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com o tempo eu fui aprendendo o que me fazia sentir querida e o que me fazia sentir pequena. vivenciar o amor, um dia de cada vez, me fez conhecer mais sobre mim do que sobre as pessoas que amo - e me conhecer é o passo mais importante para o amor próprio.

ao longo de minha vida, vi os diversos defeitos que meu pai tinha e descobri logo cedo com os erros dele, quais seriam as coisas que eu não aceitaria em um amor, assim como com cada acerto, eu aprendi o que eu merecia ao ser amada.

perceber que diversas vezes eu deixei de lado aquilo que me fazia bem ou que me fazia sentir amada e respeitada por querer ver quem eu amo bem, me tirou o chão. isso porque eu não posso passar todos e tudo o que amo na frente do meu bem estar e justificar isso dizendo que é amor. “e eu? fico como?” foi a pergunta que mais me fiz nos últimos tempos.

eu não nasci perfeita e não nasci sabendo amar. eu estou aprendendo. mas, onde nesse processo somos ensinados que nos colocar em segundo plano sempre é sinal de amor? onde fomos ensinados que não ser prioridade era bandeira de amor? eu não sei, mas, em algum momento aprendi isso.

amo minha liberdade, amo meu direito de escolhas, de ir e vir e bem decidir se gosto ou não. sou grata por estar aprendendo amar, por estar aprendendo qual é o meu lugar.

sou grata a todos que fazem parte desse processo e todos que me mostram cada dia mais como a imperfeição em conjunto pode nos levar a perfeição.

sou grata porque estou aprendendo o que é cuidar - de mim e de quem amo. a gratidão por si só, ainda é o maior sinal de que estamos no caminho correto.

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agosto

Agosto sempre foi um mês que mexeu comigo. Há um ano atrás eu escrevia sobre este mesmo mês pois acreditava que as coisas iriam mudar assim como há dois anos, quando uma nova fase da minha vida se iniciava. Eu acreditei que tudo daria certo, que minha fé seria suficiente e que as coisas sairiam como planejado. Entretanto, o que aconteceu foi totalmente contrário a todas as minhas expectativas. Parecia que o mundo iria desabar. Meus sonhos entravam em um incêndio e as chamas levavam embora todas as minhas esperanças. Por muitos meses eu chorei, quis desistir de tudo, até poucos dias atrás ainda sonhava com momentos que eu sabia que nunca voltariam. Senti que uma coisa que eu amava muito havia sido tirada de mim, que fiz de tudo e dei o meu melhor e ainda assim não fui capaz. Passei um ano inteirinho tentando achar um lugar, pessoas e uma vida que substituísse aquela dor, no entanto, em todas as tentativas não tive sorte. Eu não entendia porque as coisas estavam acontecendo daquela forma. Me culpei incansavelmente pelas minhas imperfeições.

Hoje, depois de um ano, percebo que por vezes a vida simplesmente se encarrega de encaixar as coisas. As vezes é preciso perder ou deixar para trás uma vida que achamos que não poderia ser melhor, para desdobrar novos rumos em nossa vida, e só então perceber que existem caminhos melhores sim, que nem tudo é cem por cento certeza e que mudanças também fazem parte do viver. A dor e a saudade nos ensinam a valorizar e aprender a respeitar o tempo. Em troca, o tempo cumpre a sua função de curar e encaixar cada coisa em seu lugar.  Há um ano atrás eu não poderia imaginar estar vivendo este Agosto, e daqui um ano não faço ideia de onde, com quem, como e se estarei vivendo o próximo Agosto. É certo que haverá os altos e baixos desta fase, portanto, deixo meu destino nas mãos da vida, que ela se incumba de traçar os passos que darei e que eu nunca me esqueça dessa lição. Feliz Agosto!

-carol

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carta aberta à amada memória de minha tia,

oi tia, como estão as coisas por aí? eu sinto sua falta. ontem eu tomei muito café, sabe? isso me lembrou você. eu queria muito poder te mandar uma mensagem aquela hora com a foto da minha xícara cheia, mas eu sabia que se enviasse, nunca teria retorno.

eu ainda tenho seu contato. nem parece que faz mais de um ano. aí tia, nesse ano aconteceu tanta coisa, mais tanta coisa.

eu tenho passado por tantas dificuldades que queria conversar com você quando você vinha em casa e sentávamos na mesa pra conversar. aquela série que você gostava da netflix foi cancelada, fico triste que você nunca soube o fim.

além disso, eu encontrei o amor. eu queria tanto, mais tanto que você pudesse conhecê-lo, eu sei que você ia adorar ele.

por outro lado, eu fico feliz que você não esteja passando pela agonia que estamos vivendo agora. o mundo está um caos, vírus pra todo lado, tá uma baderna. você ia ter tanto medo, eu conheço você, sei que ia chamar esse vírus de maldito e falar com aquele seu jeito "só deus pra nos salvar".

sabe tia, tudo ficou tão confuso depois que você se foi. tem mais de um ano isso e todos os dias eu ainda penso em você antes de dormir.

eu acredito que precisava de você por aqui agora.

meus olhos estão marejando enquanto escrevo isso e eu odeio essa sensação de impotência e de não poder fazer nada a respeito.

espero que de onde quer que você esteja, você ainda esteja olhando por mim. que esteja fazendo seus pães deliciosos e os manjares que só você sabia fazer. desde que você partiu, nunca mais houveram manjares nessa família.

eu sinto sua falta. a saudade está grande.

obrigada por ter estado aqui e lutado pra viver enquanto pode.

eu te amo da maneira mais honesta possível.

gaby

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Tua alma canta como teus olhos cantam?

As palavras que saem da tua boca, são tão lindas quantos tuas feições?

Quero saber quem você é

Quero saber se você mudou

Se seria capaz de amar alguém como ama tua profissão?

Quero saber se o brilho da tua pele reflete o brilho de tua alma

Quero saber se ainda tem as mesmas opiniões sobre o mundo

Tua inteligência é capaz de descobrir o que são esses sentimentos que brotam dentro de mim?

Você também é louco pelas paisagens que Deus criou?

O que as pessoas te dizem sobre seu gosto musical?

Quero saber sobre você

Quero saber teus mistérios

É feliz a história que esconde atrás desse sorriso?

Tua voz é tão calma, tuas mãos são talentosas

Me pergunto quais são os defeitos

Vamos lá, me diz que tu é real

Garoto misterioso

Você ainda me mata de curiosidade

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Minha alma implora por esperança. Quero acreditar que o mundo será melhor.

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Você apareceu por aquela porta

E eu quase pude ter certeza de que meu coração iria explodir

O sorriso em meu rosto é apenas um esboço da festa que incendeia meu interior

Tive vontade de chorar de alegria pois você voltou

E agora eu sabia que poderia dormir em paz novamente

E se os pesadelos ousassem aparecer de novo

Teria a imensa sorte de correr para os seus braços

Os que chamo de lar

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eu tive certeza que era amor, quando percebi que toda vez que te via sorrindo ao tocar violão, meu coração explodia de tanta alegria e carinho que palavras se tornavam insuficientes pra explicar isso.

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eu nunca soube controlar meus sentimentos. sinto exageradamente, como se o mundo fosse acabar e isso sempre me prejudicou.

eu costumo perder a cabeça fácil, tudo me tira da minha zona de conforto e eu me sinto completamente desprotegida.

num desses dias não tá bons, eu explodi. e sabe, eu não explodo gritando, fazendo anúncios. eu fico quietinha e esse silêncio é avassalador porque quase toda vez, involuntariamente, eu me vejo apertando minha pele, esfregando meus olhos e puxando meu cabelo com brutalidade. todos a minha volta que veem isso, não costumam fazer nada. eventualmente, eu fico só. o silêncio se torna o grito do desespero.

e isso me faz pensar no quanto é tão incrível quando alguém te olha diferente e lê o seu olhar. me faz lembrar de quando estava ele e eu. ele estava ao meu lado, estávamos conversando enquanto eu tentava consertar um problema. não tinha nada a ver com ele, mas ele estava lá me ajudando e me fazendo rir enquanto trabalhava.

depois de muito tentar e nada conseguir, comecei a ficar irritadiça. o sangue parecia ferver, mas continuei em silêncio. quando percebi, já estava puxando o cabelo. parei. quando notei, estava esfregando os olhos com muita força. parei.

eu estava completamente agoniada, apertando meus braços, segurando pra não puxar o cabelo de novo, até que senti uma pressão contra minhas costas e um aperto que envolvia meu peito -- ele estava me abraçando forte. muito forte.

"para. eu estou aqui. respira, tá tudo bem" foi o que ele me disse. eu queria chorar, muito.

"para de esfregar seus olhos. não puxa o cabelo. calma, calma"

aquilo ficou ecoando pela minha cabeça. eu tentei relutar no começo, mas quanto mais eu me mexia, mais ele me abraçava. eu respirei fundo e parei de me mexer. depois de alguns minutos ele me soltou e me deu um beijo na testa. "você está bem?"

ele me quebrou ali. eu me senti tão pequena. tão ruim. maldosa. uma bomba prestes a explodir. eu não queria ser aquela imagem ruim para ele, mas ao mesmo tempo, eu me senti tão amada. em meio à tanto caos, ele enxergou meu desespero. aquilo foi incrível.

eu só conseguia pensar "por deus, como eu posso lidar com isso?!" enquanto ele pensava em como melhorar a situação.

dentro do abraço dele, eu senti como se toda aquela raiva escorresse entre meus dedos e fosse até o chão. sempre há uma chance de melhorar.

foi aí que eu percebi que não há segredo. não há mágica, não há nada. a cura é o amor. sempre o amor.

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uma coisa que eu aprendi é que realmente não temos que nos esforçar para fazer alguém caber em nosso mundo. quando as pessoas querem ficar, elas ficam. tenho vivido isso na prática.

meu ex não costumava me perguntar sobre as coisas que eu gostava, muito menos se importava muito sobre quando algo me divertia tanto. quando terminamos, acreditei por muito tempo que todas as pessoas com quem eu me relacionaria seriam assim e me fechei...

...até que eu conheci ele. e ele sempre demonstrou querer saber mais sobre mim, sobre meus gostos, as coisas que me deixavam feliz. achei no começo que seria passageiro, que era só uma jogada pra me ter perto, mas mesmo depois de já ter me conquistado, ele continuava me dizendo que queria conhecer as coisas que eu gostava.

ele viu as séries que eu mais ria, comeu das minhas comidas favoritas, me apoiou quando decidi aprender um instrumento novo. me perguntava todo dia se havia praticado mais um pouco. cozinhou um almoço com meu prato predileto e fez meus doces favoritos.

as vezes a gente discutia, sabe? nunca chegamos a brigar, mas saiam algumas farpas de vez em quando e toda vez eu respirava fundo e ficava em silêncio pra não magoa-lo e a primeira coisa que ele fazia, era me pedir desculpa - mesmo que a errada fosse eu.

ele se esforçava pra me ver mesmo nos dias corridos e nos dias tranquilos, passava até de noite comigo.

eu nunca pareci um fardo pra ele, como meu ex me fazia sentir. ele me fez sentir importante. amada. querida.

eu não precisei me diminuir pra ele caber em mim, nem mudar quem eu sou. a gente trabalha juntos pra fazer dar certo. um relacionamento é uma constante doação. perder para ganhar.

hoje eu sei que quando é, a gente sente. a gente sempre sente. a gente sabe.

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Crescer

Eu tenho medo de falhar, sabe? De decepcionar as pessoas. A gente cresce sendo construído a partir das pessoas que amamos, sendo modelados pelos seus gostos, desejos, valores e caráteres e assim que ficamos grandes, às vezes, percebemos que não gostamos tanto assim de ser como as pessoas que amamos, que talvez sejamos diferentes delas. Não demora muito pra notar que talvez a gente não acredite na mesma coisa ou sequer consiga entender seus valores morais e as coisas que elas fazem. Que talvez você se sinta mais a vontade de passar uma sexta na calada da noite, sentado naquele banco frio da avenida, vendo as pessoas curtindo sem limites aquele momento do que no sofá com cheiro de produto de limpeza. Não leva muito tempo para você olhar no espelho e se enxergar com estilos diferentes, roupas que eles nunca pensaram em você usando. E quando você manifesta essas coisas, dizem que você mudou, desvirtuou, que se tornou algo fora do padrão, errado. Só que, você percebe aos poucos que você sempre foi a ovelhinha excluída da família. Você não participava das mesmas conversas e brincadeiras, você sempre teve gostos diferentes, sempre quis ser outra coisa. Só que ninguém nunca percebeu. E você não teve todos os seus sonhos apoiados porque as circunstâncias nem sempre foram as melhores, mas, pela falta de permissão em ser você, você se perdeu naquilo que construíram de você. E você entra em crises toda vez que se encontra com o seu eu e o eu deles. Você não tem total certeza de quem é mais. Você não sabe mais o que quer fazer da vida, se está bem quando acorda ou se tem fé suficiente pra acreditar na tal esperança que tanto falam. Você só encontra a paz algumas vezes na semana e elas vai pra caminhos diferentes do que você aprendeu. É difícil ter que escolher entre se conhecer e fazer quem você ama feliz. É difícil não entregar com o olhar que tem algo de errado, que você não pode compreender. É mais difícil do que você pensa não demonstrar pros outros que você ainda está na luta, porque seu olhar fala sobre você, mesmo quando suas ações não.

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quarentena

eita, tempos difíceis...

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nos perdemos um do outro mas nos achamos

escrevo agora com um sorriso nos lábios e uma pequena lagrima nos olhos. o coração, apesar de apertado, em paz. costumava te chamar de melhor amigo, costumava compartilhar todos os momentos, as aventuras, as tristezas e as felicidades com você. você sabia os meus segredos e eu sabia dos seus. não era diferente da sua parte. eu sabia de todos os seus amores (que toda semana era um diferente e ria tanto), todos as suas lutas, todas as seus conflitos internos e externos, tudo quanto era b.o, eu estive lá para te dar uma força, assim como fizestes por mim.

aconteceu que o tempo passou. novos caminhos surgiram aos nossos pés. a vida nos separou, mas decidimos que iríamos burlar as regras, continuaríamos amigos mesmo com toda a distancia, mesmo com os imprevistos. você viveu, você sorriu, dançou, chorou, teve raiva, teve amigos, perdeu amigos. você colocou seu primeiro anel de compromisso, entrou na faculdade, tirou a carta, conseguiu o seu primeiro emprego. viveu, viveu e viveu. mesmo assim nunca se esqueceu de mim. mesmo que toda a intimidade que tínhamos tenha ficado no tempo. 

hoje vi um texto seu no instagram, sei que eu estava ali, sei que eu também fazia uma pequena parte daquele texto e um flashback rápido passou pela minha cabeça, me lembrei de tudo o que já vivemos e a gratidão que já sentia por ter você apenas aumentou. você sempre procurou evoluir e não é de agora. te garanto que você mais que evoluiu, você criou sua própria identidade. e testifico: ela é linda.

Por Caroline Vieira from Arteirablog.

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Ela tem ciúmes do seu sorriso quando estou com você.

Eu tenho ciúmes do brilho dos seus olhos quando encontram os dela.

Por favor avise ela que nossa insegurança é recíproca.

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Game Over

Ele me disse que nosso santo batia muito bem, que ama a minha presença e que não passa um dia sem se divertir comigo, mas eu sei que a noite é com ela que ele vai dormir. Sempre me conta que os traços de minha descendência são lindos, que adora a cor de meus cabelos e como viaja loucamente nos cachos que ele faz, mas quem sempre acaba em seus braços são os loiros lisos da menina da Europa. De vez em quando eu o pego em flagrante observando meus lábios, ele sabe que os nossos se encaixam perfeitamente e eu fico imaginando se quando está com ela, é em mim que ele pensa. Aqueles olhos que não piscam um segundo enquanto eu canto, como se tivessem sido hipnotizados por uma sereia, desmentem todas as suas mentiras e quando o jogo é da verdade, eu ganho disparadamente porque sempre fui muito boa em disfarçar minhas emoções através dos meus olhos. Ele me dá um boa noite, eu o respondo prometendo a mim mesma que amanhã será diferente, que aquela será nossa última despedida, mas nesse jogo eu sempre aperto o botão reiniciar. Mais uma vez o sol surge e cá estou eu, esperando por suas migalhas de amor.

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Olá gente, tudo bem? Gaby aqui. Venho conversar com vocês sobre como andam as coisas, dar um parecer sobre o blog andar meio parado, sobre o que temos feito. Mas primeiramente, como vocês estão? Todos se protegendo contra o novo coronavírus? Esperamos que sim. Bom, o blog anda desatualizado, eu sei. Peço desculpa aos seguidores que sempre nos acompanham e interagem com nossas publicações, é de um prazer imenso poder escrever para vocês, mas as coisas andam complicadas. Devido ao Covid-19, Carol e eu andamos extremamente ocupadas com a faculdade. Tudo se tornou EaD e consequentemente mais difícil. Demanda muito mais de nossa atenção e cuidado pelo fato de necessitar que tudo seja muito preciso, cirurgico. Por isso, pedimos desculpa e paciência da parte de vocês também. Estamos tentando conciliar o home office, com a faculdade e nossas vidas, mas tudo anda meio difícil e imaginamos que para vocês também. Deixamos aqui nossos mais sinceros desejos de que as coisas melhorem e se normalizem logo. Por favor, cuidem-se. Lavem as mãos, usem álcool gel. Sabemos que o afeto é sempre gostoso, mas neste momento, demonstre amar as pessoas a sua volta por não toca-las. Evitar o afeto quando é preciso, mesmo querendo muito estar por perto, é uma forma de amar também. Que seus corações sejam fortalecidos para estes momentos de tensão e ansiedade. Cuidem também do psicológico. Estamos disponíveis caso queiram entrar em contato. Muito obrigada pelo carinho, Gaby