cabaretambulante

[cabaretambulante]

Pensé que quería conocer a alguien, volver a enamorarte y tener esa sensación de calidez en el pecho.

No.

Honestamente solo busco con quien pasar el rato, olvidarme de los malos tragos y al amanecer hacer como si nada hubiese pasado.

Me di cuenta que no sirvo para el amor y en realidad no me interesa.

[cabaretambulante]

Son las 3 de la mañana y las lágrimas no cesan.

Son las 3 de la mañana y a ti no te interesa.

Son las 5 de la mañana, no puedo llorar más; el pecho duele… mi alma ya no está.

Son las 10 de la mañana y …

El cansancio me había consumido, la pesadez en los ojos no sucumbía y la posición fetal había detonado una rigidez en el cuerpo imposible de ignorar.

Comencé despacio a mover las extremidades inferiores , el click clack de mis articulaciones llenaban el inmaculado silencio de la habitación, click clack acompañado de un suspiro, un pequeño gruñido al sentir tensión.

Pase los dedos sobre la maraña de cabello que la noche anterior había tratado de arrancar, mechones de cabello suelto quedaron enredados entre mis dedos.

Los restos del naufragio habían quedado esparcidos por la habitación, las cosas , la ropa, las fotos, los recuerdos.

Me rehusaba a abrir la puerta, me rehusaba a mirar más allá.

Tome la cobija y me envolví en ella, nuevamente el pánico, la tristeza , la rabia y el dolor, oh ese amargo dolor que se resbalaba por mi garganta; desgarraba mis entrañas y luchaba por salir.

Me refugié en el closet, sentada sobre los zapatos y debajo de la ropa colgada en los ganchos me perdí. Observe un punto en la nada y blanco… todo se volvía completamente blanco, la sensación del aire entrando por mis fosas nasales, llenando mis pulmones y escapando por mi garganta para nuevamente repetir el ciclo me estaban haciendo sentir mejor.

Pero de nuevo, como un parásito que tumba la puerta como aviso de llegada: todas y cada una de esas malditas y opresoras sensaciones me acorralaron de nuevo, aquella imagen blanca se manchaba de tinta roja y una nube obscura me nublaba el juicio.

Por fin me atreví a mirar más allá del punto en la nada, la cobija teñida de un carmesí obscuro con olor a cobre me habían empujado a la realidad de una manera estrepitosa.

Lo había hecho, el recordar el click clack de mis articulaciones al golpear, el click clack de mis rodillas al bajar y observar si aún respiraba , el click clack de la madera al astillarse…

Nuevamente el click clack me habían traigo a la realidad: esa noche me había enterado de su aventura, de su traición en nuestra propia casa , la sensación de vacío que me había generado; el descaro y la falta de empatía en sus palabras: “si no te dije fue porque no era importante para mi” los días en cama llorando, los días sin dormir, sin poder sostener nada en el estómago debido a las náuseas.

¿Como me podía haber traicionado de esa manera? ¿Como le podía haber faltado al respeto de esa manera a nuestro hogar?

¿Como era capaz de alardear sobre ese tema como si fuera una hazaña? ?¿Acaso el lastimarme le causaba placer?

Había tratado de tomarme las cosas con calma, no podíamos dormir ni en la misma cama, estábamos juntos pero ya nada era igual. Lo sabia. Lo sentía.

Pero lo peor fue verla ahí, entre sus cosas: una foto de ella con el como si ambos encajaran perfectamente en el mundo contiguo y me rompió.

No había sido meticulosa, había actuado más por rabia que por frialdad; era sencillo tenían que pagar.

El tiempo transcurrido había sido poco, la información que recabe en esos momentos podría haber sido más exacta pero hubiese tomado más tiempo del que tenía, más tiempo del necesario.

Lo principal era hacerlo pasar como un accidente, un mal karma.

Ella había caído de las escaleras golpeándose la mandíbula con el filó de estas y perdiendo la mayoría de los dientes frontales y dejando una bonita cicatriz de la cíen al labio debido al desliz.

Recuerdo bien su cara de preocupación, yo solo alce los hombros y musité un “karma” el me miró algo perturbado .

Después vino lo mejor; nuevamente el con sus mentiras la visito a mis espaldas , me molestaba que pensara que no me daría cuenta, que seguía tan estúpidamente enamorada que no notaría en el coche el ticket del estacionamiento del hospital o el olor a antiséptico que impregnaba su ropa.

Guarde silencio aquella mañana cuando me había comentado que saldría tarde, guarde silencio cuando trato de darme un beso y guarde silencio en el momento que destapó la botella y esta explotó en sus manos.

La sangre brotaba donde los vidrios se habían incrustado y en medio de su pánico lo golpe con la tabla de madera que usábamos para picarla comida.

Ya en el piso medio inconsciente procedí a ponerme a su altura, observarlo mientras sus ojos inyectados de sangre trataban de buscar una conexión, de entender lo que realmente sucedía.

Click, clack lo patie en las costillas.

Un grito ahogado lleno el espacio entre el y yo, click clack la tabla golpeó nuevamente su espalda.

Click clack rompí su celular.

Me senté en el piso y lo observé, acaricié su mejilla y sin más la tabla de cocina la estampé en su rostro.

Click clack , las madera astillándose ¿o tal vez su nariz ? Aquel sonido era música para mis oídos, por un momento sentí que una sonrisa se quería escapar de mis labios.

Pero no; aún no había terminado.

Mientras su respiración se entrecortaba comencé a platicarle lo que le había hecho a su amante , y el como me había dado cuenta que llevaba tiempo engañándome; no era estupida lo sospechaba, más no tenía la evidencia suficiente hasta que el día de la boda todo me había explotado en la cara; los constantes comentarios de ella sobre su relación, sobre si en verdad deberían de estar juntos si en verdad le veía futuro; las miradas cómplices que se habían regalado y el como el en los últimos meses había cambiado.

Suspire tristemente y saque de mi bolsillo un celular pequeño; dije las palabras y colgué, para después estrellarlo contra el piso.

Nos miramos un corto lapso de tiempo hasta que el ruido del portón abriéndose lo despabilo; tres sujetos con pasamontañas se pararon en la puerta y nos observaron, yo solo asentí y sentí el primer golpe en la cara lo cual me hizo retroceder, forceje un poco y fui a caer sobre el, el nos observaba como si aquello fuera una coreografía de la que no sabía los pasos, click clack lo patearon entre dos, comencé a gritar a pedir auxilio a sabiendas de que nadie escuchaba, el se miraba confundido, tomaron las llaves del coche y comenzaron a subir las cosas de valor: las teles, las consolas, su computadora, nuestros celulares, sus relojes, carteras y todo lo que estuviese a la mano, uno de los hombres lo alzo del piso donde yacía ensangrentado me miró y sonrió: golpe de gracia por favor , asentí y con la misma tabla que había usado terminé aquella puesta en escena.

La policía llegó una hora después, cuando los vecinos sospecharon del portón abierto de Par en Par y entraron a verificar que estuviese todo en orden; antes de irse me había noqueado y lanzado sobre su cuerpo inerte; la casa había sido saqueada y todo demostraba ser un asalto que había salido mal.

Las cámaras aledañas a nuestro domicilio mostraban cómo los agresores habían estado merodeando la casa desde semanas atrás y habían tomado la oportunidad al ver que no había nadie en los alrededores, se veía como habían forzado la puerta y minutos después salido en el coche del ya fallecido.

Había estado en el hospital por más de una semana y por obviadas razones no había estado presente en el funeral; mi actuación al despertar y preguntar por el fue magistral , digna de un Oscar.

Había comenzado a gritar, a llorar y me había arrancado la canula con medicamento había tratado de salir de la habitación y el personal médico me tuvo que sedar para que no me hiciera más daño.

Todos los que estaban a nuestro alrededor se preocuparon, no había día que no se pasaran por mi habitación para saber cómo estaba; el alta fue lo peor, nadie me dejaba sola ni por un minuto; la policía había tomado mi declaración y habían liberado la casa, el dueño me visitó y me dio el pésame al llegar todo seguía en desorden, habían encontrado el coche desvalijado en la carretera y sin rastro de los vienes materiales, la casa era un desastre y las manchas de sangre se vislumbraban en cada rincón, camine con pesadez y lloré, lloré y lloré.

Los allegados se turnaban para visitarme, en un ataque de pánico y siguiendo en papel de víctima regresé a los cortes; me encerré en el baño con cuchillo en mano y el contacto del frío metal con mi ardiente piel generó la sensación mas placentera de los últimos meses, el alivio recorrió mi cuerpo hasta que los golpes en la puerta me hicieron despertar de ese sueño lúcido, el ruido de mi nombre en los labios de su amigo me hizo brotar una sonrisa de mi rostro, siguiendo con la tragicomedia de la que me había vuelto la actriz principal tarde unos minutos y baje las mangas de la playera de manga larga que había sido propiedad del difunto , abrí despacio la puerta y con los ojos hinchados de llorar lo miré y me rompí nuevamente.

Me abrazo un largo rato después de darse cuenta de los cortes y lo mal que me encontraba , me dio palabras de aliento y me mando a descansar, seguí llorando y llorando ensimismada en mis pensamientos hasta que el cansancio me venció.

Nuevamente los golpes en la puerta del cuarto me sacaron de mi encierro en el closet, le di unas débiles palabras y me saco de ahí, me pidió que pasara un tiempo con mi madre y con mi hija, que el se haría cargo de limpiar y arreglar .

A los pocos días regresé decidida a irme de ese lugar debido a “los malos recuerdos” nadie se opuso, al contrario el apoyo se hizo presente.

Ahora me encuentro en la casa vacía, sentada en donde yacía su cuerpo sin vida, el me arrebató lo que más quería, yo le pagué igual.

Karma is a bitch, right?

[cabaretambulante]

❤️

#99 cosas para mi hija

1. El chocolate es sólo una solución temporal.

2. Un sosten sin varilla o no usarlo te traerá grandiosos beneficios

3. Tu felicidad es tu felicidad y es sólo tuya.

4. Aprende a usar un lápiz labial rojo.

5. Cómo usar lápiz labial rojo de muy mala calidad cuando no cuentes con rubor.

6. Un novio no valida tu existencia.

7. Comete una rebanada extra de pizza.

8. Viste lo que te hace sentir cómoda.

9. Ama al mundo de manera incondicional.

10. Busca la belleza en todas las cosas.

11. Comprale la cena a tus amigos cuando puedas.

12. Usa protector solar, siempre, sin falta.

13. Intenta, con toda tu fuerza, mantenerte en contacto con tus amigos.

14. Haz que el mundo se sienta a gusto a tu alrededor.

15. Camina con tu cabeza erguida.

16. Si quieres, pide una hamburguesa con queso en la primera cita.

17. Nunca te muerdas las uñas.

18. Ponte lápiz labial, una chaqueta de cuero, y sal a bailar.

19. Aprende de tus errores de esa noche.

20. La higiene dental no es una opción.

21. Tu rendimiento escolar no es un reflejo de tu inteligencia.

22. Se requiere coraje para llorar.

23. Hacer yoga no es una obligación.

24. Elige un té, tizana o bebida que te calme.

25. Ten cuidado con tus pies.

26. Elige un perfume.

27. Incluso si eres alta, ponte tacones

28. “Con clase” es un término relativo.

29. Bebe whisky, si te gusta el whisky.

30. Bebe vino, si te gusta el vino.

31. Que te guste lo que te guste.

32. No ofrezcas explicaciones.

33. Ibuprofeno, vitaminwater (del morado) y Boost pequeño.

34. No eres menos mujer cuando usas un pants y tennis, que cuando estás con tacones de aguja y una falda.

35. Una mujer es una mujer. Una mujer.

36. Ama al prójimo con todo tu corazón y alma.

37. Llora, sin inhibiciones.

38. Ríe hasta que no puedas respirar.

39. Dime todo, prefiero que me cuentes tu a enterarme por otros lados, tenme confianza

40. Haz ejercicio para ser fuerte y saludable. Un alma hermosa necesita un hogar resistente.

41. No hay vergüenza en la esperanza de amor.

42. Mi cocina es la mejor cocina.

43. El sexo casual está bien, siempre que tu estes cómoda con eso.

44. Lo digo en serio.

45. Douglas Kennedy. Me gustaría que lo leas.

46. ​​El mundo gira en el principio de la tragedia inherente.

47. No seas ciega.

48. Los hombres son idiotas hasta los 26 años.

49. Los carbohidratos no son el enemigo.

50. Involúcrate en una actividad de tu elección.

51. Escucha música clásica de vez en cuando (Brian Crain, créeme, te gustará)

52. Toma baños calientes.

53. No uses sales de baño.

54. Tú eres más que capaz.

55. Te lo prometo.

56. No sonrías si no es en serio.

57. Siente tu ira. Siente tu tristeza. Siente tu dolor.

58. Estoy siempre, siempre escuchando.

59. Viaja.

60. Toma fotos, aunque parezcan demasiadas.

61. Hazme enojar.

62. Haz que me preocupe, pero siempre avisame en dónde estás, tal vez no lo que estás haciendo pero si el lugar.

63. Vuelve a casa con mal olor, cansada y con una buena historia.

64. Tu historia no es realmente tuya.

65. Eres una recopilación de historias de otras personas.

66. Pues bien ajustado y modesto es siempre más sexy que demasiado pequeño y estrecho.

67. ¿A quién le importa si el brillo no es de buen gusto?

68. Es demasiado delineador si tienes que preguntar.

69. Aprender a cocinar para cuando estés triste y no esté ahí.

70. La humildad y la sumisión no son sinónimos.

71. Lávate la cara dos veces al día.

72. Sé amable con tu piel.

73. La ciencia es realmente genial.

74. También lo es la literatura.

75. Y la historia.

76. Y las matemáticas.

77. Aprende a planchar, lavar tu ropa a mano y los quehaceres domésticos.

78. Lleva tu peso.

79. Compénsalo más tarde si no puedes.

80. Esa ensalada no es mejor que la pasta y nunca lo será.

81. No estás engañando a nadie.

82. Encuentra al menos tres verduras que puedas tolerar.

83. Un batido no es una comida.

84. Espera lo mejor de cada persona.

85. La gente te va a defraudar.

86. Toma sol (pero lleva un sombrero y bloqueador).

87. Hay un cierto tipo de hombre que necesitas evitar a toda costa.

88. Lo sabrás cuando los conozcas.

89. Lo que otras personas dicen que es correcto no siempre se siente bien.

90. Lo que se siente bien es donde está tu felicidad.

91. Dar regalos con significado.

92. Forma tu opinión.

93. Y apégate a ella.

94. Escucha.

95. Discute con la gente cuando sea necesario.

96. Si vale la pena luchar, lucha con fiereza.

97. No luches por aceptación.

98. No tienes por qué hacerlo.

99. El helado de chocolate podría ser una solución permanente, te lo prometo

[cabaretambulante]

Sometimes I feel like running away and forget about everything...

But, at the same time I know I love you and I can't do that to you...

[cabaretambulante]

Hola vieja amiga ¿Cómo has estado?

Le preguntaba al espejo mientras observaba la clara evidencia de que ella había regresado.

Tu que si sabes hacer una entrada dramática... Dije nuevamente en voz alta mientras el chirrido de mis uñas chocando contra mi piel desnuda llenaba aquel pequeño momento de silencio.

¿Por qué tardaste tanto? Preguntaba nuevamente mientras restregaba mis uñas contra la nuca.

Silencio y nuevamente sollozos.

Busque como loca la tira de pastillas de emergencia, ya había pasado un largo tiempo en el que había necesitado el uso de pastillas para parar aquella sensación así que no sabía cómo reaccionaria mi cuerpo nuevamente.

¿Has tenido la sensación de no ser dueño de las sensaciones que puedes tener?

Déjame explicarlo; ¿Alguna vez te has emborrachado y golpeado con algo? La sensación de dolor está ahí, pero tú cuerpo se siente adormecido, como si aquel foco de dolor se encontrará muy lejos , pero ahí está, latente y adormecido.

Ahora imagínate alrevez.

Hay dolor, molestia, malestar pero sin golpe. Aunque lo habrá; tienes todas las señales evidentes de un golpe pero sin que esté haya sucedido aún y después, ¡Pum! Te golpeas y el dolor se hace gradualmente insoportable hasta que sientes que ya pasó el momento y nuevamente explota la sensación de escozor, dolor, punzadas.

Así, mis queridos amigos se siente la ansiedad.

Tome dos pastillas (dosis mayor a la recomendada) pero la sensación de picor por todo mi cuerpo y la aparición de puntitos con agua parecidos a barritos por todo mi cuerpo demuestran que la ansiedad se ha convertido en algo difícil de lidiar.

Comezón.

Comezón.

Rascar.

Rascar.

Me tumbó en la cama esperando que la sensación desaparezca, pero mi mente comienza a divagar y mi vieja amiga susurra ideas a mi oído, ahora las grita y me hace estremecer.

Ó talvez no ... Susurra nuevamente a mi oído, llenando mi cabeza de sonidos, imágenes, ideas que abruman.

Solo pido que las pastillas comiencen a hacer efecto , fijo la vista en el reloj, después de 20 minutos todo estará mejor.

Y por fin, paz, sin escozor, sin ruido de fondo solo un bloqueo parcial gracias a las pastillas.

Y así termina un episodio de ansiedad.

Si; así se vive día con día en el cuerpo de una persona con ansiedad

[cabaretambulante]

I N C E N D I O

Tal vez te estare muy agradecida madre, por todo lo quehas hecho por mi:

Por las veces que pensaste en mi antes que en ti Por las veces que te quitaste el pan de la boca para darmelo a mi Por que en su momento fui tu prioridad Por todo lo que hiciste por mi

Pero...

No soy tu juguete No soy tu ultimo recurso No soy tu “muñea favorta para presumir” No soy tu cajero automatico.

Te quejas de todo lo que has gastado en mi y en mi hija

Madre, nunca te lo pedimos y si no nacio de corazon ¿para que hacerlo?

Madre, yo ya creci: tengo mis asusntos y como tu me enseñaste: debo de ver por mi.

Madre, lo unico que escucho son reproches, pero llega fin de mes y todo se convierte en dinero.

Madre, dejemonos de hipocresias.. ¿que todo fue culpa mia? ¿que lo hace spor mi hija?

Gracias por la ayuda, pero no.

¿O que no recuerdas que yo al igual que tu te antepuse miles de veces?

Madre, que rapido olvidas...

[cabaretambulante]

I N C E N D I A R

Cuando hago este tipo de post, no espero reblogs, ni favs. Este es mi espacio y lo tengo que soltar.

¿Porque es tan dificil entender situaciones tan simples? No cariño, no soy como tú; tu eres mas amigable , tu eres luz, tu eres risas, tu eres bondad, tu eres ingenio, amabilidad, calidez.

Y eso atrae a las personas como la miel a las abejas.

Yo soy distante, obscuridad, un poco de soberbia, ingenuidad, inestabilidad , frialdad, egocentrismo... ¿quien quisiera estar cerca de mi?

Tal vez, contigo es diferente: tu sacas lo mejor de mi, pero esa parte solo la tengo reservada para ti.

¿Es tan dificil entender que en un mar de gente riendo, prefiero estar sola con mis pensamientos?

No es facil crear lazos con las personas, mis amistades mas importantes siempre han estado lejos.

No me gusta la gente, me da miedo... la gente suele ser cruel cuando los dejas entrar, y eso yo no voy a dejar que me vuelva a pasar.

[cabaretambulante]

Perfecta

Lo que más me asustaba, era dejar que alguien viera lo que estaba mal en mí.

Yo no podía estar mal, debía ser perfecta como mi madre siempre me había dicho; si no eres perfecta nadie te va a querer.

Tras varios años cargue sobre mis hombros la desdicha de no ser perfecta, mi cabello para empezar era un desastre rizado, el cual parecía un nido de pájaros cada que despertaba de una siesta. Mi nariz chueca por los golpes de los juegos ‘bruscos’ que había practicado durante muchos años, mi piel de color marfil se había tostado con el paso del tiempo y no era suave , era como la piel de las naranjas después de caer del árbol, estropeada y rugosa.

Trate de amar esas imperfecciones que mi abuela constantemente me recordaba que me hacían única, pero yo no quería ser única, solo quería ser aceptada.

A los 12 años entre en el mundo de la bulimia y la anorexia, en los tan afamados blogs ‘Pro-Ana & Mia’ Al principio lo tome como una forma de conocer gente y saber que no era la única que pasaba por ese infierno de sentirse gorda, después lo tome como un estilo de vida, donde no comía, lo poco que comía lo vomitaba y mi pan de cada día era el agua con gotas de limón.

A los 13 , tratando de salir de esa etapa y aceptar mi cuerpo tal y como era, uno de los golpes mas fuertes vino a mi , mi mejor amigo falleció justo frente a mi , y no pude hacer nada, nisiqueara despedirme.

Los cortes en brazos y piernas se hicieron costumbre, las cosas no salían bien , me deprimía y los constantes abusos de aquella figura que consideraba como un padre para mi me hundían mas y mas en la miseria.

No culpo a mi madre de esto ultimo, me culpo a mi por no haber alzado la voz desde un principio, pero ¿Cómo hacerlo frente a quien consideras tu padre y que jamás te dañaría?

Aun recuerdo bien que cuando cumplí 11 años le grite que el no era mi padre, y en su desesperación corrió a llorarle a mi madre, la cual me metió un bofetón y me obligo a pedirle una disculpa… ¿una disculpa a quien me tocaba por debajo de las sabanas cada noche que llegaba borracho cuando salíamos de viaje? ¿una disculpa a la persona que me pedí que me vistiera de minifalda cada que salíamos a algún lado?

Años después entendería que , aquel hijo de puta al que alguna vez había llamado padre, no solo me lo había hecho a mi , si no a la hija de una de sus tantas ex mujeres, y tal vez esa era la razón por la que no lo soportaba.

Todo esto, desato mi primera interacción con las drogas y no, no hablo de cocaína o mariguana, hablo de lo mas bajo y barato que uno encuentra. El aerosol.

Se me hizo fácil y hasta cierto punto adictivo, el drogarme y ver la televisión, alejarme de todo lo que pasaba a mi alrededor, la etapa de cortes, perforaciones clandestinas, drogas y alcohol comenzó a temprana edad y así como comenzó, termino.

Tal vez porque sabia bien que no terminaría en ningún buen lado, o simplemente porque sabia que yo valía mucho mas…

Pasaron los años y con ello los excesos, el alcohol y el cigarro se volvieron vicio, fumaba a escondidas, en mi cuarto o en el baño , muchas veces en el techo o me salía a el ciber a hacer trabajos que ‘no podía hacer en casa por la mala conexión’ Siempre me queje del olor a cigarro , y es algo que hasta la fecha mi madre me reclama, ¿Cómo es que termine fumando? , fácil… la ansiedad es cabrona.

Mi  primera vez, fue todo menos la primera… demasiada experiencia adquirida ante los años que habían pasado con mi padrastro, me hicieron llegar a casa de un chico, terminar desnuda en su regazo y no poder culminar la relación.

Tiempo después, llegaría quien considere mi primer amor adolescente, con el que compartí todos y cada uno de mis obscuros secretos, y hasta cierto punto me hizo comprender que mi perfección más grande era ser imperfecta.

En Canadá probé la mariguana y no fue mucho de mi agrado, lo llegue a hacer más por moda que por otra cosa en realidad, me las daba de haber fumado varias veces, pero en realidad jamás me ha llamado la atención volver a probar este tipo de sustancias.

 Me he intentado suicidar tres veces: la primera tratando de lanzarme de un puente cuando tenía 13 y me escapaba por las noches a andar en patineta y buscar adrenalina en su más puro estado.

 Me sentía fuerte, me podía comer al mundo a puños, pero en realidad y debo aceptarlo solo tenía miedo.

 Comencé a salir, a emborracharme y a tener relaciones con chicos que sabía bien que tenían novia o que no valían ni un peso.

 Trate de suicidarme con pastillas para la presión , pero para mi buena/mala suerte , termine vomitando y salvándome la vida yo sola.

Tuve una hija a los 20 , la luz de mi vida pero a su vez mi mas grande temor, no estaba lista, no estaba preparada, era todo menos fuerte , todo me abrumaba, el hombre al que pensaba amar y con el cual pensaba hacerme viejita y tener muchos hijos y después nietos , me mintió y me rompió el corazón y todas mis esperanzas.

 Marzo 2018 , trate de suicidarme el día de mi cumpleaños después de una borrachera y discusión con el susodicho y ahí por primera vez vi el dolor y sufrimiento en los ojos de mi madre: yo era una desgracias para ella , lo sabia bien, esa mirada en sus ojos donde se preguntaba que había hecho mal, me daban ganas de tomarla por la cara y gritarle, no lo hiciste mal, lo hice yo, yo, solo yo soy la culpable, porque nunca hable, porque siempre quise culparte a ti de todos mis males, porque tu a tu manera estuviste ahí y yo no supe apreciarlo, porque yo solo quería ser perfecta para ti…

Y en sus ojos vi el dolor de madre, en sus ojos vi mi dolor con cada corte, con cada golpe, con cada vez que ponía en riesgo mi vida…

Y comprendí , que no estaba mal ser imperfecta, que el primer paso era aceptarlo y después… buscar ayuda.

[cabaretambulante]

Para él #2

Pese a que son más de las dos de la mañana y sigo mirando tu foto , es inevitable no sonreír al pensar en todo lo que hemos vivido, ¿aun recuerdas como nos conocimos? ¿Recuerdas la sensación de nuestro primer beso? ¿Nuestra primera caminata larga hablando de todo y de nada?

Algo que jamás olvidare fue nuestra primera pelea, tal vez porque fue una tontería o porque fue la primera vez que sentí que te podía perder de verdad, y es que no es fácil ver como en un segundo puedes perder a la persona que más quieres. Gracias a ti entendí que las palabras duelen más que los golpes, y que una palabra puede cambiar el significado de todo.

Debo pedir una disculpa, ante todo lo que he dicho y te a podido herir y creme que de mi parte yo ya perdone todo y hasta cierto punto lo olvide, porque el pasado ahí se queda, en el pasado y lo importante es nuestro presente, el aquí y e ahora, mientras nos tomamos de las manos y me dices lo mucho que me amas.

Se que nuestro amor es lo suficientemente fuerte para derribar cualquier muro y atravesar cualquier frontera.

Gracias por todos los besos, las risas y los buenos momentos. Los detalles, las cartas, los abrazos, las miradas y sobre todo por caminar junto a mí en este trayecto.

[cabaretambulante]

Necesitó que me escribas algo para mi novio que diga lo mucho que lo amo, que me importa, a pesar de las peleas que tengamos, que es lo mejor que tenido en mi vida,Por favor seria mucha de tu ayuda, Esperó y me respondas.😞❤

Hola, una disculpa por contestar tan tarde y con mucho gusto lo haré .

Si gustas buscar mas tarde la publicacion llamada: Para el #2 , ojala y te guste !

[cabaretambulante]

[cabaretambulante]

[cabaretambulante]

... Y aquí es donde termina un capítulo de mi vida al que llamé "mi gran amor" buena suerte, chao Adiós...

[cabaretambulante]

Un brindis por la indiferencia, porque ahora sé y entiendo que te importo una mierda…

Daniel Hosseini (via yomeexpresoaqui)

[cabaretambulante]

Vodka is the answer!

[cabaretambulante]

His gentle touch sends chills up and down my spine…

[cabaretambulante]

Aries - The Red Queen

Alice’s volatile Red Queen is Aries incarnate, every drop of cosmic madness and mayhem in one fiery mixture. Even more telling is her noted catchphrase, ‘somebody’s head is going to rollll for this’, Aries of course, ruling the head and remarking on shocking impulsivity and inconsistency. Aries and Mars rules blood, this is the energy of all life, royal red blood that rushes to her cheeks when she is excited, loaded, and ready. She is ultimately a woman to be reckoned with because she refuses to be intimated, sexualised, labeled, or generalised. She is proud of her convictions because she has fought so hard for them. And she wakes up to the sound of weapons outside her door, because everyday presents a battle, and some days she flies high and other days she barely survives. She is in the pursuit of her own pleasure, her own personal experience, her own legacy and autobiography to leave behind. And the Aries will experiment with plenty of different styles and designs, looking for a personality to fit into. It just so happens this personality often radiates that amber glow, she is wearing red lipstick and clutching at the hidden weapon in her hand knowing she can never truly let her guard down. This is why Aries people can be so reactive, sensitive, and hyper vigilant. Something in her nature is always preparing her for war. It could be with lovers, employers, teachers, or parents. It could be with herself and if she is staging to the world the woman she admires in herself. Her heels thunder through the hallways and she can raise her voice higher than the ceiling. When it comes to self expectation, her standards are quite high. She is not afraid of assertion, protecting her femininity, or defending herself against any force or feature. Every piece of herself that she has built has taken work. Libra may be the White Queen, and indelible charmer seemingly loved by the world. But the Red Queen in Aries is life and aliveness, choking at the excitement of everything, vivid, glorious, spirited, and… bonkers. 

-C.

(art: kurtis rykovich)