avotabiblog

[avotabiblog]

А я стою и смотрю…

А я стою и смотрю, как все у меня рушится. А у меня больше нет сил все вывозить сама. Я устала. Я хочу хоть раз почувствовать то, как за меня все делают. Я устала сама заниматься документами ( начиная от оформления ипотеки и налогов, до оплаты квартиры) , оформлять документы на всю семью одна я, везде ходить и узнавать одной. Сама убираюсь, готовлю и занимаюсь ребенком. Сама покупаю ему вещи на свои деньги и опять таки самой думать, как и откуда взять эти деньги.

Я устала бороться с самой собой. Со своей головой и психикой. С желанием хорошо выглядеть и реальностью, где я жирная и уродливая в своих глазах. Я устала вечно считать калории и контролировать каждую крошку. Я просто не понимаю, где мне взять помощь. Я протратила кучу денег на психологов , которые не дали результата, а искать новых у меня нет ни сил ни времени. Я устала есть и блевать. Я устала постоянно взвешиваться и видеть прибавку в весе. И от этого есть еще больше.

Я устала быть замужем. Ведь по факту это просто мужик который живет в моей квартире. Нет отдачи ни где. Нет ухаживаний, нет подарков вообще никогда, нет цветов, нет объятий и поцелуев, нет секса. Более того, меня от него в этом плане воротит. Нет удовлетворения и небыло никогда. Нет любви. Но есть ребенок, который нуждается в отце. И я не знаю, что мне делать.

Я устала решать проблемы своей мамы. Платить ее кредиты, погружать ей одежду и готовить ей. Нет она не инвалид. Она здоровая женщина. Но она абсолютно ничего не понимает в жизни.

У меня нет за спиной мужика который просто поддерживает меня. Я одна. И я устала. И нет, этот пост не для того, что бы пожалели меня и сказали какая я сильная. Мне просто некому выговориться. И я делаю это тут. Я не хочу быть сильной, делать все сама. Я хочу просто расслабиться и отдохнуть от всего.

[avotabiblog]

Еда — это мой враг.

В обычной жизни я не рассказываю о свих отношениях с едой. Я не рассказываю о том, что я болею булимией и РПП. Перестала это делать. Когда я говорила о них, то практически все мое окружение воспринимало эти проблемы, как за раздутый мыльный пузырь. Для них это все сказки, которые я придумываю. Ведь что может быть проще, чем просто перестать вызывать рвоту. Перестать считать каждый грамм съеденной еды. Просто не считай калории. Полюби себя это ведь так просто. Для них все просто. Но моя реальность такова, что я на данный момент полностью завишу от своих мыслей по поводу еды. Как я ем, что я ем, когда я ем.

И для меня это мой персональный ад. Каждое утро и вечер я взвешиваюсь. Каждый день я считаю калории, веду дневник съеденной еды. Каждый день у меня происходят срывы, когда я просто ем до тошноты. А затем вызываю рвоту. И так каждый день, каждый божий день. В моей ситуации худшим фактором становиться то, что я осознаю, что я делю. Я полностью даю себе отчет что происходит, то есть это не помутнение рассудка. Я, как бы наблюдаю за этим со стороны и не могу помешать себе, и помочь тоже не в силах.

Походы к психологу ничего не дают. Все упирается в то, что в своей голове я построила картинку, как я должна выглядеть. И никакими способами я не могу ее заменить на другую. А если она и меняется, то, как правило в худшую для моего здоровья сторону. Я не люблю себя. Я ненавижу то, как я выгляжу.

И вот сейчас, после очередного сеанса с психологом выходит новая информация о том, что мой мозг отказывается воспринимать еду, как просто способ закрыть потребность голода, у меня вообще стирается понятие голод. И стали появляться мысли о том, что избавиться от переедания можно только одни путем. Это не есть вообще. Те, кто в курсе данной темы, то понимают, что это состояние может привести к анорексии. А дальше мой мозг говорит: “Да какая анорексия? Ты себя видела, тебе до анорексии еще похудеть килограмм на 50 нужно. Это точно тебе не грозит.” Да, так же я говорила по поводу булимии, что это все ерунда и я смогу остановиться вовремя. Итог я уже вижу.

Я устала бороться с едой. Я хочу просто жить и заниматься собой. Но сейчас это просто гонка на выживание. Как только у меня получается выстроить биполярность в стадию ремиссии, а депрессию поставить на паузу. То сразу же вылезают другие проблемы в виде рпп и булимии. Это просто замкнутый круг, где я лечу одно, а в итоге калечу другое. Как я еще не рассыпалась на части это просто чудо.

Я все это рассказываю в первую очередь, что бы многие поняли и не обесценивали такую проблему, как РПП. Ведь сейчас для меня, даже один день проведенный не рядом с туалетом это уже победа над собой.

[avotabiblog]

Два года…

Прошло практически, два года! И знаешь, что я узнала за этот период?

Время не лечит. Вообще. Никак. Даже не маскирует боль. И ты не привыкаешь жить с ней, так же больно. А все эти слова про время, лишь видимость, что о тебе волнуются и дают советы.

Депрессия не лечится. Ты просто маскируешь ее. А в самый неподходящий момент она врывается в твою жизнь, где бы ты не была, что бы ты не делала. Ты живешь с ощущением, что произойдет вновь все тоже самое. И знаешь, оно ведь и происходит. И с каждым разом тебе легче это принять. Легче себе помочь. Угасает лишь улыбка и позитивные мысли и планы больше не появляются в твоей жизни.

Ты либо учишься жить со своим психически больным состоянием и принимаешь его. Либо ты находишься в бесконечном дне сурка. Именно так сейчас я себя чувствую. Булимия 8 лет. И я уже не могу с ней справиться. Каждый день я даю себе обещание, что все с этого дня я другая. И так каждый день.

Никому нет дело до тебя. Даже самым близким людям. И это надо запомнить на всю жизнь. Забота о семье это хорошо. Но когда эта семья рушится, ты останешься ни с чем если не будешь думать о себе.

К черту моральные принципы. К черту тех, кто их вам навязывает. Слушайте музыку, читайте книги, делайте что хотите.

Я так и не нашла платформу лучше, чем эта. Тут я ощущаю себя дома. Где могу быть такая, какая я есть.

А я все такая же. Девушка с тяжелой формой депрессии, бар, булимией и окр. Я все так же пытаюсь жить со своими комплексами, которые каждый день растут все больше и больше.

[avotabiblog]

11.08.2022

ГОД...прошёл год, с тех пор, как я родила и моя жизнь должна была измениться. Но нет. Чудо не произошло. Эмоции после первых родов так и не появились. И я чувствую, что психолог снова меня ждёт. Так не должно быть.

У меня сбились все установки. Я не боюсь потерять мужа не держусь за него. И самое страшное в этой ситуации скорее всего, что я его не люблю.

Моему сыну уже будет год, а я до сих пор не стала #яжемать или мамочка-наседка. После большого молчания, сложно что либо высказывать и рассказывать. Хочется ��дновременно написать все и не писать ничего.

[avotabiblog]

1.1

Долго, очень долго я привыкала к изменением в своей жизни. ▪︎Теперь я жена.

▪︎Совсем скоро я стану мамой. Мой мальчик. Даже с именем уже определились. Руслан.

▪︎С мужем переехали в новый город и купили квартиру.

Но все это не производит на меня впечатление. Я стала человеком без эмоций. Я не радуюсь, меня ничего не веселит. Но и меня ничего не расстраивает. Просто нет никаких эмоций. Я перестала строить планы на будущее. Нет, у меня есть цели, но в долгосрочной перспективе я ни о чем не думаю. Я отпустила все обиды и переживания. Теперь меня интересует только моя жизнь. Сказать, что я пугаюсь этого, нет. Это закономерно, после всего, что я вынесла эмоционально на своих плечах.

У меня так же осталась депрессия. Правда сейчас она в состоянии ремисии, как и моё биполярное расстройство. Я все так же стараюсь сохранить фигуру . Правда насколько это возможно в период беременности. Знали бы вы, сколько врачей я прохожу в этот период. Никогда так не ходила по врачам. Не скажу, что это приносит радость, но я стала понимать наших бабушек, которые все время проводят в больнице. Беременность не перевернула моё сознание, как у многих. Я не помешалась на этой теме.

Хотя иногда я думаю про тех, кого я потеряла из-за своего характера. Смотрю в социальных сетях, как они живут. Нет это не переживания или ещё что-то. Просто интересно, как они. Tumblr все так же остаётся в моей жизни лучшей площадкой для выливания своих мыслей. И то, что я с периодичностью сюда возвращаюсь это доказывает. Немного изменился стиль, немного изменилась я...

[avotabiblog]

Я соскучилась...

За время моего отсутствия, а на то были причины 🏥. Я успела соскучиться. Это н�� самом деле для меня большая редкость. В повседневной жизни я человек настроение и долгие дела, темя и разговоры меня утомляют.🤷‍♀️

Так кто же я теперь?

Я все та же. У меня так же стоит диагноз Биполярное аффективное расстройство, тяжёлая депрессия, Обсессивно компульсивное расстройство и булиммя.

Я все так же худею. Но в последнее время я скорее удерживаю вес, мой последний пост перед пропажей скажет почему. Ну , а если вкратце, то моё состояние из-за диет постоянных начало ухудшаться и я приостановила действие. Ибо здоровье важнее. Сейчас мой вес 70 кг и до мечты ещё 10 кг меня отделяют.

Я лечусь. Последние 5 месяцев я спасаю свое здоровье, а именно свои волосы , зубы и ногти. Все это из-за комплекса диагнозов дало сбой. 20 тысяч я потратила на анализы и проблему таки нашли. 😅 Недостаток женских гормонов, дефицит йода и кальция. Сейчас идёт процесс принятия таблеток, но ситуация улучшилась во 100 раз.

Успела я и справиться с на��атывающей депрессией, и очередным отлетам кукухи.

Уже , как год у меня дляться отношения. Для меня это наверное самая главная отдушина.

Какой-то период я лежала в больнице из-за своего состояния. Но сейчас все хорошо.

Вообщем есть, что рассказать. Особенно про диетологов, трихологов, психологов. Надеюсь я больше не буду пропадать. Ну, а если тебе нужна помощь или простое человеческое общение, то пиши мне. Главное не замыкайся в себе.

[avotabiblog]

У меня выпадают волосы

Именно такое откровение будет сегодня. От густых волос в прошлом, сейчас у меня остался лишь крысиный хвост. И этот весь рассказ, не для общества, а для тех, кто думает, что с ним такого никогда не случится.

Всегда грезила мечтой о длинных волосах. Но природа оказалась сильнее. Длиннее плеч у меня волос никогда не было. Независимо от состояния организма, они либо секутся, либо очень сильно выпадают, либо вообще не растут. И не надо говорить, что ��огда я получила шанс их нарастить, я так и сделала. Но не все так прекрасно стало только сейчас.

А что же сейчас? Сейчас, когда я перепробовала все. Были и маски, и никотиновая кислота, и перцовые настойки, и куда уж без таблеток стоимостью от 2 т.р за упаковку. Вообщем было все. И я, как могла оттягивала поход к врачам по этому вопросу. Я знаю, что если туда пойду, то уйду уже с диагнозом, а может и не с одним. И это самое случилось.

Неделю назад я решила уже таки дойти до гинеколога-энокринолога. Ну, а что делать, когда твой мужик работает, а ты сидишь на карантине. Именно эти врачи могут сказать почему я остаюсь без волос. И да, трихолог не является врачем. У нас в России точно. И поэтому если у вас проблемы с волосами, ищите причину у многих врачей сразу. Сдала кучу анализов и УЗИ. И вот 06.05.20 придут анализы и я наконец-то узнаю, что добавиться в моей жизни еще. (Пока подозрение на аллопецию и высокое содержание мужских гормонов)

Быстрый набор веса до 120 кг, наращивание волос и дичайший стресс, диагнозы БАР и булимия, тяжелая депрессия сроков в 2 года и резкое снижение веса на 50 кг. Да это те причины почему я боялась идти к врачу. Ибо гормоны от такого, нормальными явно не будут. А из этого следует, что минимум на год меня посадят под тяжилейшие таблетки для моего организма. Но все это станет известно лишь 06 мая. А пока я жду результатов, ничего не хочу говорить. Живите так, как хотите вы. Но помните, что результаты вашей жизни будут отображаться на вашем здоровье.

[avotabiblog]

Я так и не смогла...

Именно с таким названием я вернулась сюда.

Когда-то перестав вести эту страницу, я думала, что все становится н��рмально. Но...

Именно это но, встало между будущем и мной. Все та же булимия, все так же я немогу с ней справиться. Все так же я пытаюсь похудеть до идеала, но из-за всего выше перечисленного естественно немогу. Я понимаю, что я делаю и к чему все идет, но немогу остановиться.

Вчера просто в коматозе заказала 3 пиццы и съела. Естественно, что дальше происходило все понимают. Все так же осталось маниакальное, каждодневные взвешивание.

Неутешительные результаты моего возвращения.

[avotabiblog]

Я уехала из дома...

Да, порой сидя в съемной квартире, я сама не верю в это. Но я уехала из дома. И это урок, который я обязательно расскажу своим детям в будущим. И сама усвою на всю жизнь. 

С 1 декабря мой молодой человек, снял мне квартиру и забрал меня из дома. Произошло это буквально за 2 дня. Самой главной причиной этой срочности стало не то, что я хочу жить со своим парнем и даже не то, что я  созрела для более взрослой жизни, а то, что больше не могу жить с мамой под одной крышей.

Вообще конфликты с мамой у меня были постоянно, но я люблю ее и не виню ни в чем. И все ее поступки и брошенные фразы в ссорах я свожу к тому, что недавно она мне рассказала о том, что ее  не любили в детстве. И из 4 детей в семье она до сих пор остается белой вороной.  Да она меня любит и сделает все, чтобы я была счастливой. Но она не знает, как отдавать любовь. Все мою жизнь я слышала сначала о том, что я плохо учусь (к слову я была хорошисткой, т.е. без троек в аттестате вообще) , далее  было то, что мне запрещали ходить в кружки какие я хочу, дружить с друзьями с которыми я дружила. Я постоянно слышала упреки в свой адрес, что я похожа на своего отца (да, я реально на него похожа, как две капли воды прямо. Он бросил нас когда мне ��ыло 1,5 года) , что я неблагодарная и не ценю всего того, что мне дают. Ну, а вишенкой на торте стало, то что я живу в маминой квартире и ничего своего у меня тут нет и постоянные слова о том, что все девушки худые, а я жирное чудище. 

И вот мне 26 лет. Но ничего в мой адрес не изменилось. Разве, что я стала отвечать достаточно колко на ее оскорбления.  Если в силу возраста раньше я это делать не могла, то сейчас я могу дать сдачи. Это ужасно, когда ты сама не можешь разобраться, что происходит в твоей жизни и в дальнейшем будущем вообще, так тут еще и мама сует нос во все, что я делаю и с кем. Наступали новые и новые дни, а ссоры становились чаще. И настал момент, когда я поняла, что от родителей нужно уезжать в 20 лет. Это самый осознанный возраст для этого.

Я же в 26 лет, вообще боялась перемен, боялась оставлять маму одну. Боялась всего. Этакая зависимость от дома и мамы. Но все эти ссоры буквально решили за меня все. И вот 1 декабря, я уехала из дома. 

И я вот вообще не почувствовала этой взрослой жизни. Как мне все рассказывали, что жить с мужчиной это совсем другое. Все эти уборки и готовки. Та ответственность, которая ложиться на твои плечи. Все будет по другому. Но нет. Мне не трудно убраться, мне в радость готовить. Нет вот этого привкуса взрослой жизни.

Да, возможно этот привкус забрал у меня мой мужчина. Он делает все, то что я боялась. Финансы обеспечивает он, все юридические и экономические аспекты жизни, тоже делает он. Рядом с ним мне очень спокойно. И наверное я рада, что так все случилось. Но все таки, от родителей съезжать нужно раньше...

[avotabiblog]

...было страшно...

До определённого момента я была человеком, который ни разу не был в больнице и ни с чем таким серьёзным не сталкивался в плане здоровья. Но всему наступает конец. За эти две недели я буквально ��зменила своё мировоззрение.

Началось все с обычной боли в горле. И, как всегда наше русское "авось" . Ни к врачу, ни в больницу естественно я не пошла . Думала, что все пройдёт само собой. Но время шло , а ситуация только ухудшается. Гланды и миндалины воспаляются и горло начинает опухать со скоростью света. И даже тогда я сидела дома и ждала, когда же все пройдёт само собой. Да дура и да сама виновата, но история не про это.

Воскресенье 07:00. Всю ночь я не спала и к утру я понимаю, что пора вызывать скорую. Далее была реанимация и вот я уже лежу в больнице с проаперированным горлом. Было страшно. И страх перед тем, что я не могу контролировать. Как итог: "острая гнойная ангина с абсцессом" .

А мораль всей этой истории такова. Не ждите, что вам станет легче, может и не стать. И может у вас будут более серьёзные проблемы потом. И да, у меня были прекрасные врачи и замечательная больница. И даже небыло тех страшных историй про русские больницы. Все было отлично. Но желание переживать это заново, у меня нет.

Это чувство, когда ты не можешь контролировать свое дыхание и тебе остаётся только молиться, чтобы просто нормально дышать. В первые в жизни я спиной чувствовала, что стою на краю. Берегите себя...

[avotabiblog]

Пришло время остановиться...

Наверное это самая сложная часть жизни и моего рассказа. Мне пришлось остановиться в своём похудении.

Либо мое здоровье, либо конец придёт чуть раньше, чем должен был. Два года я худела и со 120 кг похудела до 68 кг. И именно в этот период, когда до цели осталось сбросить 8 кг, я говорю стоп. Мой организм больше не выдерживает. И это черт побери так дерьмово.

За эти два года я худела и с помощью сильных препаратов и с помощью активированного угля, и все диеты были перепробованы. Я заработала булимию и из-за этого потеряла 2/3 своих волос. И именно из-за волос я останавливаюсь. Я не хочу остаться лысой.

Как все это выдержал мой организм я не знаю. Но сейчас, когда и моя личная жизнь наладилась и все остальное приобретает краски жизни, не дойдя до конца я говорю себе стоп. Знаете сижу сейчас и плачу. Плачу и из-за того, что не смогла добиться 60 кг. И из-за того, что боюсь не смогу остановиться. И из-за обострения булимии. Из-за всего вместе. Мне страшно.

Я долгое время тут не была и сейчас, когда я тут, хочу вам сказать. Ничего нет важнее чем ваше здоровье. Это так страшно, когда понимаешь, что нужно брать себя в руки и опять перекроить свою жизнь. Перестать маниакально следить за весом. Больше есть, потому что волосы из-за этого и начали выпадать, я перестала есть вообще, а когда ела, то все уходило следом в туалет. Опять нужно полностью изменить себя. Долгие годы я жила с мыслью, что нет ничего лучше похудевшей меня. Но именно эта мысль меня и сбила с толку.

Я выбираю свое здоровье. Как бы мне не хо��елось быть худой.

[avotabiblog]

Боязнь всего нового...

Да. Это опять про меня. Да и про многих, кто похож на меня. Я боюсь нового поворота в своей жизни. Для меня легче забиться в угол и смотреть от туда на всех.

Большинство знают про это, но вдруг если вы не знаете, то я имею диагноз Биполярное Аффективное Расстройство. И именно из за него я очень часто пропадаю из жизни других людей, из жизни в соц.сетях. я восстанавливаю себя. Есть моменты, когда я понимаю, что ничего не могу сказать миру и ничего немогу дать людям. Именно в такие моменты я ухожу в себя и моя жизнь нажимает на кнопку СТОП. сколько может пройти времени незнаю даже я.

Но когда я вновь оживаю, то моя жизнь летит словно на быстрой скорости. И мне хочется опять уйти в тень. Чтобы отдышаться. Это именно то, что происходит сейчас со мной. Моя жизнь опять начинает меняться, а я боюсь этих перемен. Я боюсь, что при новой неудаче просто не смогу собрать себя заново. И это замкнутый круг...

Можно сказать, что я снова вернулась. Всем привет и добро пожаловать...

[avotabiblog]

Я перестала понимать, что-либо...

Много стала думать о людях и мужчинах в частности. Появились мысли о лицемерии и предательстве. Почему в 21 веке люди перестали думать о том, что своими поступками они рушат судьбы других. В какой-то момент мы перестали думать, даже о близких людях. Сейчас у каждого второго в голове мысли про деньги, как их побольше  и полегче заработать. Мужчины же могут переступить через свою жену и маленького ребенка из-за минутной слабости чуть ниже живота.

У меня нет объяснений и оправданий этих поступков, которые совершают мужчины. Что у вас происходит в голове, когда у тебя красивая жена и ребенок ждут тебя дома, а ты в этот момент пытаешься уложить на “лопатки” другую девушку, которой даже и не рассказал о штампе в паспорте. Ты не думаешь, об этой девушке, что она будет делать потом, когда узнает о тебе всю правду...

Да, как многие из вас наверное уже поняли, этой девушкой стала я. И нет, мне не вешали лапшу на уши, о том, что он не женат. Он просто прекрасно делал вид, что у него нет жены и ребенка. И делает его сейчас. Знаете мне интересно только одно. Что у него в голове? Как он живет и гуляет до  3 утра с другой, когда его  маленький ребенок спит дома. Как он сам себя оправдывает в голове, когда пытается затащить в кровать другую?

И это не тот случай, когда потолстевшая после родов жена, в постоянной депрессии орет и пилит тебя без причины. Это красивая и умная жена, с прекрасной дочкой, которая ждет его дома. Я узнала обо всем этом стоя в очереди, в магазине. Девушка показывала дочке фотографию, которую они приготовили в подарок папе, которым оказался мой молодой человек. По сути я узнала это совершенно случайно и вообще не удивилась. У меня было только одно чувство. Чувство, что я испачкалась в *овне. У нас не было даже нормального поцелуя, я не подпустила его к телу. Но сейчас, когда я все это тут пишу мне ужасно противно. 

Он до сих пор не понял почему я поставила его в игнор везде, где только можно. Я не рассказала ничего его жене и не собираюсь этого делать. Пусть новость, что ее муж и папа ее дочери плевать на них хотел скажу ей не я. Я опять не смогла поставить свои интересы и принципы выше жизней других людей. Мне ужасно жаль ту девушку, еще больнее за их дочку. Но пусть они живут в иллюзии, но хорошей и приятной иллюзии, чем в страшной правде. 

Я не знаю, как теперь знакомиться с мужчинами. Возможно, только после предъявлении паспорта, как в полиции? Но одно я знаю совершенно точно. Когда я предстану перед богом  он будет смотреть на большой перечень моих грехов, там не будет греха: “ о развале чужой семьи и  оставлении маленькой девочки без папы”. Я конечно в каких-то моментах ��онченная, но не отношении семьи. Я знаю, как расти без отца и не пожелаю этого никому. Будьте чуточку внимательней к жизням других...

[avotabiblog]

Наверное я устала...

я бoльшe нe хoчy зaвoдить oтнoшeния с людьми, я чyвствyю, чтo пoстoяннo пoвтoряюсь. Мне надоело открывать свою душу. Я больше не хочу проявлять инициативу в отношениях. Я хочу мужчину рядом. Который знает, как жить. Я хочу побыть хоть раз в отношениях девочкой, а не локомотивом, который тащит все на себе в который раз. я рaсскaзывaю людям o мoих любимых пeснях, пoкaзывaю им мoи любимыe фильмы и тeлeпeрeдaчи, гoвoрю мoй любимый цвeт, рaсскaзывaю o мeстaх, кoтoрыe я люблю пoсeщaть, дa прoстo всe, рaзныe мeлoчи, из кoтoрых сoстoит мoя дyшa. и я yстaлa пoвтoрять oднo и тoжe, y мeня бoльшe нeт энeргии. мнe oчeнь трyднo oткрывaться людям. я рaсскaзывaю им o сeбe, дeлюсь чaстичкoй сeбя, a oни прoстo yхoдят. знaeтe, я прoстo хoчy кoгo-тo в свoeй жизни, ктo yжe знaл бы, чтo кaкaя-тo кoнкрeтнaя пeсня — мoя любимaя, пoтoмy чтo oнa зaстaвляeт мeня плaкaть счaстливыми слeзaми, я хoчy кoгo-тo, ктo бы yжe знaл, чтo этoт фильм — мoй любимый фильм, пoтoмy чтo мы смoтрим eгo всeй сeмьeй с сaмoгo мoeгo дeтствa и с ним мнoгoe связaнo. я бoльшe нe хoчy дaвaть людям чaстички сeбя тoлькo для тoгo, чтoбы oни снoвa стaли для мeня чyжими. этo нeспрaвeдливo. я yстaлa.

[avotabiblog]

Булимия...

Первое, что я скажу сейчас вам. Никогда не допускайте у себя мыслей про эту болезнь. То, что я достаточно легко отделалась это чистая случайность. С вами эта случайность может не повториться.

Как ��се началось?

Чуть больше полутора лет назад я весила 120 кг.

И наступил период, моего похудения. Спустя два месяца всё этого периода я понимаю, что я не худею. Проблема была в зависимости от еды. При стрессе я ем и по этому собственно не худела. Но на мою голову, свалилась передача о девушке, которая лечилась от булимии. И угадайте, к какому выводу я пришла? Правильно, если мне не удаётся отказаться от еды, я буду есть, но потом вызывать рвоту. В тот момент я говорила себе одно, что я смогу вовремя остановиться. И меня пронесёт...

Почему нужно запретить такие передачи?

Наверное не надо долго объяснять, что такие передачи, кроме пользы несут в себе еще и огромный вред. По ту сторону экрана, такие передачи может смотреть такие девушки, как и я. Девушки со слабой психикой и лишними весом, которые при всем этом хотят любыми способами похудеть. И никакие слова о том, что это опасно для жизни не помогают. Из-за таких передач, у нас увеличивается количество людей, которые болеют булимией. Про нее надо говорить, но говорить очень осторожно.

Что было дальше? И чем все закончилось?

В состоянии еда👉🏼туалет(рвота) я жила 9 месяцев. Похудела ли я? Да. Сейчас я вешу 74 кг.

Практически 50 кг я сбросила за год. Но не все так круто, как кажется. Результат, что взяла булимия за такой результат очень печален:

Большой сбой женских гормонов и это самая главная проблема;

Обильное выпадение волос, ногтей и разрушение зубов;

Постоянные нервные срывы из за веса. Ни дай бог, мне поправиться на грамм, меня ждёт огромный нервный приступ;

Постоянные взвешивание. Каждый день, утром и вечером. Иногда это доходит до сумасшествия;

Боли в кишечнике и желудке.

Боли в голове

Постоянная слабость

И это я вам привела самое основное, что у меня происходит. Далее у меня произошел нервный приступ и обовсем этом узнал мой врас. А что же сейчас? Я нахожусь под контролем моего психолога. Раз в неделю я посещаю его и не только его. И вот уже, как два месяца я живу в привычном для нормального человека режиме. Но еще долго я буду под наблюдением врачей. Это первый рассказ на данную тему. Со мной все в порядке и мне очень повезло, что я вовремя пришла в себя. Думаете прежде всего, как вы будете из этого вылезать. Берегите себя...

[avotabiblog]

Возвращение к истокам...

Да,да,да. Я очень давно тут не была. Настолько давно, что многие возможно даже и не помнят, кто я такая и о чем этот блог. Все это время я пробовала другие площадки для выражения себя и своих мыслей, но спустя время я понимаю, что tumblr наиболее комфортная для меня площадка. Вообщем я снова тут. 

Что изменилось за это время? О чем я тут буду вещать? 

Я все так же имею диагноз Биполярное Аффективное Расстройство

Булимия (об этом чуть ниже!)

Мое похудение продолжается. Напомню, что мой максимальный вес был 120 кг с лишним, теперь я вешу 78. Моя цель 65 кг. Медленно, но верно, через пол года к ней подойдем.

Все так же проблемы с работой.

Все такое же непонимание жестокости в обществе.

Начала читать книги. И стала поклонницей Стивена Кинга.

Решила все проблемы с институтом. (кто знает, тот понимает, как для меня это важно было)

Стала серьезнее относиться к мужчинам и своей личной жизни.

Поставила цель купить машину и выучиться на права.

Изменилась ли я? Да нет наверное, стала более честнее сама с собой. О чем я тут буду говорить? Поговорим о:

с девченками о внешности.Как ухаживать за собой, когда простой скраб стоит 500р. Как похудеть и не угробить себя. Как стать более привлекательной и не превратиться при этом в надувную куклу. Все это проходила и я. Мне есть чем поделиться и есть желание услышать, как это делаете вы.

с парнями поговорим о интимной стороне жизни. (с кем, как ни с вами об этом говорить) ООО ДА. И тут, мне есть, что рассказать. Вообщем добавим контента +18 в мой блог.

Булимия. Про это я говорю в первые тут, но сейчас уже можно. Три месяца назад я переболела булимией. Которая продолжалась год. Сейчас я могу открыто о ней рассказать. Как я вообще пошла на это, что стало спусковым крючком. И как помочь себе, если вы тоже переживаете такое же. Это будет самое сложное. Но об этот надо говорить, или девочки будут продолжать вбивать себе неправильные понятия о похудении и его способах. 

Основной темой останется, моя жизнь при “БАР”. Как я с ней продолжаю жить. Как справляюсь и почему я вообще решила говорить, делиться об этом со всеми.

Тема дружбы, любви и отношений так же останутся. 

Тема про похудение. Как мне удалось скинуть 50 кг за полтора года? Как я питаюсь, что я вообще не ем. Вообщем все, все, все, про жир и диеты

Вообщем есть планы и есть перемены. Я вернулась, как и вернулась мое вдохновение. Уже соскучилась по вам всем, почистила свой блог от всякой ерунды. И начинаю снова вливаться в семью Tumblr. Рассказывайте, что нового у вас?

[avotabiblog]

Ужасный коллектив или современные реалии?

И под этим вопросом я имею ввиду, поведение и поступки людей вокруг. Те кто хоть чуточку меня читает, знает, что я совсем недавно я устроилась на работу. И вот когда ты, несколько лет из-за своего здоровья и возмжностей не можешь найти хоть какую-то работу, то при долгожданном устройстве на работу не берёшь в расчёт плохой коллектив. Тем более, когда и работа нравиться и начальство адекватное.

Да вы правильно подумали, мне достался "дружный " женский коллектив, во главе с красавчиком начальником. С чего бы тут начать. Когда я изначально пришла туда работать, я ставила на первое место цель , заработать деньги. И только её. На тот момент, да и сейчас собственно эта цель у меня главная. И ни ужасный коллектив, ни моё внезапное чувство влюбленности к моему новому начальнику не остановит меня. Но, как бы я не старалась не обращать внимание на разговоры за моей спиной, на попытки меня подсидеть, на сплетни, я все же живой человек. И абстрагироваться я от этого немогу.

В каждом коллективе есть милая, добрая сплетница которая своими разговорами за твоей спиной укладывает тебе дорогу в АД. И тут либо идти по головам, а иного способа бороться с потоками говна которые льются на тебя я не вижу, либо терпеть и приспособиться к такой жизни. Наверное мне никто не сможет ответить на вопрос, почему просто не работается таким людям, почему надо обязательно обсудить и полить новенькую говном. Особенно когда, эту новенькую защищает начальство. И вот в связи с этим у меня для вас вопрос. А КАК ВЫ СПРАВЛЯЕТЕСЬ С ПЛОХИМ КОЛЛЕКТИВОМ И С СПЛЕТНЯМИ ЗА СВОЕЙ СПИНОЙ?