#расталкивать

[alicalesovskaya]

27.02.2023

Заведующая с утра озадачила тем, что надо быстро собрать перемещение в другие аптеки. Бегала, как веник с пропеллером по аптеке, сравнивала серии, коды, искала нужные препараты. Пожаловалась подруге, которая так же работает в этой сети, так она меня "обрадовала" тем, что оказывается это перемещение надо было по тихоньку собирать с 16го февраля. Это просто пока моя зав была в отпуске на ее месте была курва. Единственное, что сделала так это витрину переставила. Переоценку никто не провел, про перемещение не сказал. Мммм) Мою зав тригерело с этого долго. Плюс на стажировку Т не пришла и пришлось тяжко. Собирать кучу коробок, сканить, в это время появляется (приносят) товар новый, люди идут. Было тяжело...

Так еще и одна отсканированная накладная слетела, ничего не сохранив. Благо не та, где я мучилась сканировать 149 пластинок парацетамола и 91 пластинку цитрамона, иначе была б вообще полная жопа по всем канонам.

Потом пришла зав, стала расталкивать все по коробкам.и нет это сделать в материальной, она стала делать это в торговом зале, еще больше мешая делать продажи, ибо по воздуху летать я все еще не умею.

[lsnews-blog1]

Потасовка на выставке спец.техники.

В минувшее воскресенье, редакция Weazel News стала свидетелями невероятного происшествия на проводимой мэром - Джоном Константином, выставке спец.техники.

На первый взгляд, все выглядело как стандартный бытовой конфликт, на почве неприязни одной группы людей к другой (расслоение общества достигло невиданных высот). Северные парни, что-то не поделили с городскими фанатами одной из спортивных команд. Но нам удалось выяснить с чего конфликт начался.

Группа неизвестных, подошла к продавщице хот-догов и предложила ей “совокупиться прям здесь и сейчас*” (* - цитата одного из свидетелей происшествия). Услышав столь дерзкое предложение, парни в цветах любимой команды подоспели на выручку чести и достоинства данной дамы. Полицейские стоявшие поодаль, решили, по каким-то своим соображениям, не вмешиваться сразу в данный конфликт. Слово за слово, накал страстей набирал новые обороты, еще немного и в дело должны были пойти кулаки, тол��ко тогда полицейские решили все же вмешаться в происходящее.

Казалось бы, все придельно ясно, люди с севера штата позволили себе непозволительное, но капитан полиции посчитал иначе. Вот прямая цитата: “Вы здесь лишние!” (обращался он к посетителям выставки, в частности к спортивным фанатам). От такого граждане были шокированы - полицейский, что на своем посту должен охранять покой и порядок, высказывается о людях, гражданах - как о чем-то лишнем, мешающим ему.

Это спровоцировало на осуждающие выкрики в сторону действующего капитана со стороны посетителей, назревал новый конфликт. Но офицеры бегло начали расталкивать присутствующих b разводить их в разные стороны.

Редакция LifeInvader хотела бы обратиться к действующей власти в городе - почему люди в форме позволяют себе такие заявления в сторону граждан? Где былой профессионалазим, действие по букве закона и соблюдение прав и свобод граждан?

Будем надеятся что в скором времени все встанет на свои места.

[textgame]

51. к 50

— … И тогда я решила, что если буду о чём-то писать, то только об искусстве. В общем, ушла я от них. Что думаешь?

— Ну, текстовикам сейчас в городе очень сложно, кризис. Материалы берут, а гонорары внештатным корреспондентам не платят, всех сокращают. Журналисты, наоборот, уходят в рекламу, чтобы хоть что-то заработать. Многие были бы рады работе, которая у тебя была.

— А ты знакома с N? Он пишет всякие обзоры про кино, про выставки, он то, наверно, не бесплатно это делает!

— Он то, конечно, не бесплатно. Но он давно этим занимается, он поэт, постоянно вращается в богемной тусовке. И он всё собой заполонил, всех растолкал и вытеснил, никому места не оставил. Этот N — везде. И, наверно, он всё-таки в штате какого-то издания, я точно не знаю.

— Ну вот… А Аркадий его знает немножко и говорит мне: «Спроси, обратись к N». Наверно он не захочет делиться, раз он всё собой заполонил…

— Нет, ты знаешь, в общении он очень приятный и открытый человек, у него 2 сына, младший — возраста твоего Очирчика. И на личную просьбу он может откликнуться и помочь. Тем более, что Аркадий его знает. Ты попробуй. Понимаешь, ему нужно так себя вести, он мужчина — ему нужно кормить семью и быть сильным и жёстким. Поэтому не знаю, попробуй.

3 апреля 2017

polusolnce

[scarlettroosee]

Хроника Ментауна. 1 эпизод

10. 31. 86

В городе Ментаун на Кравенастрит столпились люди. Место преступления было ограждено жёлтой лентой. Кто-то кричал, а кто-то стоял молча. Приехало два отряда полиции и те сразу занялись делом. Слышался звук щелчка фотокамеры и шелест бумаг, в которые что-то записывали полицейские.

Люди прибывали в ужасе, ведь в их городе редко происходило что-то шокирующее. Ментаун был тем самым американским городком в глуши, где всё лилось чередом, но идиллию прервали. Прервали грубо и жестоко.

Внезапно прибежал мужчина и начал всех расталкивать. Он увидел окровавленное тело и издал вопль.

- Кто вы? Прошу уйти от места преступления!- сказал полицеский. - Я муж! Я хочу узнать, что произошло! - Отлично, тогда вы поедете с нами в участок, и мы допросим вас. Вы сможете поехать прямо сейчас? - Конечно!

В воздухе витал запах сырости. Было такое ощущение, что все стены участка были пропитаны слезами и грустью.

- Такой классический случай: убийство в Хеллоуин.- начал рассуждать детектив.- Меня зовут мистер Бернес и я буду расследовать убийство вашей жены. - Джаред Валески.- представился мужчина. - Итак, начнём с самого очевидного вопроса. Где вы были ночью? - Я был загородом у родителей. - А подробнее? - Я приехал к родителям один, потому что Джо хотела поехать в колледж к нашей дочери. Ночью я пошёл в аптеку, потому что моему отцу стало плохо.- внезапно мужчина замолк, будто что-то обдумывал.- У меня даже чек сохранился. Могу показать. - Хоро��о. Значит, алиби у вас есть, этого достаточно. Хочу сказать, что предположительно миссис Валески убили ночью. Странно, что она не поехала к дочери. Что думаете на этот счёт? - Я сам удивлён. Джо давно планировала эту поездку и так внезапно отложила. Тут действительно что-то не так.

 11. 21. 86

- Зачем меня позвали в такую рань?- сетовал Джаред. - Мы провели расследование и выяснили, кто убил Джо. - И кто же?- внезапно оживился мужчина. - Это ваша дочь. Тереза Валески.- отчеканил детектив. - Но как? Тесса любила мать! Она не могла так поступить! - Это факт. Я сожалею. Мы никак не могли найти зацепку, но обнаружили рядом с телом Джо не только её кровь. Мы решили провести экспертизу. Она дала нам результат: третья отрицательная. Среди вашей семьи такая группа крови была только у Терезы. Мы решили наведаться в город Спрингфилд, где она училась. Там она нам подробно и рассказала то, как убила вашу супругу. Тереза решила сама наведаться к вашей жене. Она даже ухмылялась, когда всё это рассказывала. Причина была веской, как она считала. Джо сказала Терезе, что у неё рак лёгких. Именно ваша дочь первой об этом узнала. Джо сразу сказала, что отдаёт свою квартиру в Чикаго вам. Тереза начала скандал, ведь мечтала жить в этом городе. Реакция вашей дочери была вполне ожидаема, ведь у неё было несколько психических расстройств. Никто и не мог подумать, что собственный ребёнок сможет убить собственную мать. Мне очень жаль. Суд состоится через месяц.

[farlein]

Комплексы.

У всех людей есть комплексы. Абсолютно у всех. Это, в принципе, нормально, такова человеческая психология – мы всегда ищем худшее в себе, лишь закоренелые оптимисты умудряются не заниматься самокопанием. Однако даже комплексы должны быть подвластны разуму. Чтобы существовать в гармонии с собой и окружающим миром, комплексы нужно держать в узде.

Однако этот пост не родился бы, если бы все так умели. Иногда комплексы, мнительность и недоверие закрывают глаза, после чего начинается ад. Человек не видит ничего, кроме своих недостатков, во всем ищет подвох. Он начинает расталкивать людей вокруг себя своей зацикленностью, лить негатив на окружающих. И, по моему опыту, без специализированной помощи хорошего психолога это ведет в бездну. Просто поймите, что ваши комплексы – в большинстве случаев надуманные, люди вокруг не видят плохого в том, что вы считаете в себе ужасным. Наоборот, вы даже можете быть хороши в том, насчет чего комплексуете. Прислушайтесь уже к своему разуму и успокойтесь, попытайтесь хоть как-то исправить ситуацию.

Те, кто свободен от этого – никогда не начинайте ни дружить, ни встречаться с людьми, что зациклены на своих комплексах, если не уверены, что сможете с ними справиться. Иначе сгниете изнутри под постоянным ��апором негатива со стороны этих людей, а ваши нервные клетки будут умирать миллионами каждый раз, когда в голову этих людей взбредет что-то.

I give up. Selfdestruct!

[vandadmitrieva]

💖🌞🌷МАГИЯ ВЕСЕННЕГО РАВНОДЕНСТВИЯ 🌏🌖Все в природе имеет цикличный характер. Колесо года крутится, времена сменяют друг друга, за летом приходит осень, за осенью зима, а за зимой наступает весна. Мы проводили исследование на тему времен года, если вам интересно переходите по ссылке: «Времена года на планете Земля» 🌞Сегодня рассмотрим тему весеннего равноденствия. Что это за явление такое и как наши предки отмечали эти дни. Затронем вопросы традиций, магии и исполнения желаний. День весеннего равноденствия имеет разные названия: Ритуал весны, День госпожи, празднество деревьев. Так древние кельты этот праздник называли Остарой. В честь богини весны, которая пробуждалась от сна в эти дни. Именно потому праздник весеннего равноденствия называется Остарой. А древние германцы именовали праздник Остары праздником Колеса года, праздником, когда уравниваются день и ночь, добро и зло, свет и тьма. Согласно традициям, суть праздника и все ритуалы связаны с пробуждением природы. Издавна богиню Весны считали покровительницей всех растений, семян и роста. Остара символизировала собой землю и плодородие. Чтобы получить богатый урожай, нужно задобрить эту богиню. БОГИНЯ ОСТАРА По другим поверьям название праздника связывают с именем богини весны и рассвета Эостарой. У северных народ��в было слово, обозначающее весну, именно это слово дало имя Остара. Хотя другие исследователи связывают это имя с т��кими именами, как Астарта, Эос, Иштар и Ушас… Как и все праздники, приход весны отмечали праздниками, в которых было принято ритуальное почитание огня. Это и сжигание чучела зимы, и прыжки через костер. Мимо костров водили домашних животных для очищения и для получения защиты растущего Солнца. Если проводить аналогию между скандинавской Остарой и нашей Масленицей, можно найти много общего. Во время празднования масленицы тоже принято было сжигать чучело. Также в праздник Остары принято было умываться ключевой водой на рассвете для очищения своего энергополя. Еще одной традицией Остары было крашение яиц. Что очень похоже на Пасху в христианской культуре. Хотя само яйцо является древним символом, символизирующим сотворение мира. А ЯИЧКО НЕ ПРОСТОЕ… Практически у каждого народа можно найти легенды и сказания, связанные с волшебным яйцом. Вполне возможно, что роспись яиц в праздник весеннего равноденствия появилась для придания символического смысла. Путем раскрашивания яиц пытались привлечь плодородие, изображая разные культурные злаки, а также полевые работы. Для задабривания богов были специальные яйца, на которых изображались ритуальные обряды, символы сотворения мира. А символ сотворения мира — это символ равноденствия и неизменный атрибут праздника весны. Символизирует собой победу над тьмой и хаосом, означал цикличность природы, воскрешения из мертвых. Праздник весны — это праздник жизни и нового природного возрождения. Все ритуалы и традиции прошлого направлены на то, чтобы мы, люди, вместе с природой проснулись от зимней спячки и направили свои энергии на создание будущего. РОСТКИ БУДУЩЕГО А значит самое время провести ритуал на осуществление желаемого. Мы посадим свое желание в горшок, чтобы оно проросло и дало нам семена. Для этого нам понадобится горшок с землей, семена растения, листик бумаги и монетка. На листике мы пишем свое желание и укладываем на дно горшка. Помните, что весенняя магия работает одинаково хорошо во всех направлениях. Так мы можем взрастить в своем саду желаний все что угодно, деньги, интуицию, любовь и т. д. Поверх листочка с желанием следует положить монетку. И присыпьте немного землей. Следующий шаг — взять семена растения в руку и представить как оно растет. Как с этим растением растет и осуществляется ваше желание. Представьте все картины, звуки, вкусы, запахи… Зарядите ваше желание своей эмоцией радости. Создав в своем воображении прекрасный образ осуществленного желания, поместите это в ваше семечко. Посадите ваше желание в горшочек, присыпьте землей и полейте. Поставьте горшок в теплое место и ухаживайте за ним. Успехов вам, мои дорогие! МИР ИСТИННЫХ ЖЕЛАНИЙ (Медитация) А напоследок я хочу предложить вам осуществить путешествие в мир своих истинных желаний. Мы, из-за общего шума и установок общества, зачастую забываем о том, что мы хотим на самом деле. Мы бежим за чужими призрачными идеями и совсем не уделяем тому, что является нашей сутью. В итоге мы можем всю жизнь бежать, образно говоря, упершись лбом в стену и напрочь не видеть рядом открытой двери. Потому, что все, что является истинно нашим, нам дается легко и просто. Нам не нужно карабкаться вверх и расталкивать мешающих локтями. Наши истинные желания раскрывают нам мир с той стороны, которая максимально способствует нашему развитию и самосовершенствованию. Вот потому так важно знать то, что на самом деле является истинно нашим. Подготовьте пространство для работы со своим подсознанием, пусть вас никто не беспокоит в этот промежуток времени. Приготовьте воду для заземления. И в добрый путь! #ванда_дмитриева #реинкарнация #регрессия #прошлые_жизни #регрессология #исполнение_желаний #душа #регрессивный_гипноз #день_весеннего_равноденствия #весна

[niekrashas]

Попал поп на тот свет

Попал поп на тот свет

Попал поп на тот свет Попал значит поп на тот свет. Глядит стоит очередь огромная, ну он и спрашивает тихонечко у какой- то старушки. -Куда очередь то? -Как куда, к ангелу, он в книге жизни ищет имена и если найдёт, непременно в рай поведет! Посмотрел поп на многотысячный народ да принялся всех расталкивать. -А ну прочь, божий человек идёт!- бормотал поп Люди завидев его с почтением,…

[mensbycom]

Принцип беспринципности. Все сильные беспринципные, а слабые моралисты

Принцип беспринципности. Все сильные беспринципные, а слабые моралисты Обращал внимание на то, что за мораль, правила и честность топят те, кто лузеры? Именно терпилы говорят, что нужно в жизни играть по правилам, не пытаться получить большее, не разевать рот на чужой кусок, не расталкивать соперников локтями, не делать подножки противникам и быть хорошим. Все сильные люди беспринципные, а слабые трубят о морали и https://mensby.com/mens/brutal/princip-besprincipnosti-vse-silnye-besprincipnye-a-slabye-moralisty

[tamgdenettebya]

Ирэн Булатова: Чего хочет кавказская женщина?

Правило №1

Надо родиться в семье, где уже есть сын. Тогда твоим появлением хотя бы не будут огорчены. Ну то есть, наследник уже есть, можно и дочку для разнообразия. Хотя каждый кавказский мужчина будет клясться, что «неважно какого пола ребенок, главное, чтобы мальчик был здоров». А если вы вторая или третья девочка, то любить вас будут сильно, как всех детей в кавказских семьях, но уже года в 4 вы осознаете, что от вас конкретно ждали каких-то других достоинств. Я старший ребенок в семье, обожаемая и заласканная в детстве всеми возможными тетями и дядями. Но до сих пор папа иногда говорит: «Вот если бы она ещё и мальчиком была...»

Правило №2

Надо очень хорошо учиться и иметь высшее образование. Потому что кавказский мир — мужской мир. Считается, что мужчины и без глубоких знаний обойдутся. На крайний случай, они вагоны будут разгружать, да таксовать. Женщине нелегко устроиться на работу, надо быть умнее, профессиональнее, активнее. Если учесть, что уровень безработицы на Кавказе самый высокий в России, женщины вынуждены расталкивать друг друга руками и тем не менее, если на одно и то же место претендуют 3 женщины, у каждой из которых по 2 высших образования и один мужчина с дипломом училища, выберут именно его.

Правило №3

Какой бы женщина не была крутой бизнес-вумен, профессором или высокопоставленным чиновником, она никогда не сможет отказаться от семьи. Просто семья — это нечто большее, чем муж и дети. Это огромный клан, в котором определенные связи будут удерживать ее в своей орбите всю жизнь. Женщине придется принимать гостей тогда, когда ей этого совсем не хочется (гости на Кавказе почти никогда не сообщают, что они придут. Являются когда им заблагорассудится, в любом количестве, в любое время дня и ночи, и надо радоваться им, кормить, поить, предлагать остаться еще и на завтра...), улыбаться и держать себя в форме при родне мужа, даже когда он изменяет с несколькими женщинами сразу. Считается, что ему можно все, а она должна терпеть и ждать. Тысячи так и делают — ради семьи, в интересах этого самого клана. Женщина в браке на Кавказе никогда не живет в своей семье, только в семье мужа. И не дай Бог не поладить со свекровью!

Правило №4

Надо выйти замуж и иметь детей. Обязательно. Фокус «родить для себя» на Кавказе не проходит. Женщина ни разу не вышедшая замуж считается не просто неудачницей. Она ущербна, неполноценна. Если до 25 лет найти мужа самостоятельно не удалось, в дело вмешивается вся родня и всячески способствует замужеству. Зачастую давление на женщину такое сильное, что ей проще выскочить за первого встречного и через месяц вернуться домой обратно, чем терпеть упреки. Возвращение домой — это тоже пытка. Но все же менее мучительная. Лучше, конечно, вернуться беременной. А то злые языки еще добавят, что женщину выгнали, потому что она бесплодна.

Правило №5

Надо рожать, работать, успевать быть красивой, даже когда муж выпивает, не работает и медленно опускается. Считается, что он таким стал из-за жены! Приходится делать все за себя и за того парня. На его проступки и неспособность обеспечивать семью посмотрят сквозь пальцы, а на заштопанные колготки женщины — нет. Надо быть успешной, надо хотя бы делать вид, что у вас достаток. Женщине никогда не простят бедность и неухоженный вид. Мужчине — запросто.

Когда-то я слышала от одного чеченского старика, что чтобы быть счастливой, женщине надо трудиться всю жизнь. А в чем это счастье? Когда она состарится, ее наконец все будут уважать. Сотни лет держался этот «общественный договор». Сейчас кавказские женщины активно переписывают его под себя. И слава Богу!

[deep-in-the-heart]

День гордости #2

Сегодня был хороший день. Но из-за усталости, это будет краткий итог дня.

Сегодня была первая фотосессия для выпускного альбома. Проходила она на море. Это идея мне не нравилась, потому что вариант с лесом импонировал мне больше.

Сначало всё было не очень хорошо, потому что всех нужно было расталкивать для фото и было ещё скучно, но потом было весело. Мы отлично повеселились, особенно, когда закончилась фотосессия и мы гуляли по огромной красивой базе, а некоторые плавали в море.

Мы приехали поздно, и я устала. С самого утра сильно болит голова, словно она сжимается с каждым разом всё больше и больше.

Я горжусь собой(но это громко сказано, скорее я удивлена), что выдержала целый день на ногах и становлюсь более коммуникативной.

🌻🌻🌻

Совет дня:

Иногда нам нужно перебороть себя, чтобы получить больше, чем мы даже могли представить.

[aishanatalia80]

Алексей Тимошкин. Дорогой ты мой человечище! Не трать ты зря время на дискуссии убогими «сетевыми разоблачителями», в лице Пучкова (не Гоблина) и Ахметовой. Их, таких, кто нихрена для Донбасса не сделал, но пять лет орал по соцсетям, как нужно пристально, дотошно и скурпулёзно проверять каждого беженца и каждого гражданина Украины, прежде, чем давать российский паспорток, килотонны на просторах интернета. Пусть себе истерят, больше-то им самовыражаться негде. 🤷🏼‍♀️ Хорошо, если трагедия неподалёку, вроде «Зимней виш��и», как в случае с Ахметовой. Тогда можно лить крокодиловы слёзы, жаловаться, что закончились белые цветы для выражения их личной скорби и, простите за прозу, собирать денюшку на новые букеты. И при случае других резонансных похорон, как скоропостижная кончина Началовой, тут же прибегать, расталкивать всех сиськами и требовать вновь скорбить по сгоревшим в Кемерово, не отвлекаясь на новые смерти. Самолёт в Шереметьево? А что эти люди говорили про «Зимнюю вишню»?.. Смерти великих актёров?.. Лицемеры, рыдать нужно по пожару в Кемерово, ведь именно там была Дина, и именно там она удачно скорбела. Правильно и вовремя. Про Донбасс вообще молчу. Поэтому, Лёша, не трать силы и нервы. За пять лет я уже сталкивалась с праведными «шерлоками». У всех есть «близкий друг хорошего знакомого», пожелавший остаться неизвестным, который отдал последнюю рубашечку адресно, а злая, алчная Старокожко сама её, рубашечку эту, донашивала. И дети мои выросли на игрушечках, которые друзья Дины передавали на Донбасс, ага (всхлип). Две джакузи, квартиры, бутики на Киквидзе даже не обсуждаем. Это уже мемы. 😀 И всегда сами богатые друзья молчат, претензий не предъявляют, доказательств перевода денег, или донашивания рубашечки мною, не имеют. Но «говорят в личках немыслимое» ™ (как драматично изрекает наша любимица Света Пикта Светликина). Ты уж прости, Лёша, но «когда меня нет, пусть меня даже бьют». Ни один из этих общественных изобличителей не предоставил ни единого, даже малюсенького доказательства того, что сами они что-то делали через мой фонд, или я съела их банку варенья, а не передала по адресу. Забей. ⬇️⬇️⬇️ https://www.instagram.com/p/BzVW26LHb-R/?igshid=15k07it4k5185

[denismustaev]

Не уснуть, не написав

Нифчего не сделано, нечего писать. Тление. И именно в такой ситуации нужно писать. Понимание самого остатка дня: нельзя нагнать все сразу. Сначала наладь отношения в семье и в окружении, наведи порядок и поживи в этой новой локации. Потом возьмись за себя, оптимизируй свое настроение. Без настроения и окружения ты не сможешь долго развиваться. Далее внедряй новую привычку. И так день за днем. Выключенный механизм расталкивать нужно долго и усердно.

[i-happy2020]

New Post has been published on Новогодняя сказка Каждому!

New Post has been published on https://rinaprazdnik.ru/?p=23148

#Сказка #Happy2020 #ДедМороз #Поздравления #Видеообращение

Петька-микроб - повесть Г.Остера. Читать онлайн с картинками.

Петька-микроб — повесть Григория Остера

Петька-микроб — это смешная повесть о микробах — маленьком Петьк�� и его друге Ангинке, живущих в стаканчике мороженого.

Петька-микроб читать

Оглавление:

♦   Как Петька спас родную каплю

♦   Как Петьку изучали

♦   Как Петька кефир делал

♦   Как Петька искал частицу

♦   Как чистота не упала

♦   Про Петькиного дядю

♦   Про Петькиного друга Ангинку

♦   Обоснованный аргумент

♦   Снежная бабушка

♦   Военная тётя в серёжках

♦   Портфель с теорией

♦   День рождения

Как Петька спас родную каплю

В одной капле воды жил микроб. Звали микроба Петька. У Петьки были папа и мама. Тоже, конечно, микробы. А ещё у Петьки были дедушки и прадедушки, бабушки, дяди, тёти, братья родные, братья двоюродные, троюродные, сёстры… целая куча родственников. И все тоже микробы. Жили они в капле воды и поэтому вечно ходили мокрые. Вообще микробы очень маленькие. Им любая букашка кажется больше слона. А Петька и вовсе был маленький, потому что еще не вырос. И вот однажды мимо капли, в которой жили микробы, пробегал муравей.

Он увидел каплю и сказал: – Что-то сегодня жарковато. Не выпить ли мне эту каплю? Она такая прохладная на вид. Микробы услышали и ужасно испугались. Они забегали по капле, заплакали, закричали. В общем, устроили панику. Один только Петька не струсил. Он высунул голову из капли и очень громко сказал муравью: – Эй, муравей, разве твоя мама не говорила тебе, что сырую воду пить нельзя?! Муравей, конечно, не увидел Петьку, но голос его услышал, удивился и спросил: – Кто это со мной разговаривает?. – Это я – Петька-микроб, – сказал Петька. – Я очень не советую тебе, муравей, пить нашу каплю. Ты можешь заболеть, потому что в капле живём мы – микробы! – Спасибо, что предупредил! – сказал муравей. – Ты настоящий друг. И побежал своей дорогой. А микробы всё хвалили маленького Петьку и радовались, что он спас родную каплю от гибели.

к оглавлению ↑ Как Петьку изучали

Однажды пришли учёные, взяли каплю с микробами и понесли в свою лабораторию. Учёные шли по дороге, несли каплю и разговаривали. – Давайте рассуждать логически, – сказал Самый главный учёный. – Мы ведь учёные, так? – Так! – сказал Самый младший научный сотрудник. – Мы несём каплю, а в капле сидят микробы, так? – Так. – Вот ��ы и будем этих микробов изучать. – Это очень удачная мысль, – сказал Самый младший научный сотрудник. И все остальные учёные тоже сказали: – Мы с вами совершенно согласны.

Учёные принесли каплю в лабораторию и положили под микроскоп. А микроскоп – он как бинокль. Если смотреть с одной стороны – все увеличивается, а если с другой – уменьшается. И вот когда с одной стороны микроскопа собрались учёные, а с другой – микробы, то микробы увеличились, а учёные уменьшились, и все стали одинаковые. Не на самом деле одинаковые, а только если смотреть через микроскоп. Учёные смотрят через микроскоп на микробов и говорят: «Какие интересные микробы. Одни – большие, а другие – маленькие». А микробы тоже смотрят через микроскоп на учёных и говорят: «Какие интересные учёные». Петьке-микробу захотелось, конечно, рассмотреть учёных поближе, он стал всех расталкивать и вперёд пробираться. А учёные говорят: – Смотрите, какой микроб: самый маленький, а толкается. Тут пожилой микроб, Петькин прадедушка, подошёл к микроскопу и говорит учёным: – Вы не смотрите, что мы микробы. Микробы тоже разные бывают. Бывают вредные, а бывают, наоборот, полезные. Мы как раз полезные. А Самый главный учёный ему отвечает: – Вы не волнуйтесь, мы знаем, что вы полезные. Мы вашу каплю нарочно взяли, чтоб нашему Самому младшему научному сотруднику показать. Чтоб он тоже знал. Мы ему вас покажем, а потом обратно отнесём, где взяли. – Тогда всё в порядке, – говорит Петькин прадедушка. – Мы не возражаем.

А Петька смотрел-смотрел на Самого младшего научного сотрудника и вдруг показал ему язык. А младший научный сотрудник растерялся и тоже Петьке язык показал. Он забыл, что он научный, и вспомнил только, что он младший, поэтому так сделал. Тут все микробы стали стыдить Петьку, а все учёные – самого младшего научного сотрудника. – Фу, как некрасиво показывать язык, – сказали микробы. А учёные сказали: – Это очень нехорошо – язык показывать. – Мы нашего Петьку накажем, – сказали микробы учёным, – мы ему сладкого компота после обеда не дадим. – И мы нашего младшего научного сотрудника накажем, – сказали учёные, – мы его лишим премии.

– А мы, – сказали микробы, – нашего гулять не пустим. – А мы, – сказали учёные, – нашему отпуск только зимой дадим, когда холодно и нельзя в речках купаться. – А мы, – сказали микробы, – у нашего все игрушки отнимем. – А мы, – сказали учёные, – нашему диссертацию, которую он написал, порвем.

Тут младший научный сотрудник заплакал, а Петька хоть и не заплакал, но тоже очень обиделся. И всем их жалко стало. И учёные стали заступаться за Петьку, а микробы – за младшего научного сотрудника. – Вы уж простите своего, – сказали микробы учёным. – Ладно. Мы своего простим, только и вы своего простите. А потом учёные попрощались с микробами и отнесли каплю на место. И всё-таки в самую последнюю секунду Петька взял и ещё раз показал младшему научному сотруднику язык. И тот тоже Петьке язык показал. Хорошо еще, что ��икто этого не заметил.

к оглавлению ↑ Как Петька кефир делал

Один из Петькиных старших братьев был уже такой старший, что даже ходил на работу. Брат работал на молокозаводе – он вместе с другими микробами сидел в большом котле и делал из молока простоквашу. А зарплату ему молоком давали. За вредность. Не за его вредность – он совсем не вредный был, – а за то, что ему вредно было каждый день в молоке сидеть. Молоко – оно не прозрачное, и сидеть в нем скучно.

Петька давно уже говорил брату: – Возьми меня с собой, я тоже хочу из молока простоквашу делать. А брат ему отвечал: – Ты ещё маленький, у тебя не получится. А Петька думал: «Еще как получится. Лучше, чем у тебя». И вот однажды принес брат свою зарплату – целый бидон молока – и в сторонке поставил. А Петька залез в зарплату и стал из неё простоквашу делать. Только у него получилась не простокваша, а кефир. Петька сидит в зарплате и думает: «Кефир – это тоже ничего. Ещё вкусней, чем простокваша». А в это время брат захотел своей зарплаты попить. Попробовал и говорит: – Это ещё что такое?! Не зарплата, а какой-то кефир! Микробы услышали и спрашивают: – Что случилось? – Да вот, – говорит брат, – мне вместо зарплаты кефир дали. – Это безобразие, – говорят микробы, – ты это дело так не оставляй! Тут брат схватил бидон с кефиром и с Петькой и побежал к директору молокозавода – возмущаться. А у директора был как раз обеденный перерыв. Директор обедал: съел суп, съел котлету и думает: «Хорошо бы сейчас холодненького кефирчика попить». Только он так подумал – вбегает Петькин брат и говорит: – Вот, полюбуйтесь – кефир! – Очень хорошо, – говорит директор, – давайте его сюда. Взял бидон и стал кефир пить. А Петька сидит в бидоне и думает: «Что же это теперь будет?!».

Петькин брат смотрел, смотрел, как директор кефир пьет, и говорит: – Что же это делается?! Вы уже почти всю мою зарплату выпили! – Какую зарплату? – удивился директор. – Вам зарплату молоком дают. За вредность. А тут кефир. – В том-то и дело, – говорит Петькин брат, – мне вместо молока кефир дали. Я это дело так не оставлю! Директор ещё немного кефира попил, а потом задумался и говорит: – А кефир-то очень даже ничего, вкусный. Знаете что, давайте меняться. Я вам свою молочную зарплату отдам, вон она на тумбочке в баночке стоит, а вы мне свою кефирную. – Ладно, – говорит Петькин брат, – меняться я согласен, только если этот кефир такой вкусный, так дайте и мне немножко попробовать.

Стали Петькин брат и директор кефир по очереди пробовать и весь выпили. А на дне бидона Петька сидит. Петькин брат удивился и закричал: – Ты что тут делаешь? Вылезай немедленно из зарплаты! Она теперь директорская. – Ладно уж, – говорит директор, – чего уж теперь. Всё равно мы с вами всю мою зарплату выпили. Не об этом надо теперь думать и говорить. Теперь хотелось бы узнать, кто такой вкусный кефир сделал. А Петька скромно говорит: – Я сделал. – Если так, – обрадовался директор, – я тебя немедленно принимаю на работу начальником кефирного цеха. Петька хотел быстренько согласиться, но тут брат вмешался: рано ему работать начальником, он ещё маленький. Директор посмотрел на Петьку и видит – действительно маленький. – Ничего, – говорит директор, – подождём. А когда он вырастет, непременно возьму его начальником кефирного цеха. Я кефир очень люблю. Тут Петькин брат и Петька взяли с тумбочки баночку с молоком, попрощались с директором и домой пошли. А дома брат сам разрешил Петьке в свою новую зарплату залезть, и на ужин микробы всей семьёй кефир пробовали.

к оглавлению ↑ Как Петька искал частицу

Однажды в каплю принесли телеграмму:

– Самый маленький у нас Петька, – сказала Петькина мама, – пусть он идет. Петька отправился в лабораторию, а там его уже давно ждали. – Понимаешь ли, Петька, – сказал Самый главный учёный, – беда у нас. Частица сбежала. – Что за частица? – спросил Петька-микроб. – Элементарная, маленькая. Такая маленькая, что ее никак не поймать. А ты сам маленький – тебе легче ее заметить. – Я ее изучал, – всхлипнул младший научный сотрудник, – а она сбежала… – Недоглядел наш младшенький, – вздохнул один бородатый учёный и погладил младшего научного сотрудника по голове. – Ладно уж, не плачь – слезами горю не поможешь. – Это верно, – сказал Самый главный учёный, – слезами не поможешь. Теперь одна надежда: на Петьку. – Я помогу, – пообещал Петька-микроб. Говорите, что делать надо. – Искать надо, – вздохнул Самый главный учёный, – она, наверное, в старом атомном реакторе спряталась. Мы этот реактор давно уже не включали, теперь там всякие дикие частицы водятся.

– А может, она и не сбежала вовсе, – сказал со слезами в голосе самый младший научный сотрудник, – может, она там заблудилась, и теперь её какая-нибудь дикая частица проглотит… И младший научный сотрудник заплакал. – Ну, ну! – сказал бородатый учёный. – Зачем же предполагать худшее. – А как она выглядит, ваша частица? – спросил Петька. – Вот она, – самый главный учёный показал Петьке фотографию частицы, – только она здесь в миллион раз увеличенная. – Иду искать, – сказал Петька и полез в старый атомный реактор. Учёные дали Петьке-микробу маленькую радиостанцию, чтобы держать с ним двухстороннюю связь и чтоб Петька из реактора рассказывал про всё, что увидит.

В старом реакторе было сухо и тепло. – Вижу много всяких частиц, – сообщил Петька по рации, – они лохматые и бегают. – А нашу не видишь? – спросили учёные. – Вашу пока не вижу, – сказал Петька и двинулся дальше в глубь реактора. Вдруг одна лохматая частица заметила Петьку и захотела укусить его за ногу. – Кыш! – сказал Петька. – Брысь! Но частица не унималась. – Тут одна кусается, – передал Петька по рации. Что делать? – Как она выглядит? – спросили учёные. – Лохматая такая, вертлявая и с хвостиком.

– Эта частица называется Электрон, – сказали учёные. – У неё электрический заряд отрицательный. – Сразу видно, что отрицательный, – согласился Петька, – так и норовит укусить. – Ты, Петька, не бойся, – сказали учёные. – А я и не боюсь, – сказал Петька и предложил учёным: – Скажите, как вашу частицу зовут, я покричу – может, она отзовется. – А мы сами не знаем, как её зовут, – сказали учёные. – Мы её недавно открыли, только собрались как-нибудь назвать, а она сбежала. – Эх, вы! – сказал Петька и стал заглядывать во все углы. Сбежавшей частицы нигде не было. – Вашей частицы в старом реакторе нет, – передал Петька по рации, – я вылезаю. – И вылез из реактора. Все учёные сидели пригорюнившись, а самый младший научный сотрудник горько плакал. – Может, она где-нибудь в другом месте спряталась, – сказал Петька, – давайте я поищу. – Где же ей спрятаться, если не в реакторе, – вздохнул самый главный учёный. – Раз она там не нашлась, значит, все, пропала… И вдруг Петька-микроб увидел, как под столом что-то шевелится. – Вот она! – закричал Петька и кинулся под стол. Учёные – за ним. Под столом сидела маленькая-маленькая, худая-худая частичка. – Бедная ты моя, – радовался самый младший научный сотрудник, – нашлась бегляночка! Бородатый учёный внимательно осмотрел частицу и сказал: – Теперь понятно, почему она сбежала. Она очень чувствительная, эта частица. Ей, наверно, было ужасно щекотно, когда её изучали. Вот она и удрала. – Большое тебе спасибо, – сказал Петьке самый главный учёный, – не знаю, что бы мы без тебя делали. За то, что ты нам частицу поймал, можешь сам ей имя придумать. Придумывай!. – Назовите её «Недотрон», – предложил Петька-микроб, – «Недотрон» или «Недотрожка».

к оглавлению ↑ Как чистота не упала

Однажды учёные принесли в лабораторию каплю с микробами, а их не пускают. Наставляют на них швабру, как ружьё, и кричат: – Стой, кто идет?! – Это, – говорят учёные, – мы. На работу пришли. А вы, простите, кто? – На первый раз, – говорят учёным, – прощаю. Я ваша новая ответственная за чистоту и порядок – уборщица Гигиенова.

– Здравствуйте, – говорят учёные. – Очень рады. – Рано обрадовались, – говорят учёным. – Предупреждаю: беспорядка и мусора в лаборатории не допущу. Показывайте, что притащили? – Вот, – говорят учёные, – капля. – А в капле что? – Микробы. – Начинается! Я полы мою, а они грязь носят! Выбрасывайте – и кончен разговор. – Не выбросим! – крикнул Самый младший научный сотрудник. – Мы микробов изучать хотим. – Изучайте что-нибудь чистое. Полы, например. И тщательно помытые овощи. А от микробов простуда бывает, молоко киснет, чистота не соблюдается. А я за чистоту всё отдам. – Погодите, – говорит Самый главный учёный. – Мы тоже за чистоту. Только на одной чистоте далеко не уедешь. Чистота не трамвай. И микробы не все вредные. От них польза есть. – Чистота, – кричит Гигиенова, – залог здоровья! Никто этих прекрасных слов не отменял. Вы что, хотите отказаться от таких замечательных призывов, как: «Люди, мойте уши, чтобы из ушей ушли микробы!» или «Граждане, очень горячей водой мойте ноги перед едой!». Вот услышат дети, что от микробов польза, – умываться перестанут. Что тогда?

– Не перестанут, – говорит Самый младший научный сотрудник. – Не такие уж они глупые. Тут Гигиенова как стукнет шваброй об пол: – Я всю жизнь за чистоту боролась, борюсь и бороться буду! С микробами! Интересно, – вдруг высунулся из капли Петька-микроб. – Как она с нами бороться будет? Со всеми сразу или по очереди? Если по очереди, чур, я первый. Я один такой приёмчик знаю… Мне, – возмутилась Гигиенова, – ответственной за чистоту и порядок, приёмчиками грозят? Вот уйду прямо сейчас на пенсию – сразу без меня останетесь. Кто тогда чистоту поддерживать будет? Мы! – говорит Самый младший научный сотрудник. – Сами поддержим. Небось не упадет. – Ах так?! Схватила Гигиенова свою швабру и ушла вместе с ней на пенсию. Она думала, все испугаются, прибегут её обратно звать. А учёные не побежали. Сколотили себе новую швабру, стали сами чистоту поддерживать. И микробы им помогали, особенно Петька-микроб.

к оглавлению ↑ Про Петькиного дядю

Был у Петьки-микроба дядя. Мутант. Удивительный микроб. – Я, – говорил он, – люблю переменяться и быть на себя не похожим. Он и правда часто приходил домой сам на себя не похожий. То с бородой. то без бороды. То в ботинках, то в тапочках. А однажды пришел босиком и совершенно лысый. С тех пор дядя всё пытался назад перемениться, чтоб у него опять волосы на голове выросли. И они выросли. Поглядел на себя дядя в зеркало…

– Нет, – говорит, – Не те волосы. У меня на лбу борода выросла. – Дядя, – удивился Петька, – как вы догадались, что это не простые волосы, а борода? – Ты, Петька, встань вверх ногами, сам посмотри. Типичная борода. И дядя постригся наголо. – А еще, – говорит дядя, – люблю я иммунитеты получать. – Это что такое, – спрашивал Петька. – Это, Петька… Ну вот, например, выпил я как-то бутылку клея… – Зачем? – Хотел поглядеть, что будет. – И что было? – Много чего было, – вздохнул дядя. – Зато теперь у меня на клей иммунитет есть. Мне теперь никакой клей не страшен. Он на меня уже не подействует. Потому что я его уже никогда пить не стану. Понял, что такое иммунитет? – Понял, – говорит Петька. – Значит, клей вам не страшен? – ��ичуточки!

«Ладно, – думает Петька. – Надо проверить». И вот однажды сел дядя на свою любимую табуретку в своих любимых брюках… – Дядя, – говорит Петька, – попробуйте теперь с табуретки встать. – Петька, – говорит дядя, – я почему-то с табуретки встать не могу. – Это, – говорит Петька, – клей действует. – Откуда он взялся? – Я его по табуретке размазал, чтоб иммунитет проверить. – Эх, Петька! У меня иммунитет был на бутылку с клеем, а на табуретку не было. – Теперь, – говорит Петька, – на табуретку будет. Вы уже никогда на табуретку с клеем в своих любимых брюках не сядете. – Нет, Петька, – сказал дядя и вылез из своих любимых брюк. И получились брюки с табуреткой отдельно, а дядя отдельно. – Теперь у меня на мои любимые брюки иммунитет. Я их уже больше никогда не одену. – Жаль, – сказал Петька.

к оглавлению ↑ Про Петькиного друга Ангинку

Был у Петьки-микроба друг Ангинка. Тоже микроб. Ангинка всегда ходил в пальто и шапке, даже летом. Но Петька никогда не дразнил Ангинку «мимозой», потому что знал: Ангинка живёт в стаканчике с мороженым, а там всегда холодно. Ангинка жил в третьем стаканчике с мороженым. Если один съешь – ничего, второй – тоже еще ничего, а вот если третий съешь – там Ангинка живет. Однажды Петька-микроб и Ангинка играли вместе и вдруг увидели школьника с портфелем. – Привет! – сказал школьник. – Здесь микробы живут? – Здесь, – сказал Петька. – Мы микробы. – Слушайте, малыши! – обрадовался школьник. – Хотите со мной дружить? – Хотим! – сказал Петька. – Договорились, – сказал школьник. – Будем дружить и друг друга выручать, если что… – А что? – спросил Ангинка. – А то! – вздохнул школьник. – Контрольная завтра по математике. Заболеть надо. Немножко.

Петька-микроб посмотрел на Ангинку, но Ангинка сказал школьнику: – Давай я лучше тебе задачки по математике объясню. – Ты! – засмеялся школьник. – Ты же математики не знаешь. – Математику я очень хорошо знаю, – сказал Ангинка. – Откуда ты её знаешь? – Из температуры. Я её делаю, а она знаешь какая сложная – вся из дробей состоит! Из десятичных. Вот, например, тридцать семь и семь десятых – это совсем не то, что тридцать шесть и шесть десятых. – Это я и без тебя знаю, – сказал школьник. – Ты прямо скажи: поможешь заболеть или нет? – Нет! Не могу.

– Так я и знал! – вздохнул школьник и махнул рукой. И ушёл. А Петька-микроб спросил Ангинку: – Почему ты сказал, что не можешь? Три стаканчика мороженого – и пожалуйста! – Мороженое… – задумчиво – сказал Ангинка. – Мороженое, Петька, – это серьёзная штука. С мороженым шутить нельзя. Для таких дел оно не годится. Мороженое можно применять только в мирных целях.

к оглавлению ↑ Обоснованный аргумент

Ангинка прибежал к Петьке-микробу и закричал.: – Ура! – Ура! – сказал Петька, – а чего «ура»? – Зима началась! – закричал Ангинка. – Во-первых, теперь в пальто и шапке ходить совсем не жарко, а как раз нормально, а во-вторых, посмотри, какой снег красивый! Ура! Петька посмотрел и тоже закричал: – Ура! – ��ошли гулять, – позвал Ангинка, и они отправились гулять. И сразу увидели Самого младшего наyчнoгo сотрудника.

Самый младший научный сотрудник стоял и плакал – Ты чего плачешь? – спросил Петька-микроб. – Того, – всхлипнул Самый младший научный сотрудник, – из лаборатории уволить меня хотят, вот чего! – За что? – спросил Ангинка. – За то, – снова всхлипнул Самый младший научный сотрудник, – за снег… – За снег? – удивился Ангинка. А Петька-микроб сказал: – Ты давай по порядку рассказывай, что случилось. – То случилось, – сказал Самый младший научный сотрудник, – научная конференция в лаборатории была. Про снег. Про то, из чего он состоит. – Ну? – сказали Петька и Ангинка. – Ну и вот, – сказал Самый младший научный сотрудник, – мнения разделились. – Как разделились? – спросил Ангинка. – Пополам разделились. Одни учёные сказали, что снег из снежных куч состоит, а другие – что из сугробов. – А ты что? – спросил Петька. – А я сказал, что снег состоит из снежков. – Правильно, – сказал Ангинка. – Вот и я говорю: правильно, – обрадовался Самый младший научный сотрудник, – а они говорят: неправильно. – А дальше что было? – спросил Петька. – А дальше я им сказал, что к моему мнению надо прислушиваться, потому что я молодой специалист, а молодых специалистов надо выдвигать. – А они? – спросил Ангинка. – А они, – всхлипнул Самый младший научный сотрудник, – они меня совсем выдвинули – за дверь… – А ты? – спросил Петька. – А я подождал, когда переменка началась и все во двор вышли, и привел им аргумент. – Кого привёл? – удивился А��гинка. – Аргумент. Аргумент – это такое научное доказательство. – Какое доказательство?

– Такое: налепил снежков и в них кинул. – Попал? – спросил Ангинка. – Ни разу не промахнулся! – похвастался Самый младший научный сотрудник. – А они? – спросил Петька. – А они, – вздохнул Самый младший научный сотрудник, – сказали, что аргумент необоснованный. – Почему необоснованный? – удивился Ангинка. – Не знаю, я каждый снежок очень крепко обосновывал, даже варежки снял. А они обиделись и сказали, что за такие аргументы меня надо совсем из лаборатории уволить. А за что меня увольнять, если я прав. Снег из снежков состоит – это же сразу ясно. – Конечно, ясно, – сказал Ангинка. – Нет, – сказал Петька-микроб, – не из снежков. – Вот, – развёл руками Самый младший научный сотрудник, – и у вас тоже мнения разделились. – Петька, – предложил Ангинка, – хочешь, я тебе аргумент приведу? – Не надо, – сказал Петька, – вы лучше вверх посмотрите. Самый младший научный сотрудник и Ангинкa посмотрели вверх, и Ангинка сразу закричал: – Летит! Падает! – Что падает? – удивился самый младший научный сотрудник. – Это снег идет. – А ты подставь варежку, – предложил Петька. Самый младший научный сотрудник подставил варежку, и на нее сразу опустился маленький белый узорчик.

– Что это? – удивился Самый младший научный сотрудник. – Это то, из чего снег состоит, – сказал Петька, – снежинка. – Ух ты! – удивился Самый младший научный сотрудник. – Как же это я раньше не замечал? – Ничего удивительного, – сказал Петька. – Снежинки очень маленькие, их большим трудно заметить. А маленькие их замечают, если, конечно, смотрят внимательно. – Какие красивые! – шёпотом сказал Ангинка. – Очень красивые, – согласился Самый младший научный сотрудник и сразу обрадовался. – Петька, – закричал он, – это открытие! Снег состоит из снежинок. – Ну какое открытие, – засмущался Петька, – так… – Конечно, открытие. Сейчас побегу в лабораторию. Скажу всем. Теперь-то они меня не уволят. Спасибо, Петька. Гениальное открытие! И Самый младший научный сотрудник по��чался в лабораторию. А Ангинка долго смотрел на снежинки, а потом сказал Петьке: – Всё-таки жаль, что снег не из снежков состоит, правда? – Почему жаль? – удивился Петька. – Потому что про снежки доказывать интересней, – сказал Ангинка, – аргумент очень обоснованный!

к оглавлению ↑ Снежная бабушка

В тот день Петька-микроб с Ангинкой на снежинках катались. Уцепятся и летят. Летят, летят, а потом приземляются. И вот приземлились они как-то на одном дворе. А там дошкольники лепили снежную бабу и закатали Петьку с Ангинкой вместе с их снежинкой в снежный ком. А из кома сделали голову с морковкой. Вышли Петька и Ангинка на морковку, как на балкон, стоят, вдаль смотрят. – Вон, – говорит Петька, – школьник из школы идет. С портфелем. А в портфеле у него двойка. – Неужели ты, Петька, – удивился Ангинка, – портфель насквозь видишь? – Портфель нет. Я школьника этого насквозь вижу. Идёт, злится и хочет за двойку свою кому-нибудь отомстить. Только ещё не знает, кому.

Тут школьник как раз снежную бабу заметил. С дошкольниками. И кричит издалека: – А ну, малышня, ломайте свое чучело! – Дошкольники посоветовались друг с дружкой, и самый смелый спрашивает: – Это ещё почему? – Потому! – говорит школьник уже совсем близко. – Всё равно сам сломаю, а вам ещё и по шеям надаю! Не самые смелые дошкольники после таких обещаний решили убегать. А самый смелый тоже решил к ним присоединиться.

Школьник подскочил к снежной бабе, уже портфелем замахнулся и вдруг слышит, как она говорит: – А не стыдно тебе на пожилую бабушку портфелями махать? – Нет, – говорит с перепугу школьник. – Не стыдно. Ой! Как это вы, бабушка, разговариваете? Вы же снежная. На самом деле говорил, конечно, Петька-микроб, но школьник не догадался, портфель уронил, весь дрожит, пятится, шепчет: – Не бывает говорящих… Не бывает снежных… Не бывает бабушек… – Правильно, – говорит ему Петька. – Не бывает. Какая я тебе бабушка? Посмотри на меня внимательно. Не узнаешь? – Не уз-з-з-з-наю, – дрожит школьник. – Напрасно. Я твой директор школы. Нарочно снегом облепился, чтоб всю правду про твоё поведение узнать. Теперь знаю. Ничего не поделаешь – придётся родителей вызывать. – Что, – спрашивает школьник, – прямо сюда? – Зачем же сюда? Пусть завтра в школу приходят. Подобрал школьник свой портфель с двойкой и бегом домой. А дошкольники так ничего и не поняли. Они только видели издалека, как сердитый школьник очень вежливо с их снежной бабой поговорил и побежал домой за родителями.

к оглавлению ↑ Военная тётя в серёжках

У Петьки одна троюродная тётя военная была. На плечах погоны носила, на голове фуражку с черным козырьком, а в ушах сережки красные. – Зачем черный козырек? – спрашивал Петька. – Чтоб на врагов не щу��иться. – А жёлтые погоны зачем? – Чтоб видно было: не просто так тетя идёт, шагает лейтенантка микровойск особого назначения. – А серёжки красные? – Серёжки просто так. Для красоты.

– Тётя! – приставал Петька. – Когда враги придут? – Это военная тайна. – Вы её храните? – Враги хранят. Но когда бы они ни пришли – мы уже готовы. Особенно я. – А как вы с ними будете воевать? – Подкрадусь и простуду напущу. – Да они, – говорил Петька, – от этого ещё опасней станут. Чихнут, закашляют – наших позаражают. – Не позаражают. Они к ним близко не подойдут. А враги, когда чихают и кашляют, почти не опасные. Сами просят перемирие заключить. – Тётя, – интересовался Петька, – а если враги совсем не придут? – Почему не придут? – Ну, заняты, скажут, дела у нас, времени мало. Тогда мы на них нападём? – Мы на них? – возмутилась военная тётя. – Они, понимаешь, заняты, у них дела, а у нас что, времени навалом? Да мы, может, ещё сильней заняты. И дел у нас в два раза больше. Или в три. – Как же быть? – задумался Петька. – А никак. Не придут и не надо. Без них обойдёмся. Скучать не станем. Я, например, сразу из армии в отставку выйду. Жёлтые погоны с плеч сниму, фуражку с козырьком… – Мне подарите, – быстро сказал Петька. – Подарю, подарю. На что она мне, раз враги не пришли? А серёжки красные в ушах оставлю. Серёжки мне идут. – Очень идут, – сказал Петька. – В красных серёжках, тётя, вы просто красавица!.. Без сережек, конечно, тоже, но с серёжками – просто «улёт»!

Давным-давно случилось то событие. Один учёный кончил десять школ И совершил ужасное открытие: Зелёную зеленку изобрёл. С тех пор зеленку продают в аптеке, Чтоб ею рисовать на человеке, Хоть и не всем к лицу зеленый цвет. Царапины зеленкой мажут, чтобы Там не бродили вредные микробы. Полезным – тоже от зеленки вред. Разбил коленку – мажь зеленкой сразу, Она прогонит разную заразу, Но не забудь сказать такую речь: “Полезные микробы отойдите, Детей своих отсюда уводите, Сейчас сюда зеленка будет течь”.

к оглавлению ↑ Портфель с теорией

Однажды вечером, когда микробы всей семьёй уселись ужинать и Петькина мама уже стала разливать по тарелкам сладкий клубничный суп, в каплю вдруг всунулся большой портфель, потом большая нога в ботинке, а затем и весь солидный и серьёзный дяденька. – Здравствуйте! – сказал дяденька. – Я к вам по делу. – Здравствуйте! – откликнулись все микробы, а Петькина мама добавила: – Прошу к столу. – Спасибо! – поблагодарил дяденька. – Теоретически я должен быть сыт, потому что уже поужина�� дома. – И стал есть суп.

– Теоретически – это как? – спросил Петька. Но мама строго сказала: – Ешь и не задавай глупых вопросов. После ужина Петькин папа и дяденька с портфелем сели рядышком, и дяденька сказал: – Я пришёл серьезно поговорить о вашем сыне, о том самом, что на молокозаводе работает. – А что случилось? – спросил папа. – Плохое дело, – вздохнул дяденька. – Я, видите ли, теоретик. Можно сказать, носитель теории. Вот тут она у меня, в портфеле. И дяденька ещё раз вздохнул. – Да! Тяжело вам, наверно, её носить, – посочувствовал папа. – Нет, носить не тяжело. Она лёгкая. Не в этом дело. – А в чём? – Дело в том… – сказал дяденька и застеснялся, – понимаете, теория у меня про микробов.

– Очень приятно, – улыбнулся папа. – Нет! – закричал дяденька. – Нет. Сплошные неприятности! – Почему же? – Потому что по теории получается, что ничего не получается. Не может ваш сын на молокозаводе работать.

– Не может? – удивился папа. – Конечно, не может. Микробы, они, как вы знаете, очень маленькие… – Ещё бы, – сказал папа, – мне ли не знать? Я сам микроб. – Вот видите, – обрадовался дяденька, – ваш сын очень маленький, а молокозавод отсюда очень далеко. И никак не получается, чтоб ваш сын мог до молокозавода за один день добраться, а потом вечером опять в каплю вернуться. – А он в автобусе ездит, – вмешался Петька. – Петька, – сказала Петькина мама, – не смей вмешиваться, когда взрослые разговаривают. – и ушла мыть посуду. – Не может он в автобусе ездить, – тихо сказал дяденька. – Почему это я не могу в автобусе? – обиделся Петькин брат, тот самый, про которого разговор шёл. – По определению, – ещё тише сказал дяденька, – автобус большой, а вы очень маленький. – Что-то вы путаете, – сказал Петькин папа. – Вот если б наоборот было: автобус маленький, а он большой. Тогда бы он в автобусе не поместился. А так – пожалуйста. – Нет, не пожалуйста, – грустно сказал дяденька. – Есть много «но». – Какие «но»? – Разные. Вот, например, такое «но» – допустим, микроб едет в автобусе… но в автобус входит контролёр. Билеты проверять. А как он у микроба билет проверит, если микроба без микроскопа вообще не видно? – А билет? – спросил Петька. – При чём тут билет? – удивился дяденька. – Билет без микроба видно? – Билет видно.

– Ну вот, – сказал Петька, – всё получается. Контролёр билет увидит, а на микроба ему я глядеть нечего, и так ясно, что микроб с билетом едет, раз билет видно. – А вдруг… а вдруг… – растерялся дяденька. – А вдруг это не его билет, не микроба?

– А чей? – удивился папа. – Откуда я знаю, чей! Чужой билет. – А контролёр, – сказал Петька, – спросит у всех: «Это ваш билет?» Они скажут: «Не наш». И тогда контролёр сразу поймет: это билет микроба. И объявит: «Уважаемые пассажиры, будьте осторожны, в нашем автобусе едет микроб, смотрите не наступите ему на ногу».

Несколько минут потрясённый дяденька смотрел на Петьку и молчал. Потом он воскликнул: – Но есть ещё одно «но». Самое главное! Микробы живут в капле воды, а молокозавод стоит на суше. По теории микробы на суше жить не могут. – А вы, – спросил Петька, – вы где живете? – Я, – растерялся дяденька, – я дома живу. – А на улице жить можете: – На улице? Нет. Где же там свою кровать поставлю и тумбочку? На них какой-нибудь грузовик наскочит. – Вот! – сказал Петька. – Жить на улице не можете, а ходить сколько угодно. И мы микробы тоже можем. – А ведь верно! – закричал дяденька. – Правильно! – И взмахнул портфелем. – А по теории не получается! По этой теории я в вашу каплю поместиться не могу, а я вот он – сижу с вами и разговариваю. Что же мне делать?

– Знаете что, – сказал Петькин папа, – а ну её, эту теорию, если по ней ничего не получается. – Да! – вздохнул дяденька. – Вам легко говорить «ну её», а я Носитель теории, мне её носить надо. В портфеле. Работа такая. – А что, – спросил Петькин брат, – разве нельзя какую-нибудь другую теорию носить? – Другую? – задумался дяденька. – А эту куда деть? Вот если б её у меня какие-нибудь разбойники отняли или если б я её потерял нечаянно…

к оглавлению ↑ День рождения

В этот день у Петьки-микроба было сразу два праздника. Во-первых, у Петьки был день рождения, во-вторых – новоселье. Петькина семья переехала на новую квартиру из простой капли в каплю с сиропом. Вечером в каплю с сиропом пришли гости. Пришёл Ангинка, подарил Петьке торт из мороженого и сказал: – А у меня тоже вчера новоселье было. Мы из сливочного мороженого в пломбир переехали.

Пришли учёные из лаборатории, и Самый младший научный сотрудник преподнёс Петьке в подарок симпатичную элементарную частичку в кожаном ошейнике. – Вот, – сказал Самый младший научный сотрудник, – она очень смышленая, эта частица, если её выдрессировать, она даже в цирке выступать сможет. – Спасибо, – сказал Петька. Когда все уже сели за праздничный стол, пришёл директор молокозавода. – Петька, – сказал директор, – я принёс тебе в подарок приказ по молокозаводу. – Какой приказ? – удивились все.

– Вот какой, – сказал директор и прочитал по бумажке:

– Ура! – закричали все. Петька-микроб сказал директору спасибо, а потом тихонько спросил у своего папы: – Папа, а когда же я вырасту? – Понимаешь, Петька, – сказал папа, – ты, конечно, вырастешь, обязательно вырастешь. Но, видишь ли, даже когда ты совсем-совсем вырастешь, ты все равно будешь очень маленький. Ты ведь микроб. А микробы вообще очень, маленькие. И это совсем не так грустно, как кажется на первый взгляд.

(Илл. Котёночкина)

Пожалуйста, оцените произведение

Заказать видеообращение Деда Мороза

ВКонтакте. Новогодняя сказка каждому

Источник

[certainsharkwonderland]

2011 Мне тяжело, мне все мечи двуручны Мне вся работа кажется мужской Невыносимо утро бесконечно Труднопроизносимо каждо слово Одежный крой - нечеловеческим вообще. Туше,. Среда, ты снова победила Пока мои сограждане способны Брать штурмами бастилии маршруток И жить в них как-то по дороге до ста��ков Я лучше буду притворяться дурачком Подумаю, не обратиться ли в ислам Чтоб из платка выглядывать украдкой Ходить тележкой с мужем на базар Сидеть в пыли родного кишлака Не думать ничего и по мешкам Расталкивать клубки овечьей шерсти Какой там феминизм, какой мейк ап Какой нонконформизм,  О чем ты baby

[mnbsvumo]

Все конкуренты VW Teramont в России

Все конкуренты VW Teramont в России

Помариновав потенциальных клиентов в ожидании, представители компании Volkswagen озвучили рублевые цены на свой самый крупный кроссовер – Teramont. Правда, за год, прошедший с премьеры VW Teramont/Atlas количество конкурентов модели не только не уменьшилось, а только увеличилось. Кого придется расталкивать локтями новому Volkswagen? Volkswagen Teramont Сначала – о самом VW Teramont. Все…

[daisyfordeer-blog]

Поколение сгоревших дотла Привет, конформисты! Как жизнь? Весело, наверно, радостно? И работа устраивает, и семья, и социальный статус. Наверное, даже машина есть. Здорово и вечно. Всё как у людей. Вы не подумайте, я ничего против не имею! Каждый имеет право выбирать себе судьбу, расталкивать локтями толпу, пробираясь к месту под солнцем, по праздникам ходить в церковь, выпивать по пятницам и мечтать о счастливой старости. Ведь так? Я угадал? Так вы проводите свои дни? Медленно тлея, постепенно угасая… Очень надеюсь, что я не прав. Надеюсь, что ваша жизнь полна эмоций и драйва, каждый день вы проживаете как последний. Я очень на это надеюсь. Конечно, может в силу своего возраста, но я уверен, что лучше быстро гореть, согревая теплом всех желающих, чем медленно тлеть в квартире с холодными батареями и рисом без соли. Я не преследую цели оскорбить вас, обидеть. Я пытаюсь задать настроение, чтоб последующая информация была принята вами на все 100%. Мне эта тема очень интересна, о ней можно говорить часами, сутками. Па-па-па-бам! Битники. Сей термин возник в Америке в середине XX века, и характеризовал асоциальную молодёжь, отрицающую традиции и культурные ценности нации. Одни специалисты и критики утверждают, что термин придумал Джек Керуак, говоря о «разбитом поколении», другие не соглашаются и ссылаются на журналиста Герба Каэна. Мол, это он придумал термин, а Керуак его не признавал и не использовал. Вот и думайте, если это вас интересует. Меня же интересуют самые яркие и интересные представители «разбитого поколения»: Джек Керуак, Аллен Гинзберг, Уильям Берроуз. И, раз уж начал говорить о ◯ Керуаке, то о нём и продолжу. С этим писателем я познакомился в сложный для меня период жизни, а барышня, за которой я пытался ухаживать, очень любила Керуака. В порыве чувств я пообещал прочитать его книгу «В дороге» за ночь. Четыреста страниц за ночь никогда не были для меня проблемой, но в ту ночь я был окрылён неразделенной любовью, ей же и подавлен. К тому же немного пьян. Обещание я не сдержал, с барышней ничего не склеилось, и я забросил Керуака подальше и напрочь забыл о нем. А через несколько месяцев мне предстояло путешествие, длинною в 3000 километров в одну сторону, и столько же в другую. Я вспомнил про Керуака и начал читать. Залпом я одолел эти четыреста страниц за несколько часов. «В дороге» в дороге. Сразу после этого я прочитал книгу «Бродяги Дхармы». По сути, произведения Джека являются автобиографичными, так как почти всю свою жизнь он путешествовал по Америке, пытаясь найти своё место. Он жаждал свободы, разрыва шаблонов, экспериментировал с различными наркотиками и увлекался буддизмом. И всё это описывается в его книгах. Керуака считают главным проводником в мир контркультуры 60-х годов. Ну, и немного фактов: «В дороге» была написана в 1951 году, множество раз отвергалась издателями, множество раз редактировалась и дополнялась, и лишь в 1957 году книгу издали. Критики не приняли книгу, но роман всё же стал культовым. «Эта книга продала миллиард пар джинсов и миллион кофеварок и отправила миллион юнцов в дорогу. Отчуждение, неудовлетворённость, нежелание сидеть на месте – всё это уже вызрело, но именно Керуак указал путь». (С) Уильям Берроуз. Если вам не хочется читать 400 страниц про автостопщиков, вы можете посмотреть одноимённый фильм, вышедший в 2012 году. Качественный, красивый фильм, который, увы, не смог передать всю атмосферу книги. Будучи студентом Колумбийского университета, Керуак познакомился с Берроузом, Люсьеном Карром и Гинзбергом. Но об этом чуть позже. Керуак сгорел быстро. В 47 лет он был госпитализирован с сильным горловым кровотечением. Переливание крови и цирроз печени приводят к нарушению свёртываемости крови. Кома, из которой король бит-культуры так и не вышел. Одна из версий смерти гласит, что порезы Джек получил во время драки в баре. Вот так вот, ребятишки… После книг Керуака самому хочется взять немного денег, еды, сменную рубашку и двинуть автостопом по стране. Когда – нибудь я непременно так сделаю. Обещаю. ◯ Уильям Берроуз. Из троицы Керуак–Гинберг–Берроуз его не любят больше других. И если первого любят почти все хипстеры, последнего – изощрённые хипстеры, то Берроуза любят изощрённые и извращённые хипстеры. И если уж вы решитесь приобрести одну из книг Берроуза, то лучше держите факт покупки в тайне. Не думаю, что подавляющее большинство поймёт мотивы приобретения книги с названием «Пидор» или «Джанки». Сомневаюсь, что вы сможете убедить их в качестве этих книг. Итак, немного по биографии Берроуза: первый роман был издан, когда Уильяму было тридцать девять лет – «Голый завтрак». В сумме Берроуз написал около двадцати романов и десяти сборников рассказов. Служил в армии, но ему это быстро наскучило, он обратился за помощью к матери, и та, используя свои знакомства, сделала сыну поддельную медицинскую справку. С того момента рядовой Берроуз считался негодным к военной службе. В 40-х познакомился с Керуаком и Гинзбергом. Так уж получилось, что все они подсели на наркотики: бензедрин для Керуака, мескалин для Гинзберга и морфий для Берроуза, на котором он просидел, кстати, всю жизнь. Об этом и рассказывается в романе «Джанки» — каково сидеть на опиатах и как слезть. В конце 1944 года Берроуз узнает, что его товарищ Люсьен Карр убил своего любовника Дэвида Каммерера и скинул его тело в Гудзон, а на следующий день сдался властям. Карр сел в тюрьму, а Керуак с Берроузом написали роман «И бегемоты сварились в своих бассейнах». По данному произведению в 2013 году сняли фильм «Убей своих любимых». Хороший фильм. В 1951 году, на одной вечеринке Берроуз решает пострелять в стиле Вильгема Телля. Поставив жене на голову стакан, пьяный Берроуз промахнулся. В 1985 он пишет: «Я вынужден с ужасом признать, что если бы не смерть Джоан, я никогда не стал бы писателем, вынужден осознать, до какой степени это событие послужило причиной моего писательства и сформировало его. Я живу с постоянной угрозой одержимости духом, с постоянной необходимостью избежать его, избежать Контроля. Так смерть Джоан связала меня с захватчиком, с Мерзким Духом, и подвела меня к той пожизненной борьбе, из которой у меня нет другого выхода — только писать.» Дожил Берроуз до 1997 года, потеряв всех своих любимых людей: жену, сына, Керуака, Гинзберга. По одним источникам скончался он от инфаркта, по другим-от СПИДа. Истинная причина мне неизвестна. Работы Берроуза очень интересны. Иногда пугающие. Иногда веселящие. Всегда цепляющие. ◯ Аллен Гинзберг Проникшись любовью к стихотворениям Уолта Витмена начинает п��сать, но по настоянию отца учится на юриста. Был поли��ически активным буддистом и открытым гомосексуалистом: прожил тридцать лет в фактическом браке с Пит��ром Орловски. Писал поэмы, издавал сборники стихотворений, иногда веселился с Хантером Томпсоном, но об это я расскажу как-нибудь попозже. Гинзберг-великий поэт и чертовски скучная личность. Все три этих писателя разные. Разные настроения витают в их произведениях. Все они битники. Секс, наркотики и джаз. Люди, прожигающие свою жизнь. Люди, которые создавали шедевры, разрушая себя. Убивая своих любимых. Умирая в одиночестве. Будьте счастливы и читайте хорошую литературу. - найдено на просторах интернета