tristezaytristeza

[tristezaytristeza]

Fuimos.

Cuesta aceptarlo…

Pero es así: fuimos.

Fuimos dos personas que se amaron, pero no era su momento. La vida nos llevó por caminos diferentes, y aunque nuestras almas se encontraron, el destino tenía otros planes. Fuimos dos locos y el mundo no estuvo preparado para nosotros. Nuestra pasión desbordaba los límites de la razón, y nuestra risa era un eco que resonaba en los rincones más oscuros de nuestras vidas.

Fuimos de esas historias que jamás vuelven a repetirse. Esos cuentos de amor que dejan una marca indeleble en el corazón, que transforman para siempre a quienes los viven. Fuimos amor en su forma más pura, sin restricciones ni ataduras, un amor que se vivió con intensidad y sin remordimientos.

Fuimos y duele. Duele recordar los momentos compartidos, las promesas susurradas en noches de luna llena, las miradas cómplices que decían más que mil palabras. Duele saber que ya no habrá más de eso, que nuestras vidas tomaron rumbos separados y que lo que una vez fue, ya no será.

Fuimos y no hay vuelta atrás. El tiempo avanza y nosotros con él, llevando en el alma el recuerdo de lo que fuimos. Nos queda la experiencia y la certeza de que, aunque ya no estemos juntos, siempre seremos parte de la historia del otro. Porque fuimos, y eso, nadie nos lo puede quitar.

Fuimos un sueño vivido, una pasión desbordada, un amor eterno en un mundo efímero.

Fuimos, y aunque ahora sigamos caminos distintos, siempre quedará en nosotros la huella de lo que alguna vez fue, estar en la vida del otro.

[tristezaytristeza]

Tenía la ilusión de llorar frente al mar y desahogarme de las tristezas, pero le dolió tanto que me arrojo a las olas con el!!!

[tristezaytristeza]

Sanar

De eso que no hablas con nadie

Ojalá todo el mundo pueda sanar de eso que no puede hablar con nadie, de esas noches que llorar sin censura y de esas ojeras que cubres en la mañana con un corrector para salir a a sonreír.

Ojalá puedas llegar a ser tu

[tristezaytristeza]

Tenía tantas ganas de sorprenderle, perooooo, que se puede hacer cuando por más que intentes tener una persona especial, quererla sentir sus vibras y hasta planificar un futuro ya qué realmente te gusta; aparece el deseo y el recuerdo de ese amor intenso que no logras sacar de tu vida.

Ahí es donde se acaba el deseo tanto sexual como emocional por qué no puedes estar con una persona cuando aún amas a otra.

[tristezaytristeza]

Ahora mi vida es un caos, amo la soledad, pero me gustaría tener a alguien para abrazar al final del día; me gusta caminar solo, pero aveces extraño tomar de la mano a alguien y mirar al infinito, ni yo me entiendo. Por qué me acostumbre a la soledad cuando soy una persona tan falta de afecto.

[tristezaytristeza]

En realidad soy eso que imaginas, solo ponle un poco más de drama!!

[tristezaytristeza]

Estoy perdiendo la batalla, hoy más que nunca necesito un abrazo, sentir que alguien le importó. Mi lucha contra propio mundo esta dejando de ser fuerte, quiero intentar, pero no puedo más 😞

[tristezaytristeza]

Después de muchos intentos decidí rendirme, no puedo luchar por alguien que no quiere quedarse.

[tristezaytristeza]

Hablemos de lo difícil que es hablar con alguien sobre sentirse triste sin razón alguna, lo difícil que es decirle a tus amigos y familia que tienes un dolor fuerte en el pecho por ninguna razón. hablemos de lo difícil que es entender porque tienes ataques de pánico o de ansiedad mientras estás sentado con las personas que quieres. o qué tan difícil es entenderte a ti mismo y que tan aterrador es sentir el mundo entero cayendo en tus hombros y sin saber un por qué.

[tristezaytristeza]

HE TENIDO INTENTOS SUICIDAS

Mi vida ha sido un constante sube y baja de emociones, a los 18 años quise acabar con mi vida por primera vez, tomándome un sin fin de pastillas, ello, por que perdí el sentido de mi vida, no era feliz, sentía que no podría salir adelante, que nunca sería un profesional, y que estaba destinado al fracaso. Y eso sí que es de las peores sensaciones del mundo.

A mis 21 años lo volví hacer, esta vez desorientado, llorando por un amor que no pudo ser, le pedía a la vida que me hiciera fuerte, que me explicara que había hecho mal para tener que perderle, sin dudarlo, me pasé una minora un par de veces por la mano, lo que no resultó por que no lo hice como debió haber sido, o quizá en el fondo tenia miedo de que fuera algo radical. Pies también falle en el intento, por que llego mi hermana y me llevó corriendo al hospital.

Pero mi tercer y último intento fue a las 23 años, si, todos muy seguidos, esta vez fue por que descubrí una enfermedad terminal que acabara con mi vida, luego de hacerme varios exámenes, y que todos iban cada vez más peor, sin contarle absolutamente a nadie, bueno, solo a mi mejor amiga, sentí no poder más llevar ese peso en mis hombros, me pare y mire al vacío, estaba apunto de lanzarme y justo en ese momento mi celular sonó, mire y era mamá llamándome, fue extraño por que eran eso de las 7 de la noche y ella no acostumbra llamarme, le respondí y me dijo _ ¿que haces, donde estas,?. estoy en la puerta de tu casa y nadie me abre,

_creo que fue un ángel, por que recuerdo que di un paso atrás y cuando desperté, era media noche, helado y en una azotea, mi celular estaba descargado y duras penas alcance a llegar a mi cama. Al día siguiente revise mi celular y no me había llamado nadie, fue algo divino quien me salvo de hacerlo, desde ahí, empecé a creer en los seres del más allá, en las energías y en que las cosas pasan cuando tienen que pasar.

Ahora tengo 27 años, tengo una vida normal, y disfruto cada día como si fuera el último.

La depresión es real, por eso si un día quieres hablar o quieres que alguien te escuche, no dudes nunca en contactarme, no importa la hora ni el día, estaré para brindardarte mi apoyo.

[tristezaytristeza]

“La luna te ha visto llorar en silencio. Quieres verte alegre para las estrellas mientras el pesimismo se adueña de tu universo y es que odiarías que se enteren de que, en el fondo, también eres débil y que dentro de ti han pasado tantas catástrofes que sonreír ahora más que un placer se ha vuelto un completo desafío, que tú ya no entiendes nada y sólo vives porque no puedes morir sin hacer daño, te sientes una bomba y te alejas de todos por temor de herir a otra persona como te han herido a ti. Y la luna sigue viendote llorar en silencio. Pasaron tantos años de completo silencio en los que gritabas tan fuerte que nadie podía oírte, tu mente se convirtió en tu adversario más atrevido y tu corazón se volvió tan vulnerable que dejó de luchar contra tu mente; entonces, te volviste una mentira, un completo engaño, te pusiste la máscara de alguien que nunca fuiste sólo para disimular lo que un día fuiste y te arrepentiste de ser. Pero, la luna seguía viendote llorar en silencio. Conseguiste amigos tan buenos que las estrellas llegaron a envidiarte, pero ¿Por qué te alejas siempre que tus amigos están por descubrir tus secretos? Odias que te vean tan vulnerable como en realidad eres, te has alejado de tantas personas que podían haberte dado universos tan calmados porque preferiste el miedo antes que la felicidad. Por eso es que la luna te seguirá viendo llorar en silencio, porque elegiste el miedo, elegiste temer ser dañada, elegiste temer la felicidad, elegiste temer la confianza y sobre todo elegiste temerte a ti misma, por eso crees que nunca podrás lograr nada bueno, te sofocas en tus propias reglas inexistentes que afirman que no puedes lograr nada por el simple hecho de ser tú; por más loco que suene eres tú la que más daño se hace. La luna te ha vuelto a ver llorar en silencio y ahora, ella llora contigo.”

[tristezaytristeza]

Y vaya que es jodidamente triste cuando en medio del insomnio empiezas a extrañarlo, cuando se te rompe el corazón ❤ y empiezas a dudar de toda tu puta existencia, es jodidamente triste, querer darle ese abrazo que tienes guardado hace más de 5 años

[tristezaytristeza]

Si alguna vez pierdo mi batalla contra la depresión, hay algunas cosas que quiero que sepan:

No culpo que a ninguno de ustedes, ni a nada de mi pasado, pero desearía que hubieran notado que estaba llorando por dentro, aunque siempre sonreía por fuera.

Sé que trato demasiado de ser el rayito de sol de todos, pero siempre estoy llena de nubes con lluvia.

Hay momentos en los que quisiera gritar todo lo que me duele, pero sé que eso no va a solucionar nada.

Siempre he tratado y trato de ser fuerte y dar todo, porque en el fondo no quiero que nadie se preocupe por mi.

Ya soy una experta en llorar por horas y salir como si no pasa nada.

[tristezaytristeza]

CARTA DE DESPEDIDA.

Esta será la última vez que escriba sobre ti, no se cuando lo vayas a leer y si es que lo hagas, no habrá necesidad de mencionarte por que sabes quien eres sin necesidad de etiquetas,  me despido de ti para siempre, me despido de tus besos, de tus abrazos, de tus miradas pero también de tus malos momentos,  las heridas y los llantos que nos provocamos. A pesar de mis inseguridades y grandes defectos, siempre te ame y hoy decido escribirte esto por que en verdad lo intente... intente por última vez que regresaramos, que lucharamos, no sabes que dolor me causó el que me dejarás hablando sola de nuevo cuando exponía mis sentimientos y me volvía vulnerable ante ti, pero eso no fue lo suficientemente interesante o importante para que te quedaras a escucharme, si supieras todas las noches que llore hasta quedarme dormida abrazado tu sudadera esperando que volvieras y que esto solo se tratara de una pesadilla,  pero ¿sabes?, soy una persona que necesita de una u otra forma quebrarse completamente para soltar a quien amo y hoy te digo adiós parte de la despedida es que escuches por última vez 5 letras, que con tanto amor la hice,  en esta día y en esta hora esta vez te dejo ir, prometo ser mejor por y para mi y haré que estés orgulloso de mi, te perdono por haberme herido y lamento haberlo hecho yo también, en verdad deseo que seas feliz con alguien que si te haga querer sacar lo mejor de ti,  alguien que te inspire a ser mejor y no te obligue a serlo, alguien por la que cuando necesites hacer algo no lo veas como un sacrificio sino como una satisfacción, alguien por quien quieras desvelarte aún cansado pero por escuchar su voz y el como se siente no sea un sacrificio ya que será tu prioridad,  pero también deseo que veas que una persona como yo, en verdad valía la pena, en verdad lo hacía, se que ambos comentimos muchos errores pero en verdad me esforcé,  yo cambie, yo intente por última vez y te rogué por regresar pero quiero que sepas que de mi parte te dejo ir, dejo ir ese sueño de vivir juntos, de crecer y tener una familia, un hogar y un amor bonito,  esto es tan difícil por que en verdad te quise, me lastimaste tanto que no lograras entenderlo y si supieras cuanto me cuesta esto por que es completamente nuevo para mi, nunca había amado así y mucho menos había hecho una carta de despedida y con un nudo en la garganta te deseo lo mejor, cuídate mucho, te ame tanto como las estrellas que hay en el universo pero me amo más a mi que por eso prefiero dejar de insistir donde no soy completamente correspondida.

- Con amor tu pequeña  e insegura nutria.

[tristezaytristeza]

"La ansiedad me come la cabeza", cuantos nos sentimos identificados con esa frase, cuantos somos los reflejados de aquella palabra que nos hace sentir que la vida puede con nosotros, difícil ver la claridad cuando lo único que esto nos produce es oscuridad y neblina, pero la neblina se esfuma y la oscuridad se puede transformar en luz, porque eso es lo que somos detrás de todo ese polvo, llenos de heridas, algunas que aún sangran, otras que ya cicatrizan y aquellas que nos dejaron una marca en señal de enseñanza. Somos luminosidad, brillamos gracias a nuestras batallas ganadas, porque lo son, a pesar de todas las puñaladas por la espalda, nos duele, quema y lastima, pero nos curamos y vamos por ello que nos motiva. Por ello que nos hace querer llegar a la montaña más alta y gritar que lo haz logrado.

[tristezaytristeza]

Mientras escuchaba aquella cansión, mi mente se volvió el sol, fue luz y vida, recordé tu hermosa sonrisa, recordé el atardecer en tus ojos y las madrugadas entre tus labios, recordé el insomnio de tu cabello y el brillo de tus pupilas, recordé cada parte de ti... Eres mío, joder!!me pertenece lo más valioso del universo, me perteneces tú, el chico más lindo, inteligente y valiente, el que sonrie y ríe por mi estupidez, el que me abraza con ternura y me besa con locura, me perteneces tú el que brilla en la luz y no se esconde de la traición, tú eres mío y no te cambiaria por nadie más.... Por que puede que afuera ayan miles mejor que tú, pero yo amo tu perfección e imperfección, y para mi eres y serás siempre el mejor, amo tu seguridad y tus inseguridades, amo tu cabello desordenado y también muy arreglado, amo que seas tú sin importar el destino, amo que ilumines mi mundo y me dediques mil sonrisas, amo que juegues tus juegos favoritos y luego vengas emocionado a contarme como los derrotaste o como aceptaste tu derrota, amo que no te guste leer pero que aun así leas mis escritos, te amo con Pasión, con ternura, con locura, con sabiduría , te amo con simpleza y cobardía, te amo despierta y también medio dormida, te amo en cada sueño y amo tus mejias, amo lo simple de tu mente y lo inefable de tu carácter , amo la lujuria de tu cuerpo y lo soñador de tu alma, amo tu corazón y amo más que sea mío, amo que tú me Ames y amo cada parte de ti, amo ser tuya y que siempre extiendas tu mano en medio del camino.

-Eleco.

[tristezaytristeza]

La curiosidad siempre mata y no necesariamente a gatos

El deseo de saber siempre me ha abrumado.

No se trata de saberlo todo, se trata de querer saber algo que sé que no sé.

Extraño, ¿No? Pero la única manera de querer conocer algo es sabiendo que se desconoce.

La curiosidad me ha salido cara…

Me ha costado momentos incomodos, me ha costado intentos que no han llevado a ningún lado, me ha hecho arruinar lo que parecían grandes experiencias y en ocasiones me ha hecho extraviar paciencias ajenas.

La curiosidad me ha costado mucho y me ha entregado poco.

La curiosidad es engañosa, porque siempre te dicen que no siempre es bueno saber, conocer… que si hay algo oculto, razones ha de haber.

Al paso de tantos años he decidido soltarla, expresarla pero solo de manera momentánea, breve, para que no moleste, para que parezca que es algo casual aunque me carcoma por dentro, aunque me haga sentir insignificante, que no soy lo suficientemente importante como para conocer los detalles.

Por eso, evado a la curiosidad siempre que puedo y no la promuevo o eso intento.

Sé que las personas no me deben historias, y eligen a quien contar sus alegrías y penas.

Pero cuando se trata de una amistad, cuando creía que en mí sí se podía confiar, bueno ahí sí la curiosidad no se hace esperar…