#謝謝所有支撐著我活到今天的一切

[literalchuhsien]

生死日都快樂

生日過得日常。打理好貓貓、看顧完植物，隨母親奔波著各種代辦事項、陪老弟跌宕起伏的戀愛煩惱，

看著眼淚、聽著笑聲，疲勞而多事的一天。

這一年來送走了好幾條生命——生，如此完整；病，如此沈重；而死，卻如此輕盈。

不只嬰兒的第一口氣珍貴，我們每一次呼吸都潛藏著危機與奇蹟，甚至連死前的最後一口氣，也充滿指標性的意義。平安，一點也不理所當然。

掙扎著生，哀悼著死，我總會提醒自己書上的那一句：

「出生和死亡一樣的有創造性。」

雖然生日總是慶祝的同義詞，但我希望有一天死日，同樣可以是個派對。

本想佐一張蛋糕照片，才發現自己昨天根本沒吃，只好放上自己做的、也像蛋糕的茶壺保溫器配上在寒冬中炙炙燃燒的蠟燭，

祝福所有我親愛的朋友、小動物、大植物都能一天比一天過得更好。

我感到欣慰，啊，終於活到越來越接近可以對親戚和鄰居說，不好意思太老無法生小孩的歲數了。

20240127

[meowmeowbooks923]

在虛張聲勢的神秘氛圍底下，我那因扭曲而妥受保護的觀點，一直謹隨著理性。而作品中明滅不定的，或被輕忽地背叛的結論，則表達了我對任何既定結論的傲慢。因為，我擔心一旦人們安適於結論，便荒廢了理性的操演。我總覺得這個社會的文化傳統、文化體質裏，最需要也最缺乏的，就是理性傳統。我們大腦的肌肉太過薄弱，無法支撐一個長程或密緻的思考或推理。我們急於找一個粗糙、草成的結論來休息，並且不願意為了知識的真確性再多走一段路。

理性使人孤獨。

理性不是感性的闕如。大部分的時候，它更像是一種等待更好的結論（或更接近完美的判斷）的耐心。一種知性的從容，得以適切考量各種因素，並恰當分配其重要性的自我期許。科學或推理是它的一部分，感性或非理性也是不可或缺的——只要是構成世界眞象的，理性的人都會充分思索並讓它們在生活實踐中佔有應得的位置——感性就是其中最大的部分，在我的心目中有73.26%的分量。還有不可避免的虛假。

理性的人相信絕對或最終眞理還沒或永不會出現，所以對目前的信念或既存的法則只抱持不十分忠貞的親密（保留的態度），隨時空著一個寬裕的地方給更好的可能或其他各種可能。

羅智成——〈溫柔地相信並懷疑〉

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今天和客人聊理性。

想到這篇，想給他。

我非常非常喜歡！

在自信過剩的感性狀態，在他人無法對我溝通的時候，是錦囊妙計。

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附圖是才華洋溢的兩位人客幫書店樓梯牆面畫的圖，書店颱風天時牆壁滲水，也有一些油漆脫落，謝謝人客把牆面變得那麼可愛。

我是圖上的小人，貓咪是曾住過書店的中分。

書上空白處店主會勤勞更新字句，讓客人駐足閱讀：） 我承諾。沒做到的話再給我鐵鎚。

[wangwill66]

致命玩笑：死亡與復活秀

H：「完整的紀錄「致命玩笑合唱團」各團員的想法，以及之間有趣的軼事，是樂迷們最棒的精神食糧。」精神食糧是什麼?查查。空思妄想，想太多，空泛，就是李白「抽刀斷水水更流，舉杯消愁愁更愁。人生在世不稱意，明朝散發弄扁舟。」最佳寫照。人人需要精神食糧，提供人生再戰的勇氣和信心！20240624W1

網路資料：

致命玩笑：死亡與復活秀

本片為限制級影片，必需年滿18歲以上方可觀看

2013

2小時30分

限制級

7.6

播放

音樂雜誌評論音樂水準是五顆星，樂團道德水準只有一顆星！

1979年，傑斯·科爾曼在倫敦街頭排隊領救濟金時，認識鼓手保羅·弗格森，為找尋樂團的其他成員，傑斯相信保羅的建議，在公寓地板構築起魔法陣，以大量蠟燭增加其魔力，下場是徹底燒毀公寓…。所幸隨後，綽號「小子」的貝斯手-馬丁·葛洛弗、綽號「東北人」的吉他手-凱文·沃克加入，衝擊樂壇30餘年「致命玩笑合唱團」就此誕生。「致命玩笑合唱團」草創時，英國樂壇大都是充滿商業氣息的龐克樂團，唯一能被稱是龐克樂團的性手槍合唱團又瀕臨瓦解邊緣，崛起之時可謂掌握天時與地利！完整的紀錄「致命玩笑合唱團」各團員的想法，以及之間有趣的軼事，是樂迷們最棒的精神食糧。

今日片語 單字“food 食物” 是個常見詞，“thought 思想” 在日常對話中出現的頻率也很高。 這兩個詞搭配組成“food for thought”，字面直譯為“思想精神食糧”，即“引人深思的事情”。 若一件事情讓某人認真思考，引起深思，那此事則“give somebody food for thought”。

精神食糧，是一個網絡詞彙，意思是指讓人覺得精神充實，不虛度時光的東西。

中文名

精神食糧

定義

讓人覺得精神充實，不虛度時光的東西

你是否曾經在心情沮喪低落時沒有食慾？食慾的改變，與連帶的體重顯著變化，是處在憂鬱心情的人或憂鬱症患者可能會有的現象之一。

好比工作挫敗被主管貶低；失業覺得自己沒路用；親密愛人離自己遠去；重要親人過世後自己一蹶不振⋯⋯這些經驗都可能深深地將人拋向內心淵谷而爬不起來。

我們的內在生命是否存在精神食糧，供給自我價值感與平靜喜悅等養分？

給自己機會思索，原本支撐著自己心裡的某些部份是否只是暫時消失了？是不是有機會重新用另一種形式再次給自己力量。透過閱讀、旅行、人際互動、心理諮商等方式，給自己時間去尋找答案。

但是要相信：「能夠邊哭邊吃飯的人，活得下去。」（引自日本影后松隆子所主演日劇《四重奏》第三話劇中對白）

先慢慢地從好好吃飯、照顧好自己的生活起居開始。可以的話，做些自己平常喜歡的事，就是身處憂鬱低落之時能踏出的一大步。

抽刀斷水水更流，舉杯消愁愁更愁。

出自於李白的《宣州谢脁楼饯别校书叔云 / 陪侍御叔华登楼歌》

朝代：唐代

作者：李白

棄我去者，昨日之日不可留；

亂我心者，今日之日多煩憂。

長風萬里送秋雁，對此可以酣高樓。

蓬萊文章建安骨，中間小謝又清發。

俱懷逸興壯思飛，欲上青天攬明月。(覽 通：攬；明月 一作：日月)

抽刀斷水水更流，舉杯消愁愁更愁。

人生在世不稱意，明朝散發弄扁舟。

「精神食糧」指一種非物質的資料、思想，能夠對我們產生思考、理解，感動. . . 精神食糧一種是別於物質以外的必需品。

精神食糧便是這些思想的產物，它們通常的表現形式為書籍、音樂、藝術品什至「次文化」的動漫等。他們都為我們的平淡的人生帶來「色彩」。

改變教育方針，從孩子小時候灌輸知識，發掘興趣，才能真正解決問題。改變教育方針，從孩子小時候灌輸知識，發掘興趣，才能真正解決精神食糧缺乏的問題。

精神食糧

zhuyin[ㄐㄧㄥㄕㄣˊㄕˊㄌㄧㄤˊ]

pinyin[jingshenshiliang]

nourishment for the mind; intellectual food; mental food; spiritual food

什麼是精神食糧？優秀的圖書、影視劇作品，群眾喜聞樂見的文化活動等，這些都可以稱為精神食糧。就是人類為了滿足精神需求的事物。

每個人的精神糧食不是不盡相同的

有時候是一本書

有時候是一集電視劇

有時候是一首歌 一首詩

“精神”是人的意識，包括人們的思維活動和一般的心理狀態。如認識、情感、意志、信念、言行、行動和習慣等內容，凡是為此所需要的為精神食糧。精神食糧也有不好的，比如賭博對於賭鬼來說就是精神食糧，而沉醉其中有可能使人沉淪。

人的精神糧食是什麼`？

一、是家人對你的關心和愛護。

二、有朋友對你的支行。

三、呵呵，有女朋友在背後默默的支持你。

四、就是為了你的理解而努力吧。

大連話長精神頭意思解析：說明領悟能力強，洞察仔細，會見機行事。

邵雨薇精神糧食：

「有時候，我們要試著練習釋放悲傷，而不是只忙著帶著微笑拼命在人前綻放。」

「即使每天都得面對現實的打擊或困難，我還是希望大家都能偶爾花一個小時，做回孩子般的自己。」

「漸漸懂了，不用再為不安加油，把所學的一切盡情揮灑，享受舞台帶來的滿足。那個光彩，絕對是不安給不了的，而我，不會是永遠的菜鳥」

「以後一定還有什麼課題等著我，但管他的，現在比較重要，以後的卡關以後再說。」

「不要懷疑自己，沒有一條路是絕對正確的，你每一天選擇創造的故事都在為你寫下存在。」

「我們不一定最特別，但我們一定有機會得到幸福。對嗎？」

博客來介紹：

精神食糧：偉人故事陶冶靈魂 (電子書)

作者：馮志遠

語言：繁體中文

出版社：千華駐科技

出版日期：2023/06/01

內容簡介

《精神食糧：偉人故事陶冶靈魂》是一本關於世界各國偉人的故事集，透過這些傳奇人物的事蹟，讓讀者能夠感受到他們的成就與精神，並從中獲得啟發和激勵。

總而言之， 《精神食糧：偉人故事陶冶靈魂》是一本值得每個人閱讀的書籍。它不僅讓讀者瞭解到世界各地的偉人事跡，更讓讀者深刻體會到偉人們所帶給人類的不可磨滅的精神力量。此書可以幫助讀者找到內心的力量，面對挑戰和壓力，從中獲得啟示和激勵。這本書所涵蓋的偉人故事豐富而精彩，能夠激發讀者的思考和想像力，讓他們從中獲得成長和提升。

目錄

前言

愛國志士的故事

林則徐

虎 門 銷 煙

巧布尿壺陣

關天培

虎 門 浴 血

鄧世昌

黃海捐軀昭後人

陳天華

以身殉國，喚醒同胞

敲響警世鐘

張學良

青 少 年 教 育

少見的英才

西 安 事 變

左權

馬本齋

1．中國的夏伯陽

2．「黨就是我的母親」

3．設計殺敵

4．高紀莊血戰突圍

5．「馬本齋同志不死」

聶耳

人民作曲家

張自忠

軍人的楷模

戰鬥英雄的故事

李廣

蔔式

霍去病

楊繼業

戚繼光

猴子幫助抗倭

巧用竹槍刺倭寇

懲舅治軍紀

鄭成功

收復臺灣，流芳千苦

借潮趕走荷蘭兵

馮婉貞

馮婉貞智勝強敵

姆克瓦瓦

坦桑尼亞民族英雄

崔可夫

1．亂世從軍，兩度出使中國

2．為斯大林格勒勇敢戰鬥

3．得之不易的庫爾斯克之戰果

4．攻打戰爭的最終目標——柏林

革命先烈的故事

秋瑾

巾幗英雄鑒湖女俠

楊靖宇

1．精忠報國

2．戰重圍，巧妙跳出包圍圈

3．灑熱血，英勇不屈喪敵膽

劉胡蘭

少年黨員

董存瑞

「兒童團長」經歷

捨身炸碉堡的董存瑞

楊根思

特級英雄楊根思

黃繼光

用身體堵槍眼

邱少雲

烈火中永生

貞德

奧爾良少女

版權頁

序

每個人的生命中，都需要一些精神上的支援和鼓勵，來幫助我們面對人生的挑戰和困難。而書籍，可以成為一個不錯的精神支柱，帶給我們充足的知識和啟示，甚至是力量和信心。

總體而言，本書是一本非常值得閱讀的精神食糧，特別適合那些希望從偉人故事中獲得啟發和鼓勵的人。透過閱讀這些故事，我們可以瞭解到偉人們在人生中所面臨的挑戰和困難，以及他們是如何克服這些困難、發揮潛能並最終獲得成功的。這些故事可以啟發我們對生命的信心和勇氣，讓我們更有動力地面對人生的挑戰和困難。

[mouniassn]

災劫將臨的預知夢

以下一位有緣人分享，來文照登：

一個多月前某一日，女兒醒來告訴我：「媽媽，昨晚我又做了一個很奇怪的夢，這次不是阿公、阿嬤死掉，這次好像是新竹舅舅跟台北阿姨死掉。我跟阿公、阿嬤坐在客廳，有人送舅舅的花圈來，阿公好傷心，我一直安慰阿公。我有看到阿姨在客廳，可是很奇怪，只有我看得到阿姨，其他人都看不到她，但她示意叫我不要跟其他人說她的存在。」聽完她的描述，我心裡大概有個底，可能又是一個預知夢，雖然內心期待這是孩子胡亂夢的，但還是慎重請示精舍，蒙精舍慈悲開示，確實是一個預知夢。

因為家姐堅信跟隨外道，且被外道告誡不能唸經，所以暫時沒有將女兒的夢境告訴她。目前只轉告家弟女兒的夢境，並請他向精舍請示確認：「2024年是否有地震或車關的災劫？該如何化解？」蒙精舍慈悲開示：「因福德資糧不足，躲不過地震災劫。需《六祖大師法寶壇經》3000遍、《金剛經》3000遍，專案迴向化解地震災劫」，另外還有「已現前業障《金剛經》、《藥師經》、《地藏經》三經各445遍」。果然如阿伯師兄所說：「時間不多了，大家要常常把死掛在嘴邊，貼在頭上，應該往死裡唸經，『經』到用時方恨少，自己要救自己，別再僥倖，這兩字在災劫來時不適用。」這個經文數目確實有點嚇人，一年內很難達成，但還是安慰家弟「有佛法就有辦法」，只要誠心懺悔、誠心唸經，盡力拼命去做，我佛慈悲，最後可能會有奇蹟出現。

家弟過去世曾出家，所以今生他能接受佛法，不排斥唸經。只是再次投胎後，因被五濁惡世污染迷惑，今生雖然喜歡研讀佛經，但只把佛經當學問研究，看看而已，很少持續誦經。平日又很少布施，錢財幾乎都用在自己跟孩子身上，才會在災劫即將來臨前，欠了這麼多的福德資糧。於是建議家弟，從今往後，只要能累積福德資糧的事，都要努力積極去做，例如：走路、開車、做家事都可以唸〈藥師灌頂真言〉，認真唸真言真的是一件利己利人的事。

猶記數年前，末學一家人曾前往中部某公園遊玩。回程時，手上幾乎不離手的計數器不知何時不翼而飛，找遍車子也沒看見。在離開公園沒多久，女兒開始喊頭痛，本以為是暈車，但回到家後數小時，頭還是依然疼痛。此時心裡便有數了，於是拿銅板跪在地上，問干擾女兒頭痛的靈界：「你們的干擾是否是想要我計數器裡的真言？」當時裡面約莫1萬7000多次的數字，銅板擲出是聖杯。我當下對他們說：「好！我給你們這些真言福德，但請你們放手，不要再干擾我女兒了。」說來神奇，當我做出這個承諾後，女兒的頭痛立馬不痛了。足見，這個欲界不是只有人缺福德資糧，連靈界對福德也是求「福」若渴。

本以為是過去被殺戮的原住民來要這些真言的福德，後來就此事請示精舍，精舍開示：「是精靈」。也因為這個經歷，讓我體會到真言原來是如此珍貴的「法藥」，珍貴到讓靈界眾生不惜以干擾強奪的方式，也要「逼」我捐給祂們17000多次的真言福德。

其實，我不會捨不得這些真言，反而感謝祂們讓我明白真言的可貴。從此惕勵自己在今生，只要有多餘時間，一定要多唸真言。即使沒有當成修行的基底，也可以儲存成自身的福德資糧，以備不時之需。如阿伯師兄說的：「沒有人會嫌福德太多」。人是如此、在欲界的靈界眾生也是如此，我們真的都該好好把握現在凡體肉身，加緊腳步為自己多唸一點經文或咒語，給今生或來世的自己使用，才不會再度造成「活著也苦」、「死後更苦」的雙輸窘境。

感恩佛菩薩慈悲牽引，讓我今生得以遇見精舍，是精舍讓駑鈍愚昧的我，知道投胎的最重要目的就是：「酬業」（唸經消業）、「提升心性」（從經文中學到智慧，進而將經文所教的智慧運用表現到日常生活）、「造福」（利益眾生），因為眾生是福田，過去我們做了無數傷害眾生的事，當然是要回到眾生中，去利益眾生，彌補過去傷害眾生的錯誤，所以「廣種福田」，自然必須回到眾生中，廣做利益眾生之事。

直至今日，精舍阿伯師兄猶如我的一盞明燈，指引我走向正確的道路，讓我懂得什麼是誠心懺悔。感恩阿伯師兄總是走在我們前面帶領我們，不離不棄、不厭其煩地為我們講解說明。感恩阿伯師兄撐持著曾經想放棄的我，即使我怠惰地慢了下來，阿伯師兄還是很慈祥、且耐心的鼓勵著我。無奈自己偶爾會像鬧脾氣、不寫功課的孩子，找千百個理由藉口，逃避自己該面對承擔的功課，但阿伯師兄還是繼續面帶微笑，苦口婆心地提醒我要努力精進，否則時間快來不及了！這是需要擁有多麼強大的慈悲，才能做到啊！

近日在精舍聽到阿伯師兄一句，彷若開玩笑，但卻讓我非常暖心且感動的話，他說：「我腦子都只在想，怎麼讓你們大家平安！」當時阿伯師兄看似輕鬆，但我知道阿伯師兄的內心是嚴肅的。當下聽完，我深思良久，也深深反省懺悔怠惰的自己，得到一個結論：「平時我自己不努力積極酬業培福，阿伯師兄即時想盡全力幫我度過災劫，最後也只能徒然興嘆。」感恩阿伯師兄總是做給我們看、做給我們跟，感恩阿伯師兄讓我懂得什麼叫做「積極自救」。不管最後自己是否能平安度過這場災劫，我要求自己餘生，至少要拼一個「不後悔」！最後，感恩精舍阿伯及所有師兄師姐們的教導！感恩有您們！南無阿彌陀佛！感恩大家撥冗閱讀！

(分享完畢)

有緣人的女兒夢到參加舅舅和阿姨的喪禮，經過請示，確實如此。當您得知災劫將臨，會選擇如何應對？有人看到龐大的經文數，會選擇消極度日，得過且過，既然唸不完，就隨它去。然而，也有人會選擇努力唸經，並且積極行善布施，希望沒有遺憾。

大家可以思考一下，為什麼有緣人的女兒會作這個預知夢？一般人通常都是在毫無準備的情況下，遭遇災劫直接往生，但唸經修行的家人提前作了這個夢，就是度過災劫所需要的經文數太大，需要一些時間唸經準備，這是給當事人一個唸經挽救的機會，因為佛菩薩有開示經文，只要達到目標，就能活下來。

佛菩薩開示有緣人的弟弟「因福德資糧不足，躲不過地震災劫。需《六祖大師法寶壇經》3000遍、《金剛經》3000遍，專案迴向化解地震災劫」，另外還有「已現前業障《金剛經》、《藥師經》、《地藏經》三經各445遍」。

最近地震頻傳，有緣人的弟弟竟然提早被開示「因福德資糧不足，躲不過地震災劫。」看看這些經文數量，真的非常多，但是再多都只是一個數字，只要願意唸經，總有唸完的那天，若因為數量龐大，時間內真的來不及唸完，可以趕緊以捐款布施或印製經書的方式轉換。如果捨不得錢，就努力多唸一點經，如果經唸得不夠多，就要捨得將錢拿去行善布施、印經，人活著，要賺錢都不是問題，但人死了，就算您有百億身價，兩手一攤，還是一毛錢都帶不走。怎樣才是有智慧的選擇，相信您已經有答案了。

有人會問，為什麼福德資糧不足就會躲不過災劫？因為每個人日常生活行住坐臥都需要福報，連呼吸都需要福報支撐。如果生活過得太享受，例如經常旅遊、買奢侈品、玩遊戲……都會耗掉大量福報，若沒有積極行善布施，又常常犯大過、小錯，則很容易耗盡福報。《阿伯的話—現場開示精華節錄》：「福德資糧係無形的寄金簿仔（台語），若沒修行而一直享福，只是消耗福報而已，故要多行善佈施。」

那什麼樣的人會有很多福德資糧呢？努力唸經和行善積德的人。《阿伯的話—現場開示精華節錄》：「福德資糧不足，賺錢會很困難。要多做善事或誦經來補自身福德資糧，才會改善。」唸經可以增加福報，唸越多，福報越多，而且唸經的人懂因果，也會增加智慧，知道斷惡修善的重要，比較不敢造業，還會多為別人著想。《阿伯的話—現場開示精華節錄》：「俗諺：『先生賢，主人福』，有福報者，生活中方能遇到賢能者來協助，不論醫師、老師、風水師等等；而福報不會憑空而來，要靠平時口說好話，身作好事，意持正念，一點一滴累積而來。」

換言之，福報會由一個人的待人處事有所增減，常常幫別人著想，會多一點福報，常常自私自利，損害他人利益，就少一點福報。當大劫來臨時，常做好事的人，有足夠的福德資糧可以活下來，而平常不太行善布施，甚至造下許多惡業的人，要活下來就比較有困難。所以我們要常做利益眾生的事，例如捐款幫助弱勢家庭孩子，常跟別人分享因果故事，傳佛法，常將自己的唸經迴向感應故事撰寫投稿，幫助他人增加唸經修行的信心，都有助於增加福德資糧。

當然最簡單、直接且快速、有效增加福德資糧的方法，就是唸經。不用花錢，只要花時間，把看電視、滑手機、聊天、玩樂、逛街消費的時間，都拿來唸經，不只不會減少您的福報，還會大大增加您的福報。

福報無論是對人、動物或是靈界眾生都有幫助，所以有時候會遇到像有緣人所說，有外靈干擾來搶唸誦〈藥師灌頂真言〉的福報。這邊要提醒大家，遇到干擾如果無法排除，可以寫信請示，請求幫助，不要隨意將您好不容易累積的修行或福德資糧給別人。如果是您本來就打算行善布施救人倒是無妨，但是遇到靈界搶劫，不要輕易妥協，因為有一就有二，如果干擾您就可以讓您送出福德資糧，那您之後很容易招來更多干擾。

有緣人用正向思考靈界搶劫一事，讓她瞭解〈藥師灌頂真言〉的可貴，惕勵自己只要有多餘時間，一定要多唸真言。即使沒有當成修行的基底，也可以儲存成自身的福德資糧，以備不時之需。希望大家平常嘴巴不要閒著去說三道四，把嘴巴拿來唸經、持咒，多多累積福德資糧，才不會在災劫來臨時，跟有緣人的弟弟一樣，可能躲不過災劫。

想想看，您已經做好災劫上門的準備了嗎？〈普賢菩薩警眾偈〉云：「是日已過，命亦隨減，如少水魚，斯有何樂；大眾���勤精進，如救頭然，但念無常，慎勿放逸。」無常不知何時會到，也不知道自己的福德資糧是否足夠度過災劫。除了行善布施，您還可以多唸一點經，讓自己定心、增福報、開智慧。唸經吧！南無大慈大悲觀世音菩薩摩訶薩！

南無本師釋迦牟尼佛

南無藥師琉璃光如來

南無阿彌陀佛

南無大悲觀世音菩薩

南無大願地藏王菩薩

南無韋馱菩薩

南無伽藍菩薩

南無十方一切諸佛菩薩摩訶薩

[egosashes]

【Sherlock/HW】03. Ex-wife's confession

Mary Morstan，Ex-Mrs.Watson，正坐在她的席位觀看著她前夫John H.Watson的婚禮。

他們早在兩年前就已經分了手，和John結婚的那三年，他也帶給過她許多美好與幸福——或許那是因為她深深地愛著他。但同時他也帶給她相當大量至後來她難以承受的痛苦與悲傷，那則是因為她，Mary Morstan發現，她的丈夫並不愛她。

在她們認識、交往到結婚的過程是相當快樂且順遂的，Mary簡直詫異她的幸福居然是如此唾手可得，她整個人都徜徉、沉浸在John溫柔且無微不至的愛護裡，從來不曉得原來從雲端上摔下，或許就是隔天的事。

John一直非常在意他與Holmes之間的工作，這點Mary她是知道也並不介懷的。早在他們約會的時候，她就知道John編造出來的那些臨時有事的藉口，其實都是為了去找一個人。而她的寬容，也一直讓John對她十分感激，認為自己相當體諒他，而這是他之前的女人從未做到的，所以John Watson娶了她，她成了他的太太。但在Sherlock Holmes於一次案件中失去了任何消息與蹤跡時，她親眼見到了她往常堅毅的丈夫，變得脆弱至不堪一擊，John H.Watson自Sherlock Holmes消失的那天就已如破碎一地的玻璃，那樣地扎人，且總是閃爍、折射著支離的光線，讓人感覺他始終泫然欲泣，然而他卻彷彿只是一個盛裝著淚水的器皿，只是盛裝，而不哭泣。之後那些她陪他度過的日子裡，他完全變了模樣，外表上還是她那個溫柔可親的丈夫，可是卻讓她總覺得他只是個軀殼，他並沒有用他的靈魂在與她相對。所以，他們的生活，也開始分崩離析。

回想起來還是覺得痛苦，Mary看著眼前於宴會中歡樂舉著香檳互相愉悅攀談的賓客們，霎時覺得那些哀傷的日子彷彿毫不存在。

過了這幾年，她也慢慢的適應過來了，她很清楚並接受了自己的丈夫，前夫，愛著他的同事，一個男人，的事實。但在她目光投射向前，看見John對著Holmes盈盈的笑時，她還是感覺胸口被壓上了一���沉重的大石。

Holmes與Moriarty最終對決的那一案件的訊息其實她也並非知道得非常詳細，絕大多數都是從他人口中的轉述得知的。她只大概知道，Holmes在對決過程中不幸失足與Moriarty一起掉下了懸崖，這是John顫抖著聲線告訴她的，他絕望、求援的表情至今仍然是那樣地強烈的在她腦海中回映著；但雖然說是掉下懸崖，派去的救難隊並沒有搜尋到Holmes的屍體，所以他生命的存亡成了一個謎，他似乎就只是消失了、失蹤了，但卻永遠不會回來了。John靠著這微薄的希望支撐著自己，好幾次她都想讓他接受事實，但她也明白，要是連這點希望都不剩，她的丈夫也即將倒下。

不過，事實證明，這點希望，的確是無限的生機。

在她與John的婚姻悲慘地進行到最後，他滿懷歉意地向自己提出離婚的要求，她沒有一絲猶豫，雖然這決定至今讓她都覺得相當難過，她馬上就答應了他，他看著丈夫如釋重負的表情，終於有了稍微一點複雜、卻開心的感覺。他們離婚之後，John開始整理、寫作並出版他與Holmes之前辦案的紀錄，他搬回了221B，他開始重新振作，從他最眷戀的過去開始，慢慢地重新出發。

但沒有幾個月，Sherlock回來了。

他回來的過程彷彿像個神話、一個奇蹟，所有人都歡天喜地的迎接他，甚至連蘇格蘭場的警員們也無一例外，其中最開心的，當然非John Watson莫屬。Mary看著自己的前夫又重新活了過來，再次散發從前的光采，她知道自己該向後退去，因為此刻，John的人生故事將與另外一人一同編寫。

那之後直到現在，又過了幾年，John與Holmes終於又即將踏上人生的另一個里程碑——而這或許都要歸功到Sherlock他哥，Mycroft，對於通過英國同性婚姻法案的莫大貢獻。所以，現在這個時刻，在這裡，充滿春天美好的氣息、花團錦簇的庭園，她正參加著她前夫John H.Watson的婚禮。

主持人正介紹著新婚伴侶的戀愛過程，John和Holmes坐在鋪著乳白色桌巾的長桌的背後，十分幸福的微笑著。

而Mary只是依舊平靜地看著這對甜蜜的伴侶，偶爾與坐在自己身旁的熟識或不甚熟識的人攀談幾句，一切都感覺相當平淡，直到她聽見主持人說出了一句話。

「………他們在一起的這『11年』，儘管有過不少折難，但他們都仍然深愛著對方。」

『11年』？不知道為什麼她覺得這個字���聽起來十分的刺耳，她略微一算，就得知了主持人完全把John和她在一起度過的那三年歸進了『他們』兩人的戀愛史當中。她不禁覺得好笑，沒錯，最後的確是Holmes成功的贏走了曾經屬於她的愛情，或許到底是否屬於過她還存有爭議，但聽見自己花費且對她人生相當重要的那些歲月，在別人口中變得這麼不值一提，她真的心情好不起來。

或許她不該這麼介意這種雞毛蒜皮的小事，或許那個主持人壓根就不懂得今天結婚的伴侶的詳細過去，他只是照著一般、通俗地那套說法為今天的場合增添幸福美滿的氣氛。是啊，她的那三年，或許她真的不應該這麼介意。

宴客中的吵雜與歡騰沒有讓她持續思考這個問題太久，在結束一些儀式後，到了自由享用婚宴外膾的時間。

她站在原地，餘光瞥見John正朝自己這裡走了過來，她放下手中的餐盤，用紙巾擦了擦自己的嘴巴和手，轉頭過去等待著面對她今天的關卡。

「Mary，」她聽見她再熟悉不過的聲音喚了聲她的名字，曾經這一切是感覺那麼自然，如今卻顯得疏離。「我很感激妳今天能夠到場。」

她壓根也不想來也不覺得自己該來的，只是拒絕別人的邀請是件非常無禮的事，所以她今天還是選擇了出席。

「不會。」她微笑。「新婚快樂，我誠摯的祝福你，希望你幸福。」或許沒有人會相信，但這是她的實話。

「謝謝。」John似乎有點害羞地低下了眼。

「絕對不要像對我一樣對他，」最好解除尷尬的方式就是揶揄，她看見John對自己笑了。「我怕你又要結第三次婚。」

「Mary！」John哈哈的笑了，此時有一個頎長的身影走向了他們，臉上掛的笑容幾乎可以說是幼稚的炫耀與敵意，Mary在心中嘆了一口氣。

「He won't。」Holmes替John回答了自己的揶揄。「還有他一直是我一生中，對我最好的人。」

Mary看見John不可置信地轉過頭「Sherlock！」望向他的同事、朋友兼丈夫，而臉上那瞬間萌發的喜悅的表情和明亮的眼神，讓Mary一瞬間意會到，這個曾經跟自己結過婚的男人，往後即將和他身旁的男人過上一輩子。她幾乎毫不懷疑的認為，從他們此刻相互凝視彼此的眼神中，她相信他們的愛情，一定會持續至一生。

明白到這點後，Mary突然覺得，如果有一個人會屬於一個人一輩子，那關於他生命的說明的確是應該忽視所有其他的過客，只以那個人作為中心編撰他的年史。而Sherlock無疑地，是John這一生最愛的人，那麼說真的，其他人在他們的故事裡充其��都只是個配角。

在此刻，Mary已不為主持人說的那句『他們在一起了11年』感到不平，她只是舉起了她的酒杯，向Sherlock致意微笑。

「Congratulations，for you two。」

婚宴鋼琴手所彈奏的旋律如此悠揚，婉轉地飄入了她的心頭，她感到自己也彷彿輕快、明朗了起來。

-fin-

[mouniassn]

心改了，命運自然就變了！

以下為兩位有緣人分享

分享一

前幾天遇到一位同事，在閒聊中提及他最近身體欠安。他之前得過癌症，已經治療好了，僅每個月須定期返回醫院追蹤。最近聽說癌指數升高，必須每週打一種特殊的針，一次花費約1萬多。一個月要打四次，等於一個月要五萬多的花費，真是所費不貲！

但要命就要花錢，有次跟他推薦過精舍，談到修行方面的話題。他雖然對靜坐很有興趣，也都會靜坐，但是對於誦經就興趣缺缺，只能勸他將心情放輕鬆。度一個人不容易，有時對方好像很認同，但是一聽說要誦經又會卻步，只能隨緣。我覺得打那個針很貴且不一定會好，也不知道身體的接受度如何，是否有副作用，但也不好意思把擔憂跟他說太多，因為他已經開始每週打針了。

其實最好的方法，還是誦經、唸佛、懺悔，但對方的因緣不俱足，一切只能隨緣。自己能誦經、信佛，真的是善因緣俱足及莫大的福報，很感恩！

分享二

我有一位親戚罹患了癌症，她當時很不舒服，但家裡有錢，便試了昂貴的標靶藥物，這藥物一次要100萬。親戚在過世前做了六次這樣的治療，共花了600萬。我當時心想，如果這個金額抽出十分之一去捐錢行善迴向，會不會有可能發生奇蹟呢？

這位親戚當初罹患癌症的時候，她自己不太唸經，但母親不能就這樣不管，於是幫她唸經。我看母親很辛苦，當時也一併幫忙唸。在唸經的時候，親戚的狀況好很多，但親戚自己就是不唸。造成親戚業障的癌症是重業，業主菩薩干擾得很兇！因為我跟母親都幫忙親戚唸經，所以也一起干擾我們倆。唸了一陣子，我跟母親時常被干擾，但看著親戚自己始終不願意好好唸經與懺悔，我們想說該幫的忙幫了就好，唸一個段落後就不唸了，並且告訴業主菩薩，冤有頭，債有主，該找誰就去吧！

後來干擾消失了，但親戚的狀況就開始變得不好了，也到了後來說的做了六次治療的階段。幾年後親戚走了，我在想，她去到地府後，會不會很後悔當初自己怎麼不趕緊處理業障？出生在有這麼多資源的家庭，卻不願意花一毛在行善方面，死後兩手空空回到靈界，徒留一身本世的業障，以及過去世沒有還完的業障。留在世間的子孫們也沒有善根，不曉得該好好幫她超度，真的是後悔也來不及了！

我自己在牟尼精舍迴向十多年了，從一開始業障來時的問題不斷，到迴向後問題解決或消失，這樣的感應非常多次。甚至到後來，請示完後，業障就不干擾了，等待著我早點做完功德迴向。我對精舍很有信心，我感謝精舍，也感謝業主菩薩願意等待，相信精舍，針對業障懺悔與迴向，真正解決我的問題。

每天唸經是小事，只要花點時間，而且還可以自己選擇時段。甚至是忙碌的時候少唸一點，之後再找時間補回經文，這多麼自由與輕鬆。做人千萬不要太鐵齒，若不把靈界當一回事，屆時大限一到回到靈界了，等待自己的，是無法選擇的未來，這才是痛苦的開始呀！

(分享完畢)

疾病的發生都有原因，從中醫的觀點來看，怒傷肝，愛生氣、怒氣重的人肯定肝不好。喜傷心，過於高興的、激動的情緒都傷心臟。憂傷肺，思慮重、愛操心的人容易肺不好。喜歡生悶氣、愛跟自己內心較勁的人傷膽。生氣、情緒不舒、多思多慮傷脾胃。凡事總往壞處想，擔心、放不下的人，容易得消化道潰瘍。恐傷腎，擔心、害怕、過於謹小慎微易傷腎。

佛法講「修心」不是沒有道理，心情是一切業力、魔性、黑氣的根源，把心滌除乾淨、沒有過多的情緒才叫沒有病，才是真健康。每次不平靜的心都是病的內因積累，都是各種災難的起源，每一次的氣恨都在內耗自己的生命能量。換句話說，今天的病不是今天得的，而是不良的情緒日積月累，慢慢形成的。業主菩薩干擾不過是趁隙而入，將人內在的不舒服、不良習性具體化，讓你知曉祂的存在。疾病大多有潛伏期，沒症狀時只要有情緒起伏就要好好把關心情，習慣讓情緒大起大落，如同坐雲霄飛車，於身體健康都是一大隱憂。

不管什麼疾病都有因果，所有的因來源於心，心就是內因，醫學治療是外因。償還業債、轉變心性，是內因治療法，從根本上治療，釜底抽薪。只要用心，佛都能修成。用心消業、用心懺悔、用心改過、用心提升心性，什麼毛病都能治療得乾淨徹底，關鍵要找到對症的方法。人們總是掉進眼睛看得見的現象裡，疏忽了現象背後的規律，身體出現毛病，這就是在提醒你別再較勁了，放寬心，不然疾病和挫折繼續糾纏你，讓你沒有好日子過。疾病和災難本無分別，在身體上表現的是疾病，在命運上表現的是災難、挫折。所以，通過反思、懺悔、改過、提升心性，既能治療疾病，又能改變命運。

一切煩惱與疾病皆由心所生，也同樣可由清淨心來滅。反思曾經有過的不正確的觀念、不平衡的心態，用懺悔、然後不貳過的形式把命運改變，把疾病根除，效果顯著。靜坐、觀呼吸、數息、參話頭……等諸多修行行為，目的只有一個，就是修清淨心，讓心保持中道，如水持平，如如不動。不管學佛和學道，人人都應學會修心，從日常生活中的起心動念來變命，這樣才能減少煩惱與不必要的妄想，如此身體才能少病、少惱、多長壽。遇事從自己找原因，這才是真智慧。

煩惱即菩提，關鍵是你肯不肯、會不會、願不願向內看自己的心。心能轉物，轉得過來，心體澄淨，當即放下；轉不過來，陷於表面的事相中，如同走迷宮，越走越深，越走越迷惘。「看」得越徹底，命運越能有大的改變，命運由自己掌握，不用外求。如淨空法師說：「消業障最殊勝的方法就是懺悔！」

上述文章提到幫人唸經，這要看情況。如果是父母、小孩，因為是家人至親，他們若生病、出意外，間接也會影響到你的生活起居，這時的忙是不得不幫。雖幫忙至親唸經，但建議不要「默默」幫，要將因果業由告知家人，如果家人不願意或無法唸經，至少也要讓家人有最基本的懺悔心，願意跟來討報的業主菩薩道歉！雖說功德很重要，但更多時候，業主菩薩要的是當事人的認錯道歉。

如果你心懷善心，願意花時間幫對方唸經，但對方如文二的親戚，彷彿事不關己，連最基本的認錯心、道歉心都沒有，說句實在話，即便這次業主菩薩慈悲，願意放手不計較，但病源沒有從心上改，迴向後的功效微乎其微！改變命運只能靠自己，旁人好心的雪中送炭撐不了多久，曇花一現的溫暖過後，還是一片寒冬！所有的病都是在提示人們有缺點、有錯誤；人一生的挫折，處處都在點化自己怎麼改這個心，心改了，命運自然就變！現代人講究生活養生，舉凡吃的食物、用的東西講究天然，卻偏偏不講究自己的心，整天擔心、牽掛、著急、盼望……各種心情都有。心靜不下來、心無法休息，想要身體沒有毛病、想要干擾不來，那才奇怪！

在生活中，我們所追求的東西很多，也有很多種選擇。其實人生路上，我們只能選擇福與禍兩種生活，「福多」或「禍多」，端看自己的修行境界。很多人覺得修行與生活有衝突，覺得修行便要捨去物質，因此對「修行」是既愛且怕，擔心一旦自己修行了，什麼事都得放棄，什麼事都不能做。人對過往的日子過習慣了，不太願意改變；好比剛開始要大家騎機車要戴安全帽，大家怨聲載道，如今習慣了，騎機車沒戴安全帽反而不習慣了，總覺得頭上少了點什麼。

好比流行疾病未發生前，要大家戴口罩才能出門是不可能的事，疫情間戴了三年多的口罩，習慣了，口罩沒戴反而沒臉見人。修行的種種約束，剛開始不習慣，會認為綁手又綁腳，習慣了、融入生活中，如同上述的安全帽與口罩，沒戴、沒遵守，反而不習慣了！再者，戒律是保護修行者潔身自好，如同安全帽與口罩保護人的生命安全。守法是為了心安、為了半夜敲門心不驚，整天提心吊膽過生活，如何過日子？先導正觀念，戒律遵守起來才會心甘情願，不會想要修行又覺得自己很委屈！

修行人是最清醒的，時時處處為自己增福增壽。修行不是反對該有的物質生活，只要合理、合法、合情，不對其他人造成困擾、不危害其他物種的生命，並且不壞自己的福澤、不損耗自己的福報，適當的物質生活是需要的。想過好的生活，也要有福，有福是需要什麼就來什麼，用不著花費力氣去找、去求，吉祥如意、平安順遂多好啊！現在我們沒有福，也許連基本的生存都有問題，所以才要人珍惜自身的福報，不要過分透支。帝王的福也是修來的，如果沒有天大的福做帝王，至少也要過好自己的日子！老是擔心這餐過了沒下一餐、帳單繳了沒生活費，老是煩惱不順利是過好日子嗎？真心祝福大家一切會越來越好！南無大願地藏王菩薩！

南無本師釋迦牟尼佛

南無藥師琉璃光如來

南無阿彌陀佛

南無大悲觀世音菩薩

南無大願地藏王菩薩

南無韋馱菩薩

南無伽藍菩薩

南無十方一切諸佛菩薩摩訶薩

[emenyeh]

🙏星雲大師 真誠的告白🙏

文／星雲大師

各位朋友、各位徒眾：

先和各位道別，下面做一個真誠的告白���跟大家告假，謝謝。

我一生，人家都以為我很有錢，事實上我以貧窮為職志。我童年家貧如洗，但我不感到我是貧苦的孩子，我心中覺得富有。到了老年，人家以為我很富有，擁有多少學校、文化、出版、基金會，但我卻覺得自己空無一物，因為那都是十方大眾的，不是我的。在世界上，我雖然建設了多少寺院，但我不想為自己建一房一舍，為自己添一桌一椅，我上無片瓦，下無寸土，佛教僧伽物品都是十方共有，哪裡有個人的呢？但在我的內心可又覺得世界都是我的。

我一生，不曾使用辦公桌，也沒有自己的櫥櫃，雖然徒眾用心幫我設置，但我從來沒有用過。我一生，沒有上過幾次街，買過東西；一生沒有存款，我的所有一切都是大眾的、都是佛光山的，一切都歸於常住、社會，所有徒眾也應該學習「將此身心奉給佛教」，做一個隨緣的人生。

我一生，人家都以為我聚眾有方，事實上我的內心非常孤寂，我沒有最喜歡的人，也沒有最厭惡的人。別人認為我有多少弟子、信徒，但我沒有把他們認為是我的，我只希望大家在佛教裡各有所歸。

我沒有什麼個人物質上的分配，說哪一塊錢分給你們，哪一塊房舍土地分給你們，也沒有哪一個人拿什麼紀念品。你要，那麼多的書，隨便在哪裡都可以取得一本做為紀念；你不要，我有什麼良言好話也沒有用。我只有人間佛教供你們學習，只有道場供你們護持。

我對大家也沒有何好、何壞，在常住都有制度，升級都有一定的標準，但世間法上總難以平衡，升級的依據：事業、學業、道業、功業，這裡面大小、高低、有無，看的標準各有不同，都與福德因緣有關。所以大家升級與否，不是我個人所能左右，這是我對所有的徒眾深深抱歉，我不能為你們仗義直言，做到圓滿。不過，你們也應該學習受委屈，宗務委員會決議你們的功績升降，出家道行，自有佛法評量，不在世法上來論長道短。

今後，我所掛念的是徒眾的調職，佛光山它不是政府，但是單位多，又有調職制度，傳燈會竭盡所能安排適能適任，對於個人所長、想法縱有所差，大家都要忍耐。世間難以論平等，我們要把它創造成和平、美滿的人生，但也要看在哪個角度來論平等。未來如有不同意見，大家要依循《佛光山清規》，可以更改，但要經過大眾的同意。

我一生，人家都以為我創業艱難，事實上我覺得非常簡易；因為集體創作，我只是眾中之一，做時全力以赴，結果自然隨緣。許多人以為我善於管理，事實上我只是懂得「無為而治」。感謝大家互助合作，除了戒律與法制之外，我們都沒有權力去管理別人。對於世間的一切，來了，並沒有覺得歡喜，去了，也沒有覺得可惜。總想，人生應該任性逍遙，隨緣自在，能夠與道相應、與法相契，就是最富有的人生。

我一生，服膺於「給」的哲學，總是給人讚歎、給人滿願；我立下佛光人工作信條：給人信心，給人歡喜，給人希望，給人方便。因為我深知結緣的重要，心裡只想到處結緣、到處散播佛法種子。我立志興辦各種教育，因為從小我沒有進過正規的學校讀書，明白教育才能提升自我，改變氣質。我也發心著書立說，因為從佛陀那裡一脈相承的法水流長，我不能不把心裡的泉源用來供應世間。

我這一生奉行「以退為進、以眾為我、以無為有、以空為樂」的人生觀，凡我出家弟子，都應本諸出離心，以出世的思想做入世的事業，生活要求簡樸，不要積聚。過去三衣一具、頭陀十八物、衣單兩斤半，這許多優良傳統，都合乎戒律，都應該深思熟記。佛光弟子不私自募緣，不私自請託，不私置產業，不私造飲食，不私收徒眾，不私蓄金錢，不私建道場，不私交信者，大家都能這樣做到，佛光山的法脈會更加光耀永遠。所謂「光榮歸於佛陀，成就歸於大眾，利益歸於社會，功德歸於信徒」，大家應該好好奉行。

須知「佛道遍滿虛空，真理充塞法界」，法界一切都是我的，但形相上的無常，一切都不是我的，不要對世俗有太多留戀。人間佛教雖然不捨世間，但是「猶如木人看花鳥」，不要太多留意、太多分別。時時以眾為我，以教為命，在佛道上安身立命。

凡我徒眾，擁有佛法就好，金錢、物質，儘量與人結緣，因為那是人間共有的財富。對於財務經濟，點滴歸公，我們每個人一切都是常住供應，不需紛爭，不要占有，只要大家正信辦道，生活應該不足掛慮。也希望徒眾不要為世間這種衣食住行太多的分心掛礙，此實不足道也。

我希望常住淨財要用於十方，不要保留，這才是佛光山未來的平安之道。除了道糧需要以外，如果還有淨財，一律都布施文化、教育、慈善。佛光山取之十方、施之十方，我們要濟助急難，關心鰥寡孤獨，或隨緣做些施捨予貧困民眾。因為災難、貧苦是人間的不幸，急難救助，這是理所當然要給予一些助緣。

佛光山、佛陀紀念館等土地以及所有的別分院道場，都不是國有的，也不是租借的，都是常住陸續以淨資購買。所有一切全為佛光山常住所有，沒有與人合股共業。沒有牽連，也沒有借貸，常住開山以來，從未向外借貸。

對於那許多別分院道場都要好好輔導、整修，給予信徒方便。如果實在不能維持，得到宗委會、信徒的同意，把它結束，淨財集中到教育、文化、公益基金，私人不可分配。和佛教界、道友都不共金錢來往，要有來往就是布施，沒有償還，不可借貸，免除日後紛爭。

我這一生信仰佛陀，以佛陀為我的導師，為我的道路。未來，大家在佛道的修學上，佛陀、十大弟子都是我們的榜樣，佛教的宗門祖師都是我們的模範。在佛法的弘傳上，世界各地的道場，要儘量給予本土化，請當地徒眾住持；我對人間佛教的所有言教，都要能傳達到家家戶戶，為人所接受。

我一生，以弘揚人間佛教為職志，佛說的、人要的、淨化的、善美的，凡有助於幸福人生增進的教法，都是人間佛教。苦，要視為我們增上緣的力量；無常，不是定型的，可以改變我們未來的一切，促進人生的美好。空，不是沒有，空是建設有的，要空了才有，我一生一無所有，不是真空生妙有嗎？

我堅信人間佛教必然是未來人類世界的一道光明；說好話是真，做好事是善，存好心是美，讓三好運動的真善美要在社會裡生根。智就是般若，仁就是慈悲，勇就是菩提，要努力做到，讓戒定慧在我們的心裡成長，以實踐菩薩道做為我們人間的修行。

人間佛教的本源發自於佛陀，現在已經成為普遍的氣候，所以佛光山、佛光會的發展，必定會成為佛教界一個正派的團體。但世間的人事各有所執，自古以來，在印度就有上座部、大眾部，傳到中國有八大宗派，在教義上實踐理念各有不同，無可厚非，但如果在人我是非上較量，那完全不能契合佛心。

假如你們有心，為團結佛光僧信四眾，可以效法過去古德聖賢成立一個宗派；但所謂創宗立派，則是看後代行人的作為，如果後來的人對佛教有所貢獻，又眾望所歸，有個當代佛教的宗派來為佛教撐持，做擎天一柱，這也未嘗不可。

對人間佛教弘法事業方法有所不滿意的，所謂「我執已除，法執難改」，要另立門戶，我們也要有雅量接受這種佛光的分燈法脈，只要對宗門沒有傷害，不要給予排擠，還是要給予包容。

我們的理念不在於自我的成就，是在於佛法能夠傳承，不分男女老少。在「佛光大道」上，僧信四眾現在已有規模。佛光山的僧眾比丘、比丘尼要擔綱，佛光會的優婆塞、優婆夷也要出一些人才，有所發揮，彼此不容分散力量，凝聚共識，讓大家有��聚的向心力，使佛光會日日增上，俾使佛光普照、法水長流。對於佛光會會員在社會上合乎八正道精神意義的事業，都要鼓勵並且幫助他們發展。

佛光會永遠為佛光山教團所屬，僧信和諧，不爭彼此，不必對立，等於空有是一體兩面。佛光山已經推行民主的制度，今後佛光山和佛光會的領導人，都按照常住的循序，不要有所爭論，要以大眾意見為歸。

我倡導「平等」，深信男女、貧富都在平等之中，不可以有所歧視。眾生皆有佛性，情與無情，都能同圓種智，所以我從「人權的尊重」到「生權的提倡」，希望徹底落實「眾生平等」的精神。大家對山上的老樹、小花，要多多愛護，山下的村民、百姓，應該給予關懷；育幼院的兒童要多多鼓勵，精舍安養的老人要時常慰問，對開山的諸長老要給予尊重。

我對兩岸視如一家，我對世界都如兄弟姐妹，我希望把美好的因緣留給人間，把佛法的情誼留給信者，把信心的種子留給自己，把無上的榮耀留給佛教大眾。但願普世大眾，都能信仰因緣果報，希望每位仁者，都能奉行慈悲喜捨，把一切的心意留在人間。

人間佛教的事業：如辦大學、電台、報紙、編輯出版、雲水書車、養老育幼等，凡有利於社會公共事業的都應該交由教團擔當，給予支持，不可間斷；滴水坊要把「滴水之恩」做得更加美好。對於佛光祖庭宜興大覺寺，有緣分，要常去禮拜。

我對社會的文教、公益數數尊重，所以有一個公益信託教育基金，現在已有十餘億元，除了少數由信眾發心捐贈，全由過去的稿費和一筆字義賣所得。今後，山上的長老可以護持，也希望佛教人士或熱心公益者的遺產都可以參與進來，讓公益基金壯大，更能造福全民，成為國家社會的一股清流。

像真善美傳播貢獻獎、三好校園獎、全球華文文學星雲獎、星雲教育獎等，其他再有項目，只要經濟許可，將來都可以設立。我們對於社會總要增加養分，這是每一個佛教徒不可以推卻的責任。

在教育上，開支最浩繁的，就是常住辦的幾所大學、中學等；若有緣分，無條件的贈予有緣人管理，不可買賣；如果賣學校，對那些募款辦學的人怎麼交代？這對佛光山的名譽不好，會給人批評。對於協助佛光山文化教育發展的社團，如有興辦，應該量力補助，以使其有心人更加團結。如有良言建議，甚至批評，只要是善意的，也不要排拒，要以聞過則喜的雅量接受，我們總要接受大家的意見，他人才會更加擁護。

我時常看到園藝組的徒眾們在那裡除草修花，看到環保組的同道們在那裡做資源回收分類，看到工程組的修繕、都監院的服務、大寮裡的典座，以及殿堂裡的香燈、殿主等，那種投入，任勞任怨，實在是山上成功的動力，我只有感動、感激。沒有大家的發心，何能有今日的佛光山？今後，對於客堂的接待，對於信徒的招呼，對於義工的參與，要有種種教育訓練，以使我們的教團更增臻完美。

所以，集體創作的精神，要永遠的、無怨無悔的堅持下去，這是我一生的志願。因為誰都不能單獨存在，大家要互助互敬、共存共榮，那才是懂得佛法的核心精神，寧可以個人犧牲忍耐，不要讓常住和大眾受到損失。

我的鄉親前輩唐朝鑑真大師，經過多少磨難到達日本弘法傳播文化，在七十五高齡，自知歸鄉無望，他寫下遺偈：「山川異域，日月同天，寄諸佛子，共結來緣。」在人生的生命之流裡，如同大江東去，終會有再回來的一日，人的生命一期圓滿，還會有另一期生命的開始。

人類不能獨居於世間，生活需要士農工商的供應，生存需要地水火風的助緣；大自然裡，日月星辰、山河大地，都是我們的生命，大家要愛惜我們所居住的地球，要幫助地球上的一切眾生，因為他們都是曾經給我、助我的人，對我們都有恩惠。我們大家都生活在因緣裡，要彼此相依相助。

我們每一個人都是「生沒有帶來，死也沒有帶去」，回顧自己這一生，我不知道曾為人間帶來什麼？但我帶走了人間多少的歡喜、多少的善緣。我難以忘記多少信徒對我的喜捨、對我的護持、多少同門的祝福，我也難以忘記刻骨銘心的助緣。我這一生所受到的佛恩、友誼，真是無比浩蕩，我應該在人間活得很有價值。我願生生世世為佛陀奉獻，為大眾服務，以此上報四重恩。

現在，我雖然帶走了你們對我的尊重，帶走了你們給我的緣分，帶走了你們對我的關懷，帶走了你們與我的情誼，未來我會加倍補償你們。我一生所發表過的言論，如：「集體創作、制度領導、非佛不作、唯法所依」，又如傳法說偈：「佛光菩提種，遍灑五大洲，開花結果時，光照寰宇周」，希望大家都能謹記、實踐。所謂「有佛法就有辦法」，凡我信者，要實踐慈悲、喜捨、結緣、報恩、和諧、正派、服務、正常、誠信、忍耐、公平、正義、發心、行佛……這些都是佛法，能夠實踐，你就會有辦法��

我一生雖然遭逢大時代的種種考驗，但我感到人生非常幸福，我享受苦難、貧窮、��鬥、空無；我體會「四大皆有」，我感覺人生「花開四季」，佛陀、信徒給我的太多了。雖然出家，注定要犧牲享受，但其實吾人也享受了犧牲的妙樂，我覺得在佛法裡的禪悅法喜，就已享受不盡了。

對於人生的最後，我沒有舍利子，各種繁文縟節一概全免，只要寫上簡單幾個字，或是有心對我懷念者，可以唱誦「人間音緣」的佛曲。如果大家心中有人間佛教，時時奉行人間佛教，我想，這就是對我最好的懷念，也是我所衷心期盼。

最後我所掛念的，除了信眾的幸福安樂，要重視世界各地辦的大學，這是我們的根本；山上的大眾，尤其叢林學院的師生，他們未來都是未來佛光山菩提種子，要他們健全、發心，人間佛教才能長久與天地同在，與大眾共存。

法幢不容傾倒，慧燈不可熄滅，期願大家未來都能在人間佛教的大道上繼續精進，大家相互勉勵，共同為教珍重。

我最後要說的是：

心懷度眾慈悲願，身似法海不繫舟；

問我一生何所求，平安幸福照五洲。

於佛光山開山寮

（本文於2013年完稿）

https://www.merit-times.com/NewsPage.aspx?unid=829273

[mouniassn]

沒有人是偶然遇見的，一切都是最好的安排！

以下為兩位有緣人分享：

分享一

去年種黃金莓時，因被抽福報，導致黃金莓種了半年，還是沒果可收，有訂單卻沒貨可出。今年有上回的經驗，節日過後就開始種，結果的成數比去年多了許多，不過還是被抽福報，抽的人不是別人，是我的父親。福報被抽，全身癱軟，手腳無力。

父親人老了，平常又沒做善事，大限到時，又放不下以前的風光偉業，需要更多的福報才能存活下去。福報雖然被抽得有些不甘願，畢竟他是生我、養我的父親，阿伯回覆：「就當作盡孝道！」左思右想，為何要抽我的福報？因為全家只有我在唸經修行？明明和父親的因果已經總清，為何三番兩次還來抽我的福報？答案應該是現在種黃金莓的田是父親的！正值黃金莓盛產，福報被抽，所有的訂單全部都沒下文，真的沒福報，什事都做不好！被抽的全身軟綿綿、沒有勁，他老人家有了足夠的福報，中氣十足。平常要多多行善積德，才不會福報要用時方恨少，希望本世好好償還養育之恩，來世種下好緣分。

福報不足，做什麼都不順，還是多多行善佈施，老實唸經消業、累積福報。

分享二

祖父只要福報快耗盡的時候，就會躺在床上，開始交代自己的後事，比如說手尾錢要給誰、要給多少錢……等等，其實這樣的情況好多次。這次我回去，他幾乎都是躺著的，我��去看他，他說話也是有氣無力的。

按照我的經驗，我大概回老家就會被抽福報，這次當然也沒例外。後來回到自己的住所，我打電話詢問祖父的狀況，果然他好多了，當然我也虛弱多了，又開始不想工作，做什麼事都沒幹勁，就是想要請個假，在家發呆的那種狀況。被祖父母抽福報，這樣的狀況持續好多年了，這也算是一種盡孝，畢竟他們目前奢求的是這個。祖父母已經94歲了，身體該壞的也壞了，相對的就需要抽更多的福報來讓自己繼續活著，所以每次他們抽的時候，我還真的會沒幹勁很久。

我想也不能總是如此，後來決定積極一點，每次有回老家就必須先捐款佈施，或者事後多捐款行善；捐款行善確實有用，福報補回後，做事真的順！有福報做什麼都順，沒福報做事不順、也不想做。這種情況我可真的是一個月實驗好幾次，每次都神準！有時被抽多一點福報，無力感真的排山倒海而來，但多捐一點錢行善，可能半天後就好多了。人活著需要福報，多捐點錢行善，總是有一天會用得到！福報還是趁年輕時多積點，我們下一代可不一定知道或相信學佛這件事情，凡事靠自己為妙！

這次回去，我覺得祖父可能福報抽多了，他心情不好，開始做各種回憶與批評（福報多到講話有力），說誰誰誰不好，過去如何如何，聽得出來，他講得很用力，也夠大聲！哇！我心裡還真有點不是滋味，怎麼抽我的福報，卻在這裡說這些來耗福報！這次回家共跟他聊兩次，兩次都是我站著聽了二、三十分鐘，內容很雜記不得，但確實是不堪入耳的言詞就是了。當下其實自己有點氣，我意念告知：「抽我的福報還造口業，真的都是耗福」等之類的想法。誰知過沒多久，祖父話鋒一轉，馬上開始說：「不知道活不活得過這個農曆七月……。」我看祖父自己也紅了眼眶。口頭上我無法讓祖父別說了，只能用意念告知不要造口業，沒想到他的靈識都知道。蔡師兄告知：「人快要往生的時候，有點中陰身體質了，靈會離開身體。」

坦白說，要學佛真的要大善福報，祖父約十多年前開始延壽，後來變成抽我的福報延壽至今，但到現在卻也沒學佛的念頭。我們還是把握人身，好好學佛吧！

(分享完畢)

這兩��案例都是被家人抽福報。一般來說，會被家人抽福報都是跟對方有相欠，或者如分享一的情況，雖跟父親的業債總清了，但耕做的田地是父親的，所以就因果來說，還是欠父親，因此當父親缺乏福報、或者身體健康有問題，父親靈識便會來抽有緣人身上的福報。

要說明的是，或許父親也抽過其他家人身上的福報，但一般未修行的人感知能力不強，被抽福報後的虛弱，頂多被認為是工作太累或身體不舒服帶過。現代人的福報往往耗得快，尤其沒在唸經、唸佛，或幾乎沒在行善佈施、利益眾生的人，身上的福報幾乎處在「枯竭」的狀態，說句實話，要抽也沒得抽！而有在唸經的人會有唸經功德，對於缺少福報、又有因果相欠的人來說，對家裡有在修行唸經的人抽福報確實快速又便利！

或許有人會心裡不平衡，難道有在唸經，身上有唸經功德，就活該被家人抽福報嗎？其實這是觀念上的問題，如蔡師兄回覆有緣人：「就當作盡孝道！」一家人血濃於水，俗話說：「一人生病，全家遭殃。」家人沒有你的大善因緣接觸佛法，無法靠著唸經快速累積福報，這是一件很讓人悲憫的事，如今家人有難，需要福報支撐度過眼前的難關，這個忙，無論如何還得幫！被抽福報已經很虛弱了，若再困在自怨自艾的迴廊裡出不來，受苦的還是自己！豁達點想，頂多就是再多多唸經、或再多多花錢行善佈施將福報補回來，如分享二有緣人提供的便是好方法。

除了和家人有相欠會被抽福報，另外一種是莫名被外道抽福報，由此可知，福報不管對人或對靈界都很重要。人無福報，寸步難行，缺少福報除了事情做不好，人際關係相處也會讓人不自覺想要遠離，不想與之靠近。對於「被家人抽福報」這件事，真的要靠自己轉念，心境上轉念了，便會樂觀的想：「還好我有在唸經可以快速累積福報！還好我有福報能夠幫忙你！」與其悲觀厭世、逃避家人，福報還是被抽，不如放寬自己的心胸和心念，除了積極化解和家人相欠的因果，也要坦然、淡定的面對被家人抽福報這件事。

至於莫名被外道抽福報，要說的還是莫雜修、莫亂跑道場。外道如同壞人，只不過壞人可能覬覦你的財或色，而外道是覬覦你身上的福報。修要修正法，要依經不依人，才不會只看眼前華麗的表相，被人牽著鼻子走而不知。遠離外道如同遠離壞人，不攀緣、不好奇、不起貪念，才能遠離外道的陷阱，避免被抽福報。

因果天秤是公平的，世界上沒有吃虧這回事，欠人的本來就該還，而當別人抽了你的福報，欠了你，未來的某個時間或空間，還是得還你。所有出現在你生命中的人都不是偶然，有的人是來教育你，讓你更知道惜福與感恩；有的人是來磨練你，讓你更放大自己的思想與格局；有的人是來心疼你，讓你更懂得珍愛自己；有的人是來利用你，讓你知道防人之心不可無；有的人是來幫助你，讓你不自棄、不自厭。無論如何，你都要感謝遇到的每個人，因為這些人完善了更好的你，讓你學會正向思考，讓你學會積極面對難關，讓你學會珍惜和看淡，放下與捨得。

所有的磨難都是來成就���好的自己，也許當下的心情會很難接受，但時間終會讓人明白，一切都是最好的安排！多想無益，多想易傷身，「人活著需要福報，多捐點錢行善，總是有一天會用得到！福報還是趁年輕時多積點，我們下一代可不一定知道或相信學佛這件事情，凡事靠自己為妙！」我們還是把握人身，好好學佛吧！

南無本師釋迦牟尼佛

南無藥師琉璃光如來

南無阿彌陀佛

南無大悲觀世音菩薩

南無大願地藏王菩薩

南無韋馱菩薩

南無伽藍菩薩

南無十方一切諸佛菩薩摩訶薩

[nan-zulo]

《自願捐獻者第79385號⁣》

Chapter 01.　時間差⁣

／⁣

⁣ 序曲裡有城堡，城牆像暴雨來臨前的晚風沉眠在暗夜星子之上。所有人異夢翩躚，我被拒之門外，像瘋子一般在晴夜裡撐傘，��腳走進這個剛睡下來的平安夜試圖感受這個正要結束的舊年。年份沒有意味，我在長眠之後重新醒來的第一刻便知道這點。當時齊站在我身旁對我說歡迎回來這個世界時我還試圖反抗他的論點，畢竟我們都如此相信我吞下的那罐試驗品乘載了這個國家多大的期望。我本不應再醒來，而今卻無法揮別這個世界。⁣

從此我不再期待閃電和雨天。⁣

⁣ 曾長眠在夏日的幻想，城市沾染廢氣，恐懼與懷疑如影隨形。醒來後的世界是鮮明的，雲雨絢麗耀眼──⁣

⁣ 癲狂如同雨一般地下，我瘋狂愛上。⁣

⁣ ／

⁣ 和齊計算年齡的方式是，永遠差距六歲。我想這大概是唯一可以計算距離的時間單位，用以展現我跟他的差距如此明顯而我永遠無法趕上這位天生的領導者。我剛進到卡洛列裡時還是個不諳世事的孩子，跟著齊出了無數次任務以腳印一步步地記認這座末日��市，並逐漸在暗影籠罩──或說是支配下長大。⁣

這幾年雨水越來越少，爆發那次事件後人手短缺，我被上頭任命為執行官，用齊教導我的方式帶領整個小隊重建整座故城，依照倖存者熟悉的樣子重新築起磚瓦，高樓矮房一如往常，一切都令人懷念不已。只有新建在高處的巨大屋頂是上頭的意思，為了保護所有人，它以巨獸之姿像不肯散去的烏雲一般籠罩了故城。眾人都稱它是守護者，濾過的太陽光不再像之前那樣毒辣，不會一沾染就患病。在一切驟然變色的兩百年以後，人們終於得以獲得准許在日落時分出門，享受難得無害的陽光。

⁣ 曾經我也以為如此就是卡洛列所追求的最終解答，在沒有月光的晴夜裡付出一些代價，冷眼看著幾秒殘酷，就能讓倖存者們在末世裡繼續與陽光和平共處。被存留下來的人們，若不是特別「幸運」的，甚至壓根不會知道這些事情。⁣

事實並非如此，「卡洛列想要的絕不僅僅只是這樣。」我找到暗房裡齊留下來給我的一片舊書頁，上面用鉛筆寫了這麼一段話。自從被調離他的小隊後，我們一直用這樣的方式保持聯絡，29巷底這間生意興隆的麵包店一年到頭散發著濃濃奶香，適合掩蓋像我們這樣不被允許的信息交遞關係，許多事實總是腥臭且殘酷的，落在尚豐潤的土地上難保不會使蟲孽孳生，我們必須確保它不會讓任何無邪的孩子嗅到。我將字跡擦拭乾淨再將舊書頁放回原位，起先我覺得困惑，開始有意無意留心任務裡任何一點蛛絲馬跡。⁣

直到我發現，卡洛列的鐵幕掩蓋著另一面鐵幕，它正帶領著我們奔赴未知危險的未來，並且無法回頭。⁣

⁣ Chapter 02.　囚牢⁣

⁣ ／⁣

⁣ 月亮再次開始豐盈之時，我蹲在囚牢外聽著雨埋葬一些東西，諸如屍體、秘密，以及一些遺憾。四年前父母也同樣在這座囚牢外被埋葬，葬禮時人們牽手在棺木前歌唱頌詩，卡洛列的說法是為感念他們抗疫有功，特在此立碑追念。我自是知道他們抗疫有功的，從我有記憶以來父母回家的次數寥寥可數，他們回家來只是匆匆吃完晚餐又趕回畢安的實驗室去，替卡洛列賣命。⁣

⁣

小時候我痛恨那幢如大地墨跡般的大樓，聳立在大多由平房組成的小鎮內像要將人生吞活剝。有好幾次我站在畢安的大門外目送父母回去實驗室，看著那道鐵門被侍衛關上的時候，我都覺得此生再也看不到他們了。⁣

後來的事大家都知道了，那個難以忘懷的深夜，父母被卡洛列帶走，至死之前都被鎖在這座永無天日的囚牢。父母寄給我的那封家書裡寫：囚牢裡安靜異常，除了鬼魂悲泣再無其他聲響，連他們最喜愛的雨聲也聽不得。而我則在那之後被送到故城，進入卡洛列訓練。這一切是如何發展成如此的，卡洛列沒有告訴我們原因，卡洛列從不告訴我們原因。⁣

受訓的那幾年我一直被卡洛列限制不能跟「戴罪之人」過於密切往來，有時假日我到街上閒晃，常會在透明櫥窗反射之下發現那些奉令跟蹤我的使徒，或在拆開損壞的家用電話時發現裏頭有一枚監聽器。這類事跡在卡洛列控管之下的故城屢見不鮮但卻無法大肆張揚，那日我接到父母捎來的密信後只得向齊討論該怎麼辦。他說，夕陽餘暉總能掩蓋一切。⁣

人們喜愛在下班之前到街上去看一看血色的落陽，齊是要我趁這段時間守衛鬆懈進到囚牢裡會見父母，他的計畫十分瘋狂，深受上頭重用多年的他此刻竟像是個毫無破綻的間諜，不僅只是一位倖存者，我即使用上我所有學過的詞彙亦不足以形容他。或許從那時起，我們就是蠶食卡洛列這個堅不可摧的組織的醜惡害蟲，而某種程度上我更像是一隻鳥兒，漸次叼起一些反光的東西，然後頭也不回的飛往遠方。

行動前所未有的成功，比我們此前任何一次任務都完美。我們從父母那裏得知先前他們製作的解藥已有雛型，還需後續嚴謹試驗過後才能使用，我感到疑惑，這是兩百年來唯一的瘟疫解藥，為何不向卡洛列直接呈報，也許那樣就能讓上頭釋放你們了不是？

⁣ 「孩子，有些劇本你是看不透的。眾人在舞台上演戲，燈光打亮他們毫無破綻。而卡洛列即是舞台本身。」⁣

這竟是母親對我說的最後一句話。⁣

⁣ Chapter 03.　異地戀⁣

⁣ ／

⁣ 我將解藥的半成品囑託給還留在畢安工作的蘇，順道帶給他一杯半苦不甜的拿鐵，他無奈地對我扯起一個笑容。畢安裡一向人手一杯咖啡，紅著眼一夜接著一夜通宵，人們搶著為卡洛列賣命，只為換得在末日時代裡還算得豐厚的報酬以求一生溫飽。想進到這幢藏有眾多祕密的大樓工作並不是一件難事，但也稱不上容易。當時和我一同在小隊訓練的蘇永遠是季度評鑑的第一名，早已被上頭選拔至畢安實習。私下我曾問他，為何非得要進到畢安，我們都知道替卡洛列保守秘密等同於當一個隨時會死去的囚犯，進到畢安裡後，全世界就只剩下實驗和卡洛列，命是卡洛列給的，自然也要為了他們死去。一旦上頭認為你「不會」保守秘密，等到下一個沒有月光的晴夜你就永永遠遠地不存在了，好像你的一生像沒有情感的棉花輕飄飄的落下，無足輕重。⁣

⁣ 蘇說，「我沒辦法……，至少我在這裡能藉自己的力量抓住那越來越稀微的希望。你沒見過他們病重的樣子，任何情感都不存在了，母親全身燒得厲害，眼神卻冷冰冰地盯著空無一物的房間囈語，在晴夜裡尖叫，只有聽見雨聲時才好一點。我是在那時學會煮粥的，我也只會煮粥，每日給母親餵粥但她並不覺得膩，彷彿進食只是進食，呼吸只是呼吸，並不帶有任何生存的理由。⁣

後來，後來她是在雨夜裡死去的，我想那樣也好一點吧，雨水是患者共同的藥，至少不那麼痛苦。只是我想病末之時，他們也並不能感受到痛苦了。」⁣

⁣ 我開著公務車駛離那座小鎮，離開前蘇吻了吻我的嘴角。我們很久很久沒有言語之外的交流了，我竟對他感到有些陌生。我想我們都各自有遠方。⁣

⁣ 回到故城的路上會途經一座森林──從前是森林，而今已變成廢墟一片。河水乾了，漸少的雨水已不足以使生物存活，於是這裡空寂一片，只剩我落步在枯枝殘葉上發出的窸窣聲，��極了我從前和蘇互相對著耳邊說過的密語。只是我如今連一句都聽不懂了。我自夕陽西沉時出發，到達這裡時恰好能看見月光照在散步小徑旁的一臺石椅上，我們總是期待雨水，背陰的地方蘇曾經刻上了幾個字。⁣

＂Do not hide your mind. ＂⁣

⁣ 我蹲下來仔細撫摸刻痕，試圖回想他刻上這些字時跟我說了一些什麼。那些聲音此刻在我腦裡像損毀的錄音帶摻有許多雜訊，我來來回回重複播放多次只為聽懂他那時說的密語，他的聲音像被擠在人潮的最後面，我努力踮起腳尖才能勉強看見他的眼睛與嘴型，我拿起腳邊的石子敲擊額頭，疼痛與血使我保持清醒，黑色的血跡滴落襯衫，我抬頭瞇起眼睛看著蘇的嘴開開闔闔試著辨認他的聲音是眾多音軌的哪一個，我想我還記得他的聲音，於是我閉起眼想聽清楚，然後是更多的人出現在我們之間，更多的窸窣聲圍繞我，有一束強烈的光刺在我的瞳孔上，如同會殺人的太陽一樣。我想我大概將近昏厥，太難了，蘇總是說著我聽不懂的話，怎能叫我做出那些形同殺人的勾當呢。⁣

我睜開眼睛，拿著手電筒的使徒們找到了我。我當即昏迷過去。⁣

⁣ Chapter 04.　幽閉恐懼⁣

／

⁣ 我回到真實人生。⁣

⁣ ／

⁣ 卡洛列把我關進來後即下令處決父母──當然，末日時代所有的倖存者都彌足珍貴不能輕易殺戮，父母的死因於是被撰寫為染疫而死，如此即是正常不過。人們選擇相信卡洛列而蒙蔽世界漸漸癲狂的事實，在牢房中我一度以為我亦躲不過那次瘟疫肆虐，我每日在一種全新的孤獨之下入眠，夢見煙硝瀰漫的惡火場景，火光如子彈射進胸膛一般迸濺起來，我還在拼命地逃，火舌吞沒了鋼筋石柱朝著我傾倒下來，前方沒有更多的路，我倒下的霎那只能呼喊冰涼涼的不知道是誰的名字，我只記得他擁有空洞容顏。銳利的疼痛回應我，始終無法原諒，寫不下歸期。⁣

⁣ 「還會痛苦。」醒來之後我對著空無一物的漆黑牢房喃喃自語，暗自發著抖，暗自慶幸。⁣

齊送來的信寫著距離上次落雨的日子已過去兩年，向來在烈陽照射下的故城此刻更顯得血淋淋的，不論是我們，抑或是卡洛列都不曉得是烈陽吞食人們還是故城扼殺生命，無以名狀的恐懼蔓延並攫取人們的心臟以此為樂。倖存者越來越少，於是卡洛列決定重建故城。我被指派為執行官。⁣

⁣ 帶領小隊重建故城期間，蘇約我見面，他告訴我解藥已大致完成，只是尚未讓人試驗過，無法分析成效如何。我從蘇手中接過那瓶暗紅色液體，他的手又濕又冷，像是剛淋過雨的樣子。我輕聲向他道謝，表現出對他全然信任的樣子：「總得要有人先試過的。」⁣

我在齊反對之下吞了那罐試驗品，於是陷入為期半年的長眠。我無法對任何人描述長眠的那段時日裡我究竟經歷了什麼事情……，視野不是一點一點暗下去的，而是猝不及防被扔進黑暗中，像是有人燒乾我的眼神使我無法看見所有東西，那簇火焰在我身上顯得熱烈且絕望。我聽見古老的城市逐漸下陷，發出如星光墜裂一般的殘響，遙遠的地方有人趴伏在巨獸的背脊上微笑，而牠正在吞食我們。死沼飄出許多鬼魂對著虛空囈語，我聽見太陽燃燒時焦香密漫伴隨祂們的尖叫，雨時則聽見復知罪衍的禱告，祂們不斷低語重複著同樣一句話──⁣

我們一直是以烏托邦為名，情感為食。⁣

⁣ ／⁣

蘇的試驗品雖能讓使用者不因瘟疫而死，卻無法阻止其奪走身為倖存者僅剩的情感。從黑夢中醒來重回世界以後，我沒有向任何人提及此事，只是繼續照常替卡洛列工作。

⁣ ／⁣

世界逐漸安靜下來。⁣

⁣ 屍體大多只擁有一個彈孔，可見下手之精確，我陸續替幾個死者闔上眼並埋葬他們，他們死前瞪大雙眼，彷彿看見世上最醜陋不堪之事物。他們是最後一批自願向畢安捐獻情感的倖存者，人們一直以為完成交付情感的儀式後即是自然染疫死亡，因此希望將現世僅存的情感透過畢安保存下來，等待救贖直至瘟疫完全消失的那刻到來，尚能殘存一絲復育人類的機會。⁣

只是卡洛列要的，遠遠超出於此。⁣

⁣ 卡洛列幾乎殺光了所有倖存者以盜取他們的情感作為建立烏托邦的資料庫，瘟疫始於大自然的反擊，人類已無繼續生存的藉口。卡洛列於是以此為理由選擇「完美」的情感留下，選擇「完美」的倖存者留下，如今畢安的實驗室裡那份資料庫完成度已達96%，我並不曉得卡洛列的目標是100%或是99%，也不曉得我是否在那百分之一的名單裏頭，若是有，我想我該感到慶幸。⁣

也不該感到慶幸。我和齊的計畫裡，我們終將叛逃，誰也不會到「烏托邦」裡去。⁣

⁣ 而我的計畫裡，任何人都不該逃。⁣

⁣ Chapter 05.　盡頭（new world）⁣

／⁣

⁣ 當我帶著所有人的血痕再次進到畢安裡，殘血滴落深棕色的地毯污漬斑斑，熟悉的機器人聲向我道好：「親愛的倖存者您好，我們的研究需要尚殘存情感性質的『倖存者』們，提供自己擁有的情感，以盼完整重建『情感資料庫』，等待瘟疫消失之時復育全人類。請在此稍候，我們正在確認您是否具有捐獻情感之能力……。⁣

⁣ 確認完成。恭喜您，經我們分析後，您的體內尚存『遺憾』此情感特質。若您願意支持本機構的研究提供殘存的情感，將可成為未來復育人類之一大助力，預計接收到您的情感特質後，本資料庫將達到百分之九十六的完整度。請問您是否願意向本機構捐獻情感？警告：當您將您的情感捐獻予本機構後，您將暴露在極大的染疫風險中，請務必謹慎考慮。」⁣

遺憾。我輕聲念起這倆字，不由自主地想到我和蘇還年輕的時候，喜愛到那片森林的小河邊玩耍，我們沿著河邊的蘆葦道散步，遠處的蘆葦逐漸讓步給河水，更遠的盡頭是一片大湖，天晴的時候波光粼粼像有神蹟灑落其中。⁣

⁣ 而如今一切皆離我遠去，我們都是倖存者也不是倖存者，我們只是被世界遺留下來的人們。我沉默地按下確認捐獻的按鍵，等待機構下一步指示。⁣

⁣ 「請稍候，我們正在接收您的情感，請勿隨意移動……。⁣

接收完成！十分感謝您協助此次研究，此研究若成功，您的情感將會繼續在後世流動。另外，在此特別通知您，與您情感契合度高度相配之倖存者名為蘇，但是我們尚未收到他的捐獻意願調查，待我們收到蘇的情感特質之後，將會在第一時間告知您，請靜候通知。」⁣

⁣ 我轉身離去，關上最後一道鐵門。最後一眼的畢安更像是黑夢裡那頭巨獸了。世界非常寂靜，我像被自己關進另外一座牢房裡，只聽得見鬼魂的悲泣，祂們撕扯我的耳膜如同即將對我開展此生最嚴厲的控訴：我沒有感情，卻永遠無法死去。遠處風起了，暗雲湧動，而暴雨即將來襲。⁣

──暴雨終於來襲。⁣

⁣ Fin.\

[radnuttyphoon]

犀利士藥效：犀利士讓我重新找回了男性的尊嚴！

      我今年四十歲，人到中年本該是事業和家庭美滿幸福的時候，我去發現我陽痿了。每次我已經進入狀態可是就是硬不起來，我的老婆因為這件事情經常跟我吵架，性生活的不和諧嚴重影響到了我的生活。後來，按照醫師的指引服用犀利士，一切問題煙消雲散。

      積極治療

      後來我老婆陪我去看泌尿科 醫生也只是說多休息、心情放輕鬆、壓力不要太大。但情況還是完全沒有改善，一樣還是關鍵時刻硬不起或者時間不長，網絡上很多的治療勃起障礙的偏方和所謂的獨門秘方我都嘗試過了，可是還是沒有用。老婆看我的眼神越來越鄙視，我感覺我男性的尊嚴都沒有了，我暗暗發誓要治療好自己的勃起障礙，不惜一切代價。然後我又不死心的在網路上繼續找方法治療勃起障礙的方法，後來終於發現到許多網友推薦的犀利士，反正心想死馬就當活馬醫吧，我一口氣買了五盒， 我本身也沒有報什麼特別大的希望的，畢竟絕望了太久了。但是既然買了就試一下吧。我怕吃完沒效果讓老婆失望我也就沒有告訴她。於是在接下來的一個月里，我每次跟老婆做愛前都會先服用犀利士，而性愛的時間也慢慢的增長了，服用一個月後我發現我能正常的勃起了，真的很感謝犀利士讓我重新找回了男性的尊嚴。

      生活美滿

      我們性生活現在很和諧，我每次不僅能正常勃起連時間都變長了，老婆也是對我重新展開了笑顏。看到這裡應該有很多朋友想問我為什麼犀利士可以這麼神奇，我特意去問了醫生這個問題，結果醫生告訴我說犀利士5mg每日錠能夠緩解良性攝護腺肥大症所伴隨的下泌尿道癥狀，同時對於勃起功能障礙也很有效。

      根據IPSS國際攝護腺(前列腺)癥狀評分問卷顯示，5mg每日錠最快第二周便能顯著改善下泌尿道癥狀，例如：頻尿、尿急憋不住、小便斷斷續續、小便解不幹凈、需要用力才能解出小便等癥狀。而對於治療勃起功能障礙的臨床實驗追蹤結果也顯示，連續服用犀利士5mg每日錠一年後，停葯一個月，有 46.3% 的患者表示仍具有療效。同時患有糖尿病或高血壓的勃起功能障礙患者，停葯一個月後表示仍然具有療效的比例較高(分別為 56.8% 和 69.6% )；而��因性的患者其比例則反之較低(32%)。此外，即使在服藥後的4-36小時，患者性交成功率亦高達約80%，並且還可增加晨間勃起的機會。

      今天把的經驗分享出來，是希望大家能避免跟我走同樣的彎路，最後想要提醒大家的是在服用的時候一定藥對其副作用和禁忌了解清楚，不要胡亂服用，犀利士的藥效很好，能夠很好的治療勃起障礙，但是由於藥效過強，也需有一個健康的體魄去支撐這個藥效，希望大家能夠在犀利士的幫助都能擺脫勃起障礙的困擾。訂購請點擊鏈接

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　　以都心的標準來說，都營大江戶線就是相對地挖得很深很深。在淺寐的清明夢當中，我挨著西新宿站內ㄧ路直下的電扶梯扶手潛入地底，將那無論乘客有否都毫不間斷地乘坐叮囑聲置於身後，經過一個短暫的轉角，再次搭上繼續向底端月台延伸的電扶梯，強烈的站內循環冷氣像是激流那般，膨大且迅速地招呼過顯露於衣著與口罩外的肌膚，隱隱約約地讓毛細孔緊繃了起來。

　　蝶蝶－－在電扶梯下方更接近月台的前幾階，我注意到她那一頭染成金色的中長捲背影。然而不曉得她有無察覺，出聲呼喚的想法隨即打消。正巧在不自覺地自然眨眼之間，她的身子以泡沫的形式分解後溜出我的眼簾，不過卻又早一步地在端末的月台那重新凝聚。此時，下個班次的電車即將進站的站內播音開始放送，顧不得多餘的思忖，提起雙腿倉惶地向著月台奔馳。我想要確認－－那個重新聚合的蝶蝶，究竟是同一個人嗎，又或者到底只���有著同樣外殼的個體呢？

　　踏著混亂的步伐趕抵月台－－啪唰地是車門開啟，啪唰地也是車門閉合。蝶蝶已乘上那班電車，發車移動的透明壓克力車窗，恰巧反射著站內的照明，儘管蝶蝶面向我，但卻讓人無法辨識她的臉孔。月台上僅我零落一人，目視該電車急遽地消隱在隧道彼端。莫名地，我隱約察覺下個班次的電車，是不會再有的了。

　　就在我回頭準備折返時，身後原先的電扶梯已不見蹤影，取代而之的是每階段都有著三個成人高度的藍色石階，向著原途徑堆疊竄升直至消失在視野的邊際。仰望，但只得一片漆黑的深邃空洞。既無法攀爬更無從離開，除了自己以外空無一人的地底月台，電子看板重複登載班次延遲的顯眼紅字，頂上行列有序的白色 LED 照明在此刻格外地予人壓迫。本應是低熱能的燈光在封閉的空間裡卻宛若鹵素燈泡不斷放出灼傷般的焦躁感－－好比碰觸到火與電的瞬間抽手的反射動作，那淺層睡眠的夢境在我彈起驚坐時戛然而止。

　　握住置於床頭邊小几桌面的保溫瓶瓶身，將倒扣在上的水杯翻正，替自己斟了莫約五分滿的溫水慢慢喝完，試圖緩和情緒以及暖胃。接著挪動雙腳，前後踩進左右兩邊都有著貓耳裝飾的發熱鞋裡。準備盥洗前，先將全遮光窗簾撥開一道間隙，望向公寓窗外－－

　　年末最後一個花金的晨光，熹微。

　　記憶追溯回十一月初，因公事漏接的那通電話轉成了語音留言：

「以前想去的那家旅館，請你也來吧。」

　　語音信箱的列表上，聯絡人抬頭的姓名，唯獨署名蝶蝶的訊息我不怎麼定期清除。也因那句邀約，回撥給蝶蝶向她確認日程後，在工作日將很久沒用過的有給休暇申請送出去。

　　於是，時間來到這早朝。梳理整裝完畢，確認家電的關閉與否，在玄關換上革靴，帶上門鎖後乘電梯向下。在這給休的年末最後工作日，慣例地到對角的 FamilyMart 買好能量飲料與早餐，之後原路折回公寓旁側的立體停車場取車。駛離位於小石川町的 Princess Isle 後樂園居所，十來分鐘後順著首都高速道路 5 號池袋線的號誌經竹橋 JCT 接入都心環狀線 C1，馳騁－－即刻與東京拉開距離。

　　腦中偶爾會閃過、憶起蝶蝶行動力總在計畫前的直率，那種出人意表所帶來的憧憬，就像是連日陰雨後的突然放晴、上班日的早晨共睹體液暈染的被褥，我認為能這樣子灑脫的蝶蝶，早已不用外在的推力支持，而是憑藉自己的直觀，爽快地將能力所及的物事都承攬在肩上。或許更該說，是蝶蝶十足地暸解她與我之間的距離感，因此才得以那麼寬宥有餘。

　　而我需要為自己的性向對自己提出申辯嗎？就好比在《Merry Christmas, Mr. Lawrence》當中，大衛・鮑伊擁吻坂本龍一後，對坂本所飾演的世野一角與其他「當時的」日本人所爆發的人文衝擊那樣。蝶蝶是未婚妻，不過與我關係距離更貼近的是大江茜這名同性的摯友，蝶蝶與我互通有無，但我無法割離對茜的愛。像我這樣的人，在完全做好最後的決定前本來就不該妄圖任何的愛憎，交際更是難以維持在同溫層的保護傘下，一時半刻都無法說服自己了，怎麼還能強要蝶蝶又或是茜兩方圓融呢。我並不想撕裂任何一方，畢竟只要有一人崩解肯定是三方一同陷溺。雖說這樣有些情緒化，不過歡欣的過往還是佔據多數，但人性就是最大的感性公約數，那些短暫如一瞬流星的快樂能被無限上綱，對於藏匿在後的那些相對犧牲與齟齬往往渾然未知。在精心佈置的冬陽午後陽台小憩，茶几上放著剛煲好的紅茶，蝶蝶在旁邊的躺椅上哼著山下達郎的 Love Space；在清早的下灘無人車站，與茜並肩齊眺瀨戶內海，放著青春 18 的車票不管任憑久久一班的予讚線電車通過。到底是人都無法界定出歡愉的巴別塔能增設到多麼高聳，那是媲美天堂的偉業呢可不是嗎？

　　通過廣島東 IC 地點的出口後，順利地沿著府中往廣島車站方向的出口下了高速道路。把握九鐘頭半的方向盤後的午後四時，我抵達了廣島市內、蝶蝶預約好的旅館。

　　「午安妳好，我是有預約的北小路－－」

　　向右側拉開旅館的門扉，我在玄關朝著出來招呼的女將簡單地告知身分。

　　「您的太太在松之間，這就讓我為您領路。」

　　其實還沒有去登記呢－－我在心中對於蝶蝶這樣權宜的舉動輕做嘖舌。旅館的佔地並不算寬廣，進入玄關換上室內鞋踏足木造廊道後，馬上就能看見口字型的中庭水池以及天井，透過女將介紹得知那池養著十數隻錦鯉的水潭是女將父親過去的主意。午後傾斜的日照穿透天井的半透光隔板，灑落在粼粼池面。館內一樓的房間由於考量天花板上二樓的聲響因素後，原則已不做營業用途，隨著女將前往二樓的階梯時，扶手上的幾何結構也獨具巧思。來到松之間外門前方，待女將打開外門輕敲內門的幾秒內，我短暫詳視了外門門柵上的松葉型的簍空雕飾與客室入口地面上也堆砌成松葉樣子的浮雕，暗自感佩這樣子的堅持。隔著內門，裏頭的應門語調是我熟悉的方式，下一秒便聽見門錠打開的聲音－－蝶蝶隨即在內門後方出現。

　　等我向女將道謝並目送其離開後蝶蝶便將我拉入房內，她早我兩天先行搭乘新幹線來到廣島。上次見面是在十一月中旬，間隔一個半月又九個多鐘頭後的她，舉手投足以及那挾雜在香水裡涼菸的淡薄尼古丁香，仍然都是我熟悉的那個模樣。向她詢問頭兩天的空檔裡，去做了什麼又或者去哪些地方踩踏，她在腦中整理後約略地托出：

　　「散步、爆睡、書寫、抽煙、『買花』，即使是我也有各種要煩惱的事嘛。」

　　「還是在抽 VIRGINIA S.DUO 嗎？」

　　館內禁菸，我想蝶蝶十有八九是趁著散步時去到街頭的公共吸菸區解癮了吧，注意到房內的桌几上不見菸盒擱置，閃掉『買花』的個人私德，便把話題轉移到她慣用的香菸上。

　　「沒帶到留在代代木那邊了，過來的路上就買同品牌的 Noire 撐著……」

　　圓窗旁蝶蝶上身趴伏，下巴倚在桌几上她自己帶來的肉骨抱枕，盯著手機的螢幕手指上下來回滑動，如有所失地發著哀怨聲。

　　「辛苦你了，那真是不得了呢。」

　　我發出「欸－－」拉長音的語氣，從行李拿出個人衛浴的小包裝以及替換衣物時，視線卻被她那鴨子坐坐姿而朝向外側－－從青靛袴裙末端顯露的，米白色薄光蕾絲花邊隱形襪包覆的足裏，以及在其布料內側正巧細微騷動起伏的腳趾形跡所吸引，然而長距離、高耗時的奔波後想先沖個澡讓筋骨舒緩的生理催促則令我只好進入浴室內。

　　旅館是在戰後五年，也就是昭和 25 年時落成的。在廣島被爆的損害下，市內的遊郭花街也在當時同成為歷史的灰燼，而當旅館則在五年後新築落成，至直 33 年政府完全落實、實施賣春防治法－－令公娼制度廢止，迎來赤線時代的落幕為止，當旅館在這先前，仍是被列冊的多數男女幽會的「特殊飲食店」；到了 35 年時，旅館裡外雖保留遊郭外觀與格局，不過卻已改建轉型完成，只留下「遊郭」的外殼，徹底地成為一般的旅宿，就這經過了七十年的風雨。因此無論是我現在泡澡的石作浴池，又或是客室內的古典圓窗以及相關的擺設，���乎都保持與六、七十年前如出一轍的模樣。

　　「喲－－沖完澡後完全沒聲音，我還在想你是不是在浴室睡著了？」

　　浴室的拉門突然被拉開，盤好頭髮的蝶蝶纏著白色的大浴巾自顧自地踏入浴室，拉過浴椅扭開浴池旁獨立的出水口後坐下，順手地就拿著我的衛浴小包裝擠出沫浴乳，從雙腳開始搓揉泡沫。這樣子山賊般的行為，看在想要補眠的我眼裡，說起來有點－－可愛？沖洗的淅瀝水聲消停，蝶蝶起身移動到浴池前作勢要爬進來，指了個方位要我讓開出空間的手勢。

　　「話說我還這裡面欸，你也進來泡的話就太擠了……」

　　「不讓我進來會著涼的是我欸，就不知道是誰啊－－說想要跑遊郭跡巡禮的？」

　　忽視我抗議的蝶蝶，提起膝蓋、橫過大腿爬進浴池裡匍匐到另一個邊上，背對我出聲拆掉我話語中的台階。我繼續倚著浴池邊上平坦的置物空間，枕著手臂小寐，並沒有搭理她。

　　「補眠可以再等等吧？真的在浴室熱水裡睡著也太危險了。」

　　划動池水的翻騰捲滾聲響傳入耳蝸，抬起沉甸甸的眼皮，蝶蝶從池裡起身移動，雙手向後扶著池邊支撐上半身，底蘊含蓄的乳房、平坦腹部的腹白線，美裸地胴體就半坐在我正前方。水中，她擺盪右腿，以右腳的腳趾前端從我充血的陰囊下方將其托起，祟動的五趾隔著表層皺折來回逗弄裡頭兩側睪丸，有些搔癢不過卻帶來不少的快感；隨後蝶蝶改變了攻擊的位置，將腳掌貼上已經勃起的陰莖，開始輕微地施力搓踩－－期間她索性地把左腿向旁張開，將雙腿間倒三角形地帶的外陰部揭顯在我眼前，也染成金色且修剪整齊的陰���、微微律動張合的縫隙，都相當地奪人目光，連睡意都能徹底地驅逐。

　　蝶蝶起了玩興，將擱置在旁的浴巾朝我扔來遮斷我的視野，右腳則暫時從陰莖離開，以腳趾尖左右來回磨蹭、扒刮過我盤腿踞坐的大腿兩股內緣數次，惹得陰囊與根部開始抽蓄，旋即又貼回陰莖－－將龜頭盡力地挾箝在拇趾與食趾的縫隙，用趾腹的柔軟肌膚反覆撥弄著冠狀溝下緣，有規律地妥善分配滑嫩足裏的力道，讓陰莖陷溺在射精衝動的莫比烏斯帶裡無法掙脫。

　　「看不到不是更刺激嗎？你自己動手吧我想看你自慰。」

　　突然，她先是停下腳部的動作，然後將右腳從陰莖抬伸到我胸前踩踏，使得我得向後仰躺－－接著她向我下達自慰的命令。雖然中斷的錯愕帶來幾秒短暫的沉默，不過我還是伸手握住那依然挺立在水下的陰莖，遵從她的意志開始自慰；人聲的靜默持續，矇在浴巾裡再度闔上眼，聽覺的感官範圍在失去視覺能力後大幅地擴張，握住陰莖鬆緊有韻的手掌力道，與手指彎曲伸張相互協調，上下套動，又或以手掌像是握住排檔桿頂部那樣，包覆起龜頭前後左右地循環畫圓；輕淺地划水聲在腦海中放大如潮汐激流，忽明忽滅勾的勒出蝶蝶日常穿鞋，在鞋尖後方露出腳趾縫隙的尾端，以及脫下鞋子時，從後方窺視那踮起的腳跟與足裏的連線，肌肉群拉張收束成曲弓形的模樣－－嗚呼，好似在她的身軀體膚上，看見西方中世時那些米色大理石凝膏塑像的再誕－－體感我套弄陰莖抵達五分鐘時，嘴巴周圍的浴巾被蝶蝶用腳趾夾開－－

　　「未帆，你舔啊！」

　　蝶蝶叫喚我的名字打破寧靜，把腳趾放在我的嘴唇邊游離試探；我張開嘴蝶蝶把腳趾塞進我的嘴中，小心翼翼地試著不讓牙齒嚙咬傷人，並用舌頭一道一道地清潔她的腳趾縫隙，自然分泌的鹼鹹與些許滲入皮下的沫浴乳合成果香，以及用磨砂膏養護好的木質調芬芳－－在味蕾上奔竄流轉。或許是等不及看到－－要求看我自慰、舔她腳趾與足裏的蝶蝶，現在是什麼表情，手掌握住陰莖上下套動的速度便比平常加速許多，想快點射精、想快點再看見她的臉－－

　　「欸你不要在水裡自慰到射精喔！這池還要換我用呢。」

　　查覺到我意圖的蝶蝶，把左腳伸過來踩停我手部的上下往復，再度地將射精的節奏打亂，然後將右腳從我的嘴中退出，用同樣的方式將遮蓋我視線的浴巾卸除。　

　　「不是因為我的裸體，而是用我的腳弄到完全勃起，你是變態嗎？」

　　面對蝶蝶的責備，我不作聲地從浴池中起身站立，讓她戲弄後充血紫腫的龜頭膨脹地幾乎比核桃還大上些許，周圍，甚至到陰莖根部，都有前列腺的分泌液塗抹後的輕微黏稠。發散著熱氣的尿道口更是滴落幾滴在蝶蝶交疊的腿上，在上閃著略帶混濁的水光。腦海被射精的念頭佔據大半的思考迴路，一時找不出可以辯駁的說詞，只好稱讚她起來－－

　　「－－你開發有方嘛……」

　　「看來只好取消去宮島看鎮火祭了呢－－」

　　蝶蝶抬手將盤好的頭髮放開，聽似遺憾的但至多也只是嘴上的遺憾，我明白她的居心便讓她由背後推著從浴室離開……

　　是從什麼時候開始習慣於，在冬季時室內的性愛的呢？明明與窗外身著寒服冬衣行走、背膀像是貓咪捲曲起來那樣緊縮的行道人群僅有二樓一牆之隔，我們卻是以裸身的方式弄得汗潮淋漓，甚至連有著窗簾阻隔的玻璃窗內面，都因兩人體溫升高使得四疊半大小的室內更加暖活地驟起熱氣，而與外頭的冷空氣蒸凝出一層薄露。像這樣的情愫，我並不認為是什麼隱晦淫穢的事。

　　蝶蝶的腰窩凹陷內仍有局部殘存、沒有滾落到被褥上的，早前一刻的精液積聚流淌的痕跡，在天井燈光的下方顯得清晰可見，本想替她擦拭不過她卻先說出再做一回，順應她的意思在沒有變換體位的背後環抱姿勢下，挪動手掌經由她的鼠蹊，微速地先向著下腹－－子宮的位置，伴隨著她悄聲地低鳴輕輕地按摩；這之後那因緊密接觸而持續發熱的掌心，朝著上半身撫過撩動，指甲早已修剪磨平的食指像是繞著漩渦般，從乳暈的環狀帶由外向內的不停迴旋－－直到觸及勃起的乳頭時，手掌完全地張開並將部分的乳房緊握、捻揉；蝶蝶的嗚咽隨著動作的加強又開始高漲起來，為了避免呻吟的音量過分明顯，我將揉捏擠壓她胸部的手掌換了個位置，一轉受容強硬地要求她張開嘴巴，將方才服侍過她身軀的食指塞進她的嘴中－－

　　「舔吧！」

　　我靠近她的耳際，在旁發下命令後，食指便感受到她以濕熱黏滑的唾液包覆著吸吮，舌頭也由最初自然抗拒的反射條件逐漸的轉化為非定速的不規律纏繞。陰莖在這段期間以半勃起的情���擱置輕貼在蝶蝶的外陰，龜頭碰到被單時連帶因她的雙腿根部的捕夾、咬肉，或許在此時賀爾蒙分泌就轉化成了清楚可聞的體香，又讓我浮現尋求在她身上那些性癖的部位射精的肉慾……在我要她停下嘴中的動作，好讓我稍微抽身去拿一旁桌几上的保險套時，「啵」地一聲，食指、髮絲以及唾液，混合著蝶蝶的喘息由她的口腔退出－－

　　而蝶蝶也確實流露出急躁的樣態－－那管不住的雙腿在我拿取保險套時，雖然上半身保持不動，卻伸腳過來以足裏及腳趾對陰囊向著陰莖撥撩催促幾番；隨即重新挺進蝶蝶的體內後，我箝制住、抓緊了蝶蝶的兩肩，令陰莖又得以更深入享受她濕潤陰道裡的擠壓，混合著她腰背上那些多少乾��的精液染痕的視覺刺激，即使與陰道壁內的層層皺褶有一層阻隔，也讓勃起時連帶陰囊上升的受器體感更進一步的放大，帶來好像隨時都能將保險套撐破並在體內射精的快感－－不過蝶蝶暫時還沒有打算讓我這麼做的計畫；經過十數分鐘那像是打樁模樣，有規律的在慢速高速間調節的上下動作，由自己腳部蔓延上至骶髓的輕微酥麻感，讓我繃緊大腿的肌肉在她的陰道裡使勁地頂上一下後，暫時將陰莖從陰道拔出－－尚未射精，不帶儲精囊的保險套則令前列腺液與體液以及空氣混合成白沫的狀態，將保險套包覆的肉桿局部浸染白濁。

　　現在我又把手指塞進她的嘴中，用著十數秒攪和那些唾液弄得整個手掌滿黏潤，退出後她那在嘴角牽成絲狀的迷離側臉與向後垂視的眼珠十足地奢靡。在她恥邱覆蓋上那沾滿她體液的手掌，愛撫著充血勃起的陰蒂周圍之際，兩指併合後更是遞進她的陰道內來回出入刺激皺褶下的神經梢點，蝶蝶忍不住地令呻吟聲加大了些。

　　「這可是你的口水呢！用自產的方式讓人替你弄得更溼你不也挺痴狂的嗎？」

　　「像這樣恍神迷亂的表情，就算是在代代木那邊跟你做的時候也沒見過呢，你能用這種扭曲的臉孔出現在鄰居前或是職場裡嗎？還是說這是只有去『買花』時才特有的浪蕩啊－－！」

　　移開手掌後，我俯身到她的耳邊發出斥責的穢語，陰莖尚未沾染白濁的中段至根部的青筋仍舊可見浮現，鼓譟著那亟欲射精的醜態，我伸手調整陰莖的位置，在蝶蝶的下陰處外部，以龜頭的冠狀溝摩擦幾番後，向上移到雙臀的間隙，貼緊那道溝渠，像是畫圓那樣來回擺動。在她迷茫浮沉的氣音途中，提起自己的腰身－－然後毫無預警地再次插入－－

　　蝶蝶像是觸電那樣哀叫了一聲，這次左右手掌交疊把握住她了兩掌，手指縫間密緻地合貼在一塊，共同將被單緊緊抓牢。從上俯視蝶蝶背部的曲線、鼻腔內浸潤混合雌雄體液的腥羶、交合時披散亂墜的金髮，還有她那弄溼枕頭的嘴邊垂涎－－鬆開其中一側的壓制，將她的頭部按壓在床單上，讓她身子移動的方向配合著陰莖在她體內進出的前後往復，不給她有機會撐起上半身；之後我徹底無視蝶蝶嘴裡含糊不清的話語詞句，便又抓起她的雙臂，沒有停下陰莖在她體內的鑽突便直接將她往我的方向像是蝦子那樣仰翻，抽蓄收縮的陰道內，多層次的紋路與顆粒的蠕動就像是章魚吸盤糾纏緊繞上來絞榨，陰囊內想突破尿道括約肌壓力馬上在蝶蝶體內洩精的強烈性刺激，就好像深淵之底那種虛邪的呢喃在腦中催化誘使－－

　　「我也不是完全要討你歡心才跟你做的－－你有煩惱我也有想短暫擺脫一切束縛的時候啊搞清楚！順著你的意思想讓我怎麼做就怎麼做的戀人遊戲的戲言就全留在東京那啊東京！現在在這裡跟我媾和的你就只是我的－－」

　　在半跪的後入姿即將衝抵那射精的紅線前幾秒，陰莖猛烈地從蝶蝶的陰部拔出，接著迅速地摘掉前端的保險套，要蝶蝶將雙足併攏朝上折起，接著抓住那合併成對的透紅腳底，用她的腳掌劇烈地套弄陰莖，而陰囊內那像是天地翻攪的滾動，令我的腳趾由捲曲至緊閉，在前列腺收縮將那酥麻的快感完全釋放，直接竄上腦門達到高潮時伴隨著低吼，精液像潮水暴漲後洩洪那樣－－激烈地濺射向她的足裏－－

　　“但即使兩人的私生活再怎麼官能耽溺，無論性別與性向，最後在射精時都會成為野獸。”

　　「那些話才是你真正的樣子嘛……」

　　「氣勢上來太衝動了，抱歉喔－－」

　　順勢地讓脈動起伏的陰莖貼抵著蝶蝶的足裏射精後，以前茜在完事時講過的那段話將理智扯了回來；此時我的手指，在那沾上淌落精液的腳趾縫間游走勾纏，弄得蝶蝶發癢抽蓄，待稍微冷靜下來後，我回到她的身邊，以沒有沾上精液的另隻手抱住她的腰側，將半張臉埋入她的金色中短髮裡，畢竟完事前突然想到茜的事，對蝶蝶射精後便升起些許的自我嫌惡，可是蝶蝶那顯得潮紅並略為喘氣的側臉與髮香，又令陰莖開始躁動，讓我不得不調整過度密合的姿勢。蝶蝶見狀只是笑意摻雜的用問句的方式要我不要多事去打斷她的餘韻，至此我只得在心中幽幽地對自己下了審判：

「真是人渣－－」

　　渾然不覺斜陽密匿，再醒來時街燈已著，胡亂地摸索擱置在桌几面上的手機，瞥過螢幕上的 19：37，大約補眠了一個半鐘頭，完事後也沒有關閉的白色基調燈光，有點弄痛剛張開的眼睛，雖然模模糊糊地尋不著蝶蝶的身影，不過浴室裡傳來的沖洗交織的水聲讓人安心下來。翻過身背對浴室方式，盯著螢幕左右滑動，確認輸入在行事曆裡的行程。

　　如果用海洋深度的色彩來做歸納，蝶蝶、茜，還有我，都在那藍色的光譜上。只是蝶蝶的色調與茜的色調或許是在光譜的兩個極端。紺青色的蝶蝶釋放著凌人地威勢，但卻無法隱藏住其中的落寞，而瓶覗色的茜則是透著清涼，寧靜之中蘊藏著相對掀起駭浪的力量。關於我－－群青那般在 2°C 的斜溫層之底、深水層之頂的夾層邊際起伏不安，困惑自己是需要朝著海床飄零，還是順著湧升流再次朝向透光帶發進？摸索有關三人距離時，捲曲在白色照明下的我顯得薄弱，浴室的水聲逐漸趨小，記憶都被沖刷。

　　「起來啦！大晦日哪有人在睡覺的，晚點不是還要去搭渡輪去嚴島初詣嗎？」

　　走出浴室盥洗完畢的蝶蝶一腳踩在我的背後，開始提點更晚的行程。我坐起來，拿過早前本來是沖澡後要換上，但卻遇事延宕未使用的衣物，準備再次進入浴室，途中向她詢問她怎麼處理完事後腳部的汙濁。

　　「踮腳，然後踮腳，跳進浴室洗掉。」

　　「好險明天才有別組客人要來，女將講我們的關係太好了－－」

　　帶上浴門時，她就像影劇中的反派讓計畫得逞那樣她賊賊地笑著。

　　由於事前已經知道旅館沒有供餐的服務，因此再盥洗後立刻打理一陣，偕著早已穿戴整齊的蝶蝶準備出發，晚餐或許是在藥研堀，也可能是抵達宮島才處理。將客室外門的掛鎖鎖上，下到一樓與女將再次打過照面，交代明日才會返回的事項後從玄關離開。

　　「那個緊急出口，以前唸做『裏樓梯』喔，給男女完事後遁走的呢－－」

　　掩上正門出入口門扉，走離旅館有段距離後，蝶蝶講起二樓往逃生方向的階梯，伸手捏了我的臀部時裝得若無其事地樣子提起。

　　20：44，我們在八丁堀搭上往宮島口的廣島路面電車 2 號線。因為有一個鐘頭的車程，車內也無法連續交談，為了方便溝通我便拿出手機開始敲擊虛擬鍵盤，把今早出發前的夢境用文字的方式傳送給她。明明並肩鄰座，卻以這樣子的形式交流，不免顯得突兀。

　　『只有一個人的旅行難過嗎？』，讀完我描述的夢境細節，她丟訊息過來。

　　「－－那倒未必喔。」，我將訊息回傳。

　　『跟我一起旅行，苦澀嗎？』

　　「－－不見得。」

　　『做愛時覺得寂寞嗎？』

　　「－－嗯。」

　　「嗯」很明顯地令人受傷，蝶蝶把手機收起後交代了句抵達時要叫醒她，隨即閉眼休眠。我也無意打斷她的假寐；在那夢中，我僅僅目送他向那個不知曉的目的地出發，將對她的依賴減縮到幾乎不復記憶，因此才表示即使做愛也感到寂寞。但是到底，性愛一事長久看來僅佔據生活裡短暫的現在過去，與亂數的未來。即使加諸精神上的共享，肉體的關係仍是相對多數，只要情感還存於人世的一日，那麼任誰都得擁抱不安吧，這份不安當然可理解為精神上的潔癖，抑或未能克服的懦弱－－各種說法。因此，在肉體媾和當中，我��少找到自身企及的寧靜。但也因為這份不安，從旁看去，蝶蝶與我的連繫就像在獨木上做作用力形式的來回拉鋸，待到切斷這根獨木時，連繫終究傾頹，雙方永遠靜滯。所以，那道「嗯」的訊息，便是我的不安，以及我們關係在目前還得以存在的象徵。

　　抵達時我喚醒蝶蝶，跟她在街上找到公共的吸菸區時，她遞了隻菸過來。她知道除了公事外，我沒有碰菸的習慣，於是我解讀為這是那道「嗯」之後的報復。上午奔馳在高速道路時，思考著關於由藏匿起的犧牲與齟齬所建立的巴別塔，僅僅在幾個鐘頭後，便從模擬的想像中，承受著來自現實的侵蝕。燃燒後的薄荷醇化合物香氣，我用吸管喝水那樣的方式，吸了一整口填滿肺葉，隨後再緩緩地讓煙霧從嘴巴吐出－－即使有過抽菸經驗，不過老實說一直沒有習慣Noire，或者其它菸品那種突然湧現的冷涼，弄得氣管隱約緊繃起來，抗拒似地在吐出煙霧的途中嗆咳不止。

　　「還剩四支我們就均分掉吧，抽完才去買渡輪船票喔。」

　　蝶蝶看了看菸盒，又用指節敲了敲反射吸煙區頂上淺蔥色螢光的手錶鏡面，滴答滴答－－

　　我們總算搭上往嚴島渡航的渡輪時，已經是 22：40。上層甲板的船尾角落，她挽著我的手臂，在望著漆黑海面，對向的返回船程時，說了句「來接吻吧」，突然地便吻了上來，並將舌頭伸進我的口腔中，索求著什麼那樣。周圍一部分人群的注意力在我們的身上飄移，她發現卻也無意隱藏，直到滿足後她才收回舌頭的纏繞。鞭子與糖果、毒與蜜，她的眼裡共存著兩種情愫－－審視與魅惑，我則像是在明知不可繼續前行的深淵邊際，讓她拉著手向著淵底齊墮。

與其說是蝶蝶還在生著悶氣，倒不如說是她在搶回主導權，積極而且愈發狠心。

　　下船後從港町出發的那小段路幾乎是摸黑前行，不見鹿群只有稀稀落落的隻影暗中向人群張望。然而有參訪人群的地方，屋臺自是少不了的，折過一轉角－－接入此刻島上最是熙攘的參道商店街的堤防通路，也不知道蝶蝶的興致怎麼來的，早先在八丁堀時已用過晚餐，現在還特意地買好兩份廣島風的什錦燒後，拉著我坐到堤防邊上大快朵頤起來。海水正逢退潮，堤防上的探照燈餘光亮度勉強可以看見後退的海岸線，我一向吃得沒蝶蝶快，就在我瞭望著海岸線以及沉浸在海潮的迴響裡時，沒留意到背後一隻循香氣而來的落單成鹿，突然咬住服裝背後，讓我怪叫一聲，蝶蝶見狀噗哧地一聲別過頭去。

　　「我不是有意的，但有時你就該被這麼刺激一次－－」

　　蝶蝶將嘴擦拭乾淨後，兩手手肘抵著左右膝上，雙掌捧著下巴轉過頭來向我說著。我本來想說些什麼的，但為了不重蹈覆轍那個「嗯」的失言，吞下最後一口什錦燒後覺得還是算了。處理掉完食器皿後，蝶蝶握住我加入朝著神社行進的行列－－在中途推進到可以將大鳥居盡收眼底的彎道附近時，鯽魚般簇擁的人群實在是太擠了，按捺不住的蝶蝶又拉著我從隊伍裡掙脫，一時地欲往沙灘退避。

　　「成為大人後，無論男女，人總要有些雅俗、癖好才能繼續面對人生。或許，以後我會為新的生命改掉這些癖好，不過我希望還能在你的身上懷念曾經的自己，才好分清楚你我各自的司職。」

　　握住她小心地走下通向沙灘的階梯，讓她依然摟著我的腰，方便穩穩地走在泥濘的地面。與大鳥居取出一個適當的距離後，我請附近的遊客替我們拍了幾張與大鳥居的合照－－畫面上的她，難得地收斂起平時的奔放，自然地露齒微笑著。滑動過照片幾回後，她伸手再次摟住我的腰際時，我不多作表示地接受她那像是替自己找個聊表歉意的說詞。

　　「意思是得有癖好才能活得像人呢－－那為什麼在年末來到廣島呢？」

　　「在你夢裡，我不是前往一個未知的地方嗎？我覺得這點，你我姑且是相同的－－都有著想逃離到另個遙遠地方的靈魂；北方太冷，南國更遠，所以才起意選了廣島。」

　　消退的潮水與我們佇足的沙灘有段距離，大鳥居甚至都露出滿潮時浸潤在海中的根部，從沙灘向岸上望去－－雜沓、等待參道底端的入口開放，臨近年始的列隊人龍不見末尾。不超過 4°C 的冬季海風中，蝶蝶摟著我腰際的手，又摟得緊了些。

　　師走，年末嚴島 23：45。

　　「你能愛我嗎？」

　　「－－」

　　發出聲音的嘴型，是她想聽的答案。

　　潮時去來，海淵沉潛，東雲茜時，泡沫心中。

[cgss6]

090320

我和我媽愈來愈像了。多年來我一直知道這件事，但當它像潮水侵蝕礁岩一樣緩慢幽深的腐蝕了我時，我還是本能的感到害怕。昨晚我洗完頭躺在床上，用手梳理尚未乾透的髮絲，突然想起她也常常這麼幹，用手指插進頭髮裡縷出那些已經脫落的頭髮再一圈圈繞在手指上，皺著眉頭（我意識到我也皺著眉頭），用一種煩惱困惑的神情注視著自己的手，和那些頭髮，就好像在看著一道難題。這些小動作中蘊含著如此濃厚的生活氣息，提醒我她那近乎典範的工人階級的出身。從她的一切來看都是如此：父母的工作，教育和成長經歷。但我印象中的她很少以市儈的化身出現，倒像是被寵壞了。她甚至沒怎麼工作過。十五年來她反反覆覆嚼著那兩年的工作經歷，直到現在我們去某處或看到某牌子，她仍會天真的說「我們老闆以前愛穿它家的大衣，品質很好」以此來衡量好壞！她會講家鄉土話，���講一些上海話，會學東北人講話，驕傲地說「我到東北去滑雪大家都以為我是東北人」，如果必要，應該也會學蛤蟆叫——她的小技能們是如此天真而又無用！她常常帶著驕傲的口吻說一切她做過的事，無論瑣碎到令人多麼無所謂。但青少年時期的我總是不屑一顧，無視她渴望獲得肯定的願望，厭煩的叫她走開（我對家人總是那樣刻薄，遺傳學巧妙的從父親身上挑出那條小基因黏在女兒身上）。譬如在一個晚上她充滿焦慮的討論起電話線，而隔天早上我起床時（通常是午後，睡眼惺忪而不耐煩的），她會用欣喜的口吻告訴我所有事情都完美的得到了解決，最後附上一句沾沾自喜的「媽媽厲不厲害？（我也曾用完全一致的口吻向我室友討過讚美）」——但誰又在意什麼電話線呢！她的用武之地常常不是她的愛好，而是她不得不去處理的事情，家務事，煮飯，而她就在這些夾縫中尋找自我。她不再關注我的精神，而更多關注那層漂浮在表面上的物理性的生活，例如，如果我爸埋怨她沒有把什麼重要證件放到該放的地方，她會立刻覺得受到汙辱，繼而爭吵，最後以眼淚和男人式的無用安慰收場（未經指導的男人永遠安慰不到點上，就像使用貓砂不是貓的本能）。因為沒人關注她的精神，能量無法守恆，她不再在意自己的內心，更不在意我的內心。我爸常笑她「一讀書就睡覺」，她卻報以羞澀一笑，退讓道「讀書我確實比不上你爸。」這時，我爸這位天之驕子往往會暢然指點江山，追憶往事，我媽也會在旁邊應聲附和「想當年...」在這個破敗狹小不足100平方米的灰籠子內！

有時候我覺得她的時間早在辭去工作變回全職太太那一刻就暫停了。她總是怕自己跟不上時代的步伐，孜孜不倦的加入我的小學同學家長群，中學同學家長群，高中同學家長群，市內高中生家長群，甚至大學同學家長群——在我憤怒狂暴的指出她的控制狂特性之後，她微弱而謹慎的抗議道，她只是想獲得更多資訊，她從不跟其他人說話——她對我爸也是同樣一套說辭。不跟其他人講話，做好自己的本分，本分即是扼殺自己。諸如此類。她也在漸漸失去能量，年輕時她總叫著要去死，各種死法，出門被車撞死，跳樓死，她也詛咒我去死，她有毀滅一切的架式，生機勃勃、充滿活力的摔碎碗碟，劈哩啪啦！剪掉她的衣服（也許是我幹出來的事），然後她哭了（蹲在廁所，像個小姑娘），說我（承襲了天蠍座父親的血統，本質相當冷淡）傷透了她的心，是個「白眼狼」。現在她50了，如果我指責她年輕時的舉動如何傷了我的心，只會換來她的羞澀的微笑，「你怎麼記的這麼清楚」轉而置疑起她自己的記憶力來。我以為她只是在逃避責任，這時她往往會，淡淡地嘆一口氣「那都是過去的事情啦，我現在不會再這樣了。」她是在追憶她已死的生命力嗎？過去她曾像熱帶植物般艷麗得令人討厭的綻放過，而也許如今她已經不想記得了？

 我父親出生在一個相對狹小封閉的世界裡。我的祖父母在戰爭下養成了節省和壓抑的習慣。這對軍人和醫師夫婦有三個孩子，天才般的長子，一個年輕時貌美、健壯而熱心的女兒，和一個不成器的幼子（極富人情味，最後搖身一變成為八面玲瓏的魔法小叔，出國留學，給孩子們派送各種禮物）。他們隨部隊駐扎在山裡，我父親是子弟學校裡唯一考去首都的學生。讀完大學，分派到我母親的城市，經過化學作用（其實是父母相親）最後生下了我，一切理順成章。對我父親來說，精神上的享受是個抽象的概念。受教育是為了找工作，而不是為了知識，或是更遠大的什麼。即便在他最有錢的時候（「在很久很久以前」），那時他還帶我母親去電影院，擁有一輛自行車（那個年代下的一個了不起的成就），為人謙遜溫和。但後來發生了種種，最終變成在我的認知中，父親永遠是那個毫無情趣可言，一點一滴毀掉他年輕時所有積蓄（用來開辦自己的工廠，一個華麗的愛好），見不得他人發自內心快樂的人。如果我和朋友出門，他會說「你跟你媽一樣貪玩」。在晚餐時看電視便會挨罵，被打手心。一切享樂會激起他的暴怒。我的祖父母總是護著他，即便到了50歲也是如此。我父親不得志後洩氣在他父母身上，他和誰都大吵，同時得心應手地花著家庭積蓄，沉浸在個人的研發愛好中。相比之下，我母親實在沒什麼拿的出手的愛好。她年輕時代的那些清歌妙舞一點點在消失：我討厭她在家唱美聲，總是粗暴地打斷她，而我父親則會幸災樂禍地與我站在同一條陣線。她唯一的欣慰便是「你爸現在很快樂」。他想必如此。直到現在，我父親仍然精力旺盛，樂此不疲地與我祖父母、與我吵架，甚至大打出手。如讀者各位在場，則有幸一睹這滑稽的一幕：一位身材瘦弱，略為痀僂，已經是個老媽寶、頭皮卻不服輸地保留著不少頭髮的中年男子對上一名身形魁梧卻相對贏弱的青年女子（年邁而驕傲的老犬對上一匹膽小的馬），兩人相互彼此吼叫。我母親通常會在這時介入（氣喘吁吁的主人連忙把他們隔開），幫助父親教訓那頑劣的女兒，最後再低聲細語悄悄替他道歉（老犬保住了尊嚴，而馬兒也得到了乾糧）。我無法忍受，從高中起再沒有主動跟我父親說過一句話，即便到現在我們間的關係也全靠她傳話、協調。像這樣處理這些事，和其他所有我們父女間的事的過程中，她還是不可避免地衰弱了。如今，她嗅到紛爭時就及時制止，而不是像以往那樣，等到中途才打斷我們。她節省著自己的精力，把為數不多的餘額用小字緊湊地分配好：煮飯，洗衣，保持社會關係。我感到納悶，不是總說女人會像藤一樣，弱小卻堅韌？而男人才是那顆外表強大但脆弱的樹？

（描寫父親為我帶來了無盡的痛苦。我對我父親無一絲最基礎的好感。犬儒派看到這裡，大概會將為我母親灑下同情的淚水轉化成刺向我這不知感恩之徒的利劍。不過說到底，就像那位老師的老師說過的，被浪費的人生是根本不值得活的...時間也決不會因為淚水中同情的鹽分而重新來過，令一切起死回生。）

我和她也有不像的地方。在大事上她總是搖擺不決，而我意志堅定。過去，我對她的沒有主見又愛又恨。她總是聽風是雨，尤其是當她得知其他小孩又進了哪個補習班，那我也要做好相應的心理準備了。好處是，我和她和她朋友的小孩一起出門時，如果他們得到一杯珍珠奶茶，或是一件她有能力支付的物品時，我也能得到一件。在我父親和我的爭吵中，有時我可以感到她微弱地偏向我，然而很快又會回轉向他。這是我最恨她的時候，她微弱地感受到真理，卻飛快地丟棄了，像對待一隻燙山芋那樣。她也比我富有人情味，沒有我這麼斤斤計較（我總是半習慣性的把錢算到小數點後兩位）。她比較溫和，無法傷害任何人，從不在別人背後指指點點，她的天性使她更關注自己和家人，朋友。而我刁鑽冷漠，總是以一種犬儒的角度看待周圍的世界。每當我們吵架時，我總是挑她最軟的地方戳，而面對我冷酷無情的審判（對她無法真正選擇的人生抉擇們），她通常顯得手足無措，她最激烈的反抗也只是摔砸和哭泣。有一次她坐在浴室地���上哭了，有一次她在我外國的租房和我大吵一架，也哭了；然後她都好了，我們和好如初，像甚麼都沒發生過一樣，但我心裡總是害怕，有一天她會忍不住離我而去，像她以前賭咒過的那樣。我怕有一天她真的累了，想要不顧一切地出走。我希望在這點上她不要像我，因為我總是隨心所欲、不計後果的幹一切我想幹的事。我希望她永遠保持她最最無聊，最最庸俗的快樂，我希望這快樂能夠支撐她活到100歲，120歲，活到下個世紀，我希望人類，尤其是女人，永遠不要智慧，不要有太多自我，永遠能夠保住這簡單的快樂。

我身上還有很多我處心積慮想要剝下來的她的影子。前幾天搬家的時候，有一刻是我皺著眉頭盯著眼前的雜物堆，大腦飛快地思考著如何用最節省空間的方式將它們塞進箱子裡。然後，我突然意識到這動作何其有她的風格：我眼前浮現出一副她���著腰，皺著眉頭，腦筋飛快地認真思考著一些在當時的我看來幾乎是不足掛齒的雜事，例如這件大衣如何塞進那個衣櫃頂層，又或者家裡只有一個番茄時要買什麼肉去配，等等等等。這些事磨損了她的青春，而當我漸漸成長到能夠理解這些，以及幫她分擔的時候，她的青春已經不可挽回的一去不復返了。也許有人會說「她的青春保留在了你的身上」或「這是人類繁衍過程中無法避免的」又或者「你要更加珍惜她」等等等等，但我要說的是，個體的經歷不應當在大時代下被融化稀釋，對於宏觀的過度專注只會消磨人的同理心。沒有什麼能夠彌補一個人生命的缺失，而這損失不是一個人，也不是十個人，而是整個社會要負擔的。感謝上天，直到今天，在我寫到文章這裡的五個小時十三分鐘前她還在我的社交媒體中活蹦亂跳，繼續不知疲倦地催促我找工作，結婚，繁衍，讓我肚子裡那仍然只是個可能性的女兒重複我們這個性別的生命循環。而我終有一天會變成她，就像我女兒也總有一天會插著腰，站在一間未來派的建築裡皺著眉頭計算如何利用最小的空間裝下最多的雜物。生命周而復始，誰又知道？