#nuestra primera pelea

[fragmentos-literarixs]

Burning red.

A finales del 2015 recibí un mensaje misterioso cargado de humor, de un sujeto que decía haber visto a una chica linda viajando en Orlando. Cuando lo leí creí que era uno de mis amigos y sus bromas, así que seguí la corriente. Pregunté ''¿Quién eres tú''? y recibí de respuesta un ''Soy Elmo''. Claramente no era alguno de mis amigos, así que nuevamente pregunté y supe que se trataba de un chico con el que sólo había intercambiado unas pocas palabras tiempo atrás.

Los días pasaron, seguimos hablando y los sentimientos empezaron a surgir, pero en el 2016 el amor se hizo presente cuando tuvimos esa primera llamada. Como si de una novela adolescente se tratase, yo había caído en los brazos del típico chico fuckboy de ojos verdes, terriblemente guapo, a quien le gustaba las carreras, el alcohol y la vida en descontrol. Y luego estaba yo: la chica tímida de ojos cafés que no salía casi de su casa, y que cargaba consigo miles de inseguridades.

Me sentía orgullosa porque eras mío, y te veía como un trofeo al cual presumir ante todos. Y tú sólo querías acabar con tu soledad, y claro, darle celos a tu ex. Sin embargo, el tiempo fue pasando y sin pensarlo, ambos caímos profundamente el uno por el otro en el precipicio, y sin paracaídas, lo que me llevó por primera vez a experimentar el amor en forma de adrenalina.

Y así como nos convertimos en dos adolescentes locos y dependientes el uno por el otro. Yo rompía mis reglas por ti, y tú cedías tu vida sin reglas por mí. Peleábamos y chocábamos constantemente, pero después arreglábamos nuestras peleas con pasión desbordante. Imaginábamos una vida juntos, donde tú decías que querías tener una hija que tuviera mis ojos y mis mejillas, y luego yo te decía que soñaba envejecer a tu lado. Bailábamos como dos tontos ''Perfect'' de Ed Sheeran, en medio del caos y la destrucción.

Ese era nuestro amor: pasional, desenfrenado, como un brillante rojo ardiente, hasta que un día, a inicios del 2019, yo decidí llevarlo a su devastador fin.

Querido A, recuerdo que cuando estaba contigo no me podía imaginar una vida sin ti, pues sentía que podía morir si tú no estabas conmigo. Sin embargo, han pasado cinco años desde que terminamos y como ves, sobreviví a ello. Creía que la felicidad estaba a tu lado, pero la verdad era que sólo me estaba destruyendo a tal punto en donde ya no me reconocía. Eras como una droga, que me llevaba a lo más alto y me hacía ver las estrellas, mientras que por dentro me estaba consumiendo lentamente.

Siempre me pregunté: ¿Me amaste de verdad, o sólo fui otra de las chicas a las cuales sometiste en tu juego de manipulación? Y cuando dijiste que era el amor de tu vida, y que nunca habías (ni podrías) amar a alguien como a mí, dime, ¿era cierto, o sólo fue el mismo discurso que diste a todos tus amores?

Podría culparte de todo las heridas y los traumas que por mucho tiempo me han costado sanar, incluso podría odiarte infinitamente, pero querido, sé que yo también te hice ver el infierno. Después de todo ambos lo sabemos bien: fue culpa mía, fue culpa tuya y fue culpa nuestra.

— Lo que nunca pude decir VIII; Rose Noire.

[vieuxlet]

Cuatro años y mil cigarrillos después ya puedo reírme de esto, pero en ese entonces el dolor era demasiado real para dejarla morir en el limbo digital, así que bueno...

Sobre el amor que juramos sería para siempre y otros cuentos de los dieciocho:

Siempre me pregunto por dónde empezar cuando escribo estas cartas. Aunque esta vez es diferente, ¿verdad? Esta será la última vez que mis palabras intenten alcanzarte, y hay tanto por decir que siento que ninguna cantidad de ellas será suficiente.

Hay tantas cosas de las que me arrepiento...

Como no haber aprendido la receta de albóndigas de tu mamá. Ahora que lo pienso, nunca se la pedí realmente, solo me quedaba en la cocina viéndola cocinar, sentada en la barra mientras tú hacías tarea en la sala. O no haber intentado más con tu papá, creo que las únicas veces que crucé más de dos palabras con él fueron cuando me veía llegar y me preguntaba si quería cenar. Siempre le decía que no por pena, aunque me moría de hambre.

Me arrepiento de las peleas estúpidas, de los celos sin sentido, de cada portazo que di pensando que teníamos todo el tiempo del mundo para reconciliarnos.

Tu sudadera amarilla de North Face todavía está en algún lugar de mi closet. A veces, en noches particularmente solitarias, me pregunto si debería regresártela. Pero tiene tanto de nosotros impregnado en ella... el olor a sal de aquella escapada a la playa, cuando creímos ingenuamente que el bronceado no nos delataría ante mis padres. Las manchas de café de esas madrugadas estudiando, tú con tus libros de ingeniería, yo pretendiendo leer mientras te observaba concentrado, con tus rizos cayendo sobre la frente y ese ceño fruncido que tanto me gustaba besar hasta que sonreías.

¿Te acuerdas de la primera vez que viste la nieve? Fue durante ese viaje con mis padres, cuando aún te querían, cuando aún éramos ese "amor bonito" que todos aplaudían. Tus ojos brillaban como los de un niño, y por un momento, todos tus muros de chico rudo se derritieron junto con los copos en tu cabello.

Me escapé tantas veces por la ventana de mi habitación para verte... Como esa noche después de nuestra primera pelea, cuando apareciste afuera de mi casa y te quedaste ahí, parado en la calle a las tres de la mañana, con esas rosas rosadas (porque sabías que el rosa era mi color) y ese poema terrible que escribiste. Era malísimo, pero lo guardé hasta que se deshizo el papel de tanto doblarlo y desdoblarlo.

Tu carro fue nuestro primer universo privado. Me negaba a ir a hoteles (qué tonta era, tan preocupada por el qué dirán) así que convertimos ese Volkswagen viejo en nuestro refugio. Conocía cada crujido de los asientos, cada rayón en el tablero, cada canción de esa playlist que armamos juntos y que seguramente ya borraste. Luego llegó tu departamento, ese espacio diminuto que hicimos nuestro entre clases saltadas y mentiras a medias a mis padres. Aún recuerdo el sabor de los besos robados en la cocina, el sonido de tu risa haciendo eco en las paredes vacías, nuestros sueños esparcidos por cada rincón como si fuéramos a vivir para siempre.

Éramos un desastre, ¿sabes? Yo fumando a escondidas porque odiabas el olor a cigarro, y tú con tus cervezas oscuras y demasiado amargas que nunca aprendí a disfrutar. Dejé de fumar por ti, ¿te diste cuenta? Ahora fumo todo el tiempo. Como ahora, mientras escribo esto y el humo se mezcla con las palabras que no sé si alguna vez leerás.

Te burlabas de mi obsesión con el horóscopo, de cómo consultaba las estrellas buscando señales sobre nosotros. Tú, tan pragmático, tan anclado a la tierra; yo, siempre flotando entre nubes de fantasía. Y sin embargo, funcionábamos. O al menos eso creíamos. Tú con tu ética de trabajo inquebrantable, yo siendo la eterna niña de papá. Éramos tan diferentes y a la vez tan complementarios.

¿Sabes? Me aprendí los nombres de todos los personajes de ese anime que tanto amabas, aunque fingía no prestar atención. A veces me descubro tarareando el opening cuando estoy distraída, y por un segundo, vuelvo a estar en tu cama, viendo un episodio más mientras jugabas con mi cabello.

Las peleas eran intensas, por tus exnovias, por esos tipos que fingían no saber que llevábamos tres años juntos, por tonterías que ahora no recuerdo pero que entonces parecían el fin del mundo. Pero las reconciliaciones... las reconciliaciones hacían que todo valiera la pena. Éramos fuego, éramos tormenta, éramos todo o nada.

Este tatuaje en mi brazo izquierdo con tu fecha de nacimiento... a veces lo miro y sonrío, otras veces lo cubro. Es como nuestra historia: imborrable, pero ya no duele como antes. Es solo un recordatorio de que fuiste real, de que lo nuestro fue real.

No me arrepiento de los "te amo" que susurré contra tu piel, ni de los que grité en medio de nuestras peleas. No me arrepiento de los besos, de las caricias, de las promesas que en su momento fueron sinceras. Cada momento contigo me hizo quien soy ahora, incluso los que dolieron, especialmente los que dolieron.

Espero que sigas siendo ese trabajador incansable que admiraba. Que dejes de poner la ropa sucia sobre el tocador (aunque sé que nunca lo harás). Que encuentres a alguien que ame tus cervezas amargas y tu forma particular de ver el mundo. Que seas feliz, pero de verdad feliz, no como lo fuimos nosotros, que confundíamos la intensidad con la felicidad.

Y ahora que las palabras se me agotan y el cigarro se consume entre mis dedos, solo me queda decirte gracias. Por los sueños compartidos, por las lecciones aprendidas, por haberme amado como solo se ama a los dieciocho: sin medida, sin miedo, sin mañana.

Gracias por haber sido mi primer amor real, mi primera guerra, mi primera paz.

Y quizás en otra vida... quizás seamos más sabios. O quizás no. Quizás en otra vida también nos destruyamos, y eso también estaría bien.

Con todo lo que fuimos y lo que no pudimos ser;

V.

[kaos-literario]

Cartas a mi antiguo amor.

Todavía recuerdo esa vez que discutimos, era agosto, el frio seguía viviendo en nuestros corazones y la ausencia de nuestra presencia comenzaba a picarnos los ojos. Yo un poco más madura, a penas diecisiete pero sabia a donde quería llegar contigo y tu... tu unos cuentos más. Estaba segura que eras el amor de mi vida, pero esa pelea fue nuestro final y es que agosto fue cruel con nosotras... el te había pedido matrimonio y yo te pedí que me dejaras marchar. Luego te enteraste, supiste que andaba jugando de enamorada con alguien más... que había encontrado un chico que parecía ser diferente a los demás y aunque no me diste tiempo de explicar que solo éramos amigos, no te importo sobre pasar todos los limites de la cordura. Te encantaba la historia por las guerras, estabas queriendo formar la tercera y yo no me había postulado para semejante acto de suicidio. En ese tiempo, existían dos cosas que no podía hacer, la primera era faltar a clases los martes y la segunda, provocar tu enojo, eso era el verdadero caos. Por eso quizás ahora cada que me enojo necesito respirar, porque dejaste un poco de ti en mi... y esa vez que discutimos, agosto estaba tan frio. Me empujaste y no solo hablo del físico, hablo en lo emocional, me tomaste del cabello y me obligaste a ver al cielo llorar... tan ariana, tan pisciana, tan dramática y desnivelada. Todavía recuerdo esa discusión, porque tenias una cicatriz detrás de la oreja y yo una en la espalda, mis manos tiraron a defenderse, pero nunca había peleado... incluso en esa situación no estaba peleando. Me defendí, a gritos, patadas, palabras mal aprendidas y lagrimas que cortaban cualquier intento de pedir parar... entonces me empujaste. Lo hiciste con tanto enojo, como si mi cercanía te ardiera la respiración y cuando ya estaba contra la puerta, empujaste un poco más. Todavía la recuerdo, porque cada tanto me late la sensación, cada tanto me sangra el corazón y te recuerdo arrepentida, pidiéndome a gritos perdón.

[inc0ncebible]

no me quieres ni un poco, lo he entendido, pero no lo he aceptado, mis amigas darían lo que fuera porque te dejará de querer, pero no puedo, aun te quiero, aun anhelo siempre estar a tu lado, ser parte de tu vida, pero cada día que pasa, cada hora, cada minuto, me doy cuenta que no me has querido ni un poco, no quiero exponerte ante extraños, al menos no tanto, porque te dejaría como si fueras malo y no lo eres, solo que a mí me tocó tu versión mala, tu versión desinteresada, tu versión donde aprendes a decirle las cosas a la gente a la primera y no la tienes de repuesto o por si acaso jaja, no podría exponerte de esa manera porque se que eres alguien bueno, buena persona, solo que conmigo juegas una y otra vez, piensas en ti y solo en ti porque no has podido quererme ni un poco, te pido lo básico siempre es pelea diaria, te pido amor y el amor no se pide, te pido que me dediques tiempo tanto virtual como presencial y siempre me lo niegas y si pudieras me quitarias el virtual porque te canso, te aburro y que irónico porque al inicio de nuestra primera salida te daba miedo que yo me aburriera contigo en nuestras citas jaja, incluso escribiendo esto me doy cuenta que el cariño que yo pensaba que tenías conmigo, solo me lo inventaba yo

[dokebeto]

Dime una mentira y una verdad.

Dime una mentira por la mañana y una verdad por la noche, yo... No he dejado de pensar en cuanto te amo, no perdidamente, no obsesionadamente aunque no es mentira ni secreto que moriría por ti.

Creo que mis escritos siguen siendo caóticos como los describiste una vez, te quiero, una verdad.

Cinco segundos más y corría, una mentira.

No he dejado de pensar en las parejas que son para toda una vida, vaya, siempre he sido un romántico de primera y un tímido de diario. Pienso en ti y en mi, en las peleas como sí yo hubiera hecho salado tu desayuno sabiendo que lo prefieres “desabrido” como solemos llamarle, sé por lo que has pasado y los ejemplos que has tenido y pienso en los que yo tuve y no son nada parecidos. Pero creo yo que si, somos parte de lo que nos enseñaron y somos más lo que queremos ser, yo quiero ser bueno contigo, para ti, para ambos, quiero quererte todos los días; cuando no nos soportamos; cuando lloramos; cuando peleamos; cuando una noche igual por una discusión terminamos en tu sofá una noche y tú terminaste con una deuda de dos kilos de papas fritas, de chips. Pero dejame decirte que estuve a cinco segundos de perder, pues la apuesta era quién resistiera más tiempo sin besar al otro rozando nuestros labios sería el ganador y créeme, sí tú perdiste, yo perdí desde el inicio. Cuando te conocí, cuando te ví en ese lindo vestido con una linda blusa y unas botas que opacaban a las estrellas. Yo perdí cuando me contaste de ti, cuando me dijiste que te gustaba la cocina, cuando me hablaste de tu película favorita, yo me rendí ante tus labios incluso miles de horas antes de besarlos y puedo decir que, nunca conocí un lugar más icónico; maravilloso; húmedo; cálido y romántico que tus labios, tan resecos como los míos por un clima frío, tan nerviosos como los míos pues yo siempre miraba hacía arriba buscando las estrellas, siempre quise conocer las auroras boreales y las conocí cuando me tuviste entre tus labios. Está es una declaración de amor, aún después de haberme declarado tantas veces, es un recordatorio de que, nunca dejaras de gustarme; de que te amo con la misma intensidad con la que odiamos las mentiras.

Yo, por un mal momento no me iré y te pediría que tampoco lo hicieras aunque sea egoísta de mi parte, por eso no te lo pido, pero si lo digo al aire.

No te vayas, quédate a querernos; quédate a dormir; quédate a comer; quédate y cuidemos de ti y de mi, comamos algo rico.

Somos cada palabra que dijimos, cada lágrima que derramamos, pero somos los te quiero y buenas noches, los gracias por el día de hoy y la piel alborotada porque pusimos nuestras manos donde más sensibles somos, quédate a recorrer mi cuerpo y dormir en el tuyo.

Quédate a prepararte un desayuno salado pero comerlo yo por hacerte uno nuevo a ti, quédate sabiendo que, yo serviré tu café y tu me dirás que tengo ojeras nuevas, porque así somos tú y yo, nadie lo entiende pero nos decimos te quiero cuando nos decimos que no nos soportamos, quédate a derrochar amor, quédate mil días más.

Con amor, D.

[gabygirl1243]

Después de años de viajar y aprender con diferentes clanes, después del regreso de la RDA, So'lek se pregunta si todo lo que ha aprendido es sólo para su venganza, si es que eso es lo que realmente quiere; la venganza no lo hace sentir mejor. Siente que su vida está vacía y sin significado.

Entonces encuentra a la Resistencia; un grupo de humanos que defiende Pandora, pero son sólo científicos e ingenieros, no saben pelear. En el fondo se identifica un poco con ellos, ellos no pertenecen a ningún clan, así como él no tiene un clan.

Entonces So'lek finalmente lo entiende, todo lo que ha aprendido es para enseñar, volverse un maestro. Se unió a la Resistencia para protegerlos, mostrarles cómo defenderse.

Y cuando jugamos el juego de Frontiers of Pandora, él está ahí para guiar al Sarentu en su camino, para guiarnos en nuestras primeras peleas, enseñarnos a usar nuestros sentidos Na'vi, aconsejarnos y acompañarnos en la batalla.

[consequencesdunidiot98]

Carta Para Mi Novio

Su llegada a mi vida a sido una de las mejores cosas que me a podido pasar, su presencia marco mucho en mi y estoy agradecida de que esa marca que a ido dejando con el paso del tiempo sea buena. Usted es la primera persona con la cual puedo ser yo misma, la primera persona que he amado de una manera tan pura y sincera, estuvo en un momento muy dificil para mi y sin embargo se mantuvo firme y su amor nunca se quebro, estoy agradecida por todo el apoyo que me a dado y sobre todo el amor incondicional, gracias por todas esas risas, enojos y llantos que hemos compartido en nuestra relación, me a hecho la mujer más feliz con solo su presencia, no me logro ver sin usted ya, todo lo que alguna vez estuve buscando en una persona, lo logre encontrar, no le pido más a la vida que me siga dando mucho más tiempo compartiendo nuestras vidas juntos. Lo amo con todo mi ser, no importa la situación en la que nos encontremos, se que siempre nos vamos a poder contentar porque no podemos vivir sin el otro (la candela de la brujería funcionó :3) y me encanta saber eso, que nuestro amor sea más grande que cualquier problema que tengamos.

Cuando le digo que lo amo más, no significa que lo amo más de lo que usted me ama a mi, me refiero a que lo amo más que los días malos que nos esperan, lo amo más que cualquier pelea que tendremos, lo amo más que cualquiero obstaculo intente interponernos entre nosotros.

Gracias por no soltarme de la mano y por cada día que decide al estar junto a mi.

Lo amo con todo mi ser.

Su amorcito💕

[lonely-eyesssssssss]

Te fallé.

Hola otra vez, creo que tiene mucho tiempo que no escribo por aquí, creo que no me atrevía a sacar todo y enfrentar todas las cosas que me han estado pasando, sin embargo creo que ya es tiempo de sacarlo todo y sanar. Luis, desde que te conocí todo empezó mal, me hiciste detonar una emoción muy fuerte la cual me lastimaba mi gran ego, el no ser la primera opción y el saber que no me elegías para mi era algo que me lastimaba profundamente, y ello me sacaba mi peor versión. Sé que fallé en muchas cosas, te fallé en la manera como te hice sentir, te fallé en los malos tratos que te llegué a dar y te fallé desilusionan dote la imagen que tenias de mi. Me culpo mucho por haber cedido tan rápidamente a una relación sexual contigo y lamento mucho el haberte atado a mi cuando tu querías tu libertad. Nuestra relación cada vez empeoraba y a cada rato queríamos huir, queríamos darle fin a nuestra relación pero por alguna razón no podíamos... o bueno en su momento ambos no podíamos dejarnos... y sobretodo yo, me aferraba a la idea de mejorar para ti, me aferraba a la idea de tener una relación bonita, me aferraba a las cosas buenas que hacías por mi, y claro que me inundaba este sentimiento de culpa porque sé que muchos errores fueron míos, sin embargo había algo que me hacía actuar de esa forma la cual no se explicar, quería que me vieras fuerte, dominante, indestructible, chingona, alguien a quien tu admiraras sin embargo caía en esta actitud grosera hacia ti, no fue justo, no fue correcto como te trate.

Y no te culpo por las acciones que empezaste a tomar, claro, dejaste de tenerme respeto y empezaste a defenderte de la manera que tu sabes hacerlo, desquitandote. No te culpo. Me culpo más a mi y me arrepiento ya que yo misma vi como un niño tan lindo empezó a convertirse en alguien horrible.... no te culpo. Es difícil el aceptar que mayor parte de las cosas que vivimos y nuestras peleas eran por mi. Perdóname.

Creo que mayor parte de las peleas eran por mi inseguridad, yo sentía que no te gustaba lo suficiente, sobre todo después de enterarme que andabas buscando a alguien más cuando me habías invitado a mi a salir... eso fue muy tóxico de mi parte y tienes razón ni nos conocíamos ni nada por el estilo, yo en ese momento no era nadie para ponerme así contigo, como para reclamarte... sin embargo el que te hayas ido del bar hablar con alguien más y que me hayan dicho que te fuiste hablar con la chava que te gustaba pues fue lo que detonó todo. Y eso no fue error tuyo, creo que me conociste en un momento de mi vida en la cual estaba muy herida, en la cual aun no había sanado, en la cual venia saliendo de una relación en donde yo era la segunda opción... y por lo general mis relaciones todas son así últimamente... y obvio me entristece por mi, me da tristeza el sentirme de esa manera donde yo no soy la primera opción y contigo siempre me sentí así. Recuerdo que me marcaste para decirme que no podías verme y que tenías cosas que hacer y que cada quien tenia su propia vida y sus cosas... perdóname, soy una persona muy needy y eso contigo no funcionaba para nada, yo solo quería estar contigo de la manera que yo lo demuestro, con tiempo de calidad y al ver que tu no querías pasar tiempo conmigo nuevamente detonaba mi herida en mi ego. Simplemente no se nos dio y te forcé a estar conmigo, te force en muchas cosas la cual no tenías ni porque hacerlas.... sin embargo muy dentro de ti si me querías... ya sea por el sexo, la atención o lo que sea, me querías... sin embargo a pesar de muchas cosas buenas que llegaste a tener conmigo también tenías cosas no tan buenas, eras alguien desordenado, un poco flojo, fiestero, impulsivo, y podría seguir. No me estabas haciendo bien, cambié mi horario inconscientemente por ti, estaba tan obsesionada por complacerte, el estar contigo y el sentirme querida que me faltaba el respeto a mi misma, no nos estábamos haciendo bien. De igual manera no teníamos muchas cosas en común, tu música, mi música, ami me gusta bailar, a ti no.... y más cosas en la cual no estábamos en la misma sintonía, lamento mucho que te haya atado a mi a la fuerza, lamento mucho los malos tratos que te llegue a dar en verdad me arrepiento como no tienes una idea. Yo no quería que esto terminara así. Sin embargo fue lo mejor para los dos. Tambien mucho de el no poder congeniar es porque estabas atado a otra persona, a tu amiga vicky la cual si tenían cosas en común, la relación con ella empezó a incrementar cuando te la señalé el cual creo que no debí de haberlo hecho, sin embargo falle en ello, y estuvo peor, y todo acabo mal por ello,

[breeyrk]

¿Hace cuánto tiempo empecé a pensar en qué el amor no existe?

¿Desde el vientre de mi madre o cuándo era una niña?

Me hiciste creer en ello llamado *amor" pero constantemente intentas marcharte

La próxima vez debería dejarte libre cuando menciones esas palabras

Y en cada mención de estas, dejo de creer más en nuestro amor, si es qué así podemos llamarlo.

Sé que otro día llega, pretendemos que todo está bien pero viajamos en nuestros pensamientos un poco más rotos.

Las inseguridades empiezan a tener nombres y tu nombre empieza a escucharse amargo

Los detalles bonitos dejan de sentirse especiales y empiezan a sonar esas canciones habituales en mi cabeza, el título ese, la que te conté, esa que se llama "otra más del montón", va repitiéndose en un loop los siete días de la semana.

las palabras empiezan a perder valor y todo está raro, el disco parece dañado

La paciencia se siente perderse, se esconden los "te amo" dan comienzo a un "ya no quiero verte" , cada vez más recurrentes

Te voy cansando...

Pensas, "extraño mucho a la persona dulce de la que me enamoré"

Yo también quiero volver a serlo, pero me cuesta

las promesas ahora, más frágiles que un cristal junto la palabra "lo siento" se vuelve inexistente y absoleta

El respeto desaparece, ¿Dónde está el amor? la confianza suena titubeante y esas mariposas emocionantes del estómago se dispersan por otros andares generando un profundo dolor

*Ya no se habla de las inseguridades ni de los dolores internos, podría generar una pelea y terminar con nuestra relación* me repetí

El corazón se hace de piedra, las palabras se hacen a un lado, en algún recóndito lugar del alma se guardan pero antes de hablarlas se hacen añicos para no generar otra discusión

se ve el túnel, la salida cada vez está más tenue, se cierra más de problemas no hablados

lo que debería ser la salida comienza a ser un montículo de miedos y tristezas

Sin sentir la calidez de sus palabras, sin sentir que te abrace, sentís que vas muriendo

Suena la otra canción que le sigue a "otra más del montón" en mi cabeza, "no soy suficiente" creo haberlo mencionado pero no podés hacer nada al respecto ¿cierto?

Sentimientos de ser reemplazable, miedo a ver a otras mujeres más bellas, alimentar inseguridades

¿Cómo se arregla esto? Culpa y odio de ser así, muchos sentimientos encontrados.

Luego respirar, recordar, pensar "quiero ir al comienzo" repetís la cinta. Ya está grabada, no cambia entonces me digo "ojalá no hubiera grabado esa cinta así no se cómo termina"

Muchas cosas al mismo tiempo

Por dentro solo soy un "tengo miedo, por favor decime que me amas, que no me vas a reemplazar, que no vas a ver a nadie más" está vez que suene a verdad, que te esforzas por ello.

Me estoy muriendo ¿Por qué no me ves?

Acaso, ¿No eras el príncipe qué iba a rescatarme?

pensé que eras el de mi cuento, el que por tanto tiempo me estaba buscando

pero si lo eras, ¿por qué dijiste esas palabras?

¿Quién te enseñó que a la princesa que decís amar se le repite tanto el "terminamos"?

Dame el final feliz que mi mente estaba deseando

mostrame que el amor es verdad

que algo de todo esto vale la pena más que un simple recuerdo

que me resguardo entre estos escritos porque no quiero pelearte, no quiero perderte

soy una tumba emocional, no quiero molestarte

Y quizás por primera vez, no quiero que veas ni leas lo que siento.

[orlasegovia]

No te olvides del día que nos conocimos, no te olvides del primer momento en que me hablaste.

No te olvides de todas esas cosas que me hacen reír, no te olvides de los días que estaba triste y tú me consolaste.

No te olvides de todas nuestras peleas y reconciliaciones, no te olvides de mis celos y mi orgullo, pero no te olvides de los tuyos también.

No te olvides de la primera vez que me dijiste que me amabas, y por supuesto no te olvides también cuando te lo dije yo.

No te olvides cuando te hacia enojar y lo mucho que me gustaba hacerlo. No te olvides de aquellas madrugadas que pasábamos hablando.

No te olvides de lo mucho que te extrañe cuando estabas lejos. No te olvides de que te amo y que siempre lo haré.

[notispoilers]

Análisis la película #Madre!

La tranquila vida de una mujer se ve alterada cuando su marido invita a su mansión a un hombre, su esposa y los dos hijos de la pareja. Desde la llegada de los huéspedes, su esposo se comporta cada vez de forma más extraña, y ella intenta comprender qué está sucediendo realmente.

En general la pelicula fue definida como bastante lenta y confusa, y debo admitir que al principio tambien me lo parecio, pero entre más avanzaba la trama la premisa de la historia se hizo más evidente. Toda la pelicula gira en torno a una alegoría de Dios y el mundo, con el personaje de Javier Bardem (denominado a lo largo de la historia como “el poeta”) representando a Dios, y Jennifer Lawrence interpretando a Gaia. Para entender esto hay que entender un poco sobre mitología. En la antigua Grecia, Gaia era la personificación de la tierra “la madre tierra” de ahí el nombre de la pelicula, algo que el director Darren Aronofsky tuvo que explicar en varias de sus entrevistas.

Desentrañemos un poco esta alegoría religiosa, todos los personajes que van llegando representan algún personaje bíblico. La primera pareja en llegar representaría a Adán y Eva, y sus hijos a Caín y Abel. Si prestamos atención, esto último lo confirmamos durante el enfrentamiento entre hermanos ya que ellos discuten, pero el foco no esta puesto en la discusión (poco importa él por que discuten) sino en lo que desemboca de esa discusión: una pelea entre dos hermanos que eventualmente termina con el asesinato de uno de ellos, y si analizamos con cuidado el hermano mayor (que representaría a Caín) termina matando a su hermano menor.

Analicemos un poco ahora los personajes protagónicos. A lo largo del audiovisual Jennifer representa a la madre tierra, y la casa a “la tierra”, porque si, la casa tambien es un personaje. ¿Cómo vemos esto? Prestemos atención que Madre puede escuchar el corazón de la casa, y en cada momento intenta protegerla de aquellos que no les interesa cuidarla, esto lo observamos en varias escenas, como las que visualizamos durante el velorio del hijo menor. Por otro lado, el personaje de Javier que representa a Dios intenta que la humanidad esté comoda y a gusto en la casa dándoles libre albedrio, lo que provoca que la humanidad comience a destrozar la casa. Todas las escenas del velorio en conjunto con las escenas finales representan la visión que el director tiene de que la humanidad va a destruir el mundo y a todo lo que hay en él.

Durante toda la pelicula podemos sentir la ansiedad y el agobio que Madre siente en cada momento, y ese agobio llega a su cúspide cuando los intrusos de la casa secuestran a su bebe y terminan asesinándolo, escena que tambien marca un paralelismo religioso con la biblia y su historia con Jesús. La cámara en mano ayuda muchísimo en esos momentos intensificando la tensión, y dando un final impactante. La historia termina en un bucle, comenzando una vez más, con “otra Madre”, dando a entender su mensaje final de que la humanidad estamos destinados a repetir incesantemente nuestra historia.

¿Tuvieron la oportunidad de ver la pelicula? ¿Qué les parecio? Yo la recomiendo.

[brendaacorona]

Querida mamá

Hay pocas personas que estén con nosotros toda la vida y, sin duda,tú eres la que más tiempo ha pasado a mi lado. Desde el momento en el que nací ya me sostuviste en brazos, lo que no sabía es que lo ibas a hacer muchas otras veces a lo largo de la vida.

Hoy es tu cumpleaños y en días así una se para a pensar cómo ha pasado tan rápido el tiempo. Parece que fue ayer cuando celebrábamos mi 11 cumpleaños, cuando parecía que el tiempo se iba a detener en mi mayoría de edad o cuando te hicimos aquella fiesta sorpresa que tanta ilusión te hizo. La vida pasa y te das cuenta en momentos como este, que son puntos de inflexión. Por eso, no quería dejar pasar la oportunidad de dedicarte unas palabras ydesearte el mejor cumpleaños del mundo.

Sabes bien que no soy mucho de decir lo que pienso o, sobre todo, lo que siento, aunque (espero) que también sepas que aunque no lo diga muy a menudo,estoy muy orgullosa de tenerte como madre. Tú, a través de todas nuestras peleas y nuestros buenos momentos, me has enseñado que una madre no está para dar todo lo que le pidan sus hijos, sino para educar, a pesar de que no sea tarea fácil en algún momento.

Gracias por permanecer firme cuando yo te presionaba. Gracias por decirme que NO una y tantas veces. Gracias por hacerme ver que eso sería mejor para mi futuro. Gracias por darme alas para volar cuando realmente lo necesitaba,por permitirme soñar y alcanzar mis sueños, por hacerme ver que podía lograr lo que me propusiera y por recordarme que nadie debía quitarme las ganas de luchar.

Mamá, ¡muchas felicidades! En este cumpleaños solo espero que disfrutes cada momento como si fuese la primera vez que lo vives, pero con la experiencia que ya tienes. Que la vida te siga devolviendo todo a la altura de lo que tú has dado y, sobre todo,que seas muy, muy feliz

Te quiere tu hija.

[belvedia02]

Love Letters

Wednesday Addams miraba la hoja en blanco de su máquina de escribir, intentó continuar con su novela de la adolescente detective Viper, desechó un par de hojas porque ninguna de las ideas la convencía. Thing arrojó en el papelero las que caían cerca de aquel lugar. Estaba completamente desconcentrada, Enid estaba ausente una vez más en su hora de escritura.

Thing golpeó el escritorio un par de veces.

—No, me quedaré aquí esperándola — Enid invitó a Wednesday a ver una de sus prácticas de baile. Ella se negó a acompañarla excusándose que coincidía con su hora de escritura.

Thing volvió a golpear intensamente la superficie de madera.

—No me estoy quejando Thing, es solo que… — Wednesday aún es incapaz de decirlo en voz alta, de lo mucho que le gusta Enid y no en el sentido de amigas o compañeras de cuarto.

Thing esta vez no siguió insistiéndole que se confesara, porque él sabía que Wednesday sería correspondida. A su vez, ella también estaba segura de los sentimientos que tenía Enid hacia ella, todas esas demostraciones de afecto durante la estadía de esas semanas durante las vacaciones fueron un claro indicio que su relación iba más allá de una simple amistad.

—Además todavía no sé cómo iniciar mi cortejo apropiadamente — Wednesday quedó maravillada con todo el festejo para el día de su cumpleaños, así que también pensaría en los preparativos para una correcta confesión.

Wednesday observó la hora en su singular reloj, su hora de escritura terminó hace 10 minutos. Giró la perilla del rodillo y retiró la hoja que siguió en blanco. La guardó en un folio y apagó la lámpara.

Su estado de ánimo no era el más apto para tocar el violoncello, se decidió por continuar leyendo la Divina Comedia que le regaló Enid el viernes de la semana anterior. Retomando el canto V del Inferno, teniendo como tema central el castigo a dos enamorados; Paolo Malatesta y Francesca Da Polenta. Wednesday intentó concentrarse por la próxima media hora.  

Enid cerró la puerta fuertemente y lanzó su bolso cerca de la ventana circular y gritó con frustración mientras se lanzaba a su cama. Wednesday dejó de leer en el momento que sintió la puerta abrirse.

—¿Qué fue lo que pasó ahora? — Wednesday se acercó a Enid.

—Nada, es solo que… — Enid solo se dio la media vuelta y girando su cabeza hacia la izquierda.

—¿Solo qué Enid? — Wednesday cruzó sus brazos.

— Es solo que tengo que ensayar esos estúpidos pasos de baile que nuestra capitana se inventó y son de lo más rídiculos… — Enid tuvo un conflicto con la estudiante de último año.

—Entiendo — Wednesday respondió brevemente, porque no es primera vez que Enid llega de malhumor después de su práctica. — Me gustaría haber visto tu pelea con ella.

—No tuvimos una pelea, lo resolvimos hablando — Enid quizás sacó sus garras y gruñó, pero no le hizo daño a nadie.

—Lo que digas Enid — Wednesday se acercó y se sentó cerca de Enid.

—Sé que tengo mejores ideas y se puede mejorar la coreografía, pero ella, no escucha a nadie.

—Es por eso que debes postularte para ser capitana el próximo año.

—Todavía no me decido Wends— Enid exhaló fuertemente.

—Creo que tu nombramiento está asegurado.

—Gracias por la confianza… — Enid se sentó dejando sus piernas colgando al borde de su cama.

—Si no ocurre así, la persona que sea elegida como capitana quizás sufra algún accidente — Wednesday lo dijo seriamente.

—Te cobraré la palabra — Enid se levantó y le tocó el hombro a Wednesday ligeramente y fue a buscar su pijama y sus toallas para darse una larga ducha.

Wednesday volvió hasta su cama y agarró una libreta y un lapicero de su escritorio, la inspiración apareció después de esos breves minutos de conversación con Enid.

La noche de ese día, tuvieron su respectiva noche de películas, el sábado no se vieron en casi todo el día, Enid estuvo con Yoko y Divina y Wednesday anduvo en el bosque con Eugene recolectando algunos insectos. El domingo Enid fue hasta el pueblo de Jericó con sus amigos y Wednesday tuvo el tiempo de afinar los detalles de su romántico plan.

—¿Entendiste cuál es tu misión? — Wednesday le preguntó a Thing.

Thing subió su pulgar, respondiendo afirmativamente a la pregunta.

—Si cometes un solo error, ya sabes que estarás encerrado por una semana — Lo amenazó. Thing formó un par de señales con sus dedos para decirle que cumpliría cabalmente su misión.

Wednesday tenía los sobre preparados en su escritorio, en total eran cinco, cada uno para los siguientes 5 días de la semana, el último es el que tenía más valor.

Observó su reloj, Enid estaría por regresar, así que guardó los 4 sobres en el cajón de su escritorio. El sobre correspondiente al día lunes se lo entregó a Thing.

—Hola Wends — Enid la saludó apenas entró a la habitación.

—Hola Enid, ¿qué tal tu día? — Wednesday siguió sentada cerca de su escritorio.

—Bien, deberías haber venido con nosotros — Enid se sentó en su cama para sacarse sus botas.

—Esas actividades no son de mi agrado.

—No lo creo, te gusta ver películas — Enid se tomó el cabello con una media cola.

—Sí, pero solo contigo — Wednesday quería ver la reacción de Enid ante su declaración.

—Yo… uhm… también me gusta cuando somos solo nosotras — Enid expresó nerviosamente que ese tiempo juntas era su momento favorito de la semana.

Charlaron unos momentos más hasta que Enid le dijo que ya estaba cansada y se dormiría temprano, así que Wednesday le deseo las buenas noches y Enid le respondió lo mismo y se quedó dormida casi al instante.

La semana para Enid oscilaba entre las clases que en su mayoría no ponía mayor atención y la emoción de recibir una nueva carta, la que siempre encontraba en su mochila después del almuerzo.  El día lunes comenzó esa extraña rutina, pero que la hacía inmensamente feliz si acertaba con la persona que había escrito para ella.

—Te vuelvo a repetir Enid, creo que Addams debería ser más directa contigo y decirte que le gustas — Yoko estaba en su cama hojeando una de las revistas de modas que Enid acostumbraba a llevar cuando iba hasta su habitación, las que siempre olvidaba llevarse.

—Creo que esta forma es muy romántico, además se esfuerza por cambiar su caligrafía para que no descubra que es ella — Enid descubrió en la segunda carta que era Wednesday la autora de esas cartas de amor anónimas.

— Al menos una de las 2 al fin dio el primer paso — Yoko siguió mirando la revista.

Enid nunca pudo reunir el valor suficiente durante estos meses, así que agradecía que Wednesday haya tomado la iniciativa. 

— Y bien ¿cuándo le agradecerás sus cartas? — Yoko preguntó.

— No sé, no he pensado mucho en eso. Esperaré hasta el fin de semana o el viernes, tengo que pensar — Enid quería confesar sus sentimientos no de manera simple, también se esforzaría.

Los siguientes días fueron igual hasta el viernes donde recibió un poema de dos estrofas, se sonrojó la primera vez que lo leyó, pues las otras 4 cartas eran descripciones de lo maravillosa que es Enid, las palabras utilizadas no eran comunes, así que tuvo que buscar su definición. Sin embargo, esta quinta carta, había superado con creces las otras.

Entre sombras y sueños, la noche se inquieta

Nuestros destinos se cruzaron en la bruma

Imágenes del ayer, en la mente se deslizan

Dos almas se encuentran en la penumbra

Mi corazón late al compás de tu mente

Yertas las flores en la estación fría

Laten corazones en la danza de la vida

Ocasión fugaz, el amor enriquece

Viento susurra secretos en la colina

En el rincón de mi corazón, un amor eterno enloquece

Enid la leyó una vez más, guardó el papel en el sobre y sacó la caja que estaba debajo de su cama donde están sus mayores tesoros. Dejó este último sobre encima de los otros que había recibido diariamente.

@choicesprompts

[ezra-51]

Hola! Tus fics son increíbles, ¡¡¡que lindos!!! 💓¿Puedo solicitar un lee!muichiro y un ler!tanjiro? La idea de que muichiro tenga el estomago y el ombligo con muchas cosquillas es muy linda 🥹🥹 ¡Es demasiado precioso, el bebé! 🥰 ¡gracias!

Hola amig@, gracias por valorar los fics, y por ser la primera petición😇 Qué gran idea!!🤩🥰

Vamos a empezar!

Título: Tickle MuiTan Belly

Sipnosis: Muichiro es el Hashira más joven con 14 años. Le gusta verse maduro la gran parte del tiempo pero su amigo Tanjiro descubre algo que puede darle una vuelta a todo su caracter...

—Y por eso es que me recuerdas a mi padre— Contaba Muichiro mientras se acomodaba en una cama de hospital (Estaban en la finca mariposa)

—OOWW! Ya entiendo—Respondía Tanjiro con el ceño ligeramente fruncido mientras apoyaba su mano derecha en su muleta para caminar—Lamento haberte hecho la pregunta, perdón Tokito—

—No es culpa tuya, de hecho no es malo que me recuerdes a mi padre—Respondió Muichiro mientras apartaba el plato de comida vacío

Muichiro estaba en la finca mariposa, así que Tanjiro fue a visitarlo. Y aprovecharon y empezaron a hablar de su familia, pero al parecer la de Muichiro era tan triste como la de Tanjiro

—Ok Tokito, pero recuerda, si te sientes mal que yo sea parecido por sus ojos me los puedo quitar y cambiarlos por unos nuevos color verde o amarillo— Decía Tanjiro mientras señalaba a sus ojos.

—No hagas eso Tanjiro, te vas a hacer daño JAJAJA— Respondió Muichiro entre risas

—Ya terminaste de comer no? Me llevaré el bol—

—Tanjiro, espera. Te pueden regaña- —

Ya era demasiado tarde para avisarle cuando Tanjiro agarró el bol con su mano izquierda y se fue corriendo con la muleta como podía, hasta que se encontró con las niñas

—No hace falta que lleve el bol del joven Tokito tú mismo— Dijo Naho mientras extendía sus manos para pedirle el bol de comida a Tanjiro para luego llevárselo

Tanjiro no tubo más modo que disculparse y volver a la habitación donde se encontraba su amigo Muichiro

—Me regañaron por llevarlo yo... En fín—Dijo Tanjiro mientras se rascaba la nuca con una sonrisa

—Bueno, de qué más te puedo contar?.... De mi madre puede ser—Mencionó Muichiro mientras veía a la sábana de la cama que lo arropaba

—No no no no no!! Espera. Ya no contemos sobre la muerte de nuestra familia, mejor hablemos de... Momentos felices que vivimos con ella. Si?— Ofrecía Tanjiro mientras se sentaba a la orilla de la camilla en la que estaba sentado Muichiro.

Muichiro se sorprendió un poco al ver que Tanjiro por tanto que ha vivido, no quería hacerlo recordar a él lo mucho que sufrió también, así que reaccionó con una sonrisa

—Esta bien, primero empieza tú Tanjiro— Respondió Muichiro con una sonrisa

—Bueno, en sí todo era muy alegre donde yo vivía antes. Era muy agradable ayudar a mi madre a trabajar y a mi padre a vender carbón. Sobretodo ver esas enormes sonrisas que tenían mis hermanos cuando volvía a casa después de pasar toda la mañana afuera—Contaba Tanjiro inspirado mientras miraba al techo, su anterior estilo de vida pasaba en frente de sus ojos, como si lo viera marcado en la luz del centro del techo

—En serio??— Preguntaba Muichiro, sorprendido de la vida que el tenía, nadie aceptaría abandonar esa familia o vida de la forma en la que Tanjiro tubo que perderla

—Si...Hasta a veces tenía tiempo libre para pasar con mis hermanos. Jugábamos de todo. Al escondite, jugábamos en la nieve lanzando bolas hechas de esta, OH!! hasta algunas veces, cuando teníamos tiempo hacíamos peleas de cosquillas.... Qué tiempos aquellos—

Muichiro abrió un poco más sus ojos ante el último pasatiempo que nombró. Recordando algo parecido que hacía cuando era pequeño

—Qué es eso?? Eso de pelas de cosquillas??—Preguntó Muichiro temblando ligeramente

—Nunca lo has jugado?? Es un juego donde tienes que intentar hacerle cosquillas a la otra persona antes que te las haga a tí, el que logre que el otro se rinda gana—Explicó Tanjiro mientras miraba a Muichiro con tranquilidad

—Ahhh, ya veo.... Y tú ganabas siempre o cómo??—Preguntó Muichiro un poco avergonzado por hacerle esas preguntas a Tanjiro

—Cómo hermano mayor yo me dejaba ganar la mayor parte, pero hubieron veces que ganaba.... Todavía no dijiste nada de tí Tokito—Respondió Tanjiro mirando a Muichiro esperando a que hable sobre él

Al momento que Tanjiro le ofreciera hablar él se le armó un nudo gigantesco en la garganta, apunto de decir algo que le parecía vergonzoso

—Bueno..... Hablando de "eso".... Me hizo recordar algo de mi infancia también. No hacíamos "ese juego" si no que a veces......—Dijo Muichiro quedando unos momentos en silencio, avergonzado de lo próximo que va a decir —....M-mis padres me lo hacían a mí!!— Siguió la frase cerrando los ojos fuertemente mientras jugaba con las mechas de su cabello, apenado de recordar eso

Tanjiro notó, que Muichiro reemplazaba toda parte de la frase que dijera "Cosquillas" con artículos indirectos, puede que Muichiro intentaba que no se escuchara o simplemente le avergonzaba, así que le siguió la corriente a su amigo para no avergonzarlo

—En serio?? Qué divertido no??— Preguntó emocionado de que ambos compartieran algo en común de sus pasados

Muichiro estaba notando que podía pasar algo... Si Tanjiro le hacía cosquillas a sus hermanos y de lo opuesto, se las hacían a Muichiro...

—Pues en ese tiempo si lo eran, cuando era un niño pequeño literalmente—Mencionó Muichiro jugando cada vez más rápido con su cabello de la pena

—Qué bien!!... Tokito, te vas a despeinar si sigues jugando así con tu cabello. Estás nervioso. No?—Preguntó amablemente Tanjiro mientras le sostenía la mano a Muichiro para que parara de agarrar sus mechas

—Buenoo, si un poco nada más—

—No tienes que estarlo, es genial lo que me contaste ¿Dónde "te las hacían"?—

Muichiro hizo ojos de huevo cocido cuando Tanjiro le hizo esa pregunta, tenía miedo que intentara "comprobar" Lo que le respondiera o algo así.

—B-bueno... Si más no me acuerdo me las hacían en el estómago y.......—Muichiro se ruborizó de la vergüenza, ya no podía seguir con el tema el mismo

Tanjiro notó que no podía seguir así que intentó hablar con adivinanzas tal como el hacía para que Muichiro no se sintiera incómodo con el tema

—¿Lo que va en medio de él?—Preguntó Tanjiro entre risas refiriéndose al ombligo.

—Si... Disculpa si.. Te parezco un poco infantil—Respondió Muichiro mientras veía abajo

—NAH tranquilo, yo también era igual, y todavía lo soy!! De hecho, soy algo sensible—Dijo Tanjiro sin vergüenza alguna— Y dime ¿Te parecía divertido o estresante?

En esta pregunta Muichiro si se le hizo un nudo enorme , ya no sabía si dejarlo con la duda o que le descubriera como es hasta el alma (psicológica-mente, malpensado)

—Puesss la primera opción...... Pero es normal no? Solo tenía 9 años—

—Pues una persona de tu edad puede serlo hasta el día de hoy, solo pasaron 5 años—Mencionó Tanjiro con una sonrisa amable en su rostro—Ya sé!! Y si te intento hacer cosquillas?? A ver si todavía permanece ese sentimiento

—Qué??!—Muichiro estaba más rojo que un tomate y si siquiera había empezado

—Si!! Prometo que no te haré daño, tampoco te tocaré donde no lo quieras— Respondió Tanjiro mientras se sentaba más cerca del cuerpo de Muichiro y le hacía cosquillas en su estómago (Muichiro tenía puesta la pijama blanca de la finca mariposa)

Lo máximo que pudo hacer Muichiro fue temblar mientras se reía a carcajadas y sus manos ocultando su rostro enrojecido. Muichiro no estaba preparado para que Tanjiro empezara, y le daba pena que le hiciera cosquillas en su estómago... Le gustaba pero le daba vergüenza

—Tu siemprejejejeje con tus propuestas aleatorias Tanjiro; jajajajajaja—Decía Muichiro entre risas tapándose su rostro con las manos mientras se movía lentamente de un lado a otro

Muichiro empezó a usar sus manos para irse un poco más hacia atras para estar pegado al espaldar pero terminó boca arriba medio acostado en la camilla, lo que le dió más espacio a Tanjiro para mover su dedos encima de él. Tanjiro movía sus manos de todas las formas posibles, a veces acariciaba lentamente, a veces rascaba, daba pequeños toques con sus dedos. E.t.c

Hasta que en un momento, sintió Muichiro que su cuerpo estaba más frío, cuando bajó sus manos para ver que pasaba tenía unos 3 botones de abajo desabrochados, mostrando su estómago y ombligo

—Uy lo siento Tokito¿Me das permiso?—

—A-am... Esta bién—

Tanjiro siguió haciendo cosquillas en su estómago esta vez tocando su piel desnuda, también con su otra mano empezó a mover sun dedo suavemente encima del ombligo de Muichiro lo que le provocaba más carcajadas que llenaban la habitación

—Te diviertes??— Preguntaba Tanjiro sin detener sus manos

—Ummm.... Si jejejejeje, si tengo que ser honesto—Respondió Muichiro tapándose la cara enrojecida con sus manos

Y así siguió haciendole cosquillas hasta que las risas de Muichiro se hicieron mudas y respiraba con dificultad. Lo que puso consciente a Tanjiro que tenía que parar porque Muichiro se quedaba sin aire

A Muichiro le tomó unos segundos darse cuenta que ya había parado, así que empezó a recuperar el aliento y a frotarse el estómago porque todavía sentía unas cosquillas fantasma tocándole sin piedad

Tanjiro ayudó a Muichiro a levantarse, agarrándolo de su espalda y empujándolo hacia adelante para que quedara sentado. Pero Muichiro no se quitaba las manos de su rostro por tanto que dejó de reir

—Qué sucede?? Hice algo que no querías??— Preguntó Tanjiro preocupado mientras intentaba bajar las manos de Muichiro, cuando las bajó Muichiro seguía con su rostro enrojecido de la pena, aunque tenía una leve sonrisa

—Estoy bien.... G-gracias Tanjiro—Agradeció Muichiro un poco avergonzado de admitir que lo disfrutó

Esto que dijo iluminó la mirada de Tanjiro, haciendo que sonriera un poco. Se miraron así un rato hasta que entró Aoi enojada

Rápidamente ambos empezaron a abrochar los botones de Muichiro para que Aoi no sospechara

—Qué era ese escándalo?? Recuerden que tenemos pacientes por favor, no pueden hacer ruido

—Entendemos Aoi. Lo siento—Se disculpó Tanjiro con cortesía

—Ok, ya me tengo que ir!! Escucho otro escándalo y Tanjiro tendrá que salir de aquí—

@alejandro-tickling

[ser-real-ser-yo-misma]

PERDÓN FRAN

Hoy decidí dejar de lado mi orgullo, tengo muchas cosas guardadas por decirte, estoy sufriendo muchísimo el no tenerte, no poder hablarte y sentir todos los dias la necesidad de pedirte perdón me está matando, no me está dejando descansar tranquila.

Perdón por todas las veces que te hice sentir inseguro, por todas las veces que pensaste que te ocultaba algo, por todas las veces que me comporté raro, cuando lo único seguro es que sos la persona que más amé y que no hay nadie que yo quiera más en mi vida, como te dije en la primera carta que te hice, yo siempre te voy a elegir.

Perdón por exigirte tanto y no exigirme más a mi misma, cuando la realidad es que yo no soy perfecta y tengo mucho por trabajar.

Perdón por todas las veces que fui una mala novia y te lastimé, encima vos nunca me reclamaste ni me marcaste mis errores, vos me amabas con mis virtudes y mis defectos.

Perdón por no entender que el regalo más valioso que existe era el abrazo que me dabas siempre, era dormir al lado tuyo, eran tus besos, eran nuestras peleas de fuerza, era ser nosotros, era nuestra complicidad, era tenerte, era verte, era pasar tiempo juntos haciendo nada.

Perdón por las veces en qué mis problemas de comunicación debilitaron la relación y la confianza, por todas las veces en que solo lloraba en silencio y no puede decirte lo que me dolía sin ser consciente de que eso era egoísta de mi parte. Hoy entiendo que nos hubiera ahorrado muchos problemas si te hubiera dicho cosas como: "esto me duele", "esto me gustaría/me haría sentir mejor", "necesito un poco más de esto", no sé en que momento pensé que era buena idea esperar que adivines mis pensamientos, de verdad perdón por eso.

Perdón por todas las veces que no te apoyé lo suficiente en tus proyectos, cuando la realidad es que nunca admiré tanto a alguien.

Perdón por permitir que la rutina nos hundiera y por no entender que cuánto más dura una relación más responsabilidades hay que asumir como pareja.

Perdón por todas las veces que sin querer te lastimé, por todas las veces que fui egoísta, por todas las veces que actué con inmadurez, por todas las veces que no te valoré lo suficiente, por todas las veces que no te di lo que necesitabas, por las veces en que fui rompiendo tu corazoncito como me dijiste, perdon por todas las veces que te fallé de alguna forma, por las veces en que te dejé solo, por las veces que actúe con orgullo, por las veces que no te comprendí, por las veces que me dejé llevar por el miedo y la ansiedad, por las veces que me ganó la pereza y no me esforcé lo suficiente, por los reclamos que te hice, por lo caprichosa que soy, por las veces en que no me puse en tu lugar, perdón por toda la felicidad que no te pude dar.

La realidad es que nadie quiere equivocarse con el amor de su vida, pero nadie nace sabiendo amar y sabiendo estar en pareja. Siempre va a haber errores, y lamento muchisimo todos los que cometí contigo. Hoy entiendo que los dos cometimos errores y me duele demasiado que nos hayan costado tan caros. Te juro que nunca fue mi intención hacerte mal. Intenté cuidarte lo más que pude y lamentablemente no fue suficiente. Hace dos meses y medio no te veo y creo que nunca es tarde para pedir perdón, o quizás si sea tarde, pero al menos no me quedo con esta culpa. Sigo intentando día a día ser una mejor versión de mi porque el pasado no lo podemos cambiar, pero el presente sí está en nuestras manos.

Te amo @the-machine-chief y espero que me puedas perdonar por todo eso.

[tierradenod]

𝐀𝐏𝐄𝐑𝐓𝐔𝐑𝐀 𝐃𝐄 𝐍𝐔𝐄𝐕𝐎𝐒 𝐂𝐔𝐏𝐎𝐒

¡Buenas tardes a todes! Esperamos que estén disfrutando su domingo y que hasta ahora su paso por el Mundo de las Tinieblas esté resultando de su agrado. Como hemos adelantado a nuestros usuarios por medio de un prefacio, los antiguos del Sabbat han preparado un ejército de nuevos vástagos sobre el territorio de la Camarilla, rompiendo una de las primeras reglas del Príncipe y dejando a decenas de vástagos a la merced de su propia voluntad para descubrir en lo que se han convertido.  

A estos vástagos se les llama SHOVELHEADS. Más allá de su clan, son parte del Sabbat incluso si sus propios creadores no los consideran auténticos miembros aún. Son abrazados en masa para ser los primeros en la pelea: completamente desechables, y a nadie le importa realmente lo que les pase. En el caso de que sobrevivan a varios encuentros, su reputación podría ser suficiente para considerarlos parte de la secta, debiendo atravesar múltiples situaciones para poder demostrar su valía e interés en integrarse en un grupo. A pesar que abriremos pocos lugares para ellos, son varios los que han formado parte del ataque.

Debido a la naturaleza de estos vampiros, no será necesario saber nada de lo que está pasando en la trama. Entran a nuestra historia con ojos frescos y llenos de preguntas. Por esto mismo, a la hora de crear sus formularios no deberán llenar los siguientes apartados: generación asignada, los niveles de sus disciplinas y qué sabe sobre quien los convirtió en vampiros. El sire de cada vástago será revelado más adelante por la administración, entregando así también la generación a la que pertenecen. En el caso de las disciplinas, se crearán distintas actividades extra para que estos recién inmortalizados puedan desarrollar sus habilidades y estar más a la altura de sus pares. La razón por la que se reservan los clanes es porque a estos corresponden sus disciplinas, pero ninguno de los recién abrazados tendrá conocimiento de esta información al no conocer a sus sires ni tener guías. Deberán descubrirlo.

A continuación dejaremos los cupos que vuelven a estar disponibles: ✦ cupo 13 — género a elección — clan lasombra.  ✦ cupo 14 — género a elección — clan lasombra. ✦ cupo 20 — género a elección — clan gangrel.  ✦ cupo 22 — género a elección — clan gangrel. Cupos que cuentan con la posibilidad opcional de ser parte de los Shovelheads: ✦ cupo 24 — género a elección — clan brujah. ✦ cupo 25 — género a elección — clan brujah.   

Si lo descrito hasta ahora les ha llamado la atención, les animamos a acercarse a reservar. Nos entusiasma de sobremanera la idea de poder ver estos vástagos tan jóvenes que tendrán que desdoblar sus nuevas existencias desde cero en medio del creciente caos político de la ciudad de Tokio, intentando desarrollar sus habilidades mientras buscan adaptarse en la secta que les ha impuesto la inmortalidad. ¿O dejarán que el resentimiento les haga moverse a un costado? ¿Lograrán encontrar ayuda entre otros recelosos vástagos? ¡Tantas posibilidades por descubrir en esta nueva vida! 

Les agradecemos la lectura y les recordamos que ante cualquier duda, estaremos a su disposición tanto a través del askbox o IM.   

🗡 LA ADMINISTRACIÓN.