gibt es bestimmt viele Gründe ob die jetzt gut oder schlecht sind keine Ahnung sie sind einfach da und wenn man mal anfängt Sachen einfach hinzunehmen und nicht zu werten nimmt man auch einfach hin dass es Zeit geben könnte oder auch nicht und dass beides irgendwie ok ist je nachdem wie man sein Leben lebt aber ich habe für mich gelernt zu versuchen nichts zu bereuen weil das alles irgendwie hat sein müssen um mich zu der Person zu machen die ich heute bin und damit bin ich zufrieden mal mehr mal weniger aber wenn ich das einfach mal nicht werte dann ist alles auf einer Linie weder oben noch unten weder gestern noch heute noch morgen sondern einfach da.

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Vorhin war ich mit einer Freundin spazieren weil die Sonne so schön schien und es waren so viele Menschen unterwegs weil das einzige was man jetzt machen kann ist rauszugehen und einkaufen oder zur Post oder zum Bäcker da waren die Schlangen teilweise echt lang. Ich hab gerade einen Ohrwurm von „everywhere you go it’s always about the weather“ keine Ahnung von wem das ist und ob ich das überhaupt letztens irgendwo gehört habe aber manchmal hab ich Ohrwürmer die was mit einem Gedanken zutun haben den ich hatte oder mit was was ich gerade gehört hab. Jedenfalls saß ich vorhin mit dieser Freundin und einem Mitbewohner in der Küche und ich finde ich es immer spannend aber ich frag mich auch immer wie zwei neue Leute sich wohl verstehen werden und da saßen wir dann zusammen mit Kaffee und Kuchen wovon mir jetzt der Bauch grummelt und haben ein bisschen erzählt wobei mein Mitbewohner viel geredet hat und ich fands auch interessant aber meine Freundin hat sich da so ein bisschen ausgeklinkt und ihr Blick wurde ganz abwesend und manchmal weiß ich nicht so genau ob sie sich unwohl fühlt und gerade nichts sagen will. Ich versuche alle immer mit einzubeziehen aber vielleicht muss ich auch einfach mal aufhören mich um alle kümmern zu wollen mir ist das so wichtig dass sich alle wohlfühlen das soll einfach die allgemeine Stimmung im Raum sein dass jeder so wie er oder sie ist sein kann und sich dabei gut und nicht fehl am Platz fühlt nur bei dieser Freundin kann ich das manchmal nicht sagen obwohl ich sie mittlerweile etwas besser kenne und ihre Macken verstehe aber mir auch denke dass Leute die sie nicht kennen da vielleicht nicht so verständnisvoll sind aber da haben wir’s wieder es ist mir zu wichtig dass jeder jeden sofort versteht anstatt dass ich davon Abstand halte und andere Leute mal machen lasse die kommen ja wohl auch alleine klar das ist doch nicht meine Verantwortung dass Leute die sich gerade kennenlernen gut miteinander kommunizieren. Keine Ahnung warum mir das so wichtig ist da kommt ganz viel fremdschämen ins Spiel das ist ja auch eine richtig dumme Sache wie kann man sich für andere schämen aber andererseits fühlt man sich einfach sehr in die Person hinein ist nur blöd wenn man sich selbst an Stelle der Person die vielleicht was unangenehmes sagt oder tut schämt am einfachsten ist das wenn man das komplett ablegt und einfach alles laufen lässt darauf hat man ja wenig Einfluss.

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Ich war mit einer meiner liebsten Freundinnen zwei Wochen im Urlaub und ich weiß dass das mit mir nicht einfach ist manchmal weil ich eben so schnell genervt bin aber ich arbeite daran und es ist mir bewusst das ist ja schon mal gut jedenfalls hab ich den ersten Teil geplant und ich hab ihn in meinen Augen richtig geplant jeden Campingplatz reserviert wusste wo wir einkaufen gehen können wie wir von A nach B kommen und zack ging der zweite Teil los war alles chaotischer und sie wollte immer erst vor Ort gucken wie wir beim nächsten Platz ankommen und beim Einkaufen meine Güte das hat so furchtbar lang gedauert weil sie sich nie entscheiden konnte was wir denn heute essen und ich denk mir so Alter ist mir so scheißegal nimm einfach irgendwas wieso brauchst du bloß so lange? Irgendwann ist sie alleine einkaufen gegangen und das war für uns beide das beste Mama hat mich also ausgefragt warum mich das denn nun so nervt und ich meinte wieder naja da geht meine wertvolle Lebenszeit drauf und ich finde das kackendreist wenn andere sowas mit meiner Zeit machen weil wenn andere länger brauchen muss immer ich mich anpassen andersrum ist das viel schwerer schneller zu werden sich schneller zu entscheiden und mir da entgegenzukommen nein ich muss immer warten als wäre es mehr gerechtfertigt dass sie ihre Zeit so nutzen und meine darunter leidet. Irgendwann kam ich im Gespräch mit Mama und Papa dann auf meine allgemeine Lebenssituation dass ich das Gefühl habe ich dümpel so rum mach dies und das und nichts so richtig habe nichts wofür mein Herz brennt außer für meine Beziehungen zu meinen Freunden also sollte ich vielleicht nach Berlin ziehen weil da die meisten meiner Freunde leben und Mama meinte so naja aber was willst du da machen was sind deine Träume was möchtest du gerne tun und ich meinte so ich weiß es nicht es gibt so vieles was ich machen will man kann so viele spannende Sachen lernen dass mich das ganz verrückt macht und dann mache ich am Ende gar nichts davon weil ich nicht weiß was ich machen will weil wenn ich jetzt eine Sache anfange und dann ist das doch nicht ganz so cool wie ich dachte dann hab ich mich für was entschieden aber vielleicht kommt ja in einer Woche noch was besseres um die Ecke und dann ist es zu spät. Aha! Du kannst dich also auch nicht entscheiden. In dem Moment hab ich mich richtig verwundert gefühlt weil ich immer dachte ich könnte mich richtig gut entscheiden ich hatte nie Probleme damit zu sagen was ich essen will welchen Weg ich entlang laufen will klar manchmal musste ich kurz nachdenken aber meistens hab ich einfach was genommen und das war auch immer ok so. Aber das hier das ist was neues anscheinend nervt mich dass andere sich nicht entscheiden können weil ich das auch nicht kann weil wenn einen was an jemandem stört ist das meistens was was einen an einem selbst stört nur dass man oft nicht weiß was das ist. Andere können vielleicht so „kleine“ Sachen nicht entscheiden wie ja lass mal Samstag treffen und ich schiebe so „große“ Entscheidungen wie was will ich arbeiten oder wie soll mein Leben aussehen nicht treffen. Und einfach erstmal nur zu wissen warum mich andere deswegen  so nerven hat so krass geholfen und das musste ich erstmal sacken lassen und richtig verstehen. Ich kann mich nicht entscheiden und fliege durch die Falltür auf den riesigen Haufen Scheiße der aus anderen Menschen in meinem Alter besteht die auch alle nicht wissen was sie wollen und dann dreißig mal anfangen zu studieren oder eine Ausbildung anfangen zwischendrin mal kellnern und Geld verdienen und reisen gehen weil im Grunde braucht man dafür Geld und dann wieder was anderes machen.

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Reden wir hier mal über was was viele Leute in meinem Alter beschäftigt zumindest glaube ich das auch wenn ich von mir selbst immer denke dass es stärker ist als bei anderen. Ich kann mich nicht entscheiden. Ich weiß einfach gar nicht was ich will obwohl ich so oft darüber nachdenke und auch dachte dass ich weiß was ich mag und wovon ich träume und dann sollte man doch wissen wo man hin will so wie bei diesem Gedankenexperiment wo es heißt stell dir vor du hast 10 Millionen Euro und brauchst nicht arbeiten einfach nie wieder du kannst deine Zeit einfach komplett so nutzen wie du Lust hast was würdest du dann mit deinem Tag anfangen? Was kommt dir in den Kopf was du dann den ganzen Tag machen würdest womit würdest du deine Stunden füllen was kommt dir sofort in den Kopf was ist das erste woran du denkst und das sollte dann dein Job sein. Das klingt so einfach aber mittlerweile hab ich auch schon so oft darüber nachgedacht dass ich nicht weiß ob ich jetzt zwanghaft an was denke was mir Spaß macht weil ich mir immer sage dass ich das gerne tue oder ob das wirklich einfach in meinen Kopf kam. Ich fange also schon an daran zu zweifeln ob ich wirklich weiß was ich will oder ob ich mir was vormache und am Ende entscheide ich mich dafür und sitze dann da und dann wars das doch nicht. Ich dachte übrigens immer dass ich mich richtig gut entscheiden kann weil immer wenn ich mit Leuten unterwegs bin sind die so unentschlossen was sie essen sollen wo wir hingehen sollen ob in dieses Café oder doch das andere und ich war immer direkt so ich nehm ein Schokocroissant und wir gehen in das Café das sieht doch gemütlich aus und fertig warum lange drüber nachdenken einfach mal machen und nicht seine Energie darauf verschwenden so unwichtige Sachen zu überdenken Gott ist das nervig entscheid dich doch endlich was du trinken willst hier gehts nicht um dein Leben sondern um eine verschissene Limo oder einen Kaffee mich nervt das wenn Leute so ewig brauchen und ich darunter leiden muss dass ich ständig warten muss das ist doch nicht fair nur weil ich mich schneller entscheiden kann ich will dich schütteln das kann doch nicht so schwer sein lass einfach mal los ey. Und dann kam die schlaue Mama wieder ins Spiel der hab ich erzählt wie sehr mich das nervt dass ich Kolleg*innen bei der Arbeit hab die einfach richtig scheiße arbeiten und ich wegen denen meistens bis zu einer Stunde später aus der Arbeit rauskomme und ich fand das eine Frechheit weil ich meine Arbeit gut mache und nur wegen irgendwelchen Vollidioten meine Zeit die ich definitiv für mich sinnvoller verbracht hätte darauf verwenden muss um deren Arbeit auch noch zu machen was zur Hölle lernt mal richtig zu arbeiten. Da sagte Muddi naja guck mal jeder ist ja irgendwie auf einem anderen Level als andere zumindest in gewissen Bereichen dir fällt das vielleicht leicht zu sehen ah ja das muss gemacht werden ich wisch direkt alle Tische ab dann bleibt das am Ende nicht liegen und andere die arbeiten ganz anders die sind nicht so aufmerksam vielleicht und stell dir mal vor du bist Zehntklässlerin und redest mit einer Drittklässlerin von der kannst du ja auch nicht erwarten dass sie genauso gut Mathe kann wie du oder? Hm ja das stimmt wohl ich will damit nicht sagen dass ich auf einem höheren Level bin aber manches vielleicht schon besser gelernt habe und man soll ja nicht von sich auf andere schließen das macht man glaube ich automatisch weil du kennst die Welt nur aus deinen eigenen Augen es ist echt nicht so einfach sich in andere hineinzuversetzen und immer jedem Verständnis entgegen zu bringen da kommt dann wieder die Akzeptanz und dass man sich denkt ok die fragt das weil die echt nicht weiß wie man Kaffee mit einer großen Maschine kocht das ist ja auch ok ich will auch fragen können ohne dumm angemacht zu werden. Und diese Entscheidungssache die hat mich bei anderen extrem krass genervt weil ich mich damit auch aufgehalten fühle.

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Ich hatte mal eine Freundin die hat ein bisschen außerhalb gewohnt da wo meine Großeltern früher gewohnt haben da gab es so ein Russenviertel wo sie sich nie wohl gefühlt hat und das war mir so befremdlich weil ich da aufgewachsen war und oft alleine durch die Gegend gelaufen bin aber da wo ihre Eltern ihr Haus hatten da war alles gesitteter und es gab einen schönen Weg den man entlang spazieren konnte also haben wir das gemacht und ich meinte dann zu ihr wie schön das hier ist und ob sie denn auch oft hier spazieren geht und sie sagt so ne was soll ich denn alleine hier das ist ja langweilig und ich meinte ob sie nie Sachen alleine macht und sie so ne eigentlich nicht. Immer wenn ich bei ihr war hat sie gleichzeitig mit Leuten gechattet die war wirklich nie allein sie hatte auch immer einen Freund und eigentlich wusste ich auch gar nicht so richtig warum wir befreundet waren weil wir waren so verschieden aber ich glaube sie war so eine die einfach richtig viele Leute um sich herum haben wollte um einfach nie alleine zu sein. Wieder so eine Erkenntnis für mich lieber wenige oder keine Freunde als zwanzig Leute bei denen man nicht genau wusste warum man befreundet ist nur damit man jemanden hat mit dem man Zeit verbringen kann und sich nicht wie der absolute Verlierer vorkommt von dem Leute sagen ey die hat keine Freunde deswegen ist sie in der Pause immer alleine. Kann ja auch jeder machen wie er oder sie will aber ich schätze meine Zeit mit mir selbst so sehr dass ich sie eben nur mit denen verbringen will die sie auch schätzen und nicht einfach als gegeben nehmen und das sind dann meistens auch Menschen die gerne alleine sind so wie ich und das ist was was wir gemeinsam haben.