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-Que hay de malo en mi?

-Nada, eres hermosa-

-Entonces será mi forma de amar?-

- No, es sin igual tierna y pasional-

- Entonces dime por qué cuando amo de verdad se van y sin avisarme, acaso no ven que mi corazón se parte-

-Ya llega...-

-Por favor no lo digas ya estoy cansada de esa frase que ya no soy crédula-

Hijaheredera

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Ansiedad.

Nunca pensé que pasaría por estos episodios tan seguidos y sin ayuda de nadie. Las personas que deberían estar para mí no lo están y el chico con el que quiero algo tampoco lo está. Me debo acostumbrar a esto.

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Acabo de comer de más y me siento mal.

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La peor noche y llamada. Te extraño, siento no ser suficiente.

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Recuerden que nunca vas a ser culpable de que te hagan daño. Muchas estamos dispuestas a ayudar emocionalmente, como Stelle, a quienes fueron víctimas de abuso.

No se como empezar esto... digamos que me llamo Stelle, ahora tengo 17 años y cree este blog porque abusaron de mi dos veces, y se que por desgracia no soy la única a la que le ha pasado, escribo esto porque quiero que sepas que no estas sola, que puedes contar conmigo, que puedes escribirme a cualquier hora del día o de la noche, puedes estar segura de que voy a contestarte

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Escribo aquí, ya que siento que es como mi diario personal. Recuerdo que una psicóloga me dijo que trabajara en mi niña interior, pero sinceramente no sé cómo hacerlo. Entonces, supongo que escribir logra que me desahogue de todo lo que siento y pienso.

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Recuerdo

Recuerdo la primera vez que me dijiste que tenía que bajar de peso para que cuando creciera me pusiera ropa y me viera bonita. Recuerdo sentirme diferente en el colegio. Recuerdo la primera vez que busqué como bajar de peso rápido. Recuerdo que encontré blogs que me decían que debía vomitar y también me explicaron cómo. Recuerdo haber llegado al baño, haber tomado mi cepillo de dientes y haberme obligado a vomitar. También recuerdo lo mucho que lloré luego. Recuerdo que no podía hacerlo todos los días, ya que no tenía fuerza de voluntad, pero lo que más recuerdo es que de alguna manera me sentía bien cuando lo hacía. También recuerdo que siempre me he sentido menos que mis amigas por todos los complejos que tengo. Recuerdo todo eso y más, pero plasmarlo acá tomaría muchas horas.

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Despertar

No quiero despertar un día y ver que la vida me pasó por encima. No quiero despertar y darme cuenta que no me gusta en lo que me he convertido. No quiero despertar en 20 años y pensar que no soy suficiente. No quiero despertar y no saber lo que quiero con mi vida. No quiero despertar de la manera en la que lo hago ahora, pero tampoco sé qué hacer para no seguir así.

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Cómo se puede ser feliz y amarte cuando eres un pedazo de mierda que solo da asco. Cómo hacer las cosas bien cuando no tienes motivación. Cómo empezar desde 0 cuando no tienes ganas de empezar de nuevo. Cuando ya no hay ganas de vivir. Cuando tratas de actuar genial para esconder todo lo que sientes. No puedo más, hay cosas que nunca cambiarán, y esta es una de ellas.

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Todos los días intento recordarme que no hay nada malo en mi, pero mientras más lo digo más defectos me encuentro. Estoy harta de vivir así.

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Imagina encontrar a un chico súper lindo, que te trata bien y que te da la vibra más positiva del mundo, y tener miedo de verlo, porque tienes demasiadas inseguridades con tu cuerpo.

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Una niña nunca debe ser obligada a dar un beso a un adulto si es que no lo quiere. Recuerdo cuando llegaba del colegio y me obligabas a besarte, recuerdo que odiaba regresar a esa casa por tu culpa. Recuerdo que cuando me recogiste del colegio yo no quería irme contigo a pesar de que me comprabas ese yogurt que tanto me gustaba y aún así me llevabas. Nadie sabía por qué nunca quería estar contigo, para ser sincera ni yo misma me daba cuenta de lo que hacías y pensaba que tampoco era tan grave. Hasta ahora sigo creyendo eso y es por esa razón que no se la he dicho a alguien, ¿quién le creería a una chica que dice algo sobre el que fue un gran hombre? Dirían que estoy exagerando y hasta yo misma dudaría de mi.

Solo sé que te odio, y mucho.

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Tantas víctimas quedando como culpables y tantos culpables quedando como víctimas.

Tengo 18 años y he recibido todo tipo de acoso. Desde el verbal hasta el físico. Tengo miedo de salir de casa un día y no regresar. De dejar sola a mi mamá, hermana y papá. De que mi familia tenga que reconocer mi cuerpo. De que me echen la culpa por si salí de noche. De que digan que mi ropa era provocadora o muy corta. De que mis amigos me culpen. De que digan que yo soy la responsable de mi propia muerte. De salir viva, pero estar muerta por dentro. De que sea un número más. De que mi foto esté en páginas de búsqueda por desaparecidas. Tengo miedo de vivir.

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Crecí la mayor parte de mi infancia sola, a los 2 años me fui a vivir con mis abuelxs, mis tías, mi tío y mi hermana, regresé a vivir con mi mamá a los 6 años, pero fue prácticamente lo mismo, e incluso peor. Ella se la pasaba trabajando todo el día, mi hermana creció y empezó a ir a la universidad, pero yo, yo era una niña de 10 años que entró a secundaria sin apoyo de nadie, una niña que se quedaba sola todas las tardes y rogaba que no le pasara nada, una niña que por años almorzó sola, que lloró sola y que tuvo que hacer todo sola. Mi papá siempre trabajó lejos y me llamaba cuando se acordaba, nunca lo vi como padre y él lo sabe, pero ahora se cree con derechos de exigir algo, de hacerme sentir mal en cualquier momento sin importarle mis sentimientos. Estoy tan cansada y tan harta de esta vida, y la única persona que me podía hacer bien ya no está.

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Queridos pensamientos en estos últimos días han cumplido su propósito, me han destruido.

Dea

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Tumblr es como mi diario secreto; ese al que vengo por las madrugadas a calmar un poco el caos que llevo en mi interior.

Alaska

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Ya quiero entrar a la puta universidad y que me dejen de joder la vida de una vez.