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Fugaz y vacío…

He dado mi cuerpo más veces de las que me han dado flores y es irónico porque odio mi cuerpo… pero amo las flores, pensé que si los dejaba entrar, que si los dejaba tocar las partes de mi que nadie alcanza a ver tal vez verían algo más que sólo mi piel, tal vez así querrían quedarse, pero no lo hacen, no me preguntan sobre las pequeñas cosas como la manera en la que tomo el café o porque me estremezco con movimientos repentinos, no quieren saber las partes suaves de mi como pétalos esperando a ser notados, como flores rogando a ser regadas, me recuesto en camas que no son mías dejando a extraños presionar su peso sobre mi en esperanza de que de alguna manera me haga sentir completa… pero nunca lo hacen, sólo me siento más vacía como si hubiera regalado otra parte de mi ser que nunca regresara, nadie me trae flores no se quieren quedar lo suficiente para saber que amo los tulipanes o que alguna vez soñé con un amor gentil, en vez soy tocada por una mano que sólo quiere mi cuerpo, no la mujer que vive dentro de él y lo permito porque en alguna parte del camino empecé a creer que ese es el único tipo de amor que merezco, fugaz, físico y vacío, me he convertido en nada más que en un momento y convenzo de que eso es suficiente pero por dios no es lo que yo quiero, quiero ser conocida, ser vista en maneras que no involucre quitarme la ropa pero nunca se quedan lo suficiente para conocerme, para darme flores, para amarme nada más que por lo que puedo dar, he dado mi cuerpo más veces de las que puedo contar y cada vez que lo hago lo odio un poco más… me odio un poco más.

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Tengo la firme creencia de que Dios me compensará por todo lo que perdí, por cada momento en que me cansé, por cada vez que busqué y no obtuve el resultado de lo que busqué, por cada dolor que sobrevino a mi corazón, y por las muchas veces que lloré. Creo que los mejores días están por llegar y la dulzura de la compensación la saborearé.

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Tengo miedo, mucho miedo de que me hundas contigo, de empezar a creer que no eres como lo imaginaba, de no sentirme bien a tu lado y que cuando yo creí que había encontrado a mi persona al final todo volvió a ser lo mismo de siempre.

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Nadie sabe lo jodido que es luchar constantemente contra tu cabeza cuando nisiquiera quieres hacerlo.

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Como pienso que se ve mi ansiedad:

Le gusta dejar trastes sucios, a veces le gusta barrer, es puntual, no sabe manejar, es friolenta y desesperada y no le gusta el café.

A veces duerme poco o a veces nada, le gusta pintar pero no leer.

No le gusta el ruido pero pienso que si fuera una herramienta seria un taladro, se guarda mucho las cosas y por eso siempre le duele el pecho, el futuro hace que se rasque las manos, el pasado le da nostalgia, cuando habla se le traba la lengua y tiene pocos amigos pues a muchos los aleja.

No se si yo sea uno de ellos pues no creo que un amigo te hiciera eso, también no se si un día se vaya, pero si lo hace se que lo haría sin voltear a verme y sin que yo le abrazara

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Estoy creciendo,

y ahora más que nunca me dedico a conocer, reconocer y aceptar a la soledad.

¿soledad?

no estoy sola, pero así se siente cuando las personas que van apareciendo en tu vida están en constante movimiento.

desde chica usé la frase "las personas son pasajeras"

sin saber de que hablaba realmente.

hoy veo que sí, sí lo son, y sí extraño a cada una de ellas, o bueno, lo que eran cuando estaban cerca. las personas son pasajeras, y jamás vuelven a ser quienes eran cuando estaban aqui, alli, a tu lado.

dije tantas cosas de chica, pero te cuento una más.. siempre creí, y lo dije, aunque fuésemos personas pasajeras en la vida de muchos, vamos dejando partecitas nuestras, recuerdos, objetos, etc así como dejar un pedacito de quienes somos, o mejor dicho, quienes fuimos esa vez..

a lo largo de nuestra vida vamos armando un mosaico con todas esas pequeñas piezas a las que yo les llamo "partecitas" que dejan muchas de esas personas que ya no están..

y aunque ayer extrañe sentarme con ustedes en el pasto de una plaza, aunque extrañé verte reír o reirme con vos a carcaladas

con ustedes,

aunque pasé por ese lugar y lo miré con una sonrisa

gigante

o mirando fotos encontré una con vos, aunque necesité tu abrazo cálido, o simplemente aprontar el mate mientras hablamos y nos reimos,

aunque hoy extrañé todo eso, acepto que ya no estás acá, y aunque te vuelva a ver, jamás vas a ser quien fuiste antes, cuando te conocí, ni yo tampoco quien conocías..

aunque te vuelva a ver y me preguntes como estoy hoy, me quedo con el pedacito que me dejaste para mi mosaico, porque si volver a tu lado significa extrañarte todo el tiempo, elijo que seas una persona

pasajera más.

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Quiero aprender a vivir más lento a apreciar el momento, a respetar el tiempo de las cosas, sin presionarlas, a cuestionar la velocidad de mi vida, porque solo yo puedo cambiarla

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Lo que nos olvidamos cuando decimos que los tiempos no son los correctos.

De los miles de millones de años que ha existido la tierra, tú y yo terminamos vivos exactamente al mismo tiempo, no nací en tu cumpleaños número 90 y no tuviste una muerte prematura a los 3 años, yo no nací en el año 400 a.c y tú no naciste 500 años en el futuro, de todos los siglos, eras, periodos de tiempo y universos en los que podríamos haber terminado de alguna manera, ambos terminamos aquí, terminamos en la era del covid, carros y juntas por zoom, de todos los mundos posibles en los que nos podríamos haber quedado atrapados nos encontramos en un momento donde es posible despertarse con un mensaje de “buenos días “, de alguien que está al otro lado del mundo, y mientras estes vivo aquí y yo también, los tiempos son suficientemente adecuados para mi.

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Hace cinco años

me quería morir;

hace tres años

me quería morir;

hace un año

me quería morir;

ayer

me quería morir;

Y hoy

hoy sigo viva,

sentada en la ducha

empapada y en pijama,

escribiendo un poema sin sentido

para tratar de encontrar

uno a mi vida.

Las cicatrices de mi brazo me recuerdan la vulnerabilidad en la que me atrapan mis demonios.

La sangre me pide a gritos salir bajo mi piel y hacer el amor con la cuchilla;

le abrasan las ganas.

13 dias separadas

13 días manteniendo esa intensa corriente rojiza dentro de mis venas podridas -de dolor-

13 días van y no puedo, no puedo permitirme poner el contador a cero.

Así que permaneceré aquí sentada en la ducha hasta que se me acabe la tinta, escribiendo poemas para no cortarme

Volumen LIX

Mar F. Calvo

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Tiernos tus ojos que rara vez hablan del infierno que has vivido, tu alma es cálida a pesar de tantas heridas, y tú sonrisa es una esperanza que aún no has visto, qué a pesar de toda esa historia mantienes tu inocencia, que para estos tiempos parece algo inexistente.

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Quiero que seas honesto conmigo aunque me duela, porque una vez que me mientas, siempre pensaré que estás mintiendo sobre todo lo que dices.

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NECESITAMOS FEMINISMO

Vivo en un país en el que seguir viva implica ser una niña de casa y no salir, no denunciar el acoso porque es mejor que afrontarlo, en donde es mejor no usar escote ni vestido, en donde no disfrutar tu sexualidad es lo más seguro como mujer. 

Sigo viva porque una mujer “calladita se ve más bonita”,porque tener vagina significa no poder dar tu opinión, porque no tengo tatuajes y que no me gusta tomar y hacerme la tonta mientras camino con audífonos puestos para no escuchar piropos que nunca pedí es muchísimo mejor.

Vivo en un país en donde si me dicen “Mamacita, ¿a donde tan solita?” cuando voy caminando por la calle es culpa mía por caminar sola, por caminar sin un hombre junto a mi. Vivo en un país donde si me violan de nuevo es culpa mía, porque lo estoy pidiendo a gritos con este vestido que estoy usando o porque seguramente al ponerme esos pantalones quería que el hombre que iba detrás de mi en el metro me restregara el pene en el trasero. Vivo en un país en donde si me gusta tomar cerveza y me secuestran es mi culpa por que yo no debería estar sola a altas horas de la noche. Vivo en un país en donde al parecer las mujeres morimos porque queremos. Parece que ser mujer le ha dado la oportunidad a cualquier “hombre” de secuestrar, violar y matar a una mujer. Vivo en una sociedad en donde se educa a las mujeres para que no salgan de casa pero no se educa al hombre a de verdad ser un hombre y entender que un NO es NO.

En México al menos 47% de las mujeres mayores de 15 años hemos sufrido violencia; emocional, física y/o sexual. Desgraciadamente yo solo tenía 5 años cuando abusaron de mi y créeme jamás lo pedí, jamás me puse un vestido para que un hombre de 40 años me violara y aún así la sociedad cree que las víctimas de abuso tenemos la culpa. Hablamos de feminicidios no de asesinatos, muchos hombres alegan que a ellos también los matan y sí tienen razón, pero a los hombres los matan otros hombres, se matan entre ellos por riñas o por venganza.  Nosotras no nos matamos entre nosotras, nos apoyamos, intentamos hacer que la otra sobreviva, a nosotras nos asesinan los hombres, claro, porque según esto nosotras nos lo buscamos.

Periodistas acosadas sexualmente en un camión, una chava violada a la que grabaron y subieron su violación a un sitio porno, Daphne Fernández violada por 4 hombres, una chava que por usar falda la grabaron, Sofía Baltaza balanceada por su ex pareja, Aida Muñoz murió estrangulada por un asalto, Cindy y Érika, dos enfermeras del IMSS asesinadas y secuestradas, a Zury le cortaron el rostro y el cuello, Gisela López asesinada con 6 meses de embarazo, Cristina Leyva la mató su esposo a puñaladas enfrente a sus hijos, Lesvy ahorcada en C.U., Fatima Altamirano estudiante de mi ex preparatoria, secuestrada afuera de su casa y asesinada, Mara Castilla secuestrada, violada y estrangulada por un conductor de Cabify, pero definitivamente ellas no son las únicas. En 257 días que van de 2017 han ocurrido mil 358 feminicidios en México.

Quiero que TODAS las mujeres entiendan esto, pedir justicia por todos ellas es gritar NI UNA MÁS y dejar claro que hoy más que nunca, no nos van a callar. Eres fuerte. SOMOS FUERTES.

#SiMeMatan será porque elegí vivir, ser independiente, conocer gente y por ser mujer, no por pedirlo gritos.

D.S. Torres

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