coffemankas-blog - Tumblr blog

[coffemankas-blog]

Мне предстоит тебе о многом не сказать, 

Мне предстоит к тебе однажды не вернуться.

Как жаль, что нам приходится терять

Людей, с которыми хочется проснуться

[coffemankas-blog]

Лишилась девственности самостоятельно снимая на видео... или же моя ошибка за которую я уже плачу...

Привет. Вы знаете меня, как девочку подростка, которая худеет иногда есть проблемы... НО... есть то о чем я никому не рассказывала....

Я та которая из-за любви лишилась самостоятельно девственности. Та, которая уже пол года приследующаяся своею же глупостью. Та которая сняла видео тем самим дав материал для шантажа бывшему.

Уже полтора года я кручусь, верчусь как белка в колесе... Зачем я это сделала ? Да, еще на камеру.

Ответа у меня нет. Любовь одурманила мне голову. Как жаль , что бросив его я поняла, какую огромную ошибку сделала. Сейчас он говорит, что у него нет видео и фотографий. Но человек, который шантажировал правды говорить просто напросто не может.

Наверное у вас есть вопросы :

1. Разве была настолько сильная любовь ?

И я отвечу. Да, была, но не любовь а влюбленность.

Не было ли тебе больно ? О чем ты думала в этот момент?

Да, не о чем я не думала. Я была , как будто одурманена... Я не думала , что может быть шантаж(ведь там была настолько сильная любовь на тот момент). Возможно теперь мне легче ведь я уже не девственница.

Как на это реагировали твои родители?

Мои родители не знают об этом. И до 18 лет я буду держать это в секрете. А возможно и после 18 они не будут об этом знать. Я сделаю всё что бы они не знали. Я не хочу, что бы у бабушки случился сердечный приступ а мать выгнала из дому. Моя семья живет по старым принципам свадьба а потом потеря девственности да и стыдно , что дочь на камеру лишилась девственности. Но самое главное что не видно моего лица на видео и фотографиях.

Больше вопросов мне не приходит в голову. А зачем ? Сломалась ли у меня психика. Вроде бы нет. Один минус по психологическому я до сих пор не осознала что уже не девственница. Наверное написав всё это мне должно было стать легче , но нет. Я до сих боюсь , что из-за своей глупости останусь без семьи и без родной бабушки, которая является на этот момент самым нужным человеком в моей жизни.

Советы от меня простые :

《1.Девочки , девчушки не влюбляйтесь в одинадцать лет. Эта любовь будет длится всего 4 года.

2.Не влюбляйтесь в старших мужчин вы можете оказаться на моем месте.

3. Вы еще успеете полюбить и разочароваться в этой жизни.

4. Всегда пускай в вашей жизни будет главной карэра.

5. Прежде, чем сделать, что-то подумайте о последствиях, о родных именно они те которые должны быть в приоритете у вас.

6. Не боитесь кому-то рассказать о проблемах если они уже случились. Возможно это будет тот самый человек, который вам поможет.

7. "Семь раз отмеряй, раз отреж " - этот девиз должен быть в вашей жизни каждую секунду

8. Вы можете всё изменить, ваша жизнь в ваших руках 》

Тайна или же мысли от @coffemankas-blog

[coffemankas-blog]

Всё вроде наладилось

Привет Мои Дорогие ! Наконец-то у меня налаживается моя жизнь. Нет слёз, криков и ненависти к жизни. Разве не этого я ждала? Честно не знаю.

Я снова взялась за похудения (и страдание приносит только оно, когда срываюсь ).

Через 23 дня у меня конец школы и я уеду на родину. Я дождалась. И вернусь сюда только спустя два месяца.

Сейчас у меня нет отношений и разбитое сердце (но это не страшно).

Я вновь живу. С мамой уже меньше ссор, надеюсь так будет и следующий месяц (Пока не уеду ).

Бывший пишет достает, но я продолжаю игнорировать ( несколько дней назад меня почти не было дома, я всё время куда-то ходила гуляла.)

Еще я начала курить (ех нервы и похудение ).

Составила список дел, которые хочу успеть сделать за лето, но он не полный👇

Еще неделю назад я готова была рвать и митать, а сейчас я обрела спокойствие.

Надеюсь я не единственная, которая его обрела)

Желаю и вам его обрести.

Мысли от @coffemankas-blog

[coffemankas-blog]

и он скaзaл мне тaкую вещь,

которaя зacтaвилa меня зaдумaться:

«понимaешь, тот, кто нaс действительно любит,

принимaет нaс полностью.

он не ждёт, покa ты поxyдеешь,

отрaстишь длинные волосы или сделaешь себе грудь.

ты нрaвишься ему тaкой, кaкaя есть

и он не хочет в тебе что-то мeнять, чтобы ты стaлa кpaсивее,

моднее или сeксуaльней.

он не ждёт твоих изменений,

он любит тебя здесь и сейчaс, a не где-то тaм в будyщем.

и для него ты caмaя-сaмaя,

дaже если и не вписывaешься в кaкие-то cтaндaрты.

потому что y истинной любви нет стaндaртов, онa их не переносит.

онa цепляется кaк рaз зa особенности и дaже за недостaтки.

поэтому, пожaлуйстa, бyдь собой.

ведь тaкaя, кaк есть, ты прекрaснa».

[coffemankas-blog]

Всё или ничего

И снова когда мне плохо. Когда я тону в потерянных мыслях я пишу в Tumbler. Даже не зная зачем "ведь всё равно никто не чтет а если и чтет не пишит ничего"

Но не об этом сейчас... еще два дня назад у меня было два парня, которые за мной бегали. Но знаете...(пускаю слезу) я слишком понтовая... самое главное что одного и другого бросила я... (усмехнулась) а ведь я и вправду хреновая. Я люблю пользоваться людьми , но я никогда не пользовалась ими (начинается бешеный хохот с плачем ). Я отвечала только то что хотели они слышать. Разве я плохая и не могу ответить то что так хочется услышать. По себе знаю что все мы любим ушами. Только к сожалению я больше не люблю ушами и поэтому я ПОНТОВАЯ.... если честно смешно звучит. Он мог понимать, что за четыре дня ничего не решится (что я не влюблюсь , да и он не любил раз кинул меня в ЧС).

И вот возвращаюсь к заголовку 《всё или ничего》. У меня было всё а сейчас нету ничего. Мне больно , обидно , слезы текут но я не понимаю почему... наверное от того, что он меня совсем не знал... и не пытался узнать... а с другой стороны мне плевать... я не влюбилась , но могила на сердце началась копаться... интересно сколько еще могил там будет. Моё сердце скоро превратится в твердый , стальной камень, который даже атомкой не разрушит....

И сейчас главное похудеть , учится 4 года, забыть парней и начать жить сначала....

《Пока у вас есть всё, вы счасливы, Но наступит момент и вы останетесь одни и небудет ничего 》

《Все мы пешки одной игральной доски , так же все мы можем стать теми кто играет этими пешками. Выбор за вами》

👆 я свой выбор сделала и теперь я сама по себе... сейчас выбор у вас.

Мысли вслух от @coffemankas-blog

[coffemankas-blog]

Когда же я напишу другие слова....?

Мне очень плохо... меня всё достало... В особенности мать , которая сука и которую я ненавижу... пускай умрет мне будет легче... лучше бы я не родилась... как же я хочу поскорее уехать отсюда...

Пускай только исполнится 20 лет и прощай Эвропа... пускай всё горит пропадом... пускай будет конец света.... я ни с кем из семьи не буду общаться выкину всех со своей жизни... откажусь от матери... я буду сиротой так будет лучше... не хочу их знать...

Одно, что нормально это то, что я поступила и на второй год не буду приезжать...

Возможно я просто подросток... но я реально хочу побыстрее уехать с этого дома... пускай мне будет сложно сначала... но за то я буду далеко и никто мне не будет указывать что делать и как....

Ремонт, который они затеяли мне реально до одного места... я им не рабочий и мне всё равно чистота или нет в доме... мне глубоко до п*зды... (извиняюсь за лецензуру) меня просто вся жизнь за*бала... и я снова хочу вернутся к селфхарму...

Еще мать бабушку вплутывает сюда... сука какая же она конченая... бабушка золотой человек и хорошо меня воспитала... бабушка единственный человек, который меня понимает и поддерживает...

Что насчет других ? Честно, они не могут меня защитить, их мне ставят в пример, так зачем вопше иметь что-то общего с ними...

Я обойдусь без всех... мне нафиг не нужна эта чертова семья...

А раз мать такая умная то пускай отдасть все деньги которые получает на меня...10000 тысяч она точно получает плюс Украина платит еще 2000 значить 12000 она получает на меня... и эти деньги я не вижу что бы шли на меня... я сама заработала и потратила на себя... они же в этом месяце почти ничего на меня не потратили... Так куда же делись эти деньги... прям очень мне интересно...

В моем сердце осталась только ненависть к ним.. и желание поскорее переехать от них...

《Семья священное в жизни. Уважай мать и отца своего》 - самые лживие слова в этом мире.. за что их уважать... семья не священное в этой жизни...

《Все люди разные , все дети разные и стаж ничего не значит... То что им 40 лет это не значит что они умнее... мир катится вперед... а они стоят на месте, как отсталые суки》

《Потеряв уважение и доверие детей , никогда его не вернёшь 》 - самые правдивые слова...

Мысли от @coffemankas-blog

[coffemankas-blog]

Я окончательно осталась одна...

Знаете, я впервые в жизни почувствовала, что осталась одна. У меня не осталось друзей... нет, я не одинокая... У меня есть общение... оно начинается с 7:40 до 14:00 часов... странно ведь раньше я была душой компании. Сейчас же я остаюсь один на один со своим одиночеством.

И знаете я виню себя в этом... именно из-за моего характера я потеряла всех своих друзей...

Еще послушала бывшего парня и из-за него в какой-то степени я потеряла друзей... та подруга не нравилась другая и так я осталась совсем одна...

Теперь у меня осталось только кофе , еда , музыка , сон и назойливый бывший, который хочет меня вернуть...

Интересно за что мне это всё? А еще не знаю поступила ли я или же нет...

Надеюсь 30 апреля уже буду знать... с одной стороны я хочу вернуть себя прежнюю и я осознаю что одной без прогулок и чего-то нового я не могу быть...

《Застыл вопрос а как же всё Исправить? 》

Наверно с всего этого у меня есть единственный совет:"никогда не отказывайтесь от друзей из-за парней. Парни будут всегда , а друзья в 21 веке редкость"

《Я была душой компании , мой смех полонил парней и уверенность приносила море позитива. Но нашелся мужчина который превратил мою жизнь в рутину с одиночеством вместе》

Мысли от @coffemankas-blog

[coffemankas-blog]

30.03.2019

Красная нить вдруг обхватит запястье,

Голод и холод заменят друзей.

Как думаешь, в чём заключается счастье?

Оно в голове, ну а там как музей...

Старые полки, на них много пыли.

Книги - из прошлого каждый момент.

Мечты, что пылают и что потушили.

Обои из созданных нами газет.

Вопросы, которые мы не решили,

Ответы, которые ждут свой черед,

События в коих мы много спешили,

И мысли, которые рвутся вперёд.

Вопрос очевиден: но где же тут счастье?

Раздастся весьма очевидный ответ:

Покуда бардак не разложишь на части

Не жди ничего и счастья в нём нет.

Оно где-то есть, его просто не видно.

"Выходит проблема в моей голове?"

Выходит, что да. Вполне очевидно.

Хочешь меняться - меняйся в себе.

Ищи верный путь, чтоб добиться успеха.

Не трусь, не глупи, и с пути не виляй.

Когда ты поймёшь, что ни что не помеха,

Ставь новые цели, иди к ним, мечтай.

Твой старый музей можно в сад перестроить.

Цветы посадить в нём и выбросить хлам.

Ты хочешь меняться? Готов на такое?

На этот вопрос ты ответишь лишь сам.

[coffemankas-blog]

Ты- результат 《22.03.2019》

ты - это резyльтат того, что ты делаешь, и не стоит обвинять во всех своих проблемах жизнь.

это очень yдобно - сваливать свою полнотy на “плохие гены”, и плевать, что ты нажираешься каждyю ночь. yдобно говорить, что “мне просто не везет в отношениях”, и продолжать вести себя, как стерва. yдобно говорить, что “я от природы некрасивая”, и запyскать себя еще сильнее. yдобно говорить “я все равно ничего не добьюсь”, и продолжать сидеть сложа рyки, завидyя и облизываясь, когда дрyгие, в свою очередь, сами строят свое счастье.

видимо, жить с массой оправданий гораздо комфортнее, чем менять свою жизнь к лyчшемy.

"я так хочy быть хyдой", - говоришь ты, заедая свою мечтy бигмаком. видимо, комфорт в своем ленивом мирке несбыточных надежд оказался лyчше регyлярных походов в спортзал, правильного питания и, как следствие, красивой фигyры. жизненный цикл сyжается до "я жирная, я ем, я ничего не могy сделать". хотя, на самом деле, сделать ты можешь все.

заметьте, насколько наша жизнь заплывает разными отговорками. y нас вечно нет времени, настроения, сил, денег, желания, поддержки, и, вообще, сегодня же не понедельник, ты с yма сошла начинать что-то новое? нам очень yдобно кормить себя “завтраками” со вкyсом идеальной жизни, но в итоге мы всегда nолyчаем только разочарование и снова остаемся наедине со своими бесплодными мечтами.

да, нам нравится ныть, чyвствовать себя несчастными и yпиваться своими проблемами, но нам отнюдь не нравится их решать. и это наша беда: мы опyскаем рyки, хотя все в наших рyках.

мы - резyльтат того, что мы делаем. так давайте же не бyдем обзывать жизнь всякими плохими словами, и хотя бы разок обзовем плохим словом себя,

а затем займемся наконец решением всех своих проблем, а?

[coffemankas-blog]

Солнышко, улыбнись у тебя есть Tumbler , а это значит, что в мире ты не одна *у тебя есть мы 《твоя виртуальная семья》🖤

[coffemankas-blog]

21.03.2019 《Дружбы Не СУЩЕСТВУЕТ 》

Привет, этот пост я посвящаю всем, как бы ЛП. Знаете а ведь дружбы не бывает. Бывает только выгода. "Тебе плохо" , но вместо того , что бы поддержать твоя "так званная подруга " начнет говорить а своих проблемах. 《WTF?》

Скажите мне где логика? Но если плохо ей ты её поддержишь. Скажешь что всё хорошо будет и если что она в любую секунду может попросить о помоще. Но придет ли та твоя подруга к тебе и поможет ли?

Или же теперь представим: у тебя всё отлично , нет проблем ты говориш , как хорошо ты живешь (но в этот момент твоя ЛП прокляла тебя с головы до пяток 《зависть ужасная штука》 ) именно человек , которого ты дружески любишь , за которого жизнь бы отдала вонзит тебе острый нож в спину...

И да если есть сомнения проверьте (возможно той подругой являетесь вы).

К сожалению в моем случае я оказалась той, которой вонзили нож в спину. Я же еще та тварь и вонзит в мильярд раз больше ножей...

Закон: 《 я не прощаю предательства и ножей в спину тоже》

Самое забавное в этом (моя бабушка меня предупреждала насчет неё) " Но я же умнее" .

Ничего подобного в этом была она права.

В этой жизни нет дружбы (а если и есть то только виртуальная ).

Почему виртуальная:

Тут всё просто. Тот человек не знает тебя , не знает, как ты относишься в реальности к другим и тд. Ты общаешься и показываешься с той стороны , которая нужна тебе. ЗАЧЕМ?

Все настолько просто. Что бы тебя любили, поддерживали... Да, Господи, просто ты настолько устал от фальшивой Лучшей Лживой подруги (ты даже не задумываешься об этом ) , что вынуждена врать и показываться с хорошей стороны (только что бы ты не умер *от боли )

Ведь своей лучшей подруге ты об этом не скажешь. Она будет злоутешатся и переводить все проблемы на себя со словами " ну ты справишься , а у меня пздц я рассталась с парнем , я посорилась с матерью и тд."

《А я что деньги трачу и в Дубаи каждый год езжу и у меня всё заебись ?》

Но вместо того , что бы написать ей так. Ты только берешь и тихо плача ночью поддерживаешь свою Лучшую Подругу , которая не лучшая подруга , а тот человек который тобой пользуется....

Мысли в слух от @coffemankas-blog

[coffemankas-blog]

Блудная дочь вернулась 20.03.2019

Вы когда ни-будь задумывались а что будет завтра ? Задумывались о смерти? Думаю каждого посещали такие мысли... а сколько людей покончили жизнь самоубийством. Хм... самоубийство... мы даже этому нашли название. А если вспомнить историю. Наши предки были ли у них мысли о суициде... ? Загадкой останется этот вопрос. Хотя нет. Они тоже об этом думали. Почему всё считают что к самоубийству пришли только в 21 веке? Почему взрослые не понимают , что даже у наших предков были такие мысли и они тоже убивали себя.

Теория ученых и взрослых : в большинстве случаев с жизнью прощаются подростки.

А неужели это наша вина ??? Разве ? А знаете мир никогда не был таким хорошим, как показывают в книгах. Почему нам в школе показывают только Дубаи и другие богатые страны... Почему не показывают бедность в этих странах? Почему не обращают внимания на то что кому-то плохо? Кого-то травлят в школе? Разве не от рождения и воспитания зависит наша дальнейшая жизнь?

Много вопросов и мало ответов.... но все мы склонны к суициду.... кто-то

Сильный и держится до последнего. Кто-то не выдерживает и прощается.... Почему толстая девочка причина насмешок, худая очень "мужикам кости не нравятся" , необычная внешность , розовые волосы, закрытый в себе так емо.... сообщество от начала своего существования нарушает психику каждому.... и как бы нас не посещали мысли о суициде ? СООБЩЕСТВО само уничтожает нас... А потом кричит "зачем вы убиваете себя".

Однако всё это странно....

Мысли в слух от @coffemankas-blog

[coffemankas-blog]

17.03.2019

Привет. Вот я и вернулась. Думаю никто и не ждал меня здесь." Хотя кому я нужна?"

Подросток с лишним весом никому не интересен. Но этот же Закомплексованый подросток , раньше был другим...

Думаю вам будет интересно какой же была я... три года назад.

"Улыбка на лице, прекрасная погода а что такое лишний вес ?"

Честно я никогда не задумывалась , что у меня есть лишний вес. Я была обычной, пускай и видела худых людей. Я не задумывалась , что кусок хлеба принесет мне еще 2 кг.

У меня было много друзей. А что сейчас? Я превратилась в социопада(вроде так называется). 《Начинаю дигродировать》

Помню , как гуляла каждый день. Не проходило ни дня , что бы я не говорила по мобильному , что бы не смеялась. Я постоянно веселилась. А что сейчас... Я стесняюсь себя , своих родных и всё такое.

Раньше я жила с бабушкой и всё было настолько шикарно (вы себе даже представить не можете насколько я была счасливой)

Даже ссоры и то что я несколько раз переезжала от неё к тёте, были частью моей шикарной жизни.

______________________

Сейчас же я живу в другой стране , ненавижу себя, мало говорю с другими, много комплексую и слышу издевательства в свою сторону от отчема по поводу веса и слова младшей сестры (что я жирная) .

Да , возможно я должна взять себя в руки и похудеть. И я это сделаю...

Я должна высидеть 30 дней питьевой.

И они начинаются сегодня.

Я должна быть худой и красивой. Избавится от комплексов и вернутся уже красивой на родину.

[coffemankas-blog]

20.12.2018

Привет мой дневник. За это время произошло много чего... но ничего интересного... я как и раньше не ��очу жить... а зачем??? Что бы страдать....

Я реально устала от этой жизни. Диеты, срыв, ссоры, отказ от порезов и тд.

Но зачем я отказалась от порезов...они меня реально спасали...

Сейчас я нажралась и лежу думаю как бы не реветь. Несколько часов назад я снова думала как бы выблевать всё что скушала... снова я возвращаюсь в мир Мии. Меня укутывает депрессия, боль , нервный жор...

Я не поехала на родину. Жизнь Ад. Знаете чувствую себя как в клетке. Я та птица, которой порезали её крылья и жить осталось совсем немного. Год максимально. Как же я хочу улететь домой. Моё сердечко ноет по дому... по моей родине...

Хочется спросить у бога, когда же я обрету покой , хочется кричать за что он сделал со мной это...

Что я сделала что такое наказание. Знаете... Я люблю свою родину не обращая внимания на то что там война, на то что Влада убивает страну , я люблю свою родину люблю людей которые там живут люблю всё начиная от микроб заканчивая небом. Знаете после года далекой жизни мне даже небо кажется другим. Сейчас в моих глазах стоят слезы... ведь так хочется вернутся в прошлую жизнь. Где моя жизнь была лучше...

Перед смертю пускай там даже будут руины я хочу умереть именно там...

Да, Я патриот... Я всегда буду брать свою страну выше пускай и знаю что там плохо...

Но моё сердечко скучает за природой , за людьми которые меня окружали... там была совсем другая жизнь...

Хочу домой... Хочу покончить с этой мукой... Хочу умереть на своей родине... поэтому я до сих пор живу что бы умиреть на родине...

Знаете сейчас могу сказать одно и дать один совет... " где родился , вырос ты ребенком...там душа на век твоя. Твое сердце будет разрываться от тоски и боли. А в конце концов вернувшись там увидя всех людей захочешь жить, вернешся назад в другую страну. Сатана будет танцевать смеясь над тобой... где родина там Бог." Этим всем просто хочу донести цените свою родину. Не делайте ничего что бы потом пожалеть об этом. Как теперь я...

[coffemankas-blog]

Принимаю твою эстафету солнце @toxiccanella

Мне кажется она похожа на меня. Только еще волосы долгими будут у меня и точная копия меня. Ну и похудеть бы )))

[coffemankas-blog]

24.11.2018

Привет Дневник. Сегодня уже 24 число. В скором времени закончится осень. Начнется суровая зима. У меня остается 21 день, что бы исправить все свои оценки. Надеюсь у меня получится.

Отношения с любимым становятся сложными. Я не понимаю его а он меня. Я устала жить в мире где полно вранья.

Почему я так изменилась за это время...? Что послужило толчком измениться?

Знаешь , я никогда не была такой, как я сейчас.

Я была сентиментальной , доверчивой и всё в этом роде. А кто я сейчас ?

Я девочка, которая никуда не ходит без наушников. Хочет купить дневник , но знает , что это ничем хорошим не закончится .

Memory:

Две сестры , бабушка , мать , отчем и я.

Я спокойно сижу в комнате с телефоном. И тут меня зовут кушать шашлык. Я говорю нет. Меня снова зовут. Я еще раз нет. Потом меня заставили идти и скушать его. Но придя туда , я даже представить себе не могла, как изменится моя жизнь.

- а у Ани ключик под повязкой- сказала младшая сестра.

Услышав это мать начала орать мол отдай ключ и принеси дневник почитаем , что там пише��. Потом она сказала , что там написано. Нервный срыв, Боль, обида , ненависть я пошла со стола. Взяла дневник открыла и вырывала страницы. Вся в слезах от боли , ненависти я уничтожила 3 года самых лучших воспоминаний. В конце пришла старшая сестра и порваные листки убрала в мусорный пакет, а потом в чемодан. Я же побежала в комнату всё так же в слезах. Говорила:" -что хочу сдохнуть, что ненавижу мать " я не помню, как успокоилась . Я помню только этот момент. Именно тогда разрушилась моя жизнь...

Конец Memory

Так закончился мой первый и последний дневник. После я закрылась , мне кажется что все такие же, как мать. Нет Дневник, не все люди, которые окружают меня плохие и такие, как она. Знаешь есть много хороших людей , которые поддерживают меня и могут мне помочь. Подруга , с которой уже 14 лет дружбы, она не поддерживает, но не забывает обо мне. А мне этого достаточно.

Парень с ним я 4 года. Он тоже может поддержать, но я закрыта в себе. Мне легче порезать себя.

Человечки в Инстаграме где я виду тоже дневник , но похудения. Они меня всегда поддержать. А ведь они меня даже не знают в живую. Одна с этих всех человечков наибольше меня поддержала и дала советов для дальнейшей жизни. А ей почему то хочется доверять.

У меня есть люди которые поддержат меня. Еще есть человечек, который читает меня и здесь.

Наверное мне не нужна реальность. Мне хорошо живется и в виртуальном мире.

А я всё так же останусь девочкой в наушниках , закрытой и той, которую боятся так, как не знают меня...

"P.S. : сколько у тебя масок ?

Столько , чтобы каждый,

сомневался, что увидел реальную "

[coffemankas-blog]

23.11.2018

Ммм. Второй день , что-то пишу сюда... неужели ?

Слушаю музыку... думаю...

Знаете , что я к сожалению не понимаю почему у одних родители шикарные люди , а у других, как у меня твари ...

Вы даже представить себе не можете , как я жду 16-летия. Я специально выбрала школы в Праге. Что бы быть, чем дальше от родных тем лучше. Я просто с каждым днем больше ненавижу их. Если раньше слово " Ненависть" означало только слово , сейчас же это слово означает и вправду всю силу значения этого слова.

Я люблю родителей - это смешно. Женщина , которая родила меня относится, как будто я должна, что-то ей.

Отец, что о нем? Ничего так, как я за всю жизнь видела его всего 4 раза, а может даже меньше. Другая семья важнее его первеницы.

В прочем мне всё равно . Я не понимаю , зачем они меня забрали в ЧР ¿¡ Зачем ?!

Она и её муж мне упрекают, что я ничего не делаю. А зачем, что-то делать если этот дом и квартира в Украине останется младшей сестре. Слышать каждый раз это и делать вид , что я глупая настолько больно и тяжело, но я должна.

К сожалению все не уверены во мне. А мне этого и достаточно. Они толчок доказать, что я добьюсь всего сама. Поступлю на державное. Постараюсь получить стипендию и найду работу, что бы оплачивать себе общагу.

Пускай я буду уставать. Но в конце я добьюсь всего чего я хочу. И ни их дом , ни квартира мне не нужна.

Во мне есть силы, которых нету у тех , у кого отличные отношения с родителями.

Но и им я желаю удачи.

Я морально и физически выносливее. Я приодолею все препятствия на своем жизненном пути.

Мы часто ошибаемся в людях , это наша ошибка

А я не ошибаюсь , я рублю с плеча, и не доверяю им