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Créditos a quien corresponda

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Lo tomas o lo dejas... aunque duela

Créditos a quien corresponda

~samyo🐝

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La Candamia

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¿cómo algo puede hacerme sentir tan terriblemente bien o hacerme sentir tan maravillosamente mal?

Don Ggatto

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A veces perdonar es dar la oportunidad de que te lastimen una vez más.

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Desde mi gaseosa favorita sabor manzana hasta cerrar los ojos a las 4 AM porque ya es hora de dormir. El oxígeno que respiro tiene cuchillas que me raspan la garganta y hacen que sangre para después transformarse en un nudo de angustia. Me la paso llorando tanto tiempo por dentro que a veces las lágrimas se me desbordan por fuera. Es que ya ni las lágrimas alcanzan para limpiar toda la tristeza que cargo por dentro por lo que muchas veces me encuentro inquieto haciendo cualquier cosa para evitar que mi mente sea la que corra dando vueltas hacia ninguna parte mientras me quedo mirando un punto fijo.

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Ojos que no ven, corazón que no siente.

"Ojos que no ven, corazón que no siente" Eso había escuchado decir varias veces por ahí. Creo que la frase esta muy clara, pero yo la terminé de entender con vos. No era consciente de lo muy adicto al daño que me habías vuelto. No te extrañaba pero si me había acostumbrado a que me golpees con cada una de tus palabras mentiras o verdades mezcladas siempre con una buena dosis de odio. Me acostumbré al aire denso que se acumulaba adentro mío para después convertirse en bronca y tristeza a la vez. Me acostumbre a verme como una bestia irrecuperable frente al espejo, a que mis perdones no se escuchen y que la posibilidad de mejoría fuera un camino intransitable para mi. Dejé que tus palabras envolvieran la imagen que veía de mi mismo. Así que, esta vez, cerré los ojos No vi nada. Y ese es el mensaje claro que necesité para entender que esa nada es justo el lienzo que necesito para poder escribir mi vida de una manera mejor sin permitir que vos la escribas por mi. Que el pasado no me define y si hay algo que me mantenía atado a el, eras vos. Ahora no te veo ni veo todo lo que andas escribiendo y diciendo de mi y te puedo asegurar que el aire se volvió mas liviano, mi corazón esta tranquilo y aunque a veces, admito, me dan ganas de volver a mirar tus historias para ver que dijiste o inventaste de mi esta vez, me digo a mi mismo que la única manera de que no me afecte es dejar el pasado en el pasado y no hacerlo un presente.

Y ahora entiendo que mientas vos sos parte de mi pasado yo para vos sigo siendo tu único presente.

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¿En dónde se esconde uno cuando el mundo te pide que reacciones? ¿En que dirección corres cuando de las dos opciones que tenes para elegir solo tenes que optar por una? ¿Cómo se vuelve el tiempo atrás cuando la vida ya te piso los talones y ahora la tenes que afrontar?

[winterfeeel]

Bandera blanca.

Está bien. Bandera blanca. Ganaste

Ganaste.

¿Ganaste?

Sí, la batalla, pero la guerra no. En esta guerra perdimos los dos. Cualquiera sabe que el concepto de ganar en una guerra está más que sobrevalorado, que el ganador, en realidad, es el perdedor que menos daños recibió. El que menos salió ileso.

Perdimos mucho antes de que el bombardeo mutuo empezara. Perdimos en el momento en que decidimos empezar a ocupar vacíos con odio porque si hay algo que aprendí de todo esto es que el odio es un arma de doble filo. Pactar con la venganza implica entregarle un pedazo de tu vida, de tu cuerpo y de tu tiempo para tapar el dolor de tu corazón con odio. Un odio que te llena de euforia en el momento que te desquitas, pero que después te tira al vacío en cuanto la vida vuelve a su "programación habitual".

¿Después de esto no queda nada?

Después de esto quedan pedazos rotos, tuyos y míos esparcidos por el suelo que después los dos tenemos que levantar para rearmarnos y no hay manera de que no nos cortemos las manos.

Yo no sé vos, pero yo ya me cansé de esta guerra. Me cansé de sangrar por cada palabra en forma de puñal dicha o recibida. Me cansé de sembrar odio y cosechar bombas que nos explotan en la cara para después fingir que no dolió nada, porque sí...

Duele.

Y mucho.

Así que ahora sí podés decir que me ganaste.

Ahora sí, puedo decir que esta vez yo elijo ganar tiempo para empezar a armar mi vida otra vez, sin más guerras ni banderas blancas.

PD: está vez te siembro un perdón y te prometo que cuando lo coseches no te va a explotar una bomba.

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¿Cuánta soledad me está costando mi idea de amor?

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Vertigo

Me resulta vertiginoso que cada vez que en los momentos en los que estoy en la cúspide de la euforia o de la felicidad por motivos que ni siquiera te conciernen, aparezcas en mi mente para bajarme cuál plomo.

¿En qué momento pasaste de ser la nube que me hacia flotar al precipicio que me amenaza con caer?

¿Cuándo te vas a ir?

O mejor dicho,

¿Cuándo te voy a poder soltar?

[winterfeeel]

Superar

Voy a llorarte las veces que sean necesarias hasta que ya no me queden más lágrimas.

Voy a escribirte los poemas dolorosos más lindos hasta que ya no me queden más palabras.

Voy a dejarte dar vueltas por mi mente hasta que te canses.

Voy a escuchar las canciones que me recuerden a vos hasta que ya no suene más tu nombre.

Voy a amarte en silencio hasta que el vacío me diga que ya es tiempo de soltar

Porque,

Superar no es tapar

Superar es dejar sangrar hasta que no queden más que recuerdos.

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-Una chica invisible. 

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Los 3 perdones.

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No negocio con reencores porque si te quedas mirando para atrás te llevas puesto lo que tenés adelante.

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Me dejaste algo bueno (A juanchi)

Viernes 25. 05:53 am y yo pensando en vos, Escribiendo esto, intentando entender que es lo que siento, preguntándome por qué la ausencia y su silencio son mas ruidosos que la presencia misma, si cuando hablabamos día a día sentía que tanta falta no me hacías. ¿Será la abstinencia de no tenerte? Quizás fue la sorpresa de saber que de un momento para el otro ya no estabas mas. ¿O será quizás que ese <<necesito un tiempo para mi>> que me dijiste me suena mas a un tiempo que tiene comienzo pero no fin? O quizás sea un poco de todo. Pero si te pones a pensar cual/es quiera/n que sea/n la/s causa/s, en realidad, no importa mucho porque la conclusión es la misma; te extraño y tengo un nudo en la garganta que no me lo puedo sacar.

Estoy triste pero no quiero dar lastima con esto, prefiero pensar que es el efecto secundario de algo bueno, un daño colateral que estaba previsto desde un principio, porque si algo duele es porque antes te hacía feliz y si ese algo te hacía feliz, quiere decir que hubo momentos buenos, y aunque todos los momentos que transitamos hayan sido a través de pixeles, la calidad de lo bueno no se perdió y lo guardo en mi mente como si fuera un tesoro. El tiempo pasa y aunque poco a poco me los vaya borroneando, hay una huella tuya que va a quedar. Porque es así, el tiempo se lleva todo, se lleva el recuerdo, se lleva nudos, se lleva las tristezas, y hasta a veces el sentimiento, pero esta vez no quiero que se lleve la oportunidad de darte las gracias. Asi sin mas.

Por todo

Y por esto.

Porque sin que lo sepas, me ayudaste a entender que de la tristeza, se puede sacar algo bueno como este texto.

Te quiero mucho.

[winterfeeel]

24 de Junio de 2020

Hey, tanto tiempo. Bah, no se si algún día vas a leer esto, conociéndote estoy en un 98% seguro de que no. Se que para vos la superación de algo/alguien implica no volver la vista hacia atrás y seguir para adelante. Te entiendo, cada uno sobrelleva su vida como puede. Pero hay un 2% de que algún día quieras volver a entrar como yo hoy y te encuentres con esto.

Yo entro cada tanto, pero no porque quiera volver a esos tiempos (aunque a veces indudablemente te extrañe) sino porque, si te soy sincero, me gusta volver la vista atrás y analizar un poco las cosas de lejos para darme cuenta lo mucho que mejore o empeore. En este caso la primera. No sé vos, pero es muy loco lo que mi vida cambio desde esos meses. Me doy cuenta lo infeliz que era, lo mucho que me la pasaba llorando esperando que algo cambie pero sin hacer nada para que eso pase. Hoy puedo ver lo distinto que es todo y soy capaz de marcar entre toda esta pila de textos que escribí, las cosas que no volvería a hacer o decir nunca más.

Pensé muchas veces en borrar este sitio, pero pienso que, a lo mejor, un día a vos se te ocurre entrar y en ese caso espero que si estás acá, este blog te sirva para lo mismo; para marcar aciertos y desaciertos, cosas que evitarías y cosas que te gustarian volver a experimentar.

Después de todo, para bien o para mal, este blog fue una etapa de nuestras vidas.

Que disfrutes tu viaje al pasado pero no te olvides de que tenes un presente.

- Lu