wadibadi

[wadibadi]

Estoy tan cerca de lograrlo y a la vez me siento como aquella vez que comencé con este objetivo, en la puerta de entrada al infierno dónde aún no sé si soy lo suficientemente capaz de salir. Ahora mismo tengo pensamientos intrusivos que me llenan la cabeza con sus "no" , "déjalo" "no es para vos" "nada es para vos". No puedo continuar leyendo. No puedo dormir. No logro dejar de pensar. Si tan solo tuviera un botón con el cual desactivarme, todo sería mucho más fácil y armonioso. Me odio.

[wadibadi]

No recuerdo cuando fue la última vez que el nudo en mi garganta estaba formado por más de una emoción, más de un sentimiento. Hoy la bronca, el dolor, la angustia y el deseo de haber sabido que podría haber sido de nosotros en aquel momento, en aquel pasado me destrozó. Pero no voy a quedarme con él, porque al menos dije todo lo que tenía que decir, todo aquello que me guarde por miedo. Hoy me libero, hoy me liberé de tu carga. Me permito seguir adelante, quererte por lo que alguna vez me hiciste sonreír, mandarte luz y buenos deseos. Hoy me permito olvidarte al fin, dejarte ir...

[wadibadi]

Se me está yendo el hábito de amarte y no diría que necesariamente es algo malo, ya que tú hace tiempo me has dejado de querer y sigues con tu vida como si nada ha pasado… como si nunca me hubieras destrozado el corazón.

Sorata Ayumi

[wadibadi]

[wadibadi]

Nunca tuve las palabras correctas para decir lo que siento... Pero ahora justo en este preciso instante, quédate así por unos minutos más con tus brazos alrededor de mi cintura sosteniéndome, protegiéndome de todo lo que fuera de este abrazo me daña, me lastima y sangra... Solo por unos minutos más hazme olvidar lo miserable que soy allá afuera lejos de tí

[wadibadi]

I hope one day, all of us are able to find the love that cures us, that feels like home, soft and welcoming, the love that fixes something in us that wasn't even broken, I hope one day, you and I find each other.

[wadibadi]

Night thoughts

La verdad es que la comida me entra por los ojos. Muchas veces veo algo y al instante pienso "esto tiene pinta de estar/ser riquísimo". Ok fine. Lo compro, lo pruebo y frecuentemente termino decepcionada al sentir (llamemoslo) un gusto agridulce. En lo personal, odio lo agridulce. Siento que es un sabor a medias, totalmente innecesario. Muchas de las conexiones que experimenté con las personas fueron agridulces. Al mirarlas por primera vez sentía una gran atracción, totalmente inexplicable, pero al probarlas perdían su encanto, la magia. Mi deseo de que me gusten era tal que la decepción llegaba a ser peor, dejándome con el miedo de volver a intentar, de volver a probar.

Aún (sin tanta frecuencia, pues no me siento en condiciones a veces) voy por la vida probando distintos tipos de comida. Por un lado con la esperanza de al fin encontrar el plato que me haga sentir el dulce gusto del amor sin sufrimiento ni miedo, con entrega en cuerpo y alma. Por el otro, voy con ese deseo de querer probar y sentir el gusto de las saladas lágrimas que puedas llegar a soltar por alguien de tanto amor que sientes en el pecho y que no sepas que hacer con el. Pero al querer esto estoy queriendo querer sentir por separado. Contradictorio lo mío. Esto o aquello. Siempre fuí blanco o negro.

Entonces aquí es donde me pregunto: que sabor tiene el amor? Dulce o salado? O tal vez sea la combinación de ambos? Será aquella combinación que yo tanto odio admitir que en realidad me gusta por miedo a que me destrocen en mil pedazos y no sea capaz de volverme a armar? Será?

[wadibadi]

"Before I die, I want to be somebody’s favorite hiding place, the place they can put everything they know they need to survive, every secret, every solitude, every nervous prayer, and be absolutely certain I will keep it safe. I will keep it safe."

– Andrea Gibson