vitadibugie - Tumblr blog

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Giorno 0

Dopo lo sfogo di domenica, le cose erano andate meglio: alimentazione corretta, palestra e poi ieri, prima di partire per il Marocco, una giornata lavorativa veramente deprimente e boom, tutto perso.

Stavolta, però, ho notato una differenza: l'ho voluto io più delle altre volte. Le altre volte sono stata sempre presa da una fame incontrollata; ieri, invece, non avevo fame e se non avessi comprato patatine e pacco di biscotti, non sarebbe accaduto nulla.

Fatto sta che, poi, siamo partiti per il Marocco e ieri, appena arrivati abbiamo deciso di mangiare guancia di pecora accompagnato da pane, dolce e bere tè che va necessariamente zuccherato.

Le mie intenzioni sono abbastanza banali:mi godrò la vacanza e lunedì si darà il via ad una nuova sfida...

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Giorno 1

Non ho fatto colazione perché mi sento piena da ieri sera.

Sono a lavoro e vorrei esser a casa: mi sento piena, disturbata, ho mal di testa e vorrei solo essere a letto, stesa ed al caldo.

Non ho pranzato se non con un the e 3 biscotti.

Sono tornata a casa con la voglia di spazzolare tutto e così, mentre il mio fidanzato era sceso a far la spesa, io ho mangiato tutto quel che potevo mangiare...

Nessun giorno 1 se ho ingurgitato mandorle, barrette proteiche, una banana, dello yogurt, delle fette biscottate....

Sono nuovamente al giorno 0 e tra poco dovrò cenare col mio fidanzato...

Fallimento

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Prova

Prendo spunto, prendo spunto da ragazze che soffrono, come me, di #bingeeating e che hanno creato pagine ad hoc su instagram dove tengono il conto dei giorni dall'ultima abbuffata oppure descrivono la caduta.

Non ho voglia di creare qualcosa di questo tipo su instagram perchè fondamentalmente m'annoia star lì a curare un doppio profilo. Qui, invece, se tutto sta continuando ad andare come credo vada, nessuno mi conosce.

Frutto di questa nostra non conoscenza, quindi, saranno le descrizioni delle mie giornate, di quelle dove riuscirò a vincere questa schifosa e smodata voglia di mangiare a caso ed in quantità industriale. Ho bisogno di aiuto e alla vergogna di chiederlo, faccio da me.

Io ci provo.

Giorno 0: ieri sera dopo aver cenato con tacchino, rucola e carote, ho pensato fosse cosa buona e giusta mangiare un sacchetto di muesli, taralli pugliesi, parmigiano, fette biscottate, foglie di cioccolato fondente e 4 biscotti.

11 ottobre.

Io ci voglio credere.

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Chiuderò gli occhi,

E forse farò ciò che realmente voglio fare,

E forse andrò dove realmente voglio andare.

— Gerald Daja

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Ti ho lasciato andare, non ti cerco più, non ti scrivo più, non ti chiamo più, però ancora ti penso, sei dentro me e lì ci sarai per sempre.

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Ritornare

Oggi si torna,

si torna a scrivere perché è ciò che considero medicina quando sto male.

Quando ho creato questo profilo ero comunque in mezzo alla bufera ma una bufera differente rispetto a quella in cui sono capitata adesso.

“VitadiBugie” è il mio nickname e quando ho deciso dovesse esser quello i motivi eran ben chiari nella mia testa:

1. Fidanzato di 13 anni più grande del quale i miei non sapevano né l’età, né il suo vero lavoro né le sue vere origini né una serie di altre cose... in pratica, i miei pensavano stessi con un’altra persona.

Il 24 Aprile 2018, però, è uscito tutto allo scoperto ed io ho cambiato vita.

Non l’ho più sentito, così, all’improvviso, dopo 9 anni di amore intenso, vissuto, odiato, amato... dopo esser stata messa di fronte alla scelta: “O lui o noi” .

L’ho risentito solo per un mesetto, ma solo su messenger, solo perché dopo aver vissuto in simbiosi non riuscivo a smettere di saperlo comunque lì.

Poi è finita, finita per davvero ed ho cominciato/continuato ad uscire e frequentare seriamente il mio attuale fidanzato.

La mia vita è cambiata, stava cambiando: Fidanzato, lavoro, da un mesetto a questa parte anche casa (sono andata a convivere) e tutto andava.

Poi è tornato lui...il binge eating.

E’ così. Ne ho sofferto a più riprese nella mia vita e per periodi più o meno intensi ma stavolta è diverso, stavolta mi sento malata.

E così è una settimana che mangio l’impossibile fino a star male e che penso, nonostante il disgusto a cosa mangiar dopo.

Voglio iniziarne a scrivere sperando che qualcuno mi tenga compagnia.

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Condividere. Condividere bugie, verità, illusioni, disillusioni, avventure e disavventure, anche le più impensabili. Eccoci qua, di ritorno a casa nostra. Quella casetta tanto piccola quanto piena di sfoghi, di gioia nonché piena di: pentole, vestiti, creme piedi, mani, viso, corpo, detersivi che non useremo mai, bagnoschiuma in tutte le profumazioni e profumi, profumi nemmeno fossimo il magazzino di una profumeria. Torno. Torno con un cinema nel cuore, con una felicità puttana e me. Torno a condividere. #19maggio

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Vorrei un abbraccio

Vorrei continuare a credere che gli abbracci tolgono la paura e il dolore

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Io non avrei mai pensato, che avrei dovuto lottare così tanto

Arrivare così in alto, per poi perdere tutto quanto

Ora che sto precipitando, chiudo gli occhi come se

Poco prima dello schianto, le mie ali si apriranno

Mostro

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Sempre e comunque ♡

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Teoricamente

io e te

avremmo chiuso

eppure non sembra

ci sono cose che non andrebbero fatte se…

lascio la frase a metà

un po’ come siamo rimasti noi.

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A volte faccio così fatica a trovare un senso a quello che faccio, altre volte mi sembra tutto meraviglioso. Io continuo a perdermi e ritrovarmi e mi chiedo se mai un giorno smetterò di essere così incostante.

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Ed io ti supplicherò di lasciarmi, Ma tu non farlo, io ti ferirò, Ti farò del male, “Lasciami, lasciami andare!” Dirò imprecandoti contro. Lasciami, ma tu non mi lasciare, lasciami, lasciami, ma tu non mi lasciare.

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ci sono sentimenti

più forti

della voglia

che hai di ignorarli.

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Manchi da morire

“Dopo di me non sarà più la stessa cosa, fidati. Non ho nessuna pretesa. Non ho nessuna particolarità. Gli occhi sono marroni, non ho mai la risposta giusta al momento giusto, sono bassa e la mia faccia è troppo tonda. Dopo di me, però, non sarà più la stessa cosa per te. Come faccio ad esserne certa? Ti sei guardato in giro? Di persone che amano come me ce ne sono rimaste poche, e di questo sono sicura. Non mi innamoro allo scoccare di ogni mezzanotte di sabati sera alcolici. Non mi innamoro mai, tranne una volta. Ti parlo, ti parlo tanto. Ti ascolto, ti ascolto tanto. Faccio l’amore piangendo e ridendo insieme. Forte, fortissimo. Bacio le tue dita e arrossisco. Penso a una serata tutta per noi e mi pervade quel senso di felicità che non mi apparteneva da molti anni, da quando ero piccola e mio padre e mia madre si baciavano davanti a me. Mi sforzo di capirti, in qualsiasi situazione. Ti faccio impazzire. Forse non mi ami più di tanto ma io so di averti fatto impazzire. Con tutti i miei capricci, i miei sensi di colpa, le mie voglie, i miei occhi così simili a tanti altri occhi ma così spesso languidi da volerci nuotare dentro. Tu sei pazzo di me. Adesso puoi anche andartene, e lo farai, eccome se lo farai, perché lo so che quelle come me fanno paura, eccome se ne fanno. Vattene, tanto mi sognerai per sempre. Tra vent’anni, una sera, ti ecciterai ancora pensando alla mia schiena nuda. Per te non sarà più la stessa cosa, dopo di me. Magari non mi ami come me, ma questo non vuol dire niente. Trovami una che ti guarda negli occhi come ti ci guardo io. Trovami una che sorride ad ogni tuo singolo gesto come faccio io. Trovane una che ti prende la mano e non te la lascia più. Trovane una che, come me, si alza la mattina con l'unico desiderio di un tuo bacio. Trovane una la cui giornata non ha un senso senza il tuo abbraccio quotidiano, come per me. Trovane una che viaggerebbe per tutto il mondo con te, come farei io. Trovane una che ti ama da impazzire come me, e se penserai di trovarla mandala via, perché non sarò io, e nessuno ti amerà mai come faccio io. Io mi sono innamorata del tuo meglio senza conoscere il peggio, successivamente l'ho conosciuto e ti ho amato ancora di più. Perché si cerca la perfezione ma alla fine ci si innamora sempre dei difetti. Ti ho amato fino a perdere il fiato, e lo farei altre migliaia di volte. Trovane una che pur di vedere un tuo sorriso farebbe qualsiasi cosa. Trovane una il cui più grande desiderio è fare l'amore con te in ogni parte del mondo. È triste da dire, ma una così non la troverai mai. E sai perché? Perché tu non sei quello che le ragazze vorrebbero. Anzi, ti dico di più, sei quello che nessuna vorrebbe. Sei apatico, ti dimentichi tutto, sei egoista e anche un po’ stronzo. Non sei passionale, fai sudare anche un singolo bacio, e una parola dolce da parte tua è più rara di una bestemmia del papa. Pensi sempre di avere ragione anche quando hai torto e ti inventi di tutto pur di dimostrare che l'hai comunque. Sei anaffettivo e staresti anche una settimana senza sentire il bisogno di parlare. Metti i tuoi interessi davanti a tutto. Sei pigro e dormiglione. La notte scalci e ti prendi tutte le coperte. Quando camminiamo insieme te ne vai avanti e ti dimentichi di me che sto dietro, magari con i tacchi e sui sampietrini. Ti ripeto diecimila volte le cose che mi danno fastidio e tu le rifai altre ventimila. Quando siamo lontani non chiami quasi mai, non racconti niente, tieni sempre tutto per te. Non ami fare le foto. Mi dedichi una canzone una volta ogni cento anni. Spreco giornate intere a pensare a regali da farti, lettere da scriverti, libri da regalarti, e tu puntualmente non apprezzi niente, le lettere non le leggi e i libri neanche. Nessuna ti amerebbe così tanto con tutti questi difetti. Nessuna. Tranne me. Io vivo per te, e so che il tuo cuore è avvolto da un involucro di ghiaccio. Il tuo viso è coperto da centomila maschere che non sorridono, che sono serie e sempre impettite. Alcune sono cattive, altre impassibili, e in nessuna c'è un'ombra di dolcezza; o meglio, nessuno sa coglierla. Nessuno, tranne me. Io ho capito che anche il ghiaccio si può sciogliere, e anche centomila maschere si possono togliere, se si ha la voglia di scoprire cosa si trova dietro. Io che comunque non sono perfetta. Sono gelosa, iperprotettiva, ipersensibile, curiosa e ficcanaso, pretendo che mi racconti tutto ciò che fai, che dici e che pensi, e se scopro che non mi hai detto qualcosa è come se mi crollasse il mondo addosso. Pretendo rispetto e odio che mi vengano rivolte brutte parole, ma tu puntualmente lo fai. Quando mi arrabbio sono capace di dirti quanto fai schifo in mille modi diversi senza finire più, ma non so restare arrabbiata con te più di una giornata senza cadere di nuovo tra le tue braccia. Te la do sempre vinta, sempre, anche quando avevo giurato a me stessa di non farlo. A volte mi chiedo se valga la pena davvero di lottare per questa relazione che sembro volere solo io. Quando altre persone durante la nostra storia si sono innamorate di me e sembravano perfette, ed erano tutto quello che tu non eri e che avevo sempre desiderato da te ho seriamente pensato di lasciar perdere e andare da loro che sembravano desiderarmi e amarmi molto di più, e mi sapevano trattare come io meritavo di essere trattata. Però sai qual è il problema? Che tutte queste persone erano perfette, dolci, rispettose, avrebbero fatto qualsiasi cosa per me, qualsiasi sul serio, ci sarebbero state per me in qualsiasi momento e mi avrebbero fatto sentire come una regina, invece che abbassarmi puntualmente l'autostima vanificando tutti i miei gesti dolci e tutti i miei sforzi per renderti felice come fai tu, ma avevano un singolo, unico difetto. Non erano te. E io ti odio, ti odio talmente tanto perché so che io per te sono il meglio che tu possa mai trovare, ma tu per me non lo sei, e ti odio perché tu lo sai e non ti sforzi neanche di provare ad esserlo, perché tanto sai che io ti amo così tanto che ti accetto anche così. Ti odio perché non mi ascolti mai, e odio ogni tuo singolo difetto che ho elencato, dal primo all'ultimo, e odio anche tutta la miriade di difetti che non ho citato ma ci sono comunque. Ti odio perché non fai nulla per rendermi felice, assolutamente nulla, ma lo fai comunque, e non capisco il perché. Odio tutto questo, a volte odio anche te. Te capisci? Odio noi. Odio il fatto che ho maledettamente bisogno di te, in ogni istante. Odio il fatto che mi manchi anche se ci siamo salutati da un'ora, e odio il fatto che per te non è così. Odio te che non mi dimostri mai che mi ami e nemmeno me lo fai capire. ODIO IL FATTO CHE NON MANTIENI LE PROMESSE. Odio il solo pensiero che a capodanno ti sei ubriacato quando ero venuta a casa tua esclusivamente per passare la notte con te e fare l'amore, e tu te ne sei fottuto e hai preferito ubriacarti con i tuoi amici. E veramente non c'è cosa che più odio di questa. Odio il fatto che ti avrei dovuto lasciare in quel momento, quando ti ho visto. Ti avrei dovuto lasciare nel locale invece di trovare un passaggio anche per te e dopodiché ti avrei dovuto lasciare per sempre. E invece non l'ho fatto. Ti ho fatto credere di avertela perdonata e mi faccio schifo per questo, e mi fai schifo anche tu. Inoltre odio il fatto che ti dedico mille frasi al minuto e tu non me ne leggi neanche una e cambi argomento dicendo cose che non c'entrano niente. E odio il fatto che non dovrei più essere dolce con te, mai più, non dovrei più dedicarti frasi né canzoni, nemmeno scriverti la lettera che invece sto scrivendo in questo momento. Dovrei semplicemente fermarmi e vedere se tu fai qualcosa. Se tu cambi, se ti manca la me di prima e quindi diventi ciò che io ti ho sempre chiesto di diventare in modo da riavermi dolce e innamoratissima come sono sempre stata. E odio me stessa perché mi prometto sempre di fare qualcosa per cambiare le cose e infrango le mie stesse promesse. Mi odio perché mi sono sempre vantata di essere una persona forte ma quando si tratta di te divento così debole, fragile e incapace di agire, paurosa e insicura, divento tutto ciò che odio. Ma la cosa che odio più di tutto è che non ti odio, nemmeno un pochino, nemmeno per niente. Invece ti amo. Ti amo alla follia e non ne capisco neanche il perché, dal momento in cui tu non mi dai alcun motivo per farlo. Ti amo e amo anche tutti i tuoi difetti perché in fondo mi danno una motivazione per continuare a lottare, mi danno un motivo per lamentarmi e criticare, e tu sai quanto amo farlo. Li amo perché ti rendono unico e mi danno la possibilità di chiamarti “il cattivo”, che è diventato il mio intercalare, la mia parola preferita. Ti amo perché non saprei fare altro. Ti amo perché so che sei tu quello giusto, anche se non hai niente di quello che cerco nelle persone. E sai perché lo so? Perché riesci a rendermi felice pur non essendo perfetto, ed è proprio per questo che ti amo alla follia. Anche un tuo singolo sorriso riesce cambiarmi la giornata, e in quel momento dimentico tutto, e non mi servono parole dolci né gesti romantici, non ho bisogno di nient'altro, soltanto di avere la possibilità di bloccare l'attimo in cui sorridi e prolungarlo per tutta la vita. Sì, per tutta la vita. Perché io non riesco a vedere nessun altro al mio fianco se non te. E non credere che non ci abbia mai pensato, che non mi sia mai immaginata con qualcun altro, che in tutti questi anni non mi sia mai chiesta: forse non starei meglio con tizio o caio? ma la risposta è sempre la stessa, unica e sola: no. Un no convinto e categorico, un no di una persona talmente innamorata di tutto ciò che sei, anche dei tuoi difetti che più odio, che continuerebbe ad odiarli amandoti per sempre. Io non ti assicuro che staremo insieme per sempre, ma ti assicuro che per sempre ti amerò, per sempre pensandoti sorriderò e mi scapperà una lacrima, come in questo momento. Per sempre io continuerò a guardare il cellulare aspettando un tuo messaggio, continuerò a conoscere persone cercando il tuo sorriso luminoso, i tuoi occhi neri, meravigliosi e profondi, il tuo profumo, la tua splendida voce e tutte le tue caratteristiche uniche e inimitabili. Per sempre tu sarai la mia persona, mia e soltanto mia. Per sempre sarò la tua nana con le guance paffute che lo diventano ancora di più quando ti sorrido. Per sempre sarò perdutamente e infinitamente innamorata di te. Certe cose si sentono, si sanno, e io so che per sempre e all'infinito continuerò a pensare e ad amare alla follia quel cattivo che ha preso la mia vita e l'ha resa migliore. Il cattivo più bello che ci sia.”

—

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Rimarrà il mio preferito, sempre. Rimarrà sempre il primo ragazzo con cui mi sono aperta. Il primo che ho amato davvero, il primo di cui mi sono fidata, il primo che mi ha resa felice, il primo che mi ha sgridata, facendomi capire dove sbagliavo.

È stato il mio primo amore e anche per questo, una parte di me lo amerà sempre. Ed egli rimarrà, comunque, il mio preferito.